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    他界している義父への贈り物

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    🐶
    ちびぞ~
    ひと
    結婚して初めての父の日を迎えてようとしています。
    義父はすでに10年前に他界していて、私は一度も会ったことがありません。
    父の日に何か贈り物をしようと思っているのですが、亡くなっている義父への父の日に、って変でしょうか。
    できれば誕生日にも。。。と思っているのですが。
    亡くなっている方に贈り物をされた事がある方は、どういう贈り物をされましたか?
    お花なお供え物はNGらしいのですが、義母は「何も無いのは寂しい」と缶詰や飲み物程度はお供えしているようです。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1587326608

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    「贈り物」って書くから・・・

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    😨
    ミックス
    なんだか、すんごい「違和感」を感じました。

    素直に「お供え」って書けば こんなに気持ち悪く感じないのに。


    私は贈り物はあくまでも「生きている人」のための物だと思いますし
    亡くなった方に対しては、面識のある人だったらその方のためですし
    そうでなかったら「残された家族への気遣い」だと思います。
    なので、「お供え」として お饅頭とか洋菓子とかお線香とか
    そういったものの方が無難だと思います。
    当日行けなくて贈るならお供えの花がいいと思います。

    そもそも、私も父も亡くなって25年以上になりますが
    実家へ行く時は必ず手土産をまず お仏壇に供えます。
    それが普通の事だと思っていました。
    父の日だの誕生日(これは生きている家族にも一度もした事がありません)だのに
    どうしても「物」を贈ろうって感覚がありません。
    そう言うときだけ特別扱いをしないで、頻繁に顔を出し
    「残されている人を喜ばせる」方がよっぽど 故人も喜んでくれる気がします。


    形式に囚われすぎだと思います。
    意地悪く言えば良い嫁の演出かな?と。

    トピ内ID:7848798675

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    すごく変ではないけれど

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    🐤
    たらこバター
    会ったこともないんですよね?旦那さんは何と言ってますか?
    お花やお供え物はNGと言うのは義母さんの方針でしょうか?

    私なら父の日はお墓参りに行きますね。
    または義理実家に行って仏壇に手を合わせる。
    普段からやっていることかも知れませんが、
    父の日や誕生日に改めて行くことで遺族は癒されます。

    亡くなって10年。もう遺族も義父さんがいない生活で
    安定しているのではないですか?
    プレゼントにどんな物を考えているのか何も書いてありませんが、
    例えば義父さんにしか使えなかったような物をもらったら
    正直「え?!何考えてるの?無駄なことを」とイラッとします。
    お供え物はNGだと義父さんが好きだった食べ物などを
    持って行くのもダメでしょうか。

    それだとやっぱりお参りしか残された手がありません。

    トピ主さんが旦那さんの家族も大事にしたい気持ちは
    いいと思いますが、独りよがりにならないよう
    残された家族、特に義母さんの気持ちをよく考えて
    行動してください。

    亡くなった義父さんより、生きている義母さんを
    大事にする方が、天国の義父さんも喜びますよ。

    トピ内ID:3034871037

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    私は毎年してます。

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    blank
    うさこ
    父親が亡くなって13年になりますが 毎年、実家に仏壇があるので 父親の好きだった甘い物を供えてます。
    誕生日 父の日です。


    お供え物はダメなんですか?
    仏壇やお墓に手を合わせるだけでもお父さんは喜ばれると思いますよ。

    トピ内ID:2136704735

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    義理実家へ

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    blank
    ぬー
    遠くでなければ 訪問して
    仏壇であれば 手を合わされては?

    物は送っても誰も使えないだろうし、困るだけでは?
    義母への手土産(夫婦で共通で好きだったもの)持参。

    ご主人に聞くのが一番だと思います。

    トピ内ID:2835756133

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    生きている人の満足だから

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    blank
    計算好き
    その気持ちは良いと思います。

    でも、もしも他界した人が喜ぶという発想があるのであれば、それは??です。
    なぜなら、仮にあの世や霊魂が存在したとしても、何で喜ぶかなど、生きている私たちには分からないからです。

    なので、そういうプレゼントやお供えは、結局のところ生きている人が生きている人のために行う行為です

    「お父さんはビールが好きだったから、ビールをお供えしよう」という、生きている人の自己満足。

    なので、プレゼントでも何でもするのは良いですが、それを選択する視点は「生きている人がどう思うか」です。この場合であれば、義母さんがどう思うか?息子である夫がどう思うか?です。

    その視点で、贈り物をする・しないを含めて判断すればよいかと。

    トピ内ID:4456741125

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    思うに

    しおりをつける
    blank
    浮生
    それこそ、亡き義父の墓前をお参りをすることでしょう。

    トピ内ID:6049607115

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    義父が好きだったものを贈るのがいいのでは?

