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    ローンだらけの夫について

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    ルル
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    離婚するか考えています。

    はじめまして、ルルと申します。
    夫も私も正社員、0歳の子どもが一人います。

    夫は結婚前から車や奨学金、カード等様々なローンを払っています。
    なので渡されるお金は、毎日夜10時まで働いてようやく月3~5万、
    残業がほとんどない時は逆に請求されます。
    お小遣いをあげているので、実質1~3万ほどでしょうか。

    今年に入ってから、夫の車の維持費で40万払っています。

    夫から貰うお金より、渡すお金の方が多いです。

    カードローンは本人も残額いくらなのか把握していません。
    払っても利息に消えるばかりで、なかなか減らないと言っていました。

    夫は「ちゃんと生活費を渡している」つもりでいます。
    たばこは辞められない、携帯は使い放題、見直す気のない高い車保険。。。

    今後車の買い替え、家の購入等のために貯金を出来るだけしたいと話しても
    「車はローンで買うのが当たり前、みんなそうしてる」
    夫のこの考えを聞いて、不安になりました。

    現在私のお給料で生活しているわけですから、いっその事
    離婚して子どもと2人で生活した方がよいのでしょうか。

    離婚した場合、会社からの各手当ては自分に付き、
    子どもの保育料も次年度から安くなり、市からわずかながら手当てを
    貰える反面、生活費は大人一人分が減り、車にかかっていた余計な出費が
    なくなり、何とかやっていけるのかなと考えているのですが、
    甘いでしょうか?

    トピ内ID:4862024101

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    🐧
    我が夫が似ています。
    自分が使ったお金の自覚がありません。
    ご主人は、うちより重症と思います。

    離婚をすすめます。

    トピ内ID:7908307816

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    それで正解です

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    🐱
    猫ラブ
    夫が、実の子供以上に子供で、お金がかかる。
    実質いるだけでマイナス。

    そのマイナスを抱えて生活できているのであれば、そのマイナスを切り捨てれば、トピ主が書かれているとおり、今より余裕でます。

    正直、車のローンやその利子、無駄に高い自動車保険を支払うくらいなら、その分子供の教育費用やレクリエーション費用にまわしてあげたいですよね。

    トピ内ID:0595202141

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    甘いのは

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    blank
    バーベキュー嫌っ
    旦那様の方でしょう。



    愛情がないならそんな金食いむし要りませんよね?

    トピ内ID:1196325196

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    つか旦那さんはヒモですよね

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    blank
    なんあみ
    あくまで、トピ文を読んだ印象ですが…

    お子さんの養育に支障が出ないなら、離婚のほうがよい気がします。
    旦那さんが家事全般を担当していたなら話は別ですが、トピ主さんが家事を担当しているなら、単にヒモがいなくなるだけです。
    離婚は親の勝手といいますが、その父親がいたら、お子さんが将来借金を背負わされそうな気がします。

    トピ主さんの考え方が甘いとは思いませんが、
    旦那さんを異常に甘やかしすぎたとは思います。

    トピ内ID:3609270810

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    生涯夫のおさいふですか

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    blank
    はま
    一緒にいる方が甘いんじゃないでしょうか
    貴方がいるから車も買えるわけだし
    このままでは貯金もたまらず子供に辛い思いをさせるかも

    トピ内ID:5187582026

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    離婚しましょう!

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    🐱
    あん子
    ルルさん、甘くないです。
    旦那さんのためにも別れましょう。このままでは旦那さんは結婚生活を舐めた考えのまま、いつまでたっても変わらないでしょうね。
    ルルさんが頑張っているからこそ、今の生活が成り立っている事を思い知らせてあげましょう。
    ひょっとしたらもう少し人生そのものを深く考えるようになってくれるかもしれませんよ。

    旦那さんが変わってくれたら、将来、もう一度やり直してもいいんですから。
    ここは心を鬼にして別れましょう。

    トピ内ID:5105235182

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    最初から甘かった

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    柚七
    そもそも前から借金があったのに、なぜ結婚したのか不思議です。
    奨学金ならまだわかりますが、それ以外のローンなどはある程度まで減らさないと、どう考えても生活に影響しますよね?
    借金を抱えた旦那様と結婚したこと自体が、トピ主さんの考えが甘いことを物語っています。
    このまま何もせずに旦那様が変わることはないと思うので、別れても良いと感じているなら、「車や借金への考えを変えないのなら離婚します」と離婚を交渉の切り札にするのもありですよ~。
    心を入れ替えてくれたら儲けものです。

    トピ内ID:1679468496

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    ハッキリ言って

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    blank
    ユキノ
    何の為に結婚してるのかわからない状態ですね。


    ってゆーか、そもそも何故そんな借金まみれの人と結婚したんですか?



    子供から父親を奪うのは可哀想かもしれませんが、このままでは旦那さんの為にお金が吸いとられる生活… 何の為にあなたが旦那さんにそこまでしなければならないのですか?


    よほど子煩悩で家庭的、って人ならきっと、「三人で頑張ってやっていこう」と思えるのでしょうが、携帯も車も贅沢し放題。改善する気もないんですよね?


    それにカードローンは利息ばかりで本当に減りません。
    そればかりかお金に困った時、ちょこちょこ引き出してる可能性もありますよ。



    母子二人で生きていける収入が得られてるなら、私なら別れると思います。


    ローンばかり抱える人は、一つ終わっても必ず繰り返しますから。

    トピ内ID:4490747237

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    離婚に1票

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    blank
    こま
    結婚する前に気づかなかったのか、とかいう意見はさておき。

    もう子供が出来た後の事だから先だけを考えましょう。

    結論。
    その旦那はいらないです。
    自分の趣味での借金ばかりであなたと子供に負担がかかってばかりじゃないですか。

    さっさと別れてあなたとお子さんの未来のために頑張りましょう。

    旦那が離婚を嫌がるとしたらこの生活(あなたを金ヅルのして)のまま
    ご飯が食べられるからですよ。
    本当に妻子が必要だと思うなら離婚して借金がなくなったら連絡して、
    と言い切りましょう。

    早く逃げてね。

    トピ内ID:7468107821

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    損得勘定だけで離婚できるなら専業主婦は一寸先暗闇

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    月のコロラド三度笠
    別に借金癖の旦那さんの肩を持つつもりはないけど貴女に正当な離婚事由があるとも思えません。
    女が一家の生計を支えていたとしてもおかしくないでしょう?
    もしも貴女の主張が認められるなら専業主婦を妻に持つ男たちはいつでも離婚する権利が有るって事になりませんか?
    「やってみたけどこれじゃ私の方が損だわ」では説得力に欠けると思います。
    無理に離婚すれば貴女が慰謝料払わなければならない立場じゃありませんか?
    慰謝料、貴女の計算から抜けているでしょう?
    彼がローンの存在を隠して結婚したという明確な証拠でも有れば別だと思いますけど。
    とにかく甘過ぎます。結婚って貴女が考えているよりずっとエゲツナイものなんです。

    トピ内ID:2271057213

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    車は現金一括払いしましたよ

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    blank
    みそかの月
    >現在私のお給料で生活している

    これが事実なら
    離婚しても確実に生活していけるでしょう。


    だけど

    >渡されるお金は、毎日夜10時まで働いてようやく月3~5万

    で、渡されていない生活費があるのですよね?
    家賃や水道光熱費など引き落としているものがあるでしょうから……。
    それともそれらもすべてトピ主さんの口座から?

    生活するのに必要な費用が夫口座から引き落としされて
    食費雑費分として現金が渡されているのでしたら

    >夫は「ちゃんと生活費を渡している」

    になるのでは?


    とりあえず、ローンの明細を把握し
    今後はローンは組まず、カード払いもせず
    清算することを考えたらいかがですか?

    カードローンはもしかしてリボ払いですか?
    支払方法を変更することも考えたらいかがでしょう。


    離婚は安易に勧めませんけど

    それぞれの収入に生活費
    借金と支払の金額
    ご主人の借金意識の低さ

    具体的に数字を出しても
    考えを改めないようでしたら離婚もありかもしれませんね。

    トピ内ID:6434526881

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    普通に楽にならないか?

