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    悩む男
    ひと
    私はグローバル企業に勤務している39才の男性です。
    結婚して11年、10才の長女と7才の次女がいます。

    結婚2か月後に海外勤務になって以後、妻子とは一緒に生活してません。
    夏休みとクリスマス・年末年始休暇ぐらいしか妻子と会えません。
    妻子と会う時は私が帰国する状況で、妻子は私の勤務先には一度も来ません。

    私が何度も転勤に帯同してほしい、私の仕事上の社交に協力してほしい、
    と説得しても妻は全く聞き入れません。

    私の会社では海外勤務は妻帯同で、仕事上の社交も夫婦同伴が必要なので、
    私は職場の同僚や上司や後輩からは、妻を海外勤務先に帯同できない、
    妻に社交を協力してもらえない、甲斐性のない男と判断されてるようです。

    私から見て妻は海外勤務に帯同せず社交に非協力なこと以外は、
    不満や問題はないです。

    妻が考えを変えて私の勤務地に帯同し、夫婦と親子で生活し、
    妻が私の社交に協力することが理想であり、できる限り妻を説得したいのです。

    現状のままでは私の仕事にも職場での評価にもマイナスの影響です。
    何とかして今の状況を解決したいのです、何かいい方法があったら、
    ご教示願います。

    トピ内ID:4918107270

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    それでいいの?

    しおりをつける
    😨
    主人は単身赴任中
    どうしてもっと早くに何とかしなかったのですか?
    本当に帯同してくれないことだけが不満ですか?

    我が家は現在、子供が高校生になってしまったので夫は単身赴任中ですが、中2までは海外赴任に帯同していましたよ。
    トピ主さんの赴任先はどちらでしょう?子供の教育に支障があるような土地柄なのですか?そもそも、子供のいない時期にも帯同していないのは何故なのですか?(すぐ妊娠?)

    10年以上もご主人のいない生活・・・奥さまには、ある意味天国かも。
    現状、トピ主さんは何もしなくてもお給料を入れてくれる、都合のいい人ですよ。
    たまに帰ってくる夫に、短期間良い顔をするくらい、誰にだってできますもの。
    赴任先へも全く行かないって・・・奥さまの、トピ主さんへの愛情が全く感じられないのですが。
    我が家はこの夏、赴任先に会いに行きますよ。トップシーズンでチケットが高いんですが(笑)
    因みに、私は日本語以外まともに話せない語学力です。

    人事の評価以前に、家族としてどうなのかな・・・と思います。
    家族の在り方は人それぞれでしょうが、我が家だったら、離婚を考えるくらい深刻な問題です。

    トピ内ID:1814636924

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    奥さんはどうしてるのですか?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    そういう状況だと、主さんお気の毒って思うのですが・・・
    奥さんの状況が全然書いてありませんね

    結婚して11年
    ずっと単身赴任のようですが・・・
    新婚2ヶ月で辞令が出たってことですが、そういう会社なら十分可能性があったわけですよね?
    事前に話し合わなかったのですか?

    そういうシーズンだけ戻ってくる父親、普段は親子3人での楽しい生活
    もうパターンが出来上がってますが、主さん4人生活できるのかなぁ
    そういうのもちょっと、よく考えたほうがいいかな

    少なくとも、奥さんが一緒に暮らしてない事情とか書かないと何とも言えないと思いますよ

    トピ内ID:3790529546

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    来ても社交してくれるとは限らない...

    しおりをつける
    🐤
    のりぽん
    最初からグローバル企業にお勤めだったんですよね?
    世界をまたにかけての転勤についてはどのように相談していたのでしょうか?
    英語圏ならついていくとか、欧米だったらついていく、とか
    そういう約束や相談はしなかったのでしょうか?

    もし妻子がご自分のご実家のそばで暮していらっしゃるとしたら
    結婚時からそのつもり(亭主元気で留守がいい)だったのかも。
    だとしたらいまさら何を言っても難しいですよね
    これから先なんて子どもが大きくなったら
    転勤についていかない理由はいくらでもできます

    あとは体力的に・語学的に・社交性的に海外での
    トピ主さんのサポートが難しいということはないでしょうか?
    だとすると無理やり説得したところで家族が幸せになれるとは限りません

    まずは子どもの夏休みに1か月こちらに来てみないか?とか誘ってみては?
    妻が嫌だというならサマースクールのつもりで子どもだけでも、とか。
    下のお子さんが7歳ならそろそろお父さんだけでも面倒見られるかもしれません。

    トピ内ID:8381900233

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    奥様が行かない理由は?

    しおりをつける
    blank
    まだら
    トピ文からだと、情報が少なすぎて、アドバイスしようがありません。

    1 奥様が海外へ一緒に行きたがらない理由は?

    2 主様の勤務地はどこ?
    3 結婚前、海外赴任については、どのように話し合われていましたか?

    トピ内ID:2222196900

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    無理では

    しおりをつける
    blank
    隣のオバサン
    結婚二ヶ月で遠距離別居ですか。。。その時点で別れて違うパートナーを探すべきでしたね。

    奥さんが今の楽な生活を手放すことは、断言しますけど、絶対にないです。

    奥さんは2人の娘さんと楽しく暮しています。生活費をもらえて(と仮定して話を進めます)夫にまつわる様々な面倒なこと(日々の洗濯も含め)から一切解放されてるんですから。こんな嬉しい話はありません。

    この11年で娘達だけと暮す生活スタイルが確立されているのに、今更海外に出て面倒な社交なんて誰がするもんですか。

    大体今まで一度もあなたの暮す国に行かなかったような冷たい人です。

    説得方法なんてないと思います。

    トピ内ID:7985328166

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    結婚のときには?

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    結婚する際にはどういう話だったのでしょうか?

    仕事上の社交で夫婦同伴が必要って
    そんなことは結婚する前からわかっていたのでしょう?
    そういう事を確認しないで結婚したのでしょうか。

    考えを変えさせるとか上から目線な考え方ですが
    評価にひびくほど重要なことなのに
    うやむやのまま結婚したのならかなり問題ですけど。

    お子さんの年齢も、もう進学のことなども考慮する
    必要がありますから、一方的に考えを改めさせるなどと
    自分だけが正義のような考え方では通用しないと
    思います。

    そういう奥さんの協力が必要な会社って、
    仕事に理解があるよう、社内結婚とか
    したほうがよかったんじゃないでしょうか?


    解決する方法って、自分が転職するしか
    ないように思いますけど。

    トピ内ID:2221881921

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    質問です

    しおりをつける
    🐧
    トピ主さんの勤務している国はどこですか?
    奥様はお仕事をなさっていますか?
    お子さんの学校は国立か私立ですか?
    今までどのように奥様を説得なさいましたか?
    その際に奥様が帯同を断った理由は何ですか?

    こういうことがわからないと、アドバイスのしようが無いと思うのですが…。

    トピ内ID:4906974798

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    奥様の言い分も聞いてみてくださいね。

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    主さんと同じ結婚11年目、年長の子供のいる妻です。奥様が帯同しない理由は何でしょう? 結婚して割と早い時期にお子さんも授かってるようなので、海外での出産・子育てに不安があったのでしょうか?奥様は語学大丈夫ですか?例え大丈夫であっても子連れ・実生活の会話はかなりハードル高いと思いますよ(多分仕事のより大変…)。日本は何やかんや言っても子育てには悪くはない国だと思いますし。 主さんの話からは奥様への要望ばかりですが、奥様だって一人でお子さん2人育ててるんですよ。夫婦で1人育てるのも大変な事なのに…。ウチは私が倒れても夫がいるから何とかなりますが、奥様はそうはいかないんです。そういう苦労も分かってあげてくださいね。
     あとお子さんが小学生・もうすぐ中学。これから先奥様とお子さんが日本の外で暮らすのは大変じゃないでしょうかね??お子さんも日本の学校・生活に慣れているし。 今はスカイプもあるので、こまめにお子さんや奥様とコミュニケーション取れるし。どうしても、というなら、今からでもお子さんに語学頑張ってもらって大学は主さんの所に来てもらうとか。

    トピ内ID:2688237002

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    えー?

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    主さんは本当に、奥様と暮らしたいと思ってるの?
    読むと、仕事上社交上の都合のためだけみたいだよね。

    そんなだから、奥様もついてく気がしないんじゃないですか。
    「どうせ仕事の道具」でしかないんだから。
    少なくとも、トピ文からは、一緒にいたいと思わせるような気持ちはひとつも感じられなかった。
    こんな感じの人じゃあ、便利で安心な日本の暮らしを捨ててまでついていきたくないの、わかるなあと思いました。


    主さんから、奥様を好きで一緒にいたくて、離れていることが寂しいという気持ちが伝われば、好きで結婚したんだから、通じるような気がするけど。

    トピ内ID:7929478217

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    妻の言い分は?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    何故奥様は海外生活が嫌なのでしょう。

    奥様の言い分は?
    お子様たちの意思は無視?


