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    友達が一人もいない人ってどんな人?(駄)

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    😠
    サクサク
    ひと
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。
    アラフォー主婦のサクサクと申します。

    単なる興味ですみません……ですが、知りたいんです!
    皆さんの周りに、「友達が一人もいない人」っていらっしゃいますか? その方はどんな感じの人ですか?

    実は数年前に知り合ったとある女性(アラフォー)。見かけは明るく、容姿も良く、暮らしぶりも余裕ある感じのなかなか素敵な方なのですが…先日「実は私…学生時代から今まで友達が一人もいないの」と本人から聞かされ、ビックリしました。

    そう言われれば、会話してても「あれ?さっきのどういう意味?」とか「え?そこは勝ち負けを持ち込まなくても…」とか、結構会話を一方的にすすめて、相手をモヤモヤさせるタイプではあります。というか、カミングアウトされてから、ついついそんな目で見てしまう自分が悲しいのですが…。

    私なりのつたない分析(笑)ですが…
    1 自分の話ばかりする
    2 思い込みが強い
    3 人を下に見る

    こんな感じの人には、友達がいないのかな?とか思いました。
    もし「こんなタイプもそうだよ」っていうのがある方、ぜひ教えて下さい!よろしくお願いします

    トピ内ID:9669550012

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    昔の彼

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    🐶
    ゆま
    私の昔のカレが友人いない人でした。

    1.自分の考えが正しいと思い込んでいる
    2.人が忠告や否定的な意見を言うと機嫌悪くなり付き合いをやめる。
    3.自分と考えが合わないと思った人とは疎遠にする

    付き合って半年で別れました。

    友達一人もいないってことは協調性ないんだと思います

    トピ内ID:2684266594

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    私もいませんが・・

    しおりをつける
    🐷
    マルコ
    友達って言うのは、親友ということでしょうか?それとも表面上仲良くしている都合の良い人間のことを言うのでしょうか?
    そもそも親友なんて簡単にできないと思いますよ
    私は学生の頃は友人はいましたが、今では付き合いはありませんよ。きっと表面上の友人だったのでしょうね。
    トピ内容を見て まず思うのは、、友達がいない人って不幸だよね~って上から言われている印象でしたね
    だから何?って感じです
    あなたは、親友いますか?困っているときに駆けつけてくれるような下心のない人間の付き合いしてます?
    「 私なりのつたない分析(笑)ですが…
    1 自分の話ばかりする
    2 思い込みが強い
    3 人を下に見る」とありますが、、私から見るとすべてトピ主さんのことのように思えてなりません。友達がいない=人間として最低のような考えは辞めてほしいものです。私は、表面上の下心のある人間関係が嫌なだけです。それ以上でも以下でもないです。だから、あえて友人は作りませんし、仲良くお手手つないで~という付き合いはしないだけですが・・
    そんな人間って、あなたが思う以上に多いはずですよ。

    トピ内ID:0124705575

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    私がそうです

    しおりをつける
    🐱
    アナフィラキシー
    はい、私がそうです。
    今は諦めてこの人生を受け入れていますが、若い頃は結構悩みました。
    ここでいろいろ教えて貰えそうで楽しみです。

    自分では理由はわかりません。
    話していて面白いタイプではないと思います。
    だらしないところはないと思います。どちらかといえばきっちりしているタイプです。
    友達付き合いして得るところがある人間じゃない、敵に回して怖くない、ですね。
    嫌われる、ではなくどうでもいい人間と分類されているように思えます。

    トピ内ID:6211375506

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    ここにいますよ!

    しおりをつける
    😀
    シノワズリ
    トピ主さんの分析カテゴリーからはちょっと外れているけれど、友達はいません。

    でも、友達という言葉の定義が違うかもしれません。

    二人きりでもお付き合いできる人でなければ、私は友達とは認めません。
    夫と一緒でなければ一緒に食事に行かない人、家族ぐるみでよく食事やパーティーに誘ってくれたり一緒にお祝い事を楽しんだりするけれど、二人きりで話しても個人的な共感が持てない人はちょっと……。そういうのは、その場その場を楽しく過ごすための仲間、ですね。

    お客様で互いに友情を持ち合っている人たちはいるけれど、立場があるから友達ではないし、教えている生徒さんや習い事の先生とは、ただの友情よりもっと強い感情で結ばれているような気がするし……

    自分の家族や夫や夫の家族は、親しい、懐かしい人たちであって、友達ではないし……

    でも、友達がいないって、そんなにみじめな人生でもないですよ。

    トピ内ID:7281119917

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    ちょいまち!

