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    小6の息子のことで

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    わん
    子供
    小6の息子のことです。
    登下校が同じ方面の同級生(A君とします)が
    一年のときから意地が悪くて困っています。

    一年の時、息子はB君と一緒に登校していたのですが
    一緒に行く人がいないとA君の母親が言うので3人で行く事になりました。
    すると息子をのけ者にして2人で行ってしまったりということが続き
    ABに注意しましたが改善されないので
    A母にも言ったのですが何も変わらず・・・結局息子一人で登校したほうがすっきりするので一人で学校に行く事にしました。
    それを言った時のA母は、「そうなんだ~」でした・・・

    その後、息子がAがやっているスポーツをやりたいと言い出して
    また同じような事が起こるのではと懸念しましたが、息子は別に気にしないと言い、始めました。
    やはり、他の子を巻き込んでわざと避けたり意地悪を言ってきたりが続いたため
    A母にお願いして息子のどこが嫌なのか聞いてもらいました。
    結果は「聞いても、どこが嫌か分からないと言う」とのことでした。(3年生)
    その後もたびたび同じようなことが続いて現在に至ります。

    そして現在6年生。
    相変わらず他の子を巻き込んで、登下校時には○○(息子)が前にいるからちょっと遅く行こうぜ、などと言っては
    避けたり、わざと知らん振りをしたり。
    遊ぶ約束をしても「○○くれたら遊んでやる」
    別に同じ習い事をしているのですが、息子意外に一緒にいく相手がいないからか
    電話をかけてきて一緒に行こうと誘ってきたり・・・。
    言われると一緒に行く息子も息子ですが、ほとほと私は嫌になってしまいました。
    何度もA母に言うのも気が引けるし、息子は「面倒だから(チクッたとすぐ言いふらすので)言わなくていいから」と言います。

    どうしたら良いでしょうか。
    長文ですみません。

    トピ内ID:3365934973

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    先生に相談は?

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    🐱
    にゃん

    あたしも6年生の息子がいます。

    そんな場面、あたしも心が張り裂けそうになります…よく6年生まで我慢されてきましたね。

    ご自身で抱え込まず、一度、学校の先生に相談されてみればどうですか?

    Aくんの仕業が周囲に飛び火して、からかいからいじめに発展すると恐いです。

    お母さん、頑張れーーー!!

    トピ内ID:1786173167

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    過保護

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    ゆん
    息子さんを心配する気持ちわかります。
    でも 合う合わないってあるんだと思います。
    何でもない子を巻き込んでは良くないとは思いますし、あってはならないことだと思いますが、子供達の世界ではあるんです。
    親が何回も直接出ていくよりも お子さんと相談して、学校の先生にお話ししてみたらよいのではないでしょうか。
    この時期なら家庭訪問などで相談しているとは思いますが、まずは息子さんの気持ちを理解してあげてください。

    親だけが先回りして出ていくことが息子さんにとって今一番良いことかどうか。
    「あそこの親うるさいから」って言われると逆効果になることもありえます。そして息子さんの精神力にも影響するかもしれません。

    我が家は小6の娘ですが似たようなことが多々あります。女の子ですからもっと複雑だったりもします。
    自我も確立しつつあり、親から「仲良くしなさい」と言われて素直に従うのが困難な年齢になってきていると感じています。
    あなたの息子さんはその子達と本当に仲良くしたがっていますか?
    親から仲良くしてあげてと言われた友達に表面上で仲良くしてもらって喜ぶのでしょうか。

    トピ内ID:4088677041

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    証拠を集める

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    🐧
    アクアマリン
    昔からいましたね~
    裏表のある子供。
    親も先生も、気が付かない。
    (そうした面を見ようとしない?)

    ボイスレコーダー、ビデオカメラ・・・・・
    今は、簡単に証拠が集められます。

    しっかり証拠を集め、親に突き付ければいいだけです。

    トピ内ID:2579474184

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    なんて大人な息子さん

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    😀
    すごい
    トピ主さんの胸中はすごくわかりますが、息子さんすごいと思いますよ。
    大人でもそんな対応できませんって。

    それだけ寛大な心を持っているということでしょう?
    本人は気にしてない。いや、もし気にしているとしても現状を受け止めて前向きだと思います。

    そのA以外には辛い目にあっているわけではないのでしょうか?
    周りがよってたかってしているのであれば問題ですが…

    学校の先生には伝えてあるのでしょうか?
    息子さんの意見を尊重した上で様子を見て頂くように声をかけるくらいはしてもいいと思いますが?

