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    口が悪い友人について

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    ゆき
    ひと
    初めまして。口が悪い友人との今後の人間関係について悩んでいます。

    私は数ヶ月前に入籍し、式を挙げたのですが、結婚が決まった際に仲の良い友人には報告をしました。
    高校時代に同じ部活だった仲間で、部活外のプライベートでも率直なアドバイスをもらったりと助けられた友人にも連絡をしました。
    報告を聞いた友人は、驚きつつ「ふーん、良かったじゃん」と薄い反応でした。
    その後、部活の仲間何人かで集まった際に改めて報告したところ、その友人に「まぁ今は3組に1組離婚するらしいね(笑)」と言われてしまいました。
    久し振りに皆で集まった場で怒るのは気が引け、その場では何も言いませんでした。

    そして式当日、部活の仲間は二次会にお招きしたのですが、その際にも「ゆきが着てると花嫁に見えなーい(笑)」と言われました。
    隣には夫もいましたし、お祝いの席ということもあり突っ掛かることはしませんでしたが、何故わざわざそんなことを言うのだろう?と悲しくなりました。

    おめでたい報告なのに不吉なことを言ったり、お祝いの席で、新郎の前で、仮にも新婦を貶めるような言葉を言ったり、なんだか友人と思っていたのは私だけなのかと感じます。
    昔から歯に衣着せぬ言い方をする友人だったし、彼女なりの冗談なのかとも考えましたが、やはりもやもやしています。
    そういうものだと割り切るべきか、距離を置くか、彼女に真意を聞くか、悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:0280714981

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    有無を言わさず即絶縁

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    ヒナ
    どう考えてもあなたをバカにしてると思います。
    誰が聞いても悪意のある言葉ばかりですよ。
    周りも驚いて(または彼女の矛先が自分に向くのが怖くて)咎められなかったんでしょう。

    私なら即絶縁です。
    そんな人とは今後一切付き合いません。
    割り切ったりなんてしたらバカにされるし真意を聞いたってあなたが納得するような言葉は得られませんよ。

    トピ内ID:6894646222

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    単なる嫌な奴

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    ダンベル
    という印象です。
    他人の幸せを素直に喜べない方なのでしょう。
    彼女の良いところ、相性があうなと感じるところはどこですか?
    短所が勝るなら、私なら自然にフェードアウトすると思います。

    トピ内ID:9462267027

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    距離をおく

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    🙂
    ゆきちゃん
    何度もコケにされる必要はないので、距離をおいたらいかがですか?

    彼女に言われた事の真意を確かめたりして、蒸し返さなくて良いと思います。

    もし「私のこと避けてるの?」とか聞かれたら、「べつにー」とすっとぼけましょう。
    ただし他の友達に聞かれたら、今までの経緯を話します。

    どっちにしても、学生時代の友人関係は取捨選択されていきますよ。

    全員と仲良くするなんて無理ですから・・・

    自分にあった友達だけが残ります。

    暴言吐くような人とは同じように付き合わなくてよいですよ。

    トピ内ID:5430848758

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    たまにいますよね

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    あかり
    そういう人をイラっとさせる言い方をする人。

    その友人を知らないと捻くれているだけか素で嫌な人なのかはわかりませんので、とりあえず本人に直接聞いてみるのはどうでしょう?
    「そういう言い方って凄い不快。悪気が無くてもあるように聞こえる。やめてくれない?」とか言ってみて、相手が本当に申し訳なさそうにし謝ってこれからを改めてくれるならそれでいいし、「冗談だよー!(笑)」みたいな反応なら距離を置いていいと思います。(冗談と言えば何でも許されると思っているような人嫌ですし、笑えない冗談は冗談として成り立ちません)

    きっと貴方が文句を言わなかったり「友人ちゃんはそういうキャラだから~」みたいな扱いをすると本人は言っていいんだと調子に乗ると思いますのでご注意を。

    トピ内ID:0896693233

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    彼女は嫉妬している

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    山椒
    と言ってもらいたいのかもしれませんが、
    トピ主様の書き方に違和感があります。
    ご結婚が決まってから急に人格が変わったのですか?
    高校時代以降の付き合いの程度は?
    ご友人はご主人と付き合っていることすら知っていなかったようですが。
    友達でいる限り同類です。
    私ならもやもやする前に縁を切っています。

    トピ内ID:4426744619

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    そんなことで今後ダイジョーブか?

