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    ひでお
    子供
    現在、妻が妊娠12週で悪阻で体調はよくありません、仕事も休業中です。
    上に八歳の男の子がいます。

    家事等は、全て私がやっています。

    具体的には
    平日は、
    朝御飯を作り、子供を起こす
    仕事に行く
    仕事に帰る、19時ぐらい
    すぐに晩御飯を作る
    食器の片付け、食洗機にかける
    子供、妻がお風呂に入る。洗物を洗濯機に投入。
    子供に勉強を教える。
    子供を寝かせる。
    食器の片付け、干してある洗濯物をたたみ、新たに洗濯物を干す。
    軽く水回り・部屋の掃除やゴミ捨ての確認。
    ここで、23時ぐらいです。
    少し休憩して寝ます。

    休日は子供は、児童クラブに行くので朝御飯とお弁当を作ります。
    あとは、平日と同じ用事他に、一週間の買い物、家の全体的な掃除をします。

    妻に家事をして欲しいとは、まったく思いません。悪阻のしんどさは男なので結局は分からないので、ゆっくりしてくれてたらいいと、思ってます。

    ただ、今回質問にしたかったのは、私は趣味でビリヤードをしてるのですが、土曜の夜とかに、用事が全て終わった10時とかから、週に一回ぐらい気晴らしに行きたいのですが、なかなか妻に言えません。

    悪阻でしんどいと思い、悪いなと、思ってしまうのと、妻もあまり良い顔をしません、ただ仕事・家事の毎日でストレスが貯まります。

    週に一回ぐらい、いいかなーと思うのですが、皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:5871703649

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    そこまでやってるのならいけばいいのに

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    🐱
    そこまでやってるのならいけばいいのに

    世のご主人そこまでやってないのでは?
    やる旦那様だからそれ以上を期待するのです


    私は悪阻中、買い物と洗物はお願いしましたが食事は作りました
    悪阻がひどく休憩したりして時間がかかったけどね。

    症状は人によって違うけど、そこまで全部やらせる必要があるの?
    奥さん、甘えすぎ

    たまの息抜きくらいいいのでは?

    様子を見て、体調よさそうなときに行ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6492225110

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    私なら

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    鬼火
    むしろ「ぜひ行ってきて」って思いますね。
    お仕事もして、毎日土日もなく家事に奔走。
    そんな旦那に週に一回くらい自分の時間を楽しんでもらわないと申し訳ないです。

    そりゃ趣味が何十万もかかる車の改造だったり、キャバクラとかだったら辞めてほしいですけどね。

    ビリヤードなんて数ゲームしても、そんなにお金かかるわけじゃないし。

    行って良し!ですよ。

    トピ内ID:9988088034

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    問題ない

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    さんかく
    全然問題ないと思います。
    私も悪阻がひどかったので、奥様のしんどい気持ちは分かりますが、これだけやってもらっておきながら、週に1度程度、トピ主さんが外出するのも嫌がるなんて、甘えてるのを通り越して、横柄です。
    ストレス発散する機会なんだし、嫌な顔されても、出かけられたらどうですか?

    トピ内ID:7300489336

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    行ってらっしゃい

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    バナナ
    私も今妊娠中ですが、私だったら「行ってらっしゃい。楽しんできてね」と送り出します。

    週に1回、家事を全て終わらせて子供も寝た後なら奥さんも何も言わないのでは?
    というか、こんなにいろいろしてもらってるのに文句を言う奥さんがいるなんて信じられません。
    旦那さんが隣に居たってつわりはよくならないでしょうに。

    それでもトピ主さんが奥様のつわりが気になるなら、あと2週間もすれば落ち着いてくると思うのでそれまで待つしかないです。
    奥様のつわりが早くおさまるといいですね。

    トピ内ID:9739799155

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    いいに決まっています

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    blank
    ギザギザ
    幼い子がいるわけでもないですし、それくらい気晴らしに行ってほしいです。
    よくやってらっしゃると思います。すごいです。
    洗濯物を片付けたり掃除機をかけたりするくらいは息子さんの担当にしてはいかがですか。

    トピ内ID:7945272997

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    全然OK!

