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    超迷惑な双子(連日遊びに来るな!)

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    子供
    うちの娘8歳で、向かいの9歳の双子と親しくしています。
    二年前から時々うちで遊ばせていたのですが、昨年秋頃から週に2~4回は双子揃って遊びに来るようになりました。
    いつも午後八時半頃まで家に居ます。親も知っていて迎えにも来ません。

    双子はうちで夕食を食べることもありました。
    最初は気を利かせてご馳走してたけど、途中でバカらしくなり「ママはご飯作らないの?」と言うようになってから家に食べに帰るようになりました。
    それでも「お腹がすいた」と食べ物を欲しがります。向かいだから帰ればいいのに。
    親も双子を長居させるなら菓子袋ぐらい持って来いよ、と思いません?

    うちの子が双子宅に遊びに行った時は「1歳の妹が寝てるから」「家の中が散らかるから」といってすぐに帰されてきます。
    その後、双子がやって来てうちで遊び直すのです。

    月に一度でも相手の母親が「いつも見て下さってありがとう」と御礼をいい、たまには菓子袋の一つも差し入れてくれたら私も納得するのです。

    何も無くて、うちに双子を送り込んでは、夫婦で散歩や買い物に出掛けたりしてるので超腹立つんです。

    正直、双子は迷惑なんです。親にしてみたら「二人でひとつ」でしょうが、受け入れる側は「一人×2倍」です。
    足音や笑い声も半端ないです。
    春になってから毎日のように遊びに来るので(午後八時半まで)本当に嫌になりました。
    でも、夫同士が仲良いので断れないし、「あっちは小さい妹がいて、奥さんも働いてるし」と同情してます。

    大きな家に実両親と同居して何が大変なのか分かりません。私は遠方で育児を代わってくれる人もないのに。

    最近では双子が来たらジュースもお菓子も戸棚に隠し、午後八時には「帰れ」と言い、部屋の片付けもさせてます。

    私一人が「悪者おばちゃん」みたいで本当に悔しいです。

    もう数年の辛抱でしょうか・・

    トピ内ID:0691302169

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    お子さんの健康を第一に考えて!!

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    じゅんくん
    夜の8時って・・・8才なら、もうお風呂に入って寝る支度をする時間ですよ!?
    トピ主さんちのお夕飯は何時なのでしょうか。。。
    お子さんの睡眠時間不足による成長阻害が気になります。

    私なら、断固として夕飯前には帰しますよ。
    「もう遊びの時間は終わり!」です。
    だらだらしてるのは、お子さんの教育上も良くないです。

    その双子ちゃんは、ネグレクト気味なのでしょうね。
    だから先方の親に何か言おうと思ってもムダだと思います。

    トピ主さんがお子さんのために、外で遊ぶ、食べ物は出さない、6時には解散、などを徹底してください。
    「悪者おばちゃん」になるのを気にして、お子さんの躾けをおろそかにしては、いずれお子さんのためになりません。
    がんばってください!!

    トピ内ID:8386047978

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    甘い

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    😝
    PEE
    何で8時?
    遅くても6時には帰さないと
    ダメでしょう。

    今日から6時になったら
    追い出しましょう。

    トピ内ID:6331756493

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    頑張って断る!!!

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    青空
    午後8時はオカシイですよ!「うちで遊ぶのは午後5時までの決まりだからね。」と言って帰ってもらいましょう。

    このような場合、ダンナに相談しても話になりませんよ。だって、ダンナは直接自分に関わりのないことだから、返事がテキトーです。

    トピ内ID:6045913178

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    おつかれさまです

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    さらしな
    たぶん、向こうの親御さんたちは「双子が来るのは大変」とは思っていないと思います。
    知り合いに双子を育てている人がいるのですが、「大変だったのは3歳まで。あとは家にずっと友だちがいるようなもんだから、2人で遊んでくれるんで、1人よりかえって楽」と言ってました。

    たぶん、向こうさんとしては「お子さんの遊び相手がいたほうが、梅さんが楽だろう」と思っていると思います。あちらさんは「邪魔」と思ったら、あっさり「帰って」と言える性格なのですから、梅さんが「迷惑と思いながら我慢している」なんて夢にも思ってませんよ。

    実親とはいえ、高齢の方と同居しているのなら、家では「静かにするよう」に躾けているはずです。その分、よその家で騒ぐんでしょうね。

    受け入れるほうはたまったもんじゃありませんが。

    梅さんの家のルールを守らせることも必要な躾です。悪者どころか「おがっちゃ(家以外のところで、お母さんのように面倒をみてくれる人」です。

    梅さんのありがたみ、わかってくれるといいのに。
    たぶん、中学に上がるまでの辛抱だと思います。学校からの帰りが遅くなり、7時半くらいになりますから。

    トピ内ID:9443684335

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    それでも8時?!

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    はい
    6時か6時半には帰らせたらどうですか?
    親の同伴なしに8時過ぎまで遊ばせるなんてあり得ないでしょう。

    トピ主家の夕飯やお風呂、娘さんの宿題等の時間はどうなっているのですか?
    そんな時間まで遊んでたら寝るのが遅くなるのでは?

    あちらもキッパリ断っているのだから、トピ主さんもキッパリ断りましょう。

    トピ内ID:4964944096

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    断ったら?

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    花火
    完全にただで使える託児所にされてますね。
    いくら向かいと言っても20時って遅すぎだと思います。
    トピ主さんが断らずに受け入れてるからそのままにされてるのではないでしょうか?

    暑くなってきて17時くらいまでは明るいですから外で遊ばせてそのまま家には上がらせず帰らせたらいいと思います。
    双子が何か言って来たら「もう夕飯の時間だし、お風呂も入らないといけない時間だからまた今度遊んでね~」と笑顔で手を振って玄関閉めちゃいましょう。

    ご自分のお子さんにも「遊ぶのは○時まで」と約束させましょう。

    トピ内ID:1858303308

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    体験談

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    わし頭堅いよ
    子供のころ、子供部屋が離れにあり、
    近所の子供は入り放題。
    別に我が家もそれに関してなんの抵抗もアリませんでした。
    それが、高じて、
    私は社会人就職して自立からも、他人が自分の家に上り込んでくることになんの抵抗もありませんでした。
    これが、失敗のもと。
    他人の家に平気で上り込む人間に、まともな人はいません。
    まともな人なら途中で気づきます。
    まともでない人はいくらでも増長します。
    早く、断るようにしていったほうがいいですよ。

    トピ内ID:1388960658

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    なんでそんなに弱いの?

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    🐤
    えだまめ
    読んでいてイライラします。
    遊びに来るのを許すまではしても、門限を決めるのはトピ主さんの権利です。
    家は5時、夏は5時半になったら、さっさと帰らせますよ。事情を汲んであげようと思う程、お向かいは不幸ですか?違いますよね。
    いいように利用されて、それをよしとしているのはトピ主さんです。
    娘さんにも門限なく、よそのお家に8時過ぎまでお邪魔してご飯食べて来ても平気なんですか?娘さんは同学年の友達と約束しないのですか?

    勿論お向かいの親には良識が欠けていて図々し過ぎますよね。その子どもがまた普通のわけないんですよ。晩御飯も出さなくてよろしい。お腹すいた、の一言で家に帰らせたらいいです。夏は水筒持参で。喉が渇いたなら麦茶位は出したらいい。

    まずは娘さんに門限をしっかり守らせること、自宅に友達が来ても同じにすることです。どうせその双子は中学にでも入ったらそれなりの友達とつるむようになって、挨拶すらしなくなりますよ。

    トピ内ID:1776218747

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    外で遊ばせれば?

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    blank
    あい
    近くに公園や児童館はないのですか?
    家に上げるにしても、例えば16時までとか、3時間だけとか、ルールを決めればいいのでは?
    黙って受け入れ続けて、当たり前にした側にも責任はあると思いますよ。
    このトピを立てたのを機に、流れを変えましょう。

    トピ内ID:3270519136

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    夜の8時は寝る時間

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    blank
    ショーン
    なんで自宅を無料託児所みたいにされちゃってるんですか?
    毎日夜の8時過ぎまで遊ぶって、トピ主さんの娘さんはその後に夕食や入浴ですか?
    我が家では自分の子供の健康や生活リズムを優先させているので、ちょっと考えられません。
    悪者おばさんで、いいじゃないですか。
    私だったら、遊びに来てもいいけど夕方5時には片付けも終えた状態で、さようなら!させます。
    相手がその双子だろうが、他のお友達だろうが、同じ対応します。
    菓子袋一つ持ってきたら、夜8時過ぎまで遊ばせるのですか?
    お金積まれたって嫌です。だって夜8時は子供は寝る時間だもの。

    トピ内ID:5080014690

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    は?

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    blank
    ハナ
    スミマセン。

    トピ主さんがおひとよし過ぎますよ。
    いくらご主人同士が仲良くても断りましょうよ。

    子どもが夜の8時まで、よそ様のお宅にいるなんて非常識です。
    お向かいなら送っていけば良いじゃないですか。
    夕方には帰しましょう。

    察してチャンでは何も変わりません。

    トピ内ID:6631576480

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    午後八時?

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    blank
    ミィ
    小学生でその時間までは、あり得ないでしょう。うちはその時間にはベッドに入っていましたよ。断り切れないトピ主さんが増長させてしまいましたね。差し入れや感謝の有無に関わらず、小学生なら暗くなる前に帰すのが普通ではありませんか?長くても、ご飯の時間になったら帰してしまいましょう。その家ごとに、ルールはあるのです。

    トピ内ID:2686834897

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    家に入れるから…

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    blank
    レノア
    午後8時には帰れ…それでも遅いですよ。
    その時間まで双子はゴハンも食べてないんじゃないですか?
    まさかまだ夕食をあげているの?

    ご主人に「いくらあちらに小さい妹がいても、何であちらの子供の面倒を毎日のように見ないといけないの?あの子たちはうちの子じゃない。もう疲れた」とまず気持ちを伝えて。
    「夜8時まで居るのも非常識すぎる」とも。

    それでだめなら私なら子供を連れてしばらく夕方は出かけるようにします。
    娘さんが遊びたいのなら週に1度だけは家に入れて、でも6時頃には追い出しますね。あちらの玄関先まで送っていって。
    お向かいなんですからそのくらいなら苦じゃないと思うので。

    トピ内ID:0863153457

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    怒るのはごもっともです。

    しおりをつける
    😑
    ななつの
    しかし、午後8時?!
    もっと早く帰してもいいんじゃないですか?
    主さんも我慢強いですね・・・

    トピ内ID:6061743411

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    ないない

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    blank
    あさっぴ
    午後8時とかって…どういう生活なのでしょうね。お向かいさん。
    普通は夕飯を済ませお風呂の時間ですよね。

    いくらご主人同志が仲良しとはいえ、関係ありません。
    言いましょう。
    言いづらいならご主人から言ってもらいましょう。
    迷惑とまでは言わないまでも「うちの子のリズムがつかなくて夜更かしになってしまう」でもいいんです。

    黙っているとあらゆることがエスカレートします。
    もちろん子供達にも知恵もついてきますし。

    トピ内ID:9994724760

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      非常識です

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      blank
      akireta
      低学年なら9時には就寝しませんか?宿題、入浴、やることは色々あるじゃないですか。
      毅然として、ルールを決めること。遅くとも5時には帰ってもらいましょう。
      娘さんには「家遊びは週2回まで」ときつく言いましょう。
      「遊びは5時までね」と言い切り、10分前で「片づけて」って促しましょう。
      あと、平日に2日ほど習い事に行かせてみては?あと一日は自宅でおさらい。
      これで平日のうち3日は拒否できます。

      >あっちは小さい妹がいて、奥さんも働いてる
      だからって主様宅が託児所代わりになる必要はありません。
      ご主人に対しては毅然と言うしかないでしょう。
      「同居しているじゃないの。下の子が小さいのも共働きなのも、フォローするのは私じゃないはずよ」

      無料託児されたのでは堪りませんよね。
      感謝の言葉、形があればまだ「娘も遊んでもらってるし」って気になると思いますがねえ。
      気づかいを惜しんだり、気が利かないがゆえに厭われるとは愚かなこと。
      働いてるか何か知りませんが、お向かいの奥様ってあまり賢しい人じゃないですね。
      それに世渡りがへたくそです、ざんねん。

      トピ内ID:3098389802

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      いや、5時でしょ

      しおりをつける
      blank
      ござ
      小学生なんだから5時には帰らせましょう。
      何がなんでも
      「5時になったらお家に帰りましょうって学校で今日言われたの。」
      で通しましょう。
      我が家にも毎日来た子がいます。
      程よい距離で18年付き合って今でも仲良く出来てます。

      トピ内ID:9629936331

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      そりゃあ

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      😒
      あちゃあ~
      トピ主夫と相手の親が1番悪いわ。
      トピ主さんも負けずに、子供を連れて出かければどう?
      遊びにきたら、用があるで帰しちまえ。
      仮病使うのも手です。
      「今日、頭ガンガンする。双子の家行けば。家はダメ」
      「ああ、お腹イタイ。双子の家行けば。家はダメ」
      夫にも、利用されているのをコンコンと説明してやって
      ください。
      いっそ、トピ主さんもパート始めればいかが?
      夜8時まで晩飯まで食っていく双子なんて、トピ主夫婦は
      お手伝いじゃありませんから。
      ドンドン断ろう。
      夫にも遠慮なく「私が嫌なんだ!ムカつくんだ!」と言ってもいいと
      思います。

      トピ内ID:7935401693

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      どちらのお宅もケジメがない

      しおりをつける
      🐤
      タンポポ
      夜8時過ぎまで家遊び?

