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    友達がいない・誰からも誘われない彼氏について

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    マユ
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    20代半ばの彼氏について質問です。
    彼は生まれてから今までずっと地元で男子校育ちです。
    それにも関わらず友達がとても少ないのです。
    (1、2人いるみたいですが関係がかなり浅くめったに会わないみたいです。)

    また会社は独身の男性が多いにも関わらず遊びや飲みに誘われることはほぼ皆無です。
    なので休日は私と過ごすか一人で過ごすかしかありません。

    ちなみに私は彼と反対で友達が多いタイプです。
    彼と会わない休日はだいたい友達と遊ぶか会社の同僚と飲みに行きます。
    友達と遊ぶと伝えると「楽しんできてね」と快く言ってくれ一人でぶらぶらしたり家でゴロゴロしています。

    ここで疑問なのですが、友達がいない男性ってどうなのかと思いました。
    独身の男性というと会社でよく飲みにいったり気軽に誘われて遊びに行ったりしますよね?
    それが全くない彼はなにか人間性に問題があるのか…と不安になってきました。

    彼の性格は
    ・おとなしいとよく言われる。真面目
    ・酒がほとんど飲めない
    ・たばこ、ギャンブルいっさいしない
    ・ノリがかなり悪くハメを外さない
    ・人懐っこいタイプではなく常に受け身
    ・口下手
    ・勤務中は無駄話はいっさいしない
    ・人付き合いが嫌いそう
    なので、よく考えたら当たり前なのかなと思いましたが…

    どんなにおとなしい人でも一人くらいは友達がいると思っていたので、良くわからなくなってきました。

    私に対してはすごく優しい彼氏で、大切にしてくれていますが、
    実は優しいのは私にだけで他人から見たら何か問題があるのかな…と不安になっています。

    私の考えは偏っているのでしょうか?
    ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:3243733981

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    人それぞれ

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    🐧
    はまなこ
    人間性に問題があると思うなら、トピ主とは価値観が合わないのでしょう。

    仮に今の彼氏と結婚することになって、披露宴の招待者を決めるときに、自分の友達は数十人、彼氏の友達は3人などとなったら、どうですか?
    そんなのあり得ないと思うなら価値観が合わないと判断できるのでは?

    トピ内ID:2133005491

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    彼氏さんが、かわいそう

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    😨
    パンダ
    何だか彼氏さんが、かわいそうです。

    これ以上何を望むのですか?

    人から見た彼氏さんが、どうであろうと、トピ主さんから見た彼氏さんが本当の姿ではないのですか?

    彼女なら他人が、とやかく言う事より

    今、彼を好き!って、気持ちに自信を持って下さいよ。

    主さんは友達が多いからと言って、みんながみんなそう言う人ばかりじゃないですよ。

    人の価値は友達の多さで決まるわけじゃないし、

    トピ内ID:3588500720

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    本人の気持ちは?

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    blank
    ぱんだこぱんだ
    友達の多いトピ主さまには不思議かもしれませんが、友達がいなくても大丈夫な人けっこういますよ。問題があるとかじゃなくて一人が気楽な人。彼がさみしがってないなら余計なお世話かと。私も友達いません。一人がすきで、気を遣いたくないから今のままでいいんです。

    トピ内ID:3285387894

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    偏っていると思います。

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    blank
    まな
    友達の数々で、人間性は決められないと思います。

    彼は、消極的なだけで、無理をしてまで友達を作りたいと思わないのでは…

    チャラチャラした男の子より良いと思います。

    それより、友達の数で人を見ようとしてるあなたに問題がある気がします。

    トピ内ID:0066002515

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    ウチの夫も似たタイプ

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    blank
    よく考えてみて。
    40代子ども2人フルタイム正社員兼業主婦です。

    ウチの夫と似たタイプの人も居るんだなぁと思い、初レスしました。

    私は人見知りなので、夫の友達や職場の付き合いにかり出されるのはとても苦痛なので、今の生活にそれが無いことをラッキーに思っています。

    かと言って、夫は私が女友達と会ったり出掛けたりする事に対して何も不満を言いません。

    要は、彼に友達が少ないことが今のお付き合いを止めるほど耐えられないかどうかということなのかなと思いました。

    少しでも参考になれば幸いです。

    トピ内ID:0424835571

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    男性、女性に関わらず

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    blank
    たま
    友達がいない。
    て別に何とも思いません。

    世の中人の数だけ他人との関わり方も千差万別、様々でしょう?


