詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姑との関係に悩んでいます

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    新米
    子供
    こんにちは。12月に両家の初孫である女の子を出産した者です。只今育児休暇中です。
    私達は主人の実家から車で5分ほどの距離に住んでいるのですが、里帰りからアパートへ戻ってからというものの週2回のペースでアパートへ一人でやって来ます。義母は家事全般が苦手で、我が家に来てはコーヒーを飲み、お菓子を食べ、食事をして帰ります。手伝いなんてしてもらったことはありません。
    『育児は大変なんだから私になんでも任せて!』
    とよく言われますが、正直、産後の眠れない時期になんで義母の為に夕飯を作ってるんだろう、何で義母は自分の家は放ったらかしで我が家にこんな遅い時間までいるんだろう、とモヤモヤしてしまいます。
    育児のことにもとても口を出され、『予防注射は私がついて行くから!』と無理矢理付いてきて娘を離さなかったり、よだれかけをもっと使え、おしゃぶりを使いなさい、おしりがかぶれてて可哀想、、などなど週2回のペースでそんな話を聞かされます。
    今日は私達が主人の実家へ遊びに行きました。その時の話の中で、
    『◯◯さん(私)が仕事に復帰したら子育て大変だろうし、私がいつでも仕事休めるようにするから!』
    と言われました。
    私が母親なのにという気持ちと、孫の為に仕事を休む義母の感覚にもやっとしてしまいました。
    私は結婚する際、結納金ももらっていませんし、義理両親からは援助はもちろん受けておらずお祝い程度の物すらもらってません。
    子どもが産まれてからも特にお祝いなど1度ももらったことはなく、たまにおむつや服を買ってきてくれる程度です。
    私の両親からは援助もたくさんしてもらっています。
    そんな背景もあって、なんだか私は子どもを産む為の人?なんて悲しい気持ちになってしまい、日々イライラしたりモヤモヤしたり、、
    どんな距離感で義母と付き合ったら良いのか。
    みなさんはお姑さんとどんな距離感でうまくやっていますか?

    トピ内ID:6613805172

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    眠りたいんでいいですか?と帰ってもらう

    しおりをつける
    blank
    coco
    トピ主さんも言わな過ぎなんじゃないかな?と思う
    >産後の眠れない時期になんで義母の為に夕飯を作ってるんだろう
    これくらい言えますよね?
    「育児で眠いんで、おかあさんの夕食まで作れませんよ~(笑)そろそろいいですか?」と帰ってもらったら?
    それでも帰らなかったら「おかあさんが居ると私が寝られないんです、お願いだから休ませて下さい」と帰るまで言いましょう。
    居心地良いから要るんだし、来るんだよ。
    居心地悪くするのが大事
    30分以内に追い出したり、色々気分次第でやっちゃえば?相手から文句言われるくらいしないと何も感じてないと思うよ。

    仕事休んで孫の面倒見る発言は、聞かなかったことにして無視していいと思う
    言わなきゃ分からないんだし、御主人の口を閉じさせておけば大丈夫
    でも、そんな状況で、御主人、何も言ってくれないの?頼りにならないわね
    その盾にもならない御主人だと徒歩5分は失敗だったかもね。
    無神経な姑と頼りない御主人を持つと、兄嫁に育つのよね~

    トピ内ID:7660396143

    閉じる× 閉じる×

    そうですね、

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    私は義母と同居してます。

    でも、義母との距離はトピ主様の所より遠いですよ。

    産後里帰りしなかったのですが、義母は家事も一切手伝ってくれず私が忙しいのを良いことに、子供を奪ってばかりだったので、いつからかこちらから距離を取る様になってしまいました。(夫にも了承済みです)

    冷たいと思われるかもしれませんが私は、姑の事なんてどうでもいいんです。

    今は母として子供とどう向き合うか、子供との距離の方がずっと重要なんです。
    実際、子供が生まれてからの1年間は、姑そっちのけで猿の親子の様に子供とひっついてました。