    トピ主さんの文章だけですと、
    自分のいいなりになる魔法のような方法はないか、としか読めません。

    自分の仕事のために、家族は犠牲になるべし!と言いたいのかな?


    そこまで嫌がる奥様の言い分を聞き、
    お互い譲歩して妥協点を見出す努力はなさいましたか?


    妻が同行しないことで、妻を自分の思い通りに出来ない甲斐性なしと判断する国に行きたい女性いるんでしょうかね。

    私なら嫌だなぁ。物じゃないですもの。
    夫の見栄の為に子供も犠牲にすることに何の意義があることやら。

    転職は考えてみないんですか?
    家族が一緒にいるために。

    トピ主さんは何のために働いているんでしょう。
    家族のために働くのなら、家族と一緒に居られる仕事の方がいいのでは。

    トピ内ID:4782045481

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    辛口です

    しおりをつける
    🐱
    女も悩む
    トピ主さん、大変な状況にいらっしゃるのですね。
    海外赴任の妻は覚悟で結婚されたと思うのでちよっと妻として我儘だと思います。
    11年もの長い間殆ど家族として機能していないようにお見受けします。
    失礼ですが主様は殆どお金を稼いでくれる対象でしかないのでは?
    なんか同じ女として嫌ですね。
    このままでは家族として関係を続けてゆくのは難しそうですね。
    いっそ思い切って一緒に家族と暮らせないなら養育費以外のお金を出すことを拒否すると言ってみては?

    >現状のままでは私の仕事にも職場での評価にもマイナスの影響です。
    ただし、これは気になりますね。主様は職場での評価のために妻子を呼び寄せたいのですか?
    上記のような理由で呼び寄せると言われたら嬉しくないかもしれませんね。
    素直に家族で暮らしたい、子供と妻の存在が大事だと言ってみてはいかがでしょう。
    こちらで何かあったらしっかり守るから!!
    それぐらいの真剣さは必要だと思います。

    トピ内ID:8197269955

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    奥さん側の理由は?

    しおりをつける
    blank
    トマト大好き
    そもそも奥さんも仕事してるとか言わないでね?

    トピ内ID:2748119703

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    それって家族なの?

    しおりをつける
    😢
    子だぬき
    トピ主の話を聞くに、全く「家族」「夫婦」という状態に無いと思うのですが・・・。

    奥さんの方は
    ・旦那と一緒に暮らす気が無い
    ・子供と一緒に生活できていれば、旦那はお金を出してくれる便利な人位に思っている

    旦那の方は
    ・奥さんを社交の為の道具としか思っていない
    ・「海外勤務に帯同せず社交に非協力なこと以外は、不満や問題はない」→つまり、特に奥さんや子供と一緒に暮らしたいとも考えていない
    ・実際一緒に海外で暮らした場合、慣れない場所で過ごすわが子や妻のケアの事も全く考えていない

    ・・・説得する前に、まずは家族の在り方から考え直しては?

    トピ内ID:6623456044

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    はっ???

    しおりをつける
    blank
    結婚21年
    信じられない!
    奥さんにとっては、いい旦那さんをみつけたのかなあ。
    あなたは、毎度、お金をいれてくれる善人で、旦那でも、パパでもありません。
    奥さん、きっと、愛人つくって、あなたのお金で遊んでいます。
    よくも、そんなに長年、我慢、傍観してますねえ。
    会社の同僚にも軽く見られるのも当然。
    だって、あなたが、奥さんに軽く、軽蔑されて生きているんですから。
    社会的地位も、もちろん、揺らいでいるでしょうね。
    あなたが、自分の奥さんにさえ、当然の事を主張できないのですから。
    会社の人ばかりでなく、現地のお得意さんにも、笑われているんでしょうね。
    主さんのような、お人良しが、いるなんて知りませんでした。

    トピ内ID:9485731027

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    社交のため?

    しおりをつける
    blank
    もも
    社交のために一緒に来てほしいの?
    社交の問題がなかったら、別居でもよいの?
    赴任先に来てほしい理由は、そこなの??

    と、トピを読んでそんな感想を持ってしまいました。

    普通なら、独りは寂しい、愛する妻と一緒にいたい、
    子供の成長をそばで一緒に感じたい、自分も子育てに参加したいとか、
    そんな理由が並ぶと思うのですが…

    結婚して2ヶ月で別居してしまったせいか、上記のような段階はもうとっくに
    過ぎてしまったということでしょうか。

    とにかく、奥様を説得するのに、「自分の立場のために社交に参加してほしい」が理由では、
    なんの効果もないと思います。

    さて、当の奥様ですが、状況がいまひとつわかりませんね。

    ○お仕事はなさっているのですか
    ○妻子のみでお住まいですか(それとも妻実家に居候?)
    ○仕事をしていない場合、なぜ海外に行きたくないと言っていますか

    上記がわからないと、レスもつきにくいと思いますよ。

    トピ内ID:9816254786

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      なんで今更…

      しおりをつける
      🐱
      えみこ
      11年ですが…長すぎますね。
      そもそも奥様が同行しない理由は?
      結婚するときに、今後の生活について話し合いは無かったのでしょうか。

      でも、英語が出来ず(勉強する気が無く)コミュニケーションが苦手で、環境変化への耐性の低い人が海外に無理やり出ても、苦しい生活が待っているだけかもしれません。

      また、主さんの状況を知らず勝手なことを書きますが、奥様が同行されないことで、西欧社会での社交生活が多少不便なのは理解できます。

      しかし、サラリーマンでしたらそれが直接仕事の評価にかかわるなんて…ちょっと考えがたいです(私自身海外赴任の多い職場で総合職でしたし、現在は夫の海外勤務に帯同中です。身内にも多く海外勤務経験者がおります)。

      サラリーマンは、あくまでも本人の仕事での実績がすべてです。
      妻のコネクションが役立つこともあります、でもそれは一部上流社会の話です。
      そういうお仕事ですか?ならなおさらなぜその奥様を選んだのか…

      トピ主さん、奥様が帯同されてないことを仕事の言い訳にされてませんか?
      妻が帯同してなくても、堂々とお仕事されればいいのではないですか?

      トピ内ID:9100234933

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      結婚の条件

      しおりをつける
      🐶
      さつき
       このような仕事なら、普通は、「こんな仕事をしているから、結婚後、あちこち海外転勤になるが、どう思う?」といった話し合いをしますよね?プロポーズを断られるのが怖くて、聞けなかったのですか?
       それとも、結婚なんて考えていなかったのに、子どもができちゃったから結婚?奥様も、何となく結婚したから、その覚悟が無かった?
       その、結婚2ヵ月後の転勤先に、一緒に行かなかった理由は何ですか?つわりで、無理?
       奥様は、専業主婦ですか?日本を離れたくない理由は、子の教育や中学受験?赴任先の治安が悪い?海外が嫌い?車の運転ができない?英語もできないし社交的でないからキツイ?そもそも夫への愛情がない?
       結婚2ヶ月後から、ずっと単身海外なら、あなたも浮気しましたよね?現地妻いませんか?バレてないって思っているのかもしれませんが、バレてますって。
       子どもがいるから離婚は困るので、年に数日だけ仲良し夫婦を演じて我慢しているのかなと思います。まさか、男性の影はありませんよね?

       もう、説得は無理です。最初に、帯同を結婚の条件にしなかった、あなたの致命的ミスです。諦めましょ。

      トピ内ID:4354956293

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      もう遅い気がします。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      結婚2か月後に海外勤務になって以後
      結婚して11年、妻子とは一緒に生活していない生活を確立しているので
      もう遅い気がします。

      10才の長女と7才の次女の生活のベースは日本で
      母子家庭ですよね?

      奥様が帯同しない理由はなんでしょうか?
      奥様のお仕事でしょうか?

