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    😢
    あかり
    恋愛
    20代後半女性です。
    周りに相談できる人が居ず、ご意見いただけると嬉しいです。

    半年間付き合っている彼と同棲しています。
    付き合った当初から大変気が合い、面白く、気も利いて優しく、愛に溢れた素晴らしい人だと思っていました。
    付き合い出してすぐ自然と結婚の話になり、9月に両家に挨拶に行くつもりでした。

    しかし付き合っている期間が短いので、最近になって彼の性格に疑問を感じることが出てきました。

    まず喧嘩をするとすぐに「別れる」という言葉を使います。
    私は彼が本気で言っていると思い、私が悪いと反省しわかった別れましょうと言ったところ、翌日には謝りのメールが入っていて、「すぐに別れるというタイプの人」である事が分かりました・・。
    今まで2度程別れると言われ、その後「もう言わない。本心ではなかった」と話してきます。

    その他にも「○○するな!」「自分で考えれば分かるだろ!!」「聞きたくもない!!」と、喧嘩の度に上から口調で怒鳴り、話し合いを放棄します。
    彼は会社にて役職のある立場でして、会社でもまれにですが相手を怒鳴っているのが見受けられ、それをプライベートにも持ち込んでいるのだと思います。(社内恋愛です。)
    脅し文句や怒鳴りで、相手を思い通りにしようといているのではないか、と感じます。

    普段本当にいい人なのですが、それすらも最近では、彼は結婚がしたいために無理をして自分を作っているのではないか?と思えてきました。
    喧嘩は1、2ヶ月に1回です。

    色々と書きましたが問題なのは、彼が40代ですので、
    今から上記のようなところを直してもらう、というのが無理なのではないか、という所です。

    彼が好きな気持ちはありますが、彼の本質を見極めることが出来ません。皆様なら今すべきことは何でしょうか。

    トピ内ID:2128498666

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    たぶん猫かぶってます

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    オレンジスイート
    一回りも上のくせにその余裕のなさ。
    これが本物の夫婦なら、もっと余裕が感じられなくなって、おそらくトピ主さんは「騙された」と思うでしょう。
    いくら年を重ねても、子供っぽい男性は多くいます。
    トピ主さんがうまくあしらって手の平で転がすくらいの余裕を持たないと、彼との結婚はうまくいかないと思います。

    トピ内ID:8070533702

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    akireta
    柔軟なころならともかく、40で変わるのは困難ですね。

    まず、何か気にくわないことがあれば「別れる」を連呼する人は駄目ですね。
    上から怒鳴りつけるのも、よくありませんね。
    「脅し文句や怒鳴りで、相手を思い通りにしようといている」
    あなたの推察どおりだと思います。

    縋らず去ろうとしたら追ってきたわけですよね。
    「脅しは通用しない」と理解して2度と言わなくなるなら賢明ですが、懲りないタイプのようなので、おそらく治りません。喧嘩の頻度も高い!
    今はいいですが、子どもが生まれり、主様が失職するなど立場が弱くなった時にやられたらゾっとしますね。

    そもそも、結婚する前に交際するのはなんでだと思いますか?
    見極めるためですよ。
    稀に良い人もいますが、いい男は40代まで残っていませんよ。
    なにか難があるから、独身だったのです。あなたはまだ若いのだから、同年代の男性をパートナーに選んだ方がいいのでは?
    それと、社内での恋愛は慎重になさったほうがいいですね。古いことを言いますが、女性にとって結婚前の同棲は聞こえが悪い。今後社内では見つからないと覚悟なさってください。

    トピ内ID:6593837260

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    今すべきこと?

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    計算好き
    今すべきこと=同棲解消。

    その話を持ち出したときに真の性格が出てくる。


    それにしてもトピ主さんも軽すぎますね。
    半年付き合った彼と同棲しているってことは、、、同棲開始したのは2~3ヶ月の付き合い?
    うーん、軽い。

    トピ内ID:7330858262

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    治りませんよ

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    おばちゃま
    私は40代で主人も40代ですが、男の人に限らずですが、性格なんてそう簡単には治りませんよ。
    ましてや若くもない40代の男性なんてもう遅いです。

    結婚していない現段階でもそんな状態なら、結婚したらもっと上から言われるんじゃないですか?
    それに耐えられるようならいいですが、文章を読んでる限りすでに限界が見えています。

    男性は結婚したら悪い方へ変わってしまう人は多いです。
    悪いといっても対奥さんに向かってですが。

    横柄になったり、ケチになったり、言うことなんて聞いてくれませんよ。
    いいおっさんになってしまっている以上性格などが治ると期待するのは諦めましょう。

    それよりあなたがまだまだ若いのでもっと自分に合った人を見つけるのがいいのでは?

