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    結婚後の家族との付き合い

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    アルパカ
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    はじめまして。結婚6年目の30代男性です。
    今、妻と義理の両親との事で離婚を考えています。

    元々結婚するときに、他人同士が家族になるのだから相手の両親の方を大事にするくらいの気持ちでいようと話し合っていました。
    自分としては今までできるだけ配慮してきたつもりです。

    例えばでいうと
    ・妻の里帰りも兼ねて月に1度は泊まりに行く。(妻の実家は車で20分の距離)
    ・義母の入院の際に毎日お見舞いに通った。
    ・仕事中に妻の実家に立ち寄り、義母の様子を伺う。
    ・出張などの際に、妻の実家にはお土産を買う。
    ・台風・地震などの際、まず妻の実家に連絡をする。
    他にも法事や墓参りなど率先してお手伝いしてきました。

    そんな中で最近またいくつかショックな出来事がありました。
    ・妻と義理の両親で旅行に行くと報告された。
    ・大の甘党である私に「甘いもの苦手だよね」と言って来た。
    ・相変わらず敬語で話される(ずっとではありませんが)

    自分は家族のつもりでいるだけに、とてもがっかりしました。
    過去に同じような事があった時、妻に何度か話していますが気に留めていません。


    また私の両親に対する妻の配慮の無さにも不満があります。
    妻は私の実家から荷物が届いた時など以外は連絡をしたことがありません。
    両親が年老いてきた事もあり、たまには電話くらいして欲しいと頼んでも、「何を話していいかわからない」と言われました。
    また、いまだに「○○のお父さん、○○のお母さん」と呼びます。

    お互いの両親を大切に、はどこへやら・・・。
    自分と同じようにやれと、妻に求めているつもりはありません。ただ電話の1本くらいと思ってしまいます。
    今後、妻や義理の両親と上手くやっていく自信がありません。
    所詮他人なんだからと割り切るべきなのでしょうか?

    トピ内ID:7659383456

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    本当に大事にするとはどういう事か。

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    rin
    親子水入らずで旅行いいじゃないですか。
    夫ならそこは楽しんでおいでってならないんでしょうか。一緒に行きたいんですか?

    妻の里帰りも兼ねて月に一度泊まりにいくのはひょっとして貴方も一緒なのですか?

    入院中、毎日顔見せるなんて家族でも中々出来ないです。
    私の友人の親御さんが入院した時毎日必死で時間を作って行ってましたが正直しんどかったといってました。
    毎日行ったと言う自己満足が貴方自身にありませんでしたか?
    私は入院の経験が多いのですが、自分の体調が良くない様子はあまり見られたくないです。
    せめて少し良くなってからと配慮して欲しいと思いました。

    お土産買うったってしょっちゅうじゃなくていいはずです。家族旅行してきた時ぐらいで。
    出張のたびにお土産を買う事が親を大切にしてる事になるんでしょうか。

    台風や地震の時心配するのは当たり前。
    法事や墓参りは親族なら当たり前にする事です。
    仕事中に立ち寄るのはなぜですか。何故無理しますか。

    私には貴方の「親を大事にする」という心があまり伝わりません。
    こんな事で離婚を考えてる事も理解できません。

    トピ内ID:9146216647

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    え~…

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    🎂
    もちゃこ
    最近ショックだった例をあげていますが、私には理解できません。

    ・妻と妻の家族で旅行いいじゃないですか、別に。私は義両親との旅行なんて気を使うだけだから一緒は遠慮したいです。こう思う人も多いと思います。
    トピ主が付いて行きたいならそうアピールしては?

    ・勘違いなんて誰でもありますよね。特に両親の年齢が上がってくればそれも頻繁にあっても不思議じゃないです。

    ・変に馴れ馴れしくしたくない、されたくない人もいます。そう考える人ならいつまでも敬語も当たり前です。

    トピ主は自分の価値観、自分の基準で型にはめて相手を批判してますが、それこそトピ主の言う「他人同士が家族になる」のだから自分ルールで勝手にカリカリ怒るのは違うと思いますけど。

    そもそもトピ主が奥様の両親に様々なことをやって“あげている”気にして“あげている”と無理してやっているから不満が募るのでは?
    トピ主も奥様とトピ主の両親の距離感の取り方くらいでこれからは過ごして行っては?