      そのくらいの年齢なら
      夕方6時頃には帰るように言いませんか?

      相手のいい加減さに左右されずに
      主家のルールで双子に対応なさらないと,,,。
      娘さんも年齢があがれば交友関係も広がります。
      主宅で過ごす時や友人宅にお邪魔する時の主家のルールを
      娘さんに教え示すべきではないでしょか?


      子供でも,,,こうすればこの家で遊べる。こう言えばおやつを出して貰える。と計算しますから,,,,,,。

      トピ内ID:1265208833

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      非常識

      しおりをつける
      😠
      断りなさい
      いやいや、ありえません。夜8時までさせる双子の親も預かるあなたも。はっきり、断ったらいいだけでしょ?夫どうしが仲良くても、子供達の面倒をみるのは、トピ主さんなんですから。疲れません?旦那さんは、面倒みないから、簡単に言うだけ。お礼のお菓子も言葉もないなんて、ありえない!私なら出入り、即、禁止!

      トピ内ID:6386191165

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      なぜ8時!?

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      blank
      グリーン
      小学校低学年ですよね、その年齢だと。
      なんでもっと早くに家に帰さないのですか?
      午後8時は非常識です。
      トピ主がつきあう義務はないです。
      いくら近所でもせめて夕方5時にはその双子を帰しましょう。
      それだけでも負担が減るはずです。

      夫同士仲がいいのなら、夫から言ってもらうのもアリでは?
      私だったら夫にガツンと言います。
      「あなたの友達ちょっと非常識じゃない?いくら近所でも小さい子供を他人に遅くまで預けて何もナシなのは変」とハッキリいいます。

      トピ内ID:3604800521

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      いやいや、5時で十分

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      blank
      rika
      お菓子もジュースも出さなくて良いと思います。。
      「自分の分のお菓子は持ってきてね」で良いんじゃないですか。
      逆に娘さんが遊びに行く時は、娘さんの分は持たせる。

      帰宅時間が8時なんて遅いですよ。
      子供なら夕飯食べて、お風呂入ってる時間じゃないですか?
      これからは5時の鐘が鳴ったら帰ってもらいましょう。

      トピ内ID:8252401194

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      ありえません

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      blank
      パンダ
      お子様小学生ですよね。
      普通お友達の家で遊ぶなら5時半か6時までですよ。
        
      勉強、学校の宿題、お風呂、ご飯もありますよね。
      8時まで遊ぶこと自体がありえません。

      遊ばせるなら5時半までにしましょうよ。

      トピ内ID:7292949385

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      ええ!?

      しおりをつける
      blank
      MAME
      失礼ですが、午後8時まで遊ばせるトピ主さんの感覚も相当おかしいですよ。
      8時なんて、早い子なら就寝時間です。
      どんなに遅くとも6時までには家に帰しましょう。
      我が家に遊びにくる子は5時には帰りますよ。
      学校でもそう指導されます。
      相手の親が一番悪いけど、トピ主さんも常識からズレてるから、付け入ってくるんですよ。
      夫同士が仲良しだろうが、相手に1歳の子がいようが関係ありません。
      「はーい、5時過ぎたよー。これ以上はおばちゃんも迷惑だから、帰ってねー」と、さっさと追い出して下さい。
      文句を言ってきたら「おばちゃんの家の約束事が守れない子は、もうお家に入れられないからね。今度から外で遊びなさいね」でいいんです。
      双子の親、そして祖父母にも「押しかけてこられて迷惑です。いい加減に勘弁して下さい」とキッチリ報告しましょう。

      トピ内ID:4425405787

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      え?午後8時まで遊ばせてるんですか?

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      blank
      あきこ
      なんでそんなに遅くまで遊ばせているのですか?
      子どもって夜は9時くらいには寝ますよね?
      私は子どもの頃は8時にはねていましたよ。
      よそのお子さんにはせいぜい6時には家に帰るように言っていますし、こちらも言われています。
      冬場は暗くなるのも早いので5時にはさようならです。
      トピ主さんなんだかんだ言って甘いですよ。
      もっと常識的にお子さんをあしらいましょうよ。
      おやつは別に毎回じゃなくても良いし、ふんだんに出す必要もないです。
      お風呂の時間・夕食の支度があるのですから、毎回同じ理由で返しましょう。
      夕食なんて出す必要ありません。
      何か言われたら、こちらにも都合があるのですみませんと言えば角はたたないでしょう。
      双子さんのお家は祖父母さんもいるとの事なので、家に入れない等の心配はないのですから。
      というか、どうしてそんなに家の中でばかり遊ばせるのですか?
      私は、雨や酷い暑さでない限り「子どもは外で遊べ」と言っていますよ。
      それでは駄目なのですか?

      トピ内ID:2958167175

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        は、8時??

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        😨
        ちょっと
        いやいや…何なんですか?夜の8時までとか。
        うちは小学生と中学生がいますが、中学生でも6時には帰らせますよ!
        6時半~7時には夕食を食べますから、その前には必ず帰らせます。
        小学校では帰宅時間は決まってないのですか?
        うちの地域では皆それに合わせて家に帰りますよ。
        トピ主さんも6時には帰らせましょう。
        トピ主さんのお家なんだからトピ主さんのルールに従ってもらうべきです。
        毅然としてください。
        ツケこまれないためには、コワイおばちゃんになって向かわないとダメです。

        トピ内ID:0170616844

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        午後8時は遅すぎる

        しおりをつける
        😨
        ne2kai
        双子の親御さんもそうですが、8歳児を夜8時まで遊ばせているトピ主さんも、個人的にルーズでだらしがない印象を受けます。

        午後8時までお友達と遊ばせているなら、夕飯はそれから食べさせるのですが?
        学校の宿題やお風呂はその後?
        だとしたら、眠るのは夜10時過ぎになってしまうと思うのですが…。

        きつい事いいますが、トピ主さん宅にそういうゆるい面があるから、双子の親御さんにも付け入られるのだと思います。
        その年齢の子供なら、5時とか、遅くとも6時になったら遊びを切り上げさせて帰す。
        子供がぐずって帰らない時には、親御さんに連絡して必ず迎えにきて貰う。

        今からでも遅くないから、お子さんたちが遊ぶ際のルール作りをしましょう。
        娘さんももう8歳なら、「遊ぶのは宿題(またはおさらい等の家庭学習)をしてから」「夕方○時になったら遊びはおしまい」「夜○時になったら寝る」という風に、規則正しい生活をさせましょう。
        学習や規則正しい生活の習慣は、小さい頃から身に付けていた方が本人も楽です。
        また、夕飯の時間があまり遅いのも、健康面や肥満の原因にもなるので、あまりお勧めしません。

        トピ内ID:0308402908

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        は?夜8時半?意味不明

        しおりをつける
        マロミー
        お疲れ様です。そんな時間まで普通に預けている親の神経が分かりません。

        ご主人には正直に話し、ご両親にでも悪者になって頂くとかで
        「夜8時なんて、子供が信じられない。やめなさい!」と怒られたと言っては如何ですか?

        そりゃおかしくもなりますよ。

        でその双子にもいい影響ないですよ。自分達を内心好きでもない大人がずっと近くになるんですから。

        100歩譲って、せめて18時まででしょうね。普通は。
        非常識過ぎますな。ご主人にも喝!

        トピ内ID:2838008928

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        嘘でも良いから、玄関前で追い返す回数を増やす

        しおりをつける
        blank
        りん
         今から出掛けると言って買物に出るとか、おばちゃん風邪気味だから家に入れられないと追い返すとか、同様の理由でウチの子供と双子ちゃんの家で遊んでとか、とにかく3回に1回は玄関前で追い返してみましょう。
         トピ主娘ちゃんが追い返されてから来た日は、屁理屈になっても構わないから理由をつけて追い返しましょう。

         そして夕食は、今後一切食べさせない。トピ主娘ちゃんが追い返されるんだから、同じ様に扱えば良いんですよ。お腹すいたと言ったら、じゃあ片付けて帰りなさいと『アンタ達のご飯なんか無いわよ』って態度を出しちゃいましょう。
         そういう子供たちに「向かいだから帰ればいいのに」なんて察してちゃんは通じません。だって雰囲気を察するなんて大人力なんてのは親が躾けたりして養われるものなので、そういう親じゃ養われてなくて当然でしょ。
         だからサッサと帰れと思うのなら、帰るよう言葉で促しましょう。

         双子と母親に、完璧舐められてますね。自分の家なんだから、自衛しましょう。

        トピ内ID:9084662936

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        「散らかってるから」って断ればいいのでは?

        しおりをつける
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        coco
        受け入れたいのか、受け入れたくないのか、よく分かりません
        菓子折りひとつで良いから持ってきてもらって、受け入れたいんですか?
        でも他人は変えられませんので、菓子折り持ってこない隣とどう付き合うかです。
        「さすがに毎日は家事も進まなくて、保育所じゃないから無理ですよ
        また、お誘いした時来て下さいね」と言って、1週間くらい放置しておけばいいのに。
        来ても「お誘いしたらって言いましたよね?じゃ、また~♪」と扉を閉めるかインターホンだけにする。

        トピ主さんのズルズル性格と
        御主人に悪く思われたくない!!と言う自己保身で、自分でがんじがらめにしてるだけだと思う
        御主人も、我が子と双子を見ながら家事やって、1ヶ月毎日、過ごせるのか具体的に想像してるのかしら?
        具体的に言わないと分からないと思いますよ。
        まずは、御主人に悪く思われたくないのを止めた方が良いです。
        自分自身の問題が大きそうですね。
        だって普通、そんなの受け入れませんから。

        トピ内ID:7841961131

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        それで良いのでは?

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        ぐだまき
        連日、お疲れ様です。
        トピ主さんのやり方で間違いはありませんよ。悪役?!大いに結構!バンザイ・ブラボーです。

        客観的に見て聞いて非常識なのは向こうでしょう。八時まで?ありえません!!

        お友達がそんな時間まで入り浸ることで、トピ主さんのお子さん、宿題や自主勉強に落ち着いて取り組む時間がとれていますか?
        ピアノなどの習い事は自宅での練習命ですが、時間が確保出来ます?私なら5時過ぎた時点でつまみ出しますよ。
        自分の子供の勉強やお稽古のほうが大切です。

        トピ内ID:9541364372

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        3年生かな?

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        🐴
        ゆき
        毎日8時半までは無いですよね。私だったら子守代よこせって思います。しかも挨拶にも来ないって、、、。もしかしたら、お母さんは知らなくて、おじいちゃん、おばあちゃんの差し金かもね?

