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    プレママバッチ・席取り要員?

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    AZU
    話題
    私は48歳の男性サラリーマンです。
    数週間前、朝の通勤電車で、座っている私の前にプレママバッチ(「おなかに赤ちゃんがいます」と書かれたバッチ)をバッグから下げておられる女性がいたので、席をお譲りしました。
    その日以来、同じ女性が毎朝、私の前に立たれ、毎回席をお譲りするのですが…。
    1 周囲には高校生や若いサラリーマンもいるのに、どこに座っていても、ほぼ毎日、私の前に立たれる
    2 席を「どうぞ」とお譲りしても、何もおっしゃらず、目もあわさず、座るとスマートホンいじりに夢中になっておられる
    というふたつの点で、いささか気持ちがスッキリしません。
    もちろん、こうした親切はその代償を求めるものでないことは、充分承知しているつもりです。
    また、私の降りる駅は彼女の降りる駅よりも先にあり、席をお譲りしたあとは、私は嫌味ではなく、電車の混み具合の関係から、その方の前に立っています。
    「妊婦のたいへんさをまったく理解していない」というお叱りのあることは承知の上で、彼女の「席取り要員」のように「利用」されてしまっている私、みなさまはどのように思われますか?
    私が彼女なら、何回か席を譲ってくださった方の前には、むしろ気を遣って「立ちにくい」と思うのですが…。
    ちなみに彼女は見かけ20代のお若い方で、ヒールの高い靴を履いておられるので、そうした点も、「妊娠しているならオシャレよりもおなかの赤ちゃんのことを考えて、ローヒールの靴にしたらいいのに」と感じ、余計にスッキリしないのかもしれません。

    トピ内ID:7089067801

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    席取り要員

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    間違いなく
    私も席を譲った時に、礼どころか譲って当たり前だと言われてから、絶対に妊婦にだけは譲りません。前に立たれて、グチグチ言われた時に「それだけ他人に嫌みを言えるくらい元気なら、立っていて下さい。」とはっきり言ったこともありました。

    トピ主さんもモヤモヤするなら、イヤホンして寝たふりしては?妊婦は病気じゃないし、好きでなっているんだし、ましてやヒールを履いて歩けるくらい元気な人です。思うに、バッジは以前貰った或は誰かから貰って付けている偽妊婦かもしれません。礼も言えないような人が母親になるから、躾のなっていない子供が増えるのですね。

    トピ内ID:3565454855

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    トピ主さん、お気の毒です。

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    ミィ
    子宝は社会の宝でもあると思い、なるべく温かい目で見たいと思いますが…他人の善意を悪用するなんて、ひどいですね。一度、席を譲らないでみたら、いかがでしょうか。

    トピ内ID:0001466881

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    う~ん…

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    ハナ
    もう譲らなくて良いんじゃないんですか?

    人の好意をバカにしてるというかなんというか。
    呆れた女性ですね。

    当方、女性ですがトピ主様と同じことをされたら譲るのやめます。
    お礼がない時点でアウト!

    トピ内ID:1882598217

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    車両かえてみたら?

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    🐤
    ぷうたん
    いつも同じ時間同じ車両をご利用なら
    かえてみて様子をみたらいかがですか?

    そういうお礼もできない人には関わらない
    のがいいと思います。

    トピ内ID:4667894041

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    私も経験あります

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    😨
    みっきー
    もう20年近く前、私がOLだったころ。
    その頃はそんなバッチはありませんでした。
    私は始発から乗るので座れるのですが、
    次の駅からはすでに空席はありません。

    字駅から乗った一度妊婦さんに席を譲ったところ、丁寧にお礼を言われました。
    次の週ぐらいから毎日私の前に立つようになりました。
    毎日毎日です。
    そんな日が続いたのですが、私の調子が悪かったので、別の方に譲ってもらって
    ほしいと言いましたら、その妊婦さん、キレました。

    私はそれ以来別の車両に乗ることにしました。
    彼女は私を探して車両を移ってきました。

    見かねたよく居合わせるサラリーマンさんが妊婦さんに注意してくれました。

    トピ内ID:8823537459

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    確定ですね

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    ソーダ
    完全に狙われましたね。
    乗り降りがわかっているのだから寝たふりしちゃえばいいのにって思うのはいけないことでしょうか?
    私も狙われやすく7人掛けで誰も前に立っていない状態でも私の前に立たれてしまうことがよくあります。譲る人だとわかったらそりゃあずうずうしい人なら狙いますよ!
    毎朝なら通勤ってことですよね?私は通勤なら譲りません。

    トピ内ID:3891798618

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    タヌキ寝入りで無視でいいです。

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    🐤
    すみれ
    一児の母です。
    同じマタニティマーク使用経験者として、本当に申し訳なく思います。
    申し訳ございません。
    20歳台の若い方で、高いヒールを履いてるんですよね?
    妊娠していないくせにマークだけ付けてる可能性もあります。
    もう、そんな人無視で良いですよ。
    乗ってくる駅が分かっているんですから、タヌキ寝入りでも良いし、
    目が合ったら睨み返してスマホでも本でも読んで下さい。
    もし本当に妊娠していても自業自得です。
    そんな態度しか取れない人間に母親になってほしくないですよね。
    また他にマタニティマーク付けている女性がいたら、譲ってあげて下さいね。

    トピ内ID:7659306391

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    時間をずらせませんか?

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    たかみ
    トピ主さん、電車の時間をずらしたり無理なら乗る車両を変えてみたらどうですか?

    その女性は甘えているというか図々しいというか、ヒールのある靴を履いて通勤するくらいですから妊婦さんとして何も問題ないのでしょうね。

    最近いつもトピ主さんの前に立ってトピ主さんが席を譲るのを当たり前と思ってるんですね。きっと。妊娠してたらだんだん体が重くて立ってるのが辛くなるの分かりますけど

    席を譲ってもお礼の一言も無いんですか・・・。
    来週からでも電車の時間を変えてみましょう。

    トピ内ID:8182805018

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    試しに…

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    たま子
    譲らないのは?
    たとえば、狸寝入りするとか?
    どう反応するのか、みた方がいいかも…
    彼女、無言なんなら、譲らない考えでも、いいかも。
    一度、試しにやってみて下さい。

    トピ内ID:3294407857

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    色々考えてみた

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    意地悪トマト
    乗る電車を1本早める。または遅くする。
    車両を変える。
    寝たふりをして絶対目を開けない。

    私も妊娠が大変なのは身をもって知っているけれど、
    それでもね、
    「譲ってもらって当たり前」
    の態度はいかがなもんかと思うのよね。
    トピ主さんはそう感じているんでしょ?
    プレママさんがそんなつもりはなくても、トピ主さんがそう思うならそうなんだよ。

    ちょっと反抗してみましょ。いいじゃん。一度くらい。

    トピ内ID:5660540973

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    接触を避ける

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    🐤
    あい
    通勤ラッシュの時間帯に、毎日ハイヒールで電車に乗るということは、その本人がご自身の体を大切にしていませんよね?

    自分が大切にしない体を他人が気遣ってくれる。でも、お礼は言わない。

    そんな人に親切にする必要はないと思います。
    が、目の前に立たれては居心地が悪いでしょう。

    私なら車両を変える事でその妊婦(らしき女性)との接触を避けますが、トピ主さんは彼女がやって来るのを分かっていて、なぜその車両に乗り続けるのでしょうか?

    車両を変えても探し回ってやって来るなら、電車を変えれば良い訳ですし、いくらでもやれることはあると思うのですが…。

    トピ内ID:1623272989

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    言っちまえ!

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    🙂
    ガリガリくん
    言っちゃってくださいよ!「また私の前かよ!」って。その場、何だかひどい人ー!みたいですが、ヒールを履く妊婦なんてクソですよ。わかる人にはわかりますよ。いい人になる必要なしです。私はそのクソ妊婦を痛い目に合わせたい!そいつは産んだ後も図々しい親になります。思い知らせてやってください!拍手わくかもですー!特に男の人!怖い女に圧されてますからね。応援してます!!ちなみに私は女でっす。

    トピ内ID:9993106191

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    譲らなくていいと思いますけど

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    💋
    あめちゃん
    トピ主さん、気遣いができる、優しい方なんですね。

    基本的にお腹が大きくない妊婦さんには、席を譲る必要はないと思います。ちゃんと通勤できて、普通に働けるようですし。
    妊婦マークは、万が一の時(例えば貧血でしゃがみ込んだ時など)、妊婦さんであることが分かれば、対処しやすくなるーーなどのために身につけているのだと思っていました。

    トピ内ID:7856063535

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    失礼ですね

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    ミイ
    私は子どもが2人いて、妊娠中の通勤経験がありますが、その女性は礼儀知らずですね。

    譲られたら一言お礼は当然のこと、言葉が出なくても軽く頭は下げられるでしょう。
    それを当然のように座るのは、妊婦と言えども「何様」ですね。
    そういうしつけされないで育った人なのでしょうね。
    毎回だと、私ならもう譲りません。
    あえて意地悪で、寝たふりをします。

    トピ主さんを狙って?前に立たれるのがイヤなら、車両を変えたらどうでしょうか。

    服装に関しては、その人が不自由を感じていないのでしょう。
    もう少しお腹が目立てば変えるかもしれませんが、彼女がハイヒ-ルで転ぼうが他人は知ったことないですよ。

    そういう人って子どもが生まれたら、今度は混んだ電車にベビーカーで入り込んできそうですね。
    権利だけは主張するタイプだと思いますから。

    こういうのには自衛するしかありません。

    最低限のマナーもわきまえない人には、親切にする必要なし。

    トピ内ID:1197667077

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    お疲れ様です

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    🐤
    ヨメ子
    トピ主様、とても優しい方なんですね。
    もう、譲らなくていいんですよ、そんな妊婦には。。
    おっしゃる通り、譲ってもらわなきゃいけないほど体調が辛いなら
    自分でできること(靴をローヒールに等)するほうが先です。


    というか、あのプレママ(?)バッチの必要性が、いまだに私にはわかりません。
    現在妊娠2回目ですが、いままで一度も付けたことありません。
    だって、妊婦だろうが病人だろうがけが人だろうが何もない人だろうが、まずは平等のはずです。
    で、体調が悪いなら、申し出ればいいだけ。
    口も動かさず、「察して!」なんて気持ち悪いです。
    「緊急時妊婦とわかるように」と言いますが、基本妊婦は母子手帳を携帯するよう言われますから
    万一倒れちゃった場合、カバン内を確認されるときにわかるはずです。

    個人的には、廃止してほしい一品です。

    トピ内ID:6734986829

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      その人・・・

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      コンピューター祖母
      本当に妊娠しているんでしょうか?
      普通妊娠していたらヒールの高い靴なんて履けないと思います。
      仕事柄どうしてもヒールの高い靴が必要なら、通勤時はヒールのない靴を履いて
      会社でヒールのある靴を・・・とするんじゃないでしょうか。

      彼女は妊娠していない。
      でもプレママバッジを入手して誰かに席を譲ってもらうようにしている。
      「この人は席を譲ってくれる」と思ったらずっとその人の前に立つ。

      これを繰り返してきたんじゃないでしょうか。
      でもトピ主さんの前にターゲットだった人が席を譲らなくなったから別のターゲットを探し、
      トピ主さんにたどり着いた・・・。

      これはいささか飛び過ぎな考えかもしれません。
      でも席を譲ってもらうのにヒールの高い靴を履く、毎回譲ってもらっているのにお礼も
      何も言わない。
      これはひどいと思います。

      もう席を譲るのを止めては?
      もしその女性に「私は妊婦なのに」と言われたら「毎日毎日僕の前を狙ってやって来て
      席を譲ってもお礼も言わない。私はあなたの席取り要員ではありません」と言えば
      いいと思いますよ。

      トピ内ID:3599789100

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      車両を変えるとか

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      blank
      ほんとに
      妊婦でも産休復帰でも、確かに諸々大変だろうし協力はしたいと思うけど、こういう人々に限らず、常識が通用しない方は一定数で存在しますよね。

      >私が彼女なら、何回か席を譲ってくださった方の前には、むしろ気を遣って「立ちにくい」と思うのですが…。
      私も同じ立場ならそう思います。けど、この方は毎日座席を譲ってくれる人がいるからラッキー!としか思ってないと思います。体がつらくて好意に甘えるのはいいと思いますが(毎日の席を確保するために)、せめて「いつもすみません」とか会釈ぐらいはするのが普通かと。

      学生のころ友人が、「毎日○○駅で降りる人見つけたから、その人の前に立ってる。降りた後座れるの」と言うのを聞いてちょっとびっくりした記憶があります。これは別に悪質ではないと思いますが、私ならちょっと気まずいので・・・でもそう思わない人もいるんだなぁと。

      あちらに事情がない限り、席を譲ってモヤモヤしつづける日々が続くと思われるので、車両を変えるなどして自然に出会わないようにされたほうが精神的によいと思います。

      トピ内ID:3551271301

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      世の中には色んなママさんがいるんですね

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      ねこねこぱんち
      トピ主さんはとてもお優しい方なのですね!
      マタニティマークに気づかない人も多いですし、お腹が大きくても譲ってもらえない場合もありますから……お腹の目立たない妊婦さんにとって、トピ主さんのように席を譲ってくれる方がいるのはとても嬉しいと思います。

      しかしその方はちょっと……
      雪もなくて初めての妊娠で妊娠初期だったら、ヒールを履いていることもあるかと思いますが(まだママになりきれていないので、妊婦と気づいてほしいながらも自分のオシャレスタイルはキープしたいのです)

      せめて「ありがとうございます(ニコっ)」ぐらい言ったらいいのに。
      自分が妊婦だった時、席を譲ってもらった方には本当に心から感謝したものです。親切でされているのに、妊婦だから当然!という態度を出されてしまうとなんだかなぁってなっちゃいますよね。

      乗る車両を変えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6833677112

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      じゃあ

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      ラテ
      乗る車両をかえてみては?

      あとは、彼女が乗る駅の前で立ってしまうとかは?
      主さんが立てば他の誰かが座るでしょうから、彼女は主さんをアテには出来なくなります。
      彼女に譲る位なら、私ならそうします。

      譲って嫌な気持ちになる位なら、その方が良いかと。

      トピ内ID:4272924186

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      そのもやもやは

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      Boz
      妊婦らしき人は、
      実は妊娠しておらず、バッチを悪用している
      ということですかね。
      車両変えてみたらどうですか?

      トピ内ID:3943933948

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      ちょっとね・・・

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      blank
      うさぎ
      その女性が
      1ニセ妊婦である
      2本当に妊婦だが、トピ主の前に毎回立つのは単なる偶然である
       (トピ主の顔を覚えていない。又は無関心。さらに無神経。)
      3本当に妊婦だが、わざとトピ主の前に立っている

      だとしても、どれも推測ですよね?
      彼女に直接訊いたとしても、正直に言うわけがない。

      妊婦に席を譲るその心がけは立派ですが、
      もう嫌だと思うのであれば、そして無視することが
      できないのであれば、
      車両を変えるか、電車を1本前後にずらしましょう。
      彼女は別の席取り要員を探すでしょう。
      まさか、あなたを追いかけてきて
      「勝手に乗る電車変えないで!」
      とまでは言わないと思うのですが。

      私だったら音楽でも聴いて寝たふり決定です。
      そして相手の出方を伺いますね。
      性格悪いので。

      ちなみに当方40代女性です。妊婦経験2回です。

      トピ内ID:3912680767

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      善意を利用されてます

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      🎂
      ぱん
      決まった時間や車両に乗られてるんですよね?面倒くさいですが毎日車両変えられたらどうですか?

      毎日毎日当たり前のように乗られてくると「私はあなたの夫でも母親でも子分でもないんだよ?」とムッとしちゃいますね。

      譲らなかったら睨まれるか足を蹴られるか…文句を言えば「勝手に譲ったんだろ?頼んでないよ。」と言われそう。

      とりあえず車両変えましょう。でも席を譲る優しいトピ主さんでいてください。優しいトピ主さんに何か良い事ありますように!

      トピ内ID:8704228072

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      よくある話では?

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      blank
      菖蒲
      今度、その方を見たら、妊婦さんにヒールのある靴は駄目なのでは?と聞いてみては?
      それとか、席を譲らない。それで、何か言われたら、体調が悪くて…と。

      主様、人が良すぎですね。

      トピ内ID:5709304288

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      狙われちゃいましたね

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      🐱
      love
      どこに座っていてもトピ主さんの前に立ち、譲ってもらえるのを待つことやハイヒールの件はまだ仕方ないとしても、無言でというのはスッキリしないですね。

      毎回譲っているのならば、むしろ「いつもありがとうございます」と言ってほしいくらいです。

      どこの駅から乗車されるのかわかっているのならば、その駅の手前から1度ずっと寝たふりをして降りるまで目を開けないという意地悪をしてみてはいかがですか?(まぁ本心としてはあまりオススメしたくないですけど)

      トピ内ID:5368655207

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      感じ悪い!もう譲らなくていいです!

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      blank
      ぴんぐー
      妊娠中に高いヒールで電車乗って、お腹の近くでスマホいじり?!しかもお礼の言葉もない?!

      そんな感じ悪い妊婦にはもう譲らなくていいと思いますよ。
      ずっと寝たふりしてやりましょ!

      トピ内ID:4914915453

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        譲らなくていい

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        🐱
        エミコ
        え~批判があるかもしれませんが…
        私自身妊娠中です、いち妊婦の立場からご意見申し上げます。

        そのような礼儀と常識に欠ける方に、トピ主さんが礼儀と常識を持って対応する必要はありません。

        私なら、プレママバッチを着けていてもハイヒールを履いている時点でお譲りしません。
        履いていなくても、お礼の言葉が無い時点で次回からお譲りしません。

        誰であれどのような状況であれ「してもらって当然」と思っている人に、配慮は不要であると思っています。
        トピ主さん、次回からは堂々とその方を無視して結構だと思います。

        色々なご批判もあろうかと思いますが、私は互いの感謝と思いやりの上に社会は成り立っているのだから、それが欠如した人が権利だけを主張して優遇されるべきではないと思います。

        トピ内ID:1900077069

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        実験してみる

        しおりをつける
        🐧
        せっかく善意で譲っているのに、何も言わない、目も合わさないって、ひどいですね。
        無償の愛をささげる相手じゃないので、見返りは期待しますよ。もちろんそれはお礼一言で十分です。

        どこにいても主さんの前に来るということは、ほかの人は譲ってくれなかったけどこの人は譲ってくれる、と目を付けられたんですよね、きっと。
        主さんのおっしゃる「席取り要員」だと思います。

        嘘をつくのはいやかもしれませんが、しばらく主さんが調子の悪い風にして席を譲るのをやめてみてはいかがでしょうか。マスクなどの小道具も使って。
        それで主さんの前に立つのをやめたら、やはり「要員」であったと判断して、その後どうするかはおまかせします。

        妊婦さんを大切にしなければいけないとは思いますが、お礼も言えないような、社会の基本を知らない人まで守る義務はないと思います。

        あとは、あまり書きたくないですが、通勤電車で座りたくて妊婦を装う人もいるらしいですね。

        トピ内ID:8857893949

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        そこまで図々しいなら

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        blank
        次回から本でも読んで知らん顔決めこんでみては?または乗る位置を変える。
        トピ主さんは、相手の女性に席を譲ることに嫌気がさしてるんですよね。それならやめればいい。
        トピ文読んだだけでも、その女性ちょっとおかしい。普通ならまずお礼は言うし、毎回同じ人になんて申し訳なくなる。
        優しそうなトピ主さんにひとつお願いは、妊婦バッジつけた人全員をその人と同じに見ないで欲しい。次にトピ主さんが親切にする相手は、まともな人でありますように。

        トピ内ID:8388624383

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        優しいですね

        しおりをつける
        blank
        サラダ
        毎朝席を譲るなんて、トピ主さん、お優しいですね。

        でも、もう明日からはその女性に席を譲らなくていいと思います・・・

        今の妊婦さんは少しヒールのある靴を履くこともあるようですが
        さすがにヒールの高い靴は、本当に妊娠しているか疑わしいです。

        本物の妊婦さんだとしても、
        譲ってもらってお礼も言わないような人、放っておいていいのでは?

        トピ内ID:5571106446

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        わたしなら

        しおりをつける
        blank
        中年男
         座られるのは、始発駅で並ばれているのですか?もしそうなら、並ぶことをやめてぎりぎりの時間に列車に乗り、立っていてはどうですか?
         それで彼女がどうするか、様子を見ては?

         なんだか、確実に譲ってくれるから狙っているみたいで、気分悪いですよね。
         
         それと、妊婦であるかどうか以前の段階で、席を譲られてお礼の言葉もないというのが気になります。

         お礼の言葉がないのは、感謝してないということ。つまり、譲る必要はないのでは?とまで思います。

         取り敢えず、立っているか、気が付かないふりして様子みていれば?

        トピ内ID:4439595302

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        話しかけてみる!

        しおりをつける
        blank
        まこ
        にこにこ笑顔で、
        「よくお会いしますね。
        今日で何回目だろう?
        今、何ヵ月ですか?
        たいへんですね。
        ヒールで危なくないですか?
        今日もお譲りしましょうか?」
        など話しかけてみてはいかがでしょう!
        次回から、トピさんの前にもう現れないと思います。

        トピ内ID:6161040715

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        車両を変えてみましたか?

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        10両以上あれば、トピ主を探すのも大変だと思うのですが、、、
        ずっと同じ車両の同じ場所に座っているのですか?
        毎日座る車両・場所を変えてみませんか?

        タヌキ寝入りか、全くの知らん顔でいいですよ。
        書類を読むなり新聞や本を読むなりして、彼女を目で探さないことです。

        「貴女と私は、関係ありませんよ。」という態度でいいのです。

        絶対に叱ったり、声をかけたり、自分から近づかないことです。

        トピ内ID:0533710183

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        AZUです ありがとうございます!1

        しおりをつける
        😀
        AZU
        みなさま、ありがとうございます。
        「男性のあなたには妊娠している女性の辛さはわからない」的な厳しいご意見が多いかと覚悟していたのですが、みなさん、真摯にご意見をくださり、本当に感謝しています。

        私はその電車には、乗り換えで乗り込みますので、時間的・駅の階段の位置的に、どうしても毎回、同じ車両かその前後の車両になってしまいます。
        「モヤモヤするくらいなら、いっそ時間をずらして」とも考えましたが、毎日通勤している方々にはご共感いただけるのではないかと思うのですが、私の利用している路線は15分間隔の運行のため、1本早める・遅らせるというのは、私自身の朝の生活パターンを大きく変えることとなり、「なぜ自分の方が?」と意地になってしまう面もあるのですよね…(苦笑)。

        トピ内ID:7089067801

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        AZUです ありがとうございます!2

        しおりをつける
        😀
        AZU
        それに実は私には、義憤のようなものもあるのです。
        といいますのも、私の乗る電車には女子高生・男子高生などが多く乗り、優先座席を含め座席の多くを占領しているのです。
        彼ら・彼女らはイヤホンを耳にあて、スマホに夢中・化粧に夢中・睡眠中、などなど…。
        彼ら・彼女らは、自分の前にお年寄りが立とうと妊婦さんが立とうと、まったく気にしない様子がなんとも嘆かわしい…。
        ここでこの子たちを一喝し、席を譲らせる、なんてことができれはカッコイイのですが、今の「物騒な」世の中、これがなかなか難しく、勇気のいることなのです。

        トピ内ID:7089067801

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        AZUです ありがとうございます3

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        😀
        AZU
        そんな中で、相手の妊婦さんの礼儀作法がどうあれ、やはりまずは「おとな」が率先して、「よい見本」を見せるべきだ、とも思うのです。
        彼らには馬耳東風かもしれませんが、でも、最初から諦めていては何も変わりませんし…。
        で、だったらそこでモヤモヤするなよ!、というわけですが、ここが私自身の弱いところですね…。
        そしてこの場をお借りして、「外見ではわからない妊婦さんの辛さ」「辛くてもヒールのある靴をはいておしゃれしたい女性の気持ち」のようなものがあるのかどうか、そしてさらにひろげて「プレママバッチ」付けている女性の本音のようなものをお伺いできたら、と考えた次第です。

        トピ内ID:7089067801

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        一度、居座ってみたら?

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        😉
        太平燕
        体調が悪いことにして、一度居座ってみるというのも、1つの手かと思います。

        車両を変えても、主さんは確認できないのですから、たとえば主さんが手に包帯を巻くなどして“演技”してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4572179825

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        譲っていただいた好意に礼を表さない妊婦さんもどうかと思うが

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        😨
        コスモス
        皆さん冷たい方ですね

        お腹が目立つ頃は 安定期です
        お腹が大きくなるとそれなりに公共の交通でも大変ですが

        お腹が目立つ前 妊娠初期は流産率が高いんですよ
        妊婦は電車に乗るな ですか?
        乗らざるを得ない場合あります
        寝たふり?お腹が大きくなってきてから譲る? 冷たいですね

        私は8ヶ月まで経済の関係上仕事していましたが、好意で譲ってくださるかたにはお礼を申し上げ座り、優先席で寝たふり・スマホで無視の若い方には声をかけ譲ってもらい お礼を申し上げて座っていました
        図々しいですかね、でも急ブレーキで転んで流産は避けるため、声かけしてました。

        受けた好意は、妊婦さん・高齢者など見かけると譲ることにより返しています

        トピ内ID:6163975851

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        いい人過ぎる

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        のら
        主さんはいい人過ぎるんですよ。
        私なんか、妊婦の時に席を譲られたことなんかないです。
        臨月でお腹がパンパンでも。優先席でずっと立ってました。
        世知辛い世の中なんだなと感じたものです。
        でも、主さんみたいな人がいるから救われるんでしょうね。
        でも、主さんは損してますから、ずうずうしいくらいがいいですよ。主さんに席を譲る義務はないですから。

        トピ内ID:9765833259

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        良くあることなのでしょうかね…

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        尋子
        以前同じような話を別の所で読んだ事があります。
        同じように善意を悪用されている人が何人もいるとは思いたくないけど、そうなのかもね…。

        私が読んだ話だと、その方は悪いと思いながらも寝たふりをしてみたら、やっぱり目の前に立ってわざと膝をぶつけて気がつけと言わんばかりに起こされる。
        さらに別の日には車両を変えてみたら、わざわざ車両を探してまで前に立ち「探すの大変だったんですよ」って言われ、最後は乗る電車を変えたと言う結末だったと思います。

        こんなひどいケース何度もあるとは思いたくないけど、毎回目の前に立たれるのはすでにターゲットにされてるのはおそらく確実ですよね。
        善意でお席を譲って下さっているのに、その善意の方が嫌な思いをしてまでする必要は無いと思う。
        必ず譲らなくてはいけないと言うルールがある訳じゃないので、座り続けてもいいと思う。
        もしくはどうせ立たせられるなら、女性が乗って来る駅辺りですでに立ってしまってターゲットが変わるまでしばらくは様子を見る…。
        我慢して今後も席取り要員をしてあげる…。

        トピ内ID:5581299613

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        うーん

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        まる
        バッチを悪用して、譲らせてとかは
        ないのでしょうかね。そんな高いヒール
        履くなんて。一年くらい妊娠してませんか?

