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    不満だらけの夫について

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    珠子
    ひと
    20代後半、できちゃった結婚2年目の木子と申します。
    6ヶ月の乳児が一人います。
    私は自分の夫が不満で仕方ありません。子供を産んだ辺りから結婚を常々後悔しています。しかし世間体から離婚は考えておりません。
    そこで皆様に私の夫についてご意見や感想を頂きたいのです。どんな批判でもお叱りでも構いません。
    こんな夫を皆様はどう思われますか?。

    1、手取り22万でお小遣い6万。
    (事前に取られ、さらに6万で節約して頑張ってるんだとしょっちゅう嫌味を言われる)

    2、働いてやってるのにという言葉をしょっちゅう使う。

    3、夕御飯は食べるか食べないか気分次第(無駄になるし、栄養管理もしたいから食べて欲しいと言うと、プレッシャーだと文句を言う)

    4、子供ができ、夫が正社員のままでの共働きを強く希望したので、産休・育休を習得。私は今後も正社員で働きながら子育てしやすい様、実家の近くに住居を希望。(その頃家賃を下げる為に引っ越しを計画)
    しかし、自分は長男だからや俺の親に助けてもらえと自分の親との近距を譲らず結局不安を残す形で義実家の近距に引っ越し。(せめて乳児の期間だけでもと話しても駄目の一点張り)

    トピ内ID:3066823389

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    それは

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    コニクラ爺さん
    自業自得と言うものです。

    トピ内ID:7400909566

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    おこづかい

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    🐤
    たまねぎ剣士
    あげすぎです。
    手取り22万なら2~3万が妥当ではないかと。
    働いてやってる?
    夫として、父親として当然です。
    妻と子供を幸せにするために働いて当たり前です。
    これからお金が必要になるので、きちんと貯金しましょう。
    旦那の小遣いを減らして。

    トピ内ID:0233361890

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    そりゃ不満もたまる

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    ピクシー
    6万円の内訳にもよりますが
    手取り22万円でお小遣い6万円は多いですね。
    うちは手取り30万前後で3万円(+交通費)です。

    働いてやってるのに、という言葉を使う夫は最低だと思います。
    例え妻が専業主婦でも妻が家事を一切やってるから夫は毎日仕事のことだけ考えれば良い状態が保てているのに。
    そこはお互いに感謝し合える仲でないと難しいです。

    夕ご飯は…私だったら文句はないかな?冷蔵しておいて翌日の自分の食事にします。

    産休・育休を習得…じゃなく取得ね。
    ご主人、妻という生き物を理解してませんね。
    実家大好き男なのかな。実際に育児を中心にやるだろう妻の意見を尊重する気はないみたいですね。
    ここでケンカしておかないとこの先もずっと義実家優先になりますよ。


    まずは話し合いですね。
    それでダメでも、正社員なんですからもう少し強気でいっては?

    トピ内ID:3071762166

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    ないな~!

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    💢
    あずき
    まず、お小遣いは収入の二割と言われています。

    あなたへの思いやりがなく、傲慢、自分の思い通りにならないことは一切受け付けない。
    甲斐性なしのくせに、自我を通すことだけは一丁前。
    そんな収入のくせに小遣いは多く、無駄ばかり、妻におもいやりがなくワガママ。
    離婚しても誰も文句言わないし、同情してくれますよ。
    そもそも結婚前に避妊すらできない誠意のない男なわけですから。料理については、残したらそれを次の日に出す。文句言うなら作らない。食べたいなら自分で作れ。です。プレッシャー?こっちはストレスだよっ!
    家事、育児の分担は?正社員の共働ら半分ずつでいいです。
    働いてやってる?じゃあ、やめれば?と私ならいう。家事育児完璧にしてくれるなら、私がダブルワークするから、と。
    一度キレて大喧嘩して、あなたが出て行くくらいしないとダメかも。
    私の夫は真逆です。共働きですが、私が働いてるから旅行もできると感謝です。


    私の息子なら、はり倒してますよ。
    もっと、自分を大切にしてください。

    トピ内ID:0374691620

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    珠子
    5、しかし育児しながらの共働きでも家事育児は女の仕事だそう。

