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    子供連れ家族の図々しさ。。悪いのこっち??

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    るる
    話題
    人気のファミレスで待ってる人がたくさん居ました。
    私はまず順番待ちリストに名前を書くために並んでいました。
    そしたら子供連れの母親が割り込んで、私が書こうと思ったペンを奪おうとしました。

    母親 「並んでたんですけど!!(ペンをひったくろうとする)」
    私 「名前を書くために、並んでたんですけど。。」

    そのご家族はリストに書いてないのに、順番待ちの席に座っていたようで、私のやり方に気づいて、リストに名前を書かなければと思ったようです。

    しかし、名前を書くために並んでたのは私の方がずっと先で、先に来てたからといって皆お客さんはリストに登録するために並んでた訳で、なんで割り込みを許さないといけないの?と私は思い、ペンを渡さず先に名前を書きました。

    その後、私の目の前でわざと私を見ながら母親は子供や夫に、抜かされたと愚痴っていました。

    先に来てたから思いやりで譲る、という選択もありましたが、ペンをひったくろうとした人でしたし、ここではそういうやり方なので、子供連れの家族や団体だから甘く対応するのは嫌だったので、譲りませんでした。
    子供を持つお母さんで子供のためにルールを簡単に無視する方や、力づくで戦闘的に対応される方がいるので時々ショックを受ける時があります。

    ルールを無視して並んでた人たちを困惑させたのは向こうです。悪いのは私ですか?

    トピ内ID:0816115112

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    嫌な思いをされましたね

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    blank
    30代母
    自分の注意力不足を棚にあげて、そんな攻撃的にくる人なんて,主さんの対応で正解ですよ
    ファミレスだからって子供連れが優先されるものではないですからね

    トピ内ID:6745050014

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    あなたに思いやりがない

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    blank
    tako
    子供連れ家族の方が無礼な傾向があるとは思いません。それにいきなり外から入ってきた人ではなくて先に待っていたんでしょう。それにファミレスのファミリーって子連れ家族の事でしょ。子連れが嫌ならあなたが他に行けばいいのに。そんな小さな事が譲れないなんて、あなたの方が無礼で社会迷惑な人に感じます。変な人!

    トピ内ID:3382093824

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    子連れは関係する?

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    blank
    まい
    単にその人がおかしな人だっただけでは?

    ちなみに、私は、自分が入店したときに、中にいた人と記憶があればお譲りします。
    その程度の時間差は気になりません。

    ただ、たまに、トイレに並んでいて、子供だからと譲ってくださいとお願いする大人がいるとイラっとします。

    トピ内ID:7955905400

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    逆に聞いてみたい

    しおりをつける
    😑
    fun
     
     >>私が書こうと思ったペンを奪おうとしました。

     あなたはこの時点でペンを手にしていたのでしょうか?

     それとも台の上にあって取ろうとした所を奪われたのでしょうか?

     前者の場合は酷いですね~。
     後者の場合は許せる範囲です。

     でも、その方が順番でいうとトピ主様より早く、店には入っていたんですよね?

     私が相手の方の立場なら、店員に言います。

    「すみませんが、名前を書き忘れてしまいましたので、こちらの御方よりも
    先に入りました。お手数をおかけしてしまって申し訳ありません」と。


     私も子供がおりますが、順番は順番でキッチリします。

     

    トピ内ID:5639952625

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    その店が不親切

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    blank
    tokumei
    その母親も困った人だと思いますが、それ以上に、その複雑な順番待ちシステムを案内する説明係の店員が必要だろうし、説明係という人員配置が不可能ならせめて説明する張り紙のようなものを用意してほしい。そういう説明の不備ということだから、その店が不親切だと思う。

    トピ内ID:4367080135

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    子連れは関係ない

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    blank
    manimax
    突然ペンをひったくろうとするなんて、普通だったら考えらません。

    だから、るるさんは間違っていないとは思いますが、
    その場ですぐに店員さんを呼ぶとかすれば、るるさんがそんなに嫌な思いはしなくて済んだのかもしれません。私だったらそうします。

    ただ、子連れ家族というのは、この問題には関係ないのでは?

    るるさんは、今まで子連れ家族にショックを受けることが多々あったのかもしれませんが、
    子連れ家族全てがそういうわけではありません。

    一部のマナー違反の子連れ家族の為に、子連れ家族全てをそのように判断されるのも、
    おなじ立場の母親としては心外です。

    トピ内ID:1778882379

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    主さん大正解

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    blank
    子連れとかではなく、ただ単にその人の育ちの悪さでしょうね。
    いい大人が、人のペンを取ってまで先に座ろうするなんて。

    自分がリストに名前を書くってことを知らなかったミスなんだから、
    大人しく後ろにまわるべきです。

    その女性、旦那も一緒にいて、二人して席待ちリストがあることに気がつかないってのも、
    ちょっと抜けてますよね。
    いつもそうやって、無理矢理人を押し抜けてやってるんでしょうね。

    トピ内ID:9776456688

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    こういうことって

    しおりをつける
    blank
    マーブルチョコ
    子供連れ・・・というよりは人間性ではないで
    しょうかね?
    確かに、近ごろ子供連れ(特に幼児)の方々が
    はき違えた主張をされるのを擁護するような
    社会の風潮を感じることもあります。

    でも、それ以前に「すみません、名前を書くのを
    気づかずにさっきから並んでいました。すみませ
    んが、先に書かせて頂けないでしょうか?」
    くらいはあってもいいですよね。

    私なら、自分を責めて諦めますけど、どうしても
    というなら丁重に言いますね。
    ご立腹と思いますが、こういう方って時折います
    よね。ふてぶてしいというか・・・

    トピ内ID:9029123703

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    名前を書くのを知らないで

    しおりをつける
    🍴
    並んでいたら 私なら譲ります。 まあひったくるのは悪いけど あせったんでしょうね。

    トピ内ID:9715043458

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    まりお
    同じようなシーンに私も遭遇したことがあります。
    多くはそのお母さんの立場ですが(後からリストに記入しなければならないんだと気づいて)
    黙って一番最後に記入する、が当り前かと思いますね。
    自分が後から気づいたとして、ほかの人のペンを奪って自分が先に記入しようなんて私なら絶対に思わない。
    トピ主さんはおかしくないです。
    悪いのはあちら。

    トピ内ID:4525915729

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    悪くありません。

    しおりをつける
    🐶
    匿名M
    何も悪くないですよ。
    一瞬譲る事も考えた主さん。
    何も間違っていません。
    子供が居たからこそ、ルールを教えなきゃいけないのに、非常識な母親です。私でも同じ事をしましたね。
    謙虚さがあれば、お先にどうぞと言うかも知れないですが、主さんの後ろにも待っているお客様がいたんですよね?
    尚更譲れませんね、
    後ろの方から、何を言われるか分かりませんし主さんの対応で良かったのです。余り気に為さらないで下さい。

    トピ内ID:2869393163

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    偏見です

    しおりをつける
    🐤
    3人子持ち
    >そのご家族はリストに書いてないのに、順番待ちの席に座っていたようで、
    私のやり方に気づいて、リストに名前を書かなければと思ったようです。

    子供連れが理由で割り込んでないですよね?
    それとも「こっちは子供連れだから、ペンをよこせ!」
    と言われたのですか?

    私は3人子持ちですが、そのような行為は
    一度もやった事はありません。

    こういう割り込み行為は個々のモラルの問題で、
    モラルの悪い人間は、子供連れだろうが、
    独身だろうが、老若男女関係なくやりますよ。

    子供連れだから、平気で非常識行為をするみたいな
    考えは改めませんか?

    割り込みをした人が、たまたま子供連れだっただけでしょ?
    あなた将来、子供連れでファミレス行ったら、
    割り込み行為をしますか?

    私も、トピ主さんみたいに、不正行為は許せない性格なので、
    はっきり言います。後味悪いですけどね。

    どこにでもこういう人はいます。
    人の降り見て自分はやらなきゃいいんです。

    トピ内ID:7102640581

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    子供連れってことが何か関係ありますか?

    しおりをつける
    blank
    TEO
    単にその母親が己の為にルールを無視する図々しい人、対するトピ主さんは余裕のない人、どっちもどっちのお二人の細やかな揉め事。相手が子供連れか否か、何か関係あります?

    トピ内ID:8853847467

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    子連れというより…

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ
    その女性がもともとそういう性格だったのでは?
    子供を盾に譲るように迫ったのならまだしも、子連れへの風当たりを強くしたいとしか思えないトピタイトルには反感を覚えます。

    トピ内ID:7313755351

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    それ・・・

    しおりをつける
    blank
    otyado-zo
    「子連れ」というのは関係ありますか?
    大人同士だってそういうことやる人よくいますよ。

    いい悪いじゃなくてさ、あなたも結構性格悪いよね~って話かな。
    譲らなかったことを言ってるんじゃないよ。
    わかるかなあ?

    トピ内ID:4064872035

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      言い忘れました。

      しおりをつける
      blank
      一緒にしないで。
      悪いのは、その母親だと思います。

      ルールはルールだから。

      トピ内ID:7634177731

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      悪いのは店員だと思う

      しおりをつける
      blank
      rika
      お客さんが来店した時点で、店員さんが、
      「ただいま少々お待ちいただいております。名前をお書きになって
       お待ちください。」
      と一言いえば良かった話。

      ファミレスでもそういう対応する所が多いと思いますが、
      ちょうどトピ主さんが行ったお店はやってなかったんですね。
      店員の怠慢だと思います。

      まぁ・・・トピ主さんか、そのママさんのどっちがよくなかったか
      っていえば、あちらかな~。
      そもそも、書かなかったのが悪かったわけだし、
      逆切れもいいとこですよね。

      嫌な思いしてしまいましたね。

      トピ内ID:5492300341

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      私は言い返しました。

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      人気のファミレスで待っていたというのは、お店が開店前の事ですか?

      私も似たような経験した事あります。
      近所に美容室がありそこでの出来事です。
      その美容室は予約制でなく、また金額も安いです。
      先着順といいますか、来た者順で受付をされます。
      朝9時開店なのですが、来た者順なので順番を取ろうと早くから店の外で
      待たれている方がいます。
      大体が最初の人は扉の前に立ってます。
      早い人で8時半くらいには外で待っておられます。
      以前8時55分くらいに着いたところドアの前に誰も立ってなくて私が一番と
      思い立ってました。
      時間になり店のドアが空き受付(レジ)で名前を言おうとした時2人の女性が
      後ろから私が「先で待ってたんです」と言われました。
      しかし私はドアに立ってたし「はぁ?」状態でした。
      そういえば車が先に2台止まっていて、一人は車の中に、一人はちょっと離れたところに
      立ってました。
      スーパーと隣接していたのでそちらの方が空くのを待っているのかなと思いました。
      「ちゃんとわかるように立っっててよ」と言い返しましたよ。

      トピ内ID:2330142451

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      blank
      sakurako
      酷い目に合われましたね。
      残念な事に小さなお子さん連れの方で、この様な態度を取られる方は結構いらっしゃる様に思います。
      流石にペンをひったくろうとまでする方は珍しいですが。
      子供が見ている前で恥ずかしいので本当に止めて頂きたいです。
      名前を書く為の列に並んでいないのですから、当然悪いのはその親御さんです。
      イライラされるかと思いますが、ストレスを溜められない様にして下さいね。

      トピ内ID:0606461643

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      図々しい人には優しくなれませんよね…

      しおりをつける
      blank
      うむ
      でも、名前を書いて待つ仕組みを知らなかっただけで、先に待っていた人たちという認識ありなら、ご自身でも書かれていたように、譲ってあげてもよかったかな…。

      子供ある・なし関係なく、一言なんか言ってくれたらいいのにってよくありますね…。

      トピ内ID:4871910111

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      トピ主さんが意地悪

      しおりをつける
      blank
      sayoko
      その家族はトピ主さんより先に来てたんでしょ?
      名前を書く事を知らなかっただけでさ。
      なら譲ってあげたらよかったのに。
      名前を書くの並んだ時間なんて少しでしょ?

      ペンをひったくろうとする行為はよくないけど
      「並んでたんです」と言った後なんだし
      私なら嫌な気持ちになっても譲りますけどね。

      「ルールを無視」だとか、トピ主さん意地悪だと感じました。

      トピ内ID:5809496309

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      殺伐とした情景ですね

      しおりをつける
      🐤
      通りすがり
      普通明らかに自分より前に来ていた人が
      システムに不慣れで順番を飛ばされていたら
      お先にどうぞと言いますが・・・うーん。

      問題はペンをひったくられそうになった事ですよね。

      多分るるさんも、年配のご夫婦がまごまごして困っておられたら、
      ここに記入するんですよ、お先にどうぞと譲られたと思うんです。

      人間ですもの、やっぱり相手の出方によって
      誰もが態度を変えるのではないでしょうか。
      最初に非礼を働いた、ひったくりファミリーが悪いと思います。

      できれば穏やかに気持ちよく過ごしたいものですね。

      トピ内ID:3635945965

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      相手のでかたによりますよね

      しおりをつける
      blank
      こい
      同じ状況下でも、相手のでかたによっては、先に書かせて差し上げる選択肢はありましたよね。
      でも、今回のような感じの人には、譲りたくないですよね。
      今回は、トピ主さんを支持します!

      トピ内ID:1733977710

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      悪いのはお店ですね

      しおりをつける
      💡
      See’s
      順番待ちのルールを徹底出来ないお店がダメですね。

      そして、申し訳ありませんが、

      優先権はあちらの家族にあると思いますよ。

      礼儀をわきまえないからと言って、順番を抜かしして良い理由にはなりません。

      「先にお待ちでしたか」とペンを譲るのが国際ルールです。

      しかし、世の中は無知蒙昧と、礼儀知らずで満ち溢れていますね。

      トピ内ID:0197081854

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      子連れ云々ではなく、観察力のないその人が悪い

      しおりをつける
      😨
      ある
      ちょっと周囲を見渡せば理解できる事って多いですよね。
      それを怠り、自分が把握した範囲内だけで行動する人、周囲を見もせずに全く状況の異なるはずの経験則を持ち出して主張する人もまた多いのも事実です。
      お店側は、「お名前をご記入の上お待ち下さい」と表記の上、入り口に名前を書く台を出していたと思います。
      (あくまで前提としてです。これが非常に見づらい・あるいは無きに等しい状態であればお店が一番悪い事になります)
      そしてトピ主さんはそれに従って名前を書く為に並んで待っていた。
      トピックを読む限り、トピ主さんに非は見受けられません。
      そのご一家は、ろくに店内の状況も見ずに、ただ何もせずに待っていたのでしょう。
      そのご家族1人1人が、例え1名単位でいたとしても、同じ事をなさったと思います。

      子連れ全体が、とは申しませんが、子育ての疲れから非常に狭い視野しか持てなくなる方は一部ですがいらっしゃいます。
      今回は、大変残念なケースに当たってしまいましたね。
      繰り返しますがトピ主さんに非はございませんので、お心痛める事無くお過ごし下さい。

      トピ内ID:3635884839

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        性格の悪い人ですね

        しおりをつける
        blank
        るい
        その女性は嫌な人だな思いますが、トピのタイトルの「子連れ家族の図々しさ」は関係無いと思います。
        トピ主さんは家族を持ってる人への偏見が激しい人ですね。
        世の中、子連れ家族だろうと独身だろうとルールの守れない嫌な人は沢山いますよ。
        確かにその女性には常識や配慮が足りません。
        おそらく残念な方なのでしょう。
        しかし、トピ主さんの「子連れ家族のが~」なんて言い方では逆に家族や子連れが羨ましくて妬んでいるように聞こえます。
        トピ主さんの性格の悪さが前面に出たトピタイトルになってしまっています。
        他人に対して愚痴る前に、本当に悪いのは何なのか見極めたらどうですか?
        もう少し視野を広く持った方が良いと思います。

        トピ内ID:6294664100

        閉じる× 閉じる×

        ポリン

        しおりをつける
        blank
        わかる
        もしその家族が間違いに気がついた時点で慌てて後ろに並んだら、自分より先に来てるのがわかってる場合は譲ってあげると思います。


        ただ、トピ主さんがうけたような対応だったら、譲りません。一言言っちゃいますね。

        トピ内ID:3272271480

        閉じる× 閉じる×

        う~ん・・・

        しおりをつける
        🐱
        love
        確かに態度のよくない母親ですね。

        でも、実際に先にお店に入ったのはその親子連れだったわけですよね?
        ただ名前を書くシステムに気づかなかっただけで。

        「すみません、先に来ていたんですが名前を書いていなかったので先に書かせていただけませんか?」と言ってくればトピ主さんも気持ちよくお譲り出来たのでしょうか?