        ロックオンされてお気の毒ですが、
        できれば乗る電車を一本はやめるか、
        車両を変えましょう。
        車両を変える際、彼女の降りる
        ホーム側には座らない事。

        そういう人間はすごく目ざとく、
        去りゆく電車を見つめ、あなたを探し
        あいつ変えやがった!とか思って、
        また追いかけて来ます。

        妊婦さんが大変そうなら譲るのは
        良い事ですが、そんな妊婦には
        譲らなくていいとおもいますよ。

        トピ内ID:9716261697

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        呆れた女性ですね

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        💢
        元妊婦
        一言のお礼や黙礼すらしないとは、譲らなくてもいいですよ。
        そんな人がいるから、そのバッチ付けたくても付けられない妊婦がいるんです。
        同じ妊婦からしても、迷惑な人ですね。 本当にすみません、ありがとうございます。

        奥様にご協力頂いて熱っぽい赤ら顔か、目の下に隈を入れて蒼白い顔に化粧してみて下さい。
        そして、マスクをして例の女性が前へ来たら、ゴホゴホと咳払いを。
        「妊婦さんは近付かない方がいいですよ」と、一言つけて…。

        風疹の流行もあるし、妊婦ならそういうことに敏感なはずです。
        無言でゴホゴホでも、本当に妊婦なら十分効果はあると思います。

        嫌味になりますが…

        トピ内ID:5284531251

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        譲らなくていいです

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        😉
        えっと
        なんて失礼な妊婦さんでしょうね。
        しかもヒールの靴なんて……。

        トピ主さんの優しさに私が感謝したいくらいです。
        ぜひ次は寝たふり、もしくは別のお年寄りにでも譲って下さい。
        もしくは最初からずっと立ってのるか!

        実は私もプレマママークには反対派です。

        先日、マークをつけた方が席を譲ってもらっていましたが、
        軽い会釈だけでした。(するだけマシか?)

        それを見た主人が、
        『あれって妊娠してますよって知らせるキーホルダーなん?お前してた?』
        って聞かれて、
        『席代われよ!って言ってるみたいで気分悪いからしなかったし、もってもいない(笑)お腹大きくなったら代わって下さる方にありがとうございますって挨拶した』
        って言ったら
        『そうやな~……。なんか俺もいややわ……妊婦さんってわかったら俺は変わってあげるけど、ほんまに、席代われ!って言われてる気になるな~……』って言ってました。

        まあ、妊娠初期って大事なんですけどね……。
        これ見よがしにつけてる方はちょっと嫌です……。

        トピ内ID:4997230883

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        もう譲らなくてよいです!

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        🐴
        おうま
        一年前、大きなお腹で通勤していました。毎朝会う人に譲っていただいたら当分避けますね、わたしなら。
        そんな厚かましい人放っておいても自分でなんとかしてくれますよ。
        寝たフリとかできませんか?

        トピ内ID:6104078880

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        わかるような

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        はっさく
        ベビーカーに関しても、新聞にも掲載されていましたが、一概に言えないところはあります。
        申し訳なさそうにしている方と、トピ主様が書かれているような「してもらって当然」という方と。
        昔のように、皆が結婚・出産するのが、当たり前でなくなっている世の中です。お互い様ではない人もたくさんいます。そういう中で、「してもらって当然」のような態度の方は、やはり考え方をかえてもらうしかないのかなと思います。
        それ以前に、当たり前のことを当たり前にできない人が多いのかもしれません。
        譲ってもらったらありがとう、と言うこととか。

        トピ内ID:1916068119

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        厚かましい

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        たまこ
        人から何かしてもらったら、一言お礼を言って当たり前。
        幼児だってしますよ。
        その人は子ども以下です。

        毎回トピ主さんの前に立って一言もなく平然と席に座り、かなり図々しい厚かましい女です。
        トピ主さんの人の善さを利用していますね。

        私は出産経験者なので、妊娠中のたいへんさはよくわかります。
        でも妊婦バッジを付けてハイヒール履いているくらいなのだから、私はその人は電車で立つこと
        位なんともないと理解します。
        自分が体調が悪く、フラフラするのなら、真っ先に足元が安定する靴を履きますから。

        だからトピ主さん、今後は堂々と座っていて下さい。
        その人の姿を見たくなければ、目をつぶって寝ていて下さいね。

        ま、「本当の妊婦」なら、そのうち産休とかで姿を見かけなくなるでしょうから。

        トピ内ID:1052144278

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        善意になんということを…

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        😢
        あひるの嫁
        トピ主さんはとてもお優しい男性なのですね。
        それなのにお礼も言わないその妊婦さんが、同じ妊婦として腹立たしいです。代わりに私が謝りたいくらいです。

        私は間もなく出産予定ですが、産休に入るまでは通勤電車の中でプレママバッチをつけていました。
        ただ、朝夕のラッシュ内、普通席エリアにいるのは申し訳なさを感じ、必ず優先席エリアの隅にいて、たまに譲っていただいた時は丁寧にお礼を言い座らせていただきました。
        時折前に譲っていただいた人を見つけますが、トピ主さんの感じるように近くには行きづらいです。

        私の場合ちょっとビクビクしすぎだとは思いますが、その妊婦さんは間違いなくトピ主さんの優しさを利用しています……。
        座っていらっしゃる席が普通の席だったら、みなさんのおっしゃるように寝たふりしてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2090762046

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        もう一つ…

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        blank
        意地悪トマト
        2度目です。
        もう一つ思いついたので書きます。

        座らない。
        一度座らずに、乗って来たハイヒールプレママの表情を見てみる。
        トピ主さんが乗車する駅と、ハイヒールプレママが乗る駅が何駅あるかは知らないけれど、
        ハイヒールプレママが乗って来る少し前に立っちゃうとか…。
        とにかく、トピ主さんが座っていない状態だと彼女どうするんだろ。
        どんな顔をするか見てみたい。

        HN通りの意地悪なレスでございました。

        トピ内ID:5660540973

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        直前で立つ

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        blank
        あらら
        その人が乗る直前の駅で立ち、他の人に席を譲った上で、少し離れたところから、その妊婦を数日間観察されてみては?
        あなたの席がたまたまその妊婦のお気に入りの位置でいつもそこにいるのならば、トピ主さんは今度から違う車両に移りましょう。
        トピ主さんを探し回っているのならば、狙われていますから、今度は別の席に座った上で寝たふりをしてみましょう。話しかけられても無視で。暴言や暴力があれば病気になったので立てません。優先席に行ってください、駅員を呼びます。と言えば寄り付かなくなるでしょう。
        私も妊婦ですが、交通機関を使う時は出勤時間を早くして座れる時間に移動してます。他人に譲ってもらって当たり前だとは思えないので自分の席は自分で確保しています。

        トピ内ID:5747229377

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        子持ち女性ですが

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        さくら
        批判を買うかもしれませんが、私は、あの妊娠してますカードが嫌いです。
        妊娠中も嫌いでしたのでつけようと思った事もありません。

        妊娠初期の女性が身体がしんどいのは分かりますが、妊娠ではなくとも疲れている人、しんどい人、見た目で分からない人がいらっしゃるはずなのに
        あのキーホルダーだけは、無言で譲らないあなたは不親切的に見えてしまう。書き出したらきりがないのですが、そういった無礼な態度を取る人も
        出てきます。
        ベビーカー、妊婦さんは女性専用車両優先席をもっと使用できるように
        してほしいですね。
        混雑している電車は、しんどいのは妊婦だけでないのに。

        トピ内ID:9970905020

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        「中年男」さんに賛成

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        blank
        yam
        立ったままでいるか、譲らないか、実験してみたらどうでしょう?
        車両を変わっても探しに来た、と言う恐ろしい例が紹介されていましたが、そうなったら完全にストーカーみたいな感じですから、その「自称妊婦」と正面切って話をする必要があるかもしれませんが……。

        トピ内ID:7791756261

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        必要ないです

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        blank
        ゆず
        トピ主さん、優しいですね。御礼も言わず、譲ってもらって当たり前な態度。妊婦さんでも、こういう人には譲る必要ないと思います。
        寝たふりでもするか、車両変えてください。

        トピ内ID:4879524059

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        こちらから声をかける。

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        😀
        基本でしょ、基本!
        おはようございます! (大きなこえで)
        毎日、おみかけしますね!大変ですね! よかったら、今日もどうぞ!(大きなこえで)
        何ヶ月ですか? いやー、僕も○○…で相手とコミュニケーションを図ってみる。
        さらに気持良い一日は、やっぱ挨拶からでしょ。お子さんできるとわかりますよー、とか、チクリと。
        あくまで自然にやるのがコツです。何度も練習しておきましょう(でないと、たぶん、逆効果)。

        声をかけると、意外に話せる人かもしれませんよ?!

        トピ内ID:3333449422

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        無視しかないかな

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        😑
        困りましたね
        朝の通勤って毎日同じ顔ぶれだから、ある意味知り合いなんですよね(笑)
        完全に目をつけられてしまっているのですが、お礼なく当然って態度はさすがに引きます。
        本を読みましょう。相手は咳払いをするかも知れません。聞こえないフリ。本に夢中になっているかのように、目を上下に動かし無視を続けましょう。
        何か言われたら…チラっと相手を見て…それでも無視を続けましょう。

        ヒールについてですが、流産しそうになったりお腹が張ったりした事がないのでしょうね。丈夫な妊婦さんもいますからね。私はヒールなんて有り得なくオシャレは二の次だったけど、それは気にしても仕方ないことですよ。

        応援しています。

        トピ内ID:3619506495

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        最初から座らない

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        blank
        わっふー
        時間や車両をずらすのが嫌なら、最初から立っていたら良いと思います。
        そうすれば、その妊婦が乗って来ても、座ってないのですから譲りようがありません。

        どうせ、席を譲ったら立っていなくてはいけないのですから、現状とさほど違いはありません。

        それでしばらく様子を見たらどうでしょう?

        トピ内ID:6725044768

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        一週間だけ立ってみたら?

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        blank
        たらすぱ
        トピ主さんにはお気の毒ですが、一週間座らずにいれば
        別のターゲットを見つけるのでは?

        甘いですかねえ

        トピ内ID:9988426500

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        そんな人がいるから~

        しおりをつける
        😢
        fun

         あのバッジが批判されるんでしょうねぇ~。
        私は恥ずかしくて付けれませんでしたが、産まれてから、よく席を譲って貰えました。だけど、申し訳ないので丁寧にお断りさせて頂きましたが。。。

         お礼の言葉もない様な人に譲る必要はないですよ。

         今度からは静観してみましょう。
        ‘ムッ’とした顔するかね?

        トピ内ID:1268431319

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        トピ主様に一言。

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        blank
        夏目
        最初にトピ文を読んだ時は、優しくてお人よしな方だと思ったのですが……
        追加レスを読んで。

        >義憤
        >一喝し、席を譲らせる

        想像だけなさっているようですが、これは現実にはやめてください。
        私、高校生の時に同じ目に合った事があります。

        基本的には電車に乗っても、親の躾もあって、
        よほど空いていない限り立つようにしていましたが、
        ある時、生理痛で辛くて、座席に座っていたら。

        男性に「お年寄りが居るのに、いい若い者が!」と怒鳴られました。
        (だったらあなたが譲ってください……)と思いましたが、
        目上の方に口答えするのもと思い、席を譲りました。

        その10分後、私は貧血で倒れました。
        とっさに助けてくれたのは周りの全然関係ない方達。
        私に怒鳴った男性は、慌てて一目散に電車を降りていってしまいました。

        「具合が悪ければ、そう言って断ればいい」と思うかもしれませんが、
        女子高生が「生理痛で辛い」なんて、口が裂けても言えません。

        トピ主様が超能力者で、他人の体調がわかるとでも言うのでない限り、
        どうかご自身「だけ」で行動なさってください。

        トピ内ID:8561155735

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        狙い撃ち

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        💢
        moomin
        あらら、主様はターゲットにされてしまいましたね。

        元妊婦&同じ女性として恥ずかしい人です。

        寝たふりして替わらないのもありです。

        私が妊婦だった時は、ローファーかスニーカーを履いていました。
        マタニティードレスは双子だったから
        マタニティージーンズだと気分が悪くなるために早くから着ていましたが。
        でも、席は替わってもらうものとは思っておらず、
        ドアの所にもたれかかっておりました。
        で、気づいてくれた方に席を譲ってもらいましたが
        座る&降りる時にお礼を言い、
        その人を探して前に立つという行動はとったことがありません。
        だって、母親なんですもん。
        生まれてきていなくとも子ども達が見てると思って。

        トピ内ID:7153356265

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        ニセモノ妊婦じゃないの

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        アイアンマン
        ヒールってあり得ないでしょ・・・

        目的地の到着時刻に携帯のタイマーをバイブをセットして
        寝てしまうのもいいかも。
        寝ているところを起こしてまで席譲れって言ってきますかね?

        もし起こされたら、意を決して
        「今日は体調が悪いので席を譲ることはできない。
        誰か別の方にお願いするか優先席へ行って下さい」って
        言ってみたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:6783502081

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        そんな人には譲りません!

        しおりをつける
        blank
        momo
        子供が3人います。

        妊娠中は、乗り物で席を譲っていただくと大変ありがたかったです。
        妊娠初期でおなかが目立たなくても、つわりなどで体調の悪い方はいますし、
        トピ主さんの行動はとても素晴らしいと思います。
        でもその女性お礼もなしなんて…、人として本当にありえないですね。
        妊娠中にハイヒールもありえませんけどね。

        もし私だったら、車両を変えると思います。
        それが無理なら、大きなマスクをして、その女性が前に立ったらつらそうな咳をゴホゴホします。
        あとは、寝たふりです。その女性に体調悪くて譲れないよのアピールです。
        それをずっと続けちゃうかも。

        経験上、妊娠中ならひどい風邪をひいている人の近くには、うつるのが怖くて近寄れないと思います。
        それでも前に立ち続けるようなら、やっぱり妊娠していない可能性もありでしょうね。

        その女性、トピ主さんが譲ってくれなくなったら、他にターゲットを移すと思いますよ。

        負けないで頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4889887286

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        いつもありがとうございます!

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        妊婦体型
        わたしは混雑した電車が苦手で、通勤電車では頻繁に具合が悪くなります。

        具合が悪い事が伝わるのか、妊婦体型だからか(プレママバッヂはつけてません)、
        席を譲っていただく事が多いです。

        恥ずかしい気持ちもありますが、座らせていただくのはやはり嬉しいです。
        恐縮して、沢山お礼を申し上げてありがたく座らせていただくことにしています。

        トピ主様、わたしがその女性に代わってお礼を申し上げます。
        ですからお願いです。
        これからも、お体の辛そうな方を見かけたら席を譲ってください。
        妙な挙動をする一部の方のために、席を譲るのを止めたり
        しないでくださいね。

        トピ内ID:2181062651

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        座っている免罪符です

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        topo
        マークを付けている妊婦の本音を、とのことですので…。
        数年前に妊婦でしたが、プレマママークつけてました。
        主に「電車で座っている免罪符」として活用してましたね。

        一度、やや混んでいる地下鉄で普通席に座っていたら、
        70代くらいの両親と40代くらいの娘さんという3人連れが後から来て、
        お父さんが1つだけ空いていた私の隣の席に座りました。
        娘さんはお母さんも座らせたいと思ってか、しきりに
        「優先席も若い人が座って、今時の人はほんとに~云々」としゃべっていました。
        しかし私もしんどくて譲れず、しばらくしてお母さんの方が私の付けている
        マークをちらちらご覧になりまして、おしゃべりも止みましたけども。
        この時ほど、「マーク付けてて良かった~~~」と思ったことはないです。

        席を譲って頂いた事もあり、素直にありがたかったです。
        始発では電車を見送り、自力で座る努力もしてましたが、座れない時ももちろんあるので。

        あと、マークは付けてて欲しいって人もいますよ。
        妊婦か、ただ太っている人か分からないと、席を譲りにくいとか。

        トピ内ID:4318733013

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        へえ~

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        🐤
        hime
        プレママバッジって本当に効果あるんですね!笑

        私は恥ずかしくてつけられませんでした。いかにも、「みんな私に親切にしなさいよ!」みたいな感じでいやでした。

        トピ主さん、その彼女、ハイヒールはいているなら席を譲る必要なんてないですよ。本当につらかったらハイヒールは履けません。妊娠後期になれば足がむくむので、ハイヒールははきたくてもはけなくなるので、まだまだ初期の方なんでしょうね。お礼も言えないなんて、情けない。次回は、寝たふりでもしましょう。それかスマホに夢中になって気づかないふりするのもいいですね。

        トピ内ID:3723230099

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        関わらないほうが良いです

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        ミオ
        現在6か月の妊婦です。「プレママバッジ」をもらいましたが、すぐに捨ててしましました。鞄に付けている=妊婦を気遣え、と主張しているようで逆に落ち着かないからです。

        「外見ではわからない妊婦さんの辛さ」妊娠初期は、眠気、めまい、吐き気がありましたが公共交通機関を使用するときはラッシュを避けていますし、気力で何とかなりました。

        「辛くてもヒールのある靴をはいておしゃれしたい女性の気持ち」さっぱり理解できません。妊娠により体調体型が大きく変わりますので、体幹のバランスが取りにくくなり物を落としやすくなりました。転倒リスクを避けるために安全を最優先しています。

        ところで結果的に席を譲るのですから、初めから立っていてはどうでしょうか?仕事に向かう朝から無用のストレスを感じることはありません。
        ご厚意で席を譲ってもらいながら、感謝の気持ちすら出さない人に関わる必要は無いと考えます。

        トピ内ID:1485613209

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        妊婦バッチつけてます

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        ちなみに
        現在妊娠2人目ですが、妊婦バッチつけてます。
        席は誰かに譲ってもらおうとは思っていませんので、座れる時間帯に移動していますし、優先席ではなく普通席に座ってます。座った時に、申し訳ないですが席が空いてなくても私は譲れませんよ。とわかってもらうためにつけています。
        電車で席を譲れと蹴られたり、暴言とか聞くと、自分が譲れない時は譲ってくださいと言われないように防衛した方が良いなと思ったからです。
        人に見せつけるためと言うよりは、変わった人から自分の身を守るためにつけてます。

        トピ内ID:5747229377

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        同じ経験あります

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        🐷
        トントロ ロ トトロ
        >「外見ではわからない妊婦さんの辛さ」「辛くてもヒールのある靴をはいておしゃれしたい女性の気持ち」

        確かに辛いです。
        お腹が大きくなってからは圧迫感で苦しいですが、お腹が目立つ前は吐き気などのつわりがピークでした。
        でも、どんなに辛くてもヒールがある靴を履きたい…はないです。
        だって赤ちゃんの命がかかっていますから。
        自分の欲のために命を危険には晒さないです。

        >「プレママバッチ」付けている女性の本音
        どっちかと言うと嬉しくてつけてみたかったからつけていました。
        席を譲っていただければ確かに嬉しいですが、印籠にするのは違うと思います。
        どうしても辛い時は、優先席で座っている方にお願いして座り、次の駅で降りて一時休憩しましたよ。
        だって、通勤の方も疲れて辛いのに申し訳ないです。

        他の方も仰っていますが、狸寝入りしておいて、声をかけられたら
        「今日は体調が悪いのでお譲りできません」
        と断ってみては?
        その女性の本性が分かりますよ。

        ちなみに嘆かわしい若者はトピ主さんの優しい対応を見ていても何も感じないので憐れむのみで。

        トピ内ID:5152945430

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        対策!

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        まだら
        車両や時間を変えられないなら、その女性が乗ってくる駅の直前で、立ってしまうのはどうでしょう?

        席を譲るハメになれば、どうせ立つことになるし、トピ主様が立っていた場合、女性は果たしてどうするかで、何かわかるかもしれません。

        出産経験者ですが、ヒールなんて、怖くて辛くて履けませんでした。身近にも、ヒールの妊婦は見たことないです。

        また、席を譲らない高校生は、プレママバッジの存在すら知らないでしょう。

        私がお腹が大きかった時は、親切な高校生がよく譲ってくれました。

        トピ内ID:3391044478

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        ありえません

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        🙂
        きのこ
        人の善意をなんだと思っているのでしょう。
        無視していいと思います。
        ヒールの靴はいてるくらいなら平気ですよ。

        現在4ヶ月の妊婦です。(マークつけています)
        ラッシュの時間帯は避けて通勤していますが、やはりつわりで体調が悪い時はしんどいです。
        そんな時に席を譲っていただいた方に「今はそのマークがあるから、気づく事が出来て良かった!おなかだけじゃなかなか判断できないから…」というやさしい言葉をいただきました。
        多分AZUさんも同じようなやさしいお気持ちで譲ったのだと思います。
        ご自分も疲れているだろうに席を代わって下さるその気遣いがわからない妊婦さんのことは、気になさらず、変わらず他の妊婦さんには優しくしていただけたらうれしいです。

        個人的にはマークは「譲って!」という主張ではなく、座っていてもお譲りすることがむずかしい時もあります、という意味でつけています。
        ただそういう風(譲って!の意味で)に見られることもわかっているので、優先席へは近寄りません。
        マークを毛嫌いする方が多く、かなしい思いです。

        トピ内ID:8151362946

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        難しいですね

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        🐱
        ちゃとらっしゅ
        譲ってもらって当たり前と言う感覚の方にはお譲りしなくても良いと思いますよ。
        善意は強要するものではありません。
        最近私が毎日のようにお見かけした妊婦さんは、一度譲ってもらった人の前に立ち続ける様な恥知らずな真似はなさいませんでした。

        現在妊婦の友達もおりますが、彼女はプレママバッジ自体を付けていません。
        既にお腹は目立っているのですが、先日はご老人に席を譲ったそうです。

        恥知らずな方は放っておいて宜しいのではないでしょうか?

        トピ内ID:7826038708

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        譲らないことも親切

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        🐤
        元妊婦
        毅然としてください。
        毎日同じ貴方の前に立てば、席を譲ってもらえると思っているのは明白ですね。
        お礼の言葉もないようなので明日から即刻やめてください。
        本でも新聞でも(小さくしてね)読んでいるか、寝てください。
        万が一要求されたら、腰痛が悪化してるとか言えばいいのです。
        通勤電車に乗れてヒールを履くような妊婦なら間違いなく譲る必要がないはずです。
        明らかにお腹が目立っているような妊婦でも立っているほうが楽な場合もあるので、座りますか?と聞いてあげてください。
        素敵なおじ様のようなので!

        トピ内ID:1940203757

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        トピ主さんの正義感がおかしいかと

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        元電車通勤妊婦
        >相手の妊婦さんの礼儀作法がどうあれ、やはりまずは「おとな」が率先して、「よい見本」を見せるべきだ

        ここが一番モヤモヤします。
        うまく言えないのですが
        悪い言葉を使わせていただくなら
        勘違い野郎?(ごめんなさいっ)
        周りの子たちが連日二人を見ていて妊婦さんの態度を知っているなら
        トピ主さんの行為は「よい見本」にはならないと思います。

        >ここでこの子たちを一喝し、席を譲らせる、なんてことができれはカッコイイ

        カッコよくないです。自分から譲ってあげよう。という気にさせられたら、
        カッコイイですけど。

        >辛くてもヒールのある靴をはいておしゃれしたい女性の気持ち

        これも誤解です。ヒールの低い靴をはくのは赤ちゃんのため。
        赤ちゃんの安全より自分のおしゃれを優先する人に席を譲るの?
        赤ちゃんには罪はないというなら、その妊婦さんを教育しませんか、
        赤ちゃんのためにも。一喝するのはカッコ悪い。態度で示すのはどうですか。「あなたには席は譲らない」という態度で。

        トピ内ID:3093077048

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        どちらも経験ありますが

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        🐤
        モジョ
        トピ主様、優しいですね。
        でも、もう譲らなくていいと思います。

        私もトピ主様と同じで、覚えられて必ず前に立たれるという事が
        ありましたが、車両の中で離れた所に座ってみても、必ず見つけて
        前に立たれ、とても嫌な思いをしました。
        もちろん、当たり前といった態度でお礼もなかったので
        それからは意地でも譲りませんでした。

        今の、一部の妊婦様大威張りな風潮はいただけません。
        私もかつて妊婦だった時、譲っていただいてとても嬉しかった
        ですけれど、当たり前だなんて思いませんでした。
        ヒールは大好きですが、妊娠中ははきませんでした。
        つわりがひどく、オシャレする余裕もなかったのですが、
        ヒールをはいて颯爽としていられるのならば、
        席を譲って頂かなくても大丈夫だと思いませんか?

        そんな図々しい母親に育てられる子供はどのように育つのでしょうかね。

        どうか堂々と座ってらして下さい。

        トピ内ID:8394711533

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        妊娠してないんじゃないですか?

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        🙂
        たま
        プレママバッジだけ、知り合いか家族にもらったかで、ハイヒールも履いているし、実は妊娠してないのかもしれませんね。

        電車が15分間隔と書いてありましたが、慣れもあると思いますし、「負けが勝ち」で変更した方がいいと思います。

        変なこだわりは捨てて、前向きに考えればいいのではないでしょうか?

        ファイトです。

        トピ内ID:6874573859

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        本当に妊婦さんなのかしら?

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        😠
        モモママ
        座りたくてつけている方もいますからね。
        譲る譲らないは善意ですので、嫌だと思うなら譲らず、
        相手から請求されたら「具合が悪いので…」とお断りすればいいと思います。
        ある程度の月日が立っても、お腹も大きくならずバッチを付けていたら、
        座るためのバッチではないですよ!と伝えてもいいかもしれませんね。

        ちなみに、私はバッチをつけない派です。
        座りたくなるほど体調が悪くなるのって、妊婦だけじゃないし、
        ハイヒール妊婦なんて元気な人と同じです。
        妊婦以外でも、具合が悪くて座っていたい人もいるでしょうし、
        座りたい事情があるなら、早い時間帯に通勤するか、本当に辛い時は自分でお願いをすればいいのですから。
        譲ってもらって当然な人に、善意で対応する必要はないですよ。

        トピ内ID:6505343408

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        ハイヒール?

