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    私とそっくりな息子が心配・・・

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    😢
    コマ
    子供
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    息子が私に似ていて心配です。
    すっきりしない性格ですぐイライラするところやグズグズした行動パターン
    うまくいかない友人関係、何かにつけ間が悪いところまで・・・。

    息子は小学校の高学年なのですが、
    親しい友達はあまりおらず、何かと誤解を受けやすいところがあります。
    誰かの一番になれないのです。。自分から話しかけないと話が続かないというような感じです。
    だれからも頼りにされない。。
    私も心から人と打ち解けられず、でも誰かと仲良くしたい
    、という思いを抱えて生きてきました。
    でもこの気持ち、考え方のパターンから抜け出せません。

    息子を私と同じようなつまらない寂しい人生にさせたくありません。
    今現在うまくいかない友達関係ですが
    まだ小学生、なんとかしてあげたいです。

    どんなことでもいいのでアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0433692369

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    子供は母親にとって一番の存在…じゃだめ?

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    スカイ
    トピ主さんの人生は寂しくてつまらないの?
    伴侶を得て、大切な存在に出会えたじゃないですか。
    私にはお子さんよりトピ主さんのその考え方が心配です。

    楽しく生きる姿をお子さんに見せてあげてください。
    そして、お子さんの良いところを見てあげてください。
    大切なのは、お子さん(+トピ主さん自身)の自己肯定感を育てることです。

    友人はいないよりいた方がいいとは思いますが、量より質が大事です。
    お子さんは悩んでるの?
    トピ主さんの問題をお子さんの問題にすりかえてるだけなんじゃないの?
    これからお子さんには(トピ主さんにも)たくさんの出会いが待っています。
    答えを出すのには早すぎます。
    まだ小学生なのに、寂しくてつまらない人生になるって決め付けないでください。
    どんな未来が広がっているかわからないのに…

    自分の一番の味方であり友人は自分…
    自分を好きになること…
    そうすればきっと良い人生が送れると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4401220115

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    わたしは素敵とおまじないを

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    そうかなぁ
    お子さんから相談されたのですか?
    勝手にご自身のコンプレックスをお子さんに投影したのでしょうか

    >誰かの一番になれないのです
    >だれからも頼りにされない

    何が問題か分かりません
    ご主人の一番になれたからそこにいるはずなのに

    >私と同じようなつまらない寂しい人生にさせたくありません
    そもそもこれは主観ですよね
    誰かに慕われたい頼りにされたい願望によって引き起こされた
    勝手な寂しさ
    もともとの願望がなければありもしない寂しさ

    言い換えれば自分に自信をもてば問題ない事では?

    >誰かの一番になれないのです
    >だれからも頼りにされない

    この必要はない
    君は君のままで尊く素晴らしい君だ
    と教えてあげれば良いのではありませんか?

    トピ主さんもね
    ありのままで素敵ははずですよ

    トピ内ID:2065505728

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    まず

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    🙂
    リボン君
    ご自分の人生を素晴らしいと思えるようになる事を、今からでも目指しましょう。

    「つまらない寂しい人生」なんて息子さんが聞いたら悲しみますよ。
    僕がいるのにつまらない寂しい人生なのかと。

    母親が楽しく生き生きしてる姿、見せましょう。

    自分の「つまらない寂しい人生」をどうにもできないのに
    人の人生を変えられるはずがありません。

    トピ内ID:9231467377

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    大丈夫ですよ

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    かあか
    そっくりだと思ってる主さまはご主人にとって一番になったから結婚して、いまに至ってるのですよね。
    うちも末っ子は私に似てます。
    自分自身、人間関係を上手くこなすことが出来ず苦労しましたが数は少なくても信頼出来る友人はいます。
    夫も大切にしてくれます。
    友人も夫も出会ったのは高校時代以降です。
    まだ小学生とのこと、これからです。
    人に嫌われるようなことをわざとしないのであればいずれ気の合った友人に出会えます。
    ただ、子供にもプライドはありますから友達が少ないというようなことは決して言ってはいけません。
    心配な事は多いですが見守るしかないと思ってます。
    お母さんだけはどんな自分でも愛してくれるという自信が子供には必要です。
    家での居場所があればそのうち安心して外の世界に踏み出して行くはずです。

