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    悲しい母
    ひと
    30代娘との関係がおかしくなってしまいましたが、どうしても私には理解ができません。私は夫と長年不仲で、稼ぎも良くない為、必死になって働き家族を養ってきました。確かに誕生日やクリスマスなど子供が喜ぶような事はやってやりませんでしたが、私は持病もあり、それどころではなく、必死だったのです。私立の短大まで出してやりました。虐待などしたこともありません。

    結婚前はよく旅行に行ったり買い物に行ったりする関係でしたが、結婚後、段々と暴言が増え、『最悪の子供時代だった』とか『父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低』だの私を事あるごとに攻撃し、なるべく顔を合わせようとしません。大病を患い入院もし、もう長生きもできない親に向かってひどいと思います。

    先日も電話で、体調が優れない話や、主人の話をしたら、『無理しないで寝てるしかない』だの『お父さんの話は解決がないから話したくない』等、他人事のような生返事をされ、無性に腹が立ち、

    『一体私がお前に何をしたって言うのか。今までずっと我慢してきた。私だって親に言いたい事なんていくらだってあったけど親に対してそんなひどい事をした事なんかなかった。大体お前は家にいた時だってろくにお金を入れもしないで好き勝手してきたくせに』
    と怒鳴ってしまいました。

    娘は『お母さんは悪い事しか覚えていない。もう、お母さんとこういう話はしたくない』『お金なら少しずつ返すわ』と電話を切られ、怒りが収まらない私は再度電話をかけましたが、『もう勘弁してほしい』と再度切られ、あまりに血が昇った私は『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』と言ってしまいました。娘は『うん、わかった。そうだよね』と。

    それ以来連絡が4ヶ月途絶えています。どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…苦しいです。

    トピ内ID:1058853545

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    落ち着いて☆

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    もてなし屋
    子育ての結果は、子の結婚後に表れることが多いです。

    「老いては子に従え」

    悔しいでしょうが、娘さんがおっしゃることがすべてです。

    今からでも反省すればきっと娘さん分かってくださいますよ。

    トピ内ID:7206135880

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    本当に気が付いてないの?

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    酒呑童子
    母親として絶対言ってはいけない言葉を放ったのです。

    娘が冷たいのではなく、縁を切ったのは主様です。


    子供の頃の話もそう。
    父親の悪口なんて聞きたくないモノです。
    ある意味、幼児虐待ですよ。

    >> 一体私がお前に何をしたって言うのか。

    この言葉もそう。
    ”何もしなかった”ってコトですよ。

    あとね、やたらと”○○してやりました”…って言い方辞めません?
    子供にしてみれば”勝手に離婚して、勝手に苦労してる”ですよ。
    ”もしお父さんが居れば…”ってずっと思っていたと思います。

    それを今更恩着せがましく言われたって承服しかねますよ。

    他にも、娘さんは至極冷静に会話しているのに主様が激昂して怒鳴り散らしてますよね。
    更に耐えられなくなって電話を切ってしまった娘さんにさらにシツコク電話をかけ、一番言ってはならない捨て台詞を吐いたのですよ。

    恐らく、主様、その激昂癖で娘さんに八つ当たりしてたでしょ。
    そのあたりがトラウマになってるんですよ。

    今はご主人という強く優しい人ができたから、今までの環境の異常さに気が付いたのでしょう

    トピ内ID:0133504146

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    子は鏡

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    😢
    mana
    クリスマスや誕生日の幸せな思い出って大事だと思いますよ。
    それがないと寂しいです。

    「必死だったからやってあげられなくてごめんね」なら「いいよ」って
    思いますが、「必死だからそれどころではない」は言い訳にしか
    聞こえません。

    体調がすぐれない話や、自分の父親の悪口なんて聞きたくないですよ。
    トピ主さんには他人のようなご主人でも娘さんにとっては父親です。
    夫婦のいざこざを子どもに持ち込まないでいただきたい。

    >『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』
    >と言ってしまいました
    といっておいてここまでひどい対応されなくてはいけないのか、
    ってどういうことでしょうか?お嬢さんが気の毒です。。

    解放してあげてください。

    トピ内ID:8366246739

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    自業自得です

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    🙂
    yukina
    トピ主さんは長年に渡って娘さんに、ご主人の悪口をはじめ様々な愚痴を吐き続けてきませんでしたか?
    最近は自身の体調の愚痴のオンパレードだったかもしれませんが、いかがですか?

    愚痴のゴミ箱にされていた娘さんが、やっと爆発したのです。
    自分の父親の悪口を垂れ流す母親(トピ主さん)を慕えると思いますか?
    自業自得ですね。
    私が娘さんでも、そろそろ疎遠にすると思います。
    だって付き合いきれませんから。

    トピ内ID:8838996213

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    御嬢さんは、不安世代です。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    御嬢さんは、冷たくなんてありません。
    それどころか、お父さんと不仲なお母さんに気を遣って、一緒に旅行に行ったり、お母さんを喜ばせる努力をしてきたのだと思います。

    ですが、お母さんは、御嬢さんがそれを楽しんでいると思っていて、気持ちのかけ違いを理解しなかったのです。

    ですから、頑張って、娘の仕事をしていても、当然のように愚痴ばかりの母親が重くなったのだと思います。

    急に冷たくなったのではなく、いい子の限界だったのだと思います。

    お母さんは、まだ、自分の人生を、自分自身で楽しめる時間がありますよね。

    突き放すなら、今だと、娘さんからの愛の行動だと解釈してあげてください。

    娘さん世代は、今の60歳代とは違って、とても不安がいっぱいです。
    未来は、私たちの今の生活が続く保証もありません。
    今後を、真剣に考えている御嬢さん世代を応援してあげてください。
    自分のことばかり考えて、邪魔することのないように。

    未来に自信が持てたなら、娘さんは、優しく昔どおりの関係に戻ってくれるでしょう。

    トピ内ID:2961559279

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    依存してる

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    blank
    はくべい
    あなた、子どもに依存してるわ。

    子どもに父親の悪口を言って育てたなんて、最悪。
    どんなに頑張って苦しい思いをして子どもを育てようと、それは生んだ親の当たり前の行い。
    生んだあなたの責任。

    大人の事情のストレスを、我が子に『父親の悪口』という形で、捌け口にし、
    育てたんだから優しくしろとばかりに言い、挙げ句、生まなきゃよかった ですか。

    では、逆にどうしてほしいのですか?

    子どもは、あなたの道具ではありません。
    自立してください。

    トピ内ID:7996258527

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    あなたの要求通りなのに

    しおりをつける
    💡
    >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…
    実の娘に「お前なんか生むんじゃなかった」とまで言っておいて、この一言はあまりにも我儘ですよ
    今の状態はトピ主の要求に娘が応えてくれているだけですよ
    そもそも、あなたが「連絡は要らない」「お前なんか要らない(生むんじゃなかった)」と言ったのですよね
    娘さんも多少意地は張っているかもしれませんが、トピ主に歩み寄ったところで同じことが繰り返されるだけで
    娘さんとしても歩み寄る度、自分を傷つけることになることを理解したのでしょうね


    更年期障害なんでしょうか?
    一度婦人科へ行って薬を処方してもらうか、精神科へ行かれてはどうですか?
    今より気持ちが楽になると思います

    トピ内ID:1051712306

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    ふぅ・・・

    しおりをつける
    🐶
    通りがかり
    >怒りが収まらない私は再度電話をかけましたが、『もう勘弁してほしい』と再度切られ、あまりに血が昇った私は
    >『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』と言ってしまいました。娘は『うん、わかった。そうだよね』と。

