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    娘が非常に冷たい

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    😢
    悲しい母
    ひと
    30代娘との関係がおかしくなってしまいましたが、どうしても私には理解ができません。私は夫と長年不仲で、稼ぎも良くない為、必死になって働き家族を養ってきました。確かに誕生日やクリスマスなど子供が喜ぶような事はやってやりませんでしたが、私は持病もあり、それどころではなく、必死だったのです。私立の短大まで出してやりました。虐待などしたこともありません。

    結婚前はよく旅行に行ったり買い物に行ったりする関係でしたが、結婚後、段々と暴言が増え、『最悪の子供時代だった』とか『父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低』だの私を事あるごとに攻撃し、なるべく顔を合わせようとしません。大病を患い入院もし、もう長生きもできない親に向かってひどいと思います。

    先日も電話で、体調が優れない話や、主人の話をしたら、『無理しないで寝てるしかない』だの『お父さんの話は解決がないから話したくない』等、他人事のような生返事をされ、無性に腹が立ち、

    『一体私がお前に何をしたって言うのか。今までずっと我慢してきた。私だって親に言いたい事なんていくらだってあったけど親に対してそんなひどい事をした事なんかなかった。大体お前は家にいた時だってろくにお金を入れもしないで好き勝手してきたくせに』
    と怒鳴ってしまいました。

    娘は『お母さんは悪い事しか覚えていない。もう、お母さんとこういう話はしたくない』『お金なら少しずつ返すわ』と電話を切られ、怒りが収まらない私は再度電話をかけましたが、『もう勘弁してほしい』と再度切られ、あまりに血が昇った私は『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』と言ってしまいました。娘は『うん、わかった。そうだよね』と。

    それ以来連絡が4ヶ月途絶えています。どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…苦しいです。

    トピ内ID:1058853545

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    落ち着いて☆

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    もてなし屋
    子育ての結果は、子の結婚後に表れることが多いです。

    「老いては子に従え」

    悔しいでしょうが、娘さんがおっしゃることがすべてです。

    今からでも反省すればきっと娘さん分かってくださいますよ。

    トピ内ID:7206135880

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    本当に気が付いてないの?

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    酒呑童子
    母親として絶対言ってはいけない言葉を放ったのです。

    娘が冷たいのではなく、縁を切ったのは主様です。


    子供の頃の話もそう。
    父親の悪口なんて聞きたくないモノです。
    ある意味、幼児虐待ですよ。

    >> 一体私がお前に何をしたって言うのか。

    この言葉もそう。
    ”何もしなかった”ってコトですよ。

    あとね、やたらと”○○してやりました”…って言い方辞めません?
    子供にしてみれば”勝手に離婚して、勝手に苦労してる”ですよ。
    ”もしお父さんが居れば…”ってずっと思っていたと思います。

    それを今更恩着せがましく言われたって承服しかねますよ。

    他にも、娘さんは至極冷静に会話しているのに主様が激昂して怒鳴り散らしてますよね。
    更に耐えられなくなって電話を切ってしまった娘さんにさらにシツコク電話をかけ、一番言ってはならない捨て台詞を吐いたのですよ。

    恐らく、主様、その激昂癖で娘さんに八つ当たりしてたでしょ。
    そのあたりがトラウマになってるんですよ。

    今はご主人という強く優しい人ができたから、今までの環境の異常さに気が付いたのでしょう

    トピ内ID:0133504146

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    子は鏡

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    😢
    mana
    クリスマスや誕生日の幸せな思い出って大事だと思いますよ。
    それがないと寂しいです。

    「必死だったからやってあげられなくてごめんね」なら「いいよ」って
    思いますが、「必死だからそれどころではない」は言い訳にしか
    聞こえません。

    体調がすぐれない話や、自分の父親の悪口なんて聞きたくないですよ。
    トピ主さんには他人のようなご主人でも娘さんにとっては父親です。
    夫婦のいざこざを子どもに持ち込まないでいただきたい。

    >『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』
    >と言ってしまいました
    といっておいてここまでひどい対応されなくてはいけないのか、
    ってどういうことでしょうか?お嬢さんが気の毒です。。

    解放してあげてください。

    トピ内ID:8366246739

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    自業自得です

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    🙂
    yukina
    トピ主さんは長年に渡って娘さんに、ご主人の悪口をはじめ様々な愚痴を吐き続けてきませんでしたか?
    最近は自身の体調の愚痴のオンパレードだったかもしれませんが、いかがですか?

