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    母を好きになれない(長文です。愚痴)

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    mss
    ひと
    40代女性です。
    母に対しての気持ちの持ち方をご助言ください。

    タイトルの通り、母を好きになれません。
    母は私が幼い頃父と離婚し、女手一つで私を大学まで行かせてくれました。その事にはとても感謝しています。

    母の嫌な所は、人に依存しやすい性格です。
    父と離婚後、精神不安定となった母はアルコール依存気味になり、酔っては兄や私に暴言を放ちました。本意ではなく、身近にいた子供達にあたっていただけかもしれませんが、当時の言葉が今でも忘れられません。(産まなければ良かった、あんたが産まれても親戚は誰も喜ばなかった、等)

    また、離婚後特に子供に依存する様になった為、私が大学生の時にアルバイト先に初めて恋人ができた時は、それが気に入らなかったのか、泥酔状態でアルバイト先まで恋人に文句を言いに来た事もありました。

    一方で母に感謝している所も多分にあります。
    女手一つで私を大学まで行かせてくれ、収入が少ない中、大学4年間の内半分の2年間の学費を出してくれました。
    そもそも大学進学以前に、育ててくれた事に感謝しています。

    母への感謝を十分に感じながら、一方で自分は母の寂しさを紛らわす為だけの存在なのでは無いかと思ってしまい、素直に母への親愛の念が湧きません。
    そんな事を思っている自分に嫌悪感も覚えますが、どうしてもこの40年あまり母へのマイナスの気持ちを消す事ができないのです。

    先日も借金の依頼がありお金を貸しましたが、母が自ら言った返済日を何の連絡も無く反故され、未だに連絡が無い事に負の気持ちが消せません。でもそんな葛藤にも本当に疲れてしまいました。どうにか、自分の気持ちの持ちように決着をつけたいと思っています。
    私が恵まれているのに求めすぎなのかとも思っています。
    どうしたら良いか分かりません。

    心の持ちようを、皆さまの客観的なご意見を、お聞かせ下さい。

    トピ内ID:3587156239

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    好きになれなくてもいい。

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    🐤
    hana
    私も親に対して負の感情があり、どのような心の持ち方をしたらいいのか悩み続けているので、良いアドバイスは出来ませんが、お金の返済に関しては、貸した時点であげたものだと思ったらどうでしょうか。学費も出してもらい育ててくれた訳だし。
    返済がどうのと気になるならば、始めから貸すべきではないと思います。

    トピ内ID:5938419249

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    好きにならなくてよいのです。

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    🐤
    ピヨピヨママ
    自分の親を好きになれないのは非常に辛いことと思います。しかし、尊敬どころか眉をひそめるような人ならば、無理に好きにならなくてもよいのですよ。

    私も人の子の親ですが、よく「どんな親でも育ててくれた恩がある」と言うのには大きな違和感があります。親が子を育てるのは当たり前のことですよ。雨風しのげて食べさせて、相応の教育を受けさせるのは親としての最低限の義務なのです。一人親とかどうとかは子供の責任ではありません。

    それを恩に感じて、自分の人生まで捧げるのは大きな間違いです。足腰立たない老人で介護が必要でもないのに、主さんがそうしなければお母様がどうにかなるというのであれば、それは主さんの責任ではなくお母様が自立していないのが悪いのです。

    親としての立場から客観的に申し上げますが、可哀想とか憐れみでお母様を甘やかさなくてよろしい。それで母子の縁がどうにかなるならそれまでです。貴女はじぶんが幸せになるために、真っ直ぐ前だけを向いて進んでください。

    トピ内ID:1522584181

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    好きになる必要ない

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    パイン子
    母親も一人の人間なので、親子という関係に囚われて 好きにならなければいけない という事はないと思います。

    ご飯を食べさせてくれたからそれで良し としましょうよ!