        どんな言い方をしても先に書いたほうが優先だと言うお考えでしたら、それは違うと思いますよ。

        トピ内ID:0935121785

        閉じる× 閉じる×

        勇気がありますね

        しおりをつける
        blank
        ねこぽこ
        あなたは正しいことをしていますが、子連れのお母さんに刃向かうべきではないと思いますよ。
        私も以前、社会的なルールを守らない子供連れのお母さんと、トラブルになったことがあります。
        そのときに思ったのですが、女って、子供を持つと凶暴化するのですね。
        人里に下りてきて人間を襲う羆は、雌が多いそうです。
        そういうと「動物と一緒にしないで」と怒る人がいますが、動物も人間も関係ありません。人間も動物の一種ですから。
        どうやら本能的にそのようなスイッチが入ってしまうようです。
        向かうところ敵なし状態、捨て身で攻撃してくるかもしれません。子連れの母親には充分注意し、できたらそのような人たちがたむろするところ、例えば昼時のファミレスなどは、避けた方がいいと思います。

        トピ内ID:9282892930

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        トピ主は全然悪くありません

        しおりをつける
        blank
        砂肝
        嫌な思いをされましたね。
        そういう母親は無視しましょう。
        どうせ何を言っても正しく伝わらないのだから。

        トピ内ID:5410336820

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        迷惑な人がいますね

        しおりをつける
        🐱
        猫の森
        たまにそういう迷惑な人がいますね。
        昔から「親の顔が見てみたい」という言葉があるように、今始まったことではないと思います。

        ルールを知らなかったんでしょうね。
        混んでいる上にそれに気づかなかった自分に腹を立てて、その矛先をあなたにぶつけたという感じでしょう。
        ま、悪いのは先方だと思いますが、それを引きずってもご自身がイライラするだけなので愚痴いったらそれで良しとしましょう

        でも子供もいるのにファミレスのルール知らないって、どっから来たんだろ?
        そっちの方がびっくりです。

        トピ内ID:2308956693

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        お母さんだから?

        しおりをつける
        😨
        まるママ
        独身でも同じような方もいます。単にそれぞれの性格ではないでしょうか?

        トピ内ID:3652138964

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        悪いのは

        しおりをつける
        🐤
        ぺぽ

        向こうです

        あなたは悪くない

        こどもがいたら何でも許されると思うなよー!

        と言いたいです

        トピ内ID:3203472948

        閉じる× 閉じる×

        タイトルちょっと違いませんか?

        しおりをつける
        blank
        アラフォー
        この件は、相手が子連れとか関係ないですよね。
        相手の女性が、「子連れだから優先しろ」「子連れだから大目に見てもらって当り前」という発言で割り込もうとしたり、子供や旦那さんも総出でトピ主さんを非難した場合に当てはまるタイトルであって、今回の件はただの図々しい女性の言動だと思います。

        それなのに、いかにも子連れはみんな図々しいとひとくくりに論じられてもな~といった印象です。

        まだトピにかかれてないやりとりがあったならわかりませんがね。
        子連れと遭遇したくないならファミレスはお避けになったほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4267545870

        閉じる× 閉じる×

        悪くない

        しおりをつける
        blank
        あき
        ペンをひったくろうとするのは悪いこと。
        子供の前でよくやるよねー。

        他の人も並んでたなら、迷惑になるから、順番どおりにするのが正しい。
        この場合は譲らなくてもいい。

        トピ内ID:7794677510

        閉じる× 閉じる×

        子連れっていうのは関係ないです

        しおりをつける
        blank
        あ。
        子連れか否かではなくその人の性格の問題ですので、子どものいる良識ある人の誤解を招きますから書き方には注意した方が良いでしょう。

        で、そのお母さんの対応は確かに頭にきますけども…大人気ないというか。実際どういう言い方をされたかが書いてないので分かりませんけどね。謝る必要はないですよね、とりあえず。

        子どもの教育のためを思うなら、例えば
        順番待ちリストに記名してから並ぶのをご存じなかったんですね、だいぶ前からお待ちですか?お譲りしてもいいですが、ペンをひったくるとか、いきなり攻撃的な言動をされても私も困ります。
        くらい、言ったらいいんじゃないでしょうか。気がすまないなら、攻撃的&ひったくるほどですから暴力的?だったのかもしれないので、その点謝罪してください、って言うのも付け足せばいいかも。そうしたら親は恥ずかしいと思うだろうし、きちんと謝るなら子どもも謝ることをそこで覚えるかもしれないし、そこで逆切れすれば、周囲の人も何か言ったかもしれません。

        トピ内ID:7922618761

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        トピ主さんが悪いわけがない

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        TIME
        こういう話聞くたびにがっくりきます。
        その家族連れお母さん、名前書くと知らずに勘違いして座ってたのは自分なんだから、書くために皆が並んでるなら並ぶのが筋ですよ。こんな当然のことがわからないことに腹が立ちますよね。わかった上で、そんなに自分を優先したかったんでしょうか。
        しかも順番抜かしして横からペンを強奪。頭おかしい人の域に入ってますね。
        世の中あんた中心になんて回っちゃいないよ。最低限のルールくらい守りな、って言ってやりたい。

        トピ内ID:7501367048

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        あなたは悪くない

        しおりをつける
        blank
        あみちゃん
        でも「どうぞ」とペンを渡します。私なら。
        なぜか?
        そのような危険人物を刺激してトラブルになりたくないから。
        逆ギレとか、逆恨みとかする危険人物には、物事の道理は通じません。
        さわらぬ神に祟りなし、です。

        トピ内ID:3362371162

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        悪くないですよ!

        しおりをつける
        今回は匿名で
        「私あなたたちより全然前に来て並んでましたけど、どうやったら後から来た人を抜かすことが出来るんでしょうか?子供に嘘教えるのやめてくださいね。教育上良くないと思いますよ」
        って言えば良かったのに。
        私なら、鼻で笑いながら言ってしまいそうです。

        どう考えても悪くないでしょ。

        トピ内ID:7674998098

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        店なのかぁ

        しおりをつける
        🐱
        真夜中の猫
        大繁盛のファミレスですね。
        大概、ファミレスは名前を書くようにはなっていますが、名前を書く為の列は余り見掛けないような。待っている人達が溢れているかな。
        今日は日曜日なので名前を書く列になっていたのでしょうね。

        そうすると名前を書く為の列なのか、待っていれば入れる列なのか分からない場合があるかもしれませんよね。
        その混乱を防ぐ為に係りの人がいつも立っているのでは?と思います。

        ですから、これは店側のミスかなと思います。

        店の人がいない場合は、気がついたのが遅いその人がいくら早くから来ていても、横入りするには無理がありますよね。
        ルールは早く書いた人ですからね。早く来た人ではないから。

        主さん、嫌な思いをしましたね。主さんは悪いことをしてないと思います。

        ただ、その人はたまたま子連れなだけで、家族連れは皆図々しいとは限りませんよ。
        その人がそのような性格だっただけですよ。

        トピ内ID:5614471047

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        自分より前にいたと知っていたら、譲ります

        しおりをつける
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        coco
        店のルールが分かりにくいこともありますし、ずーっと座って待っていたら可哀想なので
        名前も書かずに座りだした人に「名前、書かないと読んでもらえませんよ」って教えてあげたこともあります。
        たしかにペンを取られて、嫌なやり方だったので、仕返しで譲らないもアリだと思うけど
        自分より前に来て並んでたな~と思ったら、譲るかも
        おそらく、もっともっと抜かされちゃってますよね、そのご家族

        子連れ家族、赤ちゃん連れ・・・こう書かれるのは抵抗あるなぁ
        子連れ家族が皆、図々しみたいに読めるよね
        だって、自分が子連れ家族になってもやらないでしょ、御両親もやってなかったでしょ

        トピ内ID:3682207725

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        子連れ関係ない

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        かのん
        それはその方がそういう方だっただけで、「子連れ家族だから
        図々しい」事例ではないですよね?

        恐らく友人同士で来てたとしても、その方はそういう風にしたと
        思います。

        それはトピ主さんの「偏見」なので「子連れだから」みたいに
        思ったことはトピ主さんが悪いです。

        その場のトピ主さんの行動自体は別に悪いわけではないと思い
        ますが。

        トピ内ID:7318843550

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        独身だって図々しい

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        🐱
        コロネ
        家族連れ、独身関係なく図々しい人は図々しいものです。
        家族連れはこうだ!と一くくりにしてたくさんの人を嫌な
        気分にさせるのはやめましょうよ・・。

        トピ内ID:1343989308

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        悪いのは

        しおりをつける
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        あろん
        お客を困惑させる『店』側です。

        トピ内ID:9433941774

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        いや…確かに…

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        相手が悪いでしょう。
        方法を間違っていた自分を恥じるべきところで、トピ主さんを糾弾するのは間違いだと思います。

        でも、なぜ、タイトルが『子ども連れ家族の』になるのでしょう。
        少なくても今回は、その母親個人の人間性の問題ではないですか?
        友人同士だったとしても同じことをする人々だと思いますよ。

        タイトルを見て
        「はっ!知らず知らずに私もやらかしていることを書かれているかもしれない!」
        とビクビクして読んだ身としては、とばっちりで非難された気分です。
        一緒にしないでいただきたい…。

        トピ内ID:3353914048

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        悪いのは

        しおりをつける
        blank
        うい
        主様とそのお母さんで言うとお母さんが悪いのですが、
        目立つ所にはっきりと「混雑時は順番待ちリストにご記入の上、
        お待ちください」とでも書いていればこんな不毛な
        やり取りなかったのではないでしょうか。
        なので私はそのご家族が長時間気が付かないような名前リストを
        置いているお店が一番悪いと思います。

        トピ内ID:3424871850

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        悪いのは店員

        しおりをつける
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        まりあ
        きちんと説明しない店員が悪い。

        トピ内ID:9693130860

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        知らない人がいるんだ

        しおりをつける
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        リヨン
        今どきどこのファミレスでも、混雑時には名前と人数を書きますけどね。

        その家族は知らなかったのですね。

        知らなかったら一言「今書いていいですか? 知らないでずっと待ってたので」って伝えれば「はい どうぞ」となると思います。
        いきなりひったくりはないですよ。
        そういう態度をされたら、私もカチンと来てペンは渡しませんね。

        やっぱりなんでも「一言」がだいじだと思います。
        子連れだろうが、口のきき方を知らない人には、親切な対応する必要なしと思います。

        トピ内ID:4307479122

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        聞かなくてもわかってますよね

        しおりをつける
        🙂
        さてと
        そんなもの家族連れでなくても子持ちでなくてもその人は
        平気でそういうことをしますよ。
        友人と来てたって友人に
        「私たちの方が先に来てたのにね!」
        って言ってますよ。

        非常識な人間は子持ち独身関係なくいます。
        どうかすべての家族連れがそんな非常識だとは思わないでください。

        トピ内ID:8201862086

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        子連れ関係ない

        しおりをつける
        🐶
        なんで
        この順番待ちに、子連れかどうかは関係ないですよね。

        子連れだから図々しいっていう断定が、単なる八つ当たりで不愉快です。

        名前リストに関係なく、先に並んでいたのは彼らでしょう。
        名前を書き忘れていただけなんだから、順番抜かしはあなたの方では?
        先に待っていた人に割り込みって騒ぐなんて、図々しいのはどっちだろう?

        トピ内ID:7249130193

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        週末のお話ですか?

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        ばしこ
        我が家は週末はファミリーレストランや回転寿しなどには近づかないようにしています。
        どうしても外食という時は、立ち食い蕎麦でもいいです。
        まず週末に家族連れが集まる食事処は、高揚感からなんでしょうか、なんだか殺気立っていますし、とくにブッシェ形式のところにでもいこうものなら、みなさんの本能をあらわにする姿が恐ろしいです。
        また食べ物が食べ物に見えなくなるような感じも嫌です。

        ちょっとズレたとは思いますが、週末のファミレスにはそういう人がいる率が高いということではないでしょうか。

        トピ内ID:7778609433

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        災難でしたね……

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        ねこ
        私がそのお母さんなら
        事実が解ったら全力で謝りますが……
        先にいたとしても
        先に署名したのとは違いますもんね。

        子連れの一部には
        同じ我々子連れでも

        「え?何?……うわー」

        って思う人がたまにいます。

        解っておられると思いますが
        子連れの全員が
        そういう人間ばかりでは無いです。

        でもトピ主さんの気持ち、
        すごく解ります……。

        トピ内ID:8064913292

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        全く悪くない

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        茄子の揚げ浸し
        折角の楽しい外食にケチが付いて災難でしたね。
        そんな攻撃的な態度を取る図々しい人には譲る必要無いと思います。
        もしトラブルになるようでしたら、今後は店員さんに任せましょう。
        同じ立場の客同士で騒いでも不毛ですから。

        トピ内ID:5609929749

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        子供連れって関係ありますか?

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        しぃな
        「子供が飽きてきたから順番を譲って欲しい」と言われたわけでもないのに、この場合、子供連れって関係ありますか?

        こういう人は、子供がいてもいなくても同じことをすると思うのですが。
        その人個人の良識の問題では。

        子供連れ=悪 の安易な図式には賛同しかねます。

        トピ内ID:3892243283

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        一握りの人たちの

        しおりをつける
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        moomin
        ことを仰ってるというのはわかりますが、
        トピタイトルを見たら、子連れの親はみんなこんな奴らだととれるので、
        不快感を覚えました。

        ほとんどの親は、あなたと同じように常識のある方たちだと思います。
        私も含めて。

        レジで抜かそうとした時は、
        「ほら、みんな並んではるから、あなたも並ぶのよ。」
        とたしなめますし、
        自分たちの名前を書いて並ぶところでは
        「名前を呼んでくれはったら、『は~い』と言って行くのよ。」
        と社会のルールを教えていますよ。
        (呼ばれて手を挙げて「は~い!」って言ってしまってますが・・・)

        あなたが遭遇したのは、一握りであるという事だけはお忘れなく。

        トピ内ID:6121326091

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        金持ち喧嘩せず

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        🐱
        baba
        相手が親子連れとか家族連れだからではなく、そう言う育ちの方なのです。でも傍にいたご主人も何も言わないのは「割れ鍋に綴じ蓋夫婦」なのでしょう。そういう親に育てられると同じ回路の子供が出来る。恐ろしや、恐ろしや。
        でも、あなたも「人の振り見て我が振り直せ」と言う諺が有ります。出来れば張り合わないようお暮らし下さい。

        トピ内ID:0876979334

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        子持ちのせいにしないで

        しおりをつける
        😠
        冬子
         とても不快な思いをされましたね。私も同じ状況なら、あなたと同じ行動を取ったと思いますよ。

         ただ、その女性は、子供の為にそんな行動を取ったとは思えません。ただ単にずうずうしい人で、友達と来ていても同じ行動を取り、ご主人と子供ではなく友人に愚痴りだしたと思います。

         私にも4歳になる子供が居ますが、そんな行動は絶対に取りません。

         子連れ家族が全てずうずうしい様な書き方は、とても悲しいです。

        トピ内ID:3004574377

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        どっちもどっとと言いたいところだけど

        しおりをつける
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        満子
        ルール無視って

        その相手は先に待っていて、名前を記入することを知らなかっただけなの

        ですよね。

        先に待っていたのが解っているのなら、相手に譲っても良かったのでは

        ないですか。

        ペンを引っ手繰ろうとするのもどうかと思いますが

        トピ内ID:6628990570

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        あなたは全く悪くないけど

        しおりをつける
        blank
        子持ち
        子連れのお母さんが皆、その常識はずれな図々しいお母さんみたいな訳ではないですよ。

        そのお母さんは、尋常じゃない図々しい人だった、って事。

        子連れ母さんは図々しいって思われてしまうから、そういう常識ない人って、ホント迷惑だなって印象です。

        トピ内ID:5763989080

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        家族連れが原因ではない

        しおりをつける
        blank
        らんこ
        家族連れだから腹が立ったのではないでしょう。その女性が当たり前のように順番抜かしをしようとしたことに腹が立ったのでしょう。
        家族連れの全てがそのような非常識な態度をとっているわけではないので、〈家族連れ〉として敵に回さない方がいいと思います。

        まあ、中にはその場所やその店のローカルルールみたいなものを知らない人もいるわけですから、知らない人には冷静に教えてあげましょうよ。貴方までカッカした態度をとると、どっちもどっちだっていう風に見られてしまいますので。貴方が正しいとおもえば、なおさら平然とした態度で、優しく親切にしてやったらどうでしょう。そうすれば、その周りにいる人たちまで味方につけることができますよ。
        人間、お腹が空いていると、理性を失って荒々しい行動に出てしまいがちですから、その女性もついムキになったのではないでしょうか。貴方もつられてムキにならないで欲しい!(たぶん大丈夫だったと思いますが)

        トピ内ID:2588807071

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        譲るだろうなぁ…

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        いや、後から店に入り割り込んだのなら譲らないけど、先に店にきてたんでしょ?

