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    ご飯よそわずに自分だけ先に食べる夫

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    😨
    真智子
    話題
    たまに土日の夕食を夫が作ってくれるのですが、
    人数分は作るのに、器への盛り付けをせず、自分の分だけ器によそって先に食べます。
    一緒に見ているときは、私の分もお願いと言うとやってくれますが…

    そもそも、一緒にご飯を食べる趣旨でご飯作ってくれていると思っているのに、
    それをよそわずに自分だけ先に食べるという事が私にはわかりません。

    わたしのこの何とも言えない、心のもやもやは間違ってるのでしょうか。

    トピ内ID:0248468064

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    夫に言ったら?

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    五月晴れ
    ご飯は一緒に食べたい。私も食卓につくまで待っててほしい。…と言えば済む話では?
    それで夫が「待っている意味が分からない。家族揃って一緒に食事を食べはじめることに何のメリットが?」とか言い始めたら、それはもう価値観の違う人と結婚しちゃったってことで、仕方ないと思います。

    トピ内ID:3443140065

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    うーん…

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    りらくま
    家庭などでお母さんが料理する時って
    大体食卓に料理がすべて並べられて
    「ごはんできたわよ~」って感じで
    家族全員が食卓にそろってから「いただきます」

    もしかしたらご主人、実家では食事の時間がバラバラだったのでは?
    それか寮暮らしの経験が長いとか。

    ご主人にとっては料理をつくったところで終わりで
    「できたぞー。後は勝手によそって勝手に食えー」
    というのが普通になってるんじゃないでしょうか?

    相手がどれくらいの量を食べたいかわからないし
    だったら自分で好きなだけよそいなさいってことでは?

    これは人それぞれで、何が普通で何がおかしいというわけではないと思います。

    言ってみたら?
    「1人で食べるの嫌だから先に食べないで待ってて欲しい」って。

    トピ内ID:8189643084

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    コミュニケーションとれてますか?

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    pyon
    私なら、相手が作ってくれるなら、配膳ぐらいは手伝いますが…。
    コーヒーを淹れてくれる時は、カップを温めたり、お菓子を準備したり、主人にだけさせることはまずないです。

    トピ主さんは、食事ができるまで何をしているのですか?
    また、ご主人に自分の分だけよそって食べる理由を尋ねないのですか?

    トピ内ID:4473384790

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    他には困ったことありませんか?

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    昼飯
    食事を作るなど家庭的な面があると言うのに、よそうのは自分の分だけ…。
    不自然ですよね。他にも、「?」な行動はありませんか?。
    今よく言われている発達の問題なのではないでしょうか。
    もしそうなら、その都度言わなければ気付かないと思いますよ。

    トピ内ID:8117220478

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    独り暮らし長くないですか?

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    🐧
    みさき
    うちの主人は田舎出身のため
    高校生から私と結婚するまで
    20年間独り暮らししていたので
    トピ主さんのご主人と同じようなことします
    家族と暮らしてないとそうなるな
    と思いました

    トピ内ID:2440716899

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    思いやりがない

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    🙂
    夏みかん
    結局ダンナさんは思いやりがない自己中なんだと思います。
    私の父も、作りはしなかったけど、母がテーブルに並べた瞬間から一人で食べていました。
    例えばサラダを食べつくした直後に、メインや味噌汁が来るカンジですね。
    どうして全て並ぶまで待てないのか?
    どうして家族が座って「いただきます」と言ってから食べないのか?
    何度か母と喧嘩していましたが、他の事も含めて考えると自己中だと気付きました。
    他の家族や他の料理を考える前に、自分が食べたいから食べるわけです。

    トピ主さんのダンナさんも同じです。
    夕食作りはルールですか?
    ルールを守っているのか趣味で作っているのか知りませんが、自分の事しか考えていませんね。

    トピ内ID:7226492961

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    同じようにしてみたら?

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    める
    平日あなたが作るとき同じようにしてみたら?きっとご主人気分悪いはず。

    こういうことされると気分悪いとわかったらしなくなるのでは?

    トピ内ID:6836513299

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    育った環境の違いでは?

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    千鳥
    ご主人の家では休日の食事は、各自好きなときに食べるという習慣だったのでは?
    もしくはご主人に団欒という意識があまりないのかもしれませんし、
    「お腹が減ったから作った。ついでに家族の分も作っただけ」という意識なのかもしれません。

    自分の常識で判断せず、とりあえず「どうして家族の分は装ってくれないの?」と尋ねてみては?