        できる対策としては、
        1,我が子に塾や習い事を入れて予定をいれる。
        (習い事の後は復習などがあるため、遊びの予定を入れさせない)

        2,暖かくなってきたので外で遊ばせ夕方6時には帰ってくるようにいいつけ、家の前でバイバイさせる。

        3,我が家のルールを徹底させる。夕飯の後のお風呂をご飯前にしてしまいお風呂に入るからバイバイね~と言って帰らせる。
        一緒に入りたいとごねたら出来ませんと毅然とした態度にでる。

        3年生くらいなら大人の毅然とした態度くらいは判断できるはず。

        9歳なら大人の言うことは理解できるはずです。子供らにきちんと話して帰ってもらいましょう。

        トピ内ID:8800050907

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        夜8時?

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        あさり
        そんな遅くまで遊ばせる必要はないのではないですか?
        トピ主さんのお宅の生活時間自体を大幅に見直されたらどうでしょう。

        ちなみにうちの8歳の息子の場合は、学校から帰ったらすぐに宿題をして終わったらおやつ。習い事のない日はそれから時間があれば5時までなら遊んでも良いので公園やお友達の家に行く事もあります。我が家で遊ぶ時も5時まで。5時から晩ご飯の6時半までは習い事の宿題や本を読む。晩ご飯の後、8時のお風呂までテレビを見たりゲームをしたり。お風呂の後は就寝です。

        私なら5時になったらお勉強の時間だから帰りなさいって言います。

        トピ内ID:8462878102

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        返せばいい

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        サンプラス
        お嬢さんが返されるならこちらも返せばいいのでは?

        トピ内ID:0269931115

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        うちの場合は

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        中年男
         子供が小学校低学年の時、やはりなかなか帰らない友達がいました。

         うちの妻は「これだうちのルールだから」と明るいうちに家から追い出し、暗くなってしまうとかみさんが相手の家まで連れて帰りました。
         こわいおばさんだったと思います。でも、子供の友達たちもそれでうちの妻を嫌うということはなかったですね。
         
         子供もわかっているのですよ。確信犯なのです。だから、うちのルールだから帰れというと、あれこれ言い訳するけど、結局は正しいことを言われていると気が付いているから、おとなしく従います。

         はっきり言って追い出せばいいのです。むしろ、相手の家ではトピ主さんが引き留めていると思っているかも?

        トピ内ID:7129394999

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        もっと早い時間に帰して、断る回数も増やして

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        何も、頼まれてもないのに そんな時間まで受け入れなくても良いのでは?私なら、いくら遅くても5時までですね。こっちも夕食の準備も有るし迷惑です。それに、トピさんがそれだけ双子をみてるのを当たり前と当然の態度に納得がいきません。

        トピ内ID:6659867773

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        トピ主さんのお子さんの学力や成長が心配。

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        3児母
        8時まで居座られるということは、トピ主さんのお子さんの生活習慣はどうなっているんでしょうか。
        双子が帰ってからご飯やお風呂、宿題ですか?

        皆さまも書かれていますが、8時って早い子だと寝ている時間ですよね。
        5時にはお互い家に帰らないと、その後のスケジュールめちゃくちゃじゃないですか?
        まさか10時ごろ就寝とかでしょうか。。

        この時期に必要不可欠な成長ホルモンやメラトニンは、8時か遅くても9時には就寝しないと十分な量が分泌しません。
        また、よく言われていますが、学力を伸ばすためには生活リズムを整えるのが第一です。
        低学年のこの時期から習慣づけるのが大事ですよ。

        トピ主さんのお子さんの成長や、今後の学力がとても心配です。

        確かに非常識極まりないのは双子の親ですが、それに引きずられるトピ主さん夫婦もお子さんのことを考えていないという意味で同罪だと思います。

        まずはトピ主さんが毅然とした態度を取りましょう。
        ご主人とも、双子の親が大変なのを同情して、自分の子どもの将来を台無しにしていいのか等、よく話し合いましょう。

        未来あるご自分のお子さんをしっかり守ってあげてくださいね。

        トピ内ID:1552112311

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        有り得ないです!

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        ケイ
        8時迄遊んでいてご飯も食べて行くって有り得ません!今の時期なら5時になったら家に帰ります。冬なら4時ですよ!
        外では遊ばないのですか?主さんも自分の家族のライフスタイルを優先して連日が嫌なら口実を作って断って!まず玄関は開けない事ですよ!

        トピ内ID:2127906519

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        働いているご家庭が嫌われるパターン

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        🐷
        たぬき
        共働き家庭って夕飯が遅いんです。
        保育園は遅くまで預かってくれていたから、
        よそのご家庭の夕飯時まで帰らず、ひんしゅく
        ってケース多いです。

        六時には、
        帰らせるべきですよ、
        たぶん学校からのおたよりにも
        書いてあると思います。
        八時過ぎまで双子がいたら、お風呂や勉強する時間が遅くなりますよね

        はっきり言わなきゃダメです。
        図々しい家庭の子供は図太いんです。

        子育てはお互い様だから、
        してくれない家庭の子供の面倒はみる必要ありません

        トピ内ID:4609860689

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        問題は旦那さんでは?

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        ヘムレン
        皆さんの仰るとおり、8時までとか、食事までとかするのが甘すぎだと思います。

        きっぱり5時ごろにはお返しすればいいかと。だって普通の子供のお友達関係ってそんなもんですよ。

        トピ主さんの場合、お隣に同情的で、8時過ぎまで預かる事に疑問を持たない旦那さんが一番の問題だと思います。何も一切遊びに来るのを禁止と言うわけじゃないのだから、旦那さん同士が仲良くたって、5時に返しても角立ちませんよ。

        実質、預かっていてトピ主さんの旦那さんが面倒見るわけじゃないのでしょう?ちゃんと夫婦で話し合ったらどうでしょう。「8時過ぎまで預かるのは私も負担だ」って。

        トピ内ID:0787238107

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        悪者おばちゃんで良いじゃない

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        🐷
        ぶぶこ
        非常識常識ですね。
        私なら5時には帰らせます。譲歩しても6時。

        お菓子は「ヘルシーにしてみたの」と、生の人参やセロリのスティックとかを出します。
        残されたらしめたもので、お隣さんと双子に「最近お菓子を健康志向に代えたらお2人の口に合わなくなっちゃったみたい」と言って、毎日のお菓子の時間には帰らせましょう。

        お菓子はもう出さない。「おばちゃんダイエットのためにお菓子やめたのよ~」とでも言えば良し。

        最近子供が朝の寝起きが悪くて疲れてるみたいだから、早く帰らせるねと言って5時には追い出しましょう。

        あと、相手宅に行って「散らかるから」と双子つきで追い返されたら、「うちも今日はおばさんがやることあるからダメだわ」と言って外で遊ばせるか、「そうなの、散らかしちゃ悪いわね、娘を送ってくれてありがとう。今日は残念だけどお互い別々に遊ぼうね」と言って家に上がらせない。

        ちょっと怖いおばちゃんと思われてる方が楽ですよ。
        また親同士の主従関係は子供同士の関係にも影響するので(相手が年上で2対1なら特に)、娘さんが双子の家来にされないようにご注意下さい。

        トピ内ID:2526186749

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        あなたが非常識

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        😑
        えっ
        夜八時まで遊ばせる家になんて二度と行かせないし、知ってたら友達にさせません。(どんな非常識な親だろう、どんな生活スタイルなんだろうと心配なことばかりなんで)
        世間が九時就寝を奨励していることはご存知ですか?

        あなたも充分非常識です。帰り道で何かあったらどうするつもりなんですか?
        あちらの親にも同じだと思われてるんじゃないですかね。

        むしろ家にあげずに返すあたりは相手の方が常識的にも見えます。

        招く側に決定権があるのだからあげなければいいし、お菓子は不要では?食べたければ家で食べてからおいでって追い出せば?
        うちは小学校二人いますが、一度も家にあげたことなんてありませんし、オヤツを提供したことはありません。勿論、よそのうちで遊びたいとも言わせてません。
        外遊びができないなら、バイバイして帰ってきなさい、ですよ。

        トピ内ID:6890641362

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        いますねー

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        たまご
        きっとトピ主さま、双子のお母さんの実両親と同列扱いですよ。

        「自分が大変なんだから人は手伝ってくれて当然」なんですよ。

        そしてそこのご両親も同じ考えなんでしょう。

        まさにこの親にしてこの子あり、の典型的パターンですね。

        嫌なら自分ルールを決めて、徹底的に断りましょう。

        そもそも、だんなさん同士が本当に仲がいいなら、配慮があって当然だと思いますが。

        今までのいい関係を壊したくはないですもんね。

        まずは、だんなさんにも主さまの気持ちを理解してもらい、一緒にルール作りしてはどうですか?

        トピ内ID:9809061378

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        あなたが甘い

        しおりをつける
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        みさと
        徹底的に五時には自宅に帰しましょう

        いえないあなたが悪い

        隣の皆さんあなたに甘えてるだけです

        今日からうちも忙しいから五時には帰ろねでいいですよ

        トピ内ID:0211576409

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        双子の両親にしんどいアピール。

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        🐶
        言っちゃいなよ
        旦那さんは苦労もわからず双子歓迎なのですね。
        夫同士仲が良いからって、そこまで我慢する事ないし、
        向こう夫婦はトピ主さんが苦しんでる事がわからないんだから、
        こっちからしんどいアピールしていくしかないですよ。

        あと、もう好きなだけ双子ちゃんにお菓子をどんどん食べさせて、
        トピ主さんの旦那さんに双子ちゃんのお菓子や夕食代を請求したら?
        子供を預かって、さらにお金がかかるなら、旦那さんも考え直してくれるかも?

        トピ内ID:6368223690

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        子どものためにルールが必要ですね。

        しおりをつける
        🐧
        のんのん
        あら、大変。

        子どもはかまってくれない自宅より友達のいるよそのお宅が大好きですね。
        それは少々意地悪おばさんやむっつりおじさんがいてもね。

        お互いが長い付き合いを快くするためにルールを作りましょう。

        我が家は門も塀もなくご近所のお子さん(幼稚園児から6年生まで)が
        遊びに来てくれると嬉しいですが
        基本は庭で遊ぶ。
        庭の花でアレンジメントつくったり、ままごと・絵本・ビーズ等
        オセロ囲碁将棋(幼稚園でブーム)で遊ぶ時だけは部屋に入れる。
        親に言わずにきた子は、ここにいると連絡する。
        おやつはアレルギーチェックが出来ないし、
        それぞれの家庭の方針があるので子どもだけで来たときは出さない。
        小学校から聞こえる5時のチャイムが帰宅時間。
        又は家に電気が点いたらリミット。

        それでも時々面倒に思ったり、反省したり・・・ありますからね。

        トピ内ID:4529282371

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        悪者おばちゃんでいいと思う

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        怖いおばちゃん
        8時までじゃ、おなかすいて当然ですよね。

        我が家は5時までです。
        うちにはよく数人の男の子達が集まりますが、
        最初に「5時までだからねー」って宣言しときます。
        5時になったら、「5時だよー」って言って帰らせます。
        お茶もお菓子も出すけど、それは、私が出したいから。
        出したくないときは、出しません。
        時々、お菓子持参で来てくれる時もあります。

        男の子数人なので、悪いことをしだす子もいます。
        慣れてきたら、冷蔵庫開ける子もいました。
        でも、その都度「よそのうちの冷蔵庫は開けない」
        「家のものを壊したら、あなたのお父さんとお母さんに
        お話しなければいけなくなるよ。」
        と、言ってます。

        私が子どもの頃は、「大人は怖い」ものでした。
        昭和の子なので、あちこち行って遊んでましたが、
        よく、叱れました。友達のうちのお母さんは、
        家では出てこないジュースを出してくれて、嬉しかったけど、
        やっぱり悪い事をすれば叱られた。
        でも、振り返ると、そんな大人達に見守られているという
        安心感も同時にあった。

        子どもを持った今、私はそういうおばちゃんになりたいと
        思っています。

        トピ内ID:3312545613

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        学校の教頭クラスに相談

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        けちゃっぷ
        第3者に相談しましょう。
        それだけ放棄されている双子なら、児童相談所レベルでもよいくらいだと思います。
        それと、もう約束を守れないと家に上げないことです。
        娘さんの門限を過ぎたら、もう遊べないと。宿題だってできないでしょ?娘さんがかわいそう。

        トピ内ID:1656434018

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        学校で決まってないですか?