    トピ内ID:3482865159

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    今すべきこと

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    🐤
    tori
    別れる。

    40代の分別あるおとなが同棲、しかもまだ付き合って半年、
    考えられません。。。。
    若くてもっとしっかりしてる人、いますよ。

    トピ内ID:5568808830

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    やめましょう

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    💔
    さとみ
    結婚考えなおしてみませんか?

    長い結婚生活、きっと耐えられなくなるかもしれませんね。
    あなたの勘は当たります。

    まだ20代ですね。
    出会いはたくさんあると思います。

    普通の40代はもっと大人です。

    トピ内ID:6599136321

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    十歳以上、離れているんですよね

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    🙂
    raizoi
    トピ主さんにも、十歳以上年下のご兄弟があれば、けんかしたら「上から口調」で怒るのではないですか。

    夫婦は同棲や恋人とは違います。他人が一緒に暮らすことになるので、許せないところが出て来るし、それをお互いにどれだけ許容出来るかです。

    よく考えて下さい。

    トピ内ID:5920042806

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    二面性のある方

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    🍴
    おせっかい
    お付き合い半年くらいなら、本性は隠せる期間ですよね。
    その時期に良い人だと判断するのは危険かもしれません。
    すぐ怒鳴る辺りや思い通りにならないとキレる・・・
    これは本当にすぐに直せる人格ではないでしょうね。

    外面の良い男性は居ます。
    相手に自分をよく見せようと、気遣いやユーモアも持ち合わせ
    上手に自分を演出できるタイプだと感じます。
    主さんがおっしゃるように40代でこれから性格を直せるかと
    言うと、期待は出来ないでしょうね。
    私があなたの母親なら、結婚を勧めないでしょうね。
    まだあなたはお若いのだから、もっともっとあなたに合った
    素敵な方がいらっしゃると思います。

    今は時々顔を出す彼の本性ですが、夫婦になればもっと日常的に
    出てくると思います。
    恐らく支配欲の強いタイプで、一緒になったら苦労しそうです。

    トピ内ID:6114548042

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    それなら

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    blank
    マリン
    次に、怒鳴り散らしたり、別れるって言ったら、二度と会わないと言ってみるか、怒ると、こーゆー人なんだと、割り切って、操縦法を心得るかでしょうか?気が小さくて、単純な人なんだと思います。

    トピ内ID:1044331877

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    20代後半で40代でなくとも

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    blank
    クレソン
    まだお若いのに、そんな40男と付き合い続けるなんて、当事者以外は恋は盲目なんだろうね、と溜息をつくことしかできませんよ。

    いい加減、あばたも笑くぼではなく、あばたはあばたと認識しましょうよ。

    トピ内ID:6693175955

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    今すべきこと・・

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    blank
    ピンクのぶた
    急いで結婚しないことですね。

    本質を見極めるなんて難解なことは、ちっとやそっと同棲したからって簡単にできるわけがない。

    彼が40代なら今までの考え方ややり方を変えるというのは、中々大変かもしれませんよね。年齢を重ねると若いときのような思考の柔軟性・対応が、だんだん難しくなってくるかも。

    彼が仕事上で厳しくしているのは、仕方がないことだとしても、主さんとは、年齢差と彼の会社での立場からして、いつまでたっても上司と部下のような夫婦になるのではないかと心配ですが・・

    両家への挨拶は、主さんの中に今よりも迷いがなくなるまで、もう少し付き合ってみてからでも良いように思います。

    トピ内ID:5468706866

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    十分見せてますよ?わからない?

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    🐱
    とんとん
    あ~、いますね、そういう幼稚な人。

    「死んでやる」「別れる」「離婚だ」を切り札にして、相手の気持ちを動揺させコントロールしようとする人。

    >喧嘩の度に上から口調で怒鳴り、話し合いを放棄します。
    >脅し文句や怒鳴りで、相手を思い通りにしようといているのではないか、と感じます。
    >彼が40代ですので、今から上記のようなところを直してもらう、というのが無理なのではないか、という所です。

    >彼が好きな気持ちはありますが、彼の本質を見極めることが出来ません。

    ええ、どうして?トピ主さん、彼の本質見極めてますよ、わからない?
    ご自身ではっきり書かれてるじゃないですか。私はトピ主さんの説明で彼の本質がよく理解できましたよ?

