詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏が何を言っているのかわかりません

    お気に入り追加
    レス202
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    チョコ
    恋愛
    かれこれ6年付き合っている彼氏がいます。
    これまで大きなけんかもなく、仲良くやってきました。

    しかし最近、将来の結婚や子育てについて話していると
    どうも話が食い違います。

    細かくはいろいろあるのですが、一番理解に苦しむ点がこちらです。

    彼の言い分
    「子供なんて、プロのベビーシッターが育てた方がいいに決まってる。
    小学校や中学校で教育のプロがいるのだから、
    生まれた直後から、親じゃなくプロが育てた方がいい。
    むしろ素人の親が育てた方がいいという証拠を見せてほしい。」

    ・・・です。

    そもそもこういう話になったきっかけは、
    彼氏は結婚しても子供ができても、絶対に共働きがいいという話からでした。
    私が、今の仕事(時間が不規則・終電すぎる残業もしばしば)
    と子育ての両立は厳しいと言ったら
    こう言われました。


    私は早い時期(彼の言い分だとうまれてすぐ)から親の手を離れることは、
    親から受け取る愛情が確実に減ると思っています。

    「少なくとも私は、幼稚園に入るまでの間も、それ以降も、
    ずっと親元で、親に愛情を注がれて育った。プロがどうとか以前に、
    親の愛は何より大事だし、それがすべてだと思う」と言ったら
    「いや愛情とかの問題じゃなくて、プロがいるんだったら
    プロが育てた方がいいに決まってるでしょ」
    と言われました。

    この人は一体何を言っているのでしょうか?

    ちなみに彼本人は、実の親に育てられているし、
    私が見る限り、親からも愛されています。

    こんな人との間に子供を作ってもいいのでしょうか。
    それとも即、別れるべきでしょうか。

    トピ内ID:0356013624

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数202

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  202
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    いや、単純に

    しおりをつける
    blank
    まーちゃん
    共働きして欲しい彼と、専業主婦になりたいあなたの違いでしょ。

    プロ云々は後付け。

    子供を作って良いか?って
    今は無理でしょ。

    今の時代、男にだけ経済的負担をかけるのは
    厳しいよ。

    愛情は仕事から帰ってから充分かけてあげれば?
    小さいうちから保育園の子でも愛情が足りないとは思いません。

    トピ内ID:2541967866

    閉じる× 閉じる×

    やめときな

    しおりをつける
    blank
    はぴはぴ
    そんな男。
    ベビーシッターはやむなく…ですよ?
    学校だって育ててくれるのではなくて
    教育してくれる所です。
    子育ては親の仕事です。
    そんな男の子供は産まない方がいいです。

    これが母親をやっている私の意見。

    トピ内ID:7337853325

    閉じる× 閉じる×

    子供をその人と育てるのは難しい

    しおりをつける
    blank
    ねね
    私の周りにもそういう男性がいました。
    高学歴、それなりのステータスにあり、人当たりのいい人でしたが、
    根本的に他人の愛情を感じていない、人を愛せない、そういう人でした。
    案の定、奥さんとも子どもが生まれてから価値観の違いが露呈し、
    そういう環境だったからか、その男性は不倫して一方的に離婚届けを送ってきました。

    トピ主様は大きな喧嘩はないということですが、
    彼の愛情などに変わったところは見受けられませんか?

    トピ内ID:3485716097

    閉じる× 閉じる×

    翻訳しまーす。

    しおりをつける
    blank
    次女

    「子供を産んでも仕事を続けろ。ただし自分は子育てを手伝わない」って言ってるんですよ、きっと。

    自分の手で育てたいと君が言うからその通りにさせてるんだよ?
    俺はプロに預けた方がいいって言ってるのに君のわがままを通してるんだから、
    俺は育児は手伝わないし、関わらない。

    ってことを事前に釘を刺しているんでしょうね。

    それでもいいと思えるなら結婚してもいいでしょうけど、
    両親が手をかけて育てたいと思っているならやめた方がいいのでは?