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        ピカソ
        学校の方から何時までに帰宅しましょうみたいなプリントきませんでしたか?
        私のところでは5時です。
        常識的に考えても妥当な時間だとおもいます。
        その家にはその家のルールがあります。
        守れないなら遊べないことを伝えましょう!

        トピ内ID:5498121905

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        8時?

        しおりをつける
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        しなり
        いまどきって、子供を夜の8時まで遊ばせているものなんですか?
        昔は5時には解散させていたものですよ。
        だって、冬場なら5時過ぎたら暗くなっちゃうじゃないですか。
        近くても、子供だけで暗い道を帰らせるものではありませんよ。

        それに、遊ぶのもケジメをつけさせないと……。
        家族の時間も取れないし、就寝時間も遅くなっちゃいますよ。
        大人の生活時間と同じに考えていてはいけないと思います。

        ……という事で、お向かいさんにはトピ主さんのお子さんの生活時間の改善と、双子ちゃんの安全を盾にして、5時には帰しちゃいましょう。
        今更?と言われるかもしれないので、ここは、ご主人やお姑さんの名前をお借りしてもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9139510158

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        夜8時・・・・・遅い

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        helado
        遅いです。
        その時間そのお年なら、宿題終わって学校の用意をし、ご飯が終わって、お風呂もそろそろ・・・・・という時間です。

        公園で遊んでも、5時や6時には帰るもんでしょう?

        よそのお宅はどうでもいいのです。どんな家庭環境だろうが、その家の勝手。

        ですから、6時で帰宅させましょう。

        トピ内ID:9947704250

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        9時には寝なきゃ…

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        キューピー
        トピ主さんの感覚もだいぶおかしいですよ
        低学年で人のうちに連日8時までいるのも変だけど、
        追い返さないトピ主さんもおかしい

        私の子供の頃だって門限は5時だったし、
        その時間になれば友達のお母さんにもそろそろ帰りなさいと
        家から出されましたよ
        そうしないとうちの母も、その子の家に確認電話をして来ました

        いくらお向かいで父親同士が懇意でもおかしいですよ

        6時には夕食、7時から自由時間、8時にはお風呂や寝る準備、9時就寝
        9時以降は大人の時間
        それでいいのではないでしょうか

        説明する必要もないでしょう?
        生活習慣が乱れて来て朝起きられないようだから、
        ここらでしっかり立て直すとご主人に伝えれば済む話

        双子ちゃんは5時には確実に追い出す
        夕食までに宿題を済ませるようにしましょうよ
        3回に一回は用事や口実を設けて家に入れない
        繰り返していれば双子だけで遊ぶ習慣なり、
        余所に居場所をみつけますよきっと

        8時まで預かるなんてトピ主さんも非常識だと私は思います

        トピ内ID:9319944603

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        娘さんの生活時間を見直しましょう

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        natu
        娘さん、8歳ですよね?
        毎日午後8時までもお友達と遊ばせるのって良くない習慣が出来てしまいませんか。
        小学校低学年だと午後9時か10時前には就寝でしょう。
        それまでに入浴も夕食も、学校の予習復習や時間割などもできますか?

        娘さんのご両親しか娘さんの生活習慣を躾ける人はいませんよ。
        人様のお子さんの面倒云々より、お子さんの規則正しい生活の方が余程大切なのでは?

        また8歳ともなれば夕食準備のお手伝いだって充分できるはず。
        子供はお母様のお手伝いをしながら学ぶ事も多々あるはずです。
        そういった機会をも娘さんから奪っている事に気付いて下さい。

        皆さんの仰る通り、お向かいの双子ちゃんたちは少なくとも5時前には返しませんか。
        また毎日というのも止める方が無難です。
        じゃないと娘さんはその双子ちゃんたちとの狭い関係しか築けない事になります。
        習い事か或いは習い事が無理でも、お母様が週日を決めてお使いや散歩に連れ出すとか何か新しい体験をさせた方が娘さんのためになると思いますよ。

        トピ主さんご夫婦が責任を持って第一に考えねばならないのは娘さんの生活でしょう。

        トピ内ID:4995333941

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        ハウス!

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        千鳥
        お向かいならそう大した距離ではないでしょう。
        両親と同居しているのなら留守ではないですよね?

        「宿題をさせますので」「家事が残っていますので」「留守にしますので」などなど。
        適当に理由をつけて送り届けたらいいのでは?

        午後の八時半まで見る必要なんてないでしょう。
        学校で外遊びの時間は決まってないですか?
        ちなみにうちの子が通う公立小校では、夏は18時、冬は17時になると帰宅しなければいけません。
        そういう校則がないのなら、我が家のルールにしてしまってもいいと思います。
        「うちは18時以降は家族で過ごすと決めていますので」とか。

        それでも構わない、遊んでやってと言われたら、
        「よそ様のお子さんに何かあっても大変ですから」と丁寧に突き放す。
        悪者おばちゃんではなく、善いおばちゃんを目指して下さい。

        トピ内ID:5804288532

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        は?

        しおりをつける
        すぴか
        トピ主様どういう大人なの?
        というか、親なの?
        子供のいいなりなの?

        8時半までいるっておかしいでしょ。
        居ますじゃなくて、帰りなさいでいいんじゃないの?
        遅くまで遊んじゃダメ。
        そうすればいいだけでしょう。
        小学校でそんなに遅くまで居させてくれる家もおかしいですよ。

        お菓子も出さなければ良いだけ。
        なんなら外で遊ばせた方が良いんじゃないの?
        公園とか。

        お隣もトピ主様もだらしが無いと思います。
        何で今までほったらかしていたのか、私は未婚ですが、とても理解できません。

        トピ内ID:8038089376

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        良い子のみなさんは帰りましょう♪

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        ジャスミン
        昔子育てをしていたころ
        夏場と冬では多少の時間が違っていましたが
        午後5時くらいになると
        『○○時になりました。良い子の・・・』と放送が流れました
        皆それで一斉に家に引き上げます。
        仲良しの御家同士でそれより遅く遊んでいるってことも有りましたが

        今日から家は何時までと決めて
        時間になったら帰らせましょうよ
        子供は親が言わなければずるずると遊びたいでしょうし
        その親が当てにならないのなら
        主さんが言えばよいのです
        父親同士が仲が良いって・・
        まったく拒否ではないのだし

        主さんも苛々しているだけでは良くないです
        だらしがなく感じます
        子供には小さなうちから
        親が主導(当たり前ですよね)で生活ペースを身につけさせなければいけません

        他人に振り回されてどうするんですか!!
        しっかりしてくださいね。

        主さんお考え方は間違っていませんよ
        自信持って行動してください

        トピ内ID:8813079928

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        児相に言えば?

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        ペロン
        双子親の良識を疑うべき事態にも関わらず、トピ主さんは何をしてるのやら。
        なんかあきれますね、トピ主さんに。
        あなたが優しいふりしてやってることが、双子のためになってないこと、わかりませんかね?

        どうせやるなら、双子の親が、双子にきちんと目を向けるような措置を取りましょうよ…その中途半端な措置では逆に貴方が周りに迷惑をかけることになりかねませんよ。
        貴方が預かったことを引き合いに出されて、他の親が双子をそんな時間まで預らされる羽目になったら、非難の矢が貴方目掛けて飛んできますよ!!


        ネグレクトですよ、これ。
        ちゃんと児相に相談してください。
        子供を8時まで遊ばせる親は普通じゃありません!

        トピ内ID:9206762993

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        あなたも非常識??

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        😑
        二児の母
        >午後八時には「帰れ」

        え???
        夜8時???

        我が家ではありえません

        夕方5時です

        トピ内ID:7581563447

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        非常識です

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        曇り
        確かに双子ちゃんのお家は、色々と大変なことがあるのかもしれません。

        でも、トピ主さんが無償でシッターを押しつけられる理由にはならないんです。
        旦那さん同士が親しいことも関係ありません。

        現在30代の私ですが、それこそ4~5歳の頃には、母より「迷惑になるから、よその家に頻繁にお邪魔してはいけない」と言われていたし、
        夕方の5~6時には、遊び足りなくても自主的にバイバイしてました。
        歩いて2~3分ぐらいのご近所さんだったとしてもです。

        旦那さんから、お向かいの旦那さんへ話してもらったらどうですか?
        それとも「お向かいなんだし、それぐらいいいだろう」って考えの方なんですか?

        夜の8時まで滞在を許すのもおかしい。
        完全に便利者扱いではないですか。

        >でも、夫同士が仲良いので断れないし、「あっちは小さい妹がいて、奥さんも働いてるし」と同情してます。

        同情の余地ありますか?
        9歳の女の子でしょ?少しなら妹さんの子守だってできる年です。
        ましてや、家におじいちゃん、おばあちゃんがいるのなら尚更。

        お願いだから、トピ主さん、しっかりして!

        トピ内ID:8862670294

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        お人好しすぎる。。。

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        ままん
        小学生でしょ。
        17時になったら家に帰りましょう、でいいのでは?
        なぜ20時になるまで長居させるの?
        出入り禁止とまではいかなくても、お向かいさんには「うちも大変だし家が散らかるから17時には帰すねー」でいいんじゃないですか?
        夫同士が仲がいいからって、図々しすぎです。
        いえ、仲がいいならむしろ菓子折りくらいたまに持ってこいって感じでしょうか(笑)
        正直なところ、ご主人が「いいかっこしぃ」なんですね。
        自分が面倒見る訳じゃ無し、自分が不在な時間帯なわけだし。

        主さん、お人好し過ぎです。
        相手の顔色ばかり伺ってないでキッパリ帰しましょう。

        それにしても20時って。。。小学生が遊んでる時間じゃないね。

        トピ内ID:7638979624

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        わ~大変!

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        めぐ
        夜の8時半頃までいるのはおかしいです!

        双子の両親も何も思わないんでしょうか?

        ま、思わないから迎えにもこないだろうし子ども達にも言い聞かせてないんでしょうね…


        もうこうなったら正直に言ったほうがいいですよ

        旦那さん同士が仲いいかもしれませんが、そんなのもう関係ないです

        主さんがストレス溜まって倒れてしまいますよ

        トピ内ID:2682682512

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        どっちもどっち

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        🐴
        トバルカイン
        トピ主の不満は、

        来る回数が多い
        双子の親は楽してる
        おやつをもってこない
        菓子折りもって挨拶にこない

        であり、8時半(遅いよ!)まで一緒に遊ぶこと自体は、
        少なくとも当初は、特に違和感なく認めていたとしか読み取れません。

        普通のご家庭なら、1回目に来たときから一貫して、精々6時すぎた時点で双子を帰らせるでしょう。
        トピ主の場合、トピ主が気に入らなくなってきたから早く帰れと言い出した(でも8時だが)だけなので、
        そんなの、誰の目から見ても教育方針ではありえません。
        トピ主のお子さんも含め、トピ主が悪者に見えて当たり前の構図ですね。

        それでも、向かいの親と比べればトピ主の方がまだマシでしょうが、
        第三者が聞いたら、双子の親だけじゃなくトピ主も十分非常識です。

        トピ内ID:4326213495

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        8時って…

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        💋
        木菟
        うちは6時までしか遊べないと早々に追い返しましょう。
        もしくは、外で遊べと。

        8時は遅過ぎますよ
        あちらの家庭の都合は関係ありません
        我が家のルールで早く帰し
        あなたはもっと早く子供に食事やお風呂
        睡眠を与えるべきです。

        トピ内ID:6675791466

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        言いにくいなら

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        辛党
        はじめまして。

        手紙で託しては?
        (3、4才とは違い物心ついてる、悟ってますよ)下手すれば自分の親と思われてる(?)かもですよね。

        両方(貴方&相手の親)を区別なくなってるわけでなく、無償な食事与えるのは、辞めてもいいですね。親の仕事の都合なら、まだ理解も出来ますが、、、そうでないなら、手紙で理由を書いて、これ以上は出来ない事を書く。

        さもなければ、対等に話すかです。
        自分の子供でも大変なのに、なぜそこまでしないとなのか、です。

        ここまでひどいとなれば>市もしくは行政相談してもいいかもしれない。
        (注・自信・保障ないですが、あくまでも目安です。あしからず)あきらめないで下さい。体に気をつけてください。

        トピ内ID:6074652964

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        そこまで許していた

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        匿名
        あなたも悪い。
        夜八時ってありえないです。
        ていうか、もう家に入れるのはやめたら?