    しおりをつける
    blank
    反射板
    え?その数年前は主さんは友達じゃなかったん?

    実は私、友達が一人もいない・・なんてディープな悩みを打ち明ける
    なんて、友達以外おらんと思うけど。そこで拒否したんは、以下の
    理由みたいだけど

    私は話上手じゃないんで、自分の事ばかり話す人でも平気。聞き役が楽。
    思い込みが強かっても、友達なら「それ、ちがうやろ」
    「うちはこう思うよ」って言う。
    人を下に見る、見られたら理由がある。生活水準とか
    見た目とか歳とか学歴とか。
    みんな自分より上の人と付き合いたいと思わない。
    同等の群れ、それ以下が気が楽で大好きなのとちゃう?
    だから、その人だけが原因違う。

    何もなくて見下してんのはちょっとおかしい人だけど
    同じ勘違い同士で仲良くしてんの、よく見るで。

    ただの知り合いを友達て言いはるずうずうしいのもおるし。
    すぐに「うちら親友!」いうのもおるし。
    めっちゃ仲よさそうなのに陰で悪口言うのもおるし。

    何が友達の線引きかわからんくなったけど、主さんの言う知り合いも
    自分では気付けへんだけで、友達だと思ってる人がいたかもしれんね。

    トピ内ID:0533437124

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    ワガママ

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    職場の先輩。女性です。
    ワガママで、すぐキレる。それも全くの勘違い。謝らない。立場が悪くなると機嫌を取りに来る。
    いるだけで威圧感。人を見下す。立場が下と認定した者に対して、責任を押し付ける。怒鳴り散らす。
    悪口しか言わない。他人の好みを否定する。否定して自分が上に立ったと思い込む。人の悪いところ探しが上手。
    立場が明らかに上の人(上司、社長)に対しては、言動はこびてる。
    とにかく迷惑。

    その人は、友達がいないとは言わず、男友達が多いのが自慢だと言っていました。モテる自慢。つまり、同性の女友達がいないんです。

    見た目はかわいいから、ちゃらい男が寄ってきてはすぐ離れてを繰り返していて、携帯番号は知ってる人が多いんでしょうね。
    相手の男性はなんとも思ってないでしょうけど。

    トピ内ID:5724663051

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    子どもっぽい人

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    むやみやたらに気持ちを押し付けるのはいけませんが、相手の立場を考えて思いやりを持って接すれば人間って気持ちが繋がり友達になれると思っています。
    人から騙されてもいいけど自分は友達と思った人を騙したくない。

    一人だけ思い当たる友達がいない人(男性)がいます。
    一方的に自分の気持ちを押し付ける。
    相手の生きてきた背景を考えず正論でねじ伏せる。
    少しでも自分と考えが違う人は排除する。
    でも人恋しくて一人では生きていけない。
    とても努力家で頭も良く実績のある人ですが人を下に見る人なのでいまいち尊敬できません。
    一言で言うと精神的に子どもぽい人ですね。

    還暦すぎの女性と友達でいますが、その方は20代の男女から年上まで幅広く友達がいるようです。
    人の人生を否定せず、悪いことはアドバイスをし、頑張ってる人は受け入れる。
    とても生き生きとした女性で憧れます。
    人間関係は思いやりが大切だと思います。

    トピ内ID:8413997454

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    嘘と言うか、言葉のあやと言うか。

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    「友達が一人もいない」というセリフ自体、本当かどうかわかりませんよ。

    明るく、容姿も良く、暮らしぶりの余裕のある素敵な方。
    その方のおっしゃった「友達」の定義が「大親友」くらいの意味で、
    お茶してお話しするお友達くらいなら何人もいる可能性が。

    私もお茶飲み友達、メール友達、お食事友達はいますが、
    どこに行くにもいつも一緒に行動したり、なんでも相談するような特別な大親友がいるわけではないので
    「私、友達いないの」と表現したりすることはありますよ。

