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    義母が保証人になっていました

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    かな
    ひと
    愚痴になりますが、誰かに聞いてもらいたくて…
    義母がある方の保証人になっており、その方がお亡くなり
    になりました。
    一文無しでお亡くなりになられたようで、必然的に保証人
    である義母に借金の請求が来ると思います。
    義母は、年金暮らしで、貯金もほとんどありません。
    それは、義父が早くに亡くなって、女手一つで夫と義兄を育て
    たから仕方ありませんし、苦労して夫を育ててくれた義母には
    感謝し、尊敬しています。
    しかし、請求額は、500万くらいだと思われ、夫は、「全額、俺が払う。」
    と言っています。
    我が家は、二馬力で働いていますので、貯金を崩せば払えなくはないです。
    でもそのお金は、老後のため、子供の教育費のため、コツコツ
    貯めてきたもので、どんなに辛くても仕事を辞めずにずっと
    フルタイムで働いてきたからできたお金です。
    私が、「お義母さんは優し過ぎる人だから、お世話になった人
    の保証人を断れなかったのかもしれないけど、結果、一番大切
    にしなきゃいけない家族に迷惑をかける事になったってことは
    理解してもらいたい。うちが支払う事に異論はないけど、今後
    の事も考えて、親族でよく話し合ってほしい。」と夫に言った
    ところ、かなり不機嫌になり、「昔、俺たちが進学する時に
    保証人になってくれた人だったから母さんは断れなかったん
    だ。誰もがお前みたいに冷静に考えれると思うな。」と言われ
    ました。
    今まで、お義母さんに仕送りすることも、いろんな親孝行も
    苦痛に思ったことは一度もなく、当然と思ってやってきま
    した。
    でも今回のことは、すごくモヤモヤして、そんな自分に対して
    も自己嫌悪で、情けなくなります。
    私の気持ちをどうやったら夫に上手く伝えられるでしょうか。
    義母とはこれからも良い関係を保ちたいし、気持ちの切り替え方
    のアドバイスがいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1543864914

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    破産は?

    しおりをつける
    😝
    momo
    大変申し訳ないのですが、資産状況を教えてください。
    義母さんには住宅等の資産はございますか?
    もし、無いようでしたら破産をお勧めします。
    破産してしまうと、金融関係の仕事、保険の仕事、警備の仕事には一定期間つけなくなってしまいます。
    しかし、破産してしまえば借金はなくなります。
    一般的な生活をする際に問題になるようなことは、アパートを新規で借りられないとかクレジットカードが作れないくらいでしょうか。
    500万円は大金です。
    一度、公的な(無料の)法律相談に行かれてはいかがですか?

    トピ内ID:0814645603

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    トピ主さんが飲み込むしかない。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    >私の気持ちをどうやったら夫に上手く伝えられるでしょうか。

    …とのことですが、トピ主さんの気持ちを伝える必要はありません。
    強いて言うなら「その貯金は、あなたと私の共有財産であることは認識してください。」かな?
    援助するのと同額の貯蓄を、トピ主さん名義に変えるくらいがせいぜいかと思います。

    なぜなら。
    その借金は義母のせいというより、ご主人が恩人に対して行う援助だからです。
    ご主人がしたいからする。それをまず理解しなきゃいけません。

    モヤモヤする気持ちはすごーく分かります。
    だって払うお金の半分は、トピ主さんの稼ぎなんだから。
    でも、その恩人がいなかったら、ご主人は今より稼ぎがすくなかっただろうし、トピ主さんとも出会えてなかったかもしれない。
    それがうまく飲み込めて納得できるといいですね。

    トピ内ID:2571603423

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    トピ主です。追記

    しおりをつける
    😨
    かな
    改行が上手くできてなく、読みにくい
    文章で申し訳ありませんでした。
    義兄については、結婚し、子供もいて、
    義母と同居してますが、事情があって、
    金銭的負担は望めませんし、私自身も
    望んでいません。

    トピ内ID:1543864914

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    🐧
    他に保証人はいませんか?
    いたとしても同額保証なので解決にはなりませんが
    話し合う余地はあると思います。
    (いないので払う流れになっていると思います。)

    となると、払うしかないですよね・・
    「昔、俺たちが進学する時に保証人になってくれた人だったから母さんは断れなかったんだ。誰もがお前みたいに冷静に考えれると思うな。」
    この言葉は重いですよね。ご主人の言い分ももっともと思います。

    主も、今まで仕送り、親孝行して、裏切られた気分と思います。

    1・年金があるなら年金担保、もしくは自宅を担保で義母が分割で払う流れはないのか?今は幸い低金利です。

    2・主夫婦が支払う場合、他の兄弟と分割出来ないか。

    3・お母さん、他に保証人になっていないか?

    くらいは確認出来たら・・と思います。

    もし、お母さんに土地家屋等、資産がないなら破産してもらうのも手かもしれません。

    トピ内ID:6936230206

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    まあ、まずは落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    義母様は、その借金から逃れる事はできないでしょうが、だからと言って「無い袖は振れない」のですから、取り立ても無理だと思いますよ。
    こういう時、一番やっちゃいけない事が、旦那様の言うように「他の身内が一括返済してしまう」事です。それをやったからって、誰も幸せになれません、せいぜい、取り立ての苦労がいらない金貸しが喜ぶだけ。

    本当にお義母様の事を思うのであれば、旦那様がやるべきは「弁護士費用を負担してあげて」弁護士に借金整理を頼む事です。
    自己破産なり任意整理なりの手続きをすれば、年金から毎月決まった金額を支払う形で、落ち着くでしょう。
    僅かな年金からの引き落としは、そう高額にならない筈です。たとえ僅かでもそこから引き落とされたら生活が大変なら、その時はトピ主さん夫妻が援助してあげればよろしいです。
    弁護士事務所を通じてきちんと返済方法が決まったならば、業者もそれ以上の無理は言えないし、取り立てに来る事もありません。

    とにかく、「全額出してあげて一括返済」だけは止めましょう。
    お義母様は感謝をするかもしれませんが、同時に心苦しいだろうし、誰も幸せにはなれません。

    トピ内ID:6785703071

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    あなたは悪くない。

    しおりをつける
    blank
    姑ハナ
    そうですよね、あなたの働いたお金でもありますし、ご主人は自分勝手な気持ちだけであなたを責める資格ありません。
    一言あなたに詫びて、お金を使う事をお願いするべきです。
    妻のあなたが遣り繰りし、努力して貯めた500万です、幾ら自分達の事でお母様を助けたいとはいえ、ご主人も義母さんもあなたに一言詫びて借りるのが当然です。
    あなたに非はありません。
    良くやってこられてますよ。

    トピ内ID:7334580028

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    保証人なら「待った」が出来ますよ

    しおりをつける
    💡
    からあげ
    返済を細切れにする事も出来ます。
    保証人なら待ったも出来ます。

    法テラスに確認してくださいネット検索して電話相談する。

    無料の弁護士相談で借金の悩みとかありますね。

    市役所の無料弁護士相談もあります。

    弁護士有料でも初回の相談は無料や1万円以下というところもあります。

    まずは市役所に相談か法テラスに相談してみてください。

    トピ内ID:4047991110

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    どちらですか?

    しおりをつける
    blank
    y
    保証人とは、どちらでしょうか?
    ただの「保証人」
    「連帯保証人」
    二通りありますが。
    保証人だけの場合は返さなくても大丈夫だったと。
    ただし、連帯保証人の場合はかならず返済義務が生じます。

    トピ内ID:1924654324

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    異論はない?

    しおりをつける
    🐧
    ポートス
    異論はないけどよく話し合えって、何をよく話し合うんですか?誠意を見せろとかいう言い方ですよね。要は、

    うちで500万を出すのは異論がある。
    「俺が払う」と言っても、払うのは「俺」だけではない。
    半分出さないなら何か見返りを提示しろ。

    と本心をはっきり言うべきなのでは。はっきり言えないからモヤモヤするし、喧嘩もできないんですよ。正直破産してしまった方が良いと思います。

    トピ内ID:6252828087

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    ぜひ専門家に相談を

    しおりをつける
    🐱
    ria
    ただの保証人か、連帯保証人かで違ってくると思いますが、
    どういう方法がとれるのか、無料相談を利用して
    弁護士さんに相談してみてはどうですか?
    借りた人が亡くなった場合は?とか
    相談だけならあなたでもできると思います。

    ただ、最終的な判断は義母さん、夫さんが決めることです。

    私はかつて、夫が事業の失敗で多額の借金を抱えたのですが
    夫が弁護士に相談など何もせず、裁判所への出頭もせず、破産もせず
    多額の借金を返しました。


    弁護士に相談すれば、無用の金利を払わなくてもいいことや
    その他救済方法があったと思うのです。
    一切しなかったので、腹が立ちました。
    払う必要のない高額な金利まで払っていました。

    返す気持ちは大事ですが、返済の相談くらいは弁護士に
    してみても良いと思います。
    金額が減れば助かりますね。逃げるわけでもありませんし。

    借金先が個人か公的機関か、どういうところかわかりませんので、
    弁護士が良いと思います。

    夫さんに言いにくいかもしれませんが。
    勉強してみましょう。
    そして動いてあげましょう。

    トピ内ID:6700479222

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    一度口に出したものはなかったことにはならない

    しおりをつける
    blank
    被害者根性まみれ
    旦那さんもあなたの本性を理解しただろうし、もう終わりでしょう。
    少なくとも私があなたの旦那さんならあなたをあなたの実家に返品して縁を切る。
    残念でした。
    でも義理母とか旦那を恨むのは筋違い。
    すべてはあなたが引き起こしたことですから。

    トピ内ID:1903522861

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    夫には何も言わない

    しおりをつける
    🙂
    ゆきちゃん
    進学の保証人と、融資やローンの保証人は別モノだと思いますが、義母さんも断れなかったのでしょうね・・・
    今回トピ主さんが良い気分でない事は、ダンナさんはすでにわかっているし、
    義母さんの代わりに、ダンナさんが返すしかない事も事実です。
    だっからもう何も言わない方がよいと思います。

    ほとんど貯金がなく年金頼みの一人暮らしの義母さんは、ある意味トピ主さん夫婦にとって爆弾を抱えているようなものです。
    仕送りは別にして、今回の500万は最初の爆弾ですね。
    脅かすわけじゃないけど、今後病気だ介護だとなった場合の覚悟も必要だと思います。
    でも他に兄弟がいるなら、なるべく負担は公平にしてほしいですね。

    トピ内ID:6958046527

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    払わなくていい

    しおりをつける
    blank
    ミケコ
    義母さんにはお金がないんですから、払わなくていいです。
    資産がなければ自己破産したらどうですか、自己破産しても年金の受給権はなくなりません。

    あるいは、毎月少額の支払いにしてもらうよう交渉する手もあります。
    1000万以上の借金を貸主に交渉して、月5000円の返済にしてもらった人も知っています。
    もちろん、死ぬまで払っても払いきれませんが、とりあえず月5000円払えばいいんです。
    亡くなれば、相続放棄すればご主人にはまわってきません。

    トピ内ID:5260340247

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    まだなら

    しおりをつける
    blank
    進撃の普通人
     すでに支払っていますか?

    まだならやめときなさい。

    お母様が自己破産宣告するのはやむを得ないとして、貴方方が払うのは親孝行を通り越していますよ。

    義理母が破産宣告したら、カードが作れなくなる等がありますが、仕送り等することの方がずっと理に適っています。

     親の保証人を息子が肩代わりしたらキリないですよ。

    大学の保証人とはわけが違うでしょう?

     今回払えばあなた方のリストが悪徳業者のかもリストとしてわたる可能性もあります。

     あと、破産以外の金額を減額する「任意整理」もあるはずです。(保証人には適用でなかったらごめんなさい)

    ひとまず、金額が大きいのですから、弁護士さんにでも相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:9418645594

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    お気持ちは分かりますが今回は割り切ったほうがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    レモンケーキ
    主さんのお気持ちは分かります。返済する500万は夫の稼ぎだけでなくあなたの稼ぎも入っているのでしょうから。見ず知らずの他人の借金をあなたまで返すのは悔しいでしょうね。

    私もあなたの立場なら同じ事を思うと思います。
    ですが、客観的に見るとこの場合は仕方ないような気もします。あなたのご主人が今の学歴をつけて立派に一人前になれたのは、その亡くなった方の一助のお陰でもある訳ですから。もしその時に義母が破産でもしていたら、逆にその方に返済していただいていたかも知れません。
    ご主人が怒ったというのは、母云々ではなくご主人自身も苦しいときにお世話になったという恩義を感じているからではないでしょうか。
    今回払う500万は、ご主人の奨学金の返済のようなものだと何とか割り切ることは出来ませんか?逆に言えば保証人まで頼まれるほど親しい間柄の人間関係も、義母の歳ではもう今更ないでしょうし、これが最初で最後では。

    もしどうしても納得されないのであれば、借金を残したまま亡くなったその方が悪いのですから、遺族の方に500万の分割返済でもしてもらえませんか?弁護士などに相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7351446310

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      トピ主様、突っ込むところはそこじゃない

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      まこりん
      余計な事を言わずに「専門家に1度相談してみたらどうだろうか」と提案すれば良かったのに・・

      義母さんの場合、保証人という事と年金暮らしという事から
      破産が免責含めて通ると思うんですよ

      息子であるご主人がどう思うかわからないけど、
      私が義母さんの立場なら、自分が破産する事で息子家族に迷惑がかからないなら
      そうするし、その方が気が楽だけどなぁ~

      トピ主様がご主人に言った言葉は、ある意味当然だとは思うんだけど
      言われた方は、かなり上から目線に感じるだろうし
      まして息子(ご主人)からすれば、一番辛い立場の母親に更にムチ打つ様な事言えるわけないし、言いたくない!
      てなるのは、まぁ、仕方ないというか当然ですよね

      今からでも遅くないから、法テラスに相談に行くのはどうですか?
      トピ主様が知識を得て伝えるよりも、第三者からの意見の方が耳に入ってくると思うんですけど・・

      トピ内ID:7093156993

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      法律相談

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      つきこ
      夫婦の価値観のずれは、育った環境が違う以上仕方ないとは思います。
      でもそれ本当に全額払う義務のあるお金なのかしら?
      『過払い金』なんて言葉もあるし、払うにしても調べたら減額できるかもしれません。
      事業資金の借財なのか、個人的ローンの類いなのかもトピ本文からは分からないのでなんとも言えませんが、ともかく、法律の専門家に助言を求めてください。
      無料相談あちこちでやってますから。

      トピ内ID:5620503331

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      書類を持って専門家に相談

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      blank
      なつみ
      いくら二馬力でも500万円は大きな金額です。
      突発的な危機の時には沈着冷静な人は必要です。

      まずは、義母のもつ書類を確認してください。
      金融機関は担保や収入など返済能力を確認、問題がある人には絶対に貸付はしません。
      保証人に関しても同様です。
      義母に資産が有るか、ほかにも保証人がいる可能性もあります。

      トピ内ID:1622529222

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      お母さんだって喜ばない

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      よるくま
      まず第一に、単なる保証人なのか、連帯保証人なのか確認を。
      第二にご主人に支払い義務はありません。
      そして何よりお母様が自己破産されればいいだけではないですか?

      孫のための蓄えまで減らして
      無駄な借金を背負う必要はないですよ。
      お母様だって自己破産して困るお年ではないでしょう。

      私も母だけの一人親家庭で育ちました。
      なのでご主人の気持ちもわからなくはないですが
      一人親家庭だからこそ、リスクヘッジは必要。
      私の母は保証人どころか、私たちが成人するまで
      飛行機にも乗りませんでしたよ。

      女だけで子供を育てるということはそういうこと。
      お母様が甘すぎたのです。

      というか、保証人を依頼された方にしろ、お母様にしろ
      「お母様ならいざというとき自己破産できる」
      という思いがあったということはありませんか?
      仕送りで暮らしてらっしゃるぐらいなのですから。

      息子というのは、とかくがむしゃらに「俺が何とかする」と言います。
      ときには妻の冷静さは必要です。

      息子である前に父であることを思い出してもらいましょう。

      トピ内ID:8508371771

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      家計とは別に払えるなら

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      忠幸
      >夫は「全額、俺が払う」
      ずいぶん一方的な発言ですが、家計とは別、ご主人の個人資産からの
      支出なら反対する理由はないと思います。

      >老後のため、子供の教育費のため、コツコツ貯めてきたもの
      こちらは夫婦の共有財産ですから、ご主人が一方的に決める類のお金
      ではありません。

      >誰もがお前みたいに冷静に考えれると思うな
      冷静に判断できることは責められることではありませんよ。
      むしろ、こういった事態で、何が一番最善か判断できるのは素晴らしい
      ことだと思います。

      とりあえず、資金援助(贈与?)は一旦白紙にして、
      自己破産を含めて、ご主人には冷静になって頂いたほうがいいと思います。
      親孝行もけっこうですが、世帯、貴方と結婚した以上、
      それを無視する行動は許されません。

      今回の件で、貴方が罪悪感、負い目を感じる必要はありません。
      それは義母さん、ご主人が貴方に対して持つべき感情です。

      トピ内ID:9590355785

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      保証人といっても

      しおりをつける
      blank
      Boz
      進学の保証人と借金の保証人では、
      全然違いますよね。
      トピ主さんのいうことが、もっともですが、
      心情的には、旦那さんの言う事も
      わかります。
      義母さんもこんな事はもうないとは
      思いますが、少なくとも、
      保証人の話があったら、
      必ず旦那さんに相談するようには
      言ってもらうといいでしょう。
      もちろん、相談されても
      断る前提ですが。

      トピ内ID:1780362742

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      債権者は?

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      blank
      銀行員
      債権者は銀行等金融機関ですか?もしそうなら、一括弁済ではなくお義母さんの返済出来る範囲で毎月返す事を交渉されてはどうですか?
      または、弁護士と相談して自己破産の申し立てをするのも一つの方法です。
      保証人でもない息子さんが返済する義務など全くありませんよ!

      トピ内ID:3260862905

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      言い過ぎ!

      しおりをつける
      🐷
      息子が考えた結果なのだから、トピ主さんは承諾するしかないのです!

      トピ主さんはその家に嫁いだ身なだけ。

      家庭のお金を使われて納得いかないのはわかりますが、実の息子が考えたことです、今回のことはわりきりましょう!

      そもそも、旦那さんには「次回は無いからね!」とだけ言うべきでした!

      トピ内ID:2461984544

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      本音としては…

      しおりをつける
      🐤
      ふふみ
      旦那さま一人で働いていたら、出来なかった貯金でしょ?カッコつけて「俺が払う」じゃないよね。貯金を使っても良いかは相談してほしい。
      しかし、事を荒立てて、夫婦仲がこじれるのはバカらしいから、「あなたのお母さんが、あなた方を大切に育てて来たように、私も子供を大切に思っている。子供やあなたにとっても、将来に影響してくるほどの大金だから、心配になって、あのように言った。それだけは理解してほしい。」とだけ伝えたらいかがでしょうか?男はプライドが高いもの。もう反対意見は聞きたくないのです。

      トピ内ID:4960561703

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      保証人?連帯保証人?

      しおりをつける
      blank
      フォード
      進学や入学のときに必要な保証人と借金の連帯保証人は異なるものでは?

      前者の保証人になった見返りに、後者の連帯保証人になることを要求されたのだったら、ちょっとそれは・・・
      頼むほうも断れなかったほうも、どっちもだめじゃんって思うけど。

      旦那さんはその辺はっきり分かった上で言ってるんですか?

      トピ内ID:7386297388

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        トピ主さんも

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        blank
        ぽめ
        自分が実親に用立てする分として、500万円を自分名義の(夫に触らせない)口座に移しましょう。

        「お世話になった人への恩を返すお金だから。」と。

        実際は子供の進学費やらになるとは思いますが、
        夫にトピ主さんの今の心情をなぞらせることは出来るんじゃないでしょうか。

        進学や就職の際の保証人と、借金の保証人を一緒にされたらたまりませんわ。

        トピ内ID:8025257516

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        素直に気持ちを伝えてみれば

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        ふーん
        ご主人が進学しなければ今の会社にも就職しておらずトピ主さんとも結婚していなかったのに。
        はずれをひかされたってね。
        どんなに取り繕ってもご主人には伝わりません。
        ここできちんと関係を清算したほうがトピ主さんのためですよ。

        トピ内ID:7304624566

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        多分…

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        すみれ
        あなたが思っている以上にご主人は思ってると思いますよ…。
        お義母さんも。
        結婚している息子に迷惑をかけてしまう事 お嫁さんに負担をかけてしまうこと…。
        苦労してきた親子さんのようですから。

        母子家庭で保証人になってくれる人は少ないですからね。
        断ることができなかったのでしょうね。

        500万の大金 大変だと思いますが あまり 言わない方がよいと思いますよ。

        ご主人はとてもよい方ですね。多分 この先 トピ主さんが してくれた事を感謝して 大事にしてくれると思います。

        トピ内ID:0966775133

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        どう言っても伝わりません 

        しおりをつける
        ほし
        今は無理かな 頭に血が上っているみたいだし

        それにても二馬力で蓄えた貯金全てに手を付けるとはとんでもないです(全て自分のお金で意思決定は自分にあると思ってるようでは)
        せめてご主人分で手を打つ位ですか(本音は1円も出したくない 義母サイドで完結して欲しい)
         
        私に言わせれば進学の保証人と借金の保証人は別次元でそれを同レベルで考える思考が理解出来ません(お金絡んでない事を前提にしています)

        それにしてもご主人の人となりが現れてしまいましたね
        人は切羽詰まった時に本当の姿が見えるといいますが残念な方が出てしまいましたね どなって俺のお金何て最低です 貯金に手をつける前に一言誤り再考してくれればまだましなのですが

        トピ内ID:4121113757

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        それは仕方無い

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        rui
        >俺たちが進学する時に保証人になってくれた人
        これは・・・仕方無いです。

        500万は大金ですが
        それでも進学できなかった場合の生涯賃金との差を
        考えればなお微々たる額。

        それだけでなく
        「人生の大事な局面で自分の不利益を省みず窮地を救ってくれた他人」
        の存在が
        旦那様の人格形成にどれだけのプラスの影響を及ぼしたか。

        旦那様ご自身もそう考えているから、肩代わりを申し出ているのです。
        トピ主さんは、その方のお陰で500万を肩代わりするだけの
        安定収入もあり、人間不信にも陥っていない男性と知り合えたのです。

        旦那様は「出世払い」「恩返し」をしただけだと考えた方がいいでしょう。

        トピ内ID:7621203094

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        お兄さんもいるんだから、出しても債務の半額まで

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        セイウチ
        > どんなに辛くても仕事を辞めずにずっとフルタイムで働いてきたからできたお金です。

        さも偉いような書き方ですけど、旦那さんもフルタイムで働いてきたのは同じなので、
        特に自慢できるようなことじゃありません。


        > 昔、俺たちが進学する時に保証人になってくれた人だったから母さんは断れなかったんだ。

        少なくとも、向こうが先に保証人になってくれたようなので、仕方が無いと思います。
        お金を払うことになったのも、夜逃げとかでなくて死亡ならなおさらのことでしょう。


        > しかし、請求額は、500万くらいだと思われ、夫は、「全額、俺が払う。」と言っています。

        これには異論があります。

        実子は2人いるのですから、少なくとも1人頭半額の負担になるように言ってください。
        トピ文に「俺たちが進学する時に」とありますので、その亡くなった人には兄弟でお世話になったのでしょう。

        旦那さんに「家計から出せるのは全債務の半額まで、全部あなたが払いたいのであれば残りは結婚前の個人貯金から払うこと」
        と言ってみては?

