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    お嫁さんと主人(舅)の不仲について

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    😢
    由乃
    ひと
    今回ご相談させて頂きます、60代の姑の由乃と申します。二世帯住宅で同居をしている30代の一人息子とお嫁さんと、3歳の孫が一人います。
    最近悩んでいるのが、私の主人とお嫁さんの仲違いのことです。主人は昔から自分の思い通りにならないことがあると、不機嫌になって黙る人です。対してお嫁さんは結婚当初おっとりして大人しいお嬢さんだったのですが、同居を始めてから、何でもはっきりと意見するようになった気がします。
    私は優しく思いやりのあるいいお嫁さんだと思っているのですが、同居して以来主人とお嫁さんの衝突が何度かありました。主人は息子夫婦のことや子育てにもやたらと口を出し、自分の意見を押し付けることがあります。私と息子も何度も注意しましたが、すぐ不機嫌になり、聞く耳を持ちません。
    お嫁さんも最初は適当に対応してくれていたのですが、ある事を境に主人に激怒し、それから二人は必要最低限の言葉しか交わさないようになってしまいました。
    このままだと息子家族が同居を解消してしまうのではないかと、日々不安です。二人の仲を修復するのも難しいですし、どうしたらいいのか…
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:4811125716

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    ほっときましょう

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    おぱた
    そういう事態になったのはトピ主夫の口出しでしょう?
    本人が反省して改めるというならともかく、本人にその気がないなら周囲が何を言ってもムダです。
    本人が反省するまでどうしようもありません。

    >お嫁さんは結婚当初おっとりして大人しい~何でもはっきりと意見するようになった気がします
    おっとりしている様に見えてる人にも意志や感情、誇りがあるのです。
    はっきり意見するようになって何が悪いのですか?
    おっとりしているから自分の言いなりになるとでも考える方が悪いんです。
    トピ主さんも彼女に対して舐めてかかってませんか?

    >ある事を境に主人に激怒
    具体的には何でしょうか?

    >このままだと息子家族が同居を解消してしまうのではないかと、日々不安です
    同居解消の何が不安なんですか?
    両者の間に立って、いらん気を使わずに、気楽に暮らせて良いではないですか?

    トピ内ID:5824688607

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    解消すれば?

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    りんご
    頼んで同居してもらっている立場でしょう?
    どういう理由でここまでに至ったのかはわからないけれど
    一度息子夫婦に出て行ってもらって、
    旦那さんに反省してもらうしか方法はないと思う

    夫の親に激怒ってそうとうですよ

    トピ内ID:3660961320

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    私も舅が好きじゃない

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    😑
    仕方ないかも
    私も舅が嫌いです。口出し、押しつけ…あなたのご主人とよく似てます。

    おっとりしていたお嫁さんが同居を機にはっきり言うようになったのは仕方ないですね。我慢し続けることは無理ですもの。別居ならおっとりしたままでいられたでしょう。
    でもそうさせたのは多分あなたのご主人ですよね。
    2人の仲は絶対、修復できません。
    まだ60代なら、一度ご主人の頭を冷やすためにも別居になっても大丈夫でしょう?
    諦めましょう。ご主人がお嫁さんに対する態度を改めない限り無理です。

    トピ内ID:8826309096

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    へ?

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    中丸
    同居を解消するか

    二人の仲を修復するか

    どちらかしかないと思いますけど、同居解消はいや、二人の仲を修復は難しいって何とかする気あるんですか?

    トピ内ID:8278628411

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    そこまでして何故同居?

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    blank
    ぴっぴ
    そんな状態でも同居してくれるだけでも有難いのでは?
    口出しし意見を押し付ける人間をお嫁さんが何故ホイホイ持ち上げないといけないの?
    最低限の言葉でも交わしていたら良いほうだと思いますよ、私ならとっくの昔に別居してますよ忍耐強いお嫁さんですね。
    60代で夫婦2人暮らしの何が不安なんでしょうね?
    そう言う気質の人間だと分かっているのに同居しようって言うのがおかしいと思いますよ、
    でもしたいって言うのは大体我の強い人間からですからね。
    何でも言う事を聞かせようって言う側の人間は気を遣うとか遠慮するとかと言う考えはありませんから従わせる同居なんですから楽なもんです。
    ここまでなって解消しないのはローン等厄介な問題でもあるんでしょうか?
    そうしたら嫁側も出て行きたいけどやむを得ない状態なのかも。
    日々不安なら息子夫婦に真意を聞けば良い事ではないですか?
    お嫁さんは出て行きたいけど姑と夫が舅を取りなしてくれているから我慢出来ているって事もあるかも知れません、姑も夫も知らん顔なら離婚でしょうけどね。
    まあおっとりしていても母は強しですね、強くならないとそこではやってはいけない。