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    😉
    しいぼる
    是非是非行ってきてください。
    奥様の許可などいりません。
    「ちょっと出かけてくる。」
    あとは帰りの時間を言えばそれでOKです。

    ひでおさんの今の状態、2年前の私によく似てます。
    妻は妊娠初期に医師から安静を勧められ、家事は殆ど私がやってました。
    悪阻もありましたし、趣味の時間が大幅に減ったことは全く気になりませんでした。

    で、無事に子供も生まれ、産後は大変だろうと、引き続き家事の多くを私がやっていました。
    ところが、半年たっても一年たってもまったく変わらず。
    私がやって当たり前!という感じになってきました。
    さらに私の趣味にまで制限を加えてきたので、キレちゃいました。
    「僕はあなたの部下でもお手伝いさんでもありません。一人の人格を持った人間です!」
    それから子供の相手を除いて一切の家事を放棄しました。
    ようやく気付いた妻は粛々と家事をするようになりましたが、それまでの間、相当な負担を強いられました。
    ちなみに妻は専業主婦です。

    ひでおさんにも息抜きの時間が必要!ということをしっかり理解してもらったほうがいいです。
    趣味、大切にしてください。

    トピ内ID:7439147533

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    やめましょ

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    🐴
    あき
     奥様が「いいよ~、楽しんできてね。」と言ってくれる状況ならいいと思いますが、良い顔しないんでしょ?
     悪阻で苦しい間くらい、控えてあげたらいいと思います。後々恨まれますよ、「夫は、私が悪阻で大変な時に、1人でビリヤードに行って遊んでいた。」って。私が一番苦しい時に、私と子どもを放置して、平気で遊びに出掛けた夫という事になりそうです。

    トピ内ID:4663247861

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    こんなところで聞かないで

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    blank
    ダンジョン
    奥様に聞いてください。

    例え、ここではNGが優勢でも奥様がOKなら、OKだし、
    ここではOKが優勢でも奥様がNGなら、NGです。

    トピ内ID:4136991598

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    じゃあ逆に

    しおりをつける
    blank
    さく
    あなたが何かの病気になって、薬もなく入院もできず、

    自宅で安静にしていることが唯一の療養だったとします。

    奥様が仕事・家事すべてをこなしてあなたを支えている状況で、

    「私もストレスたまるから気晴らしに毎週外出したい」といわれたら

    トピ主さんは次のどちらの態度をとりますか?

    「そうだよね。迷惑かけてごめんな。楽しんできて」と言いますか?

    それとも

    「家族のために体を壊すまで働いた夫が療養しているのに自分だけ気晴らし?

    良い御身分だね」と言いますか?

    トピ内ID:7494892657

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    よくやっていらっしゃいますね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    すごく、満点パパだと思います。
    私なら、週に1回ぐらい、息抜きして欲しいと思います。

    でも、ここで「息抜きOK」が多数でも、それを持って奥様に「ほら、みんないいって言ってる」とはできないし、奥様も納得しないでしょう。
    奥様の立場になれば「つわりは24時間、逃げられない」のだから。

    お気持ちはわかりますが、つわりで入院される方もいらっしゃいます。早く奥様がよくなるといいですね。

    中には、産まれるまでつわりで苦しむ方もいますが、もうしばらくなんじゃないですかね?

