詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    パートナーになるには?

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    raria
    恋愛
    ご相談させていただきます。

    とっても話の合う男友達がいます。同年代でツーと言えばカーのような、昭和の話が通じる人です。
    その友達と、恋人として付き合いたいと思い、私の想いを打ち明けました。彼も私には好意を持ってくれています。ただ、年齢がちょっといっているので、どうしても結婚の文字が出てきてしまうわけで、そうなると少しお互いの考えがズレています。
    ・彼は結婚したい人で私は結婚には慎重な人(結婚前提に付き合うと言うより、付き合って結婚してもいいかなと思ったら結婚したい)
    ・彼は子供が欲しい人、私は欲しいけど年齢的に手遅れな人
    ・私は同じ方向を見て生きて行きたい人で、彼は自分のサポートをしてくれるのを望む人
    ・彼の理想の女性像は古風で自分についてくれてきてくれる人で、私は相手を尊敬しながらも同じ目の高さで男性を見たい女

    友達としては一緒にいると楽しくて最高の相手ですが、こういう二人が恋人として付き合うには難しいでしょうか?

    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6380771975

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    難しいと思います

    しおりをつける
    🐱
    もんぷち
    前2つはどうとでもなりますけど、後ろ2つはどうにもなりません。
    彼にとってトピ主さんは彼女または配偶者としてはないってことですよね。
    今だって、友人だからこそトピ主さんにとって居心地のいい関係なのだと思います。

    もちろん、長い間のうちに彼の気持ちが変わるってことはありえますけど、これ以上トピ主さんから動いてどうこうなる関係ではないでしょう。

    告白したわけだし、別に結婚しなくてもいいのなら、これまでどおりの付き合いでいきましょう。
    答えはそのうち彼が出してくれます。
    (トピ主さんと付き合うか、他の女性と結婚するか)

    トピ内ID:7151374429

    閉じる× 閉じる×

    条件の半分を諦められますか?

    しおりをつける
    blank
    白雪
    えーと、まずはお相手のお返事が大前提ですがいかがですか?
    あなただけが良くてもお相手有りきのことなので(笑)
    で、お相手があなたとお付き合いしていけるという判断をした場合にパートナーとしてやっていけるか?という問題になるわけですが、主さんが上げた価値観はどれも大切なものです
    しかも、どちらかの希望に添えば、どちらかが我慢や諦めを持たなくてはならない類のもの
    主さんはお相手が求める子供という希望は満たせないのですから残りの希望3つのうち2つを我慢もしくは諦めできますか?
    出来るならパートナーとしてやっていけると思います
    パートナーは対等です、一方だけの希望が通るという関係は有り得ません

    トピ内ID:0031078339

    閉じる× 閉じる×

    無理です

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    >・彼は子供が欲しい人、私は欲しいけど年齢的に手遅れな人

    これはあなたは軽く考えてるようですが、子供が欲しい彼にとっては致命的。

    彼はやんわり言ってますが、かなり辛辣にあなたは条件に当てはまらないって、ハッキリ言ってますよ。

    トピ内ID:2885525196

    閉じる× 閉じる×

    決めつけすぎ?

    しおりをつける
    😑
    まりい
    相手はこういう人間、自分はこういう人間、そう決めつけ過ぎではないですか?

    もっと素直に気持ちを大事にしたらいいのになぁと思いました。

    子供が年齢的に、と書いておられるので40代ですかね?

    年を重ねるごとに偏屈になってしまっているんじゃないですか?

