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    友人からのイラつく一言

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    😠
    サクサク
    ひと
    アラフォー主婦のサクサクと申します。
    小3の息子と主人の3人家族です。

    先日、主婦仲間の友人(子なし)とお茶をしていた時、子供の習い事の話題になり、「塾(進学塾ではありません)と音楽教室とボーイスカウトをさせている」と話したところ…
    「ふーん、ますます教育ママゴンになってきてるね~」とひどくバカにした口調で言われました。

    その一言から、その後はすっかり話す気持ちも萎え、不快な気分で別れました(相手は気づいていません)。
    相手の方は「うちは子供を作らない主義」と話してはいますが、いないことで色々プレッシャーがあることも以前聞いていました。なので、これまでは、相手の事情には立ち入らず、会話の内容には気をつけていましたが、それでこの言い方には心底ムカツキました。

    子供が学校以外での学びの場を作るのは、別に普通のことだと思っています。嫉妬から出た言葉でしょうか?
    というか、真偽は別にして、こういう時、モヤモヤした気持ちを上手く流せたり、胸がすくような切り替えができる方法とかありますか?
    ほんと腹立っています。
    良い案があれば、ぜひ教えて下さい!
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:3479818903

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    どっちもどっちですよね。

    しおりをつける
    🐤
    りんだ
    子どもがいない友人に、子どもの習い事の話をするトピ主も、
    あなた本人が言っているほど、相手に気を配って無いように思えます。

    そのお友達は、子どもの話題そのものが辛かったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9186780188

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    だって、子どもを育てたことないし

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    主さんの年齢はわからないけど…。

    昔(30年前くらい)は習い事させてるほうが少数派でしたよね。
    でも、今は違います。

    車が圧倒的に増え、変質者も増え
    子どもが減り、広場や公園も減り
    子どもひとりで遊びに行かせることが困難な時代に
    習い事は仕方ないのです。

    でもね、彼女は30年前の思考で話してるのですから
    それを説教しても、相手をイラつかせるだけです。

    私もとっさに言い返せなくて、ためちゃうほうです。

    モヤモヤするけど、言い返して険悪にならなくて良かったと
    考えるようにしています。

    もし、子育てに関して彼女がカチンと言うようになったら
    「子守と子育てじゃ、責任感が全然違うのよ」
    と、笑顔でサラリと言ってみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:8567864655

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    私は、

    しおりをつける
    🐶
    neuhaus
    そんな時、感情的に言うと無様ですしね。 私は、くれよんシンちゃんのセリフを、言います。 「それほどでも~」

    周りにウケて、結局バツ悪く、居場所がなくなるのは、腹立つ発言の主です。

    トピ内ID:8350462808

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    トピ主に腹がたっています。

    しおりをつける
    みほ
    友人が子供がいない事による悩みをトピ主は知っていますよね。
    なのに、子供の話をするなんてデリカシーがないと思います。
    友人が子供はいらないと言うのももしかしたら強がりかもしれない…って想像できませんかね?

    そんなトピ主に腹がたっています。

    いい案…
    友人とお付き合いを続けたいならば今後は子供の話は友人に聞かれるまで一切しない事です。

    トピ内ID:7636171919

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    10年以上子供を授からなかった者です

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    多分、嫉妬ですね。
    その友人はプライドが高いのでは?
    子供ができないことを悩んでいると思われたくなく同情もされたくない。
    トピ主さんを「教育ママゴン」と決めつけることによって、少しでもトピ主さんを貶めたい気持ちがあり、自分はトピ主さん(を含む子持ちの友人たち)より劣っていると思いたくないのかも。

    私は自分がますますみじめになるだけなので決してそんなこと友人に言ったことはありませんが
    子供の写真つき年賀状が来た時に「おーおー。ますます親バカっぷりが板についてきた」…など心の中で思うことがありました。
    そうしなければ心のバランスが取れない時があったんです。
    年賀状を燃やしてしまったりとかね。

    子供がいない人生を思い浮かべて下さい。
    もう10年も夫と2人だけ。周囲は次々と子供を授かって…。
    義両親も実両親も近所の人も同僚も友達も子供はまだ?と言います。
    押しつぶされそうです。自分が価値のない人間のように思えてきます。
    友人はみんな子供を授かっているのに何で自分だけ…。