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        🐴
        トバルカイン
        そんな余裕がある人間に、席譲る必要ないでしょ。

        他人の助けを求める前に、まず自分でできることをする。
        その妊婦さんは、人として当たり前の行動ができてません。

        トピ内ID:9388593237

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        座らない

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        ほほえみ返し
        その人を諦めさせるよう、席を譲らずにすむ状況にしてみてはいかがですか。

        例えば、その駅の手前で敢えて席を立つのです。すると誰かが座るでしょう。
        彼女が乗ってきても、トピ主さんは立っているので席を譲りようがありません。
        何日かすれば彼女も誰か他の人にお願いし始めるでしょう。

        今でもどうせその駅から座れないのだから同じことですし、少なくとも気分は今よりいいでしょう。

        ほとぼりが冷めたらまた座ってもいいかもしれません。

        トピ内ID:8865370001

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        お礼も言わない人か…

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        ハレルヤ
        毎回譲られてもお礼も言わない妊婦…あまり学生に教育的効果があるとは思えませんね、残念ながら。
        譲られてもふてぶてしい姿、譲りたい気持ちにはならなそうですから。
        やはり面倒でも、頑張って乗る車両を変えるか、「失礼ですが、毎日席を譲ってもらっていて、お礼も言わないのはマナー上いかがなものかと」と忠告されても良いかもしれません。
        そうしたら、もう二度と来ないと思います。まさか逆ギレはないでしょう。

        また、私の場合は妊娠中も順調だった事もあり、電車の車内ではバッチを隠し、ホームや階段では出して、後ろから押されないようにしていました。
        辛い時には数本見送って各停に座っていました。
        やっぱり、臨月まで働くのは自分の意思でしたし。
        夜も帰りが遅かったので「こっちだって疲れてるのに、妊婦がこんな遅くまで出歩くなよ(怒)」と思われるんじゃないかな…という怖れもあって。

        お腹が大きくなってからは気付いて譲って下さる方もいて、大変恐縮してお礼を言いましたよ。

        余計な事かもしれませんが、トピ主さん、あと数ヶ月してもヒール靴でお腹も目立たないようなら、マークを悪用した偽妊婦かもしれないですよ。

        トピ内ID:4688421841

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        気持ちわかります

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        たくあん
        私は逆に、同じ車両ではありますが毎回違うところに立っているのに、私の母と同じ年の頃の女性から毎回席を譲っていただきました。私からその方が見えない位置に立っていても、必ず肩を叩いて知らせてくれました。申し訳ない気持ちと、毎日私のために席とり要員になってくださってるのかしらと胸が温かくなりました。退職間近だったのですが、毎日のお礼に加え最後の数日間はもうすぐ退職することや世間話もするようになり、最終日にも最後の感謝を述べてお別れしました。厚意にはそれ相応の言葉や気持ちを返すべきですから、主さんのお気持ちわかります。話は変わりますが、妊婦でもないのに座りたいがためにキーホルダーをつけるけしからん人もいるらしいですよ。気を付けてくださいね。

        トピ内ID:3348563913

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        プレママバッジは身を守る為の印です

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        😠
        コスモス
        優先席はそもそも携帯の電源を切る場所ですが、何度かペースメーカーを付けています と注意しているのを見ました、高齢者や妊婦、怪我をした方が前立っても 無視?狸寝入り?やスマホをやり譲り合いの出来ない人が多いです
        だから優先席が設けられるのでしょう。
        プレママバッジが恥ずかしいなどの方いますが
        普段 歩道を歩いて買い物に言っても
        妊婦の私と手を引いて歩いている幼児のすぐ脇を安全な幅を開けず猛スピードの自転車や急ぎ足の人が通り過ぎ 後ろから激突されかけ
        ラッシュを避けても乗り換え時の階段で手すりを使いゆっくり上り下りしていると 後ろから押されたり
        スーパーで買い物途中に後ろから押されたり
        転倒や流産は免れていますが
        一声もかけず押しのけて行こうとする人などから身を守る為 左右と真後ろから見えるように数ヶ所付けて、ぶつかって来た人に見せます、一歩も外出しないことは出来ないので冷たい人が多い世の中身を守る為に付けています。 車用も配布され有り難く付けています、車間距離を開けずあおる車も多いですから。恥ずかしいと言う人の住む街は皆さん優しいのですね。

        トピ内ID:6163975851

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        優先席を進める

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        みい
        なるほど、優先席に譲るべき人たちが座っているままなのに、優先席ではない主さんの前に立って席を譲ってもらおうとしている状況なのですね。
        だったら簡単です。
        今度来たら「優先席を譲ってもらってください」と言っちゃいましょう。
        だって、まずそっちに行く方がそれこそ優先でしょう。

        で、もし可能なら、優先席に座っている学生さん達に、
        「毎朝、席を譲らされているんだけど、そこは優先席だから誰か妊婦さんに譲ってあげて」と声をかけてみてはどうでしょう?
        聞こえないようなら肩をトントンして声をかけてもいいと思います。

        トピ内ID:2652563466

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        いい人なんですね

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        🙂
        もんきち
        トピ主さんはとてもお優しい方ですね。
        妊娠経過には色々あり、そしてそれでもやむにやまれぬ事情で電車に乗る、そんな妊婦さんはいっぱいいるだろうと思います。
        そういう人たちには本当に必要なバッヂなんですよね。
        母子共に身を守るためにも。
        それが悪用されているためか「付けていても譲らない」「あのバッヂを付けること自体が恥ずかしい」が多くを占めるとは…嘆かわしいですし、バッヂの意味を考えたら本末転倒ですね。

        私は経過のひどい妊産婦でした。
        ちょっとの移動で出血、張り、でも休職できず…職場に着けば座れると頑張りました。
        あのバッヂがなかったら、公共機関は利用できず仕事もできなかったです。
        確かに免罪符でした。嫌がられても、多少厚かましいと思われても、これ見よがしだなと思われても、譲ってもらえなければ危険とわかっていたので付けてました。
        確かに妊娠は自己都合ですが…でもまさかこんな危険になるとは!でしたし、妊娠してから後悔しても戻れませんし、恥を忍ぶ、他人にお願いするしかなかったです。
        そういう妊産婦がいること、分かって欲しいです。
        レスを読んで少し悲しくなりましたので。

        トピ内ID:2849044070

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        3年くらいあのバッジつけてる人がいて

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        まる
        全然おなかが出てこないっていうのを聞いたことが
        あります。主人と同世代の主様、他人事に思えません。当分マスクして寝たふりしたり、本を読んだりして、無視でいいですよ。
        私は8か月の妊婦のときに誰もゆずらないから、バスでお年寄りに席をゆずったことがあります。
        妊婦でも運動が必要で、立つくらいした方がいいこともありますし、通勤時はみんな疲れてます。通勤電車も自分の事情で乗っているんです。混んで危ないのに、ヒールはありえないです。本当に妊婦ならお腹の子供のことを考えていないひとですよね。

        トピ内ID:0642184366

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        毎日お疲れ様です。

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        kyu
        私も「どうせ譲るなら、彼女が乗ってくる前に立って遠くの車両に移動する」に一票です。

        さて
        第一子の時はお腹が小さい時期のつわりが重く、ホームでぶつかられて怖い経験をしたので、倒れた時などのためにつけていました。

        第二子の時はメジャーになってたので普通のことと思い、座っている時の免罪符にしてました。
        でも譲っていただいたことは数回しかなく、前置胎盤で要安静だったのに、お腹が張ってドクドクいってても、自分から「譲ってください」とは言えませんでした。
        電車に乗っている時に早産になったわけではないけれど、結果的に早産で子どもに影響が出てしまい、電車でも無理したことを後悔しました。

        第三子の時は、年子の第二子が抱っこ必要なので座りたいけれど、抱っこのためにお腹に気づかれにくいし、前回の後悔があったから、自分と子どもを守るためにつけました。
        でもやっぱりあまり譲ってもらえなかったし、自分から頼めなかったです。

        「妊娠は病気じゃない」「動いた方が安産」ってよく言われ、平気な人も多いけれど、安静にしなければならないケースもあるってこと、多くの方に知っていただきたいです。

        トピ内ID:3327458664

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        ではこちらもバッジを。。。

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        みかん
        「私も毎朝疲れているので、これからは他の人の前にたってください。おやすみなさい。」と書いたバッジとかポストイットでも胸につけて、寝てしまったらどうでしょう。私なら実行します。

        トピ内ID:8357219608

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        知人で、出産後につけていた人がいましたよ

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        🙂
        ぽぽろん
        知人で、席をゆずってもらえることがあるから、ずっとつけてる、
        という人がいましたよ。

        妊婦でヒール、周りでみたことがありません。

        私も二人子供を産んでいますが、妊娠中はぺたんこ靴です。

        ヒールはけるくらいなら、相当元気なのでしょう。

        本当に妊婦でしょうか?

        今度譲るときに、

        何月に生まれるご予定ですか?と聞いたみたらどうですか?

        トピ内ID:9590725697

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        あのマークがあれば、と思った

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        くり
        私が妊婦だった頃はまだあのマークのキーホルダー、なかったんです。
        (その後すぐ出ましたけど)
        毎日毎日妊婦でも通勤していました。
        つわりもあり立っているのは辛かったです。
        妊婦の通勤を批判する方、だったら休めって思いますか?そんなに簡単に仕事は休めないのはおわかりですよね?
        7,8ヶ月間で席を譲っていただいた事はたったの2度だけです。
        だからあのマークができた時、お知らせするのは良いことだと思いました。
        自分はもう使う機会ないでしょうけど。
        つけていることを批判したり恥じたりする世の中になるのは避けたいですね。
        あれがないと席を譲らない人が多いからできたんでしょ?
        なんなの、腹立つ。
        まあ、お礼言わない人は悪いので私でも譲りたくないですね。
        あれを悪用している人も許せませんね。
        とりあえず私がトピ主さんなら車両変えるとか席変えるとかするかも。
        ただ、悪気無く目の前に立ってる可能性もありますので…人によっておさまりの良い立ち位置ってあるじゃないですか。

        トピ内ID:1673876689

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        ありえない

        しおりをつける
        💡
        サボさん
        >席を「どうぞ」とお譲りしても、何もおっしゃらず、目もあわさず、座るとスマートホンいじりに夢中になっておられる

        ここがありえないでしょう。人として、これから母になる人として。
        おまけに高いヒール?
        安全よりもおしゃれを優先する妊婦もいるかもしれませんが、本人が揺れる電車に乗るにも関わらず高いヒールでも大丈夫と思っているなら、健康で順調な妊婦なのでしょう。
        明日からは寝たふり、もしくは「すみません、今日は体調が悪くて・・・」でいいです。明後日も明々後日もずっと「すみません、体調が・・・」でOK。
        そのうち新しいターゲットを探すようになるか、周りの誰かが譲ってくれるでしょう。

        赤ちゃんよりも自分のおしゃれを優先する妊婦が、他人には優先してほしいとか厚かましいにもほどがあります。
        万が一バッチの悪用だったりしたら、人として軽蔑します。
        私は恥ずかしいのでバッチはつけなかったくちですが、これで妊婦さんがバッチをつけにくくなったり席を譲ってもらえなくなったりするのはとても残念なので。

        トピ内ID:4497072169

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        最近は…

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        😠
        きなこ
        そんな妊婦が多いというか、ひとくくりにしちゃダメとは思うけど、あのマークは良くないな…と思う今日このごろ。

        二人子どもがいますが、あんなマークなかった頃です。

        目立たない頃はみなさん極力混雑を避けたり、ヒールは履かないとか自分で気をつけたものです。
        安定期に入り、お腹が目立ち始めたころ、電車にピークより後に乗りました。それでも少し人が多く座るところもなく、立ってたんですが、気分が悪くなりしゃがみ込みましたが、誰も替わってはくれませんでした。あなたはとても優しい。しゃがみ込まない限り大丈夫ですよ。
        私も先日譲ったのに、何もいわずに無言でした。
        ヒール履いてるなら、偽装の可能性高いですね。
        車両変える、ダメなら時間ずらす。
        他の方がおっしゃるように、はっきり言うのもいいですね。
        あのマーク、安いマタニティ雑誌についてました。毎年色変えて、年入れて、母子手帳と渡せばいいのにね。

        トピ内ID:3679018373

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        「私は怪しい理由で倒れている訳ではありません」マークとして

        しおりをつける
        🐱
        とらちゃん
        今まで電車の中や駅で発作かもしれない理由で倒れている人を、周囲が放置しているのを何度も目撃しました。近年多発する事件ゆえに、近付いたばかりに危害を加えられるのを怖れ手を出さない人が増えたのではないかと感じました。

        私は激しいつわりの中電車で外出すべき用事が何度かありました。妊娠後期は貧血でうずくまりかけたりことも。買い物袋を落としただけなのに、拾おうとしてそのまま膝からこけてそのまま立てなくなった時には、我ながら驚いたものです。

        自分的には「これは単なる妊娠による体調不良です」と周囲に知らせるためにキーホルダーを駅にてもらいました。街中でも、「動きがトロくなってるので走れないしとっさによけられない可能性ありです」と通知する意味でお腹が見えない背面側のリュックに取り付けてます。

        自動車の障がい者マーク同様、悪用が考えられるマークだけに、母子手帳の提示ぐらいは求めた方が良いのかもしれませんね。現にスーパーの妊婦特待では必要ですし。

        ちなみに私自身はつわりが終わってからは人が少ない車両の空いている席を探して座り、混んでる時は立ってます。靴はずっと紐無しスニーカーです。

        トピ内ID:9965401159

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        9ヶ月の妊婦です

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        さえこ
        プレママバッチ、カバンにつけてます。
        妊娠初期の頃は、外出先で万が一何かあったとき、妊婦だとわかるように。妊娠に気づかれず、不適切な処置をされてしまい、悲しい思いをしたという話を聞いてから付けるようにしました。今はお腹も大きく、どこから見ても妊婦ですが、それでも公共機関を利用する際にはカバンにつけてます。体調が辛いときに、優先席に座る際、そのバッチをつけておけば、堂々と?座ることもできるので。
        混雑した電車内では、私は申し訳なくて誰かの前に立つことはできませんでした。いかにも席を譲ってって言ってるようで。どうしても座りたいときは優先席へいきました。わざわざ離れた場所から席を譲ってくれた方もいましたし、寝たふりしてしまう方、いろんな方がいました。実際に自分が妊娠してみて、妊娠中の身体の辛さを初めてしりました。なので辛いとき、トピ主さんのようなお心遣いは本当に有り難いと思います。
        トピ主さんの優しさを当たり前のように受け取っているハイヒールの妊婦さん、読んでる私もモヤモヤしました。トピ主さんに甘え過ぎな気がします。明日からは寝たふりでいいと思いました。

        トピ内ID:8402216175

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        こんな風にしてみてはいかがでしょうか?

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        まるも
        その妊婦(?)の人が立っているくらいですから、
        車内には他にも立っている人がいると思います。
        そういった他の人に席を譲ればいいのではないでしょうか?

        自分の目の前にいる人に譲らなければいけない
        ルールなどありませんし、誰に席を譲るかは
        トピ主の主観でいいのでは?

        この妊婦(?)の人の目の前で、別の人に
        席を譲れば、トピ主さんも少しはスッキリするのでは?

        トピ内ID:0590976554

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        妊婦2回経験しましたけど

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        あめ
        通勤していらっしゃるんですよね?私も8か月の産休までは仕事していましたし、通勤電車で1時間近くの距離を毎日通っていました。

        でも、その程度でどうにかはなりませんよ。というか、その程度立つ位で体に触るなら、仕事なんか続けられません。

        どうしても辛いなら、始発で出発するなど自分で工夫もできるでしょうに。

        妊婦だからって過剰に甘やかす必要はないと私は思います。お腹が明らかに大きくて…というなら、譲りますけど、プレさんには不必要です。過剰に気にして大事に大事にする方に限って難産になります。結局はご自分が苦しむ事になります。適度な運動をしたほうが良いんですよ。

        だからあのバッジは意味不明です。どうしても辛い時(お腹が張るとか)は、優先席に行き自分で声を掛けて「すみませんが妊婦でお腹が張るので」と譲ってもらえば良いだけ。

        だから今後は寝たふりでもして、譲るのやめてみては?お礼も言わない人に譲る必要ないです。

        トピ内ID:5168231900

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        その人には譲らない。

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        😨
        海山
        妊婦でヒールを履くのは自由かもしれませんが、それに伴う危険も覚悟の上で履いてるんですよね?
        だから譲る必要無いと思います。

        トピ主さんは知らないふり、寝たふり、見えないふりで無視していいと思います。

        私も妊婦バッチを着けていましたが、座りたい、優先しろ、ではなくて、交通事故や倒れたりした時に自分で話せない時に、救急の方にわかってもらえたらという意味であまり目立たないところに着けて、常に母子手帳を鞄に入れていました。

        電車で椅子に座る前に、ヒールの無い靴を履いたり、自分で予防出来ることをやってから、人にお願いするのが筋じゃないですか?

        あと、そのヒール女が妊婦なのかは疑わしいです。
        見た目わからないぐらいなら、お腹が張るとかもまだ無いですし、つわりでも座ったところで吐き気は止まりません。
        立たせておいていいと思います。

        トピさんのような親切な方が世の中にいるとわかり、女性からするとありがたいです。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:5968591086

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        人口の多い都市が抱える悩みなのか・・

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        ローズ
        トピ様お疲れ様

        地方から都市部に引っ越してきたものですが、
        こちらに来て思うことがあります。
        人口が多すぎるがゆえに抱えるストレス。
        皆さん生まれた時からこれだけの人口の中で
        日々もまれていく。
        もたもたなんかしてられません。

        お年寄りやお子さん連れが乗ってきて
        どうぞなんて席を立とうものなら
        動きの機敏な若者がぱっと席を取る始末。
        「あなたに譲ったんじゃない」とあわてた
        こともありました。
        電車がホームに入るやいなや、
        皆さんあらかじめ席に狙いを定めているみたいで、
        扉があくとすぐに満席。

        譲ってもらうほうももらうほうで
        そのような小賢しいことをして
        恥ずかしげもない(皆がそうではありません!)
        日々生きていくための知恵が働くのか
        とある意味納得。
        もう少しゆったりした町だと
        善意も素直に受け取られ
        心すさむことないでしょうに。

        別の車両まで追いかけて
        執拗に善意を強要するなんて・・。
        何か事例があるとすぐに別の対処法が必要になる図式。
        本来の目的がいったい何のためだったのか

        最近憂いています

        トピ内ID:9566356213

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        気を遣います

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        🐤
        ことり
        妊娠9ヶ月の妊婦です。
        東京の中心へ電車通勤しています。
        暑くてだるくて足はしんどいです。おなかも張ります。
        でも座っている人の前には立ちません。
        ドア付近が定位置です。
        というのも、突き出たおなかが無言のプレッシャーになりそうで逆に気を遣うからです。
        運良く席が空いた時に座るようにしています。
        まぁ、自分の運動不足解消もかねているんですけどね。
        ヒールの高い靴はそもそも妊娠前から履かないので履く気持ちはわかりません。
        でも、オシャレをしたい気持ちはありますよ。人生で一番体型が崩れる時ですからね…汗。
        とはいえ、安全第一には変わりませんが。

        トピ主さんはお気の毒ですね。
        完全にロックオンされているのでしょう。
        それでも席を譲られるとのこと、頭が下がります。
        そこまで相手があからさまで配慮がないなら、私なら寝たフリしちゃうかも笑。

        トピ内ID:9439070530

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        今妊娠中ですが。。。

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        😨
        今妊婦
        ヒールはいて混んでいる電車で通勤できる-けっこう元気なのではと思ってしまいました。私は、立ち上がっても吐き気がして、必要にせまられて乗った新幹線の中では二回吐きました。スマホ、PCも悪阻ピーク時は、吐き気を誘発するので画面が見れませんでした。
        もちろん、仕事の責任感から、無理して通勤されている方もいっぱいいると思います。でも、妊婦さん=具合悪い人ではないですし、その状況を選んでいるのは妊婦さん自身なので、主さんが罪悪感や責任を感じることはないと思います。
        その妊婦さんに席を譲るの、私も嫌ですね。知り合いでもないのに、勝手にペア組まされたみたいで。あなたに利用される覚えはありません!という感じ。
        いつも乗っている車両から二つぐらいずれて、例え自分の所へやってきても席を譲らないとか(捜しにくる元気はあるんだから)、彼女が乗ってくる直前の駅まで座っていて、乗ってきたときには立っている状態でいるとか。
        朝は、貴方にとっても大事な一日の始まりですよ!

        トピ内ID:1187647831

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        私の場合。

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        🐶
        いぬこ
        妊婦時代ずっとつわりで苦しんでいて、バッジをつけていました。

        でも、席を代わって欲しいではなく、シルバーシートや普通席でで説明しないで座るためでした。本気で5キロ落ちていたのでふらふらでした。
        でも私は席の前に老人が代われと言わんばかりに立たれるタイプなので。普段は譲りますしね。

        当時親切な人に席を譲ってもらい、座らせてくれた方にとても感謝しています。
        ぺこりと頭を下げ、小声でありがとうございます。しか言えませんでしたが。(声も出ませんでした。唾つわりもありました)感謝が伝わってるといいなと思いながらぐったり座りました。

        ヒールは妊娠後期にあえて太い5センチのブーツを履いていました。おしゃれではなく、いきなり後期にお腹が大きくなったので、ペタンコ靴だとバランスが取れず、腰が保てなくて、ヒールだとなんとか腰痛が治まったからです。不思議だとは思われると思いますが。

        でも、毎回譲る必要はないと思いますよ。絶対感謝の言葉も顔もされないんですよね?バツが悪いのかもしれないですが。へんですよ。

        一度本当に1週間くらい立って居てはどうでしょうか?または車両も隣なら大丈夫では?

        トピ内ID:1266345955

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        トピ主様素敵です。

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        ゆりね
        三年前に妊婦でした。バッジをつけて通勤しておりました。
        それは席を譲ってほしいからではなく、押されたりされないよう
        少しでも気にしていただけたらの思いでした。

        つわりがひどく立っているのもつらい時、席を譲っていただけるのは
        本当にありがたかったです。もちろん何度もお礼をお伝えしました。

        通勤にヒール、お礼も言わないなんて 私の常識では考えられません。

        その非常識な妊婦さんのためにトピ主様が生活を変えるなんて
        しなくていいと思います。

        寝たふりもせず、りんとして座っていらっしゃたら、その妊婦さんも
        自分の行動を振り返り反省したり、、しないですかね。。。

        トピ内ID:7224826412

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        今朝はどうでした?

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        🙂
        現役妊婦

        わたしは6ヶ月の妊婦ですがバッチはつけていません。
        主人には何かあった時に困るからバッグに付けたほうがよい、とは
        言われていますが、常に母子手帳を携帯しているので
        緊急時には気が付いてもらえるでしょう、ということで。

        また、バッチをつけることによって妬みの対象になる、ということを
        身をもって感じたこともありますし。

        で、何が言いたいか、というと
        鉄道会社等が乗客から妊婦申請を受けたからといって
        バッチやキーホルダーを安易に配るのではなくて
        窓口で母子手帳を提示してもらってからから配ったらいいのになぁ・・と感じます。


        雑誌の付録や各自治体での配布もありますが
        本当に必要な人しかマタニティ雑誌は購入しないし
        母子手帳の交付もホントの妊婦だけでしょ。

        妊娠中にハイヒールはありえない!!

        トピ内ID:2051878908

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        免罪符でした

        しおりをつける
        🐷
        みち
        数年、長女妊娠時にはプレママバッチつけて通勤してました。
        時間をずらして、自分が辛くないように通勤してましたので、席を譲って欲しいとは思っておりませんでした。

        運良く優先席に座れたりした時に「私、この席に座る資格あるんです」という免罪符でつけていたようなものです。

        実際、譲っていただく機会も多く申し訳ない気分になったこともありました。
        (一度、80歳位のご婦人に席を譲っていただいてしまって辞退しても「いいのいいの」とおっしゃられて、もう本当にいたたまれない思いもしました(笑))

        トピ内ID:6175149937

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        譲らなくていい

        しおりをつける
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        AND
        二児の母です。
        一人目妊娠時は、ずっと電車で通勤していました。
        私もはじめは、席を譲れアピールしてるみたいで付けていませんでした。しかし電車に乗るとツワリがひどく、いつも座っていましたので、他のかたにお譲りできませんすみません…というアピールのため付けるようになりました。

        やはり、付けていると(見たかんじも具合悪そうだったと思う)、席を譲っていただくこともありましたが、もちろん申し訳ない気持ちと感謝の気持ちできちんと御礼をいいますし、ましてその女性のようなこと、信じられません!!

        私は辛いときは携帯なんか見ていられませんでしたよ。

        譲ってもらって当たり前のそんなひと ほったいたらいいです。

        次から、寝たふりしましょう。

        もしくは、頑として譲らない。なにか言われたら、毎日毎日お譲りしていますが、譲ってもらって当たり前の態度はよくないですよ。とか一言いってやったら。

        そのひとの子供は可哀想。そんな母親じゃね

        トピ内ID:6620259894

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        妊娠中を思い出してみた

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        😨
        はにはに
        電車は空いてる時間を選んでました、病院の予約などで仕方なく混雑するときは優先席付近に乗るか、我慢して立っていました。
        ちなみに「おなかに赤ちゃんがいます」は、おなかが目立ってからつけました。歩くのが遅いので、お腹に気づかない後ろの人に知らせるためでした。

        妊娠初期につけなかったのは、妊娠してないのにつけている女性も居るからです、不快に感じる人も少なくないように思ってます。
        今回の女性も、偽装なのでは?
        だって、妊娠中にはとてもヒールで歩く気分にはなりませんし、スマホで遊ぶ気分にもなりません、ひたすら目的地にたどり着くまで気持ち悪さに耐えてました。
        元気な妊婦も中にはいるでしょうが、私はその女性、理解できません。

        トピ内ID:7779505216

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        寝たふりに一票!

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        🐤
        ひよこ
        主婦ですが「その妊婦さんは譲ってもらう資格なし」と思います。
        トピ主さんを席取り要因に決めてかかるのも良くないですし、
        何より「お礼を言わない」って、妊婦以前に人として最悪です。

        それにまわりの人達も毎朝だいたい同じ顔ぶれなんですよね?
        「どうせあの人(トピ主)が譲るだろう」と思っているので
        自分が譲ろうとは思わないのではないでしょうか?
        よい見本は見せがいがないと思います。

        「譲るな」とまでは言いませんが「毎回」じゃないようにしてみては?
        とりあえず数日続けて「寝たふり」をしてみて、
        まわりの様子を見てみることをお勧めします。

        トピ内ID:8866116034

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        びっくりです

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        🐤
        去年は妊婦
        そんな人がいるなんて。
        本当に妊婦だったとして、通勤にヒールなんて無しですし、一度席を譲って頂いた方にもう一度会っても遠慮するもしくは次からは自分が違う席側で立つなどするのが普通だと私は思います。欲しくて身ごもった我が子を守るためならオシャレなんてヒールじゃなくてもできるし、実際ヒールしか持ってないような同僚も妊娠してすぐにペッタン靴を購入してました。
        私自身妊娠中は10分立ってるだけで脳貧血を起こして気分が悪くなることが多く車内でしゃがみ込むこともしばしばありました。それでも気分が悪くなるまでは席を譲ってもらうことに申し訳なさいっぱいで抵抗があったくらいです。確かに欲しくて妊娠したけれど自分ではコントロールできない体調がつきまとうのが自分自身でも辛く苦しかったです。我慢してどうにかなればいいけれど、我慢すると車内でぶっ倒れてしまうという危険さ、迷惑さ。お腹が出るまでは見た目でわからないけど初期こそ不安定でしんどい時期でもあります。トピ主さんのような方は本物妊婦には本当に有難い存在だと思います。どうか他の妊婦にはその精神でいて下さい。

        トピ内ID:9611470721

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        ここはあからさまに・・・

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        maru
        腰にコルセットを巻いて出勤しましょう。

        周りに言われても、「最近腰痛がちょっと・・・ね。」で、誤魔化す。

        実際に腰の保護になっていいじゃないですか?

        で、いつもの彼女が目の前に立ったら、コルセットをサワサワ。

        しばらくすれば諦めて、トピ主さんの前から消えるのでは?

        別の席取り要因を求めて。

        トピ内ID:7703023073

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        もう譲らなくていいと思う

        しおりをつける
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        あい
        「妊婦様(親切にしてもらって当然の態度)」若しくは
        「バッチは嘘」の可能性があります。

        そんな人に席を譲る必要なんてありません。
        気づかない振りをして、ほっておけばいいと思います。

        毎日車両を移動してもついてくるのでしょうか。
        前後の車両に移動してもトピ主さんの前を陣取ってくるとしたら
        相当な妊婦様だと思います。

        トピ内ID:2377965935

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        トピ主さんはやさしいですねえ。

        しおりをつける
        🐴
        momotaro
        でも御礼を言わないのはありえません。
        そういう人に席をゆずることはないですよ。

        できれば
        「いままで○回席を譲りましたが、あなたは一度も御礼を言いませんね。社会的常識のないひとにはこちらも思いやりは持てません。」
        と伝えるべきかもしれませんが、毎日乗る電車です。周りの目もあるでしょう。


        今度その人が目の前に立ったら席をゆずらず、その人が目をそらすまでじっと見続けているだけでいいでしょう。
        それであなたのお考えは通じると思いますよ。

        トピ内ID:7903866984

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        私の判断基準

        しおりをつける
        🐤
        いるか
        マタニティマークつけている方がいたら、妊婦さんかぁと思う程度で席は譲りません。
        (だって私の乗ってる電車ってよく見ると妊婦さんだらけなんですよ)
        とはいっても、別にかたくなに座っていたいわけではないので、マークでは判断せず、体調の悪そうな方がいれば譲ることにしています。
        妊婦さんであっても、トピのようなハイヒールの方であれば、その方自身がハイヒールでも大丈夫な状態だと判断してるわけですから、元気そうだと思いますので譲りません。

        老若男女どんな人であれ、体調の悪そうな方、譲ってあげたいと思われる方に譲ればいいと思いますよ。

        トピ内ID:6331260052

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        偽妊婦かもしれません!