    友達が多い少ない、
    いるかいないかで彼に対して不信感わくって
    主さんは今迄彼のナニを見てきたの?

    トピ内ID:8408121627

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    レスします。

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    blank
    kinako
    問題があるといえば、あるような気がします。
    存在感ゼロといった印象ですものね。会社で、誘われもしないのは、嫌われては
    いないだろうけど、好かれてもいない。取り立てて、何とも思われていない人って感じ
    ですもの。それって、なんか寂しいです。

    一人の時は、家でゴロゴロって、趣味も無いのでしょうか。
    私は、趣味の無い男性と付き合った事がないので、わかりませんが、一緒に居て楽しいですか。
    会話、続きます?

    こういっては、失礼ですが、彼の魅力は、優しいだけですか。
    好きな彼女には、優しくて当然です。
    トピ主様も仰っていますが、他の人にも優しいのか、かなり気になりますよね。
    一度、トピ主さんの友人を交えて、食事会などしてみては、どうですか。
    友人に対する接し方で、彼の違った面が、みられるかもしれないですけど。

    拒否されているなら、やはり問題ありかな。人付き合いが嫌いでも、少しは、努力する姿勢も
    見せて貰いたいって思うからです。

    トピ内ID:6417892421

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    友達とつるまなくても不安でない人

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    うちの夫と似ています。
    友達と全く話さなくても全く飲みになど行かなくても、誰からも嫌われず人間関係は良好で、大変落ち着いた人です。
    休日は一人で本など読んでいます。

    彼氏はうちの夫と同じように「友達とつるまなくても不安でない人」なのでは?

    むしろ休日ごとに友達とつるんでないと不安がる、貴女のほうがお子様で問題アリかと感じました。

    トピ内ID:3639967190

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    家の夫は

    しおりをつける
    blank
    40子持ち主婦
    高校時代の友人とは、もう40過ぎですが、結婚当初とか昔から毎年ゴルフ行ったり、あとスポーツをしているから、大学時代の友人とも度々会ったり、会社のクラブにも所属しているから土日は試合や練習に昔は毎週行ったりしてました。

    今も下のクラブに所属して、たまに試合に出掛けていきます。
    ちなみにお酒タバコはやりませんが、飲み会は付き合いで誘われて行きます。
    ちょびっとだけ飲んで、あと食べてるみたいですが。

    だから、夫の場合は、昔からの友人が結構いますし、会社の人とも付き合いがあります。

    私も友人は夫よりは少ないけど、いますね。

    まあ、でも、20代半ばでいい大人だし
    小学生じゃあるまいし、友達友達って、そんなに友達必要?とも思いますが。

    まあ、全くどこへも行かないとなれば、気にはなるかな。

    あなたと彼は価値観が違うみたいだし、彼の事、馬鹿にしてるみたいなのに、何故付き合ってるの?

    彼は彼で一人時間を楽しんでるかもしれないから、放っておいてあげたら?

    トピ内ID:7435873908

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    うちの旦那も…

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    旦那も友達が全くいません。
    大学時代は、何人かいたようですが地方にお互い就職し疎遠になったようです。
    かなり受け身の性格で、
    人間関係の構築も口下手で苦手。
    そして、人と交流をもつ事に興味もないようで、休日は、二人で外出かゴロゴロか家でゲーム。
    酒も家で少量たしなむ、ギャンブルたばこなしです。
    付き合ってた時は、何か性格上問題でもあるのかなと思いました。
    でも、すごく優しい人で家庭にも協力的です。
    旦那は、人一倍他人に気を使う人で、
    唯一素の自分を出せるようになった私と家で過ごしてる時が一番安らぐと言います。
    いつも、私以外の人の前だと緊張して気疲れするような感じです。
    トピ主さんの彼も、人付き合いが好きでない疲れると感じるタイプなのではないでしょうか。