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    不乱軒
    新婚ハイとでも言うものなのか、祝いなさい!オーラ全開ですね。

    「薄い反応」はそんなトピ主のはしゃぎ様に引いたのではないかと思え、「3組に1組離婚」「花嫁に見えなーい」発言は、も少し落ち着いたら、とのメッセージかと思います。

    「別れずにいる夫婦の方が多いんだね!」「気分はもう新妻だもん」程度の返しもできなかった自身の低レベルを反省しましょう。

    にしても、この程度のカラカイを「歯に衣着せぬ言い方」と表現するトピ主、ひょっとして俗なつき合いとは無縁の“深窓のご令嬢”様?
    だとしたら妄言失礼したかも・・・

    トピ内ID:4211217507

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    あなた本気で言っていますか?

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    天使からのアドバイス
    「彼女なりの冗談」?
    「彼女に真意を聞く」?

    それ、あなたが冗談言っているんでしょ?

    それは「嫉妬」というものですよ。
    なんでわからないのか不思議~。

    察するに、あなたもお友達もかなりお若いのかしら?

    そのお友達には、他人の幸福を祝福するだけの心に余裕がないんです。

    真意もなにも、あなたが結婚して、悔しいし、うらやましいし、
    もう腹の中が煮えくり返って治まらないのを、なんとか
    そのくらいの軽口をたたくことで我慢してるんですから
    間違っても「あの発言の真意はなんなの?」と正面から聞くような
    おバカな真似はしないでくださいね。

    あなたが悪いわけでも、二人の間の問題でもなく、
    彼女の心の中で起きている葛藤です。

    あまり刺激を与えずに、そっとしておいてあげてください。
    あなたの報告が彼女にはちょっと自慢に聞こえちゃったのかな?
    あなたは幸せの真っただ中で、他人の気持ちがわからなくなってしまったのです。
    あなたは自分の気持ちしか主張していませんが、彼女の気持ちを思いやって差し上げるのが本当の友人関係でしょう。
    優しくなって下さい。

    トピ内ID:1957401805

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    そういう人なんじゃないの?

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    hoihoi
    昔から歯に衣着せぬ人なら、それが友人の地なんでしょう
    今さら、変わらないよ、その人。
    トピから想像するに、まだ独身なんでしょう、その人。
    羨ましさ半分、嫉妬半分てとこが正解だと思う。
    「おめでとう」の一言が言えないなんて友人ではないし
    大人じゃないなあ~。
    そう、友人だと思っているのはトピ主さんだけでしょう。
    こういうトピ立てるくらいなら、疎遠が1番いい解決方法だと思う。
    どうしてか聞いても、彼女のコンプレックス刺激して
    余計嫌な思いするかもしれませんよ。

    トピ内ID:9390606872

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    口が悪い、で割りきれますか?

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    こう
    年相応の大人として、場所をわきまえない常識知らずの失礼な方ですね。割りきれるなら結構ですが、今後も自身、共通の友人の事でも同じような発言を聞き、不快な思いするでしょう。嫉妬なのか友人と思っていないのか、誰にでもそうなのかは知りませんが、私なら距離をおいた付き合い方をする、または失礼だと思うと伝えます。実際私も、披露宴でスピーチしてくれた友人、新婦はおねだり上手だから新郎は気をつけて♪と言われ、後日冷静にどういう意味かと聞きました。 冗談だと謝罪されましたが彼女の結婚式にでて義理果たし疎遠になりました。

    トピ内ID:4228850022

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    にっこり笑って・・・

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    poti
    あなたのことが羨ましいんじゃないですか?