    愛情に関する根本的な哲学が違うと思います。

    ただ「今の仕事との両立は難しい」というトピ主さんの言葉は
    「転職も考えずに最初から投げ出してる」と彼も思ったのかもしれないですよ。

    「私も育てやすい仕事に転職するから、あなたも育児に関わろうよ」
    とお互いに譲歩する方向に持って行けばなんとかなるかもしれないですけど・・・。

    トピ内ID:5985151389

    閉じる× 閉じる×

    彼は経験がない

    しおりをつける
    blank
    こま
    我が子とは慈しむ存在。

    まだ子供を持った事がない彼にはその心が無い。
    たぶん我が子が生まれてもそのスタンスは消えない事でしょう。

    母親は実際、自分がしんどい思いをして産むのだから我が子への愛情が
    芽生えると思うのですが。父親は出産しないしね。

    彼に
    「子供に対してそんな考え方では結婚は考えられないね。私はこうこう、こう思う。」
    と強気で言いましょう。
    結婚を考えてる彼女の言葉に耳を傾けるのは当然の事でしょう。
    彼の言葉を飲み込むだけでは結婚した後の後悔が見えてますよ。

    トピ内ID:8789915763

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    💍
    いずみ
    トピ主さんの説明からして、トピ主さんは子供を産んだらある程度の期間は専業主婦になる気ということですね?
    ひょっとして、彼は専業主婦に良い印象を持ってないのではないでしょうか?
    プロに任せる方が良いというよりも、トピ主さんが専業主婦をすることの反対理由としてプロに任せるということを言ってきているように思えます。

    今の若い男性の世代では妻が専業主婦になることに対して良くない印象を持っている方は結構います。

    試しに、子供を産んでも仕事はやめないし自分で育てると言ってみてください。専業主婦を嫌がっているのならそれで引くかもしれません。それでもプロにこだわっているのなら、彼なりに考えがあるはずです。頭から否定しないで彼の言い分を一度じっくり聞いたほうがいいと思います。

    まあそれ以前に、
    >それとも即、別れるべきでしょうか。
    相談して別れろといったすぐ分かれるような相手と結婚する気ですか?その程度の愛情しかないなら結婚はやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6822878081

    閉じる× 閉じる×

    彼のいいたいこと

    しおりをつける
    blank
    もりもっち
    結婚しても共働きしてくれなきゃ絶対こまる。それ以外認められん。ってことでしょう。

    彼はどうしても共働きの状態が正しいという結論にしたいのでしょうね。
    自分の稼ぎだけではとうてい妻子を養えないけど、そこは認めたくないから、あなたの希望をねじ伏せるためにもっともらしい理屈を言ってるんじゃないでしょうか。

    彼の主張のしかたは極端すぎて、話し合いの余地がないね。
    夫婦は話し合って、妥協点をみつけられる間柄でないとしんどいよ。

    トピ内ID:9231556570

    閉じる× 閉じる×

    なんでオレだけ働かなきゃならないの?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    が彼の言いたいことです。
    あなたが育児休暇をとったり専業主婦になったりして働かなくなったら
    自分が自由になるお金が減ったら大変!と必死になっているのですよ。

    「ベビーシッターに完全にあずけたら毎月60万くらいかかるわよ?」
    と言ってみてください。
    「子供なんて要らない!」と言い出すか
    「それは君の貯金で払うべき」と言うでしょう。

    別れましょうよ。
    人としてヤバイです、その男。

    トピ内ID:9990402356

    閉じる× 閉じる×

    どちらも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    なんだか意固地な感じですね。

    互いの発想を譲歩し合えないのであればお別れですね。

    個人的に私は彼氏さん寄りの発想を持っています。

    娘が1歳になる前から職場復帰していますからねぇ。
    でも「親から受け取る愛情が確実に減る」とはコレっぽっちも思っていませんよ。

    世の中には「ナニー」という職業もありますし、親が躾けられなかった利かん坊がナニーのおかげで落ち着いた子供に変身・・・とかもあるしね。

    ただ彼氏さんの言い方にも意固地さがあるよね。

    今回は「子育てのありかた」についてのぶつかり合いですが、滅のテーマで意見が衝突したときにも同じ様に対立してしまうんじゃないのかしら。

    互いに歩み寄る事をしようとしないのは、仮にコドモが出来ても子供は幸せじゃないわー。

    トピ内ID:0304245527

    閉じる× 閉じる×

    プロプロって~

    しおりをつける
    blank
    なにを言ってるのかな
    そんな男の子どもは生まないほうがいいよ。だって自分の責任を放棄してるじゃない。
    保育士が、先生がしてくれるのは「託児」と「指導」であって子育てではない。もしかしたら身近に赤ちゃんや子どもがいなくてわからないのかもしれないけど、彼の発言は共働き以前の問題でしょ。
    そのままの彼が子供の父親になったら、なんでもお金出して外注しろといわれるよ。それで父親の責任を果たしていると勘違いしかねない。
    結婚するなとは言わないけど、親にはなれないね