    愚痴のゴミ箱にされていた娘さんが、やっと爆発したのです。
    自分の父親の悪口を垂れ流す母親(トピ主さん)を慕えると思いますか?
    自業自得ですね。
    私が娘さんでも、そろそろ疎遠にすると思います。
    だって付き合いきれませんから。

    トピ内ID:8838996213

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    御嬢さんは、不安世代です。

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    🐧
    絹子
    御嬢さんは、冷たくなんてありません。
    それどころか、お父さんと不仲なお母さんに気を遣って、一緒に旅行に行ったり、お母さんを喜ばせる努力をしてきたのだと思います。

    ですが、お母さんは、御嬢さんがそれを楽しんでいると思っていて、気持ちのかけ違いを理解しなかったのです。

    ですから、頑張って、娘の仕事をしていても、当然のように愚痴ばかりの母親が重くなったのだと思います。

    急に冷たくなったのではなく、いい子の限界だったのだと思います。

    お母さんは、まだ、自分の人生を、自分自身で楽しめる時間がありますよね。

    突き放すなら、今だと、娘さんからの愛の行動だと解釈してあげてください。

    娘さん世代は、今の60歳代とは違って、とても不安がいっぱいです。
    未来は、私たちの今の生活が続く保証もありません。
    今後を、真剣に考えている御嬢さん世代を応援してあげてください。
    自分のことばかり考えて、邪魔することのないように。

    未来に自信が持てたなら、娘さんは、優しく昔どおりの関係に戻ってくれるでしょう。

    トピ内ID:2961559279

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    依存してる

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    blank
    はくべい
    あなた、子どもに依存してるわ。

    子どもに父親の悪口を言って育てたなんて、最悪。
    どんなに頑張って苦しい思いをして子どもを育てようと、それは生んだ親の当たり前の行い。
    生んだあなたの責任。

    大人の事情のストレスを、我が子に『父親の悪口』という形で、捌け口にし、
    育てたんだから優しくしろとばかりに言い、挙げ句、生まなきゃよかった ですか。

    では、逆にどうしてほしいのですか?

    子どもは、あなたの道具ではありません。
    自立してください。

    トピ内ID:7996258527

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    あなたの要求通りなのに

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    💡
    >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…
    実の娘に「お前なんか生むんじゃなかった」とまで言っておいて、この一言はあまりにも我儘ですよ
    今の状態はトピ主の要求に娘が応えてくれているだけですよ
    そもそも、あなたが「連絡は要らない」「お前なんか要らない(生むんじゃなかった)」と言ったのですよね
    娘さんも多少意地は張っているかもしれませんが、トピ主に歩み寄ったところで同じことが繰り返されるだけで
    娘さんとしても歩み寄る度、自分を傷つけることになることを理解したのでしょうね


    更年期障害なんでしょうか?
    一度婦人科へ行って薬を処方してもらうか、精神科へ行かれてはどうですか?
    今より気持ちが楽になると思います

    トピ内ID:1051712306

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    ふぅ・・・

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    🐶
    通りがかり
    >怒りが収まらない私は再度電話をかけましたが、『もう勘弁してほしい』と再度切られ、あまりに血が昇った私は
    >『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』と言ってしまいました。娘は『うん、わかった。そうだよね』と。

    娘さんが30代ならトピ主さんは50~60代でしょうか。
    「お前なんか生むんじゃなかった」は言ってはいけない言葉でしたね。残念・・・

    トピ内ID:2369158427

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    言っては いけないことを言ってしまいましたね。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    あなたが辛かったように、お嬢さんも辛かったのです。
    あなたがご主人の悪口を言い、娘さんも同じように暴言を吐くのです。
    それぞれが相手に言いたい放題。心がささくれだっても当然です。

    そして、あなたは言ってしまいました。
    「お前なんか生むんじゃなかった」
    これは、とどめの一撃ですね。絶対に言ってはいけなかった言葉。
    売り言葉に買い言葉だと思いますが…。
    連絡が途絶えても仕方のないことを言ってしまったのです。