        単にサインすることを知らなかったか、忘れてたんでしょ?

        確かにいきなりペンを取り上げようとするのは、非難に値するから、その点に関してはその場で怒るよ。

        でも順番自体は、相手が早く来てるから譲りますね。

        お互いに意固地になり過ぎですよ…。

        トピ内ID:5896954592

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        当然の対応。

        しおりをつける
        blank
        Vartann
         ルールを知らなかったから仕方ないでしょ!では済まないでしょう。
         ゴネれば思い通りになるのでは子供の教育上もよくありません。

         トピ主の後ろにも人が並んでいたのなら,その人たちの迷惑を考えても同様の対応を取るべき。
         後ろに人がいなかったのであれば,「まあいいか」でもいいかもしれませんけどね。

        トピ内ID:2063066882

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        すごいですねぇ・・

        しおりをつける
        blank
        はな
        ペンをひったくってまで書きますかね。
        先に書いたって順番が一つ早くなるだけでしょうに・・。

        自分がその立場の母親だったらトピ主さんの後ろに並んで書きます。
        ファミレスだったら入ってすぐに名前を書く受付がありますよね。
        見落とした母親が悪いですよ。
        自分の旦那子供に愚痴るのは恥ずかしい行為です。

        トピ主さんは悪くないです。

        トピ内ID:7754991768

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        意地悪だと思う

        しおりをつける
        blank
        ふふふ
        私がトピ主さんの立場なら驚くし不愉快だけど、並んで待ってたのが向こうが先だと解ってたなら、順番譲るかなぁ。
        だって、子どもって長く待たされると飽きて煩くなるじゃないですか。
        騒いだり泣き叫んだり、ウロウロしたり…
        私は、順番抜かし云々よりそういう方が嫌なので、早く食べてとっとと帰って貰いたい。
        それに、子どもの年齢によるけど、子ども連れはルール通りに事を進めるのは難しいもんなんじゃないの?
        ルールって大人向けのものが大半だろうし…
        私は子どもがいないので、その辺りは想像でしかないけれども。
        トピ読んでトピ主さんがした事は悪いことだとは思わないけれど、意地が悪いなぁとは思った。

        トピ内ID:1153320526

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        むぅ・・・・・

        しおりをつける
        blank
        ATM
        ペンをひったくって先に書こうとした母親が仕組みを知らずに食事案内の列に先にならんでいたことを貴方が知っていたのなら譲ってもよかったかなと思いますが、この母親も一言あってしかるべきかなという気がします。私だったら多分このケースでは譲ります。理由は(1)この母親達は私より先にこのレストランに来ていたこと(2)順番が一組遅れるだけだから(3)食事時間は楽しい気分過ごしたいからです。人それぞれですので貴方の対応もよいと思いますが、ルール無視とまでは私は思いません。しかし最近はこの母親のように何も言わない人が多くなったのは残念ですね。貴方も一言あれば気持ちよく譲ったのではとトピ文を読んでそう思いました。

        トピ内ID:2298494101

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        そういう人っていますよね

        しおりをつける
        😢
        子育て世代
        子供を育てている世代です。そういう人っていますよね。

        私も小児科の病院に通っている時に、変ないいがかり(駐車場にまっすぐ車を停めていないとか)をされて謝ったものの「あなたのせいで何人が迷惑しているか」と迷惑代表者のような顔をされました。しかもかなりの声量で怒鳴られて今でも覚えています。

        そういう人にはこう思うことにします。
        「育ちが悪いか女性ホルモンの分泌異常だわ。」

        同じ女性として、マナーがなっていない人を見ると悲しくなりますよね。

        早く忘れましょ。子育て世代が全員そうではないですよ。

        トピ内ID:7777512546

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        子供連れ?

        しおりをつける
        blank
        ちょび
        名前を書くことに気付いた時に、その人が
        ペンを奪わずに困っているだけだったら、
        先に名前を書かせてあげたでしょう?

        ペンを奪おうとしたことや、そのあとの態度に
        モヤモヤするんでしょうね。
        ただ、「子供連れの母親」というのは関係ないと思います。
        その人の資質の問題です。
        そういうことの出来る「性質」というものは、
        その人が学生であろうが子供を持とうが年を取ろうが変わらず付いてくるのです。
        たまたま子供を連れていた、というだけでしょう。

        私、同じようなに子供を連れて名前を書こうとしたときに
        「先に来てたんだけど!」と押しのけられたことあります。
        大人の女性数人で来られてた人でした。

        タイトルに「子供連れの家族」と書くほどの関連性はないと思いますよ。

        トピ内ID:1570494010

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        子供連れが理由ではないと思います

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        トピ主さんの対応で良いと思います

        >子供を持つお母さんで子供のためにルールを簡単に無視する方や、力づくで戦闘的に対応される方がいるので

        これはむしろ逆の人の方が多いと思います
        子供のためにルールを守る見本になる事を心がけている親御さんの方が圧倒的に多いでしょう

        今回はその方が子連れだからそういう態度に出たというより
        もともとそういう方と思います

        トピ内ID:9729776248

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        子連れ関係ある?

        しおりをつける
        blank
        梨子
        その図々しい女性は確かに子連れだったのでしょうが、「子連れなんだから譲るべき!」等といった様子はないですね。
        単にその人が勘違いの図々しい人だったということです。
        同じような行動を、他のジャンルの人はしないとは言い切れません。

        高校生集団も結構ずうずうしくしれっと横入りしようとするし、
        おばさんも厚かましいし、お年寄りも結構自分勝手ですよ。

        トピ内ID:0182963233

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        子連れを目の敵にしないで。おひとり様が優先されることもある。

        しおりをつける
        blank
        どちらも頑固
        私でも、初めての店で、要領がわからず並んでしまうことがあります。
        並んだ先で、あっ!名前を先に書くパターンだったと気付くことがあります。
        そういうときは、また最後尾に並び直します。

        今回、名前を書くのさえ並ぶほどの人気店なら、店側が誘導するべきです。

        また、空いた席によっては人数を数え、おひとりさまを先に通すこともよくあります。

        どちらが良いとか悪いとか、私なら判断できません。
        どんな場合でも理屈を通せとは思いません。

        考え方としては、これほどの混雑の店ではゆっくり食事はできそうもないし、
        隣席同士になる可能性もあるので、
        嫌な思いをしたなら、他の店を探します。

        トピ内ID:5291950215

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        悪くはないです。

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        さやえんどう
        トピ主さんが悪いとは思いません。
        酷い人に遭遇しましたね。お気の毒様でした。

        ですが、最近気に入らない出来事に遭遇するとすぐに
        だから男は云々とか、おばさんは云々とか
        妊婦は…子連れは…と、決め付けて文句をいう人が多いなと感じます。

        このトピの出来事は『子連れ』関係ありませんよね。
        子供だけを優先させるために必死に席を確保しようとした訳ではないし
        子供がいるんだから融通利かせなさいよ!と言った訳でもない。
        (こう書くと後だしで「子供が~と言われました!」と書く人も多い)

        そういう図々しい人は子供ができたから図々しくなったのではなく
        元々人を思いやる気持ちがないので、子供が生まれる前からそうだったし
        子供が成人してその場に一緒にいなくてもそういう態度を取ります。

        子連れだからこういう人が多い、と決め付けず
        もうすこし視野を広く持ちましょうね。

        トピ内ID:9318907921

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        お店の人を呼ぶ

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        あめ
        私は子連れ家族で外食しますけど、同じように並んでいたらカップルの女性が同じように「先に並んでいたんですけど!」と割り込もうとしたので、譲りませんでした。

        その時はお店の人を呼び説明しました。ちゃんとカップルさんに説明して下さいましたよ。そして、表示の不明確さを謝罪されていました。本来ならば、ちゃんと案内係が指示すべきことですからね。

        客同士で争うことはありません。お店の方にお任せが一番ではないでしょうか。たかがそんな事でおかしなトラブルにでもなったら、せっかくの食事が台無しでは?(皆、お腹が空いて苛立つのもわかりますが!)

        でもねトピ主さん、子供の為にルールを簡単に無視する人ってそれほどはいませんよ。子供を持つからそうなのではなく、そういう人は元々そういう人だっただけ。私が遭遇したカップルも、子供が生まれたらそういう感じになりそうですし。

        多くの子連れはマナーに敏感だし、ちゃんとルールも守っていると思いますが。

        トピ内ID:0236404198

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        怒ることでもない

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        タカ
        私なら譲りますね。
        確かに母親の態度は悪いですが、先に待っていたのも事実。
        母親は名前を書くル-ルを知らなかっただけです。

        ル-ルは大事かもしれませんが思いやりも大事ではないでしょうか。

        トピ内ID:1681035467

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        悪いのはその母親

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        🐷
        ブタミンC
        トピ主さんは全く悪くありません。不愉快な思いをさせられてお気の毒です。

        子連れだからといって、何でも許される訳ではありませんよね?
        割り込んでペンを奪おうとして、聞こえよがしに逆ギレ・・・下品な母親だわ。
        想像しただけで気分が悪くなります。

        暴挙にでる者を思い遣る必要ありません。

        トピ内ID:9606404465

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        子連れは関係ない

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        ゆりゆり
        わざわざ子連れを強調する必要ありますか?
        このお母さんが、たまたまそういう人間で、たまたま子供を連れていただけです。

        こんな人、子供連れていなくてもいっぱいいますよ?
        トピ主さんの世界、狭すぎじゃないですか?

        このお母さん、先に来て座って待っていたんですよね?
        ずっと前から待っていたのに、後から来た人が先に案内されると思うと、あまり良い気分ではないですよね。
        もちろん、相手の方の行動には賛成出来ませんが。
        本来なら、お店のほうでしっかり誘導するべきですよね。
        席に待っていて、名前を聞きにくる店も多いので、気付かない方けっこういらっしゃると思うんですよね。
        お店の対応に疑問を持ちます。

        トピ内ID:2860983154

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        どっちもどっち・・・かな

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        🐶
        クッキー缶
        もし私がその家族だったら。
        まず人が名前を書こうとしているところにペンをひったくってまで(いくら
        待っていたとしても)書こうとは思わないですね。
        名前を書かなくちゃいけなかったのに気付かなかった自分がアホなんだと
        思うでしょうから。

        では、トピ主さんの立場だったらどうするか。

        もし明らかに前から待っていた家族だとわかったら「いくらお待ちだからと
        言って、無関係の人間のペンをひったくるってどういうことでしょうか?」
        っていうと思います(笑)

        それでごり押しして反省もせず名前を書きたいような相手だったら(今回の
        場合はきっとそれでしょうね)「品のない家族だこと。きっと普段から
        かわいそうな人たちなんだろうからこれぐらい許してやろう」と思い切り
        上から目線で譲ってあげると思います。

        意固地になってペンを渡さない、って時点で、この案件はどっちもどっちに
        なってしまったかな?と。
        もちろんきっかけを作ったのは相手ですし、相手が悪いんですけどね。
        そういう気の毒な家族と同じ立ち位置に立っちゃダメですよ。
        その時点で同類になっちゃいますよ~。

        トピ内ID:2414968105

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        難しい

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        けん
        まず名前を書いて待つという店側のルールがあるので、気がつかなかったとは言え、落ち度があるのは向こうの夫婦かなと思います。
        けれどその家族が先に来ていたというのはトピ主さんも知っていたというので、完全な割り込みか?と言うと、そうとも取れない気もします。
        ですので、結局そのあたりってお互いの心情の問題なのでしょうね。もしその奥さんの申し訳ないがこういう事情でという態度があればトピ主さんも気持ちよく譲っていましたよね?
        相手の感情につられるな、という意見もあるでしょうがそれはなかなか難しい事。しかし自分の精神衛生上、寛容な態度があってもいいのかな・・・

        トピ内ID:9844097318

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        よくわからないけど・・

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        mana
        確かに怖いお母さんですね。別に譲る必要ないと思いますよ。
        悪いのは向こうですから。

        でも、もしかしたらその家族もトピ主さんと同じなのかと思いました。
        「並んでたんですけど」は「(名前書くために)並んでたんですけど」
        だったのかな、と。
        すぐに割り込んだということは、座っていなかったのでは?
        と思ったのです。

        でも絶対違うなら、何もいいませんが…

        トピ内ID:8912258244

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        それで良いと思いますが…

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        🐧
        ちゃこ
        相手が騒ぐようで、確実に自分の方が先に到着しているようでしたら
        「私は○時○分に到着して待っていますが、何時に到着されました?」
        出来れば旦那様にお伺いしましょう。

        それも嘘を言って割り込もうとするのであれば
        ファミレスの順番待ちリストの記名ですよね?
        時間はたっぷりあります。
        「後ろに並んでいる方にご確認ただけますか?」
        あるいは
        「私より後から来られていますが、ここでお譲りすると
        皆さんも抜かされた事になりますが、よろしいでしょうか?」
        と後ろに並んでいる方に聞いてみてはいかがですか?

        運がよければ、後ろの方が自分の方が先に来ている、と
        主張してくれるかもしれません
        その時点で多数決は成立しますので、譲らなくても問題はなくなるでしょう。

        楽しみなのは、その後自分のちゃんとした到着順まで
        その人が聞いていく行為をするかどうかですね。
        おそらく退散すると思いますが(笑)

        どんな顔になるか、楽しみな私は意地悪でしょうか…

        トピ内ID:5951362985

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        いいんじゃないですかね

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        🐱
        ぬこ
        まあ、もちろん、待っていたことを知っていたなら、譲ってあげる心優しい人もいるとおもいます。
        しかし、近ごろの各店舗の予約システムもだいぶ複雑。ペンで書くところはまだわかりやすく、タッチ画面操作や、携帯予約と併用も多々あります。
        なので、店のルールにいち早く気づいてやってくしかないんです。みんな。
        戦闘態勢は、何かと辛いですがね。ルール守っててもそんなのおかまいなしの人種もいるので、それに立ち向かうのは悪くないです。
        余裕がないんですね。みなさん。自分も含めてですが。

        トピ内ID:4471315677

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        私も子連れ

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        わかめ
        今回は、「名前を書くための列があるので、まず、そこへ並ぶようになっています」と言えばすんだ話だと思いました。相手が子連れだから非常識なのではなくて、相手が名前の列に気付かなかった上に少々強引だっただけです。それ、お子さんの有無は、関係ないじゃないですか。

        あの、何と言いますか、どうかお気を静めてください。私も外で色々と嫌な目に遭うことがありますよ。トピ主様のように、列に割り込まれたことがありました。そのときは、きちんと列の最後尾を指差して、説明しました。その方、無言で立ち去りましたよ。まあ、色々な人が居ます。

        非常識な親、いますよね。同様に、非常識な独身・子育て終了後のご老体も居ます。でも、常識的な方のほうが多いと思いませんか?