    しおりをつける
    🐴
    みみ
    読んでて思いました、別れた方が生活楽になりませんか?
    すてきな旦那様かもしれませんが、お子さんが出来てもこの調子だと
    さらに不幸になっていくような気がします。
    子供もお金が掛かるからね。

    トピ内ID:9750974081

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    離婚しましょう。

    しおりをつける
    blank
    Boz
    旦那さんの経済感覚は破綻しています。
    愛情が、ないなら、即別れるべきでしょう。
    しょうがないなあと、思ってしまうなら、
    これまで通りの生活を続けましょう。

    トピ内ID:1969981238

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    即刻離婚を!

    しおりをつける
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    tokumei
    新生児の父親が禁煙できてないっていう点で落第。これだけでも、離婚とまでいかなくとも別居くらいは最低限すべき。

    まして、カードローン残債を把握してないドンブリ勘定が、今後維持できるわけもない。経済情勢を見れば、金利も今後は上昇基調。返済が滞る、つまり経済破綻はすぐ目の前。

    巻き込まれる前に即刻離婚し、被害を極力抑えるべき。

    トピ内ID:8802040654

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    具体的な金額は?

    しおりをつける
    🐴
    えっとー
    車の維持費って、具体的に何ですか?
    オイル交換?タイヤ?他に何ですか?

    いくらのお給料だか知りませんけど
    生活費も出せないのに、タバコなんか吸っていてはいけません。
    携帯も安いプランにしましょう。

    車をローンで買うなんて、もってのほか!
    お金を貯めて、貯めたお金で買える車から選ぶのです。


    主さん、しっかりしてください。
    この状態で、ご主人にはお小遣いは無しで充分です。

    このままでは、ダメですね。
    離婚を言い出して、態度が変わればいいけどね。

    トピ内ID:7403031624

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      おっさん
      収入以上に支出が多すぎます。
      また、ローンで購入すると金利分支払いが多くなりますよね。

      自分の身の丈に合わせた生活ができない夫とは離婚すべしです。

      子供の将来のことを考えていますか?

      トピ内ID:8226494723

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      トピ内ID:3646768970

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      甘くはないですが……。

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      健闘を御祈り致します。

      トピ内ID:0261184503

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      私も賛成

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      みつき
      お疲れ様です。
      お子様小さいと大変だと思いますが、お金に余裕がないのはもっと大変だと思います。
      正社員で、子育ての助けが他にあるなら、二人の生活の方が楽になると思います。

      トピ内ID:9175649447

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      今のまま暮らし続けられると考える方が甘いです。

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      koko
      早晩破綻しますよね。
      その時に子どもさんはどうなるのでしょうか。
      どうしてそんな人と結婚して子どもを生んだのでしょうか。

      子どもさんのためにも早く離婚してまともな生活をしましょう。
      父親の借金のために高校も行けないなんてあんまりです。

      離婚してトピ主さんと二人暮らしなら大学進学も可能でしょう。

      トピ内ID:7316181997

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      あなたがいないと生きていけないと分からせる

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      😢
      黒胡椒
      正直に申し上げると、簡単に離婚はできないと思います。
      ご主人は、あなたの稼ぎがなければ暮らしていけないからです。
      ご主人の金銭感覚は完全にマヒしているようですが、そこに気づけば
      必死ですがりついてくるでしょう。
      なりふり構わず、ある日突然家出して別居を強行するくらいでなければ
      あなたはずっとこのままでしょう。
      そのくらい、本気で離婚したいと思っていますか?

      まず、ご主人がいまどのくらいローンを抱えているか洗いだし、
      あなたの本意でないが仕方なく、なんとか生活が成り立っていることを
      証明しましょう。
      日記などをつけて、ご主人が支出を考え直す気がないという言動を
      きちんと記録に残しておけば離婚に有利になると思います。

      あなたに捨てられれば、明日から食うにも困る大借金男です。
      離婚を切り出せば、もしかしたら目が覚める可能性もあるかもしれません。

      トピ内ID:5682210350

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      やっていけるかどうかを聞くのはおかしいですが

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      blank
      みのふ
      あなたの収入や住居費などを明らかにしていただかないと、やっていけるかどうかの判定はできません。
      が、離婚した方が金銭的には良いでしょうね。その状況なら間違いなく。

      面倒くさがらずに養育費も取ろうね。どうせローンの支払いで無くなる、なんて言わないで。公正証書を取ればローンで引かれる前の給料から差し押さえもできるから。

      トピ内ID:8270547721

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      大賛成!

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      blank
      ミカン
      充分過ぎるくらい やっていけますよ。

      ご主人からの実質2万円前後の生活費が無くなっても 今まで掛かっていた ご主人関係の雑費が無くなるので 貴女にしたらプラスです。

      市からの援助もありますし 母子家庭で優遇されるものは 全て申請出しましょう。


      0歳児を一人で抱えての 生活の大変さより 金食い虫、疫病神と離れた方が何倍何十倍幸せだと思いますよ。


      頑張って下さいね。

      トピ内ID:8865059527

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      現状打破

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      blank
      moomin
      現在、ご主人はほぼヒモに近い生活をしてらっしゃるようで。
      足りなければあなたに小遣いを請求するのであれば、
      ご主人のいない方が生活が楽になる気がするのですが。

      子どもの会社からの手当て
      児童手当
      保育料減免処置
      食費減少
      車関係の費用なし

      メリットが多いですもんね。

      デメリットと言えばお父さんがいないことぐらい。
      でも、お金にだらしないお父さんを見て育つよりは、
      しっかりと家計管理のできるお母さんを見て育つ方が、
      子供の将来にはいいと思います。

      トピ内ID:1047971379

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      離婚に一票

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      あずき
      ローンで生活できると思ってるのだから、一人でローンで生活していけるか、やってもらいましょうよ。
      トピ主さんは、旦那さんがいなくなったら生活が楽になるはずです。

      トピ内ID:8737968589

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        私も賛成

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        もも
        癒しになってくれる人ならいいんですけど、そうじゃないみたいだし。

        トピ内ID:0918030588

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        それだけ債務があるなら

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        blank
        はげDEおじさん
        破産などの債務整理をするのは目に見えてますね。

        さっさと離婚して養育費を貰いましょう。

        養育費は破産しても免責できませんので安心して貰いましょう。

        これでかもっと経済的にはもっと楽になりますね。

        トピ内ID:8059304406

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        私も離婚に一票

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        🎶
        myuu
        生活費入れてる気になってるだけで、その状態はヒモですね

        離婚した方が精神的に健康になれます

        利息払ってるだけ?残額も把握してない?ありえません

        債務整理したりしてローンは一切組まないと約束できなければ

        さっさと離婚が良いでしょう

        ちゃんと弁護士通さないと泥沼になりますよ

        ご主人にとってトピ主は「金づる」ですから

        トピ内ID:8027471196

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        奨学金はまだしも

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        たま
        あちこちローン抱えてるの判ってて結婚した主さんも悪いね。


        幾らローン残高があるのか、当の本人が判っていないってのは
        お金にだらしなくてローン繰り返す典型だと思う。


        危機感無いから携帯等使い放題なんだと思うし、
        夢子ちゃんみたいな返答なんだと思う。


        離婚してやってける算段ついてるなら、離婚しても良いんじゃないかな?
        と思います。

        トピ内ID:6482915815

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        離婚の前にすべき事はある

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        blank
        みほみほ
        そもそも借金のある人と結婚した事が間違いです。
        まぁ、奨学金ぐらいですかね、許されるのは。

        結婚前からの借金が理由で離婚できるんですか?
        ご主人が同意してくれれば性格の不一致で離婚できますが、慰謝料を請求されたらどうするの?

