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    ありんこ
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    はじめまして、私は29才で今年結婚予定の者です。

    私は関東出身。
    彼は東海地方出身です。

    結婚後は彼の仕事の関係で、彼の地元へ引っ越します。(自営業で開業します)

    彼のご両親が、どーしても披露宴を地元でやりたいと仰います。

    仕事の関係で、地元の人へ開業の挨拶をしたいのと、
    はっきり言って田舎ですので、今でも男側に合せるような風習やしきたりがありそうです。

    そのかわり、費用は彼の方が全額負担するとのことです。
    折半で良いので真ん中とって都内でやりたいと言っても、譲ってもらえません。
    それで事がうまく運ぶなら、もう田舎の式場でもいいや!と諦めました。

    ですが、衣装も義理親の昔からの知り合いの店で、古臭くて今風じゃないし、好みの衣装がありません。
    それで彼に「衣装は関東で選ぶから」と言ったのですが、
    「費用は負担するし、ウチの親も良かれと思って、特級の衣装(白無垢&打掛)を出してもらってるのに…」と言います。

    確かに、滅多にお目にかかれない様な高級な物でした。
    値段も半端じゃなかったです。

    ですが、なんか全部相手の親の思う通りになってる気がして、どうにも納得できません。
    友人にも姉妹にも「なんで全部あっちの親の言いなり!」と言われ、その度に辛いです。

    私の根性が曲がってるのだと思います。
    もうイイ歳なのに、考え方が甘いのかな、と思います。
    でも、良かれと思ってしてもらってる事でも、なんか…自分で決めたいのです。
    ここで折れたら負けだ、と思う反面、言う通りにしておけば全部ズムーズに収まる とも思います。

    諦めるしかないのでしょうか。
    どんな厳しいお言葉でもかまいません、人生の先輩方からご意見いただければと思い、投稿しました。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6953859549

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    やってもらいましょ

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    🐷
    みち
    白無垢いいじゃないですか。
    式はそれで。

    日を改めて、都内でご友人招いてパーティー形式で仕切り直しなさったら?
    写真だけならかなり安価で素敵なドレスで撮れますし。


    彼の地元で開業するのならば、角を立てない方がよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:8221536728

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    一生に一度の晴れ舞台!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    主さんが、一生に一度しか着ることの出来ない衣装を自分で決めたいのは、至極当たり前のことですよ!

    そこだけは、費用の負担云々ではないのだと。

    彼に理解してもらえるように、今までにないくらい真面目な態度で伝えてみてくださいね!

    パソコンのこちら側ですが応援しています!

    トピ内ID:4167545506

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    想像力がたりなかったようですね

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    blank
    計算好き
    地元で開業する彼なのですね。
    だから地元で披露宴をしたい、と。

    で、それを受け入れたトピ主さん。

    トピ主さんはきっと、
    「披露宴を行う場所」
    を受け入れたのでしょう。

    でも、それは想像力不足というもの。

    地元で開業する人が地元で披露宴を行う、、、
    これはもう、会場や引き出物や衣装など、すべてあちらの事情に合わせることを意味します。
    これからの取引や地元での評判のことを考えたら、そうなって当然です。

    そしてトピ主さんは、その自営業者の妻となって、あちらの地元へ行くわけですよね。
    結婚後、地元での様々な付き合いがあるでしょう。
    そのとき、引き出物も衣装も地元の付き合いを無視して外から持ち込んできた妻、という前歴がどのように働くか考えたことはありますか?
    トピ主さんがつらい思いをするかもしれませんよ。

    トピ内ID:0602518387

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    挙式披露宴は彼地元、披露パーティーを都内で行う。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    ご結婚おめでとうございます!

    彼地元で生活し、しかも開業するのであれば、そちらで挙式披露宴をするのはしょうがないと思います。
    トピ主さんも、そこは納得されたから、お話が進んでいるのでしょう。

    でも、納得しきれない。
    それは、自分の希望が通らないからですよね。

    ご家族に彼地元まで来てもらって挙式披露宴に参列してもらうのはいいと思います。
    でも、ご友人にお車代を出して来てもらうより、都内で1.5次会というか、レストランパーティみたいなものを別に開催されてはいかがですか?
    それこそトピ主さん持ちでもいいんじゃないかな。
    友人を集めて二次会代わりに都内でやります、と言えば、義家の人も納得してくれるんじゃないかしら。

    そうすれば、好みのウェディングドレスを着ることもできます。
    彼地元までは呼べない人にも、感謝のご挨拶をする機会になると思います。
    お引っ越し予定なのですから、そういう人と会える最後の機会になるかもしれません。
    彼も都内にご友人がいるはずですよね。

    悔いを残すと結婚生活に響きます。
    彼とよく相談して、納得のいく形でご結婚できますように♪

    トピ内ID:7159755931

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    そりゃ、割り切るしかない

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    blank
    helado
    気持ちの持ちよう。
    彼地元の披露宴を仕事、親戚へのお披露目会と、思ってやるしかない。

    で、「さよならパーティー」立ち、言い張り、彼と親しい友人を呼んで素敵なところでパーティしたら?もちろん費用は自分たちもちです。
    お洒落なレストランでのガーデンパーティ。みんなに思いきりおしゃれをして貰ったらいい。
    確か、今ホテルのスイートルームでのパーティもできます。
    眺めのいい都会の高層ホテル。
    どうですか?

    女性がみんな思い通りの結婚式を挙げているわけではありません。ですがそのいろんな条件の中、みんないろいろ考えて納得しながら自分らしくできることをしていくのです。
    2人で悩み、討論し、納得していろんな思いをすればするほど思い出が大きくなります。



    お幸せに。

    トピ内ID:8360071789

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    諦めるしかなさそうです

    しおりをつける
    blank
    さやえんどう
    土地柄、あちらの親御さんの顔を立てるのも嫁の務めだということなんでしょうね。
    いまどきありえない!と思っていらっしゃるようですが、今でもそういった土地はあるのです。
    そういうところに嫁ぐ覚悟というのが少し足りないかなと思います。
    今後、そういう事が山のように待ち構えていると思っていてください。

    例えばそうですね、第一子を妊娠~出産その後のお祝い関係なんて本当に本当に大変だと思いますよ。
    自分はこうしたいという意見は全て聞き入れられないと思ってください。
    バースプランはどうのだとか、お宮参りは可愛いキッズ専門写真館で!と考えていても
    うちのほうはこうだから!で押し切られることでしょう。

    一番良いのは旦那さんに「妻がこうしたいと言っていた」ではなく「『自分が』こうしたい」
    と言ってもらう事だと思うのですが、現時点でそうできていないという事は難しそうですね。

    披露宴は諦めて、自分の自由にできるウエディングパーティーを
    友人たちを招いて自費で開いたらいかがですか?
    その際素敵なウエディングドレスを着ればいいのです。
    幸い披露宴の費用は全額あちらもちなので、パーティーのお金出せますよね。

    トピ内ID:9282606353

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    「スムーズ」とは言いなりになって自分を抑え込むこと

    しおりをつける
    blank
    それで苦労しました
    夫の出身地でスタートを切るのですね。
    旦那さまは故郷に錦を飾り、故郷で恩返し…開業医ですか?
    親御さんは大喜びでしょうね。
    だからこその大盤振る舞いなんでしょう。

    でも、妻となるトピ主さんだって、人格のある立派な社会人ですよ。
    YESとNOは持ち合わせているはず。

    イイ歳ってなんなんでしょう。たった29年しか生きていないのに。
    「お嫁にもらってくれるだけでもありがたい」が心の底にあるのなら、どうぞそのままで。

    特級の衣装、白無垢…、良かれと思って…、
    婚家に飲み込まれるのが目に見えていますね。
    彼の優しさ、義理親の思いやり、どこか違うような気がしました。

    トピ内ID:3592346039

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    ・・・。

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    その結婚、黄色信号。
    残念ながら彼の地元で主さんがやって行かれると思えません。

    トピ内ID:9645954622

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    結婚式を2度やる

    しおりをつける
    blank
    蘭世
    折衷案としては
    まず彼親の希望とする結婚式・披露宴をやる
    その後トピ主さんのやりたい結婚式を
    都内・リゾート地・新婚旅行で2人だけでやる
    お金は2度目は折半。って感じでしょかね?

    披露宴はご友人も参加して貰うのでしょうか?
    身内だけ呼んで都内でご友人だけの披露宴を
    する人もいますので2度やることはそんなに
    珍しい事でもないですよ。
    また新婚旅行先の教会などで2人だけで挙げるのも
    ロマンチックじゃないですか?

    ただ・・・今からそんなに彼が義実家よりじゃ
    この先大丈夫ですか?
    この折衷案で勿体無いとか却下されるようなら
    結婚自体考え直した方がいいかも・・・
    たかが結婚式。されど結婚式。
    今から歩み寄ってくれない人とこの先死ぬまで
    一緒にいられますか?

    トピ内ID:5795666322

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    折れない

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    田舎の方にいくにあたって、とっても大事なものが抜けています。
    彼の理解が全くない。

    夫になる方は田舎の風習と東京の風習の違いを知っていて、クッションになれるはずなのに、親がせっかく特級の・・・と言っているあたりで、まったく主様側の気持ちに配慮する気配がない。

    本来、こういう場で主様のために親に意思を通す、親や田舎の風習の矢面にたつべきは、夫になる彼です。
    主様が直接先方の親に言うと角がたつのです。特に田舎は嫁ごときに意見を言う資格はない、ってのが多いです。

    だから、彼が主様を守る気がないなら、田舎では手も足もでません。
    喧嘩してでも、わかれる覚悟をしてでも、彼に「自分はこうしたい」という気持ちを理解してもらい、さらに彼から親に意見を通してもらいたい。

    田舎の風習に折れるべき場合も多くありますが、
    このドレスの件はまだ主様が中央にいられる場面ですから、言ってよいと思います。
    彼が、親と妻の考えかたのズレに対して、どう立ち回るべきかを知る最初に一歩です。

    彼氏さんが味方になりますように。

    トピ内ID:7098413714

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    覚悟を決めてお任せする

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    🙂
    yukina
    札束で頬を叩くようなやり方ですが、費用を全額出してくれるのだから全て彼両親に従ったらいかがですか?
    どちらにしても彼の地元で開業の予定だと、地元の人たちとのつながりが必須になるから、結婚式で<良い顔>をしていた方が得だと思います。
    そして彼両親との付き合いも密になると思うので、ここは覚悟を決めるのもアリかもしれません。
    トピ主さんもわかっていますよね。
    従えば全部スムースにいくのです。

    私は真っ平ごめんですが・・・精神的に苦労しそうで。
    (昔付き合った彼が地方の造り酒屋の跡取りだとわかり、傷の浅い内にお別れした経験があります)

    トピ内ID:2592530179

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    衣装

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    ラッシュ
    お色直しがあるなら一着、都内で選んだのを持ち込みさせて頂いてはいかがでしょうか?

    前取りだけでも選んだ衣装着させてもらうとか。

    住んでる以外のところで挙式となると準備が大変ですよね。

    私の経験ですが、結婚式で納得できなければずっと言いなりになる関係が続きますよ。

    挙げたくない結婚するなら、逃げた方がいいですよ。

    トピ内ID:9901463413

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    2回やればOK!

    しおりをつける
    🙂
    ク~ン
    私なら彼側が費用を全部持ってくれるなら
    披露宴は彼側に全部お任せをして自分側の参加者は
    身内のみにします。
    代わりに都内で友人だけを呼んだ
    会費制のお披露目パーティーをします。

    お披露目パーティーにかかる費用は彼とトピ主さんで
    折半しましょう。彼がもったいないなんて言ったら
    じゃあ地元での披露宴は嫌だ全然希望が通らないなんて
    嫌だと強く今一度言えば良いです。

    それで全て解決ですよ。

    トピ内ID:0808225380

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    がんばれ

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    東海地方の36歳
    ご結婚おめでとうございます。

    私は東海地方に住んでおります。東海と言っても広いので、地方地方の風習はあるとは思いますが 概して ご主人の御家族の意向を大事にされた方が宜しいかと思います。特に自営業との事ですから、これから先何十年 御家族のみならず 取引先様からも 変わった嫁だ ワガママな嫁だと言われるのも 辛いと思います。

    本来は日本中が 結婚は家と家の問題ととらえていました。今は関東を中心に 本人同士の事と考えるようですが、私の周りでは少なくとも昔ながらの考え方が主流です。みなさん、とても今風にお洒落をして、高級ブランド品を持ち高級外車に乗っていらっしゃますが、考え方は古風です。

    私も結婚の折りは主さんのように 自分の思うようにしたいと思いましたが、今考えると ただただ世間知らずで若かったな と思います。婚家の言われる通りにしておいて大正解でした。

    色々悩むことは出てくると思いますが、どうぞ、義理のお母様を頼りにして 良い関係をお築きくださいね。

    がんばれー♪

    トピ内ID:5016496147

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    この先もずーーっと続く

    しおりをつける
    blank
    大変そう
    結婚式だけの一時的な話ではないですよ。自営業だから旦那さんの地元優先、よかれと思ってやってくれている夫親の気持ち優先、お金を出すんだから口も出して当然。なにかにつけて妻となるトピ主さんの気持ちや意見よりも夫や夫家族の意見が押しつけられる生活がこの先ずーーーーっと続きます。結婚式はそれのスタートとなる記念すべき式典です。
    それでトピ主さんの人生はいいのかしら。彼ともよく話し合うべきですよ。

    トピ内ID:2216485122

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      郷に入れば郷に従え

      しおりをつける
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      miki
      彼の地元の式は、しきたり風習がからむし、資金も全部出して頂けるならお任せがやはり一番丸く収まるでしょう。
      下手にゴリ押しすると、嫁が我を張った部分が、伝統的な雰囲気と調和しなくてクローズアップしてしまうかもしれないし
      開業するにあたっての人付き合いを考えても、結婚前から義家と軋轢を作ってはこれからが辛くなってしまうかもしれません。
      骨を埋める所での式だと割り切って、郷に入れば郷に従えだと思います。
      古くさい衣装って伝統の衣装とも言えますよね。ン十年後は願っても出来ないかもしれません。
      きっと時間とともに良い思い出になると思いますよ。

      でも素敵なドレスとかを着てみたり、自分で考えた式をしたい気持ちもとても判ります。
      なので、正式な披露宴とは別に関東で友人等を招いたミニ披露宴をしては?
      ガーデンパーティーとか、レストラン貸し切りとか、予算に合わせた規模で。
      関東から離れれば友人ともあまり会えなくなるでしょうし、お互いにとって良い思い出になると思います。
      私が思いつくのはこれくらいですが…他にも良い案出ると良いですね。
      一生に一度の事ですから、彼と良く話し合ってみて下さい。

      トピ内ID:2636784362

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      賢く考えるのであれば

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      🐧
      はなはな
      賢く考えるのであれば、彼側の言いなりの披露宴を一回して相手に花を持たせて、都内のお洒落な場所、気に入ったドレスで友人とお披露目パーティーをしては?
      私もドレスや料理、招待状ひとつにもこだわって準備したので気持ちはわかりますが、結婚してしまえばなぜあんなにこだわって頑張ってたのかな~と、まるで憑き物が落ちたかのようでした。自分の思うようにやれたからと後悔がないのかもしれませんが。
      でも相手に合わせるところは合わせましたよ。式の場所、披露宴の場所は相手側の親の希望に沿いました。
      披露宴のやり方で自分を突き通せば、その時は満足でも冠婚葬祭のもめ事は何年でも後を引きます。結婚生活のほうが長いのでもめるのは得策ではないと思います。
      まあここで、頼りない彼氏だわ結婚生活で先が思いやられると思うのであれば破談にして別れるのもありですが。

      トピ内ID:5732515961

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      2回やるのは?

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      blank
      mie
      >私の根性が曲がってるのだと思います。
      >もうイイ歳なのに、考え方が甘いのかな、と思います。
      いや、全然根性曲がっていないし、いい歳でもないし、
      なんて受け入れのいい方なんだ、と思いますよ。

      諦めちゃダメ!とはいいませんが、なんとかご希望通るといいですね。
      結婚式なんて90%以上奥さんのためだと思っていましたから。

      白無垢、打掛も素敵ですが、せっかく20代ですから
      後で好みでない衣装の写真ばかりだとガッカリしちゃうと思います。

      ドレスの写真だけ撮影、ということもできますが、
      ご友人やご親戚で、東海地方までは結婚式にいけない、
      という方はいませんか?そういう人のために
      関東でも軽めのパーティーをしたい、というのは駄目でしょうか?

      私の友人や先輩でも旦那さんのご実家や海外挙式をし、
      後でレストランで会員制のパーティーする、という人、結構います。
      規模は選べますが、どれだけ派手にやっても
      披露宴よりはずっとずっと安上がりですし、
      ウエディングドレスを好きなものが着たい、という気持ちは
      彼に受け止めてほしいですね。

      トピ内ID:6176928078

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      覚悟が必要です

      しおりをつける
      blank
      納豆巻き
      費用は全額新郎側負担、つまりはトピ主さんを、当家の嫁に貰ったのです。
      当然、義父母の干渉、口だし手だしはあります。
      トピ主さんより親の意見に従う彼は頼りにならないみたいです。
      開業も親の意向、資金も親掛かりでは?
      孤立無援になっても自分を通す自信がありますか?
      何とかなると思ってはいけません。田舎の資産家を甘く見ないでください。

      トピ内ID:7237466115

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      割り切って

      しおりをつける
      blank
      すーちゃん
      相手の意向に合わせれば楽になりますよ。
      金銭的にも負担してくれるならいいじゃない?と結婚式に思い入れのない私は思っちゃうんですが。

      で、新婚旅行を兼ねて海外で2人で改めて結婚式をすればいいと思います。

      トピ内ID:5163787144

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      私の友人の場合

      しおりをつける
      もうすぐ梅雨
      東京出身の友人が京都出身の彼と結婚しましたが、その結婚式は京都で行いました。
      彼は仕事も大学も東京でしたが、彼の家が許さなかったそうです。

      立派なホテルでの結婚式で、うちかけもとっても豪華でした。
      司会の方がうちかけの由来を延々と話しました。
      ご両親の仕事の説明、ご両親とうちかけ製作を依頼した老舗の呉服屋さんとの付き合いの話、うちかけの素晴らしさの説明・・・。5分ぐらい続きました。

      お色直しでウェディングドレスを着て入場した際、
      「このドレスは新婦○子さんがどうしてもドレスを着たいということで、わざわざ東京の○○であつらえたものです。」と司会の人が説明。

      後から友人に聞いたところ、ご両親が全てを取り仕切り、何から何まで押し付けられたので、「洋装なんて許しません!!」という義両親にウェディングドレスだけは譲れない!!と頑張ったそうです。

      トピ主さんの場合、地元で開業となれば、披露宴も「営業」と同じだから、ある程度はしょうがないのでは?
      関東で友人だけを集めて、トピ主さんの思い通りの披露宴にしたらいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:4761048046

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      ずっと続きます

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      blank
      syouko
      結婚式が、”彼の両親のモノ”になっていませんか?
      もちろん、結婚式は新郎新婦だけどのモノではありません。が、彼は今の状態でも問題ないと思っている。親の言いなりでもいいと思っているんですよね?
      起業する・彼の地元だからある程度の譲歩は仕方がないでしょう。そして、お金を出すということは、口も出すというこです。ただ、そこにトピ主が納得していないから、問題や軋轢、もめ事が起こるのです。


      考えてみて下さい。このような考え方で、トピ主への思いやりありますか?親がよくしてくれている、お金を出してくれている、何処に問題が?という彼。今後一生続きますよ。しかも、彼の地元へ嫁ぐんですよね?


      結婚式以前の問題です。再度、結婚とは何か?を考えてください。

      トピ内ID:1427500163

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      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      みなこ
      まずはご結婚おめでとうございます。

      相手側が費用を全額負担されるとおっしゃっている以上
      風習やしきたりには従うほかないかと思います。

      しかし、それでは友人やご新婦様ご本人、ご家族は納得されませんよね。

      これは提案なのですが、
      会費制(祝儀なしで、かわりに実費を割り勘で行うものです)で
      都内で結婚式を挙げられてはいかがでしょうか?
      (2度行うという意味です)

      これでしたら東海地方まで足を運んでいただくのには申し訳ない
      ご友人や親族の方にもお声かけできますし、
      ドレス等も好きなものを選ぶことができますよ!

      ドレス代や式場代等も割り勘で会費に組み込むケースも少なくないようですが、
      質問者様の場合ですと、予定している結婚式を折半にできるということですので
      その蓄えを使えば、ゲストの方は食事代+引き出物代の実費のみですので
      参加しやすい式になるのはないでしょうか?

      準備は大変ですが、幸せな家庭への第一歩です。
      我慢をしすぎず頑張ってください。

      トピ内ID:0635352817

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      婚約破棄で

      しおりをつける
      blank
      はな
      丸く収めるには、トピ主さんが、彼と彼のご両親の言うことする事に「うんうん」と従うのみだと思いますが、結婚したら結婚式だけの話では済みませんよ。これから先何十年と“支配されている”感は続くと思います。
      今、トピ主さんが腹を括れるか。私がトピ主さんの友人なら、「お金で解決できるなら別れてしまえ」と言います。

      結婚式だけの話では済みそうにないですよ。よくよく考えてご自身のご両親にもよく相談してみてください。

      トピ内ID:2263833569

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      大事なのは結婚式よりその後

      しおりをつける
      🐤
      あさこ
      >仕事の関係で、地元の人へ開業の挨拶をしたいのと、はっきり言って田舎ですので、今でも男側に合せるような風習やしきたりがありそうです。

      結婚を機に、彼は地元で開業されるのですよね?

      どの様な職種なのか分かりませんが、その土地で自営業をして行く上で地元の人とのお付き合いが大切になる様なら、あちらの言う通りにすることは単なる『言いなり』ではなく、結果的にトピ主さんご夫婦の今後の為にもなるのではないでしょうか?

      その土地のしきたりや風習が気に入らなくても、これからその土地に住んで、その土地で開業し、その土地の風習の中で生きて行くのでしょ?

      >ここで折れたら負けだ

      何が『負け』なのでしょう?
      反発して自分の好きな衣装を着たら、それが勝利なのでしょうか?
      出だしで親とぶつかり合って、その後が辛くなるのは友人でも姉妹でもなくトピ主様ご本人です。

      >言う通りにしておけば全部ズムーズに収まる

      こちらの考えの方が賢いと思います。
      出だしの小さな反発が一生尾を引くことになってはバカみたいです。

      トピ主さんと同世代既婚者からの意見でした。

      トピ内ID:5911665969

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        同じような状況

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        blank
        ねこすき
        ウチも同じような状況でした。
        で、東京都自分の田舎で2回行いました。
        田舎での結婚式は親戚やご近所へのお披露目の意味もあり、どうしてもということで費用は親持ちでした。
        東京での結婚式披露宴は友人中心で行い、田舎での式は親類縁者中心でした。
        トピ主さんもこれから親のお世話になるので、向こうの顔も立ててあげる必要があります。
        結婚式は1回ですが、披露宴なんて何回やっても良いのでは?

        ここからは辛口です。
        結婚は同棲ではないです。
        二人が良ければそれでよし、では成り立ちません。
        彼の立場も考えることができないなら今後の結婚生活もうまくいくはずありませんよ。
        自分のことばかり考えていないで少しは他人の気持ちにもなりましょう。
        いい歳をした女性の「自分自分」では彼に愛想つかされてしまいます。

        トピ内ID:8778288279

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        まさに彼家に嫁ぐ感覚でないと無理かも・・・

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        🙂
        人生の先輩?
        結婚について、かなり覚悟のいるお家とのご縁ですね。
        昔ながらの地域で彼親も彼も、地元へのこだわりが大変強いとお見受けしました。


        結婚後、彼は自分の親と何かあった場合、トビ主さんの気持ちに添ってくれる人ですか?
        どうもそのあたりが心配です。親の意見が一番で、トビ主さんは、二番。
        家訓までとはいかなくても、彼の実家に合わせるぐらいの気持ちでもって結婚しないと、
        上手くいかない気がします。

        挙式・披露宴の場所は、百歩譲っても、新婦の花嫁衣裳ぐらい彼女の気持ちを優先させないと…。
        ま~歌舞伎のお家等ならわからなくもないですが和装はお任せでもドレスぐらいは彼にわかってもらいましょう!
        親の結婚式ではありません。
        一生後悔しますよ。また、それぐらいのことも親を説得出来ない人なら、結婚後苦労しますよ。

        なんか~いちいち今後も介入したがる可能性大な彼親ですね。
        よーく考えてね、人生は一度きりだから…。

        トピ内ID:1001237612

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        後悔はだめ

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        nasi
        60近いおばさんから一言。
        これからの長い々人生せめて結婚式だけでも後悔してほしくないですね。
        何度でも話し合って下さい。
        主様の素直な気持ちを素直な言葉で伝えて下さい。
        あなた達の式を挙げて下さい。
        謙虚な主様を陰ながら応援します。

        トピ内ID:3233712892

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        わたしは女優!

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        ぴょん吉
        その状況(仕事の関係。ザ・田舎。費用は全額相手持)なら、全部相手側の言うことを聞いてあげた方が賢いです。女優になったつもりで。
        どうしてもと思うのなら、ひとつだけ自分で選んで借りてきた衣装を着させてもらうとか写真を別に関東で撮るとかするのはどうですか?
        それでも納得できないなら、関東で貸切レストランのパーティをするとか。

        私は好きな相手と結婚できるというのが嬉しくて(結婚するまでが親の反対で大変だったので)、式を挙げられるというだけで大変な喜びでした。
        ファッションショーみたいな披露宴を自分がすることも、人がすることも全く興味ないという価値観なので、自分の式ではそういうのはしなかったし、友人たちの式での衣装や式自体の様子もあまり記憶に残っていません。

        世間では、披露宴は新婦さんの夢なので思いっきり夢を叶えてあげましょう!な場。みたいに言われるので、恐らく自分が変わり者なのでしょう。
        が、披露宴で思いっきり高いドレスを着てドヤ顔で披露することにどういう意味があるんだろうか??自己満?後に延々続く、地味な結婚生活をその満足感で乗り切ろうというのかい?と思ってしまいます。

        トピ内ID:6065494964

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        フォトウエディングは?