    6、極度にだらしない。服は脱いだら脱ぎっぱなし。物を出したら絶対に元の場所に戻さない。掃除してもものの一時間でまた部屋が汚れている。その繰り返し。(自分の事さえも全くやらない)

    7、帰宅時間が基本遅い。(話を聞いていると、なんだかダラダラと会社に残っている様子。周りは1~2時間は早く帰宅している様子。また、深夜になる時にも連絡はしてこず、連絡をしてと注意するととにかく逆ぎれをする。)

    8、基本性格は日頃から自分の思い通りにならないと不機嫌。

    9、マザコン。シスコン。私の家族には余り関わらないのに、自分の家族の集まりにはしょっちゅう参加したがる。

    10、妊娠中に浮気。出産日も浮気相手とラブラブメールをされていた。(結局許す事に…というか子供も産まれたばかりで許さざるを得なかった(怒))

    トピ内ID:3066823389

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き

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    珠子
    11、上記の様な収入にも関わらず(28までずっと実家暮らしだったのに貯金なしの上、結婚後の貯蓄もほぼ出来ていないのに)
    注文住宅を購入したいと本気で言われた。無理だという事を冷静に散々説明しても、最後はやけになってきれる。(この様に考え方が異様に甘い)

    長々と書かせて頂きましたが、まずは、この様な内容の長文にお付き合い下さり、ありがとうございます。

    夫は私から見て、全く結婚に向いてないし、家庭を持つ資格さえないと思うのです。

    私の我慢が足りず、心が狭いだけなのでしょうか?

    それとも皆様の旦那様と比べると、やはり私の夫…ただの外れくじ残念男ですよね?

    毎日不満と後悔で打ちのめされています。

    皆様が、こんな夫がもし自分の夫だったらどうしますか?どう行動されますでしょうか?

    どんなご意見やご感想でも構いません。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3066823389

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たぶん

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    は?
    旦那が悪い、最低と言って貰いたいんだろうけど、出来婚した時点でトピ主も同じだよ!くだらないプライドも二人ともあるし、これからも仲良くやってね!

    トピ内ID:3824081230

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    まぁ、事前にわかっていればこの男性とは結婚しませんね

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    hirorin
    我が家と比較してみました

    1. 主人の給料日に1万円渡します。
    煙草は家計費から、昼食は弁当持参なので、純粋に同僚と飲みなどに使っている様ですが
    主人の同僚も皆さん節約家で、1回の飲みで使うお金は1,500円程度で週に1回あるか無いか
    ちなみに、送別会などの場合は別途渡します

    2. ウチは共働き(と言っても私は月13万程度のパート)なので、立場は同じ
    むしろ、自分は家の事はやらないので、負担は私の方が多いと思っているそうです

    3. 夕飯は間違いなく自宅で食べます

    4. 出来れば自分だけの稼ぎで家に居て欲しいと思っているタイプ(現実無理なのでしていませんが)
    主人も長男ですが、私が心配するほど義理実家との付き合い無し。どちらかと言うと私の実家の行事についてきたがるタイプ

    子供がもう大きいので、基本は2人で行動を共にする為
    そういう意味ではお小遣いの必要性が低いとは思いますね
    離婚の意思はないとの事ですから、義両親が良い人なら味方につけちゃう、懐に飛び込んじゃうのも手だと思いますよ

    6万円のお小遣いは破格だけど・・どうにもならなさそうですね

    トピ内ID:3129106072

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    離婚とか言う前に

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    🙂
    raizoi
    ご主人ときちんとお話しすることが必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6673418496

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    おそらく夫も同じ

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    >私は自分の夫が不満で仕方ありません。
    >子供を産んだ辺りから結婚を常々後悔しています。
    >しかし世間体から離婚は考えておりません。

    トピ主さんだけでなく
    ご主人も同じように考えてるのではないでしょうか。

    夫婦は合わせ鏡と言いますから。

    >~節約してると嫌味を言われる
    >~働いてやってるのにという言葉をしょっちゅう使う。
    >~プレッシャーだと文句を言う

    それなりにトピ主さんも色々文句を言ってると思います。
    妻が文句ばかり言うから夫も文句で返す。

    自分が優しくして欲しかったら
    相手に優しくしてあげないと。
    夫婦は思いやりが大事です。

    身近に仲の良いご夫婦はいませんか。
    お手本にするといいです。
    くれぐれも離婚した、しそうというご夫婦は
    お手本にしないように。

    トピ内ID:1286109074

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    では忌憚なく

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    😭
    三途の川の漬物石
    どの項目も、子供ができる前に結婚していれば、避けられたと思われます。