    もしトピ主さんが嫌なら、しばらく疎遠にした方がご友人のためかもしれません。

    トピ内ID:0647410978

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    子供の話題を聞かれても、細かく答える必要はない

    しおりをつける
    🐤
    あっぴ
    「あなたは知らないかもしれないけど、今時めずらしくないよ」と言い返す勇気がないなら、そうするしかない。
    「習い事はやらせてるけどね。まあ小3だからそれなりだよ」くらいでいいのでは?
    相手は子供の話題に実は「嫉妬&モヤモヤ&強がり」なんでしょうね。

    それに主さんも「ますます教育ママゴン・・・」と言われているあたり、日頃から子供の話題を気づかずに口にしているのでは?
    例えば子供を理由に誘いを断ったり途中で帰ったりとか。
    そういう時も「予定があるから」くらいで逃げればいいんです。

    面倒くさいと思うなら、しばらくは疎遠にするのもありだと思います。
    子供の手がかからなくなったら、また復活したらいいのでは?

    トピ内ID:2444220008

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    無理して付き合う必要なし。

    しおりをつける
    blank
    さよならホームラン
    子供のいない人には、お子さんの習い事の話しは
    全く興味の対象外だと思います。
    トピ主さんの話題のほとんどがお子さんのことってことは
    ないですか?
    だとしたら嫉妬とか以前の問題です。

    同じようにお子さんのいるママ友さんと付き合ったほうが
    良いのでは?

    トピ内ID:3079122639

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    私も子なしですが

    しおりをつける
    blank
    よっしー
    私も子供いないけど、友人が子供に習い事させるのは普通のことだと思っているので、そんなこと言わないなぁ。

    今は習い事の種類もたくさんありますもんね。

    だいたい、子供のこと考えて色々習わせてるんだからいい事ですよね。

    またバカにしたように言われたら、
    「いまはみんなこれくらい普通だよ~。」

    って言っておけばいいと思います。

    トピ内ID:8686347689

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    その話題に興味なかったのかも

    しおりをつける
    blank
    mattun
    >子供の習い事の話題になり
    とありますが、どちらがその話題をふったのですか?
    もしトピ主さんからその話題をふったのなら、
    その方はトピ主さんのお子さんの習い事など
    興味がないのに話を聞かされて面倒だったのかなあ。
    お子さんがいない方とのお喋りは、なるべく子供の話題以外
    の話題にしたほうがお互い楽しく過ごせますよ。
    お子さんのことを聞かれたとしても、子供のいない方なら
    ほとんどが社交辞令的な挨拶のようなものだと思ったほうがいい。
    長々話したり詳しく聞かせずに、サラッと答えて
    子供以外の話題に切り替えるといいですよ。

    もしその方が「ねえねえ子供の習い事何させてるの?」と
    いきなり興味津々に聞いてきて仕方なく返答したのでしたら、
    そのお友達とのお付合い自体を考えたほうがいいですよね。

    トピ内ID:4476264597

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    夜は寒い
    バカにしてるのかな?

    主さん、自意識過剰じゃない?

    か疲れてるのかも?

    トピ内ID:2768370369

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    あのね・・・

    しおりをつける
    blank
    poipoi
    どういう流れで子供の話しになったのか分かりませんが
    子供のいない人に子供の話題は、出さないですよ。
    普通はね。
    出てもサラリと触れるだけでしょう。
    それが「子供のお稽古事」の話しなの?
    もし言っていることと反対に不妊だったら、ツライ話題だったでしようね。
    嫉妬だと思うなら「子供のいない人に話しても分かんないよね~。ゴメン」とでも
    言っておけば2度と子供の話題は出ないんじゃない?
    子供のいない友人に、学校以外での学びの場なんて理解できるわけない
    話しです。

    トピ内ID:2645447810

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    させている、が良くなかったかも。

    しおりをつける
    blank
    るる
    正直、鼻息荒くして子供に十分な学びの場を与えてるわって息巻いている母親を見ると私でも思います。


    塾やら習い事やらを、沢山やらせて子供に自由な遊ぶ時間とかあるのかなぁ……母親の自己満足に付き合わされて可哀想にって。
    だから、友人達に話すなら『子供の希望で塾や習い事を選んでいる。』と言うと良いと思います。