        トピ主様が不愉快な思いをなさった理由に「相手が子連れだから」というのは見当たりません。子連れはみんな敵だ!みたいな書き方をなさっている印象を受け、私もショックを受けました。

        トピ内ID:1010567009

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        私だったら譲ります

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        20代既婚子持ち
        まず、子供連れ家族って一括りにするのは、どうかと思いますよ。
        その人個人の問題ですから。

        トピ主よりもずっと前からそのファミレスに来ていたのですよね。
        その親子・・・
        それだったら私は譲りますよ。
        だって私よりも長く待っていたんですもの。
        トピ主さんも何だか意地悪いな。

        トピ内ID:0559292899

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        ペンをひったくるのはやりすぎよね

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        🐤
        ひよこ
        もしその方が「もしかして、先に名前を書かないといけないんですかね?」って
        やんわりきいてくれたら
        「そうみたいですよ。あ、待ってらしたんですか?先に名前書かれます?」って
        言ってあげたのにねー。それならお互い気持ちよく食事できたのに。
        ペンをひったくるって・・・ないわー。人間的に、ないわー・・・。

        確かに「子供がいるから」という理由で
        何でも許されると思ったりずうずうしくなる人はいますね。

        ただ、この方の場合は本人の人間性の問題かも・・という気はします。
        こういう人は子供がいてもいなくても同じようにするんじゃないかなぁ。
        子供がいても礼儀正しい人もたくさんいますからね。

        ガツガツいく人って、人生トータルで見るとぜったい損してると思うんですが、
        気づいてないのかなぁって思います。気の毒な人ですね。

        トピ内ID:4236051248

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        お気の毒

        しおりをつける
        💋
        ruri
        そういうことよくありますよね。
        一番悪いのはそれだけのお客を待たせながらきちんと誘導しないお店だとは思うのですが。

        トピ主さんの行動は間違っていなかったと思いますよ。
        「ここに並んで名前を書いて待つ方式のようですよ」って説明してあげたらもっと良かったんでしょうが、相手の気迫に圧倒されたんでしょうね。
        その人は「あれ?自分の待ち方、違ってた?」とは全く思わなかったんでしょうか。
        自分が間違ってたのに「抜かされた」と逆恨み。
        後味悪かったですね。

        トピ内ID:9752523701

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        どっちもどっちで見苦しい。

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        40台男性
        40代既婚男性です。

        トピを拝見する限り、主様も十分戦闘的で、
        どっちもどっちでです。
        思いやりで譲る選択肢もあった?どうでしょうね?
        主様は、どんな相手でも、譲らなかったでしょうね。
        結果は同じです。
        よって、どっちもどっちで見苦しい、と感じます。

        どちらが良いか悪いか、なんて、ここで指摘しても仕方なし。
        ただ、「これだから女って」と言われても仕方ない事例です。

        夫同士なら、こんなことでこんなトピは立たないでしょう。

        大人になってほしいです。どちらの女性にもね。

        トピ内ID:7760247323

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        お互い譲りあえたら

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        🙂
        ランチタイム中
        お互い気持ちいいですね。

        日本が「どうぞ」「お先に」って言いあう国であって欲しいと、お隣の国にいる私は思います。

        トピ内ID:2775016438

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        あなたも差別

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        まどか
        トピの内容に子連れは関係ないのでは?
        >子供を持つお母さんで子供のためにルールを簡単に無視する方や、力づくで戦闘的に対応される方がいるので時々ショックを受ける時があります。
        >リストに書いてないのに、順番待ちの席に座っていたようで、私のやり方に気づいて、リストに名前を書かなければと思ったようです。
        あなたもこう書かれてるように最初のきっかけはルールを知らずに割り込もうとしただけですよね?
        子供の為と言う主張について書かれてませんがそういうやり取りがあったのですか?

        確かに割り込んで文句言ったその女性も悪意ありますがあなたも子連れだからと偏見があるのでは?
        あなたのトピ文にも悪意を感じます。

        トピ内ID:8610930778

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        不愉快です。

        しおりをつける
        blank
        みみ
        トピ主さんのいらだちは解りますが、
        関係のない「子供連れ」を強調しての書き方は、
        正直不愉快です。

        トピ内ID:0510875980

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        わたしなら譲ってやります

        しおりをつける
        blank
        さきこ
        どう考えてもお店側が悪いと思いますが、
        まず、子連れどうのこうのは関係ないですよね。

        確かに、その母親は諦めてうしろに並ぶべきですし、
        文句を言える立場ではないと思います。
        ですが、お店に先に来ていた事にはかわりないので、
        可哀想だから(上から目線的に)わたしなら譲ってやります(笑)

        同じ土俵に立つと、人生の運気も悪くなりそう。

        トピ内ID:9372399617

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        食べ物で…どちらの方とも関わりたくないです

        しおりをつける
        😨
        居合わせたくない
        子連れ家族の図々しさ…って、
        …トピ主さんは、お子さん連れではなくても避けたいタイプですね。

        食べ物のことでいがみ合う行為…、
        その場を見たら
        ひいてしまいます。

        どちらの行為も、関わり合いになりたくない人たちです。

        トピ内ID:8687302882

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        子供を持つお母さん…

        しおりをつける
        🐱
        ゆな
        >子供を持つお母さんで子供のためにルールを簡単に無視する方や、力づくで戦闘的に対応される方がいるので時々ショックを受ける時があります。

        その女性は別に「こっちは子供が居るんだから優先されるべき!」とかなんとかは言っていないのですよね?
        子供が生まれる前からそういう性格(横からペンをひったくる性格)の女性だったのではないでしょうか?

        なぜ『子供を持つお母さん』という点に焦点を当てて怒っているのですか?
        子供を持たない人でも男性でも誰でも、ルールを無視する人はするし、守る人は守ります。

        話を戻すと、そのお母さんは自分が名前を書いていない為に後から来た客に順番を抜かされていることに気付いた時点で、店の人に事情を伝えれば良かったと思います。

        無理矢理、名前書きの列に割り込んではいけません。
        何の関係もない一客のトピ主さんに向かっていきなり「並んでたんですけど!!」と、攻撃的に言うのは良くないです。

        しかし、最後尾に並んで一番最後に案内してもらうというのも、それまでに待った時間を考えると気の毒ですから、店の人に事情を話して本来の場所に入れてもらうべきでしたね。

        トピ内ID:5855816803

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        並んでたんですけど!

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        🐷
        うーん
        って言われたんですよね。あちらも、名前を書くために並んでたんじゃないですか?
        母親がリストに名前を書くルールを知らなくて、途中で気がついて…云々は、主さんの想像ですよね。
        お互いに、抜かされた、割り込まれた、って言ってるあたり、認識の違い…。

        まあ難しいですよね。
        私なら譲りますけどね、一つ後になるだけだし、面倒だから。
        ペンをひったくるような人と争うだけ無駄ですよ。
        主さんは悪くないです。

        トピ内ID:5183440960

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        その母親がマヌケ。

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        かんぴょう娘
        ペンを引っ手繰ろうとするやり方、下品極まりないですね。

        私もそんな言い方されたら、すんなりペンを渡さないかも。

        座ったのも何時からなのか、こちらには全く分かりませんからね。

        トピ内ID:0052791008

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        お店も悪いけど

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        blank
        亜鉛
        その母親もどうかと思います。
        初めてそのお店に来て、先に名前を記入するルールを知らなかったなら、
        名前を書く為に並んでいる列に並び直すものだと思います。
        お店側が「先に名前を書いてお待ちください」などと案内していないのも悪いです。

        トピ主様は、その母親がいきなりペンを奪い取ろうとして、驚いたのですよね?
        そんな乱暴な人に譲る必要はないと思います。
        母親なのに、子供の前でそんな事をするその人がおかしいと思います。

        トピ内ID:0550720992

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        主さんは悪くない

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        🙂
        murasaki
        子連れかどうかは別として私も主さんと同じ行動をすると思います。
        その人が変だったのでは?気にせずいきましょう!!

        トピ内ID:2523167750

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        バナナっ娘
        もしその母親に順番を譲ったとして、トピ主さんの後ろに名前記入するの待ってる人がいたら
        その人が順番を抜かされる形になっちゃうんですよ?
        そういう場合、自分が最後になってもいい位の気持ちでいないと軽々しく譲るものじゃないと思うんですが・・・・
        (後ろで待ってる人がいなければ親切な行為ですけどね)
        状況が詳しく書かれてないのにトピ主さんを意地悪と決めつけるのは短絡的過ぎるような気がします。

        トピ内ID:7228611908

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        悪くはないけど・・・。

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        ゆめゆめ
        悪いのは私ですか?
        と聞かれれば悪くはないのでしょうけど。

        でもなんかカチンときます。
        なんででしょうね。

        子供連れに何か恨みでもおありですか?

        トピ内ID:8012039682

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        それは怖いお母さんだね

        しおりをつける
        💡
        肩コリコリ
        譲るって人がいるけどさ・・・・
        例えばトイレとかで、前の人が「親切ぶって」人に順番をお譲りするとするじゃん。後ろに並んでいる人間は「もれるー」な気分ですよ。お腹がピーピーですとか、言えないし。

        トピ主様も順番待ちリストに名前を書くために「並んで」たんでしょ。
        トピ主様の後ろにも人がいるかもしれず、トピ主様が、そのお母さんに譲ったら後ろの人はどう思うかな?おいおい、だったら譲ったお前が後ろに並べよって思うケド。あなたは譲る余裕があるけど、私はないよって思うよ。お腹と背中がくっついちゃいますよ。って言えないし。トピ主様の後ろに並んでいたのが、背中に赤ちゃんおんぶしたお母さんだったらどうなのかな?

        これで、そのお母さんも名前を書くために並ぶことを覚えるだろうし、良かったよ。あとは、自分のお子さんの為に言葉づかいを覚えて欲しいね。

        まぁみんなが言うように「子連れ」ってのは関係ないと思う。
        ファミレスみたいな大勢人が集まる場所ではありがちだよね。やだね。

        トピ内ID:1139938263

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        どっちもどっちかな

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        blank
        りな
        ペンをひったくろうとした態度は悪いですね。
        順番待ちしていたからってエラそうにする態度も。

        でも主さんも、名前を書くところに並んでいたとしても
        実際うっかりと名前を書かずに待っていた家族に対して
        優しい気持ちになってあげてもよかったのではないかなあと思います。

        私も攻撃的な人間なのでそういう家族のような部類の人間は
        めちゃくちゃ腹が立ちます。
        が、負けるが勝ちという言葉もあります。
        一家族分譲ってあげてもいいんじゃないかな。ましてや非常識な人間では
        あるけれども一応は順番待ちをしていた人ですし。

        これがまったく並んでいない、順番待ちもしていない人なら
        ペンを渡さないという選択肢は絶対アリだと思いますけど。

        悲しいかな、非常識な人間が増えてきました。
        自分のストレスをためないためにも、嫌な人でも譲る、負けるが勝ちの
        生き方の方が楽にやっていけるかもしれません。
        40歳を過ぎて、そういう考え方に、私は最近なりました。

        トピ内ID:4442680557

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        子連れ関係ない

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        こころ
        子連れじゃなくともそういう人いるでしょ。そういう人が子供を産んだだけじゃないの?子連れや家族に甘く対応するのがいやだって、どんだけ性格悪いのかと思う。ほっときゃいいのに。どっちもどっちだよ。

        トピ内ID:8624016357

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        どうでもいいけどさ

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        tyappi
        何故子連れ家族って限定した書き方するんでしょうかね。
        子連れ=非常識っていうイメージなんでしょうか。
        子連れじゃなくても図々しかったり非常識だったり色んな人いるのに。

        トピ内ID:5615898457

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        子連れ関係ないでしょう

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        かざぐるま
        「子連れ」関係ないですよね。
        なんで、トピタイトルが「子供連れ家族の図々しさ」なんですか?

        その特殊な女性がたまたま子供連れで来ていたからって、子供連れ家族は図々しいですよね!と言わんばかりのトピをたてるのが、何とも・・・。
        よっぽど子連れ家族が憎たらしいんですね。

        ルールを無視する人は、子どもがいるいないに関係なく、ルールを無視してるんじゃないですかね?
        子どもができたから、急に、ルールを無視しよう、とも、「力ずくで戦闘的に対応」しようとも思わないでしょう。
        もともと、そういうことをしていた人が、し続ける、というだけの話です。
        子連れになると人数が増える分、目立つんでしょう。

        もちろん、ルール違反も、ペンひったくりも、とても受け入れる事はできない行為ですよ。
        それは大前提です。
        でも、トピ主さんの、先入観もどんなもんかな、ということです。

        トピ内ID:4462068651

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        ファミレスでは名前を書くのが当然なのですから

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        もも
        入口で混んでいる状態のファミレスならリストに名前を書くのは
        昨日今日始まったシステムではないので
        名前を書くのを知らなかったとは言わせません。

        店員の案内がなかったのも気になるところですが
        案内できないくらい忙しく混んでいたのでしょう。

        普通は気が付いた時点で数組に先を越されている可能性があるのですから
        せめてトピ主さんだけでもとっ捕まえて1組でも先に、とはあさはかだと思います。

        店員さんを呼んで、「この方より前に来ていたのですが
        システムがわからず名前を書いていませんでした」と言えば
        配慮してくれるはずです。

        子供の前でペンを取り上げて叫ぶなんて恥ずかしくないのでしょうかね。
        いきなりそんなことを言われたトピ主さんもさぞかし驚かれたことでしょう。

        トピ主さんだってその家族すでに名前を書いて座っていたのだと思うのが普通ですし。

        今回はトピ主さんの対応でも問題ないと思いますよ。

        トピ内ID:0881318170

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        「子供連れ」を強調しないで

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        カアサン
        トピ主さんのとった行動は間違ってないし、お店のシステムを知らずに逆切れしたそのお客さんは困った人です。
        だからといって、
        「これだから子供連れ家族は!」
        と、ひとくくりにされるのは、はっきり言って不愉快です。
        子供連れ家族に対して偏見を持つのは止めて下さい。

        トピ内ID:6875480881

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        子供連れは関係ないとの意見あるけれど

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        セロテープ
        今回の場合は、その母親が自分が悪いくせに夫や子供にもグチグチ言っているわけですから「だから子供連れの母親は・・・」と思われても仕方ないのでは。

        私も見ていただけですがそういう場に出くわした経験があります。そういう人って、そのグチもやたらと大きな声で言うんですよ。私たちは悪くないんだから!と他の客に伝えているつもりなんじゃないですか。こちらは余計に変な人、こわいオバサンって思うのにね。

        ちなみに私も子持ちです。
        でもこういうトピで「子供連れを叩かないで」と仰るご意見には賛同しません。
        考え方の違いというか、子連れだからこそ周囲に気を配り、品のある行動を心掛けたいと思っています。その中には、子連れだからってギャー!みたいな考え方は無いためです。

        トピ内ID:5410336820

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        譲るべきです

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        ミケコ
        明らかにあちらが先に来ていたのなら譲るべきです。
        知っていて、先に書くなんて図々しいです。
        トピ主さんが譲ろうというよ態度を見せないから、頭に来てひったくろうとしたのでしょう。
        ちなみに、私は同じ状況で「ここに書くんですよ」と教えてあげて、
        先に書いてもらったことがあります。

        皆さん書いていらっしゃいますが、子ども連れは関係ないですね。

        トピ内ID:8507706407

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        「子連れ」を強調しないで!

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        さくらもち
        もちろん、人が書いてるペンを奪うのは図々しいです。しかし今回の件って、子連れは関係あるんですか?子連れじゃない夫婦でも独身の方にでも当てはまるかもしれないケースでしょ。それをさも「子連れだから図々しくて」というのは、貴女の偏見じゃないですか。

        改めて書きますが、分が悪いのは(貴女風に書くと)子連れのお母さんです。が、貴女は書くために先に並んでいましたが、彼女はそこで食事をするために貴女より先に並んでいたのです。それに彼女は貴女が書くように「子どものために」ルールを無視したとまでは言い難い。

        ペンをひったくるなんてありえませんけど、トピ主さんの「全ての子持ちは私の敵!」みたいな表現も許される言動ではありません。子どもがいる方でもルールを守ってる方、それを子どもに教えてるお父さんお母さんはたくさんいます。貴女が遭遇したお母さんがたまたまそういう方だっただけです。それに「ルールを無視」ではなく「お店の利用方法を知らなかった」だけじゃないですか。すごく表現が攻撃的で普段、貴女が受けるショックよりもこちらが受けるショックの方が大きいですね。

        トピ内ID:7466648920

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        それって

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        イアン
        相手の女性が強引な人なだけで、子連れとか関係ないのでは?
        私なら、その人が先に待っていたなら順番を譲るかな。
        言い方はムカつくけどね。

        トピ内ID:3144811193

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        私なら譲るけど

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        rika
        その家族、下品な言動ではあるけど、"名前書き忘れただけで、トピ主さんよりも先に来て待ってたのは事実"なんでしょ?
        私なら「お先にどうぞ~。」って譲るけど。

        トピ内ID:3789148356

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        私は、そのファミレスで働いてますけど

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        🐱
        オレンジライム
        正直、そういったルール知らずでいきなり怒り出す困った方がいるのも事実。だけど。

        >子供のためにルールを簡単に無視する

        ってのは、言い過ぎじやないかな?
        コレが「子供が可哀想でしょ!」って喚き散らすなら、子供の為のルール無視という事になるけど、そういう事ではないですよね?

        譲るか譲らないかで言ったら、まあその場の雰囲気にならないと分からないけど、私なら店員さん呼ぶかな。
        お店のルールに従うので、店が「申し訳ない」と相手を先に通すなら、割り切ります。
        ちなみに、あきらかに主さんの言う「子供の為にor子供持ちだから優先されて当然」という態度の人には譲りませんけどね。

        まあ腹立つのは分かるけど、私が店員側として見る限り、こういうお客さんは老若男女問わずにいますよ?
        あくまで私の統計ですけど、我侭というか無茶言うのが多いのは中年~年配にかかった女性軍団や、男性も交えた集団。
        または子連れ世代のママ軍団や家族連れor若い女性軍団。
        ほらコレだけでも、別に子連れのみが無茶言ってる訳ではないですよね?