    結婚して1~2年の間に、夫婦間の「生活観」を歩み寄らせます。
    互いに違う人生を生きてきて結婚によりそれを重ね合わせるわけですから、はみ出る部分や足りない部分が必ずでます。そこを数年掛けて譲り合うのですよ。
    だからこそ「順番が大事」と言われるのです。

    家庭のやりくりを一緒に家計簿つけてやっていますか。
    それでも6万を小遣いとして持っていけると思われているのですか。
    現実をつきつけてもダメならダメ人間です。

    働いてやってるのにと恩に着せるのは、子供ができなかったらあなたと結婚したくなかったという気持ちから派生しているかもしれません。

    食べなかった夕食は翌朝出しましょう。これあなたが夕べ食べなかった分などという必要はありません。黙って出せばいいだけです。

    私は女性にも腹が立つんですよ。私がこうして生まされた子供なので。
    結婚へジャンプする為の「踏み台」としてこの世に生を受けるって親側が考えている以上にしんどいです。
    うちの親は離婚してます。相手をよく知る前にデキたそうなので。

    トピ内ID:1230698682

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    離婚したら?

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    本音
    夫は他人ですから、話し合って変わる場合もありますが多くの場合は変わりません。

    まずトピ主様の質問への回答です。トピ主様の夫は、素晴らしい男性とは言い難いですが平均的だと思います。予定外の結婚をしたことを後悔し、それから受ける制約を最小限にしたいということが行動の基本原理でしょう。指摘されている色々な問題点は、トピ主さまが問題を発生するように仕向けていると感じます。

    今後への方針ですが、基本的にトピ主様が変わるか、離婚の二択です。トピ主様は、このようになった責任を夫に押し付けていますが、変わる必要があるのはトピ主様です。いやならば離婚しましょう。

    トピ内ID:4063742034

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    本の通りにしてみる

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    ご愁傷さまです
    どうしょうもないダメ男でも、改心して妻命な男になる可能性って、あると思うんです。その代わり並みの女では駄目なんだろうけど…

    「ルールズ」「新・良妻賢母のすすめ」等の本を読んで、一か八か試してみたら?

    あと小遣いって、手取りの1割が目安だったと思うのですが…

    トピ内ID:8052265454

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    24歳で出来婚

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    🐴
    さき
    24歳で出来婚しました。結婚当初から小遣いは5万は使っていたと思います。さらに会社から支給される手当みたいなのはお小遣いにしている様子です。

    夕飯は食べるか食べないか全く分かりません。

    子育ても一人で全部やっています。

    家事は100%私負担です。

    ただ主様と違うのは私は専業で、旦那の稼ぎはもう少しいいくらいかな?

    でも、主様なんで旦那様に不満だらけなのに2人目作ちゃったの?

    その時点で文句言えなく無いですか?私だったら子供は一人にしさっさと働いて別口座にお金貯めるのにな~~~。

    結婚2年目だから相手への期待もあるのだろうけど、男ってそんなに変わらない気がする。

    むしろ自分の考え方を変えた方が気が楽かも。

    例えば旦那が実家依存だったら夕飯はそっちで済ませてもらうとか。
    主様が子供を預けて仕事に専念、夕飯までお世話になってしまうとか、そしたら、食費は浮くよね暖かくなったらお風呂も入って来ちゃえ!光熱費と保育園代と食費を浮かせてしまえばいいよ~。

    片意地張らないで旦那の実家に甘えてしまえばいいのでは?
    子供と自分の為に生きた方がいいよ。

    トピ内ID:0737329814

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    自分と子供を守りましょう!