    娘さんが30代ならトピ主さんは50~60代でしょうか。
    「お前なんか生むんじゃなかった」は言ってはいけない言葉でしたね。残念・・・

    トピ内ID:2369158427

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    言っては いけないことを言ってしまいましたね。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    あなたが辛かったように、お嬢さんも辛かったのです。
    あなたがご主人の悪口を言い、娘さんも同じように暴言を吐くのです。
    それぞれが相手に言いたい放題。心がささくれだっても当然です。

    そして、あなたは言ってしまいました。
    「お前なんか生むんじゃなかった」
    これは、とどめの一撃ですね。絶対に言ってはいけなかった言葉。
    売り言葉に買い言葉だと思いますが…。
    連絡が途絶えても仕方のないことを言ってしまったのです。

    トピ内ID:9174477978

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    わかるけど言ったらダメよ

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    blank
    しば犬大好きママ
    つらいね~
    自分が病気の時に暖かい言葉がかえってこないのは、でもやっぱり何か娘さんにも寂しかった事があるんですよ
    ごめんなさいねが言えて初めてはじまりますよ理解の和解が
    あなた様からごめんなさいと言って見て下さい
    道は開けます。私がそうでしたから。

    トピ内ID:1519090419

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    娘さんの気持ちがすごく分かる

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    😨
    甘~い
    私の母も、ずっと父への恨み辛みを私に聞かせてきました。
    父が亡くなった後も、思い出すと口にします。もう、うんざりです。

    旅行や外食に行っても、「あの男とだったらこんな外で食べられない」
    「あの男と一緒だと旅行に行く気にもならない」「あの男だったらこの場所でも怒鳴ってる」などなど。
    せっかく楽しく過ごそうと思っても、すぐ引っ張り出してくるんです。
    父親の怒鳴り口調を真似して話したり、お金の話をしたり。
    何度食事がまずくなったことか。
    そうして私が不機嫌になると、母親が今度は私に怒る。
    そういう思いをして育ててきたのに、話も聞けないのか。って。
    話の内容よりも、何十回も繰り返す母の念の深さにうんざりです。

    私が結婚して専業主婦をしていると、お母さんは地獄のように仕事させられた、とか、
    主人に反抗したことを言うと、そんなこと言ったらあの男に殺される。とか

    そりゃ父も私からみても強欲で因業でどうしようもない父親だったけど、血の繋がってるのはどうしようもないでしょ。

    いっそ離婚して、縁切ってくれたほうがよほど穏やかな生活だったのにね。

    トピ内ID:0069636245

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    あなたはあなたで頑張った

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    blank
    ひな
    これまで、あなたはあなたで頑張ってこられたのでしょう。

    それでも、子どもは子どもでも頑張ってきたのです。

    子どもはあなたの思う通りになる人形ではありません。
    「産むんじゃなかった」とは、最悪の暴言です。
    子どもからしたら、
    「産んでくれなんて頼んでない」
    「勝手に生んで勝手なことばっかり言いやがって」
    と同じことですが、
    トピ主さんはこれを言われても
    『そうだね、子どものことを考えられないひどい母親でごめんね」
    とはならないんですよね?

    今の娘さんと同じように
    「あなたとは話したくない」となりませんか?

    親の都合で子どもはいいように動きません。

    >ここまでひどい対応をされなくてはいけないのか・・・
    とおっしゃいますが、
    それはあなたがこれまでやってきたことの結果です。

    反省してください。

    トピ内ID:5800517967

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    たぶん同年代だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    50代ですが
    私と母の関係と似てると思います。
    小さい頃から、父親への愚痴を聞く係。誕生祝も無し。
    クリスマスも弟がねだるまでありませんでした。

    娘さんは、結婚してから義家庭と実家との違いを実感されたんだと思います。
    電話される度に、体調が良くない事を言われてるんじゃないですか。
    いつも同じ話題(体調、父親の愚痴)では、気が滅入ります。

    うちの母は自分に賛同する意見じゃないと、ヒステリックに私を責めます。
    「何で私と同じ意見じゃないのか、親に優しくない」と言われます。
    ああしてやった、こうしてやったで、いつも恩返しを望まれてるようで嫌になります。こちらも何もしなかった訳じゃないのに。

    もう娘さんには、自分の家族(夫、子供)があるんです。
    独身の頃と、同じ付き合いは無理。
    それに過去の事ばかり振り返っても、どうしようもないですよ。
    大変だったのは分かりますが、それを娘さんにぶつけてもしょうがない。
    それはご主人と話し合うべき事だから。

    「この間は言いすぎてごめんね」と言えたら、仲直りのしようもあるでしょうけどね。娘が悪いと思ってるうちは無理かも。

    トピ内ID:1393459088

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    ご主人の悪口を娘さんに言っていたのですね

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    blank
    たたも
    ひどい母親ですね。娘さんは小さいときから家庭内が不和なことを悩んでいたのです。娘を精神的なサンドバッグに長期間してきた罪は重いと思います。それにいくら言い争いをしたからって「お前を生むんじゃなかった」はひどいと思います。娘さんは悲しい母さんに小さいときから「大切にされていない、私なんか生まれてこなきゃ良かった」と思っていたのかもしれません。それで「やっぱり生まなきゃ良かったっておもっていたんだ」と再認識したのだと思います。娘さんとは距離を置いたほうが良いと思います。

    悲しい母さんは親に服従の幼少時代をすごしたのかもしれませんが、娘さんには娘さんの価値観があります。自分の価値観を尊重してもらいたいなら娘さんの価値観も尊重しましょう。

    時が解決してくれるかもしれません。娘さんとの関係が改善されることを望んでいます。

    トピ内ID:4381620422

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    親孝行はもう済んでいますよ

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    ジャスミン
    御身体は大丈夫ですか?
    持病もおありとのことショックで悪化していなければよいのですが・・・

    さて、娘さんの事ですが
    >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…苦しいです

    お母様と同じように思われているのではないでしょうか?

    親孝行させるために子供を産んだわけではないでしょう?
    子供は3歳までに一生分の親孝行をするって聞きました。
    生まれてきてくれたことへの感謝、愛らしい笑顔・・・
    娘さんが生れた時には幸せいっぱいだったでしょう
    この子の幸せだけ願ったでしょう

    今娘さんは結婚なさってお幸せなんですよね。
    娘が幸せでいてくれることって
    親孝行じゃないですか。
    我子が不幸になっていたら悲しいですものね。

    主さんはもう立派に母親の役目を終えられたのですから
    あとはご自分の為にだけ生きてくださいね

    それと今になって文句を言うのは
    母親の呪縛から解き放たれ、やっと自分の気持ちを言えるようになったのです
    寂しいけれど・・・
    娘さんは子供時代もっともっと寂しい思いをしていたのでしょうね
    娘さんの言葉を真摯に受け止めてください

    トピ内ID:5801664196

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      あのね

      しおりをつける
      blank
      悲しい娘
      親が子供にやってはいけないことのいくつかをトピ主さんはやっちゃってますね。

      ・父親(夫)の悪口を子供に言う。
      子供にとって一番苦しいのは親の不仲です。
      本当に嫌なものですよ。親から双方の悪口を聞かされるのは。
      トピ主さんにとって夫は他人ですが子供にとっては血の繋がった親ですから。
      子供の頃は抵抗も出来ずただ愚痴を聞くしかありませんが、大人になると、それがいかに醜い行為であるか気づきます。
      そこから娘さんが「もうお母さんの話は聞きたくない」と拒否するのは当り前のことですよ。