        トピ内ID:4696690008

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        数年も辛抱するのですか?

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        🛳
        おばさん
        自分の家のルールで「何時になったら帰ってね。」と部屋を片付けさせて帰せばいいんですよ。
        ちなみに我が家は夏でも冬でも17時です。
        そして土日も家で遊ぶのはナシにしています。
        食事の用意だってあるし20時までいたら、家族もくつろげないし風呂にも入れないのでは?


        夫同士が仲が良くてもトピ主さんの家は無料の託児所ではないのです。
        毎日がつらいなら「何曜日だけ」とか「雨の日だけ」など条件をつけるのもありです。
        しっかりして下さい。

        家族ぐるみでおつきあいがあって仲がよくても夜の20時まで毎日っていうのはありえないです。

        トピ内ID:7833534922

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        状況を変えたい人は?

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        🎶
        ゆかり
        こちらの市内では、春分・秋分の日を境として、児童の外出時間帯を区切っています。今は、午後6時には自宅に帰りましょうの期間です。
        児童が自宅以外の場所にいる場合には、見かけた大人が『6時だよ、帰りなさいよ』と声かけしています。
        そちらの地域では、児童の外出時間のきまりは無いのでしょうか?

        双子ちゃんは、よそに遊びに来ているのではなく『自宅が2つある感覚』なんだと思いますよ。お子さんたちが、一緒に宿題をしているとしても、トピ主さんが負担に感じているならば、せめて6時半には帰るように声かけしてはいかがでしょうか? 状況を変えたい人から動き始めないと、何も変わりませんよ。

        トピ内ID:0340477651

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        時間が大問題

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        😨
        私にはできないなあ
        想像だけど、夏休みになったら1日中いる気がする
        そうなったら気が狂いますよ
        8時でも非常識です
        自信を持って「今日からうちは6時までになったからね」「6時になったら帰ってね(ニコ)」と言ってください
        勇気を持って~~~

        トピ内ID:2460299339

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        20時は非常識です

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        hiyoko
        連日20時まで、夕食も出してって、ありえません。それを許す双子ちゃんのご家庭が非常識です。

        主様の許容範囲の時間に「もう遊ぶ時間は終わりだから帰ってね」と返しても、常識的な人なら誰もそれを冷淡だとは思いません。

        心配せず、おうちに返しましょう。

        トピ内ID:5913728848

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        えっ、8時?

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        さくらもち
        それはやめましょうよ、いくらご主人が同情してると言っても。だいたい夜8時と言えば、夕食を済ませて風呂に入って就寝させるお宅が多い中、夕食すら食べさせないなんてありえません(もちろん相手の親ですよ)。

        お子さんの健康を考えるなら夕方5時、それが無理なら6時には帰しましょう。

        ホントに、夜8時にもなって食事をさせないなんて、祖父母も同居して何を考えてるんでしょうね。菓子を持ってくる、ジュースを持ってくるの次元を当に超えてますよ。

        夜8時まで夕食を食べさせない双子の親も、それまで帰さないトピ主も、どっちもおかしいよ。

        トピ内ID:5408295532

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        単純な疑問ですが

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        ケイS21
         いつ宿題したりしているんですか?その生活で。
        ほかの人も言われていましたが、帰宅の時間が学校から指導されますね。
        うちの近くでも役所が5時になると帰宅を促す放送をしていますが。
        あなたがいるなら、7時には夕食にして、お風呂に入ったり宿題させ、その年代なら9時か9時半には寝かせませんか。

        トピ内ID:2086403632

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        学校に相談の

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        眼鏡パンダ
         8時~???

        学校に相談のレベルでしょう?

        ご主人もいくら面識があるとはいえ、とんでもないですよ。

        せめて、5時から5時半ですよ。

        学校通して、迷惑宣言してもよいレベルですよ。

        トピ内ID:1900477515

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        5時、どんなに遅くても6時

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        みかん
        8時まで遊ばせてはいけません。

        日が暮れる前には家に帰しましょう。

        ご主人に娘さんと双子を連れて出かけてもらい

        どれだけ大変かをわかってもらいましょう。

        もしくはご主人に留守番を頼んで一人で出かけてしまいましょう。

        辛抱する必要なんてありません。

        意地悪おばちゃん上等です!負けないで!

        トピ内ID:4405472396

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        非常識すぎる・・・

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        🐶
        めりみ
        梅さんに、同情します。でも、始めが肝心でしたね。
        上手い事、使われてます。
        もうこれ以上、好き勝手にさせてはいけません。

        「悪者おばちゃん」になってでも、追い返すしかないでしょうね。
        周りの人は、分かってくれるんじゃないでしょうか?

        預けてる方は、なーんにも感じてないと思います。
        きっと、梅さんの家がダメになったら、また違うターゲットを見つける事でしょう。

        トピ内ID:8605657095

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        もうひと押し!

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        グミ
        8時までいるんですか???
        私だったら遅くても5時には帰しますよ。
        もちろんおやつもご飯も出しません。
        一言でも「おなか空いた」なんて言ったら「おうちに帰って食べなさい」って帰します。

        「悪者おばちゃん」に徹すればいいのに。

        「うちで遊んじゃダメ」
        「今日は3時で帰ること」
        あれダメこれダメってやることなす事ダメ出しして居心地を悪くするんです。
        で双子を送って行っては「今日はあれを壊して困った」「うちでお腹空いたと騒いで困る」とか親に直接言うんです。
        もしくは祖父母にね。
        こっちが迷惑していることを言っちゃう。

        夫も悪い。
        「私は無料保育士じゃない!!!」と。
        「だったら今度から来るたびにあなたから保育料を貰う」と。
        自分は何の苦労もしないからトピ主さんの負担なんか分からないんですよ。
        小遣いを巻き上げちゃえ!

        やるなら徹底的に。
        頑張れ~~!

        トピ内ID:2446180609

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        は、は、は、はちじぃ~?!

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        首根っこ持ってポイ
        トピ主さんがおかしいです。
        5時になったら「解散!」すればいいこと。
        袋菓子など要りません。

        大きな紙を買ってきて壁に貼りましょう。

        5時 解散
        6時 お風呂
        7時 夕飯
        8時 歯磨き
        9時 寝る

        太マジックで黒々と書いて一日3回親子で唱えてください。

        トピ主さんの方こそ規則正しい生活に改めてください。
        我が子のために!

        トピ内ID:5196386327

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        6時には帰しましょう

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        うーこ
        母親が何時に帰宅するのかしりませんが、
        小学生は夕方6時には家に帰しましょう。
        トピ主さん宅の夕飯時にはいちゃだめです。
        その子たちの教育上よくないです。

        暗くなっても他人の家に居てもいい、
        おなか空いたらよその家でごはんをタカっていい
        という思い込みができます。
        それはその子たちにとって不幸なことです。

        ご主人も友人なら友人らしく
        「子どもは夜は家にいるものだ」と言ってもらいましょう。
        大変だから手伝って、というなら親からちゃんと子どもの前で
        申し出てもらいましょう。けじめをつけないとダメですよ。
        迷惑だからじゃないです。躾の問題です。
        ダラダラ面倒みたら双子ちゃん達が他人に迷惑をかける大人になります。

        トピ内ID:9460993001

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        皆さんのいう通り!!

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        大和
        キューピーさんのレスに1票!!

        その通りだと感じます。

        まずは娘さんの教育とご自分の生活を大切に…。

        トピ内ID:8850039773

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        ごめん、でもトピ主さんもおかしいよ

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        れお
        トピ主さんはもちろん被害者だけど、いくら向の家ですぐ帰れるとは言っても、8時まで他人の子供を家にあげてるなんておかしいですよ。

        普通は最低でも6時には、帰宅を促しませんか?
        そこのご夫婦は本当に常識はずれだけど、帰ることを促せないトピ主さんにも責任がありますよ!
        だって、8時ですよ!8時!

        トピ内ID:6184105410

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        へっ

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        うさぎもち
        ありえません…

        子ども同士のことについては、対等にやらないと
        ストレスたまって疲れますよ。

        むこうのおうちと同じ対応をトピ主さんもすればいいと思います。

        「うちは今日忙しいから外で遊びな!」
        「たまには双子ちゃんちで遊んでよ」
        「うちも無理。おばちゃん疲れてるもん」

        など、私はバンバン言いますよ。
        意地悪おばちゃんでいいんですよ。
        むしろその方が楽チンです。
        子どもに「意地悪」と思われるのと、自分がストレスたまるのと
        どっちが嫌ですか。

        もう9歳だったら、近場の公園で遊べばいいんです。

        八時まで遊ばせるのは、トピ主さんが甘いのです。

        「はい、うちは五時半までしか遊べません。五時にはお片づけ」って
        命令しましょう。

        「約束守れないなら、もうこないでください」って拒否しましょう。

        トピ内ID:6710650087

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        うちは8時半に寝かせてます

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        有り得ないでしょう?!

        祖父母もいるのなら遠慮することはありません。
        断固として断ればいい話しです。
        1万人に1人もそんな家ありませんよ。

        でも主さん、本当におおらかでやさしくて頭が下がります。
        私もちょっと見習わなきゃ!

        トピ内ID:1600294107

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        親しき仲にも礼儀あり

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        meimei
        お互い様ならいざ知らず、一方通行なんですね。
        小学生なら、5時で帰りましょうと学校でも言われてると思うけど。

        彼女が働いてるのは、自分の都合でしょ。
        旦那さんはえらく同情してるみたいだけど、実親同居で面倒見る人手あるのに、なんでそこまで面倒見る必要ある?

        旦那さんが何と言おうと、5時になったら「帰りなさい」でいいんですよ。
        忙しい時間にお邪魔させる方が非常識なんだから。
        おやつもお茶も出さない。
        文句言ったら、家に帰って食べなさいでいいです。

        双子の家のルールは他所の家で遊べのようですが、うちは違うって事はっきり言った方がいいです。でないと、ずーっと溜まり場ですよ。

        お宅が断ったら、他に遊びに行ける家を探すだけです。
        旦那さんが心配するほど可哀相じゃありません。

        待ってるだけでは、行動がエスカレートするだけだし、何でその時言わなかったのと言われるだけかと。
        うちは、5時で帰る、なるたけ外で遊ぶ、ルール決めたからでいいと思うよ。
        それにしても8時じゃ、宿題とかどうしてるんだろうと思うけどね。

        トピ内ID:6741296167

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        そういう人いますね

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        くるみぱんダ
        我が家の近所にも「親(大人)がいるなら何時まででも遊んできていい」というお宅があります。
        下のお子さんがいるから上のお子さんの面倒は出来ない・大変なのかあと思いますが、我が家は春夏は6時まで、秋冬は5時までと決めているので、その時間になったら「時間だから帰ってね」と言っています。
        食事も食べていこうとする(お母さんが作ってくれない、お母さんが食べてきていいと言った、等言う)のですが、「自分の家で食べてね」と帰らせます。
        家で遊んでほしくない時は、真夏でも真冬でも外で遊ばせます。
        可哀想かなとと思うこともありますが、無理なものは無理・ダメなものはダメとハッキリ言います。
        その家その家の考え方やルールがあるので、断っても良いと思います。

        トピ内ID:3140169844

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        ぬるいよ!なめられてる!

