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    夫の実家へ帰省について

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    るんるん
    話題
    いつも年2、3回(お正月と夏とゴールデンウィーク)に夫の実家へ家族で帰省しています。
    関西在住で、夫の実家が関東のため、長期休暇を利用しての帰省になります。
    混雑の時期のため車で7,8時間かかります。

    子どもは小学生5年と3年と二人います。祖父母に会えるのを楽しみにしています。

    今年の夏休みも帰省するのですが、子どもたちも大きくなり、夫と子供だけでの帰省もありなのかな?と思ったりします。
    その場合は夫の負担を考えて新幹線での帰省になります。車より交通費がかかりますが、仕方ありません。

    義母はいつもよくしてくれるのですが、正直気を使います。また、公営住宅なので、狭くて布団も人数分ひけず、とても疲れます。夫や子供は楽しくすごしていて、しんどいのは私だけなのですが…

    お正月は家族そろって帰省しますが、今度の夏休み、夫に子どもを連れて帰省してもらうのは、みなさんどう思われますか?
    私の我がままでしょうか?

    ちなみに、夫や子供たちに「私は仕事が休めないかもしれないので、三人で行ってみる?」と聞いてみたら、オッケイでした。義母も多分了解してくれるとは思うのですが…この辺りが世間ではどうなのでしょうか?

    皆さんのところではどうされてますか。教えてください。

    トピ内ID:0629197185

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    全然いいと思いますよ

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    マモー
    でもおそらく私のように良いんじゃないですか?と言う人や
    旦那さんに子供の面倒見させるなんてひどくない?とか
    嫁が帰省しなかったら義両親がご近所を気にするんじゃない?
    とかいろいろ意見はあるでしょうね。

    最終的に
    トピ主さんの意思と、ご主人やお子さんの意思で決めれば
    別に問題ないと思いますけど…。
    世間一般のものさしで測るようなことじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:2904293677

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    大丈夫なのでは?

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    美奈子
    40代兼業主婦、子供が一人います。

    現在夫の仕事の都合で九州在住、夫の実家のある関西へは以前は年に2度ほど帰っていましたが
    昨年から夫と子供だけで帰省しています。

    ・実母が認知症で、定期的に母のところに行くこと

    ・仕事が休みにくいこと
    ・数年前に病気をし、あまり無理出来ないこと

    上記を義母に話して納得してもらっているので
    無理してまで行きません。
    その代わりと言っては何ですが、割とマメに連絡したり義母の気に入りそうな物を送ったりはしています。

    トピ主さんも仕事を理由にして、行かなくても良いと思いますよ。

    ただ行かないならそれなりに、例えばご主人とお子さんが帰省する時期に合わせて皆で食べられるお菓子とか今住んでいらっしゃる場所の名産品を送っておくのも良いと思います。

    トピ内ID:4867390772

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    母と娘の二代に渡って・・

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    😑
    恋次郎
    子供3人に恵まれた61歳ジジィ。私が30代の頃、社命でお正月期間に、1週間の出張が入りました。都会育ちの妻は、関西から南九州まで幼子3人を連れて、私の田舎に帰省してくれました。親が孫に会うことを楽しみにしていたからです。食習慣やトイレやお風呂等、馴染めないことも多々有った筈ですが、一切厭わずに「不自由を楽しんだ」と言っていました。以来、彼女は私の両親や親族にとって「女神」と成りました。お陰で私も、妻がわが親から尊敬されるという望外の栄誉に浴しました。

    時は移り30年後、娘が同様にお婿さん実家へ、1歳6ヶ月の息子と二人で、正月期間に関東から北九州へ2週間帰省しました。お婿さんは正月の閑散期を狙いIT機器の入れ替えで、居残りでした。お婿さん実家も山深い田舎ですが、ご両親に良くして頂き、ご親戚は「都会の若妻」が、子を連れて旦那不在で長期帰省した故、感動されたそうです。また、田舎特有の迎春準備や風習に触れられ、楽しかったとの後日談でした。

