詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 大人げないのですが…娘の言動に刺激されます
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    大人げないのですが…娘の言動に刺激されます

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ぱんけーき
    子供
    娘(4歳)がいます。
    最近、娘の言動に神経を逆なでされることが多く、自分でも正直どう対処して良いかわかりません。大人げないとは思うのですが、イライラは日常茶飯事、ムカッとすることを通り越して呆れることもしばしば…理解できません。

    些細なことなのですが、朝食にトーストを準備して「マーガリン?ジャム?」と尋ねて「ジャム」と答えるので用意します。食べ始めて私が隣でパンにマーガリンを塗っていると「やっぱりそっちがいい」と言ってどちらも食べ散らかして残したりします。自分で全部食べなさい、というルールにしましたが、日々同じことの繰り返しです(翌日私が娘と同じものを食べても「やっぱりそっちがほしい」とジャムパンを2枚食べたりします)。

    DVDを見る時も「ママはどれがみたい?」と尋ねるので「○○かな」と答えると「えー、私△△がよかったのに」と言ってきます。じゃあ私に聞かなきゃいいじゃん、と思うのですが、これも見る度に同じで「あ、ママと私同じだね!」と言うことはありません。

    先ほどもパズルをしていて「ママ手伝って」というので手伝ったのですが「私がしたかったところをママがやった」と泣いて抗議されました。仕方がないのでその部分をはずして当人に改めてさせましたが、私の対処が悪いのでしょうか。

    この年頃の子にはありがちなことなのかと思い、実家の両親に尋ねてみましたが、半日孫と接した両親に「あなたはこのような事はなかった」と言われてしまいました(私=母を相手にこのような態度をとっているわけではないようです)。

    夫は朝食の時など私と一緒に娘を怒ってしまいます。私がイライラしている訳を聞いて娘を叱ることも度々あり、娘が孤立してしまいそうで夫に話しにくくなってきてしまいました。

    どうしたら良いのでしょうか。ご意見頂きたくよろしくお願い致します。

    トピ内ID:2111979177

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    あり

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    えー、その歳なら普通の事だと思います。
    私は7歳5歳0歳の子供がいます。

    まん中の子が特に、食事に関してそんな感じですよ。自分はオニギリ食べていて、パパのマーガリンタップリのパン見て それちょうだい! 私のシリアルみて僕も!

    いいじゃないですか??あげちゃいますよ、私。残りが私の食事です。

    まだ四歳。大人の反応見て、出方を伺ってるんです。一人っ子ですか??ママと自分の世界をとても大事にしたがっているように感じましたので、十分に甘やかしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:5161631924

    閉じる× 閉じる×

    不謹慎ですが・・・

    しおりをつける
    さくらもち
    思わず笑ってしまいました。だって、うちの娘もそうだったんですもの。パンのくだりなんてホント一緒でした。だけどね、そんなでも娘はちゃんと成長してくれてるし、私も娘に向き合ってるしで、今となっては「大した事ないんだな」というのが率直な気持ちです。

    だけど、ご主人と一緒に娘さんを叱るのはやめてください。お母さんが叱ってる時はお父さんは聞き役に、お父さんに叱ってほしい場面の時は娘さんのいないところでご主人に先にお話をして、貴女は黙って聞き役に徹してください。どちらからも叱られたのでは、娘さんも上から抑え付けられて主張が出来なくなってしまうし、自信がもてない子になってしまいますから。

    トピ内ID:6051120214

    閉じる× 閉じる×

    子育ては人それぞれ

    しおりをつける
    😉
    えっと
    そんなものじゃないのかな。って思いました。
    『あなたはこのような事はなかった』という言葉は気にする必要なし。子どもは色々様々です。

    あえて言うとしたら、ママにワガママを言っても許してくれると思っている。甘えているのでは?

