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    友達から、「切られた」と確信した出来事

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    😍
    りんご
    ひと
    先日、中学時代からの友達とランチをしました。この友人のことは大好きで、とても信頼し尊敬する友達でした。彼女だけは、何があっても私を裏切ることはない人だと思える人でした。
    ただ、去年の後半から、彼女とのやり取りの中で「あれ?」っと思うことがありましたが、はっきりと決定的な出来事があったわけではありません。こちらから電話すれば話もする。でも、メールの返信がない、内容が短い、年賀状が届くのが遅い・・・などささいな事があり、なるべく気にしないようにしてきました。
    そういう中、直接会ってランチをして 「ああ、彼女は私を切ったんだな・・・」って はっきりわかりました。
    もう、私から連絡することもないし、会うこともないな・・・って思いまいした。今回のことも、彼女から会おうよって言ってきたのですが、それすら社交辞令だったのに、私が「じゃあ、この日に会おう」って言ったので、こういう結果になったんだと思います。
    彼女に「私何かした?悪いところがあったなら教えて・・・」と聞こうと思ってランチに行ったけど、やめました。もう合わないとお互い思いながら、「また会おうね」と言って別れました。
    そして、自分でもびっくりするほどその後、胸が苦しくて、悲しくて、落ち込みました。

    もちろん、あくまでも私が感じたことです。彼女がどう思っているかはわかりません。ただ、彼女の態度に疑問を感じながら心配しながらの約一年が、決定的になりました。
    どうして彼女が私と、疎遠にしたいと思ったんだろう・・・ということについては、私がつまらない・面白くない人間だからだろうって感じています。
    これで友達は一人もいなくなった。
    友達がないまま、一人で楽しく過ごされている方、心の持ちようなどアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0157816889

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    何があったのでしょう?

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    沙織
    好きで尊敬しているお友達に切られたと感じたのは凄く寂しいですね。
    女の勘はわりと当るので本当にそのお友達はトピ主さんを切ったんだと思います。
    落ち込むのは当然です。でももう会わないのであっても一度メールまたはお手紙でもいいから原因を聞いたほうがいいのでは無いでしょうか。
    勘違いが原因かもしれないし、自分でも理由が分かった方がスッキリすると思うのです。
    原因が分かっても結果(もう二度と会わない)は同じでも次に行くのに
    気持ちが違いますよ。
    私も昔は怖くて聞けなかった事がありますが、一度勇気を出して聞いたところ
    彼女のほうから又来てくれました。
    縁とは不思議なものです。トピ主さんは悪くありません。
    頑張って!!!

    トピ内ID:3442479338

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    意味がわからない

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    😨
    みょうが
    すべてあなたの思い込みでしか書かれてないので
    よくわかりませんが。
    与えられることばかり欲して、与えることをしてこなかったのでしょうか。

    友達がないまま楽しく過ごす心の持ちようをきいてどうするのでしょう。
    友達を失って現実として苦しかったんですよね?でも自分をかえたいわけでもないんですか?
    トピの内容がぼやけています。

    トピ内ID:2818438012

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    トピ主さんが女性だとアドバイスになるかわかりませんが・・・

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    blank
    にこらしか
    自分は男です
    基本一人で居たい派なので、旧友とランチとかも1年に数回程度です
    さて、その人が離れていく理由ですが、自分なりの考えとしては
    ・人生に疲れ気味
    ・今までとは違う趣味趣向になった
    ・単純にトピ主に粗相があって怪訝している
    くらいだと思います
    たぶん、一番最後の理由は当てはまらないと思います(あれば誘われた
    食事も乗ってこないでしょう)ので、環境の変化によってトピ主さんと
    はまた違う趣味趣向の人に興味を引かれたからじゃないのでしょうか?

