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    元彼が手術をすることになり…

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    まる
    恋愛
    20前半、女です。
    同い年でずっと遠距離だった彼が、再発してしまった持病を治す為に手術することが決まりました。

    彼に告白したのは私からです。
    出会いからわずか1ヶ月で交際がスタートしました。
    しかし、価値観がすれ違い、喧嘩の絶えない日々。
    私の気持ちは次第に冷めてしまい
    「2ヶ月後に手術するかもしれない…」
    と伝えられたにも関わらず、痺れを切らしていた私は身勝手に彼を振ってしまいました。
    彼は未練があり別れたくなかったみたいです。
    「友達に戻るにしても、時間が欲しい」と言われました。
    又、「手術が怖い。完全にさよならする前に、手術近くに会って背中を押して欲しい」
    と頼まれました。
    私としては大切な人に変わりはありません。
    内容も内容なので、検討しておくと約束しました。

    だけど、手術を控えて支えて欲しい時に振られてショックなのに
    もう戻って来てくれるわけでもない相手に優しくされるのは悲しくないか
    と聞きました。又、手術の前後以外は連絡しないよ。と言いましたが
    彼は良いんだと言って、その後も連絡はしていないし、当然ありません。

    悩んでいるのは、彼は家庭に問題があり甘えられる人が居ません。
    凄く心細いし怖いだろうと思い、入院中や手術日当日に会えはしないものの
    退院までに元気が出るようにと励ましの手紙を毎日分、書きました。
    一日、一通読んでもらえるように。
    彼は寝付きが悪いのも知っているので、寝れるように音楽プレーヤーも同封しました。
    心配なので、入院して完治するまでは何かあったら頼って来て。とも伝えるつもりです。
    ただ、この行為は未練のある彼にとって、身勝手な別れを切り出した私がここまでしても良いのかどうか。彼にとって更に酷にならないかどうかを悩んでいます。


    客観的な意見と、皆様だったらこの場合どうなされるかをお聞きしたいです。
    お叱りも含め、宜しくお願いします。

    トピ内ID:6400862363

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    冷たいようだけど、、、

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    雲子
    放置しましょう。

    別れた男なんて、他人ですよ。
    小学1年のときに隣の席に座っていたクラスメイト 程度の存在です。

    トピ主さんから別れを告げたってことは、
    この人の人生に関わりたくない。ましてや責任を共有することはできない って決意したってことです。
    だったら、それに従いましょう。

    >>私としては大切な人に変わりはありません。
    思い出として「大切な人」なだけでしょう。

    せいぜい、彼から連絡があったら話しを聞く(友人スタンス)くらいで、あなたから積極的に関わるのは止めましょう。

    トピ内ID:9985138829

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    余計な情けはかけないで!

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    😠
    ありゃま
    その男も男ですが、あなたもあなたです。つらい状況はわかりますが、あなたは妻でもないしましてや既に別れを告げた人間です。
    そんな人間の情けは、邪魔なだけです。その場しのぎです。そんなこと絶対に止めなさい!手紙も無やめなさい、同情も止めなさい。

    トピ内ID:9841256370

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    その優しさゆえに・・・・

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    rode
    まるさんレスさせていただきます。
    とても優しく思いやりのある人だと思います。その優しさゆえに彼があなたの好意を誤解する可能性が高いでしょうね。そしてなぜ別れることになってしまったのか後悔するでしょう。
    彼にはかわいそうですがここは何もしないことがいいように思います。

    トピ内ID:5462611587

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    中途半端なやさしさは酷。

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    hamachi
    タイトル通りです。

    振った相手だし、遠距離だし、変に情けを掛けない方がお互いのためですよ。

    あ、友達に戻るとかはナシですよ。←これで失敗する人多いです。

    トピ内ID:6901580723

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    レス

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    ます
    中途半端な優しさは事態を悪化させます。
    ずっと付き合って行く気持ちがないのに時々優しさを見せたら事あるごとにあなたに頼る事になるでしょう。
    こういう行為が彼の為だと思うなら若いですね、彼はもう大人だから自分で道を切り開かないといけません。
    これから先も交際を続けたくて正式に復縁をしたいのなら看病してもいいですよ。
    付き合うのはちょっと、と思うのなら偽善的です

