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    年下の彼との結婚を前に彼両親からの反対

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    😣
    emiko
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    emikoといいます、34歳の正社員です。 2年の交際を経て、このたび24歳の彼と結婚することになりましたが、彼の両親、特に母親から結婚に賛成はできないと言われて困っています。 反対の理由 34歳にしては収入が少なすぎる(私の年収は250万ほど、彼は200万ほどです) 子供はどうするのか、貯金はあるのか? すぐ妊娠となったらあの子の稼ぎだけで生活する必要があるが、見通しは立っているのか そもそもあの子に結婚は早すぎる あの子ならしばらく仕事に専念して収入を上げることが出来ればもっといい子を連れて来れるはず(彼はそれなりに大きな企業に勤めています) なぜ歳相応の男性じゃなくて息子なのか …といろいろ聞かれてしまいました 彼はもう一度話してみると言ってくれましたが、私への質問の口調がとても厳しく聞こえたので正直不安です 今回の結婚も私から申し出たものなので 何とか結婚を賛成して貰いたいのですがどうすればいいでしょうか? 反対されたまま結婚となると今後に悪影響を及ぼしそうな気がして……

    トピ内ID:1194705737

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    ごめんね

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    🐱
    三毛猫
    私が彼の母親だったとしても反対すると思う。 理由は…まぁ、彼のお母さまと同じような感じ。 若い息子が年上女に言いくるめられてる。ぐらいの事は思ってしまうかもしれない。 理解して賛成してもらうのは難しいよ。 そういうの想定してなかった? だとしたら甘いね。 10歳も年上なら猛反対ぐらい想定しとかないと。

    トピ内ID:3534115906

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    私が親でも反対します

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    blank
    昌江
    男が24歳なら、どこの親でも反対するのではないですか。 よりによって、34歳の女性なら尚更です。 正直言って、そのご両親はきっとほかにも理由があると思います。

    トピ内ID:9840726291

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    私にも息子がいますが

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    😨
    同じように反対しますね。 24歳の息子に34歳の彼女… お付き合いならばまだしも、結婚なんて嫌です。 しかも、トピ主から結婚を迫ったとか… 未来ある若い青年に何てことだろう、と落ち込んでしまいます。

    トピ内ID:2382289283

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    結婚できても

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    😨
    満腹
    義実家とは疎遠にされるでしょうね。 世間知らずの24才も、いずれ自分が置かれた現実に気づき、後悔します。そんな男側の相談、小町でもよくありますよ? 『愛があれば年の差なんて…』は今だけ。祝福は無理だと思います。

    トピ内ID:4916348403

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    で?質問に答えられたのですか?

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    じゅんくん
    男性24才での結婚すら早すぎだと思うのに、10才も年上の女と結婚するなんて言ったら、反対されることくらい予想できますよね? なのに、彼両親の質問に対する答えすら用意して行かなかったのでしょうか? それであれば、学生並みに考えが甘すぎます。 結婚するには早いですね。 まして共働きで年収450万円。 これも少なすぎます。 結婚するには早いですね。 >あの子ならもっといい子を連れて来れるはず トピ主さんには、私が彼にふさわしい!と言えるアピールポイントはあるのでしょうか。 1000万円くらい貯金があるなら、彼両親も考えてくれるかもしれませんが。 トピ主さんは、自分の息子が10才年上女を連れてきて「まあ嬉しい♪」なんて喜べますか? 彼母からしたら、結婚に焦ってる年上女に騙されてる!としか思えませんけど。 残念ですが、彼とは縁がなかったと諦めて、お別れした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5281457278

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    うろたえるだけじゃだめ

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    トリコロール
    お相手のご両親が懸念している事柄は、ちゃんと説明してくれていますよね。 ただただ感情的にダメダメダメ!とは言っていませんよ。 年齢のこと、お金のこと、子供のこと。 年齢のことはどうしようもない部分もありますが、その他の二つは、計画や考えがあるなら説明する、改善しようとしているなら改善して行く、問題点が明確なのに、34にもなって自分で解決策を考えられないのでしょうか。 相手のご両親の指摘は最もです。本当にその収入で暮らして行くつもりだったとしたら、あまりに考えが浅はかだし、子供のことも然りです。 彼が親と話すだけでは何も解決しませんよ。 好きだけじゃ、説得はでません。 問題が明確なんですから、あとはそれを解決するのみです!