        トピ内ID:2262544272

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        かな
        レス、ありがとうございます。
        読みながら、涙が出てしまいました。
        破産については、夫は全く考えておらず、
        自分が、払うのが当然という考えです。
        義母は、持ち家などの資産はいっさいありま
        せん。
        私は、ただ、夫に「いつもありがとう。今回
        のことは迷惑かけてごめんな。」って言われ
        たら、わだかまりなく全部受け入れれるんだ
        と思います。
        でも、夫から冷たい女だと言われ、今まで
        私が心を尽くしてしてきたことまで否定され
        たようで心が折れそうです。

        トピ内ID:1543864914

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        <泣けました。

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        🐶
        コーギー
        亡くなった方(Aさんとします)の保証のお陰で
        現在のトピ主様の現在の夫があると考えられませんか?

        もしAさんの保証が無ければ、ご主人の大学進学は無く、
        その後のトピ主様との出会いも無かったのではないのでしょうか?

        それを考えれば、トピ主様も感謝することあっても、
        第三者のような立場での冷めた考え方はないと思います。
        ご主人のお考えに浪花節的な私は100%賛成です。

        整理すると、
        ・義父は既に亡くなっていない。
        ・義母はシングルマザーとして、2人の息子を育てる。
        ・大学に遣る為、Aさんに保証をお願いした。
        ・Aさんは、快諾した。
        ・幾年月が過ぎ、Aさんが困り、借金の保証人を義母にお願いした
        ・義母は以前の恩義の為、Aさんの保証人を快諾した
        ・(子達は、トピ主様等と結婚し裕福に暮らしていた)
        ・Aさんが亡くなり、借金が残ったが、年老いた義母には払えない。
        ・トピ主様ご主人が、恩返しの為、借金肩代わりしたい

        歌舞伎の人情物を地で行くようで、トピ文読みながら泣きました。

        現在ですと、最初の保証人の段階で止めろのレスの嵐になると思います。

        トピ内ID:5418796773

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        負の連鎖は不幸の始まり

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        法律家へGO
        負の世代連鎖はダメですよ。
        債務はあくまで名義人本人のもの。親族が感情だけで返済を請け負うのは絶対にやめた方がいいです。誰も幸せになりません。

        貸主は悔しいでしょうが、返済能力の無い人にお金を貸し、返済能力のない人を保証人にした貸主としての自己責任の範疇でもあります。もし貸主が会社ならリスクもきっちり事前に計算されているはずです。
        簡単に払えるお金でなければ、絶対に身代わり弁済はやめましょう。

        今回の場合、旦那様がお世話になった人はもうこの世にはいないし、貸主が世話になった人でなければ、旦那様が返済したところで恩返しにはなりません。無駄に経済的に苦労する家族が増えるだけ。本当に親孝行をしたいのなら子の為のお金を返済を回すようなことはやめましょう。自分のせいで孫まで経済的に苦しむのを喜ぶ祖母なんていません。法的手続きの手伝いをするだけにしましょう。

        もし、お母様が借家でなく自宅に住んでいるのなら、破産が出来ない可能性があります。その場合は自宅担保にして借入、あるいは売却するなどの手続きができるかもしれませんので、色々な方向で法律家に相談すると良いですよ。

        トピ内ID:3746257563

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        モヤモヤする気持ちはわかりますよ。

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        通りすがり
        そうですよね。
        将来のため、可愛いわが子のために貯めたお金。

        共働きして貯めたお金。

        それをトピ主に相談なく、夫が決めたことですよね。
        しかも夫はトピ主に謝罪もせず逆ギレ状態ですよね。

        きっと夫が「せっかく貯めたのに申し訳ない。でも母を助けたいから協力してくれ」などと言って頭を下げてくれればトピ主はトピ文の様な言葉でなかったかもしれないですよね。

        窮地に立たされてるときこそ冷静な判断できる人は貴重なんですけどね。

        もう一度夫と義兄を交えて話し合う必要はありそうですね。

        トピ内ID:8435040412

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        銀行員さんに同意

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        sasa
        ご自宅は持ち家ですか?持ち家や同居が嫌なら、一括弁済ではなくお義母さんの返済出来る範囲で毎月返す事を交渉されてはいかがですか?
        お母様の収入が、6万ぐらいなら、返済額を1万以内で交渉されたら?
        相続放棄はして下さいね。

        財産が何もないのなら、自己破産の申し立てをすればいいのでは?主夫婦が自己破産の手続きを手伝ってあげれば?自分で出来ますよ。
        無理なら、司法書士、弁護士さんでお願いすればいいと思います。

        今、借金を返済して、生活費の援助をしないより、上記の手続きを手伝ってあげて、お母様に毎月援助してあげる方がお母様にはありがたいのでは?
        これから、介護費用や病気した時の為に大事なお金は大切にした方がいいです。

        今ご主人に話ても、頭に血が昇ってダメだと思うので、他のご兄弟、お母様、主さん、ご主人でお話されたほうがいいと思います。

        私はこういう形でお母様を助けてあげたいと訴えてみてはいかがでしょう。
        お母様を助けてあげるという誠意はおみせになる方がいいです。

        トピ内ID:7901941354

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        判断の前にまずは事実確認を。順序を誤らないで。

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        房総半島
        主さんは、もう少し冷静に対応する必要があると思いますよ。

        これほど《保証人には絶対になるな!》といわれているのに、
        お義母さんがあえて保証人になったからには、
        それなりの事情があったと考えた方がいいのでは。

        母子家庭で息子たちを立派に育てるには、相当の苦労があったでしょう。
        今回亡くなった方は、お義母さんが苦しい折に、
        有形無形の援助をしてくれていた可能性もありますよね。

        例えば、折に触れて様子を見に来てくれたり、話を聞いてくれたりしたとか、
        働き口をあっせんしてくれていたとか、
        3~5万円程度の小さなお金を何度も貸してくれていたとか、
        借家の保証人になってくれていたとか。

        もしもそのような事情があったのだとしたら、
        ご主人が、お義母さんを自己破産させないで、
        自分が支払うと気負っておられるのも、よく理解できます。

        こういう問題が起こったときは、
        拙速な判断はしないで、とにかく冷静に事実確認を行うのが大切です。

        まずはご主人に取り乱したことを謝って、詳しく事情を聞いてみましょうよ。
        主さんの納得のためにも。

        トピ内ID:4782625922

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        本当にお母様と夫の事を思うなら折れるな!

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        はげDEおじさん
        失礼ながら、その状態で破産を視野に入れないのは制度を理解されてませんね。

        破産をした時のリスクを調べましたか?
        年金を受給して資産もお持ちでないらなんのリスクがありますか?

        >保証人になってくれた人だったから

        恩は返しましたよね?
        こうは考えられませんか?
        故人は安心して成仏できますか?
        貴方(ご主人)ならお母様が亡くなった立場で、誰かに保証人をお願いしていた立場なら悔いませんか?
        故人の為にもあとくされなく破産を選択するのはありです。
        私が故人の立場なら申し訳なくて成仏できません。

        相手が銀行などの大手の金融機関なら、下手に長期になるより。
        さっさとかたを付けたいとも望みますよ。
        銀行の顔を立てるためにも破産は問題ないでしょう?

        故人には親族はいないのですか?

        故人に親族がいて相続をしていたら、問題はなにもないのですよ?
        ついでに保証人も抜けさせて貰えますよ?

        いったん法律相談するべき&故人の財産整理をしなさいね。

        トピ内ID:8355896144

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        トピ主。補足です。

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        😨
        かな
        後出し情報と言われると辛いのですが、
        亡くなった方は、夫の父親の兄弟で、
        夫の叔父です。
        進学の保証人とは、公立高校の進学で、
        奨学金も受けており、全額、夫が払って
        ます。
        経済的理由で大学進学は断念してます。
        公立高校の保証人は、たいてい親族
        がなるものですし、そこまで恩に感じる
        必要がありますか。
        今回の借金の保証人とは全く重みが違う
        と思うし、夫の父親が亡くなった後、
        長男の嫁だからと、義母は義祖母の介護
        まで親族に押し付けられた挙句、義祖母
        が亡くなった際には、相続権もありま
        せんでした。
        夫の父親の兄弟は、あと五人います。
        その状況でなぜ貧しい義母が保証人に
        ならなければいけなかったのかという
        気持ちがあって、最初の発言になり
        ました。
        義兄は、ある事情で障害をおってしまい、
        義兄家族と義母が同居、我が家が援助
        しています。
        それに対しては、不満はありません。
        二馬力でないと、二家族分の生活費
        が稼げなかったのが実情です。我が子
        には経済的理由で進学を諦めてほしく
        ないという気持ちで、質素な生活をして
        貯めた預金です。情けなくて涙が出ます。
        私は、そんなに冷たい女ですか。

        トピ内ID:1543864914

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        みなさん、優しいですね

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        まるこ
        夫擁護の方は専業主婦とかでしょうか?
        優しい方が多くてビックリです。

        私はトピ主の気持ち、わかりますよ。

        人様の借金払うために働いている訳ではありません。

        腹が立つのは夫が「全額、俺が払う」と当たり前のようにいい放つ事。
        例えば、独身時代の個人の貯蓄から払うのならそう言った物言いもいいでしょう。
        でも、共有財産ですよね。しかもトピ主も働いている訳ですよ。

        いくら妻であっても、500万も返済しないといけなくなった経緯をきちんと話した上で、その500万を出してあげたいんだけどいいか…と相談すべきだと思います。

        いきなり500万もの大金を「俺が払う」なんて言い切られたら、勝手に決めるなバカヤローって腹立ちますよ。

        確かに義母さんのおかげで今の夫がいる、だからこそ夫は感謝し大切にしたいと思っているんでしょう。
        でも、夫は独り身ではありません。妻がいて子供がいます。最低でも義母と同等には自分の家庭を大切にしないとダメです。
        今はある貯蓄は夫だけのものではありません。その貯蓄の使い道を勝手にひとりで決めるのは間違っていませんか?

        トピ内ID:1072101229

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        2回目を見ました

        しおりをつける
        🐧
        主も「言葉がほしい」とか、のんきで他人事のようですが・・
        500万と言葉では終わらない可能性ありますよ。

        まず・・・ご主人が500万をお母さんにあげた場合
        使途にかかわらず、贈与税の対象になります。
        お母さん、税金払えますか?
        今の税率は私にはわかりませんが、お母さんはすぐ出るんでしょうか?

        銀行は、返済金は黙って受け取りますが
        亡くなったおじさん側の親戚などが
        「保証人は息子からもらって、払ったらしい」
        など話題にした場合、密告されたら終わりです。
        確定申告の対象なので、もし税務署が来るなら最低1年後。
        主にとってはまさに
        「忘れた頃に」
        来ます。

        ご主人が破産を考えない辺り、この手の話にはうといのはわかりました。

        一度専門家に相談した方がいいと思います。

        トピ内ID:6936230206

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        追加レス読みました

        しおりをつける
        ラス
        なぜか夫達は、自分の親は妻の親同然みたいな、考えを持つ人が多いですね。
        妻が自分と同じ考えで無いのを知ると、冷たいと決め付けてしまうようです。

        もしも逆の立場で、トピ主さんのご両親に借金ができ、それをトピ主さん夫婦で払うことになったら、ご主人はどう思うでしょうか?
        自分の責任の無い借金が、不意にかかってきたら、冷静でいられないのが、普通ではないでしょうか?

        トピ主さんがレスに書いた内容を、ご主人に伝えていくしか無いと思います。
        冷たいと決め付けられ、落ち込む気持ちはよく解りますが、こういう時こそ、夫婦の絆を強めるチャンスになると思います。

        私は主人に先立たれましたが、主人は自分の考えを中々言わない人でした。
        もっと主人の考えを聞き出すべきだったと後悔しています。
        私が知りたいと思っていることを、もっと伝えるべきだったとも感じています。

        ご主人がわかってくれるかどうかは、断定できませんが、トピ主さんの気持ちを含め、
        ご主人とよく話し合ってみるべきだと思います。

        心が折れそうでも、何とか残っている力を振り絞って下さい。うまく伝わることを祈ってます。

        トピ内ID:9879183682

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        夫の進学がトピ主さんと関係あるの?

        しおりをつける
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        理不尽
        義母や夫の恩人であっても、トピ主さんと出会う前の問題ですよね…。
        そんな事情をトピ主さんは知らされていたわけではないでしょうに。
        知っていたら、むしろ結婚もなかったかもしれない。
        夫のほうが頭を下げることになったでしょう。

        義母さんが情にほだされて安直に連帯保証人になったのが発端であって、
        その尻拭いをトピ主さんまでする事はないと思うのですが。
        夫が進学できたからトピ主さんが結婚できたって、あまりに飛躍的。

        もし、義母が間違いを犯したら嫁まで土下座をしなくてはいけないのかと同じ。
        それこそ連帯責任、ですか。

        やりきれませんねえ、こういうこと。
        何か方法を探ったほうがいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0441234313

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        貯金なし年金暮らしで保証人になれるのか?

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        みか
        疑問なのですが、義母さんのようにほとんど貯金がなく年金頼りのお年寄りが、保証人になれるってどういうことなのでしょうか?
        それから亡くなった人のお陰でトピ主夫の今があると、まるで救世主のように言っているレスがありますが、進学の保証人なんて誰でもなれると思います。
        イザとなったら退学すればよいわけだし。
        その意味で義母さんが保証人になったいきさつに、胡散臭さを感じました。
        同居の義兄さんは返済の助けにならないようだし、一番ショックを受けているのはダンナさんですね。
        だけどトピ主さんに「すまない」とか「ありがとう」とか言って欲しいですよね。
        それから義母さんも頭を下げるべきですが、下げてもらったところで今後も頼られる事は必至ですね。

        トピ主さんはもしもの時のために、へそくりを貯めておいた方が良いと思いました。
        きついレスしてごめんね。
        でも、へそくり(軍資金)は邪魔にはなりませんよ。

        トピ内ID:6958046527

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        互いに保証人なら仕方ない、事故だと思って諦めるしかない

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        セイウチ
        就職なら身元保証人が必要な場合もありますが、
        進学で身元保証人が必要なケースってあるんでしょうか?

        もし保証人が身元保証人のことでないとすれば、
        奨学金を借りる際の連帯保証人と解するのが順当だと思います。

        奨学金と名が付くとネガティブなイメージが隠されがちですが、
        有り体にいえば借金の保証人と言うことです。

        これを相手に最初に引き受けて貰えたので、
        旦那さんは社会に出る時に順調なスタートを切ることができたのです。


        一方、今回問題の義母さんの件もお金絡みであれば、
        十中八九連帯保証人と思われます。

        相手の方の年齢がわかりませんが、それまで返済が滞ったとかの
        連絡が来ていないようであれば、全額返済するつもりでいたと解釈すべきで、
        亡くなったのはその方にとっても不本意な事だったのでは?


        ただ、トピ主さんが旦那さんの過去の事情を知った上でなお

        > 夫から冷たい女だと言われ、今まで私が心を尽くしてしてきたことまで否定されたようで心が折れそうです。

        「心を尽くしてきた」が果たして本物だったかどうか、考えるべきでは?

        トピ内ID:2262544272

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        仕方ないけど

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        みみちゃん
        義母さんが保証人になった事は仕方ないみたいですね、経緯としては。
        ただ、ご主人が独身時代の貯金で「俺が返す。」と言ってるなら「どうぞどうぞ」ですが、共働きで貯めた貯金から、さも当然のように言われたら釈然としないトピ主さんの気持ちも理解出来ますよ。
        五百万って結構な額ですし。

        ご主人はトピ主さんに事情を説明して家のお金を使う事を詫びるべきでした。

        でも、そうは考えない厚かましい人も多いみたいね。ご主人もそのタイプのようですね。
        トピ主さんは悪くないです。
        ご主人に「きちんと説明してほしかった。」と言ってもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8412915205

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        なんか

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        なんだか
        お母様は連帯保証人(借金肩代わり)?ただの保証人(父親の代わりに名前を貸しただけ)?をお願いしただけで、相手の方に迷惑かけてないんですよね?

        それなのに、相手の方は連帯保証人を頼んで、資産もなく(!)死ぬなんて…

        変な人に頼み事しましたね~
        そんな事言ってもしかたありませんが
        冷静沈着なのは必要な事です。
        二人して「そうね!返そう!」なんて言う家庭の方が怖い。
        トピ主さんからすれば、旦那の母親の知り合いなんて他人中の他人ですもん。
        いきなら500万払うぞって、いわれてもね…


        専門家に話した方が良いのでは?

        トピ内ID:3217317999

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        奨学金の保証人も、他人に頼む時点で間違ってる

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        無い袖でも振りたい
        亡くなった方は「奨学金」だから引き受けたのですよ。

        奨学金の返済を免れるために、人生を棒に振ってまで逃げ隠れをするまい、と。
        奨学金を借りてまで、上の学校を目指したい、との高い志をもっているのだから。

        でも保証を引き受けてくれる公的な機関もあるのですから
        別に、今の夫さんとの生活があるのは、その亡くなった方のお陰!とは言い切れますまい。
        亡くなった方に頼みさえしなければ、公的機関に保証を依頼してさえいれば
        今の問題は起こらなかったのですから。
        亡くなった方のお陰で、今の主さんの「幸せな生活」がある、というのは無理やりな浪花節ですよ。

        いろんな形で夫さんの実家を援助なさっておられるようですし。
        500万円の蓄えを、投げ出さねばならないことに納得できない気持ちは、当然だと思うのですけど。
        専業主婦で(それでもコツコツ貯金してきた内助の功を、無視してほしくはない)ならまだしも
        共働きで、ふたりで貯めてきたものであれば、なおさらです。
        結婚前の夫さんのへそくり、ならね、口を出せませんが。
        まずは、夫さんが頭を下げて「頼む」と言うべき、相談するべきでしょう?

        トピ内ID:7791267816

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        本当に義母が保証人ですか?

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        眼鏡パンダ
         まっとうな所の借金なら、保証人に義母さんのような、資産のない年金暮らしの方では、審査が通らないのでは?

        保証人と連帯保証人は違いますし、大学の保証人と連帯保証人なら天と地の違いです。

         トピ様話だけ聞いて、書面を確認していますか?
        それだけ恩義のある方ですから、お葬式にはご主人は行かれたのでしょうね。
         
         案外、義理兄が借りていたのをご主人が保証人になっていたのでは?

        返済能力の乏しい姑で審査に通るのは???ですし、よしんば、ブラック金融でしょう。

         ブラックなら途方もない金利が付きますよ?

        親が亡くなった後、借金が発覚しても、3か月以内なら放棄できるはずです。
        (時間が経過した後、借金が発覚しても、要相談だったと思います。)

        この、ご時世にスンナリ払うと意気込むご主人になにかあると、他人の私は思います。

         姑自身が、たのまれて保証人になったことにしているのではありませんか。

         たとえ文面通りの状況でも、貴方方が払う筋合いないし、とんでもございません。
        これからも、仕送り等続くのでしょう?

         絶対法テラス等ご相談を

        トピ内ID:9418645594

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        落ち着いて下さい

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        アネモネ
        トピ主さんの悔しい気持ちわかります。ご主人の優しい気持ちもわかります。

        まず、保証人は義母さんです。ご主人ではありません。よく勘違いされている人がいますが、保証した本人のみに義務があり家族に義務はありません。

        500万を一括で支払える貯金があるのなら、まず弁護士さんに相談してください。義母さん本人の収入から支払えるだけの金額(五千円程)を地味~に一生支払えば良いのです。

        義母さんの借金を全て肩代わりするだけが親孝行じゃありません。義母さんだって苦労して育てた息子達に迷惑かけたくないはず。

        ご主人と冷静に話し合いましょう。大丈夫ですよ。

        トピ内ID:9564593992

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        ナイナイ

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        チロル
        500万??

        しかも謝罪もなく当たり前のように??

        私なら無理だわ。離婚します。

        あのね?
        その500万があったら何ができる?
        子供1人を大学にいかせられる金額ですよ?(ちょっと足りないけど)
        それを当たり前のように謝罪もなく出そうとする旦那に憎しみさえ感じます。

        私なら無理だわ。

        トピ主さんは寛大なんですね。

        私ならその500万もらって離婚します。

        トピ内ID:3951090748

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        この場合、貴女の意見が正しいと思いますよ。

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        😡
        マジマジーネ
        ご主人の意見を真に受けないでくださいね。
        貴女も仕事を持っていて、貯金もあるから借金返済ができると思います。今は景気回復の兆しが出ている状況でも、経済状況は良くないですし、リストラされることもありえるのです。
        「冷たい女」と貴女を罵っていますが、女性は夢見がちな男性と違って現実的に考えるので、貴女の意見は一理あるのですよ。
        いくらお世話になった方だからといって、家族の相談もなしに年金暮らしで貯金もほとんどない状況なのに、お義母さんの独断で決めるのは迷惑だと、貴女は言いたかったのでしょう。別に借金を払いたくはないといってるわけではないのはトピ主さんのレスでわかります。貴女にも守らなきゃならない家族や生活があるのですから。ご主人は現実を見ていないのですよね。
        借金の金額が返済できる状況で不幸中の幸いだと思います。数千万、数億ぐらいの借金だったら…、ご主人は「全額、俺が払う」と返済するのでしょうか? 
        お義母さんのことで、ご主人の本心がわかってよかったと思いますよ。
        何言われても動揺しないで、ご自分の信念を貫いてください。
        いい嫁ぶらなくてもいいのでは?

        トピ内ID:8894176625

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        いい嫁ぶらないで悪妻になってしまえ!