    今1歳半ですが、何だか息子と以心伝心出来てる気がして、子育てが本当に楽しいです。

    トピ主様も、旦那様が許してくれるなら義理家族は二の次でいいんじゃないですか?自分の心が壊れない範囲での付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:4639070165

    閉じる× 閉じる×

    私は

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    姑の方ではないですけど、義理父の方が、ちょくちょく嫌みや失礼な事を平気で言う人です。だから、歩いて五分もかかりませんが、行くのは2ヶ月に一回、数分喋るか、一時間おるかです。
    何時間もいれば、また、嫌みが始まってきますので、言われないうちに。
    子供ができても、2ヶ月に一回しか通いません。顔をあまりみたくないので。

    トピ内ID:9892148927

    閉じる× 閉じる×

    そういう義母もいる

    しおりをつける
    blank
    はな
    孫が生まれると、孫に会いたいがために頻繁に訪問してきたり
    孫の世話がしたいからと、母親が一緒に居るのに孫を離さなかったり
    あれこれ育児について口を出してきたり
    つまり主さんの義母さんみたいな話、よく聞きます。

    自分の時はこうしてたんだからそれが正しい、あなたもそうしなさい!ってね。
    おしゃぶり、歩行器、お尻にはたく粉なんかをよく勧めてきますよね。

    うちの義母もそうでした。
    主さんのとこ同様、復職に際し、私が孫ちゃんの面倒を見るから、保育園なんて可哀相だから入れないでねと言われました。

    私はあまり角を立てまくるのも出来なかったので、
    適当にニコニコしながら都度適当にかわし、
    保育園に入れるのも、保育園のいいところを沢山喋った上に
    友達と沢山で遊んだ方が楽しいと思うので~とか言って保育園に入れました。
    「子どもがちょっと風邪気味とかで園をお休みする時は義母さんお願いしますね」とか言っておいて。
    でも、通園して2年が経とうとしてますが今だかつて義母に頼んだことはありませんけどね。

    トピ内ID:2353635890

    閉じる× 閉じる×

    わかりません。

    しおりをつける
    blank
    a子
    孫を可愛いと思ってくれて幸せじゃないですか!

    『◯◯さん(私)が仕事に復帰したら子育て大変だろうし、私がいつでも仕事休めるようにするから!』
    と言われました。
    とありますが、羨ましい位です。私の時は、会社と保育園との板挟みで、結局仕事辞めましたよ。見てくれるって言ってもらえるなんて、どんどん利用した方がいいじゃいですか。
    愛情のあるお義母さんだと思います。


    トピさん的には、むしろ

    私は結婚する際、結納金ももらっていませんし、義理両親からは援助はもちろん受けておらずお祝い程度の物すらもらってません。
    子どもが産まれてからも特にお祝いなど1度ももらったことはなく、たまにおむつや服を買ってきてくれる程度です。

    こっちの方(金銭的な事)に不満がそもそもあるから、素直に受け取れないのだと思いますが。

    トピ内ID:7512678380

    閉じる× 閉じる×

    産後うつ?

    しおりをつける
    blank
    どくだみ
    まあ確かに来すぎて煩い人だけど、特に悪い人のようには感じませんね。
    >『◯◯さん(私)が仕事に復帰したら子育て大変だろうし、私がいつでも仕事休めるようにするから!』

    これって感謝して良いことなのでは?
    こう言ってくれる人が誰もいなくて、苦労してる人は一杯居ます。
    仕事に復帰したら、何かの時協力してくれる人がおられることは本当に有り難いことだとすぐにわかります。

    産後のお手伝いにきてるつもり?なのですから、お茶ぐらいは出しても食事まで出さなくて良いのでは?下ごしらえだけしておき、お姑さんが帰った後で作って食べるとか・・・せっかく手助けしようと思って来てるのですから、
    「ちょっと美容院へカット行きたいんですけど、お願い出来ますか?先日の(ご主人の)休みに行けなかったので・・・」
    とか頼んで少しずつでも赤ちゃんのお世話して貰ったら助かるのでは?
    大変で嫌だったと、思えばそんなに頻繁に来なくなるかもです。

    何も貰えないと怒ってるお嫁さんは多いですよ。
    これは何か貰ったら凄く喜んで見せて、あんなに喜んだわ、と思わせて又持って行く気にさせるのはどうですか?