    特定の誰かとべったりしているわけではない、と言いたい時に使う表現かな。

    あなた様は「本当に一人も友達がいなかった」フィルターをかけて
    分析なさったのだと思います。
    でも、それは「友達のいない(仮)理由」として検討されたもので
    かなりバイアスのかかった見方かもしれませんね。

    本物の「友達のいない方」は、明らかな挙動不審、極端な根暗、など
    そもそもあなた様とお話しできるような社交性は持っていないと思いますよ。
    それにその方は自信がおありと見ました。友達いない方は自己卑下が強くなります。

    トピ内ID:1150450170

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    あっ、いました!

    しおりをつける
    blank
    家へ帰る途中の宇宙人
    むかーしの私が学生時代のお話です。
    こんな人がいました。
    その人の話す事といったら、朝何時におきて、顔あっらって、歯磨いて。。。
    小さいことを、一部始終、話して、聞いている私(私だけじゃなかった)は、とにかく
    疲れました。もう、聞いているだけで、くたくた。。。。うんざりなんです。
    ごめんなさい。彼女に罪は、ないんですよね。
    ただ、皆も、言っていました。
    その人と一緒にいると、疲れるなあああ。
    失礼、いたしました!

    トピ内ID:3422028211

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    私が出会った人のなかに・・・

    しおりをつける
    😀
    さっちん

    友達が居ない人と言うと、一般的に人に好かれる性格をしておらず
    何かしらの原因があるように思いますが、私が出会った中に魅力的なのに
    友達が居ないという人が何人かいました。中でも、私が入院していた時に
    担当してくだった看護師さんは、とても美人で控えめで温かみのある人なのに
    プライベートでは友達が1人も居ない方で(本人談)、えーーーこんなに
    魅力的な人なのになぜ?と思い、彼女に聞くと・・・人間付き合いは
    時間も取られ、気も遣わなければいけないので面倒とのことでした。
    美人で性格も良いのにもったいないなと思いましたが、それも彼女の
    生き方ですよね。内面が素敵なのに友達が居ない人というのは理由が
    だいたい同じですね。煩わしいとか、1人で過ごす時間をすごく大事に
    してるとか。同じ友達が居ないでも、彼女のように人に媚びず自分の
    趣味や時間を大事に過ごして内面磨きしてる人は、私は憧れますね。

    トピ内ID:6776846581

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    意外と

    しおりをつける
    blank
    じじまま
    意外と誠実でウソをつけない率直な人が一人ぼっちな事があります。
    周りの口さがない噂話に付いて行けないのが原因でしょうか?
    一本気な人が生きにくい世の中だと思います…悲しいことですが。

    トピ内ID:0846005180

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    私の場合ですが

    しおりをつける
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    まな
    30代女ですが、もう5年ほど友達はいませんよ。
    友達だと思ってた人にお金を貸して返してもらえなかったり、勝手に勘違いされて暴言を吐かれて持ち物をズタズタにされたりして、きっぱり人間関係を絶ちました。
    後日謝られても、わだかまりは残りますし…
    きっと、相手にはっきり意見できない私にも非があると思います。

    確かに主様の考察どうりの方もいるとは思いますが、気が弱すぎる人もいるんですよ。

    トピ内ID:3769365553

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    私がそうです

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    blank
    在米おばさん
    学生時代は友達も何人かはいましたが、社会人になってからはいません。
    今は在米で、知り合いは沢山いますが友達は作りません。

    主な理由は面倒だから。
    トピ主さんの1も2も3も当てはまりませんね。

    元々人に興味がないし、自分の趣味等が多く忙しいのでおしゃべりなどする時間も無い。自分の時間を邪魔されるのも嫌。
    食べることにも興味が無いので、ランチとかも面倒、というか、嫌。
    無口な方でおしゃべり自体も嫌いなので、電話がかかってくるのも嫌。

    外で偶然会えば、挨拶や多少の話はします。でもそれで十分。
    長話すると疲れます。

    あ、私もオシャレは大好きですし、貧乏でもないですよ(笑)。
    毎日平和に幸せに暮らしています。

    トピ内ID:8645187215

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    浅はかですね

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    blank
    はる
    彼女の、「一人もいないの」という言葉を
    額面どおりに受け取っているのでしょうか?
    彼女がいう「友達」の定義はなんぞやと考えたことがありますか?
    あなたの考える「友達」のそれとは違うかもしれません。
    そういうこと、考えたことある?