      旦那様との生活よりも
      家族揃った生活よりも大切なものが
      あるのでしょうね。

      お子様も、これから海外生活となると
      ちょうどお年頃にもなりますので
      赴任する国も気になりますね。

      11年も、単身赴任生活をしてきてしまったのですから
      もう遅い気がします。

      単身赴任ができる奥様って
      旦那様への愛情が薄い傾向にありますよね。
      まずは自分、という奥様であれば
      これから変えるのは難しいかも。

      専業主婦やパートの奥様でしたら
      なぜ帯同しないのか
      本当に気になりますね。

      奥様に理由を聞いてみないことには
      あなたの言葉を聞き入れる余地はないでしょう。
      もう遅いですよ、11年もたって、今さらでしょう。

      トピ内ID:3198739300

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      結婚前に意見の調整を行うべきでしたね

      しおりをつける
      blank
      ぱぱいやまんごー
      結婚後わずか2ヶ月で海外勤務ということは、結婚前から打診があったのではないでしょうか?
      私の夫は同じように海外勤務のある会社に勤めていますが、
      結婚前に夫と夫の上司に食事に誘われた際に上司の口から
      「結婚したら海外勤務には帯同してもらうことになるが、問題ないか?」
      という確認を取られました。
      夫も自ら私の両親にも説明して納得した上での結婚でした。

      トピ主さんの奥さんはどのように考えて結婚したのでしょうか?
      きちんと事前のネゴが行われたのかが非常に気になります。
      しかも10年以上その状態を許していたのですから、今更という感じでしょうね。

      トピ内ID:5933714484

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      奥さんはお仕事をされているのですか?

      しおりをつける
      blank
      お仕事を辞めたくないから帯同は無理という事でしょうか?
      それなら難しいかもしれないですね。。
      奥さんが専業主婦ならば・・・ごめんなさい、奥さんハズレかも。
      旦那はいない、仕事はしなくていい、奥さんは今パラダイスにいるので帯同することはまずないでしょうね。
      なんだか根本的な問題な気がします。
      家族って何??
      ってところから始まりそうです。

      トピ内ID:8806972144

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      現状が分からない。

      しおりをつける
      本日曇天
       現状が分からないので私の経験だけでお話いたします。
      まず、奥様が専業主婦なのに帯同しないのであれば、あなたを愛してない
      ということです。
      旦那さんが駐在でいい企業に勤めていて生活費は滞りなくて
      しかも旦那さんのお世話はしなくていいなんてとっても楽です。
      奥様に肉体的疾病がなくて、精神疾患もなくて、仕事も持っていない
      ならば単なる奥様のわがままですよ。
      日本にいるほうが楽なことが多いですからね。
      知合いに実家の協力無しには生きていけない奥様がいます。
      奥様はそういう方でしょうか。
      あるいは進取の気性の欠片も持たない方でしょうか。
      そうならつける薬はありません。

       私の配偶者が駐在になった時、私は配偶者にもはや愛情はありません
      でしたが最後のご奉公だと思って帯同いたしました。
      愛情がなくても義務を果たす人は果たすのです。
      普通に考えれば好きだったら一緒にいたいと思うでしょ。
      ではそうしない奥様は一体、夫婦親子というものを何だとお考えなんでしょうか。

      トピ内ID:8682507047

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      なっ、何をのんきな...

      しおりをつける
      blank
      コーンサラダ
      新婚2ヶ月で夫が単身赴任
      会うのは毎年の夏休み、クリスマス、年末年始のみ
      妻は、夫赴任地への同行拒否、訪問すら拒否
      夫は、生活費を11年間渡し続けている


      それって...

      2人の子どもさんたちが
      トピ主さんの子かどうか疑うレベルだと思います。

      トピ内ID:3922243153

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      新婚時代も別居だったんですか???

      しおりをつける
      😭
      そんなバナナ
      確かに妻も説得できない甲斐性ない男ですね。
      ご自分でよくわかっていっしゃる。
      みなさん奥さんの尻に惹かれてるATM男って思ってます。
      離婚したとしても誰も驚かないと思いますよ。
      逆に「良かったんじゃない?!」ってなぐさめられるかも。

      トピ内ID:6270509703

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      帯同して欲しい理由がそれだけ?

      しおりをつける
      🐶
      茶々
      あの、確かに11年も家族とバラバラの生活はどうかと思うのですが、帯同して欲しい理由が『仕事上の社交のみ』ってところにはかなり違和感があります。

      確かに仕事をする上でのお付き合いは大切です。
      でもそれに同行するためだけの要因で、今更『来て欲しい』と言われても何だかなぁって思うんじゃないですか?
      現にそれ以外のことで不満はないんですし。

      ってことは、トピ主さんが手元に欲しいのは妻のみで、子供は不要って意味ですよね?
      夫婦同伴の席での妻枠を満たしたいだけだし。

      例えそういう理由だったとしても、せめて『家族一緒の生活がしたい』とか言えないのでしょうか?
      社交の同行のみが目的なんて言われたら、誰だって行きたいなんて思いませんよ。
      あとは奥様が結婚当初から全く帯同する気がない理由にもよるんじゃないかと思います。

      トピ内ID:2930777427

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      無理だと思う

      しおりをつける
      blank
      まゆゆゆ
      いまさら無理じゃないかなあ。。
      社交云々以前に海外に住むこと自体。

      なにせお子さん既に10歳と7歳。
      親の育て方によっては「海外住んでみたーい!帰国子女になりたい!といって
      「じゃあ家族で異国の地で暮らしてみようよ」、となるかもしれませんが、
      母親が海外ギライではそんな発言はしないでしょうし。

      駐在妻として社交活動するような人は結婚前からむしろそれを望んで夫選びをしたような人でしょうし、夫もそういう視点で妻を選んだのでしょう。
      トピ主さん夫妻は結婚時にはどのように話し合っていたのか疑問です。

      なんにせよ他の方も書いているとおり、妻がいまのラクチンな生活を手放すはずがありません。
      まさに亭主元気でなんとやらです。

      トピ内ID:7573023316

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        そんなに長く別居で夫婦でいる意味がありますか?

        しおりをつける
        🐧
        あおい
        長期で単身赴任している夫は少なくないとは思いますが、そういう人たちも子供が小さいときは妻子は帯同していることがほとんどと思います。
        子供が中高生ぐらいになれば、教育や持ち家の問題があるので、長期単身赴任もよくはないですが、まだ納得できます。
        でもトピ主さん夫婦は結婚2ヶ月後から別居ですよね。正直言って夫婦でいる意味が私にはわかりません。
        夫婦が住む場所に両方が納得できる勤め先があるとは限らず、むしろどちらかが妥協しなければならないことが多いと思います。
        奥さんがキャリアウーマンで仕事を辞めたくなく、トピ主さんも一緒に住めるところで転職のつもりがないのなら、できる妥協は離婚のみかと思います。
        もし奥さんがパートや専業主婦なら、赴任先の治安が悪いとかでないかぎり、なおのことトピ主さんの赴任先に来ない理由がわかりません。
        このままの夫婦はさみしすぎます。いっそのこと結婚していないほうがよくないですか?

        トピ内ID:4942543552

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        闘争の根幹

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        🐧
        ダルカン
        説得なんて無理でしょうね。もう、奥さんの中では、帯同不要が既成事実化してますから。

        ここからひっくり返すには、「説得」ではなく「闘争」をするしかないです。
        まず第一声は、「海外帯同しないなら離婚だ!」です。
        そして、なんからの合意が成立するまで生活費を渡すのを一方的にやめると宣言し、
        一方的に実行しましょう。

        夫婦には相互に扶養義務があります。
        が、どういう希望でも叶える義務はありません。
        「帯同するならもちろん生活費を渡す!」とトピ主側が主張し続ければ、
        帯同できない合理的な理由を奥さんが示さない限り、扶養義務違反は成立しません。

        なお、本当に離婚される可能性はあります。
        離婚は絶対にいやというなら、トピ主の方が立場が弱いので戦おうなんてのは無駄です。

        トピ内ID:7839948102

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        あの~… 大変申し上げにくいのですが…

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        天使君
        結婚11年で一緒の生活がたったの2ヶ月…

        あとは年2回のお泊まり程度…
        それでも夫婦愛ってあるものなんですか?
        奥様 他にお付き合いしてる人いると思います。

        一年で数日 良い妻を演じればいいし 残りの350日程は自由ですよね。

        たったの2ヶ月じゃ 絆も作れないだろうし。

        貴方のお子さん 本当に貴方の子でしょうか…


        彼氏の存在あるから 頑なに帯同しないんだと思います。

        奥様の帯同は無理だと思います。 説得云々の前に 念の為、調べた方がよろしいかと…

        トピ内ID:4396010468

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        手遅れかも…

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        千鳥
        結婚2か月後に海外勤務。それから11年……ってことでしょう?