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        😠
        以前似た話を聞きましたが、相手は偽妊婦で座りたいが為に妊婦のフリをしていました。
        何と、一年たってもお腹も膨らんでなかったそうです。
        妊婦でハイヒールはく人はあまりいません。
        もしかしたら偽妊婦かも…。

        トピ内ID:0074422425

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        お疲れさまです

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        😉
        なおなお
        結構いるみたいですよ、トピ主の悩みの種のような妊婦さん。誰も席を譲ってくれないから、一度でも譲ってくれる人が居ると「この人なら」ってターゲットにしちゃうみたいです。

        相手が無礼な行いをしているにも関わらず、彼女を見れば譲らなければと思ってしまうのでしょう?ならば時間をずらすか、車両をずらしては?トピ主が頼んで妊娠して貰ったわけでもなく、ヒールを履いて通勤電車に乗るような自分で出来る努力すらしない人に優しくしなくていいんですよ?もしかしたら妊婦ですらないのに、座りたいがためにバッジを利用している人かもしれません。バッジを貰うのに母子手帳見せる訳じゃありませんから。

        優先席ですら譲る必要はないと思われている昨今、ご立派な倫理観や正義感は空回りしますから「見本を見せる」必要は皆無です。多分誰も気にしてません。

        トピ内ID:2582225703

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        妊婦の意見ですが…

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        🐤
        オレンジ
        私は現在7ヶ月です。
        しかしプレママのキーホルダーはしていませんし、座るとしても優先席を避けます。
        トピ主さんはとても優しい方ですね。
        でもそんな方には譲る必要はないと思います。
        寝たふりをしましょう!
        妊婦様態度でいる人が少なからずいるのが、私はとても不愉快です。
        しんどいならば踵の低い歩きやすい靴を履きます。

        トピ内ID:0218351013

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        バッヂを席とりのアイテムにしている。

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        💢
        妊婦?
        そんなに混み合うところに、乗らないのが妊婦かなと。
        バッヂ効果を悪用して、ほくそ笑んでいるように感じられるますね。
        お名前は?とか、今どのくらいですか?とか、
        雑談を持ちかけるのはいかがでしょう。
        どちらに、お勤めですか?とか、仕事の営業トークのように、
        部下が産休ラッシュなのでなど。
        前に立たれたくないときは、揚げ物を5.6人前買って、
        会社で打ち合わせのような顔をして、食べ物の匂いをさせるのもよいかと。
        以外な組み合わせで食べ物の袋を持っておられたら、
        ターゲットにされないかも。
        それでも前にのときは、
        「揚げ物の匂いが大丈夫なタイプですか?なかなか珍しいかたですね。」
        「ウチでは、全くだめだったので、このように、
        会社でです。」と座ったまま話をされたらいいのでは。
        違う対応をしてみましょう。

        トピ内ID:8909518790

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        ちょっと何か違う

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        あつい
        トピ主さんが妊婦さんに席を譲りたければ譲ればいいこと。
        その厚かましい人に譲りたくないなら読書でも寝たふりでもして譲らなければいいこと。

        一つ違うと思うのは、席を譲らない高校生を教育しようと思っているということです。
        プレママバッジがなければ妊婦さんかどうかわからないように、高校生たちだって皆が皆元気溌剌ではないのではないでしょうか。
        もともと心臓病や喘息など持病がある子もいますし、生理痛が重い女子もいるでしょう。部活で足腰を痛めてしまっている子もいるかも。
        一見今時の普通の子たちだからってそうとは限らないのです。
        もしかしたらハイヒール妊婦さんがその車両で有名だからスマホに夢中のふりをしているだけなのかもね(笑)

        善意というものはあくまでも自分の心に従ってするものであって、本当は迷惑に思っているのにするとか、人の見本になってやろうとか思うのはそもそも間違っていると私は思います。

        トピ内ID:1398034261

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        気にせず座っておきましょう

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        ハイビスカス
        私も一見、「スポーティで元気な女の子」なので、よく狙われ、立つ人が少ない車内で、おばあちゃんが目の前に立ったり、「お姉ちゃん、譲ってくれへんか?」と言われます。

        が、「貧血持ちで、倒れて電車を止めたことがありますので………すみません」と言って譲りません。(本当)

        別に、特別、譲る必要はないと思いますよ。一見、元気そうな方でも、今にも倒れそうな状態で電車で立っている人はたくさんいます。

        いちいち譲っていたら、きりがないですよ。

        トピ内ID:4919186846

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        譲りたくないなら譲らなけりゃいいだけなんだけど

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        🐧
        ダルカン
        トピ主が気弱でそれもできない、でもモヤモヤするというなら、
        しばらくトピ主は、席が空いていても座らず、その人の様子を立ちながら観察する立場にまわりましょう。

        「譲れ!」プレッシャーに負けるのが前提なら、最初から座ってないほうが精神衛生上よいですよ。
        うまくいけば、他のいけにえが見つかるかもしれないし。

        トピ内ID:3172091241

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        あるある

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        ららら
        友人がある日、バッチをつけた妊婦さんに席を譲ったら毎日前に立たれ
        寝ている時でも肩を叩かれ「あの~?」と席を譲れアピールをされたと。
        最初は偽妊婦かもねと話してましたがある日産休に入ったらしくいなくなったそうです。
        ですが、それまでは毎日同じ車両の同じ場所で前に立たれ席を譲らされたそうですよ。
        トピ主さんも産休に入るまで続きますよ。それ。

        しかし東海道線なんてグリーンだってあるし、指定席のライナーだってあるのに
        使わずに普通車両でアピールする妊婦さんもツワモノですね。
        私は妊婦時代、グリーン通勤でしたよ。

        トピ内ID:0818951318

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        いつも譲ってくださってありがとうございます

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        🐤
        妊婦です
        安定期でお腹はまだ目立たない妊婦です。
        マタニティマーク付けてますが、一度も席を譲っていただけた事は無いです。

        それほど高いヒールではないですが、服装に合わせて、ヒールも履きます。
        私の通っている産婦人科にはヒールで検診にきている若いママさんが結構いますよ。

        電車ではぺったんこ過ぎると吊り革が不安定です。背が低いので…
        ポールの近くが良いのですが、出入口付近混み合うので、難しいです。

        譲って貰ったら、嬉しいし、本当に助かります。
        もちろん、お礼を言います。
        翌日もその方を見かけたら、その人の前に行ってしまうと思います。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:7062045532

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        妊娠マークの是非ではありませんよ

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        忘れた
        トピ主さんは、マークに対して憤っているのでないですよ。

        妊婦・高齢者などに、誰かが当たり前の様に譲ってくれる世の中だったとしも、譲られたら顔を見て会釈や笑顔の一つ向けませんか。
        仕事にしろ家事にしろ、しなくてはいけない事とわかっていても、周囲から「当然でしょ」って態度で無言より、「頼むよ」「助かるよ」って一言あった方が気持ちいいじゃないですか。

        レスの多くも、その点を言っていると思うのですが、違うのでしょうか?

        たまにでは無く、ほぼ毎日「当然」って態度を取られたら、どれだけの人が平然としていられるのでしょうか。

        トピ内ID:0036094220

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        妊娠は病気じゃないって間違って解釈されてる。

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        💔
        ルリ子
        「妊娠は病気じゃない」

        正しくは『病気ではないから特効薬などない。簡単に治せない』という意味です。
        大事にしてねって意味なんです。

        たいてい妊婦を落とす言い回しで使われることが多くて、正しい意味を言うとビックリされます。


        とはいえ、トピ主さんはロックオン状態で本当にお気の毒です。
        俗にいうニセ妊婦ではないでしょうか?
        あのバッチはオークションにも出回っていますし、誰しも手に入れられる状況ですからね。

        トピ内ID:0214785071

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        無視しましょう

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        痛勤宮使い
        以前の職場に出産後もそのバッチ乱用してへんな自己主張のかたがおりました。
        その後は全て子供がいるのだからと・・何しても皆が譲って当然と・・
        あつかましい人は妊婦だろうと子ずれだろうと何もしなくていいですよ。
        単にずうずうしいだけの人間ですよ・・

        トピ内ID:9293201580

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        マスクしましょう

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        かっぱ
        マスクして電車に乗る、時々咳して、その女性が前に立ったら何度も咳き込む。

        どうでしょう?

        トピ内ID:1708167891

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        トピ主さん大好きです、その妊婦さんは嫌いです

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        pi
        私も妊婦時代、マタニティマークをつけようか悩んだ時がありました。
        でも、妊娠初期はマークがないとわかりにくいし、私は立っていられたのでマタニティマークはつけつつも、優先座席には寄りつかず、マークをカバンの裏側にして隠していました。

        一度だけ、マークが出てしまっていたらしく、席を譲ってくださったサラリーマンがいました。私は座席の前には立たず、あえて出入り口付近に立っていたのですが、わざわざ立ち上がって私に近寄って席を譲ってくださいました。申し訳ないのと同時にとても嬉しく思いました。
        お腹が大きい時ですら座席の前には行かずに過ごしていましたが、そこまでして譲ってくださった方はあの人だけでした。

        その女性のマークの使い方は間違っています。そんな人がいるから、正しくマークを使いたい普通の妊婦さんが白い目で見られるんです。レスの中にそんな意見の人もいて悲しくなります。世の中の妊婦さんを、そんな人と一緒にしないでほしいです。

        今度目の前に立たれたら、「通勤大変ですね。何か月ですか?いつお生まれになるんですか?」って聞いてみたら、いなくなるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7776979770

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        妊娠中です

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        きこ
        私も妊娠中です。上の子の通園のためにラッシュ時に電車に乗ることもあります。
        マタニティマークはつけておりますが、席をを譲っていただきたいからではなく、
        駅での階段の昇り降りの際、電車に乗り込む際など、人よりも動作が鈍臭いであろうと思うため、
        「ちょっと私の動き鈍いですが妊娠中ですのでご容赦ください」という気持ちでつけてます。
        また、連れている上の子は三歳でして、通勤ラッシュ時はなるべくドア付近に立たせておりますが、
        ときにはその日の込み具合で、優先席近くに親子で立つこともあります。
        ラッシュ時に、マタニティマークつけて子連れで、優先席に立つこともありますが、
        自分たちに譲ってもらいたい、とは思いません。
        譲って欲しいほど辛いなら、そもそもその電車に乗りませんし。
        万が一ほんとに辛くなったら、助けを求めますから。

        だから、トピ主さんも譲らなくていいんだと思います。
        私はハイヒールはいて通勤ってのは、元気な証拠だから、譲る必要ないと思います。

        トピ内ID:0519531760

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        なんて厚かましい

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        わかめ
        私も妊婦を経験しました1児の母ですが、本当に辛い時はお腹がまだ目立たない時なので妊婦さんマークのキーホルダーがあってよかったなと思いました。そして最近の若い方達は優先席じゃなくても席を譲ってくれて本当に有り難く助かった覚えがあります。
        主さんもとても紳士的な方とお見受けいたしました。
        私も主さんと同じ意見で何度も同じ人に席を譲ってもらうなど恥ずかしくて私なら離れたところに立つと思います。
        そして実際体が辛くない時はなるべく優先席前には立ちませんでした。

        トピ内ID:5286612414

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        思いやりは必要だけど

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        かな
        病気や小さな子供、お年寄りや妊婦に皆思いやりを持って接することができたのならば、また、譲られた側もきちんとお礼を言うのならば、トピ主が毎回毎回ターゲットにされることもなかったろうし悩む必要もなく、今日は席を譲って良いことをしたな~。という気持ちで終われたかもしれませんね。まあ嘘をついてる人には譲りたくないですけどね。
        ちなみに私の乗る電車では車両が少ないので優先席も少ないです。優先席で譲ってもらうにしても席が足りませんから、個人的に優先席を多くしたら良いと思いました。
        また、優先席に座るためのバッチを作って欲しいですね。優先席に座るべき人なのか、嘘をついてるのか外見ではわかりませんから。
        ちなみに私は優先席を使う必要のない人間です。

        トピ内ID:5747229377

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        8ヶ月の妊婦です。譲る必要なし!

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        🐱
        ぺこにゃん
        優先座席じゃないなら譲る必要はありませんよ!
        普通座席のサラリーマンの方に譲ってもらったのですが、
        申し訳なくて申し訳なくて・・断るのも申し訳ないし・・
        座るときと降りるとき、2回お礼を言いました。

        優先座席を陣取ってスマホをいじる人にはイライラしますけどね。
        電源オフと注意書きがしてあるのに・・
        そもそも席譲れよ!と思います。
        優先座席を譲られてもお礼を言いたくありません。当たり前ですから。
        まぁ優先座席で譲ってもらった事ないですけどね・・普通座席の人は
        本当に優しいです。

        健診も病院が空いてる時間はどうしても朝一なので通勤と
        かぶっちゃうんですよね・・。困っちゃいます。

        トピ内ID:9856219235

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        寝たふりしていいよ

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        ねこ
        現在妊娠中です。
        確かに、初期はお腹が目立たない割に、体がだるくて重いので座りたいです。
        でも私は1回しか席を譲ってもらったことありません。
        バッチは付けてるけど、譲ってもらえるなんて思ってないし、せめて席が空いた時に座りたい、優先席でも堂々と座っていられるためにつけてるようなもんです。
        一度、若い女性が気付いて譲ってくれた時も最初断りましたし、その女性が降りる時に再度お礼を言いました。
        正直譲ってもらったのが申し訳なくて恥ずかしかったです。

        その女性、ヒールはいてるんですよね?
        妊婦としての自覚がないし、譲らなくていいと思う。
        ペタンコ靴だったら、そんなにつかれませんよ。

        寝たふりしちゃっていいよ。

        トピ内ID:4690770373

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        聞いてもいいと思う

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        しめじ
        「予定日はいつですか?」って聞いてもいいと思います。
        (普通はそんなプライベートなこと聞かないけど)

        「なぜ言わなきゃいけない!」って言われたらしめたもの。

        「産休になるまでずっと、あなたは私の前に毎日立つのですか?
        毎日あなたに席を譲り続けさせられる私の身にもなってください」

        注意:ここまでしっかり言わないと、セクハラ男ですからね。


        妊婦バッチ(母子手帳と一緒にもらうから妊娠3か月ごろ)もらって、数週間。
        妊娠5,6か月にはなっているけど、いまどきの服じゃ、目立たないだろうしなあ。。。

        予定日が10月としたら、産休に入る9月まで、
        あと3か月ほど、席を譲り続けることになりま~す。

        トピ内ID:1007479440

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        もういっそのこと、座らない。

        しおりをつける
        💋
        唄お
        お疲れさまです。もやもやしますね!

        現状では、
        *彼女に問い質すことはできない
        *譲らないで座り続けることはできない
        *自分のスケジュールは変えたくない。

        ならもう、いっそのこと、彼女が来る前に席を立ってしまってはどうですか?どの駅から乗ってくるかわかるでしょう。そしたら、誰かが彼女に譲るんじゃないですか?

        もう、周りの人だってわかってますよ。

        トピ内ID:6568653708

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        子どもの為にも

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        blank
        そばっち
        私には子どもが二人おります。
        妊婦時代、席を譲って貰った時は勿論お礼を言いましたし、本当に感謝していました。
        トピ主さんのおっしゃる通り、いつもいつも同じ人の前に立つのは気が引けます。
        誰かに譲るために座ってる人ならともかく、とてもじゃないけど厚かましくてできません。

        そのプレママさんには譲る必要はないです。
        お礼も言わず携帯いじりですか。冗談じゃないです。
        お願いですから、そんな勘違いな人を増やさないで下さい。
        周りの譲らない若者が、将来マネするかも。

        寝たふりをして下さい。
        もし、譲れアピールをされたら、
        「具合が悪いので、たまにはどなたかにお願いして下さい。」
        と言えばいいです。
        次の日もアピールされたら、無視!
        意地になって頑張って下さい。

        その人をこのまま母親にさせてはいけません。
        産まれてくる子どもが可哀想です。
        子どもの為にも、人から譲って貰う事の有り難さを知って貰うべきです。

        いつかその人が低姿勢でお願いした時は、勿論譲ってあげましょう。
        それでもたまにです。

        頑張って下さい!

        トピ内ID:4839346201

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        カモられています

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        🐧
        アクアマリン
        人の好意を悪用!?

        あなたの前に来れば、席を譲ってもらえて、確実に座れる。
        だから毎回来るのです。

        対策としては、嘘でもいいので、
        「最近体調が悪いので、これからは席を譲れません」
        そう言ってみましょう。

        彼女は、また次のカモを探すと思います。

        トピ内ID:6449681492

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        話しかけよう

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        40代
        私も話しかけるに一票。

        譲る前に
        「お座りになられますか?」
        と訊ねましょう。
        普通の人なら、ここで、
        「ありがとうございます」、「いつもすみません」、
        「お願いします」等々の言葉がある筈なので
        トピ主様の気も少しは晴れるのでは?
        無言なら
        「余計なおせっかいでしたね、失礼しました」
        とスルーして座り続けましょう。

        でも私は意地悪オバサンなので
        もっとやっちゃう案を提案します。
        「妊婦さんなのにお仕事大変ですね」
        「なんのお仕事なんですか」
        「いつ産まれるんですか」
        「いつから産休ですか」
        と質問攻めにして
        「いや~、あと×か月は
        貴方のお腹が少しずつ大きくなっていくのが見れるんですね~
        楽しみだなあ」と、あくまでもいい人風に言ってみてください。
        たぶん、次の日から前に立たれなくなると思いますよ。

        トピ内ID:0232669045

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        本当に妊婦?

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        🙂
        真っ赤なトマト
        私も昨年妊婦でした。妊婦だと優先席座りずらかったです。
        どうぞと譲ってくれく方なんていませんでした。

        電車内で何が危険かといえば、転ぶことです。
        別に具合が悪いとか立ってるのが辛いとかではなく、転倒が危険だから座りたいんです。

        電車ではないですが、道端で若い男の子がお年寄りにあたって、お年寄りが転倒したのをみて心底怖かったですね・・・

        トピ内ID:9792533060

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        そんな人もいるんですね…

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        💋
        たっち
        私が妊婦だった時は、だぼっとした服が流行っていたし細身だったからかあまり気づかれなかったようで、都心の電車を毎日使っていた身としては大変辛かった覚えがあります。
        しかし一度も譲ってくれる事を期待した事はありませんでした。
        男性はバッジ等は気づかないだろうし、譲ろうとしてくれる、気づく人は大体自分も小さい子を連れています。
        だから、トピ主さんのような人が譲ってくれたら、逆に次回お会いしても会釈だけで遠くに行くと思います、申し訳なくて。
        そういう行動をしてくる女性、本当に心がすさみきっているんだろうなと感じてしまいます。
        無視して座っていて良いと思いますよ。判りやすく目の前に立ってきても、しらんぷりしてケータイをいじっていたり、眠ったふりをしたり。
        何か言われたら、「元気そうですね」と無視。

        トピ内ID:2818544582

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        レスします

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        🐶
        かふぇおれ
        譲ってもらって当たり前 っていうのが全面に出ていて、譲りたくもないですね。そんなに座りたいなら優先席行って欲しいです。
        私は女ですが、妊婦だから、子連れだから優先されて当たり前!
        という考えの女性はとても理解し難いです。

        次からは狸寝入りでいいんじゃないですか??
        声をかけられたら、体調悪いんで…と断わってみるとか。

        イヤホン耳にさして下むいて狸寝入り!

        頑張ってください(笑)

        トピ内ID:6158469558

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        もう十分されたでしょう

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        😝
        3児の母
        3回妊婦通勤を経験したものです。
        通勤電車では、マタニティーマークにほとんどの方が気付かれませんでしたが、気付いて席を譲ってくださる方もいました。毎回お礼を言ってありがたく座らせていただきましたが、自分が降りる際には「お譲りいただきありがとうございました。席をお返しします」と言ってました(あいた席にほかの方が座ってしまうことがあったため)

        その妊婦さんは どう考えても心の荒んだかわいそうな方ですね。席を譲っていただいて感謝できないなんて最低ですよ。職場などで妊娠したことで攻撃されて世の中みんなが敵!というような考えになっているのかも・・・。

        いづれにせよ、彼女の事情は彼女の事情なので、何度かお譲りになって感謝を感じられないのであれば、これ以上譲ることはないとおもいます。
        譲った時に気持ちの良い対応ができる方のみ、譲られる資格を持った方なのですよ。
        そういう方に、その態度だと次はないよーって知らしめるのも必要かと思いますのでもうお譲りにならないでください。

        トピ内ID:6652856939

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        もう譲る必要はありません

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        🐱
        ミーチャ
        妊婦でヒールなんて、私の周りでは見たことがありません。
        お腹の赤ちゃんのことを考えたら、高いヒールなんて履こうなど
        思わないと思います。

        お礼も言えない人間に席など譲る必要はありません。
        人として最低です。

        高校生達にお手本を見せることは素晴らしいことだと
        思いますが、見習おうとする子がいれば、とっくに席を譲る行為を
        していると思います。

        これからは寝たふりをされたらよいかと思います。
        起こされるようなことがあれば、体調を理由にお断りしたら
        良いと思います。

        その妊婦さんのようなお礼もろくに言わない、目も合わせないような
        人が母親となり、座席を占領して、誰が来ても知らん顔の高校生達の
        ような子供が育つのだと思います。

        トピ内ID:3334624416

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        礼儀知らずに譲る必要なし

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        みんみん
        ちょっと前まで妊婦でした。譲って下さる心優しい方には心からのお礼を述べて座らせて頂きました。譲って下さるのは若い男性、出産経験のありそうな年齢の女性が多かったです。ほんとにありがたかったです。
        逆に若い女性・若くない男性は全く無関心、といった感じで。

        一番立っているのがしんどいつわりの時期は見た目にわからないので気づいてもらえず、なかなか座ることもできず辛かったです。
        お腹が大きくなってからは、立っていることがしんどいということはかなり減りましたが、通勤時間帯はどうしても混んでいて危険なのでできる限り座りたいと考えてました。周囲から見てもたぶん立っているのは迷惑なので...。
        電車ではもちろん優先席付近にいくのですが(例え立っているにしても、安全なんです)、優先席では大抵、サラリーマンが寝ているか(優先席でも譲る気なし)携帯・スマホをいじったりしているか(電源切らないの?)、です。
        なので、どうしても座らないとキツイな、という事態には優先席で寝ているサラリーマンを起こさせて頂いて、席を譲って頂いたこともありました。

        トピ内ID:6424653250

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        声かけてみたら?

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        🐷
        昔妊婦今は太鼓腹
        私だったらモヤモヤする以前に数回会った段階で声を掛けます。まずは座ったままで。

        「毎日席をお譲りしているので、気になっていましたが、今何ケ月なんですか?」ニコッ

        「いつも〇〇駅で下車されていますけど、どちらかお勤めですか?毎朝大変ですよね」ニコッ

        「毎日貴女に席をお譲りしなくてはと思ってはいるのですが、僕も段々体に疲れが溜まってきたので、
        これからは何日かに一度でもよろしいですか?」ニコッ

        内心悪いなぁと思っている綺麗な心の妊婦さんなら、お気遣い済みませんと恐縮しつつきちんと受け答えするでしょう。

        単なるずる賢い?妊婦さんなら、うるせーオヤジだなー&恥をかかされたと思って近寄らなくなるのでは?

        どちらにせよ、待ち合わせのような状況になっているのは周囲の通勤通学客も見知っているので、笑顔で話しかけても
        構わないと思います。譲るトピ主さんだって、話してみてどんな人か分かれば、今後の対応も迷いが消えますから。

        それに会話を聞いていた人達も「あー妊婦がいたんだ」と気づいて、今後は席を譲るようになるかも知れませんよ。

        ぜひお試しください。

        トピ内ID:0033724803

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        私も妊婦

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        あさ
        私も席を譲ってもらった事あります。
        ツワリと貧血で立ってるのがやっとだったので、譲って貰えた時は崩れるように座りました。
        しんどくて外出なんてほとんどしてなかったけど、検診は行かないといけないので。

        その時はとてもありがたかったけど、青い顔ですみません…とボソッとなんとか言えたのか正直よく覚えてません。

        でも帰ったら、主人に今日とってもいい人に出会えたよ!と話しました。
        ちょうど主様と同じくらいの年の男性だったので男の人でも分かってくれる人いるんだね!って
        話しました。
        ほんと私の場合はまさか席を譲って貰えるなんて思いもせず耐えていたので
        涙が出そうなぐらい嬉しかったなあ。

        トピ内ID:1547236702

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        背信行為を防ぐこともまた、マナーを守る上で重要です。

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        🙂
        くじら
        43歳の男性です。
        近い世代の人間として敬服します。やはり大人が率先してマナーを守るという態度、素晴らしいと思います。
        しかし一方で、時には厳しさも必要です。この態度はあり得ません。多くの女性からのレスにあるようにヒールが大丈夫であれば譲る必要はないですし、そもそも感謝のできない人を甘やかす必要もありません。しばらくは露骨に無視し、その後譲ってみてしかるべき態度が取れたら、今後も続ければ良いのではないでしょうか。またお年寄りに席を譲ることが出来ればそれなりの態度を取るでしょうから、彼女がそれを目にするようなことがあれば良いのですが。
        万一、偽妊婦だとしたら大変卑劣な行為ですし、せっかくの善意がかえって助長させるだけになってしまいます。こうした背信行為を防ぐこともまた、マナーを守る上で重要だと思います。

        トピ内ID:0395989569

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        それなら

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        いっちぃ
        一度、トピ主さんも座席には座らずに初めから立ってたらどうでしょう?

        その妊婦さんがどういう行動に出るか…

        私は出産経験者ですが、他人をアテにする人嫌いなので。

        トピ内ID:7545018916

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        話し掛けてみては?