      ・子供への学資などの出費について恩を着せる発言をする。
      これは夫が妻へ言う「誰に食わせてもらってるんだ」と同じです。

      お母さんが必死に働いて私立の短大の学費も出してくれた。
      でもそれと、親の愚痴を聞き続けることはイコールにはならないんです。

      ひどいことをしているのはトピ主さんです。
      娘さんはもううんざりなんですよ。

      気付いて下さいね。
      トピ主さんと疎遠になっても娘さんは何も困ることはないんですから。

      トピ内ID:9089878670

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      自業自得です。

      しおりをつける
      blank
      丙午
      娘さんにお前と言ってしまったのですね、父親の悪口など娘さんをストレスのはけ口にしていたのですね。
      子供は3歳くらいまでの間にその先一生分の親孝行を済ませているんですよ。
      もう先払いしてるんです。
      今更、望んでも遅いんです頑張って自立して下さい。

      トピ内ID:9632289177

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      言いすぎです

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      🐤
      pipi
      怒りにまかせて酷い事言ってしまいましたね。
      娘さんもショックを受けていると思います。言い過ぎたこと早く謝ったらどうでしょうか。

      たぶん想像ですが、トビ主さん相変わらず御主人のこととか病気の事など
      愚痴ばかり言っていたのではないですか?
      何の解決もしないで長年愚痴ばかり聞かされている娘さん、うんざりだったのだと思います。

      結婚して一人前の大人になったのです。
      愚痴を言ってるトビ主さんは、口癖でストレス発散させてるかもしれないけど、娘さんは嫌だったんでしょうね。
      娘さんも体調のこととかは心配してると思いますよ。

      少し娘さんの気持ちも考えてみて、仲直りしてください。

      トピ内ID:4761041256

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      楽しい話

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      blank
      みん
      普段から愚痴っぽいのでは?
      楽しい思い出とか、家族の楽しい話はしないのですか?
      愚痴や悪い話は、うんざりなのでは?
      だからこそ、訴えてきたんだと思います。
      でも、暴言と捉え、我慢できず、産むんじゃなかったと怒鳴ったんですよね?
      ご自身の体のこと。大変だとは思います。
      でも、不幸な状況に飲み込まれすぎではないですか?

      ご自身が変わらなければ、歩み寄りは無理だと思います。
      いくら親でも、父親の悪口はして欲しくないし、今までどれだけこどものために頑張ったかなんて、関係ないです。
      それが親なら当たり前ですから。
      恩を感じていないわけではないと思いますよ。
      推測ですが、あなたは恩着せがましいとか、愚痴っぽいとか、マイナス思考のところがあるんだと思います。
      そこがウンザリなんですよ。きっと。

      トピ内ID:9229640445

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      娘はあなたの一部じゃない、友人でもない

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      blank
      らいむ
      性格等はわかりませんが、私もトピ主さん母娘の関係に近いです。

      毎日毎日、父や祖父母の悪口を聞かされて育ちましたが、私にとってはどの人も自分の身内。自分に流れる血を否定されているようで、苦痛でした。

      また、母は私も感情がある、母と違うことを考えるということが理解できないようです。いくら親子でも、別の人間なのに。

      私が母の好みと違う物を好きと言ったり、母の考えを否定すると、逆上して「出ていけ」「死んでしまえ」とわめくので、実家にいる間は聞き流して何も言いませんでした。母は何も言わないことで「認められている」と勘違いしていましたが、心の中ではずっと母と私は違うとわかっていました。

      だいだい、人が大人になるこという事は、社会で独り立ちできるということで、母の意志とおりのお人形になって私の人生に何の意味もありません。

      今は私は完全自立しているので、母のいう事であまりにもおかしいことがあれば意見します。母はやっぱり逆上しますので、その後は家に寄り付きません。幸い資産のある家ですので、老後の世話もする気ないですし、会いたいとも思っていません。

      トピ内ID:3739066042

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      私にも理解できません…

      しおりをつける
      今回は匿名で
      暴言、トピ主様の方が先ですよ。

      夫との不仲は子供のせいですか?
      違いますよね?
      自分と夫が不仲だからと言って、子供に八つ当たりはダメだと思います。

      多分話す話が全部毒なんじゃないでしょうか?
      大事に育てた娘さんに対して、毒吐きまくっているのではないでしょうか?

      人間、文句を言わず頑張っている人には手を差し伸べたくても、毒吐かれて嫌な気がめいるような事ばかり話されたら、縁も切りたくなると思います。

      辛口ですが、不仲で悪口を言われるくらいなら、子供にしてみたらいっそ離婚してくれたら良いのにって感じていたと思います。
      悪口はストレスにしかなりませんから。
      子供はそんなに強い生き物じゃないですし。

      親に対して我慢してきたことを子供に八つ当たりするのも間違っていると思います。
      親に言わない選択をしたのはトピ主様ですよね。
      自分が怒鳴った内容は他人が言ったら暴言だと思いませんか?

      特にお前なんか産むんじゃなかったは絶対に言ってはならない言葉だと思います。

      自分が言ったことによって、なった結果だと思います。

      その状態が嫌なら、先に謝って、暴言や愚痴を話さないことをお薦めします。

      トピ内ID:1523760184

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      人間関係は鏡写しなので。。。

      しおりをつける
      blank
      計算好き
      トピ主さんの悲しさは伝わってきました。

      でも、人間関係は鏡写しなのです。
      自分のしたように、相手からも返ってくるのです。

      また、口から出した言葉は取り戻せません。
      本心からの言葉か、勢いで言った言葉かは関係ありません。
      言葉は、それ自体が意味を持ち、相手が受け取ったら、それまで。
      その背景に潜む思いなど、あまり意味がありません。


      「もう来るな」
      「お前など生むのではなかった」

      と言った以上、

      「もう行かない」
      「もう親とは思わない」

      と対応されても、それはしょうがないこと。

      諦めるしかないです。



      これまでの関係も、子供を夫の愚痴のはけくちにしてきたのでは?
      聞かされる子供は、たまったものではありません。

      トピ主さんからしてみれば、あれもしてやった・これもしてやった・短大にも行かせてやったのに、親不孝な娘だ!とお怒りなのでしょう。
      でも、その「してあげたこと」は「愚痴の聞き役と、それによる辛い思い」で相殺されていると思いますよ。

      トピ内ID:0433760514

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      自分の辛さが一番なの?

      しおりをつける
      😨
      匿名M
      主の苦労は良く解ります。
      しかし、全面に自分の苦労を押し出して得るものは?娘さんは幼少の頃、必死で働く主に遠慮して寂しさを口に出せず、悲しかったのですよ。誕生日等、主はそれどこではなかっといいますが、私の母は女手一つで三人の子を育ててくれました。それこそ朝も昼も夜も働いて、しかし、子供の誕生日、クリスマス、学校の行事、遠足の弁当作りは夜中、仕事から帰り豪華な弁当を作ってくれていました。子供が成人しても、一度もお金のむしんをした事がありません。今年亡くなりましたが、最高の母でした。主は母として娘さんに言ってはいけない言葉を吐いたのです。産まなきゃ良かった?母親として失格です。母として、主は娘に何をしてきましたか?必死に働いた?当然です。
      主の愛情に娘さんは餓えていたのでは?口を開けば父親の愚痴ばかり、娘さんの心からの声を聞いた事がありますか?自分の苦労、辛さばかりを全面に出していたのでは?母の苦労は聞かなくとも後ろ姿で知るものです。そんな子供は誰より親を大切に思うものですよ。もう一度思い返してみて下さい。主が娘にした事を。自分の愚かさを。
      気付いて下さい。そして、心か謝罪して下さい。