    トピ内ID:1310424064

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    何もしない方が良いと思う

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    🙂
    yukina
    10年前に亡くなっている義父さんに<父の日>や、まして<誕生日>プレゼントはやめた方が良いとおもいます。
    それっていつまで続けるつもりですか?
    「○歳、おめでとうございます」とお祝いするのですか?
    トピ主さんは優しいというより、良い顔をしたいのかなと思いました。
    そう取られても仕方ありませんよ。

    義母宅訪問時にお仏壇に手を合わせるだけで十分だと思います。
    亡くなった人に余計なプレゼントはやめた方が良いです。

    トピ内ID:6822191625

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    私も実父にしています。

    しおりをつける
    🎂
    ろーず
    お花はNGなのですか?
    知らなかった・・・

    父が亡くなるまで、身内を亡くされた方にはその事には触れないようにしたほうがいいのかと思っていました。
    けれど父が亡くなり、触れないようにされるほうが寂しいと知りました。

    今は父の日、誕生日にはお花を仏壇に飾っています。
    供花みたいなのではなく、母好みのピンクの可愛いのを(笑)
    母はすごく喜んでいますし、忘れていないよと父に心の中で語りかけています。

    父の友達もお花等贈ってくださる方がいますが、とても感謝しています。
    お父さん、いい友情を築いていたんだねと誇らしいです。

    贈り物ですが、お父様の好物やお花、何でもいいと思います。
    義母さんが寂しいとおっしゃっているわけだしそんなにマナー等こだわらなくても感謝されるのではないでしょうか?

    お優しい方ですね。

    トピ内ID:5637882921

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    好物をお供えで良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    まゆゆ子
    変か変じゃないかといえば、変だと思います。
    思い入れのある実父とかならわかりますが、あったこともなくしかも10年以上前に鬼籍に入った人とのことなので。
    まあ、死生観や宗教観は人それぞれだからやりたいならやったほうが良いと思います。

    普通に考えたら、好物(酒や菓子)をお供えで良いんじゃないでしょうか。
    まあトピ主さんがそれでは寂しい、例えば洋服をプレゼントしたい、等の気持ちがあるなら満足いくよういくらでも掛ければ良いと思います。
    故人への贈り物は自己満足の世界ですし、繰り返しになりますが、これは人それぞれの感覚ですから。

    ここでアドバイスを求める理由がわかりません。
    一応一般的な目としては、コップ酒くらいが「普通」です。

    トピ内ID:7409929084

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    これから毎年?

    しおりをつける
    blank
    蓮根
    うちも義父が20年以上前に他界してますが、トピ主さんのように考えたことはありませんでした…
    年に数回、お墓参りは義母と夫と行ってますが。

    これから毎年、父の日と誕生日に贈り物をするのでしょうか?

    私も知りたいです。

    トピ内ID:0868050983

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    考えたことがなかった

    しおりをつける
    💔
    冷淡嫁
    夫の父は、幼少の頃に他界しています。
    結婚してから1度も考えたことがありませんでした。

    もしも何かするとしたら、お花しか思いつきません。
    そのお花がNGなら何もしないかな。

    近居なら、ケーキを買って行ってお供えする。

    でも、最初に何かしちゃうと何年も続くことになりますけど・・覚悟はありますか?

    トピ内ID:3561194000

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    楽しいロウソク

    しおりをつける
    🙂
    ドーロ
    ロウソクはいかがでしょう?桜餅の形や三色だんご、ビール、焼酎、はてはカツ丼やラーメンなど個人の好きな物シリーズが仏壇屋さんやネットで購入できます。お値段も手軽なので良いのでは?うちは主人が祖父の為におはぎ(ぼた餅)のロウソクを仏壇に供えてました。可愛くてホッコリしました。

    トピ内ID:3550141149

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    果物

    しおりをつける
    もうすぐ梅雨
    うちは結婚してから実父が亡くなりました。

    亡くなってから、父の日には父が好きだったコーヒーを贈ってましたが、父方の親戚たちもお盆などに決まってコーヒーをくれるのでコーヒーはいらないと言われました。

    最近ではお供えにできる果物にするようにしています。

    トピ内ID:9470257051

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    レスします。

    しおりをつける
    😨
    結婚されて初めての父の日だから、会ったことはないけど
    主人を育ててくださったお父さんありがとう・・・みたいな
    気持ちでしょうか?