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        りりまま
        プレママバッチと云ったモノを敢えて付ける程、自分は妊婦であるとの認識や主張が
        ある人が、ハイヒールを履いているというのは些か解せない気がします。
        仕事柄、履く必要があるような場合でも、通勤の行き帰りには、ヒールも
        低い靴に履きかえる事もできるはずです。

        その女性ですが、本当に妊婦なのでしょうか?
        席に座りたいが故の「なんちゃって妊婦」なんて事も考えられますよ。
        パッチを身内や友人から譲り受けるなんて事も出来る訳ですし。

        一度、その女性に話し掛けてみるというのは如何でしょうか。
        「毎日、ご出勤大変ですね。出産のご予定は、いつなんですか?」といった具合に。
        もし、その問いかけを無視するようならば、エセ妊婦である可能性は高いですし
        その後、トピ主さんの前には立たなくなると思います。

        若い輩に「弱者たちへの思いやり」を知らしめることも大切ですが、人に「礼儀や
        道徳」といったものを促す事も大人の役目かと思いますよ。
        本当に妊婦さんならば、その方は一年もせずして、子供の親になるんですから。

        トピ内ID:8379045851

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        はっきり断るのはいかがですか

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        同世代
        貴方には何度もお譲りしているが、礼の一つもない。
        服装などをお見かけする限り、席を必要としているようにも見えない。
        したがって、本当に必要とされる方に譲るため、今後は貴方には譲りません。
        と、対応されるのが主様のお気持ちを素直に表しているのではないですか。

        なお、小生は、通勤電車の中では滅多に座りません。
        脚力維持のためですが、それと同時に、そのような煩わしさが嫌なのです。
        そして、腹の中で「先を争って座りたがる醜い大衆よ」と嘲笑しています。
        人生の先輩としての役割は果たせていませんね。

        トピ内ID:7392153260

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        座らなきゃいい

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        しおり
        トピ主さんも毎回そんな嫌な思いするんだから
        そもそも座らなきゃいいんじゃないですか?
        どうせ譲りたくない人に譲らなきゃいけないから
        座れなくなるんでしょう。

        最初から立ってれば、その妊婦さんも他の人を
        ターゲットにしざるをえなくなりますよ。
        いつも譲っていない周りの人の反応も見てみたいですよね。

        トピ内ID:3963756235

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        「ありがとう」と言ってみる。

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        🐤
        marin
        >席を「どうぞ」とお譲りしても、何もおっしゃらず、目もあわさず…

        彼女が座った瞬間にすかさず、「ありがとう♪(ニコ)」と言ってみては?
        それも毎回…

        偽妊婦か?…とのレスもあるので、いっそのこと、ず~~っと譲り続けたらどうかな…と
        そうすれば、お腹が大きくなってきたら解るんじゃないの?
        それにしても数週間前からならそれなりに大きくなってきてそうだけど…

        個人的には、つわりが辛い等の症状があるなら、電車の中で座った途端にスマホをいじったり
        出来ないと思いますが…安定期で腰が辛いなら、お腹は目立って大きいでしょうしね…
        代わる必要あるのかな??と思いますけど。

        トピ内ID:9602679563

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        もう席を譲るのは止めにしましょう

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        席を譲るのは善意に基づくもので、毎回求められると図々しく感じますね。毎日乗っているのあればまずは優先席に座る事にトライしてもらいたいものだと思いますが、その妊婦さんにも何か事情があるのかもしれません。

        心の優しいトピ主さんとしては辛い事かもしれませんが、もう席を譲るのはおやめになっては如何でしょうか?席を譲る要員は他にも大勢いるわけですし、本来ならば持ち回り(?)で皆が少しずつ負担すべき事です。

        それがあまりにも心苦しいようなら、席を譲るのは○曜日だけ、とか限定されては?他の曜日は他の方を当たってくださいと言う事で。

        トピ内ID:5543941636

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        ハイヒール履いているんだから元気でしょ、と

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        🐤
        ひよこまんじゅう抹茶
        もう席を譲らない。
        何か言われたら、
        「ハイヒール履いているんだからあなた元気でしょ。ハイヒール履くくらい元気な妊婦さんなんだよね。」と言ってやればいいと思う。

        トピ内ID:6683763617

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        それはうれしいと思います

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        ゆみさん
        妊婦ではありません。
        子どもはいませんが言わせてください。
        とても素敵な方だと思います。トピ主さん。

        私も譲ってほしいと思います。
        次の日も見つけて前に立ちます。

        私の年の離れた友人も今妊婦で電車通勤してますが、OLさんに譲ってもらったそうです。疲れてしまって座り込んでしまったら、譲ってくださったとのこと。
        だから出来るだけその人を見つけてその人の前に立つようにアドバイスしました。はじめはそれは図々しいと思われないかなって言ってましたが
        大事な体なのだから、と言いました。だって他に誰も譲ってくれないんですから。世知辛い世の中です。
        何度か前に立ち譲ってもらったそうですが、しばらくすると見かけなくなってしまったそうです。車両を変えたか、時間を変えたか・・・。
        まあ、あまり詮索しないでおきますか(笑)

        トピ内ID:8823537459

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        少々辛い行動ですが

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        もも
        席が空いていても座らずに立っていたらどうでしょうか?

        もしその女性が「痛い人」なら鼻息荒くトピ主さんに今までの「理由」を教えてくれると思いますよ。

        トピ内ID:1459855444

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        淡々と譲り続ける

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        おっさん
        いいではありませんか。淡々と譲り続けましょう。利用された気になる己の内面とも向き合いつつ修行と思ってやりましょう。
        そして時々、己に負けて譲らなかったりしましょう。正直に「今日はしんどくて、すみません」と言いましょう。

        トピ内ID:9990819886

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        同じ妊婦ですが…

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        🐱
        やま
        現在7ヶ月の妊婦です。
        通勤中に、たまたま同じ方から連続して席を譲っていただいたことがあります。
        朝は誰しもが座って通勤したいものだとということは重々承知しておりますので、そのお心遣いに目頭が熱くなる思いでした。
        とはいえ、さすがに度重なるお心遣いに逆に申し訳なく思ってしまい…、自分の身は自分で守らねばと職場に時差出勤をお願いして今は通勤しております。
        私もマタニティーマークは付けていますが、だから譲ってもらって当たり前、という考えは同じ妊婦でも賛同出来ません。
        座って通勤したいのであれば、人に頼らず時間をずらして通勤するなど自分でどうにかすべきだと思います。
        その方はトピ主さんの優しさを悪用しているようで本当に腹立たしいです。

        トピ主さんがわざわざ生活リズムを変えることもないと思います。
        席に座ったら目を閉じる、本やスマホを見て視線を上げない、で充分ですよ。
        もし直接「譲って」なんて言われたら、腰を痛めてしまったので無理!でいいと思います。

        トピ内ID:8026587311

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        ガン見した上で譲らない!

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        shino
        寝たふりも車両買えるのも出勤時間ずらすのも必要ないですよ!

        毎日ハイヒールで通勤?絶対に妊婦じゃないですよ、それ。
        仮に本当の妊婦さんだったとしても全く自分とおなかの赤ちゃん大事にしてないんだから譲る必要なんてナシ!

        そしてトピ主様が生活も変える必要なし。
        前に立たれたら、寝たフリもスマホいじりもせず、めっちゃそのエセ妊婦を見て確認したうえでドシっと座っててください。
        誰かほかの方が経験されたみたいに逆ギレされたら(なんかしかねないと思ってますが)
        ちゃーんと、「毎日そのお靴で通勤されてるのなら座る必要ないんだと思いましてねー」て言うてやったらいいのです。

        同じ女性ですが、そんな女の人は許せません。
        そのうち諦めてくれるのを願います。

        トピ内ID:0197422229

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        妊婦です

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        ぷーさん
        私も妊娠中電車で通勤していました。

        お腹が大きくなる前の、初期からマタニティマークをつけていましたが、
        何回か席を譲っていただいたことがあります。

        一般の妊婦さんにもあることですが、私は妊娠初期から眩暈がすることが多く、運転免許もなかったので公共交通機関を使用していました。
        なのでもしマークに気づいてくれて、なおかつ立つ元気のある方に出逢えたら幸運だなぁくらいの気持ちでつけていました。
        またつわりがひどい方だと、やはり見た目ではあまりわかりにくいようですが立っているのが精一杯だったりするそうです。

        もちろん譲っていただいた時と、降りるときにその方がいれば改めてお礼を言って降りていましたし、ヒールの高い靴なんて考えもしませんでしたが。

        妊婦の中には「妊婦様」のように礼儀をわきまえない人がいるようですね。
        一部の妊婦のために悪いイメージがついてしまうことが残念でなりません。

        ちなみに、そんな妊婦には席なんて譲らなくていいと思います。

        本当に具合が悪ければ優先席に行くでしょうし。

        トピ内ID:2003159100

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        お手本としてなら

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        あめ
        周りに若者も多いのでここは大人として正しい行動をとりたい
        ということなんですよね。

        だったら今の行動をこのまま続けるのが良いと思います。
        周りの人って結構気がついてますよ。
        特に通勤電車なんて毎日同じメンバーで同じ場所に乗り込みますから
        近隣の方々はわかってて見ぬふりをしているのではないでしょうか。

        トピ主さんが頑張って黙って譲り続けた結果、何も起こらなくても
        内心トピ主さんを「偉いな」と思う人はいると思います。
        そして中には「自分も同じ立場になったらやろう」と思う若者も。

        譲らないのも気分が悪いですし、他の車両に移るのも後味が悪いですしね。
        これからずっと一生その女性に席を譲り続けるというわけでもないですし。
        (最長で7~8ヶ月?結構長いけど。)

        そしてもしも7~8ヶ月たってもその女性が今の姿のままだった場合は

        いつものように席を譲ってから静かに「妊娠は嘘だったんですね。席を譲るのは
        今日で最後にします」と言ってみてはどうでしょう。

        ちなみにトピ主さん、妊婦の辛さを理解しようとされていますが、
        お礼の言葉もなく毎日席を譲って貰おうとする女性に理解を示す必要はないですよ。

        トピ内ID:1208014097

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        妊婦ではなく変な人の対処法でしょ?

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        ラハ
        トピ主さんの書き方だと妊婦だと皆さんこんな人みたいじゃないですか。
        私も席を老人の方に譲ったりしますが、特に礼を言われなくても何も思いませんよ。
        さて、私は中年女性に席を譲って欲しいアピールされて譲ったことがありました。
        その人は他の人よりむしろ早い動きが出来る方でした。
        後日スタスタと私の前に来てまた譲って欲しいアピールされましたが、さすがに譲る気にはなれませんでした。
        すると別な方に譲ってってお願いしてましたが。
        変な人には譲る必要ないと思います。

        トピ内ID:3738147994

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        座らないで様子見

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        🐴
        きりん
        とりあえず、一週間座らないでいて様子見しましょう。

        顔を合わせたら会釈をしてニコッとしてみてください。話しかけることができれば尚更OKです。

        せっかく顔見知りになれたんですから。「健康の為に立っていることにしたんです」とでも言えばいいです。

        頑張ってください。


        しっかし、そんな女が子供産んでどんな子育てするんだろ!!いやだ、いやだ!!!

        トピ内ID:8072873149

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        乗る車両を変えられては?

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        🐷
        BBQ
        乗る車両を変えて見たらどうでしょうか?

        私自身、現在8カ月の妊婦です。まだ仕事に行っています。
        妊娠初期は早朝の空いている電車に乗るために会社に定刻の1時間半前に出社していました。
        現在は時短勤務なので、始発駅まで行って空いている電車を選んで乗っています。

        プレマママークをしてようが優先席前に立とうが、席を譲ってくれる人は全くいません。
        電車通勤が体に負担なら少しでも楽な乗車方法で出勤できるように手間を惜しまない、会社に出勤時間などを交渉してみるなど、自分が努力しないといけないと思っています。
        妊娠は自己都合ですから赤の他人に気遣えはちょっと違う気がします。
        何かしらお心遣いいただいたり、助けてもらったときには、しっかりお礼をいいます。

        若い頃には見た目にはわからない重病にかかり、しんどくて電車に座っていたらお年寄りに席を譲れと、催促されたり暴言をはかれたりした事があるので、トピ主さんの違和感は理解ができます。

        その妊婦の方は話が通じる感じではないので、関わらずに車両や乗る時間を変えるなどして対応した方がいいと思います。

        トピ内ID:2381019627

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        同情します。

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        🐤
        アップル
        それは、モヤモヤした気分になりますね。完全に利用されているというか。。。好意を仇で返してますね。
        その妊婦さんは、席を譲ってもらって当たり前と思っているのかしれませんが、お礼の一言もないとは非常識ですね。

        そこで、貴方が車両を変えてみるというのは、如何でしょうか?
        そういうのは、関わらないことが一番だと思います。

        トピ内ID:6476228847

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        きちんと顔を見てから、譲らない。

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        🐤
        ちっちプー
        決着をつけましょう。

        どなたか狸寝入りをおすすめされていますが、それでは意思疎通にはならないと思います。きちんと目を合わせてから譲らない、というのはどうでしょうか。

        ”あなたには疲れましたのでもう譲りません。”という気持ちが伝わると思います。それでも無理なら、”ハイヒールをお履きですが、妊娠何週目ですか?”と聞いてみましょう。本当は妊婦じゃないかも。。。

        トピ内ID:5486551426

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        あらら

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        blank
        レーズン
        妊婦の友人が言っていましたが、プレママバッチで交通機関を利用するのは、席を譲ってほしいんではなく「当たらないでほしい・注意してほしい」という事でした。
        むしろ、お腹が大きいと立っている方が楽という事でした。
        こんなエセ妊婦一人のせいで悪意をもたれたくありません。
        是非、エセ妊婦には席を譲らず、寝たフリや本を読むフリをしてください。
        本当に必要な妊婦は、どんなつわりがひどい状況でもお礼は絶対に言いますから。

        私(20代前半)も席を譲りますが、私の周りでは中年の方の方が譲りません。サラリーマンは俺が一番疲れているんだとばかりに席を取ったり新聞ひろげたりしてますよ。
        私も出来る事なら一喝したいですよ。

        トピ内ID:8649139751

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        譲らなくていい

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        blank
        ともちん
        私は、プレママストラップをつけている妊婦さんに席を譲ったことはありません。
        なぜなら、私は現在病気療養中。プレママより面倒な病気を患っているからです。
        私は友達から「人がよさそう(いえ、腹黒の悪党ですが)」「優しそう(底意地悪いです)」「何でも話を聞いてくれる(面倒くさい話は、自分の知識をひけらかして論破しますけれど)」と、いい人のように見られがちで、他人からナメた態度をよく取られ、大喧嘩する事も多いです。

        そんなヘンな人に席を譲る必要はないと思います。

        私も先日礼儀知らずの若い女に向かって「無視すんなよ!!」と言ってしまいました。聞いてない振りをしていましたが、絶対に聞えているって!!

        たいていの方は、そこまで図々しくないし、謙虚な方のほうがおおいですけれど、そういう人もたま~にいます。

        私は底意地が悪いので「無視かよ。譲らなきゃよかった」と下品な態度全開で、その場を離れます。
        (私って本当に最低な人間ですね・・・。自分でイヤになってきた)

        明日から譲ることは辞めましょう。もし、文句を言われても、寝た振りでもしていればいいんです。

        非常識な人間ほど腹立たしいものはないです

        トピ内ID:9989822302

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        レスします

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        💍
        バブル
        これから子どもを育てようという人がお礼の一つも言えないことが悲しい。
        その人の子どもはどう育つんでしょう。

        妊婦をいたわるのは当たり前だし、おなかの目立たない人のためにバッジがあるのもとてもいいことだと思います。
        でも、妊婦をずうずうしくするためにあるんじゃない!!

        妊婦さんが座りたいか座りたくないかが問題じゃないです。
        気を遣ってもらったらお礼を言おう。
        妊婦になった瞬間から子どもを育てる責任を感じてちゃんとした振る舞いをしよう。
        その上でしっかり周りのみんなに甘えましょう。

        トピ主さん。あなたの問いによって多くの人が考える機会をもらいました。ありがとう!
        電車ではねらわれちゃってるみたいだから車両を替えましょう。それでも追いかけてくる?そしたら1本早いのに乗るしかないかなあ(笑)

        トピ内ID:7402819704

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        利用されてますね

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        nao
        今度前に立たれたら
        「昨日転んで腰を打ってね、今日は席を譲ってあげられそうにもないんだ、だからカンベンしてね」って苦笑いしながら腰をさすってみてはいかがでしょう?
        で、それをきっかけに気の良いオッサン気取ってあれこれ話しかけてみたら?
        「今何ヶ月なの?」「いつ生まれるの?」「アベノミクスで育休3年とか言ってるけどさぁ・・・・」「ウチの妻もあーでこーで・・」みたいな。
        多分次の日から来なく(前に立たなく)なると思います。

        トピ内ID:4257304762

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        プレママバッチの意味

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        かんかん
        車に貼る"Child in car"もそうですけど、ここに赤ちゃん居ますよ!という自慢だったり
        赤ちゃん居るんだから譲りなさいよ、という意味ではなく
        車の場合はゆっくり走っているのは赤ん坊がいるからです、スミマセンとか
        万が一事故があった場合、赤ん坊が居るので確認してください
        プレママバッチの場合は、具合が悪くなった時お腹に赤ちゃんが居ますのでという意味だったはず。
        それが転じて、バッチを付けてる方に優しい気持ちから席を譲るようになったのだと。

        そもそもお腹の中の赤ちゃんはママである自分が守らなくてはいけないので
        まずは混んでいる電車にはなるべく乗らない。
        もちろんヒールなどはもってのほか。
        しかも譲って当然なんて態度の人には、
        譲らなくて良いと思います。

        これからももしその図々しいプレママさんが自分の前に立つようでしたら
        スルーで良いと思います。
        それこそ”なんで今日は譲らないのよ!”なんて怒るようでしたら
        その人がおかしいと分かるでしょう。
        いままでご苦労様でした。

        トピ内ID:6728755159

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        ひどいですね

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        😨
        シロイルカ
         トピ主様は優しい方なんですね。

         私も産休に入るまで、通勤時はマタニティマークをつけていました。
         でも、誰かに譲っていただくのは申し訳ないので、少し早めに家をでてなるべく空いている電車に乗るようにしていました。
         どうしても混んでいる電車に乗ってしまい席を譲ってくださる方がいたらお礼を言ってありがたく座らせていただきました。譲ってくださった方が降りるときにもう1度お礼を言うようにしていました。
         なぜなら、「せっかく好意で譲ってくださっているのに、妊婦の私の態度が悪かったら、その方は2度とほかの妊婦さんにも席を譲る気がしなくなってしまうのでは?」と思っていたからです。
         幸い、私が使っているJR中○線は、トピ主様のような気遣いをしてくださる方が年齢に関係なく多くいらして本当にありがたかったです。

         「妊婦だから譲ってもらって当たり前」と思ってはいけないと思います。あくまでも善意だと思うので。
         
         きっとトピ主様も快く譲る気分じゃないときは譲らなくていいのではないですか?
         
         

        トピ内ID:0412521968

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        レスします

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        ぽんぽこたぬき
        乗る時間を変えるのも車輌を変えるのも意地になってしまって出来ないのなら
        どうせ譲って立つのですから
        その妊婦さんが乗る駅の到着前に立ってしまうのはいかがでしょう
        どうなるのかの様子見の意味でね
        今後、貴方以外でも席を譲る人が現れるかもしれません

        車輌を変える、いや今まで通り席取り要員でよいかは
        その後の様子で考えて見たらいかがですか

        トピ内ID:2361398306

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        無題

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        🐱
        たか
        時折電車とかでマタニティーマークを見掛けますが、少し違和感ありますね。
        私の時代はありませんでした。一度態度の悪い妊婦さんに席を譲りましたが、それ以来、マタニティーマークを見ると嫌になります。

        トピ内ID:4223016343

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        面白い

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        プチプチ
        一度寝たふりしてもらえませんか?
        その時の向こうの対応でその後が決まると思います。
        どこかのトピでありましたが、寝たふりしたら足を蹴られそうですね。笑

        周りの青少年達の見本になりたいのなら今まではそれで良かったと思います。
        これからは女性に「いつも席を代わってますけど、有難うとか一言ないんですか?」と聞いた方が良いと思います。
        そういう人って自分のことしか考えないので他人の気持ちなど見えていないし、面倒くさいことからは逃げます。
        恐らく次から絶対に前に来ませんよ。

        トピ内ID:0299530726

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        1週間だけ1本早く行ってみる

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        どんぶり
        頑張って1週間だけ1本早く行ってみては?
        朝の予定が変わるとおっしゃいますが、意外といい発見があるかもしれません。
        1本早く行くだけで会社着いてから余裕が出来てリフレッシュできるとか?

        1週間後に通勤靴と通勤鞄を変えて、帽子をかぶってみる。車両も変えて。

        それにしてもたくさんの人の中でどうやってトピ主さんを認識しているのか。
        ストーカーみたいで怖いです。

        トピ内ID:5864838615

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        妊娠中です

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        はな
        私は、持ってますが付けてません。
        強調しているみたいで、嫌だからです。
        電車通勤ですが、必ず座れるように早めに出てますし、座れなかった時は、立ってますよ。
        私が乗っている電車では、席を譲る光景はみたことがないですし、普通に立ってますよ。
        妊婦が、ヒールを吐くのは私もおかしいと思います。

        トピ内ID:1481017468

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        そういえばこれもおかしい

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        🐴
        トバルカイン
        >ここでこの子たちを一喝し、席を譲らせる、なんてことができれはカッコイイのですが、

        自発的に席を譲らない人々を一喝する位なら、その前に、

        >2 席を「どうぞ」とお譲りしても、何もおっしゃらず、目もあわさず、座るとスマートホンいじりに夢中になっておられる

        こっちを一喝すべきでしょ。

        仮に、トピ主に「譲れ!」といわれて他の乗客がその妊婦に席を譲ったら、
        他の乗客は、その妊婦から礼も言わずに目もあわさないという、ありえない非礼な仕打ちをうける羽目になるわけです。
        そんな展開になっても、トピ主は自分が席を譲らせた方に、申し訳ないとは感じないのですか?

        トピ主自身、翌日からその方にだけは絶対に席を譲るべきではなかったのです。
        こんな人間(ハイヒール礼なし妊婦)を甘やかしてるトピ主に、他の乗客に意見する資格はない。

        トピ内ID:9388593237

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        礼儀知らず!

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        ぷち
        私も何度か見かけたのですが、ほんと席譲られてもお礼も言わずに当然のようにどっかと座りスマホいじっている妊婦さんいますよね。
        もう唖然です。

        ああいう人に遭遇してしまったら、二度と席なんか譲らん!と思ってしまうのもわかる気がします。
        でも妊娠中の身としては、そんな人間ばかりではないので譲ってあげてくださいとは言いたいですが。


        その妊婦さん、ハイヒールなんか履いている時点でダメです。
        ニセ妊婦かもしれません。雑誌買ったらすぐ手に入りますからね。



        しばらく立って通勤してはどうですか?どうせ席を譲ってしまうんだし、それでしばらく様子見てはどうでしょう?

        トピ内ID:3329907307

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        譲らなくていい

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        なな
        譲らなくていいと思います。

        私は婦人科の病気で定期的に通院していて
        普段からマタニティマークについては
        疑問がありました。
        でも、それは私の立場上の偏見なのかな・・と
        ドクターに意見を聞いたことがあります。

        ドクターいわく
        「どこかの鉄道会社が配ったらしい。
        それが妊婦を甘やかしている原因」と。
        イメージアップのためなのか
        会社をあげてそんな行動に出ていると
        乗っている客が迷惑ですよね。。
        車内アナウンスもやっていますし。。
        私のまわりの年配女性も
        「自分の頃はそんなものなかった。頑張って自分で立ってた!」と
        いっています。
        それに、病気の治療で辛くて優先席に座っていても
        「あんた若いんだから。妊婦じゃないし」
        って思われるのって悲しい。

        ヒールで電車に乗れるならその
        マタニティマークはただの記念アクセサリーですよ。
        意味ナシ。
        日々社会で戦うトピ主様が座っていて当然です。

        トピ内ID:9339289378

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        正直者は馬鹿をみる

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        なるなる
        「正直者は馬鹿をみる」世の中のしくみ
        というか。残念です。

        トピ主は、旦那じゃないわけで、毎回
        面倒みる必要なし。かえって変です。

        図々しい世の中、いい人は餌食にされ(?)
        そのうえ、いい人はいろいろ悩んでしまいます。


        でも、ここのレスしてくれてる人たちは、トピ主の味方!
        同じような経験されてる方もいらっしゃるようですし
        トピ主さん、ファイトです!


        タヌキ寝入りっていいと思います。
        でも、正直者のトピ主には重荷かも。


        面倒ですが、車両を変える、時間帯を変えるなどが
        気持ち的にクリーンで居れて「楽」かもしれませんね。
        いやでも、わざわざ避ける方向で
        自分側の行動を変えるのも、面倒ですよね(汗)


        最近、私、思ったのですが

        いわゆる「弱者」って
        相手が優しそうだと、足元をみるというか
        ずうずうしく「利権」を主張してくるというか
        酷いです。

        本当にそう思うことがありました。

        接して初めてわかることもあります。
        変な人に接したくないですが、それが世の中。


        いろいろ勉強になりますよね。

        トピ内ID:8296455641

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        私は、ヒールの方が楽でしたよ

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        ren
        妊娠前からヒールを履いていて、ヒールじゃないと重心が狂うと思っていたのですが、妊娠してお腹が出てくると尚更です。

        お腹の重みで背中側にソリ気味になるから、ヒールがある方が断然楽なんですよ。

        ピンヒールは論外ですが、太いヒールなら、そのように感じる人もいるということで。

        トピ内ID:6502807517

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        しかたないですね

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        ぽろ
        昔、僕たちの親世代が、「最近の、若いもんわぁ~~」・・・
        育ち悪い子なんだろうね・・・社交性ないわな

        まぁ、健康なうちは、ご自分が、納得いく善意じゃないけど、やさしくして下さい

        あ、僕でしたら、明日からゆずりませんが

        トピ内ID:0250064840

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        妊婦にハイヒール?

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        おせっかいおばさん
        男の人は履かないから知らないでしょうが、ハイヒールって下半身に力が必要で、妊婦だとかなり苦しいと思いますよ。テレビでアラフォー美人女優が「緊張感で引き締まるから絶対ハイヒール」って言ってましたが、妊婦は引き締めたら胎児に危険です。わからないほど初期なら余計に。私はシェイプアップにハイヒールで散歩してるくらいですよ。小さな砂利でも踏んだらバランスが崩れて転びそうになります。

        その人本当に妊娠してるのかな?

        最近セレブ妊婦がハイヒール履いて写真提供してるけど、あの人たちは話題になるのが仕事だからやってるので、撮影が終わったらきっとすぐに履き替えてますよ。
        私はおばさんだから女だけど、その人は庇えません。女性を労わってくれる心優しい男性のトピ主さんに申し訳ないです。

        トピ内ID:3919656819

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        これを最後に1回だけ譲る

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        みかな
        ただし、譲る時に、必ず次のように言ってください。

        「今度から譲って欲しかったら、母子手帳を見せていただけますか。1度だけで結構です。あなたを疑うわけではないのですが、なりすましが多いと職場で耳にしましたので。私もここのところ残業続きで正直身体がきついので。」

        言葉の途中とかでブチ切れたりしたら、100%偽妊婦です。次回からは正々堂々と譲らなくていいと思います。
        ま、偽妊婦だったら、大抵の場合は翌日から、次のターゲット探しに移るでしょうけれどね。

        トピ内ID:3333416492

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        どうせ立つなら

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        まりあ
        椅子には座らず始めから立ってたらどうですか。
        少しでも座りたいのならプレママ女が乗ってくる駅の少し前で立つとか。
        トピ主さんのもやもやも消えるしプレママ女も別の人をターゲットにするでしょうし。

        妊娠二人目のときプレママバッチ付けてました。
        お腹に赤ちゃんがいるから押したり荷物ぶつけたりしないでという目印になってくれればという意味で。
        電車では優先座席に座りましたが空いてる席に座りました。
        そのときバッチは隠してました。
        座ってから妊娠中ですから座らせてくださいの意味でバッチを見えるように表示しました。
        電車乗れてるんだからめちゃくちゃしんどい訳でもないのよ。
        本当にしんどかったら電車乗れないからね。
        ヒール履いてる妊婦なんて親切にする必要なし!
        トピ主さん優しすぎ。

        トピ内ID:2745441261

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        ヒールはねぇ・・・

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        moca
        私も妊婦さんには席を譲らなきゃとは思っているけれど、ヒールの高い靴をはいている人にはどうにも譲る気にはなりませんね。
        自覚がないんだから。

        トピ内ID:4714902669

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        もう最初から立ってれば!

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        🐱
        りつこ
        その女性・・・非常識ですねぇ。
        御礼くらい言おうよ・・・これから母親になるのに!

        さてさて。
        時間を変えたくない・モヤモヤしたくない。
        これの解決法は、タイトルの通り、最初から立ってる。
        どうでしょうか?
        その女性のせいで立ってると思わず、足腰を鍛える為に立ってると思って!

        トピ内ID:4657302581

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        トピ主さん、その後いかがですか?