    トピ内ID:8075638289

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    私はいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    素晴らしい旦那様です
    仕事と家事を両立されて本当に頭が下がります

    悪阻は個人差があるのでなんともいえませんが
    そこまで何も出来なかったら入院するレベルなのでは、と
    思ってしまいます…

    ビリヤードに関しては
    奥様になにかあった時は車で帰ってきて病院に連れて行く、という前提で
    お酒を飲まず、近い場所で、必ず携帯にでる約束で行かれはどうですか?
    何かあったら奥様も心細いとは思いますが
    そんなに度々なにかあるわけでもありません
    何かあったときのために8歳のお子さまにも電話の仕方を教えておくなどの
    準備もしておくといいと思います。

    それだけ働いてくださっているので
    少しの息抜きくらい許してあげて欲しいと思います。
    逆に言えば、奥様もそのくらい頑張っていたら
    少しは息抜きしたいと思うとおもいますし、私も思います。
    トピ主様の感覚はけっしておかしくありませんよ。


    それに、あまり奥様を甘やかしすぎるとあとあと大変だと思います。

    トピ内ID:8966558357

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    奥さんはどうやって発散したらいいの?

    しおりをつける
    🐤
    お気楽妻
    週1ですか・・・多いんじゃないですか?
    少なくとも不安定な奥さんが嫌がっているのに行って、奥さんにストレスを溜めさせなくてもいいと思うけど。

    で、奥様はどうやってストレス発散したらいいんでしょう?

    家事育児仕事全般って共働きの奥様は多いと思うんですよ
    ストレス耐性は人それぞれでしょうけれど、物理的にストレス発散の時間が取れない人は多いはず
    でも皆さん何かしらで超えていってるのが現状でしょう
    週1が悪いとかではなくて限定的な今だけでも、日常内でストレス発散できるようなことを探してみたらどうですか?
    お子さんが生まれて、それこそ週1も行けなくなったらどうします?

    トピ内ID:4495738435

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    感心します

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    そこまでしっかりと出来る旦那さんってなかなかいないと思います。頑張っておられますね。

    さて本題ですが、あくまで私ならですが、もし子供に問題があったりとかしたときに呼び出してすぐに帰ってきてくれる状態ならOK出します。夫がやることやってくれてるから、行くなとは言えません。実際問題、つわりで体調が悪いときは夫が家にいようがいまいが気になりません。ただ、夫に何か頼みたいときに側にいないのが不自由なだけです。

    トピ内ID:8579667594

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    息抜きも必要

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    お仕事に家事にお疲れ様です。
    奥さんも主さんのようなご主人と結婚できて幸せだと思います。

    >悪阻のしんどさは男なので結局は分からないので、ゆっくりしてくれてたらいいと、思ってます。

    これはすごく嬉しいです。奥さんに伝えることができるのはすごく気持ちが楽になると思います。

    私であれば、週に1日くらい家事も終わってからであれば送りだすのですが・・

    奥さんと一度相談してみてはいかがでしょうか。
    毎週行くという約束ではなくて
    金曜日、奥さんの体調も良い日に○時間だけ。とかはダメでしょうか。
    月に1、2回外に出るだけでも気分転換になると思います。

    子供が生まれたらさらに行くのは難しくなると思います。
    もちろん趣味よりも奥さん優先!ということはいつも伝えながら、奥さんの体調がよくないときは趣味は諦める。この線引きをきちんとしてもらえるだけで体調のいい日は送りだせるかと思います。

    これからますます大変だと思いますが頑張ってください!

    トピ内ID:9917329332

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    良いと思いますよ

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    blank
    はながっぱ
    それだけ協力してるのなら行っても良いと思いますよ。

    奥さんがいい顔しないって・・・感謝してないのでしょかね?
    それだけしてくれる男性は、そうそう居ないと思いますよ。
    ストレスがたまるって正直に言っても良いと思います。

    あくまでも個人的には…ですので、他の方の意見を参考にされた方が良いと
    思いますが。

    トピ内ID:9823652708

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      やりすぎ!

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      😠
      おやっと
       夫の風上にも置けない方ですね。そんなにやられたら、普通の夫の立つ瀬がない。いくら、悪阻といってもその妻は、何もやらなすぎなのではないですか。
       夫が優しいと悪阻が長引くって知っていますか?科学的根拠はないようですが。その妻、甘え過ぎですよ。

      トピ内ID:0817592135

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      奥さん次第

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      じゃないですか…結局。

      ここで「そんなに家事をしているなら、週一の息抜きくらいOK」「今だけは我慢して下さい」と言われて…トピ主さんは納得出来るんですか?

