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    居候の身で……

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    えぬこ
    話題
    現在、叔父の個人事業を引き継ぐために、関東から関西へ引っ越して、
    叔父夫婦の家に居候同然で暮らしています。

    少し複雑な経緯があったのですが、元々、私から言い出した話ではなく、
    叔父が高齢のため、誰かに事業を引き継がせたいという事で、
    私に話が回ってきたので、それに乗った形でした。

    私自身は、一応、それまでは正社員として10年間、会社勤めしていました。
    ただ、色々と考えた結果、その話に乗ることにしたのです。

    つまり、この場合、どちらかが頼み込んだというのではなく、
    たまたま、双方の利害というか、都合が合致した結果、
    そうする運びになったのです。

    しかし、その叔父の事業というのは、それほど稼げるものではなく、
    持家で、人一人が暮らしていくのに精一杯くらいの収入しか得られません。
    その為、私は叔父夫婦の住む家に居候することになりました。

    もちろん、居候と言っても、食事や光熱費分として多少のお金は
    叔父夫婦に支払っていますし、今後、きちんと事業を引き継いだ後には、
    その金額に、事業所代を上乗せもする予定にもなっています。

    叔父夫婦は、年金と私からの収入で暮らしていくことになります。

    そんな中、ふと思う事があります。
    私は、関東にたくさんの友人がいます。
    そして、その友人達の中には、関西へ来て一緒に遊びたいと言ってくれる友人もいます。
    そうした時に、私が独り暮らしなら、『うちに泊まって!』と言えるし、
    私にとってもそのほうがメリットが大きいので、言いたいのですが、
    居候の身では、やっぱり、言っちゃいけない……ですよね?

    というか、関東からの友人でなくとも、実は、
    私は、家に友人を招待するのが好きなのです。
    だけど、居候の身では、それは出来ないですよね…?

    トピ内ID:4921252097

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    基本的にはダメでしょう

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    日和るん
    今お住まいの家は、叔父様夫婦の家。
    そこに「自分の客」を泊まらせるのは、ダメでしょう。

    もし自分の持ち家だとしても、家族がいるなら、
    家族が気を遣うことになるので、基本NGだと思います。

    一人暮らしの場合のみじゃないでしょうか、OKなのは。
    友人とは外で会って、ホテルに泊まってもらえば良いでしょう。

    ただし、万が一、叔父様夫妻が「見知らぬ若いお客さん大歓迎」
    な人たちなら、全員で歓待・・もありかも知れません。
    聞けそうな雰囲気なら、叔父様夫妻に聞いてみては?

    トピ内ID:2995475942

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    そこですか?

    しおりをつける
    😑
    おまけつき
    将来的には事業のあがりから、叔父夫婦の生活費や事務所費を払うことになる。
    叔父夫婦の生活には年金+事業益が必須となる。

    そこでトピ主はハタっと考える。

    普通はそこまできたら

    ≪私は本当にこの事業を継いでよかったのだろうか?叔父夫婦に生活費を渡しながら将来、自分の蓄えなどが出来るのだろうか≫

    とかいう悩みかな、と推察するでしょーよ。

    居候だけど友だちを泊めていい?

    ガクっ・・・ときました。


    好きにしなはれ

    トピ内ID:6072878147

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    ここで聞くより叔父夫婦に聞きましょう。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    居候かどうかは関係なく、誰かと同居しているなら
    同居者が嫌がる行為はやめましょう。

    叔父夫婦も人を招くのが好きなら
    OKしてもらえる可能性も高いですよ。

    トピ内ID:0634389046

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    来客を

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    🐤
    ICHICO
    喜ぶご夫婦なのかどうかによりますよ。

    こればかりは叔父さま夫婦に聞くしかない。

    「実は友人を招きたいとおもっているのだが、迷惑ではないですか?」
    「もしご迷惑なら家には招かず、外で応対しますのでご意見ください。」と
    サラっと問うてみれば宜しいと思いますよ。

    トピ内ID:6003387783

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    家でなくてもホテルで

    しおりをつける
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    なにわ
    複雑な経緯で同居することになり、トピ主様のお金も
    年金暮らしご夫婦の収入源になっているのでしょ?
    家を出ると何かと不都合がでるのでは・・。