    もっと素直な女性が彼には向いているかもしれませんよ。

    トピ内ID:7882714719

    閉じる× 閉じる×

    個人的には恋愛結婚の関係には不向きだと思う。

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    このまま、気の合う友達・同志でいたほうがお互い幸せなように思います。
    恋愛、結婚を一緒にするには向かない。
    特に現実的な問題である、結婚と子供の考え方が異なるのが致命的じゃないでしょうか。

    恋人関係に発展したい強い気持ちがあるならトライしてみるのもありかもしれないけれど、かなり力を抜かないと(例えば、結婚相手は別だと割り切るなど)無理だと思います。
    特に彼のほうが。
    ただ力を抜いたゆるい関係、割り切った考えのもとで付き合っいても、情も湧くし気持ちがついていかなかったりする、そのうち自分の希望と相手の希望をすり合わす過程で葛藤がおきたりもするでしょう。
    そうなれば特に彼のほうがしんどくなるかもしれません。というのはもちろん、なるべく早く結婚したいなら・子供は絶対欲しいというのなら、主さんでは実現が難しいからです。

    ただわかってると思いますが。
    お互いが好意あるけどどうするかというのは、お二人で話さないとね。彼がどうしたいかどう考えてるか、それが重要。赤の他人の意見よりもずっとね。

    トピ内ID:2363654683

    閉じる× 閉じる×

    無理ですね

    しおりをつける
    🐧
    ポートス
    男が子供が欲しいけど女が年齢的に手遅れ、
    ならその相手のために身を引くべきです。

    それ以外のことは歩み寄れる可能性はありますけど、子供に関しては無理です。
    少し考えがズレているというレベルではありません。

    トピ内ID:7795384189

    閉じる× 閉じる×

    期限付きの恋愛

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    男性に子供の産める彼女ができるまでの限定的な恋愛になってしまうと思います。
    残念ですが子供を欲しいと思う男性の気持ちは変わらないと思います。

    トピ内ID:8897808975

    閉じる× 閉じる×

    さぁ~

    しおりをつける
    blank
    pam
    それは彼に聞けば?

    思いを打ち明けて、彼もあなたに好意を持っていて?
    で、結局付き合おうって事になったのですか?
    そういう結論にならないのなら、結局あなたを恋人には出来ないって事ですから。
    それが彼の答えでしょうね。
    彼がそれで付き合おうといってくれたのなら、あなたで良いって事ですから、あとはあなた次第じゃないですか。
    子供の事が一番難しい事ですが、それは彼がどう折り合いつけるか・・ですね。

    付き合えるなら付き合えば良いんじゃないですか。

    トピ内ID:7630750876

    閉じる× 閉じる×

    はい?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >友達としては一緒にいると楽しくて最高の相手ですが、こういう二人が恋人として付き合うには難しいでしょうか?

    なんか難しい事言ってますね~。
    実際そんな杓子定規に生活できてるの?
    パン好きだけどご飯食べる人だっているよねって位の事じゃ無いの?
    それらの理想とかスタンスって。

    趣味も生活も何も違って縁で結婚してやいのやいのありながらも結婚生活満喫したり今は幸せって人は幾らでも居るでしょうよ。

    それらの人に比べれば全然ベクトル一緒じゃ無い?
    もっと引いて遠目から見たら?
    世の中もっと違う人は一杯居るでしょ、それでもご近所や家族や親戚友人会社と付き合っていくでしょ?

    長年付き合いのある家族とはベクトル一緒だったわけ?
    子供時代から家出るまでずっと嗜好性が一緒だったの?
    親と小さい喧嘩もせずに生きて来た?

    人と生活する事を神格化しすぎじゃ無い?
    言い方悪いけど、実際そんなたいしたことじゃ無いよ?

    十分やってける気がするけどなぁ。
    衝突したらすり合わせすればいいだけでしょ。

    ストレスも大きさや頻度決めるのは自分の裁量次第な所もあるし。

    トピ内ID:7008040158

    閉じる× 閉じる×

    取り敢えずつき合ってみるのはいかが

    しおりをつける
    通りすがり
    子供の事以外は乗り越えられると思います。
    ネックはそこかなぁ・・・

    彼がどうしても子供が欲しいなら最初から無理ですが
    実はそこまでこだわっていないなら
    取り敢えず恋人としてつき合ってみるのはいかがでしょう。

    子供が欲しかったけれど出来なくて
    でも仲良し夫婦という方々はいくらでもいるので
    男性がそう思えたときに結婚になるのではないでしょうか。

    異性で気があって恋愛も出来そう・・・という相手には
    歳をとるほど出会いにくくなりますからね。
    その出会いを大切にされたらと思います。

    トピ内ID:9240757068

    閉じる× 閉じる×

    友達

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    本当にいい友達として付き合っていけませんか?何となく結婚するにあたっての考えが合わないのは、結婚後、こんなはずじゃ…とか喧嘩が増えそうな二人に思います。彼は考え方は変えられないと思いますし、そうなると貴女は、不満がたまると思いますし、今の関係が一番な気がします。