    トピ内ID:9174477978

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    わかるけど言ったらダメよ

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    blank
    しば犬大好きママ
    つらいね~
    自分が病気の時に暖かい言葉がかえってこないのは、でもやっぱり何か娘さんにも寂しかった事があるんですよ
    ごめんなさいねが言えて初めてはじまりますよ理解の和解が
    あなた様からごめんなさいと言って見て下さい
    道は開けます。私がそうでしたから。

    トピ内ID:1519090419

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    娘さんの気持ちがすごく分かる

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    😨
    甘~い
    私の母も、ずっと父への恨み辛みを私に聞かせてきました。
    父が亡くなった後も、思い出すと口にします。もう、うんざりです。

    旅行や外食に行っても、「あの男とだったらこんな外で食べられない」
    「あの男と一緒だと旅行に行く気にもならない」「あの男だったらこの場所でも怒鳴ってる」などなど。
    せっかく楽しく過ごそうと思っても、すぐ引っ張り出してくるんです。
    父親の怒鳴り口調を真似して話したり、お金の話をしたり。
    何度食事がまずくなったことか。
    そうして私が不機嫌になると、母親が今度は私に怒る。
    そういう思いをして育ててきたのに、話も聞けないのか。って。
    話の内容よりも、何十回も繰り返す母の念の深さにうんざりです。

    私が結婚して専業主婦をしていると、お母さんは地獄のように仕事させられた、とか、
    主人に反抗したことを言うと、そんなこと言ったらあの男に殺される。とか

    そりゃ父も私からみても強欲で因業でどうしようもない父親だったけど、血の繋がってるのはどうしようもないでしょ。

    いっそ離婚して、縁切ってくれたほうがよほど穏やかな生活だったのにね。

    トピ内ID:0069636245

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    あなたはあなたで頑張った

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    blank
    ひな
    これまで、あなたはあなたで頑張ってこられたのでしょう。

    それでも、子どもは子どもでも頑張ってきたのです。

    子どもはあなたの思う通りになる人形ではありません。
    「産むんじゃなかった」とは、最悪の暴言です。
    子どもからしたら、
    「産んでくれなんて頼んでない」
    「勝手に生んで勝手なことばっかり言いやがって」
    と同じことですが、
    トピ主さんはこれを言われても
    『そうだね、子どものことを考えられないひどい母親でごめんね」
    とはならないんですよね?

    今の娘さんと同じように
    「あなたとは話したくない」となりませんか?

    親の都合で子どもはいいように動きません。

    >ここまでひどい対応をされなくてはいけないのか・・・
    とおっしゃいますが、
    それはあなたがこれまでやってきたことの結果です。

    反省してください。

    トピ内ID:5800517967

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    たぶん同年代だと思いますが

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    blank
    50代ですが
    私と母の関係と似てると思います。
    小さい頃から、父親への愚痴を聞く係。誕生祝も無し。
    クリスマスも弟がねだるまでありませんでした。

    娘さんは、結婚してから義家庭と実家との違いを実感されたんだと思います。
    電話される度に、体調が良くない事を言われてるんじゃないですか。
    いつも同じ話題(体調、父親の愚痴)では、気が滅入ります。

    うちの母は自分に賛同する意見じゃないと、ヒステリックに私を責めます。
    「何で私と同じ意見じゃないのか、親に優しくない」と言われます。
    ああしてやった、こうしてやったで、いつも恩返しを望まれてるようで嫌になります。こちらも何もしなかった訳じゃないのに。

    もう娘さんには、自分の家族(夫、子供)があるんです。
    独身の頃と、同じ付き合いは無理。
    それに過去の事ばかり振り返っても、どうしようもないですよ。
    大変だったのは分かりますが、それを娘さんにぶつけてもしょうがない。
    それはご主人と話し合うべき事だから。

    「この間は言いすぎてごめんね」と言えたら、仲直りのしようもあるでしょうけどね。娘が悪いと思ってるうちは無理かも。

    トピ内ID:1393459088

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    ご主人の悪口を娘さんに言っていたのですね

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    blank
    たたも
    ひどい母親ですね。娘さんは小さいときから家庭内が不和なことを悩んでいたのです。娘を精神的なサンドバッグに長期間してきた罪は重いと思います。それにいくら言い争いをしたからって「お前を生むんじゃなかった」はひどいと思います。娘さんは悲しい母さんに小さいときから「大切にされていない、私なんか生まれてこなきゃ良かった」と思っていたのかもしれません。それで「やっぱり生まなきゃ良かったっておもっていたんだ」と再認識したのだと思います。娘さんとは距離を置いたほうが良いと思います。