    関東~関西間は宿泊付きの安いチケットが
    出回っています。
    新幹線の往復買うより安かったりします。
    お友達にはそれを利用していただいて
    ホテルでゆっくりお会いしたらいいのでは?
    たまにはトピ主様もホテルに泊まって
    ガス抜きしたらいいんですよ。

    トピ内ID:9493478607

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    当たり前…

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    ハナ
    ご自分の都合で考えられたら困りますよ~だって居候でしょう。居候って肩見せまいって聞いてますが!調子こいていると追い出されますよ

    トピ内ID:9705760644

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    関係ない

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    主婦
    居候とか関係なく、呼ばないほうが良いと思います。

    実の親子で実家暮らしでも、高齢の親に遠慮して呼ばないとか、呼んでも夜は静かに過ごすなど配慮します。
    夫婦2人暮らしでも、パートナーに遠慮して、夫婦共通の知り合いでかつ夫婦合意の上でないと呼びません。

    居候とか関係なく、1人暮らしでない以上は、同居人に配慮して、人は呼ばないのがマナーだと思います。

    トピ内ID:5351970834

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    トピ主と伯父さんとの関係

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    Boz
    何とも後ろめたい書きぶりの文章ですが、
    その伯父さんとの関係性にもよるんじゃないですか?
    家族同然の暮らしなのか、
    ただの親戚なのか。
    そもそも、別に家に呼ばなくてもいいと
    思うけど。メリットにも感じられないし。

    トピ内ID:2979347784

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    他の方法でおもてなし

    しおりをつける
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    関東在住
    叔父さん夫婦の性格にもよりますが
    「居候」となると、私ならちょっと言い出せないかな・・・

    仮に家賃を払っていたとしても、友達をとまらせるとなれば
    叔父さん夫婦(特に叔母さん)の手を煩わせることになるでしょうから。

    でも何も宿を提供しなくても、おもてなしはできるはずです。
    美味しいお店に連れて行ったり
    関東にはないような珍しい場所を案内して
    お友達に喜んでもらうことを考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9373957081

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    それはその人次第ですよね

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    blank
    春巻き
    わたしは仲が良いとしても他人がうちに寝泊まりするのは苦手。
    他人宅にお泊まりするのもあまり好きじゃない。ホテルに泊まるのは好きなのに。
    また、泊まらずにお茶だけ、ランチだけ、で来てくれるのは大歓迎なんですけどね。

    だけど叔父さんご夫妻はあなたを居候させてくれてる。その段階で私よりも、友達を家に招くのが好きなあなた同様の感覚をお持ちだと思います。
    そうなると一般論ではなく、当事者である叔父さんご夫妻にお伺いしてみたら?

    お友だちも手土産なしはないでしょうし、あなたも、その分、なにかでお礼するくらいはされるでしょう、ならばご相談のうえ、ご負担にならない程度ならいいと思います。

    トピ内ID:8324510029

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    いいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    マキ
    お互い納得済みの同居なのだから、家に多少の生活費を入れている成人が実親と暮らしているのと大して変わらない状況だと思いますが。実家ならその状況でも呼ぶでしょ?

    事前に叔父さん達に頼んで了解を得られたらいいのでは?

    トピ内ID:6515820880

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    叔父さんの性格によるのでは?

    しおりをつける
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    はな
    人を招くのが好きっていう叔父さんならいいんじゃないでしょうか。
    好きでも嫌いでもないっていう人なら、呼んでもいいかきいてみればいいと思います。
    叔父さんが他人を家には入れたくないっていう人なら諦めましょう。

    トピ内ID:1684140723

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    わかっているなら

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    れんげ
    やめておいた方がいいですよ。
    自分で「居候」と言っているのだし。

    やっぱり叔父さんとはいえ、よその家だから早く自分の家(アパートを借りるなり)
    に住めるようになるといいですね。
    これが自分の実家だったら(親のみで兄弟家族が同居していなければ)、友達を泊めてあげられるかもしれないけど。

    トピ主さん、今の自分の状態にちょっと後悔しているのではないですか?