    友人や知人の母親が、教育ママだと余計に可哀想に思ったりするかも……

    トピ内ID:3706569758

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    温度差

    しおりをつける
    blank
    ひよ
    私はこの習い事のラインナップで教育ママとは思いませんでしたけどねー。

    習い事に対しての考え方は母親同士でも温度差ありますよね。

    ましてや子供いない方とくらべたら。

    でも、いいじゃないですか?教育ママごんでも。
    できるできないでなく、学校では体験できない、色々な場面を作る事が目的です、うちは。

    教育ママっていい方はネガティブですから、あなたが不快になる気持ちはわかります。


    ちょっとつっかかりたくなったんでしょうね、ご友人。

    でもそれはご友人の問題ですから、あなたがひきづる必要はまったくないです。

    トピ内ID:7546600530

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    あなたも

    しおりをつける
    blank
    どっちもどっち

    かなり性格悪いですね。

    (子なし)と書くとこが底意地悪いと言うか、子どもがいないご友人の事を見下してますよね?

    >ほんと腹立っています。

    ご友人も腹立ってると思いますがね。

    トピ内ID:2353349345

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    ママゴン!

    しおりをつける
    😠
    まこ
    久々にきいた教育ママゴン!

    ますます
    と付けられたところにも
    何となく
    悪意感じてしまいますね。

    ま、ちょっと、塾に、ボーイスカウトに
    音楽
    ときくと、多めかなとはおもいますが、
    家庭の考えなのですから、気にすることないですよ。

    そうなのよ。これからもますます
    ママゴンまっしぐらよ!
    って返してやりましょう

    トピ内ID:8750401461

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    たぶん嫉妬だと思います

    しおりをつける
    🐱
    きらりん
    そんなことを言ったのはお子さんのいない方だったんですよね。
    たぶんわざと言って主さまを怒らせようとしたと思います。

    私も同じような経験があります。
    人ってこんなに変わるの?と唖然としました。
    私は会うたび毎回嫌味、妊婦のときは口で攻撃されたりしました。

    ああ、また同じこと言ってる。よっぽど自分に余裕がないんだなと思いました。

    私も子供が長い間できなかったので、さびしい気持ちはわかる部分もありますが、
    それをぶつけられてもねですよね。
    しばらく距離を置くか、「そんなふうに言わないでくれる」と言ってもよさそうですね。

    トピ内ID:4716867029

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    どうして腹が立つのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    まる
    今は普通なのでしょうが、3つも習い事をさせていれば
    「教育ママだね」と思う人はいると思いますが。

    言い方に腹が立ったのですか?

    馬鹿にする様な言い方だったのなら
    「そういう言い方されるとショックだわ」と
    伝えた方がいいですよ。

    相手も無意識に意地悪な心が出てしまったのかもしれません。

    子供がいない事って、希望しているしていないに関わらず
    コンプレックスの可能性があるので子供の話しは内容問わず
    「これ以上聞きたくない」という防衛反応から
    攻撃的な言葉になってしまうのかもしれません。

    その主婦友が普段から、嫌味を言うタイプであれば疎遠でいいと思いますが
    普段は気配り出来る方であれば、その方の地雷を踏んでしまったと考えて
    今後は一切子供の話はやめておけば今後「お互い」に嫌な思いはしないで済むのでは
    ないでしょうか。

    子供がいない人にとっては、子供のならないごとなんて
    心底興味がない話題なので「もう止めてー」って
    その人じゃなくても態度に出てしまうと思いますよ。

    トピ内ID:1066248454

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    なんかわかります。

    しおりをつける
    みか
    なんか言い返すとかしないと気づかないよその人。
    「ますますって何?」くらい言わないと。
    でも、とっさにその場の雰囲気悪くしたくなくて
    平静を装うんだけど、あとでむかつく。それわかります。
    とっさに不機嫌になれればいいんですけどねえ。

    まあ、ひとまず次に会うのを半年後くらいにしてみたら?