    悲しい母さんは親に服従の幼少時代をすごしたのかもしれませんが、娘さんには娘さんの価値観があります。自分の価値観を尊重してもらいたいなら娘さんの価値観も尊重しましょう。

    時が解決してくれるかもしれません。娘さんとの関係が改善されることを望んでいます。

    トピ内ID:4381620422

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    親孝行はもう済んでいますよ

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    ジャスミン
    御身体は大丈夫ですか?
    持病もおありとのことショックで悪化していなければよいのですが・・・

    さて、娘さんの事ですが
    >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…苦しいです

    お母様と同じように思われているのではないでしょうか?

    親孝行させるために子供を産んだわけではないでしょう?
    子供は3歳までに一生分の親孝行をするって聞きました。
    生まれてきてくれたことへの感謝、愛らしい笑顔・・・
    娘さんが生れた時には幸せいっぱいだったでしょう
    この子の幸せだけ願ったでしょう

    今娘さんは結婚なさってお幸せなんですよね。
    娘が幸せでいてくれることって
    親孝行じゃないですか。
    我子が不幸になっていたら悲しいですものね。

    主さんはもう立派に母親の役目を終えられたのですから
    あとはご自分の為にだけ生きてくださいね

    それと今になって文句を言うのは
    母親の呪縛から解き放たれ、やっと自分の気持ちを言えるようになったのです
    寂しいけれど・・・
    娘さんは子供時代もっともっと寂しい思いをしていたのでしょうね
    娘さんの言葉を真摯に受け止めてください

    トピ内ID:5801664196

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    あのね

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    blank
    悲しい娘
    親が子供にやってはいけないことのいくつかをトピ主さんはやっちゃってますね。

    ・父親(夫)の悪口を子供に言う。
    子供にとって一番苦しいのは親の不仲です。
    本当に嫌なものですよ。親から双方の悪口を聞かされるのは。
    トピ主さんにとって夫は他人ですが子供にとっては血の繋がった親ですから。
    子供の頃は抵抗も出来ずただ愚痴を聞くしかありませんが、大人になると、それがいかに醜い行為であるか気づきます。
    そこから娘さんが「もうお母さんの話は聞きたくない」と拒否するのは当り前のことですよ。

    ・子供への学資などの出費について恩を着せる発言をする。
    これは夫が妻へ言う「誰に食わせてもらってるんだ」と同じです。

    お母さんが必死に働いて私立の短大の学費も出してくれた。
    でもそれと、親の愚痴を聞き続けることはイコールにはならないんです。

    ひどいことをしているのはトピ主さんです。
    娘さんはもううんざりなんですよ。

    気付いて下さいね。
    トピ主さんと疎遠になっても娘さんは何も困ることはないんですから。

    トピ内ID:9089878670

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    自業自得です。

    しおりをつける
    blank
    丙午
    娘さんにお前と言ってしまったのですね、父親の悪口など娘さんをストレスのはけ口にしていたのですね。
    子供は3歳くらいまでの間にその先一生分の親孝行を済ませているんですよ。
    もう先払いしてるんです。
    今更、望んでも遅いんです頑張って自立して下さい。

    トピ内ID:9632289177

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    言いすぎです

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    怒りにまかせて酷い事言ってしまいましたね。
    娘さんもショックを受けていると思います。言い過ぎたこと早く謝ったらどうでしょうか。

    たぶん想像ですが、トビ主さん相変わらず御主人のこととか病気の事など
    愚痴ばかり言っていたのではないですか?
    何の解決もしないで長年愚痴ばかり聞かされている娘さん、うんざりだったのだと思います。

    結婚して一人前の大人になったのです。
    愚痴を言ってるトビ主さんは、口癖でストレス発散させてるかもしれないけど、娘さんは嫌だったんでしょうね。
    娘さんも体調のこととかは心配してると思いますよ。

    少し娘さんの気持ちも考えてみて、仲直りしてください。

    トピ内ID:4761041256

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    楽しい話

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    blank
    みん
    普段から愚痴っぽいのでは?
    楽しい思い出とか、家族の楽しい話はしないのですか?
    愚痴や悪い話は、うんざりなのでは?
    だからこそ、訴えてきたんだと思います。
    でも、暴言と捉え、我慢できず、産むんじゃなかったと怒鳴ったんですよね?
    ご自身の体のこと。大変だとは思います。
    でも、不幸な状況に飲み込まれすぎではないですか?

