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    悩む男
    ひと
    私はグローバル企業に勤務している39才の男性です。
    結婚して11年、10才の長女と7才の次女がいます。

    結婚2か月後に海外勤務になって以後、妻子とは一緒に生活してません。
    夏休みとクリスマス・年末年始休暇ぐらいしか妻子と会えません。
    妻子と会う時は私が帰国する状況で、妻子は私の勤務先には一度も来ません。

    私が何度も転勤に帯同してほしい、私の仕事上の社交に協力してほしい、
    と説得しても妻は全く聞き入れません。

    私の会社では海外勤務は妻帯同で、仕事上の社交も夫婦同伴が必要なので、
    私は職場の同僚や上司や後輩からは、妻を海外勤務先に帯同できない、
    妻に社交を協力してもらえない、甲斐性のない男と判断されてるようです。

    私から見て妻は海外勤務に帯同せず社交に非協力なこと以外は、
    不満や問題はないです。

    妻が考えを変えて私の勤務地に帯同し、夫婦と親子で生活し、
    妻が私の社交に協力することが理想であり、できる限り妻を説得したいのです。

    現状のままでは私の仕事にも職場での評価にもマイナスの影響です。
    何とかして今の状況を解決したいのです、何かいい方法があったら、
    ご教示願います。

    トピ内ID:4918107270

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    それでいいの?

    しおりをつける
    😨
    主人は単身赴任中
    どうしてもっと早くに何とかしなかったのですか?
    本当に帯同してくれないことだけが不満ですか?

    我が家は現在、子供が高校生になってしまったので夫は単身赴任中ですが、中2までは海外赴任に帯同していましたよ。
    トピ主さんの赴任先はどちらでしょう?子供の教育に支障があるような土地柄なのですか?そもそも、子供のいない時期にも帯同していないのは何故なのですか?(すぐ妊娠?)

    10年以上もご主人のいない生活・・・奥さまには、ある意味天国かも。
    現状、トピ主さんは何もしなくてもお給料を入れてくれる、都合のいい人ですよ。
    たまに帰ってくる夫に、短期間良い顔をするくらい、誰にだってできますもの。
    赴任先へも全く行かないって・・・奥さまの、トピ主さんへの愛情が全く感じられないのですが。
    我が家はこの夏、赴任先に会いに行きますよ。トップシーズンでチケットが高いんですが(笑)
    因みに、私は日本語以外まともに話せない語学力です。

    人事の評価以前に、家族としてどうなのかな・・・と思います。
    家族の在り方は人それぞれでしょうが、我が家だったら、離婚を考えるくらい深刻な問題です。

    トピ内ID:1814636924

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    奥さんはどうしてるのですか?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    そういう状況だと、主さんお気の毒って思うのですが・・・
    奥さんの状況が全然書いてありませんね

    結婚して11年
    ずっと単身赴任のようですが・・・
    新婚2ヶ月で辞令が出たってことですが、そういう会社なら十分可能性があったわけですよね?
    事前に話し合わなかったのですか?

    そういうシーズンだけ戻ってくる父親、普段は親子3人での楽しい生活
    もうパターンが出来上がってますが、主さん4人生活できるのかなぁ
    そういうのもちょっと、よく考えたほうがいいかな

    少なくとも、奥さんが一緒に暮らしてない事情とか書かないと何とも言えないと思いますよ

    トピ内ID:3790529546

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    来ても社交してくれるとは限らない...

    しおりをつける
    🐤
    のりぽん
    最初からグローバル企業にお勤めだったんですよね?
    世界をまたにかけての転勤についてはどのように相談していたのでしょうか?
    英語圏ならついていくとか、欧米だったらついていく、とか
    そういう約束や相談はしなかったのでしょうか?