    トピ内ID:1358211192

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    あなたとご主人の関係こそ見直すべき

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    すたあ☆
    お嫁さんは母になりましたから、強くなったんです。おとなしいお嬢さんのままではいられないのは、世代は違えど同じ母であるトピ主さんならおわかりのはず。理不尽な舅のいうとおりにしたところで、過干渉な舅との仲はよいものにはなるはずもない。

    同居解消されたら困るのは、トピ主さんが困るからですね。息子夫婦と暮らしたいというより、暴君の夫とふたり家に残されるのが嫌なんですよね?夫婦仲はとうに冷え切っていて、今更離婚することもできないから、スケープゴートが必要なんでしょ?
    息子さんの妻からしたらいい迷惑です。同居を続けたいのは自分のためだったとまず自覚してください。それを家族皆で楽しく生活していくにはどうしたらいいかという方向に発想を転換してください。そのためには、まずはトピ主さん夫妻の関係を見直して、心の通い合う夫婦を目指すことではないでしょうか。

    トピ内ID:4915149246

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    鑑賞しない、させない

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    blank
    匿名
    仲良くしようとしない事です。
    元は旦那様が原因を作ったなら、鑑賞しないさせない努力をすべきです。
    旦那様を極力外に連れ出しては?

    トピ内ID:0981306352

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    目上の方に大変失礼ですが

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    blank
    進撃の普通人
    家のローンはどうなっていますか?

    失礼ですが、別居して生活に困らないなら、別居したほうが良いでしょうね。

    お嫁さんは、同居で、お舅さんの過干渉とわがままに辟易して別の顔が出てきたのでしょう。

    別居なら、最初の頃のおっとりとしたいいお嫁さんでいらしたでしょうに…

    もう、ご主人は変わらないでしょうね。

    では、若い世帯に余計な心労かけないように、別居もやむなしでしょうね。

    トピ内ID:4737129316

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    トピ主さんの力次第。

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    blank
    姑世代
    義両親から子育てに口出されることが一番嫁にとっては嫌なことです。まして姑でなく舅に口出されて自分の意見を押し付けられたのでは、嫌悪感は倍増されているでしょう。

    トピ主さんは妻としてそんな夫を制することはできませんか? 夫を黙らせるしかないと思います。芝居でもいいからお嫁さんの前でご主人をたしなめたり、ご主人の代わりに謝ったりしたほうがいいですよ。

    このままではトピ主さんの予想通り、息子さん一家は出て行くことになると思います。もしうちの娘が舅からそんな扱いを受けているなら親として別居を強く勧めます。おそらくそんな話はお嫁さんの実家でされているでしょうね。私がお嫁さんの親なら怒り心頭です。

    トピ主さんがすべきことはご主人を黙らせる。

    これに尽きます。

    できなければ、別居も覚悟しておけば良いのではないでしょうか? 別居で距離ができればお嫁さんとご主人の仲も今よりましになると思います。お互い距離を置くこともご自分から積極的に考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:6660509352

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    うーん

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    🐤
    ぷり
    ある事を境に主人に激怒し…って、ご主人はお嫁さんに何をしたのですか?
    普段から自分の意見を押し付け、こどもの事にまで口を出すなんてお嫁さんもよく我慢してますね
    逆に激怒できるくらいの方でよかったと思います

    主さまは、二人を仲直りさせようとか橋渡しを…なんて事は考えずにお嫁さんの味方という気持ちで行動していればお嫁さんが出て行く事はないと思いますよ

    トピ内ID:8050912024

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    別に問題ないと思いますよ。

    しおりをつける
    😑
    マジマジーネ
    息子さん家族が同居を解消したとしても、離婚するわけではありませんから。返って、別居したほうがご主人とお嫁さんの仲が良くなると思いますよ。ご主人の性格は死ぬまで直りませんし、だからといってお嫁さんに我慢をさせても、家族の仲が良くなると思いません。
    貴女ができることは息子さん達の味方でいることです。
    ご主人が不機嫌になったとしても、ほっとけばいいのですよ。