      トピ内ID:8075570734

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      はっきりしているじゃないですか

      しおりをつける
      blank
      おば
      娘さんは結婚して
      貴方の作っていた世界から別の世界を見てしまったんですよ
      もしかしたら
      義家族がとってもなかが良くて
      義母さんが義父さんのことを悪く言わないのかも
      ほかの方たちと話していて
      モット楽しい子供時代があってもよかったんだと
      考えたのかもしれません
      それなのに相変わらず夫の悪口を
      むすめに言ってくる母親
      あなたにとっては愚痴デモ
      娘にしたら父親も自分の親です
      聞きたくなかったと思いませんか
      あなたに意地悪をしたいのではなく
      自分の家庭を良い家庭にしたいと思っているところに
      嫌な家庭の事を教えられても
      苦痛でしかないですよね
      私がいまだに傷なのは
      父をいろいろ言っていた後で
      おまえは父親と似ていると言われたこと
      ぐさ!でした
      自分は娘さんに嫌な言葉を投げつけておきながら
      自分に対して嫌なことを投げてきたら怒る
      矛盾していませんか
      楽しい話題だけ話すようにしていたら良かったのにと思います

      トピ内ID:8961841768

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      精神的虐待

      しおりをつける
      blank
      yareyare
      情緒安定な子供に育てるのには
      配偶者の悪口を子供言わないことです。

      あなたは自分のストレス発散に子供を使いました。

      どこにお父さんの悪口を聞いて楽しい子供がいますか?

      あなたは自分の精神的なゴミ箱として娘さんを使ってきました。

      結婚して娘さんは気づいたのです。
      あなたの異常性に。
      はけ口として娘を使う異常性に。

      あなたは肉体的な虐待はなかったかもしれないが
      精神的な虐待をずっと続けたいたのですよ。

      いい加減自分の歪んだ精神を認識しなさい。

      大病云々言ってまた娘を自分のごみ箱にするつもりですね。

      娘さんの
      『父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低』
      この言葉を聞いてもなにも響かないあなたの心の闇の深さに
      同情はするけど、もうこれ以上娘さんを傷つけないで
      ください。

      あなたとご主人とのことは二人の問題であり、娘さんを巻き込むのは
      金輪際やめてください。

      トピ内ID:9953416405

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        娘さんは大人になったからです

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        スネオ
        娘さんが変わった理由は「大人になったから」です。

        いつまでも、トピ主さんの娘であることに変わりはありません。
        だけど、大人の女性として、あなたという人間を、母ではなく
        ひとりの女として冷静に見ることができるようになったのです。

        冷たいようですが、ひととして、母として尊敬できなければ
        我が子といえど距離を置かれても当然ではないでしょうか。
        「娘は無条件で自分の味方」という根拠のない考えをもっていませんか。

        私の両親も不仲ですが、私の母は自分の生き方に納得しているので
        私は母を嫌ってはいません。
        愚痴はある程度聞いてあげますが、解決法は自分で考えるように言います。
        夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから。

        トピ内ID:4458356532

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        何のための必死?

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        yuki
        30代です。
        私の世代であれば、クリスマス、誕生日を祝ってもらえない子はいませんでした。
        母親が再婚してしまい、祖父母に預けられているという立場の子でも、お誕生日会してました。
        ご主人の稼ぎが悪くて、必死で働いて家族を養ってきたとのことですが、本当の本当に、ケーキ1つ買ってあげる余裕もなかったのでしょうか?
        短大以上は奨学金で行かせても、子供時代の暖かい思い出を作ってあげるべきでした。
        言い訳にしか聞こえませんし、実際お嬢さんも言い訳だと思っているのでしょう。

        「お前なんか生むんじゃなかった」というのは、絶対に親が口にしてはいけない台詞ですし、お嬢さんは一見冷静に受け止めておられますが、電話を切ったあとで泣かれたと思います。
        ひどい対応をしたのはトピ主さんのほうです。
        自覚がないのですか?

        トピ内ID:5857204424

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        2人とも大人げない

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        空路
        トピ主さん、「努力」はすべて報われる訳ではありません。
        そして、娘さんとは努力の向きが違うのでしょう。
        人生、いくら頑張っても報われるより辛い事の方が多いですよ。
        それだけ頑張って努力してきたのに、産むんじゃ無かった、
        の一言で全てが台無しになったと思いませんか?

        お子さんは所有物ではありません。
        娘さんには娘さんの考えと生き方があるでしょう。
        娘さんがもっと歳を取った時に、貴方の苦労が解るかも知れません。

        ただ、娘を立派に育て独立させた、それがトピ主さんの誇りですよ。

        トピ内ID:9704644498

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        大人になりましょう

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        🍴
        あろま
        ご苦労されて大変だったですね。
        ただ親だから子供には何でも甘えていい訳ではありませんよね。
        顔を合わせば苦労話や家族の愚痴ばかりでは、話をしたいと思わなくなるのが
        普通ではないですか?
        娘さんの相談相手になってあげた事はありますか?
        常に自分自分で生きてきた印象を、文面から感じますが気のせいでしょうか。
        育ててあげたのにって、親が子供を育てるのは当然ですし、そのせいで
        苦労をするのも当然で、子供に恩を着せるのは間違っていませんか?

        思い通りにならないから暴言を吐く・・・で、冷たくされて酷い娘だと
        おっしゃるけど、あなたは娘さんにとって酷い母親ではないという自信が
        ありますか?
        どんなに腹が立っても、子に決して吐いてはいけない言葉ってあります。

        私の母があなたなら、きっと娘さんと同じく距離を置きたいと思います。
        娘さんの幸せを考えて、もうそっとしてあげたらいかがですか?

        トピ内ID:0979474285

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        「生むんじゃなかった」と言ってしまったの?

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        🐶
        あつみ
        >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…苦しいです。

        これは娘さんの台詞でしょう。
        実母から「お前なんか生むんじゃなかった」と言われたのですよ?
        どうしてそこまでひどい暴言を吐いてしまったのですか?

        持病がありながら子供を育てたのは大変だったことと思います。
        けれど、持病があっても夫婦仲が悪くても、親は親であらねばならないのです。
        子供に父親の悪口を言い続ける母親などではいけなかったのですよ。

        娘さんは親元を離れて初めて、自分の子供時代が幸せではなかったことに気付いたのでしょう。

        娘さんが父親の悪口を聞かされることを苦痛に感じているのを知ってもなお、電話口で夫のことをあれこれ言おうとするのは何故ですか?

        トピ主さんは娘にとって理想的な母親ではなかったですよね?
        では、娘さんに『大病を患い入院もし、もう長生きもできない親を大切にする理想的な娘』を望んでも無理です。

        母親が母親でなかったから、娘も娘ではなくなってしまったのです。
        仲直りしたかったら、謝りましょう。
        「生むんじゃなかった」発言は取り消せないかも知れませんが…。

        トピ内ID:1211356146

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        甘えすぎです

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        匿名さん
        お嬢さんが「うん、わかった。そうだよね」と言って連絡が4ヶ月も途絶えているということは、
        もう見放されたのかもしれませんね。
        母親は自分が生んだので、子供と一体感が強いのかもしれませんが、
        子供の側からすると、母親に対してそんなに一体感はないですよ。
        人にもよるでしょうけど…
        だから、際限ない愚痴のゴミ箱にされたりしたら、縁を切りたくなるんです。
        母親だからということで、ある程度は我慢しますけどね。

        トピ内ID:9899818567

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        疲れるんです

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        🐤
        毒母もち40代
        私も、あなたのお嬢さんも、結婚して初めて知ったんだと思いますよ。
        親の求める条件を満たさなくても、普通の親は子を愛してくれること。

        夫への愚痴も、世間様のそれはノロケに聞こえる程度だということ。
        反して母親の愚痴は離婚レベルだということ。
        「子どものために」離婚しなかったんですよね?もうお子さんも独立したのに
        そんなに嫌な亭主となぜ一緒にいるの?私も母の愚痴は聞き飽きました。

        「産むんじゃなかった、二度と来るな」も言われました。言うとおりにしたら
        「何で来ないの!親が心配じゃないのか!」何がしたいの?どうすればいいの?