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        「勝手にすれば!
        『自分が払うのが当然』なら、お義母さんの借金は貴方1人で払いなさいよ!
        数千、数億の金額でも、私や子供達、私の実家を巻き込まないでね!
        貴方が借金苦に亡くなったとしても、私は知りませんから。
        私は冷たい女ですから!」
        「野垂れ死になったら、貴方のママの責任ですから~」
        「マザコン!」
        と、ご主人に言い返すぐらいの気持ちを持ちましょうよ。
        それか、子供達を連れてご実家へ家出したり、離婚に向けて考えたりしてもいいのではありませんか?
        自分の意見を押し付けるご主人といたって、気分が悪くなるだけですよ。

        トピ内ID:8894176625

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        保険

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        おじさん
        銀行などの金融機関の多額な融資の場合、返済金額の中に保険料が強制的に含まれてます。

        この保険料は、債務者が死亡した場合に金融機関に残りの借金残高分の金額が、保険会社から支払われますから、銀行からの融資なら心配ないと思いますよ。

        その辺りきちんと、調べてみて下さい。

        サラ金とかではない限り、死亡の場合は取り立ては無いと思いますよ。

        トピ内ID:6035274579

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        ようは共働きをさせられてきたことが不満なわけね

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        はぁん
        だから今まで尽くしてきただのって思っちゃうわけなんだ。
        でも男性にとっては働くことは当たり前で特別なことだと思っていない人多いですよ。
        どんなに辛くても仕事を辞めずフルタイムで働くなんて男性にとっては当然なんだもの。
        その点をいくらトピ主さんが主張したってご主人は理解できませんよ。
        共働きだっただけで尽くしてきたって主張するならご主人だって同じこと。
        今までトピ主さんに尽くしてきたんだから今の基礎を作ってくれた方と母親のために自分の収入から500万ぐらい出すことに文句を言われたくないって思ってますよ。
        トピ主さんだけじゃなく、ご主人の方の心も折れちゃっているかもしれませんね。
        専業主婦がしたかったんならご主人と結婚するべきじゃなかったんですよ。
        そんなご主人を選んだトピ主さんの自己責任ですね。

        トピ内ID:0461978637

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        母親しか見えなくなってる

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        はっちゃけ系?
        旦那さんはお母さんのピンチでパニックになってるんでしょうね。
        苦悩してる妻の姿さえ見えなくなってます。
        ここは別の人に、貴女の考えを伝えてもらてっはどうでしょう。
        共通の友人とか、いませんか?
        今は貴女が何を言っても、旦那さんは聞かないでしょうから。
        「冷たい妻!何があっても俺は母さんを守る!」という感じになってます。
        借金と同じくらい、憎たらしい敵に見えてしまってるかも。

        トピ内ID:4290327419

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        義理人情か

        しおりをつける
        🐱
        法律関係はおいておき、義理人情でいったら、トピ主さん夫婦が負担するだけでなく、義兄一家と亡くなった恩人の子供たちとわけあって返済すべきでは。

        貰った恩は確かにありますが、大学進学時の保証人になって貰ったことより(特にこちらは先方に金銭的負担をかけることなく終わっていますし)、高額な借金の保証人にお母様がなったことで返した恩の方が大きいですよ。

        で、その恩の恩恵は、恩人の子供たちが受け手です。


        お母様がしたことも、恩人との関係もありがたいことだし間違っていないけど、その後始末については良く考えてほしいと。

        恩人の借金は、貸し主が義理人情でしたことか、ビジネスでしたことか。
        ビジネスなら、法律に従いお母様が自己破産した方が、トピ主さん兄弟もだけど、恩人の遺族も有り難く感じると思いますよ。

        厄介な事情があってトピ主さん夫婦が主に負担するなら、トピ主さん夫婦は義理兄、恩人の遺族、貸し主に貸しを作ることになると。
        その恩は返してもらったり感謝される類いのものか。
        そうで無いなら、トピ主さん夫が自己犠牲する必要もないってことです。みんな助かるのが良いでしょ、と。

        トピ内ID:7435151009

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        トピ主さんは冷たくない!!

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        🐶
        ワンだふる
        自分の身内の事で配偶者に迷惑をかけるのならば、感謝や謝罪があって当たり前なんです。
        この場合はご主人が冷たいんです。

        でもね、私の気持ちを察して感謝の意を述べて欲しいと思っても他者は自分が望む言葉はくれません。
        ハッキリ言っちゃダメなんですか?

        私も働いている。普段からのお義母さんへの仕送りや、今回の件に関してあなたは私への感謝の気持ちは無いのかなぁ?
        ありがとう、とも思って無いのなら快くなんて出来ないんだけど。って。

        だってそれが当たり前だもん。
        有難いと思っているのなら、言葉に出して貰いましょう。
        有難くない当たり前の事だろ、なんて言われるのなら離婚でもいいんじゃない?が正直な所です。

        ってかね、いくら仕方のないお金だって言っても夫婦の貯金の使い道は片方だけが勝手に決めちゃ駄目でしょ。
        今回の流れでいくと、保証人になってる事がわかった後ご主人がトピ主さんへ「お願い」するのが筋です。
        その仕方によってはトピ主さんも快く賛成できたんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4052452329

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        なぜ?

        しおりをつける
        😠
        鬼脚
        深呼吸して、落ち着いて考えてください。
        私が、義母の立場なら、孫のために使うお金で尻拭いしてもらうなら・・・
        回収できるあてのない人に貸した人が悪いのです、自己破産しても命はとられません、将来のある人にお金は使いましょう。
        TVであるような取り立てはありません、別世帯です。

        トピ内ID:1810593611

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        冷静に
        みさなんのレスをみて驚きました。ここは黙って肩代わりするなんて、みんな余裕があって優しいんですね。

        義母の状況は、年金者・土地家屋の資産無しですね。
        自己破産するのに何も問題ないと思いますが何か支障がありますか?
        借金の肩代わりをするのは、義母の自己破産をさせるのが世間体的に恥ずかしいからですか?
        進学時に保証人になってくれた人への恩返しだけ?

        そもそも、進学時の保証人と借金の保証人は全くレベルが違います。
        亡くなられた方の借金の理由はなんですか?ご家族がいらっしゃらないんでしょうか?

        ご主人は母親の為と500万円を世間体への見栄・亡くなられた方への恩返しに使うくらいであれば、その資金を今後必要であろう母親への介護等に使うべきじゃないですか?

        ご主人は今こそ冷静に判断すべきです。

        トピ内ID:1972075753

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        恩返しは終わってます

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        一部恩人云々という意見がありますが、恩返しは義母が保証人になった
        時点で終わっています。
        その恩人?が、義兄、ご主人の学費を個人的に出してくれていたわけで
        はありません。

        保証人についても、連帯かそうでないかで、返済義務(額)が違います
        し、場合によっては500万円で済まないかも知れません。

        重要なのは、貴方たち夫婦、この場合はご主人ですが、ご主人に返済義
        務はないということです。

        ご主人が義母に「恩返し」をしたいのであれば、自己破産させて、
        その「500万円」で親孝行したほうがずっと有意義です。

        義母の年齢なら、社会的信用(自己破産)が多少欠けても日常生活に
        支障はないと思います。
        ローンが必要な家電があったとしても、500万円から十分購入でき
        ますし、変わりにご主人が組むこともできます。

        とりあえず、500万円の支出は白紙にして、一度弁護士等の専門家
        に相談して下さい。

        トピ内ID:1990960601

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        次の世代まで背負わすのか

        しおりをつける
        😡
        かぜたみ
        500万って、結構な大金ですよ。

        その500万を払ったせいで、子供の教育に悪影響が出るようであれば、それはトピ主夫、トピ主義母のせいです。

        トピ主夫は、母親のため、恩人のためにって思って言っているのでしょうけど、独立して世帯を持って、父親であるという立場を完全に忘れてます。

        父親であることを思い出させてください。


        義母には専門家に相談することを勧め、トピ主夫婦は、弁護士費用の支援に回るというので良いと思います。


        どういう形の借金であれ、誰かが肩代わり返済するのが一番ダメです。

        トピ内ID:5048765418

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        メンタル論不要

        しおりをつける
        ひまじん
        気負いや意地を挟むご主人と主さんの対応がよく解りません。
        はげDEおじさんさんの仰る通り、破産についてもう少し調べてみてください。

        ウェットな感情を浪費している暇があったら、さっさと正確な状況と理にかなった手段を調べるべきです。
        もし故人に親族が居たとして、相続を放棄しているとしたら(可能性は高いですよね、負の遺産が大きいんですから)、ご主人の頑張りは失礼ながら、?です。

        おいくつか存じ上げませんが、二人でフルタイムで働いてかなりの期間をかけて貯めたのが500。馬力はちと弱めでしょうか。だからこそ500万はなけなしの虎の子。
        無意味な見栄を張る(ハッキリ言って今回のケースは見栄ですらないと思いますけど)分ではないでしょう。

        トピ内ID:9093326912

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        旦那さんに冷静に考えてもらおう

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        うn
        借金ある人が死んだら、1遺産相続放棄しなかった親族が借金背負う。
        1がみんな相続放棄したら、2連帯保証人が背負う。
        2が、例えばその親族と、他人(義母さん)の場合、二人で背負うことになる。

        もしその親族が遺産放棄と破産宣告の両方したら、他人の義母さんだけが、借金背負うことになります。

        バカバカしいと思いませんか!?

        旦那さん、500万をドブに捨てるようなものですよ。
        まして二馬力の稼ぎを、ご自分の手柄のように勝手に遣える権利はありません。

        貴女は優しそうだから、その500万で、今後義母さんが病気になった時、満足な医療を受けさせてあげたり、手厚い介護をしてあげることには異議なさそうですよね。

        義母さんが破産宣告しても、戸籍や住民票には載らないし、誰にも知られることもありません。
        クレジットカードが作れないのと、金融関係の仕事に就けないだけなので、義母さんに悪影響はないと思うので、ここは旦那さんに冷静に対処させましょう。
        つまらないことでお金を失わず、これからも義母さんの生活をバックアップしてあげてください。

        トピ内ID:4821661815

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        やはり破産

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        blank
        わっふー
        破産すれば、借金の返済にあてようと思った500万がそのまま手元に残ります。
        破産するのは、保証人になっている義母だけですから、義母だけが破産すれば良いのです。

        破産で失う財産と手元の500万、どちらが二家族にとって有益ですか?

        冷たい女ではなく、賢い女になりましょう。

        トピ内ID:4991334553

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        旦那様は自己陶酔の偽善者

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        blank
        レオサマ
        旦那さまは人を救いたいと自分に酔って色々動くけれど誰一人として救えない、それどころか、全員を不幸にする典型的なタイプですね。
        借金の肩代わりは余裕がある人がするもので、その力が無いものがするものではありません。格好つけるのもいい加減にしてくれないと。

        キツイ書き方ですが、無知なうえに現実無視で感情とプライド優先の行動をする旦那様なので、トピ主がかなり上手く立ち回らないと、貧しい親族がいる環境では今後も大変になると思います。
        なんとか上手く丸め込んで、旦那様を弁護士か司法書士事務所に連れて話を聞かせるようにして下さい。そうでないとお子さんが可哀想です。

        それかこのトピを見せてください。
        旦那様よりの意見もありますが、それに反する冷静で現実的な意見もあります。

        恩人が生きているのならともかく、亡くなった人の為と勘違いして、生きていてこれから成長する家族を犠牲にしてまでも全然関係ない貸主に尽くすなんて意味がないでしょう。
        誰かが旦那様に「いい加減自分に酔うのはやめろ。酔いたいなら自分一人で苦労しろ。子供を犠牲にするな」と忠告してくれるといいのですが。

        トピ内ID:0754123314

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        保証人を引き受け恩は返した

        しおりをつける
        💡
        通りすがりのK
        ご夫君の進学を支えてくれた人なんですよね.その支えがあったから,今の生活レベルがあるんですよね.もしその方のサポートが無ければ,トピ主夫も高卒で働くことになり,今のような生活は望めなかったのではないでしょうか? その意味で,義母さんが安易に保証人を引き受け,家族に迷惑を掛けたのとは違います.恩を受けたら恩を返す.人として当たり前のことを下だけです.
        その認識をまず持って頂きたいと思います.
        それが納得できなければ,ご夫君は高卒並みの給料として,実際もらっている大卒給料と高卒給料の差額を返済に充てれば済むことです.

        その上で今後のことですが,保証人を義母さんが引き受けたことで,恩返しは済んだはずです.どのような性質の借金か分かりませんが,一旦義母さんには破産してもらい,借金の整理をしてもらいましょう.その後の義母さんの生活を,トピ主夫婦が支える方が建設的です.

        トピ主夫が借金を肩代わりしても,結局義母さんは苦しい生活になると思います.同じ金額なら,言葉は悪いですが,金貸しに払うよりも,義母さんに払って,家族が円満になる方が良いと思います.

        トピ内ID:8138228348

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        驚きました。

        しおりをつける
        🐶
        まるみ
        御主人擁護のレスの多さに。
        トピ主さん、冷静に御主人と話し合いましょう。

        普通は500万の大金を肩代わりなんてしないし、させませんよ。

        結婚したら別家族、別家計です。

        息子夫婦のトラブルになるのが分からないのでしょうか?

        保証人の経緯も含め、情けない母息子ですね。

        トピ主さん、あなたの頑張りや優しさは、御主人と義母さんにとって当たり前になってしまっています。

        ここが正念場です。

        トピ内ID:3858967068

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        冷たくないと思います

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        blank
        るり
        まず、亡くなった方にお世話になったのは旦那さんとその兄弟と義母さんなので、トピ主さんは関係ない。

        子供がいるのに500万なんて大金、ポンと出せませんよね。

        ましてや、夫婦二人で働いたからこそ出来た貯金。
        なのに『俺が払う』なんて二つ返事?
        ふざけるなって話です。
        もし逆の立場なら旦那さんは即了解したのでしょうかね?

        とにかく、トピ主さんは間違ってないと思います。
        旦那さんと義母さんから頭を下げて頼まれたのなら検討の余地がありますが、こんな勝手なことに賛成しなくて宜しいと思います。

        一体何に遣われたお金なんでしょうね?

        トピ内ID:8111344087

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        何の感謝もないご主人に怒りを感じます

        しおりをつける
        blank
        アビー
        何の関係もない私も言いようのない怒りを感じます。
        トピ主さまは、文句も言わず、ご主人のお兄様のためにも仕送りをしているのですよね。この状況で「冷たい女」呼ばわり、ありえません。
        ご主人、ご主人の義実家全員、トピ主さまに依存して生活が成り立っているのでしょう?本当にあり得ない態度です。
        そんなご主人、必要ですか?
        トピ主さまは、もっと怒っていいと思いますよ。へこまないで、怒ってください。お願いします。

        トピ内ID:9568275117

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        落ち着いて下さい

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        旦那さんの言い分も酷いし、ここのレスも勘違いの冷たいレスが結構ある(旦那さん1人で貯めたお金じゃないんだからトピ主さんの言い分が正当です)けど、まず、落ち着いて下さい。感情的になったって、ここで噛みついたって、何も解決しないですよ。

        もし、旦那さんが借金整理をした場合、それが明るみに出たらかなりの金額の贈与税がかかるのは、本当の事です。
        税金は、借金と違って、免責はなく、容赦なく襲いかかって来ます。

        そして、前も書いたように、借金を整理しても喜ぶのは取り立ての面倒がなくなる金貸しだけで、誰も幸せになれません。
        だって、その500万で義母様が潤う訳ではないのですから。

        トピ主さん、もっと強くなって下さい。
        とにかく、絶対に絶対に、専門家に相談させる事です。破産なり任意整理なり、良い方法で解決してくれるはずです。
        専門家相談の費用を旦那さん(トピ主さん夫妻)が負担する事については、「喜んで」してさしあげればよろしい。
        旦那様が先走って勝手に貯蓄を解約しないよう、十分注意して置いて下さい。

        トピ内ID:6785703071

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        相続人がいるじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        はげDEおじさん
        ご兄弟が存命って事は最低でも、相続人が要るって事ですね。

        もし保証人だからと請求が着たら
        「相続人達はどうなっているのですか?」と、時間稼ぎすることもできますよ?

        その上で相続人が遺産放棄されたのでしたら、お母様に何の不義理がありますか?

        遺産相続のシステム

        債務整理のシステム

        これを勉強しないで「借金を返せてなくて申し訳ないから」と借金を背負う義理と余裕があるのですか?

        ご主人とお母様は「支払うしか方法がない」と追い込まれて余裕がないから酷い発言をされたのでしょう。

        もう一踏ん張り内助の功を積んでみませんか?

        トピ内ID:8355896144

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        レスします

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        ふじさん
        ご主人側の事情は解りました。義兄家族の生活も面倒みているなんて
        凄いです。何よりかなさんが凄いです。
        ご主人は義母可愛さに、かなさんを蔑ろにし過ぎです
        本来なら、かなさんに足を向けて寝れないぐらいの感謝すべき事だらけなのに
        かなさんは子供さん達の将来をちゃんと考えていますが、
        ご主人はどうでしょうか?
        今後義母や義兄家族に、今以上の援助が必要になる事も十分考えられます。

        500万円はご主人だけのお金ではありません。かなさんは冷たい人間なんかでは
        ありません。それどころか素晴らしい人格者です。
        ただ悲しいかな、ご主人にとってはかなさんは苦労をしても仕方ない人間になっています。

        今後は各自それぞれサイフを別にされる事を提案させて頂きます。
        子供さんの将来を守ってあげてください。

        トピ内ID:6905431206

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        かな
        たくさんのレス、ありがとうございます。
        文章にするのはとても難しいですね。
        我が家は、二馬力ですが、義実家に月10
        万の仕送り+義実家のリフォーム代等を
        負担してきました。
        義実家は、義祖母が亡くなった際に義兄
        が家を相続、夫の父親の兄弟がその他の
        土地を相続してます。
        義兄が障害をおったことで、リフォーム
        が必要となり負担しました。
        私は、今まで、これらのお金については、
        快く出してきました。
        夫の家族を思う気持ちも理解できます。
        結婚して18年、子供二人、住宅ローン
        あり、貯蓄1000万です。
        子供二人の大学進学のための貯蓄目標
        1200万と考え、かなり節約してきまし
        た。年収は、夫と私はほぼ同じくらい
        です。
        実は、約四年前に私は、悪性リンパ腫
        になり、一年休職し、闘病生活をし、
        職場復帰してます。
        職場の理解と家族の支えには心から
        感謝してます。
        子供のために少しでもお金を残したく
        て、頑張って仕事を続けてきました。
        目標額まであと少しと思った矢先の
        500万に情けないやら悲しいやら、
        嫌味な言い方をしたかもしれません。
        でも、私の気持ちにも寄り添ってもらい
        たかった。

        トピ内ID:7701169519

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        自分を守ることが、家庭を守ることにつながる。

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        shino
        母親は、自分の大事な物を守る為には鬼になりましょう。

        家族の生活、子供の進学。万が一の生活費。

        私なら500万援助するなら、自分の資産として500万円いただきます。

        二馬力で働いているのですから、その権利はあります。

        「あなたが個人的に500万円持ち出すのですから、自分も500万円個人の資産にします。
        それで、家計の貯金がすっからかんになりますからまた二人で一から貯めて行きましょう。」

        二人で貯めたお金を自分一人のものだと勘違いしてんじゃないですよ。

        トピ内ID:1400398671

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        生き金を使いたい

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        50代主婦
        ご主人が苦労して育ててくれた親を助けたいと思う気持ちは正当です。
        まず、ここは全面的に支持を表明したほうがいいのでは?

        ただ、ご主人のやり方が賢くない。
        500万は債権者のためでなく義母さんのために使いたいとおっしゃれば?
        ご主人はトピ主のことを義母のためにはお金を出したくないんだと思ってしまっているのですよ。

        たしかにトピ主さんも本音は子供のために使いたいですよね。義母さんに使うお金は少なければ少ないにこしたことはないでしょう?
        そこんとこの本音は隠せないし、隠してもいかにも偽善で嘘っぽくなります。

        だけど、もし義母さんが病に倒れたら、いかに子供を優先したいといっても義母のためにお金を使うのは吝かではないですよね。
        100%の愛情と自己犠牲はむりだけど、精一杯の孝行を尽くす気持ちはある。ゼロか100かで判断するなと、言いたいですよね。

        それから自分たちが最も効率よく孝行をするためには、どんな方法が最適か思案してみましょう。
        自己破産はトピ主の口からより専門家から言われたほうが受け入れやすいでしょう。

        トピ内ID:9305973124

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        疑問が色々ありますが…

        しおりをつける
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        bon
        お母様のように、資産も貯蓄もない老人に保証人に認められた
        のはなぜですか?
        一文無しで亡くなられた伯父様にとって何の借金だったのでしょうか?

        例えば個人事業の負債などで当初2000万円位あった借金が何年
        か掛けて1500万円返済し残債が500万円なのと、
        単に生活資金の不足から100、200と借金が増え町金融に500万
        円借金があるのとでは経緯が違います。

        どちらにせよご主人が肩代わりするにせよ一度は法律家に相談すべき事項です。

        冷たい女と言われたなどと弱ってる場合ではありませんよ。
        こういう時こそ、肝っ玉の据わった女の意地の見せどころです。
        自分の家族を守る為にも、頼りになる専門家を探しなさい。

        トピ内ID:3568641436

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        あなた方の借金でないならば

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        🐷
        くま
         どういう事情で、義母が保証人になったかではなく、今の現状を考えるとあなた方の借金ではないので、あなた方夫婦に返済義務はありません。義母が連帯保証人だったとしても・・・
         債権者からすると、義母が自己破産をすると借金の回収はできません。
         保証人は相続の対象外ですから、あなた方に返済を法的に求めることはできません。
         ですから、義母の自己破産を考えていることを相手に伝えることを第1にすべきです。
         住んで居るところが保守的で、そんなことができない事情であるならば、500万円は無理だが、100万円で示談交渉を始めてはいかがでしょうか?
         相手からすると自己破産だと「0円」ですが、100万円でも帰ってくるならば・・・と考えさせることが大切です。
         そして保守的な地域だからこそ、相手とご主人双方の面子が立ち、ご主人の親戚にも、あなた方の立場をわからせることになると思います。
         まずは相手と話合い、難しいようであるならば、弁護士に入ってもらい(お金がかかりますが)交渉することを勧めます

        トピ内ID:1683187399

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        義兄の借金じゃないの?

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        🙂
        夏みかん
        眼鏡パンダさんのレスに義兄の借金ではないか?とありましたが、私もそんな気がしました。
        返済能力のない義母さんが保証人になれるのか?とかご主人が一人で500万の借金を肩代わりしようとしていることに疑問があります。
        証書とか見せてくれなければ、離婚覚悟で徹底的にやりあった方がよいと思います。

        トピ内ID:6958046527

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        皆さんの言うように

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        やはりここは夫婦揃って法律の専門家に
        相談に行き、話を聞くことです。

        その後、ご主人がどうしてもお金を出したいと言うなら
        それはもう仕方ないことですけど。

        ご主人も義母様も同じ種類の人間ということですね。

        まともなのはトピ主さんだけです。

        子供さんを守るために頑張って下さい。

        義母様を反面教師にして。

        親があまりに弱いと子供が不幸になるんです。

        ご主人は自分の様なお金の苦労を子供にさせようとしてるんです。
        どこかで断ち切らないと、トピ家自体が不幸になります。

        トピ主さんは義母様の二の舞をしないように。
        強くなって。

        トピ内ID:1405059818

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        保証人になれるの?