    ご自身が変わらなければ、歩み寄りは無理だと思います。
    いくら親でも、父親の悪口はして欲しくないし、今までどれだけこどものために頑張ったかなんて、関係ないです。
    それが親なら当たり前ですから。
    恩を感じていないわけではないと思いますよ。
    推測ですが、あなたは恩着せがましいとか、愚痴っぽいとか、マイナス思考のところがあるんだと思います。
    そこがウンザリなんですよ。きっと。

    トピ内ID:9229640445

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    娘はあなたの一部じゃない、友人でもない

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    blank
    らいむ
    性格等はわかりませんが、私もトピ主さん母娘の関係に近いです。

    毎日毎日、父や祖父母の悪口を聞かされて育ちましたが、私にとってはどの人も自分の身内。自分に流れる血を否定されているようで、苦痛でした。

    また、母は私も感情がある、母と違うことを考えるということが理解できないようです。いくら親子でも、別の人間なのに。

    私が母の好みと違う物を好きと言ったり、母の考えを否定すると、逆上して「出ていけ」「死んでしまえ」とわめくので、実家にいる間は聞き流して何も言いませんでした。母は何も言わないことで「認められている」と勘違いしていましたが、心の中ではずっと母と私は違うとわかっていました。

    だいだい、人が大人になるこという事は、社会で独り立ちできるということで、母の意志とおりのお人形になって私の人生に何の意味もありません。

    今は私は完全自立しているので、母のいう事であまりにもおかしいことがあれば意見します。母はやっぱり逆上しますので、その後は家に寄り付きません。幸い資産のある家ですので、老後の世話もする気ないですし、会いたいとも思っていません。

    トピ内ID:3739066042

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    私にも理解できません…

    しおりをつける
    今回は匿名で
    暴言、トピ主様の方が先ですよ。

    夫との不仲は子供のせいですか?
    違いますよね?
    自分と夫が不仲だからと言って、子供に八つ当たりはダメだと思います。

    多分話す話が全部毒なんじゃないでしょうか?
    大事に育てた娘さんに対して、毒吐きまくっているのではないでしょうか?

    人間、文句を言わず頑張っている人には手を差し伸べたくても、毒吐かれて嫌な気がめいるような事ばかり話されたら、縁も切りたくなると思います。

    辛口ですが、不仲で悪口を言われるくらいなら、子供にしてみたらいっそ離婚してくれたら良いのにって感じていたと思います。
    悪口はストレスにしかなりませんから。
    子供はそんなに強い生き物じゃないですし。

    親に対して我慢してきたことを子供に八つ当たりするのも間違っていると思います。
    親に言わない選択をしたのはトピ主様ですよね。
    自分が怒鳴った内容は他人が言ったら暴言だと思いませんか?

    特にお前なんか産むんじゃなかったは絶対に言ってはならない言葉だと思います。

    自分が言ったことによって、なった結果だと思います。

    その状態が嫌なら、先に謝って、暴言や愚痴を話さないことをお薦めします。

    トピ内ID:1523760184

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    人間関係は鏡写しなので。。。

    しおりをつける
    blank
    計算好き
    トピ主さんの悲しさは伝わってきました。

    でも、人間関係は鏡写しなのです。
    自分のしたように、相手からも返ってくるのです。

    また、口から出した言葉は取り戻せません。
    本心からの言葉か、勢いで言った言葉かは関係ありません。
    言葉は、それ自体が意味を持ち、相手が受け取ったら、それまで。
    その背景に潜む思いなど、あまり意味がありません。


    「もう来るな」
    「お前など生むのではなかった」

    と言った以上、

    「もう行かない」
    「もう親とは思わない」

    と対応されても、それはしょうがないこと。

    諦めるしかないです。



    これまでの関係も、子供を夫の愚痴のはけくちにしてきたのでは?
    聞かされる子供は、たまったものではありません。

    トピ主さんからしてみれば、あれもしてやった・これもしてやった・短大にも行かせてやったのに、親不孝な娘だ!とお怒りなのでしょう。
    でも、その「してあげたこと」は「愚痴の聞き役と、それによる辛い思い」で相殺されていると思いますよ。

    トピ内ID:0433760514

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    自分の辛さが一番なの?