    トピ内ID:9074450053

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    マメじゃない人

    しおりをつける
    blank
    maru
    トピ主さんの見解、少々意地悪い見方だなぁ…と、思いました。
    友達が全くいないのでしたら、トピ主さんの分析は当たりかも知れませんが、「実は私…学生時代から今まで友達が一人もいないの」ですよね?
    結婚した時期が一人だけズレたり、一人遠方で生活していたり、子供の頃に転勤族だったり等々でそういう人も少なくないと思いますよ。

    ちなみに私が思う特徴は、

    ・マメじゃない人

    誘われれば断らずに来るけれど、自分から誘うことはない。メールも電話もマメじゃない。
    常に身近にいる間柄なら、こちらも気軽に誘ったりして、関係は続くけれど、中々会えない関係になると…。
    自分のことを時々でも誘ってくれる人に対しては、こちらも(お返しで?)時々連絡しなくちゃ…と思います。
    でも、自分からはメールも電話もお誘いもしてこない友人で、尚且つ中々会えないと、段々と後回しになっちゃって、関係が途絶えてしまいますね。

    トピ内ID:4959961698

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    「友達が一人もいない」って自己申告に過ぎず・・。

    しおりをつける
    🙂
    フルーツ
    「私とあなたは友達よね」て確認し合うものでもない。

    一緒に買い物やコンサートに行ったりする人くらいはいるかもしれないけど、
    それはただの「知人」だと認識するタイプかもしれないよ。

    思うんですが、
    「友達がいない」ことを悩む孤独な人はね、
    むしろ痛ましいほど「自分は友達が多い、誰からも好かれている」と言いたがるものです。僅かな交流を誇示してます。

    彼女にとって、友達がいないということはさほど重要でなく、
    また「知人程度は友達と言わない」のかもしれないなと思ったのですが。
    どうでしょうか。

    暮らしぶりに余裕のある人には、
    よくおられるタイプですよ(笑)。

    トピ内ID:9289053807

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    嫌われているのではなく

    しおりをつける
    blank
    さくら
    積極的に人を避けている場合が多くないですか?

    親友レベルに気が合う人しか友人だと認めない人
    人間不信になっている人
    人間関係を面倒だと思っている人は
    どれだけ良い人でも、お洒落でも美人でも友人いませんよね。

    我が家の姉がそうです。
    普通にいい人なのですが
    『人間が嫌いだから』と言って
    誰とも交流を持とうとしません。
    たまに仕事帰りに知人と食事はするようなのですが、
    こういう人は姉によると一緒にいてもつまらないので
    友人ではないのだそうです。

    トピ内ID:0740344562

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    良くも悪くも他人に興味が薄い

    しおりをつける
    blank
    私の場合は、外の環境(気温・気圧・他人の体温や声など)に体調を左右されやすいです。なので自分をなるべく静かな環境において、安定した状態を保ちたいと思っています。

    今やっている事務仕事程度であれば耐えられるストレスですが、休日には休息が必要ですし、そこに友達づきあいの煩わしさを持ち込みたくないです。スポーツや読書や将来のキャリアのことを考えながら自分の軸を補正しています。

    他人が嫌いではないし、同僚とは普通に仕事をしていますし、家族(義理の家族も含む)との関係は良好です。しかし親族関係や友達と親しく付き合うと休日に気力・体力を回復させることができないので、時々は付き合いますが、後でぐったり疲れて体調を崩すことが多々あります。
    周りの他人が幸福ならうれしいし、困っていることがあれば助けますが、友達が多い人のように積極的に動くエネルギーは出せません。
    逆に他人にそこまで興味がないので、他人の多少の瑕疵なら全く気になりません。だから親戚たちのように重箱の隅をつついて陰口を言ったり、友達づきあいをしながら愚痴を言ったり悪口を言い合うような事がそもそもできないのは良いことだと思います。