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        柚子
        もし連帯保証人になっていたのならお義母さんに支払う責任がありますが、疑問なのは持ち家などの資産のないお義母さんが500万円もの借金の保証人になれるのかと言う事。

        借金の種類が分かりませんが、債権者は当然回収をするために保証人に支払い能力があるかどうかも調べます。
        債権者が保証人を指定した場合は別ですが、保証人に支払い能力が無いと債権者は取りはぐれる訳ですからね。

        他の方もおっしゃられていますが、法テラスなどに相談された方が良いかと思われます。

        問題を一人で抱えてはいけませんよ。

        トピ内ID:3517842408

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        愚の骨頂

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        🐴
        トバルカイン
        500万円をトピ主夫婦が出したとして、助かるのはもっぱら義母さんの友人にお金を貸した人(貸主)なわけですが、
        ご主人はその構図を理解されてますかね?
        それともご主人、その貸主に対して恩義か何かあるんですか?
        貸主をよく知っていて、ご主人自身が申し訳ないと考えているなら話は別ですが、察するに貸主とは大して縁もないんじゃないかと思います。

        であれば、義母さんの財産はほぼゼロとのことですので、自己破産させるのが正解です。
        義母さんのために使っていい500万円ってお金があるとしても、この借金の穴埋めに使うのは間尺にあいません。
        自己破産の処理が終わった後で、生活基盤を再建するための資金にしましょう。

        友人の借金の保証人になったが無一文なので自己破産した、という構図で、義母さんが世間から後ろ指さされることはありません。
        トピ主の夫も、義母さんの生活の面倒を見なければ冷血といわれるでしょうが、
        義母さん自身の借金ですらない借金を肩代わりしないことで、世間から後ろ指さされることはありません。

        もう一度、よく考えましょう。お金は大事だよ。

        トピ内ID:9120589712

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        是非破産手続きを

        しおりをつける
        💡
        ぽよん
        義母さんは資産はお持ちではないのですよね。しかもトピ主さんたちとは別世帯でいらっしゃる。それだったら悲劇のヒーローに酔っていないで、義母さんに破産してもらってください。破産して、あるだけの資産を処分したら、後は義母さんに経済的支援をしたらいいのです。その方がお金が生きます。お金はぜひ、生きた使い方をしてください。冷静に手続きをしてください。御主人は今、家族ともども泥船に足を掛けているようなものです。是非破産手続きをしてください。

        トピ内ID:3037039834

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        恩義じゃなくてプライドじゃないかな

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        フォード
        義理の一族の関係性が見えてきました。うーん、確かに旦那さんの「冷たい女」発言は、ひどすぎだと思うし、トピ主さんの心が折れる気持ちも分かる。

        だけど「長男の嫁」って言葉を言いように使われて、嫌なことをすべて押し付けられてきた義母さんの心情を想像すると、どうあっても俺が守らねば!と旦那さんが頑なになるのも分かる。

        「今後の事も考えて、親族でよく話し合ってほしい。」というトピ主さんの気持ち、すごく良く分かるけど、旦那さんからしたら、「話し合いが出来るような奴らじゃないし、ここで借金踏み倒す(支払わずに無視する)ようなことをしたら母がまたどれだけ虐められると思ってるんだ!」みたいな感じなのかも。進学の保証人に対する恩義はちょっと違うかもよ。
        高校進学時、何も出来ない若造で頭を下げて保証人になってもらうしかなかった、母親が頭を下げてくれた。それを恩着せがましく言われ続けて連帯保証人にされた。そんな奴らに二度とえらそうにされたくない。
        って感じじゃないかな?
        今、500万全部耳をそろえて払ったほうが、そんな親族と縁を切れてむしろいいんじゃない?そしたら義母さんも少し心晴れるかもよ。

        トピ内ID:7386297388

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        直ちに、法律の専門家に相談を

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        スパイス
        法律に照らして、義母の責任の有無や金額を確認してから、金融機関と交渉でしょう。
        肩代わりは義母への贈与、慎重に。

        返済能力ない人が、500万円以上の借り入れ、そのうえ資産のない保証人、不思議ですね。
        貸手は返済を前提に貸すのです。担保や保証人は万が一に備えるもの。

        トピ内ID:4938514399

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        その後の夫婦の関係

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        さんりん
        ご主人に、返済する義務や責任がないことなんか
        皆わかっていることです

        その上で、問題は主さんの出方次第で夫婦関係にヒビが入る懸念です

        責任も義務のないけど、夫の気持ちを尊重し夫の気の済むようにさせるか
        離婚覚悟で反対するか、そういう問題だと思います

        ちなみに、似たようなことが我が家に起こりました
        これからの夫婦関係を考え夫の好きなようにしてもらいました
        お金よりその後の夫婦関係をとったわけです

        その後は、ますます信頼関係ができ我が家に後悔はありません

        でも、正解のない難しい問題ですよね

        トピ内ID:1863036406

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        旦那様にここを読んでもらいましょうよ

        しおりをつける
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        ちぃちぃ
        参考になる意見、多く出ていますね。
        感情論ではなく実際に手続き上必要な事や
        トピ主さんのご主人にとってこの先必要な情報が書かれているレスを
        冷静になってふたりでよく読み、今すべき事をふたりできちんと考えるよう
        第三者からの身になる提案をよく読んで欲しいです。

        破産であれ、相続であれ、税金やお金の流れについて
        お金は感情など関係ありませんので
        無情に淡々と流れる場所へ流れて行くのだという事を
        夫婦ともによく考えて行動して欲しいです。

        500万は少なくありません。
        感情に流されて「ホイ」と出せる額などではありませんから
        男気のつもりでしょうけれどそれは家族の為になどならないという事に
        気付いて欲しいです。

        トピ主さんも嘆いていないでもっとネットを駆使して自分に出来る事や
        レスの内容の詳細を調べるなどにその気持ちを向けて欲しいです。
        挫けないで!出来る事はきっとあるはずですから!

        トピ内ID:3344920048

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        レスします

        しおりをつける
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        薔薇の石鹸
        その五百万円をトピ主さん、夫婦が支払ったとしましょう。
        そうしたら、それは、今後、トピ主さん世帯の家計にどのような影響を及ぼしますか?
        レジャーや旅行はともかく、お子さんの進学や教育費の支払いに差し支えるようなことはありませんか?

        トピ主さんは、冷たい女性なんかじゃありませんよ。冷静と冷酷は違うでしょう。

        私は、今回の事は泣き寝入りすべきことではないと思います。

        言葉が悪くて申し訳ないんですが、ご主人、苦労して自分を育ててくれた母親と障害のある兄の生活を支えている孝行息子という立場に酔っているんじゃないんですか?
        それが、ご主人のアイデンティティになっているって気がします。
        だから、トピ主さんに、ずばり言われて、カチンときたんですよ。

        トピ主さんだけでは、話し合いにならないのなら、ご実家に相談するのもありだと思います。

        五百万は大金です。大げさではないと思います。

        トピ内ID:5462773567

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        トピ主さんだけがまともですね・・・

        しおりをつける
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        信じられません
        高校や大学や企業の入社の保証人と、借金の連帯保証人とは全く意味が違うでしょう。前者は緊急連絡先と同義程度の意味しかないのでは?それで迷惑を蒙ったなんて話聞いたことがありません。対して後者は完全に人生狂わされます。

        お義母様の借金の件はトピ主さんご夫婦で処理を考えるのは実務上仕方ないとしても、孫にまで迷惑を欠けるとんでもなく軽率な行為をしてしまったのだということは義母・旦那様共に理解してもらわないとならないと思います。

        他の方もおっしゃっているように、破産手続きなりなんなり、少しでもトピ主さん家庭の出費が抑えられるように処理をすべきです。
        旦那様は抵抗するでしょうが、残念ながらお義母様にはもはや守るべき社会的立場なんでないでしょう。それだけ判断力を失っているわけですから。

        孫の教育にも大きくマイナスの影響を与えてしまうような金額の尻拭いをトピ主さん家庭に投げてきたわけですから。もはや自分で何かを責任取れるようなことはないあでしょう。今後も同じようなことがないように、成年後見制度も検討した方がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2839808724

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        これは酷い

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        匿名
        トピ主はまったく冷たくなんかないよ。 トピ主夫の“俺が返す!”なんてのはまったくの自己満足でおかしいです。
        他にも親族がいるなら話し合うべき。
        でも義理祖母の介護を押しつけられたのなら、ろくな親族じゃないでしょうね。

        トピ内ID:3902403726

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        時が解決してくれると思います。

        しおりをつける
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        のどが痛い。
        問題は500万のこと以上に、

        >一番大切にしなきゃいけない家族に迷惑をかける事になったってことは
        >理解してもらいたい。うちが支払う事に異論はないけど、今後
        >の事も考えて、親族でよく話し合ってほしい。」と夫に言った


        思わず言っちゃた本音に、まずご主人が「わかりきっていることを!」
        ってキレ、「ごめんね。」を待っていたトピ主さんが切れた。

        こんな状態でも義母さんと仲よくしたいと言ってくれ、
        義兄のことも理解してくれ、
        なおかつ援助する優しいトピ主さんだから、
        ご主人の甘えすぎたのですね。
        もっと優しい言葉を、ご主人はトピ主さんに
        かけるべきでしたね。

        支え合える賢明なご夫婦だと思います。

        もうそろそろトピ主さんも
        落ち着いてきたころでしょう。

        でもそろそろ自分の家庭だけを考えたいと
        ご夫婦で話あう時ですね。
        これ以上義家族に援助しなくても良いと思います。

        500万渡して経済的援助をやめ縁を切る。
        私ならそうします。

        トピ内ID:2003414007

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        持ち家などの資産がないなら

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        さざんか
         破産したほうがいいのではないですか。
        すぐに弁護士など専門家に相談したほうがいいでしょう。

        トピ内ID:7360663952

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        弁護士に相談しましょう

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        ジャジャコン
        義母さんに資産はないとのことなので、義母さんが自己破産をし免責を得るということは出来ないのでしょうか?

        ここでダラダラと穴だらけのストーリー展開をするのでなく、早急に弁護士に相談すべきだと思います。

        トピ内ID:1515592370

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        トピ主は悪くない!

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        なるなる
        トピ主は悪くない!
        理由はどうあれ
        保証人になったことが悪いです。


        トピ主は悪くない!
        もめないように、然るべき所に相談して
        きちんと対処してもらってください。
        専門家にまかせるのです。
        ストレスためないようにしてください。



        >お義母さんに仕送りすることも
        >いろんな親孝行も
        >苦痛に思ったことは一度もなく
        >当然と思ってやってきました

        >これからも良い関係を保ちたい

        えらい!
        いいお嫁さんじゃないですか!(涙)


        人の保障人になり、身内に迷惑かけるなんて
        非常識ですよね。
        今後も、どんなことがあるかご心配ですよね。

        ああいやだいやだ

        それなのに、旦那の言いようったら
        こんなにイイ嫁なのに

        トピ主に甘え過ぎ!
        トピ主がかわいそうすぎますよ


        トピ主は悪くない!!!

        トピ内ID:7210856589

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        第三者を入れたら良いのでは?

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        通りすがり
        あなたが何を言ってもダメでしょう。男って変なとこ頑固ですからね。

        誰か共通の知人か、ご主人の知人で年上の先輩とか、会社の先輩とか
        そういう人に、自己破産を含め、賢い返済方法や取るべき道を
        ご主人に言い含めてもらったらいいのでは?

        ご主人が少し冷静に判断できるようになったら
        お二人で法律相談のような場へ出向かれて対処されたらと思います。

        あなたはご自分を責めていますが
        そのお金はあなた達ご夫婦と子供のために貯めたお金
        あなた方の未来のために貯めた二人の共有財産を
        親の借金の返済なんて死に金に使ってしまうのは勿体ないと
        他人の私でもそう思いますよ。

        ご主人も親孝行したいのでしょうが、方向がずれてますね
        義母も自分のことで息子夫婦が険悪になるなんて望んでないと思いますよ。

        トピ内ID:2134497701

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        専門家に相談することが大切

        しおりをつける
        🐱
        門前の小僧
        専門家とは、弁護士さんのことです。
        旦那さんが保証人の責任を果たされる予定とのことですが、
        その前に一度「弁護士さん」に相談されることをお勧めします。

        債務保証の中身をよく吟味する必要があります。
        闇雲に、代位弁済されることは賢明な行動ではありません。
        連帯保証なのか、他に保証した債務はないのか、他の債務
        者はいないのか、代位弁済後の求償権は、誰が担うのか等、
        素人の旦那さんが対処するには、知識や経験が不足です。

        500万円と言えば大金です。
        借金を返せばよいという単純な思考で対処すべきではない
        と考えます。
        親戚関係だから、酷いことをしたくない。物事を穏便に為
        たいなどの配慮は、自らを危うくする考え方です。

        最終的に、幾らかの負担は免れ得ないかも知れませんが、
        叔父さんのお金の使途とか、叔父さんの宅の資産の有無等
        も、勘案する必要がありましょう。

        夫婦は、困難な事項が発生した時こそ、二人が話し合って、
        ベストな対応ができるよう力を合わせることが大切です。
        旦那さんが独りで決めて進むのでは、夫婦とは言えないと
        思います。

        トピ内ID:4536718696

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        男ってねぇ…

        しおりをつける
        🐱
        マキ
        口下手というか、自分の否を認められる男ほど器が大きいんですが…なっかなかいないんですよね。

        トピ主様は支払うことも拒否してないし、ただ、大事にすべき家族に迷惑をかけたこと、ご主人から謝罪か感謝の言葉が欲しかっただけですよね。
        今回は実害が大きいから問題が大きく感じますが、男ってそんなもんですよ。

        それが男なら仕方ないと受け入れるか、そんな男はゴメンだと見切りつけるか、正念場です。

        トピ内ID:6855968696

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        そもそも…

        しおりをつける
        😨
        きくちゃん
        お母さまは、ご自分が保証人になる時点で次世代に迷惑をかけない自信が、おありだったのでしょうか?
        そこが、わかりません…
        あまりにも、無責任なお母さまだと私は、思います。

        主様!ご自分のご家族を守るため、闘って下さい。

        トピ内ID:0313064366

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        たられば論だけど

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        うららら
        トピ主の親御さんが保証人になっていたらどうします?

        トピ内ID:7458460587

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        話が良く分かりませんが、

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        おおさむ
        具体的に借金返済に関してお母さんから相談が来ているのでしょうか?
        何か金額も想像であり、返済方法に関しても具体性がありませんが・・。

        具体的に話が来ていて、返済方法が一括返済でなければ、俺が払うというご主人の意見を入れて、ご主人のこづかいの中から返済する様にすればどうですか?

        幾らなんでも20年もこづかいを無くせば、払えると思います。

        貴方も旦那も家を守る(子供を守る)のは、当然の義務です。

        トピ内ID:3040557881

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        主様のレスと一部のレスしか読んでませんが…

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        ももか姫
        自己破産なさった方が良いですよ。

        年金生活ですと、ローンが組めなかったり、クレジットカードが作れない等の弊害は関係無いと思います(実際その年齢だと弾かれますし)

        確かに過去の保証人の恩は有りますけど現実論で考えれば500万円をドブに捨てるよりはよっぽど現実的です。

        可能ならこのトピをご主人にお見せしてみれば?

        500万(?)を支払っても誰も幸せになりませんよ。


        でも…お亡くなりになったのでしょ?
        それだけの金額を借り入れていたのなら金融機関指定の”生命保険”に入っていると思いますが…。

        まずは義母様とご主人で借り入れ(ですよね)の書類を金融機関から入手する事ですよ。

        トピ内ID:6136579706

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        もう無理そう?

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        ドライトマト
        トピ主さん、「気持ちの切り替え方のアドバイス」とか言っていたのに、気持ちを収めるどころか、レスを追うごとに不満が膨れ上がって来ているみたいですね。

        それで、結局どうしたいんですか?

        トピ主さんがご主人の言うとおりにするしかないって思っているのなら、ご主人の気持ちに沿うしかないでしょう。
        今のように拒絶の気持ちばかり膨れ上がらせていると、どうにもならなくなりますよ。

        もちろん、爆発してもいいと思います。
        説得できなければ修復不可能になるでしょうけど、すでに亀裂が入っているようでもありますし、早い方がいいかもしれません。

        >公立高校の保証人は、たいてい親族
        >がなるものですし、そこまで恩に感じる
        >必要がありますか。

        トピ主さんは、自分のことじゃないからわからないんですよね。
        私にもわかりませんけど。
        でも、事情はそれぞれ違うし、保証機関に保証を依頼するのはお金も掛かりますから無理な人だってたくさんいるでしょう。
        そして、はっきり言えるのことは、恩義は必要があるから感じるという種類のものではないってことです。

        ご主人の態度は擁護しませんが、今のトピ主さんにも共感しません。

        トピ内ID:5083492136

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        次男が陥りやすいパターン

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        五目チャーハン
        長男を差し置いて、生まれて初めて母親にいいかっこ出来る!

        周囲が見えなくなり突っ走ってしまう次男は多いです。

        皆さんのレスを参考に、ご主人を納得させられる話し合いが出来れば良いのですが…

        肝心の義母さんは、何と仰ってるのでしょうか?

        次男の申し出に乗っかるつもりなのでしょうか?

        義母さんが常識的な判断をして次男の申し出に対応してくれれば一番良いのですがね。

        500万というまとまった金額がなくなるのですから、大事ですよね。

        トピ内ID:7472727092

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        やっぱり破産しかないでしょう

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        ロンサール
        ご主人もよく500万も出す気になりますね。

        大金ですよ、500万は。

        しかも、トピ主家が余裕があっていつの間にか貯まったお金ではないんですから。

        幸い義母様は財産といえるようなものはないようなので、これは間違いなく破産した方がみんなのためです。

        毎月、義母と義兄に援助だけでも十分立派です。

        そんな薄情な義父の兄弟のためになぜ義母様とトピ主夫婦が負担を負わなきゃならないんですか?

        ご主人にはなんとか義母様に自己破産してもらうよう説得するしかないです。

        それか市の弁護士相談に一緒に行ってどうするのが一番いいのか相談してみてもいいと思います。

        おそらく、義母様の自己破産を薦められると思いますので、専門家からそういわれればご主人も納得するのではないでしょうか?

        せっかく節約して頑張って貯めたお金、死守してください。

        トピ内ID:2988579308

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        どう考えてもおかしいでしょ?

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        エレン
         追加3まで拝見しました。

        絶対おかしいですよ。
        証書を持参して弁護士に相談を。
        費用が掛かっても、500万円支払うよりマシでしょ。

        姑さんの経済状態で、連帯保証人になれるか?(一番おかしいですよ。)

        保証人の一人なのに、介護の時のように押し付けられていませんか?

        ご主人が変な漢気をだして、やみくもに払うと、(実際はていよく押し付けられているの)に言ってませんか?

        今回のことだけでなく、預金はご夫婦別々になさることをお勧めします。

        義理のお兄様お気の毒ですが、2家族を養うのはどちらにしても、無理ではないでしょうか?
        義理お兄様は配偶者はいらっしゃらないでしょうか?

        公的な手当ても出るはずですが…

        どちらにしても、あまりにもあなた方ご夫婦が不必要な大金を支払ういわれはないのですから。
        同じ500万円でも、生きた(姑たちに使われる)使い道をすべきです。

        奨学金の保証人と、連帯保証人を同じに考えるなど、とんでもないですよ。

         何度も申しますが、早く弁護士さんに相談をなさってください。

        トピ内ID:9418645594

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        冷たくない!

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        はな
        ご主人は破産をさせるのを嫌がってるでしょうが
        破産をおすすめします。
        保証人になっているのはその額で間違いないですか。

        冷たいっていうご主人は自分の親大事さに周りが
        見えなくなっていると思います。
        一度尻拭いしてしまうとあてにされますよ。
        そうでなくてもいつ介護費用がのしかかってくるか
        分かりませんから。

        同じ立場になったのでよく分かります。
        私は夫婦で貯めた300万を渡して本当に
        後悔しています。
        渡した当時は子供にさほどお金がかからない時期
        でしたが今になってあのお金があれば・・と義父母を
        恨んでいます。

        トピ内ID:9451900826

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        破産に一票

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        かんこどり
        破産はできます。

        で、無理してご主人が借金を払うとどうなるかというと

        これから先のお義母さんへの仕送りは無理になるでしょう。

        そしてお子さんには進学を諦めてもらわなくてはいけない。

        夫婦で話し合って、貯金を別々に分けられてはいかがですか?

        話し合う前に分けておかないと、ご主人逆切れすると思います。

        で、分けた後で、私は子供の為に貯金は使いたいし、

        半分はあなたがのお金なのだから、あなたの好きに使ってくださいでいいのでは?

        あくまでも、ご主人の実家の問題であり、あなたの実家に何か問題があれば、その残りの貯金でまかなえばよい話です。

        本当に入院や手術の時の事を考えて、お義母さんには破産してもらって現金は手元においておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5708558247

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        私なら出さない。

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        海山
        現在専業主婦ですが、旦那様の稼ぎは二人の物として全額扱っています。
        貯金もです。
        旦那様が働けるのは、家で子の世話、家事をやる人がいるからですよね?
        一人ではその額を稼げませんよね?

        トピ主さんは自分も働いてその貯金を貯めたのでしたら、嫌だという権利がありますよね?
        なぜ当たり前に全額出すと旦那様が決められるのですか?

        私たちが苦労したとしても、私たちの子供にまで不憫な思いをさせたくないですよね?
        進学したいと言われたらさせてあげたいですよね?
        そのために二人で働いてきたのですよね?
        子持ちで働く母親の大変さは痛いほどわかります。
        トピ主さんは頑張ってきたんです。

        義母には生活保護でも自己破産でも何でも受けてもらいましょう?

        旦那様を育ててくれた恩はありますが、子供にこんな尻拭いをさせる親がいますか?
        それと何に使った500万なんでしょうね…

        トピ主さんは冷たくないです。むしろ私からするととても素晴らしい奥さまであり、お嫁さんですよ。
        みなさんの言うように専門家に相談が良さそうですね。
        応援しています!!