        何をしてもネガティブ発言。生きていて楽しくない、体が弱って辛い、亭主が
        何をしてもムカツク…聞き飽きました。何をされても感謝しないでしょ、あなた。

        産むんじゃなかったというなら、そうすればよかったのに。
        勝手に産んでおいて、思い通りにならないと愛さないと条件まで付けて。
        お母さん捨てないでごめんなさい~と泣いて育ってきましたが、これ、おかしいですよ?

        お嬢さんのことは、放っておいてください。こちらも苦しいんです。

        トピ内ID:8190078437

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        どちらかではなく、お二人とも傷ついているのです。

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        プリン
        「食べさせ、教育を与え、人並みの生活をする事」が、あなたの親としての義務であり、それ以上に大切な物なんて無いと考えていらっしゃいますか?

        あなたも、娘さんと同様に、心を大切にしてもらえなかったんだろうな...と感じます。 

        思い出して下さい。

        あなた自身が親によって、傷ついた事が沢山あり、言いたい事も沢山あった筈です。
        でも、あなたは、言いたかったのに、言えなかったんだと思うのです。

        もしも、あなたが親に「あの時、とても傷ついた。」と言えて、親が「そうだったのか、ゴメンね」って言ってくれていたら、今よりは不幸感が減っていたと思いませんか?

        娘さんは、少なくとも言えているだけ、あなたよりはマシだと思うのです。
        「子供が少しでも幸せになるならよかったな~」って、思えませんか?

        思えないとすれば、あなたの心の傷は、娘さんの傷よりも実は深いのかもしれません。 

        でも、あなたの心の傷を作ったのは、娘さんではありません。 
        娘さんが癒すものでも、癒せるものでもないのです。 
        癒せるのはあなた自身です。あなた自身が、あなた自身を大切にし愛して下さい。

        トピ内ID:5050579429

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        今までを振り返って!

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        🐤
        ぽっぽねこ
        頑張って娘さんを育てられたことは理解できます。学校にも行かせ、虐待も無かった。
        過去によく言い争いをしていた私と母に似ています。家庭環境や生活環境は違いますが...。私の場合は、母に対してひどいことを言ったりはしていません。でも、母が誤解したことをガミガミ言った時には、我慢できずに、その事柄について、強い口調で言い返していました。当時の私も30代でした。今は、温和な会話のみ(遠距離です)をしています。いつも、理解して欲しかったという考えはありました。母のことを大切に思っていても、それが形で表せる状況ではありませんでした(金銭面で苦労していたため、帰省もできなかった)。「今まで、あんたにしてきたことが無駄だった」みたいなことも、散々言われました。
        トピ主さんは、娘さんに対して思いやりがない口調で接してこられたということはありませんか?親として、表面上のことをしてあげていたとしても、娘さんのことをきちんと理解し、尊重して、今まで接してあげられましたか? 娘さんにも問題はあるようですが、そのあたりを、もう一度振り返られてみては...?
        母親を嫌いになんてなれませんから、心配しないで下さい。

        トピ内ID:6351955712

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        あたなが冷たいからです

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        🐧
        すみれ
        私の友人に父がアルコール中毒で働かず賭事ばかりで貧乏だった。母がパートを掛け持ちして必死に育ててくれた。でも家の中は明るく暖かかった。卵がけご飯しかないの~うふふっと笑う 母にほのぼのした。クリスマスに豪華なプレゼントはなかった。でもお金は掛けれないけど、クリスマスシーズンにはクリスマスの飾り付けが綺麗にされている場所に連れて行ってくれ、クリスマスケーキをいつも買ってくれた。そして決して父の悪口は言わず、父を責める事もなかった。と話してました。

        その子はお母さん大好きですよ。

        あなたの文章 を読んでいると、娘さんがどんな子供時代を送ったか容易に想像できます。

        家庭を持ち子供を育て、子供ってこんなに可愛いのに「よくあんな態度がとれたな」 等あなたが絶対君主として育てた環境がいかにおかしかったか身にしみているのだと思います。
        身体が優れないなら寝ているしかない。のどこがおかしいのですか?あなたは娘さんに金銭的な援助や同居、自分に尽くす事を期待して連絡してるんじゃないですか?

        子供を生んだなら就職出来る まで面倒みるのは親の勤めです。短大出してやったはおかしくないですか?

        トピ内ID:1403294791

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        娘さんの気持ちが分かる

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        コーヒー大好き
        まさに私が今、母と距離を置いている状態です。
        暴力を振るわれたわけではありません。
        でも愛情を感じることはありませんでした。

        一生懸命仲良く、認めてもらえるようふるまってきましたが、子供が生まれ年を重ねるごとに、自分の辛かった気持ちが抑えられなくなりました。
        私は母にそのことを伝えてはいません。
        だからなのか、子供時代傷ついた思い出が湧き出るようにあふれてきます。

        自分の子供に愛情をかければかけるほど、自分がみじめだったと思い知らされます。
        きっと娘さんもそういう思いをしてきたんじゃないでしょうか?
        私が母に伝えないのは、トピ主さんのような言葉が返ってくるだろう、自分は何も悪くないと…。
        それが分かっているから言わないんです。
        言ってくれるだけマシだと思いますよ。
        でも怒鳴ってしまったのですね。
        トピ主さんの気持ちはわかりますが、「娘さんからしたら傷ついている」そのことをもっと感じて気づいてあげて言葉に表してあげて欲しいのです。
        それで娘さんとの関係がよくなるかは分かりません。
        それでも娘さんのことを愛していると認めてあげて欲しいです。

        トピ内ID:9505355425

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        娘の立場から

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        長女
        私も親と縁を切った人間です。もう5年ほどになります。
        ほぼ娘さんと同じ考えと思うので真剣に聞いて下さい。

        >一体私がお前に何をしたって言うのか

        >父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低
        >お母さんは悪い事しか覚えていない
        >お前なんか生むんじゃなかった

        ご自分で書いているじゃないですか。
        何年にもわたって自分の都合で子供を振り回してきたんでしょう。
        しかも自覚無しだから始末におえない。
        何をやったか思い出せないこともあるんでしょう。

        短大までやったのは偉いし、よく頑張られたと思います。
        ですが親なら子供を学校にやるのは当たり前のことです。
        夫との不仲はお子さんのせいではないのに
        どうして愚痴ばっかり聞かされなくてはならないのですか。
        お子さんは愚痴のゴミ箱でも、
        ストレス解消用のサンドバックでもありませんよ。

        娘は愛する存在ですか?
        それなら粗末に扱ってはなりません。

        大人になって冷たくなったのは
        親と同じ年齢になってみて
        自分の親の至らなさが理解できるようになって
        人間としてみたときに尊敬できなくなったという意味です。

        続きます

        トピ内ID:0259771350

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        頑張って来られたとは思いますが

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        🙂
        raizoi
        ご主人と不仲で子育てに苦労されて来たとのこと。お疲れ様でした。でも、つらい気持ち(愚痴)を娘さんにぶつけて来られたのではないでしょうか。娘さんは結婚されて、お母様の愚痴から解放され、もう聞きたくないのではないのでしょうか。

        トピ内ID:1521510346

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        きっと

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        温泉
        娘さんは良い旦那さんを見つけたんでしょうね。
        それで自分の実家の状況がどんなに最悪だったのか気づいたのでは?