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    😨
    夏のライオン
    う~、厳しいですね。
    いや、申し訳ないですがトピ主さんもおっしゃっているように、旦那さんは夫としても父としても残念・・・どころか論外な方です。
    だから子供を作る前に相手を良く見てから・・・と言っても今さらどうしようもないので、冷静に今後を考えるしかないですよね。
    私だったら。
    今離婚してもいろいろ不利だし、トピ主さんも離婚はまだ今は考えられないのであれば期限を設けてみたらいかがでしょう?
    幸い仕事は失ってないようなので、旦那さんはもう給料配達人と考えて何も期待しない。
    親戚付き合いもこちらも呼ばない代わりに旦那の親戚づきあいも極力しない。ののしられても無視。
    食事・洗濯も旦那の分は適当に。
    どうせ育児もろくにかかわらないだろうから、もうシングルマザーのつもりで!
    その間に虎視眈々と貯金を貯めて・・・子供が小学校あがるくらいに離婚でしょうか?

    辛く理不尽な職場で働いてた時に、あと何年・・・!って決めるとがんばれました。
    子供の自立後、こんな男性と添い遂げられますか?
    トピ主さんはしっかりされてそうなので、やり遂げられると思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:7646360089

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    は?さんに同意

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    blank
    おやおや
    世間体を気にして離婚しないみたいですけどできちゃった婚した時点で世間体もへったくれもないと思いますが。その時点で十分恥ずかしいのに何を今更です。
    不満ばかり連ねてますがご主人に良いと思う点はありますか?
    ないなら私ならサッサと離婚します。離婚するなら子供にしたら物心つく前の方がいいみたいですしね。
    再婚はお子さんが成人するまでしない方がいいかもしれませんね。男性を見る目がまるでなさそうですから。

    トピ内ID:0143263518

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    何というか・・・・

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    blank
    シトシト
    これからの長い人生を棒に振らざるをえないような結婚ですねぇ・・・・お気の毒です。「結婚」は人生最大の大博打だと思います。あなたは「この人との結婚に賭けよう」と決心する前に「結婚」に至ってしまったのですよね。仕方がない、この際離婚を考えないのであれば割り切りましょう。ご主人と話し合うか喧嘩するか、泣くかわめくかして自分に有利な条件をできるだけを手に入れるのです。とに角生活費の問題を何とかしましょう。そして頑張って隠し預金を作っていくのです。「今に見ていろ!」と心の中だけで吠えながら。世間体よりも「離婚」の気持ちが強くなった時の準備だけはしていくのです。「離婚後」の生活も時々は考えてみましょう。精神的にも金銭的にも「離婚」が可能になったら決行。準備していくうちにご主人がまっとうになるかもしれないし、ご主人に大して愛情がうまれるかもしれない。そうなったとしても準備してきたことは無駄にはなりませんよ

    トピ内ID:0087310092

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    世間体???

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    blank
    まつのき
    気にする人は「できちゃった婚」なんかしないです。
    早いうちに別れた方がいいと思う。
    ご主人はダメすぎます。

    トピ内ID:3572012802

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    どっちもどっちでしょ

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    結婚に向いてない家族を持つ資格のない男と結婚したのは、誰ぁ~れだ?!

    預金がないのは、結婚する気がなかったからでしょ? あなたと結婚する意思が固まらないままなし崩しで結婚したからでしょ?

    「できちゃった婚」が一概に全て悪いとは、言わ無い。でも主の「できちゃった婚」は悪い面が全開だね。

    結婚は宝クジじゃないよ。自分が何の努力もせずに相手に幸せを運んで貰うのが結婚と思ってるから全てがチグハグになるんだよ。

    あなたの夫はあなたと結婚して、何かいい事あったの?

    ま、子供が出来た事って言うんだろうけど、それ以外は全てがデメリットでは?

    注文住宅を建てたいって夢も頭ごなしに否定されるし、これからの残りの人生、あなたの許可制だもの…。諦めて生きるしかないんだね、可哀相!

    それに可哀相な子供を一人作っちゃったようなものだものだね?