        トピ主さんは、子持ちってだけで何か特別に嫌悪感持ってない?

        トピ内ID:7667671368

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        子連れを一括りにするなの意見がありますが

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        蘭世
        私もよく似たような目に合いますが
        絶対、子連れなんですよね・・・

        カップルとかでも気づかなくて
        あ、ってなってる人いますが
        諦めて後から書きますもん

        子連れの方がずーずーしい率高いし
        「私は」子連れの人たちばっかりにされてますから
        トピ主さんの感覚よく分かります

        ここで一緒くたにするなって言ってる人たち
        子連れの方たちが多いんでしょうね・・・

        結局お子様連れには勝てないですよ
        頑張りましょう。

        トピ内ID:2781151695

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        まあまあ、終わったことだし

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        🐧
        まーちゃん
        いくらそのご家族が先に来てたとしても、その割り込みはいただけないなぁと思います。ペンを取ろうとされて、頑なに拒否したくなってしまうトピ主の気持ち、わかるなぁ。冷静に言ってくれたら譲ってあげてたのにね。

        どっちが悪いって問題ではないかも。何が悪かったかと言えば、その母親は態度が悪かったし、あなたは思いやる気持ちよりも怒りが勝ってしまったことでしょうね。

        トピ内ID:9695946519

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        どっちもどっち

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        🎶
        愛の手
        「困惑させたのは向こうです。」と決定していて、なぜまだ他の人の意見を聴こうとしているのだろう? 「力づく戦闘的」どちらも同じくらいに見えますが。

        トピ内ID:7787666314

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        だからファミレスって嫌、、

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        🙂
        ファミレスいかない
        貴方は悪くないと思う。。けど、そういう思いしたくないなら今後ファミレスに行かない方がいい。

        今回の件は全部店のサービスが悪いから起こったことです。もちろん相手の人間性も疑いますが。。

        ファミレスではいろんな嫌なお客さんに会う可能性がそもそも高いのです。
        ちょっとしたことでキレて大声出す人。今回の様にペンをひったくろうとする人。待ち時間をおとなしく待てない人。イライラしている人が多いので、個人的にはファミレスで食事するのは好きじゃないです。

        ファミレスはそういう人たちがいる所だと思って覚悟して行く方が、精神衛生上いいのではないでしょうか。ちゃんとしたサービスが受けたいなら回数減らしてでも行く店の質をとるべきでしょう。

        世の中いろんな人が居ますから、今後嫌な思いしたくないなら行く場所は選ばれた方がいいと思います。

        トピ内ID:0692912436

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        ビックリしました。

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        💢
        梅子
        トピが興味深い内容なので皆さんがどんなコメントをするのか見ていましたが、びっくりしました。

        どんな理由であれ、順番を守らなかったのですから譲る必要はないと思います。
        しかもとても失礼。

        譲る事も選択枠であるとは思いますけど…
        それを選択しなかったトピ主さんが責められているのは、思いやりとか親切心を強要する事の方が美しくないですし、なんでも大きく心をもつ必要があるなんてどれだけ自己犠牲を強いられないといけないのかな?
        と思いました。

        相手は失礼だけど、ケアレスミスだし多めにみてあげても良かったのかな?
        と思います。なら分かりますがね。

        奥ゆかしさや譲り合う心、それはお互いが礼儀をもっているからこそ素敵な行いだと思います。

        失礼な人に対してはどれだけ相手を多めに見られるか許せるかではないですか?

        失礼な態度に気然とした態度を取るのはおかしい事でも何でもないです。

        あと、トピ主さんはお子さんをもつファミリーすべての話をしているわけではないと思います。
        私は最近、相手の思いやりを利用した横柄な態度を取るファミリーをみかけますので愚痴りたいのも分かります。

        トピ内ID:5592425469

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        子供連れが嫌いなんだね

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        匿名
        嫌いだから、なお悪者に見えるんだよね。 ほんとうにトピ主に落ち度はないのかしら?
        子連れ家族がすべて図々しいようなトピタイトルだし不愉快です。

        トピ内ID:9890090326

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        私の場合逆でした

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        マグ
        子供達を連れてカラオケに行った時
        カウンターから離れたところに置いてあるガチャポンに
        1つのグループがいました。

        カウンターで接客してる人の連れかな?と思ってそのお客さんの後ろに並んだところ、突然そのガチャポン見てたグループが私の横に並び始めたのです。

        「え?連れじゃないの?待ってたの?でも並んでなかったじゃん。」

        と心の中でドギマギしてましたが、順番が来た時にそのグループを見るとその人達「どうぞ」と言ってきました。
        なので、並んでるつもりでいたんだな、と思ったので
        「先にいらしてたんですからどうぞ。」と譲りました。

        でも私はかなりもやもやしましたよ。
        だって並んでなかったのにさも私が割り込みしたかのような言いようで。
        横に来た時からちらちら私の方見てましたから気分は良くなかったです。

        そういう意味の分からない人には徹底してこちらが「大人」になるのが一番いいのかもしれませんね。

        トピ内ID:8954433150

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        美術館で・・・

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        🐧
        メイプル
        海外の美術館のトイレ、一人しか入れないタイプの個室の前に並んでいました。
        中から人が出て来たので、入ろうとすると中X人が7人ほど後ろから何か叫びながら走ってくると、私を押しのけて中から出てくるお嬢さんを押しのけて、がやがやいいながら、さっさとみんな中に入って行きました。


        びっくりしました。

        遠くの方で話をしている団体を見てそこに居る事は知ってましたが、みんながトイレ待ちしていたのかは知りませんでした。

        遠くで待っていた夫がその様子を見ていたので、びっくりして駆け寄って来てくれました。

        中X人のおばさん団体は、笑いながら戸を閉めて、中で大騒ぎして大声で何か話していました。


        びっくりしました。

        そう言う感じでしたか?

        どこから湧いて来たのかとびっくりしました。

        トピ内ID:6465148953

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        いいと思います

        しおりをつける
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        夏みかん
        勘違いをされていたのは向こうの方だから。順番待ちの行列と待合の椅子の並びは違うもの。

        ペンを奪おうとするなんて論外。

        子供連れだからこそ、ルールを守る姿勢を見せるのが大事。
        横から割り込んではいけないというのをそこのお子さんに見せたのは後々まで考えると良かった。
        ごり押ししればなんとかなるというその母親の行為に喝です。
        子供の前ですることではないです。

        間違った「思いやり」をしなかったのは正しいと思います。
        「お先に」は基本ができている人の応用編です。
        子供の前では基本通りの順番待ちが必要です。

        トピ内ID:4847710823

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        理由にもよるのでは?

        しおりをつける
        🐤
        なんてん
        ペンを取ろうとしてまでは人としてどうかなって所ですが
        親子だからは関係ないと思います

        理由を聞き、この方はそう言うシステムってのを知らなくって座ってしまったのでしょう
        久々にレストランへ行き、普通に案内してくれるものなのだろうと思ったらって感じだと思います

        混雑している時はこちらに名前を書いて並ばないとならないのですよと説明をしてあげれば良かったかと
        一組くらいなら前に譲ってあげるかな
        それが何組もいるなら話は別ですがね 
        店員呼んで説教しますけどね なぜ名前が書くのを出しておきながらお客様に説明せずに待たせる!ってね

        トピ内ID:0853875007

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        普段なら譲るけど、この場合なら譲らない

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        maya
        子供がお腹空かせていると騒ぎになったりするので、普段なら譲ります。
        「ありがとうございます」「すみません」と良識的な礼儀を通す方がほとんどですが、たまに当然の態度をされるとムカつきますね。

        この場合「ごめんなさい、名前書かなきゃいけないの知らなくてずっと並んでいたんです。先に名前書かせてもらってもいいですか?」と言われれば「いいですよ」と言えますが、ペンをひったくってでもとするところは人としてどうかと思います。まるで動物がエサを横取りするのと同じような行為ですから。

        子連れを強調するなとの意見もありますが、「子連れだから~」という理由をつけて周りに優遇を求める親も増えてきていることも事実だと思います。
        モラルの低下は、どこから来るのでしょう。

        トピ内ID:1941076089

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        あなたは誰と一緒だったのさ

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        わーり
        いやー なかなかいいカードだったね。

        おーこわ。二人とも腹減りすぎだろ!笑

        トピ内ID:5097799798

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        あなたは全く悪くない。

        しおりをつける
        blank
        台帳に名前を書く事で並んだ事になるお店なのですから、記帳する行列以外に待ち行列は存在しません。先に店に着いていたかどうかは関係ないです。記帳していない時点で店にはいなかった事になるルールのお店なのですから。

        先に店に着いていたとしても記帳せずただ立っていただけの人が記帳の列に割り込む理由はありません。あなたの拒否は全く正当なものです。

        おっしゃる通り子連れかどうかはルールに関係ありません。子連れだから、人数が多いからといって優先されるべきものでもありません。その点もおっしゃる通りです。全く非の打ち所のない対応でした。

        文末で母親全体を非難したのは筆が滑りましたね。概ねその通りではありますが、ここの読者層を考えると多くを敵に回した感じ。非難のレスもその一文に触発されたものでしょう。それ以外については概ね賛同されていますね。

        トピ内ID:7156961776

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        悪いのは店

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        黄金虫
        トピ主さん、嫌な思いされましたね。
        トピ主さんには何も落ち度がありませんし、悪いなんてことはありません。
        悪いのは、リストに名前をかくルールをお客にきちんとアナウンスできていない店側です。
        その母親も、トピ主に当たらずに店員に苦情を言うべきでした。

        今回は災難でしたが、次また似たようなことがあれば、まずは店員に言って下さい。
        客同士で直接対応すると、あまりいい結果にはならないかと。

        トピ内ID:9074679877

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        子連れ関係ないですよね

        しおりをつける
        🐷
        みち
        お話の内容を総括すると、トピ主様は悪くはないと感じております。

        ただ、トピのタイトルにがっかりしましたし、「子連れ」とひとくくりになさる発想を鑑みて、トピ主様の度量の狭さも感じます。

        ちなみに、私がトピ主様の立場ならばお子さんもいることだし、分かりづらいですよね?と声をかけて譲ります。
        お相手の立場ならば、そもそもそんな混んでるところに子供連れて行きません。

        トピ内ID:9487314514

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        子連れだから?

        しおりをつける
        🐤
        ヨメ
        その困った人は「こっちは子連れなんだから譲れ」という主張をしましたか?
        そうでないのなら、子連れであることは関係ありません。
        ただ、その人が困ったさんなだけです。
        十把一絡げにして「子連れ」を批判するのはトピ主さんが間違っています。

        私が見る限り、子連れの人って順番とか厳しい人が多いですけどね。
        親がしっかり順番を守らないと、子供に教えられませんから。

        トピ内ID:0016905827

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        その母親の人間性の問題。

        しおりをつける
        🐧
        pennginn
         確かにトピ主さんの言う通り、その母親はちょっと問題あり、だと思います。
        ただ、子連れが全員「非常識!」との認識はどうかと思います。
        要はその人の人間性ですよ。

        既婚、独身、子どもの有無に関係なく、良い人も悪い人もいる。
        たまたまファミレスにいた母親は非常識な人だっただけ。

        「子連れの親たちが全員どうしようもない人間」と言う様な書き方をすると、トピ主さんの人間性も疑われますよ。

        トピ内ID:3747279493

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        あなたは悪くない

        しおりをつける
        blank
        かんこどり
        名前を書く為に並んでいた列に、横は入りされたんですよね?
        ちょっと列が乱れていたわけじゃなくて。

        なら、あなたは悪くありません。

        私も子供連れで列に並ぶのに気づいて、無駄な時間をすごす事がありましたが、横は入りなんてしないで大人しく一番後ろに並ぶか帰りました。

        小さなお子さん連れの方には、こちらに乳幼児がいない場合は、トイレでもファミレスでもお先に行かれますか?と声をかける事はあります。

        でも、横は入りしてペンを奪いそうになる人には、絶対に渡しません(笑

        トピ内ID:9449976287

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        子連れバッシングを暗に期待してる書き方

        しおりをつける
        😨
        ピットイン
        もそうだし、内容自体読んでも。
        トピ主さんもかなり心にゆとりがないギスギスした方かなと感じます。
        ペンをひったくるのは頂けないけど、そんなトピ主さんの表現だから、実際はどうだったのかな?と疑問は残りますし。
        戦闘的って表現もなんだかなぁ、最大限乱暴者にしたいのかな、相手を。
        ついでに?他の子連れに対する愚痴もサラッと書いてますけど、もうこちらは内容もないですしね。
        普段から子連れを敵視したい感情があるのですね。

        本題ですが、私もまずは店側に非があると思います。
        なのでペンを奪おうとした事にはムッとしつつも、先に待っていたと主張されるなら、素直に譲ります。
        多分言いませんけど、余程気が収まらなかったら店員に言います。
        トピ主さんはこの店独自のルールをご存知でそれを主張されていますが、
        それ以前に先に来た者の順に席に着く、という根本ルールがあるじゃないですか。
        それをシステム上の間違いで認めないのは意地悪だしセコい。
        今回のトラブルはきちんとお客様の管理をしなかったお店が悪い。
        子連れの方もそのシステムに気付いた時イラッとしたのでしょうね。

        トピ内ID:3884390847

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        本当にペンを奪ったのなら変な人だけど。

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        🐶
        ワンだふる
        お店の怠慢だって言う方も結構居て驚きでした。
        私も業種が違うお店で働いてますが、店内が非常に混雑している時に入ってきたお客様一人一人にお声掛けするのは難しいです。
        なので、入ってすぐ見える場所に名前を書いてもらうように貼り紙してあります。


        先にお店に居たがその人だったんなら譲っても良かったんじゃ?
        冷静に「あ、先にお待ちだったんですか?それならどうぞ。」とでも言えば嫌な思いする事も無かったような。
        虫の居所が悪かったら、逆に「あんな言い方しなくてもねぇ」って聞こえるように言っちゃうかもだけど。
        その場合恥をかくのはあちらでしょうし。

        トピ内ID:8713537870

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        偉い!

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        🐧
        ダルカン
        >母親 「並んでたんですけど!!(ペンをひったくろうとする)」

        明らかに原因はその母親のミスであり、
        さらにミスを挽回するためにペンをひったくろうとするなんて言語道断です。

        ペンを譲って(あるいは奪われて)モヤモヤします、なんてトピじゃなくて本当によかった。
        トピ主さんに二重丸です。

        トピ内ID:6365663876

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        あります(笑)

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        🙂
        おドジさん
        私もデパートのレストランで座って並んでいたら、実は名前を書いた順番に呼ばれていた~って事、たま~にまします(笑)
        気が付かない自分にガッカリですよ~

        さてさて
        トピ主さん、今回は嫌な思いをされましたね。
        でも、子連れだから…というワケではなくて、そのお母さん自体に問題があっただけではないでしょうか?1人だって、カップルだって、ヘンテコな方はいますよ。。。

        トピ内ID:7059836982

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        トピ主さん、エライ!

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        アジサイ
        子供連れ、と書いたことで反発を受けているようですが、相手が絶対図々しいです。相手がそういう調子だったから、トピ主さんも強く出ざるを得なかったのではないですか?

        だいたい普通なら、気付いた時点で今書いている(もしくは書こうとしている)人の後でおとなしく書くものでしょう。いきなり喧嘩腰で言ってくること自体、おかしいです。

        大人しい人でしたら、そのまま引き下がってしまったでしょうね。そこできっちり反論できたトピ主さんはエライ。周りの人も胸がスッとしたと思いますよ。

        子供連れ、にこだわっている人もいますが、確かに子供を連れていると「天下御免」みたいな顔をしている母親がいるのは事実です。トピ主さんの相手もその類だったのではないでしょうか。

        私は子育て終了世代です。普段普通なのに、子育ての時期だけ変になってしまう人っていましたから。元々変な人はもっと重症化していましたし。

        できたらこういう人には会いたくないものです。

        トピ内ID:6747859273

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        あちらの方が先に来ていた

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        しじみ
        先に来ていたのに名前を書くのを知らなくて書かなかっただけで後から来た主さんは本当は後の順番のはずです。
        力ずくで先にペンを手にしたからそのまま書いたのは性格が悪いですね。

        ルールというのは、順番がはっきりするように、作ったものですが、
        ルールに従っているから順番を先にしたというのは間違いです。

        彼女も感じ悪いですが主さんももっと感じ悪いです。

        トピ内ID:0873020506

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        私もイライラします。

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        😡
        ???
        他の方もおっしゃっておられますが
        子供連れを全否定されてますよね。
        奪おうとした非常識なおばさんが
        子連れじゃなかったらイライラしないのですか?