        悪いけど、娘さんの気持ち痛い程分かります。
        旦那の文句を娘に言う事がいかに悪いことか気づいてない??

        持病があるのは同情しますけど、病気を盾に同情を誘いだそうとするのも嫌ですね。

        稼ぎが悪い旦那を選んだのはあなたです。
        そこの部分を愚痴るのは見当違い。

        トピ内ID:6747427660

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        娘の立場から 2

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        長女
        生むんじゃなかった?私の鬼母でも言わなかったですね。
        さすがに口が滑ったではすみませんよ。
        いつもいつもこの調子でお口が滑っていたからこそ
        娘とも、夫との仲も冷え切っていたのかもしれませんね。

        娘さんは結婚後
        自分が妻というものになってみて
        あるいは婚家の様子に触れてみて
        妻として母親として大人としてのトピ主さんのあり方に
        疑問を持つようになったのだと思います。

        私も母と同じ年齢になってみて
        自分の母がこんな程度の低い人間だったのかと
        悲しいやら呆れるやら腹が立つやら
        大人の未熟さなど何も知らず
        必死に母のフォローに回っていた幼かった自分が
        不憫で仕方なく思えてきて
        『最悪の子供時代だった』まさしくこの言葉をいいました。

        母は自分は間違ってないと思い込んでいるので聞く耳持たず。
        母もそうでしたが、基本、トピ主さんも
        娘の言うことなんか軽く見て無視したり流したり
        真剣に聞いたことなんかないでしょう?
        どうせ子供のいうことだから程度じゃないんですか?

        私は母を見ていると自分がおかしくなりそうなので
        縁を切って5年ほどになりました。

        母へのせめてものお返しです。

        トピ内ID:0259771350

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        関係修復したいなら・・・

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        🐤
        マーマレード
        アラフォーで既婚・子ありです。
        私は世間的には孝行娘で通っています。
        でも、幼少期や学生やOL時代のことを思い出して母にぶつけたくなります。
        ただ、今更それを言っても仕方がないし、母が謝罪するわけもないし言いません。でも心の底では縁を切りたいし、長生きしてほしいなんて思えなくなってしまいました。

        私が母にわだかまりを持つようになったのは、長年の積み重ねですが、
        やはり結婚して家庭を持つようになったからです。
        家庭を持ってみて、初めて、母のやり方や人生観を客観視できるようになって感謝している部分もあるけどやっぱり私を苦しめていると思い始めたのです。

        トピ主さんは、何も悪くない。(と自分はそう思っている)
        でもね、娘に対して、「親だから」と偉そうにすること自体
        今の子世代は我慢ならないんです。

        その挙句、「生むんじゃなかった」発言。


        娘さんと関係修復したいなら

        「ごめんね。逆上してしまって思ってもいないことを言ってしまった」
        と謝罪し、娘さんが生まれた日のことを思い出して
        その気持ちを伝えてあげてみてください。

        トピ内ID:3826940633

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        絶対に言ってはいけない事を言いましたね。

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        あなたは娘さんに父親の悪口を言い続けたのですね。それは娘さんの存在の半分を否定する事です。そしてそんな醜い母親の姿を見せ続けた。それも娘さんにとっては耐えがたい事だったでしょう。

        そしてあなたはついに「お前なんか産むんじゃなかった。」と言ってしまった。
        これだけは言ってはいけない言葉でした。娘さんの存在を完全否定してしまったのです。それも親が。

        あなたは今、自分の事しか考えず、「悲しい母」なんて悲劇のヒロインぶっているんですね。娘の存在を全否定しておきながら。
        「それでも親か?」と言いたいです。
        娘さんに言わせれば、「アンタなんかから生まれて来たくなかったよ」だと思います。

        私も同じような経験がありますので、娘さんの絶望がよく分かります。
        あなたがもしも今後後悔して、その言葉を謝ったとしても、娘さんが許す事はないと思います。
        娘さんの心の中で、あなたの存在は死にました。
        あなたは許される事はなくても、それでも謝ってあげて欲しいと私は思います。

        トピ内ID:7304221585

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        自分の母かと思った。

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        😨
        陸一心
        ご自分が病気がちなのにも関わらず、がんばって子育てをしてきたのに
        とお嘆きのように伺えますが、
        子供を養育するのは親の義務で、それをトピ主さんはがんばってなさった。
        でも慈しみ育てる事は出来なかった結果ではないでしょうか?
        私の母も病弱な父の変わりに仕事を持って
        育ち盛りの子供を3人抱え、大学まで出した事は並大抵の事ではなかったと察し、
        その部分ではとても感謝しております。
        しかしながら私は母に褒められた事も、かわいいと言って抱きしめられた記憶もありません。
        記憶の中の母はいつも眉間に皺を寄せて怒っている姿です。
        それは私が大人になった今でも変わらず、口から出る言葉は私への不満や、蔑みばかりです。
        子供の頃はそんな母に言い返すことも出来ませんでしたが、大人になって母親にもなり、
        私も娘さんのように今までの不満をぶちまけています。
        ご自分の気苦労や不調を訴えるときに、「あなたも大変だろうけど」って娘さんを気遣った事は
        おありですか?娘さんも家庭を持たれていたらいろんな事があるのですよ。
        トピ主さんや私の母のような方は一方的すぎるとつくづく感じます。

        トピ内ID:2463375432

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        気持ちはわかりますよ

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        Hanako
        でもね…言いすぎましたね、困ったさんですね…私の娘もムカつく位言葉気持ち合わないですが、やりすぎましたね、でもいつか必ず雪どけはやってくるから、待ちますか。私妹にも半年前から連絡ないですが、やっばりつらいです。

        トピ内ID:2687162848

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        変わるなら今

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        こでまり
        娘さんの気持ちが痛いほどわかります。

        トピ主さんもおつらいでしょうが、お子さんも苦しんでいます。
        お母さんの愛情もわかるだけに、結婚前まで反抗もできないでいたのです。

        お子さんは結婚して自分の家庭を持ったのだから、あとは安心して
        トピ主さんは自分の人生を生きてください。

        トピ主さんがご主人の愚痴を話さず、
        お子さんが無事成長して家庭を持って自立していることを喜び
        健康になろうと努力し、趣味を楽しみ、友だちと遊び、
        自分の時間を楽しいことに使い、毎日幸せに暮らしていくと
        いいと思います。

        そして、自分が子どもだった時のことを思い出して、
        親にたくさん言いたかったことを心の中で言ってみるのです。
        つらかったこと、苦しかったこと、楽しかったこと、
        色々思い出してみてください。

        娘さんは今はほったらかしておいて大丈夫だと思います。
        娘さんがちゃんとした大人になったことで、
        トピ主さんの苦労はもう報われています。
        努力が実って、娘さんは巣立てたのです。
        これは本当に立派なことだと思いますよ。

        あとは自分が楽しむ番です。
        できればご主人との仲を修復するのがいいのですが。

        トピ内ID:8423596717

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        4ヶ月連絡なしは当然でこれからもない

        しおりをつける
        🐧
        すみれ
        先程、投稿したものです。

        家に来なくていい。お前なんて生むんじゃなかった。って娘さんにいったんですよね。

        娘さんは二度と家に行きませんし、連絡もしませんよ。

        だって、娘さんは幸せな家庭を、今、持ってるんですから。
        依存しようとする。恩を着せようとする。思い通りにいかなければ怒鳴りつける。そのような人間と誰が関わり合います?私はごめんです。
        結婚前は食事や旅行って、お金を出してたのは誰ですか?