      でもストレスフルになって、ケンカになったり家事に嫌気がさしたり、奥さんの事が嫌いになったり、仕事で大きなミスをしない為に、ストレス解消はした方がいいです。

      私は臨月でも夫の飲み会に手をふって、「お土産よろしく!」と言いながら、送り出していたタイプなので、あてにはなりませんが。

      トピ内ID:7348175173

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      立派だけど

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      blank
      nana
      私個人はトピ主様の一日は多忙で大変だと感じました、週一ぐらいなら気分転換もいいと思いました。 

      でも奥様がよい顔をされていないなら、出産して生活が落ち着くまでは趣味は控えた方が良いです。
      トピ主が今ここで趣味を我慢しなかった為に、十数年経っても奥様が「第2子を妊娠中の夫の行動」でモヤモヤしている可能性も考えられます。 

      トピ主が私の友人で相談を受ければ「出産して落ち着くまで、自分の趣味ぐらい控えなよ」と答えます。
      本心では「奥さんも辛いのは判るけど、息抜きさせてあげろよ~」と思ってますけど・・。

      トピ内ID:4995630135

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      奥様うらやましい

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      🐱
      koyuki
      私もつわりがかなりきつかったですが、夫は激務で頼れず、吐きながら子どもの世話も家事もしていました。
      トピ主様はとても頑張っておられると思います。

      趣味に行くのに、奥様が嫌な顔をせずに送り出してくれるかどうかは、
      トピ主様のコミュニケーションスキルにかかっています。
      奥様は、いつまで続くかわからないつわりに、心身ともに疲れていると思います。
      「全治○ヶ月」という目安がある病気や怪我と違い、いつ終わるかわからないというのは気分的に滅入るものです。気晴らしもありません。
      旦那様が家事をやってくれて、ありがたいという気持ちはありながら、
      「二人の子なのに私だけ体調が悪いなんて、元気な夫はずるいな!」
      という気持ちも、どこかにあるはず。

      お腹の中で二人の赤ちゃんを育ててくれていることへの感謝の気持ち、
      つわりが辛いことへの労りの気持ちを、言葉に出して言ってあげましょう。

      仕事も家事もやってるのに、そこまで気を遣わなきゃいけないのか・・・と思うなら、しばらく趣味は諦めたほうが身のためと思います。
      本当に辛い時期の夫の仕打ち(笑)は、何年経っても忘れないものです。

      トピ内ID:8265451338

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      いいと思います。

      しおりをつける
      blank
      もちぇにーご
      それだけ頑張ってるんだもん…
      たまには息抜きしないと、パンクしちゃいます。

      つわりで辛いならゆっくりしていてほしい。
      でも、自分も毎日仕事と家事に追われて疲れがたまる。
      週一のビリヤードでストレス解消できれば、気持ちよく仕事も家事もできるんだって
      きちんと説明したら、わかってもらえませんか?

      奥様の体調が早く落ち着くといいですね。
      トピ主さんも、あまり無理はなさいませんよう。

      トピ内ID:0818427763

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      行ってらっしゃい!

      しおりをつける
      blank
      じゅんくん
      トピタイトルを見て、「えぇ~、奥さんはツワリで趣味どころじゃないのに、何いってんの?」と思っちゃいました。
      が…思ったことを謝ります。申し訳ない。

      それくらい、トピ主さんは家事をがんばっていらっしゃると思います。
      朝晩のご飯、掃除洗濯、お子さんの世話。

      私が奥さんなら、土曜の夜くらいは息抜きしてきて欲しいです。

      ただ、行こうと思った夜に奥さんの具合が悪化しているようなら、家にいてあげて、翌週再チャレンジにしてもらえるといいかな。
      具合の悪い時に一人だと心細いし、感謝を忘れてネガティブになりやすいから。