        私事ですが子供が出来て私の周りの友達の大半は
        モラルにうるさくなりましたよ?

        子供が居るから非常識な行動は慎んで
        子供の手本になりたい親の方が多いんです。
        もっと視野を広げて物を見てください。

        トピ内ID:9585637654

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        トピ主の気持ち、わかります

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        お腹すいた
        こういったトピがたつと必ず、「子連れは関係ない」「人間性の問題」と、息巻く方が多いですよね・・・。
        ほんと、レスする前にトピ本文をよく読んでみたら?と思います。
        トピ主が実際に何度か子連れ母の対応に嫌な思いをした、と個人的感想を述べているだけで、「マナー違反行為をするのはいつも子連れ」なんてことは一言も述べてないと思うのですがね。
        それと、どなたかがファミリーレストランのファミリーは子連れ家族のこと、と言ってましたが・・・ファミリーとは家族という意味であり、それこそ子連れとは限らないのでは?
        断定的な物言いは、人に誤解を与えるので気をつけて欲しいなと思います。

        トピ内ID:0608805414

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        トピ主さんもおかしい

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        あかさたな
        ペンを奪おうとした人、図々しいと思います。

        が、その人が家族連れとか母親であることなど全く関係ない。

        >子供を持つお母さんで子供のためにルールを簡単に無視する方や、力づくで戦闘的に対応される方がいるので時々ショックを受ける時があります。

        なんて偏見を持つトピ主さんも非難される余地は多々あります。

        自分の苦手な人が集まる場所は極力避けるのが賢明ですよ。

        どうやら家族連れが苦手なトピ主さんがファミレスを利用するから、
        そういう人に出くわす率が高まるのでは?

        身軽な立場なら、落ち着いた店を選びましょうよ。

        私は逆に、家族連れを敵視するようなレベルの低い人が集まる店は選びません。

        予約制、個室、子連れ対応がしっかりし、のんびりとくつろげる店を選んでます。

        自分の心地よい環境は自分で選べばいいんですよ。

        トピ内ID:0063670577

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        その母親のような態度はあり得ないですね

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        ショコラ
        ただレスを読む限り、トピ主さんは相手の態度だけでなく、「ルール無視」にもかなり拘っているようなので、それは違うんじゃないかなと思います。

        今回は、ルール無視(横入り)というよりは、ルールが分からなかっただけですよね。
        その家族がどんどん順番を抜かされるのを防ぎたいと思うことを、「ルールを無視した」と非難するのはちょっとお気の毒かなと。

        >悪いのは私ですか?

        悪いとまでは思いませんが、「トピ主が正しい!よくやった!」とも思いません。

        トピ主さんのレスもかなり攻撃的な印象です。
        「子供を持つ母親」に個人的なわだかまりがあるのではと感じました。

        トピ内ID:4554840386

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        いろいろいますね

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        中年男
         一つの事件について、トピ主さん擁護・批判・中立といろいろでてきますね。

         つまり、世の中いろんな人がいること。気を付けましょうね。

         さて、私の意見はといえば、「先に並んでいたのですが、書き忘れてました」と丁寧にいわれ、かつ自分でその人の存在を確認していればゆずります。ただし、ペンを握って書こうとしているところ、奪われそうになると「無礼者、控えろ」くらいはいうかも?

         自分が逆の立場だったら、気が付かないのが悪いと考えて待ちますね。というより、自分ならまず店員さんに確認しますね。

         そもそも、いまどき名前も書かず店員さんにひとことも確認せずに待っていること自体、抜けているといえます。その抜けている人のすることだから、常識から外れているといわれる言動も考えられます。

         気にしないようにしましょうね。

        トピ内ID:7543378758

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        え?子連れは関係してるの?

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        🐤
        hime
        子連れではなくて、その女性の性格じゃないですか?なにも子連れだったからこういう態度に出たとか、そういうのではないような。

        私だったらペンを奪おうとするような人だったらさっさと席譲っちゃいます。そんな人に対して熱くなったら、自分もその女性と同じレベルまで下がるってことだから。

        トピ内ID:1383017418

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        お互いにお腹空いてて。。

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        ひかりのくに
         お互いにイライラしている状況だったのでしょうね。

         個人的に子連れの母親は図々しくて戦闘的に攻撃して来る。。というトピックに見えて、子を持つ母として悲しく思います。

         たまたま感じが悪い女性が家族で来ていたのでしょう?割り込んだり、自分のミスをその場の人に当たる人って性別や子持ち関係無くいらっしゃいます。

         それから、少し考えれば分かります。。それがコンビニのレジでお互い少ない商品のお会計だったら.. にこやかに譲る事は難しい事ではないでしょう?

         あなたは凄く怒っていらっしゃるみたいですが、その感じ悪く、お行儀のわるい女性と同じ土俵に居たという事です。  

        トピ内ID:5607619461

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        うーん、どっちもどっちですかね

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        ブーメラン
        人間て、よほど出来た人でもない限り、こだまやブーメランのように、
        自分がされて感じた仕打ちを返してしまうものなんですよね。
        それが30代になってようやくわかり、どんな時も、なるべく穏やかに
        と思っていますが、いきなり戦闘的に仕掛けて来られたら、
        …難しいですよね。
        私だったら、「まあ…ちょっと落ち着いてください」と話しかけつつ、
        譲るかな。それで相手の気も済むのでしょうし。
        でもしょせん、最初に名前を書くなどの誘導もないのですから、
        ロクでもない飲食店なのでしょう。
        (だから、類友式に、そんな失礼な母親も集まっているのかも)。
        私は食事って大切だと思うので、そんな不愉快な思いをした段階で、
        踵を返して他の店に行くかな。

        トピ内ID:9092923252

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        悪くてもいい、トピ主支持します

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        ぽんぽこたぬき
        >名前を書くために、並んでたんですけど
        つまり席待ち記帳するのにも並んでいた
        トピ主の前にも記帳する人が居た
        トピ主の番になって、もっているペンを
        横からとろうとした
        で合ってますか

        それなら、とにかく先に来ていた人に譲るべきはおかしい
        記帳順で無くあくまで来た順ならトピ主の前の記帳済みの人も
        譲るってことになりますよね
        しかも、トピ主が頑として譲らなかった一番の理由は
        攻撃的にペンを奪おうとしたためとあります
        トピ主は相手の礼儀/無礼によって態度を決めた訳で
        相手によっては譲る可能性は有ったのでしょう

        トビ主が意地悪と言う人もいますが
        意地悪で結構だと思います

        まず間違えたのが相手、それを無礼で押し通そうとし
        拒否されると愚痴愚痴文句言う

        どう考えても責められるべき態度の人は相手さんです

        トピ内ID:2774177218

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        子連れに恨みでもあるの?

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        ゆな
        なんかトピ主さんの書き方を見てそう思ってしまった。子連れうんぬんより、そういう理不尽なこという人が非常識なのでは?

        トピ内ID:7899407701

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        譲りません

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        ともちん
        私にも子どもが3人います。

        たとえ自分が、先に入店して名前を書き忘れてしまったとしても、それは自分が周囲を見ていなかったとして、諦め、後から入店してきた方に、席を譲ります。その方が楽なので。子どもも見ているし、みっともないので。

        しかし、逆に自分が後から入店して名前を書こうとする時
        「うちのほうが先に入店して待っていた」と言いがかりを付け、ペンをひったくるような人には、無言でガン見して、譲ってなんかあげません。

        世の中なめんな!と無言でメッセージを送りますね。

        トピ内ID:9580903255

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        子持ち母です。

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        とれは
        譲る必要はないんじゃないでしょうか?
        ひったくりそうになった点がひっかかりました。。
        普通なら、ずっと並んでいてのだけど名前を書くのを知らずに○分も待っている
        子供も限界なので、申し訳ないがペンをかしてもらえないか?
        そういわれれば、貸します。

        とはいうものの、こないだ、列になはなっていないものの乗り物の順番を待っていました。
        乗り物があいてだれも近づかないのを横目で確認して、乗り物のそばに行き
        子供を呼んだら、、、
        いつの間にか、2歳くらいの女の子とママが真横に立っていて
        「あーぁ、お友達、乗っちゃうんだってー」と言われました。
        私は、即座に「どうぞ、お乗りになったら?」と言い、
        子供たちには「ちょっと待ってようね。順番しようね」と言いその場を無言で去りました。
        もちろん、その人からはお礼の言葉もありませんでしたよ。

        休日の遊園地や、ましてファミレス、いろんな方が混ざってきます。
        あまりに非常識で無礼な人にはゆずり、自分は待つという姿を子供には見せています。
        そういう言動は恥ずかしいのだという美意識を持ってほしいですからね。

        トピ内ID:4910261334

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        私の場合。

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        おばちゃん
        私は相手の立場になることがありました。

        つまり、名前を書いて待つことを知らず、ボーッと順番を待ちながら、

        ふと、名前を書いて待つんだ!と気づくパターンという意味です。

        そこで私の場合です。

        今来たふりして名前のところに並びます。(笑)

        名前を書いて待つ←こんなことも知らないの?!と思われたくないからです。

        トピ主の立場になったらどうするか考えてみました。

        ずばり、相手次第!

        イケメン男子ならどうぞ♪かも。(笑)

        ま、冗談はさておき、

        今回のような場合は、誰が譲るもんですか!!

        相手の態度が悪すぎです。老若男女関係なく譲りません。

        トピ内ID:2355905200

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        子連れだろうが無かろうが

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        さうろん
        図々しい人間は居ます。

        トピ主の対応としては微妙ですが、恣意的に子連れ親子と表記することにより、
        子連れ親子が一般的に非常識な図々しさを持って居ると錯誤させる当たりは
        賛成できかねますね。

        トピ内ID:2787250650

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        母は強くならないといけないからねぇ

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        ぽっぽ
        確かにペンをひったくるのはナシですよね~。もっと上品に「失礼ですが、かなり前から待っていまして、名前を書くのを忘れてしまったのですが、次書かせていただいてもよろしいですか?」とか言って貰えれば、どーぞどーぞとか出来ますけどね。
        トピ主さんはそう言われてもルールはルールだからダメに決まってんでしょ!これだから子連れはー!って断りますか?文章ではそのように受け止められる書き方をされてましたが。
        子供がいると愚図って疲れる。これは子供が出来て初めて分かったことですね。精神的余裕がなくなります。えっとーとかわいこぶっていたら、子供の為になにもしてあげられない。
        世の中思いやりがお互いあれば、いい気分でいられるのに、難しいですよね。誰だって自分が一番ですから。でも、これがお友達や知り合いだったらどうします?「ねーねー、トピ主。私もうずっと先に来てたんだけど、名前書き忘れちゃってさー。悪いけど、書かせて」
        って仲の良いお友達に言われたら?あなたどうします?
        ルールだから一番最後に行きなって言いますか?
        お友達にもそう言えるなら、あなたは正しいことをしたと思いますよ。

        トピ内ID:6010628882

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        子連れの家族のマナーの悪さに…

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        🐶
        子連れ母40代
        普段から辟易されている…という事、(そしてファミレスでの図々しい母親云々)…で、そんな考えの私が悪いんでしょうか?

        って事ですよね?

        ファミレスでは、ここは宴会場か?と言うほど煩く騒いでいる若い団体が居たり、色々です。
        又、常識ある若者や母親を見て、微笑ましく思う時もあります。

        どんな年代でも、非常識な人は多数存在すると言う事、子供連れや若者は何かと目に付き易い、反感を買い易いと言う事でしょうか。

        トピ主様は悪くないです。その母親は非常識です。しかし母親や子連れは非常識…というステレオタイプに私は共感できません。

        この間、車で道が分からず困っていたら、わざわざ先導して下さった、若い御夫婦が居ました。後ろのチャイルドシートが微笑ましく大変有り難く嬉しい出来事でした。

        トピ内ID:7125451522

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        私が行くファミレスは…

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        ひかる
        名前を書くために皆さん並んでますね。
        地元もそうですけど、旅行先でいく場合もそうです。
        なのでトピ主さん派かな。
        名前を書くのを気付かず座って待ってたのは向こうの落ち度だと思います。
        そもそも人が持っているペンを奪おうとするのは、ちょっと非常識だと思いますよ。

        トピ内ID:8058443784

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        店員呼んだら?

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        アビー
        確かにトピ主に訴えられても困ることですね。
        なら代わりに店員さん呼ぶくらいはしてあげたらいいんじゃないでしょうか?
        自分に火の粉かからないし。

        ペンをひったくろうとされ不愉快なのは分かりますが、リストに名前書く事に気づかないまま待っていた事は気の毒だと思うのですが。
        不愉快な相手には親切にしない(順番譲るってだけが親切ではないですよね)
        システムを理解してなかった方が悪いのだから知ったこっちゃない、という態度も、あまり褒められたものじゃないと思います。
        別に悪いとまでは言いませんが。

        トピ内ID:9651070269

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        子連れだからどうしても図々しくなるのでは?

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        🐶
        rin
        子連れというワードに過剰に反応されている方が多いのですが、
        ペンをひったくったお母さんが、もし「おひとりさま」や「会社の上司」
        もしくはシングルの方だと想定して「お付き合いするかもしれない彼氏候補」
        のような方と来ていたら、おそらくそのような乱暴な行為は
        しないはずです。

        子ども連れという、家族を守らなくてはならない立場だったからこそ、
        みっともない行為になってしまったのでは?

        トピ内ID:1186964931

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        ちょっと、反論

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        そんなの困る。
        >入口で混んでいる状態のファミレスならリストに名前を書くのは
        昨日今日始まったシステムではないので
        名前を書くのを知らなかったとは言わせません。

        このようなご意見に反論します。

        「知らなかった!」と言わせていただきます。

        海外で暮らして、20年。そんなルールは知りません。

        私はお店のミスだと思います。もし、そんなルールがあるならば、どんなお客さんにもわかるように、して欲しいです。

        そうでなければ、入り口に、「当店の暗黙のルールがわからない方はご遠慮ください。」と書いておいて欲しいです。

        トピ主さんはそのルールに従っていたわけですから、悪いってことはないけど、余裕がないなあ。と感じました。
        その家族連れも。
        皆さんストレス満載なのかしら。

        私の周りでは多分、「あら、そういうシステムなの?知らなかったわ。」「名前を書いてから座って待つんですよ。私の前にどうぞ!」と言う感じのフレンドリーな会話が成立すると思います。

        家族連れの方の対応がもうちょっとよければ、トピ主さんもきっと優しくできたのではないかと思います。思いやりって大切ですよね。

        トピ内ID:5188861731

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        ハイ!悪いですね

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        レーコ
        順番を譲ると、自分だけでなく後ろの人に対しても
        「順番を抜かされた事になる」
        と、おかしな事を言ってる人もいますけど
        元々の場所(並んでる人達より先)に名前を書くのだから順番を抜かされた事になるはずないでしょ?