        トピ内ID:1130512529

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        分かってない方が多い

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        きなこ
        まず、結婚してからの貯金は共有財産であり、ご主人がなんと言おうと、勝手に使えるものではない。
        また、おかしいのは教育ローンは連帯保証人がいらないのがほとんどです。また学費について保証人がいるほど借りるくらいなら、普通は奨学金が借りれるはず。
        一体どこで借金をしたのか。保証人になって、その方が借金返済してくれたわけじゃない。
        一度詳しく調べてみる必要がありそうです。
        みんなが苦しまない方法にすべき。
        他の方でおっしゃってる方がいらっしゃいましたが、お義母さんが年金暮らしならもう破産宣告して、免責が受けられますから、それが一番いいと思います。
        クレジットカードも今後借金する予定もないでしょ?
        今、貯金を使い果たしては、共倒れになりますよ?

        ご主人、自分のことしか考えてないですよね
        借金の肩代わりは絶対にしてはいけない!これはよく言われます。
        なぜか。自分は痛みを感じずに返せるから。するとまたするんです。破産すれば、お義母さんは保証人がいかになってはいけないものか痛感するでしょう。
        私なら離婚ものです。
        普通ならご主人とお義母さんが土下座してあなたに頼むことですが…

        トピ内ID:0467028796

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        離婚します

        しおりをつける
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        くま
        既に主さんもお仕事をお持ちのようですし 一馬力でわが子を育てます。それだけでもだいぶ負担は減るのでは?
        障害を負ってしまったことも 保証人になってしまったことも 大変だとは思いますが 負の連鎖はわが子に継がせたくありません。
        このままでは 一生プラスにはならない マイナスのままです。
        もしかしたら夫さんは あなたにとても感謝してるかもしれませんが そんなの自分のプライドの高さから感謝もできないような男といる意味がありますか?
        男性はそういう人が多いのかもしれませんが 私は自分に生活力があるのであれば 子供と生きていったほうがいいような気がします。
        自分の身内の不祥事を さも一緒に責任を負わないのが冷たいだなんて 詭弁もいいところです。
        あなたが離婚をちらつかせたら 態度を変えるかもしれませんが 私は親子で逃げるのもありだと思います。

        トピ内ID:1880487208

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        酷い話ですね。

        しおりをつける
        😠
        まりん
        共働きで貯めた貯金をそんな理由で使われるなんて納得行きません。

        旦那の態度も許せません。

        トピ主さん、まず専門家に相談出来ませんか?

        このまま旦那の言いなりになって500万円をドブに捨てる様な真似せずに一番良い解決法を探しましょうよ。

        あなたは冷たくないです。

        私ならキッパリ断ります。

        トピ内ID:6549411177

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        あのう...

        しおりをつける
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        通りすがり
        せっかく沢山のアドバイスを
        頂いているのに...

        自分の気持ちだけが大切で、
        あとはどうでもいいですか?

        よく考えてみたら?

        トピ内ID:1113863652

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        冷たいとか、義理とか考えず法律相談

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        ねじ
        過去の生い立ちや、義母さんの性格、親族間のいざこざ、いろんなものが絡んでの今回の事だと思います。
        もうここで、ずばっと解決は難しいと思います。

        人(夫?)が主様をどう思うかは置いておいて、感情や評価とは関係なく、淡々と法律相談をされたほうがよいと思いますよ。
        何が出来て、何が出来ないのか、わからないと、動きようがない。

        返さなくてOKな可能性だって、まだ探せるかもしれない。

        主様の子供の教育のためにためた財産も守る方法がみつかれば、義母さんも息子家族に負担をかけすぎる罪悪感から解放されるし、夫も義母、妻、自分の立場のずれにはさまれなくてすむし、お子さんは好きな進学希望を出せる。

        なんとか、ならないか、可能性だけは探して。

        トピ内ID:3128256206

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        専門家に相談を

        しおりをつける
        アジサイが好き
        あなたは、全然冷たい女性ではありません。それどころか、なんと優しい方でしょうか。高額の援助を受けていたと思ったら、高校の奨学金の保証人とは絶句・・・司法書士会の無料電話相談、法テラス、市町村の無料法律相談等フル活用してください。私に言わせれば「自分だけいいかっこして、これ以上奥さんに金銭的負担掛けるな。変な見栄やプライドは捨てろ。今守らないものは何かよく考えろ」ご主人の短慮で家庭が壊れてしまう可能性を占めている大問題です。早く専門の方にご相談することをおすすめします。

        トピ内ID:6001940114

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        おーちーつーいーてー

        しおりをつける
        🐱
        まったりネコロジー
        『ひまじんさん』『うnさん』の意見に完全同意。

        まず、法律相談を予約して、旦那さんを引っ張って行きましょう。
        そこで権威ある法律家に説明されたら、自分がただのヒーロー願望で全てを背負いすぎている、奥さんの協力で今までやってこれたことが分かるでしょう。

        貴女も今までの苦労に感謝してほしい、言わなくてもわかってほしいというのは幻想です。
        感謝という見返りが欲しいなら、当然の権利を主張しないと男はつけあがるだけです。
        『今までやってきた援助も私のおかげなのよ!』と。

        私なら、こんなにワガママな一族とはもう付き合いたくないです。

        トピ内ID:7968021029

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        全然冷たくありません

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        yareyare
        申し訳ないけど旦那さんの親族が全体的に
        緩いというかだらしないだけでは?

        まず高校の保証人と500万円もの保証人は別ですよ。

        飴玉貰ったからフレンチディナーを返すようなもの。

        次元が違います。

        今までもこれからも義母の生活費の面倒を見るのなら
        いったん義母さんは身綺麗になる必要ありますよね。

        旦那さんの見栄で、女房子供に負担をかけるなんて
        とんだ正義感だこと。

        男から見てもあまり褒められたご主人とは思えません。
        子供を守るべく今後についてはきちんとしといたほうが
        よさそうですね。

        トピ内ID:5221662848

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        身内だった。

        しおりをつける
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        きっこ
        こんな大事な事が後出しとは、対応が変わってきますよ。一体何の保証人ですか?他の兄弟は、知らん顔ですか?夫父が亡くなっても、実子に相続されます。姑はいくら世話をしても、相続権はありません。この辺りを含め、専門家に頼んでは?500万支払いするより、合理的だし、何より二人で貯めたお金だから、夫の勝手には出来ない。人情や、感情に流されず冷静に対応して下さい。

        トピ内ID:9411697833

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        男のプライドってめんどくさいですね

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        🐤
        ひよこ
        お話に出てくる方全員がとても優しい方だと感じました。
        きっと旦那さまもトピ主さんにひどい事を言ったと
        後悔している事でしょう。
        でも、プライドが邪魔してもうあとにひけない・・・男ってめんどくさいですね。

        客観的に見ると義母さんが破産するのが一番良いと思います。
        持ち家や財産がないという事なので、比較的簡単だと思います。
        進学の保証人については、
        トピ主さん同様「そんなに恩義に感じなくていいい」と思います。

        でも旦那さまは「親を破産させるなんて嫌だ」という
        責任感というか、男気があるんでしょうね。
        女からみると「そんなんええから現実見ろや!」なんですけどね。

        とりあえず旦那様を冷静にさせるという意味で、
        ご自身のご家庭の今後について、数字をみせて冷静に話し合ってはいかがですか?
        毎月の収支がこうだから、貯金計画はこう。
        子供がいくつの時はこうで、大学にいかせるならこれだけ必要。
        塾もいかせたほうがいいなら・・・とか、できるだけ具体的に。

        これで目が覚めないなら旦那さん、ちょっと問題アリだと思います。

        トピ内ID:7855303267

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        判断をくるわせていはいけません

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        大梅
        恩や情に流されて、どれだけ多くの人が余計な苦労をしているのか。
        恩や情に流されずに、もっと早くに冷静な判断をしていたら
        余計な苦労を背負わずに済んだことか。
        恩や情を持ちだして返済が当り前というのは「対岸の火事に対する
        無責任な意見」ですから聴く必要はありません。

        「500万円くらい」というようなお金持ちの方には、庶民の
        生活は到底理解できないでしょうから、アドバイスにもなりません。

        当事者であるお義母様と、ご主人、質問者様が揃って弁護士等の
        専門家を入れて、冷静にお話し合いをするべきです。

        親には恩がありますが、子どもに対しては責任があります。

        トピ内ID:9018799483

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        頑張っていますね

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        夏子
        読んでいて、胸が苦しくなりました。
        お辛いですね。

        男の人って、やるしかないんだから仕方ない!ってなっちゃいますよね。

        でも、きちんと調べれば、家族みんなを守る方法があったりする。
        だから、仕方ないって言う前に調べて、最善の方法を尽くしたい。

        って言ってるだけなのに、頭ごなしに不機嫌になるんですよね~。

        だけれど、女が調べて、こういう方法もあるよ。っていうと
        そうなのか。って受け入れたりもします。

        単に調べるのがめんどくさかったり、それしか方法がないって思い込んでるだけなんですよね。

        お子さんの為に、必死に貯めた500万円です。
        少しでも負担は少ないほうがいい。

        今は辛いかもしれないけれど、結果がよければ
        全てうまく行きます。いまは立ち上げるときです!
        頑張ってください!!!

        応援しています。

        トピ内ID:9249005842

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        とにかく弁護士に相談

        しおりをつける
        ライム
        保証人の詳しいところがわからないのですが、まずは弁護士に相談だと思います。とは言え、義母自身が相談の行動を起こすのが基本だと思いますが。

        ずっと読んで思ったのは、トピ主の夫さんがおかしいです。まずは自分の家族、子供がいるのに、500万もの大金をポンっと出すって・・・・・。自分の家庭をまず考えるのが普通だと思うのですが。

        トピ内ID:3049128582

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        気持ち云々の話ですか?

        しおりをつける
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        兎駆命
        お金を出す事に異論はなくご主人の気持ちに異論があるのですか?
        それなら気持ちよくお金を出して、あとの事は夫婦で話し合うべき事です。
        他の方が仰る様に法律相談も必要ない事です。
        ですが、本音としてはお金だって出したくないのでしょ?
        それで当然だと思うのですが・・・。
        その借金の契約書、見せてもらいましたか?お義母様の債務はどこまで負担すべきか明記されていると思うのですが・・・。
        お義母様が連帯保証人であれば債務者(亡き伯父様)と同等の債務がお義母様にかかってきますが、厳密には連帯保証人と保証人は異なります。
        債権者はどちらですか?お義母様は保証人ですか?連帯保証人ですか?
        それすらトピ主さんはお答えになっていませんよね・・・。
        愚痴ならそれで良いのです。でもそうでないのなら・・・義理でも親に破産を勧めることは容易ではないと思うので、保証の内容や金利、きちんとした残額そして支払方法を専門家と検討する必要はあると思います。
        どなたかも仰っていましたが、債務をトピ主さん宅で肩代わりすればそれはお義母様への贈与になり、明るみに出ればお義母様に対して贈与税が発生しますよ。

        トピ内ID:0796997524

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        義母さんは被害者

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        いちこ
        小町で議論する分には正論を正論のまま主張してもいいです。
        ただ、旦那さんと話すときには工夫が必要。

        義母さんをやさしい人としながらも、
        結果的に迷惑をかけたと責めてますよね。
        トピ主さんが冷たいのではないし、当然と言えば当然ですが、
        それでは、旦那さん自身が責められてるように感じてしまいます。

        事情を聞けば、何も考えずに保証人を引き受けたというより、押し付けられた感じもしますよね。
        ですから、「義母さんは被害者」で旦那さんに同調し、そのうえで方法論として自己破産等すすめるのがベスト。


        払うことに異論がないなら、求めているのは謝罪ですよね?
        そんな意味のないことより、
        払わないほうを優先しましょうよ。


        「この前はごめんね、義母さんは被害者だもんね。でも叔父さんの借金がどんなものか、補償内容がどんなものか全部調べて、専門家に相談しようよ」
        「減額てきるとか何か方法があるかも」など。

        一回払ってしまうと、あとから出てきたものも払わなくていけなくなります。内容と総額はしっかり調べた方がいいですよ。

        トピ内ID:9106386884

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        破産した方がいい

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        blank
        ふむふむ
        500万円だったら破産した方がいいでしょう。
        夫の叔父さんの相続人の方は相続放棄をすることもお忘れなく。

        ところで、こういうケースで、保証人がなけなしのお金を使って借金を肩代わりし、なぜか亡くなった方の相続人は借金には知らんぷりで保険金が入ってゴージャスな生活をしているということがたまにあります。

        理不尽な世の中ですね。

        今回も、保険金の有無については調べておいた方がいいでしょう。

        トピ内ID:9052203298

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        公立高校の保証人なんて

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        tantan
        仮に学費ぜんぶ滞ったって数十万じゃないですか。
        何でその程度の恩で、それで血もつながってない人間が、ていよく500万もしょいこまされたんですか。
        親戚で話しあって、ってあまりに当然すぎる要求でしょう。
        それで怒るとか冷たい女だって、人間性を強く疑います。

        トピ内ID:2950781051

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        借金は相続されますよ

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        🐤
        pipim
        50代主婦です。

        多分連帯保証人なのだろうと思いますが、今まで催促がなかったと言うことは、無一文で亡くなったはずはありません。
        ご本人が支払っていたのでしょうから。

        しかし借金も相続されますので、法定相続人がそれをどうしたかを聞いてみたらいかがでしょう。
        借金が遺産よりも多くて相続放棄されたのなら、残りの分は連帯保証人である義母に返済の義務が生じます。

        が、相続人が相続しなかった借金なのだから、他人が義理立てする必要もないと思います。

        ちゃんと専門家に相談すべきですよ。
        後のトラブルを起こさないためにも。

        トピ内ID:1424742846

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        専門家に相談を!

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        ウィロー
        まずは、トピさまが専門家に相談しましょう。

        ここで、支払ってしまうと、トピさまの義母さまは、ブラックな金融機関にカモとして認定されて、騙されてまた保証人になってしまいますよ。
        際限がありません。脅しではなく、本当に怖い世界です。
        専門家に相談。
        また、500万というのは、利息の割合がかなり高いのではありませんか?
        借りに払うにしても、連帯保証人が支払う場合は、専門家を間に入れることにより、減額されることなどもあります。
        とにかく、専門家に相談!

        また、旦那さまにはこのトピを見せましょう。
        半分は私が稼いだお金です!このままでは、自分の子どもに、充分な教育も受けさせられません!とハッキリ言わないと、旦那さま、その思考回路だと、ご本人が連帯保証人になりかねませんよ。

        恩義があれば、500万の連帯保証人になりそうです。でも500万円は2000万にも3000万にもなり得ます。

        喧嘩をしても良いのですよ。とても大切なことです。

        旦那の実家が、それで離婚しています。弱く、断れない義父でした。

        家族が大切なら、すぐに専門家に相談を。旦那さまにもトピを見せましょう。

        トピ内ID:4139334223

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        なぜ減額交渉しないの?

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        カメゴン
        議論の内容が

        破産か? 全額支払いか?

        の2択に偏ってしまい、思わずレスしてしまいました。

        債権者の立場になって考えてみましょう。

        債権者にとってのベストは、当然500万円の全額回収です。
        しかし、債務者が破産してしまうと、1円も回収出来なくなってしまいます。

        そこで、債務者に対して債務の減額を交渉する余地が出てきます。

        減額を受け入れられなければ破産する!と宣言すれば、
        案外素直に減額を受け入れてくれるかも知れませんよ。

        いずれにせよ、請求書も届かないうちから、
        夫婦げんかしても何にもならないと思いますが…。

        トピ内ID:6338644771

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        26日 17:24のレス拝見しました

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        51歳女性
        トピ主表示の無いレスを拝見しました。
        悪性リンパ腫を患いながら、義実家の援助のため、お子さんの学資のためにがんばって職場復帰されたのですね。心身ともに過酷だったと思います。
        その状況で夫から冷たい女よばわりされたら、心が折れて当然です。
        でもどうか、もう少しだけ、お子さんのために強い母であり続けてください。

        冷静に、強い意志をもって、弁護士に相談するよう夫を説得してください。
        あなたの夫は、とりのぼせて思考の袋小路にはまっているだけ。(と思いたい)
        今ここで目を覚まさせることで、将来かならず夫はあなたに感謝しますから。

        お子さんの未来を守るためにがんばって!
        活路はかならずあると信じています。

        トピ内ID:9976971388

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        払う義務など無い!

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        🐧
        アクアマリン
        息子が知らない間に、母親が保証人になっていた。
        だからといって、息子が母に代わってその債務を払う義務など有りません。

        そもそも夫の叔父には、兄弟や子供はいないのですか?
        いるが全員に拒否されて、しかたなく母(義母)が引き受けさせられた?
        母(義母)のような立場の人を保証人にするなど、明らかにおかしな話です。

        債務は、本当にそれだけなのですか?
        後から、また別の債務が出て来そうです。
        一部でも支払えば、全部の債務を負担する事になります。

        夫が勝手に債務の支払いをしないうちに、早急に弁護士に依頼しましょう。

        トピ内ID:4211675987

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        トピ主さんは冷たい

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        麦茶
        あなたが旦那さんに迷惑だと言ったことは最低のことです。
        言うべきではなかった。
        むしろあなたが「気にしてない。仕方ないよ。また頑張ろう。」と気遣えばよかったのに。

        困った時はお互い様でしょ。
        恩に着せるようなことを望むなんていやらしいです。
        あわよくば保証人になったことさえも責めようとしてますよね。
        お金なんてまたリスタートすればいいじゃないですか。
        というよりそうするしかないんですよ。

        トピ内ID:2794382561

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        冷たくないです

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        aya
        私だったら絶対払わないです。
        夫も、「俺が払う」と言い切ったのなら全額自分で払うべきです。
        あなたのお金も含めての500万なのに、払って当然みたいな態度、ありえないです。
        トピ主様はお優しいと思いますよ。
        このご時勢ですもの、貯金がなくなることがどんなにこれからの人生に影響してくるか、夫は正義感に酔ってるだけです。

        皆様が言うようにまずは弁護士に相談を。

        トピ内ID:8799242374

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        <トピ、レス文を整理すると(1)

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        🐶
        湘南妄想族
        なんとも、後出し情報が多くて、レス判断迷います。
        しかしながら、決定的な情報は出されておりません。

        <貯金は、老後の為、子供の教育費の為
         普通は、初めに持ち家の為とか、又はローン負担に触れると思いますが?
         既に住居の心配は無いのでは?

        <500万は、貯金を崩せば払えなくはないです
         相当な預金があると云う事?

        <二馬力でないと、二家族分の生活費が稼げなかった 
         世間一般の所得よりはるか数倍の高級取りのレベルです。

        <我が子には経済的理由で進学を諦めてほしくない
         まさか、医学系とか、レッスン料高額な音楽、芸術系ではないですよネ。

        <質素な生活をして貯めた預金です
         誰だって、他所様に豪華な生活をしているなんて言いません。

        <高校の奨学金の保証人は、たいてい親族がなるものですし、
        <そこまで恩に感じる必要がありますか
         最近では、親族の奨学金の保証人(連帯ではない)でも断れの意見が多数あります。
         直接関係する義母や夫は、恩を感じているのでしょう。
         奨学金と関わりの無いトピ主様が、恩義感じなくても不思議ではありません。

        トピ内ID:5418796773

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        トピ主さんのご主人が

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        男性の視点
        悲劇のヒーロー気取りで、自分に酔っているのが一番の問題です。自分の妻や子供に全く影響なく、ポケットマネーでポンと500万出すならばヒーローですが、トピ主さんのご主人の行動はただの見栄っ張り。義兄さんが障害をおってしまったのがご主人の責任でないならば、もう十分するべきことはしました。

        トピ主さんが冷たいなんてとんでもない。むしろ甘い。自分の子供のためにも絶対その500万を出すのは拒否するべきでした。

        トピ内ID:9814862158

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        お気持ち察します。。

        しおりをつける
        🐤
        こひよこ
        3つ目のレスを読むとモヤモヤするお気持ちお察しします。かなさんは相手のご家族を思いやれる心優しい人だと思います。

        父親の兄弟が5人もいるのに、なぜ義母が?ということはごもっともなご意見。でも一方で、金銭的にお世話になっていなくても進学の保証人になってもらった人の依頼ごとを断れない気持ちも理解できませんか?

        一番かわいそうなのはお義母な気がします。母の一人で子供を育て、介護も押し付けられ、相続も外され、恩を逆手にとって最後は借金を背負わられる・・・これ以上お義母を苦しめたくないって思いませんか?

        500万って大金ですよね、皆さんが言っているように弁護士や法テラスで相談するのもいいかもしれません。でも私だったら、上記のようなお母さんの気持ち、旦那様の気もちを考えた上で、500万円が生活が破綻するほどの負担ではないと判断したらなかったものと頭を切り替えて差し出すかなぁ、モヤモヤはするけど。。時間が解決してくれると信じて。

        トピ内ID:3497089228

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        理不尽…

        しおりをつける
        😠
        えー
        旦那さんは家のことどれだけしてきましたか?
        共働きって、トピ主さんはフルタイム+家事育児をしてるわけですよね?
        正直仕事だけしてる旦那さんのが楽だと思いますよ。
        トピ主さんに、旦那さんに従うべきという方々の意見を読んで理不尽に感じました。

        学費に関する保証人に、なってくれたからって、その人が旦那さんの学費払ったわけではないし、旦那さん側家族の問題であって、トピ主さんは全く関係ないのだから、トピ主さんに対して今回のことをちゃんと謝罪&お願いする姿勢をみせないなら旦那さんに言ってもいいと思います。
        トピ主さんが気の毒すぎます。

        トピ内ID:1313400496

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        トピ主さんのお知恵で、この場を切り抜けて下さい。

        しおりをつける
        blank
        またぞう
        こんにちは。中年のまたぞうと申します。
        トピ主さんのお悩み、自分の近辺にもありましたので、
        私の一意見を申します。
        トピ主さんの考えや感覚が普通です。特に冷たくも熱くも
        無いと思います。
        ただ、ご主人には本人なりの感覚や思いがあるので、
        通常の平均的なところを、トピ主さんが望むのは、当面
        やめて置くべきと思います。
        あと、お子さんへの教育費の事ですが、これはトピ主さんの
        お知恵でサポートしてあげて下さい!
        私は昔、学生の身ながら8つ下の弟を大卒にし、何とか
        公務員上級職まで知恵を絞って、ぶっ叩いてこぎつけ
        させました。
        カネも大事ですが、お子さんの教育は導き手の知恵の
        結晶でもあると思います。
        ご主人の思いが恩人である叔父の負債や兄家族の
        生活費にあるのは、トピ主さんとしては釈然としないと
        思いますが、トピ主さんのお子さんの教育に関しては、
        トピ主さん夫婦が、あの手この手と、お知恵を絞れば、
        いくらでも伸びて行きます。
        ご主人が、どうしても叔父様の負債を負うと決断される以上、
        トピ主さんは、お知恵で、お子様の将来を導く事に
        知恵を存分にめぐらして下さい。

        トピ内ID:5696058164

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        伯父に恩義を感じてる?