    トピ内ID:6124467151

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    そりゃ、反対されますね

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    😨
    息子の母
    息子も30代ならトピ主さんの年齢でも構わないと思いますが。なんでまだ24才の息子が10才も年上の人となんて嫌です。彼はまだ若過ぎます。トピ主さんに迫られてよく考えもせずに結婚するとなった感じがします。反対を押しきってまで結婚する覚悟が彼にはない気がします。今後、彼の同級生の友達と結婚するとなると会ったりするでしょう。年齢の差を感じますよ。同年代の方を探してはどうですか?

    トピ内ID:7482083410

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    転職して収入アップする

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    ももくりかき
    34歳で250万って、確かに少ないです。 私もそのぐらいの年収のときは不安で不安で貯まりませんでしたから、お願いしてでも結婚したい気持ちはよくわかりますが、彼の両親からすればたまったものじゃないでしょう。 せめて年収を倍にすれば、もう少し理解していただけると思います。 あるいは、せめて、彼から結婚を押されたのならよかったのですけどね。 トピ主さんからプロポーズしたのなら、彼が両親に説得されてしまう可能性も高いです。 長期戦になると年齢的に不利ですよ。 ええ、私が彼の両親なら反対します。 トピ主さんが奮起して年収を倍にして戻ってきたっていうなら、気概を買いますが。 (男女逆っぽいですが、いまどきの20代前半男子なんてそんなもんでしょう) 反対されたままだと困るなら、結婚をあきらめるのもよいと思いますよ。 次に行きましょう。

    トピ内ID:8873982865

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    結婚を諦める選択肢はないの?

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    四十路
    結婚を反対されるとは思ってなかったんですか? 10歳も年下の大学生だか社会人一年生だかの男性と交際しようだなんて思う女性が 世間一般で歓迎されると思ってたんですか? 多分何をどうしても賛成はして貰えないと思いますよ そんなの覚悟の上で結婚に踏み切ったのだと思われてますよ でも彼母の反対が彼の意向である可能性は考慮した方がいいですね 年上女性からの交際申込を断れなかったかもしれない、 そして年上彼女からの結婚申し込みを断れなかったかもしれない、 若い未熟な男性が、自分で口に出せずに ママに断って貰おうとしてるのかもしれません トピ主さんの所の様な年齢構成のカップルの場合は 男性側に相当の情熱が無いと成婚に至らないと思いますけど? 失礼だけど文面からは 年下男性が熱をあげるような大人の女性の魅力が何も伝わってこないんです 早めに撤退した方がいいかもしれませんよ

    トピ内ID:0530455095

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    おいおい(呆)

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    kazu
    同じレスが山ほどつくことは分かっていますが言わずにはいられません。 なぜ、反対されないと思っていたのですか?! お相手の男性のご両親が言う反対理由はどれもこれも言われて当然の 内容ばかりです。 赤の他人の私でさえも聞きたいです。 子供ができたら、その間の生活費をどうするつもりなの?と・・。 実際、その点に関して彼ときちんと話し合って対策立てているのですか? まさかまさか「愛情があれば何とかなる」なんて思ってませんよね?!