    トピ内ID:4138693957

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    彼の性格では友達はできないでしょうね。
    でも将来の事を考えたら伴侶はほしいから彼なりに頑張ったんでしょう。
    こういうタイプは縄張り意識が強いので、心を許せる人にだけ自分をさらけ出し、そうでない人にはおもいっきり壁を作りますから。

    でも社会人だし男性ならそれ相応のコミュニケーション力は持っていた方が良いですね。
    上司や同僚との人間関係は会社人生を大きく上下させる要因になりますから。
    ちょっと頼りないイメージなのは確かです。

    基本的には一人が良いタイプだと思います。
    あなたが彼に嫌われないようなそぶりをしている限りは壁を作られることもないでしょう。

    トピ内ID:1585976353

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    ここで相談するよりも

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ここで彼氏さんのことを相談しても、彼氏さんのことを知っている人はいないのですから、答えを求めるのは難しくないですか?

    本来は友達からどんな人なのかを聞くことができれば、トピ主さんには見えない部分も知ることができるのでしょうが・・・

    もし結婚を考えているならば彼氏さんの母親か兄妹(いらっしゃるなら)に会わせてもらってみては?

    家族との対応のし方って意外と「素」が出るものですから!

    トピ内ID:5205246054

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    まず…

    しおりをつける
    blank
    サンサン
    人を、問題のある人とない人に分ける、という発想をやめた方がいいです。
    たいがいの場合の問題は必然として問題なのではなく、ある人が問題視するかどうか、だけの話です。
    人間は個性を持つ生き物である以上、ある人にとって問題のなさそうな人も、別の誰かから見たら問題だと思うようにできているのですから。

    彼に友達がいようがいまいが、あなたが彼のことを性格に問題のある人だと思えば、あなたにとってはそうなのです。
    彼に友達がいようがいまいが、あなたから見て彼に問題がないように見えたら、それがあなたにとっての答えです。

    私の付き合う人は、たいがい友達のいない人です。
    私がそこを問題視しないから安心できるのかもしれません。
    意識して目をつぶってきたわけではなく、たまたま気にならなかったですけどね。
    知り合いにすらなりたくないくらい問題だと思う人とも何人か出会ってきましたが、その人たちは友達の多い人もいれば一人もいない人もいて、色々でした。

    トピ内ID:0352236374

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    確かに面白みに欠ける彼ではある、が

    しおりをつける
    🐱
    レオタード
    主さんにとってはどうなんですか?性格も反対のようですし…お付き合いしているようですので、ご自身にとって不満がなければいいような気がしますけど。

    トピ内ID:4260334062

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    べつに・・・

    しおりをつける
    blank
    あかり
    そんなのいいじゃないですか・・・
    きっと本人は1人でのんびりするのが好きなんでしょう。
    トピ主さんに対して優しいし気になる所は無いのなら「人間性に問題が?」なんて失礼ですよ。しかもたまに会う友達が1、2人いるのに友達がいないっていうのも失礼。

    私も友達は多くない方ですが、正直トピ主さんみたいなタイプうんざりします。
    うんざりというのは今回のような、こっちは1人でのんびりするのが好きなのに「なんで?!私は毎週友達と遊ぶのに!?友達いないの!?」などと言う事にです。

    たまにしか会わない友達も大切な友達です。
    私はむしろ年に数回しか会わない友達とは深い付き合いで、頻繁に会う友達のが軽浅い付き合いのが多いです。価値観の違いというもの、ありますよ。

    トピ内ID:9167593932

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    世の中いろんな人がいます

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    中には友達がいない人もいるでしょう。
    それがあなたの彼氏というだけのこと。
    あなたの彼氏には貴方という彼女がいるのですから、コミュニケーション力もありますし、酒もタバコもギャンブルもせず、悪ノリもしないでおとなしい人なら良いことづくめですよ。
    彼氏があなたのことを束縛するなら彼氏の心に闇が巣食っている可能性もありますが、そうではない様子。
    特に気にすることも無いと 思います。