    トピ主。ご都合は色々でしょうが、子の為、老親の為、しんどさを乗り越えて「帰省」出来ませんか?貴方にも、得るものが有ると思うのですが・・・

    トピ内ID:8206053575

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    有りだと思います、

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    🙂
    たんたんタヌキ
    我が家もお盆に帰省してます、
    田舎ですから自分は必ず帰省しますが、
    かみさんも仕事をしてますし、子供達も大きくなりましたから毎回家族揃って帰省はしなくなりましたよ、
    かみさんも帰省するとかなり疲れてるのがわかります。

    旦那さんも子供達もそれで良いと言ってるんなら有りだと思います。

    トピ内ID:2291616383

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    歓迎です

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    田舎の姑
    姑ですが、私ならば大歓迎です。
    とりあえず1度してみてください。
    父親に責任を持ってもらう経験もいいと思います。

    たまにはお母さんものびのびしてくださいね。

    トピ内ID:0460568759

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    問題なし

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    248
    いいと思います。
    ゆっくりして下さい。

    トピ内ID:8020390821

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    私は同居だからなあ…

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    ミィ
    帰省も何もないのですが。お子さんだけ連れて実家に帰省する女性の話は珍しくないのだから、それが男性の話であっても良いのではないですか?世間体も自分の気持ちもと両方取るのは難しいです。どう思われようと、何か言われようと、気にしないこと。ご主人様やお子さんと合意していれば充分ですよ。

    トピ内ID:8404957602

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    いいんじゃないかな

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    🍴
    あろま
    たまにはいいんじゃないでしょうか。
    毎回だとギクシャクするかもしれませんが。

    お姑さんも、たまには水入らずで楽しいと思いますよ。
    仕事が休めないって理由があるなら、丸く収まると思います。

    トピ内ID:2121493524

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    きっとトピ主さんが楽しめるかどうかだけじゃないかな?

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    coco
    世間の事は、世間に任せて、あまり言わなきゃ良いだけなのでは?
    うちの弟夫婦なんて、2・3年、平気で帰って来ませんよ。
    うちの両親も、まぁそんなに来たくないのに無理に来てもらってもね…って感じです。言わないけどね。
    問題は、そんな嫁なのに、姑が冷たいとか構ってくれないとか言ってくることです。
    だから、トピ主さんも
    次からの帰省も嫁は当てにされてないのが分かるようになっても、イジケないでいられるのなら良いと思う
    頑張らなかった分、返りもそれなりになりますよね?それを寂しく思ったり、疎外感感じたりじゃ困ります
    想定内でお願いします。それだけだと思う。
    そして夫と子供がいない時間を楽しめること。

    トピ内ID:2287123852

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    私なら息子もいらない

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    婆です
    現実には無理ですが、私なら息子も帰省しなくていいです。

    孫たちだけで遊びに来てほしいです。

    中年に差し掛かる息子なんて、年に1度の顔を合わすだけで充分です。

    トピ内ID:6955751397

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    「いってらっしゃい」でいいのでは

    しおりをつける
    🐧
    わんわん
    ないのでしょうか?

    義理の関係でも遠慮なく過ごせるならそれも素晴らしいと思いますが、「たまにはほら、((血のつながった皆で←心の中で;)楽しんでおいで~)お母さん一人になってみたいな~あなたたちもお母さんいなくても大丈夫でしょ♪」でいいのではないでしょうか。
    それか、「もうだめだー疲れ果てたのであんたたちだけで行っておいで!」。

    ちなみに敢えて言えば我が家と私の実家一戸建てできれいにするのが当たり前、義実家団地で義母掃除が苦手で泊まるときは敷ききれない布団に何とか寝る感じで相談主様と近いですかね?今年に入って行く機会が減りましたがそれが原因ではありません。私自身そういった環境も平気です。

    ただ、これを機に義理実家との距離ができてしまいそうなら今回は見合わせて本当に無理になるまで下手なことはしない方が良いかもしれません。修復ほど大変なことはないと思うからです。やむを得ない場合を含めて数年に1回とかにしたほうがいいかな・・・なんてえらそうな口きいてすみません。