    普通なら言わないようなことを冗談のふりして意地悪く言う人は
    あなたのことを下に見ているのかも知れませんね。

    私ならにっこり笑ってフェードアウトです。

    高校時代の部活仲間・・・
    人柄のよい仲間とだけお付き合いしていくような工夫をしましょうよ。

    トピ内ID:3141698801

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    なんと失礼な人!

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    紫外線
    あなたの幸せに嫉妬している友人ですね。
    親しき仲にも礼儀ありです。

    そんな失礼な人と今後も付き合いたいですか。
    ストレスになるぐらいだったら付き合いを辞めたらどうですか。 どうせ今後もあなたの結婚生活にケチをつけるに決まってます。

    トピ内ID:0278528667

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    距離を置くかな

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    rin
    ご結婚おめでとうございます。

    その友人とは、これから必要以上に係わらない方がいいのでは?
    本人に悪気がなくても、そんな発言、よい年の大人が信じられません。

    トピ主さんはそんな言葉忘れて、ご主人と仲良く、お幸せに。

    トピ内ID:7931631785

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    こんな時に人の真の姿が見える!

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    唐揚げ
    それ、嫉妬です。
    嫉妬してしまうのは仕方ないけど、
    負の感情を自分の中で上手に処理できない未熟な人とは、
    一緒にいてもいいことはないですよ。
    普段から、歯に衣着せない言い方をする性格だからなどと
    いった理由で免除されるものではありません。
    そんな物言いをするからには、人に嫌われることもあるだろうと
    日頃から友人も覚悟してることでしょう。
    一方的にサンドバッグにされる理由などありません。
    不愉快だと伝えてはどうでしょうか?
    分かってくれないなら、その人はあなたの幸せを喜ぶより
    自分が満足することが大事なわけです。
    もう少し思いやりのある人を探しましょう。

    トピ内ID:0457785973

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    そんなこと位で。。

    しおりをつける
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    まぁまぁ
    きっと先に結婚が決まったあなたを ちょと妬んでるのでしょう。
    女同士だったら それくらいの事 今後いくらだってありますよ~。
    てか、今迄無かったですか?

    それくらいの事で距離をおくか、真意を聞くか。。なんて大げさです。
    羨ましい妬みか。くらいに思って 普通にいきましょうよ。
    これ以上何かあったら、行動起こしましょう。

    トピ内ID:8950363999

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    友達じゃないよ

    しおりをつける
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    Yui
    歯に衣着せぬとは違うと思います。
    ただ単に失礼な人、非常識な人だと思います。
    私は友人の結婚報告はとても嬉しい事だし、花嫁姿には感動します。実際お式で友人の姿を見て感涙しました。
    花嫁さんを貶める発言なんてあり得ないし、普通出てこないでしょう。
    距離を取るより、縁を切りましょう。

    トピ内ID:2854940535

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    口が悪い=心が汚い。

    しおりをつける
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    mimi
    口が悪いだけで心は天使♪なんて人はいないでしょう。
    言葉使いが荒いけど実はいい人、というなら見ますけど。

    人を貶す善人なんていません。
    口が悪い人は心も荒れてるのです。

    影響されないうちに離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:9976346412

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    軽く、くやしい

    しおりをつける
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    いずけい
    友人の方は独身でしょうか。結婚への価値観は人それぞれとはいえ、同年代の知人が結婚することを「高い場所に先にいかれた」と考えるのは男女問わず一般的なことです。友人の言葉に共通して感じられるのは「くやしくなんてないんだからねっと虚勢をはった」態度であり、そこでもしトピ主さんがあえて得意気にしながら「ははっそうよねー」とか調子を合わせると「あーん実はくやしい」とか予定調和になった気がします。

    トピ内ID:1866582098

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    それは嫉妬では…?