    それから普段の夕食(トピ主さんが作るとき)は家族揃って取っているのでしょうか。
    各自まちまちなのなら、それがご主人の中で「我が家の食事風景」になっているのかもしれません。
    特に一人で食べるのを厭わない人は、誰かと一緒に食事を取ることよりも、
    自分の都合やお腹のすき具合に重きを置くような気がします。

    トピ内ID:3998851952

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    趣旨が違っている

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    🐴
    じぇ!
    >そもそも、一緒にご飯を食べる趣旨でご飯作ってくれていると思っているのに

    ここが違うと思います。
    夕食作りの作業を、かわってやってくれている、のだと思いますよ。
    それ以上のことはないのでは。

    それに、作ったからには、どんな味になったか、たしかめたいですからね。

    「みんなでわいわい食事」ということのために作っているのではないのだと思います。
    トピ主さんには残念だとは思いますけど。

    「お願い」っていえば盛り付けもやってくれるのだから、
    出来上がった頃にトピ主さんが言えばいいのだと思います。
    わー、おいしそう。早く食べたい♪」といって
    トピ主さんが登場して、一緒に盛り付けして一緒に食べちゃう。

    トピ内ID:6704301514

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    何かの抗議行動でなければ気が付かないだけでは

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    もも
    もやもやわかりますが、もし悪気もなくやっているのなら教育しかないですよ。

    わかっている側からすると「常識だろ!」っていうような、しかし本人にとっては教えられて初めて気が付くってこと、意外とたくさんあるんですよね・・・

    トピ内ID:7037781295

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    間違っていない

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    ゆう
    お料理を作ってくださるご主人とはうらやましいです。

    もやもやに感じる奥さまは、私から見たら間違っていないです。

    でも、ご主人も悪気は無いのでしょうね、きっと。

    もしかして、ご主人の育ってきた環境が、そんな習慣だったのではないでしょうか。

    母親が料理しても、食べる時間が家族バラバラで、各自でお鍋から盛り付けて食事するとか…。

    ご主人に理由を聞いてみましたか?


    ご主人のお考えを知りたいですね。

    トピ内ID:7236741651

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    孤食経験

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    元幹事役
    夫の家では家族各々帰宅がまちまちだったので夕食時はずっと一人で食べていたと聞いていたのですが、見事にご主人と同じです。
    おまけに結婚して自宅で一緒に夕食を食べていても会話なんて一切なし。ずっとテレビにくぎ付け。
    なんともやりきれなかったです。
    子ども時代から「孤食」を経験しているので食事中に会話を楽しむことや他の家族への配慮も学ぶこともなかったようです。

    親戚の集まりで父や叔父が食事をよそおったり、後片づけを手伝っているのを見て驚いていましたけど、やはり自ら手伝いすることは
    できませんでしたね。指示されてようやく。。と言う感じ。
    ご主人の場合もどうなのかわかりませんが、残念ながら口に出して「私の分もお願いね。」と言い続けないと無理だろうなと思いますね。

    トピ内ID:0240090710

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    ご飯は作らない人がよそう

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    怪傑ゾロリ
    私がおかずを作ってるときは、
    テーブル拭いたり、箸や食器出したり、お茶用意したり、
    ご飯や味噌汁よそったり…は、私以外の誰かがしてくれます。
    まあ主人が大体やりつつ、子ども達に
    「料理の進行具合を見て自分で考えて動き始めるんだぞ。呼ばれて動き出すんじゃダメだ」
    などと教える感じが多いかな。

    だから、ダンナがおかずを作ってくれてるときは、
    テーブル拭いたり…(以下略)…は、私が大体やりつつ、
    子ども達にも「進行具合を見て自分で考えて動くんだぞ」とやらせます。

    スタンバイできて皆が席についても、
    下の小4息子が部屋でゴロゴロしてて出てこない(呼んでも反応が悪い)事がありますが、
    そうするとダンナは
    「配膳の手伝いすらしないヤツはほっとけ。はい、いただきます」
    と、息子を放って食べ始める事を促します。

    ということで、
    旦那さんが作ってるときは、ご飯くらいタイミング見て主さんがよそったらどうかしらんと思います。
    まあ一人だけで食べ始めるのも味気ないから、旦那さんつまんなくないかな?
    とも思いますがね。

    トピ内ID:2357417402

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    逆なら

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    逆なら
    >夕食は妻が作ってくれるのですが、
    >人数分は作るのに、器への盛り付けをせず、自分の分だけ器によそって先に食べます。
    >一緒に見ているときは、私の分もお願いと言うとやってくれますが…

    男女逆にすると「そのぐらい自分でやったらどうですか?」「甘ったれるな」
    というコメントが付きそうな話題ですね。そのぐらい自分でやったらどうですか?

    女の甘えはもう見飽きました。

    トピ内ID:3413431659

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    逆になると?

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    オマーン
    >める様
    >平日あなたが作るとき同じようにしてみたら?きっとご主人気分悪いはず。
    >こういうことされると気分悪いとわかったらしなくなるのでは?

    で、ご主人がここで「妻がご飯を 盛り付けせず自分の分だけよそって先に
    たべます」という悩みをここで書いたら、ここの人たちは「甘ったれんな」って
    いうんでしょうね。

    トピ内ID:3413431659

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    無題

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    水芭蕉
    たまに土日の夕食を夫が作ってくれる


    とのことですが、
    たぶんご主人は家族のために作っているんではなくて、
    単純に自分が食べたいから作っているのでは?