    トピ内ID:1377530527

    閉じる× 閉じる×

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    komimi
    “子どもに対する責任”をどう考えているかにもよるかも…?
    「プロに任せたのにちゃんと育たなかった。プロの責任だ!」とか言い出すのなら最悪ですね。

    私はトピ主さん同様、彼氏さんの言うことがあまり理解できないです。
    まあ「教育」「世話」の実務的なところをプロに任せる程度ならわからないでもないですが。
    でも目に見えない親子の信頼関係やそれがあることの安心感って必要な物だと思うんですよね。

    発達心理学の本でも読んで理論武装してみるのはいかがでしょうか?
    あるいはその“プロ”に彼の意見をどう思うか聞いてみるとか。
    “プロ”も彼氏さんの意見には同意しないように思いますが、どうなんでしょう…。聞いてみたいな。

    トピ内ID:2571178961

    閉じる× 閉じる×

    うーーん、危ないかも

    しおりをつける
    🐧
    なな
    貴方に子供を産んでも育児せずに、とにかく働いて欲しいみたいな気がします。
    取って付けたような、理由ですね。
    まあ、理由によっては、その方が良いかもしれませんが、、
    ただ、専業主婦になられたら小遣いが減るとかは論外ですね。

    良い結婚は、出来ない予感。

    トピ内ID:0620805536

    閉じる× 閉じる×

    冷たいひとだな

    しおりをつける
    😠
    こころ
    なにか 実践ではなく理論…机上の空論で語る人でひととして何かが欠けているような気がします。おそらく一事が万事そうなのでは…今は表に出てこないことも結婚となればその価値観の違いは大きく影響するのではないでしょうか。私なら結婚は無理だし 万一結婚しても子どもは産まないです。機械的な子育ては絶対にしたくないから。

    トピ内ID:1692213561

    閉じる× 閉じる×

    まあ別れてもいいですが

    しおりをつける
    blank
    怪傑ゾロリ
    イスラエルの共同体キブツでは、
    彼氏さんのような考え方に則って、
    子どもは生後3日から預けられ、親から切り離されて、
    「子どもの家」で育てられますね。

    その功罪に関する研究は色々出てますから、
    そういうのを一緒に読んでみたらどうですかね。

    キブツのやり方も随分変わってきたそうですし…
    …昔は親といるのは夕方の2時間と決まっていたのが、
    今は親と夕食を一緒に取ったり夜を一緒に過ごしたりできるようになったそうですが、
    その変化が起こった理由を考えてみるとか。

    昔の社会主義国でも親と子を早々にスッパリ切り離してしまうのはよくやってましたね。
    集団主義のところでやられますなあそういうことは。
    そういうのが好きなの?と聞いてみればいい。

    >素人の親が育てた方がいいという証拠
    「愛着理論」紹介でいいんじゃないすか?
    子どもは少なくとも一人の養育者と特別に親密な関係(愛着関係)を確立しなければならず、
    確立し損ねたら、子どもは社会的、心理学的な問題を抱えるようになる…だっけ。
    たくさん本出てますから読んで貰ったり、説明したげたら?

    トピ内ID:6553007226

    閉じる× 閉じる×

    化け物出た

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    今の時代の妖怪かな?奥さん働かせ妖怪ですね

    トピ内ID:1013804280

    閉じる× 閉じる×

    即別れるべきでしょう。

    しおりをつける
    blank
    Boz
    もしくは子供は作らないか。
    子育ての本でも買ってきたらどうですか。

    トピ内ID:3239006455

    閉じる× 閉じる×

    母親って赤ちゃん製造装置?

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    生まれた直後からプロフェッショナルに任せるって、どこかの王国の、次代国王陛下となることが決まっている御子でいらっしゃいますか・・・というのは冗談としても。

    彼氏の言うことを総合したら、生まれた直後からプロフェッショナルに任せるというのだから、実の父母は何も手出ししないことになります。”小学校や中学校で教育のプロがいる”とのことですが、そのプロにしたって子供の24時間365日の一切の世話を引き受けるわけではないでしょう。どのみち衣食住の世話は親がするのであって、一切丸投げなんてできるわけありません。

    まして赤ちゃんの世話をプロフェッショナルに丸投げなんて、あまりに非現実的すぎます。何のために育児休業制度があると思っているんだか。母親は赤ちゃん製造装置じゃないんですよ。

    それから、これはトピ主さんへの辛口注文になりますが、終電過ぎもある残業というのも、職場の働かせ過ぎのひとつの形態です。労働組合や弁護士のようなところで、人権問題として、そのような極端な残業を防ぐための相談をしてみることも必要でしょう。

    トピ内ID:1796553610

    閉じる× 閉じる×

    生まれた子供も

    しおりをつける
    🙂
    1年生なら 親も1年生です。子によって親にしてもらうんです。子供の誕生日がくるたびに親も親になった誕生日です。

    トピ内ID:1458588418

    閉じる× 閉じる×

    結婚反対!