        娘さんなら、お金を入れずとは言えませんしねぇ。

        トピ内ID:1403294791

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        手遅れです

        しおりをつける
        🐧
        おばはん学生
        >『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』と言ってしまいました。

        はい、もう手遅れです。
        貴女から言い出したことです。娘さんはこれ幸いと貴女の家には寄りつきません。

        実はうちの母もこの絶対言ってはいけない言葉を私に言ったのですよ。
        母はそれから亡くなるまでとうとう孫には会えませんでした。
        会いたかったら全面的に謝るしかないのに“察してチャン”の母はついに謝らずに亡くなりました。
        ――残念でしたね。お互いに。

        トピ内ID:1749320677

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        お前なんか生むんじゃなかったも相当な暴言なのわかってますか?

        しおりをつける
        🎂
        ちー
        トピ主さんも相当なワガママ。

        自分が呼ぶと一直線に走ってくる娘。
        並んで座るともたれかかってくる娘。
        ああ、何て可愛いんでしょ♪
        この子に「お前なんか」なんて私はちょっと言えないなあ。
        それを言った以上、言われたとおりに縁切られて何か文句があるのですか?

        トピ内ID:0259771350

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        関係がおかしくなったのではなく

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        ローズ
        すでに親子関係がおかしかったのです。長い間ずっと・・。


        >「一体私がお前に何をしたって言うのか。今までずっと我慢してきた。私だって親に言いたい事なんていくらだってあったけど親に対してそんなひどい事をした事なんかなかった。大体お前は家にいた時だってろくにお金を入れもしないで好き勝手してきたくせに」

        家庭問題は娘さんに原因があるのでしょうか?
        あなたたちに何かしでかしましたか?

        それよりもご主人との不仲の不満の捌け口にされ続けた
        娘さんの気持ち、察してあげたことありますか?
        結婚されて正常に機能する家庭をを知り、
        自分の家がおかしいことに気づかれたのでしょう。

        機能不全の家庭の不満をお子さんにぶつけて
        はいけません。
        これはご夫婦で解決すべきことです。
        娘は私物でも友達でもありません。
        娘さんの心の叫びが聞こえませんか?

        いつまでたっても変わることの出来ない
        母親の愚痴を聞き続けてきたのです。
        きっと心配しておられるだろうに恩着せたりするから
        返す言葉がないではありませんか・・。

        もう開放してあげてください。

        トピ内ID:1075100430

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        お前なんか生むんじゃなかった

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        るぅな
        1番言ってはいけない事を言ってしまいましたね
        厳しいようですが娘さんはお母さんの事が
        子供の頃からずっと好きではなかったのでしょうね

        ご自分の辛い事ばかりを娘さんに話して来られ
        そして今もご自分の事しか考えておられないように思います

        子供をちゃんと育てる事は親として当然の事
        〇〇してやったは通用しません
        もう2度とあちらからは連絡が無いでしょうね
        もしかしたら電話番号やアドレスも変えられてしまうかも

        >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか
        全てご自分が招いた事だと思います
        苦しいのは娘さんに振り向いて欲しいからですか?
        それともトピ主さんから見た娘さんが冷たいからですか?
        私は娘さんの方が可哀相でなりません

        生まなければよかった、もう来なくていい
        ご自分が仰ったんですよね
        子供としてこんな不幸な言葉は無いと思います

        トピ内ID:1844880797

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        娘さんに依存されていませんか?

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        おまえなんか生むんじゃなかった
        と言ったこと。
        それは本心ではなかったと否定し謝られたのでしょうか?

        娘さんは、生まれてきたこと、存在する事を親に否定されたのです。
        とても傷付いたはず。

        両親が不仲だったなら、家庭も穏やかではなかったのでしょう。
        トピ主さんは自分で選らんた結婚相手だから、うまくいかないのも自分の責任でもあります。
        でも、子どもには何の責任もない。

        トピ主さんもご苦労されたとお察ししますが、娘さんはあなたの夫の代わりではないし、何でも愚痴れる友達ではありません。
        娘さんは、あなたのもの
        ではない。

        娘さんから子離れなさってください。

        ついカッとして…とはいえ、酷いことを言った事を真剣に謝って下さい。
        あとは、娘さんをそっとしてあげて下さい。

        ご主人とのことは夫婦の問題です。
        娘さんをあてにせず、ご夫婦で解決されるか、どうしても我慢できない、改善されないならお別れになってください。

        私は養父母に育てられましたが、一度も教育費の事をいわれたことはありません。

        トピ内ID:4765826675

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        もうやめて

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        娘の立場
        『父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低』、私も同じことを母に言ったことがあります。
        でも母が父の愚痴を私に言うのは未だに続いています。本当に聞きたくないどうでもいいことなんです。
        私は母から何十年も父の愚痴を聞かされ、すっかり父嫌いになりました。

        トピ主様とご主人は元は赤の他人。でも子供である娘さんにとっては父親なのです。血が繋がっているのです。
        分かりませんか?そんなに愚痴るならなぜ離婚しないの?と思いますよ。母は経済的な理由で離婚してません。

        稼ぎがよくない夫を選び結婚し子供をもうけたのはトピ主様です。体が弱く短大まで出すのは大変だったでしょうが、
        そこは娘さんも感謝していると思います。でも子供を産んだ以上育て上げるのは親の責任では?

        娘さんを苦しめるのはもうやめて。苦しいのは娘さんの方ですよ。

        トピ内ID:1595598912

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        結婚したら見えて来たもの

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        まどか
        どういう経緯で娘さんがそんなこと言い出したかわかりませんが…。

        私も30代、娘さんくらいの年齢です。
        子供時代から結婚するまで普通だと思っていたことがありました。
        または潜在意識にはあったもののそこまで気になってなかったこととかいろいろありました。

        でも結婚したら相手の生育環境が垣間見える時があります。
        お相手のご両親の温かさに触れ、つい自分の親と比較してダメ出ししたい気分になることもあります。

        私も子供時代のことで親に言いたいこといろいろあります。
        今はまだ言ってませんが機会があったら言ってやりたいと思っています。

        トピ主さんは必死に働いて家族を養って来られたのかも知れませんが娘さんにとっては愛情を感じられず淋しかったりケンカが多く怒鳴り声がしょっちゅう聞こえるのも父親の悪口を母親から言われるのも嫌だったかもしれません。
        せめて今からでも身に覚えのあることについては謝られたらどうですか?
        そして自分も余裕がなかったと言えば娘さんももう結婚してるんだし和解できるかもしれません。

        トピ内ID:8219807445

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        お疲れさまです

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        さめはだ
        ご病気の方にこんな言い方して申し訳ないです

        トピ主様は
        娘様に甘えていると思います

        愚痴が多いと娘であってもしんどいです

        トピ主様が娘様に自分の気持ちを理解して欲しいと
        思っているのと同様に
        娘様もトピ主様に自分の気持ちを理解して欲しいと
        思っている…
        と想像します

        トピ内ID:7931164239

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        自業自得でしょう

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        長女A
        >夫と長年不仲で…家族を養ってきました。
        でも離婚はしていないんですよね。 何故?
        トピ主が家族を養えるのなら、とっとと離婚すればよかったのに。