    息子さん、どんなに意地悪な子でもきっと嫌いになれない優しい心があるのかもしれないですね。
    『あいつちょっと苦手だな~』くらいに思っているのかも。

    素敵な未来がまっていますように

    トピ内ID:2572315036

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    干渉しすぎ!

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    あなたが息子さんにアドバイスしたり話を聞いたりするのはいいですが
    何故お友達のお母さんにああしてこうしてと言うのですか?
    小学校6年生にもなってちょっと干渉しすぎだと思います。
    正直お友達もお母さんから主さんがいちいちなんか言われて
    いい気はしなくて意地悪してるのかもしれませんよ。

    もし怪我をさせられたとか金品恐喝された等
    犯罪でしょ?というものには親が出張るのは仕方ないですが
    もう人間関係にはいちいち口出ししない方がよいかと。

    別にAB君だけが友達ではないでしょう。
    虐げられてもAB君達についていくなら仕方ないでしょう。
    息子さんはAB君が好きなんだから・・・。

    トピ内ID:2424767347

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    ウチも小6ですが…

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    さる
    息子さん、もう小6ですし、善悪もわかりますよね?
    親が出て行く前に、まずは息子さんが強くなること。
    嫌なことは嫌と言う。
    我慢できることは我慢する。

    たぶん、反応を楽しんでるんだと思います。
    だから毅然と自分で対処して、
    それでも改善されなければ親が出る。
    相手の親に言うのが躊躇われるなら
    本人に直接聞いてみたらどうですか?
    学校の先生に相談するとか。

    このままでは中学生でもっとエスカレートしてくると思います。

    トピ内ID:2357594136

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    親がでしゃばりすぎが原因では

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    ぴよこ
    もう6年だし、その友達が息子さんの全てじゃないんだから、いちいち親が入っていってとやかく言うのは間違い!

    親がそんなんだから息子さんは友達から嫌われるのでは??

    息子さんのほうが、あなたより大人な対応ですよ。

    トピ内ID:6985694864

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    長い年月

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    6年boy親
    1年生からトラブってて今も改善されないままっていうのは
    どうなんでしょう。
    今更ですが1,2年生のときに関係する親、先生、子供を巻き
    こんで話し合うが良かったように思います。

    学校で顔を合わせ習い事でもっていうのも辛いですよね。

    6年生にもなると学校が違う別の小学校のお友だちって結構
    いませんか。塾、スポーツクラブなんかで。
    そういった友だちが支えになったりもするので、何を言われ
    ようが他にもたくさん友だちがいるから平気!といった余裕
    が生まれるというか…

    昨今、学校の対応はいじめに対して神経質に対応してくれる
    ので何かあれば即行、先生が動いてますよ。
    先生に相談してみたらどうでしょう。
    本人の問題もありますので、先生にその問題点を観てもらう
    っていうのもいいかもしれません。
    ときどき、的外れだったり空回りだったりする先生もいます
    が…助けてほしいと願えばそういう人が現れるもんですよ。

    最後に相手に改善求めてもほぼ無理です。
    こちらが対応を変えるしか方法はないです。

    トピ内ID:8624033370

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    ?

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    ととまる
    今、現在 息子さんは 悩んだり困ったりしているのでしょうか?

    嫌だなという思いはあっても 「A君がやっているスポーツをやりたい」「面倒だから言わなくていい」「誘われると一緒に行く」とのことですから うまく受け流せているのでは ありませんか?

    もう、6年生ですし
    静観して どうするかは任せていいのでは

    ただ、エスカレートする場合も無くはないと考えて
    どうしていいか困ったら相談にしてね

    ママに言い難かったら パパでも 先生でも スクールカウンセラーでも 誰かに相談してね

    と、抱え込まない配慮してあげたらいいと思います

    トピ内ID:0434182235

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