    トピ内ID:9098987339

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    彼女がいるだけでもスゴイよ

    しおりをつける
    🐶
    ろび
    あなた方がどういう経緯でお付き合いを始めたのかは分りませんが、
    トピ主さんにとって彼は、親しい知人とかではなく、恋人なんですよね?
    世の中には一度も女性と付き合ったことのない男性がどれほどいることか。
    少なくとも今までトピ主さんは彼を好ましいと思い、一緒にいて不快に思う事もなっかったのなら、十分、人とのコミュニケーション能力はあると思います。
    結婚前にある企業の中央研究所に勤めてましたが、彼みたいなタイプは珍しくなかったですよ、結婚相手としては理想的でもありますよ。

    主さんが彼や彼友も交えて一緒に遊びたいとか、物足りないと思うようになってきたのでしょうか。

    そこまで考えてないかもですが…ちゃんとお勤めしている彼なら結婚式でも上司や同僚が出席してくれるはず、無難にできますよ。

    トピ内ID:5843594998

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    やや注意

    しおりをつける
    blank
    たか
    彼女がいる男性なら、他人から見たら問題がある、ということはないでしょう。
    しかし、彼の性格からすると、うつ病等の精神疾患を発症する可能性が平均より高いと思います。
    結婚や婚約しているのでないなら、今すぐどうこうと言うことはないと思いますが、そのあたり、少し勉強されてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんの考えが偏っているとは思いません。

    トピ内ID:4603967811

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    お酒が飲めないだけ

    しおりをつける
    😢
    子亀
    彼はお酒が飲めないから、同僚と仕事帰りにお酒を飲まないだけでしょう、学校時代の友人だって、お酒が飲めないんだからあってもすることがないから合わないだけでしょう、彼氏がお酒を飲めて、今の状態なら問題アリだけど、お酒飲めないなら何の問題もないでしょう、大の男がランチを食べながら世間話もないでしょう、趣味もないなら、会う理由がない、男は理由もなく、友人とは会いません。心配なら、結婚式に友人は何人くらい来ると聞いてみてください。ちゃんと何人かは来るでしょう

    トピ内ID:4947789211

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    そんなもんじゃないの?

    しおりをつける
    😣
    張子の虎
    自分は…ですが、友人関係は深く狭くがモットーで浅く広くは性格的に出来ません。
    人見知りもあるので。

    ですので、気に入った他人には甘くなりますし、優しくなれます。

    私を見た人が、『誘うなオーラ』が出ているそうです。
    会社関係の人達になら誘われたら付いていきますが、どうもそういう風には見えないそうです。
    なので、誘いに声を掛けるのは私自身とよく話をする人からのみです。

    私の状況と一緒とは申しませんが、似たような環境なのではないでしょうか。

    喋る内容が無いから喋らないのであって嫌いだから喋らないという訳ではありませんが、他人には気難しい人にしか見えないっぽいです。

    受け身と口下手はイジってくれる人が居て初めて喋るのであって自分から発信することはありません。
    イジり手が意地の悪い人ならなおさら喋りません。

    ですので、答えにはなりませんがトピ主の考え方に偏りは無いと思います。
    ただ、トピ主が初めてみるタイプだっただけの事。

    口下手・受け身な彼を自分の手で掘り下げてみてください。
    掘り下げた結果、不安的中か不安払拭かはご自身で判断してください。

    トピ内ID:7565531354

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    性格なんです。

    しおりをつける
    🐱
    勿忘草
    問題はないと思います。
    ただ、社交的なタイプではないので周囲の人も彼氏の人となりを理解するまでは距離を置かれるかもしれませんね。
    かくいう私も50代女性ですが、彼氏と似た性格で同じ様なタイプです。
    育児中の専業主婦時代を除いて20数年働きましたが、お昼休みの雑談や歓送迎会などの飲み会は苦手です。
    女なので余計に愛想がないとか、気難しそうとか損した事いっぱいあります。
    やっぱりそこそこの愛想はあった方が生き易いですよね。
    こんな私でも理解してくれる主人にめぐり会えたので、娘2人と孫1人おり人並みに幸せな生活を送れています。
    あなたが幸い社交的そうなので、人付き合いなどはあなたがリードしていければ問題ないと思いますが。要はあなた様の気持ち次第かと思います。