    トピ内ID:4800438883

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    ごめんなさい、このままでは同居解消しかないかと…

    しおりをつける
    😢
    母が父より年下
    由乃さんは優しいお姑さんなのでしょうね。

    ご主人も60代でしょうか。
    多分、ご主人が(お嫁さん世代から見れば)亭主関白なのも、耐えてきていらっしゃったのでしょうね。
    私は30代で、父は50代(母は60代、母の友人たちの夫も多くは60代)なのですが、
    自分の同世代はもちろん、50代の父と60代の男性では、随分価値観が違うなと思います。

    お嫁さん、今時同居するだけでも、貴重ですよね。
    トピ主さんご夫婦とうまくやっていこう、
    色々な不自由な点もあるけれど大切な夫の両親だから我慢しようと、
    相当な覚悟を決められているはず。

    最初は我慢してきたのですが、
    きっとこのままじゃ自分が壊れてしまうと思って、
    我慢をやめてしまったのでしょうね。

    息子さんご夫婦のことにまで干渉されるのでは、不和は直らないでしょうし、
    お嫁さんが心を病んでしまえば、同居も解消でしょうね…
    しかも下手したら行事や旅行の度に、
    トピ主さんだけ招待されるようなことにもなりかねないかもしれません…

    トピ内ID:1212610144

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    御主人を止められないなら別居もやむなし

    しおりをつける
    mokemoke

    >結婚当初おっとりして大人しいお嬢さんだったのですが、
    同居を始めてから、何でもはっきりと意見するようになった気がします。

    ハッキリ言わないと助長されますから仕方ありませんね。
    好きでもないのにハッキリ言わざるを得ない状況を作ってしまった事に
    対して考えるべきです。

    >このままだと息子家族が同居を解消してしまうのではないかと、
    日々不安です。

    まあ、精神衛生上良くないですから覚悟しておいてもいいでしょう。

    というか、こんな舅を本当の意味で止める人間がいないなら
    御主人丸ごとバッサリ(つまり離婚)という可能性も考えて下さい。

    大袈裟と思われるかもしれませんが、義理実家の人間が原因で
    夫婦が離婚するケースは決して少なくないのです。


    同居解消に対して不安を感じるのは何故ですか?
    息子さんやお孫さんが離れてしまうのが寂しいからですか?

    でしゃばり爺さんを封じ込められないなら仕方ないでしょう。

    トピ内ID:8113043060

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    お嫁さんは家来じゃありません

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    トピ主様の御主人は、殿様なんですね。お山の大将といったところでしょうか。

    トピ主様は、自分も被害者だと思っておいででしょうが、
    そういう舅にしてしまったのは、トピ主様達のせいでもあるの分かってます?
    連帯責任ですよ。

    結局は、トピ主様も自分が一番可愛いのでしょうね。
    だから、息子夫婦が同居解消を申し出るのではとビクビクしている。

    トピ主様もある意味加害者ですよ。勘違いしないで下さいね。

    トピ内ID:9766908274

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    もうすでに実践されていることかもしれませんが

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    ご主人様はお歳もありますし、もうそう簡単に性格が変わるとは思えません。
    頑固で聞く耳持たず、は珍しくないと思います。

    ところで、どうして息子さん夫婦や子育てに口を出したがるのでしょう。
    よかれと思ってこそ、アドバイスしているおつもりなのでは?
    にもかかわらず「注意」されれば不機嫌になるのはむしろ当然でしょう。
    ご主人様は「否定されている」と感じているのかもしれませんね。

    そうではなく「どうして○○じゃないとダメなの?」と
    ご主人様の主張を奥様が聞いて差し上げたらいかがでしょうか。
    そのうえで「あなたの言うことは最もですよ。
    ですが、若い人達も世帯をもって二人の方針があるのですから、
    ここはもう任せましょう」と、ご主人様の方針を充分に認めてから
    息子さん夫婦は新しい家庭を築いていることに気づいて頂くしかないのではないでしょうか。

    お嫁さんに対しては、あなた様は徹底的に味方になって差し上げて
    (もちろんご主人様には見えないところで)
    折に触れご主人様の代わりに「ごめんね」と謝って差し上げるのが
    お嫁さんの気持ちを晴らす一助になると思います。