    トピ内ID:0603065734

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    確かに

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    りか
    親からしたら社会人になってまだ数年ばかりの彼。 これから仕事を覚えて、どんどん成長する時期。 結婚という家庭に入って、家庭を重視する方向になっても、確かに収入は安定している額ではない。 なのでemikoさんの貯金から生活しても問題ないかを確認したかったのではないでしょうか。 大人なので、結婚に早いというわけでもないが親からの目線では就業年数がまだまだだし、emikoさんの年齢から結婚をしなければいけない年齢というのも理解しての発言のような。 彼からしっかり結婚してもやっていけると言う意思を親御さんに明確に説明しないと難しいですよ。

    トピ内ID:9341962615

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    ああ、それは分が悪い

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    akireta
    >今回の結婚も私から申し出たものなので この場合だと、相手からで、しかも「超・熱望」されないと・・・困難かと。 >なぜ歳相応の男性じゃなくて息子なのか まあ、愚問ですよね。野暮っていうか・・・男と女のことですから。 でも、親の気持ちもわからなくもない。 あちらさんはあちらさんで夢があったんですよ。 20代前半で十も上の中年にさしかかった女性を連れてくるとは思わなかった。 結婚自体、早いだろう。幼さが残る息子には、まだ「息子」で居てほしい。 「自慢の息子」は、30歳くらいで、2~3歳下の同じ会社に勤めるOLなんかを連れてくると思っていたはずです。 彼自身がものすごく必死でないのなら、よしたほうがいいと思います。 今はまだあなたも若いですが、10年たったときはどうでしょう? のちのちあなたがつらくなると思います。 あなただって見方を変えれば「まだ若い」んです。 相手の親から目の敵みたいにされるなんてあんまりですよ。 私は、つり合いのとれた方との縁を探したほうがいいと思うのですが。

    トピ内ID:5167005433

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    主さんは・・

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    🛳
    きりん
    彼のお母様に反対されるという想像すら無かったのでしょうか?これは想定内中の想定内だと思いますよ。 ご自分から結婚話を切り出されたようですが・・。お母様が仰ってる事は至極全うでおそらく殆どの母親が年齢差、収入面、貯金額・・など思う所だと思います。これが彼と同じ年代の女性なら主さんの収入、貯金額でもそう不思議は無いでしょうし、娘が出来たみたいに喜ぶ方だって居るとは思いますが・・。 お母様がしぶしぶ賛成しても何かある度に「だから反対したのよ!」などとなるのは必至ですよ。なので完璧な良い嫁を目指して丁度良いorそれでも何か言われる・・と覚悟した方が良いだろうと思います。

    トピ内ID:5814938989

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    24歳なんて社会人としてスタートきったばかり…

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    😑
    ごろごろ
    10歳差なだけでも好意的でないのは予想がつく上に、彼は24歳で社会に出たばかりの未熟な時期に結婚なんて、そりゃ、親なら反対しますって!!それくらい容易に想像ついたでしょ?何を今更…。 >34歳にしては収入が少なすぎる(私の年収は250万ほど、彼は200万ほどです) >子供はどうするのか、貯金はあるのか? >すぐ妊娠となったらあの子の稼ぎだけで生活する必要があるが、見通しは立っているのか >そもそもあの子に結婚は早すぎる 何も言い返せないでしょ?これについてトピ主さんと彼が彼の両親を説得できないんだったら結婚なんて無理ですよ。それにしても年収200万の彼との子供が出来たらどうするの?いい年して無計画にもほどがあります。 とりあえず懸念されている反対されたまま結婚…これはないのでご安心を。トピ主さんのご両親ってこのことご存知??彼は10歳下の24歳。まだまだ仕事面でも精神面でも社会人として未熟な時期に結婚。トピ主さんの両親だって相手のご両親に悪いなって気になると思います。だから結婚以前に両家の対面の機会はこの先ない気がしてなりませんけどね。

    トピ内ID:7066133905

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    で、

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    ゆきうさぎ
    いろいろ聞かれて、何と答えたのでしょうか? 賛成してもらいたい、なら、もう、何度となくお会いして、 トピ主さんのよさをわかっていただくしかないのでは? >反対されたまま結婚となると もう既にこれを目論んでいるんなら、 彼とよく話し合ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:6837478813

