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    みすず
    ひと
    今は38歳です。仕事は順調です。これからもがんばりたい。
    ですが、結婚したことがなく子供もおりません。母と二人暮らしです。

    今、不安なことは

    1.一人暮らしをして自活してみたい。2年ほど。
    →だが、一人暮らししたら母を扶養からはずさなくてならない。一人暮らししながら家に送金できるほど給料をもらっていない。だが、母は”扶養からはずれたらもう健康保険にははいらない。病院は行きたくない”と言いだします。
    ※私の扶養からはずしたら母には自分で健康保険料をはらわなくてはなりません。

    2.結婚をしたい。つきあっている人がいる。恋愛感情はないがいい人だと思うので決めたい。
    →だが、仕事をやめるのが不安。私は高卒で転職経験が多い。資格はいくつかもってるが国家資格などの難関資格はもっていない。今の仕事をやめてまたいい仕事につけるか不安。
    それと結婚したら相手の土地にいくことになるが、そこは田舎で運転免許が必須。だが私は運転がこわくてできない。運動神経も鈍い。ペーパー歴14年。

    3.コミュニケーションが下手。甘えるのも下手。かけきひも下手。自己アピールも下手。話下手。外見に自信がない(子供の時に激太りしてて今は標準体重を2kgほどこえてる)。
    →いったいどこから手をつけてなおせばいいかわからない。

    4.飲み会にこわくていけない
    →自分をさらけ出すのがこの年になっても怖い。また私はつまらないため私の隣に座った人はがっかりするだろうと過去の経験から予測されるのでそれが怖い。いつも飲み会では結果的にひとりでぽっつりしてしまう。
    だから会社の飲み会はいつも逃げている。
    なのに2人きりで人と話すのは平気。矛盾している。

    5.仕事は順調で楽しいが月の半日くらいが忙しすぎて将来体力なくなってもやっていけるか不安。残業は月に50時間ほど。

    トピ内ID:8816815864

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    ひよ
    いろいろ解決したい事があるようですが、時間的にリミットがあるのが結婚、自立だと思います。(子供を望んでいるなら尚更)

    自分の生活が軌道にのってきたら次にやるべき事を考えていきましょう。

    トピ内ID:3852308709

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    矛盾してるよー

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    ままん
    1.なぜ一人暮らし=自活と思うのか。
    母親と暮らしていても自立は出来るし自活も出来る。
    親の干渉から逃れたいだけなら、口出しさせないだけの生活習慣を確立すればいいだけ。
    もしや母親に家事全般をしてもらっているの?

    2.結婚相手の収入だけで暮らす自信がないのか。
    自活したいが母の保険が心配と言いつつ、結婚をして家を離れるのはいいのか。
    母親も連れていくつもりなのか。
    運転能力と運動神経は関係ない。反射神経があるかどうかが重要。

    3.直す必要あるの?
    それでもいい、と言ってくれる人がいるから結婚相手がいるのでは?
    誰のために直したいの?

    4.行く必要無し。
    大勢は苦手でも2人なら平気、という人もたくさん居る。
    大勢=いいこと、少人数=悪い事 と思い込んでいる理由はなんですか?

    5.結婚するんじゃなかったの?(笑)


    自活したい、結婚したい、転職が怖い、親を扶養から外すのが怖い、運転怖い、他人が怖い。。。

    やりたいことと現実が矛盾してます。
    なにをしたいの?

    トピ内ID:7352504333

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    すみませんが

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    うふふ
    頭の中がまとまらないのはともかく、話は整理しませんか。