    トピ内ID:6000564524

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    デキ婚だからね

    しおりをつける
    😉
    かにゃ

    世間体で離婚したくないならガマンするしか
    ないのでは。

    ただひとつ。
    全部自分の行ないの結果なんだから、こどもが
    できたせいで、なんてお子さんに当たるのだけは
    やめましょうね。

    トピ内ID:1694728699

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    似たり寄ったり

    しおりをつける
    😠
    息子が出来婚
    息子が出来婚です。トピ主さんと逆で奥様が食事は作らない。掃除はしない。4月から産休明けで復職したので、息子が掃除をやり、近くに住んでいるので夕食のおかずを届けたりしています。

    出来婚する人って、結局、考えがないと思います。順序を守れないのだし、相手をよく知る前に「出来ちゃった」訳だから。人にばかり当たるのではなく、自分も見直すところはないですか。

    トピ内ID:6673418496

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    世間体ねぇ

    しおりをつける
    😨
    なめこ
    私なら離婚しますよ。結婚している意味が全く分からないです。旦那様に貴女やお子さんを大切に思ってるふしが感じられませんし、世間体といいますが、出来婚の時点で…離婚しても貴女は子供が居るので、世間体も苦労も乗り越えると思いますよ!ハズレ男ですね。

    トピ内ID:2477907247

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    上を見ればきりがない

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    1、手取り22万でお小遣い6万。
    ⇒家にお金入れるだけましかと

    2、働いてやってるのにという言葉をしょっちゅう使う。
    ⇒働かないよりはいい

    3、夕御飯は食べるか食べないか気分次第
    ⇒夕御飯つくらないことにしましょう

    4、子供ができ、夫が正社員のままでの共働きを強く希望したので
    ⇒義両親に思い切り助けてもらいましょう

    トピ内ID:9267795034

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    トピ主さんはそれでいいの?

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    blank
    みー
    うまくやりたいならトピ主さんが我慢する以外には難しいと思いますが。

    ただ、私がトピ主さんだったら自分の稼ぎもあるし、実家も頼れるのであれば
    世間体云々よりも離婚を取りますね。
    子供もそういう父親なら今後、嫌がる可能性もありますし。
    それにトピ主さんはまだ20代だし、なんか色々な意味で今の生き方
    もったいなくないですか?自分がそれでいいなら仕方ないですけど。
    後悔する気持ちを持ち続けるなら将来的に新しい生き方を考えてもいいのでは?

    失礼ですがご主人はトピ主さんに夫婦としての愛情はもうあまり
    ないのかなという感じが文章から感じられる(浮気とか暴言とか有り得ないし
    まだ、自分の遊びがしたくて親や夫になりきれないかと思います)
    し、今の状況から行くと今後は義両親のお世話もトピ主さんにお任せに
    なりそうな感じしませんか?
    夫婦って一緒に暮らす中で色々あるし。助け合い出来ないと厳しいですよ。

    ただ、唯一ご主人、子供ができた責任を取って結婚したのは
    正しいと思いますよ。
    そこは評価した方がいい。
    今は逃げちゃう男とかどうしようもないのも実際いますし。

    トピ内ID:6551027523

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    よくわからない

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    blank
    コーラ
    ご不満1と2に関しては結婚するつもりがなかったからでるお言葉ですよね。結婚を珠子さんが望んだなら我慢です。相手が変わるとは思えません。貯金なし生活だったら、本人的には節約でしょう。
    ご不満3は作らなくていいだけです。帰宅に備えて自分の朝とお昼を含めて多めに作っておけばいいでしょう。栄養管理は相手が望んだ時に応じましょう。
    その5はどんどんお義母様にお手伝いしてもらいながら頑張るしかないです。
    その6は必要な片付け以外は大きなダンボールにどんどん入れておきましょう。脱いだものも入れておいて、脱衣ボックスの中だけ洗いましょう。
    その7は放っておきましょう。ストレスの原因がいない時間を楽しむべきです。
    その8も同様です。不機嫌なまま放っておきましょうよ。休日ならお子様とお出かけしちゃいましょう。
    その9もどんどん行かせて、その間好きなことしましょう。
    その10はおそらく結婚するつもりがない相手の子供を妊娠しました。妊娠中浮気されても離婚する人もいますが、しない決断をしたのは珠子さんです。
    その11は説得せず、ローンが通らず諦めさせればよかったと思います。

    トピ内ID:8177832589

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    珠子
    もう見られてる方もいらっしゃらないかもしれませんが、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