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    甘い‥。覚悟が足りなすぎます

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    黒ひつじ
    彼のお母様の発言は、十分想定できたことじゃありませんか? しかも“あなたへ向けて”の発言、疑問なのに、なぜ「彼がもう一度話す」ってなるんですか? お母様は事実をねじ曲げて難癖つけているわけではありませんよね? 世間的にも20代前半の男性が結婚すると聞くと「早いわね~」と思われますよ。そこには「もっと社会経験を積み、経済力をつけてからの方がいいんじゃないの?」という、これまた当たり前の思いが多分に含まれているわけです。 そんな発展途上みたいな若者が家庭を持つのなら、同い年くらいの若夫婦で一緒に向上していくか、年上であれば、その年齢に見合った経験や経済力を持って若者を成長させるパワーを求めるものだと思いますよ。 お母様さら見たら、あなたは自活することも出来ず、まだまだひよっこの息子に寄りかかる気満々の女性でしかないんです。 寄りかかる気満々なら、せめてあなたと同年代で息子よりも経済力のある男性に寄りかかってくれ…って話です。 今更経歴をどうすることも出来ません。が、せめてお母様から逃げずに誠意を持って受け入れていただく努力をすべきです。 だって結婚したいのは“あなた”なんだから。

    トピ内ID:4230424121

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    生理的嫌悪感てよく女性がつかうアレ

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    😭
    三途の川の漬物石
    生理的にだめだわって、よく女性が使いますよね。 彼のお母さんもまさしく「生理的嫌悪感」なのだと思います。 10歳年下で社会に出て間もない青年と結婚しようと画策する中年女性。 そういうトピ主さんに対する嫌悪感でしょうから、なかなか難しいかと思います。私も息子が社会に出て1~2年で10歳年上の女性と結婚したいと言い出したら、申し訳ないですが心底がっかりすると思います。トピ主さんにも「人生の夢」がおありでしょうが、息子を持つ母にもあるのですよ。 トピ主さんの年齢的にも子供を持とうとしたらまったなし。 今すぐ子作り開始しないとならない年齢。 彼はまだ24歳で、収入も駆け出し。 彼のお母さんの言うところの「すぐに妊娠となったら息子の給料だけで生活することになる、見通しはあるのか」と同じことを思いました。 34歳なら最低でも500万くらい貯蓄はありますか?数年は彼の収入だけでやっていくのは大変だと思います。 すぐ子供ができるかも不安な年齢。不妊治療にかけるお金はなさそうです。 子供あきらめることになるのですか。彼は24歳なのに。 正直難しい結婚だと思います。

    トピ内ID:6246334375

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    そりゃ確かに心配だ

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    姉さん女房
    主人が26歳、私が33歳の時に結婚しました。 似たような理由で主人の母から猛反対を受けましたが、半ば押し切る形で結婚。 結婚して彼の勤務地に引っ越したため、一時的に専業主婦になりました。 しかし主人は新卒にも関わらず、年収税込み500万超えでしたし私も引っ越して間もなくから妊娠するまでパートで働いていたので経済的不安はまるでありませんでした。 もともと貯金も数百万円持っていたし(私が、です)。 だから反対を押し切っても幸せになれる自信がありました。 愛があればお金なんて。。。とは言えない世の中です。 金の切れ目が縁の切れ目、を採用したほうがいいでしょう。 子供を持たずにずっと共働きするつもりならいいんじゃないですか? ちゃんと彼と金銭面や将来的なことを話し合って土台を固めてから結婚の話を持ち出すべきでしたね。 私が例えあなたの母親だったとしても反対すると思います。 姉さん女房らしく、将来のことをしっかり見据えて事を運ばないと失敗しますよ。

