詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

    お気に入り追加
    レス355
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ねずみ
    ひと
    息子と娘がおり、息子がおととし、結婚しました。
    息子のことで相談です。
    息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。私学の理系です。主人は、車を買い替えたいのも諦め、私も一生懸命パートをして、友人との旅行も我慢してきました。

    息子も大学時代は、友達と海外旅行に行ったり、かけがえのない大学生活を送れたと思います。一流企業ではありませんが、このご時世、なんとか就職も決まり、ほっとしております。もちろん、サラリーマンですから、貯金はあまりできませんでした。主人も、後数年で定年です。

    息子がおととし結婚して言うことなしなのですが、ここにきて、毎日イライラしております。というのも、結婚してから、息子たち夫婦は新車を買い、お正月も帰省せず、海外旅行に行ってしまいます。そんなお金があるのだったら、今までかかった費用を、毎月少しづつでも返してほしいとお願いしたのですが、息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います。ちなみに、行けとは言っておりません。

    お金に苦労せずに今までこられたのは、子供のためにとぜいたくを我慢した親のおかげだと、なぜわからないのかむなしくなります。実は、主人は昨年大病も患いました。定年まで働けるのかも不安です。また、娘はまだ大学の在学中です。年金もあてにできません。

    どういう接し方をすれば、分かってもらえるでしょうか?特に、同じ経験をされた先輩方にご助言をいただきたいです。
    毎月、返してもらいたいのですが、それ以上に感謝をしてほしいのです。

    トピ内ID:4227623071

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 23 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数355

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  355
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お小遣いを催促しては?

    しおりをつける
    😠
    佳世子
    自分の思い通りに息子が動かない事にイラついてもしかたありません。親の苦労を子供に見せましたか?伝えて来ましたか?
    そんな風に育て上げ自分たちが悪いのです。
    親が死んでから気付くか、息子が子育てしてから気付けるか?
    まだ残念な息子のままでしょうね

    トピ内ID:0404423894

    ...本文を表示

    甘やかして育てたツケでは?

    しおりをつける
    blank
    母親
    貴方の育て方の結果が出ているんですよ。
    可愛いい、可愛いいで甘やかされて育った子供は自分の事しか考えません。

    親が行けと言うから大学へ行ってやった、なんて言われるようじゃ
    子育て失敗しましたね。

    でもね、まだ新婚ですから二人きりの世界を満喫しているのです。
    今後、子供でも出来れば贅沢は出来なくなりますから。

    これからの年寄りは自分の老後は自分で設計しなきゃいけない時代です。
    今後いっさい息子さん夫婦にはお金を使わないようにして
    ご自分たちの老後の為の資金を貯めてくださいね。

    銀行で老後、夫婦で1億円必要だ、と言われたばかりです。

    トピ内ID:6212728308

    ...本文を表示

    見返りを求める愛情なんていらない。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    トピ主さん、お金がなくて切羽詰まってるのかもしれませんが、トピを読み返してみて恥ずかしくなりませんか!?

    学費を返してほしいなら、入学前からきちんと話して約束しておくべきでした。

    トピ主さんが見返りを求めるように、息子さんも学費を当り前と言う、そういう子育てをしてきたってことです。
    息子さんが感謝の気持ちを持たないように育ったのは、残念ですが、トピ主さんの自業自得です。

    結婚されたということですから、子供でも生まれたら、親のありがたみに気づくかもしれませんね。
    でもそれは、お嫁さんとお孫さんのおかげです。

    息子さんは婿にくれてやったくらいに思って、忘れるのが一番です。

    トピ内ID:7662572521

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    あずき
    私にも今年二十歳になる息子と中学生の娘がいます。
    子どもにかかったお金を返せなんて、思いませんね。
    だって、親が子どもの為にって自発的にやったことでしょう?
    自分達が苦しいから、少しずつでも返せって…そう思うなら、最初からそう言って大学行かせたりすれば良かったんですよ。

    子どもが幸せならいいじゃないですか。
    結婚したら、子どもは独立した家庭をもつのです。あなたとは別の家庭です。
    自分たちの収入の中で、幸せに暮らしてるならいいじゃないですか。
    親(親権者)の義務は二十歳になるまで、もしくは大学卒業まで。
    息子さんの言うように、それをあなたが良かれという思いを入れて果たしただけです。

    私は息子にそんな要求しませんよ。
    早く自立してくれればそれでいいですから。
    あとは病気しないように、ピンピンコロリを目指すだけ。

    あなたは自分が勝手に我慢してやってきたから、自立した息子が自分たちの収入で楽しく過ごしてることに、嫉妬してるんですよ。

    息子さんも親になれば感謝するようになりますよ。
    私は子供たちに返せなんて言えないですね。

    トピ内ID:5042294632

    ...本文を表示

    手遅れでは

    しおりをつける
    😑
    あんこ
    甘やかして育てた結果??