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        🙂
        同僚
        真面目なトピ主さんのことですから、
        経過報告してくださるだろうと期待しています。
        とても知りたいです。

        トピ内ID:8360424247

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        妊婦もいろいろ

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        元妊婦
        マナーの悪い妊婦さんですね。
        せめてお礼を言うとか会釈するとか、妊婦以前に人としての振る舞いがなっていません。
        そう言う一部の人間のせいで全妊婦が否定されたりするんですよね。
        トピ文にもありましたが、妊娠中は何かと大変です。
        電車内で誰も席を譲ってくれないので仕方なく立っていて貧血で倒れて運ばれた友達もいます。
        その点、主様の大人な対応には感謝ですし尊敬します。
        ですが、その妊婦さんはごく当たり前のように振る舞っている。
        嫌ですね。そう言う人が親になると思うと鳥肌がたちます。
        他の方もおっしゃってますが車両を変えてはいかがでしょう?

        トピ内ID:0581078306

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        立ってれば?

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        2児の母
        どうせ席を譲ってずっと立つことになるんですよね?
        譲ることにもやもやするなら最初から立っていたらどうでしょう?
        もしくは、妊婦さんが乗ってくる前にほかのお年寄り等に席を譲る。
        1ヶ月くらいそうしていたら、相手の妊婦も何かしら考えて行動するのでは?

        トピ内ID:6189980192

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        残念な見本になってないか気の毒

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        🐤
        sey
        2年前妊婦だった者です。

        トピ主さんお優しいですね~
        私が譲ってもらったときのことを思い出すと、
        お礼もいわず・・・のところから信じられません。
        ましてや、毎朝目の前に立つなんて申し訳なくてできません!

        礼儀のなってない学生に見本をとのお考え、立派だと思います。

        ただ・・・

        トピ主さんの譲る光景をみて、はたして高校生が譲りたくなるのか
        疑問に思いました。
        「何も言わず、目もあわさず、座るとスマートホンいじりに夢中」な奴に自分は譲りたくないなぁと思わせるだけなのでは??

        今回の妊婦についてはこれ以上トピ主さんが犠牲になる必要はないと思います。
        でも、世の中そんな妊婦ばかりではありません。他の妊婦に出会った際はぜひ譲ってあげてください。周りの学生の尊敬すべき見本になるはずです。

        トピ内ID:4828671670

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        あほらしくなりませんか?

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        なな
        笑顔でお礼の言葉一つ言えないような相手に
        毎日、毎日、席を譲り続けるなんて、トピ主さんご立派。

        私だったら、そんな礼儀のない人には
        二度と席を譲りませんけどねー。

        もやもやするくらいなら、譲らなければ良いと思います。

        トピ内ID:9844231628

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        トピ主さんの姿はお手本にならない

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        幻滅
        若い人たちに模範的な振る舞いを見せたいようですが、私がその場に毎日居合わせたら、
        トピ主さんはハイヒールを履いた妊婦っぽくない、態度の悪い女性に毎日席を譲るという
        コケにされ続けるオヤジでしかありません。

        席を譲る→感謝されるという美しい光景は、見習いたいと思うけれど
        バカみたいだと思う行為は真似したくない。

        妊婦バッジつけている女性って嘘ついているかもしれないから
        席を譲らないでおこうって思う人もいるかも。
        それどころか、大人になった時に思い出して真似する子がいたりして。
        席を譲られてもお礼を言わないでいいんだと若者たちに刷り込みされるかも。
        そうしたら逆効果だよね。

        私は一回だけのことじゃないんだから、彼女に席を譲るなら感謝を示してもらうべきだと思います。
        「通勤大変ですね。いつごろ出産予定なのかお伺いしてもよろしいですか?」と聞くなどして
        コケにされ続けない大人の姿を周囲に示して欲しいです。

        トピ内ID:7517400024

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        なんだかなぁ・・・

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        blank
        12年前にプレママ
        妊娠は好きでなってるって書いてる人いるけどさ、体が不自由な人やお年寄りと何が違うの?立っていることが困難と思える人に席を譲るという意味では全部同じだと思うんだけど。
        自分の経験談や聞きかじった話をあげて妊婦はそれほど大変じゃないって書いてる人もいるけど、そんなの人によって違うよ。悪阻が激しい人もいるし、貧血が酷い人もいるよ。どなたかが指摘してるけど、妊娠初期は流産しやすいし。

        そもそもトピ主もさ、嫌なら譲らなければいいだけじゃない。
        うちの夫がこんなこと言ってたら「だったら寝たふりでもしとけば?」って言うわ。
        それに席を譲らない輩に義憤があるのなら、その妊婦がどういう人であっても余計に率先して譲るべきじゃない?

        とにかく、座席を必要とするプレママがこんなトピ見て萎縮しなければいいけどね。辛い時や不安な時期は譲ってくださいって言っていいんだよ。

        トピ内ID:3036964788

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        数週間前ということは?

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        情けは誰のため?
        お譲りになり始められてから、もうかれこれ一ヶ月以上は経ってますね?

        彼女のお腹は?
        はた目から見ても、そうと分かるほど、大きくなっているの?
        高いヒールの靴を履いていなさるということは
        安定期にはいったから?ちょっと油断をして?なのかしら?
        いくら何でも初期の頃はローヒールの安定した靴を履いて通勤なさるでしょうから。
        安定期に入ったら、お腹も日に日に大きくなるもんだと思うのですけど。
        バッグでお腹を庇うようなしぐさをされるとか?
        ゆったりした装いをなさっているとか?

        このこと、奥様にお話なさったことはあります?(既婚ですよね?)
        1度、奥様と一緒に車両に乗り、座席に並んでお座りになってみたら?
        主さんがいつもの如く席をお譲りになった後、奥様に話しかけてもらいましょう。
        「大変ですね、今、何ヶ月ですか?高いヒールの靴は不安定じゃないですか?」なんてことを。
        女性の目で、彼女を見てもらいましょう。
        彼女が先に降りるのでしたら夫婦かどうか分からないですし、イヤ、別に分かったってかまいませんけど。
        偽妊婦さんだったら牽制になるし、次から譲らなくて済みます。

        トピ内ID:0153670967

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        本当に妊婦さん?

        しおりをつける
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        なな
        中には席に座るために、妊娠していないのにバッチだけ付けている人もいるとか・・・
        本当に妊婦さんなら、何か月もたてば姿を消すはず。

        あと妊婦がヒールをはかないのは、転んでおなかの赤ちゃんに何かあってはいけないからです。赤ちゃん<おしゃれはありえません。

        トピ内ID:7771544942

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        今後は譲らなくて良いですよ。

        しおりをつける
        💡
        おべんと
        トピ主さん、朝の通勤電車大変ですね。
        せっかく座れているのに譲ったものの、礼の一つもないなんて。
        同じ女性として恥ずかしくなります。

        私は既婚者30歳(都内 会社員)ですが、すみません・・・私も通勤電車では譲ってません。
        と言うよりは、満員過ぎて譲る行為すら出来ません。

        ですがトピ主さん、もうその妊婦の方には譲らなくて良いですよ。

        きっとその女性も家では『毎朝、席を譲ってくれるサラリーマンがいて。暗黙の了解でラッキー。』だなんてコトを言ってるかもしれませんよ。

        私はまだ妊婦ではありませんが、今後妊娠した場合は始発駅から乗れるようにして座って通勤すると決めています。

        トピ主さん、明日からは寝たフリして行きましょう。

        トピ内ID:5329655977

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        変な世の中になりましたね

        しおりをつける
        😢
        wish
        基本的に席を譲るのは正しいですよね。

        ここで間違ってるのは妊婦さんでしょ?

        トピ主さんには今後も怪我人や老人や一般的な妊婦さんや・・・そんな時には席を譲る人であり続けてほしいと思います。

        なんかやたらと譲らなくていいっていう意見が多くて違和感を覚えました。

        もともとマタニティバッジや優先座席がなかった時代、もっと私たちは席の必要そうな人に積極的に声をかけてゆずりました。人として当たり前のことです。
        逆に若そうに見えても元気そうにふるまっていても実はどうにもしんどい時に優先座席しか空いてなくて白い目で見られたりするのもおかしい。

        そんな決まり事やマークができたせいで、善意を示す&受けるっていう当たり前のことができない人が増え過ぎです。

        だからトピ主さんのような「当たり前」ができる人がとばっちりをくっちゃうんです。

        今回のことは災難でしたが、どうぞご自分をおかしくすることはなさらず、知恵で乗り切ってください。隣の車両に乗るだけですむことだとも思います。

        私たちはこんな変な妊婦さんが増えないよう、正しい生き方を示していきましょうよ。

        トピ内ID:7453463211

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        妊婦のハイヒールは一概にはNOではないと思う。

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        とある妊婦
        妊婦がハイヒールを履く事に対する批判の声もありますが、
        私は妊娠初期~中期ならば、必ずしも間違っているとは思いません。

        まず、ハイヒールの概念ですが、
        実際にはファッション業界でも個人個人の見解でも曖昧な部分があります。
        9cm~11cmのヒールがファッション用(お洒落用)として一般的な事から、
        私は9cm以上でなければハイヒールだと思いません。
        しかし、通勤靴はミドルヒールが一般的なので
        その方が履いていたのはおそらく5~7.5cm程度のミドルだったと思います。
        普段ハイヒールを履いている人は、ミドルでも十分な安定性があると実感するし、
        逆に履き慣れないぺたんこ靴だと危なかったりもします。
        その為、『妊婦だからヒールはNO』という意見には同意出来ません。
        個人の感覚とは、それぞれの普段の生活環境下の左右されるもので
        一概には他人がどうこう言えません。人の意見なんて人それぞれです。

        さて、妊婦マークですが私は『妊娠中のため、急ブレーキの際等にはお腹にぶつからないで下さい。
        当たらないで下さい』という意味で付けようと思っています。
        他意はありません。

        トピ内ID:5756998445

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        逆効果

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        戦国
        トピ主さんが感じられた義憤はごもっともですが、今回のケースでは逆効果になってるんじゃないですかね。

        トピ主さんの現在示している態度をことわざにすると、「正直者は馬鹿を見る」ですよ。
        トピ主さんを横目に見た中高生たちは、「あー、立派だなぁ、僕も(私も)あんな風にならなきゃ」なんて間違っても思いません。
        「馬鹿だなー。利用されてんじゃん。俺は(私は)あんな馬鹿な目に合わないようにしよう」と逆の教訓にしてしまうだけ。

        青少年たちの規範になりたくば、毅然とした態度で臨んだ方がいいと思いますよ。
        礼すら言わない人間には、目もくれない。
        数度席を譲り、席を譲る気概は見せたのだから、もうその女性に席を譲る必要はありません

        トピ内ID:4520324081

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        お気持ちお察し申し上げます

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        🐶
        まり
        トピ主さんのお気持ちお察し申し上げます。
        対策1:乗り換えの時、頑張って走ってランダムに車両を選ぶ。
        対策2:2回に1回程度は無視する。
        そんなところでどうでしょうか?

        トピ内ID:6639478160

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        私なら無視

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        🐷
        こんちゃん
        私だったら、もう無視して二度と譲りません。
        抗議の意味をこめて、狸寝入りも、別の車両や前後の電車に変えることもせず、無視してやります。

        トピ主さん自身のポリシーでそれができないなら、せめて別の車両に移られては?
        乗り換えの関係とのことですが、トピ主さんが毎日必ず座れるということは、その乗り換え駅ではまだ空席に十分な余裕があるか、あるいは電車待ちの列の前の方に並べるだけの時間的な余裕があるかのいずれかでしょう。
        空席に余裕があるなら、乗ってから車内でいくつか車両を移ってもいいし、時間に余裕があるならホームで待つ場所を変えればいいことだと思うのですが。
        時間をずらすよりは遥かに楽でしょう。

        トピ内ID:9985408521

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        トピ主さん 優しいですね~

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        みーな
        妊娠4か月 専業主婦です

        「プレママバッチ」は、調子が悪くて優先席にしか座れなかったら「すみませんが、妊婦なので座らせていただいてます」の思いを込めて出そうと思い、鞄の内側につけています。幸い、まだ外に出したことはありません。

        体調は私は3か月の頃が一番悪く、主に脳貧血、乗り物酔い、後は夜間頻尿で何度も目が覚めるため熟睡できずに常に寝不足、感情の起伏が激しくなってやたらイライラしたくらいかな。見た目はお腹も全く出ていないので、妊婦とは友人も思っていないようです。
        4ヵ月に入って何となく妊婦っぽい体型になってきてからは大分楽になりました。

        正直、4ヵ月の今でも、体的にヒールは辛くないです。足のむくみもほとんどありませんし。でも、もし転んだらと思うと怖くて履けません。
        多分その若い女性、まだヒールを恐いと実感してないのでしょう。
        今度席を譲られる際に「老婆心ながら、今後もヒールを履かれるのであれば次はお譲りしません」ってのもありかなと。

        譲る必要ナシ!というレスの多い中、もやもやしながらも信念を貫いてくださってうれしいです!

        トピ内ID:6268769044

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        素晴らしい

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        😑
        tono
        もちろん貴方の行動のことです。
        譲ってもらうのが当たり前みたいに考えているのでしょう。
        一言、お礼ぐらい言えばいいのに。

        トピ内ID:3065788948

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        さて

        しおりをつける
        🐷
        buu
        席を譲るという行為は、当たり前の行為なんでしょうか?
        それとも、善意の行為なんでしょうか?

        当たり前の行為なら、譲られた人も感謝しなくて良いでしょうね。
        善意の行為なら、お礼があった方が良いですよね。

        主さんは当たり前の行為として自然に席を譲ることができる、
        人間のできた方のようなので、あまり相手の態度は気にしない
        方が良いのでは? 何だか、あなたの行為にもミソ付けちゃう
        ような感じになるので・・・

        トピ内ID:5833784675

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        妊娠6ヶ月の妊婦です 1

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        🐱
        ココナツ
        私もプレママバッチ(マタニティマーク)を付けていますが、トピのような女性には席を譲らなくて良いのでは、と思います。

        確かに、私もつわりの時期は、常に猛烈な吐き気に襲われていて、立っているのもやっとな状態でした。
        それでも仕事は休めないし、運悪く混んでいる電車に乗ってしまったとき、席を譲っていただいたときには、本当にありがたかったです。(却って申し訳ない気持ちにもなりました。)

        そして、本音を言えば、猛烈に具合が悪いとき、誰一人席を譲ってくれる気配がないときには、「どうして誰も気付いてくれないんだろう・・・」と悲しくなったことも度々ありました。

        長くてすみませんが、続きます。

        トピ内ID:9041098853

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        妊娠6ヶ月の妊婦です 2

        しおりをつける
        🐱
        ココナツ
        それでも、体調が悪ければ、まずはローヒールの靴を履き、混雑した電車を避けるのが先だと思います。
        (正直私も、妊娠前はあまりローヒールの靴を持っておらず、ヒールのある靴を履いていた時期もありました。しかし、つわりが始まったり、職場の女性の先輩に注意されたりして、慌ててローヒールの靴を買いました)

        今は安定期に入り、体調も良くなってきたので、電車の中ではマタニティマークはバッグの中に隠しています。ただ、今度はお腹が大きくなってきたため、マークが無くても席を譲られるようになってきてしまいましたが・・・。
        (ちなみに、外出中に事故にあったりした際、すぐに妊婦だと気付いてもらえなかったらどうしよう、お腹の子だけでも守りたい、という気持ちから、バッグに付けてはいます。)

        長くなりましたが、妊婦とは言え、人に頼る以前の自己防衛策や、感謝の気持ちを忘れないことが重要だと思いますので、トピの女性のような方は論外だと思います。
        意外に、妊婦の敵は妊婦なのかも知れないですね。

        トピ内ID:9041098853

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        こわい・・・

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        たり
        怒られるかもしれませんが、席を譲るときに、これから何日、何ヶ月の長い期間に渡って継続的になんて考えたことありません。そのときに、自分の状況も含めて譲れるから譲るだけ。
        なので、トピ主さんのケースやレスにあるような例を聞くと、ぞっとしました。こわいです。実際レスの中に、妊婦ですさんやゆみさんさんのような、ロックオンします宣言もあるし。

        大多数はそんなことないと思うのですが、厄介に巻き込まれたくないので、朝の通勤では妊婦さんは見ないことにします。通勤時間帯や乗る車両をずらし、とかも結構大変だし。
        帰りは時間帯が一定じゃないので、気にしないでいいと思いますが。
        勉強になりました。

        トピ内ID:7467168504

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        12年前はプレママさんへ

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        🐷
        BBQ
        悲しいことながら、これが日本の現状だと思います…。
        一部の方はトピ主様のような心遣いをしてくださりますが、ほとんど譲ってもらえることはないです。
        座っている方全員が健康であるかどうかは見た目ではわかりません。

        席を譲ってもらえたら助かりますし嬉しいです。
        でも毎回譲ってもらえるとは限らない。
        お腹の子のために最後は自己防衛、自分ができることをするしかないんです。

        プレママバッチをしてるだけで不快に思う人がいるなんて悲しいですが、そう思われるような行動をしてしまう妊婦さんがいるからなんですよね…。
        お腹が大きくなってから電車で立っていて、目の前で座ってる人は寝ていました。
        私が電車を降りようと移動したときに「やっと向こう行ったよ」と言われたこともあります。

        マークをぶら下げてるわけでも、催促するように見ていたわけでもありません。
        こんな嫌な思いをもうしたくないから、私は妊娠中は早朝の電車や始発電車に乗るようにして自己防衛します。

        トピ内ID:2381019627

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        今朝まさに!

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        🐤
        せりあ
        同じような経験をしました。
        座っている私の前に立ったプレママバッジをかばんにつけた妊婦さん。
        ひざでぐいぐいおしてかばんをアピール。もう「席ゆずって」オーラがすごいです。
        私は健康ではありますが椎間板ヘルニアもちで電車は座れれば座りたいので、変なオーラを感じたその人には譲りませんでした。
        すると座れる見込みなしと踏んだのか、しばらくしたら彼女は向かいの席の前にものすごいスピードで移動。すると心優しい若い女の子がすぐ立ち上がって席を譲ったのです。しかし!その妊婦さんはペコーンとかる~く会釈&無言で当然のようにどっかと座り、その瞬間にスマホに没頭。その後すぐ降りていきましたが、ハイヒール(これはそれぞれ事情ありかも)で、なんとスマホの画面から片時も目を離さず電車を降りました。危ないなぁ。譲ってくれた人になんのお礼も会釈すらせず!
        私は40代後半。子供もいます。でもプレママバッジは要らないと感じています。

        トピ内ID:0159895705

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        ありがとうございます

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        AZU
        みなさま、短期間のうちにほんとにたくさんのご意見をお聞かせいただき、ありがとうございます。
        個別ではなく、まとめてのお礼となってしまう失礼をお許しください。
        みなさまのくださったアドバイスやご意見はすべて読ませていただいております。

        私が通勤につかっている電車の窓、ちょうど立位の目線のあたりに、最近になって「マタニティマークのお母さんには席をお譲りください」という内容のステッカーが貼られるようになりました。
        そこで私は、車の初心者マーク(付ける義務のあるもの)なんかとは違い、マタニティマークをつけて電車に乗ってこられる女性はみなさん、「席を譲って欲しい」という明確な意思を示しておられるのだろう、と理解していたのですが、これが大きな誤解であったことを、まずはみなさんの書き込みから、知ることができました。

        トピ内ID:7089067801

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        ありがとうございます

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        AZU
        また、マタニティマークというものが、実は誰にでも簡単に手に入れることのできるものであるということ、また、そうしたことから、ただ座りたいだけの方が「悪用」することもあり得るのだということも学ばせていただきました。
        そしてそのために、本当に体の辛い状態にある妊婦さんの中には、マタニティマークをつけることに抵抗を感じていられる方もあるのですね。
        本来、こうした仕組みは人のモラルの上に成り立つものであり、そこにつけいる人間がいれば途端に崩壊してしまいます。
        残念でかなしいことですね。

        トピ内ID:7089067801

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        ありがとうございます

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        AZU
        いろいろなご意見をお寄せいただきましたが、私自身の気持ちに一番しっくりきたのは、やはり同性・同年代(というのは私が勝手に文脈からそう読み取っているだけなので…違ってたらゴメンなさい)であるからなのでしょうか、「同世代」さんと「おっさん」さんのご意見でした。
        そして「座りたい女子学生」の女性特有の理由を教えてくださった夏目さん、本当にありがとうございます。
        男の私には、教えていただかないと気付かないようなことでした。

        トピ内ID:7089067801

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        ありがとうございます

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        AZU
        何人かの方々にもご指摘いただきましたが、今回の私の「?」は、いくつかに分けて考える必要があったのではないかと思っています。
        ひとつは「マタニティマークをつけている女性へはどのような対応が必要なのか」。
        もうひとつは「席を譲ってもお礼をいわない人へはどう対応すべきか」。
        そして「一度席を譲ったら、毎日同じ人が前に立つようになったことへの戸惑い」。
        最後に、これは今回のなかでも一番ご批判のあった部分ですが、「席を譲らない子どもたちに対し、親世代の私たちはどのような態度をとるべきか」。
        これを混ぜて考えてしまうと、文字の表面だけを軽く読まれる方には、なんだか「妊婦さんに席を譲る必要はない」的なオカシな印象を与えてしまうかと、反省しています。

        トピ内ID:7089067801

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        ありがとうございます

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        AZU
        そして今回、最もご批判のあったのが、「席を譲らない子どもたちに対し、親世代の私たちはどのような態度をとるべきか」という部分かと思います。
        幾人かの方には、せっかく書き込んでいただいた内容に反論するようで申し訳ありませんが、私はやはり、自らが率先して、「こうあるべき姿」を示したいと思うのです。
        これを偽善的であると感じられた方もおられるようですが、私はそのようなつもりはありません。
        今の若い世代の方には信じられないことかもしれないのですが、私と同世代あるいはそれより上の世代の方々はみなさん、よく知っていますよね。
        この国にも、優先座席には空いていても学生は絶対に座らない・優先座席でなくても、体調が悪いなどの特別な理由のないかぎり座席には座らない、そんなことがまったくの「普通」であった時代があったのです。

        トピ内ID:7089067801

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        ありがとうございます

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        AZU
        私自身はこれまで、父親になるという機会に恵まれることはありませんでした。
        でも今、もし授かっていたならば私の子どもたちであったかもしれない世代の子たちを見ていると、本当にこのままでいいのか、これが今どきなのだと諦めてしまってよいのか、と考えてしまうのです。
        ただ、こうした考えに反感を抱かれる方がおられるのも事実ですし、それだからこそ、若者を注意した大人が殺められるなどという悲惨な事件も起こってしまうのかと思います。

        礼を言わない人間に席を譲ることは決して手本にはならない」というご意見に対しては、確かにそのとおりかもしれませんね。
        難しいです。

        私が特に女子学生に対し、厳しすぎるのではないかというご意見もありましたが、そうではありません(というか、私自身はそうではないツモリです)。
        ただ、女子学生は未来の母親候補生だと思うのです。
        だからこそ、同じ女性として、誰よりも妊娠期の女性の体調のことや、母体を大切にすることの必要性を学び、率先して行動してほしいな、と感じるのですが。

        トピ内ID:7089067801

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        彼女と話すのは危険。ただ無視すればいいだけの話。

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        一部の方のレスで、「彼女に聞いてみれば?」「腰が痛いといえば?」と書かれていますが、話しかけるのは危険です。その女性が逆上して、「電車の中でオッサンに付きまとわれている」「キモイオッサンが話しかけてきた」などと言われかねません。
        周囲の人はトピ主さんと彼女のことは知りませんから、万が一何かあっても「あの男性は、妊婦さんになれなれしく話しかけていましたね」と彼女の方が有利になる証言をします。

        ただ無視すればいいのです。48歳でしょう? 毅然として下さい。

        トピ内ID:3637400478

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        さて…

        しおりをつける
        😨
        AZU
        みなさまからいただいたご意見の数々を読んで、今後、私自身はどう行動すべきか。
        これはたいへん難しい「宿題」である、と感じています。
        席をこのまま譲り続けるにせよ、寝たフリをするにせよ、電車を変えるにせよ、いずれの行動についても賛否両論はあり、私自身の人間性が今、まさに試されているかのような心持ちです。
        「礼をいわない」というだけで、本当に体調の悪い人に対しても席を譲らない理由となりえるのか。
        「ヒールをはいている」というだけで相手を偽妊婦と決めつけていいのか。
        そして実際問題として「あなたは本当に妊婦?」なんてことを相手に確かめるなんてことは現実にあり得るのか。
        私自身の今後の行動が「エラそうなことを言っても所詮は偽善者」なんてことになってしまうかも…。

        そんな中途半端な状態のまま、週明けを迎えたのですが…
        たぶん先週で中高生の中間テストが終わったのでしょうか。
        月曜からいきなり、電車はスゴい混みようで、身動きなんてとてもとても、ましてや席を譲るどころの話ではない、という状態でした。
        ですので私自身は結論を出すのにすこし猶予をいただいた感じです。

        トピ内ID:7089067801

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        もう譲らなくていいと思う。

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        とも
        わたしもトピ主と同じタイプです。

        主婦ですので、トピ主さんのように年中電車に乗っているわけではないのですが、お年寄りにはいつも席を譲っています。
        自分の席から少し離れていても、気づいてもらえる範囲ならお譲りします。

        中には「いいです」とお断りされる方もいらっしゃるので、その場合は無理には薦めません。

        中には上り電車の終点で、私の後に続いて降りていらっしゃって、それは丁寧に感謝を伝えてくださるような方もいらっしゃって気持ちが温かくなることもありました。

        すみません、前置きが長かったですね・・。
        ちなみに私は妊婦さんに出会ったことはなぜか無いのですが、私もこの方(トピ主が席をお譲りしている女性)には違和感を覚えます。
        譲ってもらって当たり前な態度も解せないし、毎回トピ主に「さあ交代」と言わんばかりの態度はおかしいと思います。

        私も子供を産んでますが、妊婦が毎回ヒールで外出ってありえないですし・・。
        自分でできることをせず、人の好意に甘えるという感覚が分かりません。
        つまりトピ主さんは今まで頑張ったので、もうこれ以上はやらなくていいと思います。

        トピ内ID:9578245901

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        「外見ではわからない妊婦さんの辛さ」

        しおりをつける
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        はな
        トピ主さんがお知りになりたいと言うことだったのでレスしますね。

        ちなみに、今回の件は善意は本人が余裕がある場合にして下さるだけで十分ありがたいと思います。
        トピ主さんが譲る事に疑問があるなら、皆さんが仰るように狸寝入りでよいのではと思います。

        私も妊娠の経験はありますが、席を譲られたらとても感謝すると思いますし、ありがたいですよ。
        最低ありがとうございます位は言います。


        私の場合は心臓病持ちの妊婦だった為、優先席に堂々と座りたいのと、倒れた時に妊娠しているかどうか一目で判断して貰う為にプレマママークをつけていました。
        内部障害の障害者手帳も持っています。

        妊娠初期の場合も、内部障害も見た目では判断できない為、椅子に座っている時お年寄りが前に立たれて譲れオーラが出られると申し訳なくて・・・

        悪阻もあるし、安定期に入り血量が増えると心臓に負担が増え発作も起こるしで本当に大変でした。
        でも、安静にしていると元気な人にしか見えません。

        どうか一部の方の為に、全ての妊婦さんに対して偏見をもたれません事を祈っています。

        トピ内ID:3379330774

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        一週間立ってみるに一票!