    しおりをつける
    😨
    匿名M
    主の苦労は良く解ります。
    しかし、全面に自分の苦労を押し出して得るものは?娘さんは幼少の頃、必死で働く主に遠慮して寂しさを口に出せず、悲しかったのですよ。誕生日等、主はそれどこではなかっといいますが、私の母は女手一つで三人の子を育ててくれました。それこそ朝も昼も夜も働いて、しかし、子供の誕生日、クリスマス、学校の行事、遠足の弁当作りは夜中、仕事から帰り豪華な弁当を作ってくれていました。子供が成人しても、一度もお金のむしんをした事がありません。今年亡くなりましたが、最高の母でした。主は母として娘さんに言ってはいけない言葉を吐いたのです。産まなきゃ良かった?母親として失格です。母として、主は娘に何をしてきましたか?必死に働いた?当然です。
    主の愛情に娘さんは餓えていたのでは?口を開けば父親の愚痴ばかり、娘さんの心からの声を聞いた事がありますか?自分の苦労、辛さばかりを全面に出していたのでは?母の苦労は聞かなくとも後ろ姿で知るものです。そんな子供は誰より親を大切に思うものですよ。もう一度思い返してみて下さい。主が娘にした事を。自分の愚かさを。
    気付いて下さい。そして、心か謝罪して下さい。

    トピ内ID:8075570734

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    はっきりしているじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    おば
    娘さんは結婚して
    貴方の作っていた世界から別の世界を見てしまったんですよ
    もしかしたら
    義家族がとってもなかが良くて
    義母さんが義父さんのことを悪く言わないのかも
    ほかの方たちと話していて
    モット楽しい子供時代があってもよかったんだと
    考えたのかもしれません
    それなのに相変わらず夫の悪口を
    むすめに言ってくる母親
    あなたにとっては愚痴デモ
    娘にしたら父親も自分の親です
    聞きたくなかったと思いませんか
    あなたに意地悪をしたいのではなく
    自分の家庭を良い家庭にしたいと思っているところに
    嫌な家庭の事を教えられても
    苦痛でしかないですよね
    私がいまだに傷なのは
    父をいろいろ言っていた後で
    おまえは父親と似ていると言われたこと
    ぐさ!でした
    自分は娘さんに嫌な言葉を投げつけておきながら
    自分に対して嫌なことを投げてきたら怒る
    矛盾していませんか
    楽しい話題だけ話すようにしていたら良かったのにと思います

    トピ内ID:8961841768

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    精神的虐待

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    情緒安定な子供に育てるのには
    配偶者の悪口を子供言わないことです。

    あなたは自分のストレス発散に子供を使いました。

    どこにお父さんの悪口を聞いて楽しい子供がいますか?

    あなたは自分の精神的なゴミ箱として娘さんを使ってきました。

    結婚して娘さんは気づいたのです。
    あなたの異常性に。
    はけ口として娘を使う異常性に。

    あなたは肉体的な虐待はなかったかもしれないが
    精神的な虐待をずっと続けたいたのですよ。

    いい加減自分の歪んだ精神を認識しなさい。

    大病云々言ってまた娘を自分のごみ箱にするつもりですね。

    娘さんの
    『父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低』
    この言葉を聞いてもなにも響かないあなたの心の闇の深さに
    同情はするけど、もうこれ以上娘さんを傷つけないで
    ください。

    あなたとご主人とのことは二人の問題であり、娘さんを巻き込むのは
    金輪際やめてください。

    トピ内ID:9953416405

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    娘さんは大人になったからです

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    スネオ
    娘さんが変わった理由は「大人になったから」です。

    いつまでも、トピ主さんの娘であることに変わりはありません。
    だけど、大人の女性として、あなたという人間を、母ではなく
    ひとりの女として冷静に見ることができるようになったのです。

    冷たいようですが、ひととして、母として尊敬できなければ
    我が子といえど距離を置かれても当然ではないでしょうか。
    「娘は無条件で自分の味方」という根拠のない考えをもっていませんか。

    私の両親も不仲ですが、私の母は自分の生き方に納得しているので
    私は母を嫌ってはいません。
    愚痴はある程度聞いてあげますが、解決法は自分で考えるように言います。
    夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから。

    トピ内ID:4458356532

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    何のための必死?