    トピ内ID:0336014698

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    老いては子に従え です

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    blank
    嫁ですが
    年寄りがでしゃばってもいい事ありません。
    私も舅や姑と何度か大きな喧嘩をしました。全て我が子絡みの喧嘩です。
    嫁としてなら耐えれても母として譲れない部分は多々あります。
    「出ていけ」と怒鳴られ、おろおろしている夫に「そうします。私には帰る実家も、最悪母子家庭でも生活出来る収入がある。あなたはどうしますか?」と聞いたら、「一緒に行く」という返事でした。
    母となった女は強いのです。結局姑が泣いて謝りその場はおさまりましたが、年寄りを泣かせるのは決して気分の良いものではありません。
    姑自身もあれ以来私には強く出れなくなったようで、それも可哀想だったと思っています。

    舅さんは頑固でプライドが高い方のようですが、そのプライドをへし折られ存在を全否定されるような事態になる前に折り合えたら良いですね。
    私は今のところ舅に対して強く出る気はありませんし、立てていますが戦わなければならない時があれば負ける気はしません。

    トピ内ID:1451230031

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    同居解消したらいい

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    blank
    はるか
    一緒に暮らす事に、無理があるんですよ。たった十歳違うだけで、世代間での価値観の違いに驚くのに、親子の年の差の者達が、うまく行く方が、珍しい。別居すれば、お互いに嫌なものは見なくて済むし、平和です。それから「大人しいと思っていたのに、意見を言うようになった」と言うことが書いて有りましたが、意見を言うのが当然です。言っても止めないんですから。「今まで通り、嫁が大人しく我慢していたら、うまく行くのに」と読めてしまうのは、穿った見方かしら?

    トピ内ID:2462291008

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    ある事とは?

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    blank
    さえこ
    「ある事」とは、どういった事ですか?

    トピ内ID:2711751653

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    いいお嫁さんね~

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    おばさん
    必要最低限の言葉はかわしてくれるとは、できた人。
    あなたや息子さんの顔を立てているんですね。

    ショックかもしれないけど、受けとめて欲しい。
    あなたの旦那さんのような悪い性質は、あなたがそういう性質に育てたと言っても過言ではないのですよ。
    暴君というのは、本人が勝手に暴君になるわけではないのです。
    ひどい振る舞いに、周囲が屈してしまうから、本人はますます横柄に成長するのです。
    (周囲の影響なく生まれついての暴君だとしたら、精神的に問題がある人です。)

    あなたはお嫁さんが「何でもはっきりと意見する」とおっしゃっていますが、おそらくこれが普通の対応なのだと思います。
    あなたは普通のことが強くはっきりとに感じているのです。
    それほどまでに、あなたは旦那さんに飼いならされているのです。

    今からでも遅くないので、普通の人(お嫁さん)の言い方や態度に学んでご覧なさい。
    「私は息子達や孫と仲良く和やかに過ごしたい。あなたがそういう態度をとるなら、もう仲間にいれない。」
    と宣言して、抗うのです。
    普通の人達(若夫婦)が応援してくれることでしょう。
    それとも、暴君夫とさみしい二人生活を送りますか?

    トピ内ID:8040666934

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    どうしたいのですか?

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    🐷
    モーリン
    ご主人の性格の欠点をこれだけ知りながら
    夫を抑えることも出来ない妻と息子
    どうしたらよいでしょうか?とは、お嫁さんに夫を立てていう事を聞けと言う事でしょうか?
    結局あなたのそういう対応が、ご主人を我儘にしてきたのです。

    ご主人が怒ろうが、すねようが、間違ったことが間違った事、人が人である以上、謝る、引く、控えるという事は必須です。
    2歳のお子ちゃまじゃあるまいし、夫は・・・・で済ませるなんて最低です。
    息子夫婦が出ていくならそれでいいじゃないですか。
    孫の成長を近くで見ることより、人と和し、家族でにこやかに暮らすことより、夫の我儘を優先させるならそれもまた人生、諦めてください。

    ご主人は男のプライド、舅のプライドで自分のいう事を聞かせているように感じます。きっと社会ではなかなか認められない方なのだと思います。
    ここでご主人は気づきと言う事を知れば、社会でも人として成長し、信頼を得られるように思います。

    トピ内ID:6791419770

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    昔からそういう人

    しおりをつける
    🐤
    えだまめ
    そんな人のままのさばらせてきた責任はトピ主さんにもありますので、これからもがんばって注意し続けて下さい。
    トピ主さんが諦めた時点で同居終了です。