      トピ内ID:0570453639

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      すぐ帰れるタイプならまだ考えられるかも

      しおりをつける
      🐶
      せんじゅ
      うーん、奥さんの悪阻早くよくなるといいですね
      こればっかりは、人によりそれぞれですが・・・

      専業主婦なので、ウチの旦那は一切家事をしません
      悪阻も軽いタイプだったので・・・
      私から見たら、そこまでやってくれているのなら週1なら行っておいでよ~って送り出しますけどね

      ただね、何か緊急で連絡したとき、ちゃんと戻って来れるんでしょうか?
      ゲームの途中だからって、終わるまで連絡取れない終わるまで戻らない
      ってタイプだと、ダメかも
      もしかして、主さんゲーム中は携帯オフで連絡取れない
      一度出ると連絡してこないってタイプですか?
      だったら、嫌がられるかも

      あと、産後のことも考えましょうね
      どういうふうにされるつもりか不明ですが・・・
      子供生まれたら悪阻は終わりますけど、今度は寝られない育児が始まるのですよ
      悪阻で具合の悪い奥さん、本人もストレス溜まってるでしょうね
      産後は、どうするつもりですか?

      トピ内ID:0326561679

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      良い顔しないなら

      しおりをつける
      🍴
      匿名
      やめときましょう。

      あなたの子供のせい(おなかの中の)で妻はしんどいということをお忘れなく。


      もちろん人によっては「良い」という人が多いと思うので、正直に、誠実にお願いしてみるのはありだと思います(わたしなら オッケーです)

      トピ内ID:0703415004

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      気晴らしぐらいしてもいいと思うけれど。。。

      しおりをつける
      blank
      かのん
      私だったらそこまでやってくれて、気遣ってくれる旦那さんならば、
      ぜひ自分の好きにしてもらいたい。

      というか、週に1回くらい用事を済ませて、ではなく、食事は出前
      にでもし、洗濯もサボリ、用事なんてしないで好きなことをゆっくり
      してもらいたいと思う。

      奥さまが体調悪くて大変なのもわかるけど、トピ主さんだってストレス
      たまるの当然ですものね。

      ただ「トピ主さんの奥さまがどう感じるか」は、何ともいえないです
      よね…。
      それも許せないような、心の狭い感謝のない方も時々いるようなので。

      やっぱり「自分も疲れて大変」「気晴らしをしたい」ということを
      奥さまにきちんと理解してもらうことが大事なんではないでしょうか。

      それと上のお子さんがもう8歳ならば「お手伝い」させていいと思います。

      私は(母子家庭で)小学3年生くらいにはごはんを炊く、食事の後片付け、
      お風呂洗い。
      この辺はきょうだいで手分けしてやってましたよ。
      勉強も寝るのも朝起きるのも朝食準備(トースト・飲物)も各自で、でした。

      朝食はともかく、お子さんもちょっと甘やかし過ぎではないでしょうかね?

      トピ内ID:1367475860

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      ここで我慢したら

      しおりをつける
      blank
      ・奥さんがトピ主さんの献身にあぐらをかきそう。
      ・トピ主さんの鬱憤がたまって、仕事・子育て・夫婦関係・健康のいずれかか、あるいはいくつかに悪影響が出そう。

      少しくらいなら遊びに行っていいと思います。

      トピ内ID:9396515861

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        やさしくていいだんなさん!だけど…

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        🐴
        うま
        つわりの程度は人それぞれ。妻が甘えすぎなんていう意見も出てましたが、そんなの真に受けて「もっと何かできない?」とか絶対言わないでくださいね。
        妊娠・出産のときの恨みは一生ですから、今はいたわりの時期だと思って…奥様はわがまま言ってるわけではないんですよね?