    しおりをつける
    🐱
    福ちゃん
    ご友人が未婚か既婚かが分かりませんが、未婚の場合はご結婚して幸せそうなトピ主さんが羨ましくて妬みゆえの発言だったのでは?

    それにしたって、失礼な方ですね。
    モヤモヤするのも分かります!

    真意を聞いても更に失礼な発言をされる可能性が高いのでトピ主さんが口で友人に勝てないなら自分からモヤモヤイライラの原因を作ることは無いと思うので距離を置いてみたらどうでしょう?

    無神経な友人の事は忘れて貴重な新婚生活を楽しんでください!

    トピ内ID:9369842647

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    過去の時点で

    しおりをつける
    😑
    julia13
    「不愉快な」知人としてなぜ距離を置かなかったのか不思議です。前からそう言う人だったんだから、式に呼ぶべきではなかった。

    トピ内ID:6642938862

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    非常識

    しおりをつける
    いちご
    口が悪いのではなく、非常識ですね。

    離れてもいいですよ。何か言ってこられたら、いつも
    すごいことを、言ってるってこと伝えてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4173505649

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    昔のノリで

    しおりをつける
    blank
    こなつ
    きっとそのご友人は当時から、大人になり社会へ出て成長なさってないのかも? いくらなんでも失礼過ぎる言葉の数々。当分、会いたくないですね。

    トピ内ID:4799386149

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    私にもいましたね

    しおりをつける
    blank
    白金
    そういう友達が。
    グループの中の一人だったのですが、先に結婚する私に嫉妬したのか…
    まぁもともと口の悪い人でしたが

    今?年賀状だけのお付き合いになっています
    グループで独身組はまだ頻繁に会っているようですし
    既婚者たちはみな年賀状のみのお付き合いになっているので
    まぁそのままでいいかなぁと

    トピ内ID:5773130142

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    え~?

    しおりをつける
    😑
    winkmama
    本当は、おわかりでしょう?
    嫉妬、ですよ。結婚報告に、薄い反応された事で、普通、気付きそうですけど。

    歯に衣着せぬ物の言い方って、して良い場合と、避けるべき場合と、あると思う
    んですけどね。
    それが、出来ないなら、単に口が悪いだけで、品性に欠けるご友人だと思います。

    今後も、お付き合いしていきたいなら、割り切ればいいけど、友人の幸せを喜べない
    人とは、距離を置いたほうが、良いと思います。
    おそらく、その方、トピ主さんをライバルだと思っていますよ。

    トピ内ID:2779679574

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    うん????

    しおりをつける
    blank
    kimi
    トピ主さん何歳?
    高校時代の仲間だったそうですが、今現在その人と友達付き合いありました?
    マメに連絡取ったり、遊んだりする仲でしたか?
    当時は仲良かったけど、卒業後ほとんど交流もなく、結婚が決まったからって急に連絡してきた・・とかだったら、とっくに友達じゃなくなってますよ。
    その辺大丈夫ですか?数合わせの為に呼んだ友達なんじゃないの?

    ってか、もうそこまで言われた時点で友達じゃないですね。
    嫉妬だろうが、口が悪かろうが、大事な友達に面と向かっていう事じゃないです。それを友達に言って平然としてるのなら、単純に性格が悪すぎます。
    もう友達でいる必要のない人ですよね。関わりたくないでしょ。
    真意など確かめるまでもないですね、その程度の相手だと思われてるってだけです。

    友達であり続ける意味が解らないですね。

    トピ内ID:7466783118

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主です。様々なご意見感謝致します。

    ・バカにしている。距離を置くべき。
    ・素直に聞いてみて、反応次第で再考しては。
    ・嫉妬しているだけ。もっと優しくなれ。
    ・浮かれすぎ。友人はたしなめてくれている。
    どれもとても参考になりました。