    もし妻子がご自分のご実家のそばで暮していらっしゃるとしたら
    結婚時からそのつもり(亭主元気で留守がいい)だったのかも。
    だとしたらいまさら何を言っても難しいですよね
    これから先なんて子どもが大きくなったら
    転勤についていかない理由はいくらでもできます

    あとは体力的に・語学的に・社交性的に海外での
    トピ主さんのサポートが難しいということはないでしょうか?
    だとすると無理やり説得したところで家族が幸せになれるとは限りません

    まずは子どもの夏休みに1か月こちらに来てみないか?とか誘ってみては?
    妻が嫌だというならサマースクールのつもりで子どもだけでも、とか。
    下のお子さんが7歳ならそろそろお父さんだけでも面倒見られるかもしれません。

    トピ内ID:8381900233

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    奥様が行かない理由は?

    しおりをつける
    blank
    まだら
    トピ文からだと、情報が少なすぎて、アドバイスしようがありません。

    1 奥様が海外へ一緒に行きたがらない理由は?

    2 主様の勤務地はどこ?
    3 結婚前、海外赴任については、どのように話し合われていましたか?

    トピ内ID:2222196900

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    無理では

    しおりをつける
    blank
    隣のオバサン
    結婚二ヶ月で遠距離別居ですか。。。その時点で別れて違うパートナーを探すべきでしたね。

    奥さんが今の楽な生活を手放すことは、断言しますけど、絶対にないです。

    奥さんは2人の娘さんと楽しく暮しています。生活費をもらえて(と仮定して話を進めます)夫にまつわる様々な面倒なこと(日々の洗濯も含め)から一切解放されてるんですから。こんな嬉しい話はありません。

    この11年で娘達だけと暮す生活スタイルが確立されているのに、今更海外に出て面倒な社交なんて誰がするもんですか。

    大体今まで一度もあなたの暮す国に行かなかったような冷たい人です。

    説得方法なんてないと思います。

    トピ内ID:7985328166

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    結婚のときには?

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    結婚する際にはどういう話だったのでしょうか?

    仕事上の社交で夫婦同伴が必要って
    そんなことは結婚する前からわかっていたのでしょう?
    そういう事を確認しないで結婚したのでしょうか。

    考えを変えさせるとか上から目線な考え方ですが
    評価にひびくほど重要なことなのに
    うやむやのまま結婚したのならかなり問題ですけど。

    お子さんの年齢も、もう進学のことなども考慮する
    必要がありますから、一方的に考えを改めさせるなどと
    自分だけが正義のような考え方では通用しないと
    思います。

    そういう奥さんの協力が必要な会社って、
    仕事に理解があるよう、社内結婚とか
    したほうがよかったんじゃないでしょうか?


    解決する方法って、自分が転職するしか
    ないように思いますけど。

    トピ内ID:2221881921

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    質問です

    しおりをつける
    🐧
    トピ主さんの勤務している国はどこですか?
    奥様はお仕事をなさっていますか?
    お子さんの学校は国立か私立ですか?
    今までどのように奥様を説得なさいましたか?
    その際に奥様が帯同を断った理由は何ですか?

    こういうことがわからないと、アドバイスのしようが無いと思うのですが…。

    トピ内ID:4906974798

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    奥様の言い分も聞いてみてくださいね。

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    主さんと同じ結婚11年目、年長の子供のいる妻です。奥様が帯同しない理由は何でしょう? 結婚して割と早い時期にお子さんも授かってるようなので、海外での出産・子育てに不安があったのでしょうか?奥様は語学大丈夫ですか?例え大丈夫であっても子連れ・実生活の会話はかなりハードル高いと思いますよ(多分仕事のより大変…)。日本は何やかんや言っても子育てには悪くはない国だと思いますし。 主さんの話からは奥様への要望ばかりですが、奥様だって一人でお子さん2人育ててるんですよ。夫婦で1人育てるのも大変な事なのに…。ウチは私が倒れても夫がいるから何とかなりますが、奥様はそうはいかないんです。そういう苦労も分かってあげてくださいね。
    あとお子さんが小学生・もうすぐ中学。これから先奥様とお子さんが日本の外で暮らすのは大変じゃないでしょうかね??お子さんも日本の学校・生活に慣れているし。 今はスカイプもあるので、こまめにお子さんや奥様とコミュニケーション取れるし。どうしても、というなら、今からでもお子さんに語学頑張ってもらって大学は主さんの所に来てもらうとか。

    トピ内ID:2688237002

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    えー?