    トピ内ID:6761505315

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    本人に直接言い返す。

    しおりをつける
    blank
    はっきり言おう
    それしかないでしょう。
    「今の言葉、不愉快なんだけど。」って。
    それで疎遠になったらそれでいいじゃないですか。むしろその方がいいというか。

    トピ主さんの経験に比べると極端ですが、私は今まで、その時々でかなり仲のよかった友達から、それまでの長い付き合いの年月が吹っ飛ぶような事を言われた事があります(仲がよかったために相手が私に遠慮がなくなったのでしょうね。私はいくら親しくても、礼儀としてある程度の距離を保つことを心がけていたのですが。)。
    それで私は、はっきりと本人に「不愉快である」と伝えて、それきり絶縁した事があります。
    ただフェードアウトして相手に疑問を残したりとか、自分だけ悶々と悩んだりとかしないで済んで、すっきりしましたよ。

    トピ内ID:8912871593

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    次は許さない…と思おう

    しおりをつける
    🐤
    えだまめ
    育児に関する事以外でも、不愉快な物言いをする人ですか?
    もしそうなら、次はその場で言い返す決心をすることです。冷静に、相手を貶めることなく言い返す言葉を色々用意しておきます。とっさに言葉に詰まるようなら「もう一度言ってくれる?」「今のはどういう意味?」とニコリともせず聞きかえします。
    それで喧嘩になってもいいじゃありませんか。どうせもうその友人に物凄く腹を立てているわけですし。

    私なら、自分が怒り続けることが面倒になるまで、メールも会うこともしません。教育ママゴンって、けして褒め言葉じゃありませんからね。喧嘩売ってるの?と思われてもしょうがない言葉ですよ。

    トピ内ID:2583359171

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    その友人もいらっとしていますよ

    しおりをつける
    blank
    幹子
    相手の事情には立ち入らず、会話の内容には気をつけていると言いつつ

    どちらから子供の習いごと話になったかわかりませんが、結局子供の話

    をしているのですよね。

    その時点で友人は不愉快になってそう言ったのではないですか。

    お互い疎遠でいいのではないですか。

    トピ内ID:2480117905

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    ムカつくの?

    しおりをつける
    blank
    隣人
    「何言ってるの、これが普通なんだよ。」とでも言って笑い飛ばすところでしょ。
    っていうか、私もアラフォーで子供なしですが、幼稚園でピアノと絵画教室行ってましたし、小学校3年くらいならピアノ、英語、日曜学校に通ってましたよ。
    ほんとに普通ですよね。笑

    ただ、子供のいないご友人からしたらあなたの子供には正直興味ないんです。
    私も子供を作らないと決めたのですが、他人の子供の習い事は全く興味ないし、写真もちらっと見ればいい。
    本人の話なら興味持つけどね。

    むしろご友人にとっては自分の話をしないトピ主に違和感があるかも。

    なんでトピ主がその程度で心底ムカつくのか。
    本当は子供のことしか頑張ってない自分に自分でも不満なんじゃない?
    それしかないのに、そこを教育ママゴンなんて言われたら自分を否定されたと感じるだろうなと。。
    子供に習い事させてる間自分も何かしたら?
    自分の話ならそのご友人とも話が弾みますよ。

    トピ内ID:0500836604

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    トピ主さん怖いですよ

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    「ちょっと教育ママゴンは止めてよ~」とか「もっともっと教育ママゴンになるわよ~」とか言い返せば良かっただけですよ。

    気になる言い方されたら「今の言い方ひどいよ」と言えば相手も「ゴメンね」と言いますよ。

    ただトピ主さんの考えてた「すごいね」とか「頑張ってるね」と言ってもらえなかったから腹がたってるだけでは?

    嫉妬ではないんじゃないかな?この私の答えにも腹がたってしょうがないかな?

    トピ内ID:9843618368

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    生活環境が近い方との会話が良いですよ

    しおりをつける
    blank
    皐月
    その意味で言えば・・・

    中学受検のためには、小学三年生から進学塾に通うべきです。
    多くの子供が二年生の三月期から本格的な勉強をスタートさせています。
    既に三ヶ月のビハインドがありますよ。
    同じ年齢の子供がいない方からは、この種の情報は入ってきませんね。

    それと、音楽教室はどーでしょう?
    効果は期待出来ませんね。
    楽器であれ、声楽であれ、個人レッスンでなければ意味無しと言われています。結局レッスン代を惜しんではダメと言う事ですよ。