    いくつかレスに対して答えさせて頂きます。

    ダンベル様
    彼女は他の友人が「かわいそー」で済ますような相談事にも、「これはこうだと思う」「ゆきのここは良くなかったんじゃないか」「こうしてみたら良いのではないか?」など、時には叱ってもくれながら親身に相談に乗ってくれたのです。
    そこは本当に良い所だと思っています。
    当然、私も彼女から相談を受けた際には私なりにではありますが必死に考え、親身になったつもりです。

    不乱軒様
    深窓のご令嬢だなんて滅相も御座いません。雑草のごとく泥土に塗れて育ちました。
    一応、最初のときには「そんなこと知ってるなんて、詳しいんだね」、二次会の際には「まぁ部活のユニフォームの方が合ってたかもね」、と、笑顔(のつもり)で返しましたが、不乱軒様の返しは素晴らしいですね。反省致します。

    続きます。

    トピ内ID:0280714981

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます。2

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    何名かから出ていた質問にもまとめて答えさせて頂きます。

    高校卒業後の付き合いですが、多い時期は月に1回、就活期や就職後もシーズンに1回は高校の仲間で会っていました。
    当然予定が合わず参加できない時もありましたが、その際もメールではやりとりをしています。
    その際にお付き合いしてる人の話が出ることもありましたが、それ以外の話題が弾めば敢えて話すことはしていません。

    私の年齢は特別若くもなく、特別年寄りでもなく、といったところかと思います。
    ただ中学・高校・大学含め、同期では一番結婚が早かったため、配慮や他人の心情を思うことに欠けていたのでは?というご指摘には返す言葉もありません。

    私にも至らない点があったのではないかというご指摘は尤もかと思いました。
    敢えて接触はせずにおきますが、また同期で集まる機会があると思いますので、その際に様子を見てみようかと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0280714981

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それって・・・

    しおりをつける
    🐤
    a

    言葉遣いや、敬語に問題があるのと、思い見ましたが、
    それ、単に、性格悪いだけですよ。
    性格の悪さが、体内で抑えきれず、口から垂れ流してる状態です。
    悪影響なんで、そっとフェードアウトして良いと思います。
    いや、むしろ、すべきです。

    ご結婚おめでとうございます!お幸せに・・・

    トピ内ID:6293249823

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    只の嫉妬

    しおりをつける
    🐱
    mutu
    只の嫉妬です。

    もう、その友人とは距離を置いて子供が生まれた、〇〇した等いわないで放って置きましょう。

    多分、嫌な言い方をする友達と連絡が取れる方にも言わない方が良いです。身内までにしておきましょう?

    トピ内ID:4586279818

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    やめなはれ給え

    しおりをつける
    kouraku
    はじめまして。
    歯に衣着せぬ言い方と口の悪いとでは、意味合いの捉え方間違い勘違いです。

    本来おめでたい出来事をぶち壊す言い方はマナー違反もいいとこですよ。
    他の見てる人に故意的に言うのも、子供じみてレベルが低いこと。貴方はそれでいいのですか。そこを目ざめなさいな。
    私が花嫁の貴方だとしたら、相手の女ブン殴るね(笑)

    きっぱり連絡をしないのがこれからは無難。連絡のやめるべし。
    断絶してもいいです。旦那の友人も気がついてるはず。

    「お前の友人モラルもへったくれないのか」と目でみてるのでは。。。
    付き合いはやめなはれ給え。貴方が損である。

    トピ内ID:1749158844

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    レスありがとうございます。3

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主です。
    レスをくださる方がいて本当に感謝しています。

    最初の頃のものとあわせても、
    「距離をおく、フェードアウトする」という意見が多いのですね。
    夫の友人がそのとき近くにいなかったのは幸いでした。
    ただ部活のつながりということで、その友人のみと距離をおく、というのは現実的に難しいかなと考えています。
    部活の集まり等に完全に顔を出さないのでは他の大切な友人とも気まずくなってしまいますし…。

    やはり自分から積極的には関わらない、という方向にしておきたいとおもいます。
    ご助言ありがとうございます。

    トピ内ID:0280714981

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