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    😨
    きらり
    ひと
    小二の娘の運動会がありました。
    その夜に子供が何気なく「かけっこの時に○ちゃんから「ゆっくり走りにして」と言われたけど断ったの」と。

    うまく言えないのですがもやもやしました。
    まだ二年生だし他意はないのでしょうか?

    皆さんはどう思われますか?
    こんなことで友達関係が不安になるのは大げさですか?

    ちなみにこの子のママは教育熱心で努力家タイプなんで余計ちょっと気になってます。

    トピ内ID:4764064255

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    実体験

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    にこ
    親から 他の子に負けるなとか言われてるのかもしれませんね。

    私の場合 子供にそういった話しは今のところありませんが。私自身 小学校三年生のときに一緒に走るレースの男の子から「俺を抜かしたらぶん殴る」「俺のゲームやらせてあげるから」その子は 親から「誰にも負けるな!一番になったら欲しいゲーム買ってやる」って言われてたみたいです。

    私は、学年で一番走るのが早く男の子よりも早く、
    だけど、子供心に、負けたくないけど殴られるのは嫌だし、、と 練習のとき わざとゆっくり走り 同じレースの他の子たちもゆっくり走っていたので
    先生に呼ばれて
    男の子に言われたことを話しました。

    小学生になると そういうことあります。私は、今先生の立場なので 実体験をもとに そういう影での子供の姿に目を向けています

    頑張ったことを認めて誉めることより 我が子が一番!なんとしてでも勝て!そんな親もいます。わざと負けてそれで嫌なことをするような友達と仲良くさせる必要はないですよ。周りの子供たちもだんだんわかってきて自然にその子から離れていきます。親のせいでかわいそうですね先生や親に話して下さい。

    トピ内ID:0221159692

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    私なら。

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    blank
    ミィ
    「断って良かったんだよ。一所懸命走ろうね」と言って終わり。夫には話すかもしれないが、それ以外は誰にも何も言わない。他意がある確率はゼロではないが、子ども自ら断ったのだから、心配はしない。トピ主さん、お子さんは二年生にしては、しっかりされているのではないですか?信じて見守っていれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:4114926919

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    「そうなの」と笑ってすませばいい

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    🐱
    koyuki
    お友達は娘さんに勝ちたかったのでしょうね。
    でも、もし娘さんがお友達に「ゆっくり走りにして」と言われ、
    「うん」と返事をしてしまって困っているようなら、
    母親として何らかのアドバイスが必要かもしれませんが、
    娘さんは断ったようですし、たわいない子ども同士の会話でしょう。

    もしお子さんが小学校高学年なら、この機会に、
    「お友達に頼まれて競技で手を抜くようなことは、
    結果として相手にとても失礼なこと」
    ということを親子で話し合ってみるのもいいかもしれませんが、
    二年生では早すぎますよね。

    そんなことがあったのねー、くらいでいいと思います。

    トピ内ID:1409148726

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    気になりますが

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    yko
    お子さん、断れたのだから褒めてあげては?
    相手の子の真意はわかりませんが、私は中2の時、長距離走の記録会で友人に「今日お腹が痛くて調子悪いから一緒に走って」と言われ、途中までは一緒にゆっくりで、したが、終盤は彼女をおいて、スピードを出して走りました。
    元々体育の成績がいまいちなのに、成績を左右する日に人の犠牲になってられませんもの。

    今後、お友達の態度がおかしくなれば別ですが、とりあえずは静観で良いのでは。
    しかし、生きていく間にこのような選択をしなければならない場面はけっこうありますよね。

    トピ内ID:9706748397

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    毅然と断ったお嬢さんに拍手を♪

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    🐧
    のんのん
    あらあら
    お友だち、2年生という年齢でなかなか姑息で強烈な作戦に出ましたね。
    そしてお嬢様は「断った」のですね。えらい!
    そこだけをほめてあげてください。