        離婚の前に、まず借金の詳細を知る事でしょう。
        どこからどれだけ借りていて、毎月いくら返しているのか、何年かかるのか。
        金利の高いローンなら安いところへ借り換えるとか、まずは実態を把握して対策を練るところから始めなければ。

        できれば相手の親・自分の親を巻き込んで、カードは没収、携帯や保険の変更、その他無駄なお金の節約を話し合えば?車の処分を含めて。
        離婚を匂わせれば多少は聞く耳を持つのでは。

        それが済んでからでしょ、離婚は。
        どんなくだらない旦那でもお子さんの父親ですよ。
        離婚よりもすべき事をまずやってみて、それでもダメなら離婚。
        離婚ってそんな簡単なことじゃないですよ。

        トピ内ID:4114577379

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        離婚するかな

        しおりをつける
        😡
        アップル
        この状況で、私なら、子供もまだ幼いうちに離婚すると思います。
        しかし、ご主人はお金にルーズというか、自分に甘すぎ!、大人になりきれてない人というか、、、こういう人って、一生変わらないでしょうね。
        結婚前にこれを見抜けなかったのが残念です。
        幸い貴方には仕事もあるし、離婚を真剣に考えた方が良さそうです。

        トピ内ID:6062640936

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        やっていけるでしょうね

        しおりをつける
        💋
        ローズ
        うちは違う理由で離婚しましたし、電気ガス賃貸は全部払ってくれてましたが、車や元夫にかかる費用が高く、妊婦&産後の無職の私は自分の生活費は貯金から入れてました。大体3万から6万、多いときは13万。

        手取りは、元夫のほうが断然高く、私は現在はフルタイムパートですが、
        結婚時は全く出来なかった貯金が出来ました。100円の食パンを朝ごはんに1週間かけて食べる生活(子と二人で)から、朝のパンだけで選べるようになりました。
        貧乏生活は慣れてるので、底値での買い物、オリジナルブランドの洗剤や食品を買う、服も買うのは年に数えるほど(子供のはサイズが合わないので毎シーズン買える様に)なりましたよ。
        やっていけるかどうか、という問いにはやっていけますよという、答えで。

        貯金するんなら小学校卒業までが貯め時です。
        それ以降は家計が赤字になる予定なので(教育費と子に大人一人分くらい生活費かかる)今も節約生活をしてますが、子と映画見たりイベントごとにプレゼントあげたり、普通の生活が出来ることが幸せです。

        リボやカードローンは金利が13とか18パーセントですよ。一括で返さないと返し終わりません。

        トピ内ID:1816370367

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        しつこくてすみません

        しおりをつける
        💋
        ローズ
        リボ払いは、婚姻時に元夫が一度使ったことがあり、金利が高くて引っ越すときに私が貯金で一括で払いました。30万ちょっとでしたが痛い勉強をしましたよ。
        30000円のものを買って、13パーセントで3900円、18パーセントで5400円の金利です。高いです
        うちは4万くらい金利でした。もったいなかったです。
        総額がわからないのはリボだからでは?

        携帯、タバコ、車保険、ローン節約する気がない、全く同じでした。
        離婚する前に、ローンの残高、保険は節約できないか、調べてみては?
        それでも旦那さんが改善しない、怒るなどなら、離婚もよし。

        頑張ってください。

        トピ内ID:1816370367

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        それでよいと思います

        しおりをつける
        blank
        ATM
        この手の男の図々しい性格はなかなか変わらないと思います。唯問題はこの婚姻の継続は男の方に大いにメリットがあるのでスンナリ離婚に応じない可能性があります。性格をよく見極め離婚後のストーカー被害等も考慮し慎重に行動してください。相手に嫌われるのも一つの方法です。

        トピ内ID:7304730692

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        債務整理か離婚の2択

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        かぜたみ
        払っても利息に消えるばかりのカードローン、減らない元金。
        はっきり言って、自転車操業中じゃないのかな。

        今後の生活を考えれば、現状では破綻が目に見えています。


        情報開示してもらって、現状、借金いくらあるのか、ご主人に確認してもらいなさい! そして債務整理させてください。車は名義をトピ主にします。

        それすらしないのなら、離婚をおすすめします。

        トピ内ID:0981390334

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        甘くない

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        💰
        おばさん
        甘くないと思います。

        とりあえず、ご主人のお金の管理を見直し、借金の把握をし債務整理や金銭感覚の改善をお願いしましょう。
        それで治ると思いませんが、とりあえず「トピ主さんが家庭を維持するために努力した」という証拠を残し、その後調停するなり離婚を切り出すなりした方がいいと思います。

        奨学金はともかく、カードローンの残額がわからないなんて恐ろしい感覚です。
        ローンは打ち出の小槌ではないというのをわかっているのでしょうか。
        まずご主人が身の丈でなんとかする我慢を覚えないと生活は続けられませんね。

        トピ内ID:7222259512

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        私なら離婚

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        😨
        みーこママ
        でも他の方のレスにもありますが、こういう旦那さんはすんなり離婚に応じなさそうですよね…だって結婚していたら、トピ主さんのお金をあてにできるし、一応既婚者って体面も守れるし。うちの主人と似たようなタイプなんでなんとなくわかるような…

        トピ内ID:6945989313

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        いいと思う

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        千鳥
        ローンはしょせん借金ですからね。
        借金まみれの夫でなおかつ借金に対してルーズ、借りることに抵抗もない。

        いくら好きでも一緒に生活はできませんよ。

        というかトピ主さんが支えている限り、ご主人はルーズな生活を続けていくと思います。
        だって実質1~3万ほどの生活費でやっていけるのですから。
        一つのローンが完済すれば、次にまた新しく何かを買うと思いますよ。

        トピ内ID:7067968748

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        離婚しなさい。

        しおりをつける
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        40代既婚男性
        当方男性ですが。

        金勘定もできない。
        稼ぐ能力もない。
        借金の山。

        借金癖は一生治らないでしょう。
        早く逃げるべきですよ。

        トピ内ID:1281267624

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        夫自身が負債ですね

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        ぱぱいやまんごー
        ローンは借金です。
        借金まみれのご主人よりも、正社員としてお仕事をされているトピ主さんとお子さんだけで生活したほうが子供の福祉の観点からも良いように思えます。

        車なんて普通は現金一括で買うものですよ。
        (200~300万程度だと思いますので、貯金してから買うべきです)

        トピ内ID:2596359453

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        市から補助って

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        😠
        匿名
        誰が納めた税金か分かっていますか?

        ローンがあるのを知って結婚。
        支払いの見通しも付かないのに「子作り作業」だけは一人前。

        あなた達のような無計画夫婦のために、私達が汗水垂らして働いた税金を使って欲しくありません。

        そんな男性と知って子作りに励んだトピ主さんに、離婚なんてして欲しくありません。

        お子様が成人するまでは、夫婦二人でがんばって下さい。

        トピ内ID:6226418051

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        私の場合はローンが無いのが普通

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        適当な男
        「一括で買えないものは買わない」が夫婦共通の認識です。
        利息を払うって無計画なお金の運用以外の何者でもありません。

        金の切れ目が縁の切れ目、離婚が正解です。

        因みに我が家は、金利0の分割払いすらありません。

        トピ内ID:0903951899

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        そんな借金大魔王

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        それがいい
        捨てましょう。
        私はシングルマザー経験者ですが、一人親になると寡婦という括りになるので、住民税などが今までより安くなります。

        いままで払ってたお金も貯金に回すことが出来るし
        旦那も夜遅くまで働いてたならお子さんも旦那になついてないだろうし。

        いいことばかりですよ。

        大丈夫!負担が減って、悩みはお子さんの事だけになりますから
        たっぷり愛情掛けて育ててあげてください。

        トピ内ID:5310220061

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        トピ主です。

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        ルル
        たくさんのお言葉本当にありがとうございます。

        夫に離婚したいことを伝えたら
        「何の相談も無しにいきなり離婚とか、お前はただ逃げてるだけ。
         母子家庭で生活できるとでも思ってるの?」
        と言われました。

        私としてはこのままでは破綻することも数値化して見せたり、
        ローンの残額を聞いたり、相談しているつもりでしたが
        夫はそうは受け取っていなかったようです。
        いつも適当な回答だったり、考え込んだまま寝てしまうので
        まともに話し合うことを諦めていました。

        私が悪いんだなと反省しました。

        まずは話し合いが出来るように努力しようと思います。
        それでもダメだったら、離婚を考えようと思います。

        トピ内ID:4862024101

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        債務整理してみては?

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        はれ
        お恥ずかしいですが、ウチも似たようなダンナでした。
        私が出産等で仕事を辞めたら
        ホント生活出来ないので
        債務整理してもらいました。
        そしたら借金はなくなり、
        過払い金もかなり!
        生活がリセットされ、貯金まで。
        しかも新しくローンも組めないので
        借金は増えない…。

        離婚するのもいいでしょうけど
        せっかく縁あって結婚したのですから
        一緒に頑張ってみるのも有りでは?
        お子さんの為にもね。

        トピ内ID:5953602651

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        離婚推奨

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        大変だ
        私の元夫もそういう人でした。
        ローンをするのが男の甲斐性みたいな感じでしたよ。

        結婚前から持ってたローンが2つ。
        それは結婚する前の付き合っているときに、私の目の前で組んだ
        ローンでした。

        共働きでしたが、やっぱりその2つのローンが結婚生活の
        邪魔になります。

        元夫は、結婚生活で2人の生活を考えるより自分の趣味が優先な人でしたので、
        他にもローンを組もうとしました。

        結局、それが引き金になって1年8か月で離婚。

        子供がいなかったので、とっても清々しました。

        その後、知人の聞きづてで元夫は誰かしらの保証人になっていたようで
        自己破産したと聞きました。

        早く別れて正解でした。

        お金に緩い人って治りませんよ。

        トピ内ID:2145539175

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        車をローンで買ったことは無い!