        いくらなんでも放置しすぎです。
        どうして上の子が赤ちゃんだった時期に行動を起こさなかったのでしょう。
        海外がどうとかの前に、一緒に生活すること自体、もはや難しいのでは?
        戸籍上では夫婦で子どもがいても、関係だけを見れば他人とそう変わりません。
        ましてや11年も別居していれば、奥さんとお子さんには日本で築いた環境と生活があるでしょうに。

        いっそのこと離婚も覚悟の上で、トピ主さんのご両親や上司に説得を頼んでみては?
        自力ではほぼ不可能だと思います。
        ご主人恋しさに会いに行くことすらしていないのですから、奥様は。
        ついて行くかついて行かないかなんて、結局そこだと思いますよ。

        トピ内ID:7879683759

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        結婚生活としては

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        香港通
        破綻してますよね…
        実際、お子さんは本当にトピ主さんの子供なのでしょうか?
        それすら普通に疑えるレベルです。

        はっきり言ってしまえば、婚姻を解消して新たに相手を探す…しかないかな。
        もしくは、トピ主が転職し日本に帰国するか。

        勤務先の国情にもよりますが、それにしてもかなり厳しい状況でしょうね。

        トピ内ID:4245330003

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        自分の都合ばっかり

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        は~っ
        皆さん指摘されてるように、情報が不足しすぎてます。
        奥様の状況や言い分を書かないのは、自分に都合の良いレスを求めてるからですか?

        奥様が有職か無職か、主さん滞在国の状況、このくらいは書いてほしいですね。
        女性子供が安心して自由に出歩ける国でしょうか?

        まぁ…評価がマイナスとおっしゃいますが『妻子も説得出来ない、使えないトピ主!』って会社なら、
        もうとっくに日本に戻ってる筈でしょう。
        そこそこ評価されてるから11年も海外にいるんじゃないですか?

        嫌がる妻子を無理矢理引っ張ってきて、毎日イヤ~な顔して生活してるの見て、帰りたい帰りたい言われてですよ…
        そんなにしてまで会社の評価が欲しいですか?
        これがほんとに理想なんですか?

        トピ内ID:7118239427

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        そもそも一体…

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        sharon
        結婚2ヵ月以来、11年間ずっと離れて暮らしていたのですよね。
        あなた方ご夫婦・家族って、一体お互いどんな存在なのでしょう?
        また、11年間もそんな生活をしてきて、今更奥様に「社交」を強く望むトピ主さんにも
        違和感を覚えます。あなたの切なる望みはそこなのですか?

        数年前まで、子供と犬も一緒に北米に帯同してました。
        現地のプリスクールで子供が軽度自閉症と判定され、帰国後、療育を受けながら今1年生。
        落ち着いてきた矢先、夫は来年から欧州へ「転職」が決まりました。

        夫は子供のためにはこのまま日本で教育を受けて、自分が単身赴任することを考えています。
        初めての土地で私や子供が楽しく暮らせるかを心配してくれてます。

        私は現地の日本人学校や習い事の環境、犬の検疫などをリサーチしまくり、なんとか帯同する方向で考えています。
        日常の人間関係は自分で開拓(?)していくものですし、何よりも家族が一緒にいるのが一番だと思っています。

        共通していることは、お互い「家族にとって何がベストか」を一番に考えていること。
        あなた方ご夫婦にそんな思いが欠如しているように思えます。

        トピ内ID:9551206425

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        自分の事より子供

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        😑
        えー
        自分の事よりお子様の事を考えたらどうですか?
        上の子が11歳ですよね?
        海外にいってしまうと、何年行くかわかりませんが
        日本での高校受験に差し障りがでませんか?
        海外と日本じゃ勉強の進み具合も違うし、
        そうそう1~2年では調整できませんよ。

        お子様の成長を第一に考えて帯同について考えたらどうですか?
        それとも幼いお子様2人だけ置いて
        奥様だけ帯同させるつもりですか?

        トピ内ID:7246202721

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        奥様が仕事しているかどうかが書かれていませんね

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        みかな
        もしフルタイムで働いているのなら、難しいでしょうね。あとは、実家に介護が必要な人がいて、単身赴任になったとか、妊娠初期だったので、飛行機に乗れなかったとか、まあ、いろいろ理由があります。

        どうしても一緒に暮らしたければ、転勤希望を出して、帰国してください。

        あと、奥さんの親御さんはどんな感じですか?
        結婚したにもかかわらず娘を離そうとしないという、往生際の悪いジジババ、たまにいますからね。

        トピ内ID:4921918916

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        えぇぇ~~~!

        しおりをつける
        😝
        yomeko
        トピを開くまでは、「海外転勤の辞令が出た。帯同しないといってる妻を説得してほしい」という趣旨のトピだと思っていたので、本文を読んで驚愕です。

        結婚2ヶ月目から10年以上別居生活って・・・私なら、帯同うんぬんの前にお子さんのDNAテストしますが。

        だって、年に数回、それぞれ数日しか「滞在」がない状態で二人もお子さんがいるって・・・ごめんなさい、そんなすばらしいタイミングの取り方があるんだったら、二人目切望してる私たち夫婦に教えてほしいです。

        トピ主さんの奥様の帯同がないことへの不満も「愛する家族と離れ離れの生活にこれ以上耐えられない」んじゃなくて「このまま単身生活が続くと出世できない」とご自分本位のようですし、ここは思い切って独身に戻られたほうが、逆にそういうハンデもなくなり、それこそ帯同に前向きにな伴侶候補に出会える可能性もありますから、良いと思うのですが。

        ひとつ確認ですが「グローバル企業勤務」の実態は「海外支社が多い日本企業で、海外をたらい回しになっている」じゃないですよね(日本では使い物にならないため、日本に返してもらえない方、たまにいらっしゃるので)。

        トピ内ID:1080445970

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        離婚して理解ある女性と再婚すれば全て解決

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        clusternod

        主さんと同じような総合職の男性の海外駐在妻です。

        総合職の男性と結婚した女性なら、
        国内外のどこでも、夫の転勤先に帯同し、
        夫の接待や交友関係に協力するのはもちろん、
        仕事で疲れて帰ってくる夫に栄養バランスの良い料理と、
        精神的・肉体的なないたわりやくつろぎ、
        夫婦と親子の絆を深める同居生活が必要不可欠です。

        男の仕事や出世は独身や単身赴任では絶対にできません。
        夫の仕事での活躍や出世には妻の内助の功が必要不可欠です。

        それにしても、主さんの妻は何様のつもりなんでしょう?
        総合職の男性と結婚した妻の役割は何もやろうとせず、
        夫の高収入にたかって生きてるだけの人です。
        世間の総合職男性なら主さんの妻のような女とはとっくに離婚してます。

        主さんの妻は離婚されたら今の生活水準は絶対維持できません。

        主さんも早く離婚して子供の親権と養育権を取り、
        理解ある女性と再婚すればいいと思います。

        結婚市場価値がゼロに近くなってる30代後半以上の女性から見たら、
        主さんは引く手あまたで選り好みして結婚でき理想の家族を築けます。

        トピ内ID:7405160192

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        あのー、

        しおりをつける
        本日曇天
         本筋から離れますが、離婚したら理想の家庭を築けますなんて
        仰ってる方いますが、それは違います。
        ×いちで、難しい年頃の女の子が二人もいる男性と結婚して帯同
        して社交に粉骨砕身しようという女性はそんなにいませんから。
        いくら婚活市場であぶれていてもです。
        引く手あまたなんてご冗談でしょ。
        もっとも皆無とは申しませんが。
        勘違いして軽挙妄動にお走りになりませんように。
        まずは奥様に内緒で子供さんのDNA鑑定をしたり、奥様の素行調査を
        したり、離婚する前にすべきことはいろいろあると思います。
        そんな卑怯なことはできないなんて綺麗事を言ってる場合ではないです。
        しかし、あなたの奥様はかなり問題のある方と思います。

        トピ内ID:8682507047

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        家族じゃない

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        YOU
        結婚2か月後に海外勤務になって年に2回ぐらいしか会わないなんて家族と呼べるんでしょうか?
        そもそもお子さんはあなたの子供なんですか?

        奥さんにはとっくに新しい男性がいるような気がします。

        トピ内ID:1375947554

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        奥さんは何と言ってますか

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        MK
        奥さんが帯同しない理由は何ですか。仕事があるから、親の介護、単に嫌だから?
        それによって、対策も説得法も違ってきます。

        それから、日本の家計費の分担はどのようになっていますか? 奥様の稼ぎだけで回っているようなら、トピ主さんの仕事に、内助の功を求めることはできませんよね。

        その辺の事情がまったく記載していないので、アドバイスのしようがないんですよ。

        トピ文のように、いつも自分側の都合ばかりを主張して、一方的に押し付けていませんか。相手側への配慮がないから、奥様とも、話し合いが成立しないのでは。

        トピ内ID:2646738208

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        大丈夫ですか???