    私の主人の父も結婚して二年目に他界しましたが、もし私が
    亡くなったお義父さんへ。というプレゼントをしたら義母は
    「なぜ?」と驚くと思います。
    お義母さんやご主人は理解してもらえそうな方ですか?

    ご主人のご実家は近いのですか?
    私はお盆とお正月は帰省するので、あくまで「お供え」を
    します。お菓子や果物などです。
    「いつもお父さんにありがとう」と言われます。

    トピ内ID:3391633689

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    私でしたら・・・

    しおりをつける
    🐤
    文鳥の瞳
    トピ主さん、ご結婚されて
    初めての父の日を迎えられると言う事で
    緊張感もあると思いますが、
    その気持ちだけで、亡くなられたお義父さんは
    嬉しいと思いますよ。

    私でしたら、夫にお義父さんの好物だった物
    (生ぐさ物ではなく、お酒が好きだったらお酒とか)を
    聞いて、それをお供えすると思います。

    トピ主さんがお参りする姿を見られて
    きっと、ご主人もお義母さんも喜ばれると思います。

    トピ内ID:0030517865

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    なぜ、お供えと言わないの?

    しおりをつける
    blank
    うちも義父がいません
    義母さんは缶詰や飲み物をお供えしてるんでしょう。
    なのに、なぜお供え物はNGなのでしょう。矛盾ですね。

    亡くなった人にはお供えです。
    誕生日より命日です。

    お線香あげて手を合わすだけでも十分だと思います。

    トピ内ID:8828364748

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    トピ主です
    皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
    主人の実家に行く時は、必ずお仏壇にご挨拶はしています。
    ただ、義父のお墓の宗教上、仏壇へのお供え(お花も含む)はNGらしく、
    主人も仏壇と家へのお土産は一緒で良いというのでお土産はいつも一つですが。

    私の両親は健在で、父の日、母の日、誕生日などのイベントには
    毎年ちょっとしたものをプレゼントしています。
    多分、両親が亡くなってもイベントの時は、いつもと違う物をお供えにあげるだろうなぁ。
    と、思っていました。
    別に良い嫁を演じようと思った訳ではないのですが、そういう見方もあるのですね。
    あまり暴走しないようにしたいと思います。

    トピ内ID:1587326608

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    贈り物?は父の日と誕生日で,,,

    しおりをつける
    🐱
    やまねこ

    お彼岸,お盆,命日のお墓参りとお仏壇にお供え物とお考えなのですか?

    毎年続けるとなると大変ですよ。

    結婚後も実父親に父の日と誕生日のプレゼントは欠かしませんでしたが
    亡くなってからは
    実家に行く時には好物だった和菓子や果物や御酒をお供えしています。

    トピ内ID:8751322599

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    お花がNGなのは

    しおりをつける
    blank
    506
    神式だからではないですか?
    仏式は祭壇や仏壇、墓前に樒とお花を供えますが神式は基本的に榊のみですからね。

    ただ、他の方もおっしゃっていますせ生きている者の気持ちが一番大事です。
    墓前にお参りするも良し、生前お父様がお好きだった食べ物をお供えするも良しだと思います。
    また、お供えを用意する際は少量が良いと思います。

    トピ内ID:6837605347

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    思い出話

    しおりをつける
    blank
    私の地元では仏壇の供え物に、頭がポロッと落ちる花・トゲのある花・毒々しい赤い花はタブー。
    魚、肉の生物はタブー。お酒もタブーでしたが。
    例えば、故人と仲良しの板前さんが握ってくれたお寿司には何も言いません。

    義母さん宅が近いなら、義父さんの大好物だった品を手土産に夫婦で訪ね、皆でそれを食べながら思い出話を語り合っては。
    義母さんに「義父さんの事は忘れていませんよ」が、上手く伝わると良いですね。

    私は遠方で実家には父が一人だったので、母の日には「お参りしたらお父さんのお小遣いにして」と御仏前を送ってました。

    トピ内ID:3292795000

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