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        いち
        午後8時は絶対にナシです。
        遅くても6時には帰ってもらいましょう。

        この位の年齢の子供はやはり8~9時には寝かせないと
        成長に悪影響が出ますよ。体・精神共にです。

        ご自分のお子さんを第一に考え、
        お宅の生活のペースを乱さない事です。

        もっと毅然と堂々として下さいよ。
        相手のご家族・ご主人になめられてますよ。

        まず、5時半頃から片付けさせ始めます。
        そして6時になったら
        「今日からおばちゃん家は夕飯を早く食べる事にしたのよ。
        だから帰ってね。」「もう遊びはおしまい。おばちゃんの
        言う事聞けないのならもう遊べなくなっちゃよ。」
        と帰らせます。

        勿論、お菓子は一切出しませんよ。
        我が子のお菓子は、遊びに来る前に食べさせます。
        もし来ている時に食べさせる場合は、
        「○○はおやつの時間なの。あなた達のはないから、
        家で食べて来なさい。」と言って一切出しません。

        相手のお母さんには私なら文句言うけどな。
        失礼ですが、ご主人も非常識ですね。

        私なら居留守も使うし、インターホン越しで
        「今日は遊べないの」と言って、距離を置きます。

        トピ内ID:7334061534

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        あなたがいい顔したいだけ。

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        呆れます。
        それって全部主さんのせいでしょ。

        小学校では5時過ぎたら(夏は6時のところもあり)家に帰るって決まりがあると思いますが。

        時間になったら片付けさせて追い出せばいいだけのこと。

        勝手にご飯与えたのも主さんが双子達に「いいお母さん」と思われたいだけでは?

        迷惑なら追い返せばいいし、夕飯なんて食べさせなければいい。
        むしろ勝手な事してるのは主さんのように見えますが。

        そうやって親が人の子を受け入れていると、わが子もよそで同じことするようになるんですよ。それが当たり前でなぜ自分だけダメなのか分かるはずもありません。

        そういう子が我が家にやってきて迷惑しています。
        「うちのお母さんは、いいって言うのに。○○ちゃんのお母さんは冷たいね」って。

        ま、私は主さんと違って「だって学校で決められてるでしょ?」って言って追いだしますけどね。

        トピ内ID:7192802723

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        図々しい親子ですね

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        💋
        ruri
        読んでいて腹が立ちました。

        都合の良い学童代わりに「使われちゃって」ますね。
        それだけ頻繁に遊びに行かせてるのに、
        トピ主さんのお子さんは殆ど来させない、
        子ども押し付けておいて鬼のいぬ間に夫婦でお散歩、
        お礼もない、では頭にきて当然です。

        「最近おばちゃん体調悪いから」と週一程度以下に回数を減らさせ、
        おやつは出さず、5時になったら帰しましょう。

        トピ主さんもお子さんを5時過ぎまでよそ宅で遊ばせてることはないでしょう?
        双子は嫌がるでしょうが「我が家のルールに従えないなら遊びにきてもらえない」と毅然とした態度を取ることです。

        奥さんは非常識な方のようなのであなたのご主人から向こうのご主人にもちょっと話してもらったらいいと思います。

        トピ内ID:6105923606

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        自分の家のルールを決める

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        🐱
        きくちよ
         先日、お向かいさん同士のトラブルの真相を知りました。こんなことでした。

        ・お互い、子供を遅くまで遊ばせてて、非常識だと思ってる。しかし、時間になったからといって、母が迎えに行くことはしない。
        ・遊ぶ時間の徹底を、自分の子供にしない。

        それでどうなったかと言うと、子供はお互いに、お互いの家に遊びに行くと言って、遅くまで二人で遊んでました。保護者無しの幼稚園児が19時近くまで外で。

         トピ主さんの場合、トピ主さんの自宅で遊んでいるので、まだ目が届く範囲とも言えるかもしれませんが、でも普通小学生の門限は17時ごろで、21時にもなったら、寝かせるものじゃないですか?8時半まで遊んで帰さないというのは、(トピ主さんは「帰らない」相手は「帰さない」と思ってるかしれませんよ)ちょっと遅すぎる気がします。

         それで、解決方法は「ウチは○時までだから、遊びに来た子は帰りなさい」ってどんどん外に追い出して、相手の家に入るまで見届ける、ですかね。空気読めない感じに言っちゃって良いと思います。トピ主さんのお子さんにも徹底しないといけないと思います。

        トピ内ID:8486622053

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        18時でも遅い

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        茶坊主
        17時の鐘が鳴ったら帰るんですよ。無理やり追い出しましょうよ。
        たま~に遊びに来て、少しはハメを外したいなら別ですけど、日常化してますよね。

        というか、トピ主さん20時半まで夕食食べないんですか?
        それともトピ主家で夕食を食べている間、ずっと遊んでいるんですか?
        相手の家も20時半に子どもたちが帰宅してから夕食なんですか?
        もうこうなっちゃうと常識の遙か上を通り越してしまってますね。
        子供の成長に影響出ますよ。

        普通は18時~19時くらいで夕食済ましちゃいますよね。
        17時で心を鬼にして追い出しましょうよ。
        「夕食をゆっくり取りたいので」で十分です。

        トピ内ID:7479870813

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        時間くらい決めましょうよ。

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        たらお
        夜8時まで遊ばせるなんて、常識的な時間とは言えないですよ。
        夕方には自宅に帰すべきだと思います。5時か6時くらい。
        そうした常識的な時間に家に帰すべきだと言えば
        トピ主さんのご主人だって納得されるのでは?

        トピ内ID:7259479223

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        託児のあてにされてる

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        大変だ
        失礼ですがトピ主さん、託児のあてにされてますよ。
        だって午後8時までトピ主宅に居座って、食事まで求めてくるって
        おかしいですよ。
        他の方も言ってますが、午後5時に帰宅を促すか、
        お互いの旦那様同志で話し合われたら?

        だって、旦那さん同士が仲良くたってトピ主さん宅の旦那さんが稼いできたお金で、
        双子を食わす義理ないですよ。
        双子のお母さんも「あちらで食べておいで!」って促すから、
        双子たちが食事を求めるんじゃないですか?

        相手の旦那さんも奥さんから
        「お向かいさんの奥様が双子にご馳走してくれるのよ~」といいことしか言ってないから
        トピ主さんの状況知らないんだと思います。

        普通、ちゃんと躾された子なら他人のお宅で食べ物要求しませんよ。
        子供を使ったたかり行為にしか思えないですね。

        トピ内ID:3451862445

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        何やってるんですか!!

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        琴子
        子供を8時半まで遊ばせているってトピ主も相当おかしいですよ。
        8時半まで遊んで、お風呂や寝る時間などどうなっていますか?
        8時半だったら、もう後は寝るだけの状態ですよ?
        それから子供の遊ぶ時間は5時です。
        うちの小学校では5時になったら外出禁止です。
        冬の間は4時半です。なので8時半なんて時間はありえません。
        迷惑とか言っている場合じゃなく、もう家には入れない事を考えたほうが良いですよ。
        何処まで弱気なんですか。情けなすぎてビックリしますよ。
        大人なんだからわが子の為にしっかりして下さいね。
        とにかくこれからは最低でも5時には追い出して下さい。

        トピ内ID:6461467984

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        6時でも遅いよ…

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        🙂
        くるみ
        ホント、8時までよその家にいるとかありえませんって。

        ウチの息子小学4年ですけど、友だちと遊ぶのは5時までですよ。
        まわりのおうちもみんなそうです。
        放任系でかなーりゆるいおうちでも、5時の鐘が鳴ったら基本はみんな帰る時間っていう感じで、自然に浸透しています。

        学校にそんなことが知れたら指導が入りますよ~。
        正々堂々断ってください。

        宿題、食事、入浴、明日の準備―ーこなすだけで3時間かかります。
        8時まで遊んでたら生活リズムはクラスで1番悪いってことになりますよ。

        トピ内ID:0980798953

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        小学生時間を守らせる

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        マリンカ
        うちの地域の小学校では、5時になったら帰りましょうと指導されています。

        「子どもを8時まで遊ばせる家庭」って、トピ主様の家がご近所や学校で噂になったら嫌ですよね。
        学校にこの事実が知られたら、トピ主様も要注意家庭とみなされて…困りますよね。

        うちは、友達が遊びに来たら、今日は何時までだよと始めに伝えます。時間の5分前に声をかけ、片付けして解散となります。
        時間だけは一歩も譲りませんが、帰る時に「また来てね!」と気持ち良く声をかけてます。トラブルはありません。

        トピ内ID:8979609624

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        遊んでやってると得意げな双子親なのでは。

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        🐶
        うーん
        行儀の悪い親の子たちなのですね。
        わざわざあそんでやってる気分でしょうから、
        あそばないで習い事の、スポーツ、音楽、勉強など
        放課後の時間帯のスケジュールを変更させていくことが効果的なのでは。
        はじめは、初心者ですからうまくいかないでこれまでのように
        遊びたいと頭が向くとおもいますが躾ができていない子たちとあそんでいる時間が、
        もったいないと感じました。

        トピ内ID:0654731303

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        ありえない!!

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        lily
        その子達が、双子だろうが、なかろうが、
        いい子だろうがなかろうが、
        9歳が向かいの家とは言え20時って??

        普通、暗くなる前に帰るものじゃ・・・?

        トピ内ID:6115295807

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        完全に無料私設保育園にされています

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        🐧
        アクアマリン
        なぜ、8時まで居座らせるのですかは?
        いくら何でも、舐められすぎています。

        5時で追い出さばいい。
        そもそも、今後は家に入れない事にすればいい。
        そうしなければ、これからも無料私設保育園は続くでしょう。

        数年の我慢!?
        小学校に上がっても、我がもの顔で来ますよ!
        それも友達を連れてね~

        このままではお向かいだけでなく、近所の無料保育所になる事は確実です。

        その子たちにとっては、怖いオバサンになりましょう。

        トピ内ID:1031029701

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        お互いの行き来がないようですし

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        心音
        一緒に遊ぶ時は 必ず外で お菓子などなし。4時半~5時に解散。
        徹底すれば そのうち来なくなると思います。

        ご主人同士仲が良いなら いっそ 相手のご主人に事情を軽く話して
        「さすがに夜とか困るし お菓子とか 暴れ方も大変なので どうお考えか」というような事を聞いてみては?
        ご主人は知らないかも。

        どんな家庭でも まともな人は 最悪 最終時間は18時。
        小学生なら 17時でも。
        何年辛抱かって???1歳の子も そのうち来ますよ。

        トピ内ID:1582449787

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        トピ主さんが悪い

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        私が法律
        相手の家庭を責めるコメントが目だちますが、確かに相手の方は図々しいとは思いますが、それでもトピ主さんの家の中で起こる事はトピ主さんの責任です。
        毎日来られて迷惑なら「今日は遊べないよ」と言えば良いのです。
        「おなかがすいた」と言われれば、「よその家で食べ物をねだらないで家に帰って食べなさい」もしくは「自分のおやつは自分で持っておいで」と言えば良いのです。
        帰らないなら「もう皆で片付けて、帰りなさい」と言えば良いのです。
        相手がご主人の友だちで遠慮があってあまり言えないとかならともかく、小学生ですよね。
        ご自身のお子さんも、お母さんがよその子に言う事を聞いていて、よその家でどういう事が許されるのか、いけない事なのか学んでいますよ。
        トピ主さんが優しいという意見があるようですが、私には権威の無い大人としか思えません。
        トピ主さんのお子さんはこの日常から、「夜8時頃まではよその家で遊んで良い」、「長く居座れば夕食を食べさせてもらえる」「おなかがすけばその家の人にねだれば良い」という事を学んでいますよ。 すべて母であるトピ主さんが教えている事です。
        しっかりして下さい。

        トピ内ID:3707017901

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        なんでだろう。

        しおりをつける
        😒
        kai
         う~ん、ずっと思ってたんですけど。
         お金でも借りてるんですか?旦那さん。

         その子たちの母親が働いてるのも、
         双子を産んだのも、親と同居なのも、
         そこの家の勝手なんだから梅さんに
         関係ないでしょ。
         ほっといたらいいのに。
         8時半までよそで遊んでる子供って初めて聞きました。
         もう普通は寝る時間でしょうに。
         自分の子供のために、双子にかかわらない事です。
         手土産とか、何かもらってもかかわらない。
         

        トピ内ID:2338174972

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        超理解不能

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        ご自分で「超迷惑」だと感じてことに責任をもって、帰らせる、あるいはある日は断る、などご自分の限界や許容量を把握して臨機応変に断る選択をすることはしないのでしょうか? なぜわざわざご自分を「悪者おばちゃんみたい」と呼び、自作品で「悔しがり」、更にはまだ数年この状態を選択する方向性になっているのか、私には理解できません。

        トピ内ID:9763578336

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        夕方になったら返す

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        🙂
        かつお
        全く託児所ですね。それも無料で安全で食事付き。
        5時になって食事の用意始めるころには返さないといけないはずでしょう。

        それを黙って親が迎えにくるまで放置したトピ主さんも悪いと思います。

        いい人悪い人ではなくて、モラルでしょう?
        それでもしなにか事故があったら、向こうの家族が押し寄せて、札腎身酸範にされちゃいますよ。

        トピ内ID:9491477732

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        お疲れさまです

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        かぼちゃ
        ストレスたまりますね~~

        私もほとんどの皆様と同じで
        どうして8時まで?!です。
        家事の時間も、子供の勉強の時間もなくなりますよ。
        放課後は家庭で教育する時間ですよ。

        もうひとつ心配なのが
        まさか、お向いさんに
        「8時になっても子供を返さない!文句をいたいけどいつもお邪魔してるから」とか
        思われませんよね?
        子供って、親に怒られるのが恐くて
        「『早く帰りたかったけど、〇〇くんのお母さんがもう少し遊んで行けば?』
        って言うから帰れなかった」
        なんてことになってたら・・・

        常識的に夕ご飯の時間に追い返しましょう。
        頑張ってね!!!