    トピ内ID:5167724551

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    彼のお母様の言う事は当たり前な心配です

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    匿名
    私も20代息子の母なので、お母様の言い分ひとつひとつに、読みながら頷いてしまいましたね。「もっといい子を」のくだりは、我が子可愛さに暴走気味かなと苦笑いが浮かびますが、母親の本音でしょうね。24歳ならあと数年は仕事に集中して、基盤をしっかり築いて欲しいと私でも思います。で、それ以外のお母様の質問に対して、あなたが何て答えたか一切書いてありませんね?。もしかして指摘された事総て、図星ですか?。お母様の不安を解消できる内容を話せなかったのだとしたら…。すみませんが「悪影響が」とか、どの口が言うて思います。

    トピ内ID:3827952723

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    わかりますが

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    🐶
    匿名
    あなたの気持ちはわかります。 でも、彼のご両親の気持ちも当然の反応です。ようは、彼自身の気持ち次第ではないでしょうか。あなたとの結婚にどこまで真剣なのか?反対されても結婚する覚悟があるのか? 年齢は関係ないと言いたいところですが、確かに彼はまだ若いです。何があってもあなたを守る力はありますか? あなたから結婚話を先に持ちかけたところも気になります。 現実離れしてるから、反対されても仕方ないです。

    トピ内ID:4417172002

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    賛成されると思ってたんですか?

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    うーん
    彼のご両親からしたら働いたばっかりで世間知らずの息子を10才も上のあなたがたぶらかしたと思うのが普通でしょ? 手放しで賛成してくれると思っていたトピ主さんに逆に驚きです。 賛成して欲しいならお母さんがあなたにした質問にキチッとした回答を用意することです。 貯金はこれだけあるからすぐ子供が出来ても家計は安心ですとか明確にしないと。お母さんの質問はしごく真っ当な意見ばかりですよ。 反対されたままの結婚は悪影響だと思います。離婚しやすいと思います。

    トピ内ID:1594689416

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    で?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。 彼の母親の心配はごく一般的なものとして理解できます...と言うか、この程度の反対意見は『当然と』覚悟されておられなかったのでしょうか?それとも『万々歳』と賛成してもらえると思っておられたのですか? さて、彼母からの反対理由に対してトピ主はどのようにお考えですか? ・年齢に対する収入 ・子供のこと ・妊娠した場合の生活基盤 結婚が早いかどうかは本人が決めるべき事とは思いますが、4年生大学を卒業したならば社会人2年目と言うことで、まだまだこれからとご両親が思うのは不思議ではないと思います。 それらを除いても上記の点については明確な回答を提示しないことには賛成云々にはほど遠いと思います。彼よりも10歳も年上と言うことで、ここは社会人の先輩としてトピ主からご両親に説明できなければないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3160380244

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    言いにくいですが・・・

    しおりをつける
    blank
    まめすけ
    基本、結婚はお互いが良ければいい!と思います。 息子が選んだ人だもの!二人で幸せになって♪と思いますね。 でもですね… もし仮に、私の息子が10歳も年上の女性と結婚したい!と言ったら… 私も反対しますね。 理由は反対しているお母様と同じなんだろうなぁ~ もっと良い子!とは言わないけど、わざわざ10歳も上の女性と結婚しなくても…とは思います。 もし、貴女と彼氏の年齢が逆だったら… 反対はしないですけどね。 知り合ったきっかけや、付き合い過程はしりませんが… 聞いても、年齢で反対する自分が居るかな… ただ、これは私の意見でして・・・ 他の方は違う意見もあると思いますよ!

    トピ内ID:0841530908

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    250万円ですか。。

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    🐧
    muu
    34歳で年収250万円。。。 頼りにならなさそうな姉さん女房ですね。 10歳差でも男性が上ならば問題になることは少ないと思いますが、 男性側が年収250万円では結婚を許して貰うことは難しいでしょう。 彼の幸せのために今回の話はなかったことにした方が良いのではないのでしょうか。

    トピ内ID:0336751062

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    で、何て答えたの?