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        🙂
        ぽてこ
        私は特に結婚式に「こうしたい、ああしたい」という夢もなかったので、トピ主さんのような状況だったら「全額彼側が負担してくれるなんてラッキー!」と思ったかも…

        でも、トピ主さんの気持ちもわかります。
        お洒落で今風なウェディングドレス、ヘアスタイルがいいんですよね。

        それなら、式は相手側の好意をありがたく受けて、衣装も古風だけど高級なものだし我慢する。(こう書くと何だか贅沢な気がしますね)

        で、別でフォトウェディングをすればいいんです。
        お金もさほどかかりませんし、流行りの衣装や小物、ヘアスタイルで写真が撮れますよ。

        彼にも「結婚式はあなた側の意見を受け入れるから、それとは別にフォトウエディングをしてくれる?その時だけは、全部私が好きな衣装を選ばせて」とお願いしましょう。

        でも最後に個人的な意見を言わせてもらうと、私は結婚式の衣装は流行のものを着るよりもちゃんとしたものを着た方がいいと思います。
        安くないしっかりした特級の白無垢に打掛、すごくステキだと思うけどなぁ。

        トピ内ID:7745604655

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        田舎で自営業をするのなら・・・

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        田舎っ子
        田舎出身の者からレスします。

        田舎で自営業をするのなら、
        今後のこと(義家族とのことではなく、周囲のお付き合い)を考えて、
        すべて義家族に合わせた方がいいかと思います。

        お付き合いって、本当に大変なのが田舎です。
        自営業なら尚更。

        都会の方から見ると、「そんなに関係あるかな?!」
        と思うようなこともあるかと思いますが、
        それが重要なのが『田舎』です。

        ”相手の思う通りになっている”のではなく、
        ”今後の自分のお付き合いの足しになっていく”
        と思った方がいいです、絶対に。

        関東の衣装屋さんは、今後のトピ主さんを助けてはくれません。
        地元の昔からの知り合いであれば、
        今後何かの折には融通をきかせてくれることもあるかも知れません。
        (ないかも知れませんが、少なくとも
        「あそこのお嫁さんはうちを使ってくれなかった!
        うちも今後はあそことの付き合いはそこそこにしましょう」とはならない)

        一事が万事、こんな感じの持ちつ持たれつが『田舎』です。
        今後のトピ主さんのスムーズな生活のためにも、だんなさんの仕事のためにも、
        です。

        トピ内ID:1300624233

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        男性側と女性側、別々に2回やる

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        🐱
        猫ラブ
        幸い、関東と東海と離れているので、それぞれの地元で別々にお式するというのはどうですか?

        親戚はともかく、関東の友人知人は足代もらっても東海地方まではこられないとか言ってさ。
        (激務で日帰りじゃないと無理とかね)

        私の従姉も、新郎側の親の仕事の関係者を沢山呼ばないといけないという都合で、新郎の親関係の結婚式&披露宴、親族友人関係の小さな結婚式&披露宴、新郎側の地元の婦人会のお披露目会と、3回宴会していました。

        従姉も、新郎側の結婚式は、新郎母に完全におまかせ状態で、自分の結婚式とは名ばかりで、単なる置物状態だったようです。
        それはそれで、割り切っていたみたいですよ。

        そのかわり、2回目の小さな結婚式の方は、新郎新婦主催のお式ということで、二人であれこれ決めていました。

        トピ内ID:7414772867

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        自分負担で

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        あずき
        旦那さんの費用で結婚式&披露宴をした後で、時機を見て都内で自分の好きな内容で、身内向けの2度目の披露宴をすれば?
        義理親負担で満足すればそれで良いし、納得いかない場合にね。
        旦那にだけはそういうつもりである事を言っておいて。(もちろん義理親に言わないよう口止めして)
        旦那が2度目の披露宴を渋ったり、義理親に言うようアホなら、この結婚、後から後悔しますよ。

        トピ内ID:9409838295

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        思うに

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        浮生
        「自分で決めなければならない」という、その「思い」をあなたが打ち破ることが出来れば、今は幸せの絶頂期を迎えることが出来るのでしょうね。

        その「思い」こそ、ツノというべきものでしょう。

        昔の女性は、そのツノを隠して嫁に行ったものです。結婚する前からツノが出ていては、先が思いやられます。今はまだツノを隠しておく時期ではないでしょうか。

        トピ内ID:3805286807

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        気持ちはわかるが、仕方がない。

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        はる

        地元で開業するなら、披露宴は当然地元で開くべきですよね。
        これは仕方がないと思います。そういう人と結婚するのですから。それを都内で考えていたとすると、見通しが甘い、としかいいようがありません。

        衣装も自分で選びたいのはよく分かります。ただ、地元で開業することを考えると、付き合いを大切にしないとなりません。義両親さんの古くからの知り合いの店なら、そこでお願いするのが得策かと思います。

        もし、よそで用意してしまったら、そこのお店の方は良い印象は持たないでしょうし、「あの嫁はわがままで~」と触れ回る可能性もあります。
        そうなったときに、困るのはそこで開業するご主人だと思います。
        どのような業種かわかりませんが、関係のないような業種でも、どこで、どう人脈がつながっているかわかりません。田舎ならなおさらです。噂はこわいです。

        普通のサラリーマンと結婚されるわけではないのですから、そのあたりは覚悟したほうがいいと思います。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:8398161916

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        東海地方じゃしょうがない。

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        rin
        昔から東海地方は結婚式が相当に派手で
        全く関係の無いすれ違う沿道に居る人にまでご祝儀を振舞うような習慣がある所です。
        だからこそお相手さんの親御さんも力が入るというもの。
        式への列席者もかなり多いと思います。

        東海地方での結婚式をして貰う代わりに
        関東で簡素に自分の着たい衣装を来てほんの身内と親友だけを呼び
        教会式のみをするのもアリです。

        また、オーディション用の写真を取ってくれるスタジオ等に依頼して
        一生の思い出に自分の気に入った衣装で撮って貰い、写真集を残すのもアリです。
        別料金で外ロケ等にも対応していると思います。

        結婚式は一生に一度なイメージですが
        教会式だけなら祝儀は要らないと言えばいいですし。

        東海地方で行われる結婚式を
        貴方の意見で変えるのが難しいなら
        それはそのままで
        別の方法を取るのが最善ではないかなと思います。

        トピ内ID:5425622671

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        しがらみだらけの人生

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        asa
        結婚式でこんなに揉めるということは、今後の結婚生活では義家族主体に動かされますよ。
        新居、育児、車を買うことも『親の知り合いから』となります。絶対に。
        なぜならウチがそうだからです。

        夫が妻の盾にならないのなら、一生、義家族のしがらみの中で生きていくことになります。
        現に今、彼はあなたの盾になってくれていませんよね。
        結婚して、戸籍が変わる前に、一度冷静になって、
        結婚自体を考えたほうがいいですよ。
        対面を気にする義家族で、彼は親の意見を尊重するタイプでしょう。
        のびのびとした生活ができるのでしょうか。
        トピを読む限り、結婚式だけでは済まない問題だとびしびし感じます。

        トピ内ID:9521960151

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        そっちで1回こっちで1回

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        🙂
        さてと
        一度目は彼側の全て言うがままで結婚式をし
        二度目をお二人で費用を出してお友達を呼んでされたらいかがですか?

        彼には
        「そちらの希望を全て飲み込む代わりに私が望む結婚式を
         こっちであげさせて欲しい。」
        とお話されてみては?

        それすら聞き入れるつもりもないようでしたら
        彼に主さんのご両親にしっかり話をしてもらうのはどうですか?
        主さんの希望を一切聞かず親の体裁のためだけの結婚式をして
        彼はこれから先主さんを守って家庭を築く覚悟があるのかと。

        トピ内ID:5088467847

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        しょうがない…かも?

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        ゆん
        向こうのご両親はあなたの為に
        高級な白無垢を用意してくれたんですよね?
        確かに言いなり(?)になっているかもですが
        それを断ってしまったら今後上手くやって
        いけなくなると思いませんか?
        お気持ちはとてもわかりますが、
        結婚とは旦那さんだけでなくその親族とも
        家族になるという訳ですから。
        それが嫌なら極端かもですが結婚を辞めた方が宜しいかと…
        両親とは式だけでなく今後も付き合っていく訳なので、
        我慢か辞めるかの二択かと思います。。

        トピ内ID:0142584493

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        嫁に行くとはそういうことです

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        🙂
        中年39
        言いなりではなく、嫁ぎ先の事情を汲んで行動することが何より大切です。
        お嫁に行くとはそういうことなのです。
        「折れたら負け」ではなく、どうすれば良好な関係を築けるかを考えるのです。
        どうかお幸せに。

        トピ内ID:6994503976

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        いろんな意見あるだろうけど

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        まつぼっくり
        そういう常識、そういう世界観の人々と家族になるというのが、あなたのその結婚です。

        徹底抗戦して自己主張をつづけて、いいなりにならない強い嫁としてがんばっていくのもありだけど、相手のふところに入ってかわいい嫁として相手方家族を味方につけるのもかしこい人生だと思います。

        ここは両方を手にいれるために、柔軟に対応したらどうでしょうか?

        田舎のつきあいやしきたりというのはきついもんで、あととり息子の結婚式ともなると、あなたのこだわり以上に相手両親にとってもこだわるべき行事なんですよ。
        そこはもう相手の顔を立ててあげて、全額負担してもらって、そういうもんだと割り切る。

        それで、あらためて都内で自分の友人向けの披露パーティを好きな衣装でやったらどうでしょう?なんなら両親も招待する。

        「やっぱり、ドレスにはどうしても憧れがあるので、都内のお友達向けにささやかなパーティをやりました」ってことにすれば?

        トピ内ID:6069177831

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        外野は何とでも言える

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        🙂
        きんときまめ
        お友達も姉妹さんも、はっきり言って人ごとだから好きなことが言えるのです。
        結婚式はほんの数時間のことです。そのあと何十年も地元の生活があるのです。
        事あるごとに結婚式のときの食事はどうだった、着物はどうのこうの言われます。(何年たっても)
        ましてや今後地元で商売するならお相手のお家に合わせる方が得策です。
        そうは言っても結婚式には女性なら色々と夢を持つのは当然です。もう一度彼にお願い(あくまでもお願い)してみましょう。
        その場合は正座して膝を付き合わせるぐらいの気持ちで、あなたの両親の気持ちは本当に嬉しいけど私も小さい頃から夢がある。
        いい年してと思うだろうけど(そんなことはないと彼は言うとおもいますが)これだけは夢を叶えさせて欲しい(お色直しのドレス一点ぐらい)と言ってみたらいかがでしょうか。
        それでも、あなたの思いが通じず婚家の言うとおりの結婚式になったとしても今後のあなたの結婚生活には必ずプラスになると思います。
        どうぞお幸せに!

        トピ内ID:8111313459

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        自営業であることを考えて上げて下さい

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        🙂
        経営者
        このような場で「どーしても」という書き方からして、ちょっと幼さを感じますが、トピ主さんは就業経験はありますか。

        ご主人となられる方は自営業の経営者ですよね。地元の業者さんといろいろな付き合い(しがらみ)があるだろうということに思い至りませんか。

        社会は持ちつ持たれつで成り立っています。結婚式では料理、式場や貸衣装等でお金を使います。その中にご主人のお得意先があり、都会で結婚式をしたと聞いたら、お得意先はどう思うでしょうか。

        トピ主さんも経営者夫人となられるのですよね。一生懸命、勉強して下さい。

        トピ内ID:9386340372

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        いっそのこと。

        しおりをつける
        💡
        momo
        彼氏さんは今現在は関東にお住まいなのですか?
        結婚後は地元で自営で開業‥との事ですが、今現在はどうなのでしょう?

        結婚式ですが。
        2度されてはいかがしょう?

        1度目は関東にて。
        予算はお二人で用立てしてお式とご披露宴を。
        トピ主様のご家族ご親戚ご友人職場関係の方々。
        彼氏さんのご両親兄弟様、(彼氏さんが現在関東にお住まいなら)ご友人職場関係の方々。
        本格的にホテルでや予算を抑えてレストランウェディングで等。

        2度目は彼氏さんの地元でご披露宴のみ。
        トピ主様側からの出席はご家族(ご両親・ご兄弟)のみ。
        もしもご親戚にも出席いただくなら(バランス等)。
        お祝いは戴かず、ご招待という形で。(2回共になってしまうため)
        彼氏さん側はご親戚や地元のご友人など、もしかしたら地域によってご近所の方やお父様のご友人なども呼ばれるかもしれませんね。
        そちらは一般的な形での出席でよいのでは?
        予算はもちろん彼氏さんのご両親にすべて用立てていただいて。
        その代わりに場所・内容・衣装等はすべて義両親に決めていただくと。

        この方法、実践済みです。

        トピ内ID:0237780982

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        後悔しませんように。

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        blank
        おたべ
        旦那さんの地元で行われる披露宴へは、トピ主んさんのご友人も招待する予定なのですか?

        私の提案としては、旦那さんの地元で行う披露宴は旦那さんのご両親のやりたいようにやらせてあげて、都内で新郎新婦のご友人を招待した披露宴(食事会のようなものでも可)を自費で行えばよいのではないでしょうか?

        こじんまりでも低予算でもご自分がやりたいようにやったほうがいいですよ。でないと絶対後悔するような気がします。


        ちなみに私は私自身の実家が遠方で、都内で行った披露宴には両親・姉夫婦・親族代表の2名しか呼べなかったので、うちの両親から費用は出すから地元で披露宴をして欲しいと言われ、地元での披露宴も行いました。
        私の友達は一名のみで、夫の両親も都合がつかず欠席。招待客を含め、全て私の両親にお任せで私と夫は会場に向かうだけでした。


        ただ、トピ主さんの場合、旦那さんの実家での披露宴にご友人を招待するのであれば、二重の招待となり、ご友人の負担がかさむので現実的ではないかもしれないですね。

        私の案、いかがでしょうか?

        トピ内ID:8339973448

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        それって

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        blank
        ひるあんどん
        男性です。

        それって結婚式と言うより『披露宴』では?結婚式(神前?)で地元の人へ開業の挨拶なんて聞いたことないですね。開業の挨拶が必要な人が式に列席?どれだけの人数でやるのやら。

        披露宴なら東京と東海で2度すれば済む話で、彼の地元の式では彼側に華を持たせるつもりで自由にさせてあげればよいのではないでしょうか。その代わりと言ってはなんですが、関東の方では花嫁側の都合を優先させて貰えば良いのでは?

        トピ内ID:6802904625

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        おめでとうございます。

        しおりをつける
        😀
        ttk
        彼の地元に住み、商売をされると言う事ですので、地元で結婚式をする事は
        何かにつけてよい事だと思います。

        白無垢・内掛け、こんな時でないと絶対に着られませんよね、
        一生に一回の晴れ姿です、素直に従って、かわいいお嫁さんになって・・・

        >諦めるしかないのでしょうか。
        そんなふうにしか捉えられませんか!? ありがたいことではありませんか?

        お色直しのドレスだけを、好きな物を選ばせてくださいと お願いしたらいかがですか?

        トピ内ID:8543720178

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        結婚は家同士のしきたり

        しおりをつける
        🐤
        既婚者
        結婚は恋愛と違うところが、家同士が介入するというところです。
        地元で開業なさるということでしたら、地元の方々との交流の場として大事なお式なのでしょう。
        あなたが納得できなくても、飲み込むしかありません。

        そして、結婚後もずっと婚家のいいなりになっていく可能性はあります。
        地元ということでしたら考え方や価値観もその土地ならではでしょうし、
        譲れない風習もきっとあると思います。
        そういう人生が嫌なら結婚は破談したらよろしい。

        トピ内ID:1970695452

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        都内で写真撮影は?

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        blank
        はる
        地元で開業する方と結婚するのなら彼のご両親に従った方が丸く収まると思います。最初から悪い印象もたれて噂になったら後々まで引きずりそうです。
        結婚式の費用を全てもってもらえるのならそれは彼と彼の実家の為、と割り切り、別の機会に主さんの気に入ったドレスでフォトウエディングしたらどうでしょうか?その費用は主さんが出すということで。
        自己満足ですが、自分の親族や友人に写真を見せて盛り上がり、将来も写真は残るのだからモヤモヤもなくなるのでは?

        トピ内ID:3136031743

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        少し立ち止まってみては?

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        blank
        田舎嫁
        私も結婚で都会から田舎へ来て、ほぼ同じ体験をしました。

        同じ田舎でも結婚する本人達が全て仕切り、式披露宴をやるやらないも本人次第という状態も少なくありません。
        その地域で皆が皆、夫側に合わせているわけではないのです。
        田舎では夫側に合わせるのが当然のような風習やしきたりもあるでしょうけど、義両親になる方達の自我のほうが強いのだと思いますよ。

        義両親は息子の嫁はこちらに来て家の一員として働き子供を産み育てることばかりを望んでの披露宴設定のような感じがしますね。
        あなたにも意志があり大切に思い思われる家族や友達がいるということを考えてくれているようですか?

        でもまぁ自営でもしそれが跡取りで長男で子の結婚準備が初めてなら舞い上がって尚更そうなるだろうと思うし、義親の手出し口出しは式披露宴だけで後はぱったり大人しくなるということは、恐らく無いでしょう。

        式披露宴など一生続く今後の生活の入口に過ぎません。
        大切なのは、現状から結婚後を想定して対策や心構えをすることです。
        もし私があなたの母や妹だったら、式披露宴と一旦白紙に戻して今後について考えるよう言います。

        トピ内ID:8991664193

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        2回やっちゃいなよ

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        わっふー
        どうせ彼の地元での式は、トピ主さん達は一円も出さないんでしょ?
        なら、元々自分たちで式をやるつもりだったと思えば、もう一回くらい式が出来ませんか?
        トピ主さんの地元で友人だけの式をやればいいと思います。

        トピ内ID:5058745338

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        東海地方なら仕方が無いかなぁ・・・と

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        🐱
        とらちゃん
        「普段はケチなのに冠婚葬祭にはど派手に散財」な某県在住の親類が何人かいます。

        今は昔ほどではないのでしょうが、お相手ご実家が現在希望している結婚式の形を取らないと、ご近所から「ケチった」と疑いの目で見られたり、人間・ご近所関係の点で後からギクシャクしたり、トピ主さんが想像している以上に縛りが多いような気がします。

        結婚式の衣装やメイクの好みは、昔ながらのコテコテな冠婚葬祭とは縁が薄くなっている首都圏の人間には「それダサイんじゃ」なんてことも・・・。

        まして彼氏さんは自営にて向こうに戻る身。地元での東海式ど派手婚をしないと、後からむしろ色々ギクシャクする可能性もあるのでは?あれこれ蒸し返されて義両親との仲にも影響するぐらいだったら、東海人と結婚する定めだと諦める方が楽かもしれません。

        自分のやりたい結婚式は折半ではなく全額自腹にすることで口出しさせず、全くの別物にした方がスッキリして良いと思います。

        もし周囲に東海の地方出身者がいたら聞いてみては?姉妹・友人さんとはまた違った「あー、あの地域大変そうだね~」といった反応が帰ってくるかもしれません。。。

        トピ内ID:3413556022

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        2回やればいいじゃない

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        スネオ
        結婚するふたりの出身地が離れている場合はよくあることです。
        式は1回しかしちゃいけない決まりはないのですし。

        着たくもない衣装や、引き出物の費用を出せと言われるなら腹も立つでしょうが
        彼のご両親が全額出してくださるなら、むしろとってもいい義両親では。
        割り切って、その日だけ着せ替え人形になってあげれば?
        着物の善し悪しは見慣れた人にはすぐわかります。
        そんなに素晴らしい打掛なら、きっと皆さんに大絶賛されますよ。
        案外、後々良い思い出になるかもしれません。

        その代わり、あなたが全額出して、あなた好みのお式を都内で挙げればいいのです。

        トピ内ID:0490777299

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        うーむ

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        🎂
        ろーず
        私ならありがとうな~と相手におまかせしてしまいますけどね。

        それに折半なら間をとって都内ってのはよくわかりません。
        東京と名古屋としたら、間をとったら静岡あたりなんじゃないですか?

        ドレスなら最新のものでないと納得いかないのはわかりますが、和装なら格式高いもののほうがいいと思います。

        トピ内ID:2974723234

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        結婚式とは…

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        3コード主婦
        縁あってこれから夫婦になる新郎新婦が神様に結婚の許しを得る儀式。

        披露宴とは…神様に許しを得て、晴れて夫婦になった新郎新婦が
        ご参列頂いた皆様に感謝しお披露目をする儀式。

        ですので、披露宴とは新郎新婦の独断と希望で行うものではなく、
        披露宴の主役はご列席頂いた皆様であり、新郎新婦のご両親である。

        ↑私はこのように神父様に教わりました。

        この度はおめでとうございます。
        結婚後、彼の住む東海へお引越しされるのであれば、彼のご両親の
        ご希望を叶えて差し上げてはいかがでしょう。

        自営業で開業されるのであれば、古縁を大事にしないといけません。
        若夫婦は年長者に可愛がって貰えるようでなければいけません。

        だからこそ、彼のご両親の顔を立ててあげましょう。

        衣装や進行にご不満があるのなら、もう一度トピ主さんが気に入る
        場所&衣装で披露宴をすればいいのです。
        披露宴の回数に何の制限もありませんから。
        その場合はぜひご自分の貯金から捻出しましょう。

        トピ内ID:8639523903

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        問題は、「結婚式」ではないです。

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        生まれ育ちも東海地方
         東海地方の、「結婚式が派手で有名な場所」に住んでいます。トピ主さんは、「結婚式」の詳細について、気にされているようですが、本質は、「結婚式」ではないです。
         義両親が、結婚式に関して、ここまで「口を出す、嫁の意向は一切聞かない」のであれば、今後も、ずっと何かにつけて干渉されるという事なんです。彼が、地元で開業されるということので、尚更、義両親は、しゃしゃり出てくるでしょうね。
        それに耐えられますか?

         私の知人は、挙式当日、花嫁衣装で、夫の先祖の墓まいりをしてから、結婚式場に向かいました。私は、結婚相手のことがいくら好きでも、そんな風習を強要する家には、嫁げない、と思ったものです。

         トピを読むと、彼はトピ主さんより今後も、ご両親の意向を優先しそうですね。そんな彼と結婚して大丈夫ですか?そのうち、「うちの親が全額費用を出すから」といって、勝手に2世帯住宅まで建てられそうです。
        「お金を出すから、全部こちら(夫側)に、妻側が合わせるべき」という考え方は、私なら受け入れられない。彼と、とことん話し合います。

        トピ内ID:6647620179

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        そこで暮らす

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        🐧
        えっちゃん
        結婚式の衣裳、確かに今時のほうがいいし、ご自分の趣味もあるでしょう。
        でも、自営業の方と結婚するって事は周りの方々と上手く付き合っていくと言うことが大事だとも思います。
        「そこで一生暮らす」覚悟できてますか?
        今、一番肝心なのはこの事なのではないでしょうか?

        私事ですが、首都圏から地方に嫁ぎましたのでなんとなく主さんの言わんとすることもわかるのですが・・・本当に「暮らす」って思ってた以上に大変で慣れるまで10年かかりました。

        トピ内ID:8289774190

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        だ・か・ら・東京(関東)でもやれば良い。

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        パックス
        相手の親御さんにおんぶに抱っこの披露宴もやり(相手を立てているし、あなたに経費の負担は無し)自分の側でも自分側が全面費用を持って、新郎だけ来てもらって(相手のご両親は希望すれば呼ぶし、2度も??と言うなら新郎だけで良し)着たいウェディングドレスでもカラードレスでも色打掛でも大振袖でも着たら良いと思います。ウェディングケーキも引き出物もあなたのお好みで通せますよ。後悔無し!

        トピ内ID:9358099341

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        あとで写真撮ったら?

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        まり
        一般的には金銭負担がある方に主導権があります。
        私も同じでした。周囲の者に知らせることも兼ねていた。割り切りました。ドレスも全て新郎側が決めました。小物も格式張ったものを進めてきました。式場の人がひいてました。

        でも、向こうが決めたことを基本的に受け入れ、その代わりに口も手も金も出さない。1日だけの自己満足より、式前後一年の準備の軽さ、さらにはその先の楽を選びました。
        結果的に、私の実家の負担はゼロ、夫親族一同は満足、私は多少の疲れ、というかなり問題が少なめの方向で落ち着きました。

        落ち着いたら都内でドレスを選んで写真を撮ったらどうでしょうか?その時、お金を出して撮影クルーを頼み結婚式仕立ての動画を残す。それを都内のレストランなどで関東でのお披露目会みたいな位置づけで集まり、流す。ここで自分のお金使いましょう。

        結婚式はその時だけで、人生はずっと続く。そう考えると、割り切りも必要です。

        結婚後、どんな夫婦でも揉め事は沢山あります。1日だけのことに苦心しない図太さを持って下さい。

        トピ内ID:5809594969

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        2回やった。

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        肝っ玉母ちゃん
        ウチも、義父母が地元(九州)で!と言い張って。
        でも、ウチは、Uターンの予定は定年後もあり得ないので、
        わざわざ、高い交通費と宿泊費を出して私の両親&親族(東北地方在住)や、
        夫&私の友人、同僚(みな関東在住)に来ていただくのももったいない。
        で、私と夫の貯金で、関東地方で私の思い通りの披露宴をして、
        九州で、義父母全額負担の義父母の思い通りの挙式&披露宴をしました。
        九州の式には、私側は親族や同僚、友人は呼ばず、私の両親&兄弟のみの出席でした。


        その後も義父母の口出し過干渉は続き、初節句、七五三など、
        義父母が勝手に張り切って仕切ろうとするお祝いごとは、
        すべて2回ずつやっています(笑)

        トピ内ID:2091246774

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        関東であなた好みのパーティを開けば?

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        みみ
        今後彼の地元で開業するのであれば、
        費用は広告費も含めていると考え、遠慮せず彼持ちで。

        でも、郷に入っては郷に従え。
        白無垢・打掛で好みの衣装ってあなた和装に詳しいの?
        好みで格下の着物や礼儀に反したものを選んで、中途半端に今風にすると、
        何十年も彼と彼実家に肩身の狭い思いをさせませんか?

        ある程度主張はもちろんした方がよいですが、
        なんでも自分で決めたいと思うのであれば、お友達を中心に呼んで、
        あなた好みの1.5次会パーティを都内でされたらどうですか?

        トピ内ID:9852052744

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        2回やったらいいと思う。

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        はな
        トピ主さんにそこまでの気力とこだわりがあるなら、ですけど。

        都内ではトピ主さん主導でご自分のやりたいような式をやったらいいんじゃないかな。
        費用負担は覚悟して、ご友人とかトピ主さんの知り合いを呼べばいいと思います。
        会費制の披露パーティーとかでもいいですし。

        で、彼の地元の披露宴は彼のご両親にまかせる。
        ダサい衣装でもにこにこして着ましょう。
        仕事と思ってこなせばいいんです。
        実際、自営業で開業するならそういう事も必要だろうと思いますよ。
        後々、そのお知り合いの店にお世話にならないとも限らないって事でしょうから。

        でも、その彼氏、頼りないですね。
        肝心の花嫁さんの気持ちを全く尊重せずに、親御さんの言いなりなんて。
        2回やりたいって言ったら「勿体ない。」って言っちゃうかな。
        1回はあなたに付き合うんだから、1回は私に付き合え、って強気に主張すればいいと思います。

        諦めるのは良くないですよ。
        結婚してから思い出すことになるもの。
        あの時、あれが出来なかった。これも出来なかった。これも我慢したって。
        夫の事、嫌いになっちゃうきっかけになりかねませんから。

        トピ内ID:7138847348

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        よくわかりますよ

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        🐱
        アイスココア
        私も大昔 彼両親の言いなりの場所で大規模な披露宴やらされました

        あちらの都合なので費用は全額あちらもちですが

        衣装だけは持ち込みにしたので 私が負担しました

        田舎の長男と結婚って そんなもんだと思いますよ

        地方独特の風習があって それを曲げることは有り得ないカンジです

        貴女の場合も私のように衣装だけは持ち込みにしてもらうか

        言いなりの結婚式を挙げて その後 フォトウェディングでウェディングドレスや気に入ったドレスを着て

        撮った写真を部屋に飾ったり 友人に配ることで折り合いをつけるしかないかな

        と思います

        幸せをお祈りしております

        トピ内ID:5654536528

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        諦める、ってやですね!