    私も実母の事がハッキリいってキライです。自分の親でなければ絶対付き合いたくないタイプで、未だにトピ主さんと同じく被害を受ける事があり、距離をおいてます。

    ただ自分が大人になって、なぜ母がそんな人なのかが理解出来る様になって来ました。人の欠点って必ず理由があるのですよね…。

    好きにならなくていいんですよ、お金も、返してくれない人には次から貸さないでしょ。

    娘がアテにならないと悟れば、お母さんも子離れ出来るかもしれないですよ。子が変われば親も変わります。

    トピ内ID:0071225918

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    うちの母もです

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    🐤
    sae
    父も…です。比較的経済的には恵まれている方でしたが、父が封建的で暴力も…その為、母は精神を病みました。
    「産まなければ良かった」発言や、「性格が父親似だから嫌い!」等。
    その他ちょっと書くのも躊躇する様な酷い言葉も出来事もありました。

    トピ主様と私は年も同じです。

    かなりのトラウマです。普通に愛されて育った人が羨ましいです。
    捻くれた性格もそのせいだと自己嫌悪にもなっています。

    私が生きている上で心がけているのは、
    『自分のせいではない』
    『酷い境遇の人全てが悲惨な人生を歩む訳ではない』
    『あれだけ嫌な出来事はこれからは、まず無いだろう』と、思う様にしています。

    だから…

    『私は大丈夫だろう…』

    …です。許せない気持ちとてもよく分かります。
    母親に対する葛藤も分かります。
    でも、お互いに強く生きてみませんか?

    トピ内ID:3223166863

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    私も母が苦手です。

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    あなご
    はじめまして、アラウンド還暦の「あなご」です。
    我が家も、母一人で私たち姉妹を育ててくれました。

    私の母の性格は、何か悪いことがあると原因が母にあっても、
    必ず人の所為にするのです。絶対に自分に責任があることを認めません。
    私が疲れていなかったら笑えますが、体調が悪い時は滅入ります。

    母の性格は直せませんし、私も母の気に入るようだけには生きれません。
    適当な距離をおいて付き合ってます。
    入り込みすぎると、イライラすることが多いです。
    距離をおくと、私でも優しくなれます。

    仲の良い親子も世間に一杯いますが、そうでない親子も居て良いんです。
    性格が合わないのは、仕方が無いですよ。

    いろんな事があっても、主様の人生をしっかり生きることを一番に考えて下さい。

    トピ内ID:7048812010

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    ありがとうございます。

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    mss
    お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
    沢山のトピの中からレスを頂き、ありがとうございます。

    皆さんに「好きにならなくてよい。自分の人生を生きろ」と言って頂き、とても救われました。涙を流しながら読み返しております。本当にありがとうございます。

    母への感情を、一度だけ夫に漏らした事があります。
    私は感情を表に出す事が不得手な事もあり、夫からは「育ててくれた母親へ親愛の念が湧かないとは、やはりお前は感情が欠落している」と言われた事がありました。
    私も自分が感情表現が苦手な事は自覚があったので自分がおかしいのだと思いましたが、どうしても消せない負の気持ちを消化しきれないできました。

    そんな中皆様が「自分も一緒」だと共感して頂き、肯定して下さった事に救われました。

    >hanaさん
    仰る通りです。
    お金が返ってくるはずが無い事に初めから気付いているなら、貸すべきでは無いのに断らないのは私の意志が弱いからです。母を拒絶しきれません。
    母を拒絶しない事で、自分が全うな人間だと思いたいのだと思います。

    トピ内ID:3587156239

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    連投すみません。

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    mss
    >ピヨピヨママさん
    親に恩を感じて自分の人生まで捧げなくてよいと仰って頂き、本当に救われました。
    一人親で育ててくれた事を、母も私自身も悪い意味でこだわってしまったのだと思います。
    お子様へ対してのピヨピヨママ様の責任感。
    ピヨピヨママ様のお子様は幸せだと思います。羨ましいです。


    >パイン子さん
    大人になって母が理解できる様になった、とは素晴らしいと思いました。40になっても私には理解ができないからです。
    欠点には理由があると受け入れられるのは、パイン子様の現在が充実していらっしゃるのかと思いました。
    私もパイン子様のように母の欠点には理由がある、と理解ができる様になりたいです。

    トピ内ID:3587156239

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    連投すみません。2

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    mss
    >saeさん
    ご自身の辛い体験をお話頂きありがとうございます。
    ご自身の性格に自己嫌悪に陥る心情、お察しします。私も同じです。
    saeさんが心がけていらっやるお言葉、どれも私にも必要な言葉でした。失礼ながら、勝手に同士のような気持ちになりました。