    例えばこれ。
    >結婚したことがなく子供もおりません。

    他にも終始、脈絡がない話ばかりですよ。
    3なんか単なるコンプレックスですね。

    もう40歳です。
    落ち着いて考えましょう。

    トピ内ID:8430390415

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    3、4、5なら

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    マリンブルー
    年齢を重ねると悩み事も増えてきますよね。
    1と2は他の方にお任せして、私でよければ言っていいですか?
    3。標準体重2キロオーバーなら他人から見てご自分で思ってるほど太ってはいないと思いますよ。
    清潔な服装や身だしなみを心がけていれば良いのでは?
    アピールが下手でも彼氏はいらっしゃるんですよね。話下手な人がぽつっと何気なく自分の意見を
    言う時ってとても説得力があったりしますよ。
    4。私も会社の飲み会嫌いです。毎回は行きません。友人と飲むのと違い気を使うし。友人同士でも少人数で飲むのが好き。
    もし会社で少し気を許せる様な人がいれば、その人の隣に座って相づち打ってやりすごしてたり
    端に座って皆の話に微笑んで、早めに上がればよいのでは?
    5。体力が段々なくなるのは年をとれば誰でも一緒。まだ30代ですから今のうちから気軽に始められるラジオ体操や
    なるべく歩く、など簡単な体力作りだったらすぐできますよ。今日疲れてできなかったら明日やればいいんですよ。

    悩み事ってひとつひとつ解消していくしかないので、ゆっくり取り組んでくださいね。

    トピ内ID:8049235456

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    相手に合わせるのをやめる

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    🐱
    1 冷たいようだが、母が病院に行きたくないならそれもヨシ、とする。
    あるいは、同居を続けつつも、母親に食事の用意や洗濯をしてもらうのをやめる。その場合、母親の食事や洗濯もしない。家庭内別居くらいの勢いで。
    ごねても動かないと危機感をもってもらうことが大事。

    2付き合っている人と結婚しても今の仕事続ける。あるいは、結婚先でも仕事があるか探す。
    経済力を失うことと、彼との結婚がやはりイコールなら、彼は辞めて今の勤めを続ける前提で別の人を探す。
    最悪、婚活が成功しなくても、路頭に迷うことだけは避けられます。車は結果、やはり彼の故郷に行くことになってから考える。

    3及び4飲み会は行かない。標準体重から2キロ程度のオーバーなど気にしない。健康面では全く問題ない範囲のはず。
    ただし、仕事とその人間関係はよりいっそう大事にすること。

    5飲み会気にしなければ、独身の現在、体力的にキツくないなら、50時間の残業は問題ないはず。気にしない。
    法律などでは問題のある数字でしょうけどね…その点で、50を40に出来んかと工夫するのは、そんなに難しいことでもないでしょう。

    以上、です。

    トピ内ID:9043828906

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    もうちょっと整理したら?

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    モカ
    一人暮らしできない理由、結婚なら問題ないんですか?
    お母さんと一緒に彼のところにいくつもり?
    すでにプロポーズされているならともかく、「決めたいです」って言っている状態でそんなことありえないですよね・・・
    しかも、2馬力なら仕送りできるとしても、「今の仕事をやめてまたいい仕事につけるか不安」な状態なのに。

    まずはお母さんの件をどうするのか決めた方がいいんじゃないですか。

    結婚したらお母さんとは同居しないし仕送りもしないつもりっていうんなら、すぐ1を実行したらいいと思います。
    どのみちそのつもりだってことなんですから、気にしていたら結婚だってできません。

    お母さんを見捨てる?ことはできないっていうんなら、一人暮らしはあきらめて、お母さんと同居または仕送りを認めてくれる相手に絞って婚活すればいいでしょう。

    あるいは、残業が月に50時間もあるのにお母さんに仕送りできない程度の収入しかなく、将来は続けられないかもしれない仕事ではなく、もう少し収入があって定年まで続けられる仕事を探すのがよいでしょうね。

    3と4はその後に考えればいいと思います。

    トピ内ID:7140790489

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    典型的かも。

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    ここ
    読んでいてこれではスレのタイトル通りだわ、と思いました。
    そりゃ不安でしょうね。

    まずは一歩踏み出さないと何もできないのではないですか?
    恋愛感情のない結婚などうまくいきそうな気がしないのですが、
    一度結婚をというのであればしてみてはどうですか?
    お母様も連れて行けることなどを条件で。
    そうなるとハードル上がりそうな気がしますが。
    母連れの結婚となると相手が渋るのは当たり前です。
    田舎だ、運転だの前に結婚自体が無くなる可能性も大きいです。