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        🎶
        ポテコ
        ご結婚おめでとうございます!
        最初の難関ですね、おつかれさまです。
        いろいろ夢に描いていたものがあったでしょうね。
        諦めるっていうのは嫌な言葉なので、
        どこか上手い落とし所を探って欲しいなあ、
        とおばちゃんは思います。
        全て受け入れるにしても、彼にだけは本音をぶちまけて
        すっきりさせてもらう、とか。
        ドレスだけは気に行ったものを着させて、とお願いするとか。

        トピ内ID:6216836522

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        今後の事を考えたら

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        🐤
        ヒヨコ
        相手の気の済むように任せてみては?

        それで主様は関東なりご自分の好きな所で二次会を開いて、
        自分の好きなドレスでご友人を招いてパーティをする。

        私も夫が田舎の人で、夫の実家の方でやれと言われてやりました。
        私も夫も関東で仕事をしていて、夫の実家は飛行機の距離でしたが、
        今後の事を考えて従う事にしました。

        主様はお金全て出して頂けるんですからラッキーです。
        私たちは全て自分たちの貯金からの出費でした。

        でも結婚3年目、夫のご両親にはとても良くして頂いています。
        結婚式をあちらの都合に合わせただけなのに、
        良い嫁だ、と絶賛されて可愛がられてます。
        あの時従っておいて良かったなと思います。

        一生に一度の・・・と夢があるのも分かりますが、
        旦那様のご実家とはこれから長い付き合いになると思います。
        ここはぐっと我慢して、どうしてもやりたい事があるなら、
        二次会、とかプチ披露宴、みたいな形で主様の願いを叶えてはいかがでしょうか?
        そのように旦那様となる方に相談されてみてはいかがですか?

        トピ内ID:9143884467

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        名古屋在住の既婚主婦ですが

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        長男の嫁
        名古屋の結婚…面倒臭いですよ。
        特に男親。

        とはいえ、今時は大分変わってきたと思いますが。
        基本、あなたの彼氏の親世代は、まだ色々こだわる人も多い気がする。

        私はずっと名古屋在住なんですが、家の親はそんなにこだわるタイプじゃなかったんですが、夫の親は色々こだわり、超面倒臭かったです。

        でも結婚してしまえば、そんなに面倒な事もなくなります。
        今、敷地内別居していますが、母屋も私達の家も新築で舅が建てました。
        太っ腹な面もあります。

        が、結婚に関しては、そんなんどうでもいいだろ!って事にこだわる事がありました。
        自慢ではなく、お金がある親ほど、見栄というかこだわるみたい。
        彼氏の親もこだわるけどお金は出すとか言うでしょ?

        主さんの気持ち、よ~く分かります。

        でも、結婚さえしてしまえば、あとは面倒臭い事もないと思うから、結婚式だけお任せしちゃったら?

        その代わり、新生活は思いっきり主さんスタイルにしちゃいなよ!
        頑張れ~!!

        トピ内ID:0978056924

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        お気の毒すぎます

        しおりをつける
        😢
        tomato
        ええっ、ウエディングドレスすら自分で選べないのですか。
        トピ主さん、かわいそうすぎます。
        ていうか、そんな所に「嫁いで」(まさにこの表現ですね!)大丈夫ですか。
        これからも、何かあるたびに「我が家のしきたり」と言われそうですね。
        トピ主さん、姉妹しかいないのですか。父親が元気で生きているうちはまだいいですが、父親にもし何かあったら、あなたの立場はものすごく弱くなりますよ。そういう嫁ぎ先ですと、あなたを保護する男のいない実家となめてかかってきますから。健在の今ですら、あなたのご両親のことを考えてくれないみたいだし。
        なにが田舎だ、なにがしきたりだ、ふざけるな、こっちにだって親はいるんだ、と思います。

        トピ内ID:2432329077

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        まぁね・・

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        kan
        >友人にも姉妹にも「なんで全部あっちの親の言いなり!」と言われ、その度に辛いです。

        これは結婚してない人の意見なのでは?
        もしくは義父母が口出ししなかった、恵まれた人達ですね。
        結婚式なんてそんなもんですよ。
        確かに(なんで・・・)と頭にくる状態ですが・・
        (仕方ないか・・)と受け入れるのも間違ってないと思います。
        今後円満に過ごすため。その通りです。トピ主さんは間違ってないよ。
        高額な衣装まで用意されてて(私は着ません!)といえる人はなかなかいないよ。
        もしあなたの妹さんやお友達がそうやって断れるのなら、後々の結婚生活は姑との関係で苦労するでしょう。
        辛いです・・とか言って泣いてないで(しょうがないんだよ、そういうもんだから)と開き直る強さを持ちましょうよ。
        しきたりあるんでしょ。あなたが嫁ぐのはそういうところだよ。腹くくりましょう。

        そして彼に相談して好きな衣装を選んで(ドレス)写真撮影とかはしたらいいんじゃないですか。可能ならお色直しで自分の好きなドレスを1着で良いから選ばせてもらう。その辺は歩み寄ってもらいましょう。

        トピ内ID:4132843937

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        どっちもどっちな気がします

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        どあどあ
        >私は関東出身。
        >彼は東海地方出身です。

        両者の地元の位置関係は東(トピ主さん)と西(トピ主彼)ですよね。

        >折半で良いので真ん中とって都内でやりたいと言っても、譲ってもらえません。

        なのになぜ真ん中が都内になるんでしょう?

        トピ主さん地元が関東地方東部の茨木県、千葉県で、トピ主彼地元が東海地方東部の静岡県だったとしても交通アクセス等の利便性を考慮すると神奈川(横浜)が真ん中なんじゃないですか?

        私からみればトピ主さんは「折半で良いので真ん中で」と言いつつ、トピ主さん側のメリットしか考慮していないように見えます。

        トピ主彼側の主張は「経済的には全て負担するので、全て任せてくれ」というものでトピ主さん側が納得するかどうかは別にして一応筋が通ってます。
        ※「金を出すから口を出す」という主張

        ただ、開業する自営業への投資という意味ではトピ主彼地元で披露宴を挙げようとするのは仕方ないことなのでは?

        それともトピ主さんは結婚後、経済的にトピ主彼を養う(覚悟を含む)ことが可能なのでしょうか?

        後はトピ主さんが交渉で譲れないものを勝ち取るしかないと思います。

        ではでは

        トピ内ID:4003374532

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        甘すぎるわ

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        sasa
        >それで事がうまく運ぶなら、もう田舎の式場でもいいや!と諦めました。
        あなた、今後の生活どう考えてるの?自営業だよ、自営業。
        お得意様をどう囲い込むの?そのプランあなたにある?
        それを見越した披露宴プランじゃないの。

        >ですが、なんか全部相手の親の思う通りになってる気がして、どうにも納得できません。
        だったら、彼地元の、自営業なんかやめなよ。甘いんだよ発想が。

        >もうイイ歳なのに、考え方が甘いのかな
        歳の問題じゃなくて、今後の生活に対して収入に対して、あなたどう考えてるの?

        >仕事の関係で、地元の人へ開業の挨拶をしたいのと、
        あなた、この意味分かってる??あなたの生活をも揺るがすんだってば。

        あなた「営業」したことないでしょ。腰かけ事務員?
        パートナーは地元で開業するんだよ?あなたの覚悟はどうなの?
        結婚式にぃ夢があってぇ・・・なんて言ってられるの??

        彼はパートナーを間違ってるわ。

        トピ内ID:5083029073

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        郷に入れば郷に従え

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        😀
        おじさんより
        レスのタイトルどうりです。mikiさんの意見がその通りだと思います。
        なんだかった言っても地方に嫁いでいない、舅、姑と同居したことが
        無い人の意見は願望であり、スルーしたほうがいいと思います。
        あなたも30年後義理母のきもちが解ると思います。

        トピ内ID:8254401587

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        レス

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        ます
        たぶん、今回の出来事が彼の家に嫁いだ後の生活を象徴してるのだと思います。

        トピ内ID:2199369055

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        自営業の冠婚葬祭は

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        ne2kai
        全部経費で落ちない営業活動ですから(笑)

        特に田舎なら、式場から衣装から引き出物まで、今回トピ主さんたちがお客として取引した店の人が、今後トピ主さんたちの店の客になる事も十分考えられますから、一番高い衣装にしたのも、半分は跡取りの嫁に相応しい立派な衣装をという親心で、半分は今後の取引を考えての(業者に対する)接待のためです。

        うちも親戚に自営業者がいますが、跡取り息子の結婚式の際には、費用は新郎の親が全額負担した上で、式場から式の内容まで「跡取りの式に相応しい格式」である事が最優先で決められ、披露宴の招待客も新郎新婦の交友関係ではなく、店の取引先や同業者中心でした。

        結婚式だけではなく、これから発生する冠婚葬祭すべてそうなるでしょう。
        それが嫌なら、自営業者の妻は務まりません。

        トピ内ID:3362746268

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        問題は結婚式かな?

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        blank
        匿名
        問題の根は結婚式では無く、息子夫婦の問題に対して介入し過ぎている義家族なのでは?
        挙式披露宴を新郎新婦の負担で都内で実施、新郎の地元で義両親負担で披露宴実施出来れば解決なのでは?
        私は義実家が事業をしている為、新郎方の地元で二度目の披露宴を義両親負担で行いました。

        義両親が手や口を出す場合、彼の対応次第では納得できるものです。
        義両親に言いなりになる彼と結婚して、彼の地元で生活をするのは大変です。
        一度、結婚自体を冷静に見つめ直してみては?

        トピ内ID:1108889129

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        私はバブル期に300人の披露宴をいたしました。

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        blank
        あんず
        一流ホテルで、政治家の先生を主賓にしてのものでした。
        すべて夫の家が準備をしまして、私側が口出す事はできませんでした。費用もすべて向こう持ちでした。
        理由は夫が中小企業の跡取りでお披露目という性質だったためです。会社のオーナーとしての公的行事に位置づけでした。
        私側としては玉の輿であり、受け入れざるをえませんし、そういう家に嫁ぐ以上そういうものと思いました。

        トピ内ID:9913021845

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        お互いの価値観が合わないのは不幸

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        なつ
        今回の件、地元で開業するなら彼親の言うことは一理あると思います。
        田舎って色々付き合いが大切なのです。
        今後も何か大きな買い物をする時は、実家の付き合いのあるお店を
        利用するのは普通にあると思います。

        私の以前付き合っていた彼の実家は地方の名家でしたが、
        私の出産時の産婦人科医院まで決められていました(汗)
        何でもお父様の友人で名医だそうです。
        まだ、結婚前ですし私が妊娠出来るかどうかもわからない状況…。

        結局、色々な事が重なり別れましたが、結婚は本人同士だけの問題ではない
        家と家が結び付くことだと実感しました。

        貴女の意思もある程度の理解や尊重をしてくれる義親や、
        何でも話し合い、二人で決めていける男性を探した方がいいのでは?

        彼や彼の親からしても、貴女を嫁にするより、もっと素直で
        彼に従順について行きたいと思う女性の方が幸せでしょうし。

        とにかく、お互いの幸せを考えると価値観が似ている方を選ぶのが
        良いような気がします。

        トピ内ID:8417311579

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        友人と親族を別にする。

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        2児の母。
        友達は、2回してましたよ。
        嫁ぎ先が歴史上良く名前が出てくるナントカの末裔とやらで、色々しきたりがあったようです。

        友達は上手くやってましたよ。
        ご挨拶に行ったらまず仏壇を拝み、結婚式はあちらの指示通り和装で・・。
        というのも、友達のご両親の指示でした。
        友達の家も、地元でそこそこ大きな企業の経営者でしたから。

        その代わり、友達用の披露宴は自由にさせてもらってましたよ。
        私は親友ということで、両方参列しました。
        (ご祝儀は1回分でいいので出てくるとのことで・・言わば人数合わせでもあります)

        田舎は仲間意識が強く団結力があります。
        それはご主人の開業にあたって、プラスになる事はあってもマイナスになる事はありません。

        あなたが好みでなかろうと、どんな衣装を着るかにより、ご主人の会社のランク付けが決まるという事もあります。

        何事も、先方の指示に従うのがよろしいかと思います。

        好みの衣装と友達向けのパーティは、自分の好きなところで別にされたらいいと思いますよ。

        トピ内ID:0666906027

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        私は2回やりました

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        にんべん
        結婚式当時主人が会社社長だったため、1回目は親族向き、間を2週間空けて2回目は会社関係向きでした。
        ドレスは自前で3WAYドレス(3種類で着まわせる)とカラードレスでした(その方が安かった)。
        2回も結婚式をさせてもらい、前撮りもしたためドレスは有効活用できました。

        主人が社長である以上2回目の結婚式は「主人(会社)を応援する会」だと思っましたし、余興も従業員さんが工夫を凝らして取引先様を楽しませてくれました。引き出物等も当然会社持ちです。
        2回もさせてもらい、疲れたけどとても幸せな立場だったと感謝しています。

        トピ主さん、お幸せに

        トピ内ID:1053287295

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        披露宴なら2回でも3回でも

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        ochapi
        自営業でこれから開業ということなら、開業地の人にトピ主さんを紹介するための披露宴をどうするかは地元の事情をよく知っている人の意見を謙虚に聞きましょう。事情が分からないトピ主さんの好みはどうでもいいですし、そういう割り切りができないトピ主さんが田舎の自営業者と結婚すること自体が不安要素いっぱいです。

        トピ主さんが自分の好みで都内で披露宴をやりたいということであれば、別途やればいいのです。「友人を遠くまで呼ぶのは申し訳ないので、別途お披露目を都内でやりたい。費用はトピ主さんが持つ」と言って文句を言うようなら自分勝手な義両親、どうぞどうぞと言うようなら、単に田舎での自営を理解している義両親です。

        トピ内ID:0608905781

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        結婚式だけじゃないかも

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        tome
        白無垢やドレスのことだけならば、1日だけ。

        それだけで済めばいいですけれど。。。?

        結婚式だけで済むのかな? が、素朴な疑問。

        これからずっと、あちら主導生活、譲り続けていられますか?
        。。。本当の問題は、そこではないですか?

        トピ内ID:9400445610

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        正統派の衣装って素敵!

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        すまお
        新郎側の言いなりというよりも、いわゆるオーソドックススタイルでしょ。とても素敵だと思います。

        何より、あなたにとってアウェイの新郎家とうまくやっていくには、相手持ちの結婚式を堂々と挙げてもらえばよいと思います。

        つまらない衣装のために、我を通して、一生気まずく過ごすより、100倍よろしい。

        トピ内ID:9172990284

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        2回すればいい!

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        ぱぱいやまんごー
        遠距離カップルの結婚式には今まで何度か出席したことがありますが
        どちらの地元でも結婚式を行ったカップルもいますよ。
        彼の地元では、彼側の友人・親族・地元へのお嫁さんの披露。
        彼女側の地元では、彼女側の人たちへお婿さんの披露。
        ともちろん招待客はそれぞれどちらかの披露宴にしか出席しませんので
        招待客の負担は移動がない分少ないぐらいです。

        トピ主さんも2回披露宴をしたらいいと思います!
        一同に会してしようとするからもめるのであれば、それぞれの土地でやるのが
        一番です。
        東海地方に嫁ぐのであれば、そちらのつながりは決して無視できないものですからね。

        トピ内ID:8797420212

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        懐かしい

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        🐤
        milk
        花嫁衣裳でもめました。

        姑と実の母です。

        シンプルにという姑と豪華にという母。

        私はシンプルにに賛成でした。なのに結果3回もの衣装替え。
        母の思いが強すぎて、根負けしたんです。

        今でもあの衣装は痛かったと後悔しています。

        まあ、結婚式は2人のものじゃないってことですね。
        重いが強いほうが勝ちです。

        親孝行の1つですよ。

        流されるのも大人になる知恵です。

        トピ内ID:7998608054

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        私の場合は…

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        かめこ
        暮らすのも夫の仕事も私の地元でしたが
        結婚式披露宴は夫側の希望で夫地元でした
        もちろん、ほとんどのお金は夫両親が出しました
        ドレスも1着追加したのも義母の希望なので義母が出しました

        地元の昔ながらの結婚式場だったので、ドレスは全然いいのなかったです(涙)
        打ち掛け色打ち掛けはキレイなのがあったのですが、ドレスがどーにも…
        なのでウエディングドレスは購入しましたね、好きなものを
        カラードレスは義母希望だったので、義母に任せました

        どーせ、私側は親族しか呼べなかったですし(遠…)
        金額は夫側はいっぱい持ってるからまぁいいかなぁと妥協ですね
        でも、いまだに結婚式の事は「盛大に出来て良かった、白いドレスも綺麗だった、地元の人にも好評だった」と話題になるので、良かったですよ

        トピ内ID:0417347850

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        トピ主です

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        😣
        ありんこ
        たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
        個々にお返事出来ずに申し訳ありません。

        披露宴を2回やるという御意見が多かったですが、
        それだと、「ただの私の自己満足」でゲストに迷惑をかけてしまうな…と思ってしまいます。

        彼の地元でやるのが今後も一番スムーズにいくと思います。
        ですが、私のゲストは全員、関東です。
        彼の友人・お世話になった上司・お得意先 みんな関東です。
        それなのに東海地方でやるって、ゲストにとっても大変だし、そこが納得できないのです。

        なんでも、彼のお父さんが、地域の班(?)みたいなのがあって、そこの人達を招待しないといけないから、地元でやりたいのだそうです。

        班って、消防団みたいなやつでしょうか?
        私の地元には無いので分からないのですが、そーゆー所に見栄もあるそうです。
        田舎って本当にこのようなしがらみがあるんですね。
        完全に私の勉強不足でした。

        それと、お金のことでモヤモヤしてる事があります。

        すみません、字数が足らないのでもう1つトピ立てます。

        トピ内ID:6953859549

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        えー嫌だ。

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        😨
        柴犬
        レスされてる皆様は心が広いというか大人ですね。
        私は自分が着たいものじゃなきゃ嫌です。
        義親が決めたものを嫌々着せられて披露宴なんかしても笑えません。
        むしろずっと後悔して恨んでしまうレベルです。
        でも自営業とか田舎(失礼)の事情を汲んで、義親の顔を立てることも必須なようですので、
        2回披露宴する案がいいんじゃないかなぁ。
        東海での披露宴は親族だけでやったらいいのに。
        もしトピ主様のご友人を呼んだら、お車代とかすごいことになりません?

        トピ内ID:0604881024

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        大丈夫??

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        プリングル
        いや、衣装じゃなくて彼の実家。。。

        今からそんなだとさ、結婚してそっちにいったら
        きっと彼は親のいいなりだよ。
        しかも、自己主張したらあなたの味方じゃなくて親の味方っぽいし。

        最悪やん!!

        一生辛く暮らしていけるんかしら・・・。


        あのね、いくら実家で家業やなんかしてても
        本人の好きにさせてくれるよ、しかも、ドレス等なんかさ、
        花嫁さんの一生?位の夢もんなんでしょ?

        私のまわりもそこそこの家業の人ばかりだけど
        ドレスは自分で好きなもの仕立てたりなんかして
        自分好みにしてるよ!

        目を覚ました方がいいよ~
        あなたがそれでいいならいいけど・・・。

        トピ内ID:9510554993

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        トピ主です 2

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        😣
        ありんこ
        すごく気になる事があって、彼のお母さんが

        「カメラマン15万もするんだって?」
        「司会者ってそんなに高いの?じゃあ弟(まだ学生)にやらせよう(笑)」
        「式(神前式)って10万もするのよ」

        私の前でこんな事を言います。
        これは、お金出してやってるんだぞ!って意味でしょうか?
        それとも、結婚式にいくらかかるか知らなくて、本当にビックリしてるだけ?
        私はその時とても肩身が狭かったです。

        そんな事チクチク言われるくらいなら最初っから折半にしてくれよ…って思います。
        お父さんの方は、お金なら出すから2人の好きなようにやりなさい。と仰って下さいます。
        でもお母さんは違う様です。きっと気に入らないんだと思います。そんな気がします。

        婚約者とは、もう何度も話し合いをしています。
        そのたびに私が怒り狂ってる状態で…。

        >田舎の方にいくにあたって、とっても大事なものが抜けています。
        >彼の理解が全くない。

        これも全て話しました。彼も自分の親だしどーにも出来ないのかも知れません。

        ただただ、私の覚悟だけが足らないのでしょうか?

        トピ内ID:6953859549

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        自営業の方と結婚するという覚悟が足りない。

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        結婚17年目
        どんな商売でも一番大事なのは人間関係です。
        特に自営業それも地方なら、人との繋がりが即商売の成否に繋がります。
        また、経営規模が小さければ小さいほど、奥様の協力体制が必須です。
        自営業の方と結婚するとはそういうことです。

        ましてや、新規開業でしょう?
        結婚式を新規開業のお披露目場としなければ、後日改めて新規開業パーティを開くか、
        今後お世話になる方、支援をお願いしたい方々個々にご挨拶周りが必要です。

        あなたは、結婚式で幸せを味わいたいのですが?
        これから自営業の彼と長くなるであろう結婚生活を幸せに送りたいのではないのですか?
        今後の生活の安定は彼のお仕事が順調に行くことが第一ではないのですか?
        目先にのことに囚われているようでは、まだまだ覚悟が足りませんし、考え方が幼稚で、
        新規開業の彼にとってあなたがお荷物な存在になり兼ねませんよ。

        きついことを言いましたが、翻って考えれば、あなたの裁き具合が彼の成否に繋がるのです。
        柔よく剛を制すです。
        まずは「やっぱりドレスも着たいなぁ」と可愛く甘えて、披露宴のお色直しで着る。
        費用は自分の我儘だから、こちらで出すと一歩引いた言い方で。

        トピ内ID:3399274182

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        私は二度しました

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        たろすけ
        同じ夫とです。
        1回目、私の地元で普通の結婚披露宴。
        2回目、夫の地元で、食事会。

        夫と私が離れており、お互いの実家も離れており、4か所のどこでするか、また、お互いの家の風習も違い、お互いの親戚の移動が大変な事、そして、私の父が事業をしており、その関係者を多く招待したかったことが理由です。

        1回目の式、披露宴は、全て私の両親が仕切りました。
        2回目の食事会は義父が全て仕切りました。

        お互いの両親と兄弟は両方に出席。

        当方、北陸出身ですが「花嫁暖簾」というものがあります。
        その家の風(=家風)になびく暖簾のように、という意味があります。
        花嫁は、婚家の仏間に掛けられた暖簾をくぐり、ご先祖様にご挨拶してから式に臨んだそうです。

        コトは結婚に限ったことではありません。これから先、ずっと、風習・慣習の違いに驚くことも多いでしょう。
        ご主人の地元に行くのなら、あなたはアウェイです。
        ご主人とよく話しあって、あなたの味方でいてもらいましょう。
        「負けて勝つ」という言葉もありますよ。

        お幸せに。

        トピ内ID:4221554459

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        私の友達!

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        バブル
        若かりし頃、私の親友が今のトピ主さんと全く同じ状況だったのでちょっと笑ってしまいました。(失礼!)
        と言っても、彼女は悩んでいたというよりもその理不尽さに怒り狂っていましたが(笑)

        結局どうしたのかというと、ご主人実家の言う通りに地元で盛大な披露宴をやりましたよ。
        その時の写真を見せてもらいましたが、笑いました。
        どの写真も彼女に全く笑顔無し!見事なほどの仏頂面でしたね。
        派手な婚礼衣装を着せられていましたが、なんとその顔に笑顔どころか化粧も無い素ッピン!
        「やれというから披露宴はやるけど、やらなくていいことは一切拒否した」らしいです。
        親戚たちが高砂にお酌にが来ても一切、受けなかったそう…呆

        居住地で生活圏の首都圏ではとても素敵な結婚式&披露宴をあげたのに、
        「義理実家相手にここまでやっちまったのね…」と驚きました。

        あれから20数年、彼女は「面白かったけど若気の至りだったわね」と。
        人の親になった今、親の気持ちがわかるから、とも言ってました。

        トピ主さんは結婚後は地元で生活されるとのことなので、参考にはしないように…

        トピ内ID:8155727049

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        結婚式の悩みごとき…

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        🐤
        えだまめ
        大したことなかった…と思う位、トピ主さんの思うように行かない人生が待ってそうですね。
        そこの覚悟が出来ていますか?

        私の娘のことなら、ひとが大事に育てた娘の人生丸ごと貰えると思ってるのか…と非常に不満に思うでしょう。地元地元というなら、地元のお嬢さんと見合い結婚すべきじゃないでしょうか。

        着たい衣装すら着れない結婚式、費用の問題でしょうかね。費用さえ出せば本人の意志など関係ないという人達と親戚付き合いするなんてぞっとします。

        トピ内ID:5137061688

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        私は地元披露宴を別にしました

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        😀
        kiccyu
        私の結婚式&披露宴は両家親族友人を呼んで、普通に都会でしましたが、その後地元(嫁ぎ先は田舎の自営業)でも、ご近所さん地元名士、取引先、田舎の友人などを呼んで披露宴をしました。そちらは全額主人もちです。

        初めは、とんでもないとこに来た、と思いましたが、生活する場所ですから挨拶周りには行かないとダメだし、今思えば、あの時呼んでた方々は、現在も縁のある方ばかりでした。


        主様の場合、軸足が地元なのが嫌かもしれないけど、そこは東海地方と割り切って。
        好きな衣装を着て写真を撮って教会で式を挙げてお友達をよんで結婚パーティを都内ですればいいじゃないですか。
        結婚式がこじれて別れたりしないようにね。お幸せに。

        トピ内ID:1352260572

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        開業披露宴

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        💡
        鉄子
        自営業は24時間365日仕事です。
        披露宴の列席者はステークホルダー(利害関係者)とみましょう。
        開業して地元の商工会議所に入ったら同じ面々がご登場ですから、
        お金を地元業者に落すのも営業のうちです。

        田舎のしがらみ■談合体質も入ってしまえばラクかもしれませんが
        うへ~、と思うのであれば都会で開業しましょう。

        事業経営に興味がないなら一目散に逃げましょう。

        トピ内ID:1868833011

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        どうしても譲れないことを決める

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        🐤
        ありんこ
        お疲れ様です。。
        私も都会から田舎に嫁いだ派なので、お気持ちとてもわかります。

        どうしても譲れないことをいくつか決めて、
        それについては、こちらでお金を出すので好きにさせてくれ、と言い、
        それ以外については多少気になることがあってももう任せちゃう、という作戦がいいと思います。

        私なら、衣装、特にドレスですね。
        ドレス代だけはうちで出すので口を出さないでくれ、と。
        和装はまあその高級なやつを着てもいいかな。と。

        衣装代だけは新婦側がもつというやり方もあるようですし、
        衣装が花嫁の夢なのはわりと普通のことなので、
        比較的、理解を得られやすいと思います。

        田舎の人だと、田舎だということにそれなりのコンプレックスがありますから、
        「こちらでは好みに合うものがない。流行のものがない。」とはっきり言ってしまうと、
        ぐうの音も出ないと思います。
        ただし、これは最終手段にしたほうがいいですが。

        まあ、私なら、最終手段を繰り出してでも、ドレスだけは守ります。苦笑。

        トピ内ID:8374159545

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        二回やる!

