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    婚活:29歳と30歳

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    🙂
    木の葉
    恋愛
    みなさんのご意見を伺いたいと思い、投稿します。

    私には29歳の独身の親友(女性)がいます。性格もとても良い子で、ルックスも悪くないし、女の子らしい、礼節もわきまえた人です。慣れれば会話をしても本当に楽しい人です。でも、他人に対し消極的なせいか、今まで男性と付き合ったことがありません。

    本人は将来結婚し、家庭を持ちたいと思っているようです(仕事はしていますが、それが生きがい、というタイプではないです)。それには、20代終わりの今を大切に積極的に婚活した方が出会いも増えるし、30過ぎてから婚活するより焦らなくていいと思うのですが、本人はのんきです。周りも結婚するからそのうち自分も良い人に出会うのでは…と受身です(今まで誰とも出会わなかったのに)。このペースでは20代最後のこの1年、何も起こりそうにありません。それどころか、来年も??の雰囲気です。私は、お節介にも、親友には幸せになってもらいたい、独身にしておくのはもったいない、と思うのですが、このままのんびりと30過ぎてから婚活でも良いのでしょうか。私は結婚しており、婚活経験がないので、30過ぎの女性の婚活について現実にはよくわからないのが実情です。だから、彼女と話す中、29歳のうちに積極的に行動したほうがいいと思う自分はせっかちなのかと反省したりもします。彼女の消極的な性格を考えると、30代になって焦るのはタイヘンだし、今のうちにお付き合いの経験を広げたほうがよいとも思うのですが。それに、結婚する前に相手を知るのにも時間が必要ですよね?

    婚活をしたことがある方、されている方、女性の立場で29と30では違いましたか?あるいは、男性から見て29と30では印象は違いますか?なかなか他人に聞けない事なので、正直なご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:9850782664

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    20代と30代と言う表現では30代は損しますね

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    🐴
    跳ね馬
    最近は、29歳も30歳もアラサーですから、大きくは変りません。
    でも、20代と30代と言う表現では、30代は損しますね。

    なんにしろ、婚活は20代の方が有利ですから、友達にも30代の現実を伝えましょう。

    トピ内ID:7186095317

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    で?

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    blank
    さくら
    そのお友達は結婚願望があるの?

    なんか ただのお節介だと思う。
    いくら友達だといえ 1人の人間の人生を左右する重大なことを押し付ける権利はない。
    その前に交際できそうな知り合いを何人か紹介したいってならまだわかりますが「婚活」のごり押しは、消極的な彼女にとって良いことなのかしら。まして彼女が断れないタイプだと余計にトラブルの元になるような気がします。

    ここでみなさんの意見を聞いて、「やっぱり二十代のほうが」ってなったら彼女の気持ちそっちのけで突っ走りそうな主さんがちょっと怖いな。

    トピ内ID:2988574666

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    本人次第

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    トリコロール
    本人が焦っていないなら、文字通り余計なお世話です。
    放っておいてあげましょう。
    あなたが暇だから、そんな余計なことを考えるのですよ。

    トピ内ID:5459035670

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    他人に言われても

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    🐷
    菜月
    私は30から婚活して、今年31で結婚しました。
    私もお友達のように割とのんき?に構えていましたが、本気で探そうと思ってからの行動力はありました。

    本人にその気がなければ、ダメですよ。
    そっとしておいてあげたら?

    婚期は人それぞれ。
    いい相手ができてもタイミングが合わなければダメです。

    婚活をしている男性にとっては、より若い女性の方が魅力的かもしれませんが、29も30も対して変わらない気がします。
    おせっかいはやめてあげてください。

    トピ内ID:6234802698

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    木の葉です。補足質問させて下さい。

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    blank
    木の葉
    ちなみに、みなさん、婚活はどのような形でしていますか?今まで出会いがないの人は、ただ自然に縁を待っていてはダメですよね?地域の婚活パーティーとか、結婚紹介所ですか?こういう所ではこうだった、などお話を聞ければ参考になります。

