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    私が怒ると夫が黙る

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    おかみさん
    ひと
    よろしくお願いします。

    些細なことで私が機嫌を損ねて話ししないでいると、夫も不機嫌になって黙ります。
    私がなんとか気分転換して機嫌を治し、なにも無かったように話しかけると夫もなにも無かったように話しします。
    毎回この繰り返しです。
    謝罪などはありません。
    夫は私がなぜ怒っているのか、機嫌が悪くなったのか理解してないようです。
    一度聞いたところ、的違いなこと言ってました。

    以前、夫の不機嫌が続き、私も不機嫌を通していたら5年経ってました。
    その間に夫は浮気しました。

    私は自分の感情を押し込めて、機嫌を治し、夫のご機嫌をとった方がいいのでしょうか。

    夫のことは決して嫌いなわけじゃなく、いい夫婦になりたいと考えてます。
    夫が浮気したときは、私のことが嫌いだと言ってました。
    夫は実はやっぱり私が嫌いだから、こういう態度なのでしょうか。
    仕方なく夫婦やってくれてるのでしょうか。

    トピ内ID:6937267863

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    あのさ…

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    酒呑童子
    普通相手が不機嫌だったら、一緒に居る人間まで伝染しませんか?

    それとも主様が不機嫌でも相手(ご主人)がヘラヘラしてたらもっとイラつきませんか?

    で…、何故ご主人が謝らなきゃならないの?
    雰囲気を乱しているKY人間は主様、貴方ですよ。

    浮気を肯定する気は有りませんが、
    年がら年中イライラして無視されるなんて耐えられないですよ。

    そりゃ、主様はご自身で感情を消化してスッキリでしょうが、
    イライラをぶつけられる方にしたらたまったものではありません。

    ご主人に原因が有るのならちゃんと言うべきです。
    夫婦はだからって超能力者じゃないんだから気が付かないコトは多々あるはずです。

    そのたびにダンマリで不機嫌にされたら…そういうモノって溜まるものですよ。

    正直、”離婚に至らなかっただけマシ”と思った方が良いですよ。

    トピ内ID:0450919968

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    嫌いなんでしょうね…

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    Hanako
    好き嫌いでは夫婦はやって行けませーん、が何十年者なら嫌いでないですか。浮気もしているけど、帰るとこみるとまあ我慢してもらうしかないです。

    トピ内ID:5267236446

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    感情の赴くままですね

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    小雪
    お互い不機嫌なまま気付いたら5年経ってた。

    でも いい夫婦になりたいって 今のままじゃ無理ですよ。


    よく その5年の間にどちらかが離婚を考えなかったかが不思議です。 ましてや その間 ご主人は浮気してた。 でも この浮気は仕方ないかなと思います。 だって家帰っても ブスッとしてる妻がいるだけ… そりゃ 外に安らぎを求めますよ。

    いい夫婦になりたければ 些細な事で怒らない。 相手を変えたいなら自分から変わる。 男女関係では鉄則です。

    主さんが 不機嫌を我慢して ニコニコしていればご主人も不機嫌にならないんだから。

    トピ内ID:3925373351

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    旦那さんのほうが利口

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    妻36年
    利口というのは、賢いというのではなく、うまいかわし方だなということ。

    何かわからないのに相手が怒って黙り込んだら、余計な事はすまい、です。
    何か言ったり聞いたりすれば、もっと修羅場になるかもしれない。
    そんなやぶへびは避けたいと思うもの。

    良い夫婦になりたいと思っているなら、
    あなたのこういうところを直してほしい、と会話をしなくちゃ。
    それこそ、賢い喧嘩をしたほうがいいのでは?
    以心伝心は非現実的です。

    トピ内ID:5196520368

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    不機嫌なあなたは嫌いです

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    些細なことでいちいち不機嫌になって黙るのはやめてください。
    そんなあなたが嫌いなだけです。