    しおりをつける
    🐧
    ぱみゅぱみゅ
    親の愛情に勝る子育てなんてありません。
    彼の言い分を要約したら、子どもの気持ち完全無視の育児放棄ですよそれ。
    (親が病気だったりシングルだったりして
    どうしても育児を外注しなくてはいけない場合は仕方ないと思います。)
    てか彼は育児に一切参加しないと宣言してるのと同じですよね。
    親になる気など無いのですよ。結婚したいのはあなたにお金稼がせて贅沢したいから。
    絶対別れて欲しいです。父親に興味を持たれないかわいそうな子を作らないで下さい。

    トピ内ID:3178406410

    閉じる× 閉じる×

    なかなか決定的な意見相違ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    価値観や考え方は必ずしも一緒でないといけない事もないし、そもそも一緒なんてありえません。が、この場合は、難しいでしょうね。

    意見が違っても譲り合えれば問題ないのが結婚生活です。でもお互い理解不能、なわけですからすり合わせなんて無理でしょうし。
    あなたの考えはもちろんだし、彼の考えも間違ってはないんです。ただ考え方の違いです。

    理想はそれぞれあってしかるべきなのですが、理想でがちがちにお互いに自分の方が正しいから言うこと聞け!では成り立ちませんよね。あなたが折れる必要はなく、この場合は二人で妥協点を見付ける作業が必要なんです。お互い出来るタイプ?
    何となく押し付けるタイプっぽいですね。似た者同士でくっつくとこういう場面で亀裂が入って、将来的に溝が埋まらず破局になると思います。

    結婚はまだ早いかなあ、やめるべきとも言えないので主さんがムリ!と思うなら止めた方がいいです。
    結婚前の不安材料=最終的に離婚理由だと思いますので。

    結婚相手はお互いの考えを擦り合わせてくれる、話し合いが出来る相手にしてください。将来無駄に子供を傷つけない為にもね。

    トピ内ID:3730829504

    閉じる× 閉じる×

    別れるでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    別れるなら、今でしょ。

    彼の両親の考えもわかれば良いのですが、こんなに考えの違う人と結婚を考える余地なんてありませんよ。
    子供が生まれたら変わるかもなんて考えてはいけません。

    子供が困るだけです。

    トピ内ID:8794182106

    閉じる× 閉じる×

    ん~~~

    しおりをつける
    😀
    たろう
    一見、合理的な考えにも見えますが
    子育ては特別に大切なものと思います

    昔は確かに公家、殿様など
    一部の特殊な環境であったでしょうが

    今時、そんな突飛なことを言うなんて

    残念ながら

    人間としてちょっと違うかなと思います。

    トピ内ID:0308273568

    閉じる× 閉じる×

    躾とか教育とか

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    彼の言うプロの仕事とは、おそらく躾や教育の面での話しだと思います。
    トピ主の言っているのは、親から子への愛情の面。完全に見ているところが違っていて話がかみ合ってない。

    どちらも大切ですが、バランスが一番大事。

    彼の言うようにプロに任せた方が良い面もあるし、トピ主の言うように親の愛情を与える方が良い面もある。
    というか、まず親の愛情という土台があって、その上にプロの教育。

    彼の価値観は教師の子育てに似ていると思います。頭でっかちで、学校の勉強を教えるのは上手いけど、実際の育児に失敗している例を見てきました。お勧めしません。

    彼は自分の稼ぎで生活する自信が無いか、自分の給料を家族の為に使うことがイヤか、どちらかではないでしょうか。

    トピ内ID:4796398170

    閉じる× 閉じる×

    屁理屈

    しおりをつける
    blank
    ソーダ
    要するに、共働きして欲しいから、ムキになってそんなこと言ってるだけに思えますが?
    自分に子育ての役回りを求められても嫌だから、プロに任せれば間違いないなんて、さも良いこと風に言ってるだけではないでしょうか?
    実際生まれてみればどうなるか分かりませんが、一か八か賭けみたくなるなら、
    はじめからきっちり話しを決めておくか、はなからお別れの道を選ぶかした方がいいように思います。