    こんなことで離婚を考えるなんて…これはもう離婚した方がスッキリするのかもしれませんね。

    トピ内ID:8332212874

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    何か噛み合わない感じがする

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    どくだみ
    離婚も仕方ないのでしょうね。

    離婚原因の隠れたトップは義理親族との不仲、疎遠だとされてます。
    たとえば浮気などの離婚原因はあっても、義理関係との仲が良好な場合は、ほとんどが修復を計り、離婚にまで進むのは少ないようです。
    でも義理関係が不仲だと、すぐに離婚までいくようです。
    これは男女共ですが、自分の親族と上手くやれない、冷たい配偶者にはいつか気持ちが冷めて、ちょっとした躓きでも離婚になる、ということだそうです。

    あなた方ご夫婦も、どちらが特に悪いという感じはしませんが、もっと奥さんの実家のことは奥さんに任せて、
    別に20分の距離に月1で泊まりに行かなくても、毎日お見舞いに行かなくても、仕事中に様子見に行かなくても、出張のお土産が無くても、地震の時一番に連絡貰わなくても、別に良かったのではないでしょうか?法事や墓参りは子として当然のことでお手伝い?と言うかどうか、でもずっと敬語で話しても、たまに奥さんがご両親と旅行しても良いのではと思いますね。

    あなたはあなたのご実家のことを気にかけて、出来ることをなさったらそれで良かったのでは?と思います。

    トピ内ID:8699380444

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    温度差

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    🍴
    おせっかい
    「大切にする」というスタンスに、温度差があったのかもしれませんね。
    主さんが一生懸命、義両親さまに溶け込もうと頑張ってる様子は立派だと
    思いますが、ちょっとやり過ぎな感じも受けます。
    (人それぞれなので、あくまで私個人が感じただけです)
    毎月泊りに行かれるとか、仕事中にも実家に顔を出す・・毎日お見舞いや
    出張時に毎回お土産・・・どれもそこまでしなくてもいいのに。。と、
    もしかしたら思われてるかも?どうですか?
    ちょこちょこ様子を見ないと心配・・・というご年齢でもないのでしょう?

    奥様のほうはもう少し「大切にする」という事をドライに捉えていらっしゃる
    と思いますよ。
    ほどほどの距離を保ってうまくやる・・・くらいに。
    だから同じ事を奥様に求めて、勝手にイライラされてるような気がします。

    お子さんがいらっしゃらないのでしたら、離婚も良いかもしれませんが、
    もう一度よく話し合って、奥様の本音を聞いてみるのが賢明では?

    トピ内ID:7224220565

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    割り切る必要などない

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    さやえんどう
    トピの文をそのまま手紙に書いて読んでもらえばいいと思います。

    他人だからこそ、わたしは義理の両親を大切にしています。
    子供が生まれる前からメールや電話、贈り物は勿論
    連休は家でゆっくりしたいと渋る主人を連れて義実家に帰省。
    かなり遠方なので頻繁には行けませんが。

    子供が生まれてからは、わたしの実家以上に気を使っています。
    特に義母には子供を可愛いがってもらいたいので
    写メや子供の様子をマメに送っています。(迷惑にならない程度)

    心がけ次第でどうする事もできるはずです。
    約束をしたのにしないと言うことは、確信犯です。
    口ではいい事を言って、結婚したら約束を反故にするなんておかしいと
    きちんと話し合うべきです。
    話し合い次第では離婚を切り出してもいいと思います。

    ただし、口喧嘩に持ち込まれ言い負かされてしまいそうと思うのなら
    箇条書きに紙に書き、それを一緒に見ながら話し合いすると良いでしょう。

    これからご両親がお年をめされて、体の自由もままならず
    息子夫婦も寄り付かず…なんて寂しい思いをさせるおつもりですか?
    そういう奥様でしたら、自分のご両親の介護しかしないかも。

    トピ内ID:8974521901

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    適度な距離感を持った方がいい。

    しおりをつける
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    40台男性
    40代既婚男性です。

    ちょっと主様が義両親に寄り過ぎな感じがします。
    親しき仲にも礼儀あり。
    養子縁組までしたわけでもなし、
    敬語は使い、用件は娘経由で。
    一般的には、これで問題ないです。
    敬語使うなと言われたって、そりゃ無理な注文だと思います。
    毎日見舞いとか、却って迷惑ではないでしょうか?