        しおりをつける
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        コケモモ
        義母さん、亡き長男の嫁として、父方親族から介護を押し付けられ、看取っても遺産は無し。


        また、たかだか公立高校の保証人くらいで、なってやったと恩着せがましくされて、借金の連帯保証人にさせられたなら、恩義を感じるどころか、伯父に嵌められただけじゃないですか!

        なのに、伯父のお陰で学校に行けた、と旦那は思い込んでる。
        旦那は義母から、伯父さんのお陰を有り難がるよう言い聞かせられてる。
        義母は伯父から、事あるごとに恩着せがましくされた。
        義母も旦那も、亡き伯父に洗脳されてやしませんか!?

        元々嵌められた500万、怒って堂々と自己破産すべきです。

        トピ主さん自身もお体を労らないといけないのに、共稼ぎを続けて二家族分を賄って、嫁、続けていけますか!?。

        余談ですが、義兄は障害年金を貰われ、義姉が仕事されてると思いますが、もしも義姉が子どもを連れて離婚したら、トピ主さん大変ですよ。

        トピ内ID:4821661815

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        自己責任

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        それぞれが自分の限界に責任を持つ必要があるような。限界を超えて「よい人」や「恩返し」は裏目に出るかな。共倒れするか、あとで恨みや憎しみに変わってしまうかもしれない。自己責任を健康的に活かす必要があるのでは。

        トピ内ID:6078166463

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        少々過激な意見を言わせていただきます。

        しおりをつける
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        りんご姫
        子供の未来を考えるなら、”離婚”を視野に入れた話し合いに臨む事です。

        結婚後の預金(貯蓄)は妻側にも半分権利は有ります。
        ですので、少なくとも250万は主様の権利として確保できます。

        二馬力ということで仕事をなさっているようですので、離婚後も収入は確保できているわけですよね。

        だったら主様の”本気度”を見せて話し合ってください。


        あとね…まずは情報収集ですよ。
        それから、今後はどうするか考えましょう。

        トピ内ID:6136579706

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        冷静に状況判断しましょう

        しおりをつける
        😢
        うーさん
        イライラ、モヤモヤした気持ちわかりますよ。500万は大きなお金ですもの、トピ主様家庭に大きな影響を与えますよね。

        ご主人は自分だけのお金でないことを考えて相談してほしかったですよね。
        それに他に兄弟がいながら、兄弟の妻(それも経済力がない)に押し付けられたような保証人。もともとトピ主様家族は負担しなくて良い借金なのだとおもいます。

        ご主人には冷静になって、まず無料法テラスなどで相談なさるよう話してはいかがでしょう。
        「お義母さんの助けをするのは当然だけど、今回の借金は我が家で負うべきものなのか専門家に相談してみない?」
        とでも提案したらどうでしょうか?

        トピ内ID:2550139050

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        いちこさん へ  ありがとうございます

        しおりをつける
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        無い袖でも振りたい
        仰ることの丸ごと全部、すとんと、お腹の中に収まりました。

        夫さんに寄り添い、義母さんにも寄り添い、誰も責めずに・・・
        感情的にならずに、事実だけに向き合う・・・

        私も、教えていただきました。
        いくつになっても頭に先に血が上り、感情が先に立ってしまいますけど
        一歩引いてみれば、遠いと思われる道が一番近道だったりしますものね。

        沢山の方が弁護士に相談を、主さんは間違っていない、と仰ってます。

        >払うことに異論がないなら、求めているのは謝罪ですよね?
        >そんな意味のないことより、
        >払わないほうを優先しましょうよ。

        真にその通りです!

        >一回払ってしまうと、あとから出てきたものも払わなくていけなくなります

        子どもさんたちのために、コレは絶対してはいけませんよね。

        >内容と総額はしっかり調べた方がいいですよ。

        500万円出してもいい覚悟がありなさるなら、ぜひ、弁護士さんに相談なさいませ。

        主さんも頑張ったから!コツコツ貯めてこられたんですよ。
        たとえ一円だって、無駄金にはしてはいけません。

        トピ内ID:6184122161

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        思ったことを

        しおりをつける
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        まぐカップ
        話せばいいのに言葉足らずなので
        旦那さんには冷たくうつったのでしょう。
        あなたはお義母さんが背負う必要ないのに、と心を痛めてるじゃないですか。
        介護を頑張ってきたのもお義母さんなのに、どうして貧乏くじを引かされなければいけないのだろうと。きちんと話すべきです。というよりこのトピを見せたらどうでしょう?

        確か保証人と連帯保証人は違うので、支払う義務は発生しないかもしれません。連帯保証人は借りた本人と同じ返済を担うのですが、保証人は同じ返済は負担しなくていいはずです。

        とりあえず弁護士に相談しましょう。

        トピ内ID:6133113047

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        早く

        しおりをつける
        🐱
        赤ネコ
        法律の専門家に相談しましょう。
        「法テラス」とか色々相談するところありますから・・・。

        トピ主さんは全然冷たい女じゃないですよ。
        むしろご主人の考えがおかしいです。

        早く解決の糸口が見つかると良いですね。

        トピ内ID:6075790271

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        じっくり様子を見てから。。。。。。。

        しおりをつける
        blank
        さきよみ
        まず、請求が来て見てからだと思いますが、、、、、来ないかも

        来た場合

        保証人が払う能力がないケースは支払う意思はあるが払えない。少しずつ返します。これで終わりです。後は時間が解決します。

        債権者は相手に払えるか、その親族に払える者がいるのか考えます。取れないと考えたら深く追求はしません。

        逆に息子が払うなどと伝えると大喜びでしょうね。

        何処の何の保証人なのかわからないので、公的機関でしたらあまり問題にならないでしょう。

          
        まあ、どちらにしても保証人が支払う原資がない場合、それで終わりです。

        無いものから取れないですからね。

        相手は年金はさわれません。担保も無理です。


        ただ、保証人に次なる書類を作らせる手があるので、気を付けてくださいね。

        優しい母親が保証人で息子がお金を持っている。だから肩代わりして払う。

        いい話ですが、息子さん夫婦にとって大事なお金です。よく考慮して決断しましょう。

        トピ内ID:9504252055

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        ご主人知らないんじゃない?

        しおりをつける
        🐴
        UMA
        無知なんじゃない?

        2人で法律相談に行ってしっかり知識をつけましょう。
        行かない?あ、そう・・・。それじゃあ離婚だねと
        断言しましょう。二人で貯めたお金を財産分与として
        半分は頂き、子どもの養育費は毎月いくら、そして
        有責はどちらか弁護士使って戦うし勝てば慰謝料も
        もらうわよ。そうしたらあなたどうやってお金払うわけ?
        と脅しましょう。

        あなたは冷たい人じゃないです。
        まずは家庭の土台をしっかりさせようとするのは
        当たり前。ご主人こそ家庭がどこにあるのか認識できて
        いないんじゃないですか?それともただの馬と鹿さん?

        トピ内ID:1068554303

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        従兄弟と交渉

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        blank
        泣き寝入りはイヤ
        同じような状況の方のが身近にいました。

        亡くなった方の子ども達に返済の相談をされてみてはいかがでしょうか。
        せめて半分くらいは負担していただけませんか?
        ご主人とは従兄弟同士ですよね?
        交渉もありだと思います。

        少なくともお義母様がババ引かされて、主様夫婦が泣き寝入りではあまりに不憫です。

        それから法テラスで相談してみた方がよろしいのでは?
        少しでも自分たちに有利な助言をしていただきましょう!

        トピ内ID:3225061975

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        トピ主です。ご報告1

        しおりをつける
        😨
        かな
        26日の発言がトピ主表示されてなく、わかり
        づらくて申し訳ありません。
        少し展開がありましたので、ご報告させて
        いただきます。
        昨晩、長男から「最近、元気ないけど何か
        あったの?」と聞かれ、「何もないよ。」
        と答えたのですが、長男が「癌が再発した
        んじゃないの。」と執拗に聞いてきました。
        明るく元気だけが取柄の私が元気がないのは
        再発に違いないと思ったようです。
        五年以内の生存は、50%と言われており、
        息子も知っているので不安にさせてしまっ
        たようです。
        息子の不安を取り除くため、事情を説明し
        このトピも見せました。
        息子は、真剣に皆様からのアドバイスを読んだ
        後、仕事から帰ってきた夫に詰め寄りました。
        「あんたがばあさんを大事なように、俺も
        母さんが大事だ。これ以上、母さんにストレス
        かけて病気が再発したら一生、許さない。」と。
        それから、子供たちも一緒に家族会議をしました。

        つづきます。

        トピ内ID:1543864914

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。報告2

        しおりをつける
        😨
        かな
        話し合いで、新たな事実がわかりました。
        1 連帯保証人になっていたのは、義兄でした。
        2 義母に保証人の能力がなく、義母が義兄に
        に頼んで保証人になった。
        3 実家が担保になっているため、破産できない。
        4 体の障害があり、借家に住むことは不可能。
        5 義兄の奥さんにはこの事実を伝えていない。
        6 叔父は、独身だったので、相続人は、兄弟
        しかいないが、借金しかなく、葬式代も
        兄弟で割り勘した。
        7 兄弟達には保証人の話をしたが、話しに
        ならなかった。

        とのことでした。

        昼休憩が終わりますので、また夜に続きの
        報告をさせていただきます。

        トピ内ID:1543864914

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私もイヤだ。援助したくない。

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        コーラ
        私はケチだから、義理家に援助すらイヤだわ。
        私の家がお金に困るような家ではないから余計に、「子供に経済的負担をさせる」というのが理解できない。

        >月10万の仕送り+義実家のリフォーム代等
        快く出したなんて、ほんと偉い!私では無理!できない!
        ローン組んで自分で払えよ!って思ってしまう!!

        言葉って大切ですね。
        旦那が、トピ主の言い方ひとつ取って、「冷たい女」呼ばわり。
        テメーの義理家のせいで、どんだけ苦労したと思ってんねん!!んで500万て!よーそんなこと言えるな!!
        って私なら怒り狂って言っちゃうかも。

        てかなんで破産しないの?
        自分が親だったら、息子・嫁・孫に迷惑かけるぐらいなら、破産手続きするけどな。
        親である自分が一番先に死ぬのに、あとちょっとの人生のために、自分より長生きする息子たちが、自分が死んだ後も苦労するのは、当然避けたいもの。

        離婚も視野に入れて、ほかの方がレスされているように、専門家へ相談すべき!

        トピ内ID:9673173135

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        冷たい?

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        コーデル
        トピ主の文章を何度も読み返しましたが、どこに冷たい女の要素があるのか、さっぱりわかりません。
        印象としては、暖かみがあり、且つ理路整然とした考察力の持ち主で、欠点は優しすぎるくらいかな。

        文章から推察すると、ご主人の叔父の借金の連帯保証人に、ご主人の実母がなられたということですよね。
        金を貸した側が、連帯保証人としてトピ主の義母様を認めたのですから、
        連帯保証人の親族に過ぎないご主人がしゃしゃり出て、借金を肩代わりする必要などないはずです。

        ご主人様、はっちゃけ状態なのかな?
        本気で言っているのなら、先が思いやられるタイプですね。
        将来トピ主の子供たちが苦労しますよ。

        さっさと法律の専門家へ、ご主人を連れて相談に行くべきです。

        繰り返しますが、トピ主には冷たい女の要素など、かけらもございません。
        平均以上に暖かみのある人物です。

        トピ内ID:5348371252

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        父親の兄弟(叔父)には子供はいないのですか?

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        クニクニ
        もしいるなら、保証人では無いにしろ相続権者ですし、ご相談したら如何でしょうか?

        義理の兄弟、きっと義姉として保証人断れなかったんですね。
        義母様も被害者です。

        それにしても義母様には財産も無いのに何で保証人になれたのでしょうか?
        お借りした所がしっかりした正当な所で無いと、完済しないと利息ばかりが増え、怖いかも知れません。

        家族内で揉めていても仕方がありませんので、無料相談の様な所で相談されたらいかがでしょうか?

        それに叔父さんのご兄弟がまだ健在なら、出してくれるかは別としてご兄弟にも相談されたら如何ですか。

        保証人、連帯保証人、親戚でも絶対になったらいけないと昔から言います。
        義母様も保証人になる時何で息子達に相談しなかったんでしょうか?
        後の祭りですが。

        高卒のご主人がお兄様夫婦、親、自分のご家庭 全部背負っているなんて不自然です。
        もし、ご主人に何かあった場合、全滅です。

        行政にも相談して、義兄夫婦、母親は生活費が無いなら生活保護を受けるしか方法が無いと思います。

        主様もお気の毒ですが、ご主人は輪をかけてお気の毒です。

        トピ内ID:9099042005

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        気の毒に思います

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        😀
        ピーチ
        トピ主さんを責めている人達もいますが、立派な方が多いんですね。

        私も共働きです。
        世帯年収は1300万で、子供なしなので、苦労して貯めた貯金ではありませんが、それでも、二人で貯めたお金を義母に使う事を当たり前のように言われたら、
        もやもやどころか、勘違いも甚だしい、親への優しさと他人(妻)への礼儀を混同している馬鹿な夫に嫌気がさします。

        本当に親が大切で、助けたいなら自分の自由になるお金でするべきですし、足りないなら大威張りで二人の貯金を使うのではなく、頭を下げ借用するのが普通です。
        夫婦といえど、親しき仲にも礼儀ありじゃないでしょうか?

        その上で、普段の夫や、義母との関係からこちらも配慮した言動が出来るというものだと思います。

        我が家は夫婦別会計で、その中で共通の貯金もありますが、それを自分の親のために当たり前のように使うなんて事は絶対に有り得ないです。

        もし私の母親が、自分で後始末できるだけの裁量もないのに、他人の保証人になるような馬鹿な事をしたら自己破産させますね。
        自分の親だからこそ、その愚かさが悲しいですし、許せないです。

        トピ内ID:4101395662

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        よくその状況で500万も出すなあ

        しおりをつける
        🐱
        ドラ
        というのが正直な感想です。

        トピ主さんご夫婦にはお子さんがいて、障害のあるお兄さんがいて、年金暮らしのお母さんがいて。
        もしここでなけなしの貯金を払ってしまったら、今後誰かに何かあった時に総倒れじゃないですか?

        トピ主さんのご主人は判断がおかしいです。
        優しい優しくないじゃなく、大事な家族全員のためのお金です(とくにご自分のお子さんの)。
        それをぽんと出そうという気が知れない。

        トピ主さんの「お母さんは結局家族に迷惑を掛けた」という言い方が許せなかったんだろうと思いますが・・・(ちょっとひどいよね)

        とにかく何としてもお二人で専門家に相談して下さい。絶対にそのまま払ってはダメだと思います。

        トピ内ID:1018978721

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        綺麗ごとも全部ひっくるめて本音なのでしょう

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        SakuRa
        お金のことは嫌ですね。
        我が家は私も働いていますが、
        家計は私が管理しており、主人はお小遣い制です。
        これまで幾度となく主人を通じて義実家から
        借金の依頼がありました。
        全て断わっています。ビタ一文貸したことはありません。
        理由はパチンコなどで生活苦からの借金ではないからです。
        冷たいと思われようがそれを貫きました。
        主人は仕事人間で家事や育児へは非協力的な対応をし続け、
        ここまでの20年間全てひとりでこなしながら仕事をしたお金、
        払いたいとは思えませんでした。
        この私の思いは主人に伝わっているので、無理に出せとは言いません。
        最終的に義実家は自己破産手続きをしたようです。

        なんとなく、あなたのご主人はあなたよりも
        母親や兄のほうが大事なような気がしますね。
        母と兄の生活の為にあなたと二馬力で支えている。
        そんな印象を持ちました。

        トピ内ID:5115307918

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        やっぱり法律相談

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        🐧
        ブラックティー
        手元に六法がありましたので、学生の時の記憶を頼りに引きますと、民法450条2項に保証人の要件(資格)として、弁済をする資力がある事が定められています。
        つまり、無資力のお義母様にはもともと保証人としての資格がなかったんじゃ…?借入先はどんなところなのか疑問です。あと、もし連帯保証ならば、先に債務者の相続人に請求してほしいという抗弁(主張)ができません(民法454条)。

        トピ主さんが、病後も仕事をして子供たちの将来のためにと貯めた1000万のうちの500万です。大事なお金です。
        情況把握のために、まずは弁護士に相談して契約書を見てもらい、破産をするプラン、相続人が支払うプラン、借入先と減額交渉が可能ならばそのプラン等提案してもらいましょう。(破産が妥当でしょうけどね。)

        ご主人は、具体的なプランを見てそれでも尚納得できないならば、「一人で」返済してくださいで良いと思いますよ。(500万をどうやって家庭の預金に戻すのかを提案させる)。
        そして、残りの預金名義はトピ主さんにもちろんします。

        トピ内ID:1885746082

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        専門家に相談を!

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        🐤
        レモン
        自己破産しても、住居などの最低限のものは取られなかったと思います。
        そのあたり含めて、専門家に相談すべきだと思います。

        出せないお金ではないけれど、今後あなたが再発でもして高額な医療費がかかることがあればどうするんでしょうか?
        義兄一家にはもう十分尽くしてると思うので、そこまではできない、というのは人の道に外れることではないと思います。

        義母が頼んで義兄に保証人に、っていうことで義兄も本意ではない保証人だったのでしょうし、頼んだ義母も気が咎めるのはわかりますが、全く関係ないトピ主さん一家にすべてのしりぬぐいを頼むのはおかしいと思いますよ。
        そんなとこに家族の情を求めるのであれば、じゃぁトピ主さん一家の将来はどうでもいいの?と素朴に疑問に思います。

        義兄も義姉にきちんと話し、親族会議をして、どうするのがベストなのか話し合った方がいいと思います。また、とりあえず無料の法律相談で方向性を事前に確認して、今後取れる道をその場で掲示してあげるのがいいと思います。

        まずはご主人がきちんと自分の家族(義母でも義兄一家でもなく)が一番!と気付いてもらうことが大切では?

        トピ内ID:3007480213

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        良い息子さんですね。

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        blank
        セントーリー
        良い息子さんですね。トピ主さまが良いお母様だったことが覗えます。

        新しい進展にほっとしました。孤立無援ではなくなりましたね。

        旦那様は、お子様からガツンと言われて目が覚めてくれるといいですね。
        その状況でも、例え屋敷があっても肩代わりしてはいけません。

        義理のお兄様が、自分の家族に内緒で、義理のお母様の希望を聞き入れて、連帯保証人になったのは、論外です。
        それを内緒にするために、トピ主さまの家で500万円を出す。。。

        義理のお母様は、自分の力ではなく息子たちに多大な迷惑をかけても、いい人でいたいのですよ。それは、優しさではありません。弱さです。

        話し合いがどんな方向にいくか解りませんが、トピ主さまが我慢しすぎては、お子さんたちに負の連鎖を背負わせますよ。

        場合によっては、離婚を視野にいれる問題だと思います。
        貯金総額1000万円のうち500万円というのは、あまりにも現実的ではないと思いますよ。

        幸い息子さんが矢面にたってくれていますが、トピ主さま自身が旦那様としっかり向き合う時期なのですよ。
        一人じゃありません。がんばってください。

        トピ内ID:4139334223

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        是非専門家にご相談を

        しおりをつける
        🐶
        黒柴
        保証人であっても連帯保証人であっても最終的には保証した借金の弁済責任を負いますよ。
        連帯保証人のほうが貸主が借金の取立てをしやすいだけです(連帯保証人は保証人には認められている抗弁権がない、言い換えるなら主たる債務者と同じ地位にある)。

        主様が冷たいとは私は全く思いませんよ。
        まずはご自分の家庭・生活が最優先です。
        義兄様にしろ義母様にしろ基本的には(連帯)保証契約をされた方の問題ですからね。
        借金が返せないなら破産するだけですよ。
        そこまで行けば生活保護、公営住宅などの公的補助もあるはずですから。
        ただお身内のことのようですから主様(ご家族)が許せる範囲でご援助なさったらいかがでしょう。
        他の方も書かれていますが法律専門家にご相談されるのが一番ですよ。
        専門家が入って交渉すれば借金の減額や分割での返済など主様が許せる範囲で収まり、ご主人の顔を立てた対応策が見つかる可能性もありますよ。

        餅は餅屋、まずは法律専門家へご相談をおすすめします。

        トピ内ID:3976285348

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        ご主人おかしいよ

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        blank
        田舎嫁
        義兄は障害を患ったそうですが、それにしても自分達の家庭があるのに月10万とリフォーム代という援助だけでもやり過ぎです。

        ご主人はどうしてそこまでするのですか?
        リフォーム代に少し援助する程度なら分かりますが、全額でしょ?
        月10万の仕送りだって、トピ主さんは病気を患いながらも働いている状態なのに、よくそんな事をずっと続けるなと呆れます。
        自分の家庭や妻より実家が大事なんでしょうか。

        義兄の障害の原因にご主人に関係が関係しているのでしょうか?

        あまりにも実家寄りになり過ぎて家庭を犠牲にしていることを自覚させるべきです。
        幸い息子さんはまともな方のようなので、良かったです。
        本来ならトピ主さんが病気を患った時点で仕事を続けるにしてももっと自分のペースで楽にやれるようにするのがパートナーでしょうに。
        ご主人はいつまでも実家の息子のままで夫失格、父親失格。

        トピ内ID:7821119164

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        あの…

        しおりをつける
        🐧
        沙稀
        義理のお兄様が保証人?
        失礼ですが障害をお持ちで
        弟であるトピ主のご主人に援助してもらってる人が
        保障人になれたんですか?
        それとも、障害を負う前に保証人になっていたのでしょうか?

        私は法律に詳しくないので正解かはわかりませんが
        もし、保証人になった後で障害を負ったのならば
        収入などはその時と違い
        まして、障害者の援助を受けている…ということで
        保証人として借金を払う事を免除できるんじゃないでしょうか?