    仕事を頑張って、利益を出せるようにするのみです。

    トピ内ID:8496616564

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    やめたほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    仮に叔父夫婦から泣く泣く頼み込まれて渋々継いだ経緯だとしても、間借りは間借りですからね。
    事業所代も上乗せできるようになってからだとまた話は違ってくるかもしれませんが、それでもそこは叔父夫婦名義の家ですからね。
    シェアハウスのような感覚は叔父夫婦にはないと思います。

    トピ内ID:0924698201

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    修行中の身ですものね

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    mama
    居候で修行中の身ですからね。

    住居費や生活費を充分に支払っているとか、
    もてなしに叔父さん夫婦の手を一切煩わせない、というのなら
    違うと思いますが。

    現実には、泊りの支度やかたづけは、叔母さん頼りに
    なりませんか?
    泊りに来られる方達にも窮屈な思いをさせてしまいます。

    今回のようなことが、一時的なものなら良いのですが。

    トピ内ID:0361981747

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    叔父夫婦との関係性

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    blank
    匿名
    叔父夫婦とトピ主さんの信頼度が大きいと思いますよ。

    あと
    1.叔父夫婦がよく来客を呼ぶ性格
    2.人を呼ぶことに抵抗が無い(初対面でも)
    3.トピ主さんの友人が一般常識的な振る舞いである
    4.にぎやかな雰囲気が好き

    などオープンな性格ならば、大丈夫だと思いますよ。
    静かな性格であったり、あまり人を家に呼びたくない人もいます。
    そのあたりはもう「一人暮らし」ではないので、
    気を付けなくてはいけませんよね。

    居候とは言え、生活費は納めているので、
    そのあたりは、叔父夫婦と相談された方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5466515013

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    えぬこ
    たった一日で、沢山のレスをいただき、ありがとうございます。
    >日和るん様
    ありがとうございます。そうですね。
    やっぱり、基本的にはだめですよね。

    >おまけつき様
    ありがとうございます。
    ですが、『普通はそこまできたら』というのは、
    何をもって『普通』なのでしょう?

    金銭的な面についての問題は、それこそ、
    居候する前、会社を辞める前に、本当に考えましたし、計算もしました。
    私は、一方的に世話になっている訳ではない、
    いわゆる『居候』ではない、という現状を説明したかっただけです。

    >アコ様
    ありがとうございます。
    『居候かどうかは関係ない』という部分に、ハッとしました。

    >ICHIKO様
    ありがとうございます。
    訊いてしまうと、おそらく私に気を遣って
    『いいよ』と言ってくれるのが目に見えていたので、迷っていました。

    トピ内ID:4921252097

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    トピ主です。2

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    blank
    えぬこ
    >なにわ様
    ありがとうございます。
    確かに現時点では、家を出ることは全く考えられませんし、
    考えていません。
    私もホテルで一緒にガス抜き、考えてみます。

    >ハナ様
    ありがとうございます。
    そうですね、内情はどうあれ、私の立場は、
    『居候』には変わりないですもんね。

    >主婦様
    ありがとうございます。
    確かに、『同居人への配慮』が第一ですね。

    >Boz様
    ありがとうございます。
    『後ろめたい書きぶり』に、笑ってしまいました。
    きっと、答えはある程度、自分の中にあったから、
    そういう書き方になったのだと、皆様のレスで気付きました。

    >関東在住様
    ありがとうございます。
    他の方法でのおもてなし、頑張って考えてみます♪

    >春巻き様
    ありがとうございます。
    『その人次第』本当に、その通りだと思います。

    >マキ様
    ありがとうございます。
    私も当初は、そう考えていたのですが、
    皆様のレスを読んで、やはり、ここは遠慮すべきだと思いました。
    確かに、実家なら呼んでましたけどね。

    トピ内ID:4921252097

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    トピ主です。3

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    えぬこ
    >ハナ様
    ありがとうございます。
    おそらく、叔母が社交的なタイプではないので、やめておきます。

    皆様、レスを本当にありがとうございました。
    私は実家でも、よく友人を家に招いていたのですが、
    姉が、どちらかというとそれを嫌がるタイプでした。
    なので、大体が姉がいない時に、友人を招いていたのです。