    お母さんが寡黙の束縛をしているような気がしてなりません。

    私ならということで考えるなら、
    親を切るか、親と居るか。
    それをまずキッチリさせますね。
    その上でどのような状態でそれをするのかを考えます。
    現状打破か現状維持の見切りをつけないと。
    今のままだと10年後も20年後も同じ不安な想いでいると推察されます。

    トピ内ID:8543662499

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    こわい、こわいって

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    かあか
    十代のお嬢さんじゃあるまいし。
    結婚したり、子供生みたいのなら怖がってる時間なんてもうないですよ。
    あなたのはすべて失敗した時の言い訳です。
    自分の今の状況を変えたいならまず動かなきゃ。
    お母さんの健康保険なんて気にしてる場合じゃありません。
    時間はもうないですよ、お母さん亡き後ひとりぼっちで毎日暮らす方がよっぽど怖いでしょ、まず行動して!

    トピ内ID:1874742311

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    いっこずつ

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    🐷
    puni
    40代女性です。

    結婚して、田舎に行くのとひとり暮らしはどちらかなんですか?
    それとも一人暮らししてから結婚したいのかな?

    1.についてはお母様の場合、別居でも扶養に入れてくれる保険組合は多いと思います。担当者に聞いてみてくださいね。

    2.について。結婚って一緒に居たくて仕方なくてするもんだと思っていました。なんだか淡々としてますねぇ。
    新生活の不安も、彼と話し合ってみてください。もう40近いのだからお互いの生き方について話し合えない人とは結婚は無理かと・・・・。

    3,4.について、世の中は騒がしい人が目立つだけで多くの人はこんな悩みを持っているんじゃないでしょうか。私があなたの会社に居たら、
    「そうだよねぇ。私も飲み会めんどくさい!!。かけひきもいや。甘えたりできない!」と、激しく同意しますよ。

    5.今、現在までフルタイムで仕事されているあなたはとても立派です。
    人は誰しも年老いていきます。会社も50代には50代なりの働き方を用意します。いつまでも30代の仕事を要求されないと思うのですが・・・。

    トピ内ID:9903937442

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    貴女に結婚は無理

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    🐱
    通りすがり
    自分の容姿や年齢を考えず、そんだけ難関なハードルぶら下げてて喜んで付いてくる男性、いると思います?

    一生独身と思ったほうがいいですよ。

    結婚を考えず、親御さんの介護を頑張って看取った後、一人で楽しく老後を過ごすことを考えた方が現実的です。

    トピ内ID:3559730304

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    お答えと感想

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    😠
    ありゃま
    順次お答えします。
    1.親と別居でも、扶養している事実があれば、健康保険の扶養者に入れることができます。(現在扶養が認められているなら要件は満たしているはず)
    2.愛があれば全て解決出来ます。乗り越えていけるということです。困難を乗り越えられるのは愛のパワーです。でも、愛はないのですよね?結婚は諦めなさい。
    3.もうすぐ40歳。38年間自分で育ててきた自分を劇的に変えることはできません。そのままで生きていって下さい。
    4.あなたが思うほど、周りはあなたに期待していません。言い換えれば、周りは充分にあなたという人間を既に知っています。今更怖がることじゃない。
    5.50時間も残業可能なら、充分に体力はあります。我社の女子社員で、そんなに残業する人はいません。

    あなたは、何をいまさら焦っているのですか、高校生でもあるまいし。高校生の2倍の年齢でしょう、居直る年齢ですよ。私は私、今更、誰にもなれない。そう居直って生きていって下さい。

    トピ内ID:2902876532

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    扶養は…

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    ま~
    住民票を動かさないで一人暮らしすればいいんじゃないですか?

    夫は単身赴任でマンション借りて住んでますが、家族は扶養家族ですよ。

    トピ内ID:0335112423

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    もっと自信を持ちましょうよ

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    おばちゃん
    お母様を扶養して、お付き合いしている男性もいて、お仕事もある。
    そして(たぶん)健康。
    何故そんなに自信がないの?と思ってしまいます。

    運転が下手でも飲み会が嫌いでも少々太っていても学歴がなくても、それがどうだというのでしょう?