        トピ内ID:9990031088

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        ママ友・近所の人にもきいてごらん?

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        🐤
        ひよこまんじゅう抹茶
        >私一人が「悪者おばちゃん」みたいで本当に悔しいです。

        違いますよ。

        8時半まで放ったらかしの双子の親が悪いですよ。
        ママ友や近所の人に「連日、双子ちゃんが、8時半まで居る」と言ってごらんなさい。

        相手はおそらく双子の親の非常識に驚き、もっと早くに返さない主様にもびっくりされると思います。

        主様がお菓子を出さなかったり、8時に掃除&帰宅させることを責める人はまぁいないと思います。
        びしっと家を守っていいんですよ。

        トピ内ID:4263397165

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        悪者おばちゃん上等

        しおりをつける
        🐴
        カカオ
        良いじゃないですか。迷惑な双子に悪者おばちゃんって思われたって。
        子供だって頭は回りますから、「甘い」と判断した相手には大人にだってつけあがりますよ。

        あなたの家はあなたの家族の物。
        門限を決めてさっさと追い返せば良いし、
        気が乗らないならそもそも家に入れなくても良いし、
        あとは娘さんにも「我が家で遊ぶのはほどほどにしなさい」と教育するべき。

        「味方がいない!孤軍奮闘でモヤモヤします!」なんて愚痴るよりも、
        さっさと怖ーい悪者おばちゃんになって、ストレスの原因を排除するべし。
        もっと図太く上手に生きましょう。

        トピ内ID:7525422224

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        実力行使

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        おこっしー
        来るたびに5時にお向かいに双子を連れていけばいい。

        「今まで良かったのに!」とお向かい親子に言われると思いますが、
        「今日からダメ!」を押し通せばよろしい。

        「ウチはウチ、ヨソはヨソ」です。

        トピ内ID:8141939095

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        八時まで?

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        🍴
        真理
        託児所ではないんですよ?

        夫同士がなか良いからとか関係ないです。礼儀しらずです。

        礼儀知らずには手厚くする必要はありません。

        6時には返しましょう。家にも入れないことです。

        奥さんから言われたら「今まで大目に見てましたけど、うちは無料託児所ではありません。お礼の言葉もないし、菓子折り一つ持ってくる気遣いもない。わたしはあなたのお子さんを見にここに住んでるわけではないので。自分の子供の面倒が見れないならシッター頼んでください。」と一喝してください。
        ご主人にも一喝いれてください。

        本来8時まで人様のうちで過ごすのは非常識なこと。自分の家が大変だからって他人に子供を押し付けるのではなく、実家を頼る、迷惑かけたら侘びを言う、お世話になったら礼をいう。当然のことが出来ない人のために頑張れない。って。それに9歳なら親のいうこともわかるし、妹と過ごす時間も大事です(思いやりや母性が見につく)。
        相手する必要なんてないですよ。なんせ双子なんですから2人で遊べますもの。働いていようが働いてなかろうが自分たちがそうしたんですから責任もって育児もするのが親。

        トピ内ID:3708287207

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        断り辛い時は

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        村山さん
        嘘も方便です。

        仮病でも使ってみたら?

        例えばめまいや頭痛、動悸とか。

        夫の前で臥せってしまいましょう。

        双子の親子にもその旨を伝え、お子さんには「お母さん寝たいから公園であそんできて」
        と言い聞かせておきましょう。

        簡単に安請け合いする夫にも喝!ですね。

        トピ内ID:6351640166

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        何故断らないの?

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        momo
        そもそも20時まで居させるのもどうかと思いますが。
        普通は17時、もしくは17時半くらいで遊びは解散ではないですか?

        駄目なものは駄目と断らないと。
        甘い顔をしているからつけあがるんですよ。

        第一トピ主さんも少しずれてるような…
        8歳の子供がいるのに夕飯は20時以降なんですか?
        同年代の子供がいますが、ちょっと遅すぎると思いますよ。

        トピ内ID:3646178464

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        うちも双子ですが

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        ぴぴ
        門限は5時です・・・
        8時過ぎまでよそのお家なんてありえません。

        5時には帰したらいかがですか?

        8時過ぎまで預けたら、たとえ1日でも
        菓子折り持ってお詫びにいくとおもいます。

        トピ内ID:7094125992

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        小学生の帰宅は6時!!

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        兼業主婦
        帰宅時間に関して、生活の決まりがありませんか?
        小学校に問い合わせてみるといいですよ。
        小学生が8時帰宅なんてあり得ません。食事を出さないとして、どうやって8時までトピ主さん宅にいるのでしょうか。
        9歳双子はいつ、学校の宿題をしているんでしょう。
        早めの帰宅は、女の子が身を守ることにもつながる習慣です。
        ご主人、甘過ぎですね。

        「6時が家に帰る時間です。」今日からビシビシ言って、6時には家につくように帰しましょう。

        難しいという場合は、まずは今日、トピ主さんが寝込んだふりをしましょう。今日は具合が悪いと言って、遊ばせない。
        明日からは「まだ調子が悪いので」と言って遊ばせないか、5時で帰宅させる。
        それを数日続けてから「小学生はやっぱり6時までには家に帰らないとだめよ」と、6時帰宅に移行完了。5時半から家を片付けさせて、6時前に帰しましょう。

        常識的な間隔の持ち主なら、「夜の8時まで遊ばせないなんて、酷い人だ」なんていう人、いる筈無いですよ。
        子ども相手にいい人のふりをする必要無いです。疲れますが、心を鬼にして厳しくどうぞ。
        口答えするようなら、出入り禁止もOK。

        トピ内ID:2495185007

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        ご飯を作らない

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        こみんご
        旦那さんに分かってもらえないと、悪者になっちゃいますもんね
        当たり前の事言ってるのに、なんでーって思っちゃいますよね。

        まず、何日か遊びに来た日のご飯を作らずにいましょうよ。
        相手して、疲れて出来なかった・・・を繰り返す→家に支障が出ると認識してもらいましょう。

        それから、子供達はチャイムで帰す(送る)

        遊びに来ても、「出かける」「汚いから」と断る。(相手の家も同じ理由で断ってるし、問題なし)

        今度、両夫婦がそろってる時に、「いつも二人で散歩とか買い物とか、仲良いよね~。今度、私達も子供がOOさん家に遊びに行った時にでも行こうか~お互い様っちゅ~ことで」って言う。

        まぁ、最後のは出来ないでしょうが、他はいけそうな気がしますよ。

        ところで、娘さんの生活はどんなんでしょうか?
        影響出てません?
        そっちのほうが心配ですよね。
        10歳の子供がいますが、まだ8時に寝てますよ。

        旦那さんに「生活改善宣言」をして、行動に出てはどうでしょう?

        トピ内ID:0020870387

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        なんで飯なんか食わせてんの?

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        🐧
        アル
        もうトピ主さんちで夕食の支度をしだしたら帰ってもらいなよ。っーか追い出せ。
        その子供に食わせたぶん、お金で勘定してみたら?
        そうしたらすぐに実行したくなるから。
        いい人ぶってたかりに愛想ふりまいて、これから何年もどんだけ飲み食いさせて、その後の人生ずーっと後悔すること考えたらゾッとしませんか?

        トピ内ID:1847864432

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        きまりを作ってそれを守らせる

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        🐷
        来夢
        守らないなら家に上がらせない。

        小学生に八時半まで居ることを許すのはどうでしょう。夕方日が暮れる頃には自宅に戻す方がいいのでは「夕焼け小焼け」で唄われる歌詞を思い出したら、昔の人は良いこというなぁって思います。

        とにかく夕飯は作らない、夕方には返す、お腹すいたと言ったら自宅に帰す、だってお向かいなんでしょう?

        今まで甘い顔をしてたから相手宅がつけあがるんです。最近立っていたこの状況に似たトピで兄弟が勝手に冷蔵庫開ける、食べ散らかす、隠してるのを探し当て全部食べる等のことをやっちゃうっていう。数年の辛抱なんていったらその双子もやりかねないですよ。

        トピ内ID:6247606594

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        あり得ない母親です!

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        はちみつ
        おばあちゃんいるなら虐待の可能性もまず無いし
        6時に遠慮無く追い出しましょう。

        貴方は悪くありません。

        トピ内ID:2471378757

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        レスします

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        愚痴を言うより先に、自分の子供たちにとって良い状況を取り戻す大事さを
        再認識したほうがいいのでは・・・

        解決することが目的なんですよね
        愚痴をいうことが目的ではないんですよね

        トピ内ID:1019780227

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        鍵かけなよ

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        ・・・
        鍵かけてインターホンの音切ったら??
        居留守使うとか。
        それに夕方4時には支度あるからって追い出せば?
        なんで言うこと聞いて無料シッターしてるの?意味不明。
        普通の親は自分の子だけで精一杯だし、よその子の分のお菓子代や食事代など負担しませんよ

        その双子が将来主さんの面倒みてくれるの??
        多分将来その双子は主さんの存在忘れてるよ
        ほんといいように使われて都合の良い主さん。とにかく家にはあげない
        夕方には帰らせる
        菓子食品は金庫の中にでも入れたほうがいいよ

        トピ内ID:9465145556

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        「遅くまで帰してくれない」と思われてたりして。

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        はな
        逆の見方をすると、
        その双子の親は主さんの娘さんが遊びに来ても早々に帰すのですよね?

        まぁ私も多分いいように託児所扱いされているんだろうと思いますが
        相手の家は祖父母との同居であるということが気になりました。

        親がよっぽど非常識な人でも、祖父母まで全員非常識とは限りませんよね。
        特に年配の方たちが、小学校低学年の女の子たちがたとえ向かいの家とはいえ
        夜20時まで遊びに行ったまま連日帰ってこないというのは
        内心首をかしげていると思います。小町の皆さんと同じように。

        主さんが夕飯をもう出していないのなら、
        その子達は20時に帰宅して、それから夕飯を食べて、宿題をして、お風呂に入って寝ているのですよね。

        「梅さんはいつも遅くまで孫たちを帰してくれない。
        子供達が遊びたがっていてもさっさと帰すのが大人でしょう。
        でも、婿が世話になってるご夫婦だし強くは言えないわ・・」

        とか思われているかも。
        そして何か起きた時に、「梅さんが遅くまで帰してくれないから!」と一家揃って責めてくるのでは?