    トピ内ID:5701181566

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    そっとしておく

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    🐴
    相談員
    突き離すのも彼のためになる、愛情です。身も心も(精神的に)手助けして治ったら別れるとしても、お互いに傷つく傷が深くなるだけ。彼の自立を妨げている愛情はやめましょう。手術の成功を陰で祈って

    トピ内ID:9550810336

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    あなたの自己満足になるだけ

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    kazu
    もし、彼が本当にあなたに頼ってきた時、すでにあなたに
    好きな人や彼氏ができていたらどうするつもりなの?

    私には「私を愛している不幸な彼とその彼を優しく励まして
    いる私」に酔ってるようにしか読めませんでした。

    支えるつもりがないのなら、離れてあげる方が彼のためです。

    トピ内ID:9362166315

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    難題ですね

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    東のおばさん
    性格に問題なく、他人を頼らない自立した男性なら、
    元カレとか、今後付き合わないとかを抜きにして、困ってる知り合いを捨て置かないようオススメしますが、この元彼のことを、あなたは決して悪く言っていないものの、おばさんから見たら、ちょっと警戒するべきと思います。

    家庭に恵まれないというのは、元カレの自己申告ですよね!?
    家庭が複雑だったせいであなたとも価値観が合わず喧嘩するような男性になったのか、元カレの性格に問題があって家族とうまくいかなくなったのか知りませんが、未練のあるあなたに捨て身で会いに来る男性に、20代の女性がどうこうしてあげるのは、無理というものです。

    もし善意で、会って励まして背中をおしてあげたいなら、友達にも来て貰って、一緒に励ますような形でもいいから、最後まで同席してもらうほうが無難でしょう。
    あなたは別れたいのですから、病気の男性だろうと二人きりでは会わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:9236665156

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    もう連絡しない

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    ピエネッタ
    価値観の違いや会うたびケンカをしていては
    相手に冷めてしまうのも仕方ないのでは?

    トピ主さんに非がない(どっちもどっち)という設定で答えますが
    私なら、元カレに冷めていて復縁はあり得ないのなら
    さっぱり連絡はしないと思います。

    彼に甘えられる人がいないとか関係ないです。
    甘えられる人がいないからと私に甘えられても困るからです。

    彼は未練がある様子というならなおさらです。
    弱っているときに優しくされると、自分に気があるんじゃないのか?と期待しがちでしょう。
    例え少しでも期待されては困りますから。

    将来彼と復縁する気が絶対ないのなら
    優しくするのはかえって酷かもしれませんよ。
    勘違いさせてはいけません。

    彼は復縁できるかもと期待してると思います。
    毎日手紙を書いて贈り物までした。
    そこまでする女が自分のことを嫌いになったわけがない、ってね。

    うーん、でもトピ主さんも本当は彼に未練があるんじゃないですか?
    それとも罪悪感からそんなことしてるの?

    トピ内ID:1291836211

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    トピ主のまるです

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    まる


    >雲子さん
    そうですね…。
    自分が選択した責任をしっかり持とうと思いました。
    積極的に関わるのを止めようと思います。

    >ありゃまさん
    その通りだと思います。
    今回の手術の件が終わったとして、これから先の事を考えると
    又、結局は同じ事で悩み、別れを切り出すだろうと思いました。
    その場だけ、だと思います。
    手紙も同情も止める決心が着きました。有り難う御座います。

    >rodeさん
    そうですね…。
    結局、行動してしまったら
    優しさで自分が傷つくのを守り、彼を傷つけて
    思い出を綺麗にしてしまうだけだと思いました。
    可哀想、という立場を取らせる事で、自分を有利にさせるだけだと思いました…。
    何が、彼の為なのか。考えさせられました。有り難う御座います。