    しおりをつける
    blank
    3コード主婦
    彼のお母様から言われた疑問点に対して、トピ主さんがどのように 答えたのかが非常に気になります。 だって、私が彼母の立場でも同じような事を質問しますもん。 彼のご家族に賛成して貰いたいのなら、彼のお母様がご不安に 感じている事を、きちんと納得出来るように説明・解決する事でしょうね。

    トピ内ID:2290754259

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    私なら辞退する

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    結婚って恋愛と違ってこの先何十年と、365日一緒にやっていくものだと思います。義母との関係がイマイチというのは何かと心苦しい事があるのではないかと思ってしまいます。しかも義母は年齢や年収などすごく気にされてますよね。今後も何かとゴドゴドと言ってくるのではないかと思います 結婚して一番いけないのは相手の身内の悪口や愚痴なんですよね そういう時は「結局は赤の他人なんだな」と思い知らされますよ 私ならもう少し付き合いやすそうな身内がいる人と結婚します 私も悪口や愚痴は大嫌いですし、そういう合いそうにない人間が身近にいるのが嫌です 何を選ぶのかはトピ主さん次第ですが、今からこんなんじゃこの先思いやられそうです。今後は義母の介護とかあるかも知れません。もっと心穏やかに一緒にいられるような義母のほうが、自然と面倒をみてあげたいと心から思えると思います そして良心のある男性であれば、そういう奥さんと子供を大切に守ってくれるだろうと思います。なるべく仲の良いのが一番だと思います

    トピ内ID:1824689276

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    親からしたらもっともな指摘

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    🐶
    コロ
    ご自分で結婚を申し込んだんですか・・・ せめて逆だったら良かったのにね。 失礼ですが、その男性は、あなたに押し切られて結婚する感じはありませんか? 特に10年後なんかは状況が怪しいと思います。 彼とはお子さんも不妊とかでできなかった場合は一緒に暮らしていけるのか、出来ても生活できるのか・・・話し合っているのでしょうか? お義母さんの指摘は、誰もが当然されるものです。 質問にはどういう回答をされたのでしょうか? 10歳も下の24歳男性と結婚するなら、全面賛成は得られないと思った方がいいでしょう。 結婚後も相当何年もうまくやって受け入れられるレベルだと普通に想像できますが、トピ主は想定していなかったのでしょうか?

    トピ内ID:1658814840

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    続きです

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    私の知人に2通りいます 一方は義母と気が合い仲良くやっていて、お互いに色々と気を遣いながら 上手くやっています。 もう一方は最初からそのようにゴドゴドと蜂の巣を突くように言われ、 どれだけお嫁さんが頑張っても、ひたすら欠点しか言わない義母 しまいには子供が産まれても、孫の悪口を延々と語るらしいです 自分の娘さんの子供にはとっても優しいみたいです 本当に話を聞くだけで苦しくなりました 障害児なのですが、それも全て奥さんの家の責任!と言われるらしいです 「そもそも私があんな嫁を貰うなと言ったじゃないか!」などと言われたんだそうです。勿論根拠なんてありません ああいうのを見たり聞いたりしていると、長期的に見た幸せを考えたほうが良いのではないかと思います

    トピ内ID:1824689276

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    反対は当然

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私の息子はまだ二歳だけど、将来そういう状況だったらやっぱり反対するよ… 24なんてまだ大学生に毛がはえたようなもんだし、10才も年上の女性を連れてこられたら騙されてると思っちゃうのは親としての正直な気持ちだと思う。 大体男性年下の歳の差婚は男性側が積極的で何がなんでもって情熱がないと上手くいかない気がします。 トピ主さんの彼は残念ながらそんなタイプじゃないみたいだし、このままだと上手くはいかないと思いますよ…

    トピ内ID:7664496856

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    彼に説得してもらうべき

    しおりをつける
    blank
    ファイアー
    旦那さんになる彼氏の説得が一番でしょうね。 主さんが義母を説得するのは100%無理だと思います。 かえって逆効果です。 彼氏に頑張ってもらうしかないです。

    トピ内ID:8086899110

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