        わたしだったら週に一度そんなに長時間じゃなければ行かせてあげたいけど、ただ休業するほどのつわり中の妊婦は本当につらいと思うので、2時間だけとかちゃんと決めて、辛かったら行かないけど、と前置きしたうえで聞いてみては?奥様が、何もできなくてごめんね、って思ってるようなら気持ち良く行かせてくれると思いますが。

        トピ内ID:9931547246

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        ご夫婦だけの問題ですか?

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        blank
        ぽんた
        奥様が専業主婦ならトピ主さん夫婦二人の問題ですが、

        悪阻で休業中ということはお仕事されているのですよね。

        奥様もトピ主さんも大変だと思いますが、奥様が急遽お休みされたことで

        奥様の職場にどれだけしわ寄せがいっているか考えたことは

        ありますか?

        悪阻で急遽休んで数か月後には産休を取得する奥様は職場でも家でも

        身の置き所がないかもしれませんよ。

        それも承知の上でビリヤードに行かないとストレスが溜まって仕方がないなら

        どうぞ行ってらっしゃい。

        トピ内ID:7494892657

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        あとちょっと我慢!

        しおりをつける
        😣
        悪阻重い
        4人目妊娠中の私も悪阻がきつく、悪阻で2度入院、今回は2週間の通院点滴で乗り切りましたが、悪阻はホント「生き地獄」。この苦しみから逃れられるなら殺してくれって位辛かったので、
        そんな時に旦那さんが色々やってくれて有難い気持ちはあるものの、じゃあ息抜きして来てねって言える余裕はないのでは…。
        うちも4人目の今回はさすがに、仕事を早々に切り上げて連日家事育児をやってくれましたが、私自身は旦那の苦労を労ってあげる気持ちの余裕がなかったので、もう少し悪阻のピークが去って落ち着いてから趣味の時間を持たせて貰うことにはできませんか?
        奥様、十分感謝してると思うのですが、もし毎日1日に何度も吐く位の悪阻なら、その気持ちを外に現せる程体調が普通ではないと思うので。

        トピ内ID:4592388090

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        ぞっとする考え方

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        blank
        テイク
        >あなたの子供のせい(おなかの中の)で妻 はしんどいということをお忘れなく。

        私も妊娠期間中、つわり、胃もたれ、張り、動悸といろいろ辛かったです。でも、必ず終わりがあることですし、その先には大きな大きな喜びがあります。
        「子どものせいでしんどい」なんていう発想にぞっとしました。

        一週間のすべての用事が終わった土曜日の夜10時、数時間のリフレッシュくらい快くさせてあげてほしいわ。

        トピ内ID:7945272997

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        こればかりは

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        blank
        たまご
        奥様の性格と、悪阻の程度問題でしょう。

        サラッと奥様には聞けない雰囲気なんですか?

        それにしてもトピ主さますごいですねー。

        そんなにしてくれるご主人いるんだ!というのが正直な感想です。

        私ならストレスでパンクする前に息抜きして欲しいなと思いますが。

        いろんな方や、いろんな事情がそれぞれおありだと思いますので。

        断言は避けたいと思います。

        トピ内ID:4297525769

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        妻もいろいろです

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        blank
        親ばか

        いろいろな女性がいて、考え方もそれぞれです。
        夫がそばにいてもつわりが楽になるわけではないので、「どうぞ遊んできて」って言える女性もいますが、「私が苦しんでいるのにほったらかして自分だけ遊びに行くなんてありえない」と激怒する女性もいるのですから。
        ご自分の奥様にお伺いするしかありません。
        でもトピ主さんの奥様は「いい顔しない」のですよね。でしたら、のちのち「あの時は」って嫌味を言われるくらいならここは我慢でしょうね。
        親が具合悪そうにしてると、子供もストレスたまります。
        お子さんと一緒に昼間あと遊びに出かけてリフレッシュはいかがですか?子供をだしにすればいやな顔されないかも。

        また嘘も方便と思って、会社の帰りにでも行ったらどうですか?お子さん乳幼児ではないので、パパの帰りがたまに遅くなっても大丈夫じゃないですか?

        トピ内ID:1210207326

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