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        snow
        トピ主さん、相当落ち込んでそうですね。
        もう出てこられないかな???

        トピ内ID:4822459494

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        妻の内助の功は必要不可欠

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        Lue
        男性が仕事をして成果を上げるには妻の内助の功が必要不可欠です。

        まともな企業は男性に家庭的な女性と早く結婚することを勧めます。

        それを、身を固めると言います。

        結婚してない男なんて日本でも世界でも信用はないです。

        まともな企業は独身者を海外勤務させません、既婚者の単身転勤もさせません。
        男性社員の転勤には妻が付いて行くのが当たり前なんです。

        男が家事育児を心配せずに仕事に打ち込めるように家庭を守り、
        男の社交を支えるのが妻の役割・女性の役割、
        女は内助の功で夫を支えて家庭を守る、
        それが女性としてのあるべき生き方、理想的な社会です。
        それは正当な区別であって差別などではありません。

        会社員でも国会議員でも独身では務まりません。
        妻が内助の功で支えるから仕事ができるんです。

        主さんの妻は社会不適合者、女性として妻として失格です。

        そんな妻とは離婚して、まともな女性と再婚したほうが、
        主さんのためであり、子供のためでもあります。

        トピ内ID:7907569959

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        妻子に来てほしい理由と妻子の状況

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        悩む男
        私は妻と離婚しようと思ったことはありません。
        妻も私に離婚したいと言ったことはありません。
        私も妻も配偶者以外の人と恋愛・肉体関係になる性格ではありません。
        娘二人は私と妻の間に生まれた子で間違いありません。

        妻子に来てほしい最も大きな理由は妻子といっしょに生活したいからです。
        社交などは優先目的ではなく少しは協力してくれればありがたい程度です。

        妻が私の勤務先に来たくない理由は、仕事を辞めて専業主婦になるつもりはないからです。
        私も妻に仕事を辞めて専業主婦になってほしいとは全く思ってません。

        妻は独身の時、この国で2年間働いていたことがあります。
        職場からの業務研修目的の派遣だったので商用ビザでの滞在です。

        妻は私の勤務先の国でも就労ビザを取得して働くことは可能で、
        日本より高給を得られるはずですが、妻は今の勤務先を辞めるつもりはなく、
        私の勤務先で就活してビザを取ってまで私の勤務地に同行して、
        夫婦親子でいっしょに生活しようとは思ってません。

        ここに来ることは妻に負荷をかけますが、何とかできないかと悩んでます。

        トピ内ID:4918107270

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主レス読みました。

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        😠
        転勤妻
        で、なんで今なんですか??

        結婚後二ヶ月しか同居せず、それでも
        お子さん二人も授かって、その子達の最も可愛い
        成長の過程もほとんど見ることなく・・・。

        家族一緒に暮らしたいって・・・
        なんで今になって?
        と奥さんもお子さんも思ってると思います。

        結婚してからずっと、「仕事があるから」
        「つわりがひどいから」「出産前後だから」
        「子育てが大変だから」「幼稚園、学校があるから」
        とか言われて「じゃあ連れて行けないかな」と
        アッサリ諦めてたんですか?!11年も?

        うちは国内だけですが、転勤に家族で帯同して
        います。あなたの子供さん達と同じ位の子供達です。
        中学進学を考えたら、そろそろ単身赴任もやむなし・・
        になってきました。

        先日、夫婦で子供達の赤ちゃん時代の写真や動画見て
        あの街で暮らしたときはあんなだった、こんなだった
        懐かしいねえ。可愛いなあ。と懐かしみました。
        その頃は実家も遠くて大変だったけど、かけがえの無い
        幸せな時だったんです。
        それを11年も逃してしまって、今一緒に暮らしたい
        とは・・・。

        トピ内ID:6556304599

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        なんだかな。

        しおりをつける
        本日曇天
         
         私の知合いの奥様も日本でしていた仕事を旦那さんの赴任先の
        某国で再開して秘書付きで高給をもらっておられました。
        あなたの奥様がその程度の譲歩もなさらないというのは家庭というものに
        対する認識の低さがあるのかもしれません。
        でも結婚する時に奥様が仕事を辞めない人であることは分かっていた
        のではないですか。
        また仕事を持って、子供を二人育てることは難事業です。
        その期間トピ主さんは楽が出来たとも言えます。
        だから今、自分の評価が下がるとて一緒に住んで社交もやって欲しい
        というのは如何なものでしょう。
        まともな仕事をやっていて充足していた人が急に家庭に入るのは
        苦痛だと思います。
        結局、トピ主さんの腹のくくり具合が甘かったということだと思います。
        何かを得るために何かを犠牲にするとは当たり前ですよ。
        それにしても壮大な後出しですね。
        戦略を建てないで気分でやっちゃう性質ですか。
        それならいっそ奥様に土下座して頼むほうが効き目があるかも。
        情に訴えるというやつですね。

         

        トピ内ID:8682507047

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        新しい書き込み読みました

        しおりをつける
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        soda
        <日本より高給を得られるはずですが、妻は今の勤務先を辞めるつもりはなく私の勤務先で就活してビザを取ってまで私の勤務地に同行して、
        夫婦親子でいっしょに生活しようとは思ってません。>

        それならば奥さんが帯同するってもう無理な話なのではないでしょうか?
        帯同が目的ではなく、一緒に生活することが一番の望みならばトピ主さんが帰国するしかない気がします。

        しかし不思議なご夫婦ですね
        一緒に生活し、子供を育てる、という事に価値を感じず、双方の子孫を残し、双方別々の生活をし、好きな仕事をし生活する、そしてごくたまに「家族」をする。
        奇異感じて仕方ありません。

        話は変わりますがトピ主さん、本当に11年間も妻以外の女性に手も触れていませんか??わざわざ聞いてもいないのに書いてあったのでそんな訳ないでしょ、と思い書いています。
        そんな事有り得ないでしょ。(非難するつもりで書いているのではありません。有り得ない事をわざわざ嘘書かなくても、と思い書いています。奥様もそれ位承知しているとも思うので)

        トピ内ID:0803441551

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        退職して帰国しよう

        しおりをつける
        🐶
        さつき
         奥様、お仕事があるんじゃね…。やりがいがあって、そこそこのポジションの高給取りなんじゃありませんか?奥様が、今の会社を気に入っているなら、子どもを巻き込んでまで、リスクの高い転職をしたいとは思いませんよ。
         奥様も、お子さん2人抱えて、かなり頑張って無理していたと思いますよ。やっと波に乗ってきたのに、それを今さら辞めろって…。そりゃ、ないわ。

         家族一緒に生活するには、あなたが仕事を辞めて日本に帰国するしか方法はないと思います。日本で、就職先を探してみましょう。しばらくは、奥様の稼ぎで生活して、あなたが「専業主夫」でもいいかもしれません。
         
          だいたい、学校のタイミングで、奥様とお子さんは、結局日本に帰国せざるを得ない状況になりますよね?その時に奥様は、「あ~、仕事辞めなきゃ良かった。」って、必ず後悔する事になりますしね。

        トピ内ID:9168422146

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        あらゆる予想の上をいく要求だった(汗)

        しおりをつける
        😨
        唖然
        つまりトピ主さんの要求は

        1. 海外勤務の自分に帯同して、自分の社交に協力してほしい
        2. でも専業主婦はイヤだから、海外で就職活動してビザを取って働いてほしい

        ということですか。
        この要求を呑む奥さんがいると、本気で思ってるんですか!?

        というか、奥さんが海外で転職って、ホントに実現可能な計画なんですか、それ。

        奥さんの内助の功を強調してトピ主さんを擁護した人たちも、開いた口がふさがらないことでしょう。
        総合職の男性を支えるのが女性の役目!と力説したのに、まさかトピ主さんの奥さんも総合職(ですよね)、
        しかも海外にきてもらうのに専業主婦NGって…。

        トピ主さん、悪いことは言わないから、
        1. 離婚して、専業主婦を養う覚悟で再婚する
        2. 現状で我慢する
        のどちらかで妥協してください。

        トピ内ID:6584017576

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        なんで?

        しおりをつける
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        在日主婦
        旦那の仕事に帯同することが大前提なの?
        奥様が現在専業主婦なら帯同の説得もアリだと思いますが、就労しているならばあなたと立場は同等です。
        あなたがレスをした内容全てを奥様とあなたの逆の立場で考えてみてください。
        奥様がその国で働けるということは、あなたも日本で働けるわけです。
        あなたが改めて日本で就活すればいいのでは?