    注意して不機嫌になるならそのまま放っておいていいんです。放っておいてトピ主さんは息子一家と仲良く。ご主人を見捨てるのではなく、そういうことを言うもんじゃない、お嫁さんはよく頑張っている、あちらのご両親がちゃんとした人達でよかった、あなたがその態度を取り続けるなら息子一家は出て行ってしまう…そういったことを繰り返すのです。

    実際二世帯で住んでくれているだけでも感謝すべきところでしょう。あちらのご両親は娘を取られて寂しい思いをしているはず。それを当たり前と思わないで欲しいですね。仮に家を建ててやった立場かもしれないけど、だから言いたい放題言っていいわけないのは立派な大人なんですから、わかるでしょう?
    家を建てて貰うより、家族だけで住みたいのが普通ですから。

    トピ内ID:0041658184

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    ご主人に出て行って貰う

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    🐶
    ムク
    これが一番良い解決策では?
    ご主人が聞く耳を持つようにするには、これくらいの覚悟がいると思います。

    トピ内ID:2012031810

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    同居解消の何が悪いんですか?

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    blank
    かえで
    お嫁さんと舅または姑が不仲なのって子どもに悪影響って知っていましたか??お孫さんが苦しむ原因の1つになってしまうんです。

    だったら今気な時は別居でも良いと思いませんか?
    間に入って苦しむのなら、お嫁さんの目を気にして小さくなってるのなら
    別居して自由に生活した方が良いと思いますよ?

    私はお嫁さんの立場です。舅と姑に「愛嬌があって良いお嫁さんなの。」と親戚に言っていたようです。
    けれど私も子どもが産まれてから変わりました。実親にも変わったと言われました。
    子どもを守らなきゃって、私自信強くなったんだと思います。
    だから、間違った事を舅・姑・母にされたらちゃんと意見します。きっと私の姑も「ハッキリ意見するようになった。」って思ってるでしょう。

    そのおかげであんなに同居したがってた姑が「スープの冷めない距離が一番良いわ。」って言うようになりました。
    やっぱり、他人同士住むのは無理があるんです。お互い疲れます。
    お互いの為に同居解消が一番良い選択かと思います。

    だって、旦那さんの性格は変えられないでしょ?
    嫁だって理不尽な事されたら我慢できませんよ。

    トピ内ID:2592882033

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    出て行き疎遠に

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    blank
    YODO
    私の親戚ですが、気の強い舅が大人しい長男嫁を気に入らず、おそらくいびりのようなものがあり、長男夫婦は早々に出て行きました。

    それでも家族経営の会社だったので、嫁は出産を機に戻ってこず(他でパート)、長男は勤めていましたが、なんと病が見つかり。

    連れ戻そうと躍起になった舅は、立派な二世帯を立て、長男も生前に打合せ等加わり、出来てから長男のみ同居、奥さんと子どもはたまに顔を出す、という感じでしたが、間もなく長男がお亡くなりになり、そのまま奥さんと子どもは疎遠になりました。

    大人しいお嫁さんというのは、ものすごいマイペースで頑固、強く意見を言ったり激高ということはなかったですが、決して従わない、というスタンスでした。

    トピ主さんと息子に取っては家族ですしいいところもある、と弁明もするでしょうが、嫁に取って舅は他人であって、その人の勝手な振る舞いに我慢するなんて嫌ですよ。姑や息子が可哀想だけど、あなたも一緒に我慢して、なんて態度では、舅を助長させた原因があると思い、嫌になると思います。

    舅が変わらない限り、嫁は離れて行きますよ。言えることはそれだけです。

    トピ内ID:3014035234

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    ご主人が改心しないのだから無理でしょう

    しおりをつける
    😑
    だんご
    結論から言うと、別居するのが一番です。

    お嫁さんからすれば、一つ屋根の下に義理の親と同居すること自体、大変な譲歩(同居を希望されたのは舅姑さん側だという前提で)とストレスだと思います。
    でも、ご主人は分かっていらっしゃらない。
    最初はせっかく大人しくかったお嫁さんだからこそ、一生懸命聞き流すようにしていたのでしょうけど、同じ屋根の下、何度も言われる筋合いのない指図をされたのでは、はっきり言いたいことを言わないと身がもたないと思ったのでしょう。実際、そうなって当たり前。