    トピ内ID:9850782664

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    29も30も大差なし

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    blank
    32歳既婚男
    20代のうちに、という気持ちはわかりますが、既に29歳なんですよね?
    29歳も30歳も印象は同じですよ。25歳と30歳、とかなら違うとは思いますが。
    29歳ならあと1年以内に30代なのですから。

    そんなことより、本人があせっていないのなら友人のあなたがどうのこうのいう必要ありません。
    余計なお世話です。

    トピ内ID:6905639078

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    恋愛対象

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    ねこすき
    リアルな出会いでのことなら29も30も大した違いはないと思います。
    ですが婚活の場合にはまず書類選考があります。
    その場合20代と30代はちがうでしょう。
    お相手を絞る場合にも20代と30代の違いは明白です。

    トピ内ID:8182513844

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    たとえ違いがあるとしても、余計なお世話なこともまた事実

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    くりきんとん
    トピズレすみません。

    でも、タイトルのとおりで、29歳と30歳の間にどれほど高い越えられない壁があるとしても、本人が考えもしてない婚活を勧めるのは余計なお世話以外の何ものでもありません。

    どうしても気になるなら、恋愛に発展するかもしれないようなさりげない出会いの機会をたくさん設けてあげることでしょうか。

    親友には幸せになってもらいたいなら、そのくらい心を砕くのは平気なはずです。

    トピ内ID:8621377263

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    自分でそのうち気づく

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    blank
    ほしの
    どれだけ20代のうちにやっておけばよかったかって。
    自分の意志で動かないと婚活なんて退屈でめんどくさくてやってられませんよ。

    それに彼女の幸せが結婚することだと思うのはトピ主さんの押しつけですよね。
    恋愛至上主義の人って彼氏がいなかったり、結婚していない人のこと勝手に不幸だと決めつけてしまうんですよね。

    もし彼女が生涯独身を通したとしても彼女は不幸だなんで思わないで上げてくださいね。
    それは同情と言って友情ではありません。

    トピ内ID:3335007774

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    男性側からだと違うかも

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    🙂
    アラサーママ
    私は今29歳で今年30になります。夫にはちょくちょく「お前ももう終わりだな」と言われています(笑)夫の男友達に今年30になると言ったら「Welcome to my world(30代の世界へようこそ)」と言われました。区切りが良い数字なので28と29の1年違いとは印象の差が大きいと思います。大雑把に言うと29歳は20代、30歳は30代ですしね。

    ただダイエット、禁酒、禁煙、などと同じく本人が婚活する気がないのにさせるのは難しそうです・・・。29年恋愛無しは、初恋愛は大確率で失敗すると思っているので、するとそのお友達が結婚できるのは何年後になるのかと、その分選択の幅がどんどん減っていくのだと、お節介でも幸せを望むからこそ周りがあせるお気持ちとてもよくわかりますよ。

    トピ内ID:8815187404

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    多分無理

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    29と30との違いと言うより妊娠出産の観点からすると一刻も早くがよい。結婚リミット=出産リミット。出産を考えない結婚なら年齢リミットはありません。
    でもその友人のようなタイプは忠告すれば、妊娠出産リミットから焦る必要があると考える前に、友人にそんなことを忠告された事実だけに傷ついて現実なんか見ない。言うだけ無駄どころか、お互いに傷ついて終わり。
    私も「結婚はしたいけど、相手がいない」と言う友人に、とにかく合コンをたくさん設定しました。妊娠出産について現実を見て焦っていた友人は、合コンや紹介にも積極的に参加して、自分に合う人と出会い結婚しました。トピ文のようなタイプの友人は、出会い方にまで夢みていて、合コンなんか却下、紹介も相手のプロフィールだけで却下。面倒になって紹介やめました。40ですが独身が二人います。
    本人がやる気にならなければ、動かない問題なのに、本人は相手がある日突然現れることを夢見てる。目を覚まさせるには現実を突きつけることだけれど、それで目を覚ますより、友人関係の破綻になってしまうだけ。私は出会いの場を広げる協力だけしました。夢見る出会いを待つのもその人の人生です。

    トピ内ID:9845696574

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    あのさ

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    🙂
    ささ
    親に散々、大学や勉強の目的ら論じられて何となく勉強やって結果残せる人間がどれ程居るかな?