        簡単に「帯同を」と言いますが、あなたの赴任年数を考えると、最初から帯同していたら子供達はすっかり日本人ではなくなるくらいの年数ですよね?
        奥様はそれを懸念されたのではないでしょうか?
        子供の就学環境を考えての決断ではないのですか?
        その辺を夫婦で話し合った事はありますか?

        なぜ「妻(家族)は旦那(男)についていくもの」という前提なのでしょう?
        奥様も働いているのですから、あなたが家族と一緒に暮らしたいと思うのであれば、あなたが日本で就職すればいいだけのことです。
        あなたの評価がマイナスになることばかりを挙げていますが、奥様や子供達のマイナス点は無視するんでしょうか?
        その考え方が不思議でなりません。
        奥様に同情します。

        トピ内ID:1597862503

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        トピ主さんが妥協するしかないのでは。

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        じゅん
        やはり、共働きでしたか。

        私の周りでも、共働き夫婦は、ご主人の単身赴任が珍しくないです。私も4年間の夫の単身赴任を経験していますが、仕事と子どもがいると、忙しすぎて寂しいと思う暇がなかったです。反対に自分ひとりの時間がもっと欲しいぐらいです。しかも、家族で自分が一人の大人って、楽です。全て自分のペースで進められます。
        しかも、上のお子さんはあと1,2年で中学生。一緒に海外に来ている家族でも、お子さんの教育を考えて、家族だけ日本に戻ろうかと考える時期です。

        家族と一緒に暮らしたいなら、一緒に暮らしたいと思っているトピ主さんが妥協するしかないと思います。つまり、退職して、日本で専業主夫をするか、転職するかです。

        ところで、この状況は結婚前にわかっていたことではないですか。トピ主さんは自分の海外勤務が長くなることは分かっていたのですよね。奥様が仕事を辞めないこともわかっていたことではありませんか。今は仕事を辞めないと言っても、そのうち辞めて、海外に来てくれると思っていたのでしょうか? なんか、奥様を甘くみていましたね。

        トピ内ID:1804531841

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        帯同できない理由は?

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        三日月
        いつもこの手のトピ、話題は妻側からばかり聞いていましたので、
        ご主人の本音はどうなんだろうと疑問に思っていました。

        我が家も帯同しましたが、
        夫婦の社交はよほどの才女か、失敗を気にしないゆるい性格でないと
        正直きついと思います。(赴任地にもよりますが)
        ネックはその辺りかと思われます。
        私は後者でしたが(笑)
        また、社交的でない人には奥様同士のお付き合いも負担です。

        子供さんの受験や勉強の遅れを気にしておられるのでしょうか?
        ある程度カバーできないこともありませんが、
        リスクは伴います。

        グローバル企業なら奥様も予測は出来ていたはずですが、
        そこまで行きたくない理由はなんでしょうか?
        理由が分からないことには、
        アドバイスの仕様もありません。
        中には住んでいる土地を離れることに
        不安を抱く人もいます。
        仕事を止めたら再就職も難しいですから
        その辺はどうなんでしょうか?

        ただ・・、トピ主様が気の毒です。

        トピ内ID:8619976891

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        お子様は?

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        tokumei
        10歳のお嬢様ともなれば、いわゆる”パパイヤ期”に入っているんではないでしょうか。奥様はともかく、丸10年間も父親という男性と疎遠だった女性が、いくら親子関係とはいえトピ主さんと円満に暮らせるか、相当に疑問です。

        トピ内ID:5141329783

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        トピ主さんが転職

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        ko05
        奥様は、トピ主さんが転職して帰国すると言ったら賛成してくれそうですか?
        トピ主さんはお子さんの教育についてはどうお考えですか?

        奥様が仕事を辞めたくない上に、お子さんがそこまで大きいなら、
        トピ主さんが転職して帰国するっていう手もありますよね。

        検討されてはいかがですか?

        トピ内ID:0097150635

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        言いたくないけれど、

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        意地悪トマト
        小町だとよく、「結婚する前に解らなかったの?」というレスをする人がいて、
        私はそういう事もあるだろうにと思うんだけれど、
        このトピに限っては、
        結婚前にすりあわせはしなかったのか!!
        とツッコミたくなった。
        海外でも通用する仕事を持っていて、辞める気はない。
        あなたは海外勤務も有りっていうのは知っての就職だよね?
        これは、なんちゅうか見切り発車した結婚だったんだな。

        私の感想はいいとして、
        奥さんにはさ、そちらの国で就職することの素晴らしさを話してみたら?
        これくらいしか考えられないな…。

        うまく行く気はしないけど。

        トピ内ID:5013025215

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        諦めましょう

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        🐶
        小春
        私は妻同伴の海外転勤、そういう環境にいて色々な人を見てきました

        奥さんが日本からヤンヤヤンヤと連絡をかけてきて業務を最後まで遂行出来ずに戻らなければならなかった人(もちろん昇進に響きます)、子供がノイローゼになったり、奥さんがノイローゼになって日本に戻った人、実に色々な人を長年見てきました

        厳しい事を言うようですが、現時点で仕事にも関わらず海外に移られないというのは最初からそういう適応力が備わっていないのだと思いますし、またそういう環境で育った事もなかったのだと思います

        実際にああいう特殊な環境で平気だったのは、そういう環境で奥さん自身が育った方が多かったです。帰国子女とかですね。それか英文科卒の積極的な、料理の上手で社交的な女性などです

        全くの知らない土地で子供を育てるというのは、言うは易し行うは難しです

        奥さんのキャパを超えてしまうと今以上にヒドイ状況に陥らないとも限りません。それこそとんでもない事になる事もあるでしょう

        特殊な職業の方ほど、奥さん選びは仕事にも関わる事ですので、冷静に考えるものであると思います

        トピ内ID:0485385062

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        どこの国かはわからないけど

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        え?
         私なら勝手知ったる国で子育てしたいですが…幼児期ならまだしも、もう小学生になる子がいるならなおさら。学身につけないと飯食ってけないんだからさ。

         なんか、トピ主さん。物理的距離が離れているせいか、奥様のことはまだしも、こどものことぜんぜん考えてないよね。自分の都合ばっかり。家族が家族を思いやれない…トピ主さんのところのそれって家族なんですかね?

        トピ内ID:1200513508

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        それは無理

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        😨
        なおなお
        ご自分でもよく解かっていらっしゃるのでは?今滞在している国で奥さまの就労ビザが取得できて、職が見つかったとしても、1からやり直しですよね?その上、トピ主もその国に一生赴任している訳でもない。他の国に移動になったり、帰国になったら、奥さまはまた1からやり直しです。今まで築き上げたキャリア、手離せる訳ありません。

        どうしても家族一緒に暮らしたいのであれば、会社からの評価がよろしくないトピ主が日本に戻り、1からスタートすればいいと思います。

        11年も変えられなかったライフスタイルです。ここで意見を求めても無理だと思います。

        トピ内ID:2509067671

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        なんだか、不自然だね。

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        帰国者多い小学校
        それに、古めかしい内容の赴任の話しね。

        それだと、皆さんは戻らずして、お子さん10代はそちらの学校で過ごさせる家族が多いのでしょうか?勿論そういう人もいるでしょう。

        が、日本の学校に進学を考える、なるべくなら帰国子女の対応に慣れてる中学がいいかな~など考えている人がいたり。

        先の進路受験、大学さえ保護者向けに参加のある所も少なくない時代、だんだんとまわりに理解されてもいい年齢だと思うのですが。

        たぶん……後輩の冷たい視線は……「新婚からずっと単身かいっ!」そちらだと思うのですが。

        トピ内ID:8385573930

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        娘さん達のパパはいないも同然。

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        ためいき
        こんな環境でよく「子供をつくる」決断をしましたね。
        いや、褒めてるんじゃないんです。
        あきれています。

        家族よりも仕事優先な父と母。
        子供にとってプラスなことは「お金に困らない」だけでしょう。

        家族って何だと思いますか?

        「一緒に生活したい」って今更ですか?
        妻ともたった二ヶ月しか一緒に生活したことないのに?
        いやがる妻と娘たちに日本での生活すべてを捨てさせ海外へ来いと?

        一緒に生活したいなら、行くべきはあなたです。

        トピ内ID:8134294745

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        説得は無理です。

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        通りすがり
        トピ主様のレス読みました。
        ご無礼を承知で申し上げます。

        >妻は今の勤務先を辞めるつもりはなく、
        私の勤務先で就活してビザを取ってまで私の勤務地に同行して、
        夫婦親子でいっしょに生活しようとは思ってません。
        とのこと。

        この奥様に
        今さら何を言うのでしょうか?