    正しくは「彼が好きな気持ちがあるだけに、彼のこうした本質を見て見ぬふりしようとしています」なのかなって思いました。

    機嫌がいい時に優しくて気がきくのは、そりゃそうですよ。喧嘩とか、感情的になった時に本性って出るんです。その時の本性もひっくるめて相手を受け入れられるかどうかって話でしょ。

    トピ内ID:0578648507

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    距離を置く

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    blank
    たぬくろ
    私なら距離を置きます。
    本心から彼と結婚したいのか、自分を冷静に見つめます。
    トピ主はもうわかってますよね?40男、変わりません。むしろもっと素が奥に潜んでます。直すんじゃなくて、隠す方法を身につけているんです。
    あなたは本質はわかっているんですよ、それを直視したくないだけ。だから、冷静になるために距離を置いて下さい。実家に帰れませんか?

    なぜ彼はその年まで結婚してないの?若しくは婚歴があって、何が理由で今一人?
    あなたが感じている違和感、これが理由で彼は今独身なのではないですか?彼の行動、とても幼稚な印象を受けます。気が合う?ある瞬間だけすごく相手に会わせることができる、「技」がある人ではないですか?その後は自分の素を出していく。話し合いを放棄するのは、気が合わない、イコール価値観の違いを表しています。

    思い切って、自分の両親に紹介するのもあり。大人は見抜いてくれます。きっとすぐダメだししますよ。

    トピ内ID:5183152939

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    そこまで不安なら

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    blank
    あらあら
    ダメ元で「こういう所が常々疑問で不安である。直してほしい」と率直に冷静に言ってみたらどうでしょう。
    それで怒ったり直す気がなかったりするようなら結婚しても同じかそれ以上になるだけですよ。

    トピ内ID:7728271981

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    やだやだ

    しおりをつける
    blank
    kan
    別れを脅しに使う人ってろくなもんじゃないよね。
    男でも女でも本当面倒くさい。
    誠意も信用もあったもんじゃないですわ。
    今度(別れる)と言われたら了解して同棲解消しましょう。
    そしてそのまま別れるのが良いですね。
    もうその脅しに疲れた、信用出来ない人とは結婚出来ない!で良いでしょう。
    20代後半ならまだ大丈夫ですわ。
    その歳で40代のおっさん・しかも結婚が不安なんて思う相手と一緒になる事ないです。
    罰ゲームじゃないんだから。

    でもあなたも軽々しく同棲しすぎですね。
    そして、順調にいくのも良いけど、ノリで結婚出来ない性格なら後で後悔しないように、今度からは結婚決める前にもっと見極める時間を持った方が良いですよ。

    トピ内ID:6139501694

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    止めた方が無難かな~

    しおりをつける
    🎶
    myuu
    喧嘩するたびに「別れる」これを簡単に口に出せる人は駄目です

    命令口調なのも気になりますね

    これ両方とも絶対治らないですよ、40年それで生きてきてるんですし

    しかも上司気質が染み付いてるなんて人間性疑います

    しかし1~2ヶ月に1回も喧嘩するですか?多すぎません?

    40男なら10歳以上はなれた年下の彼女の行動を鷹揚に見てられないのかな

    包容力も無い幼稚な我儘な男って事か、よほど相性が悪いかです

    よ~く考えた方が良いと思いますよ

    付き合って間もない頃の違和感はさらにこれから広がりますよ

    恋人同士の頃は好きと言う気持ちが先行して中々気が付かない事です

    気が付いたと言う事はそれだけトピ主の中で受け入れらない事なのではないでしょうか

    トピ内ID:1126421260

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    トピ主です

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    blank
    あかり
    オレンジスイートさん

    そうですね・・・うまくあしらう・・・私がいちいち真剣に受け取るのもいけないのかも知れません。ありがとうございます。
    結婚して豹変されたらこわいです。

    akiretaさん

    40歳の男性でしたら私よりもはるかに人生経験も豊富ですし頭もいいでしょうから、その人をちゃんと見極める・・というのは本当に難しいです。
    あと結婚前の同棲は聞こえが悪いというのは盲点でした・・会社には細心の注意を払って気づかれないようにします・・ありがとうございます。

    計算好きさん

    そう思いますよね・・・色々ありまして、お互いの家が徒歩圏内だったものですから、自然と半同棲→同棲になってしまいました。
    もし結婚するとしたら会社に言うのも怖いです。笑

    トピ内ID:2128498666

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    止めた方が良いのでは?