    学生に多いと思うのですが、小学校から中学校に進級する時、今まで知
    らなかった学区の子供達と一緒になろうかと思います
    そんな中、小学校の友達づきあいから、ゴロッと毛色の違う子供たちの
    グループが出来上がるのはよくあることです
    それと同じだと思いますよ

    気にせずそのまま空白期間(相手からアクションなければそのまま胸に
    しまっておく)を作って、何年か後にバッタリ会った時に同窓会よろし
    く話せる余力を今残しておけばいいのではないのでしょうか?

    トピ内ID:7727209272

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    そんなに大事な友達なのに

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    blank
    虎子
    どうして話しをしないのでしょう。
    真実はその友達の中以外にはないのですよ。
    どちらにしても、「疎遠」という結末が待っているのなら、私なら、大事な友達であれば聞きますよ。
    例え自分が傷ついても聞きますよ。だって、現状、真実かどうかわからないものに十分苦しんでいるではないですか。
    勇気を出して、聞いてみませんか?正直に、話をするのです。あなたに嫌われてしまったのかと思うと辛いと。仲良くしたいと思っているのだが、何か辛い思いをさせてしまったのだろうかと。
    相手には何か事情があるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1900053859

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    しばらく待つ

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    blank
    元幹事役
    3・40代はって結婚して子育て。親の介護や夫のことなどで自分以外のことで悩みも増えて来ます。
    それだけ余裕がないことも多いんです。

    私も友人達と以前のように会う機会がめっきり減りました。
    かといって携帯やメールを頻繁にするとタイミング悪く相手が多忙。ということはよくあります。
    「皆忙しいんだ。」と思ってしばらく連絡しなくてもご縁があれば向こうから連絡くれますよ。

    しばらく一人で楽しめる趣味や教室に言って新しい交流を作るチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:0770287731

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    距離おきました

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    甘酢
    人付き合いが苦手な私にも、大事に思う友人がいました。
    ですが徐々に彼女を取り巻く状況は好転し、一方の私は一筋の光さえも見出せない自分のこれからに不安を抱く日々。
    そのうち彼女のする話が全て自慢話に聞こえ、私の話への同調は憐れみに感じるようになりました。
    私のこの小さな小さな心ではとても受け入れ難く、黒い感情を抱えながら付き合い続けることはできませんでした。
    なんの慰みにもならないでしょうが、そんな疎遠もあります。

    トピ内ID:7468716684

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    重たい。

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    さーもん
    つまらない、面白くない人間だからではなく、「友達はあなたしかいない」な雰囲気が重く思われてしまったのでは、ないのかなと思いました。
    何事もあっさりぐらいがちょうどいいのです。

    女性同士の友情は、お互いの環境が変われば自然と消滅します。自然現象です。

    ただ。これは私の想像ですが、主さまは友達の前で「私はだめな人間で~、悩みが多くて~。でもこれを聞いてくれるのはあなただけ~」とぐずぐず愚痴っていませんでしたか。
    どうでしょうか。

    お友達と食事をして、「あ~楽しかった。」と言われたことありましたか。あなたが一方的に憂鬱な話をして、友人はひたすらあなたを励ましてきたのではないでしょうか。

    「何があっても私を裏切ることはないと思える」ってめったに使う言葉ではないので気になりました。いったいなにがあったのですか。重たいです。

    トピ内ID:6141861029

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    私の場合

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    アンデスメロン
    調子が悪いとき、人とのコミュニケーションをシャットアウトする傾向があります。
    必要なコミュニケーションはとるけど、当たり障りのない、軽い・楽しい会話ができません。
    会う回数もメールの回数も減ります。

    忙しいふりをしたりしてごまかすわけなんですけど、長い付き合いの友人には気づかれているかも。
    こちらの調子が悪いってことがわかるはずもないので、気づいてどう思われるかはわかりません。
    でもリカバーする気力もないんです。

    そんなかんじで、切られたって思われてたら嫌だなぁと思いつつ、動けずにいる真っ最中です。

    トピ内ID:5077826359

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    あなたは必要な人でない。

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    りりこ
    友だちにとってあなたはどうでもいい存在。これから付き合っていってもあなたのことはいてもいなくてもいい人なんだよ。

    トピ内ID:0992316127

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    思い込みじゃない?