    トピ内ID:7131087654

    閉じる× 閉じる×

    お断りされていますね

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    文章を読む限り、付き合いたいと思っているのはあなただけのように見えますが、、、。
    あなたにじぶんの理想があり、譲れないように、彼にも理想があり、譲れないのです。
    あなたが一方的に付き合いたい現状では、あなたがじぶんの考えを曲げるしかないでしょう。
    ただ、そうするといまのツーカーの関係は崩れちゃうと思いますけど。

    トピ内ID:0251932450

    閉じる× 閉じる×

    友達のままがいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    恋人~結婚となると破局は目に見えてる。

    今のママが一番いいと思います。

    結婚は好きだけじゃ続きませんよ。
    生活がダイレクトに入ってきますから。

    そんなに価値観が違う同士が結婚、うまくいかないと思います。


    お互いが自分の価値観を取り外し、二人で話し合ってお互いの妥協点を見いだせる位密なコミュニケーションが取れていて、
    お互いを思いやりお互いを尊重し合えるバランスを保つ関係でいられるのなら、大丈夫でしょう。

    現段階でそんな関係でないのなら、まぁ結婚した所で無理ですよ。
    続きゃしませんって。

    トピ内ID:1782549427

    閉じる× 閉じる×

    まるっきり価値観が違う

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    付き合うということに対し、まるっきり価値観が違う男女は付き合うことは出来ないでしょう。
    というか、つきまとうのを止めて下さい。あなたは結婚しない人なのでしょう?

    トピ内ID:6676916679

    閉じる× 閉じる×

    最高の友達と理想の結婚相手

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    何歳になっても、どれほど恋愛を経験しても、最高の友達と理想の結婚相手が混同したままの人がいます。

    趣味が同じ、話が合うというのは、あくまで親友の条件であり、必ずしも恋人や結婚相手になるものではありません。

    もちろん夫婦で同じ趣味という人たちも大勢いますが、趣味の一致そのものが夫婦に必要なのではないのです。

    親友は親友のまま留めておくほうが、結果的には長くよい関係が続けられます。

    トピ内ID:9087638636

    閉じる× 閉じる×

    愛情かな?

    しおりをつける
    🎁
    梅パンダ
    愛情を持てて,
    「この人は自分にとってかけがいのない人」と思えるかどうかでしょう。

    もしもトピ主様と考えが違っていても乗り越えられます。

    「自分の実の子供より君だ!!」と思ってくれるかどうかです。

    応援してます。

    トピ内ID:9402529345

    閉じる× 閉じる×

    今のままではどうにもならない

    しおりをつける
    🐱
    じゅりにゃん
    その彼、まだ初婚で子供もいないんですよね。
    それほど若くないようだけど、結婚願望がかなりあるってことは
    まだ結婚に夢を持ってるし、理想の女性をしっかり胸に温めてるってことですよね。
    その理想っていうのが子供を産んでくれて古風で自分をサポートしてくれる人。
    ごく普通の男性の望みだと思います。

    トピ主さんが、なんとかなし崩しで彼と身体の関係を持って
    ズルズルとあと5年くらい上手に時間を稼げたら、彼も諦めがつくかもしれません。
    中高年以降の人生のパートナーとして一緒に暮すこともあるかもしれません。

    でもそれって彼が可哀想ですね。

    大切な男友達というなら、とりあえず彼の望みが叶うようにはっぱでもかけたらどうですか?
    彼女が出来て結婚でもすればトピ主も完全に諦めがつくと思うし
    もしかしたら、彼の婚活中に「やはり夢は夢、気楽で受け入れてくれるトピ主が大切」と
    考えを改めてくれるかもしれないですし。

    トピ内ID:9925017440

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]