    これからも友だちが多くなればなるほど
    あやしい誘惑が増えますわ(笑)
    そんな時、毅然と真っ直ぐに自分やお友だちを守れる子でいて欲しいものです。

    お友だちのお母さまリサーチはこんな時、不要です。

    いろんな場面でどう判断できる子に育てるか。
    我が家の教育の問題でしかありませんよ。

    余談ですが・・・
    幼稚園のかけっこで転んだお友達を、起き上がるまで足踏みして待って
    あげた子がいましたね。
    保護者席は笑いと涙で大喝采でしたよ。

    トピ内ID:6322934904

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    大げさ

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    mariko
    トピ主さんのお嬢さんは、嫌な事は嫌と言える立派なお嬢さんです。
    それで十分ではありませんか。

    「そんな子と付き合っちゃダメよ」と言いたいのですか?
    その子のお母さんに抗議したいのですか?
    もやもやしました、友達関係が不安になる、では私にはよく分かりませんでした。

    トピ内ID:5301508055

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    胃に穴が開く

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    blank
    ふふふふ
    そんな事を気にしていたら病気になっちゃいますよ。
    誰だって軽い気持ちで言う冗談みたいな会話でしょ。
    子供だから真面目に走るって返事しちゃったけど
    お友達だって何も気にしてないと思いますよ。

    トピ主さんだってそんな会話今まで何百回としてきたはずですよ。

    トピ内ID:6819466506

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    なんだか悲しいですね

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    うっさん
    「ゆっくり走りにして」
    ということは、○ちゃんは足が速くないんでしょうね。
    ようするに、一緒に走って欲しい。
    負けて欲しいとまでは思わないけれど、ビリでも大差のないようにしたい。
    と考えてお嬢さんに声をかけたのではないかな、と考えました。

    教育熱心な親御さんにそこそこの姿を見せたいのでしょうね。
    なんとなく、健気というか可哀想というか、でも姑息というか…。
    何だか悲しい気分です。

    お友達付き合いをするかどうかはお嬢さん次第でしょうね。
    トピ主さんに出来ることは見守ってあげる事かな。
    この先もっと深刻な「嘘」を頼んで来るかもしれないですしね。

    私の子供がお嬢さんだったら、
    「運動会は頑張るのが本当だから、ゆっくり走りを断ったのは正しい事です」
    と話します。

    トピ内ID:2064490944

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    気にならない

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    blank
    プリン
    同じく、小2の娘がいます。
    うちの娘が言われた方なら、全く気にしないと思います。
    言った方なら「運動会は勝ち負けよりも、力を出しきることの方が大事だ」というようなことを話すと思いますが。

    普段のお子さん同士の関係はどうですか?言われたけど断ったというところを見ると、一方的にいつも言われっぱなしということでもなさそうですし、あまり気になさらなくてもいいのでは?
    小学生って結構そういうこと言う子いる気がします。勝ち負けにこだわるあまり、相手チームに「負けろ!」と言ったりして、先生に叱られている子、私が子供の頃にもいましたよ。
    先日、うちの娘も「自分のチームが勝ったら、相手チームの子が『あいつらウザい』って言ってた」と言っていましたが、そういうことを言ったり言われたりしながら大きくなるものと思っていたので、気にしませんでした。

    トピ内ID:1472722435

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    真に受けるな、むしろ全速力で駆け抜けろ!

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    🐷
    お布団猫
    事前に言われていたら、そうアドバイスしたいところ。

    それは女子特有の駆け引き、そして牽制です。
    それを発言したものはゆっくり走ってくれた相手を、高確率で何のためらいもなく追い抜きます。
    走る前にそういう発言ができる図々しさで悟らないと。
    交友関係に影響なんてありません。
    相手は腹を立てるかもしれませんが、そんな日は遅かれ速かれいずれ来たでしょう。
    気に病まなくていいです。