    トピ内ID:7782965207

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    鬼の感想です

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    匿名
    私は子供の頃から、グダグダとした考え方と行動。イライラしやすくて、人から言われた一つの言葉に拘り続けました。
    友人が少ないし、他の子達みたいに遊びに誘ったり誘われたりの関係が築けませんでした。
    相手から誘われることは珍しく、自分から話しかけて誘わないと仲間には入れません。

    トピ主は子供さんを「間が悪い」「誤解され易い」と思われているんですね。

    とびっきりの意地悪を言いますね、誤解されていないし、間が悪い訳でも無いと思いますよ。
    本人の責任で親しい友人が出来ないんです、子供は結構シビアに人格を見ています。
    昔は気付きませんでしたが、いい年の今なら理解できるようになりました。

    子供には子供世界のルールがあり、大人は立ち入り禁止です。
    だいたい御自分が上手く立ちまわれなかった、友人関係なのにトピ主が手助け出来るなんて無理に決まってます。

    トピ主が出来る事は、息子さんがイジメられた場合を考えて些細な変化も見逃さない事。
    そして何かの時の避難場所になる事です。

    男の子ですよね?悩んでいても男のプライドがあります、やたら同情して傷付けないで下さいね。

    トピ内ID:5165499228

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    アントニー・デ・メロ

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    陽子
    アントニー・デ・メロという詩人の、心の歌という本の中に
    「わたしは宝物 いつかだれかがみつけてくれる」
    という文章があります。

    息子さんだって、いつか大事な友達が出来たり、恋人が出来たりするでしょう。
    大丈夫。

    たったひとり理解者がいれば強くなれます。

    あなたと息子さんは似ているかもしれないけど、違いますよ。
    大丈夫。

    トピ内ID:3436897610

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    わかるな~

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    🐴
    ゆき
    自分のにて欲しくないところが似てしまった、、、。子供に申し訳無くてというトピ主様の気持ち分かります。

    でも自分に似ているからこそ、行動パターンが分かるからこそ子供には「そういう時にはこういう行動」みたいなアドバイスが出来るのではないですか?

    また、トピ主様と息子さんは性別が違います。

    男の子は主様が愛情一杯育てて、褒めて、おだてて自立心と自尊心を育ててみたらいかがですか?

    トピ内ID:0402508003

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    好きなこと、得意なことをやらせて自信を持たせてあげて

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    まゆ
    今は息子さんは自分に自信がないのでしょう。
    何か得意なこと、好きなことをやらせてあげてはいかがでしょうか?
    何でもいいのです、何か向いていることがあるはずです。
    どうか一緒に見つけてあげて下さい。
    自信をもつと、積極的になってお友達にも話しかけやすくなるし、明るくなると思います。
    表情の輝きが違ってくるはずです。

    ・・・と母が申しております。。

    トピ内ID:4378149336

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    あなたの接し方で変わる

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    はりねずみ
    >私も心から人と打ち解けられず、でも誰かと仲良くしたい
    、という思いを抱えて生きてきました

    こういう思いは、家庭環境や親との関係によるものです。
    大人になりきれないアダルトチルドレンもそうですが、生まれながらにそういう短所を持ち合わせることはないと思います。
    (あるとすれば、軽い発達障害の場合など)

    親にひどいしうちを受けたとか極端な話ではなく、親子の信頼関係において距離や寂しさがあったから、外でも同じようになるのだと思います。

    悲しいことに、暴力でも何でもそうですが、家庭環境というのは本当に身につくので子供にも同じようにしてしまいます。
    なので、親子で似るというより負の連鎖だと思ったほうが近いのかもしれません。(正の連鎖も同じ)