        説得なんて無理ですよ。

        仕事はやめない=あなたとは一緒に住まない
        でしょ?

        その結果が、この11年でしょ?

        今さら何を言うのでしょうか?

        仕事>子供>旦那様
        この構図が変わらない限り
        海外赴任についていかないでしょう。

        遊び大好きな
        旦那様のお金で海外で豪遊したい
        そんな奥様がよかったの?

        奥様の職業を尊重しているから
        今の生活なのでしょう?

        逆に
        今さらあなたが路線を変更する理由を知りたいです。

        トピ内ID:3198739300

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        なぜフクザツにする?

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        😨
        きゅうり
        あえてお子さんが小学校高学年となり「勉強」が必要になる今ですか?

        職がある奥さまが海外転職できたとして、お子さんのフォローは誰がするの?
        日本なら親族や友人も居るし、習い事・学童・サポート関係も簡単だから働けるでしょうけども
        海外ではシッターを雇うとか物理的だけじゃ済みません。
        子供が環境に馴染み、語学・勉強が大丈夫か、しっかり寄り添わなければいけません。

        グローバル企業のトピ主さん、今後また日本帰国やまた違う配属国・都市が変わっちゃう可能性は?

        解決策は、トピ主さんが出世を諦め日本に戻してもらえば?
        もしくはトピ主さんが日本で転勤のない企業に転職。
        大幅(奥様の収入分くらい)収入ダウンになっても、
        奥様の海外転職&お子さんの海外環境に馴染む苦労よりは、リスクが少ないと思います。

        トピ内ID:1972079202

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        なぜ結婚する前に・・・

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        ありえない
        海外在住、既婚、仕事有り、子供なし女性です。
        結婚する前から海外駐在になることは分かっていましたよね?なんで話し合いをしておかなかったんですか?
        いっそうのことあなたが仕事をやめて、日本で転職したらいかがですか?
        奥さんがなんであなたの為に転職して、移住しないといけないんですか?女性が男性の転職先に必ず着いていくなんて時代は終わったんです。

        2人とも家族よりもキャリア優先って、変な家族だと思います。一緒にいて生活してるから家族なのでは?

        この状況をなんとかしたいと思っているなら、あなたが帰国すべきだと思います。
        経験済みですが、家族帯同なんてそんな簡単なもんじゃないですよ、身体的にも精神的にも家族全員が疲れます。その覚悟はありますか?

        トピ内ID:0090494994

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        皆さん仰ってますが

        しおりをつける
        😑
        主人は単身赴任中
        もう、遅すぎですよ。

        どう読んでみても
        仕事≧家族(娘)>>>>>>>トピ主
        です。

        本当に愛情があるのなら、「結婚以来11年も赴任地に会いにすら行かない」なんて有り得ないと思うのですが。
        しかも、新婚2か月で別居になったのに・・・。
        下のお子さんが5歳にもなれば、夏休み等に遊びに行けたはずでは?
        奥様は語学も堪能なようですし。

        奥様はご実家に同居か近居でしょうか?
        ご両親がお元気なら、自由を謳歌されていると思うので帯同は絶対無理でしょうね。

        上のお子さんが乳幼児のうちに説得すべきでしたね。

        トピ内ID:3351085077

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        国内勤務か転職

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        Q子
        発想を変えて、国内勤務へ異動を願うか、転職してはいかがですか?

        このままでも出世は望めないですし、国内で仕事を探したほうが家族の
        ためだと思います。

        専業主婦なら奥様の我儘ですけど、今回のケースは貴方の我儘です。

        トピ内ID:8857489277

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        奥さん仕事していたら会いにいけないよ

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        usagi
        そんなにトピ主さんが家族に会いたいなら
        別途休暇をとって帰国したらどうですか?
        休暇が取れないから帰国できないんでしょう?
        奥さんも同じです。休暇が取れないから会いに行けないのです。

        あと子育てをなめてもらっちゃ困ります。
        奥さんがご両親と外注と駆使して子供達との生活を
        成り立たせているのではないですか?

        海外へ行ってしまったらご両親の手伝いを望めるわけもなく
        どうやって仕事をしながら生活を成り立たせていくのでしょう。

        帯同はあきらめて、ご自分が休暇をとって帰ってきてください。

        トピ内ID:8531303295

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        私と妻子との関係や妻の仕事の状況

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        悩む男
        私は妻子から無視されているわけではありません。
        メールやスカイプでは常に連絡を取り合ってます。

        結婚時に私の転勤先に妻が帯同しなかったのは、
        奨学金の返済中&勤務先との雇用契約上、
        結婚を理由に返済や勤務を途中でやめると、
        関係者に多大な迷惑をかけるので、
        標準的な感覚の人間ならそんなことはやらないし考えもしません。

        妻は会社員や総合職ではありません。
        仕事に必要な免許・資格、知識、経験、能力は個人に帰属します。

        会社に就社する総合職のように会社との雇用関係がなくなったら、
        仕事もできなくなり再就職にも苦労する総合職とは異なる仕事です。

        妻の雇用主に妻の独身時の出向先から出向要請があり、
        妻も雇用主から打診されてます。
        出向先は私の勤務地とは100kmほど離れてますが、
        私が妻の勤務地近くに転居するなら同居してもいいと妻は言ってます。

        妻は元出向先や現地の他事業者から年俸50万ドル以上で転職を勧誘されてますが、
        子供の教育の都合もあり今のところそこまでは考えてないのですが、
        子供が高校卒業後なら考えてもいいと言ってます。

        トピ内ID:4918107270

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        海外駐在員の妻で専業主婦って自慢する地位なの

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        悩む男
        私や妻を批判してる人は、妻の役割をはたしてないとか、
        家族として成り立っていないとか、言いたい放題に批判してますが、
        何を偉そうに私や妻や他人を批判するんですかね。

        夫が死亡したり病気や障害で働けなくなったら、
        勤務先の経営破綻・吸収合併・リストラで失業したら、
        生活や仕事に困るはずだけど、夫は大企業勤務だから、
        夫や自分の将来は100%絶対に安泰と思ってるのですかね。

        私の妻は去年は税金と社会保険料で770万円収めました。
        私の妻はDrの学位があり世界のどこでも働ける仕事です。

        仕事の困難さとか社会的責任を全く理解できなくて、
        専業主婦として夫の勤務先に付いて行くのが当然、
        それをできないのは妻として失格だと安易に言うのだろう。

        トピ内ID:4918107270

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        なら次女の高校卒業まで待てば?

        しおりをつける
        🎶
        唖然
        奥さんは子供が高校を卒業後したら、帯同してもいいと言っているんですよね?
        だったら、それを待つしかないのでは?

        結婚時に奥さんが帯同しなかったのは、奨学金&勤務先の都合だそうですね。
        帯同すると奨学金の返済や勤務先に迷惑をかけることになるから、標準的な人間ならそんなことはしないし、考えもしないと。

        それと同じで、今、奥さんが帯同するのは、あなたたちの子供に多大な迷惑をかけるんですよ。
        標準的な感覚を持つ親なら、そんなことはやらないし、考えもしません。

        奥さんや娘さんとのコンタクトがメールやスカイプがメインなら仕方ないのかもしれませんが、
        トピ主さんには親としての自覚が育っていない気がします。

        ちなみに家族を呼び寄せたとして、慣れない外国で生活することになる娘さんたちのケアは
        誰がどうやる計画になってるんですか?

        これまでまともに娘さんたちと生活してこなかったトピ主さんがやるんですか?
        それとも奥さんが年俸50万ドル以上の仕事をしながら娘さんのケアもしろと?

        トピ内ID:6584017576

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        お疲れなんですかね。

        しおりをつける
        本日曇天
         奥様に対して批判的になったのではなくて、殆どの方は条件付で
        妻の務めを果たしてないと言ったのですよ。
        つまり専業主婦、持病が無い等々ならば妻の務めを果たさないのは
        問題だと言ったのですよ。
        仕事を持った方であるとわかってからは皆さんの論調が変化した
        ことがお解かりになりませんか。
        仕事を持っていてもトピ主さんの赴任先に休暇のたびに出向く
        ということもなさそうなので家族としての関係が希薄だとも
        言っているのですよ。
        リー・アイアコッカ氏もその著書の中で、家族の為にほんの数日
        ほどの休暇をとって家族と共に過ごさないのは、要はその人が
        仕事の段取りも付けられないほど無能なんじゃないのか、と言ってます。
        仕事では有能でも実生活では問題のある方もいますしね。
        とにかく最初から奥様の状況を言ってくだされば、皆さんのレスポンス
        ももっと違うものになったであろうと思います。

         奥様がそんな状況なのに帯同してもらいたいということは
        ちょっと辛いので呟いてみたということですかね。
        奥様に負荷をかけずに帯同してもらいたいなんて魔法はありませんよ。

        トピ内ID:8682507047

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        つまり…

        しおりをつける
        🐱
        もりころちっぷ
        トピ主さんは、奥様にトピ主さんの駐在先の近くで仕事をして一緒に暮らして欲しいということですか?
        おそらく、トピ主さんのおっしゃる通り、奥様のお仕事は特別で、そちらでも見つかるのでしょう。
        でも、仕事をされてるからこそおわかりになると思いますが、やはり、奥様が今抱えてる仕事が奥様にとってベストなのではないでしょうか?