    30代中盤結婚5年半子どもなし専業主婦の若輩者からのイチ意見です。

    トピ内ID:5087793050

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    いいと思います。

    しおりをつける
    😉
    mankind
    いつもご一緒に帰省しているのでしょう?
    それならたまにはトピ主さんを除く3人での帰省もいいと思います。
    義母さんも問題なく了解でしょう。
    ただ、それが恒例化しないようにすることがポイントかな。

    3人だけ帰省が恒例すると義母さんも「異変」を感じるでしょうから。

    注意しなくてはいけないのは『義母が会いたいのは息子と孫だけ』と
    いう俗説に惑わされないことです。

    普通の嫁姑関係を維持できている良識ある義母であれば『息子が幸せな
    家庭を築いている姿を見たい』と望むものだからです。
    お分かりだと思いますが、トピ主さんという重要なピース抜きでは
    『息子さんの幸せな家庭』という絵は成立しません。

    いつもよくしてくれる義母さんなら尚更でしょう。
    しんどい気持ちもわかりますが、それを悟られないよう上手にやり繰り
    してください。

    トピ内ID:9914282471

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    ん~、、。

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    Chie
    年子の妹がいます。
    田舎はやはり車で7、8時間、新幹線が通ったのも私達が成人してから、という遠方にあります。

    まだ保育園の時は父が車で連れて行ってくれてましたが、母、姉妹揃って乗り物酔いがひどく、ゲーゲー吐くので、小学校にあがってからは飛行機を利用していました。

    小学校2、3年生の頃には、父と母の休みを合わせるのも大変だった為、子供だけで。飛行機にはそういったサービスもありますし、客室乗務員さんが常に見ていてくれるので問題は無かったです。空港までは親戚か祖母が迎えに来てくれてました。

    トピ主さまのお子様は小学校5年と3年との事。父親が一緒なら3人での帰省もありではないでしょうか?

    個人的には「子供だけ」でも大丈夫かとは思いますが、何分、私達が子供だった頃とは治安が違うので、上の子が中学に入るまでは子供だけというのは心配ですし、お正月にご家族で帰省するのであれば、夏休みは父と子供だけで問題ないと思います。

    義実家で狭くて布団もひけず……となると、大変ですし気もつかいますしね。「仕事で休みが合わなくて」で3人で帰省、問題ないと思います。

    トピ内ID:4429645360

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    共働きならあり

    しおりをつける
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    yodo
    専業主婦でもありだと思いますが。トピ主さんの場合、旦那さんもOKなのだから、尚更かな。

    お土産を用意して、車でお金がかかる分もあるので厳しいかもしれませんが、ちょっとお小遣い多目に渡してあげたらいいのでは?

    夏休みはそのパターンを定着してもらうと、らくだと思いますよ。年始には帰ってるのだから。そのうち子ども達がいけなくなるだろうけど。

    トピ内ID:5856200024

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    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    🐷
    ポーク
    我がままじゃないと思います。
    トピ主さんはお仕事をお持ちで、夏休みは休めないかも知れない。
    良いじゃないですか。この機会に試してみましょうよ。

    お子さんだってもう小学生で、お母さんと離れても大丈夫そうだし
    たまには新幹線で帰省するのも楽しそう!
    ご主人の実家だって狭い公団住宅なら泊まる人数が少ない方が都合が良いでしょう。

    「申し訳ありません、私はどうしても休めなくて・・」と電話一本しておけば良いのでは?

    トピ内ID:6773958622

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    何を言われてもいいなら

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    コアラ
    6歳と4歳の子供がいる20代の主婦です。夫の実家は長野、我が家は千葉で、車で5時間ほどかかります。私はある事情から夫の実家へは2年ほど前から滅多に行っていません。行く時(年に3回ほど)は夫と子供達だけです。

    その事情ですが、私は夫の兄夫婦の事が大嫌いで、義父母や義祖父、義妹(夫の妹。現在は結婚して実家近くに居住しており、よく遊びに来ているとの事)から彼らの話題を耳にするだけで動悸や吐き気がしてしまうため、それを避けるために行くのをやめました。