    用もないのに電話をしてほしい、というのも言い過ぎ。

    ちょっと主様は、大事にするを通り越して
    過干渉を要求しているように思います。

    今の世の中、それぞれの実家とはもうちょっと離れた
    付き合い方が主流であり、皆が落ち着きます。

    主様は納得できないかもしれませんが、
    「自分は自分、妻は妻。自分は、したいように孝行する」
    でよいではないですか。
    少なくとも、これで離婚だ何だ言うのは、全く理解不能です。

    トピ内ID:6680647557

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    うーん

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    🐧
    マチ
    個人的にはお嫁さんがそこまでひどいと思えません。
    そんなもんじゃないですか?用事がある時くらいしか電話しませんよ私も。
    逆にあなたがあれこれやりすぎてるように思います。あなた1人が過熱しすぎて空回っている印象。
    親子水入らずの旅行くらいいいじゃないですか。
    本当に向こうのご両親を大事に思うなら「娘と水入らずで旅行したい」
    というご意向を叶えてあげるべきでは?やっぱり義理息子には気を使いますもの。
    てかもしかしたら義両親はあなたが色々やりすぎてる事を少し重たく感じているかもね。

    トピ内ID:1266461751

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    一方的だよね?

    しおりをつける
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    yuki
    あなたのしてこられた事は、奥さんやそのご実家の希望だったとはとても思えないです。

    私も結婚した娘がいますが、月1で婿とお泊まり会なんて?止めて欲しい。
    お見舞いだって毎日?疲れます。お土産なんて要るかな?その他のこともあなたの独りよがりで、相手は持て余していたとは考えられませんか?

    そんな親孝行されるよりも、もっと広い視野から見守っているだけで充分だったのでは?

    いまだに敬語も何か悪いの?と思いますね。
    そして親娘の旅行もダメなの?あなたもセットでないから?
    だからいつも現れるから、たまに水入らずで行きたい気持ち、わかりませんか?
    何か心が狭くて・・・

    奥さんの実家の事は、奥さんにお任せで良かったのでは?
    あなたの実家のことは、時々電話したいならあなたがすれば良いのに・・・

    うちは息子のお嫁さんが電話してくるなんて年1回あるかどうか、でも息子は週1くらい顔を出したり、電話したりしてくれるから、それで充分ですね。やっぱり実の子に会いたいし声も聞きたい、お嫁さんやお婿さんはうちの子達と仲良く、元気でいてくれてればそれで充分です。

    トピ内ID:0110355852

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    見返りを求めすぎ

    しおりをつける
    🎶
    サンパラソル
    結婚5年目の40歳男性です。

    主さんは義両親に家族として受け入れてもらいたいの?それとも奥さんに自分と同じだけのことを自分の両親にもしてもらいたいの?

    う~ん、、、なんだか求めすぎているような気がする。

    私は毎週土日子供をつれて義実家にお泊りに行ってますし、出張や趣味などで行った先でちょっとしたものを土産に買って帰りますし、誕生日や記念日などにも妻とは別に個人としてプレゼントを用意してますが、義両親からは敬語で話されますし家族の一員としては受け入れられていないことは態度からわかっています。
    けど、別になんともおもわない。
    そして主さんの奥さんと全く一緒だけれども、うちの妻も私の実家へ電話をしないし顔をみせに行くようなこともありません。(年間で1回程度です)
    でも、別になんともおもわないなぁ。

    尊敬している妻を育て上げた義両親なので、感謝の気持ちを持ってるし今でも妻子を大事にしてもらえるから私も最大限の気持ちと態度で礼を表しているだけだからね。
    自分の両親は自分で大切にするから別に妻に何かしてもらおうとは思わないしね。
    主さん、見返りを求めすぎだよ。

    トピ内ID:4372936970

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    あなたやりすぎだよ。

    しおりをつける
    🐱
    まりん
    月に一度あなたも奥様の実家に泊まりに行くの?

    迷惑だわ~(笑)


    奥様だけが泊まればいいの!あなたはいらないの(笑)


    なんだか全て自己満足な気がするんですよね。


    そして「俺はこれだけ尽くしてるのに…」って言われてもねぇ。


    人との適度な距離感がわからない方なのかな?


    何事もほどほどに。


    正直あなた1人が空回りして「離婚だぁ!」と騒いでるだけで、そんな理由で離婚するなんざアホらしい!


    トピ内ID:2838494965

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