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        🙂
        普通のおじさん
        タイトル通りです。
        車に限らずローンはまずしません。
        金利が馬鹿馬鹿しいですからね。

        生涯でローンを組んだのは最初のマンションを買う時だけです。
        それも低金利のものを徹底的に活用しましたが。

        保険も徹底的に吟味しますし、携帯も最低価格契約です。

        煙草は吸いません、酒も飲みません。
        だって他に楽しむことはいくらでもありますから。
        例えば趣味のテニスにドライブ、家庭菜園、B級グルメ探訪、・・・

        どれもこれも私の周辺ではごく当たり前の事なんですけどね。

        残念ながらお宅のご主人は禁治産者に等しいです。
        金銭感覚が麻痺しています。
        この性格は今から矯正することはほぼ不可能でしょうね。

        よって離婚に賛成します。

        トピ内ID:2953853560

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        リスク管理

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        💤
        gario4
        トピ主の計算通り、離婚してもトピ主とお子さんは、十分、今の生活水準を維持できます。
        であれば、今後、どちらの方がリスクが大きいかという観点で判断しましょう。

        離婚した場合のリスクは、トピ主の失業や病気によって、世帯の収入の道が絶たれてしまうことです。夫婦で働いていれば、このリスクは大幅に減るのですが、離婚すればこのメリットが失われます。
        でも、専業主婦家庭では、結婚していてもこれと全く同じリスクを漫然と甘受しているわけですから、世間と比べて、特に大きなリスクを負うことになるわけではないと思います。

        これに対して、結婚を続けるリスクはお宅の場合、莫大です。借金を何とも思わない人間は始末に負えません。その歳まで金銭管理の基本を身につけられなかった人間がこの先、更生するとは思えません。

        以上要するに、直ちに離婚すべきです。

        トピ内ID:7969562977

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        離婚できるなら離婚した方がいいけど

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        🐧
        ダルカン
        実際問題として、すんなり離婚できる気がしない。
        だって、旦那視点では、トピ主がいなくなると困るだけって構図だから。

        単に

         ローンが多くて旦那がまとまった生活費を家計に入れられない、
         でも、トピ主の収入があるので世帯としては生活できている

        って状況だけだと、「婚姻を継続しがたい重大な理由」があるとはみなされないだろうね。
        旦那が拒否したら、長い長い離婚闘争の開始です。

        いっそ、旦那が浮気でもしてくれれば楽なんだけどねぇ・・・

        トピ内ID:7642299767

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        ダメです

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        病みそう
        うちの旦那は借金も財産だと言って数年後借金で首が回らなくなって…債務整理して貰って…尻拭いを随分しました。途中から自分が作った借金は自分で返せと私は知らぬふりしました。御主人にはちゃんと釘を さすべきです。
        ローン幾らあるか把握すべきです。後から次から次と出てきて心が凍りつきそうになった事あります。

        トピ内ID:7683813767

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        1人で戦おうとせず…

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        🎁
        黒カメラ
        義両親は何と?その生活をご存知でしょうか?
        SOSを出してもいい状況だと思いますよ。

        旦那さんはトピ主さんの話は全く聞かないでしょうから、
        ご両親や兄弟に頼んで、みんなで借金がいくらあるかハッキリさせた方がよさそう。
        トピ主さん1人で戦うには、相手(旦那さん)は強すぎます。
        話を聞かない相手に話しかけるって、凄いストレス溜まりますから、
        もっと身内を巻き込んだ方がいいですよ。

        トピ内ID:1394994283

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        強くなって

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        トントン
        その期に及んで奥さんを「お前」呼ばわりするなんて、今まで優しくされていたのですね。女性は押しが弱くなるように育てられるものですが、こんな例をみると善し悪しだと思います。

        一度家からたたき出すとか、無期限別居とかして自分の立場を分からせる必要がありそうです。とりあえず今後はびた一文出さずに、個人的に赤字でも見限ることをお勧めします。巻き込まれないように離婚もありだと思います。

        トピ内ID:0835974834

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        その努力はもうこれまでも十分してきたのでは。

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        くじら
        だんなさん、いかにも正当な感じの意見に見えますが、
        「母子家庭で生活できるとでも思ってるの?」と、なぜ母子家庭で生活ができないのか具体的に説明することができないので誤魔化している感じがしますね。

        今までも十分話し合いの努力をなさってきたのではないですか?

        トピ内ID:8288440390

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        丸め込まれちゃダメ!!

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        蘭世
        逃げてるのはご主人の方!!

        ご主人のやってる事はれっきとした
        経済的DVです
        早く逃げましょうよ!!

        税金ってね本来こういう時に困った人を助ける為のものですよ
        無駄な工事とか何だか分からない研修費を役所の為に出してるもんじゃ無いんです!

        話し合いなんて無駄ですよ
        金ズルご主人が手放すわけがない
        とっとと逃げる一択です!!

        トピ内ID:7973131622

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        う~ん...

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        😨
        マリエル
        なんだか 成人就職して家に一銭もいれずに給料全額小遣いにする 息子のようなご主人ですね。
        お金の苦労ですでに愛情はない様子
        でしたら離婚でいいのでは?片方だけによりかかる関係が続くわけがないのですから

        一度収入と支出を夫婦合算したものを表にして ご主人にかかる支出と収入の差を出し 「貴方は私に養われてる」と数値化で見せてみれば?
        逆に表にすると ご主人からでてた生活費が以外に多いかもしれませんし
        なんにしよ そこまでお金の管理ができないご主人だったら離婚しない条件に家計管理は一切トピ主さんがやらないと この先やってられないでしょうね
        これで家事がトピ主さんのみの役目なら本当にヒモだわ
        どなたか「専業主婦~」といってらっしゃいましたが 専業主婦は家事と家計管理 子育て 近所や学校 両方の実家との交流等もやって 少なくとも仕事中は何も気にしなくていい環境をパートナーに与えてるのですから ヒモとは一緒にされたくないですね
        稼ぐ以上に使い家事をしない男はニートよりはまし 程度の 扶養家族ですよ

        トピ内ID:2096199618

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        しっかりしなさい

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        🙂
        min
        あなたね、私が悪かったって、何言ってるの。
        我慢していい人と、我慢しても無駄な人がいます。
        お金の使い方がいい加減な人はダメです。
        悩まず別れましょう。
        夫に逃げてるだけと言われようが、気にしない。
        別れると決めて、対峙しましょう。
        やり直し人生は、きっと素晴らしいものになります。

        トピ内ID:8122068485

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        何でトピ主が悪いって取るの?

        しおりをつける
        💋
        ローズ
        逃げてるのは旦那!
        自分の借りた借金から逃げ、話し合いも逃げ
        悪いのは旦那でしょう。

        どなたかのレスにあった、払い終わってもまた新しいローン組んだりしますよ。怖い。

        トピ内ID:1816370367

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        逃げなきゃダメでしょ

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        かくら
        >お前はただ逃げてるだけ

        「逃げなきゃ、ドツボでしょ。子供まで巻き込まれちゃかなわないからね。
        あなたと生活するより母子家庭になった方が、
        搾取されないだけ余程ましな生活できる算段は付いてるからいいのよ。」
        って何故言えない?

        >私が悪いんだなと反省しました

        はあ?
        そうやって言いくるめられて、時間とお金と労力を失ってきたんじゃないんですか?
        話し合いとか相談とかできる人だったら、今の状態になってないって。
        ご主人は自分の狡さをわかっててあなたを言いくるめようとしてるのに、
        「私が悪かった」ですか。
        まあ、そのまま無駄な努力を続ければいいんじゃないですか。

        いやー、それにしても「お前はただ逃げてるだけ」って、
        ご主人、うまいですね。
        トピ主さんの操縦が。

        トピ内ID:0179182122

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        え?