    トピ内ID:4143701356

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    「付き合いづらそう」以外の問題なし。

    しおりをつける
    blank
    Vartann
    30代男,独身です。
    自分は自営なので独身男がどのくらい頻繁に飲みに行くのか分かりませんが…
    確かに見た目,付き合いづらそうで誘いづらい…というのはあるかもしれません。イメージで損している部分はあるでしょうが,それで人間的に問題があるというのは飛躍ありすぎでしょう。
    むしろ,珍しいくらい人間ができているため,敬遠されているのかもしれませんよ。

    煙草・ギャンブルはしない,真面目,堅物。トピ主と付き合っていても浮気の心配なんかはないのでしょう。酒が飲めないのは物足りないかもしれませんが…

    トピ主も彼を大事にし,孤独を癒してあげてください。

    トピ内ID:2953742990

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    遊び・娯楽を一切好まない堅物

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    責任感や義務感が強く、自己抑制が厳しく、もちろん他人にも責任感を厳しく求めるが、押しが強くはないのでルーズな人にもあえて苦言は呈さず、不満は心の中に抱えておくタイプ。

    結果的に、遊び好きな人には不信感を抱くので、遊びに誘われても応じることがなく、徐々に距離を置かれるようになるが、本人は不真面目なヤツと縁が切れてせいせいした、くらいにしか思わない。

    自発的に遊ぼうという欲求はわいてこず、自宅でのんびりくつろぐのが彼流の遊び。
    つきあいの切れていない友達も似たり寄ったりなタイプである可能性が高いので、お互い自宅でまったりしてばかりで、顔を合わせるのは年に一度あるかないかでしょう。

    基本的に悪いことはしない安全な人だと思います。
    束縛もないようですし。
    ただし、この人との暮らしは地味すぎて退屈かも。

    彼氏にとってはトピ主のように社交的なタイプの人は、暮らしにほどほどの楽しさを与えてくれるので、理想的なパートナーと言えます。

    彼の堅物ぶりを「真面目ないい人」と思えて、時々遊びに引っ張り出して楽しめるようなら問題なし。
    友達いない変なヤツ、としか思えないならダメでしょうね。

    トピ内ID:6099026322

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    文章見ただけで

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    悪い人ではないってことは分かります。
    彼氏としてもいい彼氏でしょうね。

    ただ友だちとして付き合うには面白味には欠けるかな。
    その点で友だちが少ないのかもしれません。

    トピ内ID:6971853785

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    トピ主さんの気持ちわかるな

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    みなさんトピ主さんに厳しいレスをされていますね。
    友達の数で人間性は測れないとおっしゃいますが、私はそうは思わないな。
    やっぱり孤立してる人って第三者からみて理由があるんですよね。

    私は長い付き合いの友達がいる人は安心します。
    長い人間関係を築くのはそんなに簡単なことではないし、そこで人間関係とか人と上手く付き合うための距離感を学ぶものだと思います。

    彼氏さんが問題がある人かどうかはわからないけど、普通に友達がいる環境で育ってきたトピさんが不安になる気持ちはわかりますよ。
    やっぱり自分と違う生き方をしている人には誰だって理解できない部分がありますもん。

    でもやっぱりきっと彼と付き合っているトピ主さんが一番彼の事を良く知っているし、わかっているんだと思うので、自分が好きな彼のことを今は信じてあげてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1190896269

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    トピ主さんが友達を全員失っても

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    人を好きになると、たとえ全世界が彼を否定しても自分一人だけは味方でいようという気持ちになります。

    私は、以前つきあいかけた女性に、自分は男を見る目がないから、いつも私の女友達に判断してもらっているので、会って欲しいと言われたことがあります。私は友達が多いですが、この女性の感覚には共感できませんでした。

    友達はかけがえいのない存在で、人生を明るくしてくれますが、友達を不要とする人生もあります。同時に、友達ができないことで悩んでいる人もいれば、友達との関わりで苦しんでいる人も大勢います。