    トピ内ID:2654624321

    閉じる× 閉じる×

    三日天下だと思って

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    結論から言うと初めての孫で、可愛くて仕方ないんですよ。大袈裟に言うと周りが見えなくなってますね。
    でも憎たらしい嫁が産んだ子なんて・・と考える姑も少なくない中、新米さんは幸せですよ。自分の産んだ子がこんなに大事に思われ愛されて。

    しかも仕事を犠牲にしてまで孫の面倒を見ようという姿勢。ありがたいと思わないですか?託児所探すのかなり大変ですし、他人に預けるより安心でしょう。
    任せてと言われているのでしたら、面倒なことは任せたらいいんです。
    こうしなさいと言われたら「はい」と言って心で舌をだす。
    そのうちママじゃないとダメな時期がきます。その時はデーンと構えましょ。今だけです、姑天下は。

    お祝い貰ってないそうですが、自分の息子、孫に出す必要はないと言う考えで、身体(労力)で払うタイプなのかもしれませんね。自分の親はお祝いくれたのにと思うかもしれませんが、旦那さんはわかってくれて感謝してるはず。もしかしたら引け目を感じているかもしれないですよ。

    かけがえのない娘さんが産まれたのは旦那さんがいるから。その旦那さんを産んでくれたのはそのお姑さん、それだけは忘れないでね。

    トピ内ID:8943901165

    閉じる× 閉じる×

    あなたはハッキリ言っていい立場です。

    しおりをつける
    blank
    リピックス
    「この子の親は私と夫ですから、私たち夫婦が育児をしたいんです。
    お義母さんは最後の切り札です。本当にどうにもならなかったら、どうかお手伝いをお願いします」
    と。

    ハッキリ言わなきゃあなたの娘さんは義母さんのおもちゃになってしまいますよ。

    私の義母はその辺すごくわかっている方です。
    私の育児に手も口も出しません。
    それが一番いい方法だと私も思います。

    実母も私が怒るので(笑)手も口も出しません。あ。口は少し出してきますね。
    でも実母はお世辞にも私や姉の育児に成功しているとは言えないので私はそれを理由に手は出させません。

    トピ内ID:8804438303

    閉じる× 閉じる×

    お互い大変

    しおりをつける
    blank
    やっ
    うちの姑は毎日来ます。
    1日に一回~三回くらい来ます。

    ストレスですよ
    赤ちゃんが大きくなったら外に避難したい。

    うちも義実家からは、ほとんど支援ナシです。

    赤ちゃんの眉に唾をつけて整えたり
    よだれが乾いてカピカピになってるのを自分の唾をティッシュにつけて取ろうとしたり
    汗かきで足の裏がベタベタなのに暑いからと玄関でわざわざ靴下を脱いで上がって来たり
    小汚い事この上無しです。
    上記の事、主人に注意してもらっても
    私はマイペースでいきますとのたまいました。

    お金が無い、干渉はする、言うことは聞かない
    最悪です。

    主様、お互いストレス溜まりますね。

    トピ内ID:4551612963

    閉じる× 閉じる×

    断るとぶつかるだけ。上手に避けよう。自分中心になっていいよ。

    しおりをつける
    🐶
    れれこ
    残念ですが、このタイプの姑さんにはわからないでしょう。
    仕方がないですよ、世代も価値観も違うんだから。

    心が苛立っているのはわかりますが、
    援助を受けていない云々…は、ちょっと違うように感じます。
    あなたは援助を受けたら、この義母さんを歓迎出来るのですか?
    そうではないでしょう?
    もちろん義母さんにも同じ事が言えますよ。
    嫁は従って当然か?←違いますね。