    私も全部当てはまります。
    でも、私は私の人生を楽しんでいますよ。
    それとも、私は自分を恥じて下を向いて生きていかなければならない価値のない人間なのでしょうか?

    38歳まで、いっぱい悩んで泣いて努力してここまできたのでしょう?そろそろ自分のマイナス面を数えるのをやめて、自分をほめましょうよ。

    40代は、自分の好きなことだけしていればいいという時代が終わったと感じる世代です。母親についての責任、お付き合いしている人への責任、仕事に対する責任、将来の自分に対する責任。

    一人暮らし、いいでしょう。
    結婚、いいでしょう。
    でも、よく考えて『本当に自分が望み、結果についてすべて自分が責任をとれる』覚悟を決めて行動しましょうよ。
    腹をくくるって言うんですかね。

    石橋を渡ると決めたら渡りきる!
    それとも石橋を叩き続けて人生終わらせますか?

    トピ内ID:2998034572

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    一番はどれでしょうか

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    いちご
    まず、どれが一番なのか?よく考えてみましょう。

    自活がさき?それとも結婚?
    自活が先ならば、順調な仕事を、頑張ってください。
    体力をつけて、残業をこなしていきましょう。

    結婚が先なら、相手の方と今後の生活について話し合いましょう。

    親は、2の次でいいのではないでしょうか。
    まずは、自分です。
    コミュニケーションについてや、飲み会は、どこに行ってもついてくるものなので、ゆっくりと取りかかりましょう。まずは、肩の力を抜いてください。
    結婚を考える人がいるのですから、まるっきりコミュニケーション力がないわけでは、ないと思います。自分に自信を持ってください。

    トピ内ID:3026110387

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    問題を増やすようですが

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    抹茶
    付き合っている男性がいるのに、恋愛感情はない?
    ってことは、好きでもない男性と結婚するんですか?

    で、結婚するなら相手男性のいる田舎に引っ越すことになる、と。
    その場合、お母様はどうなるのでしょう?一人残していくのですか?それとも新居に連れて行く?お母様の扶養は誰が?

    車の運転は慣れなので、運転してれば上手くなります。心配いりません。
    田舎は駐車場も広いから大丈夫です。

    トピ内ID:3281573282

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    扶養

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    ぷーさん
    うちは実家から出て一人暮らしのときも、結婚した現在でも親を扶養に入れていましたよ。
    扶養届けの書類にも同居・別居の選択欄がありましたので、別居でも不要できるのではないでしょうか?(親の収入額にもよりますが)


    あとは外見ですが、いい人がいらっしゃるならば、無理して変えなくてもおいいと思います。
    今のままの主さんが気に入られているのでしょうから。

    性格に関しても、人づきあいが得意な方、苦手な方はいらっしゃいます。
    無理して関わらなくても・・・と思いますが。


    免許は本当にその方に添い遂げる気があるなら、ペーバーの方に向けた講習がありますので、そちらを利用されてはいかがでしょうか?

    悩むよりまず行動に移してみましょう。

    トピ内ID:1928730837

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    逆に

    しおりをつける
    🐤
    ブルー
    この先なりたく無い自分は何か考えたら?

    1.母の為にこのままずっと同居
    2.このまま独身。子供も持てない
    3.自分に自信がないからと、太ったまま、引きこもる
    4.無職になる

    こんな所ですかね?
    だったら、自分に自信をつける為に適度なダイエットを始めて
    彼と具体的な結婚話を進めてはいかがでしょう?
    子供も間に合うかもしれない
    話し下手や引っ込み思案は個性だから、貴方が思う程誰も気にしてないと思うよ

    母が、車が、苦手で、、
    そんなこと言ってる間にお婆ちゃんになっちゃうよ
    誰も貴方の人生をお膳立てしてはくれないんだから
    白馬の王子様や魔法使いはいないよ
    まずは自分で動いて考えなきゃ