    食事にしても自分できめさせたのであれば、毅然とそれを通すべき。
    結局、娘さんの言いなりになって自分と同じ物をあげたりするから治らない。

    ビデオにしたって、最終的にママと一緒がよかったんでしょう?だったら
    『ママはどれがみたい?』と聞かれたら
    『娘ちゃんは何がみたいの~?』『◯◯』『ママもそれがいい~』とか。

    行動から察するに『ママと一緒がいい』がキーワードだと思います。
    子どもにもプライドがあるからそうは言わないけど、
    できるならそうなって欲しい、ママと同じものがいいんでしょうね。

    色々とパターンを試してみないとわからないですが、
    『ママは◯◯にしたいけど、娘ちゃんはどうする?』
    とか、
    『ママは◯◯で食べるけど、娘ちゃんはどうする?』

    って、先にママがしたいことを言ってみたら、どういう反応しますか?

    トピ内ID:0195340287

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ダッシュ
    はっきりしてるのは、お嬢さんはママが大好きだってことです。

    少々天邪鬼っぽいですが、それだけは間違いないですよ。

    トーストなんですけど、「ママの欲しい?欲しいんでしょ?甘えんぼさんなんだから~♪はい、あげる♪」とか言ったら、「いらない!」って言いそうな気がします(笑)
    ひょっとしたら、自分のをちゃんと食べるようになるかも。

    そんなことするのがいいのかどうかはわかりませんけど、まあ一案として(笑)

    トピ内ID:1850253607

    閉じる× 閉じる×

    じゃ、こうしてみませんか。

    しおりをつける
    blank
    じゃむ子
    おかあさーん、落ち着いて。もしかして赤ちゃんの兄弟いますか?4歳ちゃんの下の子。

    パンのことは、パンを2枚やいて半分に切って、まず1枚目にジャムをぬって、お母さんと4歳ちゃんで半分こ。2枚目にマーガリンと塗って二人で半分こ。やってみてください。二人で食べたらおいしいねえって喜んでください。4分の1づつ切って、ジャムの種類を増やしてもいいでしょうかね…ジャムパン2枚ってもの凄くおなかいっぱいでしょ?でも心も幸せで満腹になってるんでしょうかね。4歳ちゃん。

    DVDもお母さんの見たいの半分みたら、4歳ちゃんの見たいの半分。私は△△が見たかったのにっていったら、おやつ食べて、まず、そっちを先に半分見ましょかね。見る時、4歳ちゃんは、お母さんのお膝の上がいいかも。この後どうなるの?って話しかけてもいいのかも。

    パズルは、お母さんは手は出さないでください。4歳ちゃんを膝に乗せて、机の上にパズル置いて、眺めているだけでいいんじゃないかな。で、上手にハマったら「おお、スゴい!、次は?」って間の手を入れるだけ。

    お父さんとお母さんにまとめて朝から怒られるなんて、辛いだろうな。

    トピ内ID:1895646102

    閉じる× 閉じる×

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    sora
    下にお子さんがいませんか?もしくは妊娠中…。

    もし違ったとしても、そういう時期だと思います。
    うちの娘もありました。「でた~あまのじゃく~」とかおおらかに対応できる時もあれば、やはりイラッとするときも。
    それも受け止めてくれるか試しているんでしょうね。
    園児になって、母子分離がはじまった生活だからでしょうか、愛情を試すようなことしますよ。

    私も日々頭を悩ませながらで、アドバイスになるようなことはなくて…。

    何度も「ママは○○ちゃんが大好きだけど、そういうことされると嫌だな」って言い続けてます。今日も…ママは仏さまじゃないから、何度も嫌なことされると怒っちゃうよと話した所です…
    がんばりましょ…

    トピ内ID:3759993092

    閉じる× 閉じる×

    お年頃、でしょうけれど

    しおりをつける
    🐧
    リポビタンR
    多分、怒ってもやめないと思うので、先回りしてはどうでしょう。

    娘さんに「どっちのDVD?」と聞かれたら、「○○ちゃんがえらんで」と押し通す。
    マーガリンかジャムか、みたいな場面では、娘さんが選んだものと同じものをあなたも食べる。
    パズルで手伝ってといわれたら、ヒント役に徹し、頼まれてもピースははめない。

    ちなみに、あなたが子どもの頃、そのような反抗をしていなかったからといって、
    娘さんとあなたは個性も違いますし別の人間ですから、それだけで「娘は変だ」と
    否定をしない方がいいと思います。4歳のときにあまのじゃくだったからといって
    性格が本当に悪い子とはかぎりません。