    問題があったら、怒らないで普通の態度で正してください。
    夫の機嫌をとる必要はありません。
    困ることやして欲しいことがあれば、理由をいって説明してください。
    時にかわいくお願いされたらこちらは喜んでやるのに。

    でも機嫌の悪いあなたを見るたびに、どんどん愛情がすり減ってしまうんですよ。

    トピ内ID:6320400551

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    矛盾してませんか

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    Vartann
    些細なことで不機嫌になっておきながら謝罪無いと更に不機嫌。
    しかも怒った理由も察してくれ?
    むしろトピ主が「あんなくだらないことでヘソ曲げてゴメン」と謝るべきではないのでしょうか?

    浮気は無論いけないこと。これはダンナが悪い。
    しかし互いに不機嫌になっていた中でなら,果たして夫婦の実態はあったのでしょうか?

    ダンナがトピ主を嫌いになったというよりは,愛想を尽かした可能性はありますね。ダンナが浮気した=ダンナを満足させてあげられなかった,ということ。
    機嫌取るなどと上から目線で考えている状況の下で「いい夫婦」になるなどできないことは明らかです。
    まあとりあえずはダンナの浮気に関しても「何もなかったように」スルーすればいいでしょう。
    そして些細なことで怒らないようにすることですね。

    トピ内ID:9906885724

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    まず、何故すぐ怒る?

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    きっこ
    些細な事でも、話し合いは出来ないのですか?夫の苦手な部分を、きちんと伝えていますか?貴方が怒り、勝手に切り替え夫に謝罪を求める?何の解決もしていないし、貴方が怒ったら、夫は黙るしかないでしょう。浮気は当然良くないけど、家庭がぴりぴりしていたら、帰りたくもないですよ。一度、真剣に話し合いをしてみては?

    トピ内ID:4432178818

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    超能力者じゃあるまいし、怒っている原因を言わないで分かるか?

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    おみと
    分かるわけないです。

    夫婦なんだから気付いてというのは無理です。

    超能力者じゃないんだから、言わないで分かる訳がありません。

    例外として、一卵性双生児なら以心伝心がある程度可能である実験結果もあるようですが。

    トピ内ID:3057418183

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    私も黙ってしまいます。

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    masa
    ご主人に対して怒っているとき、相手の話もちゃんと聞きますか?
    ご主人に即座に回答を求めたり、話している途中でもすぐ口を挟んで自分の主張だけを言っていませんか?

    私が黙る理由は、妻が怒っているときは、自分が正しいと思い込んでいるので、何を言っても聞いてもらえない、理解してもらえない・・・
    結局、言うだけ火に油を注ぐようなもの・・・

    なので、その時は黙って聞き役に徹し、後で落ち着いて気分がよさそうな時にじっくりと自分の主張を話します。

    落ち着いて話すことによって、相手もあの時はこう言ったけれど、本音はこうだったなど、お互いの気持ちを理解できるようになりました。

    ご主人はあなたを嫌ってはいないと思います。
    でも、ご主人を躾けるのは子供より手がかかりますよね(笑)
    頑張ってください。

    トピ内ID:2396430834

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    私は、根本的に、男女で見える世界が違うと理解した

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私も、夫とは、分かり合えない部分があります。
    これは、同じ人間だけど、男性と女性とでは、同じでない部分があるという事実なんだと思うようになりました。

    だから、物を見ている方向性が違っていて、女性目線の考え方を男性が受け入れられない場面があります。

    昔の女性で多いタイプが、女性ばかりの時には、豪快にしゃべり、親分タイプなのに、男性の前では、大人しく、控えめに変身する人です。
    女性の中では、嫌われるタイプですが、60歳以上の人に、とても多い傾向です。