        専業主婦になって欲しい訳ではないんですよね。
        そこまで奥様の仕事、能力を評価されていて、家族仲も良いということならば、トピ主さんが転職して日本に戻るというのはナシですかね?
        トピ主さんは、「女は家に入れ!」「家事育児は女だ!」という、よく話題に上るような男性ではないと推察しますので、「今現在の」奥様の状況を慮ってはいかがでしょう?
        海外の方が給料がいいとか、そういう問題ではないのでは…?
        ずっと、日本で過ごされてるお子様たちは、もうお友達とか、人間関係もできていますよね?
        お子様たちのご意見は聞きましたか?
        女の子って、難しいですよ。特に上のお嬢様は10歳とのこと。
        今の女の子って、4~5歳でもけっこう大人です。私も幼稚園に通う娘がおりますから…

        トピ内ID:5498930034

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        奥さんのほうが所得が高いならしかたなし

        しおりをつける
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        p
        そんな立派な奥さんで、収入があるなら、あなたが日本に戻って転職すれば良いんじゃないのかしら?

        あなたより年収が高いなら、奥さんのいうままでも、しかたないでしょう。

        ここで相談しても、貴方がた夫婦の内情に精通してない読み手の皆さんは、想像でしかアドヴァイスを書けない。それを批判といわれても、情報不足でしかたないですよ。


        後だしで、奥さんが高額所得者といわれても。そういうことは、最初からちゃんんと書くべきでしょ。重要なことです。

        トピ内ID:9462070371

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        難しそうですね。

        しおりをつける
        blank
        ルカ
        奥様の理由としては「仕事&お子さん」でしょうか。
        つまり、それ以上の魅力がないかぎりは、トピ主さんのところには行かないということでしょうね。

        奥様でなく、お子さんに働きかけるとこはなさいましたか?
        娘さん2人はどう思っているのでしょう?お父さんと一緒に暮らしたいと思ってないですかね?

        打開策のかけらがあるとしたら、娘さんのほうかなぁ・・・。

        トピ内ID:3848112015

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        な~んだ

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        どうすれば同居できるのか、奥さまから提示されているじゃないですか。それ以上のアドバイスなんて、出来ませんって。

        懸念していた「よそに移ったら奥さまのキャリアは1からやり直し」という状況は奥さまには当てはまらないようで良かったです。

        奥さまを非難されるレスが多かったので、奥さま思いのトピ主はカッとしてしまったのでしょうが、そういう風になったのはトピ主の文章の書き方だと肝に銘じてください。

        トピ主は、奥さまのいうとおりになさっていたほうが間違いないと思います。

        トピ内ID:2509067671

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        気持ちは分かるけど

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        blank
        田舎嫁
        一方的な批判レスにいちいちこたえなくても大丈夫ですよ。
        どうか煽られずに冷静に。

        最初は奥さんに帯同して社交して欲しいという内容だったのに、途中のレスでは現地で一緒に住めればそれでいいとなり、次にお子さんが高校卒業後であれば考えてもいいと言っていると。
        なんだか仰る事がコロコロ変わっていたり後出しで話の大事な部分が抜けてしまっていて、考えが不安定な印象です。

        私が見たところでは3つめのレスが最新ですが、だったら最初からお子さんの高校卒業後に新たに話し合う以外ないですよね・・・。

        トピ内ID:7263532819

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        妻として母として家族として

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        rara
         社会人としてエリートであることが、妻として母として家族として、どう関係するのでしょう?
        世の中には高給取りで社会的地位があっても夫としては0点、父親失格、みたいな男の人はたくさんいますよね?
        トピ主さんと奥様はそういう人物ではないのかもしれませんが、経済的なこと以外にどう家族に貢献しているかの情報がないので批判されるのは仕方がないかと思います。

        トピ内ID:6198161278

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        トピ主がどうしたいのかいまひとつヨクワカラン

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        海外一人旅行好き
        >妻は元出向先や現地の他事業者から年俸50万ドル以上で転職を勧誘されてますが、
        >子供の教育の都合もあり今のところそこまでは考えてないのですが、
        >子供が高校卒業後なら考えてもいいと言ってます。

        要するに、この先の子供の教育をどこで行うか?を
        改めて奥様と話し合えばいいのでは?
        外国で育てるメリットだってあるのですから。

        まさか、子供は日本に置いて、妻だけが来い!
        って話じゃないんですよね?

        ならば、トピ主さんが思うところの子育てビジョンをここに書けば
        奥様への説得材料もでてくるかもしれませんよ

        トピ内ID:4148461287

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        あらあら…

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        🐱
        エミコ
        トピ主さん、どうぞ冷静に。世の中色んな人がいて色んな考え方があるんです、振り回される必要はないですよ。

        私は夫の赴任を機に仕事を辞め帯同しましたが(夫と同じ職業で給与も同じでした)、私と同じ立場の人たちでも、帯同する人、別居する人色々です。それでいいと思いますよ。
        それぞれに考え方や生活への思いがありますからね、トピ主さんご家族もそうやって選んできた結果が今なのでしょう。

        トピ主さんのご家族の場合は、教育と仕事の区切りの関係で、上手く調整できず、ずるずるっとここまで来た感じですね。
        奥様はお子さんの高校卒業を一区切りとされたいとのこと、ならばその方向で調整されたらどうですか?
        日本語環境のお子さんたちを、海外に連れ出すことに強いためらいがあるとお見受けしました。
        お子さんの理解が得られれば高校を全寮制にするなどすれば、もう少し早い時期に同居できるかもしれません。そういうご家族を知っています。

        家族って互いに歩み寄りと思いやりでしょ?綺麗事かもしれないけど…
        少し互いに会う機会を増やして、実際に同居の目標を立ててそれに向かって互いに歩み寄られては?

        トピ内ID:9100234933

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        あえてキツイことを書きますが

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        🐴
        わらびー
        トピ主さんの赴任国がずっと同じ国だったと仮定してのことですが

        <妻子と会う時は私が帰国する状況で、妻子は私の勤務先には一度も来ません

         奥様は、赴任国に独身時代働いていたのですよね?つまり、地理や治安なども少しは知っていらっしゃる。
        なのに、どうして一度も来ないのでしょうか?

         「家族の体をなしていない」という指摘にご不快のようですが、ふつう、夫や父親が単身赴任していたら家族は一度くらいは赴任地に来るものだと思います。母親として、父親はこの国で、こんな暮らしをしながら働いているんだよ、と、子供に見せるのは大切なことだと思いませんか? そういう「家族として」の行動が奥様には見られないのは普通としての感覚から外れるので、普通に帯同したいと思うトピ主さんの思うようにならないと思いますよ。離れて暮らす家族が家族として暮らしていくためには、家族としての行動をあえてしないと保っていくのは難しいですよ。

         奥様は自分が行きたいと思ったらトピ主さんが嫌がっても、帰任になってしまってもその国に行くだろうし、自分が行きたくなければ子供の教育が終わっても行かないと思います。

        トピ内ID:5652142505

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        ひとつ疑問

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        アイアンマン
        奥様が、そんなに高収入で高額納税しているくらいなら

        奨学金なんて一括返済してしまえばいいのでは?

        トピ内ID:2221881921

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        答えは出ていますよ

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        🐧
        Q子
        二度目です。

        6月12日16:51迄拝見しましたが、トピお題と関係のない内容になって
        いますが大丈夫ですか?

        >子供が高校卒業後なら考えてもいい
        説得するも何も奥様の答えは出ていますよ。
        下のお子さんが7歳ですから、11年後トピ主様が海外勤務の場合は
        希望通り帯同できます。

        このトピは、奥様がとてもしっかりしていて、素晴らしい方だという
        ことは伝わりましたが、本来の主張は何を言いたいのかイマイチわか
        りにくい内容だったと思います。

        もう〆られたのかも知れませんが、もう一度冷静になってから書き直を
        されてはいかがですか?

        トピ内ID:8857489277

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