    なぜ言い切るか?
    家の娘、今まで運動会や持久走の「ゆっくり走ろな」「一緒にゴールしよな」を鵜呑みにして裏切られ続けています。
    本人は走るのが苦手なので、相手のあからさまなラストスパートも「仕方がない」と捉えていますし、私もたかが徒競走や持久走の結果でやいのやいの言ったりはしませんが。

    トピ内ID:7057496373

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    断ったお子さんはエライですね

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    🙂
    夏みかん
    「ゆっくり走りにしてね」をイヤイヤながらOKしてしまう子もいると思いますが、トピ主さんのお子さんは断ったのでエライと思いました。
    頼んだ子は、お母さんの手前速く走らなければいけないというプレッシャーがあったのかもしれませんが、OKしたら次は「テストでわざと間違えてね」とか言い出しそうですね。

    「運動会もテストも全力投球する。
    だけど失敗したら次に頑張ればいいんだよ」
    と、ゆったり構えているお母さんでいて下さいね。
    頼んだ子はかわいそうですね。

    トピ内ID:7201476319

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    最近の親というのは、まったく…

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    blank
    娘親
    その子は足が遅いんですか。
    だから娘さんにも付き合ってほしかった、
    そういうことだったら、可愛いもんじゃないですか。
    あなたは、ずるい子、と思ったのでしょうか。

    2年になってちょっと知恵がついてきたんだな、
    と大目に見てあげる
    おおらかさがあなたにはないのでしょうか。

    うちの子のお友達も小学校のときうちの子に
    「いっしょに走ろう」と言ってきたし、
    私自身も昔遅かったので同じく遅い子と二人で
    「しょうがないね…」みたいに憐れみ合い一番後ろをお付き合いのような走り方をしたこともあります。
    先生には怒られましたが。

    いちいち目くじら立てて、問題にするのって
    自分が子供レベルになっていると思います。

    もともと運動会ってそんなに頑張らなきゃいけないもんでもないでしょう。もちろん頑張ったらいいんだけど
    手を抜いても何も悪いことはないと思います。
    先生に怒られたら終わりですよ。
    先生も立場上、建て前で怒るだけです。

    いつもいつも、足を引っ張り嫌がらせがあるようなら
    担任に相談しなくてはいけませんが、
    長い一生の一学年の一日くらい、
    何を問題視しなくてはいけないのでしょう。

    トピ内ID:5759742861

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    なんで~?

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    blank
    あっとん
    意味解んない。なにが気になるの?
    子供同士の話でしょう?
    反対にそれ位でモヤモヤする主が怖いです。
    大丈夫?
    余り神経質になると良くないですよ。

    トピ内ID:3490562403

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    女の子ならでは、ですね

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    blank
    あおむし
    お友だちがどういう感じでお願いしてきたのかわからないので、何ともはっきりしないですね。
    冗談ぽく言ったのか、本気で言ったのか、威圧的に言ったのか。
    2年生ならそんなに他意はないかも。
    でも娘さん、ちゃんと自分の意志で断れたこと、偉いです。

    ウチの子どもたちも足は速いです。
    男子はあまりそういうの聞いたことないですが、女子はちらほら。
    もし娘が同じことを相談してきたら、自分はどう思うかをきいたうえで、「運動会はがんばらないと楽しめないと思うよ?もしわざと遅く走ったりしてたら、お母さんも応援してて悲しくなるかも。」と答えるかな。

    運動会、頑張れますように!

    トピ内ID:4906516105

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    ???

    しおりをつける
    blank
    ○ちゃんは自分が一番になりたかったのか?もしくは自分が足が遅いので一人だけ遅い状況を避けたかったのか?
    その真意は解りませんが、トピ主さんの娘さんは自分でそれを断ったんだし、子ども同士のこと、ありがちなことだと思われます。

    トピ主さんの仰有る「他意」ってどんなことなんでしょうか?