    トピ内ID:5042516247

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    書きだすのはいいことだ

    しおりをつける
    🙂
    らぶ
    1.住所は同じ所にしておく。変更しない。
    2.恋愛感情ない人とは結婚できないよ!
    3.無理して人と付き合う必要なし。本当に大事な人は結構いないもの。上辺だけの付き合いしてても気を使うし、お金も出ていくだけ。
    4.会社の飲み会とかは半分仕事。行って1~2時間で帰ればいい。
    5.そんな時期もある。そこは頑張らないと、大切な収入源なんだから。

    <これからやるべきこと>
    ・将来5年先、10年先に自分はどうしたいか、そのためには何をするべきか、本当にしたいことはなんなのかじっくり考える。
    ・趣味を見つける。
    ・世間や人の意見に惑わされない。

    結婚はあと10年後、20年後でも可能です。実は結婚したくないならもちろんそれもあり。本当に自分が結婚したいのかどうなのかじっくり考えてみて。
    コミュニケーション、まず自分がしたいのかしたくないのか。友達欲しいのか欲しくないのか。自分が必要ないと思うならなくてもいいよ。

    人や世間に流されないで!

    トピ内ID:3721073006

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    2かな

    しおりをつける
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    クルミ
    先ずは結婚されてみてはいかがですか?
    その後の事は二人で話し合えばいいんじゃないかな。

    お母さんは今のままがいいでしょうが、後で後悔しますよ。

    お相手がいるなら今更一人暮らしはしないでここは一気に結婚です。

    トピ内ID:6893380138

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    応援にはなれませんが

    しおりをつける
    blank
    人生時計
    会社に聞かれるとわかりますが親は別居でも
    扶養に入れます

    何を直すーーというより
    長く母親といたせいか現状を手直しぐらいで
    人生運転できればという安易さが

    生殖年齢でみれば(結婚)遅すぎ
    自己分析ではもっと遅すぎ 幼い考えをされる
    今更性格変更はできない

    輝くような20代30代
    何をされていたのか

    劣化してくる自分の健康維持と
    母親の介護
    老後の貯金にがんばられたほうが
    現実的だと思います

    どうしても解決が
    結婚なら金持ちとすること
    向こうの親族が少ないこと
    できれば
    義父母がいないほうが

    トピ内ID:2545525878

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    欠点なんて誰にでもありますよ

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    さくら
    大丈夫!普通です!
    もっとダメな人なんて山ほどいます!
    自信をもつのは、急には無理だとしても、「私は普通だ」と自分に言い聞かせましょうよ!

    石橋を叩いて渡るタイプの方なのでしょうね。でも、石橋も叩きすぎると壊れてしまうこともあるし、そうなれば、余計に後悔しませんか?

    渡るときの覚悟は、皆、同じなんですよ…もちろん、途中で石橋は崩れてしまうかも…急に川が氾濫してみたいに、考えなくていいことまで考えてしまうなら、不安症の一種かもしれません。

    実は私も考えすぎてしまうタイプなんですよ。だから、気持ちもわからないではないですが、1つ、1つ、ネットなどで調べれば、案外と答えは出てますよ。

    私も30代で田舎に行って、運転免許とりましたが、才能ゼロ…だから、いつも買い物は、相方と一緒です。
    古いコートを脱ぎ捨てなければ、新しいコートは手に入らない…私もはっきり決められない性格ですが、その言葉を胸に辛くても、選択してきたことがたくさんあります

    別居しても、扶養はできますから大丈夫!私も病気で遠方の娘の保険に入れてもらってますから、あとは覚悟して生きるだけですよ!

    トピ内ID:8555354187

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    そのままで良いんじゃない

    しおりをつける
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    machi
    やる気が出ればなんとかなるさ。

    トピ内ID:1682227538

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    標準体重+2kgならたいしとことない

    しおりをつける
    blank
    きららくるる
    それ健康体重の範囲ですよ?
    別に自信を失うような体重ではないと思いますが。
    ちゃんと楽しく仕事も続けて、
    おつきあいされている男性もいる。
    それに向上心もあるじゃないですか。
    悲観することないですよ!
    今はちょっとお疲れモードなだけです。
    私もそういうときがありますが、
    意外に仕事って救いになりますよ。