        子供達を帰す時間を17時に変えるべきです。

        トピ内ID:4891537002

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        ありえない

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        トパーズ
        皆さん言われてますが、主様も変です。
        8時まで遊んでるなんておかしいですよ。双子さんが帰ってからお風呂やらなんやらですか?
        うちは8歳と下に2歳児がいるので、上のこの友達が来た時も4時半には追い出してます。早いかもしれませんが、うちに来る子が時間になってもなんやかんやとだらだらいて、5時から時間を引き下げました。
        4時半(ぴったりはなかなか難しいけど)に友達が帰る・子供が外から帰って来たら
        5時~5時半から夕ご飯。
        6時半位から入浴。
        8時半から9時には寝ます(宿題明日の準備は学校から帰ってすぐにやる)

        もう明日からでも、上記のようなリズムを作ってみては?
        誰もいないおうちに帰るわけでもなく、祖父母がいるなら追い返したって大丈夫ですよ。

        夜の8時までお友達の家にいるなんてありえない!
        双子さんのためにも、主様のお子さんのためにもなりません。子供のうちは、生活リズムを整えるのは親の役目です。頑張って下さいね

        トピ内ID:1707437408

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        あなたも変。

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        ドモホルン
        いくら夫同士が仲が良くても、ケジメはつけないとね。
        午後8時までいるなんて非常識極まりないし、夕食まで食べさせて居心地良くする必要はないでしょう。
        ちゃんと断れないあなたも変。
        ここで愚痴っているだけで、いい人ぶりたいのですかね。

        嫌だったら、金輪際家にあげなくて良し。習い事で遅くなるからと理由をつけて距離をおきましょう。

        トピ内ID:7731166270

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        とりあえず行動してみる

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        富士っこ
        あと数年の我慢とは言わずに、とりあえず今すぐここでアドバイスもらったように行動してみてください。
        もしかしたらもう行動に移されているかもしれませんが、それでもお菓子出せ、8時まで預かれと言われたらまたここで一緒に考えましょう。
        旦那さん同士が仲が良い・・・というのはひとまず置いておいて、まずは行動です。
        それで旦那さんもあちらの家族も何も言わなければそれでヨシ。
        旦那さんに心が狭いって思われるのは嫌でしょうが(私も同じ立場だったら嫌で言いだせないかもしれませんが)、世間的に見れば狭くありません。

        トピ内ID:1134244678

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        普通は親が迎えに行くけどね!

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        nana
        トピ主悪く無いですよ 近所とは揉めたくないですからね、相手親が迎えに来ないような人間なので やはり ここは 双子ちゃんに今日から 五時までしか遊べないよって 言った方が いいね! 頑張って言ってみて

        トピ内ID:9607969358

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        ネグレクトじゃないか、心配

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        ピエロギ
        知り合いに、双子+一人組み合わせの3人兄弟のうち、
        「双子は気に食わない(←結構やんちゃ系)。1人だけ(←性別が違う)可愛い」
        という親(実の親ですよ)がいて、結局夫婦別れとなりましたが、その親は「双子は引き取らない」等いっていたそうです。
        (無論片方の意見しか聞いていないので正しい状況かは分かりませんが…結局は兄弟3人一緒で暮らしているのでほっとしましたが)。

        そういう親がいるのか!と衝撃的でした。

        ご近所なら学校も同じですね。
        「家庭同士の話し合いをすべきで、学校をはさむ筋ではありませんが、あまりに度を越えていてちょっと心配で。このような状況で悪影響がないか心配なのですが、学校での様子は大丈夫ですか?」
        と、双子さんの担任の先生などに伺ってみてはいかがですか?

        トピ主さんのお気持ちは良く分かりますが、家族からのけものにされているその双子ちゃん、かわいそうに…と思わずに居られません。
        理由は何でアレ居心地の悪い家庭なので家にいたくないのでしょうしね。

        トピ内ID:9326600149

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        児童相談所に相談してみては?

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        かんこどり
        事情を話して、どうやって断ったらいいかと聞いてみる。

        これは育児放棄だと思いますよ。

        決してあなたが話したとは言わず、近所からおかしいんじゃないかと通報があったので見に来たという形で、そのお宅に児童相談所の方が尋ねていくという形が理想的ではないかと。

        あとは無料の法律相談。
        民事に強い弁護士さんが相談に応じてくれる日が理想です。
        対処法など教えてくれますよ。

        トピ内ID:4040740427

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        うそでしょ

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        😡
        つよし
        トピ主さん、いいひと過ぎます!
        私なら居留守使っても出入り禁止にします。
        八時までいるなんて絶対にありえない!
        遅くとも五時には帰ってもらわないと。
        絶対なめられてるよ。

        トピ内ID:2311455140

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        公園で遊ばせないの?

        しおりをつける
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        みかん
        小学生にもなれば、外で遊べるでしょう
        外で遊ばせたら?
        5時になったらバイバイ
        なんでそれができないの?

        トピ内ID:8723598964

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        やめてっ!

        しおりをつける
        💢
        おや?
        この件の詳細を主さんのご主人はご存じですか?

        双子の母親、完全に調子に乗ってます。
        両親と同居してるのに何も言われてないのかしら?

        双子に出してるお菓子・飲み物・食事など、かかる経費すべて主さんのご主人の働いているお金から出ています。
        普通に常識があるご近所だったら、そんな細かいことまで言いませんよね。でもそれは気遣い・心遣いが伝わってくるからであって、だからこそのお互い様な訳でしょう?
        双子の親はただのたちの悪いたかりに見えます。

        双子の母は仕事してる?だから?です。仕事をしてれば何でも許されると思ったら大間違いです。

        主さんが数年我慢できるならそれでもいいのかもしれませんが、病んでしまいませんように。

        トピ内ID:1155070941

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        あらら

        しおりをつける
        😨
        テディ
        無制限に受け入れたら、相手の親も調子に乗るだけでしょうね。なので、これを機会にルールを作る事をお勧めします。例えば、我が家にお友達を呼ぶのは週に一回、遅くとも5時まで。例外を認めない。遊びに行って、その家に断られたら外で遊ぶなど。我が家も子供が小さい時は、学童保育なみによそのお宅の子供が入り浸っていましたので、ルールを作ったら来なくなりましたよ。良かったら試してみて下さい。

        トピ内ID:4385003970

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        私の場合ですが、

        しおりをつける
        🐱
        さえ
        幼稚園に入る前から毎日のように近所の子が何人か遊びに来てました。自分の子供を見るのと一緒に友達を見てました。小学生になってからは子供達だけで遊んでくれるので楽でしたし、子供に友達がいて嬉しかったです。
        五時になると近くの小学校のチャイムが鳴るので、皆帰って行きましたけど。
        帰る時間だよって五時に返していいと思います。
        私は子供達が毎日遊びに来てくれて嬉しかったけど、嫌だと思う方もいるんですね…

        トピ内ID:2854268868

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        双子だからじゃない

        しおりをつける
        blank
        食欲旺盛
        双子だからじゃない。
        親が非常識なだけ。
        そしてトピ主さんも甘い。

        うちにも双子はいますが、そんな遅くまでなんてありえないです。
        双子は迷惑ですか…迷惑にならぬよう、双子じゃない親以上に、お友達のお宅へお邪魔するときは気を使っているつもりです。

        トピ内ID:3456103612

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        辛抱しなくていいから、今日から断りなよ~

        しおりをつける
        you
        そんな常識の無い家族に嫌われたっていいじゃん!
        五時か六時には自宅に帰るように言えばよいじゃないですか。
        嫌われて遊びに来なくなったら反って良いじゃないですか?

        我が家は無料託児所じゃないです!簡単に他人を利用しないで下さい!
        相手に嫌われたって良い!これくらいの勢いで頑張って言って下さい!

        トピ内ID:9402193529

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        ご主人が何か言うの?

        しおりをつける
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        AIO
        あちらの家に帰せばいいと思います。

        あちらの家から何か言われたら、こちらも忙しいので、と。

        ご主人から、かわいそうじゃないか、みたいなことを言われたら。
        あっちの家は、そんなにかわいそうな家なんですか、と言ってみてください。

        トピ内ID:2731074992

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        トピ主さん甘やかしすぎです

        しおりをつける
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        台風オタク
        そう思うならそういえばいいじゃないか

        きっと向かいだから寝る時になったら帰えれば
        いいやと双子も思ってるんじゃないの

        「親が夕飯つくらないの」っていえば帰ってくれるんですから
        はっきりと言えば済むことです
        なのにご飯まで作るって、感性がおかしい

        それに、なんで不愉快に思ってる人の親と仲が言い訳
        ハッキリと「早く帰ってください」と言って仲が壊れる
        くらいなら付き合わなきゃいいんですよ

        確かにその双子やお土産すら持ってこない双子の親は
        図々しいとは思いますがそれ以上にトピ主の態度に腹が立ちます

        たけど、夫婦2人で出かけたい時も
        あるでしょう
        それを預けるなってあまりにも酷じゃないですかね

        結論
        ルールを作れば万事解決

        トピ内ID:0408168229

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        辛抱する必要なし

        しおりをつける
        blank
        沙良
        夫同士が親しいからって何も言わないのですか?
        旦那さんは自分の子供や家庭より向かいの双子の父親との関係を大事にする人?
        そうじゃないのなら双子の親に言う事言って追い返しましょうよ。
        学校でも小学生は午後5時か5時半には帰宅って決まっていませんか?
        夕ご飯を食べさせる必要もないです。
        帰らなくても、私なら双子には何も食べさせないけどな。
        家族だけで食べちゃうかも。お腹が空いたなら帰れって言っちゃう。

        >預けるなってあまりにも酷じゃないですかね
        って言うレスもありますが、
        じいちゃんばあちゃんも居るのなら、夫婦で出掛けるのに他人に預ける必要もない。

        相手に何も言わないでグチグチ悩むより、言いましょうよ。
        角が立ってもいいじゃない。
        自分の子供の生活リズムのためにも、非常識な時間まで家にそんな子達を入れないようにしましょうよ。

        トピ内ID:8034934669

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        あなたも

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        blank
        みーこ
        おかしいですよ。なんでわざわざ夕食食べさせて8時までいさせるの?相手に嫌われたくないからそうなるんでしょうね。そのくせコソコソ愚痴ってる。いい人ぶるのは止めなさいよ。 まぁ相手も相当非常識だからきっとトピ主さんなめられてるのね。

        トピ内ID:1852198712

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        まず・・・

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        blank
        きこりん
        まず、小学3年が夜8時まで他人の家にいていいわけない。午後5時には絶対帰らせてください。理由、娘さんが家事のお手伝いの時間だと言いましょう。はっきり言って、双子の親御さん悪魔。怖いです。こっちだっていつも暇じゃないって思ってもらいましょう。
        非常識にもほどがある。「またですか?」って言ってください。ご主人と仲良しならなおさら言うべきです。仕事に影響でますか。他人の生活を侵害する権利ないと思います。

        トピ内ID:2406238255

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        双子は(1人)×4倍

        しおりをつける
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        双子ママ
        双子って1人×二倍じゃないですよ
        1人×4倍
        悪いことするときは結託するし喧嘩もすごいです

        何かあったとき、責任持てませんよね

        無責任な保護者ほど何かあったとき
        大騒ぎするような気がします

        旦那さんに言ってもらうとか
        ちゃんと断れないと
        このままじゃ
        自分たちの生活がめちゃくちゃです

        トピ内ID:3308887218

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        ん?

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        カワセミ
        お嬢さんの学年だと、そろそろ塾に入るための勉強をぼちぼち家で始めるコも今じゃ当たり前の時代…双子のコ達の学年では塾通いの同級生達も結構いるんじゃないでしょうか?
        お菓子とかジュースとか幼稚園児じゃないんだから…。習い事やスポーツはお互い各々してないのでしょうか?
        それに今は家庭でのキチンとした食事と生活習慣を身に付けさせる大事な年頃だと思います。

        トピ内ID:6220428333

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        非常識です。

        しおりをつける
        blank
        me
        非常識です。すべての人が、

        夕方には家に返すべき5時には自分の家にいるべきです。

        貴女が一番おかしいです。

        「帰る時間ですよ」と何故言わないのですか?

        気持ち悪いお話です。

        トピ内ID:6717421420

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