        今回の場合、記入して待つ事を知らなかっただけですよね。
        この事を
        「知らないでいたのが悪い。一番後ろに並べ!」
        と考えるか
        「どうぞ」と譲れる余裕があるかの違いです。

        余裕もなければ、こうして悪いのは自分か?と
        帰宅後もネチネチやってるなんてね!
        ハイ!悪いのはトピ主さんです。

        トピ内ID:5285158239

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        我が身を振り返り

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        🐤
        オースト
        私は子連れが図々しくなる気持ち、ちょっと分かります。
        だって子供って待てないんです。お腹すいたと思った瞬間に食べ始めないと駄目な生き物です。
        愚図られるともう本当に大変なので、一分一秒でも早くしたいんですよね。
        「なら、そのファミレスで並ばなきゃいい」とはいえ、色々事情があることもありますしね。
        くたくたに疲れてとにかく休みたくて入ってたり、どこもいっぱいだったり、そこの特定のメニューだと食べてくれる、とかだったり。
        気をつけるようにはしていますが、いっぱいいっぱいでよその方に不快な思いをさせていることもあるかもなぁと我が身を振り返ります。反省です。

        そして最初の方にトイレを「子供だから譲ってください」と言われ不快、というレスがありましたが、これもまさに、子供は我慢できない、んですよね・・・。
        まだ我が子はおむつしていますが、そう言う日が来るのかなぁと思っています。
        一度そう言う人に譲ったことはありますが、自分も限界だったので相当きつかったです。
        でも大人が頑張って耐えるのと、子供が我慢するのとでは違うだろうと思うので、譲って良かったと思っています。子供は全部漏らしちゃいますからね。

        トピ内ID:8800225264

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        「名前を書いた順番」がそこのルール

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        けん
        そこのルールは「リストの名前を書く」ことで「順番待ち」が成立するのです。
        先に来ていようと関係無いんです。
        特に変わったシステムではなくファミレスではごく一般的なものです。
        どのように順番待ちをしているかを確認しないで漠然と席に座っていた人の非です。
        あくまで名前を書くために並んでいた列の最後尾に並ぶべきです。

        トピ内ID:2664179920

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        子供連れだからに、こだわります。

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        obachann
        正直、私は子連れに、こだわります。(子供2人育てました)

        なぜなら、子供連れてるからこそ、
        子供の前で「ルール」を守って欲しいと思うからです。

        子連れだから、信号守って欲しいし、
        子連れで、対象者もいないのに、
        障害者スペースに駐車する家族にもがっかりします。

        「先に名前書いてなきゃいけなかったのに、うっかりしちゃった」と
        子供に説明できる親でいて欲しいと思います。

        トピ内ID:7274572961

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        もう行かない

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        yomo
        どっちが悪いって、そりゃ、そのお母さんの態度の方が悪いですよ。
        ペンをひったくろうとしたり、これ見よがしに愚痴ったりだなんて、なんとまあ無様な。私だったらたぶん譲っちゃうと思いますが、同時に、心の中で「ずいぶん品のないお母さんだ」と思うでしょうし、彼女に育てられる子もそういう子に育つのだろうな、と思います。

        あと、トピ主さんが子連れ家族の図々しさ、と書いておられることに批判があることに理解はできますが、実は私と夫もファミレスでは度々子連れ家族にうんざりさせられる事がありまして…かれこれ5年、私も夫もファミレスには近づいておりません。
        というか、ファミレスのみならず、子連れの多いお店は避けるようになりました。
        自衛ですね。肌が合わないのだから仕方がないと思ってます。

        トピ内ID:6253935550

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        恥ずかしい(笑)

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        ペロン
        トピ主さんが、ですよ。

        なんか、食べ物にありつく為に、順番待ちからがっついてる感じが嫌だわ(笑)。
        そういう時に、スマートに譲る優雅さは兼ね備えていないのですね。
        きっと貴方は【人のフリみて…】と相手の方に思ってらっしゃるでしょうが、客観視すればどっちもどっち…むしろ相手が先ならば、譲れなかった貴方が【我がフリ直せ】ですよ(笑)。

        久しぶりに呆れたトピ主を見ました。

        トピ内ID:4592026162

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        ホルモンの関係なんじゃないの?

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        うめきち
        生理になったら、妊娠したら、母親になったら、ホルモンバランスの関係で攻撃的になるってよく本人達が言ってるじゃないですか?

        動物だって、子連れは攻撃的になりやすいから近づくなっていわれますよね。

        きっと子育て(に関係する)ホルモンがあって、個人の人間性の問題ではないんだと思いますよ。

        しかたないんです。

        トピ内ID:4257287154

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        子供いるから

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        machi
        そー言われると、ムっとするなぁ。なんて。

        みんな子供の頃があったわけで、
        これから子供を育てるかもしれないわけで、
        ただ出くわした1例で、決めつけるのもどうかなって。

        トピ内ID:3473356295

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        子連れ家族じゃなくても、ね。

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        尋子
        トピ主さんが言うように、先に来ていたんだから譲ってあげる…って選択肢もあったけど、自分のミスで書き忘れた訳なのに譲られて当然って態度取られたら譲りたく無いなぁ…。
        そもそも同じ客である自分が、相手の事を先に入店してたとか後で入店してたとかジャッジする立場でも無いと思うので、自分は並んでいた通りに順番で名前を書くとして、名前の書き忘れの人の方は店側の方に相談してどう対処するかを決める場面かなって思いますけどね。
        トラブルも無く客同士で話が付くならそれに越したこと無いけど、いくらファミレスでも飯食いに来てて別の客と、正直自分のミスと関係無い所で口論巻き込まれたくない。
        名前を書き忘れた方については、客である自分が対処する事じゃなくて、そう言うシステムを導入している店の方がする事だと思うので、店の方に相談されたら?と言って、私はそのまま名前を書きます。

        ところでこのトピの案件について、『子連れ家族』だったからこうなったと言わんばかりだけど、『子連れ家族』じゃなかったら高なら無かったと言う根拠はどこに?
        なぜ『子連れ家族』を強調されてるのですか?

        トピ内ID:6230693403

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        るるさん、貴女が感じ悪いのでは?

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        😑
        るりこ
        まず、他の方も言っておられますが、子供連れとか関係ない内容ですよね。

        おそらくるるさんは1人だったのかな?それで、ご家族連れの
        相手に引け目を感じたのかしら?
        いずれにしても、その方から特に「うちは子連れなんだから順番譲って」とか
        言われたわけではないですよね。

        あと、その家族がるるさんよりも先に待っていたことは
        すでに気づいていたんですよね。

        私ならその時点で、あちらが先で当然、と思いますけどね。
        なんか敢えて順番譲らないって私からすると感じ悪い。

        子連れを甘やかさない為に敢えて戦った、みたいに
        おっしゃってますけど、こんな一件でここまで根に持ち
        腹立てるのって怖いです。

        ちょっと落ち着いて深呼吸して、もっと人生の楽しみ見つけて。
        そしたらもう少し思いやり譲り合いの気持が生まれるのではないのでしょうか。

        トピ内ID:7441471668

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        嫌ですよね。

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        わかな
        いますよね。そんな人。
        自分が知らなかった、わからなかっただけなのに、自分の主張をごり押しする人。
        自分を通そうとする人。

        ペンを奪おうとする行為自体、みっともないです。

        子持ちの人が噛み付いた意見してますが、トピ主全く悪くないと思います。

        >ファミレスのファミリーって子連れ家族の事
        って書いてる人いましたが、子連れだからファミレスでは何してもいいって思ってるって事ですか。
        そんな人がこういうことするんでしょうね。

        トピ内ID:4392217738

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        えーーっ?!

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        パー子
        そんな人いるんですね・・・ビックリです。
        私だったら、絶対に譲りません!!
        主さんは悪くない!!

        もし私が、その子連れママさんの立場だったら
        「なんだ、名前書かなきゃいけないのね」と思って主さんの次に書きます。
        まだ子供はいませんが
        子供が出来てもそんなママには絶対なりたくありません。

        トピ内ID:9650283119

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        全く理解できないんだけど

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        BOXY
        「子連れ」ってなんの関係があるの?この話に…。
        子連れに敵対心むき出しが惨めですよ。
        ペンをひったくろうとした人もトピ主も五十歩百歩

        トピ内ID:1172130774

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        育ちが悪い

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        🐱
        斜め猫
        るるさんは悪くないと思います。
        丁寧に「先に来てたんですが、名前を書くのを忘れていたので、すみませんが、先に書かせていただけませんか?」と言われてたら、譲りますよね。
        ペンをひったくるとか、聞えよがしに「抜かされた」とか、その人、育ちが悪いんじゃないでしょうか。
        最近、そういう人々が増殖してる気がします。
        まともな人の方が嫌な思いをすることが多くて、なんだかなーと思うことが多いです。

        トピ内ID:5834985040

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        微妙にタイミングが悪いこと、あります。

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        🐤
        バジル
        悪気がなくてもタイミングの違いでこちらが順番抜かしたみたいになること、よくありますよね。

        妹と特急自由席の順番待ちしてて、電車到着までまだ時間があると思ったので私はトイレへ。
        帰ってきたらちょうど電車が到着。
        そのまま妹と合流したらまるで私が横入りしたようになり、後ろの人に聞こえるように文句を言われたり。

        パン屋でレジに並んでて、ふと振り返ったらおいしそうなパンが。
        2歩ほど列を外れてパンを取って戻ったら、まるで順番抜かししたような目で店員さんに見られたり。

        クロークで前の人が手こずってたので後ろで待ってたら、
        人が溜まってきたので、スタッフがお並びくださいと整理しはじめたんだけど、
        そのタイミングで前の人が終わったのでずっと待ってた私が荷物を差し出したら、
        一番に並びはじめた人に「順番抜かしする人っているよね」と聞こえるようにいわれたり。

        ちょっとでもタイミングがよければ「ごめんなさい、お先にどうぞ」という余裕もあったのにと。
        今回のことも子連れ云々ではなく、そういうことなのかな?と思います。
        一瞬イラっとするけど、そういうこともありますよ。

        トピ内ID:9468670308

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        タイトルは嫌だけど、主は悪くないと思う

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        わんこ
        子連れ家族が図々しいと書かれる事には子持ちとしては些か抵抗がありますが、この件に関しては主さんは悪くないと思いますよ。

        私も何度か名前を書かずに後から来た方に名前を書かれそうになって初めて気がつく事がありました。
        その際は、その方のすぐ後に書きます。
        先に入っていたからとペンを奪うような事はしません。
        今回の事は、ペンを奪おうとした方の人間性の問題でしょう。

        それから…ファミリーレストランのファミリーが子連れ家族の事だとレスした方がいらっしゃるようですが、厳密に言うとファミリー=家族、家庭、集団という意味ですよね?お店側としてはもっと広い意味で使っていると思いますよ。
        なので一人で入ったとしても何を言われる事もないと思いますけど。

        まぁ、人気のファミレスだったみたいですからそのお母さんも早く入りたかったんでしょう…
        主様もここら辺で溜飲を下げては如何でしょう。
        子連れ、独身、カップル…どの立場の人にも何かしら理由を付けて戦闘的に対応される方はいらっしゃいますので。

        トピ内ID:2042386003

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        ペンを横から奪われるのは確かに嫌ですね

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        母さん
        トピ主さんがむっとされるお気持ち分かりますよ。

        「すいません。先に来ていましたが名前を書き忘れてしまいまして…。」と言ってくれさえすれば気持ちよく譲れたと思うのですがね…

        トピ主さんは悪くないと思います。

        ただ、「子連れ」とは関係ないですよ。独身でも、既婚者でお子さんいらっしゃらない夫婦でも、ご老人でも、図々しい人はおられます。

        一括りにした物言いは、周囲から反感を買いやすいと思いますので、そこはトピ主さんも気を付けた方がよろしいかと思いますよ。

        トピ内ID:6494076260

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        あー、わかる

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        nao
        トピ主さんの言いたいことわかります。

        「子どもが居るから」「団体だから」
        という理由をこじつけに我が物顔で振舞う人が嫌なんですよね。

        私も嫌いです、子どもが見ているんだからみっともない真似するなって思います。

        ルールはルールです、気づかなかったその人が悪いです。
        トピ主さんの言い分は正しいし、普通ですよ。

        ついでに言わせてもらえればトピ主さんに食って掛かってるレスを書いてる人も
        この子連れママと似ているのではないかと思います。

        この子連れママがルール無視なのに目を伏せて、
        トピ主さんの行動が大人気ないと問題を摩り替えています。
        違いますから、悪いのは子連れママです。

        「無理を通せば道理が引っ込む」
        こんな理不尽な事が世の中多すぎます、荒んでますよね。

        小さなことかもしれないけれどこういう小さなことの積み重ねが
        大事なんですけどね・・・

        トピ主さん天晴れでしたよ、頑張りましたね。

        トピ内ID:7368486515

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        トピ主は悪くない

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        はりー

        記帳に気付かなかったのは親のミスです。

        お腹が空いた子供に待たされた不平でゴネられるのが自分のせいになるのが嫌だから、
        トピ主に聞こえるように、
        待たされたのはあのおばちゃんのせいよ!
        と責任転嫁したいんでしょう。感じ悪!

        待たされてゴネる子供や夫を持つという意味での「子連れ」にはそういう人が多い。大人より理解できなくて欲が抑えられないのが子供なんだから、「子連れの母」がゴネられ防止にずうずうしい態度を取る確率は、子連れじゃない女の人よりは高いと思います。全員とは思いませんが。

        トピ内ID:5300167421

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        どちらも方便

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        おっさん
        もともとは、先に来た客から案内するシステムで座っているとわかりにくいこともあるのでリストに書くようにしているわけです。

        ですから、「相手の方が先に来ていることが明確」なら、相手の方に先に書いてもらうことには何らの問題もありません。

        ルール、ルールといいますが、ルールには曖昧さがつきもで、「真の目的」のためにルールは解釈されるべきです。ご自身、ルールを盾に少しでも自分が有利になることを感情的に阻害されたので怒っているだけではありませんか?

        そもそも、些細な問題で感情的になるのは損ですし、たかがファミレスの順番の問題で教育論をもちだすのもどうなんでしょう。

        教育論をだすなら  「感情的にならず譲り合う心」まず実践しましょう。

        トピ内ID:5553505706

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        貴女は悪くないでしょう。

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        🍴
        mitu
        でも、感じ悪いです。

        トピ立ててから数日経っていますが何か返信はないんですか?

        トピ内ID:8012039682

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        「子連れだから“必ず”図々しくなる」わけではない

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        あああ
        rinさんの指摘は想定がそもそも変ですね。

        まずなぜ『お独り様はそんなことしない』と言えるのかが疑問です?
        それ以外は今回の件とは関係なく単に連れの人にいい顔をしたい状況だからですよね(いわゆる猫を被ってる状態)。
        rinさんの想定以外(例えば気の知れた友人同士、付き合いの長いカップル、子供のいない夫婦、子の年齢がもっと上の家族連れ等々)であればそのようなことはしないと言い切れるのでしょうか?
        トピ主さんは名前を記入しようとしただけで、喧嘩を吹っ掛けた訳でもないですし何から家族を守るのだろうとも思ってしまいます。

        そう考えたらやっぱり「個人の性格の問題の方が大きいのではないかなぁ?」と思うのですが…(子供の年齢によっては母親の行為に恥ずかしい思いをする場合もありますよね)。
        もちろんrinさんの言うような人が全くいないと否定するわけではないです。

        出方ひとつで印象がだいぶ変わったのに残念なことをしたなという感じです(トピ主さんの態度がどうかはおいといて)。

        お店側も記入の必要があることをキチンと知らせて(あるいは逐次確認して)いたのかが気になります。

        トピ内ID:0371261604

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        タイトルがNGだった。

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        🐶
        ごろうさん
        主さん、とんだ馬鹿母に出くわしましたね~。

        私も先に待っていようと、ペンを奪う行為をした時点で譲りません。
        やはり相手の出方次第ですよ。

        『お子さんもいるし今回は譲ってあげたいな。』と思わせる
        言い方が出来るお母さんならば良いのですが。

        結局、主さんは子供が見ている前でペンを引ったくってまで先に行こう
        とする親はどうなのかと言いたいのでしょ?

        トピ内ID:7649427019

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        海外在住のことを持ち出されてもねえ

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        リヨン
        海外在住の方が反論されてますが、それは知らなくて当然です。

        でもこの話は、多分ごく一般的などこにでもあるファミレスのこと。
        日本に住んでいれば、行く機会もある所だから、「知らなかった」ことが不思議なんですよ。(もしかしたらその家族も帰国者か、初ファミレス?)

        でも知らなかったら、気づいた時点で周りの人に聞けばすむことでしょ。
        いきなりペンを奪い取るから、「どうぞ」という譲る気持ちが失せてくるのです。

        私も海外にいて帰国後、驚いたり戸惑ったことがありました。
        思い出すのは、駅のエレベーターの「片側あけ」です。(昔はエレベーター設置がほとんどなかったから)
        これが地域によってあけるのが左右変わるのもびっくり。
        でもこういうこと、いちいち「あらかじめ表示してほしい」なんて考えませんよ。
        戸惑ったら、人に聞けばすむことですから。

        トピ内ID:4307479122

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        図々しい人には譲らない

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        ジャスミンティ
        「子供は待てない」とおっしゃる方もいらしゃいますが、赤ん坊でもない限り公共の場では我慢させませんか?