    彼がどういった男性であるかの判断がつかず不安になるというのは、彼との信頼関係がないということです。
    信頼関係が築けないのは、そこに愛情がないからです。
    愛情が生まれないのは、相性がよくないからです。

    トピ主さんが友達を全員失っても、彼さえいてくれればいいと思える相手と出会えるまで、惰性の恋愛を繰り返していくしかありません。

    トピ内ID:3317303536

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    そういう人と結婚しましたよ~

    しおりをつける
    blank
    思い返せば
    最初の頃は後悔したなぁ
    私は明るい社交的な人に惹かれるはずなのになぜ?って

    今までで嫌だったことは
    夫が結婚式に呼ぶ友達ほとんど居ない発言で、身内だけの式になったこと

    だから友達の結婚式の二次会とか、だいたい新郎の友人が仕切ってるのみて、めちゃめちゃ羨ましかったなぁ…

    あと子供が産まれてからも、まぁ家族ぐるみの付き合いは無いですよね

    でも、一番驚いたのはそんな夫に自分も影響を受けていることです

    以前より確実に友達付き合いが最小限になってきてる気がします

    年のせいか?子供のことで忙しいからなのか?
    それもあるでしょうけど、夫婦間で価値観が似てくることって ままある気がします

    それは自分も夫の価値観を徐々に受け入れて来たからでしょうかね

    主さんの不安な気持ちも分かります
    自分の人生にはこの人が必要なのか?日々の生活が答えを教えてくれるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1402167002

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    好きなんですよね?

    しおりをつける
    🐱
    イト
    主様の彼と私の主人似てます~
    私は主人大好きで結婚して良かったと思っています!

    友達が居なくて主様に執着して干渉してくるなら問題あるかもしれないけど、そうではないんですよね?

    主人は飲み会や遊びにお金を使わないのでお小遣いを私に使ってくれます。
    子供(小学生)がいるので平日に有給をとっておしゃれなお店でランチしたりドライブやデートしたりしてます。
    休日には私に友達と遊びに行くよう勧めてくれて子供たちの面倒を一日嫌な顔せずに看てくれます。
    趣味は読書くらいなので週末の土曜か日曜は私に代わって家事全般をしてくれます。

    毎日定時に帰ってきて(結婚する時の約束なので)土日も遊びに行かないので浮気の心配もありません
    なんと言っても私も子供たちも主人大好き!ですから幸せです。

    トピ内ID:6191070470

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    私も似てます。

    しおりをつける
    blank
    音信不通
    30代の男性です。
    私もあなたのご主人と同じで、友人付き合いがありません。
    というか、友人らしい友人がいません。
    これには自分でも問題を感じています。やはり何かしらの能力や努力が欠如しているのでしょう。

    会社勤めで当然、上司や同僚、取引先とのやり取りも日常的にこなします。
    バカ話もすれば、冗談も言いますが、いわゆる友達付き合いみたいなことをする相手はいないですね。
    早い話、そういうことを望んでいないんですね。
    一人でいるほうが気楽で楽しいのです。もちろんそうでない時もありますよ。

    これは性格とか育った環境とかにも影響を受けてるのだと思います。
    未熟だということだと思いますが、そういう人もいるということではないでしょうか。
    問題があるかどうかで言えば、問題ありだと思いますので、嫌なら違う相手が良いでしょう。

    結婚もしており子供もいますが、私の妻も沢山の友人に囲まれていますよ。
    自分の子供が自分に似たらちょっと嫌ですね。

    トピ内ID:5969864775

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    休日まで友達と遊ばない

    しおりをつける
    blank
    いよ
    うちの夫も20代の頃から、休日は友達と遊んだりしませんでしたよ。

    仲のいい同僚とは、職場で話すし、仕事帰りに飲みに行ったりするし、
    なんでわざわざ、一人でゆっくり出来る貴重な休日を、友達と会う日にする必要がある?という考え方。

    逆にお聞きしますけど、休日に友達と遊び歩く人なら、人間性に問題がないのですかね?

    トピ主さんの考え方は、偏っているというか、自分流と違うものにはものすごく非寛容であるという感じ。

    トピ内ID:1056262286

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