    いつもより頑張って、残業ついでに
    PC内ファイルから、事務所の掲示物まで
    大整理して残業代をガッツリ稼ぎ、
    高いワインとチーズとパンチェッタを買って、
    嵐のDVDを見ながら酔っ払う!
    アー幸せーっ!…ってやってると
    いつの間にか元気になっています。
    人間って意外に丈夫なものなんだなーとしみじみ思います。
    あなたも元気出してね。

    トピ内ID:6851836200

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    そっかー

    しおりをつける
    😑
    おまけつき
    私がトピ主さんだったら気楽に母と生きる道を選びますね。

    コミュニケーション力に自信がない→田舎に住む嫁としての暮らしが辛い。義家族や親戚、近所の知り合いにもまれて生きることになるんですよ。

    結婚は幸福を確約してくれるものではない。辛いときもある。でもこの男が好きで結婚したんだから、という底の底の気持ちで持ちこたえなきゃいけない時もある。

    だから結婚はおすすめしない。

    仕事、40歳は女性の体力や心の変わり目だから無理をしない。残業や仕事内容を見直すよう上司に根気よく相談してみたらいかが?

    小金を貯めながら母と慎ましやかに暮らしていくのも全然悪くない、と思うのです。

    トピ内ID:3260942200

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    考えすぎ

    しおりをつける
    blank
    さざんかん
    1.自分のことを一番大事にしましょ。残念ながら、お母様はトピ主さんより長生きできない。母と二人きりで生活していると母親の死後は一人きりです。今、自分がしたいことをしましょう。

    2.結婚は生活です。つきあっていて、結婚したいと思うのであれば別に愛情はなくていいです。恋愛結婚がすべてではありません。お見合いと考えて早めに結婚することをお勧めします。
    結婚後は相手の土地でパートでもいいのでは?運転はペーパードライバー講習を受けて練習すれば大丈夫。

    3.そのままでいいと思います。そういう人が多いのでは?

    4.別に変わる必要もないです。そういう人、結構いますよ。私もそうです。二人だと大丈夫なのも一般的。心配する必要もありません。

    5.そこまで残業しなくてはいけない仕事の方が少ない。結婚後にパートやアルバイトなら、何の問題もないですよ。

    今は不安が多いようですが、まず、一人暮らしを始めるか、結婚してしまうのがいいかと思います。文章の自己分析からいって、トピ主さんは結婚向きかと感じますよ。

    トピ内ID:2931940149

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    まずは自分の人生について考える

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんはお母さんのために生きてるんじゃないでしょう?
    あなたにはあなたの、お母さんにはお母さんの人生があるんです。
    お金が無くて病院に行けないお母さんの人生にはお母さんが責任を持つべきであって、あなたにはそれを肩代わりする義務はありません。

    「私は結婚したい、私が結婚したらお母さんはどうする?」
    親子でそういう会話をしたことはないですか?ないなら、今すぐにしましょう。

    あと、随分とご自分に自信が無いようですが、あなたが考えているほど周囲の人はあなたに関心はありません。
    飲み会なんて、グラス掲げて「イエーイ!」って言っておけばいいんです。
    そもそも飲み会に行くお金があるなら、貯金するべきです。

    トピ内ID:4501092787

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    もう少し

    しおりをつける
    😒
    アラフィフ親父
    自分の本心と現実を見つめないとダメなのでは?

    1.一人暮らしをして自活してみたい。2年ほど。
    2.(略)恋愛感情はないがいい人だと思うので決めたい。
    3.コミュニケーションが下手。(以下略)
    4.飲み会にこわくていけない
    →自分をさらけ出すのがこの年になっても怖い。(以下略)

    1.は2年で「自活」の意味がわかりません。2.は相手に失礼なのでは?そんな状態での結婚は世間体整えるだけですよね。3.以下は40近くにもなってただの言い訳でしかありません。