    ですが、昔の人に習うならば、男性には女性を理解できない事実を受け入れて、無駄な喧嘩をしない事でしょう。

    男が黙るなら、見たくない女の姿だと思って、話題を変えることです。

    夫婦は、他人の部分と、神秘性で、継続していけるものだと思っています。
    親子でも、女の子は、理解できても、男の子は謎だらけですもの。

    トピ内ID:8357226636

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    憶測ですが

    しおりをつける
    blank
    mie
    私たち夫婦も同じようなことはあります。
    でもトピ文読んで思ったのは、喧嘩の様子はトピ主さんが優位なのに、
    嫌われる原因になることで、損をしているということです。

    些細なこと、とトピ主さん自身が思うなら、
    あまりイライラせず「こういうところが、こうだよ」
    と説明した方がご主人も分かってくれると思います。

    >私がなんとか気分転換して機嫌を治し、
    >なにも無かったように話しかけると
    これは相手から見たら、勝手に機嫌悪くなって
    いつのまにか機嫌が直ったようにしか見えません。
    トピ主さんも我慢されてるのにもったいないですよ。

    相手が不機嫌になると、謝りたいというより「なんなんだよ」
    という気持ちの方が強くなりませんか?家族ならなおさら。

    不機嫌なだけでは、伝わりません。
    そして、相手にも思いやりが大事だと思います。
    ご夫婦の人間関係が良くなるも悪くなるも
    トピ主さんの姿勢次第な気がします。
    でも、お互い好きで結婚したんですから、
    卑屈にならなくて大丈夫ですよ。
    大切にしてほしければ、まずは相手を大切にしてみませんか?
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2947521323

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    夫が怒ると私が黙ります

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    blank
    黙り妻
    なぜ黙るかと言うと、機嫌をとろうとか、なんとかとりなそうとして話しかけても良い方向に向かったためしがないからです。
    例えば解決に向けてまずは問題点を話し合おうとしても、相手の怒りが収まっていないと話にならず話し掛けたことを後悔するような罵声を浴びせられます。
    以上の経験から、私は夫が怒る(怒ると夫も黙ります)と私も黙り続けます。
    それが自分を守る方法だと学んだからです。
    トピ主さんは心当たりはありませんか?
    黙るにも理由があるのです。

    トピ内ID:3163535719

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    厳しい事を申し上げますが

    しおりをつける
    blank
    結婚25年目
    トピ主様の態度は私の夫と似ています。
    「些細なことで私が機嫌を損ねて話ししない」のですね。
    これはとても相手を傷つける行為だと思います。
    私の夫は私の言動を曲解したり、外で不愉快な事があったり、または自分の非常識な行為や間違いを指摘したりすると、同様の行動を取ります。いやがらせのように用意した食事に手をつけないことも多々ありました。常に私がイエスマンで、(思いつきの)要求がすぐに満たされないと不愉快になり拗ねてだんまりになったりひどい時には逆切れしてきました。
    ここ半年ほど、自分の今までの言動や主張が世の中では通用しないとわかってきたのか随分と緩和されてきました。
    が、私の心はもう冷えてしまいました。
    その都度何もなかったように振舞ってきましたが、愛情はありませんね。

    トピ内ID:0089053383

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    え・・・・・?

    しおりをつける
    😑
    kan
    >謝罪などはありません。

    え?なんで旦那さんが謝るの?
    機嫌が悪くなって場の雰囲気を悪くしたあなたの方が謝るべきでは?
    あなたは謝らないくせに、旦那さんには謝罪を求めるのですか?

    >夫は私がなぜ怒っているのか、機嫌が悪くなったのか理解してないようです。

    でしょうね、それが解ってるのなら謝ってきます。
    旦那さんはエスパーではありません。
    あなたは怒ったら黙る。
    旦那さんは「なんだか知らないけど、また機嫌が悪くなってるよ、気分屋で困った女だな」としか感じてないですよ。

    >私は自分の感情を押し込めて、機嫌を治し、夫のご機嫌をとった方がいいのでしょうか。

    感情をおしこめる必要はないでしょ。
    機嫌が悪くなるのは勝手ですが、何故機嫌が悪くなってるか・・
    それを旦那さんに伝えなよ。自分の口で。
    自分の口で何が嫌で何を怒ってるのか説明しないと、(察してください)じゃ鈍感な人には一生通じません。

    >夫は実はやっぱり私が嫌いだから、こういう態度なのでしょうか。

    お互い不機嫌で通して5年も冷え切った関係。
    それで愛されると思う方がおかしいでしょ。

    トピ内ID:1982620877

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    他の方法があるでしょうに

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    blank
    わっふー
    機嫌を損ねた時、不機嫌に黙るか、感情を押しこめて機嫌を直すかの二択しか無いのですか?