    普通に愛されて育った人が羨ましいお気持ちも分かります。
    自分の人生を生きられる様、強く生きたいです。
    私は過去も今の現状も受け入れて、これからを生きるしかないですものね。


    >あなごさん
    人生の先輩からのお言葉、ありがたい限りです。
    自分の人生をしっかり生きる事を一番に、のお言葉、嬉しかったです。そう言って下さるだけで、荷物を少し降ろせた気がしています。
    距離をおく事が良法である、とはその通りだと思います。
    そんな事も分からず、母を甘やかす私もいけないのです。
    「母を助ける自分」を作り上げる事で、自分の人間性を正常に保ちたいと思っていたのかもしれません。
    結局私も自分の事しか考えていないのですね。

    トピ内ID:3587156239

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    親からの恩は本来見返りがないもの

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    セイウチ
    原理原則から行けば、親から受けた恩は自分の子孫に与えるのが歴史の流れです。

    まあ、そうは言うものの、親が最大限努力してもなお生活が立ちゆかない場合に
    子どもが援助するのはおかしい話ではありません。

    ただし、前提条件の「親が最大限努力しても」は絶対に譲ってはいけない部分です。
    この前提条件が満たされないなら、親を見捨てるのは当然であり、罪悪感を持つ必要はありません。

    学費も、今の時代高校までは産んだ以上出すのが当たり前と考えて良いです。
    感謝すべきは大学の部分のみ。プラス習い事をさせてくれたのならその部分くらいです。

    自分自身を納得させるために、そこで受けた恩(かかった学費?)分を限度に、
    親にお金を出すのは否定しません。

    しかし、現状それ以上はすべきではありません。

    トピ主さんがお金を出すほど、お母さんの更生は遅れます。
    厳しい言い方ですがトピ主さんがお金を出すことで却って自体を悪くしてるとも言えます。

    トピ内ID:4328409008

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    似たような境遇でした、あなごさんも自由になってくださいね!

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    サラン
    あなごさんの気持ち、とてもよくわかります。
    私は現在39歳(既婚)母は私が6歳の時に父と離婚して私と3歳年下の弟を女手一つで育ててくれました。その事にはとても感謝していますが幼い頃に母から受けた暴言(父親に似てる顔が憎いとか勉強が苦手なのは父親ゆずりとか)母子家庭だから教育がなってないとバカにされたくないという理由で必要以上の束縛(高校生で友人たちと遊園地に行くのも禁止、男性からの1度きりの宅配のプレゼントも隠されました)卒業したら地元で働くのが当たり前という思考。ここでは書ききれませんが当時は早く家を出たかったです。
    早く家を出たく勘当同然で九州の高校を卒業して東京へ新聞奨学生という形で自立しました。つらい日々でしたがあのまま暮らすよりは良かったと思ってます。数年間は確執がぬぐえず音信不通な時期もありましたが今は母も苦労したのだろうという同情もあり旅行をプレゼントしてはいますが、やはり心底許せていない自分がいます。苦労した母に親孝行できたのは良いかもしれませんが過去のことを都合よく忘れて娘に依存しようとする母の言動に時々イラついてしまいます。でももう自由でいいと最近思えました。

    トピ内ID:7750577427

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    お詫び・訂正ですmssさんへ

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    サラン
    先程レスした「サラン」という者ですが「トピ主のmssさんへ・・・」と入力するはずが、同じトピにコメントされている「あなご」さんというHNの方にも共感させていただいたのでトピ主さんのHNを勘違いしてしまいタイトルや文中に「あなごさん」の入力だけしてしまい申し訳ありません。投稿前に入念に確認しなかった私のミスですので、失礼しました。同じ思いをされている方がいる方がいて私も心が救われました。

    トピ内ID:7750577427

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    よく頑張られましたね

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    チャロ
    本当に今までお疲れ様でした。苦しい境遇の中、ここまで頑張られたことは尊いです。

    あなたは何も悪くありません。
    これからはあなたの感じることを大切にしてください。

    お母さまは自分のことで精一杯な人だったのです。子どもにとっての母であるより前に、自分が何者かわからないであがいている。
    精神的には小さな子どものようなものです。お母さま自身、満たされない生い立ちだったのでしょう。

    そのことは、あなたの責任ではないし、お母さま自身の不幸を肩代わりしてあげる義務もありません。

    今後は、お母さまには何も求めず、あなた自身があなたを敬い、ねぎらい、大切に扱うことが大切です。
    自衛のためにお母さまから距離を取って過ごされる必要があります。

    同じ境遇の娘さんをたくさん知っています。皆自分の人生を取り戻すために進んでいかれます。
    あなたも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9359509059

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    逆です!!