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    主さんは本当に、奥様と暮らしたいと思ってるの?
    読むと、仕事上社交上の都合のためだけみたいだよね。

    そんなだから、奥様もついてく気がしないんじゃないですか。
    「どうせ仕事の道具」でしかないんだから。
    少なくとも、トピ文からは、一緒にいたいと思わせるような気持ちはひとつも感じられなかった。
    こんな感じの人じゃあ、便利で安心な日本の暮らしを捨ててまでついていきたくないの、わかるなあと思いました。


    主さんから、奥様を好きで一緒にいたくて、離れていることが寂しいという気持ちが伝われば、好きで結婚したんだから、通じるような気がするけど。

    トピ内ID:7929478217

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    妻の言い分は?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    何故奥様は海外生活が嫌なのでしょう。

    奥様の言い分は?
    お子様たちの意思は無視?


    トピ主さんの文章だけですと、
    自分のいいなりになる魔法のような方法はないか、としか読めません。

    自分の仕事のために、家族は犠牲になるべし!と言いたいのかな?


    そこまで嫌がる奥様の言い分を聞き、
    お互い譲歩して妥協点を見出す努力はなさいましたか?


    妻が同行しないことで、妻を自分の思い通りに出来ない甲斐性なしと判断する国に行きたい女性いるんでしょうかね。

    私なら嫌だなぁ。物じゃないですもの。
    夫の見栄の為に子供も犠牲にすることに何の意義があることやら。

    転職は考えてみないんですか?
    家族が一緒にいるために。

    トピ主さんは何のために働いているんでしょう。
    家族のために働くのなら、家族と一緒に居られる仕事の方がいいのでは。

    トピ内ID:4782045481

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    辛口です

    しおりをつける
    🐱
    女も悩む
    トピ主さん、大変な状況にいらっしゃるのですね。
    海外赴任の妻は覚悟で結婚されたと思うのでちよっと妻として我儘だと思います。
    11年もの長い間殆ど家族として機能していないようにお見受けします。
    失礼ですが主様は殆どお金を稼いでくれる対象でしかないのでは?
    なんか同じ女として嫌ですね。
    このままでは家族として関係を続けてゆくのは難しそうですね。
    いっそ思い切って一緒に家族と暮らせないなら養育費以外のお金を出すことを拒否すると言ってみては?

    >現状のままでは私の仕事にも職場での評価にもマイナスの影響です。
    ただし、これは気になりますね。主様は職場での評価のために妻子を呼び寄せたいのですか?
    上記のような理由で呼び寄せると言われたら嬉しくないかもしれませんね。
    素直に家族で暮らしたい、子供と妻の存在が大事だと言ってみてはいかがでしょう。
    こちらで何かあったらしっかり守るから!!
    それぐらいの真剣さは必要だと思います。

    トピ内ID:8197269955

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    奥さん側の理由は?

    しおりをつける
    blank
    トマト大好き
    そもそも奥さんも仕事してるとか言わないでね?

    トピ内ID:2748119703

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    それって家族なの?