    話し合うという選択肢はどこへ?
    ちゃんと伝えないから、なぜ怒ってるか理解されないんですよ。

    言わなきゃ判らない事で黙りこまれたら、同じく黙り込む以外に何ができますか?
    それを5年も続けられたら、普通は耐えられません。

    トピ内ID:5357570484

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    些細なことで不機嫌

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    blank
    もずく
    些細なことであなたは不機嫌になるのですね。それならば、夫に反省や謝罪を求めるのは間違いではありませんか?
    ご主人にしてみれば原因が些細なことだと、本当に心当たりがないかもしれませんよ。あなたが「突然機嫌が悪くなり、いつまでも機嫌が悪いままの、扱いにくい妻」ならば、愛想がつきて、浮気もしたくなるし離婚もしたくなることでしょう。

    まずは、あなたが些細なことで不機嫌になるところを反省し、治さないといけませんね。それから、つい不機嫌になってしまったら、そのことをあなたが謝罪し、早く機嫌を直すこと。ご主人とやり直したいなら、自分が変わりましょう。

    あなたが立腹する原因が「些細なことではない」のなら、また話は別ですが。

    トピ内ID:6623907118

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    そういうことを既に経験した人に聞くと良いでしょう

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    blank
    浮生
    あなたが考える「いい夫婦」とは、どんなことを言うのでしょう。相手の機嫌をとって相手を怒らせないことでしょうか、それとも相手が自分の思う通りになることでしょうか。現実は、相手を自分の思い通りにしたいということがあり、相手が自分の思い通りにならないから、そこに怒りの感情が生まれてくるのではないでしょうか。

    そもそも、相手を自分の思い通りにしたいという感情はどこから生まれてくるのでしょうか?現実に相手を自分の思い通りに出来るものなのでしょうか。誰でもがもっている人間の性質・根性というものを、もっと知るべきでしょう。それがトピ主さんの中で明らかになっていないから、どうして良いのか判らなくなるのでしょう。

    この人間の性質や根性というものを一番よく判っている人は誰かと問えば、それは自分より先に生まれた人達でしょう。そういう人達と出会って、教えてもらうことの大切さを思います。そもそも、自分という人間の性質や根性に近いものを持つ人間がそばにいて、自分より先に生まれている人と出会えれば、その人に尋ねるのが一番の近道になるのでしょう。その人こそ、親、兄弟、親戚等々ではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:4739589264

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    よくわからない

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    blank
    カレー
    自分以外の人に自分の考えを理解してもらうには、言葉で説明するしかありません。態度や表情で感情は伝わりますが、どうしてそのような気持ちに至ったのかは言葉で説明するしかないです。「些細なことだけど、このような理由で機嫌が悪い」と話してみるしかないと思います。目に見える原因もなく、書いていらっしゃるように些細なことなら殆どの人には原因はわからないです。
    トピ主様もご主人様の不機嫌を嫌いという理由によるものなのかがわからなくて困っているのですよね。トピ主様もご主人様の不機嫌な理由をわかっていませんよね。同じです。ご主人様がなぜ不機嫌かはわかりません。聞いてみるしかないでしょう。ただ私だったら5年も不機嫌をな態度をずっとされたら、主人にいい感情は持てないです。仕事で疲れて帰って来てずっと不機嫌な態度をされるなんて、考えただけで苦痛です。
    お互いが心地よく生活していくためにはどう改善したらいいかを話し合わなければ、不機嫌になる些細なことは減らせません。感情をぶつけても解決にはならないと思います。

    トピ内ID:8658491809

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    超能力?