    残念ですが、ご主人は時代錯誤だし、同居に向かない舅さんだと言わざるを得ません。
    周りが無理やりご主人がお嫁さんに謝るよう仕向けても、また嫌な態度を繰り返すなら意味がないです。

    今後も息子さんご夫婦とお付き合いしていきたいと思うのであれば、すぐ別居して距離を置くのが最善の方法です。
    ご主人の性格はきっと変わらないでしょうし、あと何度かお嫁さんとご主人が衝突したら、お嫁さんは血のつながらない他人ですから心底イヤになって、別居と同時に疎遠にされてしまいますよ。
    付き合いは強制できませんから。

    トピ内ID:5773148399

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    別居がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    リズ
    同居は実の親子でも不仲の種になります。
    同居しているというだけで、です。

    ご主人を変えるのは難しいでしょう。
    もし同居を続けるのならお嫁さんに我慢して貰うしかないでしょうが
    それではいずれ息子さん夫婦が離婚となる可能性もありますよ。

    まず息子さんに相談してみては?

    トピ内ID:8936971416

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    付ける薬がない以上

    しおりをつける
    blank
    Mm
    同居(二世代ですが)を解消されたほうがいいですよ。
    いったん、仲がこじれてしまった以上、誰の仲立ちも無理でしょう。

    幸い、息子さんも嫁さんも、トピ主さんの事を嫌ってはいないんでしょ?
    これ以上、口出しは一切しないほうがいいですよ。
    今後、夫である舅さんを抑えながら、夫婦でお気楽にお過ごしされてくださいね。
    まだ60代なんだから、夫婦だけやっていっても、大丈夫。

    住宅は二世代との事ですが、完全に封断して、貸し出してはいかが?

    トピ内ID:1986086346

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    修復は難しい

    しおりをつける
    💔
    完全同居嫁
    義理の関係は所詮他人同士です。
    1度亀裂が入ると埋めることは難しいです。

    私も姑と完全同居です。
    同居10年の間に入ったヒビが溝になりました。
    同じ屋根の下にいながら私は姑と会話できません。
    夫は間を取り持つ気もないようなので、悪化の一路です。

    主様のご主人、息子・妻が止められない人格を他人である嫁が何とかできると思いますか?
    息子夫婦やお孫さんの幸せを思うなら、もう解放してあげることも考えてはどうでしょう。

    私も、夫が姑と離れられないのなら、いずれは娘を連れて別居することも考えています。
    そうなると、姑は孫に会う機会も減るでしょう。

    嫁にも、娘の幸せを願ってやまない実親が居るんです。
    その親の気持ちがどうして分からないのでしょうね・・

    親が原因で息子夫婦が離婚に至ることもありますよ。

    トピ内ID:2076735927

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    夫だけ別居。

    しおりをつける
    blank
    解決。
    これだけの状況で、心配なのは「同居の解消」(笑)ご主人の性格は昔からなのにどうして二世帯同居なんて始めたんでしょう。破綻するのも予想できなかったんですか?大人しそうな嫁だから我慢してくれるとでも思ってましたか?
    結局息子夫婦が出ていって、自分がその夫と取り残されるのが嫌なだけなんでしょう?だったらその夫だけ追い出せばいいんです。
    あなたが問題ない姑なら息子夫婦と同居継続できるでしょ。

    トピ内ID:0799976223

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    ご主人はどのように考えているのでしょう

    しおりをつける
    blank
    柳にカエル
    主さんはいずれ別居となってしまうかもしれないと心配している、そのことについては主さんはご主人に何か言ったことはありますか? ワンマンぽいご主人は「別居になったらなったで良い!」と言っているのでしょうか? それともどのような状態になっても別居などあり得るはずがないと思い込んでいるのでしょうか? もし前者であれば仕方がないですね。後者なら「同居」は絶対続くとは限らないことを考えてもらいましょう。「私は別居はしたくない。その為ならどんな我慢もできる。あなたはどのように考えているのですか」と泣きながらでも訴えてみては?

    同居する時にご主人と話し合わなかったのですか? 我が家も同居。同居する時に「子供たちの生活には口を出さない」ことを夫に言いました。自分の考えを主張するのは子供より親の方、遠慮するのは親より子供の方が多いことを私は今でも時々一人言のように言って、実は夫に聞かせています。

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