    トピ内ID:7463543697

    閉じる× 閉じる×

    彼の言うことも一理ある

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    いわゆる乳母とかナニーといわれる職業ですよね。
    そういう選択肢もあっていいと思いますよ。
    別に専門家が育児をするからといって親が愛情をかけてはいけないという決まりは有りません。
    プロが育児をしつつ親が愛情をかけるというのも選択肢としては有りだと思いますよ。
    トピ主さんの考えは子どもを母親の専有物だと思っているからこその偏見だと思いますね。

    トピ内ID:6214752931

    閉じる× 閉じる×

    妥協点

    しおりをつける
    blank
    briar
    彼は共働き志向なので、かなり極端な物言いをしているだけでしょう。
    曖昧な物言いをすると、なし崩しに専業主婦に持ち込まれて、経済面で全面的に依存されるのを嫌っているのだと思います。
    今時はそういう男性は多いですよ。

    世の中には産休をとるだけでフルタイムの共働きをしている家庭は
    いくらでもありますので、彼の主張が絶対にあり得ないものだということもないでしょう。

    トピ主が子供がある程度の年齢になるまでは専業主婦でいたいと思うのであれば、
    彼とは重要な点で価値観が違いますので、残念ですが別れるしかないでしょう。

    彼との結婚を望むのであれば、妥協点を探るしかないでしょう。

    ・フルタイムの共働きなら、家事育児を完全折半となるが、それを受け入れるのか。
    ・今の仕事は激務なので、より楽だけれども給料の少ない仕事に転職してもいいのか。
    ・家事育児は妻側を中心にすべきと考えるなら、パートタイムでもいいのか。

    こうした点で交渉して、妥協点が見つけられるのなら、結婚はアリでしょう。
    トピ主が専業主婦が絶対条件なら、妥協は難しいとは思いますが。

    トピ内ID:2316623479

    閉じる× 閉じる×

    彼氏に尋ねる

    しおりをつける
    🎂
    マロン
    「ごめん、言ってることがよくわからないので、詳しく説明して」

    と穏やかに冷静に尋ねるとよいでしょう。
    このようにお願いしても、強弁するならば、彼氏はトピ主さんを言い負かそうとしているだけです。

    結婚は、お互いの考えの刷りあわせを何度も繰り返す作業が行われます。
    結婚前のラブラブな時期にでさえ、お互いを尊重して話し合いができないような男性であれば、結婚後もっと酷いことになるでしょう。

    とにかく、粘り強い話し合いをすすめます。

    トピ内ID:6629060211

    閉じる× 閉じる×

    「親子」「愛着」で調べてみて

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    私はフルタイムで働きながら子どもを育ててきたので、産休明けすぐの復帰もベビーシッターに
    託した深夜勤務も否定はしません。

    >私は早い時期(彼の言い分だとうまれてすぐ)から親の手を離れることは、
    >親から受け取る愛情が確実に減ると思っています。

    なのでこのご意見には全く賛成しません。

    ただ、親子間に絶対的な愛着は必要です。
    親子で接する時間が少ない場合には、子どもに対して相当のケア(親の気配りや覚悟)が
    必要だろうと思います。
    (私は定時で帰宅していましたのでそれほどの悲壮感はありませんでしたが)

    タイトルの言葉で調べると文献や記事が出てくると思います。
    彼氏さんに見せてみてください。

    実際、トピ主さんの働き方では両立は難しいでしょうし、もしトピ主さんの勤務時間全てを
    プロのベビーシッターに預けたらとんでもない金額になると思いますよ。
    その金額も調べて提示してみるとよいと思います。

    それでも納得してくれない彼なら、トピ主さんが残業のない仕事に変えるか、彼が仕事を変えるか、
    お別れでしょうね。

    トピ内ID:3506721980

    閉じる× 閉じる×

    別れるべき

    しおりをつける
    🐴
    彼の言っていることを別の言葉にすると、
    「君と子育てするつもりはない」です。

    トピ内ID:8032800968

    閉じる× 閉じる×

    お答えします

    しおりをつける
    blank
    田中
    彼氏さんとしては、何かご両親との確執があって、そのような発言を
    されているのかも知れませんね。
    どうしても相容れないと思われたならば、お別れした方がよいでしょう。
    それにしても、ものすごい発想をする彼氏さんですね。

    トピ内ID:8615384522

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  202
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]