    あなたのお悩みは、世の大半の方が不快になるだろうと思われる事です。
    つまり、過干渉。
    これを防ぐには、ご主人の盾が何よりなのですが、
    ご主人はあなたの様子を把握しているのでしょうか?
    知らないようなら、話さなければなりません。
    まず、産後の女性の精神状態や、過干渉によってペースが乱されるのは負担になるなど、
    噛んで含めて説明しましょう。
    義母を批難するのでなく、あくまで自分が今大変な時だからと、
    素直にお願いする形であれば理解されやすくなります。
    「何だか赤ちゃんを取られそうな気がしてしまうのよ。本能なのかしらね」
    などと、正直に打ち明けてごらんなさい。

    無理すると、どこかで歪みます。
    自分の出来る範囲でいいんだよ。

    トピ内ID:1984059030

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    新米
    みなさん、沢山の意見ありがとうございます。
    まさにそうだなというレスもあり、読んだだけで気持ちがすっきりしました。
    昨日、主人と話し、私の気掛かりなことを主人が角が立たないようにタイミングをみて伝えるからという結論に至りました。
    私もせっかく可愛がってもらってるのにこんなモヤモヤした気持ちを抱いて義母に悪かったなぁ、と反省しています。
    客観的な意見が聞けてよかったです。

    主人や子供と仲良く明るく暮らせるように主人と協力しながら笑顔で頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6613805172

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    対応の仕方はあると思いますよ!

    しおりをつける
    🐧
    凄いですね!そんな夕飯も作るなんて私には絶対に無理です。

    トピ主さんが優しすぎる人なのか、まんまと姑さんのペースにはまってしまっているのかはわかりませんが、嫌な事は嫌ともう強気で対応するのがお互いに不満もたまらないし一番だと思いますよ!
    この先お付き合いは長くなるのでどっちかが我慢しすぎずちょっとずつ合わせていくしかないと思いますが・・・

    頑張ってくださいね!!

    トピ内ID:6462323613

    閉じる× 閉じる×

    すごい気持ちわかる!

    しおりをつける
    🐱
    もも
    「仕事休むから!」って、
    家事もおろそか、仕事もおろそか、でも育児だけはおろそかじゃないのよ!
    なんて都合のいい事、ないと思います。

    多分、家事全般得意じゃない方なので
    赤ちゃんを任せるには衛生面も心配でしょうし
    このグイグイ来る感じも不安をかきたてられます。
    かきたてられない方の方が不思議です。
    ましてや感謝なんて。
    預けるのなんか、他人の方がプロだし安心です・・・。

    うちはなんでも、夫と調整です。

    ちなみに、私の義母はサッパリした方なので
    こじれないというのもありますが
    嫌な事はその都度、直接言ってます。
    もちろん言い方は結構気をつけますけど。

    お金の話は「もらった嫁ってわけでもないのに~」って
    事でしょうが、これはまた違う話かと思います。
    うちも結納何もせずですが、モヤモヤする事がなければ
    全然問題ないですから。
    それとは分けて考えた方が多分トピ主さんとしても
    気持ちが楽にならないかな?

    トピ内ID:0831648219

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    新米
    沢山のご意見ありがとうございます。
    今まで主人にこんな話をしてはいけないなという気持ちが強かったのですが、思い切って主人としっかり話し合いもできたので主人を信じたいと思います。
    主人に現状もしっかり話すことができました。
    夫婦できちんと話し合う大切さを感じることができました。
    また、全く関係のない援助の話をここに書いたこと、孫を可愛がってくれてる義母にもっと感謝しないといけないことも反省しています。
    ただ、義理両親はお金もなく、私達も義理両親の生活費は出せないのでやはり義母に娘を任せて仕事を犠牲にしてもらうなんてことは到底無理な状況なので、それだけはさらっと流しておこうと思います。
    子供ができるまでは義母ととても仲良しで、2人でよく出かけたり我が家でお茶したりしていたので、居心地良くおもってくれてるのかもしれません。
    レスの中に私の気持ちをつかれているものが何個もあったり、確かにそれは反省しなきゃとはっとしたことを書いていただいたりと、客観的なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6613805172

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]