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    🐤
    ぷく
    40オーバーで婚暦なし。女性に全く縁がなかった男性って、極端な上下関係しか築けないパターンが多いと思います。コミュニケーションが取れないんですよ。

    自分が下手に出るのは絶対イヤなので、喧嘩になると別れると言って トピ主を謝らせる事によって解決しようとするのでしょう。

    女性を怒鳴る事が、どれほど女性を傷つけているのかにも鈍感です。

    彼に惹かれた事と、彼をコントロールできる事は別ですよ、自分の手におえる人じゃないと結婚しても幸せじゃない。

    彼みたいな男って、そうとうメンタルが強くて男より男らしい様な女性でないと無理無理。

    トピ内ID:8129867027

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    トピ主です

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    あかり
    おばちゃまさま

    夫婦生活の先輩からご意見を頂きまして嬉しいです。
    結婚となったら恋人ではありませんからお互い存在が当たり前になり、思いやりが減ったりもしますよね・・・
    結婚したらいい方向に変わってくれる、と思うのは辞めようと思います。
    今よりも悪くなる、という方向で考えます。勉強になりました。
    ありがとうございます。

    toriさま

    先ほどの方も仰られていましたが、同棲はあまり良くないのですね・・・
    初めて知りました・・・ありがとうございます。

    さとみさま

    そうですね。それよりも結婚という結論を急ぎすぎました。
    とりあえず考え直して延期にする方向で行こうと思います。
    ありがとうございます。

    raizoiさま

    その通りですね。
    自分も、彼の包容力といいますか、年上ならではの安定感で自分をたしなめてくれる所が好きで付き合っていますので、上から目線で怒るのがいやだ・・・というのはちょっと調子が良いですよね。
    「それをお互いにどれだけ許容出来るか」・・・肝に銘じます。

    トピ内ID:2128498666

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    あかり
    おせっかいさま

    仰られていることが全て当たっている気がします。
    自分を演出・・・常にしています。面白い自分を演じている感じです。
    支配欲とても強いです。男の子とメールなどもってのほかです。
    今まで私の携帯を盗み見ている瞬間を、2回ほど見ました笑 書いていて笑えますね。笑
    父親からも反対されていて悲しいです。

    マリンさま

    本当に仰るとおり自分が割り切るしか付き合っていく方法はないように思います。「別れる」→「ごめんね」の時、本当に高校生か?と思いました・・・

    クレソンさま

    笑ってしまいました・・・何も言えません・・・笑
    最初はないなと思っていましたが、気が付いたら結婚することになっていました。おじさんですけどかわいいんですよ。笑

    とんとんさま

    本当に本当にその通りです。
    せっかく今までうまく行っていたのに、実は性格に難アリな人だったというのを
    自分で認めたくないだけかも知れません。
    見て見ぬフリをして最終的に離婚、というだけは避けたいですので、つらいですが別れを視野に入れてとりあえず同棲は解消しようと思います。

    トピ内ID:2128498666

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    トピ主です

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    あかり
    ピンクのぶたさま

    そうですよね、半年で結婚を決めるなんてそもそも無理な話でした。
    色々事情がありまして、かなり急いで決めてしまったことでした。
    いつまでも上司と部下、というのは変わらない気がします。
    私が元々彼の部下でして、そういう力関係?は変わらないかも知れません。
    家で会社のことを注意されるのも疲れます・・・愚痴ですみません。

    トピ内ID:2128498666

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    喧嘩の理由は?

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    エム
    「彼があんな事やこんな事を言うのですが、結婚して大丈夫ですか?」

    こんなトピが沢山ありますが、いつも不明なのが喧嘩の原因。
    彼は主が何を言う(する)と怒鳴るのですか?

    トピ内ID:1660806419

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    すでに暴言

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    かんぴょう娘
    私はそんなサイテーな男と結婚しませんね。
    (それ以前に交際もしないけど・・)

    彼がナゼその歳で独身なのか、納得です。

    トピ内ID:5677027486

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