    やはり出来ちゃった結婚は良くなかったなと自分でも反省しております。
    ただ子供は本当に可愛いので、今会えたこの子は夫じゃなかったら会えなかったと思うと複雑な心境です。

    それと、最初のトピで世間体から離婚は考えていませんと書いてしまいましたが、申し訳ありません。余りそこは深く考えずに書いてしまいました。実際は世間体とゆうより、子供が産まれたばかりで離婚は難しいという気持ちで離婚は考えていないというのが正直な所です。
    何人かの方がおっしゃる様に、出来ちゃった結婚ですし、世間体はそこまで気にしないタイプです。なので、将来的に私が経済的に安定が見込めたら離婚も十分視野に入れております。
    ただやはり今ではないです。

    それから夫は私との結婚を付き合っている時によく口にしていました。私達は同棲をしており、妊娠が分かったのが春頃だったのですが、夏の私の誕生日にプロポーズをするつもりでいたそうです。

    ただ夫の話を深く聞いてみると、夏のボーナスで指輪を購入し、プロポーズ。続く。

    トピ内ID:6112184043

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    珠子
    そこから一年かけて二人で貯金をし、結婚式をあげて入籍する計画だったそうです。
    なので子供が出来た時点で貯金はなく、式を断念しました。
    なので夫が私と結婚をしたくなかったのにする事になってしまったるからとおっしゃる方がいらっしゃいましたが、そうではなく、夫は元々のタイプとして結婚や家庭に向かないタイプだったのだと思います。
    それを見抜けなかった私が一番馬鹿です。

    自業自得です。ただ同棲をしていた時は本当に良かったんです。今とは別人の様で、とても上手くいっていました。

    生活費は完全折半でした。なので家事は全て私がしていましたが、働いてやってるのにと言われる事もなかったですし、お小遣いの件や、夕飯もお互い帰宅が遅い同士で外食やそれぞれで済ます事が多かったですし、また両家の付き合い方や子育てと仕事についてなど、起こる問題がそもそもなかったのですね...。

    夫は実際に結婚してみたら自由に使えるお金が少なくなってしまったのはそうとう不服なのだと思います。本気で結婚しても生活費はずっと一生折半くらいに思っていたんでしょうね。たとえ子供がいても。本当に甘い考えの夫なのです。

    トピ内ID:6112184043

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    珠子
    今は子供を守る事だけを考え、生き甲斐にして生きてこうと思います。

    夫に愛情はもう殆どありません。
    それは浮気を知った日から愛情は消えました。

    とにかくタイトルの通り、夫には不満だらけなのです。問題は一つではないので。

    皆様こんなトピに沢山のレスを下さって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6112184043

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    締め後に失礼します

    しおりをつける
    blank
    まりえ
    お気持ちも落ち着いたみたいで、良かったです。

    トピ主さん個人だけに言う訳ではないですが、世間が、同棲に否定的なのは、結局はこういう事なんです。
    同棲するカップルは、結婚前の価値観の摺合せなんて言いますが、結局の所、楽しい事しか見ず、妊娠のリスクが上がり、産めば女が苦労する結果になります。
    男性側も女性側も、結婚しよう、子供を育てようと覚悟して、婚約→結婚→妊娠する方が、未だ離婚のリスクが低いのです。

    勿論、順序を踏んでも離婚する事は有り得ますが・・・。

    母親が苦労するのは、未だ自業自得ですが、子供達は本当に罪がないのに、苦労するのです。
    どうか、世の中で「これは、危ないパターンでは?」と思う事が有れば、この経験からアドバイスしてあげて下さい。

    トピ内ID:2342373019

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    では、世間体のために、がんばってください

    しおりをつける
    blank
    mac
    >やはり私の夫…ただの外れくじ残念男ですよね?

    間違いなく、そうですね。
    でも、身体的な暴力をふるう夫よりはマシ。
    ただ、精神的なモラハラDV傾向はすでにあるので、要注意。

    >こんな夫がもし自分の夫だったらどうしますか?どう行動されますでしょうか?

    世間体よりも、自分自身と子どもの健やかな成長のほうがはるかに大切なので、離婚します。
    そもそも相手は愛する価値もなく、あちらからも愛されていないのに、結婚継続は時間の無駄です。

    トピ内ID:7684700789

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