    しおりをつける
    😢
    子だぬき
    トピ主の話を聞くに、全く「家族」「夫婦」という状態に無いと思うのですが・・・。

    奥さんの方は
    ・旦那と一緒に暮らす気が無い
    ・子供と一緒に生活できていれば、旦那はお金を出してくれる便利な人位に思っている

    旦那の方は
    ・奥さんを社交の為の道具としか思っていない
    ・「海外勤務に帯同せず社交に非協力なこと以外は、不満や問題はない」→つまり、特に奥さんや子供と一緒に暮らしたいとも考えていない
    ・実際一緒に海外で暮らした場合、慣れない場所で過ごすわが子や妻のケアの事も全く考えていない

    ・・・説得する前に、まずは家族の在り方から考え直しては?

    トピ内ID:6623456044

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    はっ???

    しおりをつける
    blank
    結婚21年
    信じられない!
    奥さんにとっては、いい旦那さんをみつけたのかなあ。
    あなたは、毎度、お金をいれてくれる善人で、旦那でも、パパでもありません。
    奥さん、きっと、愛人つくって、あなたのお金で遊んでいます。
    よくも、そんなに長年、我慢、傍観してますねえ。
    会社の同僚にも軽く見られるのも当然。
    だって、あなたが、奥さんに軽く、軽蔑されて生きているんですから。
    社会的地位も、もちろん、揺らいでいるでしょうね。
    あなたが、自分の奥さんにさえ、当然の事を主張できないのですから。
    会社の人ばかりでなく、現地のお得意さんにも、笑われているんでしょうね。
    主さんのような、お人良しが、いるなんて知りませんでした。

    トピ内ID:9485731027

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    社交のため?

    しおりをつける
    blank
    もも
    社交のために一緒に来てほしいの?
    社交の問題がなかったら、別居でもよいの?
    赴任先に来てほしい理由は、そこなの??

    と、トピを読んでそんな感想を持ってしまいました。

    普通なら、独りは寂しい、愛する妻と一緒にいたい、
    子供の成長をそばで一緒に感じたい、自分も子育てに参加したいとか、
    そんな理由が並ぶと思うのですが…

    結婚して2ヶ月で別居してしまったせいか、上記のような段階はもうとっくに
    過ぎてしまったということでしょうか。

    とにかく、奥様を説得するのに、「自分の立場のために社交に参加してほしい」が理由では、
    なんの効果もないと思います。

    さて、当の奥様ですが、状況がいまひとつわかりませんね。

    ○お仕事はなさっているのですか
    ○妻子のみでお住まいですか(それとも妻実家に居候?)
    ○仕事をしていない場合、なぜ海外に行きたくないと言っていますか

    上記がわからないと、レスもつきにくいと思いますよ。

    トピ内ID:9816254786

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    なんで今更…

    しおりをつける
    🐱
    えみこ
    11年ですが…長すぎますね。
    そもそも奥様が同行しない理由は?
    結婚するときに、今後の生活について話し合いは無かったのでしょうか。

    でも、英語が出来ず(勉強する気が無く)コミュニケーションが苦手で、環境変化への耐性の低い人が海外に無理やり出ても、苦しい生活が待っているだけかもしれません。

    また、主さんの状況を知らず勝手なことを書きますが、奥様が同行されないことで、西欧社会での社交生活が多少不便なのは理解できます。

    しかし、サラリーマンでしたらそれが直接仕事の評価にかかわるなんて…ちょっと考えがたいです(私自身海外赴任の多い職場で総合職でしたし、現在は夫の海外勤務に帯同中です。身内にも多く海外勤務経験者がおります)。

    サラリーマンは、あくまでも本人の仕事での実績がすべてです。
    妻のコネクションが役立つこともあります、でもそれは一部上流社会の話です。
    そういうお仕事ですか?ならなおさらなぜその奥様を選んだのか…

    トピ主さん、奥様が帯同されてないことを仕事の言い訳にされてませんか?
    妻が帯同してなくても、堂々とお仕事されればいいのではないですか?