    トピ内ID:1750014450

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    私です

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    それは、私です。
    他人とは絶対打ち解けきれないので、友達にはなれませんね。
    いつも一人でいるわけじゃなくて、それなりに人付き合いはしますが一線は引いてます。
    お知り合い程度の人は沢山いますが、友達、親友クラスの人はいないですね。

    トピ内ID:0420885395

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    他人を褒めない。
    謝らない。(非を認めない)
    利益にならないことはしない。

    同僚ですが、友達がいないようです。旦那以外とは外出しません。
    でも、分かりやすいから楽ですよ。変に顔が広くて「友達が多い」と自慢したり、「親友だよね」とか、ベタベタする人より、裏表がない感じで。
    私も知り合いは沢山いても、友達って少ないかも。自分から会いたいと思う人は友達かな。

    トピ内ID:6191211402

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    私も友達いない~

    しおりをつける
    blank
    わんころ
    自己分析
    ・消極的で、友達を作る気がない
    ・面倒なことが嫌い
    ・夫といるのが一番楽しい

    気を遣い、聞き上手な方だと思いますが、無理をしてしまうのかすごく疲れるんで、もう「友達」は作らなくなりました。
    特に女同士って、張り合ったり裏読みしたりでなんだか…。ねたみやなんやを見てるのもいやで、いつの間にやら距離を置くようになりました。
    夫が親友みたいなものなので、彼がいればそれで毎日楽しいです。

    参考になりますかね。

    トピ内ID:7501704640

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    まさにうちの母。

    しおりをつける
    😑
    あいちゃん
    恥ずかしながら68歳、一人も友達いません。
    でも分かります、だって子どもの私でも絶対友達になりたくないですもん(笑)

    まさに主さまが仰っているタイプです。
    1 自分の話しばかりする(自分が愚痴を言いたい時だけ電話する)
    2 思い込み(被害妄想)が強い
    3 人を下に見る

    プラスうちの場合は
    4 間違った正義感を振りかざしている
    5 何に関しても感謝の気持ちが全くない
    6 そこそこの常識も知らない
    7 とにかく不満が多い

    など書ききれません(汗)

    子どもなので仕方なく付き合ってますが、ほとんど連絡取っていません。
    ちなみに母は自分の性格ゆえ兄弟とも連絡取っておらず(取ってもらえない)天涯孤独状態です。
    一番恥ずかしかったのは、私や妹の結婚式に母の知り合いが一人もいなかった事…ほんとに友達いないんだなと痛感しました。

    トピ内ID:4657551067

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    神経質な人

    しおりをつける
    blank
    ああ
    ちょっとした事でも気にする人で、友達いない人は知っています。

    まあ、人間嫌いですね。

    トピ内ID:8560487599

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    私も似たタイプ

    しおりをつける
    blank
    アンテナ
    ですが、サクサクさんの分析は不本意です。笑
    明るいし話し好き、経済的にも恵まれているほう、仕事もプライベートも楽しいですが、信頼し、心を許し合うような「友達」はいません。
    学生時代、会社絡み、知り合いはいるし付き合いも一応ありますが、かなり薄いです。
    そして簡単に忘れちゃいます。

    私の場合、「面倒だから」この一言なのかな。
    イベントやスポーツは気の合う友人と一緒ならいいなとは思うのですが、いい関係でいるにはお互いに一定以上踏み込まない必要があります。
    仕事仲間とランチ、帰りに一杯は愚痴を言わない人となら楽しいし、元同僚と会って近況を語り合うこともあります。
    でも皆友達ではなく知人の感覚。
    面倒な相談ももちろんいつも真剣に聞いて相談にのりますが、私から相談などしないし、休みまではなるべく係わりたくない。
    他人との予定は週一回がせいぜい。
    自分の素のままのプライベートは聖域というか、別にしておきたいんです。
    長く付き合うような深い関係も趣味が合う夫で間に合っているというのもあるかな。

    逆に友達たくさんって人は知り合いと友達の境目はなんですか?