        私事ですが、幼稚園生頃から公共の場で我儘言ったらキツく叱られました。
        ファミレスでお腹空いたと騒いだら、当分の間外食に連れて行ってもらえなくなりました。

        そういう躾をしないで他人様のご厚意を期待するというのは如何なものでしょう。
        トイレだったら譲ってあげたいとは思いますが。


        今回の場合はかなり図々しい人なので、トピ主さんが譲りたくなくなったのは仕方がないですよ。
        私ならグチグチ言われたら「自分のミスを人のせいにすんな。これで母親なのかね」くらいは言ってしまいます。
        短気なので。

        トピ内ID:2168567093

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        譲れと仰る方へ

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        譲るのは結構ですが、後ろに並ぶ方たちの気持ちを考えられないのでしょうか?あなたが譲ると、後ろの方々も強制的に譲る形になるのですが。

        そりゃあ、譲ったあなたはご満悦でしょうよ。でも、後ろの人はいい迷惑。

        知らなかった!を免罪符にするのはいかがなものか。他の皆は知っていたわけですからね。

        その場合は一番後ろに並びなおし、店側に「なぜ明確な指示をしなかったのか」と怒るべきでしょう。ちゃんと並んでいたトピ主さんに文句言うのは筋違いというものです。

        余裕がないとトピ主さんを責める方。一番余裕がないのは誰でしょうね。自分の無知を棚上げしペンをひったくってまで順番抜かしをしようとした人よりもトピ主さんが余裕がないとは思えませんが。

        >ハイ!悪いのはトピ主さんです。

        こんなことを堂々と書ける人は恥ずかしいですね。

        トピ内ID:6913325023

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        似たもの同志

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        🐷
        けいこ
        列にわりこんでペンをとろうとした人も失礼ですが、相手が先に来ていたということを配慮して譲ろうとしなかったトピ主さんも同じレベルぐらいに気品がないです。

        トピ内ID:5865011157

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        外食慣れしてない人なのかも

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        私も子持ち
        順番待ちの際に名前を書くというのは、日本では最近始まったことではありません。
        (海外で長く暮らしているから知らない、というレスがありましたが、それは海外にいたからですよね)
        ファミレスに限らずどこの飲食店でもよくあること。
        名前を書くようになっている場合、書いた後の列は順番通りになっていないこともありますので(名前を書いたら呼ばれるまで好きな場所で待つ)
        そこにいれば、来た順番に並んでいないことはすぐ分かると思います。
        店員さんがその近くにおらず入り口付近で人がたくさん待っている状況であれば、
        その辺りに名前をかくボードが置いてあるだろうから名前を書いて待つと大抵は分かると思いますので、
        状況を見ていなかったその人に非があると思います。

        でも私がトピ主さんなら不本意ながら譲ります。
        人のペンを奪おうとするような人ですから、常識が通用する人ではないでしょうから、文句言うだけこちらがより不快な思いをしそうなので。
        でも、一言お店の人に、「名前を書くことが分からない方がいるようなので分かり易くしてください」とその場で言います。
        (内心は分からない方が世間知らず過ぎでしょ、と思いますが)

        トピ内ID:0174894084

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        銀行で

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        める
        銀行などで順番待ちのカードをとるのを忘れたのに先に取った人に”前から並んでいたんだからよこしなさいよ!”と奪おうとするのと同じですよね。

        名前を書いて待つということに気づかなかったのは本人のミス。

        譲る必要なんかないですよ。

        それが認められたら同じようなことをする人が続出して順番待ちや名前を書くことの意味がなくなるでしょ。

        トピ内ID:6953879970

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        悪いのはあなたじゃないけど

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        4
        悪いのはあなたじゃないけど
        「子連れの母」が悪いんじゃなくて
        その人、そのものが悪いんであって
        あんまり子連れのお母さんをひとくくりにしないでほしいなぁ
        私も二人子供がいますが、
        普通に振る舞ってますよ
        一部のそういうお母さんのせいで、「子連れの母」をひとくくりにされてしまう最近
        ほんとうに暮らしにくいです。
        ちなみに、子連れ時に、子連れじゃない人に割り込みされた事、ありますよ。

        トピ内ID:4762266122

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        いるいる、品の無い人

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        😑
        tono
        分かるなー
        子連れ家族ばかりではありませんが、平気で割り込む、順番無視
        腹立つ人いますね。まあ関わりあうと面倒なので放置です。

        トピ内ID:4042022531

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        主さんは悪くないですよ。

        しおりをつける
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        ココロ
        その女性の愚痴に対し、夫も同意していたのでしたら、そのご夫婦がなっていないだけです。
        子供もきっと同じように育つかもしれませんね。

        >子供を持つお母さんで子供のためにルールを簡単に無視する方や、力づくで戦闘的に対応される方がいるので時々ショックを受ける時があります。
        主さんはこういうご家族によく遭遇されているかもしれませんが、そうでない家族も居る事を忘れないで頂きたいです。
        私も子供居ますが、そんな母親にはなりたくないですし、勿論していませんし、主さんの立場にたったら苛立ちます。

        私がそうなのですが、常識のなっていない家族、母親を見ると、どうしても目についてしまいます。
        常識ある家族が目につかないのは、常識があるだけ、自分に迷惑が掛かってないから気にならない、目も留まりにくいのでしょう。

        自分が同じ立場になったら、自分は絶対こんな事しない、でいいと思いますよ。

        トピ内ID:1570702730

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        大丈夫! 貴女は悪くない

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        私でも同じ事しましたよ。

        因みに そこに私の夫がいたら大変です。怒鳴りつけますね。

        その夫に このトピを話し聞いてみました。

        案の定『名前書かない方が悪い 途中で気が付いたら そこから列に並ぶ』でした。


        批判的なレス多いけど それは貴女の譲らなかったという行動じゃなく『子供連れ』のタイトルに 皆さん反応しただけだし。

        子供連れの人 全員がそうじゃないから ルール守り わきまえている人沢山いるし 偏見だけは持たないで下さいね。

        トピ内ID:0775888900

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        もし譲ってたら

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        りりこ
        もし、ペンを取られた時点で向こうが先にいたということに気づいていたのであれば、横入りしたのはトピ主さんではないですか?
        もし、ペンを取られる時に「あ、お待ちだったんですね、どうぞお先に書いてください」と言ったら、トピ主さんは何のわだかまりもなく心の大きな人間としてその後イライラしなくて済んだのでは?

        トピ内ID:2103185867

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        子供のお手本になってください

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        😒
        ぶう
        まったく子連れの批判が出ると必ず「子連れをひとくくりにするな」発言が出ますけど、ずうずうしい母親が多いのも事実でしょ?
        ひとくくりにするなとか言ってるタイプの方が自分もその仲間だったりするんですよ。

        思慮深いお母さんたちはそういうこと言いません。
        ずうずうしいこともしないし、ひとくくりとも思ってません。

        いずれにしても、
        「子供がいるからずうずうしくても仕方ない」
        っていう感覚が絶対ダメだと思う。

        「子供がいるから人一倍きちんとふるまう」

        しつける立場の人間なら責任もって子供に正しいふるまいを教えるべきなんだ。

        子供がいるVSいない
        にすぐなるけど、問題はそこじゃない。
        子供がいない人の方が客観的に見てます。
        母親になったからって客観性を失っちゃうタイプ(何度も言いますが、それができている立派なお母様方もいらっしゃいます。ただ騒がないから目立たないだけのこと)は大人になって自分の「責任」を自覚してほしい。

        トピ内ID:9702395908

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        ルール知らなかったじゃすまないでしょ

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        🐴
        トバルカイン
        訳のわからん母親擁護がたまにいますが、
        ここちゃんと読んでるんですかね。

        >人気のファミレスで待ってる人がたくさん居ました。
        >私はまず順番待ちリストに名前を書くために並んでいました。

        このトピのケースでは、トピ主は、いきなり記帳できたわけではなく、記帳の順番に並んだんですよ。
        その母親、本当に先にいてずっと待ってたとしたら、トピ主に声かけるまで一体何してたの?

        仮にずっと海外にいたとしても、トピ主が入店した時点で記帳待ちの行列ができてたんだから、
        知らなかったじゃすまないでしょ。
        そこにやむをえない事情など汲み取れません。その母親が、どうしようもない馬鹿なのか真っ赤な嘘をついているのか、二つに一つです。

        トピ内ID:2842263551

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        「子供が待てないから譲れ」とは言われてないのでしょ?

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        極端
        >子供を持つお母さんで子供のためにルールを簡単に無視する方や、力づくで戦闘的に対応される方がいるので時々ショックを受ける時があります。

        でしたら、そういう事例をあげないと共感できません。

        今回はただ相手の女性が非常識な人だったというだけでしょう。
        母親になって性格が豹変したと考えるより、もともとこういう性格の人だったと考えた方が自然だと思いますが。

        元々の人間性の悪さまで「子供がいる母親だから」とこじつけて悪いように考えるのは、ただトピ主さんが「子供連れの母親」が嫌いなだけのように感じました。

        トピ内ID:2997172970

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        悪い!と言った理由

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        レーコ
        相手の家族の人が
        「私のとった行動は悪いですか?」と言うなら
        「あなたが悪い!」でしょうね。

        しかし、トピ主さん側が聞く場合は違ってくると思うんですよね。
        順番を譲る事もしてない。さらに相手の態度を批判してる。
        褒められた場所などないんですからね。
        だから私は「トピ主さんが悪い」と言ったのです。

        食事前にゴタゴタして嫌な思いをして、
        こうしていつまでも相手の態度にイライラするなら
        相手のためでなく、自分のために譲ってしまえばいいんですよ。

        自分の後ろの人に並んでる人も迷惑?
        後ろから文句言われたら
        「先に来てたみたい」と言えばいいんじゃない?

        順番がどうのこうの…と言うより相手の横暴な態度が問題なのでは?
        丁寧な態度で「書き忘れました」と言われたら許せる事のような気がします。
        つまり許せないのは横暴な態度をされたトピ主さんだけではないですか?

        トピ内ID:4817284554

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        早く来た順なのです

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        ミケコ
        後ろに並んでる人のことを考えて譲るなという意見がありますが、
        後ろの人はトピ主さんより後で来たのですから、その子ども連れよりも後で来たはずです。
        だから後回しになって当然なのです。
        名前を書くのは来た順番を証明する手段に過ぎず、本質的にはお店に早く来た順なのです。

        ちなみに私は大昔、名前をかくシステムがまだ珍しかったころに、そういうシステムの店で
        バイトしていましたが、こういう場合は先着順と習いました。
        どちらが早く来たのかでもめているのなら難しいですが、このケースではトピ主さんも
        向こうのほうが先に来たことを認識されているのですから、争う余地はありません。

        トピ内ID:8507706407

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        訂正です

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        リヨン
        エレベーター→エスカレーターの間違いです。

        実際エスカレーターを歩きながら乗るのは危ないから、管理会社では望まないようですね。

        トピ内ID:4307479122

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        クーポン期間と日祝祭日の食事の時間帯は避ける

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        💡
        からあげ
        平日なら出会うこと無いと思います。
        あとは食事の時間帯を2時間ずらす。12時だったら2時がいいです。
        1時間ずらすなら12時半の1時間後がいいと思います。

        子連れ、子供はぐずる、よく動く、加えて旦那も大きなガキ・出かける前が大忙し・オレの靴下は?と旦那、ガキもママオシッコ~うんち~、いやーこのハンドバックがいいのぉ、いやだピンクの熊さんのお洋服にしてよぉ、などなど出かけるまでもが戦場。これが毎日365日、母ちゃんは余裕がない状態だったんでしょうな。

        君子危うきに近寄らず、です。

        トピ内ID:6437978921

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        譲るとか言ってる時点で

        しおりをつける
        💡
        肩コリコリ
        そのペンひったくりお母さんに順番を「お譲り」しますと言ってる時点で、トピ主様の方が、ルールを守っている。
        ペンひったくりお母さんはトピ主様より前ではなく本来後ろに並ぶべき人ってことになっているよね。
        だって、トピ主様より前の順番であるはずなら「お譲り」じゃないよね?

        私も子どもを持つ母ですが、ひょっとしたら「子連れ家族」ってのは、そうじゃない人達から、あの集団は「お譲りされて当然という横柄な態度をとっている」と思われているのかもですね。

        トピ主様が譲れないのは、心に余裕がないとか、優しくないとか・・・・・
        ペンひったくるような人じゃなかったら、違う結果かもしれず。
        強引に主張したら話しが通るみたいにおもってんじゃないのかな?普段から。
        起因は全部ひったくり母さんなんじゃないのかなぁ?そして、そういう人に甘い人が、ペンひったくり母さん作っているんじゃないのかなぁ?

        トピ内ID:1139938263

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        店が悪い

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        かすみ草
        先日、人気のうどん店に行きました。店の前で既に大学生6人が並んでいました。その後に私たち夫婦が並びました。その数分後に別の夫婦が私たちの後に並んだのですが、その奥さんが私に「名前を書かれました?」と聞いてきました。私はこのお店は初めてだったので「いえ。そういうシステムなんですか?」と聞いて慌ててお店に入って名前を書き、お店を出てその奥さんに「ご親切に教えていただきありがとうございました」と言いました。

        またある時は、某回転寿司に開店前に車で到着して駐車場が空くのを待っていたら、後から並んでいた車からみんな出て名前を書きに行ってるではないですか。気付いたときは時すでに遅し。駐車場の前にいたガードマンの人に「ここは名前を書くんですか?」と聞いたら「そうです」の返事。今では回転寿司はそういうシステムが多いですが、この話は20年前。

        結局お店の人が悪いんです。今回の件は、私がトピ主さんなら「そうだったんですか?でもいきなりペンを奪う前に店員さんに直談判するか私に説明してくださいね」とちゃんと言って譲り、他にもまだいないか店員さんに言いますね。

        今回はどっちもどっちでしょうか?

        トピ内ID:0392271418

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        いいも悪いも

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        🐤
        はっさく
        殺伐とした雰囲気で食事をする気にはならない
        並んでまで、ファミレスで食べたいと思わない
        なので、私にはこの争いが分かりません

        トピ内ID:4035502644

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        これだから女性は

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        ポテト
        >まったく子連れの批判が出ると必ず「子連れをひとくくりにするな」発言が出ますけど、ずうずうしい母親が多いのも事実でしょ?
        >ひとくくりにするなとか言ってるタイプの方が自分もその仲間だったりするんですよ。

        そういえば、特に男性から「女性って~」というトピが立つと「女性ってひとくくりに
        しないでよ!」とレスがつきますね。図々しい女性が多いのも事実なのにね。ということは、
        「ひとくくりにするな」というレスをつける女性は、そういう常識のない人なんでしょうね。

        >思慮深いお母さんたちはそういうこと言いません。
        >ずうずうしいこともしないし、ひとくくりとも思ってません。

        というか、思慮深い女性ならばそもそも何でもひとくくりにしないし、微塵にも自分は
        悪くないと思っているのに「私が悪いんですか?」なんて問いかけませんて(笑)

        男性からすれば、子連れであろうとなかろうと、女性のどこが客観的なんだかって
        話ですよ。大笑いです。

        トピ内ID:2400209482

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        ぶうさんにガタッ

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        あああ
        >>子供がいるVSいない
        >> にすぐなるけど、問題はそこじゃない。
        そうそうって思ったけど

        >>子供がいない人の方が客観的に見てます。
        って見てガタッとなりました。

        結局「こいつらはって偏光フィルタで見ているだけなのだな」と思ってしまいました。
        これさえなきゃよかったのに残念。

        トピ内ID:0371261604

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        なんだかな~

        しおりをつける
        😝
        なんだかな~
        確かにその母親はよろしくないと思いますが、
        あなたもどうかと思いますよ。
        どちらも美しくないです。

        トピ主さんは、子連れの母親が気に食わないんでしょうね。
        それはそれでしょうがないのですが、
        子連れの母親を非難させたくてしょうがない感じが、
        卑怯で感じ悪いです。

        どうでも良いような事でトピを立てて騒ぎ立てる感じは、
        余裕のなさと粘着質を感じさせて、よろしくないと思います。

        反面教師になさってはいかが?
        自分が子育てをなさる時に、この経験を活かしてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2600421275

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        順番待ちの方法

        しおりをつける
        blank
        けん
        あくまで、そのレストランの順番待ちの方法がリストに名前を書いて初めて成立するのです。
        特に変わった方法ではなく、他のお客さんは普通に行っているのです。
        そのような店に入った時点で「順番待ちの方法」というのは確認するのが当たり前のことだと思いますが?

        >名前を書くのは来た順番を証明する手段に過ぎず、本質的にはお店に早く来た順なのです。

        店側はちゃんと来た順番を証明する手段を提供しているにもかかわらず
        それを実行せず、あとからガタガタ言っても「証拠が無い」と言われてしまえばおしまいですよ。
        実際に「証拠は無い」わけですから・・・

        トピ内ID:2664179920

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        それよりも..

        しおりをつける
        blank
        虹色
        トピ主はマナー云々言う割には、お礼文や返信の一言も無い事に疑問を感じる。。

        トピ内ID:5607619461

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        譲らなくて正解

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        ぽっぽっぽ
        先にいようがいまいが列に並んでいなければ無効
        後ろにも人が居るんだから勝手に譲る事は許されない
        挙句ペンをひったくろうとする行為は暴行行為だ

        その店のルールをしらない相手の過失であってトピ主
        が譲る必要性は全く無い

        トピ内ID:5440170759

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