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        アビー
        トピ主の地元でレストランウエディングでも二次会パーティーでも、なんなら海外ウエディングを少人数で決行するのも、なんでもいいので、二回やったら?
        ナイトクルージングでパーティーとか、私が想像してもうきうきしちゃう。
        彼の地元での式はお金の心配いらないんだから、費用もなんとかなるでしょ。
        まったく違った式が二種類もできるなんて、ラッキーよ!
        白無垢、打掛も素敵ですよ、着せてもらえるなら着せてもらっときなよ。
        彼が開業控えてて、挨拶も兼ねているなら、そっちは彼両親に任せておいた方が無難だよ。
        地元名士に失礼があっては、と彼両親も気合はいってるんだろうし。
        結婚後の付き合いを教えてもらう気持ちでいた方がいいと思うな。
        この先お中元・お歳暮、お礼やお見舞いは開業するならつきものなんだし、式もそのはじめの一歩だよ。
        自分が満足いく式は別にやるべきだね。

        トピ内ID:0273671636

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        自営業で開業ならしょうがない

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        火曜日は晴。
        彼が自営業で開業するなら、その地方で結婚式したほうがいいですよ。

        着物も高級なものでうらやましいです。
        その日一日は、「嫁」として、おしとやかに着飾って座ってりゃいいです。

        ただ、都内でも、友人集めてパーティーしたらよいのでは?
        パーティーなら、どんなドレス着てもOKですし、あなたの好き放題にさせてもらいましょう。
        旦那さえ隣で「俺の奥さん可愛いだろ」って顔で座っててくれりゃOKなんですから。

        あっちがお金出すならいいなりになる。
        こっちがお金出す場合は口出さない。

        二回出来てお得感もある。いいな~!

        自営業で開業=あなたの夫が稼いでくる金額にも影響ですよ?
        どうするのがあなたにとって「得」なのか、賢くお考えなさい。

        トピ内ID:7438370523

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        関東出身東海在住

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        ぴなこ
        私も結婚してから東海地区にきましたが、はっきり言って、こういう土地柄なのです。
        関東のようにいろんな人が入れ替わり立ち替わりで文化もいろいろで好きなものを選ぶ、というよりも「継続」という感じです。
        よく言いますが、結婚式がゴールではなく、これからの生活がスタートです。
        旦那様側で住むなら合わせるべき。
        関東では好きな雰囲気でパーティーをすればいいじゃないですか。

        トピ内ID:2969177310

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        友人と同じです

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        🙂
        アリエル
        友人にいましたよ!まったく同じ状態の人が。

        新郎の地元にかの有名な大社があるので、そこで結婚式をしろと。
        新郎母の知り合いのところで衣装を借りろ、すべての段取りは新郎母が仕切ってました。

        新婦は抵抗するのも大変なので、ハイハイととりあえず言うことを聞き、
        新郎地元で盛大な結婚式をやったそうです。

        で、新郎新婦は東京に戻り、友人たちとの結婚パーティーをやりました。

        同じようにされたらいいんじゃないかと思います。
        あっちはあっちで顔を立ててあげて、
        もう一度自分たちの好きなようにやればいい。

        トピ内ID:1674917659

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        これからも

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        小豆
        ずっとその気持ちは続きますよ。子供が産まれたらもっと・・結婚式だけ乗り切ればという問題ではないと思います。
        結婚式だけの事でしたら、都内で友人招いて改めてすれば良いのでは?

        トピ内ID:1980466350

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        …ずっと戦っていく気ですかね?

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        脱田舎嫁
        私も田舎の人と結婚して、いろいろ苦労しているもんですから、ちょと気になりましてね…。

        >ですが、なんか全部相手の親の思う通りになってる気がして、どうにも納得できません。

        これって、結婚式だけのことじゃありませんよ。
        あなたはこれから、「彼の家」に嫁に行って、家・家業の最下層のメンバーとしての生活を始めるんです。
        「私の気持ち」とか「私の意見」なんて意味のない世界ですよ。そこではそれ以上に大事なことが山ほどある(私には理解できないが、彼らにとってはとにかくそうなんです)んですから。

        結婚式なんかそれぞれの地元で二回やればいいだけですけど、トピ主さんが彼地元での生活について、どの程度理解・覚悟をしてるのかということが気になります。

        トピ内ID:1138485260

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        気持ちわかります

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        チャロ
        介入してくる親って本当に厄介ですね。。。

        でも、結婚は家と家との結びつきという面もありますので、ある程度は合わせてあげることも必要なのかもですね。
        地方によって文化の違いもあるでしょうし。

        私も、彼の親主催の披露宴と、トピ主さん主催の披露宴(都内)を両方やることをお勧めしたいです。
        趣向のまるきり違うものを2回楽しめて、ラッキー!と考えましょうよ。

        お金を出してもらうことで引け目を感じる必要はないと思いますよ。
        親は親で、自分たちの納得いくようにやりたいだけですから。

        それよりも、あなたのことを「息子の嫁」としか見てくれず、
        今後もコトあるたびに介入してくる可能性があるような気がします。
        お子さんが生まれたりしたらもっと境界線をぐだぐだにされるのでは。

        びしっと線を引いて、私はこういう人間です!と、
        早いうちに主張すべきは主張する姿勢が必要だと思います。
        頑張ってください!

        トピ内ID:5866186375

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        結婚式に込められた意味

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        エム
        主さんの場合、サラリーマン家庭同士の結婚式とは意味が違う事は、彼のご両親の仰る言葉から理解出来ますよね?
        これから彼が事業を展開していく上で大切な節目になります。
        若いては、主さんと彼の今後の生活にも大きく関わってくるかもしれません。

        地元で事業を展開する彼の妻になるという事を、もう一度真剣に考えてみて下さい。

        トピ内ID:4434533903

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        とことん折れて、少しわがままを言う

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        🐱
        ちまゆ
        心中、お察しします。
        私も同じような経験をいたしました。
        レストランウエディングに憧れましたが、結局は義父母の希望を受け入れました。
        地方はとにかく結婚式に固定観念があります。
        セレクトギフト  「持って帰る袋が小さい」
        食事をイタリアン 「そんなんでは日本酒が飲めない」
        引き出物     「鶴亀の砂糖と赤飯は欠かすな」
        人前式      「そんなの聞いたことない」
        いろいろ言われました(笑)
        義父母とは仲良くしておりますが、ちょっと根に持ってますね。

        経験では、とにかく妥協できそうな所は妥協したと告げ、
        「私は○○が良かったのですが、お義父様お義母様のご都合もありますでしょうから、今回はそのようにいたします。
        ただ、一生に一度のことですので、衣装だけは自分の好みのものを選ばせていただけませんか?」
        と妥協案を告げるとよいかと。
        引き出物も「分かりました。でも若い参列者はお砂糖では困ってしまいますので、違いが分からない大きさのお菓子にさせていただけませんか?」
        と伝えました。
        いろいろ大変だとは思いますが、頑張ってください。

        トピ内ID:0495417755

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        結婚後も義両親の支配は続く

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        犬好き兼業主婦
        何人かに指摘されてますが、結婚後も義両親の支配は続きますよ。断言出来ます。
        その地元で自営業となれば、転職も引っ越しもまず無いでしょうね。
        家の事、子育ての事、すべて『全額負担するから』と義両親のやり方を押し付けるでしょう。

        彼とよく話し合って、トピ主さんもよく考えて、結婚を白紙に戻すのもアリかもしれません。

        トピ内ID:5887133117

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        白無垢と打掛だけ?

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        グミ
        何回もお色直しをすればいいんですよ~。
        ドレスも着ればいいじゃないですか。

        もしくは関東で自分たちの思い通りのパーティーをするとか。


        折れるとか折れないじゃなくて「あちらでやってあげる」意識でいるしかないかもね。

        でもね。
        結婚式なんか、あっという間の話です。
        それよりも長く続く結婚生活の方が大変ですよ。
        色々干渉されそうですね。

        トピ内ID:1822388745

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        田舎で自営業なら、式も仕事のうちですよ~

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        プー 
        主さん、諦めましょう。
        自営業なら、結婚式も「仕事のうち」ですよ。

        割切って、彼の実家の方で結婚式をして下さい。
        まずは、最初の嫁としての役割なのかもしれません。
        その時は、身内のみで良いと思います(遠方のため)。

        多分、気が晴れないと思いますので、東京でお友達をイッパイさそって披露宴して下さいね。
        お金も掛かると思いますので、会員制でも良いのではないですか?

        それより、この先  大丈夫ですか?

        トピ内ID:9265711499

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        その後の生活の方が気になる・・

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        自営業妻
        式については費用も出してくれるなら従うしかないのでは?
        後から都内で二次会披露宴のような物をすればいいと思います。

        私は名古屋在住ですが、派手婚の地域とは言われているものの、
        周りでは、そんな昔ながらの式を挙げている人は見た事がありません。。
        一部の地域ではそのような事もまだあるのでしょうね。

        私も自営業をしておりますが、本当に本当に大変です。
        職種にもよるでしょうけど、プライベートすら気が抜けません。
        いつどこで見られているか分からないし、彼の地元そして田舎だとしたら
        尚更、周りとの付き合いや気を使う部分もたくさんあるでしょう。

        義両親の口出しも、今後式だけではすまない感じがすでに分かります。
        慣れない土地での暮らし、義両親のお膝元、そして自営、、、
        ご主人様は主様の支えになってくれていますか?

        正直私なら結婚すら考え直す状況かも。。。
        どんな状況であれ、結婚となれば当たり前かもしれませんが、
        式うんぬんの話だけでは済まない覚悟が必要だと思います。

        トピ内ID:5941161008

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        東海地方…夫の出身地です

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        ううむ
        夫が東海地方出身です。
        結婚式は、夫の出身地でしました。
        全て義両親の言う通りに準備しました。
        全て、です。
        うんざりするほど古臭くて派手で、あんな恥ずかしいイベントは
        思い出したくもない!と思うくらいです。

        割り切った方がいいです。
        東海地方の方は、『結婚式』に対する思い入れは、それはそれは深いです。
        もし、ここで不満を残したら後々付き合いが難しくなります。
        田舎であればあるほど。

        トピ主さんのお気持ち、痛いほどわかります。
        私もそうでした。
        母と決めていた衣装をキャンセルしたときには涙が出ました。
        母も「なぜ、ここまで譲歩しないといけないのか」と、
        娘の嫁入り支度を楽しみにしていただけに、自分は親不孝者なのかと苦しかったです。

        確かに、結婚式は人生の一大イベントです。
        でも、それに続く生活の方がずっと長くて大変なんです。

        後々の生活をスムーズにするための選択を後悔していません。

        関東で披露宴だけでもしたらいかがですか?
        新婚旅行を思いっきり楽しむとか考えてみませんか?

        トピ内ID:9471425058

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        地元で親がかりで開業するなら…

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        そうだねぇ
        開業をお膳立てしてくれている彼の両親の意向は無視できないと思います。トピ主さま側に彼の開業を援助できるような人脈や資金があるならば話は別ですが。
        逃したくない結婚話なら相手側にまかせるしかないです。結婚後もいろいろと干渉はあるでしょうがそれ以上に彼親からの援助はあるでしょう。
        彼の開業が親がかりでなく彼だけの力でするならば戦ってみてもよいかもしれません。

        トピ内ID:8892790266

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        彼の立場を考えたほうがいいかも

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        momo
        トピ主さん夫婦がこのまま地元に戻らず、今の地域で根づいていくならいいですが
        結婚後地元に帰り、新たに商売をたてるつもりなら彼の立場も考えたほうがいいと思います。
        そこでこれから商売を展開する以上、地元の人間の繋がりを軽視するのは危険かと…

        我が家も自営ですが、商売は甘くはありません。
        ましてこれからとなると上はもちろん横、斜めとどういったお付き合いから仕事が発生するか分かりません。
        反発する気持ちは分かりますが、書かれている内容と照らし合わせるとこれからを重視したほうがいいんじゃないでしょうか。
        その地域で生きて行くのなら郷に入っては郷に従えが結果彼のこれからの為になると思います。

        トピ内ID:6108723179

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        長いものには巻かれましょう

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        もずく
        わたしが結婚する時も、披露宴費用はすべて新郎側が負担でした。
        衣装も、新郎側からお店を指定され、その店にあるものの中から選びました。新郎側からお店に「うちのお嫁さんに安っぽい衣装を着せないで」と口添えがあったようです。
        すべて新郎側の思い通り、まさにその通りの披露宴でした。引き出物も引菓子も姑が選びました。
        でも私は、一切の自己主張をしなかったことでむしろ周りからほめられましたよ。結婚後は舅姑との関係も良好です。
        男の子の親だって息子の結婚式には夢があったり、いろいろと都合や地方のしきたりがあるものです。ちなみにうちは九州です。
        長いものには巻かれておいて、夫に貸を作っておくと、後々いいことがありますよ。

        トピ内ID:9143540407

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        そんな彼と結婚して大丈夫なの?

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        田舎もん
        きっと義両親はずっとトピ主さん夫婦の事に口を出してくるし、彼はずっと「良かれと思ってやってくれてる。お金も向こうが出すのだから。」で義両親の味方ですよ?
        彼の地元に行ってしまえば、トピ主さんの気持ちを考えてくれる人は誰もいませんよ。
        そんなアウェイなところに1人で頑張れる?

        トピ内ID:7019164639

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        すべて任せる

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        塩トマト
        彼のご実家は、地方でそれなりのお金持ちなんですね。
        今どき、披露宴費用を全額負担、豪華な花嫁衣裳なんて、ポンと出してくれる家はないでしょう。

        トピ主さんの希望が反映されないのは、残念でしょうが、そういう土地柄の
        そういう家に嫁ぐのだ、ということです。ここでトピ主さんが我を通せば
        それがどんな素敵な衣装でも、彼側の親族一同、眉をひそめるでしょう。
        勝ち負けではありません。損して得取れ、です。

        どうしても着たい衣装がおありなら、記念写真だけ別撮りされてはどうでしょう。

        特級の白無垢と打掛。トピ主さんの目から見れば、重たくて古臭いと
        映るかもしれませんが、おそらくトピ主さんのお友達の誰一人、そんなものを
        着られる人は居ませんよ。一生自慢できると思いますけど。

        トピ内ID:9730736100

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        自営業を開業すること

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        びーむ
        今回は旦那さんの地元で自営業を開業するというところがポイントです。
        どういった業界かは存じませんが、おそらく「披露宴=営業の一環」でしょうね。
        「披露宴=お姫様になれる日」ではないのでしょう。

        今後、その土地で、ご主人と一緒に、家業を支えていく覚悟があるなら、郷に入っては郷に従うのがベストです。
        どうしてもお姫様になりたいなら、日を改めて、自費で、もう一度披露宴をお開きになることをお勧めします。

        トピ内ID:1865698895

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        それから(2度目)

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        びーむ
        ご主人が開業する業界の事、ちゃんと勉強してますか?

        自営業は誰も助けてくれません。
        成功は独り占めですが、失敗も自己責任です。
        毎月給料もらえる会社員とは訳が違います。
        借金抱えて夜逃げしないで済ませるためには、家族とお得意さまだけが頼りです。
        だから、業界や地域のしきたりをバカにしない方がいいと思います。

        あなた好みの披露宴を開いても、満足するのはあなただけで、家業には何のプラスにもならないのです。

        自営で開業することの厳しさを理解し、ご主人一家の思いや意向を汲み取ってあげるのが得策だと思います。

        結婚情報誌を読んでる暇があったら、業界紙を読むことをお勧めします。

        トピ内ID:1865698895

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        こだわった方がいい

        しおりをつける
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        ねこ
        結婚式のことって一生引きずると思いますよ。

        事実私も、披露宴のビデオは必要ないだの、ブーケは自分が作るだの、終いには式場に問い合わせて、メイクリハーサルの日を聞き出し
        「私もいっていいかしら?」って言われ、断れるわけもなく、ノコノコやってきましたよ。
        メイクリハーサルって実母と二人で過ごすものだと思ってたけど。
        さらに「私って幸せよ。お嫁さんのメイクリハーサルに呼んでもらえるなんて」ってのたわりました。
        呼んでないし、勝手に来たんだろって感じ。本当に空気が読めないというか、幸せな人だなって思ってます。

        新婚旅行も義兄夫婦がハワイで挙式するから、ハワイにしろとか本当に色々口出されてイラっとしました。

        そして今、妊娠してるんですが、ひどいフィーバーです。
        今後が思いやられる感じです。
        キツイメールしたら少しは大人しくなったけど。

        結婚前からNoと言う勇気って必要だと思う。
        それかみなさんが言われてるように、披露宴二回するとか。
        素敵な結婚式ができるよう、頑張ってね!

        トピ内ID:3012667551

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        この際、結婚式にはこだわらない

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        カナブン
        結婚式の費用は全額出してもらって、トピ主さんが用意していたお金は貯金すればいいんです。

        もうね、結婚式はしなかったと思えばいいんです。一瞬のことですし。そんな事より、これから先の人生の方が大変ですから。

        これから先も、何かにつけてお相手側にお金を出してもらうようにすればいいんです。

        トピ内ID:5710694185

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        自営業だったら従った方が間違いないですよ!

        しおりをつける
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        あきこ
        私も自営の長男に嫁ぎました。
        双方実家が都内なのですが、それでも嫁ぎ先の至近の名の通ったホテルに決めさせられました(笑)
        私はサラリーマンの娘なのでそこまで気がまわらなかったのですが・・・
        やはり自営業となるとどこで誰とつながっているかわからず、ましてやこれからお世話になるで
        あろう人を遠方の式になんて呼べないですよ。
        ましてや田舎で男側に合わせる習慣があるのなら、合わせておかないと

        「とんでもない嫁を貰った」
        「嫁側の両親も非常識」

        そう思われて双方の親が笑われます。
        親がしきると不満がたまるのはわかります。
        なので、白無垢と打掛は着物なので知り合いから借りてあげましょう。
        今風じゃないと言われていますが・・・
        着物の柄というのは昔からある柄がやはり万人にうけ、はやり廃りがなく、10年後に
        写真を見返した時にも恥ずかしくならないです。
        で、ホワイトドレスだけは関東で購入したらどうですか?
        どうしてもシルクがきたいとか言って。
        レンタルだとシルクはあまりないですし、写真写りのよさは良いですよ。
        自分のドレスで子どもが産まれたらベビードレスを作るのが夢なんです!とかいって・・・

        トピ内ID:3183408331

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        よくある話

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        nanami
        東海地方出身です。

        こちらは遠方から出稼ぎに来ている人が多く、結婚披露宴と結婚パーティー、別々の場所で2度のお披露目やること結構多いですよ。これは来て頂く人への配慮でもあります。

        関東で1.5次会の結婚パーティすればいいんじゃないの?

        トピ内ID:7794732851

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        前撮りは関東で

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        あい
        結婚式の前撮りは関東でできないですかね?

        結婚式はお金全部出してもらって質のいいものを着つつ、自分でお金だして関東で前撮りされてはどうですか?

        トピ内ID:1983201526

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        私だったら、ですが・・・

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        blank
        匿名、字は名無し
        白紙に戻します。その結婚。



        今後の人生に自分の意志が反映されない事間違いなし。嫁はず~っとアウェイ状態。
        ただでさえ結婚後いろいろあるのにね。スタートラインの段階でそんなんじゃ・・・。

        でも、まぁトピ主さんは彼の地元で開業されるとのことですし・・・。

        人生いろいろですから幸せの形もいろいろ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:8168160804

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        地元で開業すること

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        自営業者
        彼は単に地元に帰るだけでなくそこで開業するのでしょ。そうなると、披露宴は、単に二人の結婚披露宴ではなく、「地元に帰ってきて開業する○○のせがれ」と「新事業主の夫人」のお披露目の場、いわば開業のためのワンステップでもあると考えるべきなのではないでしょうか。

        そうなると、披露宴を地元で行うのは当然だし、地元事情に通じているのは義両親だし、開業後も義両親が地元で培った人のつながりに有形無形のお世話になるのでしょうから、義両親の意向に従うのが賢明です。義両親が全面的に資金を出すとおっしゃっているのも、単に男親の意向に従わせたいというより、開業への応援という意味もあるのではないでしょうか。

        この問題、結婚式・披露宴の問題としては、多くのレスでも言われているように東京で別途お披露目パーティーをすればいいと思いますが、それだけではなく、トピ主さんが地元で開業する自営業者の妻になる覚悟があるのかを問われている気がします。

        トピ内ID:3230757187

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        たしかに覚悟が足らないね。

        しおりをつける
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        じゅんくん
        >彼の友人・お世話になった上司・お得意先 みんな関東です。
        >それなのに東海地方でやるって、ゲストにとっても大変だし、そこが納得できないのです。

        なのに、

        >、「ただの私の自己満足」でゲストに迷惑をかけてしまうな…と思ってしまいます。

        って、どうして?
        ゲストに遠方に来ていただくのが大変だから、東京でもやれば?って皆さんがアドバイスくださっているのに。
        東京でやることは、迷惑ではなくて、ゲストへの思いやりですよ。

        まさか、東京でも東海でも両方にお呼びするとか考えてるんですか?
        それはトピ主さんが常識知らずなだけです。

        ちなみに、「地域の班」は、町内会のようなものだと思った方がイメージしやすいかもしれません。
        近所で不幸があれば、班の人が食事作りなども手伝うことになるでしょう。
        今回のように、おめでたいことがあればお祝いにも参加します。
        親戚付き合いのようなものです。
        消防団・お祭り、そういったものへの参加もあるでしょうし、開業するなら金銭的支援(寄付)もすることになるでしょう。

        トピ主さん、本当に覚悟できてますか?頑張ってくださいね!

        トピ内ID:7159755931

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        なぜ迷惑?

        しおりをつける
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        ほほい
        >それだと、「ただの私の自己満足」でゲストに迷惑をかけてしまうな…と思ってしまいます。

        ん?意味がわかりません。
        関東の友人や上司にとっては、東海にきてもらうより関東でやる披露宴に来てもらったほうが迷惑はかかりませんよね。
        ゲストはおのおの別で、2回に分けるのですよ?
        少なくともゲストには迷惑かかりません。


        うーーん。たぶん、自己満足の追求で闘っているのは関係者のなかでトピ主さんだけなんだと思います。
        あちらの家族にとって披露宴は、自己満足というような個人的な好き嫌いの範疇をこえた意味や役割があって、関東や中間地点でやるのとはメリットの質がちがいます。
        もし、「ただの自己満足」であることを気にするのなら、東海でやる以外にはないでしょう。

        それじゃ、トピ主さんの満足があまりにもないがしろにされるので、2回やりなよという意見が多いのだと思いますが。

        トピ内ID:6069177831

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        ですから…

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        東海地方の36歳
        班の方をご招待するのは、見栄ではありません。ご近所の方に貴女を御披露目して仲間にいれていただく為です。あなたの為に、義理のご両親がしてくださっているのです。あなたはこれからその土地で生きていかなくてはいけないのですから、ひたすら頭を下げましょう。


        トピ主さん、みなさんが書かれている意味がイマイチ理解されていないようですね。

        結婚式をご主人の地元で行い、あなたの上司や友人が遠路出向かなくてはいけないのは、普通の事です。嫁側の招待客の立場はそんなものです。

        これが理解できない様では、これから色々大変ですよ。彼のお母様がチクリと刺されておられるのは あなたに嫁の自覚が足りないからでしょうね。もう少し言えば、婚家に相応しい経歴、人物ではないと思われているのかもしれませんね。もう29歳ですよね。考え方が少し幼いですね。
        これ以上彼を困らせ、家の嫁としてふさわしくない!と思われる前に、全てを受け入れてください。

        そうでないなら、破談にされた方が良いですよ。
        あなたには務まらない気がします。

        トピ内ID:5016496147

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        覚悟はありますか?

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        DELL
        おそらく結婚式だけでなくその後の生活も全てに親の口出しが待ってるでしょうね

        向こうはお金をだしてやってるからあなたを嫁にもらった考えでしょう
        完全アウェーの相手の陣地に一人で乗り込み、唯一の味方になるべき旦那さんも頼りになりそうにはみえないです
        後戻りが出来ないならここで言うべきこと、イヤなことをハッキリと相手に伝えて主導権をとっておかないとこの先ずっと旦那家族の新参者扱いですよ

        トピ内ID:6282863240

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        「班」の意味

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        ne2kai
        多分、町内会(自治会)の班(組や区と呼称する地域もあり)の事だと思います。
        古い地域の町内会は、単なる相互扶助のためのグループや自治組織とは違います。
        息子の結婚式に班の人を呼ぶのが当然の地域なら、町内でお葬式がある時には、女性が手伝いに行く習慣も残っているかもしれませんね。
        地域のお祭りの時なんかも、手伝い等あるのでは?

        現地で新規開業する自営業者の妻なら、参加しない訳には行かないでしょうから、今のうちにご主人からどんな感じのところかよく聞いて覚悟しておいた方がいいかも。

        ちなみに、結束の固い所だと、地域の行事や仕事を疎かにしたら、非常識呼ばわりされる程度では済みません。

        ただ。逆に一旦地域社会の一員として認めてもらえさえすれば、困った時に助けてくれたり、いざという時味方になってくれたりするので、上手く溶け込めれば心強い組織です。

        遠方から嫁いできた若い女性なら、最初の1年くらいは「他所から来たから」と大目に見てもらえると思うので、長い物には巻かれろの精神でひたすら下手に出て、溶け込む努力をする事をお勧めします。きっと義両親が助けてくれますよ。

        トピ内ID:3362746268

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        絶対に破談に!今からでも遅くはない!

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        💤
        gario4
        ダメダメ!今すぐ破談にしましょう!

        トピ主さん、あなた、結婚式だけのことだから、もう我慢しちゃおう、なんて思ってませんか?
        とんでもない勘違い!

        この後に来ることを考えたら結婚式のグダグダなんてほんの序の口ですよ。
        だって、実家(のそば?)で自営業をやるんでしょう?
        それだと、本当に昔風の「お嫁入り」です。あなたは彼の家の一員、早く言えば、「跡取り製造機+一番下っ端の従業員」になって、彼の両親の支配下に入るのです。彼の両親が老いて隠居するまでは、夫になる彼氏と共に「若夫婦」として見習い、つまり顎で使われる生活です。
        姑には箸の上げ下げまで口を出されます。彼女は上司でもあるので、都会の嫁姑とは全く違い、逆らう余地はありません。
        あなたにそれが耐えられますか?