    もし娘さんにこれから学んでいってほしいのなら
    同じことを娘さんにやってみて「いやな気持ち」を味合わせてあげるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:2831494498

    閉じる× 閉じる×

    全く同じです

    しおりをつける
    blank
    ハイヒール
    うちの娘と全く同じです。
    うちは父親だけにその態度をとります。
    あんまり酷いときは注意しますが、 そのうちなくなるだろうと放ってあります。

    トピ内ID:7911564097

    閉じる× 閉じる×

    振り回されてるかな…

    しおりをつける
    blank
    あずき
    これはあなたのやり方を変えてみたら、変わるかもしれません。

    朝は選ばせない。出されたものを文句言わ図に食べるのがマナーです。
    これを許していたら、給食で言いますよ。
    次にパズル。手伝ってと言われたら、「どこを手伝えばいい?」と聞いてからやる。それで文句を言ったら、手伝わない。
    DVDに関しても、聞かれたらまず聞き返す。
    「あなたは何か見たいの?」
    それでも口答えするなら、「ママの見たいのとはいつも違って、文句言われるから内緒!」です。

    私の子どもはもう大きいですが、子ども達はそんなひねくれた言い方はなかったですし、保育園の手伝いに行ってもそんな天の邪鬼な子は初めてです。
    振り回されず、ダメなことはダメ、親が絶対であることが大切です。
    言い方が悪いなら、きちんと「人に聞いたら、そういう言い方をしてはいけない」
    食べ物に関しては自由にさせずに、出されたものを食べる。ワガママ言って残すのは、食事ではよくありません。
    こういうワガママが通ってしまう環境をかえなくてはいけないと思います。
    ご主人が叱ったら、あなたは叱らずにいればいいだけです。
    あなたが庇えば、またやります。

    トピ内ID:8786962249

    閉じる× 閉じる×

    甘えたくて仕方ない?

    しおりをつける
    blank
    らる
    4歳の子供はいないのですが、二歳児の息子と似てるなぁと思いまして。
    まだまだ、4歳になったとはいえ、甘えたいんだなぁと感じました。
    ママや周りが、もう4歳になったのだから!という感じで対応するから、イライラしちゃうのかな?
    同じ事、イヤイヤ期全開の二歳児はやるものだと思って行動しますからねー。
    食事も同じでなくては、間違いなく欲しがるし、
    二択のどっちにする?なんて、最悪どっちも嫌がるし、
    遊びを手伝うと、何が不満なのか微妙な部分で「違う!」と怒り出すし…。

    最近になってとの事ですから、彼女にとってなにかしらあって(一種の成長とか)、赤ちゃん返りじゃないですが、
    とにかく甘えたくて仕方ないのではないですか?
    しばらく甘えたい期なんだ!と二歳児の頃の対応を思い出して、接してみてはどうでしょう?

    これも成長の一部と思えば、可愛いものかと。成長には、個性があるものだと思います!
    私なら、そう捉えるかなぁ?思っただけで、体験談ではないので的外れな意見でしたら、すみません。

    トピ内ID:0697096708

    閉じる× 閉じる×

    子育てをしたことはないけど

    しおりをつける
    blank
    私の親はそんなわがままを真に受けず、ダメなものはダメ、自分で言ったことに責任を持つよう教えてくれました。トピ主さんの行動はその逆で、娘さんがダメになる方向に導いていると思います。

    トピ内ID:2951906923

    閉じる× 閉じる×

    それが成長、かも

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    お疲れ様ですね。

    素人の想像ですが、娘さんはママ大好き!なところと、自立・親離れしている自然な成長が混在して、難しいことになっているのかな と思いました。


    パンは、娘さんがジャムだったら トピさんがマーガリンにして、半分ずつ「交換しない?」って言ったらどうかな。
    交換すると、仲が良い実感ができて、両方食べられるから、納得しないかなーと期待して。


    パズルは、手伝っているような雰囲気をだしつつ、やらないのがいいかも。
    「これはココかな? あれ、違う。そっち合いそう?」とかって正解に導くけど、ピースをはめるのは子供自身で。


    DVDの時は、娘さんがそう言ったら「あ、それもいいね」って返すのはどうだろう。


    あと、娘さんの 4歳なりの その時その場の気持ちや考えを「なるほど、あなたはそう思ったんだねぇ。そうなんだ~」とひたすら聞いてあげるときも必要かと思います。パパでもママでも、もちろん両方でもいいよ。

    トピ内ID:5642905955

    閉じる× 閉じる×

    大人げない!

