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    義理の両親と距離を取りたい。

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    😣
    yayama
    ひと
    ほんとにほんとにもう嫌です。
    いままで我慢してきましたが爆発してしまいそうです。

    GWの時もそうでしたが、こちらは主人の予定が出ていないといっているのに、
    また勝手にホテル予約。
    ぎりぎりまで予定が出ないので約束できませんというと、突然高圧的になり、クーポンでもうとったんだから、8月までしか使えないんだから。
    どっか開けようと思えばあくだろうと。
    義妹と私の誕生日らしいのですがなんでこんな年にもなってみんなで集まってお祝いしなきゃいけないのかわからないし、そもそも主人も義妹も医者で多忙なうえ、独立して家庭があるのにいったい何のつもりだかわかりません。

    とにかく一度主人に確認しないとわかりませんというと、結婚式だっていえばいいんだからな!とにかく空けろ!とさらに高圧的に言われました。

    私の父は穏やかなほうではないですが、女性、子供に対してはとても優しい人だったのでプライベートでこんなものの言い方をされたことは今までありませんでした。
    ほんとにいや。もう疎遠でいいや。
    いままで数々の失礼な言動も、主人のご両親だからとなるべくうまく対応しようと努力してきましたが、結局図に乗るだけだということがわかりました。

    主人を通して断っていいですよね??

    トピ内ID:6256795445

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    と言うか

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    ドドイツ
    もう窓口をご主人に完全移行すれば良いと思います

    トピ内ID:8901764087

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    落ち着いてください

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    yome
    トピ文に状況が正確に書かれていないので、よく解りませんが・・
    8月に義理のご両親が、こちらの予定を無視して押しかけてくる、ということですよね?

    ご主人の仕事の都合は、解らないと伝えてあるんだし、ほんとに仕事になってしまったりしたなら、無視すればいいのでは?義両親には好きなようにしてもらう代わりに、相手にしなくてもいいと思います。
    そして今後は、義両親との窓口は、実子であるご主人にお願いするべきです。
    電話が自宅やあなたの携帯にかかってきても、出ない。そして旦那さんの休みの日に彼にかけてもらって、直接相手をしてもらう。旦那さんがこれを拒否するなら、もう義両親のことはほっておけばよいのではないのですか?

    幸い住んでいるところの距離も離れているようですし、聞く耳を持たない愚親は疎遠にしちゃっていいと思います。

    トピ内ID:9725094053

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    トピ主さんがではなくて

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    blank
    ミィ
    ご主人様が断れば良いのではないですか?「こちらにも予定があるから勝手に決めないで。とにかく今回は行けない」って。

    トピ内ID:2792431787

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    断固断ってしまいましょう。

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    ぽて丸ママ
    心中お察しします。
    トピ主さん、今までお嫁さんということで随分我慢なさっていたのでしょう。
    私もそうですが、相手のご両親だと我慢したり気を使っていると相手はどんどん
    図に乗るのだと学びました。

    まず、満足してくれることはありません。

    そういった方達は支配力が強く、自分のわがままで人を思う通りに動かせると勘違いしています。
    こちらには百害あって一利なしです。

    ご両親の援助等がある場合は微妙ですが、そういったものもないならはねのけましょう。
    私たちはもう大人であって、例え義理であろうとなかろうと両親に絶対服従する必要はありません。

    ここはご主人に盾になってもらい、いい加減にするようはっきり断ってもらいましょう。

    トピ内ID:7495276878

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    ご主人はなんておっしゃってるんですか?

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    😑
    縁を切った嫁
    お義父様が高圧的な物言いをされる、自己中心な方なので嫌いだってことですよね。
    で、付き合いたくない。
    ご主人にそのことを話して、
    「私にはうまくお答えできないので、今後はあなたと直接連絡してほしい」とお願いするとか?

    でも「数々の失礼な言動」についても「もう疎遠でもいい」と
    思っていることも、率直にお話しするくらいでないと
    ご主人様も事態を正確に把握できないかもしれません。
    全部お話しされた方がよいでしょうね。

    私は徹底して自宅の電話にかかってきても着信表示で出ませんでした。
    主人の携帯電話の番号は知っているようで(私のは伝えていなかったので)
    そちらにかかってきたようです。
    以後、一度もお話ししていません。
    それだけでなく、主人にはもうおつきあいしたくないことを話しましたから
    帰省もしません。年賀状もなし!!
    「もう疎遠でいいや」とおっしゃるには、縁を遠くするアクションで相手に察してもらう必要があります。

    その時は主人と相当話し合いましたが、その時だけ。今は楽です。
    主人は私の実家とは仲良しなので、いつも私の実家の方に帰省してます。

    トピ内ID:0508393937

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    断るというより…

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    ゆか
    無視で良くないですか?