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        🙂
        現在育休中
        30代、正社員育休中の女性です。
        妊娠中から勤めてまして、ラッシュの電車には
        乗らざるを得ませんでした。
        朝から晩まで働き、毎日疲れてました。
        今の子を妊娠する前に、一度不妊治療の結果できた子を
        妊娠初期で流産したため、今の子の時は少し神経使いましたし、
        何がなんでも健康に生みたいので、頼れるものはなんでも頼るつもりで
        マタニティマーク付けてました。だから、私はマタニティマーク賛成派です。

        とは言え、実際付けていても譲って頂ける事は殆どありません。
        神経質&つわりで辛い妊娠初期は特にです。
        だからこそ、譲って頂けたら有難く申し訳なく思いながら、
        座る時&相手か自分が下りる時にお礼を言っていました。
        仕事で終電間近に乗るとよく酔っ払いのおじさんが譲って話しかけて下さいました^^

        マタニティマークは勿論いざという時も大切ですが、
        バッグの表にかけるならそんな使い方の物だとおもいます。
        妊婦の覚悟と周りの思い遣りというか…
        それが出来ない妊婦さんはまさに思い上がり妊婦様ですね。
        一次立ってみたり、マスクをしたりで対応でいかがでしょうか?
        偽り妊婦ならいつまでも使える手ではありませんし。

        トピ内ID:5817721577

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        寝たふりでいいです。

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        くく
        寝たふりして妊婦に何か言われたら。
        「これから母親になるのに、お礼の一つも言えないのに文句は言えるんですね」
        と言って下さい。
        3歳の娘がおり、悪阻など経験していますが
        お礼も無しの人間に席を譲る必要ないです。
        私は悪阻の一番きつかった時、譲られたことなんてなかったです。
        譲って欲しいとも思いません。もちろん優先席が空いて居たら
        座りました。
        妊婦が座りたいなら、通勤時間を早めればいいだけです。
        私は嘔吐しながらの出勤だったので30分は早く出るようにしていました。
        (4駅くらいの通勤でしたが・・)その後悪阻が酷くて退社しました。
        本当に辛い人は電車に乗れません。

        私はヒール靴なんて履いている余裕なかったので、辛くてもヒールでお洒落したい
        気持ちはわかりません。そんな余裕あるなら、立ってられます。ほっといていいです。


        お手本となりたい気持ちはわかりますが、
        お礼も言わない妊婦様が高校生のお手本になりそうです。

        トピ内ID:6762309462

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        どうせ立つんなら

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        yam
        多くの方と同意見です。
        どうせ立つんなら、最初から座らず、立っている方がいいんじゃないですか?
        もしくは、その「自称妊婦」が乗ってくる直前に立ってしまって、他の人に譲ってしまう。
        で、様子を見る。
        その「自称妊婦」が睨み付けたりするようなら、相手が相当おかしいと証明されて、トピ主もある程度はスッキリするんじゃないですか?
        それと、こういうことは、中高生の模範にはならないでしょう。

        トピ内ID:7791756261

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        妊婦でヒールもアリ

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        🐱
        joker
        ただし、ピンヒールや極端に高い厚底などは含みません!!

        他の方も言ってましたが、妊娠後期になりお腹が出てくるとそっくりかえる姿勢を常に保たなければいけません。
        重いもの持つときに、後ろに重心かけるでしょう?常にあんな感じなんです。
        妊娠中は骨盤も開いてきたり、腰にトラブルを抱えやすいのでこの姿勢がほんとに辛い・・・・!!!

        そこで太目の安定感のあるヒール靴を履くと、バランスがちょうど取れるんですよー!


        主さん、とてもいい方だと思います。
        そのまま素敵な主さんでいて欲しいですが、その妊婦さんに納得いかないのもよくわかります。

        できれば車両を変える・時間をずらすで対応できたら一番ですけど難しいようなら、その彼女が乗ってくる一つ前くらいで他の方に席を譲ってみたら如何でしょう?

        どっちみち立つ羽目になるなら、モヤモヤする方にじゃなく気持ちよく譲れる方に譲ってしまいましょう♪

        トピ内ID:0207098431

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        主さん私と同じタイプです。

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        toii
        あるべき論でがんじがらめですね。

        この席取り神経合戦、だけでなく、日常自分のこうあるべき論をまわりに押し付けようとしたい気持ちになったり、それを抑えるためにたくさんのエネルギーを無駄遣いしていませんか?

        相手に自分の価値観を理解してもらうのって、たいていの場合無理なので、今よりも少しでも気持ちが、楽になる選択肢なら、たくさんあるはず。

        お互い楽に過ごせるといいですね。

        トピ内ID:5369911858

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        譲らないで様子を見る

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        ふなっしー好き
        娘は胃下垂のせいなのか妊婦さんではないですが、食後妊娠5か月程のおなかぽっこりになります。
        大学生の頃から何度も妊婦さんだと思われて席を譲っていただいてるそうです。
        相手の方から「あっ気がつかなくてごめんなさい。どうぞ」と言われると「妊婦ではないです」と好意を無にすることも失礼なので「ありがとうございます」と座らせてもらうそうです。

        その妊婦さんの態度はいかがなものかと首をかしげますが、そのように非常識な態度をとっても許される状態なのは、トピ主さんに責任があります。
        その妊婦さんは、妊婦なんだから当たり前、子供が生まれたら子供がいるんだから優遇されて当たり前と考え方がエスカレートしていきますよ。
        その方には、席を譲らないことも思いやりかもしれません。
        率先してよい見本を見せるべきだと考えているようですが、今回のことに限ってはよい見本になっていないと思います。

        トピ内ID:5170718697

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        会釈じゃだめ、ありがとうを口に出して言おう

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        みかん
        横やりで申し訳ありません。

        「マナーの悪い妊婦さんですね。
        せめてお礼を言うとか会釈するとか、妊婦以前に人としての振る舞いがなっていません。
        そう言う一部の人間のせいで全妊婦が否定されたりするんですよね。」
        というご意見に、同意ではあるのですが、一点違うと思います。
        「せめてお礼を言うとか会釈するとか」
        ではなくて、きちんと口頭でお礼を言うべきだと思います。

        私は妊婦にしょっちゅう席を譲りますが
        目も合わせず何も言わず、なんとなく今頭さげた?
        それともそれは偉い人が目下の者にする挨拶みたいな感じ?

        という人がものすごく多いです。
        それに対して非常に無礼な人だという印象を持ちます。

        ごめんなさい、ありがとう、みんな声に出しましょうよ。
        最初に謝ったら負けだというようなどこかの外国の
        真似をすることはありません。

        日本人なのだから、日本の良さを後世に引き継いでいきましょうよ。
        会釈じゃダメ!
        きちんとお礼を言う!
        そんなこともわからない大人じゃだめだって。

        トピ内ID:8541863931

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        偽妊婦がいるんだ

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        なんだかな
        きっとトピ主さんは相手が偽妊婦かもしれないなんて、思ったことなかったのではないでしょうか?

        私もここのトピを読むまで想像もしたことなかったです。
        経験者としても、妊婦さんはつらいだろうな、マークを見つけたら譲らなきゃと思っていました。

        でも以前、朝のそれほど混んでいない地下鉄で数分間ウトウトしていて目が覚めたら(優先席ではありません)、目の前にマタニティマークがあった(カバンごと突き出していた)ので、あわてて立ち上がってその若い女性に席を譲ったのですが、お礼はおろか、舌打ちして、私を押しのけるように座るや否や足を組んでスマフォをいじり始めたということがありました。

        その人も、見た目にはお腹も大きくなくハイヒールでした。
        私は妊娠初期かもしれないし、今どきの妊婦さんはハイヒールも履くんだろうなと思っていましたが、このトピを読んだらその女性ももしかしたら偽妊婦だったかもしれない、と思えてきました。

        そして礼儀正しい妊婦さんほどマークを隠していたりするんだ、とも思いました。そういう人に席を譲りたいです。

        トピ内ID:1954161419

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        礼儀もわきまえない人には…

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        ねね
        私もこどもが2人いて、妊娠中に都内で通勤経験があります

        トピ主様はお優しい方ですね。
        私は妊娠中、なかなか誰も席を譲ってもらえなく、立ちっぱなしも普通のことでしたし、
        中年女性に、「あんたは若いんだから、立ってなよ」と言われて傷ついたりしました。

        でも、人の善意に漬け込んで、わざとトピ主様の前に立つなら
        もう席はお譲りしなくてもいいのでは。。。?
        妊婦といえども、お年寄りといえども、怪我人でも、
        お席を譲ってもらった時には礼儀をわきまえるものです。

        ちなみに妊婦のヒールですが、
        若い人なら、最近よくみる傾向かなーという感じです。
        (産婦人科で事務をしていた時期がありました)
        私もヒールばかりはく人で、ヒールはいててもこけたことなんて一度もなく、ヒールで脚が疲れることも履き慣れてないので、
        そこまで彼女たちに抵抗感はないです。

        トピ内ID:5539411705

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        AZUさんと同じ理由で

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        Baba
        同じ車両に同じ時間に乗り込んでくる方達は、大勢いると思いのです。
        毎日同じ女性が同じ男性の前に立ち続け、
        その男性が、その女性(しかも妊婦さん)に席を譲っていれば、
        それに気付く人も増えてくると思います。

        そこで提案です。

        1.彼女が産休になるまで、同じ場所で席を譲り続けてみる
        彼女自身は周りに配慮の出来る方ではありませんが、周りにいる方は色々と見ています。
        人の縁はどう繋がっていくかわかりません。

        もし良かったら、筋トレのつもりで、
        この理不尽と付き合ってみたらいかがでしょうか?

        2.立っている
        数日の間座席には座らず、彼女の様子を見ていてはいかがでしょうか?
        またこれも筋トレになってしまいますが(笑)
        どうせ席を立たなければならないなら、これも一案だと思うのです。

        3.話しかける
        既に数週間座席を譲り続けているのであれば
        「毎日私の前に立たれているようですが、何か御用でしょうか?(ニッコリ)」
        と話しかけてもいいのではないでしょうか?

        私なら、まずは2番を試します。

        それにしても、
        心より、ご同情申し上げます。

        トピ内ID:4768977879

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        あー!そういうことだったのか!!

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        🐤
        ぴよたん
        以前、職場に妊娠していないのに、プレマママークを鞄につけている女性がおりました。
        単にイラストがかわいいのでキーホルダーにしているのかな、と楽観的に考えていたのですが、皆さんのコメントを拝見して、席を譲ってもらうためにズルだったのだと納得しました。これは頂けませんね!


        トピ主さんの心意気、私はカッコイイと思いましたよ。
        ただし、最近の中高生がその姿を見ているかと言えば・・・。

        残念ながら期待できそうにありません。
        席を譲るような子なら、最初から譲っていると思うのです。

        トピ主さんの譲る姿は風景の一部でその子らの記憶には残っていないでしょう。。


        そして、やはりヒールをはいて通勤ラッシュの電車に乗車する女性が本当に妊婦さんであるか、私も疑わしく思います。
        仮に妊婦さんであるにしろ、遠路ならばグリーン車も存在しますし、毎回トピ主さんが席をお譲りする必要もありません。そして狸寝入りの必要もありません。

        私なら、彼女をジロリと一瞥して普通に座り続けます。
        今まで席をたくさん譲ってきたのですから、もういいでしょう。

        優先席前で譲ってもらうのを待って頂きたいですね。

        トピ内ID:9450497486

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        まったく同じことがありました。

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        🙂
        お茶
        こんにちは、私も同じことがありました。
        相手は妊婦さんではなくて、松葉づえをしているおじさんでした。
        同じ電車の同じ席にいつも座っていましたが、途中からそのおじさんが乗ってきたので毎日席を譲っていました。
        ある日、電車の扉が開くなり私をめがけて一直線で歩いてこられたのを見て、「あー私は席取り要因だったんだ、秀吉かよッ」と自分に突っ込みを入れ、次の日から別の車両に移りました。
        トピ主さんの精神衛生的にも別車両へ移動されたほうがいいと思います。

        トピ内ID:0435705676

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        現実に妊娠中にハイヒール履いてました!という方

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        🐤
        そら
        いるのでしょうか。

        居たとしても、とても珍しいケースだと思います・・・
        産婦人科でハイヒールの女性・・・
        居ますかね。。


        私もバッチを悪用してる可能性有に1票です。


        人にもよるのでしょうけれども
        妊娠中に、してない人に出来て妊婦に無理な事って
        どれくらいあるのでしょうか。
        切迫流産しかけた時は、流石に安静にしましたが
        通常時、立っていられない程のものでしたっけ?
        忘れてしまっただけでしょうか。

        9ケ月まで都心で電車に乗って通勤してましたが
        保護されるべき体だったかな??と思います。

        よっぽど、疲れたサラリーマンのおじさま達の方が
        疲れたお顔しているような(笑)

        トピ内ID:1898902567

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        どうせ立つのなら最初から立っていたら?

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        drama
        その女性に会うと必ず席を立つのなら、
        いっそ乗車した時点から立っていたらいかがでしょうか。

        トピ主さんが座っていなければ何も考えなくて済むと思います。

        1ヶ月も続ければロックオンが外れるのではないかと思うのですが。

        トピ内ID:4261334028

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        ヒールの妊婦さんには

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        うめ
        譲りません。私ならば。

        ローヒール(3cm程度)ならまた別ですが、
        ピンヒールやハイヒールで危なくないと判断できるくらい健康なら
        譲る必要もないと思います。

        妊娠していない私でも、体調が悪い時はフラットシューズ通勤していますので、
        それほど健康でしたら立っていたら良いと思います。

        前にも高いピンヒールでバッジを付けている女性がいましたが
        もちろん譲りませんでした。
        ローヒールやフラットシューズにもビジネスライクで
        スーツに合うもの等たくさん選択肢があるのに
        それを選ばないのですから、充分健康でしょう。

        トピ内ID:3846158399

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        マタニティマークつけて、電車通勤してました。

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        🐤
        あんこ
        トピ主さんのお気持ち、すっごく分かります。

        ただ、会釈、お礼がないのは、
        人としてどうなのかと思いますが、
        トピ主さんの前に立つ妊婦さんのお気持ちも分かります。

        妊娠中、私は貧血があり、長時間立っているのがとても辛かったのですが、
        優先席ですら、譲っていただけたことはあまりありませんでした。
        (限界になると、自分で声をかけて、元気な方に譲っていただいていました。)

        優先席に座るサラリーマンの方は、自らは、まず、譲ってくださりませんでした。
        普通の席で、一見、柄が悪くみえる方が譲って下さったりと
        当たり前ですが、人は見かけによらないと思いました。

        毎日譲って下さるトピ主さんの優しさに甘えているのだと思います。

        ヒールの件ですが、
        少しお腹が大きくなると、ペタンコより、
        少し高い方が腰痛に良いんですよ。

        ただ、お礼がないって最低ですよね。
        子供もそういう子になってしまいます。
        可哀想ですね。

        トピ主さんも無理して、毎日譲らなくても良いのでは?
        優先席ではないですし、妊婦さんも辛ければ、優先席の方に声をかければ良いんです。
        優先席の方に自発的に譲って欲しいですね。

        トピ内ID:2648163924

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        気を遣う必要はないですよ!

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        のぞみ
        私も妊婦に席を譲ったらありがとうどころか、当たり前でしょ!と言われ、座っていれば足を踏まれたり傘でつっつかれたりして、『譲りなさいよ』アピールされた事があるので、妊婦にいい印象はありません。妊婦様に席は譲らない!って決めています。

        全妊婦がそんな事ないって頭で分かっていても、怖いんですよね~あのマークを付けた妊婦様は…

        優先席で譲る譲らないは本人の意志でいいと思います。
        強制や罰則が関わるではないので、出来る時は協力して、出来ない時は協力しないでいいんじゃ…

        横で失礼ですが、妊婦とお年寄りや身体の不自由な人と何が違うのか…って仰っていた方いましたが、私は
        妊婦→自分の意志、自己責任
        お年寄り・身体の不自由な人→なりたくてなったわけじゃない不可抗力
        と考えています…

        わざわざトピ主様が気を遣う必要はないですよ!
        堂々と座っていて下さい。

        トピ内ID:6568467052

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        元妊婦としてお礼を

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        😑
        新米ママ
        最近出産しました。
        元妊婦としてトピ主さんの行動に感謝します。
        私は8ヶ月まで電車通勤していましたが、つわりの時期は座っていてもひどい吐き気で電車を降りたりしていましたし、外から目立たなくてもお腹は相当重く、長時間立って揺られるのは赤ちゃんにもよくないので、席の確保は死活問題なんです。
        席を譲っていただけると本当にありがたかったです。

        でも、問題の女性は感謝や謙虚さがないのがだめですね!
        私は譲ってもらったら本当に申し訳なくて頭を下げましたし、なるべくちょうど空いた席に座れるように時間など工夫しましたし、一度譲ってもらった人の前になんか恐縮して立てません。
        その人ちょっとヘン。
        最近話題の電車ベビーカー問題もそうですが、こういうヘンな人がいるせいで、妊婦・子連れ全体への風当たりが厳しくなるんですよねー
        いい迷惑です。

        個人的にはヒールは論外です。
        私は期間限定の妊婦ファッションを楽しみましたよ。
        その人は仕事上絶対ヒールじゃないとだめなのかもしれませんが…

        朝の時間は簡単に変えられませんし、寝たふりも信条に反するでしょうから、数ヶ月辛抱するか…メガネ等で変装するのはどうですか?

        トピ内ID:1591895109

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        私が出会った人

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        blank
        はやとまま
        去年、妊娠中(まだお腹があまり目立たない時)に、マタニティマークをつけて電車にのり座っていたところ、
        私の前に立ったカップルがこんな話をしていました。
        女性は高いヒールを履いていて、

        あー、足がいたい、座りたい。
        あの人(私のこと)マタニティマークつけてるけど、
        お腹出てないから、あの人も妊娠してないけど座りたいからつけてるんじゃない?
        私もマタニティマーク今日もってくればよかったー
        そしたら座れたかもしれないのに。友達からもらったんだよね。

        と。その人は席を譲ってもらうために妊娠していないのにマークをつけているそうです。
        とても腹が立ちました。

        これは稀な例だとは思いますが、こういったこともあるかもしれません。
        乗車する車両をかえてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:8913001727

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        ごめんなさい

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        のぞみ
        トピ主様は優先席とは書いていないのに優先席と記載してしまいました。

        トピ内ID:6568467052

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        話しかけてみる

        しおりをつける
        🐧
        はす
        話しかけてみるっていうのはどうですか?お礼を言わないことではなく、世間話のような。多分そのタイプの方だと面倒だと思えば、近寄らなくなる気がします。はなしてみたら好い人だったら席を譲るのも気が楽ですし。
        ただチカンだのなんだの言われたら困るので誰か女性と一緒にとかがいいかもしれないです。

        トピ内ID:7901139247

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        赤ちゃんが生まれなければ世界は維持できない。

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        rara
         真摯に考えていらっしゃること、素晴らしいと思います。私も現在の若い人達の価値観には疑問を抱いています。中には「妊娠したのは個人の勝手」と思ってる人もいるんですよね。信じられません。新しく生まれてくる子供がいなければ絶対に維持できない世界に住まわせてもらっているのにね。一人のメンバーとして世界をうまく回していく義務を怠っているのに、世界からの恩恵だけは受けている。そんな若者が増えてしまったんでしょうか。
         私は高齢者、体の不自由な人、乳幼児連れ、妊婦さんにはお礼の有無に関わらず、席は譲るべきと考えます。感謝される好意ではなく、社会のルールだと思っているので。でもお礼がなかったらやっぱりムッとはするでしょうけどね。でも偽妊婦にはさすがに譲りたくないです。トピ主さんはその方とはもう顔なじみなわけですから、雑談を交わしてみてはどうでしょう?話の中で妊婦の気持ちや高いヒールの理由も分かるかもしれません。偽物ならボロがでるでしょう。

        トピ内ID:4528955427

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        もしかして・・・

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        💡
        ぴょん子
        トピ主様。いつもお気遣いされるその姿勢、素敵です。

        私の以前の経験から、同じ車両に乗り合わせる方たちには、その「失礼な態度の妊婦??」は、「トピ主様の知り合いの女性」と思われているのではないでしょうか。
        私が以前電車通勤をしていた頃、業務の中で足にけがをしてしまいました。ある程度回復してから出勤するときには、同じ会社の方たちが座席をゆずってくださいましたから。ほぼ治っているとはいえ、立ちっぱなしだと痛いよね、と言いながら、同じ路線に乗る方々に協力していただき通勤した思い出があります。
        周囲の人たちは、そういう認識なのかも知れませんよ。知り合いなら「すでに話が付いている」と思ってしまいます。

        次回、その妊婦??さんに何か言われたら「知り合いの妊娠している女性が乗ってくるかも知れないので、彼女のために席を確保しておきます」と言ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2627555026

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        譲って欲しいのではなく

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        コト
        私自身が、プレママバッチを付けてた理由は
        席を譲って欲しくてつけていたのではなくて
        優先席に堂々と座るためにつけていました。

        お腹が大きくなってない時期に優先席に座ってると
        「若いのに座ってる」という目で見られるので
        その時だけはプレママバッチを目立つように見える位置にして座っていました。

        あとは席が空いてて座ってた時に、お年寄りやが乗って来ても
        率先しては譲れないので、その意味もあってつけていました。

        立ってる時には「譲ってよ」と思ってると思われたくないので
        プレママバッチはバッグの中にしまっていました。

        あと逆に昔、私が座ってる目の前に立たれた
        結婚式の帰りのご夫婦が妊婦だったらしく
        でもまだお腹が膨らんでいなくて
        私が次の駅で降りようとしたら
        奥さんの方が「結局誰も譲ってくれなかったね」と言いながら
        お腹をさすっていました。

        妊婦さんだったみたいですが
        足下も低めですがヒールだったので気が付きませんでした。
        プレママバッチもつけていなくて。
        なのにこっちが悪いような言われ方で凄く悲しかったです。

        そういう例もあるので、プレママバッチはつけてて欲しいとは思いました。

        トピ内ID:8050267278

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        AZUです

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        😀
        AZU
        みなさま、引き続いてのさまざまなご意見、本当にありがとうございます!
        人の数だけ、いろんな考え方、いろんな思いがあるものですね。
        でも、もしかすると(このシステムにはそのような機能はありませんが)、こうしたご意見を性別・年代別に分けてみると、ひとつの傾向のようなものが見られるのかもしれないな、と思いました。
        そして「礼も言わない相手に黙って席を譲る側にも問題がある」というご意見は正論であると思うのですが、これは席を譲る者にも非常に大きなプレッシャーを与える厳しいご意見だな、とも受け止めています。

        そして私の抱いたひとつの疑問。
        今回の事例が、私のようなお人好しで利用されやすいオッサンではなく、みなさま方の娘さん・息子さんの遭遇したことであったなら、やはりみなさまは同じように「そんな人に今後は席を譲らなくてもいいよ」「相手が本当に妊婦かどうか問い詰めてごらん」「正直者は損をするのだよ」と親として、アドバイスなさるでしょうか?
        みなさまのご意見を拝聴させていただくうちに、私の抱いた素朴な疑問です…。

        トピ内ID:7089067801

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        偽妊娠詐欺!?

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        🐤
        ルカ
        最近、偽妊娠を平気で装う女性が増えた気がします。

        先日、コーヒーショップで隣の20代半ばの女性達の話が聞こえてきてしまったのですが、、、

        A子「私、電車で座りたいからプレママバッチ付けようと思ってるんだ~誰でも簡単にもらえるし。」
        B子「あー私、持ってるよ~電車で絶対に座れるから楽ちんでイイよ~」

        ・・・だそうです。
        前後の会話から2人共妊婦ではありませんでした。

        母子手帳なしで簡単にバッチを貰えるのはこんなデメリットもあるのですね。
        プレママバッチをこれ見よがしに押し付けてくる人には席を譲るのはやめた方がいいかもしれません。

        人の親切につけ込んで、そこまでして電車に座りたいって小学生以下の精神な気がします…。

        トピ内ID:8685352684

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        譲るでしょ

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        ko05
        自分が体調悪いとか事情がない限り、
        妊婦さんや体の不自由な人・具合が悪い人・お年寄りには席を譲るでしょ。

        相手が態度悪かろうがなんだろうが、そりゃ気分は良くないですが、
        だからといってそれが譲らなくていい理由になります?

        シンプルに考えればいいんですよ。

        トピ内ID:0156591536

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        ヒールについては・・・

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        兼業主婦
        妊娠中におけるヒールのメリットについては、すでに何人もの方が「腰痛防止のため」などと、理由を書いているのですが。

        にもかかわらず、
        >「ヒールをはいている」というだけで相手を偽妊婦と決めつけていいのか。
        とのレスされるのは、一体なんなんでしょう。
        (ちなみに、タイムラグではない意見もあるようでしたが)

        ご自分で、「『辛くてもヒールのある靴をはいておしゃれしたい女性の気持ち』のようなものがあるのかどうか」と問いを投げかけれたのですよね?で、「おしゃれじゃない場合もあります」との意見が付いたのですが、スルーですか・・・?


        あと、その女性対策としてはね。話しかければいいんですよ。
        「妊娠中に、通勤列車は大変ですよね」「出産予定日は、いつなのですか?」「おながが大きくなってくると、ますます大変になりますね」「どちらから、通われているのですか?」「残業等には、配慮して貰えてますか?」と、矢継ぎ早にね。

        うざがられたら、「毎日、当てにされているようなので、期限がいつなのか知っておきたくて」くらい、言っちゃってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:6502807517

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        なんでそんなこと聞くの(怒)

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        🐤
        子持ひよこまんじゅう
        >今回の事例が、私のようなお人好しで利用されやすいオッサンではなく、みなさま方の娘さん・息子さんの遭遇したことであったなら、やはりみなさまは同じように「そんな人に今後は席を譲らなくてもいいよ」「相手が本当に妊婦かどうか問い詰めてごらん」「正直者は損をするのだよ」と親として、アドバイスなさるでしょうか?

        お人好しで利用されやすいオッサンが書き込んだ悩みに対して、お人好しで利用されやすいオッサン向けにそれぞれ思ったことを皆さん書いておられると思います。
        正直、主様のこの疑問には、腹が立ちます。
        例えば我が子に向けてという議論が、何故必要?

        それでも、とりあえず答えましょう。

        「正直者は損をするのだよ」

        これは言いません。そうは思わないからです。

        ただ、自分の行動に疑問を持っているなら、違う方法でアプローチしてはどうか、という提案はします。
        疑問を持ってしまった人間に「これからも譲り続けろ」とは言いません。主様であっても我が子であってもそれは同じ。

        以上です。

        トピ内ID:6683763617

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        何か問題を抱えた妊婦さんの場合も。

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        ずっとも。
        ただの横着な方かもしれません。

        しかし、
        予期せぬ妊娠でトラブルを抱えているかもしれません。
        ハイヒールを履く妊婦さんには、幸せいっぱいという
        感じは致しません。ただの女の勘でしかありませんが。

        後でじわーとくる「他人からの親切」というのもあります。
        スマホをいじっていて反抗期の子供のようでも、トピ主さんに
        心の中で「ありがとう」を言っているかもしれません。
        甘えているのかもしれません。

        何にしろトピ主の行為は
        正の連鎖をうむ行為だったと思います。

        無言でもくもくと人のために働いていた
        じいちゃんを思いだしました。

        トピ内ID:1506855709

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        家族相手でも同じアドバイスしますよー。

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        🐤
        ぴよたん
        もしトピ主さんの相談を家族がしてきても、同じように
        「無視して座っていなよー。」
        と言ってしまいます。

        ヒール履いて、通勤電車に乗る元気あるのですから、大丈夫ですよ。

        どうしても辛かったら優先席に行って、事情を説明して譲ってもらえばいいだけですからね。

        トピ内ID:9450497486

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        そんなこと言うわけがない

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        春雨
         >やはりみなさまは同じように「そんな人に今後は席を譲らなくてもいいよ」「相手が本当に妊婦かどうか問い詰めてごらん」「正直者は損をするのだよ」と親として、アドバイスなさるでしょうか?