    しおりをつける
    blank
    なお
    私も娘がいますが…トピ主さんが大人げなさすぎな気がします。
    自分が小さいころどうだったかなんて比較してなんか進歩ありましたか?
    そんなこと聞くんだったら娘さんをよく観察なさった方が…

    何かにつけて、大人の都合、目線で考えすぎだと思います。
    しかもトーストとかパズルとか、小さいことで…
    確かに日々家事や育児でお疲れで、イライラもするでしょうがまだ4歳ですよ。もっと子供の目線にならないと。
    ご主人がトピ主さんの味方になって娘さんをしかるというのもかわいそう…

    子どもなんて同じこと何回いってもできなくて当たり前だし、「あ~○○だから、だめでしょ。次から直そうね。」などの声をかけて、何回も失敗してできることが増えるもの。
    なぜだめだったのか、きちんと理由を毎回説明する。
    だめでしょ、だけ言っても、子どもには何がだめだったのかわかりませんから。
    そういう余裕のある言葉かけ、できませんか?
    イラっとするでしょうが、一度深呼吸して、親としての対応をしましょう。
    今の対応では…文を読む限り、兄弟みたいな接し方にみえます。

    トピ内ID:3045851119

    閉じる× 閉じる×

    コミュニケーションスキル

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    きっとお嬢さんのご性格なのでしょうね。
    自分の気持ちの伝え方やタイミングをはかるのが苦手なのでしょう。
    4歳でも上手な子は上手です。

    誰に対しても同じようにしてしまう、ということであれば、ご家庭よりも
    今後のお友達や先生との関係性が心配ですね。

    お嬢さんのそのときそのときの感情を受け止めつつも、決めたことに対して
    不満を述べることや、他人の選択を批判することは人に嫌がられる行為だと
    いうことをしっかり教えていく必要があるように思います。

    トピ内ID:2870968230

    閉じる× 閉じる×

    我が家のことかと思いました。

    しおりをつける
    😨
    ふらわー
    私も今、4歳児を相手に毎日苦戦中です(苦笑)
    口は達者でよく喋る、またその内容が生意気だったりして本気で腹が立ったり。
    自分の気持ちを言葉で表現できるようになった証拠で喜ばしいことなんでしょうけど、ムカッとくる時ありますよね(笑)

    そんなわけで、私がよく怒っているので主人には娘の味方になってあげてと言ってます。

    毎日手探りですよね。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4853649806

    閉じる× 閉じる×

    一人っ子にありがち

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    一人っ子にありがちですね。

    と言う私も一人っ子で、子供の時はそんな感じでした。
    普段誰かと争うことがないし、人のものも全部自分のもの、なんですよね。

    私は小学校に入って「わがまま!」と友達に嫌われ、そこから変わったそうです。

    これまでお子さんに我慢をさせなかったことが原因だと思いますが、幼稚園には行っていますか?
    幼稚園でもお友達に同じようにしていたら、そのうち嫌われてお子さんが傷つきます。
    今からでも我慢を覚えさせた方が良いです。

    トピ内ID:4411018409

    閉じる× 閉じる×

    何が問題なの

    しおりをつける
    blank
    もも
    4歳児なんてそんなもんじゃありませんか。
    娘さんに、父母揃って、叱ったり苛立ったりしているようですが、
    4歳児には、大人と同じような言動の一貫性を求めるという教育方針なのですか。
    それはあまりにも酷ではありませんか。

    また、他の4歳児の例として、自分が子供の頃のことが唯一のサンプルっていうのも、
    おかしくないですか。子供はそれぞれ個性があるでしょう。
    娘さんは、自分と同じように、聞き分けの良いお利口な子供でなければならないのですか?