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    blank
    さっぱりわからん
    彼女から会おうよって言われて会ったのに
    トピ主は自分で「切られた」と思って
    もう自分から連絡することはないし、会うこともないって

    ・・・自分から切ってるんじゃ?

    メールの返信遅い、とか短いとか
    年賀状の届くのが遅いのが「切られた」根拠なの?

    何があっても裏切る事はないってその程度の根拠なの?

    誰だって、忙しかったり、疲れていたり
    悩み事があってそっちで気持ちが一杯だったりする事あるよね

    お友達がそういう状態じゃないか、心配するより
    自分が切られた事の方が大事なら、そりゃ切られるさ

    トピ内ID:2792652464

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    曖昧

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    blank
    あいまいみー
    トピ主の内容が曖昧。
    何か気に障ることでも言っちゃったんですか?
    そもそも、何をもって友達だと?
    友人は生理中で体調が優れなかったのかもしれない。
    仕事が忙しく返信が疎かになっただけかもしれない。
    彼との仲や仕事がうまく行ってなかったのかもしれない。
    人間だからいつでもウェルカム、元気!なわけないでしょうし。
    友達なら態度がそっけなくなった理由を率直に聞いてみれば?

    トピ内ID:3272964303

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    ちゃんと問いただしましょう。

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    blank
    なみ
    その友達ときちんと話をすることをおすすめします。
    トピ主さんと少し距離をおきたいだけかも知れません。そういう事って確かにありますが、トピ主さんに問題があるのではなく、自分自身で一人になりたい時があるからです。
    友達もあなたもお互いに言いたい事を言わないで付き合ってこられたのではないですか?うわべだけの付き合いをしていると必ずこういうことが起こります。
    もう縁が切れるならなおさら、勇気を持って「最近素っ気ないけど、なにかあったの?」と聞いてみましょう。
    あなたに非があるのではなく、あくまでも何かあったのかを尋ねてみましょう。

    トピ内ID:5313265589

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    自己完結しないで

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    blank
    もなか
    そんな一人で自己完結せずに、
    へんにグレーゾーンに留まってオトナにならずに。
    大事な人だったなら、だからこそきちんと聞いてみるべきだよ。
    いい意味で白黒つけて。
    あなたのためにもそれがよいと思います。
    すっきりするよ。
    すっきりしたら、傷つかないから。もやもやしたまま、自己完結するから傷が遺る。
    頑張って!
    そんな一人で淋しくならないで!

    トピ内ID:8468267668

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    わかります。

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    blank
    やま
    主さんの気持ち、わかります。

    理由は、何となく主はわかっているんでしょ?

    だったら、このまま聞かなくてもいいんじゃないかな?

    私も同じような事があり、理由は聞かないまま、もうすぐ2年になろうとしています。

    最初は苦しくてね。

    再び、前と同じ気持ちで付き合う事とは出来ないと思い、諦めました。

    特定の友達はいませんが、適当にやっていますよ。

    所詮、人間は一人です。

    だから、私もここ半年くらいで、一人で好きな事をして、自由に出来るようになりました。

    トピ内ID:1615224891

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    人との縁は淘汰される

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    🐷
    こもも
    私も最近、似たようなことがありました。
    20年以上の友達だったので、いやなことには目をつぶってきたのだけど。
    それでも彼女のいやなところが目について仕方がなくて、会ったあとはいつもイライラした、いやな気分になっていたな。
    きっと向こうも同じ気持ちだったんじゃないかしら?
    あなたのお友達と同じようなそぶりだったから。
    人は変わっていくものだから、お互いに少しずつ変わって、いつしか合わなくなったのだと思います。
    その後、自然消滅しました。
    もしかすると、なつかしくなったころに5年後?10年後かな?
    気が向いたら連絡してみるかも。
    今はぜんぜんタイプの違う新しい友人ができましたよ。