    最近のボーイスカウトは・・・

    友人を替えなければ、大事な情報は掴めません。

    トピ内ID:6082042619

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    子どもがいないから。

    しおりをつける
    🐶
    すいっちぽん
    現代の子供をとりまく状況をご存じないのでしょう。

    自分が育った環境と比べて、「教育ママゴン」と発言したのでしょう。

    無知な人の発言ゆえ、気に障っても気にすることはありません。

    それにしても、懐かしい単語ですね、「ママゴン」(笑)
    私がトピ主さんだったら、「いまどきママゴンだって!」とそっちに受けてしまいそうです。

    お友達に不愉快な発言だと気付いてほしいなら、現代の子供の平均的習い事事情などを教えてあげるといいですよ。

    トピ内ID:9093698791

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    わかりますが

    しおりをつける
    🐤
    milk
    相手の立場になってみないとわからないんです。

    彼女が子供を持ってみればわかる。それだけのことです。

    ムカつく気持ちはわかりますが、今彼女に何か言っても響かない。

    独身の友人には、話題を選んで話すようにしますよ。

    トピ内ID:7203853013

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    離れればいいだけの様な気がします

    しおりをつける
    blank
    きら
    「嫉妬」と思う時点で、あなたが彼女を下に見ているってことですよね~。
    あなた、相当な負けず嫌いみたいですし、どっちもどっちかな。

    さて、その女性は本気であなたのことを教育ママゴン「になってきている」と思ってバカにしていると思いますよ。
    嫌悪されていると言った方が適切かも。
    子供を持つことに価値を持たない人にとって、
    子供だけが生き甲斐で自分の理想を子供に押し付ける教育ママゴンほど、
    軽蔑の対象になるものはないのでは?
    (あなたが教育ママゴンかどうかは分かりませんが。)

    まあ、普通は思っていても口には出しませんよね。
    よほどあなたに心を許しているか、よほどあなたを嫌っているか、
    誰にでも言いたいことを言っちゃう人なのか…。

    価値観が違うのですから、腹が立つのならわざわざ会わなければいいのでは?
    え?仕返ししなければ腹の虫が収まらない??(苦笑)
    相手と同じ土俵に立つことはないです。あなたが大人になりましょう。
    だって、あなたは彼女とは違って「人の親」でしょう?負けるが勝ちですよ。

    トピ内ID:3985581980

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    なんて言って欲しかったのですか?

    しおりをつける
    😨
    れいこ
    どういう対応だと、満足でしたか?

    世の中、思い通りの対応をしてくれる人ばかりじゃないですよ。
    ましてや
    面倒臭い「主婦仲間の友人」とやらでしょ…
    気心知れた…本当の友人ってわけじゃないんだし。

    子なしって表現、ちょっとイヤな感じ…
    って…ごめんなさい、横道にそれました…

    そんなに「ほんとに腹立っています」なら、
    付き合わないとよろしいのでは?

    トピ内ID:6808994652

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    気になりません

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    息子さん、いろいろトライしているんですね。いいですね。

    さて、お友達の言葉に対してですが。
    私だったら、そんなにカチンとこないかな。

    うちは中学生の子どもがいますが、小さいころからいろいろ習わせました。スキー、スケート、水泳、ヨット、テニス、ピアノ、バイオリン、ボーカル、ギター、英語、中国語、書道。。。本人が「やりたい」と言ったら教室を探し、1年間は続け、その後、継続するか否かを本人や先生と相談。今は、ピアノ、ギター、テニス、英語、中国語を習い、スキーは年に1回1週間の集中合宿に入れます。プラス学習塾も。

    私ができなかったことも、できることも、楽しそうにトライして、自分の世界を広げている様子をみると、本当にうれしくなります。
    それを「教育ママゴン」というなら、そうなんでしょう。でも夫も私も今の教育方針を変えるつもりはありません。教育ママゴン(パパゴン)万歳です。

    うまく切り返す必要はないけれど、私なら「子どもがやりたいっていうし、楽しそうに通っているから、こっちもうれしくなっちゃうの」とニコニコ答えると思います。

    トピ内ID:8046495033

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    付き合い止めたら?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >胸がすくような切り替え

    ↑絶縁すると胸がすきますよ。

    トピ内ID:0120272007

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