        まずは皆さんが言っている通り
        専門家に相談をする事をお勧めします

        トピ内ID:6976445956

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        弁護士に相談

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        blank
        トピ主様の報告2まで読みました。
        多くの方がレスされていますが、弁護士(又は司法書士)に相談すべきです。
        インターネットをお使いですから、お住まいの地域で、弁護士による法律相談を検索してみて下さい。商工会議所、市役所、デパートなどで法律相談をしていたりします。見つからないなら、法テラスもあります。

        お金を叔父さんが借りたのがかなり昔なら、時効の可能性も考えたらと思いますが、自己判断は危険かと。

        とりあえず請求されても一切無視して、その間に是非専門家に相談しましょう。

        トピ内ID:9959160921

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        ご主人は相続人の1人です

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        大梅
        >叔父は、独身だったので、相続人は、兄弟
        >しかいないが、借金しかなく、葬式代も
        >兄弟で割り勘した。

        兄弟姉妹のうち、先に亡くなった人がいる場合、その子ども
        (被相続人の甥姪)が相続人になります。
        つまり、お義父様が亡くなっているので、ご主人とお義兄様も
        借金の相続人の1人です。

        このままでは、お義兄様が保証人になっている分だけではなく
        それ以外に借金があったら、それらについても返済をする義務が
        あります。
        いったいいくらの債務を背負うことになるのか分かりませんよ。
        ご主人は早々に相続放棄の手続きを取られることをお勧めします。

        500万円を払うなら、家を買い取ることはできないのですか?
        ご主人やトピ主さんが家を買い取って、名義を変更。
        そのお金で返済すれば、家には住み続けられるでしょう。

        トピ内ID:9018799483

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        毎月義実家へ10万+リフォーム+今回の500万、保証人の偽装

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        maya
        ありえません。
        トピ主さんを「冷たい」とよく言えますね、ご主人。
        それなら、ご主人はトピ主さんのご両親にはどういった「恩返し」をしてきたのでしょうね。
        悪性リンパ腫で苦しみながらも治療に仕事に家事に育児に、挙句の果てに義実家への援助。
        トピ主夫婦は義実家のために、いったいこれまでいくら援助してきたんですか?
        トピ主さん、義実家至上主義のご主人とそろそろ正面から対決すべきです。
        気持ちよくお金を出してあげたトピ主さんは偉い、でも、あなたの子供と老後をこのトラブルに巻き込んでいいことではありません。

        トピ内ID:0449832924

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        二度目のレスです。

        しおりをつける
        blank
        sasa
        家は、お母様の持ち家で、連帯保証人はお兄様ですか?
        家が必要なのですよね?

        返済額を減らして払って、主さんのご主人が相続放棄されればお兄様に請求がきますが、お兄様が収入が少なければ返済額も少しで済みます。
        でも、ずっと続きますよね。

        では、銀行に差し押さえられて、競売にかけられたのを主さん夫婦が買い戻すという方法もあります。
        ただし、他に買いたい人がないような物件の場合。
        お母様や兄夫婦は競売がかかっても、ずっと住み続けて下さい。
        人が住んでいる物件は、買いてはなかなかつきません。(立退き料が掛るから)

        家の評価が500万ぐらいの田舎の家を想像してのアドバイスなので、一概にこの方法がいいとも言えませんが、まぁ、これだけの人がレスされているのだから、きっと主さんににとって1番いい解決策も出てくると思います。

        大変でしょうが、頑張れ!

        トピ内ID:7901941354

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        冷たいようですが…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        正直に全てを話して貰って、状況を把握していれば同じ500万でも結果は違ったかもしれない
        ですよね?ご主人自身がとぴ主に『冷たい女』と言うのはお門違いです。
        どちらかと言えば、ご主人の方がよっぽど『冷たい』…と思う。

        『自分の家族』は二の次で、『実家親族』が一番のご主人…これって…
        どうなんでしょうかね??いつもいつも、家族に我慢させて親族に援助をしてて…

        私は、ご主人に親族か家族か、どちらが大事なのか…覚悟を持って貰いたいと思う。
        義兄さんは障害があるとの事ですが…お母様も年金もあるでしょう?お兄様も年金があるでしょう?
        それなのに、毎月10万も援助…さらにはその上に親族はキツイ言い方ですが、胡坐をかいてる…
        それで、さらには『当たり前』だと思ってるんでしょうよ…

        じゃなきゃ、普通はこんな事言えませんよ。信じられない…

        この先、ご主人はどうしたいのでしょう?
        湯水のごとく親族にお金をつぎ込んで…満足なんでしょうか?

        トピ内ID:1931313142

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        ご実家が担保になっていたとは・・・

        しおりをつける
        blank
        しゅう
        それでは返済するしかないのでしょうかね。。。

        その叔父さんも叔父さんですけど、自分の家を担保にしてしまうなんてなんて浅はかなんでしょうか。

        ところでトピ主さん夫婦の援助なしで義母様と義兄家族の収入はどれぐらいですか?

        もし生活保護を受けられるような収入でしたら援助をやめ保護を受けてもらうのもひとつの方法だと思います。

        保護受給中は借金がなくなるわけではないですが返済の催促はこないはずですし、家を持っていても受けられる場合があります。

        そもそも義兄家族と義母様の生活は本当に援助がないと生活できないのでしょうか?

        義姉様の収入と義母様の年金があれば贅沢できなくても生活できるのでは?

        借金を被らざるをえないなら、トピ主家が援助しないで済むよう義理家族に自覚してもらうべきだと思います。

        それにその貯金はお子さんの学費なんですから返済にまとめてあてちゃ駄目ですよ。

        せめて月々いくらでご主人のこづかいと援助金を減らすなり辞めるなりしてそこから払わせましょう。

        貯金は死守するべきです。

        トピ内ID:3846365413

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        障害者用の公営住宅

        しおりをつける
        🐶
        もも
        障害者用の公営住宅もあります。

        リフォームしなければ住めないような障害者
        しかも自己破産したほどお金のない人なんて
        最優先ですから
        住む場所については心配しなくていいと思います。

        トピ内ID:1347701809

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        分割返済は原則できませんが、交渉によっては可能

        しおりをつける
        blank
        かんこどり
        分割返済が可能かの交渉をする価値はあると思います。
        お願いであり、法的には一括返済が原則です。


         あとは固定資産税を毎年払う事を考えると、お義兄さんには破産していただき、あなた方が完全分離型二世帯住宅を建て、そこに住まわせるというのはどうでしょう?

         生活費を二世帯分払っていた事と、500万債務者に払う事を考慮すれば、これしかマイホームを持つ方法は無いと思います。

         その際に、何かあってもご主人の責任であり、別々の世帯なので鍵の預かりはお互いせずあなたのいる世帯に、お義母さん世帯は出入りせず、自分もお義母さん世帯には出入りしないし、させないし、プライバシーを守る生活を保障する。

        自分は介護をしないとお義母さんとお義兄さんにも宣言し認めてもらい、認めてもらったら公正証書を作成。

        これならどうでしょうか?

        連帯保証人は氷山の一角であり、次々とトラブルが起きる可能性が高い親子だと思います。

        なら手元において、即トラブルに対処できる環境の方が精神衛生上よくないでしょうか?

        トピ内ID:5708558247

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        提案

        しおりをつける
        お日様
        毎月10万の仕送りを返済に充てたらどうだろう?
        生活費は、義母さんの年金と不足分は生活保護を申請して貰いましょう。
        それが嫌だと言うなら、内職でも何でもして稼いで頂きましょう。

        どうしても500万をポンと差し出したいとごねるなら、離婚届けと交換条件ですね。
        財産分与として500万渡すから、家族より大事な実家にお引き取り願いましょう。

        子供たちが大学を卒業するまで養育費はきちんと払わせてね。
        夫の実家のせいで、どれだけ妻や子に苦労かけたら気が済むのか?しょうもない親父ですね。
        大事な大事な実家に帰って、ママとお兄ちゃんと仲良く暮らしたら幸せでしょう。

        トピ内ID:5221408955

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        なんなんですか、その兄弟たちは

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        tantan
        ふつう兄弟が何人もいるのに、義姉とか甥に保証人頼みますか。
        お義兄さんも押し付けられて気の毒な面はあるけれど、後々どうなるか全然考えなかったんでしょうか。
        その兄弟たちは、全員財産も家族もいないお年寄りたちなんでしょうか。
        だとすれば、後々次々と面倒がのしかかってきますよ。

        トピ内ID:2950781051

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        状況整理と今後(その1)

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        頑張って!
        家族会議ができて良かったですね。

        「あんたがばあさんを大事なように、俺も母さんが大事だ」

        大学進学のために貯金していたということなので
        まだ息子さんは高校生ぐらいでしょうか。

        その年頃でこのセリフが言えるなんて
        素晴らしい息子さんです。

        かなさんが一生懸命子育てされてきたからですよね。


        さて、やはり連帯保証人は義母じゃなかったんですね。

        勝手ながら状況を整理しました。

        義母:財産なし

        義兄:連帯保証人(家を担保に入れている)、妻、子供あり、義母と同居、障害あり

        義兄妻:義兄が連帯保証人になっていることは知らない

        トピ主夫:子あり、住宅ローンあり

        トピ主:子あり、住宅ローンあり、悪性リンパ腫再発の可能性あり

        主債務者:トピ主夫と義兄の叔父(死亡)

        主債務者の法定相続人:主債務者兄弟
        しかし残っているのは借金のみのため相続放棄か。

        担保対象:義母、義兄家族が住んでいる家
        義兄の障害に合わせてリフォーム済み(出資はトピ主夫婦)

        ・・・続く

        トピ内ID:2504911529

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        状況整理と今後(その2)

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        頑張って!
        ・・・続き

        債務(約500万)を支払わなければ
        義母、義兄一家が住む家がなくなるので
        破産はできず支払うしかないというトピ主夫の主張なのですね。

        その気持ちは分かりますが、それを当然のように
        トピ主夫婦の共有財産から出されたら溜まりませんよね!

        何よりも

        ●本当の連帯保証人が義兄ということを黙っていたこと

        ●義兄が連帯保証人だと義兄妻が知らないこと

        という2点から義母、義兄、トピ主夫だけの間で
        なんとか解決しようという気持ちが見て取れます(怒)

        配偶者に迷惑をかけたくないのかもしれませんが
        家族の単位をはき違えていますよね。

        義兄が連帯保証人になっていることは
        義兄妻にも伝えるべきでしょう。

        トピ主夫にトピ主の気持ちを伝えるとしたら

        「借金や返済など大事なことは夫婦で相談すべきだ。
        それをないがしろにされたのが悲しい」

        でしょうか。

        これは義兄夫婦にも共通すると思います。

        返済とトピ主一家が良い方向に向かうようお祈りしています。

        トピ内ID:2504911529

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        トピ主です。質問に対する回答

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        😨
        かな
        昨晩、追加のご報告をさせてもらう予定でしたが、
        少し疲れが溜まってしまい、ご報告遅くなって、
        申し訳ありません。
        何点かご質問がありましたので、お答えします。
        1 義兄の障害は、夫のせいではなく、自損事故
        が原因。
        2 義実家と我が家は、新幹線で三時間くらいの
        距離。
        3 義実家の収入は、正確には把握していませんが、
        義兄の障害年金と義母の年金とで300万くらいでは
        ないでしょうか。義姉は、パート収入です。
        4 仕送り等の援助については何一つ不満は持って
        ませんし、これからも継続していきます。
        5 私の病気が再発した場合ですが、医療費は保険で
        なんとかなります。また休職となると、収入は
        減りますが、再発の場合、もう寿命は長くないと
        覚悟してますし、死亡した場合は、保険金で結構
        な金額が入ると思うので、私が亡き後の家族の
        生活は心配していません。
        6 私の両親は既に他界してます。学生時代に亡く
        なり、親戚のお世話になりました。なので、義母
        や夫の気持ちも痛いほどわかっているつもりです。
        私自身が大学の奨学金返済に苦労したので、子供
        の学費は出してあげたいです。

        続きます。

        トピ内ID:7701169519

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        トピ主です。報告3

        しおりをつける
        😨
        かな
        話し合いの結果をご報告させていただきます。
        夫が一番、守りたかったのは、義兄家族でした。
        義兄が障害を負った時、義兄の奥さん(義姉)は、
        幼い長女とお腹に次女がいました。
        ショックを受けた義姉は、かなり塞ぎこんでいて、
        その後、七ヶ月早産児で次女が産まれ、次女は、
        軽くはあるものの障害をかかえていました。
        義姉は、自分のせいだと自分を責め、精神的に
        自分を追い詰めてしまい、子供達を育てること
        が出来ず、数年間、義母が二人を育てました。
        今は、病状はすっかり落ち着いています。
        義母と夫は、義姉に何度か義兄との離婚を勧め
        たそうです。
        まだ若い義姉は、再婚も可能で、苦労を
        背負い込むことはないと。
        当時、夫から「姪を引き取ってもいいか。」
        と相談を受けたことがありました。
        結局、義姉は、義兄と一生添い遂げたいと
        今日に至ります。
        このよいな事情があり、夫は義姉に今回の
        ことは知らせず、借金を払ってしまいたかった
        ようです。
        義姉にこれ以上、精神的負担を掛けたくない
        とのこと。
        返済が滞ると、義姉に知られるリスクがあり、
        早急に清算したかったようです。

        トピ内ID:7701169519

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        トピ主です。報告4

        しおりをつける
        😨
        かな
        夫からは、謝罪を受けました。
        謝罪はいりません。ただ、ちゃんと私に向き合って
        きちんと話をして欲しかったことを伝え、お金は
        使ってもらったらいいと言いました。
        ただし、弁護士に相談することを約束してもらい、
        実は、昨晩、上司に相談し、弁護士を紹介して
        もらうことになりました。
        お金は、払う覚悟はできましたが、義兄は、言葉
        を発する事も字を書く事もできません。
        意思表示は、首を縦横に振ることはできるので
        可能ですが、借用証書は、代筆です。
        叔父からも言葉たくみに迷惑は掛けないと騙され
        ていたようです。
        ここには書ききれないいろんな事情がありました。
        全て書けないのはお許しください。
        事実関係を明確にしないといけないことが
        多々ありますが、何とか無効に出来る方法を模索
        したいと思います。

        トピ内ID:1543864914

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        はー、実家が担保ですか…

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        眼鏡パンダ
         トピ主のレス失礼ですが、後出し部分が重要すぎて、ため息が出そうです。

         この状況をなぜ、義理兄の配偶者が知らないのですか?
        お姑さんが頼んだ経緯があるにせよ…

        息子さんが、貴方を心配するあまり詰め寄ってようやく肝心な部分がわかるのも?

         トピ様と、息子様たちには本当にご同情申し上げますが、まあ、月末で有休取りづらいでしょうが、ここの方のレスの大半が、弁護士他専門家に相談を、となっているのですから、早く行動なさるべきでは。

         破産が無理でも、口を酸っぱくしますが、任意整理ほか、方法はあるでしょう。

         トピ様自身も病気を抱えての生活ですから、大変なストレスと察します。

        あの、義理実家様はどちらにしても、あなた達を頼りすぎですよ、今回の事抜きにしても。

         障害が長男様におありとのことですが、持病のある、次男嫁に働かせて仕送り、援助をさせること自体が、見直しすべき時期でしょう。

        貴方様とお子様のためにも どうか、ご自愛ください。

        トピ内ID:9418645594

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        夫は義家族だけが大事。

        しおりをつける
        😣
        hanako
        トピ主さんは立派です。
        ご自分も病気をしても子育てしながら働いて、義母と義兄に援助‥。
        どこが冷たい女でしょうか。

        もし借金を払わなくてすんだとしても、この先背負うものが多すぎる気がします。
        義母や義兄が要介護になったりしたら?
        人手とお金はどこから出すのでしょう?
        ご自分達の老後費用はどうするのでしょうか?
        話し合ったことはありますか?

        お子さんの将来にも確実に影響しますよ。負の連鎖です。

        そもそも、こんなに尽くしてくれている妻への感謝もない。父親としての自覚もない。
        私ならそんな夫も父親もいりません。

        もらうものはきっちりもらって、離婚されてはいかがでしょうか?
        夫の義家族という重荷から開放されて、がんばって働いて自分とお子さんの為にお金を使える生活をなさってはどうでしょうか?

        お子さんを義家族の負の連鎖から守りやすくなりますし。
        ご自分とお子さんの為に生きてほしいです。

        お子さんのためにも、がんばって働いたお金はきっちりもらってくださいね(教育費はもらえなそうなので)
        トピ主さんはお優しそうなので心配です。
        いま離婚したら夫は‥なんて思わずに、お子さんの将来を考えて。

        トピ内ID:2597904028

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        使途はともかく、お金を出さなくて済むとは思えない

        しおりをつける
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        セイウチ
        トピ主さんの追加レスでだいぶ状況変わってきたような・・・

        ただ、借金を払って実家を温存するのか、破産して実家を手放した後
        義母+義兄が住むところを確保するのかのどちらかにはなりそうです。

        つまり、使途は違ってもお金を出さなくて済む選択肢は無いのでは?
        (更に後出し情報があれば別ですが)

        トピ内ID:2262544272

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        言い分おかしいよ

        しおりをつける
        🐴
        トバルカイン
        >長男の嫁だからと、義母は義祖母の介護まで親族に押し付けられた挙句、
        >義祖母が亡くなった際には、相続権もありませんでした。

        相続権がないのは当たり前だよね。代わりに、トピ主夫と義兄に相続権がある。
        でも、この文に批判がつかなかったのは、
        トピ主夫と義兄を含む義父母の家系として、何も相続しなかったと解釈するのが自然だからです。

        でも、義兄は家を所有してる。障害を負ってトピ主世帯の援助を受けているのに。
        となるとその家、もともと義祖父母と同居していた家ではないですか?
        義祖父母も土地なりお金なりを出した家の所有権が、最終的に義兄の下にあるって構図じゃないですか?

        であれば、義父母の家系で義祖母を介護するのは当たり前です。義父が亡くなっているなら義母でしょうね。
        義祖母と血縁のない義母1人に介護を押し付けたのがNGであれば、義父の兄弟より前に義兄とトピ主夫が非道です。

        5月28日12時台のレスも十分後出しですが、トピ主はまだ経緯を把握できていないのでは?
        トピ主夫に問題があるのは間違いないでしょうが、事実誤認に基づく貴女の言い分はもう信じられません。

        トピ内ID:9120589712

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        義兄の奥さんに話しをするのが先なんじゃ?

        しおりをつける
        💡
        ぽよん
        それでもやはり破産するのが最も得策だと思います。
        破産して、義母さんには施設に入ってもらい(障害があるなら入りやすいですよ、きっと)、義兄さん夫妻には公営住宅に入ってもらう。その際の資金を援助する、というのがもっとも負担の少ない方法だと思いますよ。美談に酔っている場合ではありません。

        もしもその借金がローンだったら、義兄さんがローンを組み替えて利息を減らすという方法もあるのではないですか?どこから借りていたかにもよりますけれど。とにかく義兄の奥さんに内緒というのはまずいですよ。当事者なんですから。

        トピ内ID:3037039834

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        うう・・・・

        しおりをつける
        🐶
        52歳主婦
        法律的な事は、皆様が書いてらっゃるので、一言だけ。


        >「あんたがばあさんを大事なように、俺も母さんが大事だ」

        この一文で泣きました。なんて立派な息子さん。

        何よりの宝、一生持って歩ける何よりの財産に感じます。


        多くは書きませんが、トピ主さんを心から応援しています。

        トピ内ID:7033632739

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        専門の人に

        しおりをつける
        🐶
        tokumei
        私の身内で本人が他界した後に多額の借金が分かり
        素人では書類見てもわからないので
        司法書士の人に借金の内容と返済の順番を相談しました
        保証人になれたのは理由があると思うので
        是非専門の人に相談してください

        トピ内ID:0278423032

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        これからもいろいろあり、全部を隠し通せない!

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        義兄一家の事情は、良く分かりました。
        義母・義兄一家には、今回の事に限らず、これからもいろいろな事があるでしょう。
        それら全部、義姉に隠し通す事は不可能です。

        それにあなたの夫が、彼らにこれからも長期に渡って金銭的な援助を続ける事が出来るのでしょうか?
        夫には、自分の妻子扶養する義務があります。
        妻の健康の事も考える必要があります。

        やはり保証人の事は弁護士に依頼して、他に債務が無いかはっきりさせてから、家族で解決してください。

        トピ内ID:4211675987

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        私なら無理です

        しおりをつける
        blank
        さらり
        >夫が一番、守りたかったのは、義兄家族でした。

        自分の家族よりも義兄家族が大事なんですね。
        ご主人は義姉のことが好きなのではないですか?
        普通は自分の家庭を壊してまで兄弟の家庭を守ろうとはしないでしょう。
        異常な感情だと思います。

        500万もの支援をすることで
        子供の教育費を捻出するためにトピ主の精神的負担は増えることでしょう。
        ストレスを溜めると免疫力が落ちることは理解されていますよね?
        ご主人はそれでも義兄家族を守りたいと?

        トピ主は何を守りたいですか?
        私なら自分と子供を守りたいです。
        子供が進学を希望するだろうことを想定してその資金も確保しておきたいです。
        そのために貯蓄してきたのですから。

        わが子を犠牲にしてまで義兄家族を守るかどうかは
        トピ主次第ではないですか?

        私なら離婚します。
        今後また義兄家族が困ったらご主人は援助するのでしょ?
        義姉を守るために。
        まるで自分の存在は義姉のためにお金を稼いでくる人みたいですよね。
        ありえません。

        トピ内ID:8108086250

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        間違ってると思うよ。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >義姉にこれ以上、精神的負担を掛けたくないとのこと。

        間違ってるよ。しっかり話して「心配はない」と言ってあげるか、気持ちだけも出して
        くれる気があるなら、出して貰った方が良いと思いますよ。
        その方がお義姉さんには精神的な負担はかけないと思う。

        今までの経緯から考えると、もし後になって今回の事が解ったら、もっと自分を追い込む
        んじゃないの?「自分のせい」だと感じますよ。

        いくらご主人の意見を聞いても、ご主人は自己中で、自分勝手だと思います。
        自分が満足なら、他の人の気持ちなどどうでも良いんじゃないですか?