    まあ、一部の洗脳成功した子供は明確なビジョンも無く一流の大学に入って、親の言うとおりに就職してって人も居るよ?
    でも子供だましって言葉があるように良い歳した大人にも同じ位通じるかと言うと、かなり大変じゃ無い?

    結婚は別に人生のゴールでもないしさ、他人が後ろから目一杯背中押してさせたところでその後どうする?って話にもなるし、受験よりも明確に攻略法があるわけでない婚活を頑張り続けさせるのは受験勉強より大変だよ?

    一友人の貴女が合格するまでサポートする?結婚後も気にかけてサポートする?
    自発的なものが無ければすぐ限界来るんじゃない?

    彼女は本当にのんびりしてるだけなの?実際は考えてるけどのんびりしたふりして実際は今婚活しないと決めてるって事はないの?

    ちなみに男性目線で言えば29も30も一緒、どちらかと言うと29の方が30までにとか急かされそうで嫌かも。

    トピ内ID:7282564792

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    違うよね~

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    blank
    ABE
    そりゃ婚活は1歳でも若い方がいいです。しかも29と30は、20代と30代に分類できる境界線ですから。

    トピ内ID:0925515589

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    うーん

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    びびんば
    消極的な人が婚活の場に出るとしんどいと思いますよ…

    おせっかいするなら本気でしてあげてはどうでしょうか?

    トピ主様が親友に
    いい男性を紹介してあげれば?

    親友に合いそうな、いい男性を本気で探してください

    トピ内ID:7552495237

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    木の葉です

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    木の葉
    みなさん、さっそくの回答、ありがとうございます。

    うーん、やっぱり相談されていてもお節介なのかな?

    残念ながら知り合いは既婚者・彼女持ちで紹介できる人がいません。ただ、彼女の恋愛・結婚願望を聞いて、異性と親しくなれないという話しを聞いていて、きっかけや縁さえあれば、彼女の良い所を見てくれる男の人は多いんじゃ、と思うことが多いんです。でも、やはり正式に婚活をするのは足踏みしてしまうらしくて、そのうち周りは結婚ラッシュ。自分もそのうち、と思うのは何だか現実逃避のようにも見えてしまうんですよね。就活とか受験も見てるだけで得られないし。

    私自身、30だから結婚、29なら誰でも婚活とは思いません。ただ、多少の危機感を持つのは今まで誰ともお付き合いしたことがないこと。今までがそうなら、これから自然にやってて何か変わるの?と思うんですね。今までも誰かいて、でも結婚を考える相手がいないというケースなら、そのうちね、と思うのですが。

    結婚願望があり、誰かと出会いたいという相談をされても、所詮他人事、聞いてやっているだけで、自分の意見は胸の内にしまっておいた方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:9850782664

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    木の葉です

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    木の葉
    ごめんなさい。皆さんの回答をいただく前に補足質問しました。私も婚活とは聞いても漠然としたことしか分からないものですから、具体的な方法を質問させていただきました。

    私がお節介だと思う方も多いと思いますが、ご容赦下さい。友達の話に自分の判断だけでいい加減な事は言いたくないと思い、多くの方に実際のお話を聞いてみたほうが良いと思ったので質問させていただきました。

    親友にごり押しするつもりはもちろんありません。合ったペースや方法がありますよね。ただ、彼女に後悔してほしくないのです。時間だけは取り戻せないので。

    トピ内ID:9850782664

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    別に

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    ミロ
    ひと言言わせて貰うと、どうしてそんなに他人の事に必死なのですか?

    そりゃ1歳でも若い方が有利でしょうけど
    30歳でモテない人が29歳の時にはモテモテだったのに!ってことはありえません。
    29歳なら申し込もうと思うけど30歳ならやめとこうって考えるような男性に
    モテても仕方ないと思うのですが。そう思いません?