    トピ主さんご夫婦は子育てに関して、無関心で勉強不足なんじゃないでしょうか。
    仮にわがままが過ぎることがあるとしても、どうしてそういう振る舞いに出るのか、
    そういう時はどうやって聞き分けさせるのか、もっと考えて、
    子供とコミュニケーションを取って、親も子供も互いに成長していくのが、
    子育てなのではありませんか。

    トピ内ID:8509055837

    閉じる× 閉じる×

    うちはなかったので判りませんが…

    しおりをつける
    れん

    食事は、家族で同じものを頂く。

    トーストは、予め切っておき好きなものを自分でチョイスさせる。

    DVDは、じゃんけん等で決める。

    パズルは、難しくてママわからないからやってみて~と子供がする様にしてみる。

    お母さんが工夫してみて下さいね。

    子育て終了した者でした。

    トピ内ID:4278592849

    閉じる× 閉じる×

    方向を決める

    しおりをつける
    🐧
    penpen
    私も思わず笑ってしまいました。
    我侭は、聞いてくれるから言うんですよ。

    色々な手段もあるでしょうが、どうしてもトピ主様が嫌であれば
    「我侭な要望は聞かない」で一環するしかありません。

    パンは選択肢を与えないで、カットしたパンに
    ジャムとマーガリンを塗って出す。

    DVDは聞かれたら「○ちゃんが見たいものがママの見たいものよ」で流す。

    私は「泣いたらどうにかなる」と考える女の子にしたくなかったので
    パズルのように「泣いて抗議」は一切取り合わなかったです。
    言わなければママには分からない。
    やって欲しくない事は先に言いなさい。
    泣いたらどうにかなると思うな、泣いて言った事はママは絶対に言う事聞かない。
    という態度を貫きました。

    勿論、泣き止んだら元通りで「おやつ食べる?」と普通に接する。

    「泣いても要求は通らない」と気付くまでちょっと根気要りますが、
    小学生中学年に効果を実感しました。

    勿論、お嬢さんの甘えの部分もありますので
    普段はしっかり甘えさせて、どうしても許したくない行動には毅然と接する。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0935103560

    閉じる× 閉じる×

    4歳の子どもに自分の選択に責任を持てなんて難しすぎです。

    しおりをつける
    blank
    gon
    うちは親と同じ物を準備してそれを食べさせていました。

    まだ4歳の子どもに自分で選ばせて「他の大人が違う物を食べても欲しがるな。」
    というのはちょっと気の毒ではないでしょうか。
    まだ難しいと思います。

    毎朝聞かずに同じ物にしてはどうですか?
    マーガリンにして「ジャム」を欲しいと言っても「今日はないの」で一蹴すればいいと思いますが…。

    妙に選ばせて結局言いなりになって、娘さんにごねたら我が通ることを覚えさせたら後が大変ではないでしょうか。

    ビデオは「△△が見たかったのに」と言ったら「それも見たい♪」と答えるのではダメなんですか?

    パズルは簡単なまずは端の方を見つけて渡してあげたら喜びます。
    他のピースも渡してヒントをあげます。
    はめる作業は子どもです。
    ピースを見つけるのは大人です。
    「手伝って」というのは「ピースを探すのを手伝って」と言ってるだけだと思います。
    「パズルを完成させて」とはちょっと違うでしょう。

    トピ内ID:3528862128

    閉じる× 閉じる×

    はい、お疲れ様です(笑)。

    しおりをつける
    blank
    ぽっぷん
    あります!ありました!と懐かしくなりました。

    レスの中には無関心だとか勉強不足とかの意見もありましたが、私はそうは思いません。
    無関心だったらそもそもトピ立てしないでしょうしね。そのままネグレクトという路線のほうが妥当かと思います。
    また、トピ文を読んだ印象では初めてのお子さんではありませんか?勉強不足ではなく、逆に「いっぱい勉強しちゃった」人な印象を受けました。知り得たこと(予習)と実際が違う、どうして?!?!?!?!?って心に余裕がなくなっているのかと。残念ながら育児書読みふけってもこんなこと書いてやしません、多分(笑)。