    もしくは、気分転換を兼ねて料理したいだけで作った自己チュー料理だから、別に家族に食べてくれと強要はしない。
    私も食べたいな…と思った人だけ各自よそればいい。


    そんなところじゃないかな?
    ってか、気になるなら直接聞いてみたらいいのに。


    ご主人が作るたびに、
    「あ、いいないいな!美味しそう!私も食べるー!一緒によそっておいてー!」
    ってハイテンションで自分の盛り付けもお願いしていれば、
    10年後ぐらいには、ご主人も「今日も…食べる?んじゃハイどうぞ。」ぐらい言ってきてくれるようになるかもよん。

    トピ内ID:6521089174

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    同じようにやってみては?

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    あわせかがみ
    平日は難しいかもしれませんので、土日に。

    トピ主さんが作って、夫の分をよそわず、先に食べる。

    何か言われたら
    「あなたが作ってくれるときはいつも、自分の分だけよそって自分だけ先に食べてしまうので、そうしてほしいのだと思ってた。違うの?」って。

    そこで気づいてくれればいいですが、実はホントに「自分だけ孤独に食べたい人」なんだったりして。

    トピ内ID:3520710035

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    男はそんなもんです

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    しゃんしゃん
    なので、お願いするといいです。

    私も同じことをされたので、その時に、

    自分の分だけ?私のは?もしかして、私と一緒に食べるのが嫌??
    私はいつも二人分作って二人分用意しているのにな、、、。
    これからは私の分も一緒に準備して欲しいな~、一緒に食べたいのに、、、。

    とちょっと悲しげに言ったら(小芝居)、以来、トーストはちゃんと焼いてくれるようになりました。

    男の人には、丁寧に、説明しないとわからないタイプの方がいます。自分の感情を丁寧に、説明して伝えるのです、いちいち。

    察することを期待してはいけません。ご主人をこれから教育していきましょう。そして、頼んだことをやってくれたら、大げさに喜び、褒めておだてます。
    頼まれる前にやってくれたら、さらにそこを褒めて喜び、おだてましょう!

    ちなみに、我が主人は、その後、本当にトーストだけしたので(笑)
    せっかくトーストが出来たんだから、ついでにマーガリンも塗ってくれたら、パーフェクトだね!と惜しい!と言ったら、
    次からはマーガリンまでやってくれるようになりました。
    どうかモヤモヤせずに、上手に頼んでみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8503804393

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    水芭蕉さんのが、近い感じがしますね

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    あらら
    うちの夫も作ってくれるけど、そこまでで、よそったり、運んだりするのは私です。座って待っています。

    でも、食い意地がはっているから、運んだはしから、食べだすので、私がテーブルに着くころには、かなり食べています。

    腹が立つから、お箸を最後に出します。ぶうぶう言いながらも、お箸を取りには来ません。

    なので、自分でよそうご主人は自分のために作っているな、と思いました。

    または、孤食が長かったり、一人っ子ではありませんか?

    元夫は、一人っ子だったので、分け合うとか、一緒にということができませんでした。
    指摘すると、初めて気づいた感じでした。

    トピ主さんが感じたことを、言ってみるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8000161293

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    たぶん

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    mai
    >そもそも、一緒にご飯を食べる趣旨でご飯作ってくれていると思っているのに、

    ご主人はそういう趣旨ではないのだと思います。水芭蕉さんのレスの通り、単に自分が食べたいから作っているだけなのでしょうね。結婚前の義実家ではどうだったのでしょう?たぶん義母さんがあれこれ全部してくれるのではなく、自分のことは自分ですることが多かったのではないでしょうか?夕食もその延長なのだと思いますよ。

    だから、「私も食べるね」と一言言えば解決することだと思います。ご主人が作っている間に2人分のお箸を並べたりしてテーブルの準備をするのもいいと思います。そうすればご主人も一緒に食べるのだと気付くはずです。それを繰り返していけばそれが普通になると思いますよ。

    もやもやするお気持ちも分かりますが、世の中のテーブルに座って待っているだけの男性よりずっといいのですし、トピ主さんももう少し前向きに考えましょうよ。

    トピ内ID:5587293495

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    すみません

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    同居嫁
    うちの息子が結婚したらそんな夫になりそう。
    いえ、ご飯作ってくれるだけトピ主さん夫の方が優秀かも。

    なぜよそってくれないと問われても、それが我が家の習慣だからです。
    自分の分は自分でよそう。
    家族が席に着かなくても自分だけさっさと食べる。
    まるで寮か学食です。

    私が結婚して同居したとき、すでにその習慣がこの家に根付いていました。
    変えようと努力したけど無駄でした。
    もうどうしようもないんでしょうね。

    トピ内ID:0782185391

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