        しおりをつける
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        ぽんちょー
        トピ主さんは「相談」をしていると思いますよ。

        ご主人が「相談」だと受け取れなかっただけでしょう。
        だって、自分に原因がある都合が悪い事を話されても、
        答えたくないし、考えたくないですから。

        多分、『ローン』という横文字のせいでご主人は麻痺しているのだと思いますが
        『ローン』は【借金】であり、借入したお金は自分の物ではなく
        購入したものも支払終わるまではカード会社の物であり、
        利息が発生するということは、利息分がキャッシュで買うより
        高くなっているという事実を理解しろと伝えてください。

        ローン購入と現金購入、利息込総額どれだけ差が出るのか
        考えたことがあるのかも聞いてみてください。

        貯めてから買っている人だってたくさんいるということも事実です。

        借金があるということは、人として信頼を失う事もあると
        相談する前にまずご主人に理解させましょう。

        それから、借金だらけの人がいる場合、
        母子家庭よりも辛くて厳しい事が現実としてあると知れということも
        重ねてお伝えください。

        お子さんの進学時などに、影響を及ぼします。

        トピ内ID:6387375045

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        トピ主さんは何も悪くない

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        tatamin
        夫の結婚前の借金でなぜトピ主さんが苦しまなくてはならないのか。
        しかも今後も借金をやめたり、減らして行こうという態度が見られないなら
        一緒に苦労するだけ無駄。
        いや、トピ主さん一人が苦労させられるだけな気がします。

        トピ主さん自身が離婚してもよいと思うなら
        離婚した方が良いと思う。

        夫が離婚拒否するなら、真剣に家計について話し合いに応じる事。
        今後もローンを続けるなら独り身になってやってくれと言っても良いと思います。

        せめてもの救いは夫がちゃんと働きに行ってはいること。
        でも
        >毎日夜10時まで働いてようやく月3~5万、
        残業がほとんどない時は逆に請求されます。

        こんなんじゃ家計は回らないですよ。
        逆に請求って…。

        収入が少なくても小遣いだけはくれってそんな旦那居ない方が良いと
        思われても仕方ないわよね。

        とにかく借金残額をどれだけあるのか
        どのように返すのかといった話し合いに応じないなら
        一緒に頑張れないから!って言った方が良いと思う。

        トピ内ID:0941662950

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        とってもとっても甘い

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        🐷
        そばがら枕
        >「何の相談も無しにいきなり離婚とか、お前はただ逃げてるだけ。
        > 母子家庭で生活できるとでも思ってるの?」

        たったこれだけで言いくるめられているようじゃ、
        トピ主さんには勝ち目ないですね・・・。

        山ほどローンを抱えてるのに、
        それから目を逸らしているのは、どっちだ!

        って、言ってやればよかったのに。

        話し合い?
        無駄でしょう。
        トピ主さんじゃ、旦那さんには勝てません。

        一生、むしられていればいいと思います。

        トピ内ID:6833490468

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        そう、トピ主さんも悪いよ。

        しおりをつける
        🐷
        バッフクラン
         5月27日の追加トピまで読んだけど…通常なら「さっさと離婚しちゃいな」と言いたいけどトピ主さんは自分が悪いと思っているんだね。
         そう、トピ主さんも悪いよ。なんでこんな男と結婚して子供まで作ってから「離婚したい」なんて言っているんだろう。
         子供からしてみりゃ「私は貴方達の合意のもとに生まれた人間だよ。」って言いたいところだよ。
         車や奨学金以外のローンというのは一体何なの?家族で使う電化製品とかではなくて夫個人のものなの?
         離婚も致し方がないケースもあるけど結婚というのは生涯一緒に暮らして子供を産み育てられる信頼のある相手とするものだよ。(合意で子供は作らないと言う人もいるけどね)
         まずは返済計画をたてて夫にわからせようよ。奨学金の返済があると言うことはある程度の学歴はあるんだから夫だって算数くらいできるでしょ?トピ主さんが夫と結婚をしようと決断したいいところもあるんでしょ?

        トピ内ID:5682875303

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        急いで

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        🐤
        えだまめ
        話し合いが全くできないご主人を現実に向けるにはトピ主さんだけじゃだめですよ。
        のらりくらり延ばされて、トピ主さんの時間とお金が削られていくだけ。

        ぜひプロの手を借りて下さい。両親ではだめです。しっかりした親ならそんな息子のまま放っておかないし、トピ主さんの両親なら一緒に舐められて終わりでしょう。

        >私が悪いんだなと反省しました。
        悪いわけないじゃないですか。人の話を真剣に聞いて来なかった、見通しの甘い現実みれない夫が悪いんでしょう?

        トピ内ID:7441272369

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        逃げてよい

        しおりをつける
        🐧
        ダルカン
        >「何の相談も無しにいきなり離婚とか、お前はただ逃げてるだけ。

        そうかもしれませんね。
        で、何か問題でも?

        沈む船に乗り続ける勇気なんていりません。
        逃げられるなら、逃げるのが正解です。

        > 母子家庭で生活できるとでも思ってるの?」

        そこでなぜ「思う!」とはっきり答えなかったのですか?

        トピ主の主張に嘘がないなら、旦那から貰う金より渡す金が多くて、
        毎日夜10時までは仕事してて家事育児の戦力にもなっていないということなので、
        生活できないわけがないんですけど。

        >私が悪いんだなと反省しました。

        意味分かりません。
        反省してる暇があったら弁護士探しましょう。
        前にも書きましたが、トピ主の場合、離婚が正解ですが離婚成立まで大変ですよ。

        トピ内ID:7642299767

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        やっぱりね・・・

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        そうめん
        ご主人、そうきましたか。
        やっぱり、って感じです。

        ご主人は意識はしていないかもしれませんが、
        あなたにしていることは「洗脳」です。
        あなたが離れて行かないように。

        だって、あなたのご主人はね、あなたが「目覚めたら」困るのです。
        いつまでも大人しくお金を出し続けてくれないと困るのですよ。

        あなたは幸せになる権利があります。
        いまが幸せじゃないのなら、戦ってください。

        トピ内ID:5682210350

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        トピ主です

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        ルル
        確かに私は自分の言う事に自信がなく他人の意見に流されやすいです。
        反省すべきはここなんですね。

        離婚の言葉を口にした際、夫が怒りながら言っていたのが
        「家族のためなら死ぬ覚悟でいる」
        でした。

        その言葉を信じて結婚生活を続ける場合
        以下の事を提示したいと思うのですがいかがでしょうか。

        ・毎月夫にかかるだけの生活費を請求する。
        ・家賃・子どもにかかるお金はこちらで負担するので
         夫の給与に含まれる家賃・扶養手当を請求する。
        ・保育料は夫の所得の割合分を請求する。
        ・お小遣いは一切渡さない。代わりに上記以上のお金も請求しない。
         ボーナスも頂かない。
        ・夫の車にかかる一切のお金を家から出さない。

        離婚してからの生活と大差ないと考えています。
        家事と育児も私がしていますので。

        これは正当な考え方になっているでしょうか。

        夫の車は生活に必要ないです。
        ちなみに夫のカードローンを知ったのは入籍直前です。
        (当時は今さらやめるわけにもいかない状況でした)

        離婚は夫がこれを実現できるかできないかによって考えたいと思っています。

        トピ内ID:4862024101

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        いや、話し合いなんてしなくていいよ

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        こま
        あなたが丸め込まれて終わりだから。

        >「何の相談も無しにいきなり離婚とか、お前はただ逃げてるだけ。
         母子家庭で生活できるとでも思ってるの?」
        面白いなあ旦那さん。
        こいつから逃げたいと思ってる人間が、当人に何の相談があるんだか。
        母子家庭よりひどい状態が今で、問題起こしてるのは他でもないあんたなんですけど。

        そして、なんであなたが反省なんかしなくちゃならんのか。

        あなたは自分の意志を固めて通告すればいいだけ。
        夫は神様でも何でもないんですよ。なぜそこまで遠慮するの?
        借金するしか脳のない人に言いくるめられてる場合じゃないでしょ!