    娘ちゃんも情緒や言葉、コミュニケーションの模索中なので、悪意や悪気があってのあれやこれやではありません。言葉の内容があまりにひどい時などは「そのような言い方は相手が嫌な気持ちになる」と教えるのは必要ですが、基本「でた!そのいいまわし!」みたいなノリツッコミ程度の聞き流しで良いかと思います。

    それにしても、ご主人も揃って怒っちゃうなんて旦那さんも真面目なのかなー?パパママどっちかがクッションになると良いんですけどね。

    トピ内ID:7543676407

    閉じる× 閉じる×

    ンフフ♪女の子全開ですね

    しおりをつける
    ふわりん
    どっちが良いと聞いて、実は自分の中では決まっている、女性にはよくある事ですよね~。男性がよく「だったら聞くな!」と言うのと同じですね。

    4歳ですし、もうそれくらいですと、家と幼稚園との区別もできると思うので
    幼稚園に行かれているのであれば、そちらでは我慢していることも多いのではないでしょうかね。

    でパンなど食に関しては、まだ食が細いので、食パンなら4等分ぐらいにして
    好きな味を選ばせるとか、親も工夫されては如何ですか?
    あれば色んな味を楽しみたいですもん。大人になってもそうじゃないですか?女性に人気なメニューって1品の量は少なくても沢山の種類が楽しめるセット好きですよね。

    で食事は楽しい方が良いですよ。親も事後ばかり気にしては改善しないので、トラブル回避のために、事前の工夫が必要です。

    でどっちが良い?に関しては構って欲しいだけだと思うので、会話を楽しむ等気にしない事ですね。ンフフ♪女って勝手ですよね~

    トピ内ID:2113916861

    閉じる× 閉じる×

    4歳児

    しおりをつける
    blank
    匿名
    皆やってること同じだなぁ。

    我が家もそんな感じですよ。

    だから、朝のトーストはハーフ&ハーフ(マーガリン半分ジャム半分塗ってます)。本人に選ばせて塗らせる、という手もあり。

    DVDのくだりは、もうわかりきった流れなので「やっぱりママもこっちがいいと思ってたんだ~」というお調子者キャラで娘に合わすと、「しょうがないぁ」といった感じで娘は笑ってます。どうやらお姉さんぶりたいらしい。

    パズルのくだりは、「ごめんごめん」と謝って抱っこして落ち着かせた後、「じゃあ後で洗濯物たたむの手伝ってくれる?」や「夕飯作る時にボウルの中身、まぜまぜしてくれる?」など、娘が俄然張り切ってやることを提案して、気分を変えてます。まぁそれでも機嫌が直らないことの方が多いけど。仕方がない、と思ってます。
    そういう甘えを見越したワガママって、結局何を言ったって、そのまんまを丸ごと受け入れるしかないですもんねぇ。正解なんてない。


    イライラする日もあるけど、所詮4歳。まだまだ幼い子ども。
    私は、娘が赤ん坊だった頃の顔を思い出しては堪えています(笑)

    トピ内ID:9149993748

    閉じる× 閉じる×

    パンケーキです。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ぱんけーき
    パンケーキです。
    レスをくださったみなさま、ありがとうございます!

    朝食のことで「決められたものだけを食べさせたら良い」というご意見を頂きましたが、この点だけ釈明させてください。
    私の書き方が不十分だったのですが、こちらもスムーズに朝食がすむように工夫したつもりでした。「今日はこれしかないから」とジャムトーストのみにした日もあります。同じジャムトーストが家族のお皿の上に各々のっていても「ママのが欲しい」「パパのが良かった」と主張して「回収(!)」するのです。そして「お残しはしない」という約束は守って意地でも食べていきます。じゃむ子さんのおっしゃるとおり、お腹の心配をしてしまいます。

    土曜日の朝食の前、家族が寝ている間にこちらをちらっと拝見しましたところ、甘えてるんですよーというレスを頂き、正直目からウロコでした。私の中では甘えというのは「ジャムパンいやだー」とか「ご飯食べさせてー」とかいう類かと思い込んでいたもので…本当に勉強不足というか、経験値が浅いというか、娘が気の毒な位親として未熟ですよね。