    トピ内ID:9100234933

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    結婚の条件

    しおりをつける
    🐶
    さつき
    このような仕事なら、普通は、「こんな仕事をしているから、結婚後、あちこち海外転勤になるが、どう思う?」といった話し合いをしますよね?プロポーズを断られるのが怖くて、聞けなかったのですか?
    それとも、結婚なんて考えていなかったのに、子どもができちゃったから結婚?奥様も、何となく結婚したから、その覚悟が無かった?
    その、結婚2ヵ月後の転勤先に、一緒に行かなかった理由は何ですか?つわりで、無理?
    奥様は、専業主婦ですか?日本を離れたくない理由は、子の教育や中学受験?赴任先の治安が悪い?海外が嫌い?車の運転ができない?英語もできないし社交的でないからキツイ?そもそも夫への愛情がない?
    結婚2ヶ月後から、ずっと単身海外なら、あなたも浮気しましたよね?現地妻いませんか?バレてないって思っているのかもしれませんが、バレてますって。
    子どもがいるから離婚は困るので、年に数日だけ仲良し夫婦を演じて我慢しているのかなと思います。まさか、男性の影はありませんよね?

    もう、説得は無理です。最初に、帯同を結婚の条件にしなかった、あなたの致命的ミスです。諦めましょ。

    トピ内ID:4354956293

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    もう遅い気がします。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚2か月後に海外勤務になって以後
    結婚して11年、妻子とは一緒に生活していない生活を確立しているので
    もう遅い気がします。

    10才の長女と7才の次女の生活のベースは日本で
    母子家庭ですよね?

    奥様が帯同しない理由はなんでしょうか?
    奥様のお仕事でしょうか?

    旦那様との生活よりも
    家族揃った生活よりも大切なものが
    あるのでしょうね。

    お子様も、これから海外生活となると
    ちょうどお年頃にもなりますので
    赴任する国も気になりますね。

    11年も、単身赴任生活をしてきてしまったのですから
    もう遅い気がします。

    単身赴任ができる奥様って
    旦那様への愛情が薄い傾向にありますよね。
    まずは自分、という奥様であれば
    これから変えるのは難しいかも。

    専業主婦やパートの奥様でしたら
    なぜ帯同しないのか
    本当に気になりますね。

    奥様に理由を聞いてみないことには
    あなたの言葉を聞き入れる余地はないでしょう。
    もう遅いですよ、11年もたって、今さらでしょう。

    トピ内ID:3198739300

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    結婚前に意見の調整を行うべきでしたね

    しおりをつける
    blank
    ぱぱいやまんごー
    結婚後わずか2ヶ月で海外勤務ということは、結婚前から打診があったのではないでしょうか?
    私の夫は同じように海外勤務のある会社に勤めていますが、
    結婚前に夫と夫の上司に食事に誘われた際に上司の口から
    「結婚したら海外勤務には帯同してもらうことになるが、問題ないか?」
    という確認を取られました。
    夫も自ら私の両親にも説明して納得した上での結婚でした。

    トピ主さんの奥さんはどのように考えて結婚したのでしょうか?
    きちんと事前のネゴが行われたのかが非常に気になります。
    しかも10年以上その状態を許していたのですから、今更という感じでしょうね。

    トピ内ID:5933714484

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    奥さんはお仕事をされているのですか?

    しおりをつける
    blank
    お仕事を辞めたくないから帯同は無理という事でしょうか?
    それなら難しいかもしれないですね。。
    奥さんが専業主婦ならば・・・ごめんなさい、奥さんハズレかも。
    旦那はいない、仕事はしなくていい、奥さんは今パラダイスにいるので帯同することはまずないでしょうね。
    なんだか根本的な問題な気がします。
    家族って何??
    ってところから始まりそうです。