        あなた一人が我慢すればいい事ではなくて子供さんにも負担がかかるんだってば!
        もっとしっかり先を見据えなさいよ。

        トピ内ID:7468107821

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        甘いですね

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        😨
        マリエル
        トピ主さんの2つめのレス読みました
        とぴ主さんの提示は 当たり前すぎて 今まで提示しなかったのが不思議というか それすらしなかったの?って感じです
        完全にとぴ主さんの扶養家族じゃないですかご主人
        子供をもう一人養ってるようなものですよ
        正直最低限それらのことをするのは当たり前です
        というか この生活なら離婚したほうが生活楽になりますよ
        今後離婚を選択しないのなら やはり家計は一切とぴ主さんが預かり ローンもこれ以上はとぴ主さんの許可なしには組まない
        お小遣いは最低限
        このくらいは承諾させるべきでしょうね
        というか お子さんがいないなら即離婚でOKですよ 0歳とはいえ お子さんがいるようなので 最後のチャンスに家計の見直しを条件に離婚をやめる との話し合いをするべきかと
        話し合いにも応じず 今と生活を改めないなら 離婚しないと お子さんの食い扶持を浪費されて お子さんの教育費すらまかなえなくなりますよ
        浪費で夜逃げするのは嫌でしょう?
        子供(のような大人)を余分に養うなんて苦労しますよ

        トピ内ID:2096199618

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        ややこしいなーー

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        GOGO おばちゃん
        あなたの提示
        ・毎月夫にかかるだけの生活費を請求する。
        ・家賃・子どもにかかるお金はこちらで負担するので
         夫の給与に含まれる家賃・扶養手当を請求する。
        ・保育料は夫の所得の割合分を請求する。
        ・お小遣いは一切渡さない。代わりに上記以上のお金も請求しない。
         ボーナスも頂かない。
        ・夫の車にかかる一切のお金を家から出さない。

        なんて、ややこしい事言わんでも、【全ての生活費の半分は出す事!!】
        で、いいじゃないですか
        それが出来なければ、離婚 でしょう

        あなた、甘過ぎる
        そんな甘っちょろい事考えてるから、好き放題されるんだわ

        車は、家族用でなければ負担する必要ない

        もっと、しっかりしなさいよ
        母親なんだから この先一人で育てる覚悟もしとかないとね

        ほんま読んでてイライラするわ

        トピ内ID:5840954517

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        全くダメ

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        ぺんぺん草
        >その言葉を信じて結婚生活を続ける場合
        >以下の事を提示したいと思うのですがいかがでしょうか。

        全部ダメです。
        それ以前に既にトピ主さんは旦那さんに丸め込まれています。

        約束したところで、本当にお金を払う夫じゃありませんよ?
        まだ、そのことに気づかないんですか?

        死ぬまで金を搾り取られるだけですよ。

        トピ内ID:4153499563

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        大抵の妻は逃げる

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        💰
        mimi
        双方の年収、年齢、結婚期間は?
        借金の契約書、弁済額、毎月の請求書等、書面はなし?
        カードを出させて、会社に連絡する。
        話し合い? まったなしの状況ですが。
        婚姻継続できるのでしょうか?
        携帯プランも、電話で問い合わせる。
        親切に教えてくれワすし、その場で変更出来ます(翌月適用)。
        再構築したいのなら、判る範囲で紙に書き出し、やれることをやる。
        また車の買い替え、家購入、貯金とは、大丈夫ですか? 

        車のローンがある家庭でも、この暮らしではないでしょう。
        提示内容、現在多くて3万しか出せない夫から、
        どこを叩けば出るのでしょう?

        まず車を売る。
        (維持費 単純に40万÷5カ月=8万円/m タクシーの方が安いんじゃない?)
        しないだろうな。
        債務整理を視野に入れる家計ですが。

        離婚したら、生活できないのはこの男。
        これから子どもも、お金かかりますよ。
        両親、友人、行政や法テラス、相談できませんか?

        トピ内ID:8926228743

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        甘い!甘い!

        しおりをつける
        💢
        政宗

        旦那のローンがいくらあるかも知らないなんて・・・・・
        貴女もいい加減ですね。しっかりして下さい。

        ”家族の為なら死ぬ覚悟でやる”???貴女方は何歳くらいですか?
        生活費に入れる金も無い男がよく言いますね。信じられません!

        別れてしっかり子供を育てて下さい。

        トピ内ID:6689952503

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        借金の話し合いはしないんだ

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        moon
        離婚を一旦保留にして継続していくなら

        まず借金問題をどうにかしなきゃいけないのではと思いました

        確かに離婚した生活と大差ない生活して離婚後も大丈夫と確認したいかも知れないけど

        離婚しない方が良いならその方が良いのでしょう?

        離婚できるなら離婚したいと言う考えなら別に良いと思いますが

        債務整理したら、その後7年はローンなどの借り入れは出来ませんから

        ご主人には良い薬ではないでしょうか

        それに利息の払いすぎがあれば戻ってきますし、これからの発生するはずの利息が亡くなる事例もあります

        そう言う話もしてみたら?

        家計簿付けてます?まずは簡単にお金の流れの話、このままじゃ破綻する事

        話し合いが出来なければこの後の事を弁護士に相談する事を伝えてください

        その上でトピ主案を出してみたら?

        会話はICレコーダーで録音しておく事をお奨めします

        言った言わないの水掛け論は避けたいでしょう?

        多分ご主人OKするとは思えませんから

        ちなみに今まで家の車はキャッシュで買ってます、皆がローン組むわけではありません

        トピ内ID:8027471196

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        問題はローン

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        tatamin
        トピ主さん、肝心なのはローンの問題なんじゃないですか?
        トピ主さんが夫に提示する条件がいくつか挙げられていますが、
        その中にローンについて言及が無いですよね。

        私なら、ローン全額いくらあるのか、今後どのように返済するつもりか、
        きちんと説明してもらいます。
        節約するのか、休日にアルバイトするつもりか。
        利息がどれだけかかりそうかも。
        それと相談なしに新しく借金しない事を約束してもらいます。
        今後毎月返済状況を確認させてもらうことも了承してもらう。

        御主人にローンから目を逸らさないできちんと解決しようという姿勢が無ければダメだと思う。

        こんな状況で次の車もローンで買うつもりでいるくせに
        なにが「家族の為に死ねる」だ!と言いたい。
        そんなら死ぬ気で借金返して見せろと。

        トピ主さんがもう少し夫を信じたいと思うなら、
        ローンの現状をはっきり把握するべきじゃないでしょうか。
        あと家賃子ども費もトピ主一人で負担するのはおかしいので、
        借金返済すむまでと限定した方が良いです。
        できればトピ主が家計の全てとりしきった方が良いと思います。

        トピ内ID:0941662950

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        子どものためにも頑張って!

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        赤ちょうちん
        離婚をすすめるレスが多いですね。
        理想はご主人の借金をハッキリさせて返済をし、ご主人の金銭感覚を修正することですよ。

        トピ主さんの出した条件は、臭いものに蓋をして、その場をやり過ごしているだけです。
        それで結婚生活が永遠に続けばいいですが、将来、返済で首が回らなくなって、トピ主さんのヘソクリを切り崩して返済、離婚ということにならないか心配です。

        つじつまが合わないことでも、言いくるめれば側にいてくれるトピ主さんは、ご主人にとっては手放したくない存在なのではないでしょうか。
        なかなか理想通りには、進まないとはおもいますが、まずはローン返済について、専門家に相談をしてみてください。
        お子さんのためにも頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:4468851085

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        今しのげればいい?

        しおりをつける
        😑
        のこのこ
        トピ主さんがご主人に提示された条件は、今限定でしょうか?

        トピ主さんが提示された条件の中に『夫婦でいること』の意味が全く感じられないのですが…
         私は古い考えの人間だからか、『男たるもの結婚する以上は女房子供を養える甲斐性があってナンボ』だと思っています。
        それが結婚する男の責任と考えています。
        が、トピ主さんの提示は成人として最低限のことであって、扶養家族を持った男性への提示とはとても見受けられません。
        まるで、成人しても親の脛をかじっている子供への提示のようです。
        あなたへの責任どころか、子供への責任すら果たせない内容だと思います。
        それでもあなたが一緒にいたいというのなら余計な意見かもしれませんが、
        離婚を覚悟ならこの提示になんの利点があるのか解りません。
        今の現状を思えば仕方ないのでしょうが、
        子供さんのことを考えるなら、そんな提示しか出来ない現状での将来をも見据えなければいけないのではないのでしょうか?