        >地域の班(?)みたいなのがあって、そこの人達を招待しないといけないから

        この一行だけでもう絶対に無理だと断言できます。彼氏とは育った世界が違うのです。
        あなただけではない。彼氏も、彼氏のご家族も、みんなが不幸になりますから、結婚は絶対に止めて下さい。彼氏は地元でお嫁さんを探すのが万人のためです。

        トピ内ID:1369046563

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        トピ主さん大丈夫?

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        トンドル
        両親にたいして頼りないご主人
        なんでも口を出して来そうな義母
        トピ主さんにとっての新天地

        結婚自体考えてしまうようなお相手ですが大丈夫でしょうか?
        まだお若いので、今一度よく考えて見てくださいね

        トピ内ID:2438151315

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        無頓着な彼

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        かんぱ
        親戚縁者に配慮して2回行う人は多いですが、関東と東海だと2回やる距離ではないかもしれませんね。

        結局のところ、結婚式を行うにあたって、花嫁の希望要望がないがしろという彼氏の無頓着さがイヤなのでしょう。
        母親に意見するのは彼氏の役目ですが、その彼の意見が母親を容認するものということは、彼がそのように育てられたということです。
        けど、トピ主さんも彼氏のそんな男っぽさを好きになったのではないですか。

        結婚式をしない人も大勢いますから、それでもなお自分の理想とする結婚式にこだわるか、あるいは無頓着な彼の考え方を変えたいのか、強引な義母とつきあいたくないのか、たった一度のきりの人生ですから、その人生において一番大切なものがなんなのかを考えてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2175392389

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        え~やだぁ…

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        🐶
        かふぇおれ
        せっかくの結婚式!!!
        自分の好きなドレス着たいですよね~~~!!!

        しかし婚約者さんはトピ主さん側ではないのですね。

        この先大丈夫ですか・・・?主さんがものすごーーーーくわがままをいっているとかじゃないのに、彼は主さんの肩をもってくれないのですね…。

        心の狭い私なら覚めてしまいそうです(笑)

        主さんのご両親はなんと??せっかく娘の晴れ舞台です。
        義理両親+彼 対 トピ主様

        ではなく、ご両親をみかたにつけて、あくまでにこやかに

        こちら(都内)でやりたいんですよ~~~。費用は負担しますので是非~~~。とか提案してみたら???
        主さんだけだから変な言い方なめられてるとかないですか?
        彼だって、義理両親(主さんの両親)に言われたらちょっと考えかわりませんかね?

        しかし
        >ウチの親も良かれと思って、特級の衣装(白無垢&打掛)を出してもらってるのに…

        いやだなあ…こんなこといわれたら…。


        応援しています。どうかすてきな結婚式ができますように。

        トピ内ID:1853325381

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        東京でもパーティーを!!

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        🎂
        セリーナ
        大変ですねぇ。

        でも地元で開業なさるということなので、
        とりあえずは従っておくほうがいいと思います。

        で、東京でトピ主さんの気の済むようなパーティーをやったらどうでしょう。

        東海地方でやる式は、
        ・双方の親族
        ・地元の招待客
        ・最低限の友人
        にしておいて、
        他の方は東京でのパーティーへお呼びする。
        万が一招待客が重なる場合はご祝儀辞退などの手を打つ。

        新郎側と新婦側の人数の差がついちゃうだろうけど、
        地元の方のためっていうならもういいんじゃないの、それで。
        義父母は新婦側の上司の挨拶とかなくてもいいって言いそうだけどなあ。
        とにかく地元でやって自分達のメンツが保てればいいんだろうから。


        しかし、うちのダンナはわたしの両親に納得してもらえるように色々気を使ってましたよ~。

        一方の家だけが条件を押し付けられるのはいかがなものかと思うし、
        それでよしとしてしまう婚約者さんもちょっとビミョウ……。

        頑張ってください!!!

        トピ内ID:5586962140

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        レス読みました。折半ではダメ!

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        おたべ
        まだ少し考えが甘いように思いました。トピ主さんも覚悟が足りないのでは?
        中途半端だから彼になる人と喧嘩になるんですよ。有無を言わさず突き進んでください!

        まず、東海地方での結婚式は両親の好きにさせる。
        一切口は出さない。
        招待客も両親が呼びたい人だけ読んでもらう。

        そして、関東でトピ主さんがやりたいやり方で、招待したい人を呼んで、理想の披露宴をしてください。

        関東での披露宴では金銭的な援助は絶対にしてもらわないこと。
        そして、口も一切出させないこと!
        重複する招待客は両家の両親くらいがいいと思います。
        (なんなら、関東のほうには両親は出席しなくてもいいかも。)

        食事会に毛が生えたくらいでもので、やりたい披露宴はしたほうがいいですよ。

        ただ、経済的に援助なしでは難しいというのなら、これらのことは諦めてください。
        お金貯めてからやってください。

        中途半端ではダメですよ。がんばってください。

        トピ内ID:8339973448

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        諦めてしたがう

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        千歳
        知り合いの方で 同じように 男性側の実家が 九州の田舎だったので 近所の方々を 披露宴に招待が 必須の為 男性側のご両親が 全ての結婚式場から全て手配 全て 決めるやり方だった為 婚約者の女性は 婚約破棄されて 男性と 別れられ その後の男性は 結婚報告をしていた人達に 破談なった理由を説明してまわったりしてましたが かなり 長い間 落ち込んでられました。その後 違う方と 出会いめでたく結婚に 至りましたが 男性のご両親は 過去に婚約破棄されたにもかかわらず 男性側ご両親が 全て手配した結婚式は 絶対に譲る事なく 結婚にあたって いただいた御祝儀も全て 結婚式の費用を男性側の実家が負担した為 遠方の友達からいただいた御祝儀も 全て 男性側の実家に回収されたそうです。それくらい 田舎って 冠婚葬祭は しきたり重視で かえられないようですから トピ主さんが 妥協するしかないように 思います。

        トピ内ID:6104138175

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        仕事だと思った方が良い

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        mo-mo
        この結婚式は仕事の延長と思った方が良いです。

        >仕事の関係で、地元の人へ開業の挨拶をしたい

        これから、彼がこちらに戻ってくるあいさつも兼ねていますので
        出来たら お衣装は義両親の言うとおりにした方が良いと思います。

        義両親の仕事のお付き合いがある方々も、招待されると思いますので
        若い方から見たお衣装だと、義両親の同年代の方々がどの様に思われるのか
        彼の代は大丈夫かどうか見る場所でもあります。

        トピ主様は、彼の仕事の邪魔はしたくないですよね?
        それに、仕事に影響があればトピ主様だって大変になりませんか。

        >特級の衣装(白無垢&打掛)を出してもらってるのに…」

        仕事のお付き合いのある方に、きちんとした所のお嬢さんがお嫁さんに
        なってくれましたと言う知らせでもありますからね。

        ただ、好きに選びたい気持ちも分かるので関東で披露宴を開くか
        写真だけでも、自分の選んだウェディングドレスで撮ってもらってはいかがですか?

        トピ内ID:1420757733

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        もっとうまくやりなよ、ある意味ビジネスライクに頭使って

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        アビー
        トピ主がアピールした方がいいのは2つ。
        彼の地元で式をあげるのは義父の顔を立てる・開業挨拶の為
        お金は折半でかまわない、いつでも出します
        これを嫌味にならないタイミング言い回しでアピールしておくんです。

        関東と東海なんだからどうしたってどちらかの客が遠出になります。
        彼の親戚なら遠出させたってかまわない、わけじゃないでしょう?
        彼地元の式は覆らないのだから、そこは潔く折れる。
        ゲストには交通費とホテルを手配、観光がてらに来てもらう、がいいんじゃないでしょうか。
        そしてそれを義両親に指摘された時こそチャンス
        「関東での式だったらスカイツリーなんか一緒に行きたかったですね~でも義父さんの立場や開業の事考えたら仕方ないですものね」
        式の金額についての話題が出た時も
        「本当式ってお金かかりますよね、でも義父さんの立場考えたらこれくらい仕方ないですよね、私もやっぱり出します、折半にしましょう」
        全額出してくれるなら不本意でも「ありがとうございます」は言わないとダメだし、譲れないとこは譲らないと態度に出さないと。
        何も言わないで怒ったって、事態変わらないでしょうに。

        トピ内ID:0273671636

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        本当によく考えて

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        sasa
        ありんこさん、ほんとうによく考えて。
        彼は地元で新規開業するんだよね。
        今後、あなたと彼とこれから生まれてくるお子さんの生活費は、
        地元の顧客から支払われるお金なんだよ。
        人とのつながりが最重要なんだって。
        もし、新規開業じゃなければ、こんなこと書かないよ。

        >それだと、「ただの私の自己満足」
        もう既に、あなたの自己満足を満たすための不満なんですよ、これ。

        >班って、消防団みたいなやつでしょうか?
        なんで、それを知らないままに動いているの?その班は、今後のあなたの生活にどんな繋がりをもってくるか…興味ないの??

        >田舎って本当にこのようなしがらみがあるんですね
        違います。新規開業がスタートになっているからです。

        >私はその時とても肩身が狭かったです。
        新規開業の資金はどこから出てるの?彼の両親?だったら既に肩身狭いんだよ。

        >ただただ、私の覚悟だけが足らないのでしょうか?
        いえ、覚悟もですが、思考が幼稚なんです。

        これからの生活&仕事のことより、結婚式の事で頭いっぱい…。
        うーん、結婚早すぎる??かな?

        トピ内ID:5083029073

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        なぜ2回やるのがダメなの?

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        かな
        2回とも全員お呼びしなくても良いのでは?

        彼の地元での披露宴は「彼側の招待客とトピ主の両親のみ」で。
        自分の地元での披露宴は「トピ主側の招待客と彼の両親のみ」で。

        お互いのご両親には交通費や宿泊費も出し、ご招待という形でお互いの地元観光もつけてあげたらいいんです。親なんだし、2回参加する位は折れてもらえるでしょ。

        いかようにもやりようはあると思うのですが。

        何だか、わざわざ相手を恨むようにしているみたい。彼も、トピ主さんにいつもいつも当り散らされて不愉快でしょうに・・・。そんなんで結婚できるの?

        トピ内ID:7505075762

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        別の意味で覚悟が足りない

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        わっふー
        彼が頼りないのなら、トピ主が義母と戦うしか無い。
        それが出来ないのなら、義母が死ぬまで、トピ主さんに自由は無いかもしれません。
        言いなりに我慢できないのなら、どうせいつかは夫と義母への不満でひと波乱起きるんです。
        今やっちゃっても良いと思いますよ。

        トピ内ID:5058745338

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        ゲストの迷惑を思うならば…

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        miki
        関東のゲスト全員を彼の地元に呼ぶつもりなんですか?

        >「ただの私の自己満足」でゲストに迷惑をかけてしまうな
        ってまったく反対じゃないでしょうか。
        仲の良い友人が元々住んでいた地元で式を挙げるとかならいざ知らず、
        部下や同僚や仕事の付き合いのために地方まで呼ばれたら、
        トピ主さんもおっしゃるように、負担大き過ぎます。

        それこそ、関東のゲストのためを思うならば、
        関東で別の式を挙げる方が理にかなっていると思いますけど…

        地元の式は親族と地元の人達向け、呼ぶなら余程お世話になった上司等を交通費宿泊費も添えて
        関東は仕事や友人、お世話になった人向け
        という風にはいきませんかねぇ。関東の知人を呼ばなくなれば、
        トピ主さんもむしろ、お母さんにある程度お任せでも良いや、と割り切り易くなると思います。

        あと、トピ主さんもこの機会に結婚式の費用等知識を入れては。
        式のお値段10万って安い方ですよ。カトリック教会式でも15万~(花代とかでさらに+)しました。
        そういう事も知っていれば、多少自分の意見も言い易くなるのでは。
        何も知らないのにお任せが嫌、では何も進みませんよ。

        トピ内ID:2636784362

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        二度目のレスです

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        スネオ
        >披露宴を2回やるという御意見が多かったですが、
        >「ただの私の自己満足」でゲストに迷惑をかけてしまうな…と思ってしまいます。

        結婚式なんてそんなものです。
        結婚式など、やらないのが一番迷惑かからない(笑)

        彼の地元の式には、あなた側のゲストは一切呼ばないで、あなたの家族だけ。
        あなたが挙げたい式には彼の家族だけ来ていただく、でいいんじゃないでしょうか。
        (まさか全員、2回呼ぶつもりじゃないでしょう?)

        トピ内ID:0490777299

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        トピ主です

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        😉
        ありんこ
        度々すみません。
        こんなにたくさんレスいただけると思っていませんでした!
        本当にありがとうございます。

        あの後、なんやかんやで私も彼もストレス限界だったせいもあり、今までの中でも最大級に揉めてしまいました。
        もう結婚式はやめた方がいいか?という話になってしまいました。
        相手のご両親は2人それでがいいなら。と仰っていたそうで、全部私のせいです。

        でもこのサイトで皆様にいただいたご意見もあり、
        私の家族も、嫁に行くなら相手に合せろ。とゆう意見で、私もその通りだと思いました。

        結婚式に関してはすべて相手の家の言う通りにしようと決めました。
        とゆうか最初からそうしなくてはいけなかったのですが、1人相撲して迷惑をかけてしまいました。

        婚約者も、全部自分からうまいこと話しておくから、また最初から段取り決めようと言ってくれて、本当に申し訳ないです。私が1人で頭にきてグチグチ言ってました。

        今からじゃもう遅いですかね…出来るだけ相手の親に意見伺うかたちで進めていきたいと思います。

        トピ内ID:6953859549

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        結婚を白紙に戻す

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        おばちゃん
        結婚式のことより、そんな義母がいる男性と結婚してこれから50年耐えられますか?


        あなたと彼は恋愛は出来ても結婚は無理があります。

        お互いに不幸な結婚をするより白紙に戻して地元で結婚相手を探すほうが、良いと思います。


        彼のお母さんが出過ぎるのと、彼が母親の言いなりなところ仕事が自営なら地元の方々には始終気を遣い生活しなければいけないところ等々あなたには厳しい生活が耐えられないと思います。

        離婚する可能性が高い結婚をするより婚約解消をする方が幸せではないでしょうか?

        トピ内ID:0716963781

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        イヤイヤ・・・

        しおりをつける
        そら
        >彼も自分の親だしどーにも出来ないのかも知れません。

        自分の親ぐらいどうにか出来なくて、この先どうします?

        ダメです。
        彼。ダメダメ。

        う~ん。
        結婚を考え直してもいいぐらいです。

        彼のお母さんの満足いく式をして、
        主さんと彼は満足できます?
        できないでしょ。

        折れちゃダメだと思います。
        ここで折れたら、
        出産も子育ても全部に口を挟まれます。
        里帰り出産もさせてもらえないかも。
        私が見るからいいのよ!とか言って。


        最初が肝心です。
        次のお金の話をされたら、
        『ちゃんとやりたいので、だったら折半にしてください。
        全額出して欲しいなんて、私は一言も言ってません。』というニュアンスの
        話をしてもいいと思います。

        ところで、主さんのご両親の話が出てきませんが、
        ご両親はどう思ってるんでしょか?
        この内容は、ご両親にも相談してますか?
        両家でもう一度、話し合う時期に来てる気もします。

        衣装すら好きな物を着れない花嫁なんて・・・悲しすぎます。

        トピ内ID:5998138418

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        それと・・・

        しおりをつける
        そら
        それと結婚式2回の話ですが、
        アリだと思います。
        関東で呼ぶ人を田舎でやる時に呼ばなければいいんです。


        田舎でやる式にはご両親、姉妹だけ呼んで。

        お友達や親戚は関東のお式で。
        関東でのお式を簡略化した
        お披露目パーティー的なものにすれば、
        彼の両親を呼ぶ必要もないです。
        いわゆる1.5次会的なものですね。

        関東のお友達だって、出席したくてもそんなに遠方じゃ・・・と思うだろうし。

        悪くないと思いますよ。


        >言う通りにしておけば全部ズムーズに収まる 
        このスタンスでいくなら、
        今後の生活すべてにおいて口を挟まれる事を忘れてはいけません。
        力関係が決まってしまってから覆すのは難しいです。
        『よその娘さん』という立場のウチにしっかり反論した方がいいです。
        『うちの嫁』になってしまったら・・・・今以上に遠慮がなくなります。
        特に田舎ではね。嫁にもらったから、うちの者・・・です。よくも悪くもね。

        トピ内ID:5998138418

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        貴女のご両親は何と?

        しおりをつける
        黄金虫
        ご両親のことが書かれてませんが、あなたのご両親はどうおっしゃってますか?

        娘の結婚式は親にとっても晴れ舞台です。
        色々思うところがあると思いますよ。
        ご両親に相談して、トピ主家の意向として希望を伝えたほうがいいと思います。
        じゃないと、正直太刀打ちできないと思います。

        トピ内ID:4118550334

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        話が変わっているよ

        しおりをつける
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        計算好き
        トピ主さん、話が変わっていますよ。

        最初は衣装がどうのこうのという話だと思っていたら、

        >彼の友人・お世話になった上司・お得意先 みんな関東です。
        >それなのに東海地方でやるって、ゲストにとっても大変だし、そこが納得できないのです。

        結局、やる場所が気に食わないのですね。
        東海地方で実施することを、ぜんぜん納得できていない。


        それと、東海地方で実施するとみんなの移動が大変だと憤っていらっしゃいますが、これからの生活を支えてくれる人々は東海地方にいるのでは?
        だから東海地方でやるのでしょう?

        その根本的なところが納得できないなら、披露宴中止するしか無いと思うのですが。

        どんな自営業かわかりませんが、その辺の考えは無いようですし。

        トピ内ID:0602518387

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        あなたの結婚へあなたの御両親の思いだってあるのでは

        しおりをつける
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        sae
        式や披露宴を彼氏の地元でやることには納得されている(渋々かも知れないですが)ようなので、
        代わりに一生に一度の花嫁衣装くらい、好きなものを着させて!!っていう主張くらいしてもいいのでは?
        何で100%あちらのいいなりにならなくちゃいけないのでしょう?
        衣装の費用は自分で持つから好きな物を着ますって言っちゃいましょう。

        私の妹が結婚した時に、先方が招待客が桁違いに多いから費用は全部持つと言われたそうですが、
        私の母が「娘には娘が着たい物を着せてお嫁に行かせたいので、衣装だけはこちらで負担します」
        と言ったそうです。
        母には母なりの嫁ぐ娘への思いがあったようですし、何もか言いなりにはなりませんよ、という牽制の意味もあったのかもしれません。

        ただ、結婚の時に費用を負担してもらったこともあってか、その後生まれた子供の行事でも何かとあちら主導で行われています。
        親が出しゃばり、親の言うことを尊重し過ぎる男性と結婚するということは、こんな結婚生活になります。

        それとトピ主さん、「どーしても」「そーゆー」「どーにも」などの文章はおかしいです。
        あなたの印象が幼く頭の良くない人のように思えます。

        トピ内ID:9366732715

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        自営業と結婚するってこと

        しおりをつける
        🐷
        たぬき
        トピ主さんはサラリーマン家庭の方ですか?


        自営業で息子が将来家業を継ぐというのであれば、
        結婚式は跡継ぎ御披露目の場であり、次期社長夫人デビューなんですよ。
        式場や引き出物、主賓をどなたがされるか、誰が呼ばれているのか、席順などなど
        出席する仕事関係の方は、今後の商売の取引の判断基準にします。

        元々東海地方の一部は結婚にかけるお金が莫大です。

        結婚を機に、家業を旦那さんが継ぐのであれば、
        出席してくださる方に、
        お世話になります、と頭を下げる覚悟が必要です。
        自営業家庭に嫁いだら、舅姑は給料をくれる社長でもあります。

        彼に文句ばかり言ったら、親と彼女の板挟みでかわいそうです。
        この結婚難しいですね。
        結婚って本人だけの問題じゃないですからね

        トピ内ID:1325961213

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        それは怒り狂いますよ!

        しおりをつける
        😡
        hana
        お金のこと言われたら「そんなこと言うならうちも出しますよ」って言いたい。
        2人の好きなようにって「ぜんぜん好きにできてませんけど?」って。
        つっこみどころ満載ですね!

        婚約者さんは何をされてるのでしょうか?
        親のために結婚式をするのですか?
        自分の親だからこそガツンと言ってもらわないと困ります。
        嫁入りまえのトピ主さまは言いにくいんですから。

        招待客のほとんどが関東の方なようですし
        尚更披露宴を2回やったほうがいいのでは?
        お足代だってばかになりませんし。
        旦那さまの地元ではそちらの方と家族のみで。
        関東で、お友達や仕事関係の方を招待して。

        旦那さまの実家のほうは
        顔見せの儀式程度に流したらいいのでは。。

        結婚式なんて花嫁の自己満足ですから!
        あなたが楽しめる結婚式になるように頑張ってください。

        トピ内ID:8487789518

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        「結婚祝賀会」を

        しおりをつける
        😀
        デニス
        >田舎ですので、今でも男側に合せるような風習やしきたりが

        その「風習やしきたり」で対抗しましょう。

        >披露宴を2回
        >ゲストに迷惑をかけてしまう

        問題はここですね。

        戦前、お嫁さんを送り出す側の風習に「立振舞(たちぶるまい)」という宴がありました。
        新婦側の親戚や知人がお嫁さんの実家で行うお祝いの会。
        新郎側の出席者は新郎だけ。
        衣装も会場もトピ主とご両親のお好きなように。

        戦後も昭和30年代ぐらいまでは「結婚祝賀会」と称して続いていたようです。
        東京でそういう会を開くのです。
        友人やお世話になった方たちも呼びましょう。
        「祝賀会」なんですから。

        ご主人のご両親には、トピ主のご両親から「まあ、昔の立振舞みたいなものです」と説明していただく。
        お医者さんはインテリだから、こういう「理詰め」の措置は納得するはずです。

        ひとつだけ、

        >真ん中とって都内で

        「真ん中」とは、トピ主の実家が東京ではないから、東京ならいくらか譲歩したことになるわけですか。
        ここだけ、分かりにくかった。

        お幸せに。

        トピ内ID:4281441425

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        私は二度やりました

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        なな
        私が東京出身で結婚後の生活も東京なので、東京と彼の実家地方の両方でやりました。。。
        東京のを自分の好みどおりにして満足すれば、実家のはあちら任せでも我慢できますよ。

        トピ内ID:5811337392

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        そうです。

        しおりをつける
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        田舎嫁
        覚悟が足りないんです。

        というより田舎の事、田舎の人の事を知らないうえに、今はまだもとの生活を捨てて田舎へ嫁に行った状態ではないから、実際にご自分がどうなるのか分からないのだと思います。

        結婚したら、そんな不満は事有る毎に毎回です。
        盆正月にお彼岸、お中元お歳暮、子供が出来たら犬の日やら出産、内祝い、お食い初めに七五三、入園入学に運動会やらの子供の行事、トピ主側の親族との付き合い、トピ主さんの里帰り、あらゆる事に義両親が手出し口出しするでしょう。

        彼もそういう家庭で育っているので、そういうものだという意識でトピ主さんに完全に味方するわけでもないだろうと思います。
        なのでずっと対立したまま暮らしていくなんて出来ませんよ。

        彼の田舎へ行くという時点で、トピ主さんの結婚はそういうものだと思います。
        考え直したほうが良いのでは?

        トピ内ID:8991664193

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        ごめんね、私も黄色信号に一票

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        かぼちゃコロッケ
        田舎が悪いわけではありませんが、都内で育った主様とは、あまりにも
        環境思考が違うように思います。

        彼が好きでも、彼が味方になってくれないとやはり厳しい環境に置かれることは間違いないと思います。

        しがらみって、本当に面倒だから…。

        主さんの意見、何一つ通ってないんですよね?
        その姑さんになる義母さん、今後何かと色々と干渉してくると思います。
        かなり覚悟はいる結婚だと思います。
        あまりにも感覚が違うし、彼が、ご両親の言いなりタイプだと、新婚だから、ラブラブで幸せ~みたいなこと、あまり期待しない方がいいと思います。結婚式の翌日から「嫁」でしかないというか・・・。しばらく子供は我慢した方が懸命かもね?どれだけ耐えられるかを感じるためにも。

        この感覚は、身をおいてみないとピンとこないのですが、それでも彼と一緒に居ることの方が上回るなら、結婚もありかと。
        生活が始まると、このことは根っこに引っかかりますよ。
        私は姑に新婚旅行先を反対、変更されて、ずっと根に持ってますから(苦笑)
        (当時の夫は、親の言いなりでした)

        トピ内ID:2112355441

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        文は人を表す

        しおりをつける
        表記
        トピ主さんの気持ちがわからないでもありませんが、
        「田舎の自営業者と結婚」という覚悟が、足りないようにも思います。

        思慮が浅い、29歳にしては幼稚だと思ってしまう原因は、
        トピ主さんの文章、表記にあるようです。
        私は、日本語に関わる仕事をしているので余計そう思うのかもしれませんが。

        「どーしても」「そーゆー」「どーにも」など、平仮名の長音には棒引きは普通使いません。
        お義父さまの所属する班に「消防団のようなやつ」とおっしゃる。
        「やつ」は「奴」とも書き、あまりいいイメージの言葉ではありません。

        こういう(こーいう、ではありません)言葉遣いを、話し言葉ならともかく書き言葉として使ってしまう時点で、
        失礼ながら、あまりお勉強が得意な方、細やかな配慮が出来る方とは思えません。

        自営業者、それも田舎で地縁血縁を活かして商売する人と結婚するなら、
        もう少し「賢く」ならなくてはいけないと思います。

        ひとつだけ、トピ主さんにプラスになることを。
        トピ主さん側のゲストは関東から東海まで移動して参列されるのですよね?
        その交通費も義実家は出してくれるのかしら?
        その交渉はした方がいいですよ。

        トピ内ID:9173882912

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        婚約解消で

        しおりをつける
        😠
        ありゃりゃ
         そんなに意見が合わないというなら、それは価値観が違うということです。従って、結婚してもうまくいかないということです。99%そうだと予言します。あなたが、彼の地元で、一生我慢する。その覚悟があるなら、結婚しなさい。そうでなければ、一生独身も覚悟して婚約解消しましょう。
         結婚って本当に幸せなのですか?最低40年我慢を続けることができますか?

        トピ内ID:2445512050

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        これからも揉めるよ~

        しおりをつける
        😑
        まんじゅうの母
        今は結婚式のことで揉めていますが、地元での自営業では今後も彼のご両親が口を出すのは目に見えています。

        今回のことでトピ主さんが上手に気持ちに折り合いをつけることが出来なければ、これからもモヤモヤと納得できないことが出てくるでしょう。
        自分の気に入った衣装を着たいのも理解できますが、これから先、彼のご両親と上手くやっていくためにも彼ともっと話し合った方がいいと思います。

        いっそのこと、地元での披露宴はトピ主友人は呼ばないでおくのはどうですか?
        あなたのお金で東京のレストランで好きな衣装で友人たちへのお披露目会を開くのどうですか?