    正直トピ主の働きぶりは「ひたすらイヤなことを避けて事務仕事を淡々とやっている人」としか想像つきませんし、そんな仕事で40代以上でやっていけるとは思えません。

    無責任に「大丈夫」というレスが多いですが、

    ・今後もできれば他人とかかわりを持ちたくない のか、
    ・自分の殻を打ち破っていきたい のか

    自分の本心はどちらなのかはっきりさせましょう。

    トピ主の言い訳を見ると、「自分の殻を打ち破る」には相当の覚悟と実行が必要になります。ただ、悩みの内容は「腹を括れば」何とかなることばかりですけどね。

    トピ内ID:1067166329

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    そういう自分を受け入れる

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    えんぴつnz
    私は20歳のときに,この言葉を友人に聞きました。でも、できなかったですねえ、まだあの頃は。
    できなかったというか、まだ夢見る夢子だったわけです。35歳くらいまででしたか、挑戦し続けましたね、新しい仕事にも、環境にも。
    でも、40過ぎた頃から、もうこれ以上は無理だ。と悟りましたが、私如きにも幸い伴侶がいて、これから自分の好きな事を探して行けばと言ってくれるのが,支えになっています。
    自分を受け入れる、つまり自分はこういう人間、ここまでだと認めるのは、ある意味勇気のいる事ですよ。
    でも、それをすると、私は私だ、となり、自分のペースで人生楽しめるようになるものです。
    一人暮らしは,他の方もおっしゃってるように、扶養家族から外さなくても良しの方法があるからまずできますね!お金のやりくりは、その行動に対する責任。その中でやっていくしかないです。
    結婚を考え,子供も持とうと思っているのですか?そしたら、絶対に車は必要ですよ、田舎では。子供のためなら、やらねばならぬという事がたーくさん出てきます。
    自分にそれが無理,と思うなら、その方と子供のいない結婚でよいかを相談する所から始めたら?

    トピ内ID:4194809598

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    発想の転換。

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    たんぽぽ
    1.健康保険の扶養から母親を外さなくても一人暮らしはできる。
    →住民票を移さなければ良い。わりといますよ。

    2、結婚も視野にいれた交際中の男性がいる。良い人。
    →恋愛勘定の事は40代の結婚だからその位落ち着いてていいと思う。高卒からずっと働いていろんな仕事してるし資格もあるんでしょ、逆にどんな仕事についたってやってけます。免許あるなら一度は受かっているのですから、ペーパードライバー講習に通えばよろしいのです。

    3、コミュニケーションが下手、外見に自信なし。
    →それが本当とするとそれに変わる余程の長所がないと男はよってきませんし仕事が順調というのは無いです。つまり思ってるほど悪くないか何か突出したものがあるはずです。

    私はたぶん、この方は、不器用だけど誠実なのではないかと思います。そういう人は時として過度な心配性です。

    今までの転職も、現実より心配が先立った結果と思います。


    4.飲み会にこわくていけない。
    →それでも仕事できてるし、恋愛できてるんだから問題ないです。

    5.仕事は順調。体力の不安。
    →今の体力をただ、維持できれば良いことです。ウォーキングでもしましょう。

    トピ内ID:4088694243

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    2と3は調和しない。4と5は想像。1は可能。

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    スパゲティ
    コミュニケーション下手、運転苦手な人が、田舎にいくと結構辛いと思いますよ。ましてやその地でお仕事も出来ないとなると。。田舎では近所の目があるので、ストレスもたまるし、そんな状態で愛情のない人と結婚生活って、今の不安から、別の不安に移動するだけのような・・・

    >仕事は順調です。これからもがんばりたい

    これは素晴らしいですよね。4番と5番は、起きてもいない想像上の話ですので、考えないようにして、仕事が順調なこと、がんばりたいというお気持ちの方を大切にしてください。

    目の前のお仕事を頑張りながら、まずはしてみたい一人暮らしをされたらどうでしょうか。どなたかも書かれていますが、条件が揃えば別居でも母親なら扶養出来ると思います。

    お母様を出来る範囲で支えながら、一人暮らしで大人の女性として一人の時間も楽しむ。また一人暮らしはダイエットしやすいです(相手に合わせて食事をしなくていいので)。仕事も楽しむ自立した女性は魅力的ですから、そのうち魅力的な男性と出会いもあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7082819813

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