    続きます。

    トピ内ID:2111979177

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ぱんけーきです。続きです1

    しおりをつける
    blank
    ぱんけーき
    土曜日の朝食、やはり私のマーガリンパンを「回収」しようとしました。この日はレスのおかげで「これが甘えかー」とちょっとゆとりを持って対応できたのですが、夫が怒ってしまいました。

    そして
    「そんなママを困らせるようなことばかりしていたら、ママ○ちゃん(娘です)のママやめちゃうよ。○ちゃんママいなくなってもいいの?」
    と娘に言ったのです。私もそばできいていてびっくり!しました。

    娘は「ママいなくなるのは嫌だ、ひとりぼっちになる」とポロポロ泣き始めました。強烈なパンチをくらったのではないかと思います。私もかわいそうになった位…。
    この対処がパーフェクトだったとは思いませんが、この土日は私にまとわりついてほとんど離れませんでした。やっぱり甘えたかったのかな…と思いました。

    私自身、小さい時に出会う大人に「良い子だ」「賢い子だ」「うちの子もこうだといいんだけど」と良く言われました。確かに子供心に癇癪をおこしたり泣いたりしている子が全く理解できませんでした。けれども、子供の一挙手一投足でイライラガミガミするような人間で、決して良い人でも賢い人でもありません。

    続きます。

    トピ内ID:2111979177

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ぱんけーきです。続きです2

    しおりをつける
    blank
    ぱんけーき
    後で夫に「おまえは『良い子』だったかもしれないけど、今のおまえが完璧ってわけじゃないし、お前と同じように娘が育ったからってそれがいいかどうかって俺は疑問だけどな。同じような子供になるわけないじゃん。娘は娘。」と言われました。
    レスにもありました。そのとおりだと思います。

    4歳児の頃は「どうして?なんで?」が多くなる時期だと思っていて、それにどう答えようかと若干ワクワクしていました。どんなことを尋ねてくるんだろう、私の知らないことだったら面白いなぁなんて。
    …ちょっと違う形で現れてきたのかもしれませんね。

    娘は一人っ子です(娘が生まれるのを待って手術したので残念ながら子供はもう望めません)。兄弟がいたらいいのになぁと思うこともしばしばです。
    でもこればかりは致し方ないので、娘がしんどくならない距離を探っていきたいと思います。

    ちなみに、幼稚園には元気に通っています。私も真っ先に心配したのが幼稚園でのわがままだったのですが、衝突はないようで「むしろ良い子」と先生の目にはうつっているようです。反動が家で出ているのかもしれません。

    もう1度続きます。

    トピ内ID:2111979177

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ぱんけーきです。続きです3

    しおりをつける
    blank
    ぱんけーき
    まとめてのお返事になってしまいましたが、本当にみなさんありがとうございました。さまざまなご意見を頂き、自分自身クールダウンすることもできましたし、ほんの少しかもしれませんが、ゆとりを得られたように思います。

    余談ですが、パズルは「一緒にやりたいけど手伝ってもらうのは嫌」という気持ちがあるらしく、土曜日からパズルを2つ持ってきて「ママこっち、私こっち」と「パズルをどっちが先に仕上げるか」という遊びにするのが楽しいと思い始めたようです。ツンデレ系なんでしょうか…。

    トピ内ID:2111979177

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    普通じゃないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    もも
    むしろクスッとしちゃう場面では?

    そんな小さなことでいちいち怒られてたら
    ちょっと可哀想かな。

    トーストについては、私は自分で食べれるだけしかあげません。
    「そっちがほしい」と言われたら
    「じゃ、半分こしよっか!」でいいのでは?

    DVDについては、
    「そっちも実は気になってたの♪」
    「それもおもしろそうだね。どんなお話だっけ?」とか
    適当に返せばいいと思う。

    それから、子供の「パズルお手伝いして」って、
    「はめてくれ」って意味じゃないですよ!
    はめるのがおもしろいのに、おもしろさを奪ってどうするんですか~。
    一緒にやろうって意味ですよ。
    ヒントを出せばOK。

    両親そろって怒るのはよくないらしいです。
    逃げ場がなくなるから。
    ママが怒っているなら、
    パパは娘さんの味方になってあげてください。(逆でも可)

    トピ内ID:4564499165

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]