    トピ内ID:8806972144

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    現状が分からない。

    しおりをつける
    本日曇天
    現状が分からないので私の経験だけでお話いたします。
    まず、奥様が専業主婦なのに帯同しないのであれば、あなたを愛してない
    ということです。
    旦那さんが駐在でいい企業に勤めていて生活費は滞りなくて
    しかも旦那さんのお世話はしなくていいなんてとっても楽です。
    奥様に肉体的疾病がなくて、精神疾患もなくて、仕事も持っていない
    ならば単なる奥様のわがままですよ。
    日本にいるほうが楽なことが多いですからね。
    知合いに実家の協力無しには生きていけない奥様がいます。
    奥様はそういう方でしょうか。
    あるいは進取の気性の欠片も持たない方でしょうか。
    そうならつける薬はありません。

    私の配偶者が駐在になった時、私は配偶者にもはや愛情はありません
    でしたが最後のご奉公だと思って帯同いたしました。
    愛情がなくても義務を果たす人は果たすのです。
    普通に考えれば好きだったら一緒にいたいと思うでしょ。
    ではそうしない奥様は一体、夫婦親子というものを何だとお考えなんでしょうか。

    トピ内ID:8682507047

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    なっ、何をのんきな...

    しおりをつける
    blank
    コーンサラダ
    新婚2ヶ月で夫が単身赴任
    会うのは毎年の夏休み、クリスマス、年末年始のみ
    妻は、夫赴任地への同行拒否、訪問すら拒否
    夫は、生活費を11年間渡し続けている


    それって...

    2人の子どもさんたちが
    トピ主さんの子かどうか疑うレベルだと思います。

    トピ内ID:3922243153

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    新婚時代も別居だったんですか???

    しおりをつける
    😭
    そんなバナナ
    確かに妻も説得できない甲斐性ない男ですね。
    ご自分でよくわかっていっしゃる。
    みなさん奥さんの尻に惹かれてるATM男って思ってます。
    離婚したとしても誰も驚かないと思いますよ。
    逆に「良かったんじゃない?!」ってなぐさめられるかも。

    トピ内ID:6270509703

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    帯同して欲しい理由がそれだけ?

    しおりをつける
    🐶
    茶々
    あの、確かに11年も家族とバラバラの生活はどうかと思うのですが、帯同して欲しい理由が『仕事上の社交のみ』ってところにはかなり違和感があります。

    確かに仕事をする上でのお付き合いは大切です。
    でもそれに同行するためだけの要因で、今更『来て欲しい』と言われても何だかなぁって思うんじゃないですか?
    現にそれ以外のことで不満はないんですし。

    ってことは、トピ主さんが手元に欲しいのは妻のみで、子供は不要って意味ですよね?
    夫婦同伴の席での妻枠を満たしたいだけだし。

    例えそういう理由だったとしても、せめて『家族一緒の生活がしたい』とか言えないのでしょうか?
    社交の同行のみが目的なんて言われたら、誰だって行きたいなんて思いませんよ。
    あとは奥様が結婚当初から全く帯同する気がない理由にもよるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2930777427

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    まゆゆゆ
    いまさら無理じゃないかなあ。。
    社交云々以前に海外に住むこと自体。

    なにせお子さん既に10歳と7歳。
    親の育て方によっては「海外住んでみたーい!帰国子女になりたい!といって
    「じゃあ家族で異国の地で暮らしてみようよ」、となるかもしれませんが、
    母親が海外ギライではそんな発言はしないでしょうし。

    駐在妻として社交活動するような人は結婚前からむしろそれを望んで夫選びをしたような人でしょうし、夫もそういう視点で妻を選んだのでしょう。
    トピ主さん夫妻は結婚時にはどのように話し合っていたのか疑問です。

    なんにせよ他の方も書いているとおり、妻がいまのラクチンな生活を手放すはずがありません。
    まさに亭主元気でなんとやらです。

    トピ内ID:7573023316

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    そんなに長く別居で夫婦でいる意味がありますか?