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    雲子
    トピ主さんが、自分はなぜ不機嫌になったのか夫に伝えればいいじゃありませんか。
    黙り込むんじゃなくて。

    何も言わずに黙り込む人が何を考えているかなんて、他人には分かりません。
    家族にだってわかりません。

    自分の感情を押し込めるんじゃなくて、ちゃんと夫と会話すればいいでしょう。

    トピ内ID:0652106450

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    ご、5年?!

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    blank
    メープル
    >以前、夫の不機嫌が続き、私も不機嫌を通していたら5年経ってました。

    ご…5年も?!
    二人で不機嫌だったんですか?!

    それはさておき…(さておいていいのか)
    ちゃんと話し合えばいいのでは?

    なぜトピ主さんが怒ってるのかご主人がわかっていないのなら、「私は○○が嫌で気分が悪い、○○してほしい」と、ちゃんと説明すればいいのに。

    なぜ「夫もムッとするし、私が機嫌とればいいんだ」となるの?
    なぜしっかり話し合わないんだろう。

    結婚3年目で、トピ主さんよりも若輩者の我が家ですが…
    ちゃんと話し合うべき時は話し合います。
    泣きながらでも、自分はこう考えている、あなたはどう思ってるのかと、お互い納得いくまで。

    そういうのは疲れるけど、向かい合わずに何となくスルーして、修正がきかない状態になってしまう方が怖いです。

    何だか文章を読んでいると、トピ主さんが常に下手に出ている感じですよね。
    お子さんはいるのでしょうか?
    こういう経緯で結婚して、結婚何年目で、、ともう少し説明が欲しいです。

    トピ内ID:1363575432

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    話し合えばいいだけじゃないですか?

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    旦那さんは話し合いを拒否してるのではなく、会話がないままにしてるだけでしょ?それもトピ主さんが不機嫌になり話をしないんでしょ?トピ主さんがそんなだから話をしないんじゃないの??

    『どうしたの?』ってかまってほしいですか??

    とりあえず、『どうしたの?』なんて聞いてこないこと分かってるんだから、きちんと話するのが一番だと思います。

    トピ主さんちょっとめんどくさい…

    トピ内ID:2118141676

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    話し合いが出来ていない

    しおりをつける
    blank
    あずき
    トピ主は機嫌を損ねると黙る。
    旦那は不機嫌になって黙る。

    トピ主が何に機嫌を損ねてるのか、毎回、旦那に言ってますか?
    それが伝わらない、判らないから、旦那はトピ主が理解できなくて嫌いになったりしてるのでは?

    もっと話合わないと!

    トピ内ID:7623345018

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    五年経っていました?

    しおりをつける
    😣
    raizoi
    五年もの間、不機嫌というのは理解し難いですが、事実なら浮気されても仕方なくないですか。

    トピ内ID:7589066862

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    それは謝らないでしょう

    しおりをつける
    blank
    悠里
    だって自分が悪いのか相手が我が儘なのかわからないですから。
    いい夫婦になりたいのでしたら、何が不満でどうしてほしいか口にしないと。

    トピ内ID:1919146086

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    エスパーじゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    kiki
    機嫌を損ねて話をしないのはなぜですか?
    >毎回この繰り返し。。。
    機嫌を損ねるのも、機嫌を直そうとするのも理由があるはず。
    ご主人に伝える努力はなさらないのですか?