    それとも申し込みしてもらう人の分母が増えた方がいいというお考え?
    いくら沢山申し込みがきても結婚相手はたったひとりなのだし
    肝心の友人がその気になってないなら
    人様が口出しすべき問題じゃないですよ。

    私も独身時代、既婚友人に「早く結婚してよ。ミロと旦那とか子供の話がしたいから」と言われ
    うんざりして未だに疎遠です。

    主様はご友人を自分の世界に引っ張り込みたいのですね。
    ご友人に疎遠にされる前に余計なお節介は金輪際やめることです。
    婚活したら?20代のほうが有利よ?みたいな
    上から目線のアドバイスも、相手が求めない限り不要です。

    私は婚活パーティーで30代で夫と知り合いましたが
    20代だったら選んでなかったタイプです。
    逆にそれが幸いして、今はとっても幸せです。

    トピ内ID:3444000958

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    婚活はタイヘン

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    🐷
    私は未婚だけど
    30代の独身女です。

    発言小町にもよく婚活相談が出ているので、それをご覧になられることをおすすめします。

    とても素敵なお友達ですが、婚活を始めればすぐに希望通りの方に会えたり、良識的な方だけに会えたりするわけではないと思います。
    トピ主さんの強い勧めで婚活を始められて、お友達が辛い思いをしたり、傷ついたり、悪い男に騙されてしまったら、主さんは責任をとれますか?
    嬉しいことも傷つくことも、お友達が全て自己責任で乗り越えていかなくてはいけないことです。
    安易に「30代になる前に…」とか「こんな婚活がいいから、やりなよ。出会いないんでしょ」と勧めないほうがいいと思います。
    必要を感じたらお友達は自分のやりやすい方法で婚活されますよ。

    お友達の幸せを願うのであれば、信頼できる男友達を紹介してあげたり、相談されたときに的確なアドバイスをしてあげたほうがいいと思いますよ。

    ちなみに30を過ぎて数年のオバちゃんでも、取引先やプライベート(行きつけの飲み屋さん)とかで出会いはあります。。。
    お友達とトピ主さんと何かサークルとかに入会すれば、そこで出会いとかあるかもね(笑)

    トピ内ID:4201666073

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    木の葉です

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    blank
    木の葉
    やっぱり、余計なお世話、お節介ですよねー。

    彼女が会うたびに出会いがない、自分は今まで誰とも付き合ってないからこれからも分からない、結婚も考えなくちゃいけない年齢なのに、というような話を出すので、つい、聞いているうちに私の方が感情移入してしまったのかもしれません。いつもは聞き役。でも、嘆くなら何かしたらいいのに、と思っていたのも事実。でも、彼女の性格から、自分から異性に声をかけたりするなんて想像できないし、どうすれば出会いを広げてあげられるんだろう?と考えたとき、婚活はどうなのかな?すぐ結婚を考えなくても、1対1なら男性と話したり、時間を過ごす経験ができるし、良い人とも巡り合うかも、と思ってしまったんですね。

    何かしなくちゃ何も変わらない、でも、回答にもあったように、彼女が心から行動する、欲しなければだめですよね。私も具体的にこうすれば?というのは出すぎている気もして迷っていたので、こちらで相談して良かったです。

    29と30では違いがない。確かにそうです。もしかして、彼女が必死になるのは数年後かもしれないけど、何事も遅すぎることはないですものね。

    トピ内ID:9850782664

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    続きです

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    blank
    木の葉
    皆さんの率直な意見に感謝しています。まとまりの悪い私の質問にお付き合いくださってありがとうございます。ただ、もう少し自分でも考えたいのと多くの人の考え方を聞いてみたいのでトピを開いておきます。他の方の意見を読むと考えさせられますよね。反省したり、そうだ、自分が思っていたのはこういうことだと分かったり。

    ちなみに、出会いの機会を作ってあげたら?というご意見がありましたが、私には独身男性の知人がいないんです。周りが既婚者・独身女性ばかりで(笑)。本当はそうしてあげられたら1番良いんですけどね。

    トピ内ID:9850782664

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    木の葉です

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    blank
    木の葉
    アラサーママさん、何だか自分の気持ちをハッキリ書いていただけたみたいで、自分がどうして友人を見てヤキモキしていたのか分かったような気がしました。本人は恋愛・結婚がしたい、でも大人になってからの初恋だから何だか心配。

