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    次々にくるお見合い話 もうやめたい

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    アッキー
    ひと
    こんにちは、30代前半の独身アッキーと申します。

    一年前に、私が軽い気持ちで『婚活しなきゃ』と習い事の先生に話したところ、
    その日のうちに仲人さんを紹介されました。
    早い展開に面食らいましたが、これも縁と思い『良い人がいればお願いします』とお願いしました。

    それ以降、毎月お見合い話がくるようになり、
    多いと月2件とか、断った翌日に次の話がくる状態です。
    ありがたいことですが、こちらの求める条件と違う方が大半だったり、性格的に合わなかったりと
    9人の方とお会いして、すっかりお見合いが嫌になってしまいました。

    いつも先にお相手の自己紹介書と写真を送ってきて
    断ろうにも『一度会わなきゃわからないでしょう?』の一点張りで聞いてもらえません。

    ちょっと疲れたので休みたいと伝えれば
    一ヶ月後には、『そろそろ再開しましょう』と連絡がくるし、
    仕事が忙しいと言えば『いつなら余裕できる?』『平日の夜は?』と畳みかけてくるし、
    男性とお付き合いすることになったと言ったら、
    二ヶ月後に『お付き合いはまだ続いてる?結婚のお話は出てるのかしら?』と電話があり
    とりあえず『続いてる、結婚の話はまだ』と話したところ、
    数日後にはお見合い写真が届いて、『同時並行で良いじゃない』と言われるわで
    正直、しつこい仲人さんにゲンナリしており、
    もうお見合い話が来なくなるようにしたいと思っています。

    仲人さんは趣味でやっていらっしゃるので
    入会金や紹介料などはなく純粋に好意でしてくれている点や
    (お礼は都度商品券を贈るなどしています)
    習い事の先生と仲人さんが懇意な点からストレートには断りにくいです。

    9人に会ったくらいで疲れたなんて甘いとか、やめて今後どうするのかとか
    そういった『婚活』に対するご意見ではなく、
    どのように伝えれば穏便に今後お見合い話が来なくなるかを
    ぜひアドバイス願います。

    トピ内ID:2012890499

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    先生に言う

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    たまご
    先生とお仲人さんが懇意にしていらっしゃるなら、先生におっしゃってはいかがですか?

    お付き合いしている人が居ることはお仲人さんにも伝えられたのですよね?

    だったら
    ・仲人さんに気にかけていただいて大変ありがたいということ。

    ・現在お付き合いしている方がいて、もう少しゆっくり時間をかけてお相手の方との今後を考えたいと思っていること。

    ・同時進行でいいじゃないかと言われたが、自分は器用でないのでそういったことは難しい、もしくは苦手であること。

    ・先生にまでお手間かけてしまって申し訳ないですが、仲人さんにそれとなくその旨伝えていただきたいこと。

    先生をなさっていらっしゃるような方なら、人あしらいはお上手なのではないでしょうか。

    先生と主さまとの関係にもよるとは思いますが、後で大層にならない程度の菓子折りでもお渡ししてお礼を言っておかれたらいかがかなと思います。

    トピ内ID:4821985470

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    うーん

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    ピエネッタ
    「両親に介護が必要になった」
    介護までじゃなくても
    「病気で付き添いや実家の世話をしなければならないから、いったん婚活は中止します」

    お見合いしながらでもいいじゃない、と言われたら
    「自分の親が大変な時にそんなこと考えられるわけないじゃないですか」
    とキレ気味に。

    これじゃダメでしょうか?

    トピ内ID:7927157784

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    普通じゃだめ?

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    yomo
    お金を取られていない、とはいえ、それはやっかいですね。
    商品券などでお礼はされているのだし。
    性格が合わないのは仕方ないとしても、条件が違う人を次々と紹介してくるのも何だか…。

    「しばらくお見合いはしないことにしました。再開する時はご連絡させてください。いろいろとありがとうございました」じゃダメでしょうか?
    理由だの期間だの聞かれても、「いろいろと忙しくて」「こちらからご連絡しますので」を繰り返し、その後あちらから連絡があっても「まだちょっと。こちらから連絡しますので」を繰り返していれば、そのうち諦めるんじゃないでしょうか。

    角を立てないように、しかして大ボラも吹きたくない、ということであれば、のらりくらりかわしていくしかないと思います。
    (とはいえ、30代も後半になるとなかなかお見合い話も来づらくなると思いますので、その辺のリスクは頭の片隅に置いておいた方が良いかも?!)