        経験からいうと、借金癖というのは余程のことがない限り治らないと思います。
        子供さんがいてならきっかけすらないでしょう。
        あなたが何を提示したところで深みにはまるだけかと…

        トピ内ID:7024414487

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        目が曇る

        しおりをつける
        blank
        そうめん
        トピ主さんの条件提示を読みました。

        無理じゃないかな。
        自分のローンの総額もわからない人に、そんな細かい約束できるわけないですよ。
        金銭感覚が普通じゃないのです。
        約束しても、すぐ面倒臭くて投げ出すと思いますよ。
        それをまた、全部トピ主さんのせいにするでしょう。

        お子さんもいるし、離婚を回避したい気持ちはわかります。
        ご主人に最後の望みをかけているのでしょうね。

        でも、願望が強すぎるとそればかりしか見えなくなって「目が曇り」ます。
        きついようですが、トピ主さんはご主人に変わってもらいたいあまりに
        目が曇ってしまっているようです。

        死ぬ覚悟がある?
        ウソウソ(笑)
        死んだら車は運転できないんだから、明日にでも売り飛ばして来れるでしょ
        って言ったら、どうするでしょうね。

        身近にいる、冷静に物事を見てくれる人に相談することをお勧めします。

        トピ内ID:1190075959

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        家計簿は?

        しおりをつける
        😑
        PKZ
        浪費家のほとんどは自分がいくら使っているか知りません。
        まず半年くらい家計簿をきっちり付けて、お金の出入りを明確にし、
        旦那さんと相談しましょう。
        それで、改心しなければ、離婚を考えましょう。

        トピ内ID:0515236005

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        あまい、あますぎる

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        blank
        ウォッカ
        家族のために死ねるくらいの人が
        どうして家族のために車を手放せないのですか?
        ずっと簡単だと思うのですが・・・

        トピ主さんの提示した条件はどれも現実不可能だと思いますよ。
        今まで散々相談してきた結果がこれなんですよね?
        すんなり支払うと思いますか?
        どれも解決には至らないと思いますよ。本当に解決したいのなら

        ・債務整理をする
        ・車を手放す
        ・夫の給与は全額トピ主さんが管理する

        夫から給与を受け取るのではなく
        給与振込口座からトピ主さんの口座に自動振替にしてはどうですか?
        もちろん夫から給与明細をもらうのもお忘れなく。
        給与の手取りの何パーセントかをお小遣いにすると決めて
        明細がなければお小遣いがもらえないシステムにしてはどうですか?

        それから一番大切なことは誰か身近な人に相談することです。
        トピ主さんは自分でも流されやすいと自覚しているのですよね?
        親でも兄弟でも弁護士でも冷静に判断できる第三者に相談しましょう。

        トピ内ID:8997535010

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        正当どころか、甘いです(1)

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        blank
        くろねこ
        すっかりご主人に洗脳されてますよ。
        正当どころか少なすぎだと思います。

        >家事と育児も私がしていますので。
        家事、育児をしている分、ご主人の方がトピ主さんより沢山生活費を
        払うのが当たり前なんです。
        そこをよく頭に入れられてください。

        >「家族のためなら死ぬ覚悟でいる」
        と言うなら、死ぬ覚悟で何でもできるはずですから、
        基本、生活費教育費はご主人の給料でまかなうっていう
        ぐらいでちょうど良いでしょう。

        でも、現実それは絶対に無理ですよね?
        なので”妥協案”としてトピ主さんの考えも理解はできます。
        でも、あくまで”妥協案”です。
        どうしようもない(旦那だから)最低限これだけやってくれたら、
        離婚しないという道を選んでも構わないけど。(嫌なら離婚ね!)
        と思っておかないと、またなめられますよ。

        ここで皆さんが言われている事が、世間の常識だと思います。

        トピ内ID:2948748312

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        正当どころか、甘いです(2)

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        blank
        くろねこ
        それで、トピ主さんの案の内

        ・家賃・子どもにかかるお金はこちらで負担するので
         夫の給与に含まれる家賃・扶養手当を請求する。

        家賃・扶養手当をトピ主さんがもらう。
        さらに、その金額を引いた差額の金額の半分を出してもらう。

        食費、水道光熱費、固定電話他、共通で使うものは半額出してもらう。

        に変えてはどうでしょう。

        そして、
        それぞれの、携帯・小遣い・昼食代・飲み会代・洋服代
        ・車代&借金(ご主人のみ)は、それぞれの給料から払う。
        ということにしては。

        トピ内ID:2948748312

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        実現は厳しいかと

        しおりをつける
        blank
        あすか
        旦那様はトピ主様を怒鳴りつければお金を出す、
        と思ってると思います。
        そしてそれは当たってると思います。

        旦那様とは違う意味でトピ主様もお金にだらしないです。
        母子家庭への援助はそう言う人の為のものでないです。

        が、子供さんの為には離婚だと思います。

        トピ内ID:5811347966

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ルル
        夫の言い分としては今は迷惑かけても、いずれは自身の給料でやっていく
        つもりでいる。二人目が出来たら私は退職してもいい、そうです。
        結婚前にお金はないと言ったはずなのに。一人で考えたいから家には帰らない。

        という事でとりあえず実家に帰りました。

        私としては借金はご両親に返済してもらったと聞いていたし、
        夫が車をぶつけて毎月の車保険料がこんなに高くなると想定できませんでした。

        言い訳ですね。ただ、このような現実である以上家計を考え直す必要があると伝えましたが
        夫は上記の意見のため、結局何も変わりません。

        夫の言っている事はわかります。
        でもそれがいつ実現できるのかわかりません。
        その前に貯金が無くなりそうです。
        つまり夫を信用していないわけです。

        その事で夫を深く傷つけてしまいました。

        私の考えはおかしいとまで言われてしまい、修復は難しいですね。
        夫が帰ってきたら、また話し合おうと思います。

        トピ内ID:4862024101

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        レスします。

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        blank
        みみりん!
        裏切られた。もう無理。で良いんですよ。

        はずれ中の外れです。残念ながら、人間性は変わりません。
        付き合い続ければ、あなたの損失が膨らむ一方です。

        まぁ、次に行って下さいな。

        トピ内ID:8463329220

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        仕事は辞めないで!

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        blank
        そうめん
        トピ主さん、もう疲れすぎて何も考えられないのでしょうか。

        夫は実家に逃げて、問題を先延ばしにしているだけなのに、
        それにも気付いているのかいないのか。
        そこまで苦労させられて、どうして「自分が悪い」と思うのか。
        申し訳ないけれど、健全な状態とは思えません。

        だけど、仕事だけは辞めないで。
        浪費家の夫に無職の妻、地獄へまっしぐらの組み合わせです。
        貯金もこれ以上減らしちゃいけません。

        あなたが選んで地獄に落ちるのは、まだしょうがない。
        でも、お子さんは違います。

        いいですか。あなたがこの先なんとかしなければ
        お子さんは巻き添えを食うんですよ!しっかりして!

        トピ内ID:5682210350

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        余力のあるうちに離れる

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        マグネット
        金銭感覚の違いが大きすぎます。
        義父母はこれまでも息子の尻拭いをしてきたのでしょう。
        トピ夫は取りあえずこの支払が出来れば良し、
        目の前の事だけしか考えていません。
        二人目どころか、今現在でも妻の頑張りでなんとか維持できている状態です。

        トピ主さんの精神力と貯蓄があるうちに踏み出さないと、
        お子さんの将来にも関わります。
        離婚には大変なエネルギ-が必要です。
        両親に相談されましたか?

        トピ内ID:2838043440

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        えっ!二人目?

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        tatamin
        何度も出てきてスミマセン。3回目なんですが…
        御主人は二人目作る気なんですか?
        それってトピ主さんに逃げられないようにするためじゃないですか?
        失礼だけどトピ主夫 何考えてるんでしょう。
        トピ主さんに仕事辞めても良いって???

        >その事で夫を深く傷つけてしまいました。
        って何でトピ主さんが反省してるの?