        トピ内ID:3597378829

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        彼が頼りなくて心配‥

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        greeen
        当方の話になり申し訳ありませんが…

        私の夫も、昔ながらの風習が残る田舎の出身です。
        当時、式は海外で親兄弟だけを招待して挙げようと、2人で決めていました。
        その後、結婚話が進むにつれ、私の両親と義母は賛成してくれましたが、義父は大反対でした。
        主様と同じで、地域の班があり、式は地元で、披露宴は班の方も招待するなど
        あらゆる要求と制限がありました。

        夫は、そういう厳格な義父の元で育ち、それまで反発などなかったと聞いていました。
        反対に尊敬していたとも…
        でも、夫は100%私の味方で、義父にそれはおかしいと厳しく意見をしてくれました。
        大喧嘩になり、話も長い間平行線のままでしたので、結局私が従った形になりましたが
        そのおかげで、譲り合える所(衣装など)は譲り合えたし
        何よりも、夫の気持ちが1番嬉しかったです。

        確かに、主様の場合は、地元での開業がありますので、少し状況が違いますが
        彼がお母様に何も意見をしない点や、主様の気持ちに寄り添う姿勢が
        全く見られないのが、気になりました。
        結婚してからの人生の方が長いですよ。
        大きな問題に直面した時、彼が主様よりお母様を選択しそうで怖いです。

        トピ内ID:6557241223

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        ただの見栄ではない、と思います。

        しおりをつける
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        はな
        私はそういう田舎の出身なので、彼のご両親の気持ちが分からなくもないです。
        ただの「見栄」じゃないんですよ。
        きっとご両親は隣近所の息子さんやら娘さんやらの結婚式に今まで招待されてきたのでしょう。
        だからご自分の息子の時だけ、やらわないわけにはいかない。
        しがらみって、そんなの馬鹿馬鹿しいからはい止めますっていうわけにはいかないからしがらみなんです。
        下手をすると仲間はずれになっちゃう。
        そして、そうなってしまったら生活が出来なくなる。そういう地域なのではありませんか。

        最初の質問の文を読んだ時は、彼がすごく頼りないと思いましたが、トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんの方も彼を理解しようという努力をあんまりしていないんじゃないかなって感じました。

        トピ内ID:7138847348

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        大変だね

        しおりをつける
        💡
        ぼのぼ~の
        そりゃもやもやするよね。

        こんなのはどう? 同じような状況で実際私の友人がやりました。

        東海地方の披露宴は「彼と彼実家のため」と割り切って言われた通りにする。
        関東の友人は、呼んでも2人~3人。事情を話して理解してくれそうな親友を選ぶ。

        そして関東のパーティでは、トピ主のしたいようにやらせてもらう。
        両家の親は呼ばない。好きなドレスを着て、好みの会場で。
        そこで自分の友人に盛大にお祝いしてもらう。会費制のパーティがいいと思う。

        私は、披露宴に出向き、パーティに出席した親友ですが、
        大切な友達だもの。夫のための披露宴でも喜んで行きましたよ。
        もちろんパーティも。
        新婦の笑顔が、夫用披露宴と、パーティで全然違って面白かった。
        パーティの時には、心からおめでとうって思ったよ。

        しんどそうだけど、ガンバ!

        トピ内ID:4565747991

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        危険な香り

        しおりをつける
        💡
        みかんぷりん
        >男側に合わせるような風習やしきたり
        うわ。これ危険だわ。
        義実家は「○○家の嫁に貰う」気満々ですよ。
        戦前の家制度のまま。事あるごとに「○○家の嫁」扱いですよ。

        それに気になることがもう一つ。
        >ウチの親も良かれと思って、特級の衣装(白無垢&打掛)を出してもらってるのに
        これです、これ。
        お前のためにやっている=親切の押し売りです。
        トピ主さんの気持ちなんてちっとも分かっちゃいない。
        結婚してからも、その彼、あなたを守ってくれるかな?
        自分たちの価値観が全てと信じ込んでいる義実家。
        新婚生活や育児など、義実家、いちいち介入してきそうよ。
        大丈夫?

        覚悟が足りないなら、やめておいた方がいい。
        結婚してから後悔するより、
        流行の言葉じゃないけれど、「いつやるの?今でしょ!」

        トピ内ID:1162502254

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        たいへんですね

        しおりをつける
        🐱
        tokuko
        結婚する人が地元で開業するという事で
        地元でしたいのだと思うから
        「班」とあったけど
        私の実家も田舎で班というのがあります
        都市部で言う町内会のようなもので
        ただ件数は少なく10件ぐらいの班ですが
        もっと大きく分けている所もあるようです
        昔は冠婚葬祭があれば手伝ったり招待受けたりしました
        今は限られた人になったけど似たような感じかも知れませんね
        その人たちは自宅で開業するなら大事な人たちだと思う

        ただ主さんの友達や会社の人たちは大変だと思うので
        関東ですることを御主人に話してみては どうでしょうか
        彼の御母さんには会社の人たちへの配慮は難しいと思う
        分からないのと余裕がないです
        今までも中心的な存在だったのかも分かりませんが
        彼も言えないように思います

        別に考えたほうが良いと思う

        トピ内ID:5859720186

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        自営業なら仕方ない

        しおりをつける
        blank
        あい
        自営業であれば、
        結婚式も仕事の一環でしょう。
        彼側のご意向に従うのがよいと思います。

        それとは別にトピ主さん好みの式を
        関東で挙げればいいのでは?

        私の場合、九州と関東と離れていたので
        両方で食事会をしました。(結婚式はせず)
        九州の食事会は夫側だけ。
        関東の食事会は妻側だけ呼びました。
        両家で顔を合わせているのは両親だけです。

        ゲストへのお車代のことはまったく考えていないのかもしれません。
        彼に確認してみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:9982944058

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        覚悟が足りないというよりも・・

        しおりをつける
        blank
        ダイアナ
        覚悟する前に、彼と結婚する、ということをもっと良く考えたほうが良いかと思いますが。

        問題は、結婚式がどうのこうのという事ではなく、それは、ほんの入り口の事で、肝心なのは、結婚後の事です。

        彼の地元での開業なのですから、そこで主さんに期待される役割が何なのか、よく考えて結婚を決心したのでしょうか。

        義父母はもちろん(特に義母は)口出ししてくるでしょうし、親族や地元の人達との濃~いお付き合いも始まるのです。

        郷に入れば郷に従え、の覚悟が必要かもしれませんね。

        トピ内ID:4551174443

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        なんであっちの言いなりに

        しおりをつける
        blank
        りん

        「彼の地元で自営するから」

        自営は持ちつ持たれつ。

        白無垢を借りた業者の関係の口コミでお客が来たり、
        ホテルを何か仕事で使うこともあるかもしれません。
        彼の地元で自営するんだから、彼親戚の口コミも大事な仕事のタネ

        自営ってプライベートも商売にするってことですよ。
        頭を下げ続ける生活が続きますよ。
        スーパーでも顧客に会いますよ。
        甘くはありません。

        二次会でドレスを選んだら?

        トピ内ID:4899431450

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        結婚式より今後の生活は大丈夫?

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        結婚式って女性の憧れですよね。
        そのことはよーくわかっているのですが、
        自分の結婚式を終えての感想は「なんか、一瞬で終わったわぁ・・」でした。
        長い時間と高いお金をかけて準備しても、しょせん数時間なんですよ。
        ゲストも数年たったらもう内容なんて覚えていません。
        私だって友達の式の誰がどうだったかごっちゃになっているので人の事は言えませんが・・・。

        まぁつまり、大事な彼とケンカしてまで
        一生懸命やるもんじゃないよ、結婚式なんてさ・・ってこと。

        それより結婚式準備って今後の彼やその親族との生活の縮図なんですよ。
        両親が色々口出すタイプなら結婚後もずっとそうだし、
        彼がケチだったり両親のいいなりになってたりしたらずっとそうだし。
        彼実家のそばに住むということですが、
        こんなこと(失礼!でも外野から見るとそうなんです!)で
        怒り狂ってて大丈夫???

        あと、披露宴2回がゲストの負担になると考えるなら、
        関東では2次会みたいな雰囲気でやったら?
        披露宴費用が親持ちで浮いた分、会費を下げてゲストに還元。
        トピ主友人中心でのパーティはいかが?

        トピ内ID:9994005012

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        メイクだけはこだわりましょう

        しおりをつける
        🙂
        misosazai
        東海地方の結婚式……私も遠い昔、別地方から出てカルチャーショックを受けました。もうね、あれはお嫁さんのためのモノじゃないと思います。親の見栄のため?
        なのでもう、諦めて、人形になったつもりで一日過ごす覚悟の方が良いですよ。その代り別の日に、気に入ったドレスで良いお写真撮って、それを新居に飾りましょう。

        でも、当日唯一こだわって欲しいのは、メイクです。
        着物メイクと侮るなかれ。田舎のおばちゃん美容師さんにされたら、写真もDVDも捨てたくなる仕上がりになる可能性大です。ネットで現地の評判のいい美容師さんを探すか、信頼できる人を一日借り切って連れて行くくらいの意気込みで。この一点はお嫁さんには重大でも、義親にはそれほどでもなさそう。それすらも決められたら、ごねても良いと思いますよ。

        トピ内ID:8365817895

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        金だけ出すはないです。

        しおりをつける
        blank
        てんてん
        口も出ますし手も出るでしょう。
        あなたは、自分で気が付かないうちに、結婚式に関係することすべてをお金で売り渡してしまったのですよ。
        嫁にとったと思われていると思います。

        トピ内ID:7652937644

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        やめておいたら?

        しおりをつける
        🐤
        マイミ
        結婚。そういうのずっと続きますよ。
        田舎は人付き合いで成り立っている地域なのです。

        でお、そうもいかないだろうから、自分の結婚式はレストランウェディングとかを関東でやれば?
        折半にして。

        相手が金を出すものには黙って従っておいた方がいい。でないと、今後ネチネチずっと言われますよ。
        自分の客は呼ばなきゃいいじゃん。
        親族〈親〉だけでいいんじゃない?遠方だし。

        義母はずっと言うね、あんときのカメラマン代高かったわね~とか。。。

        トピ内ID:8648952580

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        白紙に戻しては?

        しおりをつける
        blank
        かんこどり
        無理して今は結婚せずに、恋人同士に戻って、ピル飲んだりして確実な避妊をしつつ気楽にお付き合いして、それでもお互いに尊重しあえる状態で結婚できそうになったら結婚の話をしたらいいんですよ。

        結婚前に守ってくれない男性は、結婚後はもっと守らなくなります。

        きっと彼は、あなたが最後は譲歩してくれるとタカをくくっています。

        そして、これからトラブルが起きる度に同じように譲歩するのが当たり前になるのでは?

        お義母さんが、今後子供の名前から行事から、新居から・・・多分全部仕切りたがり、そして仕切らせるでしょうね。

        結婚前にガツンと本音を話して、お互いのすりあわせをしておかないと、パートナーの地元に引っ越した時に、精神的に孤立してしまいます。

        彼にはホーム、あなたにはアウェイ、その事を彼は理解しているのでしょうか?

        彼は地元に帰るだけで、あなたが引っ越してくるだけだから、自分は学生時代の環境に戻るだけ、としか考えていないのでは?

        とても地元を離れたあなたをフォローしそうに感じないのは私だけでしょうか?

        お金より大切な、娘を大切にしてくれる気持ちが無いからで私の娘なら結婚に反対します。

        トピ内ID:0965294884

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        同じような立場でした。

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        さくら
        私は横浜、彼は名古屋。
        名古屋に引越して開業です。

        私も名古屋で挙式しましたよ。
        全額彼の家が持ってくれるのならそれでいいのでは?
        地元で開業ならそちらの方が有利ですよ。

        後で好きな衣装を着て、主さんのご家族と写真をとればいかが?
        主さん身内での小さなパーティーなども。
        私は名古屋で挙式、地元で身内だけで思った通りの小さな披露宴。

        いかがでしょうか。
        地元開業ですと、揉めると後々が本当に大変ですよ。
        上手にやりましょう。
        もっと大変なことっていくらでも人生であります。
        お幸せに!

        トピ内ID:0237613966

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        妻としての役割が期待されているんです

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        🐧
        りょうこ
        結婚は家と家のおつきあい。
        トピ主さんの場合、結婚式からお嫁さんというより、妻としての役割が期待されているのでしょうね。
        結婚は今までの交際とは違うということを象徴している出来事です。
        ご主人が地元で開業されるとのこともあり、ご主人のご実家側の要求も理不尽ではないかと思います。
        他の方がご助言されているとおり、ご主人の地元での結婚披露宴はご実家側のご要求どおりされて、関東でトピ主さんがお好きなように二次会でもしたらどうですか?
        もしこの要求にどうしても耐えられないというならば、おそらく結婚後も妻としてのご実家側からの数々の要求に耐えられないと思います。

        トピ内ID:4870688696

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        やっぱり…

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        🐱
        しましま
        私も皆さんと同じ意見で2回やるに一票です。
        なぜなら私がそうしたから…。

        夫は三男ですが、長男さん次男さんとも、地元で挙式しなかったので
        どうしてもしてほしいと言われました。(お金は出すと言われた)
        名家とかではなく、田舎のご両親の単なる地元へのこだわりです。

        私は絶対絶対自分の地元でしたかったので、(夫も住んでいましたし)
        式は親族だけで行い、義両親の希望する神社で挙式しました。
        初めは嫌でしたが、着物が有名な土地でもあるので、神前式にしてよかったなと思っています。
        すごく豪華な衣装を着せてもらいました。
        白無垢、打ち掛けも着てみるといいものですよ!

        そして、ゲストが遠いからという理由で、1.5次会のようなものを私たちの住んでいる所で行いました。費用は私たちで全額負担。友だちとわいわいという、式とは別の雰囲気で楽しめましたよ。

        式は親族と、義父様の関係者でして、関東でわいわい1.5次会やるのはどうですか?
        結婚式には夢や希望もありますよね、すごくわかります。
        でも、前向きな気持ちで取り組んで欲しいです。その方がきっと幸せですよ!

        良い風に決着できたら良いですね。

        トピ内ID:3724907411

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        つまらん拘り

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        🐷
        こんちゃん
        > ここで折れたら負けだ

        つまらん意地ですね。
        そんなに折りたくない拘りが、どこかにあるんでしょうか?
        招待客の関係で、やる場所に拘るのは分かりますが、そこを諦めたんなら、あとはどうでも良いと思いますけど。
        衣装なんてトピ主1人の自己満足であって、招待客の手間に関わる開催場所に比べたら、瑣末なことですよ。

        地元で開業するとなれば、地域のコミュニティーは大切にしないといけません。
        あなた自身の今後の生活に関わることですよ。それを無下にしたら、苦労して後悔するのはあなた自身なんですよ。
        つまらん意地や拘りは捨てて、実を取りましょう。

        自分で決めたいなら、過去に拘るのではなく、未来の自分の幸せのために考えましょう。
        関東が、東京が、ではなく、これからあなたの地元になる彼の地元で、いかに良い印象を持ってもらえるか、いかに喜んでもらえるか、そういう方向で考えた方が、あなた自身にとってもプラスになるし、スムーズに収まると思います。

        トピ内ID:0178100871

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        披露宴と1.5次会で

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        ももだるま
        彼の実家でやる時は、彼の地元関係者と両家の親戚がメインにして、のちに1.5次会として、東京でお互いの友達や同僚を呼んだらどうですか?
        もちろん、そちらはお二人もちか、半分会費制にして。

        披露宴に友人をたくさん呼ぶことには、あんまり向こうの親は関心なさそう。
        披露宴の見栄えを落としたりとか、新郎側の招待客が50人なのに、新婦側が60人というのは気にするかもしれませんが、新婦側が20人ならさほど気にしないと思う。

        だからオフィシャルなものとプライベートなものとをわけたらいいと思うな。


        量販店より5万高いテレビでも、地元のお店で買わないと気まずいとか。
        あんまりおいしくないけど、仕出しはつきあいのあるお店じゃないととか。

        まあこれは田舎に限らず、商売をしているなら多かれ少なかれあることです。
        もちつもたれつ、つきあいってものがあるんですよ。
        それで助かる部分もおおいしね。

        トピ内ID:9642722089

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        レスします

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        Kimika
        トピ主さんの考えは全然おかしくないと思います。
        相手が普通の人ならば。

        問題は彼が田舎の自営業だと言う事。
        トピ主さんは自分が我慢すれば収まると仰りますが、結婚式だけじゃないですよ。
        これから全て、トピ主さんの考えは通らないと思った方がいいでしょう。

        相手が田舎の自営業で古い価値観の家でも、うまくやる人もいます。
        一つは、お嫁さんがとても強くて、婚家のしきたりなんて全部無視して自分の意見を言える場合、
        もう一つは、旦那さんがうまくストッパーになって、お嫁さんの意見も取り入れて家を運営してくれる場合。
        トピ主さんの場合はそのどちらでもないでしょう?
        だから、結婚を白紙に戻す事をお勧めします。

        どうしてもその彼と結婚したいなら、トピ主さんが強くなる事をお勧めします。

        トピ内ID:4209476092

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        二回目レスです

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        みみ
        トピ主さんの3回目のレスまで読みました
        揉めて良かったと思いますよ!

        うちの姉は旦那さんのお父上の言いなりになって式・披露宴をあげました。
        その後10年間、「ほんとはあんな式やりたくなかった。でも嫁に行くとはそういう事だと思って、文句も言えなかった。」と呪いのように言っていました。
        両親も、姉があんなに呪うのなら、あんな式させなければよかったと。

        実生活でも同じように自分の意見をため込むようになり、ケンカもできず、うつ病を発症、姉、11年目にして出戻りました☆
        出戻ってからは元気です。

        結婚式という大きな題材で、あの時、喧嘩の仕方や仲直りの仕方を身に着けてれば出戻る事もなかったのかなあと、妹としては思っています。

        彼と彼両親と、話し合って素敵な結婚式になりますように!
        きっと今度はうまくいきますよ。

        トピ内ID:9852052744

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        名古屋在住の既婚主婦、2回目です

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        長男の嫁
        最新レス読みましたよ。

        決断されたのですね。
        結婚自体止めた方が良い、という意見も多いみたいですが、私は結婚してもいいと思いますよ。

        前にも書きましたが、結婚式さえしてしまえば、後はそんなには面倒臭い事もないと思うし。
        主は東海地方に引っ越して、旦那さんの親の方に来るのですね。

        ただ、姑さんは、主のレス読む限り、色々ブツブツ言ってちょっとうるさそうだね。
        でも大丈夫!家も最初は、干渉好きなうるさい嫌味な姑だったけど、孫が生まれたり、私がハッキリ言い返す事が出来るようになり強くなったのもあるし、反対に姑は段々歳取って弱くなります。

        トピ読む限り、姑のタイプ的に家の姑に似ているから、結婚して、しばらくは色々うるさいかもしれないけど、あなたはあなたの譲れない事は、徐々に主張していき、孫でも生まれた日には、舅姑万々歳で喜び、いずれあなたの天下になります。
        というか、月日をかけてそうなるように仕向けましょう。

        私は言いたい事は旦那を挟まず、姑に直接文句でも何でも言います(笑)

        旦那には可愛い女性を演じています(笑)
        主も末永く幸せになるよう、頑張れ!

        トピ内ID:0978056924

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        経営者家庭なら仕方がない

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        🎂
        ワイフ
        経営者家庭なら仕方のないことです。

        ただし主さんにも希望の結婚式をする権利はあります。
        田舎の式が、お相手の出資でなさるのなら、今度は主さんの出資で
        都内でお披露目会のような形で、レストランウエディングするか
        海外挙式すればいかかでしょうか?

        自営業なら今後の事もあるので、今後のためにも気持ちよく
        お相手家庭のしきたりに添う方が、よろしいかと思います。

        トピ内ID:1797174959

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        貴方が私の娘なら

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        🙂
        ルルロロ
        その結婚はやめなさい、と言います。

        貴方、と言う個が殺されます。
        私は娘には些細な事でも自分で決断、選択出来る人生を歩んでもらいたいです。

        トピ内ID:5566849736

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        いろいろなしがらみがあるのが結婚というもの

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        🐴
        古いおばはん

        最初っから大変な思いをされていますね。
        それでもゲストのことを考えたり、彼の都合も考えたり、決してわがままなばかりのお嬢さんでないこと、
        よくわかります。

        しかし彼の自営業の仕事を地元でスタートさせることを考えると、
        やはり地元での披露宴は必要でしょうね。
        最終的にトピ主さんが判断したように、地元での結婚式は、もう相手の親もちなんだし、
        割り切ってしたほうがいいように思います。

        もし余裕があれば、関東のゲストさんたちには別の形で若いお二人らしいお礼をすれば
        いいのではないでしょうか。
        関東で2次会やるとか、、、
        こちらは自分の費用で地味でも派手でもお好きなように
        してみたら?

        がんばってくださいね。

        トピ内ID:1405101022

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        気になったこと・・・

        しおりをつける
        😨
        みき
        ・ほとんどのゲストが関東・・・
         お車代など考えても、関東で挙式・パーティーが理にかなっています。
         東海では、両家家族と相手方取引先や地元の人へのお披露目をしましょう。

        ・何もかも相手にあわせて行う・・・
         これからの結婚生活・子育て・・・すべてに口を挟まれますよ。
         その彼で大丈夫ですか?

        ・ゆう
         ~とゆう意見で・・・、~とゆうか・・・。
         何度も使われていますが、いうです。気をつけましょうね。

        トピ内ID:0432952053

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        結婚式じゃなくて結婚やめたら?

        しおりをつける
        💢
        毒舌ママ
        そんなことくらいで揉めるならやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:2713217897

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんその結婚でいいの?

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        りゅっか
        弟が来年結婚予定ですがうちはほぼお嫁さんのほうに合わせています。
        私は母代りですが、お嫁さんがしたい結婚式などがあると思い任せています。

        トピ主さんが一生それでいいのならいいですけど。

        結婚式は花嫁が主役だと言い聞かせています。
        でも・・友人などの話をきくと新郎の親がとりしきるところも多いようですね。

        トピ内ID:5659792834

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        新婚旅行でウエディングフォトは?

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        コマリ
        二年前のことですが、
        私も似たような状況でした。
        頭ではわかるんですよね、嫁ぎ先に合わせた方が良いと。
        でも、単純にステキなドレスへの憧れだったり、
        漠然と昔から描いてきた自分の花嫁姿と違うんですよね。
        私はお飾りの人形かと心の中で思っていました。
        白無垢は珍しいので、友人たちには好評でしたが。
        私の場合、挙式披露宴は相手方に合わせ、
        新婚旅行先のモルディブで、夫婦二人だけで、ウェディングフォト撮影をしました。
        美しい自然の中での写真撮影、とても思い出になったし、写真が本当に綺麗で、感動します。
        ハワイにもありましたよ。
        これから夫婦になったら幸せも苦労も二倍です。
        元気出してくださいね!応援しています。

        トピ内ID:1814788932

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        披露宴は一回

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        helado
        関東では完全会費制で、お友達を呼んでの「関東さよならパーティー」ですね。

        みんなを彼地元の結婚式に呼ぶわけではないでしょ?それに、交通費とかは出すのだから、これはもうあなたがしっかり人選するしかない。

        だけど、引越すにあたってのパーティーをすればいいじゃないですか?
        披露宴・・・・って、頭を固くして考えるから、熱くなるのです。


        悪いけど披露宴って結構やってしまえばそれまでで、それなりに忙しく、バタバタしているうちに終わってしまうし、ハプニングも思い出として整理できていくものです。

        それよりも、大事なことは彼と一緒になることでしょ?
        結婚って、夢物語じゃないよ。
        彼の地元に行ってでも、頑張ろうと思う気持ちでしょ?
        披露宴は結婚のゴールじゃありません。
        ほんの一瞬のお披露目会です。

        トピ内ID:8360071789

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        落ち着いて考え直して

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        おーれんじ
        良しにつけ悪しきにつけ、結婚の時の事と出産の時の事はずっと後を引くといいますが、
        私もそうです。
        全て相手のペースで結婚指輪まで自分で選ぶことは許されませんでした。

        あの時こうだったああだったと後々まで心の隅でくすぶって、
        思いやって助けてくれなかった彼に対する不満が残ります。
        男性は忘れてしまいますが、女性はそうではありません。
        怒りはなくなってもそのときのことは忘れることができません。

        関東でお披露目のお食事会くらいはやってもいいと思いますけど、
        もう相手に合わせると決められたようで、本当にそれでいいのですか。
        本当にその彼と結婚して幸せになれると思いますか。

        そのうち出産することがあるとして、その時にもあるであろういろんなしきたり
        や行事、地域の人たちとのかかわりも全て合わせるおつもりですか。
        親戚や地域の人たちの冠婚葬祭のとき、トピ主さんの気持ちや事情や習慣は
        どうなると思いますか。

        結婚はロマンスではなく生活です。
        頭を冷やして結婚そのものを考え直してもいいのでは。
        どちらかが相手に合わせるのではなく、二人で二人のやり方を作っていかなければ
        幸せになれませんよ。

        トピ内ID:6150958045

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        金を出さないなら口出すな

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        猫娘
        と言う事になってるのならこう言ってみては?
        費用は自分で出すのでドレスだけは自分の着たいものを選ばせて下さい。母も小さい頃から楽しみにしていてその為に貯金もしていました。←嘘も方便で。
        まるでお人形さん扱いですね。自分の結婚式になのに嫌になりますよね。
        結婚式での義家族に対する不満て後々ずっと消えませんよ。
        あちらに合わせるのであればそれなりの覚悟と、ご主人にも言っておいた方がいいです。結婚のスタートから自分の意思を尊重してもらえずに悪い印象からスタートしてしまうと。

        トピ内ID:3360214157

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        他のかたも言ってますが・・・

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        いや~
        結婚したらお互い尊重しあい、助け合っていかなければ楽しい結婚生活なんて
        おくれません。

        結婚式で揉めるのはわかります。ただ、結局どちらも折れずにもう式自体をやめようとまでなるのは
        この先思いやられますね。

        一旦白紙にしたほうがよさそうな感じもします。

        どちらにしても、ここまで来たなら式はしないほうがいいんじゃないかな。

        今更やっぱりお任せしますので式はしましょうって言っても
        向こうも嫌な気持ちだろうし、結局わがまま言ってただけで式だけはしたいのかよってなっちゃうよ。

        こういうトピが立つといつも言うんだけど、
        結婚式は人生で一度きり、女がお姫様になれるときだと思ってはっちゃける人多いけど、
        そう思ってるのは本人だけで、周りからしたら大した行事じゃない。
        新郎からしてみても女の本性が見えるから幻滅する人も多い。

        結婚式は新婦がお姫様になる式じゃなくて、顔見せとお世話になってる人を
        おもてなしする場だよ。

        主役は来賓だと思ってないと失敗するよ。
        結婚式の時に変な印象を与えるとずーーーっと残るから注意してね。

        トピ内ID:5417226898

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        結婚式から結婚生活が見える

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        R
        夫の実家は田舎で会社経営。
        式のことはかなり揉めました。
        式場は夫の地元、なんでも相手の言いなりになりそうでした。
        ですが、私は提案しました。
        自分が1人で探し気に入った式場の方に訳を話し味方につけました。
        送迎やグレードの良いホテルをサービスしてくれたり。
        義実家は式場のもてなし等が気に入り全て私が好きなようにやっていいと言いました。
        招待客の多さには辟易しましたが経営者が多く品のある方達が多く結果的には良い式になりました。
        その班というか組合の方々も呼びましたよ…。

        結婚式の準備期間って本性が現れるじゃないですか。
        どんなことで揉めるか、どう対処するか、立ち向かえるか、折れるのか。
        これからの結婚生活が全て見えます。
        式だけ我慢すれば終わるわけではないのです。
        始まりです、序章に過ぎません。

        私は我慢できませんでしたから立ち向かいました。
        しっかりしたお嫁さんだと気に入られました。

        最後に。破棄したっていいんですよ!!と強く言いたいです。
        まだ長い人生やり直せますよ。

        トピ内ID:0626505649

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        トピ主さんに自営業の妻は無理だと思います。

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        はあ
        自営業やるなら彼の地元でやるしかないでしょう。
        それは彼や彼親のためだけでなく、あなたのためでもあります。

        結婚式を2回やる話はたまに聞きますし、そうすればいいのに、トピ主さんは変な理由で却下。訳分かりません。

        彼母についても、そんなもんだろう、別に悪くないと私(36歳妻)は思います。
        カメラマンが高いとか、肩身が狭くなるのもわかりません。
        場所譲ってやってるんだから堂々とすればいいのに。

        そのくらいやれないで自営業の妻なんて無理だと思います。
        というか、サラリーマンの妻でも無理。女から見てもあなた面倒くさいです。

        トピ内ID:4466797943

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        わかってない

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        💤
        gario4
        この期に及んで、まだ「彼氏がだらしがない」だの、「守ってくれそうもないからダメ」だのと言っているレスが多いので、もう一度、申し上げておきます。

        問題は全くそんなところにはない!