    自分達のお金で車を買ったり、旅行するのはとやかく言う筋合いないですよ。

    トピ内ID:4884864906

    ...本文を表示

    そういうふうに育てたのはあなたです

    しおりをつける
    ほし
    子供には何不自由なく育てたのにこの仕打ちって感じでしょうか
    世の中には息子さんとは逆に奥さんの気持ちを無視してでも実親に尽くす子供もいますよね 何が違ってこのような正反対の行動を取るのか

    さておき子育てに上げ膳据え膳は良くなかったですね
    世間体、自己満足、義務という名に縛られてふた昔前位の子育てですよね

    今言えるのは子供はあてにせず自分達で何とかなるようにする
    例えば今後息子にはお金をかけない お祝い等の名目でも
    現実はシビア何ですよね 本当に
    娘さんの方はどうなんですか

    トピ内ID:3161296847

    ...本文を表示

    お金を貸す時に貸すことを伝えていたか?

    しおりをつける
    blank
    同年代です。
    息子さんが大学に入るときに学費や生活費は「貸してあげる」と伝えていましたか? 息子さんは親からの借金を承知で大学や院に行きましたか?

    もしそれを言わずに、今になって「返せ」というのであれば、言いがかりでしかないと思います。

    しかも何故結婚した後にそんなことを言うのですか? 大学在学中の贅沢な海外旅行は見逃し、結婚した後の贅沢は許さない理由は何ですか? 息子一人の贅沢なら許せるけど、嫁と一緒の贅沢は許せないからですか。

    親が自分の生活を犠牲にしても子供に教育をつけさせ子供の将来の幸せを願うのは、私も同じ親として理解できます。私も同じようにしてきました。

    息子さんの言い分は確かに酷いものだと思います。親への感謝は皆無のようですから。わがままに育ってしまったのではないでしょうか。

    こうなると息子さん自身が思いやりの心を自発的に持ってくれるのを待つしかないのでは? 感謝しろといわれて、感謝はできないものです。息子さんが人間的に成長し親のことを思いやれるようになるまで、トピ主さんは待つしかないと思います。そして息子さんをあてにしないことです。

    トピ内ID:2138009778

    ...本文を表示

    天に唾すること

    しおりをつける
    blank
    coco
    子供の悪口は、天に唾する行為だから空しいと我が父は言ってます
    うちの弟も、息子さんほど酷くはないものの、イマイチ分かってないなぁ…が多いですが
    言えば?と父に言っても、自分で育てた結果なのだから仕方ないと言ってました
    人様に迷惑かけているのなら言うそうです。

    感謝して欲しいのに、月々返せ、と言ってしまっては、伝わりずらくなりましたよね。
    確かに今時、大学を出したのだから感謝しろと言われても
    出てない方が珍しい環境で育っているでしょうし
    結婚していると、妻の親と比べてしまって、うちの親は何て下品なことを言うのだろうと情けなく感じるのもあると思います。
    妻に見栄を張っている部分ってあると思うのですが、親の一言で台無し、みたいな
    結婚しても子供もいない人は幼稚な大人であることも多いので
    まだまだ難しいんじゃないでしょうか

    帰省して欲しい感謝して欲しいと、言えず、金返せ
    親のプライドで本音が言えないのでしょうか?
    でも、若輩者が気付きますかね?
    年配の人生の先輩である親が諭せず、察して欲しいと言うのは難しい注文だと思います

    トピ内ID:6797815026

    ...本文を表示

    見返りを期待するものなのですか?

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    見返りを期待して息子さんの子育てをされたのでしょうか?
    私はまだ子育て真っただ中です。
    金銭的にも親がしてくれたように不自由のない育て方を(決して裕福ではありませんが)してあげたいと思っています。
    でも別に老後に援助して欲しいとか見返りを求めては育てていないと思います。

    大きくなってしまったらそうは思えないのかもしれませんがお子さんが無事に大きくなって欲しいと思って育てた日々を思い出せば今ある現状で何とかする術を考える方向に向かえるのではないでしょうか?

    若輩者から失礼致しました。

    トピ内ID:4735378223

    ...本文を表示

    今さら無理かと

    しおりをつける
    blank
    kuma
    辛口です。うちは車なし美容院は1000円、衣類は古着です。一方、子どもには衣食住教育費全てにおいて不自由はさせませんでした。子どもを一人前にするのは親の義務だと私も夫も思うからです。私の親もそうやって私を育ててくれました。自分の親への感謝をいつも口にしていたら、子どもも自然に親に感謝するようになると思いますが、如何でしょうか?トピ主さんはご自分の親への感謝をいつも口にしていましたか?何不自由なく暮らせるのは親のおかげですから子どもは常に申し訳なく思っていて「ありがとう」「(節約は)私の学費のためだよね。ごめんね。」と感謝の言葉をたびたび口にしていました。正直、もう成人して結婚してしまった息子さんに今さら親に感謝しろは無理な話かと思います。息子さんが子育てにお金がかかるようになると初めて親のありがたみがわかるかもしれませんね。諦めましょう。そして息子さん一家のためにはもう1銭も出す必要はないです。

    教育費と同時進行で老後資金を貯めておかなかったことはトピ主さんのやりくりが下手だったのではないかしら。初めから教育費を回収して老後資金にあてるつもりなら息子さんにそう言っておかないとね。

    トピ内ID:8471745070

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  355
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0