    なぜ気にされるのか解らないのですが…

    トピ内ID:9637848114

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    ちょっとこわいですね

    しおりをつける
    🛳
    おとまま
    小2でそんなこと言ってくるんだ?
    娘さんは断ったんでしょ。えらかったよ。

    負けず嫌いのお子さんなのかな。
    親に負けるなって言われてるのかな?
    その子にとってはプレッシャーなのかな?

    ちょっとモヤモヤする気持ちわかります。

    今後もよく観察してたほうがいいかも。
    先生にもちらっと話しておいてもいいかも
    しれませんね。

    トピ内ID:7817697383

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    ふうん?

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    子供同士ではそういうの、わりとあると思うけど、、、
    自分におきかえてみても、自分がかけっこに自信がなくて、仲良しに「ゆっくり走ろうよ!」なんて言ったこと、あるかもしれない。
    それくらい、よくありがちな会話という気がするけど。

    たとえばそれで、娘さんが断れなくて「いいよ」となって走ってみたら、お友達は普通にがんがん走っておいてかれたとかね、そういう結末なら別だけど。

    娘さん、ちゃんと断ってるじゃん。
    ちゃんと友達とやれてるんだから、そういう話を聞いても「ふうん、○ちゃん、自信がなかったのかもね」で終わりでしょ。

    すみませんが、おおげさだと思います。

    トピ内ID:7710728297

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    余計な心配

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    小さいながらも毅然とした考えの判断に、感心しました。
    頭を撫でてハグして褒めてあげましょう。

    でも相手の子の親がどうとかこうとか、余計な心配をする必要はないでしょう。
    だからどうしたと言うのですか?

    トピ内ID:5408074129

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    何が問題?

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    blank
    める
    ゆっくり走ってと言われて断ったんでしょ?問題ある?

    お嬢さんしっかりしてるじゃない。問題なし!

    トピ内ID:9565434987

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    なんでそんなこと気にするの?

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    blank
    ももか姫
    ”不正をしろ”と言われたのですよ。

    親としては
    ”全力ではしりなさい”

    でしょ?

    その女の子のママが教育熱心の努力家だから何なのですか?

    努力家ならばより”不正はダメ”と思いませんか?
    友達関係が不安?

    そんなことで友達関係が悪くなる関係なんて不要です。

    今後の娘さんの成長にも影響出ますよ。

    トピ内ID:1988272197

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    ウチも似たようなこと言われました

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    blank
    ひいらぎ
    一年生の娘がいます。
    娘も足が速くリレーの代表選手なのですが、
    一緒に走る隣のクラスの女の子に
    『○○ちゃん(娘のこと)2番になって』
    と言われたらしいです。
    娘は「えー、嫌だ」と言ったらしいですが(笑)

    あと、全然別の子にですが幼稚園の年長の時のリレーで、
    練習の時にいつも同じ子を抜いていたらしくその子に
    「私を抜かないで」と言われたこともあります。

    我が家は子供自身がハッキリというタイプですし、
    私もあまりそういうのを気にしないので、
    そんなこと言う子もいるんだなくらいに思ってます。

    トピ内ID:3641502465

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    ん?

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    blank
    ままん
    娘さんはちゃんと断ったんでしょ?
    なのになぜモヤモヤするの?

    他意は無い、てどういうこと?
    自分があなたの娘さんに負けるのが嫌か、自分が走るのが遅いから1人だけ遅れるのが恥ずかしくてお願いしてきたか、そんな程度のことでは?

    いずれにしてもはっきり断ったのなら、あなたがモヤモヤすることでもないと思うのですが。
    それだけはっきり言える娘さんであれば、この先何か問題が生じても自分の判断で動けるのではないでしょうか?
    もう少しお子さんのことを信頼して見守りましょうよ。

    トピ内ID:7536731626

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    トピ主です

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    😨
    きらり
    早速たくさんのレスをありがとうございました!