    トピ内ID:8263880157

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    正直に

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    千鳥
    少し疲れてしまったのでお休みしたい。
    しばらくは自分磨きに精を出します。

    ……と伝えてみては?

    それでもきっとコンタクトを取ってくるでしょうけど、
    はっきり断れないのなら曖昧に辞退し続けるしかないと思います。

    トピ内ID:1102380173

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    ムシガイイナー

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    tt
    1.物理的に拒否
    習い事を辞める、電話番号の変更・拒否、引っ越すなど
    物理的に接触を断つ
    嫌なら逃げましょう

    2.婚約・結婚が決まる
    結婚が決まるまでやめないのだから、先に結婚を決めてしまう
    相手の目的を潰す

    3.相談所に入会したから不要(または 別の人から紹介がある)
    出会いの幅をもっと広げたいというプラスの発想
    断るというより、仲人さんが紹介したいときと、相談所等の紹介が
    なぜかいつもダブって先約が相談所

    4.お見合い話が進行中(もちろん紹介者は別の人)
    いつも進行中で他者の入る余地無し
    永遠にお断り

    5.1と2のコンボ
    婚約でお見合いは不要と話し、物理的接触を断つ
    その後の話は絶対聞かせない

    6.きちんと話す
    断るには断るだけの理由が必要だし、お見合い自体というより
    希望がかなってない場合や自分のペースで出来ないことに不満なのでは?
    改善点を話して、できないならやめてほしいことを話したほうが
    いいと思う
    お見合い自体が嫌なら仕方がないが

    トピ内ID:7183359262

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    まあ、来てるうちが華なんだけど

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    🎁
    紫外線
    習い事の先生を通じて、今の気持ちを伝えてもらっても、同じですか?
    「もう結婚しません!一人で生きていきます!」って宣言しますか。

    まあ、ほっておいても、徐々にお話は少なくなりますよ。年齢と共に。
    そして、本当に結婚したくなった時、今以上に恵まれた相手に、出会う機会は減っています。

    結婚はしたいけど・・・・って、宙ぶらりんなままの私でしたが、それこそ押しの強い仲人さんに、早朝電話にアポなし押しかけ、親兄弟といった外堀から埋める作戦、「ぎゃ~っ!」って思いましたが、成婚しましたよ。

    とにかく、直接は聞いてもらえないなら、習い事の先生にしっかり自分の気持ちをお話になる事です。そこからのお話なんですから

    それでダメなら、「しばらく、そっとして置いてください」と習い事を休み、音信不通にする。それが出来なきゃ、諦めましょ。

    トピ内ID:4479227861

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    うそでも・・・。

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    🐶
    ミカン畑
    「彼氏が出来た」はどうでしょう?

    トピ内ID:9747590386

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    もったいない

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    🐱
    ブー
    トぴ主さんの求めてる答えじゃないけど、35歳すぎるとパタリと見合い話が来なくなりますよ。
    そうならないうちに、少しでもいいなと思ったら、お付き合いされてみては?
    ホントに、35歳すぎたら、見合い話来なくなりますよそれからじゃ遅い。

    トピ内ID:1543943828

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    穏便にしたいなら盛大な嘘を

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    🐤
    えだまめ
    例えば「学生時代の恩師」からの紹介で会った人と意気投合し、真剣にお付き合いすることになったが、結婚は先方の仕事の関係で当分先の予定。真剣なので二股同時進行はあり得ない。

    でも、お見合い話も数こなせば、きっと合う人が見つかるでしょうし、チャンスではありますよね。トピ主さん側が出す条件を今よりも少し厳しい目にしては?
    やりすぎると顰蹙買って怒られてしまうかもしれませんが…。
    あと3年たつと、今のような勢いで話は来ないようになるのでは?

    トピ内ID:1303773654

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    多忙にする。

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    🐧
    りんご
    30歳過ぎに自分も似た経験があります。最初はこちらから依頼したので、穏便に断るのは難しいですよね。

    私は当時非常勤の仕事をしていたのですが、一年に限り勤務先を増やし、土日も働きました。更に、ある資格を取ることにし、勉強もしました。そうすれば、お見合いする時間事態がなくなって、お断りすることができました。