        トピ主さんが夫を信じたいなら
        ローンの現状把握と家計費の話し合いをと前回書きましたが

        トピ主夫現実から逃げてますね。
        誠実さが無いです。
        もうそんな人見捨てても良いんじゃないでしょうか。

        今のトピ主さんにとって大切なのは夫じゃなく
        一人目の子どもじゃないかな。
        夫と一緒に居たら、子どもに回せるお金が無くなっちゃうよ。

        夫は独り身になって自由に暮らしてもらえばいい。
        もう今まで十分面倒見たじゃないですか。

        トピ主さん、子どもの為にももっと本気出して。
        駄目夫に共依存しているような気がします。

        「共依存」検索してみてください。ご自身にあてはまりませんか?
        トピ主さんの事が心配です。

        トピ内ID:0941662950

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        口だけの夫

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        🐤
        ままれもん
         ご主人は強く言えばトピ主さんを丸め込めると思っているんでしょうね。レスを読む限り、トピ主さんも納得しないながらも丸め込まれてしまいがちのように感じました。

         今のご主人が家計に入れている金額って、男一人分の食費や光熱費・住居費にも足りない額でしょ?
        それでよく堂々としていられるものだとあきれてしまいます。

         ご主人がトピ主さんを言いくるめたいのは、トピ主さんがいなくなったら自分が困るからです。離婚しても自活は無理。実家に戻ってもそれしか家に入れないようでは肩身が狭い…。

         話し合い、というよりは、現状を紙に書き出して夫に見せて、「これでは、どうすることもできない。いつ実現できるか分からない将来の展望は信用できない。信用してほしいなら、すべての借金の詳細と返却プランを示せ」でいいんですよ。

         現在の住居は賃貸ですか? だったら、トピ主さん親子が出て行ってしまった方がいいですよ。 夫からは絶対出ていかないから。

        トピ内ID:8102232602

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        DV被害者的思考に陥ってます!!

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        🐧
        ちゃこ
        危ないです!!

        離婚して生活が出来ないのは旦那の方です
        早く離婚して生活を立て直す方がいいです
        これ以上貯金・貴方のお金は使ってはいけません。

        現在、シングルマザーとして生活していますが
        トピ主さんの場合、現時点で収入があり保育園も決まっている
        となれば、早々に別家計にしてしまった方が得策です。
        保育料は遡って清算してくれるはずなので
        離婚して収入が減った分、保育料も該当月から下がるはずです
        児童手当も、扶養手当も入ります。
        収入によりますが、それだけで充分安くなります。

        あとは住んでいる地域によると思いますが
        とりあえずは母子家庭用の施設に入ってしまった方がいいです。
        そこからゆっくり住むところを探した方がいいでしょう。

        少なくとも、旦那の収入がショートした際の補填は一切しない事

        そのお金は貴方の自立資金です!

        トピ内ID:0844470020

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        不幸体質ですか?

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        ウィンナーソーセージ
        離婚を迷う理由は何ですか?
        まだ愛情がある?子供のため?
        客観的にみると、
        ご主人はトピ主様のお金にのみ愛情があり、
        ご主人のだらしなさ、自己中はお子様に悪影響ですが。
        借金癖は治らないでしょう。
        離婚したら洗う食器も服も減りますよ。
        お子様をタバコの臭いがしない環境で育てることもできます。

        トピ内ID:6417293390

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        二人目作って専業主婦?ナイナイ!

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        💰
        おばさん
        二人目なんて作らない方がいいですよ。
        完全に逃げられられなくなります。

        トピ主さんは「二人で」話し合わない方がいいですよ。
        第三者やトピ主さんのご両親などに入ってもらいましょう。
        二人で話し合う限りトピ主さんは丸めこまれ続けると思いますので。

        お子さんのためを思うなら「相手を傷つけた」とか「私が悪いかも」と思わないほうがいいです。
        トピ主さん、かなりご主人に洗脳されかけてると思いますよ。
        DVの被害者思考というか。

        仕事はトピ主さんの命綱です。
        自立できればお子さんと二人で生きていくこともできます。
        だから手放さないでほしいです。

        実家に帰ったのは夫ですよね?
        都合が悪くなって逃げただけでは?
        それか、トピ主さんに言うことをきかせるためにプレッシャーをかけているように感じるのは私の穿った見方でしょうか。

        トピ内ID:7222259512

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        トピ主さんは聡明な方ですよ

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        幸せになってほしい
        トピ主さん、そんなに自分のせいにしないで下さい。
        読んでいる方が苦しくなります。

        トピ主さんが数値化したり、ローン残高を聞いた、という事は
        今後の生活設計を立てようとしたんだな、と
        容易に想像出来ましたよ。

        なのにどうしてトピ主さんが悪いんでしょうか?
        どう考えても

        >いつも適当な回答だったり、考え込んだまま寝てしまうので
        >まともに話し合うことを諦めていました。

        このダンナの態度なら、謝らなければいけないのは
        ダンナの方なんですよ。きちんと聞かなくて悪かったと。

        渡すお金の方が多いのでは、家計は簡単に破綻するでしょう。
        子供に一円もお金をかけないつもりですかね?
        トピ主さんの独身時代に貯めた貯金を崩している状態
        なんでしょうか。それが心配です。

        私も新婚の頃、お金でよく喧嘩しました。
        自分のダンナも金遣いが荒く、数値化して何とか説得し、
        貯金に協力してもらいました。
        そこが分かれ道でしたね。今はお互い身丈に合った生活が
        出来るようになっております。

        トピ主さん、貴方のダンナは今後、一緒にいていい人ですか?

        トピ内ID:2073180926

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        二人目って・・・(絶句)

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        💋
        ローズ
        トピさんが仕事休んだら、現状生活が回らないレベルですよね?
        それで2人目って考えられない、相当何もわかってない旦那さんだと思います。ミルク代おむつ代出ないですよ。

        それを聞いてどう思いました?
        私なら、子供にこれからかかるお金、産むお金、奥さんが働けなくて子もひもじい思いをすること必須なのに、2人目とか言う金銭感覚0の人が居れば
        今の子を守るために子は絶対産みません。
        しっかりして!

        私は子が2歳のとき、もう一人欲しかったのですが、金銭的に厳しく苦しい決断であきらめて居た時に、不倫され離婚したのですが、
        あのときにもう一人産んでたら仕事も出来ないし、生活も出来ませんでした。守るのが1人だから今は大した収入ではないですがやっていけてます。

        トピさんが3人扶養する気で、馬車馬のように働くなら家庭を維持できるかも知れませんが。

        実家に帰ったのならこれ幸い。自分だけで生活できるかやってみて。
        意外と居ないほうが効率よく家事をまわせたりしますよ(笑)

        トピ内ID:1816370367

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        言うことを聞いてはダメ。

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        ぺんぺん草
        >夫の言っている事はわかります。

        こんな筋の通らない事を「わかる」なんて言っちゃう時点で完全に洗脳されちゃってますね。

        アナタのすべきことは唯一つ。
          「即時離婚」

        これだけです。

        トピ内ID:4153499563

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        早く離れたほうがいいです。

        しおりをつける
        😝
        依子
         この旦那さんは駄目です。
         悪いけど見込み無しです。
         「お前は逃げてるだけだ!」
         とか言って自分が実家に逃げ帰るって、どうなのでしょうか?
         好きで結婚したのだと思いますけど、早く別れたほうが
         良いと思います。
         お金だけが全てで無いと、よく言いますが
         夫婦が気まずくなるのってお金の事が多いと思います。
         
         まだ、お子さんも小さいし失礼ですけどもっとまともな男性と
         逢えるかもしれませんよ。
         2人目なんて冗談でしょ。
         言いなりになって、子供を生んで仕事を辞めでもしたら
         もっと転落しますよ。
         「でも、優しいところもある、子供から父親を奪ったら、ローンさえ
          無かったら、煙草は無理にやめなくても・・・良い人なんです。」
         こんなお約束のセリフは、おっしゃらないで下さいね。
         

        トピ内ID:5821138869

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        きついこと言うけど許してね

        しおりをつける
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        もっぷ
        男は、結婚した時、我が子が誕生した時、実親が死んだ時に変われないのは周囲が何を良いようにしたって無理。今すぐ別れなさい。

        「家族のためなら死ぬ覚悟でいる」って、今までその家族が目の前にいたのにねぇ?何してきたんだろうね?
        自分のケツさえ拭けない人間が、面白いこというね~(笑)

        あなたは今は自分のことでいっぱいだと思うけど、
        あなたは母親、そしてあなたにはご両親もいるわけじゃない?
        ご両親はあなたを大切に育ててきて
        その証拠に、今あなたが苦しい時に帰れる場所がある。
        そんな優しいご両親が今のあなたの惨状をどれほど心配してると思う?

        勝手な旦那の言い分をどうして聞くの?このままだと、あなたはあなたが本当に大切にしないといけない人たちまで巻き込んで、全員置き去りにするよ?
        いい大人なんだから、自分の限界を知ること。今となっては、あなたが解決できることは何もない。
        あなたの存在自体が今の旦那にとっても悪にしかなってない。旦那が改心するチャンスさえ奪ってる。
        話あえばわかってもらえるとか甘い。旦那はあなたを舐めきってるから、話せば話すほど罵倒される。

        トピ内ID:5799820465

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