        トピ主の結婚は、都市部で会社勤めをしているカップルのものとは、根本的に異なります。
        彼氏は地元で、自分の両親が長年築いてきたネットワークを頼りにして自営業を開業するのです。少なくとも最初の何年かは、彼氏の商売は、父母の地縁血縁に完全におんぶにだっこです。
        そんな状態の彼氏が、地元にも義両親にも馴染まない嫁を擁護なんかできるわけないでしょう?自分の首を絞めるだけですから。
        トピ主が今入ろうとしている世界は、都市部のサラリーマン家庭とは、生活の基盤が全く異なるのです。その違いを無視して、ハナから不可能なことを彼氏に求めるのは止めましょう。

        でも肝心のトピ主は、結婚式のことだけでもう頭が一杯で、その先のことは考える気にもならないみたいね。
        まあ、まだ若いんだし、ダメ元で玉砕してみるのもいい人生経験かもしれません。それに付き合わされる彼氏は哀れだけど、間違った女を選んだ責任は本人にもあるよね。

        トピ内ID:1369046563

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        やらぬ後悔よりやった後悔

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        るーじゅ
        私の20年近く前の経験から言わせて頂くと・・・

        結婚式は新郎新婦が新しい家庭を築きますと宣言する、
        二人のためにやるもの。
        一方披露宴は新婦とその親のためにやるもの。
        新郎親族が口出しするなんて言語道断、
        貴方が遣りたいようにおやりなさい。
        そのための出費は惜しみなさんな。
        嫁ぎ先への遠慮より
        ご自身のご両親が喜ぶ事をなさいまし。

        たかだか結婚式にまつわる花嫁の我儘も受け入れられない男なら、
        今の内に止めと居た方が良いですよ。

        トピ内ID:5381043034

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        よく考えて。

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        ハッピー主婦
        トピ主さん、なんのために結婚するんですか?
        もし、それが金銭の安定で、彼がそれを保障してくれるような立場であるなら、今の状況でもいいと思います。

        でも、本当は違うでしょう。心もいつもハッピーでありたいですよね。
        今後も本来ならば二人で結論を出すところも、
        「全部私が悪い。私の我侭、この人達の言いなりになって、
        おとなしくしてます。」
        って、ことになって、どうなると思う?

        あなた我慢ばっかりの茨の道が待ってますよ。
        不幸まっしぐら。

        幸せになろうと思って結婚するのに、スタートから、嫌な気持ち抱えて、あなたが嫌なのに、それを押し通す相手。相手の親。
        幸せになれるわけないでしょう。

        うちの娘がこんなんだったら、絶対、反対。反対。
        娘には「世界で一番幸せにしてあげる」って思っているような人と結婚して欲しいもの。

        トピ主さんとは会ったこともないけど、幸せになってくださいと思います。
        そして、今のままで、幸せになれると思うか、もう一度考えてみて。

        トピ内ID:5828681710

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        同じような結婚をしましたが・・・

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        りりまま
        おそらく大変なのは結婚してからかと思いますよ。
        何をするにも
        ご近所の目を気にしながら生活を送らなくてはならないような土地柄の
        所であろうと思います。

        私の主人の実家も、まさにそういった場所で、結婚式も近所へのお披露目と
        いった意味合いが強く、主人の実家近くの式場で行いました。
        結婚後も同居している訳ではないにも関わらず、何かにつけて「そんな事を
        したら、ご近所に何を言われるか分からない」が義両親の口癖で、服装から
        子育ての仕方まで、口出しされていましたね。
        明らかなる、その土地にマイノリティーな事柄も「それが常識」と押し付け
        られるといった感じでしたし、その土地で育った主人も、それに違和感は
        感じていないようでしたね。

        関東の都心に近いような場所が、トピ主さんの出身地でしたら、地方の田舎の
        生活には順応は出来ないと思いますよ。
        結婚そのものを白紙に戻す選択もアリだと思いますし、結婚してから後悔
        する事になると思いますよ。

        トピ内ID:5278023131

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        結婚式どうこうより…

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        はまち
        40手前の既婚子持ち女です。
        地元で開業する彼とのご結婚とのこと。
        その結婚式がどういう意味、役割をもつのか彼とよく話し合った方がいいと思います。
        彼側としては、ドレスアップして、みんなに祝福した嫁を披露するの!という披露宴ではないと思います。
        今後の人脈など仕事も絡む‘披露’宴なのでは?
        そこのところを理解しないと、今後の結婚生活は前途多難では…とちょっと心配です。
        自分好みのドレスを着たければ、別に式を設ける、写真撮影という方法もあると思います。
        開業医と結婚した従妹は、親族、仕事関係、友人用に3回披露宴をしました。
        友人用以外はシックなスーツ姿でしたが、それでも花嫁として十分美しかったですよ。

        あと、トピ主さんの母親や妹が憤慨して居たたまれないとありますが、自身が納得するものだったら、親兄弟に何言われようがさほど気にならないはず…要はトピ主さんが納得していないだけでしょう?
        他の人もおかしいと言ってるし~、と他人の言葉を借りるのは、お子様の発想です。
        自分が納得するために彼とトコトン話し合いましょう。
        結婚生活って、そんなことの連続ですよ。
        流されずに頑張って!

        トピ内ID:9458731489

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        がんばってください

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        匿名
        トピ主さん、立派ですよ。もやもやするのもわかるけれど、彼が信頼できる人ならば、あちらの意向をくんでも良いのかも・・・。
        結婚式って、大変で、やらないほうが絶対に楽だけれども、私はやったほうが良いと思っています。 式をめぐるやりとりで、相手の家のこととか、よくわかるから。
        がんばってください! もう、こうなったら、新婚旅行で思いっきりトピ主さんの希望をきいてもらうとかね 笑
        そして、遅ればせながら、ご婚約おめでとうございます。

        トピ内ID:4993162386

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        ええ!

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        そら
        >結婚式に関してはすべて相手の家の言う通りにしようと決めました。

        本当に?
        いいの?それで。

        それじゃ、主さんの結婚式じゃなく、
        ◯◯家(彼の家)の結婚式だよ?
        ま、確かに、相手は明らかにそれを望んでいるようだけど。

        いや、一生その家のいいなりになる覚悟があるならいいけど。
        結婚式だけで済むと思わない方がいいですよ。
        結婚式なんて一生に一度。
        一生に一度の大事な出来事を思い通りにした人達が、
        日常に口を挟まないわけがない。
        住む所、買う家具、子供の名前・・・・。
        すべてに口を挟まれる覚悟で。
        そして、それに対して、意思を持たず親のいいなりな彼。

        ああ・・・私が友達なら絶対に『結婚やめろ』と言いたいです。

        実の親まで、
        皆のスタンスが
        『婚家に合わせろ』っていうのも信じられません。


        >全部私のせいです。
        まるで洗脳ですね。
        そんな訳ないでしょ?
        こうやって思考を止めるクセをつけてしまうんですね。
        相手の親のせいでもあるし、彼のせいでもあるのに。

        でももう決めてしまったのなら仕方が無いです。
        せいぜい精神的・経済的DVに気をつけて。
        そんな予感がとてもします。

        トピ内ID:5998138418

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        頑張れ!

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        🐤
        9ヶ月のママ
         いま言わないと、今後も義両親ペースに巻き込まれる可能性大です。
        最初が肝心。何も言わないと、何でも言いなりになる嫁だと思われますよ。
        100%は無理だけど、少しは自分の意見を通して下さい!

        トピ内ID:7318633160

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        結婚式は長い人生の始まり

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        🐴
        んまー
        結婚式は相手のご家族の希望通り行ったとしても、同じようなことはこれから何度も何度も続きます。
        しかも、トピ主さんはずっと面倒そうな地域の付き合いをしなくてはいけないのです。
        それも合わせてこの結婚は大丈夫なのか、考えた方がいいのでは?

        トピ主さんは東京のように地縁の少ない地域で育ったのに、地方の濃い人間関係の土地に嫁いでなじめるのかどうかがこの結婚の課題なのでは?

        トピ内ID:4761048046

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        がんばれ

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        🐷
        まみぃ
         あなたの招待客がすべて関東の方々なら、逆にあなたが式にかけるつもりだった費用を使って、招待する方々にちょっとした旅行気分を味わってもらえるような何かを企画してみてはどうですか?
         きっと、あなたの結婚式がその方々にとって忘れられない思い出になりますよ。

        トピ内ID:2863683861

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        わかります

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        😨
        みな
        私の場合はトピ主さんよりはまだマシな状況ですが、
        私が北海道、彼が関東(元々関東在住)で、関東で式を挙げます。
        彼実家へ嫁ぐ為、それはしょうがないのですが、
        やはりその地域のしきたりに合わせる為に、色々我慢しなくてはならないことがあります…。
        白無垢でなくてはいけない!とか…。
        結婚式はお嫁さんの為のものーっていう感じの式ができる人たちが羨ましいです。
        彼の実家や親族の為のもの以外のなにものでもありません。
        結婚式やらなくてもいいのに~…。

        トピ主さんはお車代はどうされるんですか?
        私は、北海道から呼ぶ友人や恩師、親族の往復航空券や宿泊費は負担する予定です。
        そのことを、お相手のご両親は考えから抜けているのではないですか?
        トピ主も彼も呼びたいゲストが関東なら、お車代凄まじいことになりそうですが。
        司会代ケチって学生の弟さんにさせようと冗談でも言われるくらいなら、
        お車代にびっくりしてじゃあ関東で…ってなるかもしれませんよ!

        お車代なんて片道くらいでいいんじゃないの?とか言われたら、
        嘘でも「私は他の友人には往復航空券、宿泊費頂いています」とか
        彼と口裏合わせて言うしかない。

        トピ内ID:9824702927

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        わかります…2

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        😨
        みな
        (続きです)
        彼も関東の方が都合がいいのではないですか?
        二次会だってしやすいし。

        私も言われましたよ、地元でもういっかいすればいいんじゃない?
        結婚式みたいに大々的なものじゃなくても、お披露目パーティーみたいな…って。
        私も嫌です(笑)
        ドレスを着られればいい、関東でできればいい、というわけではなくて、
        『結婚式』と名のつく人生で大きなイベントを、納得できない形で
        行うことが嫌なんですよね。
        やり直しなんて無意味です。
        そんな自己満足の為に祝って祝って!ってお披露目パーティーなんて恥ずかしいし。
        トピ主さんの気持ちとーってもわかります。

        トピ内ID:9824702927

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        一例を・・・

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        アイコ
        私の兄の時も似たような事情がありました。

        私の実家は首都圏にありますが、やはり田舎の風習が残っており、ご近所同士の班と言うのがありまして、結婚式にはその班の方々にも披露しなければならないという決まりがありました。
        また私の実家は曾祖父の代から地元で事業を行っており、兄は後継ぎでしたから、地元の方々にもきちんとご挨拶をしなければならないということもあり、完全に花婿側の都合で披露宴を行いました。

        兄嫁はいわゆるキャリアウーマンで海外でも活躍するような人だったので、田舎のそんな風習には眉をひそめておりましたが、そこは事情を察しまして、私の実家の意のままに披露宴を行ったのです(もちろん費用負担は全額花婿側)。
        その披露宴の招待客には互いの友人知人は含まれず、親戚や親の知人(つまりご近所)のみでした。

        まとめますと、兄達はまず花嫁の意向でハワイ挙式(親兄弟のみ参列)→花婿側の意向で披露宴(親兄弟・親戚・花婿側仕事関係・ご近所)→自分達の意向で結婚パーティー(自分達の友人知人)といった具合で式・披露宴等を行いました。
        非常に合理的で、互いが納得する形だったと思われます。

        トピ内ID:6791141106

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        うちも夫が東海、自分は関東です

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        虹の母
        トピ主さんと似た感じです。
        私も式・披露宴は義実家近くのホテルで挙げました。
        実家は私は関東、夫が東海、二人とも職場は関東でゲストも関東の人が多い。
        でも、義実家あたりの風習で近所の人たちを呼ばなきゃいけないから地元であげたいと。
        トピ主さんの言う地域の班に相当するんでしょうね。
        東海地方特有なんでしょうか。

        私は元々海外挙式希望で国内の挙式にこだわりはなかったため
        国内挙式せざるを得ないなら義母の希望通りが角が立たなくていいかなとおまかせにしました。
        実家は式にこだわりないので、好きにやっていいと言ってくれましたし。
        ただ、衣装だけは都内で母親と選んで持込みました。
        メイクは地元ホテルでやりましたが古臭かったので、これだけはリサーチ不足で失敗だったと思ってます。
        費用は招待客の人数で割って、2次会は都内でやりました。

        トピ内ID:5389287531

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        続:うちも夫が東海、自分は関東です

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        虹の母
        式場のホテルは結構交通の不便な場所で迷惑かけましたが
        親戚や友人は旅行気分で行くからと言ってもらえたので良かったです。
        良かったのは、遠いので職場など義理で呼ぶ人が最小限で済んだし、
        遠いので式場へは1度だけ主要な部分を打合せで顔だしただけで
        後は全て義母がやってくれたので楽チンだったことかな。

        義母の希望通りにやったので、何ももめることなく終了。
        式以外は特に口を出してくることは今のところないです。

        トピ主さんとこは地元で自営業なら更に口出してきそうな気配濃厚ですが
        譲れないところは死守しつつ、譲れるところは譲っといた方が消耗しないと思いますよ。
        でも、ダンナさん次第ですね。
        ただでさえアウェイなんだから、基本的に嫁側の味方でいてくれないと結構つらいのではと思います。
        結婚前にそこらへんの見極めしといた方がいいですよ。

        トピ内ID:5389287531

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        答えが間違ってる。

        しおりをつける
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        ぺんぺん草
        結婚式はただのスタートですよ。
        ここで妥協したら、アナタ、一生相手の親のいうがままですよ。
        絶対に相手のいうがままになってはいけません。

        トピ内ID:1671278295

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        悪くないと思いますよ。

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        あい
        トピ主様が全部悪かったみたいに思われてるよいに書かれていますが、トピ主様が理想の衣装を着たいって思ったことは何も悪くないと思いますよ?

        だって結婚式って女性の夢と憧れのかたまりみたいなものでしょ?

        旦那さんのご実家の理解が得られる範囲で最良の式になることを祈っています!

        トピ内ID:1983201526

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        発想の転換

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        赤い傘
        開業披露も兼ねた結婚披露宴なんですよね。

        ならば、今後の結婚生活の家計にもプラスになると考えれば
        「義実家(義母)の言いなり」ばかりではないと思います。
        現実的なところでトピ主さんご夫婦のメリットになります。

        「言いなり」ではなく
        トピ主さんが向こうの意向に「合わせてあげている」と考えれば
        それほど腹も立たないのではないでしょうか?

        私自身結婚披露宴にあまり執着がなかったので
        トピ主さんに寄り添った意見じゃないかも知れませんが
        今風の衣装もいいですが古風で高級なものを身に着けられるなんて
        それこそ二度とないチャンスのように思います。

        式は古風に、披露宴のお色直しで今風(トピ主さん好み)というわけにはいきませんか?

        トピ内ID:5890160381

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        最後に一言

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        びーむ
        「妻を守る」ということは、
        マスコミの情報に踊らされて、独りよがりな結婚式をしようとする新妻の意見を守ることではなく、
        新たな開業をするにあたり、新妻が生活に困窮することがないよう収入を確保するために腐心し、行動することだと思います。

        結婚はゴールではなくスタートです。
        儀式ではなく生活です。
        それが分からないのなら、覚悟を決めて開業する彼のためにも、別れてあげてください。

        トピ内ID:1865698895

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        結婚はやめた方がいいかも

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        🐧
        まーちゃん
        結婚式や披露宴など楽しみのはずが、何もかも相手の希望通りでは、いざ結婚しても後々引きずると思いますよ。私自身、結婚式に関して義両親に言いくるめられた部分があって、何故あのとき自分の意思をはっきり通さなかったんだろうって後悔しています。

        確かに、あなたが意思を通せば義両親の心証が悪くなり、田舎だから彼側親族の心証も悪くなるでしょう。その上その人たちのいる地方で暮らすとなると片身が狭くなりますよね。そうならないには、結婚式も全てあちらの希望通りで我慢するより他ない。

        本当にそれでいいんですか?

        我慢を強いられるだろう結婚生活が目に見えています。結婚を決めるに至った彼と別れるなんて簡単に考えられることではありませんが、この人と結婚して、彼のご両親の元へ嫁いであなたが幸せになれるだろうか、今一度考えてみることをおすすめします。

        トピ内ID:8913993562

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        北海道出身ですが

        しおりをつける
        😨
        ふーん
        新郎が東京方面でそちらで結婚生活を送る時は立ち振る舞いっていって親戚や御世話になった方を呼んで地元で披露宴のようなものをしますよ。資金があれば、結婚式のお金は彼側が払うなら東京の披露宴は貴方が払えば良いのでは。お友達もわざわざ田舎に呼び立てる必要なくなるし。式なんかに禍根を残さないで末永くお幸せにね。

        トピ内ID:8904555115

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        頑張って

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        自営の嫁
        腹をくくったトピ主さんの投稿を読んで安心しました。
        こうなったら、「プロのヨメの結婚式」を目指しましょう。
        その土地に馴染んだ独特の結婚式や披露宴を見たら、わかる方には「この嫁さんはよく自分を抑えてここまでこの土地のことを受け入れたなあ」って分かります。
        よくできたお嫁さんっていう印象はその土地で自営をしていく上でどれほどの武器になることか。

        例えば、花嫁は頭にお猪口を乗せヒョットコの真似をする(今適当に考えついたんですけど)という風習があるとして、こんな恥ずかしいこと簡単に受け入れたらかっこいいよな、って思うのです。
        プロ意識のなせる技です。
        可愛らしい夢のある、でもわだかまりを残したプロデュースよりも、着ぐるみ上等!な心意気で大きなデビュー戦に臨むほうがこの場合はお得だと思います。

        トピ内ID:8560668952

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        先方に合わせるのが良いと思います

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        siraki
        本心ではどうかわかりませんが、とりあえず自分の希望よりも先方を立てるということにされたようですね。

        トピ主さんが持っていた理想の結婚式のイメージは割りとよくあるものだと思いますし、場所に関してもゲストのことを考えるのは当然だと思います。
        ただそれは、一般的な会社員同士の「今までお世話になった人への感謝を込めたお披露目会」的なものです。

        自営業(しかもこれから開業)の方の結婚式はこれからの人生でお世話になる方を優先するのは当然ですよね。結婚してからも同じ会社で働き続ける人とは根本的に目的が違います。
        それがわかっていないことと日本語のあやしい文章から考えて、年齢の割に幼く教養に欠けている方のように思います。
        自分が置かれた状況を適切に判断せずに、普通(ごく狭い範囲の世間)はこうだからと考えてしまうので不安や不満に思うのです。

        ただ、他人の意見も聞こうとする素直さも感じられるので、自分の欠点を自覚して謙虚にしていればご主人やご家族に支えられて上手くやっていけるかもしれませんね。

        トピ内ID:7427544143

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        最初が肝心、という意味

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        obachann
        譲ってばかりだと、後が大変だという考え方もありますが、
        譲れるところは譲った方が、
        「コレはどうしてもダメ」という時に、毅然と断ると、
        相手にほんとうにダメなんだと思ってもらえるという事もあります。

        最初に肝心なことは、駆け引きではなく、
        相手に自分自身を理解してもらう事です。

        今回は、お義母さんも、
        実際に支払わなければいけない金額に実感が出てきて、
        披露宴しなくても良いかと思われたのかもしれません。

        彼に任せてもいいですが、
        場合によっては、
        「自分が思っていた披露宴と違ったことで、変にこだわってしまい、混乱してしまいました。」
        「ご迷惑をおかけして、申し訳なかったです」
        「もう一度、二人で話合ったんですが、、、」

        無条件降伏はしないのが肝心です。
        あくまでも、結婚式・披露宴に関しての、謝罪という気持ちで謝りましょう。

        新婚旅行を兼ねて、二人だけの結婚式という考えはありませんか?

        トピ内ID:6764189801

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        ハネムーン先で、新郎新婦の理想の衣装で撮影

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        🐤
        同い年
        数年経ってみると、写真を見ながら思い出すことが多いんじゃないかと思います。
        私も全部夫側に用意してもらったので衣装も含めて何も自分の意見を出せなかったのですが、今見るのはもっぱら新婚旅行と、翌年生まれた娘と3人の沖縄旅行で、浜辺でウェディングドレスを着て撮った写真です。
        式場にはそこまでこだわらないけど衣装は...ということなら、最近は別撮り(前撮り)で好きな衣装を選ぶ方も多いですし、さらに折半でも良い!くらいの想い入れがあるならば、ハネムーンのヨーロッパやビーチリゾートで二人っきりで撮影できるプラン、けっこうオススメです。
        旅先の出来事や二人のロマンチックなエピソードも写真を見る時一緒に思い出せるし、衣装も事前に国内で納得いく物を選べます。(個人的には普通のフォトウェディングより本物の風景の中で撮れたのが嬉しかった...チャペルで撮れるところもあるそうです。)あと、写真だけなら相手方のご両親にもそれほどカドが立たないかな...?
        事前に婚約者さんにご自身の考えを伝えられたこと自体は、今後の二人のためにとてもいいことだったと思います。是非納得いくかたちで幸せな門出をおむかえください!

        トピ内ID:9011390625

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        なんだか悲しい気持ちになりました。

        しおりをつける
        blank
        dd
        確かに向こうの親族が負担してくれるのならば、お任せした方が丸く収まるのかもしれませんが・・・・

        主役は貴女であって、あちらの親族ではありません。
        どうせなら、旦那さんとお二人で決め楽しい結婚式にしたいですよね。

        ウエディングハイでワーワー理由の解らないトピが多い中、
        とても悲しい気持ちになりました。

        今後、嫁いで義両親の言いなりにならないか心配です。


        頑張ってください。

        トピ内ID:3907108180

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        えー?

        しおりをつける
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        yuu
        主さんの3つめのレス読みました。

        一生に一度の結婚式、自分を押し殺して、あちらの実家のいいなりになっていいんですか?
        ほんとうに納得し、ガマンできますか?

        ここで自分の感情や希望を押し殺すと、結婚後孫ができたときなど後々まで尾を引いて、不満が大爆発しますよ!!

        結婚式は予定の時期よりも延期にしてもいいんです。
        お金がかかっても、東京と義実家近くで2回やってもいいんです。

        自分に正直に、後悔のないようにしてくださいね!!

        トピ内ID:7399548347

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        貴女がふらふらしているから

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        momo
        貴女の書き込みしか見ておりません
        どうも、貴女がふらふらしていて周りを巻き込んでいるように感じます

        貴女は、相手のご両親にいい顔をしたいのでしょう
        でも、貴女は自分の気持ちがどうしてもおさまらない
        自分の結婚式に、自分の好きなようにできないのが我慢ならないのです
        でも、表面は相手のご両親の顔を立てたい、そして、自分がいい嫁になりたい

        どっちつかずですよね

        何事にも、ぶれてはいけません
        一度決めたら、ぶれないこと

        彼がかわいそうですよ
        結婚後も貴女が一人で悩んでいそうですね

        トピ内ID:5329515365

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        老婆心ながら、自分の意見は言っておいたほうがいいよ

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        ぷぅさん
        東海地方の田舎にお嫁に来ました。
        「彼のお父さんが言う地域の班」というのは「隣保班(りんぽはん」といい、行政で言う地区の班です。
        地域の活動、防災訓練や回覧板はこの班で回ります。
        未だ自宅でお葬式とかやってますので、班内で不幸があると各家男女一名ずつ2日間会社休んで手伝いに出されます。
        当然長男が結婚するときは、この班を全員呼んでお披露目します。
        なんせこの先、一生つきあっていく方達ですから。
        田舎ではそうそう人の移動はありません。

        加えて商売をやっているとなると、お得意様、ご近所とのつながりはもっと密になり、夏祭りや地域の草刈等でなにかと若い夫婦は顔見世がてら、引っ張り出されます。
        お式の場所、内容、お着物を彼ご両親が決めたいのは回りへの見得や「(田舎の常識外の)陰口をたたかれない式」をする為。トピ主の気持ちは何も考えてはいません。
        最初にちゃんと自分の主張は伝えないと、なしくずしに一生言われるがままになり、彼両親の常識ではトピ主さんが何が不満なのかは理解されません。
        これは彼も同じです。
        ただ商売屋にお嫁にいくなら、トピ主さんもそれなりの覚悟は必要ですよ。

        トピ内ID:5375839940

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        わかります

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        🙂
        さくらんぼ
        お気持ちすっごくわかります。
        私は東海地方出身で夫は長野県、夫の職場も新生活も私の地元ですが、結婚式は夫の実家でやりました。義両親の強い希望で。
        田舎の農家なので近所の組合連中を招待しなきゃいけないのこと、トピ主さんとこと同じ感じです。招待客はもちろん、招待状から引き出物などなど思う存分口を出してきましたよ。費用は折半なのに自分たちの主張ばっかりしてくる義両親にうんざりしたものです。ただ、衣装に関しては口出してきませんでした。披露宴の進行内容についても。なのでその辺で心の折り合いを付けていたのかも。先日、東京在住の夫の弟の結婚式がありましたが、同じく長野でやりました。おかげで義弟は会社関係の人たちの招待を断念してましたね。そこまでして地元でやろうとした義両親にまたまたうんざりしました。私も息子がいますが結婚式は本人たちの希望に任せたいと思いましたね。

        トピ内ID:6786186044

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        「嫁」に行くんですよね?