    トピ内ID:7830750079

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    いいです

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    🐧
    すみれ
    趣旨は違いますが、私も度重なる株の勉強しないか攻撃(テレビやラジオや新聞を指定)に辟易して、主人に今度言ってきたら「ハッキリ断る」と断言しました。そしたら、話が出た時に主人がすかさず、「出来ない。もう言わないでくれ。」とハッキリ断ってくれましたよ。

    ご主人にハッキリ断ってもらいましょう。ご主人は必ず味方にすることです。

    トピ内ID:9443085441

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    断るのはよいけど、なんか違う

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    blank
    計算好き
    断るのはよいのですが、、、
    「主人を通して断っていいですよね??」
    って、なんか違いませんか?

    そうではなくて、
    「主人と話し合った結果として、主人が断る」
    ですよね。

    まぁ、細かい言葉のアヤなのかもしれませんが、スタンスが気になります。

    トピ内ID:1079583569

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    yayama
    皆様、レスありがとうございます。
    乱文で申し訳ありません。
    主人の予定があかないことが多いので、私と息子が家にいればいいと押しかけてくることもしばしばなんですが、何例かあげますと、
    お彼岸の時も仕事で9月OO日しか行けないので夫婦でお墓参りをしてきますといえば、その日は社員旅行だから別の日にしろ、OO日にしろ!息子も連れてこい。(車で往復6時間、息子は当時1歳)
    GWのときはさんざん約束できないから予定が出るまで待ってくださいとお願いしたのに高価な宿を勝手に予約、何とかこい。旦那が来れなければ最悪あんたと息子が来ればよい。
    今回はなんだかネットでホテル宿泊のクーポンをもうとったから予定を開けろ!です。
    会えば私生活の詮索に干渉、年収いくらなの?二人目は早く作りなさい。老後の面倒よろしく。おむつ交換の時はあったかいタオルで拭いてくれ。二世帯住宅を建てよう。

    全部私に言います。最悪です。
    全部やんわり断るんですけどね。こたえないんでしょうね。

    つづく

    トピ内ID:6256795445

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

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    😑
    yayama
    主人と話し合いまして、上記のこと全部全部言って抗議しました。
    もう付き合えない。私いかない。断ってよねと。

    主人は正座して真剣に聞いてくれて、あやまってくれました。
    でも自分の両親だし何とか疎遠は避けてほしいと懇願されました。
    今後このようなことがないようにご両親に伝えるといってくれましたが、

    そこから急に話がそれ始めて、きっと俺が忙しくて思うように息子に会えないから
    やきもきしてるんだよ。もう少し規制てご機嫌伺いすればお前に当たらなくなると思うから来月帰省しようと。
    今回もなんとかなんとか断らないで上げてほしい。
    予定のことなら俺が何とかするから。
    と真っ青になって落ち込んでしまいました。

    かわいそうな気もするけど、なんだか結局この人もずっと両親の支配から抜けられないんだろうなと思いました。
    とにかくこの件をどうにか何とかしてくださいと言ってそれ以上はきつく言えませんでしたが自分の中でこれが最後だときめました。
    今度トラブルがあったら疎遠です。

    この先何十年もいやな思いをするくらいなら、ここで相当もめて終わりにしたいです。

    トピ内ID:6256795445

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うまいなあ

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    blank
    小判
    >真っ青になって落ち込んでしまいました
    トピ主さん、騙されてますよ。結果として予定外にさらに帰省の回数を増やされて
    しまったじゃないですか。本末転倒になったこと、わかってますか?
    次からは断る?今出来なかったのに次は出来るんですか?
    夫さん、あなたの主張を逆手に取って丸め込んだんですよ。
    親に何か言っても全く改善されることは無い。それなら妻をうまく転がしてご機嫌伺いと
    称して帰省すればいい。言い出したら聞かない両親の元で身に着けた処世術なんでしょうね。
    双方に適当にいい顔をして結果として親が騒ぐのを止める。
    >忙しくて思うように息子に会えないからやきもきしてる
    だったら一人で行ってもらえばいいだけでは?
    あなたものびのび羽を伸ばせるでしょう?