        それに、どなたかが仰ってましたが、お父様のご兄弟なら、とぴ主夫にも相続権はあります。
        早急に専門家にご相談された方が良いのでは?借金を肩代わりする事は、贈与にもなりかねない
        ですよ。色んな意味で、自分たちで解決せずにまずは第三者にご相談された方が無難です。

        ちょっと…あまりにも、周りが見えてないと思います。
        借金の事だけに、目が行き過ぎです。

        トピ内ID:1931313142

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        お金の問題以前に

        しおりをつける
        🐤
        えみ
        お金の問題以前に息子さんの「あんたがばあさんを大事なように、俺も母さんが大事だ。」という息子さんの発言が気になりました。
        「ばあさん」に「お」がぬけているのはともかく、「あんた」は「お父さん」または「おやじ」でしょ。親を「あんた」と呼ばせているとは、ご主人の立場や意思を常日ごろからきちんと家庭内で尊重していますか?
        今回の問題も、ご主人のご義兄さんに対する思いやりをトピ主さんと息子さんは尊重できないようですが、それは常日ごろからのご主人に対する姿勢と関係していませんか?
        一ついえるのは情けは人のためならずです。

        トピ内ID:0024030804

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        贈与税の非課税枠は110万

        しおりをつける
        🐧
        ダルカン
        義兄の借金をトピ主夫が文字通り肩代わりするなら、
        義兄に対する贈与なので贈与税も払ってください。
        もちろん、贈与税は贈与を受けた側、すなわち義兄が払うべき性質の税金ですが、
        現実問題としては、贈与税分もトピ主夫が渡すしかないでしょう。

        アホらしいよね。でも、払わないなら冗談ではなく脱税です。

        500万を支出することは認めるにしても、最低限、500万の借金の担保になっているその家を、
        トピ主夫が買い取る形にさせましょう。
        あるいは、その家に抵当をうって、トピ主夫が義兄に500万を貸す形にするとか。

        いずれにせよ、純然たる贈与でこの借金を片付けようってのはありえない。

        トピ内ID:6166235981

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        報告3を読んで悲しくなりました

        しおりをつける
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        五月
        トピ主様へは、散々経済的な負担と精神的な負担をかけて、負の連鎖をお子さんに強いてまで、義兄家族を守りたかったと、これ以上義姉さんの精神的な負担をかけたく無かったと旦那さんが話したんですか。酷い冷たい旦那さんですね。
        とりあえず離れて暮らした方が、主様の精神的な負担は減るのではないでしょうか?
        お子さんの学資用預金は絶対死守して下さい。あととりあえず生命保険の受け取り人は息子さんにして下さいね。
        この旦那さんと一緒にいたら、主様も息子さんも全てを擬実家に吸い尽くされそうで怖いです。息子さんの為にも、どうか無理を続けないで下さい。

        トピ内ID:7781429517

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        まったく同じ経験しました

        しおりをつける
        😨
        あれれママ
        感情論とは別に最低限の処理から進めましょう。
        私がとったのは皆様が勧める様に専門家に相談です。法テラスなり自治体無料相談に、ある書類と状況を紙にまとめて相談です。
        自己破産を勧められると思います。持ち家等については専門家に相談です。またあちら兄弟の相続も関わってきます。
        つまり、あなたや夫さんは第三者であり、そもそも当事者達が動かないとダメな問題なのです。
        あなたの声は夫さんには届かないと思います。感情的になってますから。それは、今までしっかりしてくれた妻への甘えです。
        自覚していません。お金を払えば済む問題ではありません。
        私の経験からだと、今ここで譲れば以後も姑の為に義兄のためにと、あなたや、夫は気づいていませんが子供すら犠牲にします。
        近い将来は介護ですね。
        専門家から説得してもらいましょう。あなたの体の状態も考えれば説得してくれます。
        それでも夫が強行するなら以後の夫婦生活は考えたほうがいいと思います。共に過ごす人ではなく、ただの偽善者であり自己中です。

        トピ内ID:5725855704

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        義兄嫁に事情を話すしかないです

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        かぜたみ
        2レス目です。

        義兄に子無しだと思っていたのですが、二人も娘さんがいる。

        義兄一家の収入は、トピ主夫妻の仕送り10万に

        義母:老齢年金
        義兄:障害年金
        義兄嫁:パート

        つまり、5人家族の生活をするには、仕送りがないと無理かなと感じました。

        自己破産や自宅を売却して返済となると、義兄が生活できなくなる。

        しかしです、任意整理や個人再生で専門家の手を借りて返済金額を減らすにしても、義兄嫁を一切巻き込まないというのは無理です。
        身体障害による障害年金なので収入としては安定していますが、任意整理や個人再生といっても、収入額の問題で債権者に認められない可能性があります。

        今回肩代わりして、義兄姉が知らなかったことにしたとしても、後でバレれば、義兄が自損事故をした時以上にショックを受けるのも容易に想像出来ます。また、姪御さんの進学問題も出てきますし、トピ主一家が親戚(義母の兄弟)に金銭的にたかられるのは目に見えています。

        守るべき優先順位を間違えれば、義兄一家だけでなく、トピ主家も家庭崩壊する可能性が高いです。

        トピ内ID:5048765418

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        代理署名?

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        りっか
        それ、効力あるんですかね…。自力でサインしてなくても拇印押したら同じなのかしら。
        そういうのって、それこそ専門家立ち会いじゃないと無効な気がするんですけど…。
        何はともあれ弁護士さんを紹介して頂くとのこと、ちょっと安心しました。
        義理実家の諸事情はもう、どうしようもないけれど、主さんが幸せになれるよう心から祈ります。

        トピ内ID:5620503331

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        その保証人契約は、法的に無効なのでは?

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        義兄の障害の状況。
        とても債務の返済能力があるとは思えません。
        しかも、代筆。

        こういった場合、その契約は法的効力が無いのでは?
        詳しい事は、弁護士に聞いてみてください。

        トピ内ID:4211675987

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        返す義務ありません

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        かしこいひと
        法律的には、たとえ、親子間でも、夫婦でも、自分が直接保証人になってないものは、一切払う義務はない

        ご主人か、払うっておかしい

        皆さんが、ここに書かれてるように、義母様が、毎月払える範囲で少額はらっていくようにするか、破産して、借金を免除してもらえるよう、するべき

        ご主人の気持ちはわかりますが、妻に負担かけ、孫の教育費にまで影響しますよ

        一括支払いするなんて馬鹿らし

        トピ内ID:1130629158

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        結局お金出すことに決心ついたならもう問題はない

        しおりをつける
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        ロンサール
        妻であるトピ主と息子には精神的、経済的に負担を強いるくせに義姉には言わないってどんだけ義姉が好きなんですか、ご主人は。

        そんな夫でも500万出す決心ができたなら、もう何も問題はないでしょ?

        障害年金と年金とパート収入がある家に援助が必要な理由が私にはわからないですけど。

        本来なら義姉が負うべき経済的負担をトピ主が負っているとしか見えない。

        これで義母様が他界されたあとはまた援助を増やすのかしら?義母の年金分は減っちゃいますからね。

        まあ、今後も義兄家族の為にを前提の家族なのですから頑張って二人で働いて援助し続けるしかないですね。

        トピ内ID:2988579308

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        義兄妻は働いていますか?

        しおりをつける
        momo
        義兄妻さんが離婚したくなかったのは
        働かずに食べていけるからでは?

        家はあるし
        義母さんの年金はあるし
        義兄さんの障害年金もあるし
        トピ主さんが働いて貢いでくれるから。

        借金があるから働いてくれって頼んだら
        離婚してくれるのでは?

        トピ内ID:0997728466

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        父が士業をしています

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        😣
        ふつうの主婦
        いつもは見ているだけですが、応援したくて出てきました。

        トピ主様のお義兄さまの巻き込まれた(?)と全く同じようなケースを解決した話を聞いたことがあります。
        具体的に書いて良いのか悪いのか判断つきかねますが、父の仕事は弁護士ではなく相続などをする仕事です。
        (不動産屋さんで腕の良い方を紹介していただけると良いのですが…)
        保証人問題は本当にたくさん酷いがあります。

        弁護士さんのやり方で話が思うように進まなくても、必ず解決する方法があると信じています。
        トピ主様の親子の幸せをお祈りいたします。

        トピ内ID:5458704401

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        ありえない

        しおりをつける
        💢
        マルマル
        トピ主さんのご主人にはまず自分の妻子を一番大切に考えてほしかったですね。

        一番守りたかったのは義兄家族!?
        夫として父親としての自覚ないの?

        そりゃ障害おった義兄さんやその家族には同情しますけど、
        それでも一緒にいるって決めたのは義姉さんでしょ。

        トピ主さんも病気の身体で一生懸命働いて義兄家族を援助してるのに「冷たい女」

        でも義姉には心配かけたくないって黙ってお金を出すつもりだったんですよね?
        そもそもそのお金だってトピ主さんと二人で貯めたものなのに。

        ほんとおかしいわ。
        そんなご主人必要?

        ともかく義兄さんの保証人問題はうまく解決できるといいですね。

        今後のこともあるのでトピ主さんはもっと怒ったほうがいいですよ!

        トピ内ID:6501899148

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        弁護士に相談する←そっちに夫のお金使う

        しおりをつける
        💡
        からあげ
        代理署名、うまくいけば無効に出来そう。弁護士に相談してみてください。

        今はうるさいんですよ、契約書や申込書に署名とかサインってのは。

        トピ内ID:4047991110

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        保証債務否認を!

        しおりをつける
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        銀行員
        義兄が自署していないなら、その保証契約は義兄が否認すれば、無効だと認められますよ。裁判しても100%勝てるはず。代筆なんてこのご時世、認められませんよ!

        トピ内ID:3260862905

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        難しいよね…

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        義兄は障害者。義母は資産がなく、年金暮し。義兄嫁は幼い子供達を抱え、障害者の夫と義母と同居。

        しかも叔父の保証人に義兄がさせられて被害が発生…ですか。

        確かに主さん一家に返済義務はない。

        でも、このままなら義兄一家は破産しかない。

        もし破産すれば、義兄夫婦は離婚するかもしれない…と言うより義兄嫁は住む家をなくし、働けない大人二人に子供二人を扶養するのは無理でしょう。

        そうなれば、義兄と義母を主一家が扶養することになる。

        義母を施設と言っても、金銭的に可能なんだろうか? 障害のある長男と離れて施設に入ってくれるのだろうか?

        家も家族も失った義兄はどうやって生きて行けるんだろうか?

        主さんの夫は、実家の空中分解をたとえ主さん一家を守る為とは言え耐えられるんだろうか?

        そう考えると、もし主さん一家に支払能力があれば肩代わりする方が負担は軽いのかもしれない。金銭的にも精神的にも。

        でも、そもそも当時既に障害者であり障害者年金を受けていて、言葉も不自由な義兄が代筆の署名で保証人になれたというのが不思議だ。

        なにより最初に弁護士に相談した方がいい案件だと思います。

        トピ内ID:8149648355

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        必ず弁護士に相談を。

        しおりをつける
        🐷
        ソファー買った
        契約当時もお義兄様が同様の状態であることが立証できるのであれば(医師の診断書、カルテ写し等)、その連帯保証契約は無効の可能性が出てくるかと思いますが・・・。
        たしか過去同様のケースで認知症の方が借主か連帯保証人かになった裁判で無効の判決が出ていたはずです。
        今回のケースは素人には難しいので、弁護士等専門家に相談してください。
        弁護士費用はかかりますが500万の10%前後で済むかと・・・
        連帯保証が外れれば相続放棄で抵当権の問題もなくなりますから。
        良識的な弁護士事務所であれば、弁護士費用の見積もりをお願いすれば弁護士費用の見積もりや計算根拠を事前に教えてくれます。
        とにかく叔父に借金しかないなら、相続放棄は期限がありますのでしておいてください。

        しかし、今日び銀行であれば必ず担当者が連帯保証人の本人確認をするはずですし、抵当権も付いているのであれば司法書士も面談で本人確認をするはずです。
        よほど大昔にあまりタチの良くない金融から借りたものでしょうか?
        それであれば高金利で、実際の返済額は少額になってる場合もありますね。

        とにかく専門家に相談を!

        トピ内ID:8854202059

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        保証人契約を覆すのは難しそう

        しおりをつける
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        セイウチ
        保証人に資力が必要であるというのはその通りですが、
        逆に言うと資力がない人が保証人になると困るのは誰でしょうか?

        それはもちろんお金を貸した人(債権者)ですよね。

        つまり、債権者が義兄さんが保証人になることにOK出した以上、
        保証人になる資格云々を議論しても意味がありません。


        あとは、抗弁できそうなのは代筆の件位でしょうか?

        ただ、契約において一番大切なのは、本人の意志だと思います。
        それを客観的に証明するものとして契約書があり、署名や押印があるわけです。


        > 意思表示は、首を縦横に振ることはできるので可能ですが、

        > 義兄は、言葉を発する事も字を書く事もできません

        これが書類を書いた時に立ち会った何人かの証言で事実だという事になれば、
        義兄さんに保証人引き受けの意志があったことは覆せません。

        病気で字が書けないような自署できないきちんとした理由がある場合、
        契約書の代筆は法的に有効とされる可能性が高いのではないでしょうか?

        トピ内ID:2262544272

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        早急に、相続放棄はした方が良い。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        何はともあれ、とぴ主夫様と義兄様は早急に相続放棄に動かなきゃ…
        相続放棄するのは期間があります。この500万以外にも借金があるかもしれないなら、
        直ぐにでも先に相続放棄しないと大変な事になりますよ。500万だけでは済まないかも
        しれません。先にそちらから動いた方が良いかもしれません。

        トピ内ID:1931313142

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        実家は誰のものでしょうか

        しおりをつける
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        BRT
        義兄の保証は無効になるかもしれません。
        保証したときに義兄に意思能力があったかどうかがポイントです。
        保証書が代筆なのは大きな材料ですが、
        それだけで直ちに保証が無効になる訳ではありません。
        義兄が、保証というものがどういうものか理解して首を縦に振ったのなら、
        保証書は代筆でも保証は有効という考え方も十分できます。
        弁護士にきちんと相談し、事実関係を丹念に検証する必要があります。

        また、仮に保証は無効だとしても、自宅が担保に入っているとのこと。
        自宅の持ち主は誰ですか。
        自宅も義兄のものなら保証と同じ理由で担保設定の無効を主張する余地はあります。
        ただし、自宅がお義母さんや、それ以外の親族の所有で、
        担保設定契約書がきちんと作成されていれば、
        保証は無効になっても担保の差し入れは有効になり、
        自宅を競売される可能性はありますね。

        いずれにしても保証や物上保証の有効性は弁護士マターであり、
        ここで素人が臆測でどうこう言っても仕方ない問題のように思います。

        トピ内ID:4369620879

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        気になったんですが

        しおりをつける
        😨
        20女
        お義兄さんが保証人になれるのかを、ほかの方のいうように弁護士に相談したほうがいいと思います。

        それより気になったのですが、旦那さんは義兄家族が一番大事なんですよね。
        まだ先の話ですが義兄子がもしも大学なり専学なり行きたいといった場合学費を出す気じゃありませんよね。
        旦那さんは主さんは子どもさんには苦労をかけても義姉には苦労させたくないんですよね。
        だったら、大学費用も出すと言い出しそうな気がします。
        主さんはお子さんたちに奨学金を借りずに進学させたいそうですが、下手をしたら旦那さん義兄子がかわいそうだといってあちらも奨学金を借りずに進学費用全額出したりししませんか?

        主さんのレスを読んでいるよいつか義兄家族のために主さん家族が犠牲になりそうな気がします。
        旦那さんは自分の子供と義兄の子供どちらの方が大事なのかはっきりさせたほうがいいと思います。
        旦那さんが義兄の子供を選ぶのなら主さんだけじゃなく子供さん達の将来にも(大学費用等)被害が出ますよ。

        トピ内ID:8394583730

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        弁護士が介入するなら安心です

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        話し合いには必ずトピ主も同行し、包み隠さず全てを話してきて下さい。それにしても、良いご子息をお持ちですね。ご子息がいなければ、トピ主は事実を知らないままだったかも。

        義兄の状態から考えて、保証人になった事をひっくり返せるのではないかと思います。

        トピ主と、義兄のお嫁さん、お2人とも夫から開放されたほうが幸せになれるのではないでしょうか?苦労を一緒に背負い込む必要なんて無いんです。自分の幸せ、考えてみてください。

        トピ内ID:4402311976

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        「もしも・・・」のことにも、弁護士にご相談を。

        しおりをつける
        😠
        マジマジーネ
        今までのレスを読みましたが、「悪性リンパ腫」という病気を抱える中でご家族を守ろうと奮闘するトピ主さんの行動はご立派です。
        妻のありがたみを知らないご主人の態度に腹が立ちます。
        「悪性リンパ腫」って、癌の一種じゃないですか。
        医学が進歩しているので治る見込みの少ない病ではなくなりましたが、癌は時には死に至る病気でもあるのです。ご主人は妻が恐ろしい状況に立っていると感じないのでしょうか? 息子さん達がまともですよ。
        謝罪されたとしても、また同じことの繰り返しです。
        お義母さんの保証人問題だけではなく、
        「子供のために少しでもお金を残したい」
        というお気持ちがおありでしたら、貴女や息子さん達の今後のことにも弁護士に相談することをお勧めします。
        他の方のご意見もありますが、もしもの時の保険金をご主人や義理の親戚に狙われる可能性が高いと思います。保険金の受取人はご主人ではなく、息子さん達にして、保険金を使われないように弁護士にご相談しながら、今後の対策を考えたほうがいいです。再発の可能性もあるかもしれません。
        元気なうちに行動を開始しましょう。
        いつやるの? 今でしょ!

        トピ内ID:8894176625

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        こんなにも優しい人がいるんですね

        しおりをつける
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        50代後半
        トピ主さん自分の体も心配なのに本当に大変ですね。

        弁護士さんに相談されるとの事、より良い解決法が見つかるといいですね。

        私はトピ主さんのレスを見てトピ主さんはとても良い方で、本当に泣けてしまいました。
        息子さんも優しい方ですね。
        私だったら御主人の家族の方をもっと悪く思ってしまいそうですが、トピ主さんは優しい気持ちを持っていますね。
        自分の体だって大変なのにです。
        御主人も実家の方が心配なのは分かりますが、もう少しトピ主さんを労わる気持ちがあってもいいですね。
        でもきっと御主人はトピ主さんに甘えているのかもしれません、決して悪い方ではないですよね。

        私は何も出来ないですが、トピ主さんのお体が良くなることを祈っています。

        トピ内ID:6069850326

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        家庭裁判所に駆け込んでください。

        しおりをつける
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        大梅
        相続放棄ができるのは、相続があったことを知った時から3ヶ月以内です。
        ご主人とお義兄様の場合は、叔父様が亡くなったことを知った時から3ヶ月位内に
        家庭裁判所に、戸籍など必要書類を揃えて申し立てをしなければ
        相続を承認したことになってしまいます。
        保証人の件もあるので3ヶ月では短いと思われるなら、期間の延長を申し込んでください。
        3ヶ月延長されますが、延長の申し込みも最初の3ヶ月が過ぎないうちにしなくてはいけません。
        弁護士に相談するにしても期間の延長はしておいた方がいいと思います。
        すぐに弁護士が見つかるかわからないし、見つかっても弁護士の都合で
        すぐに面談とはいかないからです。

        障害を理由に契約が無効だという書き込みもありますが、お義兄様は身体の障害だけで
        精神的、知能的には問題がなく、話も理解できるし、自分の意思も表明できるのでしたら
        無効は厳しいと思います。
        本人了解のうえ代筆してもらったのなら、「本人が書いていない」ことは理由にはなりません。

        保証人になっている分はともかく、保証人になっていない他の債務を被ってしまわないように
        相続放棄は真剣に考えてください。

        トピ内ID:9018799483

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        セイウチさんに同意

        しおりをつける
        🐴
        トバルカイン
        私も、

        > 意思表示は、首を縦横に振ることはできるので可能ですが、
        > 義兄は、言葉を発する事も字を書く事もできません

        であれば、代筆による義兄の保証人受諾は法的に有効だと考えます。

         どんなに財産があっても、自筆でサインできない障害者は保証人になれない。

        なんて理屈がまかり通る方が怖いです。
        (保証人に限らず、この理屈が通るなら何の契約もできない・・・)

        なお、首を振ったこと自体を、真っ赤な嘘で否定する気なら、
        保証人を無効にできるかもしれませんが、
        その場合、保証人欄に代筆した人が詐欺に問われます。
        このケースでは、その役目は義母さんだったのではないですか?
        (でなければ叔父ですが、下手すればトピ主夫という可能性もあるかも)

        トピ内ID:9120589712

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        旦那さんには冷静になってもらう

        しおりをつける
        😑
        PKZ
        旦那さんは冷静でないのを自覚しているようですが、
        お義母さんには自己破産してもらったほうが良いと思います。
        理由は、そのほうが、お義母さん含めた家族に残るお金が多いからです。

        トピ内ID:4896317357

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        破産かな…。

        しおりをつける
        🙂
        lily-ten
        義兄の破産をお勧めします。
        実家が義兄の名義であったとしたら、抵当に入ってないことが条件。
        仮差押される前に破産したほうがよいのではないのでしょうか。
        破産をしたとしても、トピ主夫婦が買い、義兄家族に賃貸という形で(家賃をもらうかは要検討)

        義母の名義なら、義母と義兄の破産をする。
        で、トピ主夫婦が買う。

        私なら、そうアドバイスするな。
        破産管財人や裁判所は、きっと考慮してくれると思います。

        ただ、この情報だけでは何とも…。

        弁護士に相談するのが一番。
        トピ主夫婦が弁済した後だと、債権者は、納得しないです…。

        破産には、厳しい目があるから…。

        介護のこともあって…と家に固執して、躊躇するのもわかるけど、
        実家に固執して破産しないのは、どうかと思います。
        トピ主家族や、義兄家族、義母を守りたいなら、
        世間体を気にしてる場合ではないのではないのでしょうか。

        もう、義兄家族と義母の家計は破たんしてるんですよね。
        トピ主夫婦が支えて成り立っているんですから。

        トピ主の夫も、気づくべきです。
        トピ主が倒れたらどうするのですか。

        トピ内ID:3732279819

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        トピ主です。お礼1

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        😨
        かな
        トピ主表示のない発言がたくさんあって、申し訳
        ありません。
        不慣れなもので、理由がわからず(汗
        週末に、弁護士と義実家に行ってきました。
        結論は、まだまだ先になりそうですが、少しだけ
        希望ももててきました。
        今回、初めてネットに相談させていただいて、
        文章に書くのは本当に難しいと痛感しました。
        私の文章だけを見て、夫に不信感を持たれた方、
        逆に私の冷たさに驚かれた方、義実家に対し、
        甘やかしすぎと思われた方、いろんな考え方が
        あると思います。
        今回の事と私の思いばかり書いてしまったので、
        上手く伝えなくて申し訳ありません。
        私は、夫の事も義実家の人達も大切なんです。
        親もなく、孤独な私を家族としてあたたかく
        迎えてくれた事に本当に感謝してます。
        事故も病気も死も、私達は自分ではどうする
        事もできません。私が夫、義母、義兄、義姉
        だったらと考えたら、責める事はできません。
        ただ今回の事は、事前に相談してくれてたら
        と思うと腹が立ったのも事実で、ひどい事を
        言ってしまいました。
        人して修行が足りませんね。
        続きます。

        トピ内ID:7701169519

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        再発防止も

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        blank
        40代
        弁護士さんに相談されるとのことで
        良かったです。
        ネットに書ききれない事情もまだおありでしょうし
        法律問題は、素人のアドバイスを鵜呑みにするのは危険ですからね。

        でも一つだけ。
        夫(義兄)が保証人になった以上、
        お義姉さんには状況をきちんと話すべきです。

        望ましくはお義姉さんが当事者としてことに当たり、
        トピ主様ご夫婦がそれをサポートすることなんですが
        それが難しくても、状況は把握してもらうべきですよ。
        またこんなことが無いようにするためにも。

        嫌な話ですが、二度目を防ぐ方法も
        (お兄さんが保証人になれないよう、成年後見人をつけるとか)
        弁護士さんときちんと相談してくださいね。

        トピ内ID:2729559101

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