        「自分の気持ちに正直に行動すればいい。」とだけ言います。譲ろうと思うなら譲ればいいし、譲ることに抵抗があると言うなら譲らなくても何も言いません。
        それに、本当に体調の悪い時なら席を譲るどころではありませんし。

        これが、明らかにお腹が大きくバランスの取りにくそうな妊婦さん、歩くのもおっくうそうなご老人、松葉づえをついていたり目の不自由そうな方や顔色の悪い方なら、「気持ちよく席を譲りなさい。」と言います。
        ケースバイケースです。

        トピ主さんは、今、気持ちよく席を譲れていませんよね。
        良心と問答しながら、席を譲っている状態のように思います。
        それでも、席を譲ろうと思うなら譲ればいいし、今日は体調が良くないから譲らず座っていようと思うなら、そうすればいいのです。それで後悔しないなら。
        トピ主さんなりに考えることは多々おありでしょうが、ご自身の思うとおりにされれば、それでいいと思います。

        トピ内ID:3777960951

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        親として子供に言うとしたら

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        男児の母
        気が付いたら譲りなさい、と言います。
        その後、ターゲットにされたと相談されたら、
        どうせ譲る羽目になるなら最初から立っているように言います。

        トピ主さん、沢山の方から最初から立っていたらどうかと提案されているのに実行しないのはどうしてですか?

        妊婦以外にも座りたい人はいるでしょう。
        いちいち譲るべき人かどうかを悩むなら、立っていられるから立ってます、というスタンスの方が気持ち楽じゃないですか?
        所詮、あなたが立った後の席は一人分でしかないのです。
        譲る相手をあなたも選んでいるに過ぎないのですよ。

        トピ内ID:6128940236

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        譲り続けたいのですね

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        かなぶん
        トピ主さんは「皆さんのお子さんが同じような体験をされたとしても、もう席は譲らなくていいとアドバイスするのですか?」と質問されてますが、ということはトピ主さんはやっぱり譲り続けたいと思われているということですね。それでいいと思いますよ。ただ世の中には「毎回電車で私が目の前に立ったら、喜んで席を譲りたがるスケベジジイがいる」ということを平気で言う女性もいることを知っておいてください。そう思っている女性は当然お礼なんて言いません。

        トピ内ID:0435736968

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        主さんへ

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        🐶
        いぬこ
        子供には変な人には関わるな。嫌なら立ってなさい。と言いますよ。

        皆さん口を揃えて最初から譲らず立ってみては?と言ってるかた多いですよ。
        だって変な人じゃないですか。
        妊婦さんで狙ってぞの人の前に立つってレスありましたが、「逃げられた」って言ってますよ。それが普通です。

        そらさん、横ですが、私はお腹が急に出てぺたんこ靴じゃバランス取れなくて、5センチくらいの太いヒールのブーツを履いてました。本当にペタンコだと腰を反りすぎて腰痛が酷いのが嘘みたいにバランスが取れました。

        そう言う妊婦もいます。もちろんピンヒールとかは危なくて履きませんでしたが。参考に。

        あと、みかんさん。会釈じゃダメなのも理解できますが、私は妊娠後期まで「唾つわり」と言って飲み込めないつばがあふれてずっとタオルに唾を流し込んでました。…口も利けないほどで、言えても幽かだったと思います。無礼なのかもしれませんが、具合の悪い妊婦の精一杯のお礼でした。すみません。

        もちろん、会釈さえもなし、座って携帯をいじる。毎日場所を狙い、体調のイイ時に改めてお礼を言わない人は、放置でいいと思います。

        トピ内ID:1266345955

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        おかしな奴だね

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        しめじ
        普通なら、当然譲りますって。
        ここでのアドバイスは、一般論じゃありません。

        「毎回」「トピ主だけ」「トピ主が苦痛に思っている」トピ主さんへのアドバイスであって、自分の娘、息子でも、
        「毎回」「娘、息子だけ」「娘、息子が苦痛に思っている」
        のであれば、同じアドバイスですよ。

        自分の娘が、毎回同じ相手に譲らせてお礼も言わないなら、一喝します。

        高校生や若いサラリーマンが譲らないものと、偏見持っているようですし。
        もっと、柔軟な頭の使い方をしてはいかがですか?

        トピ内ID:1007479440

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        そういう人には譲らないで欲しい

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        Heather

        >「そんな人に今後は席を譲らなくてもいいよ」「相手が本当に妊婦かどうか問い詰めてごらん」「正直者は損をするのだよ」と親として、アドバイスなさるでしょうか?

        「譲らなくていい」じゃなくて、「譲っちゃダメ」というアドバイスになるかと。

        トピ主さん一人が正直者として損をするなら構いませんが、そんな女性を冗長させることで他の人達も迷惑を蒙ることになるんじゃないでしょうか。

        偽妊婦ならもっての他、本物の妊婦であっても放置で構わないと思います。
        正直、そんな人の子供が社会を支える存在になるとは思えないですし(税金遣うだけ遣って返さない)、子育ての過程で関わる人達が嫌な思いをするだけです。

        だからトピ主さんには「譲らないでいい」ではなく「譲らないで欲しい」と思います。

        トピ内ID:6553053027

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        子供の年齢によると思います

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        ぺ天使
        >娘さん・息子さんの遭遇したことであったなら

        中学生くらいまでなら原則論でOK、高校生にもなれば譲らないのも選択肢の一つだと言うと思います。
        さらに子供ならば、「こういう時、あなたはお礼を言おうね」と言うだろうし、中学生以後なら何も言わないでしょう。
        くどくど言わなくても、それまでの人生の中でお礼を言うということが身についていると信じています。

        面と向かって問いつめろだとか、正直者が馬鹿を見るとは言いません。
        (こういう事を真剣にすすめていたレスは、ざっと見た所、なかったように思いますが)

        世の中がいつでも正論ばかりで動くものではない、ということを教えるのも親の役割ではないでしょうか。
        人生には黙って我慢するという態度では済まないこともあります。
        求められるままに差し出し続けることに幸せを感じるというのも立派なことではありましょうが、普通は今回のあなたのようにマイナス感情を抱きます。
        親ならば嫌なことはNOと抵抗するなり、助けを求めるなり、避けるなりして生きるということを教えたいです。
        親切にするなということではなく、親切にしないことも選択肢に入れて、どうするかということですね。

        トピ内ID:7897770567

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        幼稚園児じゃないのだから

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        元電車通勤妊婦
        2度目ですが、新しい質問にお答えします。

        >「そんな人に今後は席を譲らなくてもいいよ」「相手が本当に妊婦かどうか問い詰めてごらん」「正直者は損をするのだよ」と親として、アドバイスなさるでしょうか?

        みなさんのレスをこのような悪意のある表現にまとめているところに疑問を感じますが、
        表現にとらわれないでお答えするとイエスです。

        幼稚園児なら「妊婦さんには(絶対)席を譲りましょう」でいいですが、
        その幼稚園児並みの正義を自身が貫きたいがために
        「子供がいるんだからなにしたってしょうがないでしょ」ママを
        育てるのは正しいことでしょうか。
        譲らないと気が咎めるなら、譲った後に「お礼の一つも言うものだよ」
        と教えてあげるほうがおかしな「見本」より立派だと思います。

        また「話しかける」のは有効では?
        「顔見知り」なのだから失礼じゃないです。

        さらに、幼稚園児には正直にさせるために
        「正直者が報われる」話や「悪人は懲らしめられる」話をしますが、
        高校生なら「報われなくても正直に」「懲らしめられなくても悪事はしない」
        でないと困ります。

        トピ内ID:3093077048

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        兼業主婦様

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        😀
        AZU
        申し訳ございません。
        皆さまが真摯なお気持で書き込んでくださったご意見のひとつひとつ、社交辞令や上っ面ではなく、本当に読ませていただき、自分自身でいろいろと考えております。
        「ヒールをはいているというだけで相手を偽妊婦と決めつけていいのか」というのは、実際にヒールを履く方が楽であるとの方々の意見を拝見させていただいたうえでの、意外と多かった「私はヒールを履いている人には席を譲りません」とおっしゃる方々への問い掛け、というか、むしろ私の心の中の「独り言」のようなものでした。
        ご不快感を与え、本当に申し訳ございませんでした。

        トピ内ID:7089067801

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        子供だったら

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        ねこ
        若いんだから席なんて座らないの!
        って言うかな。

        諸外国では男性や子供は席に座らず、お年寄りや女性に譲るのが普通みたいですよ。


        教育する立場としては、
        嫌な思いをしたね。でも世の中にはそういう人もいるんだよ。
        あなたにはちゃんとお礼が言える人間になって欲しい。
        きっとその女性は自分で不幸を呼び寄せるタイプだから近づかない方がいい。
        時間か車両を変えなさい

        って言います。
        そこから何を考え感じ取るかを学ばせるのが教育だと思いますよ。

        親の価値観を押し付けて、今後は譲らなくてもいい、なんて言うわけないじゃないですか。

        主さんは分別がつく大人だからそういうアドバイスが付いたのだと思いますが。
        論点がどんどんずれてることに疑問を感じます。

        トピ内ID:4690770373

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        😑
        熟読者
        子持ひよこまんじゅうさんの怒りの原因を私は理解できません。
        子持ひよこまんじゅうさんは我が子とそうでない人に対して意見や態度を変えるということなのかしら?
        他人には無責任に焚きつけるような面白半分のアドバイスをして、我が子にはそれをしませんてこと?
        > お人好しで利用されやすいオッサンが書き込んだ悩みに対して、お人好しで利用されやすいオッサン向けにそれぞれ思ったことを皆さん書いておられると思います。
        なんて、レスする小町さんみんなを侮辱する発言だと私は思います。
        それはあなただけでしょ。
        > 例えば我が子に向けてという議論が、何故必要?
        って、これはそういう場でもあるんじゃないかしら?
        それともここって、ただのお悩み相談所なの?
        議論を交わしてお互いの認識を高めあう場なんだと私は思っていました。
        そういう中でのひとつの問題提起かと。

        トピ内ID:9782688433

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        杓子定規だね

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        卵焼き
        ○○せねばならない、と思い込みすぎ、行動が型通りになっているように思います。
        私や私の周囲の人は、もっとざっくばらんに日々を送っているけどなぁ。

        体調や気分がいいときは、さっと譲る。そうじゃない時はスルー。
        常識的っぽい人には譲る、なんか危険な香りがすればスルー。

        薄情に見えるかもしれませんが、自分の身は自分で守らねばならないわけだし、自己犠牲がなによりも優先される善だとも思いませんから、「譲る」「譲らない」はできる範囲で対応します。
        ○○せねばならない、なんてとても杓子定規に思えます。

        ちなみに自分の子がトピ主さんと同じような状況になった場合…。
        「譲らなくていい」と教えます。
        はっきりいっちゃえば、この世のすべてが滅んでも、自分の子供が健康で幸せなら親なんてもんはOKなんですよ。
        どっかの馬の骨に席を譲り続けた結果、足腰が痛んだら?ストレスで潰瘍の一個もできたら?
        自分ならいいですよ。けど我が子がそんな目にあうだなんて、考えるだけで嫌です。

        とはいえ、自分たちさえよければいい、とは思いませんよ。今回の場合ならば、ということです。

        トピ内ID:9763081245

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        譲り続けたいのですね:2

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        かなぶん
        もし私が、自分の子どもにアドバイスするとしたら「座席を譲ることは今後も続けた方がいい。でもその女性に席を譲る事は止めた方がいい。毎回お礼も言わずに席に座るという道徳的に良くない事をさせているという事は、譲る側も些細な事ではあるが悪い行いに荷担している事になるから」と言います。

        トピ内ID:0435736968

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        重ねて、申し訳ございません1

        しおりをつける
        😑
        AZU
        私の稚拙な文章が「子持ひよこまんじゅう」さまにはたいへんな御不快感をお与えいたしましたこと、申し訳ございません。
        ただ、正直に申し上げますと、「子持ひよこまんじゅう」様のお怒りには、戸惑っております。

        投稿当初、私はかなりおおくの批判的なご意見をいただくであろうな、と考えておりました。
        「親切」というものはそもそも、相手のために行うのではなく、自分のために行うものである。
        「自分のため」といっても、それは「自分自身が満足感や優越感を得る」ということではなく、したがって相手から期待するような感謝を得られなくても、それは席を譲らないという理由にはならない。
        そうした叱咤のなかで私はこれを自分自身の器の小ささを自覚する機会にしなくては、と。

        トピ内ID:1678737053

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        重ねて、申し訳ございません2

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        😑
        AZU
        しかしながら多くの皆さまには、「最初から立つ」「車両や時間帯を替える」というご意見のほか、「本を読んだりタヌキ寝入りをして相手に気付かないフリをする」「相手に話しかけてみる」等々のアドバイスをいただきました(他にもいろんなご意見やアドバイスをいただきましたことも承知しております)。
        ただ、相手に気付かないフリをするのは「人としてどうなのか」とも思ってしまうし、「相手にいろいろと話しかける」というのは、スマホいじりに夢中になっておられる若い女性に対しては、周囲からも「危ないオヤジ」と受け取られる可能性がある。

        私は正直、「子持ひよこまんじゅう」さまがおっしゃるように
        > お人好しで利用されやすいオッサンが書き込んだ悩みに対して、お人好しで利用されやすいオッサン向けにそれぞれ思ったことを皆さん書いておられる
        と決めつけてしまうことは、真摯にご意見くださった皆さまに対し、たいへん失礼なことであると感じました。
        でも、本当に当事者がみなさんのお子さんやご主人、彼氏、お父様であられたとしても、同じようなアドバイスをなさるのか、ただただ単純に感じ、それを文字にしたのです。

        トピ内ID:1678737053

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        重ねて、申し訳ございません3

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        😑
        AZU
        「子持ひよこまんじゅう」さまのお怒りの原因は、私がご意見・アドバイスをくださった方々に対し、「本当に真面目にアドバイスくださっています?」と疑っているかのような書き込みをしてしまったことに対するものなのでしょうか。
        あるいは訊くまでもない「暗黙の了解」の範疇に私が足を踏み入れてしまったことに対するお怒りなのでしょうか。

        私は人のお気持ち、特に女性の方々のお気持ちに対し鈍感である、とよく言われます。
        もちろんこのようなことが皆さま方に対する失礼な言動・不快な文章の理由にはなりませんが。
        いずれにせよ、「子持ひよこまんじゅう」さまには私の文章がたいへんなご不快感をお与えいたしましたこと、本当に申し訳ございませんでした。

        また、あまりに多くいただきました皆さま方の書き込みに対し、個々にレスができず、一部の書き込みに対してだけ返答し、他は無視・スルーしているかのような印象をお与えしてしまっていることに対しても、本当に申し訳ございません。

        トピ内ID:7089067801

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        でも…

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        😑
        AZU
        > 例えば我が子に向けてという議論が、何故必要?

        トピを立てた本人は、皆さまからのレスをいただいたその時々で感じた事柄を、あらたに問い掛けてもよいものだと思ってしまったので…。
        何故必要かといえば、それは私が知りたかったからです。

        逆に、なぜ、このような問い掛けは不要と思われるのか、よくわかりません…。
        でも、ここで横道にそれて、「子持ちひよこまんじゅう」様と意見の応報になってしまっては、せっかくのこれまで皆さまからの書き込みが無になってしまいます。
        決して自意識過剰や傲慢な考えではなく、今回の私の問い掛けとそれに対する皆さま方のご意見は、多くの問題を浮かび上がらせ、有益であったと思うので、これがそのような終わり方をしてしまってはあまりにも残念です。

        でも…お人好しのオッサンにだって、すこしは反論すること、許していただけますよね?

        トピ内ID:1678737053

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        足元見なよ

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        blank
        ともこ
        私は毎朝夫を駅まで車で送っています。
        本人がそうして欲しいと希望したのではなく、毎日の通勤の苦労を少しでも和らげて欲しいと思い、私から言い出しました。
        これにより、夫はそれまでよりも一本早い電車に乗れるようになり、座れる確率も上がったようです。
        以来私は五年間、毎朝夫を駅まで送り続けています。

        なぜそうしているかというと、夫のことが大切だから。少しでも楽して欲しいから。

        それなのに、礼すらいわない人間に、夫が毎日席を譲っていたなら…。
        私なら悲しいですし、がっかりです。

        トピ主さんの奥様はどうでしょう。
        奥様だってトピ主さんに対し、なにくれと心を尽くしてくれているのでは?
        なのにトピ主さんは奥様からの心づくしを受けていながら、外で空っぽな義憤を掲げて、正義感面して疲れて帰って来る…。
        礼も言わない人間に席を譲り続けた結果、足を悪くして迷惑するのは奥様です。

        マザーテレサは言いました。
        世界平和を掲げるならば、まず家庭に目を向けよ。それができてから、次に地域に目を向けよ。

        あなたを大切に思っている人の気持ちを、考えてみたことはありますか?

        トピ内ID:7801787121

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        トピ主さんへの素朴な疑問

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        blank
        16号
        誰も指摘しないので不思議に思っていたのですが…。

        トピ主さん「プレママバッチ」という言葉、どこでご存じになったのでしょうか。
        一般人には「マタニティーマーク」の方が全国的に普及しているはずで、「プレママバッチ」は妊娠や子供と関わりの無い生活をしている人にはなじみのない言葉のように思えるのですが…。

        >私はその電車には、乗り換えで乗り込みますので

        どうして毎日確実に席に座れるのですか?
        始発だとしても15分間隔の運行、通常通りなら身動きが取れないほどの込み具合なら相当並ぶでしょうから、乗り換えのトピ主さんには分が悪いと思うのですが。

        もしかして、トピ主さんは車内マナーの悪さ?に前々から心を痛めていて、意見を募るために状況を想定してトピをあげられたのでは?
        それなら、はじめから一般論、または、子供への教育としての観点等に絞ってトピをあげられた方がより欲しい意見が得られると思いますよ。

        子持ちひよこまんじゅうさんのご意見はもっともです。

        トピ内ID:7052230958

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        あらら?

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        kameko
        最初からトピ主さまは
        > 彼女の「席取り要員」のように「利用」されてしまっている私、みなさまはどのように思われますか?
        と尋ねているのであって
        「私は今後どうすべきだと思われますか」ではないのでは。
        電車を替えるとか時間を替えるとかは人から言われなくても当然考えつくでしょう。
        最初のころはいろんな意見や本音が出てきて興味深かったけれど、だんだん意地悪い方々が登場してきましたね。
        トピ主さんはマタニティマークのあり方を問うてるのであって、一部の方々の方がそれをズラすカキコをしてるんじゃないのかしら?

        トピ内ID:8035259288

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        なーんかヘンなの

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        ぱっち
        皆さん色々すぐ使えそうなアドバイスをくれてるのに、トピ主なんかヘンなの。
        トピ主の方がプレママバッジつけてる人に固執してるのかしら。
        対処法が知りたいのかと思えば、「若い中高生の手本になりたい」だの「子供の教育上そんなアドバイスでいいの?」とでも言いたげなレス。
        そのプレママバッジつけてる人に、感謝させたい・絶対いつかお礼を言わせてやるぞ!と思ってんのかな。

        トピ内ID:6927963450

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        難しく考えすぎ

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        💤
        私も親
        確かに マナーやモラル大事にしたいし

        子供社会は大人社会の縮図だと言える面もありますよね。
        だから大人としてお手本を見せたいのもわかります。
        ただ やはり、自分の感情(直感)を殺してまで親切にすることは 私は疑問です。

        人間(動物)には危険 不快を避けるための本能が備わっていると思うのです。


        人間の感情にマニュアルはありません。
        だから、親切は大切だけど

        人によりけり、が判断基準になるんじゃないですか?


        トピ主さんは人に親切にしたい。だけどその女性の態度は変。したくなきゃしなければいい。座り続ける勇気がないなら、謙る場面を回避すればいいだけ。あなたがどうしたいかが大事でしょう?

        なんだか問題を小難しくしてるだけな気がします。

        トピ内ID:0926198627

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        本当にありがとうございました…そしてごめんなさい

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        AZU
        皆さま、いろいろなご意見や体験談をお聞かせいただき、本当にありがとうございます。
        この間、皆さまの書き込みのひとつひとつにいろんなことを考えさせられました。
        また、文章は読み手によっていろんなふうに解釈されることがあり、特にこうした対面ではない場においては慎重でなくてはならないことも学ばせていただきました。
        私の稚拙な文章に不快感や疑問を抱かれた皆さま、本当に申し訳ありませんでした。

        見かけガタイはよいのだが、実は腰痛のある私は、外見からはわからない体の悩みを抱える人たちがなにかそれをアピールできる(「席を譲れ」ではなく「こういう理由で座っています」とアピールできる)さりげないものがあればいいのに、と思っていました。
        ですので何年も前にマタニティマークができたとき、これを「一歩前進」だと感じたのです。
        でも、今年に入っていつも乗る通勤電車の窓に「マタニティマークをつけた方には席を譲りましょう」というステッカーが現れたとき、なぜか若干の違和感を覚えました。
        なにかズレてるような気がする…。
        そして今回、遭遇した妊婦さん。

        トピ内ID:7089067801

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        本当にありがとうございました…そしてごめんなさい

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        AZU
        私たちの世代の者は、「強いもの」は常に「自分よりも弱いもの」をいたわり、護るのが当たり前である、という倫理観のもと、育てられました(「強い」「弱い」という表現に不快感を感じられる方もおられるかもしれませんね。ただ、他に替る言葉を思いつかないので…ごめんなさい)。
        でも、最近の人たちはそうでもない。
        そう、まさに「この世のすべてが滅んでも、自分の子供が健康で幸せなら親なんてもんはOK」というご意見に代表されるように。
        でも、本当にそうなのでしょうか。
        世の中が殺伐としているのにそんななか、自分自身が健康であれば、幸せに暮らしていけるなどと、本当に信じておられるのでしょうか。
        自分の子どもたちに遺す世界が、そのような世界で本当にいいのでしょうか。

        トピ内ID:7089067801

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        本当にありがとうございました…そしてごめんなさい

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        AZU
        話が展開していくにつれ、マタニティマークに対する否定的な見解や、偽妊婦の体験談が出てきて、私は正直、トピ主の責任として、少々焦りました。
        自分自身の立てたトピックスとそこに寄せられたご意見の数々を、軽く拾い読みだけされると、大きな偏見や誤解を生む恐れがあるのではないか。
        なんとか話の流れを変え、「優しい世の中」づくりの方向へ展開できないものか。
        そんななかでの「敢えて」の追加文が、幾人かの方々の不快感や批判を招く結果となってしまいました。

        私自身は特に正義感が強いわけでもなく、実際には自分自身の体調の悪いときには席を譲らないこともあるような弱い人間です。
        別にガチガチに考えているわけでも杓子定規な真面目人間でもありません。
        ただ、私自身の立てたトピックスが、なにか世の中を変えていくわずかながらな一石にならないか、と、大それたことを考えてしまったことは事実です。
        そしてそのため、この場にそぐわない新たな問題提起など、してしまい、多くの方々の不興をかう結果となってしまいました。
        本当に申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:7089067801

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        レスします

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        自分の子供も家族も妊婦も高齢者も、一切関係ないですよ。
        「妊婦に席を譲る」は法律ではないし、バスや電車は指定席ではない。
        譲れるなら譲るべき。でも疲れていて座りたいなら譲らなくてもいい。
        一般的通勤電車なら50人強の座席があります。他の人が譲ればいい。
        ただそれだけのことです。

        トピ内ID:3637400478

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        四の五の言わずに話し掛けてみるべし!

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        りりまま
        >「相手にいろいろと話しかける」というのは、スマホいじりに夢中になっておられる
        若い女性に対しては、周囲からも「危ないオヤジ」と受け取られる可能性がある。

        席を譲った直後に聞けば、問題はないと思います。
        おそらく、周囲で御二人の様子を見ている他の乗客も、礼も言わない、その女性の
        態度の方に不快感を感じているはずかと思いますよ。

        トピ主さんには話し掛ける事の出来る権利がありますし、「危ないオヤジ」等と
        卑屈になる必要もありません。
        以前のレスにも書きましたが、もし、その女性が本当に妊婦ならば、1年未満で人の親に
        なるんですよ。
        「人から親切にされても礼も言わず、当たり前の顔をしてスマホいじり」

        そういった行為に何も疑問に感じていないような女性が母親になるのは、いくら少子化が
        云々と言われている世の中であっても、嘆かわしいですし、腹立たしいと感じますよ。
        トピ主さんのされている事は、そういった行為を助長させているだけかと
        思います。

        トピ内ID:8379045851

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        あらららら?

        しおりをつける
        😑
        老婆心
        「世界平和を掲げるならば、まず家庭に目を向けよ。それができてから、次に地域に目を向けよ。」って、ともこさんのおっしゃってるような意味なのかしら?

        「空っぽな義憤」だの「正義感面」だの、穏やかじゃありませんね。
        鼻息がすこし荒すぎるんじゃありませんか?
        人間、席を譲り続けたくらいで足は悪くなりませんよ。
        もうすこし、心に余裕をもっていきませんか?

        トピ内ID:2704717114

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        そもそも

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        blank
        あさ
        不快な妊婦がいるけど、どうしたら良いか

        という問いには、みなさん車両を変えるとか、時間を変えるって答えてませんでしたか?

        それができないという主さんの発言により、
        それなら座らない、とか、寝たふりをする、話しかけるって回答がついたと思うのですが。

        子供にだって、同じように時間や車両を変えなさいっていうんじゃないの?

        屁理屈こねてまで、譲りたいならそうすればいいと思うけど。
        少なくとも、常識のない妊婦への対応を考えてくれた人に「あなたの子供でも譲るなと言えますか?」
        という問いは的外れに感じるのですが。
        少なくとも私にはお人よしには見えないです。
        善意で答えてくれる人に喧嘩吹っかけてるんだもの。
        自己満足で譲り続けて「私はお人よしだから」って、自慢すればいいと思います。

        時間や車両を変えられない主さんへのアドバイスなのに、逆手にとって責めるのって非常にナンセンス。
        論点がずれてるのに、議論する意義ってあるのでしょうか。

        トピ内ID:4690770373

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        気持ちのギャップ

        しおりをつける
        🙂
        よもぎ
        皆さんのレスを読みながら、自分がどうしたいか、当初の不満を抱えながらも気持ちが定まり始めてきているのですね。

        トピ主さんがそうしたいならそれでいいと思います。

        ただ、トピ主さんが率先して席を譲る姿勢を示す という言い方から見れば確かにそれは素晴らしいことですが、このケースの場合、果たしてトピ主さんが希望する結果(=席を譲ることに関して若い人々の心の中に何かしら前向きなものが芽生えるといったところ?)は得られるのでしょうか。
        そこが他のレスで「意味のない正義感」等の言葉で示されている部分です。

        お相手の方が確信犯なところがポイントです。

        周りの人は「利用されている」としか思わず呆れるほかないでしょう。
        若い人に関して言えば「プレママバッジの人に席を譲るのはちょっと勘弁」という実感を学習してしまう人さえいそうな気がします。

        そこに皆さんは気付いて、いろんな方角からアドバイスしているのですよ。


        まあ、トピ主さんのお心のままに。

        もちろん、件の方以外で、バッジをつけている人やお年寄りなどにはどんどん席を譲りたいところですね。私もそうしてます。

        トピ内ID:4283475122

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        とりあえず、行動に移しませんか?

        しおりをつける
        blank
        まるこ
        色々気になるのはわかりますが、細かい事は気にせずに1度席を譲るのをやめてみたらどうですか?

        とりあえず、1度でいいので。

        もし相手が「妊婦なんだから席を譲れ」的な言動をしてきたら「すみません。体調が悪いので他の方にお願いしてもらえますか?」と断りましょう。

        別に嘘でもいいじゃないですか。
        とりあえず1度断ってみるのです。

        みなさんからアドバイスを受けて、何も行動に移さずウダウダ別の事に思いを巡らせる前に、1度断ってみて状況がどう変化するか確認してみましょうよ。

        プレママバッチは「トピ主が」妊婦に席を譲る為にあるわけではありません。

        トピ内ID:6176017210

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