    しおりをつける
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    れん
    私は感情を表に出す事が不得手な事もあり、夫からは「育ててくれた母親へ親愛の念が湧かないとは、やはりお前は感情が欠落している」と言われた事がありました。

    育ててくれた親御さんを嫌いになってはいけないと頑張った挙句、感情を表に出すことが出来なくなった。です。
    順番が逆!!!

    借金を平気で申し込み、しかも返そうとしない人は、好きでなくて当然なんです。
    そういう方はお金の問題だけじゃありません。
    一事が万事、その調子です。
    人に負担をかけることを厭わない人。
    だから好きにはなれない。

    好きになれなくても、育ててくれたことに一定の感謝はしています。
    でも感謝する=好きになること、では決してありません。

    感謝、と、好き、は別。

    普通に愛されて育った人には、説明してもしてもわからないことのようですね。
    そういう方は、親御さんから本当に宝物を貰って育ったんですよ。
    ご主人様はもっと親御さんに孝行してくださいな。

    で、トピ主さんはいつまでもお金を貸し続けてはいけませんよ…
    宝物、子供さんから親御さんに渡し続けているばっかりではね…

    トピ内ID:9348261507

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    ありがとうございます。

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    mss
    レスが遅くて申し訳ありません。
    仕事の関係と、夫に気付かれないタイミングを図っている為、頻繁にレスができずにおります。


    >セイウチさん
    私がお金を出すほど母の更生が遅れる。その通りだと思います。
    高校卒業以上のことをするべきでは無い、と仰って頂き改めて自分の弱さを感じました。
    私が母にお金を出すのは、お金を出す代わりに自分への愛情を図っているのだと思います。
    母は兄に頼る事はありません。
    兄に父の面影を見ているのだと思います。小さい頃から兄は母に溺愛されています。
    その為、余計にお金の見返りに母の愛を試す事を重ねてきたのだと思います。


    >サランさん
    早く家を出たかったお気持ち、共感致します。
    もしかしたらサラン様のお母様は覚えていらっしゃらないかもしれませんが、思春期に男性からのプレゼントを隠される、などの体験はずっと心にしこりが残りますよね。
    それでも今、もう自由でいいと思えるのは、サラン様がたくさんの葛藤を乗り越えてきたからなのだと思いました。
    私と同じ体験をされても、そう思う事ができるサラン様がレスを下さり心強いです。

    トピ内ID:3587156239

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    ありがとうございます。2

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    mss
    >チャロさん
    レスありがとうございます。
    チャロ様のお言葉、本当に嬉しかったです。
    自衛のために母に距離を取る、自分の人生を取り戻すために進む。
    どれも私が長い間躊躇してきたことです。
    しかしチャロ様のお言葉で、私自身も自分を守る為に一歩踏み出さなければいけないと強く感じました。
    同じ境遇の女性をご存じとの事でしたが、もしチャロ様の負担にならないのであれば、是非皆様にも私に下さった言葉と同じ言葉を仰ってあげて下さい。
    とても救われると思います。ありがとうございます。


    >れんさん
    順番が逆、自分ではとても気付きませんでした。
    れんさんに仰って頂くまで、自分がずれているのだと疑いませんでした。
    普通に愛されて育った人には説明しても分からない、とは本当にそうだと思います。
    夫には母への気持ちを一度話した後、二度と母の話をするのはやめようと思いました。感情を出すのは不得手でも、やはり自分の好きな人に自分の人間性を否定される事は辛いからです。
    私は夫に、辛いという事を伝える事すらできませんでしたが、見ず知らずの私をれん様が理解して下さった事が嬉しいです。

    トピ内ID:3587156239

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