    >5年経ってました。

    相手が察してくれるなんて期待をせずに、その場その場で会話をしましょう。
    自分の気持ちも相手の気持ちもきちんと伝えあいましょう。
    うわべだけ繕っても解決にはなりません。
    あなたが「いい夫婦になりたい」と考えてるのなら、どうすればいい夫婦になれるかを二人で話し合うべきです。
    ましてや「仕方なく夫婦やってくれてるのでしょうか」なんてあなたもご主人のことを理解できてないのですから。

    トピ内ID:3068235642

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      ご主人に同情

      しおりをつける
      blank
      mika
      「些細なことで機嫌を損ねて話をしないでいる」と言いながら、
      「夫は私がなぜ怒っているのか、機嫌が悪くなったのか理解してないようです。」とあります。
      トピ主さんが話をしないのですから、なぜ怒っているのか理解する術がありませんよ。

      自分が不機嫌をまき散らしておきながら、
      「謝罪などはありません」って、なんでご主人が謝罪しなきゃならないの?
      こんな勝手な女性を嫌いになるのは無理もないと思います。

      あなたには不機嫌になる原因があったのでしょうけれど、それはどんな事だったのですか?

      トピ内ID:4477046408

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      うちも同じです

      しおりをつける
      blank
      まどか
      私が怒り、夫は黙るタイプです。
      同居開始当時はそのことでよくイライラしていました。
      夫なりの気持ちや言い分を聞きたかったんです。
      わからないからイライラしていました。
      もちろん、言ってくれないとわからないからちゃんと言ってと何度も言いましたが変わらず…。

      でもそのうち気づいたんです。
      夫なりに私の主張はちゃんと聞いていて、それに対して口にはしないけど考えて行動してはいるんだと。
      実際行動が変わって来ました。
      主張が通ったらなるべく「ありがとう」と言うようにしています。
      してくれて当たり前と言う態度だけは取らないように気をつけています。

      トピ主さんの場合、5年間も不機嫌でいたとのこと。
      一緒にいてずーっと怒ってたらそりゃご主人も居心地悪くなるでしょう。
      それで外に癒しを求めたのかも。

      だからって何もかも我慢しろって言ってるわけじゃないです。
      怒った後(できれば言い方も抑えた方がいい)しばらく黙って様子見てみましょう。
      反省してるなら行動が変わって来ます。
      そして言い方でも反応は違ってきます。
      頭ごなしに言われたらあなただって嫌でしょう?

      トピ内ID:4002160875

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      答えは出ているではありませんか・・・

      しおりをつける
      😀
      ttk
      >些細なことで私が機嫌を損ねて話ししないでいると、夫も不機嫌になって黙ります。
      >私がなんとか気分転換して機嫌を治し、なにも無かったように話しかけると夫もなにも
      無かったように話しします
      良く お解りなのではありませんか!!

      貴女が何時も明るく接していれば ご主人もそれなりに・・・貴女次第です。
      不機嫌で生活していても 何も良い事ありません、
      家庭は、女がオシャベリで朗らかでいれば何時も明るい家庭が築けるのです、
      前向きで、明るい毎日を過ごしていれば健康も約束されますよ。
      明るい家庭に花が咲く・・・ですよ。

      トピ内ID:2153692106

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      離婚したら?

      しおりをつける
      🐱
      猫型ロボット
      些細なことで機嫌を損ねてコミュニケーションを放棄していたのは
      トピ主からなのですよね?
      だんまりで何でも理解できるほどの超能力は普通ありません。
      夫婦でいようとする努力も出来ないのなら離婚したらいいのでは。

      浮気したのは夫が悪いと思いますが、残念な事にその原因がトピ主の
      夫婦としてのコミュニケーション放棄だと認められたら裁判も微妙です。

      トピ内ID:5213148463

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      え?それじゃ駄目なの?

      しおりをつける
      😨
      キャラメル
      うちと同じですが、それでいいのでは?言い合いにしたいのですか?謝らなくても聞いてるし、分かってると思いますよ…男性を追い詰めても嫌われるだけです。私は言いたい事は絶対我慢せず、泣きながらでも言い切ります!それだけでやりきった感で相手の反応はどうでもよくなるので、その後また普通に何事もなかったように会話したり笑いあってますけど。。謝るとかなかったですよ。こっちも謝らないですし。でも水に流れてます。

      トピ内ID:6729052797

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