    >hamachiさん
    そうですね、友達に戻るとかも、無しにしました。
    この場合、互いに遠かったのが、幸いだったのか…。
    私も彼も、自分で立ち直りたいと思います。

    >ますさん
    はい、結局は付き合わないのに、そんな優しい事をしたら。
    結局は彼を裏切り続けるだけだと思いました。
    偽善的な態度…その通りだと思います。
    目が覚めました。

    トピ内ID:6400862363

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    トピ主のまるです

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    まる

    >相談員さん
    厳しさも愛情…その通りですね…。痛感しております。
    手術のことも祈るだけにしておきます。


    >kazuさん
    まさにその通りだと思います。
    お言葉が身に染みます…。
    そういう点で自分の事も考えず、彼側の本当の不安や悩みを見切れていなかったと思いました…。
    潔く、離れようと思います。有り難う御座います。

    >東のおばさん
    まさにおっしゃる通り…気持ちを分かって下さり大変嬉しいです。
    家庭の話も、苦労話も、信じてはおりますが、全て彼から聞いた話です。
    彼は両親と決別していて、一切お金に関しては両親に頼らず、全て自給自足で生きて来たと聞いていました。
    しかし、実際に彼の部屋に行くと、お金でないにせよ、仕送りが届けれていたり、両親から身を案じる電話がかかって来ていたのが事実です。
    矛盾を感じていましたが、彼曰く、幼い頃から一度も両親の温もりを知らない。
    抱きしめられた事がない…。という点で、支えになってあげたいと目をつぶって来ていました。
    結局、そういういくつもの矛盾に耐えられなかったのですが…。
    彼の為にも、自分の為にも、会いに行かない事にします…。
    有り難う御座います。

    トピ内ID:6400862363

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    トピ主のまるです

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    まる

    >ピエネッタさん

    はい、その通りだと思います。
    どっちもどっちだったと思います。
    さらに、未練もあります。
    許せない所を除いては
    大好きな部分も多かったからです。
    友達だったら許せるのに、彼だったら許せない。
    そんな気持ちが大きくて、友達だったら上手く行ったんだろうな…。
    と思う部分が多いです。
    しかし、友達とか大切な人、という部分では関わりたいですが
    恋人は、もういい。という気持ちです。
    大切な人という意味で、未練があります。
    罪悪感という点もあります…。

    そうですね。
    酷だと思いますので、厳しく行こうと思います。
    有り難う御座います。

    トピ内ID:6400862363

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    トピ主のまるです

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    まる
    皆さん、レス本当にありがとう御座います。
    皆さんの言葉が身に染みます…。

    正直、私自身も未練があります。
    別れてからも毎日涙が出て仕方ないです。
    しかし、恋人に戻る事を考えると、気持ちがスッと落ち着いてしまうのも事実です。

    罪悪感もあります。
    私は就活生の身で、一番支えて欲しい時に支えてもらいました。
    それなのに…という気持ち半分。
    彼の気持ちが痛い程分かるの半分。
    だって、手術なのにひとりぼっち。
    身内が誰も側に居ない。
    声もかけてくれない。
    そんなの、あまりに怖いし寂しいです。
    私も縋ってしまうと思います。

    しかし、皆さんの言う通り、こんな同情は自己満足なんだと思います。
    彼も私もこのままでは進めないと思いました。
    自分の選択に責任を持とうと、会わないとキッパリ伝えて来ました。
    友達にも戻れないことも、これで最後だと言う事も。
    彼は、「わかった。ありがとう」と言ってくれました。
    「怖いけど、頑張るよ」とも言ってくれました。
    私も、応援していると言って、終わりました。

    互いに暫くは引きずると思いますが、前を向いて行きたいと思います。
    本当に有り難う御座いました。

    トピ内ID:6400862363

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