    トピ内ID:9322889664

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    こういうことはある。ドンマイ。放っときなさい。

    しおりをつける
    🙂
    そんなにへこむことないですよ。友達は永遠じゃないです。距離ができたり、ライフスタイルが変わったり(結婚・就職・出産)、お互い合わなくなって相手がムリしなくなったり、自分がしんどくなったり。切れたり、疎遠になったり、復活したり、私の場合、過去を数えればキリがないです。ちなみに私から疎遠にした友人もいました(これは学生時代。今はしません。どんな人も縁を持ったら大事にしたいから)。話していても面白くない、不機嫌になる理由があった、利用された、など。でも、相手が理由を聞いてきても話したことはないです。手紙などに返信しませんでした。というのは、言っても相手が無用に傷つく、どうせ付き合わないから意味ない、私も嫌な思いをする。だから、こんなことばかりでどうして私は?と思うのでもなければ、吹っ切って次の友人を開拓しましょう。それに、もしあなたが若いのなら、適当に年賀状程度はつなげておいて、また年数が経ったときにまた友達づきあいが始まることもあります(私にはありました)。最後は、合う・合わないに尽きます。でもそれも変わります。今、30代の私にとって、友人が面白いかは選ぶ基準になりません。

    トピ内ID:7634192626

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    面白い人は面白くない人と相性が良いので、

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    blank
    のどが痛い。
    つまらない人の価値がつまる人より劣るということは
    ありません。

    傲慢な人と謙虚な人が仲良くしているのもよくある。
    だからトピ主さんの性格のせいで友達ができないことは
    ないと思います。

    対人関係に悩んでいるときは、まず
    お花とか植物とお友だちになると
    楽です。意地悪なことを言わないから。

    で、人間とは「他人と共生せず、誰とも話さずに生きる」ことは
    できないらしいので、そのうち
    自然にお友だちができると思います。

    彼女の方に原因があるかもしれません。
    切らずに待っててあげてください。

    トピ内ID:2096444527

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    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    >こちらから電話すれば話もする。でも、メールの返信がない、内容が短い、年賀状が届くのが遅い・・・などささいな事があり、なるべく気にしないようにしてきました。

    うーん、単に忙しかっただけでは?
    よくあることだし、こんな程度で「切られた」とか思われたらたまりません。
    (ランチ時に何があったのかはわかりませんが)

    トピ内ID:3203366005

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    なんだか・・・

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    blank
    matsunoki
    何を持って確信したのでしょうか?

    みょうがさんのおっしゃるとおり、トピ文からは自分を変えるなどと言う発想は感じられず、「切られた」と言う単語の選び方ひとつとっても、可愛そうな私と言うスタンスのみが感じられます。

    まわりの友人を見ていて、相手が波風立てずに疎遠にする場合は、たいてい普段の会話で打診してみて、「言っても無駄だな、理解できないだろうな」と感じたから、という場合がほとんどです。

    面白くないからと言う理由でゆっくり疎遠にした話は聞きません。そういうタイプが嫌いなら、もっとはっきりもっと早く疎遠にするものです。

    無意識に自分を守るような言い訳が多いような人には、何かいっても一応謝るけど言い訳して終わり、心には何も響いてないだろう、感じるのは自分が否定されてショックだということだけ、その後も何も変わらないだろう・・・そういう人はショックを与えると自分が悪者になるだけなので、何も言えません。

    あなたの相手への気持ちも、感謝も、見えません。

    トピ内ID:2080230116

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    大丈夫大丈夫大丈夫

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    blank
    昔は学生
    うんうん、わかりますよ、その不安な気持ち。
    私も10年以上前、大学生の時でしたがトピ主さんと同じ思いをしました。
    (ただ、わたしの場合、昔からの友達というわけではありませんでしたが)

    私も、友達に切られたことを確信しました。
    原因はわかりませんが、「あれ?」と思うようなことが続いたんです。私からメールしないと先方からは何の連絡もない、なんとなく避けている気がする・・・。
    私は彼女を呼び出して「私、何か悪いことした?」と聞きました。すると彼女の答えは、私にとってまさに身を引き裂くようなものでした。
    切られましたよ。別に何か私が悪いことをしたわけではありません。
    そういうことじゃないんですよね、切られる原因って。