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    yuki
    30代です。
    私の世代であれば、クリスマス、誕生日を祝ってもらえない子はいませんでした。
    母親が再婚してしまい、祖父母に預けられているという立場の子でも、お誕生日会してました。
    ご主人の稼ぎが悪くて、必死で働いて家族を養ってきたとのことですが、本当の本当に、ケーキ1つ買ってあげる余裕もなかったのでしょうか?
    短大以上は奨学金で行かせても、子供時代の暖かい思い出を作ってあげるべきでした。
    言い訳にしか聞こえませんし、実際お嬢さんも言い訳だと思っているのでしょう。

    「お前なんか生むんじゃなかった」というのは、絶対に親が口にしてはいけない台詞ですし、お嬢さんは一見冷静に受け止めておられますが、電話を切ったあとで泣かれたと思います。
    ひどい対応をしたのはトピ主さんのほうです。
    自覚がないのですか?

    トピ内ID:5857204424

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    2人とも大人げない

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    空路
    トピ主さん、「努力」はすべて報われる訳ではありません。
    そして、娘さんとは努力の向きが違うのでしょう。
    人生、いくら頑張っても報われるより辛い事の方が多いですよ。
    それだけ頑張って努力してきたのに、産むんじゃ無かった、
    の一言で全てが台無しになったと思いませんか?

    お子さんは所有物ではありません。
    娘さんには娘さんの考えと生き方があるでしょう。
    娘さんがもっと歳を取った時に、貴方の苦労が解るかも知れません。

    ただ、娘を立派に育て独立させた、それがトピ主さんの誇りですよ。

    トピ内ID:9704644498

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    大人になりましょう

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    🍴
    あろま
    ご苦労されて大変だったですね。
    ただ親だから子供には何でも甘えていい訳ではありませんよね。
    顔を合わせば苦労話や家族の愚痴ばかりでは、話をしたいと思わなくなるのが
    普通ではないですか?
    娘さんの相談相手になってあげた事はありますか?
    常に自分自分で生きてきた印象を、文面から感じますが気のせいでしょうか。
    育ててあげたのにって、親が子供を育てるのは当然ですし、そのせいで
    苦労をするのも当然で、子供に恩を着せるのは間違っていませんか?

    思い通りにならないから暴言を吐く・・・で、冷たくされて酷い娘だと
    おっしゃるけど、あなたは娘さんにとって酷い母親ではないという自信が
    ありますか?
    どんなに腹が立っても、子に決して吐いてはいけない言葉ってあります。

    私の母があなたなら、きっと娘さんと同じく距離を置きたいと思います。
    娘さんの幸せを考えて、もうそっとしてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:0979474285

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    「生むんじゃなかった」と言ってしまったの?

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    🐶
    あつみ
    >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…苦しいです。

    これは娘さんの台詞でしょう。
    実母から「お前なんか生むんじゃなかった」と言われたのですよ?
    どうしてそこまでひどい暴言を吐いてしまったのですか?

    持病がありながら子供を育てたのは大変だったことと思います。
    けれど、持病があっても夫婦仲が悪くても、親は親であらねばならないのです。
    子供に父親の悪口を言い続ける母親などではいけなかったのですよ。

    娘さんは親元を離れて初めて、自分の子供時代が幸せではなかったことに気付いたのでしょう。

    娘さんが父親の悪口を聞かされることを苦痛に感じているのを知ってもなお、電話口で夫のことをあれこれ言おうとするのは何故ですか?

    トピ主さんは娘にとって理想的な母親ではなかったですよね?
    では、娘さんに『大病を患い入院もし、もう長生きもできない親を大切にする理想的な娘』を望んでも無理です。

    母親が母親でなかったから、娘も娘ではなくなってしまったのです。
    仲直りしたかったら、謝りましょう。
    「生むんじゃなかった」発言は取り消せないかも知れませんが…。

    トピ内ID:1211356146

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