    結婚・恋愛してない=可哀想だとは思いません。本人が望まなければそれもありかなと。でも、本人がそういう夢を持っているのに実現へのステップを踏まない、でも時間はただ過ぎていく(その話が出始めてから早3年です)。それがもどかしいのかもしれません(笑)。人生の喜びや形が様々なのも分かりますし、一生独身でも幸せな人もいるでしょうし、不幸な結婚より独身のほうがいいですよね。もちろん、結婚・育児を通して女性は成長しますから、かけがえのない経験だとは思いますが(恋愛至上主義というのとは違う気が。。。)離婚した知人も結婚して良かったと言ってますし。

    でも、婚活って、敷居が高いかもしれませんね。まるで、あなたはモテないって言われているみたいで。だから彼女も出会いがほしい、でも婚活は、と躊躇するのかもしれません。本当に様々なご意見を読みながら考えています。気づかされたこともあります。

    トピ内ID:9850782664

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    あんまり変わらない

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    🐧
    ポートス
    あんまり変わらないでしょう2980円と3000円の違いみたいなものです。

    むしろ、今29の人が知っておくべきことは、34になると急に婚活が厳しくなるということではないでしょうか。

    トピ内ID:0755926059

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    私は未婚だけどさんに同意

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    blank
    うーん
    小町を見てもらって自分で気づいてもらうのが一番だと思います。
    婚活ってやったものにしかわからない苦労があるのでトピ主さんに言われてもね~て思ってしまうかも。
    30代半ば以降の婚活の厳しさは色々なトピを見るとわかりますよね。
    私自身30代後半で結婚したので身にしみて感じました。
    29歳と30歳ではあまり変わらなかったと思います。
    33歳あたりからジワジワ紹介件数が減ってきましたね。
    そこらへんまでに決めるのが出産のことも含めて良いとは思いますけど思った通りには中々いきませんしね。
    難しいです。
    最近は様々な婚活方法があるのでお友達が自分の性格に合った方法を自分で考えて取捨選択するのが一番良いと思います。

    トピ内ID:7949756086

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    検索機能を除けば大差なし

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    🎂
    shinsen
    婚活のシステム等で、検索機能で○○歳以下って項目では、20代ってのは強いかもしれません。

    ただ、女性ほど20代と30代への拘りは強くないと思います。
    もちろん、26歳と30代では26歳を選ぶ方が多いでしょう。

    でも、正直29歳と30歳という1歳差をそれ以上に解釈する人は少ないと思いますよ。
    生涯の伴侶を見つける真剣な場ですからね。
    28歳と29歳と同じ差しかありません。ただ、28と29で28の方が有利って意見は理解できます。

    あと、29歳だと考える間もなく20代で結婚を迫られたらどうしようと考える人はいるかもしれません。29歳ってある意味一番不利かも。

    トピ内ID:7292771339

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    素敵な女性

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    blank
    かんぱ
    そんな素敵な女性に対して29年間、誰ひとりとしてアプローチする男性がいなかったのでしょうか。
    もし、これまで誰もアプローチしてこなかったのだとすれば、トピ主さんが素敵な女性と評価しているだけで、男性からはまったくなんの魅力も感じないタイプということです。これは結婚以前の問題でしょう。

    あるいは、29年の間に何人かアプローチしてくる男性がいたけど、その女性が受け入れられなくて断っているのでしょうか。それならば、婚活をしたところで、やはり気に入る男性がいないという徒労に終わる可能性が高いでしょう。

    恋愛経験の少ないトピ主さんにはわからないことですが、恋愛とは意外に周囲が盛り上げるとうまくいかないものです。
    結局、本人にその気がない限りは、どんなに完璧な男女でも恋愛には発展しないのです。

    彼女は結婚に憧れていると発言しているようですが、それは既婚者のトピ主さんに気をつかって話を合わせているだけですので、言葉だけを真に受けるのではなく、きちんと彼女の行動から心理を読みとる努力をしてください。それが友達というものです。
    彼女のありかたを否定するのではなく、肯定してあげてください。