    その時点で、あなたと同じく友達0人になりました。

    でも1年後、友達ができたんです。彼女とは今は遠距離だけど、唯一の友達です。
    あなたもきっとこれからいいことありますよ。

    トピ内ID:7273982679

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    一点だけ間違い

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    blank
    いちろ
    親友というのはね、
    "この人は絶対にわたしを裏切らない"と思う人ではなくて、
    「わたしは絶対にこの人を裏切らない」と思える相手を指すんですよ。

    ただ逆なだけですけど、とても大きな違いです。

    もしこの違いが理解できるのならば、
    ひとりで楽しく生きる人生を模索するよりも、
    もっとしっかりと見つめなおしてみては?

    トピ内ID:9069067648

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    淡々と

    しおりをつける
    blank
    コリアンダー
    しているのが良いと思います。その友人に執着しないで、貴女は貴女の生活をする。
    これで一人ぼっちと思いつめる必要なんかないですよ。
    またどこで他の人と仲良くなるか分からないし、よしんば友人が出来ないとしても、その空白の時間を別のことに使えば良い。
    具体的には自分を高めるため一人でいろいろやってみる。読書やスポーツや旅行、音楽・・・なんでもいいから自分磨きをしてください。
    人生、孤独に自分磨きをする時間って必要ですよ。
    そうやって、蓄えた貴女の魅力はいつか花開きます。そのとき気付くことでしょう。「あの程度の友人に振り回されていたなんて」と。

    トピ内ID:3000151528

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    切った立場です

    しおりをつける
    blank
    ハロルド
    トピック主さんの思い込みかもしれないですよ

    私は電話にも出ないし年賀状も出さないし
    会わないです
    日にちを指定されても『忙しいから』と断りました

    お友達にも事情があるのかもしれないですよ
    そっとしておいて欲しい時なんじゃ?
    会ってはいるので迷っているのかもしれません

    少し時間が経てば向こうから連絡が来るかも知れないですよ
    友達 友達って学生の時だけ
    大人になったら友達付き合いも変わります
    仕事や家庭が一番になりますからね
    寂しがらなくても大丈夫

    トピ内ID:0111895481

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    考えすぎ?

    しおりをつける
    blank
    ハル
    お友達が、トピ主さんと会いたくなければ、社交辞令だとしても誘ったりはしてこないと思います。
    それから、メールは人によって考え方が違いますよ。
    急ぎなら電話だろうし、メールは時間に余裕のある時に返信すればいいし、たいした内容でなければ返信しなくていいと考える人もいるようです。
    ただトピ主さんの会話やメールの内容が、愚痴や自慢や悪口や嫌味ばかりならば、相手は疎遠にしたいと思っているかも知れませんけどね。
    そうでないのなら、そんなに深く考えなくても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2518335850

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    相手の都合に深刻にならないで

    しおりをつける
    blank
    的外れだったらごめんなさいね。
    多分友達は悩みがあるのだけれど、貴女に話すことができなくて、何となく避けぎみなのだと思います。
    貴女が悪いのではなく、相手の気持ちの都合ですよ。
    と言うのも、私の友人達は皆そうだったからです。相手に深刻な悩みや家庭の事情ができ、連絡が遠退いていたようです。
    あまり深刻に考えず、そのうち打ち明けてくれるかも知れませんよ。

    トピ内ID:4865529050

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      ネガティブすぎるよ

      しおりをつける
      blank
      kan
      何があったのかもうちょっと詳しく書かないと誰も解りませんよ。
      あなたの感想だけ書いてありますけど・・