    息子さんが安心してくつろげる家庭の雰囲気に努め、演技でもいいから息子さんを100%受け入れる態度を示し続ければ変わると思います。

    また、人間関係は、中学など部活で濃くなる場合が多いので、本当にまだまだ分からないと思いますよ。

    トピ内ID:1062728900

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    私も思ったことがあります。

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    眼鏡パンダ
    口下手で、非社交家で、世渡りのうまくない私は、息子が公園でおもちゃを取られっぱなしになったり、園でなぐられあざを作って帰るたびに、胸が張り裂けそうになりました。

    でも、子供なり学習していきますよ。

    トピ様寂しい人生ですか?

    少し違いますが、十数年前に(読売新聞の人生相談らしき欄)若いママが、独身OLの時いじめにあい、途方にくれていた時に、現在のご主人と会い寿退職、ママになり今は幸せだが、今でも、その時のことをおもいだすと苦しい、というような相談でしたが、

    回答者の大学教授は、そんな苦難がありながらも、優しいご主人に出会い、寿退職し、お子様に恵まれたあなたは、最終的には運が良いのです。自信をもって、進みなさい、というような回答でした。

    実は姑がとっていた新聞で、夏の帰省時に読みましたが、切り抜いてタンスの中に今でもあります。

    私も、子供つながりのママ友には辟易しましたし、パート先、今でも悩みだらけの発展途上人です。

    お互いに、密やかに頑張りましょう。

    トピ内ID:8801710587

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    私のやり方ですが。

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    エステル
    私も、似たような悩みを抱えています。
    今も現在進行形、働くこともできないほどひどく、生きることがつらいです。
    もちろん、娘(今中3)にはそうなってほしくないです。
    でも楽しそうになんて、生きられません。
    ずっと嘘で固めてきて、これ以上嘘をつきたくないです。
    旦那にも理解してもらい、私は、二人が楽しく暮らす手助けをしています。

    私は事実を言っています。
    「お母さんはこういうことが苦手で、こうなった。だからできれば○○ちゃんはこうしたほうがいい。ダメなら仕方がない。また考えよう。」
    というスタンスで娘とかかわっています。
    たとえば運動が苦手なら、上手い子のアドバイスを聞き、楽しそうにやれば大丈夫。(私は動けず、上手くなろうともできず、嫌われていた)
    成績を羨ましがられたら明るく「まあね~♪」とか返して見る。
    それでいて人の良いところをほめる。(私はまったくできず)

    娘は私に言われた通り、やっていました。
    そうできたことは素晴らしい、私はできなかった、と、褒めました。
    友達関係はうまく行っているようです。
    苦手だった運動も今は通信表で4です。

    トピ内ID:9920978706

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    コマ
    レスをくださった皆様、ありがとうございました。
    皆様の暖かい言葉に涙が出ました。
    息子は息子、私は私、一緒ではないですよね。
    自分の経験を元に、息子がいい方向に進めるよう、頑張ります。
    試行錯誤しながら前向きに生きていきます。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0433692369

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    みんな結構悩んでいるよ

    しおりをつける
    blank
    しば犬大好きママ
    私も子どもの時の思い出はあまり楽しかった事はありませんでした。
    でも人間って生きなければいけないから子どもでも本能でなんとか、生きれます
    息子さんには、とにかく自信をつけさせてあげて下さいね
    そして沢山誉めて誉めて育てて下さいね
    私が母親にして欲しかった事です
    私の子ども達には誉めて誉めて育ててどうにかみんな立派に成長しました
    長女は看護師になりお医者さんと結婚しました 次女と長男は教員になりました
    私が子どもの頃して欲しかった事をなるべくやって子育てしましたよ
    あなた様も子どもさんを大好きになって
    沢山誉めてあげて下さいね
    お願い致します!

    トピ内ID:2662778964

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