    しおりをつける
    🐧
    あおい
    長期で単身赴任している夫は少なくないとは思いますが、そういう人たちも子供が小さいときは妻子は帯同していることがほとんどと思います。
    子供が中高生ぐらいになれば、教育や持ち家の問題があるので、長期単身赴任もよくはないですが、まだ納得できます。
    でもトピ主さん夫婦は結婚2ヶ月後から別居ですよね。正直言って夫婦でいる意味が私にはわかりません。
    夫婦が住む場所に両方が納得できる勤め先があるとは限らず、むしろどちらかが妥協しなければならないことが多いと思います。
    奥さんがキャリアウーマンで仕事を辞めたくなく、トピ主さんも一緒に住めるところで転職のつもりがないのなら、できる妥協は離婚のみかと思います。
    もし奥さんがパートや専業主婦なら、赴任先の治安が悪いとかでないかぎり、なおのことトピ主さんの赴任先に来ない理由がわかりません。
    このままの夫婦はさみしすぎます。いっそのこと結婚していないほうがよくないですか?

    トピ内ID:4942543552

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    闘争の根幹

    しおりをつける
    🐧
    ダルカン
    説得なんて無理でしょうね。もう、奥さんの中では、帯同不要が既成事実化してますから。

    ここからひっくり返すには、「説得」ではなく「闘争」をするしかないです。
    まず第一声は、「海外帯同しないなら離婚だ!」です。
    そして、なんからの合意が成立するまで生活費を渡すのを一方的にやめると宣言し、
    一方的に実行しましょう。

    夫婦には相互に扶養義務があります。
    が、どういう希望でも叶える義務はありません。
    「帯同するならもちろん生活費を渡す!」とトピ主側が主張し続ければ、
    帯同できない合理的な理由を奥さんが示さない限り、扶養義務違反は成立しません。

    なお、本当に離婚される可能性はあります。
    離婚は絶対にいやというなら、トピ主の方が立場が弱いので戦おうなんてのは無駄です。

    トピ内ID:7839948102

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    あの~… 大変申し上げにくいのですが…

    しおりをつける
    blank
    天使君
    結婚11年で一緒の生活がたったの2ヶ月…

    あとは年2回のお泊まり程度…
    それでも夫婦愛ってあるものなんですか?
    奥様 他にお付き合いしてる人いると思います。

    一年で数日 良い妻を演じればいいし 残りの350日程は自由ですよね。

    たったの2ヶ月じゃ 絆も作れないだろうし。

    貴方のお子さん 本当に貴方の子でしょうか…


    彼氏の存在あるから 頑なに帯同しないんだと思います。

    奥様の帯同は無理だと思います。 説得云々の前に 念の為、調べた方がよろしいかと…

    トピ内ID:4396010468

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    手遅れかも…

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    千鳥
    結婚2か月後に海外勤務。それから11年……ってことでしょう?

    いくらなんでも放置しすぎです。
    どうして上の子が赤ちゃんだった時期に行動を起こさなかったのでしょう。
    海外がどうとかの前に、一緒に生活すること自体、もはや難しいのでは?
    戸籍上では夫婦で子どもがいても、関係だけを見れば他人とそう変わりません。
    ましてや11年も別居していれば、奥さんとお子さんには日本で築いた環境と生活があるでしょうに。

    いっそのこと離婚も覚悟の上で、トピ主さんのご両親や上司に説得を頼んでみては?
    自力ではほぼ不可能だと思います。
    ご主人恋しさに会いに行くことすらしていないのですから、奥様は。
    ついて行くかついて行かないかなんて、結局そこだと思いますよ。

    トピ内ID:7879683759

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    結婚生活としては

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    香港通
    破綻してますよね…
    実際、お子さんは本当にトピ主さんの子供なのでしょうか?
    それすら普通に疑えるレベルです。

    はっきり言ってしまえば、婚姻を解消して新たに相手を探す…しかないかな。
    もしくは、トピ主が転職し日本に帰国するか。

    勤務先の国情にもよりますが、それにしてもかなり厳しい状況でしょうね。

    トピ内ID:4245330003

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