      年賀状が届くのが遅いまで(切られたと思う理由)に入れられちゃたまったもんじゃないですね。年賀状が遅くなる時くらいあるわ(笑)
      理由は面倒くさくて作らなかったから、ただそれだけの事です。
      あなたは完璧主義なのかもしれないけど、それを同じように周りに求めるのは違う。だらしない人はだらしないから。メールの返信だって遅くなる時もあるし、忙しくて出来ない時だってあるんだから。

      >今回のことも、彼女から会おうよって言ってきたのですが、それすら社交辞令だったのに、私が「じゃあ、この日に会おう」って言ったので、こういう結果になったんだと思います。

      本当に切りたかったら(会おう)なんて口が裂けても言いません。
      社交辞令だったとしても、相手がのってきちゃったら(しまった)と思ってなんだかんだ理由つけて実現しないようにするよ。
      被害妄想酷すぎない?何歳だか知らないけど・・就職したとか、お友達に彼が出来たとか、結婚しちゃったとかで彼女の環境がちょっと変わっただけでは?

      トピ内ID:7238950631

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      なんてん
      私は友を切った人ですが、原因はいくつかありそれの積み重ねで嫌になって切りました

      さてトピ主さんは、ご友人に何か負担になる言動をしていませんでした?
      ご友人に何か呆れさせるような事なかったでしょうか?
      ご友人から注意を受けているのに無意識に、またしてしまった事なかったでしょうか?
      ご友人に感謝していましたか?

      他にもいろいろあるかもしれない、それを思い返してみれば原因あるのでは?
      みょうがさんと同じ事になりますが
      受け身ばかりしていたら 相手は嫌になりますよ お願いばかりしていませんでしたか?
      そして仲がいいほど感謝の言葉言ってましたか?
      自分の想像で責めるのではなく、思い返してみるのもいいと思いますよ

      トピ内ID:5119373135

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      じゃあ、つまらなくなく面白い人間になれば?

      しおりをつける
      😠
      ハイネ
      ・・と言っても、人間はそうそう変わらないもので。

      それにしても、
      トピ主さん「受身」過ぎませんか?
      たったひとりの大好きな友達なんでしょ。
      「愛人みたく日陰の身」じゃないんだから、
      対等に付き合ったら良いのに。

      「私を裏切るはずがなかった」ハズなのにって、
      あなた、情念濃すぎです。

      友達がそうするなら、それに従いますの人ですか?
      着てはもらえないセーターを寒さこらえて編むタイプですか?

      でも「また会おうね」と言って別れたとのこと。
      また会ったら良いでしょうもん。
      月日が経てば、気分も変わる。

      仲良くしたいならいつまでも、
      その日の恨みを抱かない!

      トピ内ID:3588312888

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      重かったのかな?

      しおりをつける
      blank
      STY
      私の場合友達とは気軽に話が出来る対等な関係ですのでそこに「尊敬」の念など入り込む余地はありません。「尊敬」の念を持つ友達とはどのような関係になるのだろうと今想像してみましたがやはりわかりません。その友人は貴方の「尊敬」を少し重たく感じたのかなと思いました。お互い入ってはいけない部分には入らず程よい距離を持てばこれからも新しい友人がどんどん出来ると思います。肩の力抜いて、自分を信じていけば素晴らしい将来が待っているような気がします。頑張って下さい。

      トピ内ID:7039421376

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      何となく分かります。

      しおりをつける
      🐱
      山ちゃん。
      そういう事って有りますよ。でも、私も頑固なのか、そう思い出したら止まらないし、それで私から連絡をしなくなったとしても、『切られた』なら連絡は来ないし、誤解なら、また連絡が来ると思います。
      でも、今回は友人の方から連絡が来て会ったのに、りんごさんもあまり楽しめなかったんですよね?
      寂しいですが、また会ったとしても同じじゃないですか?

      ご自身の反省点はこれからの人付き合いの中で気を付けるとして、ご友人の事は暫く凍結しておきましょう。

      またいつか状況が変わる事も有りますから。

      楽しみは…
      可能なら、ペットでも飼ってみますか?
      話題増えますよ♪

      トピ内ID:2663945514

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