    勤務時間を増やすことにより、仕事の腕も上がり、更に貯金も出来て、5年後今の夫と結婚するときに丁度良い感じに貯まってました。

    わがままと言われるかもしれませんが、結婚する本人達でない、仲人の方のペースで話が進むというか、私には合わなかったのだと思います。

    資格試験の為の学校に行くとか、別の趣味を始めるとか、とにかくご多忙になされることをお勧め致します。

    トピ内ID:4464450015

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    相手がお節介大好きさんだと、穏便には難しいかも

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    匿名希望
    その仲人さんがお節介大好きさんだと、穏便に断るのは難しいかもしれません。相手は「お節介」という蜜を吸いたくて仕方ないので。

    >もうお見合い話が来なくなるようにしたいと思っています。
    自分の意思がはっきりしているなら、高級店の菓子折りを持って、仲人さん宅を訪問しましょう。そして「今迄お世話になりありがとうございました」と丁重に感謝を述べ、でも今後はお見合い話はご遠慮させて頂きます。とはっきりきっぱり言い切りましょう。そして相手がなんと言おうと自分の意思を通しそそくさと帰る。ただ、仲人宅を訪問する前に、紹介して下さった習い事の先生にはしっかり根回ししておきましょう。

    それか、習い事の先生から、「このままだと習い事も続けられないくらいストレスになっている」ことを伝え、仲人側にきっぱり断っていただくとか。

    でも、だいぶだってから、「やっぱりまたお見合い紹介してほしい」っていうのはダメですよもちろん。

    トピ内ID:9801266574

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    レスします

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    フムフム
    30代半ばになったらお見合い話はなくなります。
    本当にびっくりするくらいになくなります。
    こちらが希望しても年齢を言っただけで断られます。そうなったら人に紹介して下さいなんてもう言えなくなります。
    それまでは仕事が忙しいとか言って習い事をのらりくらりと休みながら続けて先生にあまり会わないようにすれば仲人さんにも督促もされないのでは?

    トピ内ID:4951127154

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    ありがとうございました!

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    アッキー
    トピ主のアッキーです。皆様アドバイスありがとうございました!
    話がくるうちが華なのはよく分かってるんですが
    毎週のように仲人さんから『どんな感じ?』と連絡が来たり、
    お付き合いから数ヶ月で結婚を決めるというシステムにどうしても馴染めず、
    お見合い話が来るたびに胃が痛くなる状態なので
    これで独身のままなら、それはもう自業自得と諦める覚悟です。

    何を言っても次!次!で、私も好意が前提の押しには弱いので
    どうしたら良いかと思い悩んでいましたが
    皆様の色々なアイデアに感激しました!

    アドバイスを参考に、
    「上司の紹介でお付き合いを始めた、上司の立場があるので二股はできない」と伝えようと思います。
    さすがに上司の紹介相手を天秤にかける真似を推奨される事ないですよね!
    きちんと伝えた後は勝手にお見合い写真送ってこられても、毅然とお返しします。
    念のため、先生にも同じように伝えておきます。
    数年後に結局結婚しないままだったとばれても、その頃にはもう今のようにお見合い話もこないでしょうしね。

    これで数ヶ月間の悩みから解放されると思うとすごく晴れ晴れした気分です。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2012890499

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    うーん

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    qr

    解ってきました、あなたの本質が。世間体やらで一度はこちらから婚活したいと依頼はしたものの、意識下ではズーット一人でいたいんですよ。迷惑なんですよ結婚生活なんて。

    もう、そう気付かせてくれた授業料と思いましょう。今回のお礼と精神的負担は。

    あと少し時間がたてば、すなわち30代アラフォーになれば、誰も話を持ってきませんからご心配なく。

    トピ内ID:3774772545

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    数年後、ですか・・・・・・

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    のほほ
    誰でも彼でも「お見合い」の話が殺到するわけではありません。
    ですので、トピ主さんは相当に「条件のいい女性」(外観だったり身元だったり職業だったり)なんでしょう。

    いくら皆がアドバイスしても分からないんだろうなあ、と思います。「数年後」には見向きもされなくなってるんですよ。スペックの高いトピ主でも同じ事です。
    今は頭で分かってる気になってるだけ。いざ、その時になって「ああ、自分の売り時はあの時だったんだ」と思っても後の祭りです。その時になって初めて気がつくんです。
    最低限、「婚活」なる単語をご存じなのですから、そのあたりも分かった上でのご発言と思います。ですが、あえて辛口で申し上げます。

    貴女の現在の行動は、一生独身、という選択肢を前提にしたものとしか思えません。
    「白馬の王子様」が来なければどうするのか、を否が応でも考えねばならない時期なのです。

    トピ内ID:7845289851

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