    トピ内ID:5090078807

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    ごもっとも

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    blank
    totoro
    そういうので期限キレになって、お独り様の老後を40過ぎて心配しているケースがよくあります。
    友人なら気になるでしょうが、他人事として突き放しておくしかありません。今は親切で心配しても、この掲示板の反応によくあるように、感謝どころか悪意に解釈する輩も多いのです。
    環境に合わない遺伝子を持っている者は自然淘汰される運命にあると思って、ただ無視しておくことです。
    自分が本当に困るのであれば、自分で努力するでしょう。どうであれ、結果責任は本人が負うのです。

    トピ内ID:3815706926

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    親世代に相談してみる

    しおりをつける
    💡
    しろ
    私も出会いを求めてる友人に紹介できるような男性の知り合いがいなくて
    親に相談しました。

    その際、彼女側の絶対に譲れない条件だけは詳しく伝えました。
    「デブは食生活で改善できるけど、薄毛は直せないからだめ」(栄養士)
    「お酒はいいけど、たばこの臭いだけはだめ」(保育士)など
    「同居だけは絶対にしない」(同居で嫌な思いをしてたから)
    などなど・・。

    親世代のネットワークはすごいですよ!
    あっというまに候補者があがってきて、彼女に伝えてお見合いほど厳密じゃないけど写真とプロフィール交換して、二人が逢う場所を決めてあとはふたりでどうぞ・・って感じでしたがこれで3組まとまりました。
    もちろん、まとまらなかった出会いもありますが、こればっかりは「ご縁」ですから・・・。


    それから「30歳と29歳の壁」は予想以上に高いです。
    男性側のガードも硬いです。(たった1歳ですが出会いまでいかない・・。)


    大切な友人だからこそ幸せになってほしいですよね!

    トピ内ID:5887466297

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    明日結婚するわけじゃないから

    しおりをつける
    🐴
    トバルカイン
    今すでに29歳なら、結婚する時点では普通に30歳超えるよね。
    そう考えると、29歳と30歳の間には大きな差はない気がする。
    婚活の場合は、27や28なら20代終盤で、29だと実質的には30や31と同じ扱いかな。

    相談所で、PCに条件入力して検索結果からマッチングされるような場面なら別だけど、
    知り合いのつてとかで知り合おうとしているなら大差ないと思う。

    トピ内ID:5155354134

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    お節介かもしれないけれど。

    しおりをつける
    blank
    鈴虫
    私の場合、婚活じゃなくて妊活です。
    結婚してから数年、本格的な検査に踏み出すのを躊躇してた私に、
    友人が『お節介かもしれないけれど』と背中を押してくれました。
    (友人は計画的に動くタイプです)

    お節介だなーと確かに思いましたよ。
    いろんな情報を大量に送ってくれて。笑
    ただ、長年の関係から友人のことを信頼してましたし、
    彼女からいろいろ説教されてきましたが、
    彼女が導いてくれたことが多々あったので、
    (観察眼が鋭すぎる友人ですし、勉強家でもあります)
    心配して言ってくれているのはよく分かりました。

    友人が私に何か言うときは、
    私が彼女と縁を切る位反発するであろうことも想定しています。
    ただ、私がぼんやりしすぎていて、
    こうなったらいいのに!という彼女の思いが強すぎて、言うみたいです。
    簡単に言えば彼女のエゴなんですが、いつも結果オーライです。

    なので有り難い、と思う人間も居ますよ。
    加減が難しいとは思いますが…
    でも彼女の現状は絶対否定しないでくださいね。
    『アイ(I)メッセージ』論法が有効かと思います。

    トピ内ID:1225198515

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    最初の選択肢ではじかれちゃうだけ

    しおりをつける
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    ふーん
    29歳と30歳は大差は有りません。
    ただ紹介所等のように最初に条件で相手をふるいにかけるシステムでは大違いです。
    20代と30代じゃ選んでもらえる確率が大きく変わっちゃいますからね。
    ただ29歳と30歳は大差が無いとはいえ、25歳と30歳じゃ大差が出てくるわけで。
    婚活は早いに越したことはないですよ。
    男性の経済力のように歳に関係ない付加価値って女にはまずないですからね。
    20代にはない包容力なんていう30代女性もいますが、歳をとったらつく包容力なんて今20代の女性だって10年たてば包容力豊かな女性になれるって話ですよね。

    トピ内ID:0674577876

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