    実家なら、妹ゆえの甘えもあるし、『自分の家』なので、
    それもできましたが、今は『家主』である叔父夫婦がいない家に、
    『居候』の私が、友人を呼ぶ訳にはいきませんね。

    叔父夫婦がとても優しく、気を遣ってくれるので、
    まるで『実家』で暮らしているかのごとくに
    甘え過ぎてしまいそうだったんだと、気付くことができました。

    『相談してみては』というご意見を多くいただいたのですが、
    おそらく、訊いてしまうと、叔父夫婦は私に気を遣って『いいよ』と
    言ってくれそうなので、やめておきます。

    やっぱり、『居候』としての覚悟を、
    もっとしっかり持たないといけないですね。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4921252097

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    ちぐはぐ…。

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    カナダラ
    私も「おまけつき」さんと同じ感想を持ちました。

    心配するのは、そこかい?

    >しかし、その叔父の事業というのは、それほど稼げるものではなく、
    持家で、人一人が暮らしていくのに精一杯くらいの収入しか得られません。

    この状況で、あなたはご自分の将来についてどんな展望を持っていますか?

    何才か分かりませんが、どういう事情があれ10年勤めた正社員の立場を捨ててまでして
    叔父さんの仕事を引き継いでしまった…。
    悔いは無いのでしょうか?

    将来の生活や貯蓄などについて見通しは立っているのですか? あなたの頑張りに
    かかっているのでしょうが、長年やってきた叔父さんでさえそれほど稼げるものでは
    ないというのに、あなたは友だちを招待しても良いかどうか、なんてことを悩んでいる。

    何だか、あなたの置かれている前途洋々とは言えない状況(居候では無く、事業の展望)と
    あなたの悩みにギャップがあり過ぎてちぐはぐな感じがするのは、私だけでしょうか?

    トピ内ID:6074649777

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    トピ主です。4

    しおりをつける
    blank
    えぬこ
    >れんげ様
    ありがとうございます。
    後悔はしていません。でも、確かに気を遣う場面が多くて、
    少し疲れてはいるかもしれません。
    なるべく早く、この(居候の)状況を打破できるよう、頑張ります。

    >千鳥様
    ありがとうございます。
    そうですね。『間借りは間借り』、その通りだと思います。

    >mama様
    ありがとうございます。
    もし、友人を呼ぶとしたら、一切の支度は私自身でやるし、
    叔父夫婦の手は煩わせないつもりではいました。
    でも、やはりそれ以前の問題ですね。

    >匿名様
    ありがとうございます。
    1~4を考えてみても、やはり、やめておくべきだと判断しました。
    相談しちゃうと、『いいよ』と無理にでも言ってくれそうなので、
    やめておきます。

    トピ内ID:4921252097

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    トピ主です。5

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    えぬこ
    >カナダラ様
    ありがとうございます。
    私の書き方が足りなかったために、ご心配いただいたようで、すみません。
    ですが、叔父の事業は、現時点では前述したとおりですが、
    それは叔父自身が『年金の足しになればいい』という態度でやっていたからで、
    今後については、色々と展望もありますし、
    叔父とも相談しながら、既に動き出しています。
    事実、少しずつではありますが、事業状況は好転しております。

    将来の生活や貯蓄についても、それなりに考えておりますし、
    そうした『事業にかかわる部分』では、今のところ、
    それほどの不安はないのです(もちろん、ゼロではありませんが、
    自営業をする上での範囲内だと思っています)。
    だからこそ、こんなプライベートな悩みで悩んでいられる、とも言えますが……。

    おまけつき様へのご返事にも書きましたが、
    私はあくまでも、ただの『居候』ではなく、それなりに生活費を納め、
    完全に『世話になっている』だけの存在ではない事を、
    説明したかっただけなのです。
    その為、あえて『現状』だけを説明しようとしたのですが、
    言葉が足りず、すみませんでした。

    トピ内ID:4921252097

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    公私混同

    しおりをつける
    blank
    ちゃんのら
    事業でいくら頑張っていて認められていても、それと私生活は別です。

    私生活では間借り人です。
    友達を呼んでお茶するくらいなら構わないでしょうが、
    宿泊させたいなら普通の賃貸へ移りましょう。

    トピ内ID:0760147164

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