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        あんどーなつ
        だったら、仕方がないじゃないですか。そういう家に嫁ぐってことです。

        田舎は、人種が全く違います。関東の感覚でいると、古臭いです。

        しかし、とぴさんが「嫁」にいくなら、それに合わせる覚悟もないのなら、結婚生活も不満ばかりで、うまくいきません。

        だったら、関東の人と結婚してください。結婚とはそういうものです。私は東京生まれの東京育ち、実家も東京にありますが、栃木の男と結婚したので、山に囲まれて暮らしています。 それが嫌なら、離婚しかありません。

        主人の家に気を使い、合わせて暮らしています。それができなければ、離婚しかありませんよ。そういう覚悟というか諦めとか潔さって必要ですよ。

        結婚式って重要に思えますが、結婚した後の自分の生活の方が大事だってことが、結婚してわかったことです。結婚雑誌をみているとあこがれたり、セレブ婚した友人の式などで、自分なりの理想があると思いますが、それが実現できない相手を選んだんだと「諦めて」、「感謝」してください! 感謝ができなくなったら離婚しかありませんよ。他人は他人。自分で決断してください。人と比べない!人生で一番大事なことです。

        トピ内ID:1425950623

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        私は関西、夫は東海地方(愛知以外)

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        🐶
        わん
        夫は自営業ではありませんが、夫の両親が田舎の慣習にうるさかったです。

        もちろん式場は夫の地元。美容院も義母が決めてきました。
        田舎の「お嫁さん」は嫁ぎ先での仏壇参り、墓参り、菓子まき、などなど。
        イベント、てんこ盛りです。
        引き出物も大きく重たいものです。
        式自体も派手です。スモークたかれます。ゴンドラもあります。大きな番傘も。

        御近所の他人・・多分、これが「組」といわれるものです・・も御招待。上座です。

        新婚旅行から帰ったら、御近所にあいさつまわりです。嫁さん饅頭もって。

        二人の生活への干渉はあります。
        知らなかった慣習とやらにびっくりすることも多いです。

        寄り合い、冠婚葬祭、消防団、田植え、秋祭り・・・。
        私には馴染めませんでした。
        夫の転勤で逃げました。

        トピ内ID:1200636143

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        二次会パーティーは別に自分で場所もファッションもしきる

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        🎶
        soudane
        という風が一般的かも。
        そこは親族はなく。
        友人、若い人たちだけで。
        お友達も、若い人向けのコントや、ダンスなど好きに、出し物出せるので良いのでは?
        もちろん若い人たちだけで組む予算で。会費制とかいろいろで。
        そう思えばその和装も全然着ていて屈辱ではないかもよ?
        あとでどうせ自分の好きなようにやるからと思ってるんで。
        また自分の好きなように、そちらのコンサバティヴな親族の前でやっても自分の思うような評価は得られず安っぽいとかハシタナイトカ言われるだけかもしれません。
        特に田舎はお食事がゴージャスみたいだから、おなかいっぱい式と披露宴で食べるようにだけ考えとけばいいかもよ?

        トピ内ID:6655428253

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        割り切って「貸し」にする

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        😣
        ししゃも
        ここはもう、東海の挙式は「彼地元への自分の紹介の場である」と割り切り、
        全額夫親の負担・プロデュースで開いていただきましょう。
        関東の知己への結婚のお披露目は、別の座を設けて関東で開き、
        そちらを自分たちで「結婚式」だと認識すればよいのです。

        関東のお披露目の話は、夫側親族にはいっさいしなくてけっこう。
        そちらは純然たる「あなたと夫さん」の式です。
        好きにやっちゃってください。

        そして「(東海の)結婚式はすべて夫側親族の都合を通します」
        と、しっかりきっぱり新郎親族に釘を刺しておくことをお忘れなく。
        昔ならいざ知らず、現代で「結婚式を新婦が全部折れた」事実は
        意外と根深く新郎側の意識に残り、これからこちらの意思を通そうという時に
        「結婚式のときは」と一言言うだけで、相手が何も言えなくなる可能性をあげます。
        要は新郎側に「取り返し不可能な貸し」を作るのです。

        私はそれで、結婚式以降のすべての意思を押し通し、早30年になります(笑)。
        未だに夫の親族に「結婚式のときは」が効くのがすごいです。

        トピ内ID:9812956110

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        折半

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        マニーの小寅
        色々あるかと思いますが、お金は折半が良いと思います。たとえお相手ご両親のご好意から全額出すと言われても折半が良いと思います。

        今のところお相手ご両親が言われているのは、「我が地で結婚式を上げてくれるなら全額出す」「全額出すから我が地で」「全額出すから我が意見を汲み取ってくれ」ですよね?

        これだけを見ると、全額出すことで主さんの気持ちを思いやる(我が都合にしてしまうことの償い・穴埋め)風に思えるかもしれませんが、結果、『こちら側の都合を聞き入れた…しかも全額出した…それを受け入れたのは主さんなんだから…主さんはこれからも我が家に沿うようになるだろうし、そうしてもらう』という思考になる可能性があります。

        そうならない為には如何なる場合も、おんぶにだっこ状態にならないことが非常に大事。

        譲ってお相手ご両親の意向(結婚式云々)には沿う(ここは主さんの納得の中で→最終決断は必ず自分で下すことが肝心)ても、お金は折半することで仮を作らないことが大事。

        たとえ好意、無意識であっても、他人からの頂き物には必ず『見返り』が付き物であることをいつも念頭に置いておくことが大事だと思います。

        トピ内ID:3420463917

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        うちの母も

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        しみーず
        関東から関西へ、自営業者のもとに嫁ぎました。
        結婚式の資金は100パーセント父側が出し、段取りもなにもかもを父側の両親が決めたそうです。
        「私はただそこにいただけなのよ」と当時の写真を見ながら母は特別わだかまりもなく話していました。

        知人が一人もいない場所に嫁いできて、義両親と近距離で住み始めたうちの母ですが、私の知る限り、「義両親に支配されている」とか「自分を極端に抑え込んでいる」という様子はなかったです。
        なので、「結婚式を相手側が仕切る」からといって、「相手側に今後すべてを支配される」とは言えないと思いますよ。
        そりゃまぁ、子供の私が知らなかっただけかもしれないし、これこそ人それぞれでしょうがね。
        あと、やっぱり場所が都会だったとしても、自営業ってそれなりに大変ですよ。それは知っておいたほうがいいです。地縁は大切にするに越したことはない。だって飯の種になるんだもの。

        硬化した態度は、少なからず敵と反感を生むものです。
        負けるが勝ち。損して得取れ。とも言います。
        ここで引いちゃ後が大変!なんて焦って意地を張って、後になにが残るでしょう。

        トピ内ID:6072944966

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        もうさ…

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        匿名
        海外とかで2人だけで結婚式した方がよいのでは?
        我慢だらけの結婚式からのスタートでいいの?
        嫁ぐのだからすべてあちらの言うとおりにしろ…なんていつの時代でしょうか。

        トピ内ID:6226472591

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        難しいですね

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        🙂
        てん
        私も古い価値観の人間なんで先方に合わせるという意見は
        すごくわかります。が、何か腑に落ちない結果ですね。

        自営業といっても職種が色々なので、式での縁がそのまま
        ご商売にどこまで直結するのかは正直わかりませんから。

        私も関東で近しい人たちだけのパーティはやったほうがいいのかな
        と思いますよ。別に大層な金額をかけなくても良いですし。

        私が腑に落ちないのは彼にあなたに対する気遣いがいまいち文脈から
        感じないのと(代案に能動的でない?)トピ主さんの家族が
        先方にあまり良い印象を持っていない状態だという事です。

        自営ならなおさら夫婦が一体にならないと厳しいですよ。
        昔のような我慢を今のお嫁さんに強いてうまくいくかどうか?

        それにトピ主さんの努力だけで解決できる事ではないはずですから。

        トピ内ID:8194711936

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        司会と撮影は絶対にプロに!

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        🐱
        チョッパー
        とりあえず相手(特に彼の母親)の希望に合わせるようにしたようですね。
        ですが、絶対に妥協してはいけない事があります。
        式の司会者と撮影は絶対にプロに任せて下さい。

        プロはお金をもらって仕事をします。
        なので余程の事がない限り、きちんとした仕事をしてくれます。
        素人にはそれができません。写真のアングルは曖昧、露出も合ってなくて綺麗に撮れてなくて、出席者に配る事もできないなんてよくあるんです。
        司会もそうです。特に酒の席は酔いが回ると暴走する人も多く、司会者が素人だとグダグダになってしまい、最悪な結果になりかねません。

        繰り返しますが、写真とビデオ、司会役は絶対にプロに任せましょう。
        お金がどうのと彼母が言うなら、その費用は自分で出してでも押し切って下さい。
        それ以外は彼の母の意向に出来るだけ沿い、自分の希望は2次会で思う存分発揮したらいいと思います

        トピ内ID:0553534657

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        お幸せに

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        🐶
        くんくん
        一通り終わったら、ご主人に相談してご自分の着たかった衣装で写真を撮っておくと良いのでは?今は納得していても何年かして着てみたかったと思っても戻れないし、結婚○周年で叶えるより今が一番きれいな時ですから。そしたらこの先も頑張っていかれるかも。お幸せに。

        トピ内ID:4350551220

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        この結婚自体が難しい気がします。

        しおりをつける
        🐷
        ぽんぽん
        自営業者が結婚式するということは、簡単に言うと「招待客から利益を得るため種まきする」のです。
        どんな規模の会社か知りませんが「招待客を喜ばせることは生活の糧になる」と考えたほうがいいです。なにせご主人は自分で仕事を取ってこないといけませんから、少しでも客とつながりを持たないといけないのです。

        お義母さんはお金を出させて好き勝手やらせれば満足するのですから、大いに利用すればいいのです。ただ、後々お金のことで弱みを握られる気がするので、主さんも働いて貯蓄したほうがいいでしょうね。

        個人的には商売人の妻がこのくらいうまく立ち回れないというのは、厳しいと思うんですよね。我慢する、でなく「不満を解消できる最前方法をとる」ことが重要です。たとえば、きれいな衣装着たかったら自腹でカメラマンに頼んでフォトブック作るとかね。
        それと、相当人付き合いをうまくするよう頑張らないと結婚生活自体難しいと思います。

        トピ内ID:5656216395

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        頑張れ

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        東京者
        覚悟をきめられたようでよかったですね。その素直さを武器に頑張ってください。

        「向こうに合わせる」と思うとモヤモヤするかもしれないけれど、「自営業の妻として地元の人脈を獲得するコツを伝授してもらっている」と考えてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:3230757187

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        トピ主以外の方に言いたい。

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        🙂
        結婚10年目
        「結婚=結婚式」のように考えていらっしゃる方が思いのほか多いようですね。いろんな方がおっしゃってますが、結婚式はあくまでもスタートです。というか、スタートという意味では、結婚式そのものですらないでしょうね。

        結婚式は決意式みたいなもんです。自分がこの人と一生連れ添っていくぞ。その決意をみなさんにお伝えし、自分の心にも刻む。それが結婚式です。綺麗なドレスを遠方から来て下さる方に見せる式ではありません。

        お相手のご家族が最上級の花嫁衣装を用意してくださるというのに、古くさいだの好みじゃないだのと言ってはバチが当たります。それを「今から相手の親の言いなりになっていたらダメ」というご意見も出ていましたが、そんな気持ちで結婚するのなら、やめておしまいなさい。お相手もお相手のご家族もお気の毒です。

        今時「嫁入り」なんて考え方は古くさいと思われるでしょうが、結婚生活を上手くいくようにできるかどうかは、お互いの心配り・気遣いによるのです。そこを無視して「相手の言いなりなんか…」と思うのなら、我慢することはありません。結婚そのものをおやめなさい。向いてません。人間関係ってそんなものじゃないです。

        トピ内ID:9927586226

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        私には無理

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        🙂
        ぴよ
        トピ主さんも今回の件で相当ストレスが溜まって彼氏さんと揉めてしまったんですよね?
        この先、とてつもなく無理だと思います。

        一番引っかかっているのは、義母がいちいちチクチク言っていて、それがついつい引っかかってしまった所です。
        私のほうが立場が上という本能的な物で出てしまう所なのかな、と。
        姑としての本能というか生理的な物というか。

        私は性格的に無理ですね。

        結論を出されたようですが、拝見している限りトピ主さんも無理だと思います。
        孫が出来たりしたらもう凄そう。

        もちろん、結論を出したのだからそれを応援する気持ちでいますが、本当に大丈夫ですか?という気分です。

        トピ内ID:7358299118

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名

        >今からじゃもう遅いですかね…出来るだけ相手の親に意見伺うかたちで
         進めていきたいと思います。

        本当にこの彼で良いのでしょうか?地元を離れる事や相手のしきたりに合わせる事への
        不安しか伝わってきませんでした。貴方には貴方の、また自営業で開業する彼は彼の
        お互いにもっとふさわしいお相手がいるような気もします。戸籍に余計な記入が入る前に
        よく考えた方がよいかと思いますよ。

        トピ内ID:3429123671

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        がんばって!

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        31歳専業主婦
        よく決心しましたね。よかったです。
        自営の嫁さんの意見に賛同します。

        独り相撲、私もよくやってますよ。
        あなたが今後もやもやしたり爆発したりするときは、旦那様に受け止めてもらってください。
        独り相撲を一々義両親に知られると、事が大きくなりますから

        なにもかもこれからです。
        がんばって自営の旦那様を支えて大きくしてあげてください!

        トピ内ID:3365144347

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        揉めてる、というよりは

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        kumako
        決まった事に対してトピ主さんが納得してないだけだと思います。
        義両親が勝手に式場や衣装を決めてきた訳ではなく、渋々とはいえトピ主さんも了承したはずなのに、いつまでも不満を言っている。今更やっぱり嫌だからと全てキャンセルして自分の希望通りの式をしようとしたって無理ですし、大人なら一度決めた事を簡単にキャンセルしてはいけないと思います。
        衣装も、義母の知り合いに話がいった時点で断る選択肢は無いです。断ったら義母だけでなく、その方にも多分ずっとお宅はあの時衣装断ったって言われますよ。田舎ってそういう事はすぐ噂になりますし、気をつけた方が良いです。
        私も義母に衣装や引き出物に口出しされて嫌な思いをしたので、トピ主さんの気持ちは良く分かります。でも、決定した事を後から変更する事は簡単ではなく、信用もなくします。そういう事に気が付かずにいると、自分が損するという事をもっと考えていかなければこの先やっていけないです。人間関係こじれたら修復は難しいですよ。
        でも、レス3を読むと色々気が付かれたみたいで良い方向に進みそうですね。素直で良い方だなと思いました。応援しています。お幸せに。

        トピ内ID:9702419700

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        えっ、半分仕事じゃないの?

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        なおりん
        「結婚後、彼の地元で自営業開業」なら、披露宴とは、単なる新郎新婦の結婚のご挨拶にとどまらず、半分以上、仕事(営業)的な意味があるんじゃないですか?

        >衣装も義理親の昔からの知り合いの店で、古臭くて今風じゃないし、好みの衣装がありません
        これから、仕事上お世話になるかもしれない&すでに、そこから借りるという話になっているなら、「関東で選んだドレスを着る」なんて、ありえないでしょう。

        地域の班について「見栄」とおっしゃってますが、私の所にもありますよ。町内会のさらに小さいグループで、そのグループ単位で役員を出したり活動をしたり、さらには冠婚葬祭でお手伝いをお互いにしあうんです。
        それを「見栄」としか思えないなら、それこそ、結婚自体を取りやめたらどうでしょう。サラリーマン妻ならまだしも、自営業妻なんて無理ですよ。

        お金のことは、婚約者さんから注意してもらってもいいと思いますが、それ以外のことは、特に問題とは思いません。

        このまま彼と結婚したいなら、トピ主にできるのは、都内で気に入ったドレスとセンスの良いスタジオで、写真を撮る程度だと思います。

        トピ内ID:1768807807

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        勉強になりましたね

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        あじさいの露
        結婚して、30年以上経ちました。

        私が結婚する時、親に言われました。
        「結婚式など、全て相手側の言うとおりにしなさい。5年、10年経ったら自分の意見も言えるようになるから」

        古いと言われるでしょうが、そうやって30年やって来ました。

        あなたもそういう家柄に嫁ぐのなら、覚悟をもって相手側を立てるようになさったら、うまくいくと思います。
        でも、ドレスくらいは好きなものをお願いされたらいいのですよ。
        こちらが下手に出たら、相手の方が心配して希望を聞いて下さいますよ。

        あなたも皆さんの意見で勉強なさったと思いますが、結婚は忍耐ですよ。
        頑張って、幸せになって下さいね。

        トピ内ID:0090325211

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        率直な感想ですが

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        💤
        お嫁さんは、あなたじゃなくても良いのでは?
        初めから何もかも仕切られて、言いなりで・・・
        挙句の果てに、結婚を考え直すと言った女性にたいして、すんなり受け入れたのでしょ?
        そのあとであなたがやはり嫁ぎます。
        という流れは、一言も言い返すことが出来ない嫁 となりますよ?
        嫁ぎ先に合わせる嫁で、あなたは幸せなのですか?
        そこまで彼にぞっこんなのですか?
        1から10、あなたの自主性は消され、ご両親の思うが侭の人生。
        いい嫁といいなり嫁は違う様に思いますけど。
        冷却期間をおかれてはいかがですか?

        トピ内ID:1823328538

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        何かひとつでもいいから

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        lotus
        トピ主さんの意向を組んでもらえるよう交渉してみましょう。

        でないとせっかくの結婚式が良い思い出になりませんし、たったひとつの希望も聞いてもらえないのなら、この先の結婚生活が上手くいくとも思えません。

        この先何かあるたび(出産・育児)、すべて義両親の思うままにされてしまいます。

        結婚式だけの話にとどまることはないでしょう。

        よく考えてください。

        トピ内ID:9863641810

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        結婚自体、止めた方がいいよ

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        50代
        そんな親のいる彼と結婚してもきっと苦労する。
        きっとストレスで参ってしまうと思いますよ。
        今からでも考え直した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:7019164639

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        不安だなぁ

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        おばちゃんX
        成人した娘を持つ、親側の考えから一言。

        その彼、この先ずっとあなたを義両親とのイザコザから守ってくれますかねぇ。
        「面倒な事は御免だ。うまくやってくれよ」と、あなたの苦しみから目を背けそうな気がしてなりません。

        結婚してない今だからこそ、不安や違和感を吐き出して、二人で話し合って欲しい。
        どんなに苦しい場面になっても、お互いが一番の理解者で、だから乗り越えられると覚悟をして結婚してほしい。

        結婚生活は面倒くさくて、妥協や諦める事が多いけど、他人だからこそいたわって、相手の気持ちにならなければ、長い結婚生活が続かないと思います。

        相手の話を聞く耳を持って、話し合える2人でないと、特に彼の地元で自営業というのは、あなたが孤独になりはしないかと少し心配です。

        結婚までは両目でしっかりと、結婚してからは片目で相手を見る。
        そういう言葉があります。

        幸せになってください。

        トピ内ID:2939440695

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        必要なガマンはある

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        😝
        いちご
        必要な我慢はあります。
        ですが、我慢しすぎるとどこかで壊れてしまいます。

        今回結婚式ですべて義両親に譲ることにするなら、他の方も書いていらっしゃるように、二次会では自分のやりたいようにするとか、写真だけは好きな衣装で撮るとか、自分に優しくする部分も作っておいたほうがよいですよ。

        今はいいんです。耐えて、男を立てる私に酔えます。
        でも時間がたつと冷静になって後悔することもありますから。

        トピ内ID:6989939883

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        残念ながら…

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        🐧
        ちゃこ
        田舎で自営をし、お披露目の意味もあるという結婚式
        もうすでにあなたの結婚式ではありません
        主役はあなたではない、という事です。

        ここは地元で彼のご実家のお金で
        彼のご実家の気が済む結婚式を行い
        東京の友人のために、と都内でウェディングドレスを着た
        結婚披露パーティーをしてはいかがですか?

        その代わり、地元でやるものはすべてご実家にあわせましょう。
        ここでわがままを言ったことで
        結婚後の旦那様の仕事の運まですべてあなたのせいにされかねません


        田舎の結婚式なんてそんなところありますので
        割り切るしかないと思います。

        トピ内ID:5118498251

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        腑抜け

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        おっっっと!!
        親も説得、コントロールできない腑抜けな男はやめた方がいい。義理家族と揉め事が起きても収集出来ませんよ。
        班から来るのは狭い考えに凝り固まった汚ならしいジジババです。

        トピ内ID:9019945188

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        2回やるのはゲストに迷惑?

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        🐧
        ちゃこ
        根本的な勘違いをされていると思います…

        地元でやる結婚式と、関東でやるパーティーは
        出席者は基本かぶりません
        なので、東海地方まで足を運んでもらうより
        出席者にはメリットがあるのです。
        気楽に参加してもらえるし、迷惑ではありませんよ

        地元の結婚式には親戚と、上司、
        結婚後も頻繁にお付き合いをするであろう常識的な友人を数名
        招待客のバランスは圧倒的に旦那様の方が多くておそらく9:1くらいに
        なると思いますが、そんな感じで旦那様の地元で
        お嫁さんとして紹介される事が主たる目的です。

        関東地方では、地元の結婚式に呼べなかったけど
        関東でやるのだったら絶対呼んでいたであろう友人たちを
        2次会より少し立派にレストランウェディングやハウスウェディングで
        偉い人たちがいない若者中心のパーティーにすればいいのです
        ご両親が参加してくださるかどうかは本人たちしだいで…

        本人たちのお金はかかりますが、ご友人に迷惑になる事はないと思います。
        以前小町であった、式の度にご祝儀をいただく、とかでなければ。

        トピ内ID:5118498251

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        大きなお世話かもしれないですけど・・・

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        ブルーチーズ
        結婚式でモメにモメて結婚しても、結婚生活が苦労夫婦がいるという話を知り合いから以前聞きました。その知り合い曰く、容易に離婚は想像ついたと言ってました。

        関東と東海では考え方違うと思いますし、トピ主さんの想像とは違う暮らしぶりや習慣で苦労するかもしれないです。

        トピ主さんが東海で旦那さんに負けない位の働きぶりをするなら強気の意見言ってもいいと思うけど、もし専業主婦で旦那さんの実家近くに住むようになったら、トピ主さんが折れる場面は多いかもしれません。

        その辺を考えた上で、本当にこの結婚進めて自分は東海でやっていけるのか、考えてみてもいいかもしれないです。

        トピ内ID:1136243262

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        気楽にてキトーに

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        🐱
        Aki
        まぁまぁ、おちついて。

        生涯一度のものなので、いろいろと想いがあって、すいません、子供っぽくてごめんなさい、といえばいいよ。

        で、その田舎の式は相手に合わせたら(お金は相手持ちで)。

        んで、新婚旅行はもともと折半のつもりだった自分側のお金で、グアムなりハワイなりで、新婚旅行行くついでに、教会で自分の理想のを2人だけでやったらいいよ(これ新婚旅行等はこっちで出したんだぞとでかい顔もできるしね)

        ちなみに、時期にもよるけど、僕は(1回目の結婚のとき・・・)身内へのお披露目は国内でやって、その後2人でハワイでやったときは、いいホテルとまって、まぁ、それなりの教会でやって、50万円くらいでしたよん(グアムなら30万円くらいかな?&ビデオ撮影だけお願いしたらいい。)

        2人だけだから、むしろ向こうのコーディネータの方はいろいろとやってくれたし(ただ、チップ社会なので、式をやりながら渡すのが集中できず(笑)に面倒でしたが。普通は参列者の身内?が渡すから式に集中できるのかもだけど!)

        トピ内ID:7973606655

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        東海地方ということなので…

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        🐤
        ままれもん
         彼(というか彼両親)はトピ主さんのお嫁入り道具について期待しているとか、ありませんか?

         東海地方ということで気になりました。 「いろいろ揃えてもらうために(地元で披露)、披露宴の費用は男性側が負担しましょう」ということではないのでしょうか。

        トピ内ID:8288403177

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        「結婚10年目」さんに1票!

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        あんどーなつ
        結婚前から相手の親のいいなり説・・・こんなことだから、離婚が増えたんでしょうね。 結婚は忍耐です。それがいやなら、一生独身をとおしてください。他人にあわせて感謝して生きていくことが結婚です。自分のすきなようにしたいなら、結婚しないでください。子供がかわいそうです。

        とぴさんの両親を恨むんですね。とぴさんを育てた責任は両親ですから。

        とぴさんを選んだ息子を育てた親も、同じですけどね。

        似たもの夫婦で、離婚するでしょう。忍耐のない嫁は、ごめんです。

        トピ内ID:1425950623

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        合わせてもいい

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        春日
        と思えないのであれば、この結婚自体すべきではありません。
        たかが結婚披露宴(と時間が経つと思うものなんです)。
        相手に合わせなくてはならないことはその後の方がずっと多いですよ。

        トピ内ID:4580277960

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        私なら無理

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        🐱
        まりん
        一生に一度の結婚式が相手の親の言いなりで、夫になる人も自分の思い通りにさせてくれないなんて嫌です。


        我慢我慢って言うけれど私は嫁だから相手の親の言いなりになる必要なんてないと思います。


        一度きりの結婚式、主役の2人がしたいようにすればいいと思います。


        私は自分の希望で海外挙式にしましたが、「結婚式は女の子の為の物だから」と思い通りにさせてくれた夫に感謝してます。


        「結婚は忍耐」だなんて思わないけどなぁ…。


        「忍耐」になってしまうのは結婚する相手によると思いますよ。

        トピ内ID:5320946146

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        なぜ2回やろうと思わないのか?

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        神奈川の男45
        2回やればいいじゃない。

        義実家地元でやるのが公式な本番ということで、東京で好きなようにやる方はそれを理由にどう端折ろうとも問題ないのだから。
        難しく考えないで、友達呼んでドレス着て写真とって、指輪交換とかもやっちゃえばいいだけでは?

        それとも要するに「儀式」をやりたいってことなのか?
        女心はわからん。

        トピ内ID:4587486968

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        それが結婚かな

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        れい
        出会った相手で人生が変わるなんてよくある事です。
        ましてそれが結婚なら一生が変わりますから。
        みんな誰でも、独身時代と同じ生活をしている人はいません。
        あなたの結婚は前途多難かもしれない、でもそれもあなたが選んだ相手であり今後の人生です。
        義両親に反抗するもよし従うもよし、与えられた今後の生活をどう切り抜けるかは結局は自分しか頼れません。

        トピ内ID:1753821198

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        あ~大変

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        まっち
        トピ主様、結婚してからも大変だと思うよ…

        理解しづらい風習とかあるし…

        トピ主様の旦那さんは自営のようなので
        避けられないと思うし

        トピ内ID:9325357756

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        私も

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        tokumei
        彼の地元で式をしました。衣裳も皆、彼のお母様の選んだもので サイズも大きく趣味じゃありませんでした。今でも、友達にあうとからかわれます。
        ただその後の嫁、姑関係は良好でした。
        義母はもう他界しました。残念ではありますが、良かったとも思えます。

        トピ内ID:9774278894

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