    トピ内ID:3725458955

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    私の知っているのは…

    しおりをつける
    みか
    主さんの知人とは逆で

    とっても謙虚
    静か
    人の嫌がることはしない

    など、別に問題はないのですが…。

    メールを自分からしない
    自分から誘わない
    女子力が低い
    もったりした言動

    等々…彼氏もできないタイプ。
    親戚なので付き合いがありますが、これじゃあ友達いないだろうな~
    ってくらいおひとり様が好き。
    どこでも一人で行っちゃいます。

    特に不自由はないみたいです。

    トピ内ID:2655182346

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    今の私(涙)

    しおりをつける
    blank
    朧月
    友達がいないわけではなかったのですが、数年、10年とお付き合いするうちに、いつの間にか「奥さんかよ(同性ですが)!」「お母さんかよ!」というくらいの甘え方をされるようになり、「このままじゃ生活できない!」と絶交する結果になってしまいました。今は遠方に住んでいる人とたまにメールのやりとりをするくらい。

    祖父や母がヒステリックな性格だったので、多少のわがままは受け流すスキルを身につけてしまっているため、地がわがままな人を引き寄せてしまうのだと思います。

    相手が異常になったときの面倒さ、距離を置くのに費やすエネルギー、生活を侵食される恐怖、同性に変な風に執着される嫌悪感…こういうものがトラウマになってしまい、新しい友達を作る気になれません。

    それに、自分の場合、相手から近寄ってこられて友達になることが多かったので、断るのは上手いけど、こっちから近寄るのが下手なのだと、今になってわかりました。もし友達がほしくなっても、すぐ作れないかもしれないです。こんな人もいる、という話でした。

    トピ内ID:3577657973

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    いました

    しおりをつける
    🙂
    今回は内緒
    ふとしたことで、知り合いになった彼女。50代後半なのですが、美人でスタイルもファッションも抜群!!本当に輝いていて、見とれるほどの華のある方でした。
    でも、女王様と錯覚するくらい、あまりにも自分中心。???…と思うことがしばしばありました。
    極めつけの言葉は、「私、友達っていないのよ。あなたの引き立て役にはなりたくないって、みんな離れていくの。」ですって。
    「えっ?そうなんですか?私だったら親しくさせてもらって、○○さんの良いところをいっぱい見習うのに…。」と本気で思い、お伝えしました。
    でも、やっぱり何か違うと悟り距離を置きました。
    決して引き立て役が嫌だからではありません。
    でも、本当に本当に、女優さんのような方なんですよ。

    トピ内ID:7779423785

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    私です

    しおりをつける
    blank
    トマト
    パート主婦です。
    職場の方達とは仕事中は普通に会話をしてます。
    皆さん帰る時間がバラバラなので仕事以外のお付き合いはないようです。
    年に一回忘年会で食事をしたりはしますが。

    家庭があると忙しくて相手と中々時間を合わせられないし…
    身内の付き合いで精いっぱいです。

    トピ内ID:7016113858

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    どんな人?

    しおりをつける
    blank
    花咲く
    あまり人の話を真に受けないほうが良いですよ。
    自分がバカを見ます。
    好奇心旺盛なようですが。
    その方に見下げられたのでしょうか?
    お友達になりたかったのかな?

    価値観が合わない人とは友達にはなれないものです。

    トピ内ID:2117761851

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    性格の良し悪しじゃないと思うよ

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    >1 自分の話ばかりする
    >2 思い込みが強い
    >3 人を下に見る
    >こんな感じの人には、友達がいないのかな?とか思いました。

    こういうのって関係ないのでは?
    自分ばかりしゃべりまくり、思い込みが激しく、上から目線の人でも友達はたくさんいるなんて人いくらでもいますもん。
    まぁ、友達なんて契約ではないので、その人が友達だと思えば友達、友達じゃないと思えば友達じゃないのでなんとも言い難いですけど。

    私が思うに友達がいない人っていうのは、人間関係を維持するのが面倒臭いと思う人じゃないですかね。
    どんなに人柄がよく、親切で、気前もいい人でも、自分からは何もしない人だと人付き合いって続かないですもん。
    もちろん利用するつもりの人は寄ってくるでしょうが、そういう人を友達認定はしないでしょうしね(笑)
    実際問題、友達関係の維持って面倒と思う人は面倒ですから。
    何かしてもらうばかりではいられないしね。

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