    トピ内ID:4037451492

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    トピ主です

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    😢
    yayama
    小判さん。
    その通りです。
    私もそう思います。なぜ不快な思いをさせられたほうがご機嫌伺いを
    しなきゃいけないのかわかりませんし、
    私もフルタイムで働いているので週末を帰省に費やすのなんてものすごくいやです。
    普段週末疲れたと私たちをどこへも連れてってくれないのに。

    40歳にもなるのにほんと情けない。

    トピ内ID:6256795445

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人・・・

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    blank
    ハーブ
    ご機嫌伺いすればお前に当たらなくなると思うから来月帰省しようって。

    低姿勢ではありますが「嫁が折れればうまくいくんだ」の発想がもろ見えでびっくりしちゃいますよね。
    義両親がおかしいのはもちろんですが、ご主人がそういう姿勢なのが一番の問題だと思います。

    どうせこの先も同様のことが起こるのでしょうから、今回の件から何が何でもわたしは行かない あなたお一人でどうぞと突っぱねてしまっていいのでは。

    トピ内ID:3958972164

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    NOと言われたことのない義父?

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    blank
    yuki
    もしかして義父さんも医者?
    トピ主さん負けるなー!
    働いてるんですから、全部仕事のせいにして、ご主人一人で帰省させるのよ!
    ご主人に丸め込まれないようにね。

    トピ内ID:6708571130

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    yayama
    ハーブさん、YUKIさんありがとうございます。

    私もなんだかがっかりなんです。
    私を何とか言いくるめれば万事解決!と思っているのでしょうね。
    将来、向こうのご両親は今のうちにいうことなんでも聞かせる体制を整えて、
    最終的には同居して孫たちに囲まれて暮らし、病気したら嫁に介護してもらえばOK。みたいなビジョンがあると思うのですがまっぴらごめんなので、
    どっちにしろいつか期待を裏切るのは必須なんです。
    我慢して我慢して最後にはバカで冷たい嫁といわれるのは目に見えているからバカらしくなって。
    主人に一人でどうぞっていいました。
    それ以降ずっと落ち込んでいますが。

    主人の親は別職種なのですが開業していて中小の社長です。
    務めたのはほんの数年、肌に合わずすぐ独立してワンマン経営なんで偉そうにするのが得意なんでしょうね。
    母親は主婦ですが友達がいないんだそうです。暇なんでしょうね。

    こっちは忙しいのにいらいらしすぎて不眠症気味です。
    電話線引っこ抜いてやりました。

    トピ内ID:6256795445

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いいぞ。応援します。

    しおりをつける
    💢
    おじさんより
    決して冷かしてるわけではありません。私の家もそうでした。
    母がとても強く父は言いなりでした。私は妻を選び子供と一緒に
    家を出ました。もう30年になります。妻は父の葬儀の時に一度だけ
    帰っただけです。あなたの旦那さんはそこまでの覚悟はないと思うので
    とにかく、嫌なことは嫌だと言い続けてください。根気よく旦那を
    説得してください。

    トピ内ID:0752573633

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    旦那さんが変わらないとね

    しおりをつける
    🐧
    ぽっ
    親父越えしてないのですね。息子がいつまでも息子のままだから親父も変わらないんですけどね…

    うちのダンナも同じです、40オーバーで まだ親に怒られる事を怖がっています。その分全て、私や娘が我慢しなければならなくて、くたびれましたよ、トホホです。

    こうなると妻が我慢するか、離婚するか、お子様夫と子離れ出来ない義親の為に妻が反抗期やるしかないんですよね。

    トピ内ID:1959380979

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    落ち込ませておけ~

    しおりをつける
    blank
    グミ
    親孝行したいなら自分でやれって。
    妻を巻き込むなよ。

    落ち込ませておけばいいんです。
    その姿を見せて、あなたの同情を買いたいだけです。
    「しょうがないわね。今回だけよ」の言葉を待っているんです。
    絶対に甘い顔をしないことですね。

    トピ内ID:9735949961

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