    そのため義兄夫婦と会ったのは彼らが結婚して以来1度きり、義妹の結婚式の時だけです。義兄夫婦もやってくる帰省は勿論行かず、義母の還暦祝いや義祖父の喜寿祝いも欠席しました。全ては義兄夫婦に会いたくないため。彼らの事は徹底して避けているため、彼らのみならず義父母や義妹達も何かしら気づいていると思います。

    夫の実家へ行かないとなると陰で色々言われるかもしれませんが、それでもよければ欠席していいと思います。私は何を言われても義兄夫婦に会いたくないので、夫にも正直に話した上で徹底して夫の実家へは寄り付かないようにしています。

    トピ内ID:9431802667

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    もうすぐ、子供だけでも行けるのでは?

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    狭い公営住宅で雑魚寝。
    ただでさえ気を使う義父母の所で、これは疲れます。

    今度は、仕事を口実にパスです。
    夫と子供だけを行かせましょう。その際、子供に自分たちだけでも行けるように仕込めばいいのでは?
    小学校5年生ならば、2~3回実際に行きながら教えればできそうです。

    小学生なら、運賃も半額(特急指定席料金はそうならないが!)ですしね~

    トピ内ID:1545086303

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    いっそのこと

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    まま
    子どもだけで行かせてみれば?
    もう小学生だし。
    そういう家庭結構聞きますよ。

    律儀に家族揃って、なんて真面目すぎ、融通きかなすぎですよー

    全然大丈夫、もう、無理しなくていいんですからね。

    トピ内ID:2189600934

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    こちらも助かります

    しおりをつける
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    姑歴は長い
    お嫁さんが一緒だと、こちらも気を使いますから
    息子と孫だけ来るのなら、気が楽で助かります。

    友達も同じことを言ってましたから
    案外いまどきの姑はそんな感覚の人が多いのじゃ
    ないかしら?

    私の場合は「子供は帰省しなきゃいけない」なんて
    考えていませんが。

    トピ内ID:9109966092

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    敢えてお聞きしますが

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    エム
    ご主人とお子さん達が帰省している間、主さんは仕事に行くのですよね?
    老婆心ながら申し上げれば、仕事に行くフリだけはやめた方が良いと思います。

    トピ内ID:7907019421

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    むしろいい

    しおりをつける
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    ぽん
    うちの母なら、兄と子だけで来たら、お嫁さんに気兼ねなくて、とても喜びそうです。
    息子と話したくても、義姉がいると、自分の話はつまらないんじゃないか、とか、気を悪くするんじゃないか、と思って、いつも聞き役につとめてるようなので。
    そして、私の姑も、夫と子だけで行った方が喜ぶ気がします。

    お正月に行くなら、夏休みは、トピ主さんお休みで、問題ないと思います。

    トピ内ID:2495893207

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    ありがとうございました。帰省します。

    しおりをつける
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    るんるん
    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございました。

    仕事や子育てに日々忙しくすごしていて、夫の休暇に合わせて、仕事を休んでの帰省が少々気が重くなっていました。
    夫や子どもたち、義父母の喜ぶことだとは思いつつ…

    今回レスを読ませていただいて、夫と子供の帰省もありなんだなとおもいました。どうしても休めないときはあれこれ悩まずお願いしてみようと思いました。

    でも、恋次郎さんのレスに胸を打たれ、帰省したくなりました。
    素敵な奥様と娘さんですね。

    確かに、しんどさだけでなく、得ることもあります。
    毎回義母からは学ぶことも多いです。

    私も年を重ねていつか、夫や子どもたちと、実家で過ごした夏の日をなつかしめるようになりたいと思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0629197185

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    お姑さんは喜ぶと思います。

    しおりをつける
    blank
    かえで
    私の姑、お馬鹿なのでハッキリそういう事を言います。

    「お孫ちゃん一人だったら良いのに」「ママはいらない。」


    どうやら他人である嫁は来ない方が良いみたいです。
    ですので私は義実家に泊まりません。
    勿論、子どもはまだ1歳と小さいので一人でお泊りはお断りしました。

    トピ内ID:2770940703

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