    色々な見方がありますね。子供のことで考えすぎというのとちょっと問題あるかもという意見…。

    レスには意味がわからない、大げさにとらえすぎということがありましたがこのような不安になるのは私自身がまさにこういった発言を真に受けていやいや従ってしまう子供だったからです…。
    レスを見たりすると大げさな気持ちはなく軽い気持ちで言ったりもする子もいるようですが私自身はすごく悩んで結局断れず意にそわない結果をだすジレンマを抱えていました。。。

    だからこそか子供には小さいころから自分の気持ちを伝えることの大切さを言い聞かせてきました。なので娘は自分の意見を言えるようにはなりました。ただそうできる娘に喜びつつも自分の子供時代の「断ったらトラブルになるかも」という不安がよぎったりでこのようなトピをたてるほどになりました。

    トピ内ID:4764064255

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    😨
    きらり
    娘親さんの
    >ちょっと知恵がついてきたんだな、
    と大目に見てあげる
    おおらかさがあなたにはないのでしょうか
    には胸がぐっときました。確かに大らかさはまったくなかったです。

    でももちろんこのことはまわりに話すつもりはなく(だからこそネットでしました)友達関係を制限するつもりもまったくありません。
    ただ相手の子が気を悪くして今後の関係に問題がでないか、またそんなときはどう対処すべきかなどへの不安で相談しました。

    とりあえず今は静観することがいいかなとレスをみて感じました。
    あとはトラブルがあったりしたら子供が乗り越えていかなくてはいけないのでhしょうね。。。

    一つ発見は私はやはり相手のママへの先入観から本気か子供心の他意のないものだったにしても「負けたくない気持ちから言った」と思っていましたが遅く走る仲間がほしかったというレスは発見でした。

    トピ内ID:4764064255

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    大袈裟です

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    blank
    うらら
    小2の女子なら珍しくもない話。
    中学生女子がマラソン一緒に走ろうっていうのと同じノリですよ。

    お嬢さんはちゃんと断ったんですからいいじゃないですか。
    親が事を大きくしてどうするんですか。

    おそらくその子の親に思うところがあるんでしょうけど、
    そんな大人の勝手な感情に子供を巻き込まないで下さい。

    トピ内ID:0920883474

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    気にはなりますよね。

    しおりをつける
    みかん
    断られた事を根に持って、意地悪をしたり、嫌みを言ってきたりする子供もいますからね。
    今回は、様子をみるしかないので、しばらくしてから、また話を聞いてみると良いのではないでしょうか。大げさすぎではないと、私は思います。
    まったく~、とか、いちいちめくじらを~とか、(別にめくじらたててはいませんよね。)色々な親御さんがいますね。

    トピ内ID:5688860872

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    私が小学生の時に「ゆっくり走って」と言われました

    しおりをつける
    blank
    どんぐりころころ
    私は小学校高学年の時の運動会で一緒に走る子から「どんぐりころころはゆっくり走って」と笑いながら言われました。理由は言ってきた子は走るのが苦手で私と差がつくのが嫌だったからみたいです。私は一番を取りたかったので全力で走らせてもらいましたけどね(笑)

    たぶんお子さんに「ゆっくり走って」と言ったお友達は単純に親に良いころを見せたかっただけではないでしょうか。子どもは負けず嫌いですから駆けっこで他の子より遅いのは恥ずかしいと感じたのだと思います。
    トピ主さんのお子さんはお願いを断って全力で走ったのだからそれが正しいです。手を抜いたら他の子のためにもなりませんし。

    トピ内ID:5828375052

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    レスします

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    blank
    くま
    そんなこと言われたら 手加減なしでやっておしまい と教えます。

    「ゆっくり走りにしてね」ってね
    「○ちゃんの持ってる力全部出してダッシュしてね」っていう意味なのよ!と教えます(鬼ですね)

    これでもかと実力の差を見せつけてやりませんか。

    その子に恩を着ることなどありません。うちの子だったら 先生にも言いつけそう(笑)

    っていうか お子さん足早いんですね うらやましい~
    私も 我が子がリボン切るところ見たかったな…

    トピ内ID:4340721351

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