        >私立の短大まで出してやりました。
        やりました、って…この高飛車な言い方は何?
        子供を産んだ以上、教育にも責任を持つのが親の義務です。

        >『父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低』
        >『無理しないで寝てるしかない』『お父さんの話は解決がないから話したくない』
        娘さんが正しい。
        私の母も離婚していますが、父親の悪口を聞いたことはありません。
        母曰く「私にとっては他人でも、子供にとっては父親だから」だそうです。

        >『家にいた時だってろくにお金を入れもしないで好き勝手してきたくせに』
        私の母は「子供からお金を受け取るなんて信じられない。そこまで最低な親にはなりたくない」と言って、絶対にお金を受け取りませんでしたよ。

        >『お前なんか生むんじゃなかった』
        これは絶対に言ってはいけません。

        >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか
        すべてトピ主が蒔いた種です。
        諦めて下さい。

        トピ内ID:5440295726

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        謝ってほしい

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        輪廻
        >父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低

        これは娘さんはさぞ苦しかったでしょう
        子供にとって母親は100%ですから
        どっちも好きなのに
        パパがママを苦しめている守らなきゃ
        わたしは良い子でいなきゃと甘えられなくなります

        母親が子供に愚痴を垂れ流すというのは虐待でしかありません
        家庭内における精神的役割が逆になるのです
        あなたが娘さんを夫兼母親代わりにし甘えたのです
        これは子供が子供らしくいられる権利の搾取です

        >体調が優れない話や、主人の話をしたら
        いまだ続けているのですね
        子供に心配かけよう
        わたしの愚痴を聞いて慰めてもらおう
        夫への不満を聞いてもらおう
        もう娘さんはお腹一杯です文句も言いたくなるはずです

        母親から気持ちを大切にされ守られるという体験がなくて
        どうしてあなたを思いやり守れるものですか

        母親らしくいなさい
        子供に心配かけないよう
        多少の事は大丈夫と笑顔を向けなさい
        今更できないでしょうか
        ならせめて『ごめんなさい』と言ってあげませんか?
        それだけで娘さんだいぶ救われますよ

        トピ内ID:3650216170

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        えー!あなただって

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        長女チャン
        どうしてここまで酷い仕打ちを…とおっしゃってますが、アナタだって相当酷いですよ?
        「産むんじゃなかった」って…ハァ…

        私も大人になって何度か母と喧嘩しましたけど「お前」って言われたこともないです。

        トピ内ID:5144241244

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        私と同じ

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        すばる
        トピ主さんの娘さんと、私は同じ立場です。
        私は裕福な両親の元に育ち、子供の頃も愛されて育ちました。
        虐待はおろか、母はずっと私の誇りであり自慢でした…私が30歳くらいまでは。
        (母は美しく、年よりかなり若く見え、料理と茶道の師範でもありましたから)
        私が独身ながらも30歳くらいになった時、ふと母を、一人の女性として見る機会があったのです。
        いくら年を経ても母は母、大好きで頼りになるかけがえのない人、という刷り込み抜きで。
        その時、私は、母が私の大嫌いなタイプと知りました。
        虚栄心にまみれ、傲慢で、チヤホヤされないとむくれ、プライドだけ高く、
        高学歴なのに教養がなく、ザルの金銭感覚、お金で人を動かすタイプ…。

        こういうこともあるんですよ。
        母という色眼鏡が外れて、一人の人として評価した時にガッカリな母親。

        娘さんも、自分が妻となった時に、母の妻ぶり母ぶりを思い返して失望されたのではないでしょうか?
        子育て時代の頑張りや辛抱を、後から娘に償わせようとする態度は、娘にとって失望の一言ですよ。

        トピ内ID:0039931605

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        親の不仲が良くないのでは・・・

        しおりをつける
        😀
        ttk
        子供というものは、両親仲が良く温かい家庭で育てられるのが自然です、
        これが普通です、貴女の家庭は、異常なのですよ、両親が喧嘩をしていたなんて
        子供にとっては、これ程悲しい事はありません、夫は貴女にとっては他人ですが、
        娘さんには、大切な父親なんです、子供の前でご主人を馬鹿にしたような言動などが
        許せないのではありませんか?
        夫婦仲良く必死に働けばよかったのです。
        子供は、親の背中を見て育つ、と言いますね、

        娘さんに、何を言っても無駄でしょう、仲良くなりたかったら、今からでも旦那様に
        今までの妻としての態度を詫びて夫婦仲良くなって暮らしている所を見せてください、
        そうなったら、その姿を見た娘さんも変わってくる事と思います。
        努力してみてください。

        トピ内ID:6619180315

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        猫型ロボット
        娘さんはトピ主の所有物ではありません。
        自分の不満の捌け口に娘を使うのは止めてください。
        トピ主は体調の愚痴や旦那への不満しか会話がないのですか?
        きっと娘さんなりに色々とトピ主の為にしてきた事もあるでしょうに
        一切認めずに責めてばかりいるのでしょうね。

        娘さんは自分が結婚して家庭を持つようになってトピ主の振る舞いや
        今までの家庭がいかに歪んでいたかに気がついたのでしょう。
        多分「無性に腹が立ち」ヒステリックに騒ぎたてたのも今回が初めて
        ではありませんよね。

        トピ主がご自分で考え方を変えていかない限り苦しさは解消されません。
        ご自分で嫌われるような振る舞いしか出来ないのでしたら疎遠にされても
        仕方がないと思います。

        トピ内ID:5420558103

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        どうしたのでしょうねぇ

        しおりをつける
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        梅雨近し
        娘さんの結婚前までは良好な関係、結婚後悪くなったのですか? 何があったのでしょうね。主さんは「良い関係」と思っていても娘さんは以前から親に対する不満を抱えていたということはないでしょうか?    娘さんが冷たくなったのは結婚後、ということで考えでみます。結婚後は娘さんとの会話は主に電話が多いのでしょうか。主さんは電話の度に愚痴っていたのでは? 聞く方は始めは同情を感じていても、毎回愚痴ばかり聞かされていては本当に嫌になります。電話ではなく、顔を合わせた時も愚痴が先だったのではないでしょうか? 娘さんは「いい加減に愚痴はやめて」と言ったのかもしれませんね。でも主さんはやめられなかった・・・。それにしても『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』は大人げない。良い年をした母親の言葉としては恥ずかしい。まっ、主さんにはストレスが沢山あるのでしょうが。私は主婦仲間と「夫の愚痴」などを言いあってお互いに共感しあいストレス発散しています。30代半ばの娘もいますが夫の愚痴は笑い飛ばされるくらいのことしか言いません。娘にとっは夫も親ですから

        トピ内ID:6278709636

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        でも・・・・

        しおりをつける
        blank
        鶴亀松竹梅
         『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』と言ってしまったのですよね?。ああ、なんと冷たい母、と思われているに違いありません。
         言ってはいけないことを、ぐっと堪えないと、再び幸せは掴めないように思います。

        トピ内ID:1130820636

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        お嬢さんとおなじきもちです

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        三十代既婚
        父親を一番近しい母親に否定されるのは、自分の半分を否定されるのと同じです。
        『そんな父親から産まれた自分。それを受け入れられない心の狭い母親から産まれた自分』と二重にしんどいのです。

        悲しい母さんはだれかに話しを聞いてほしいのだと思います。
        その気持ちは痛い程よくわかります。誰にもはなせないのでしょう。
        はなせる相手もいないんだと思います。それはほんとうにつらい事だと思います。

        私も自分の母の愚痴や不満を聞き続けた一人娘です。
        なんとか大好きなお母さんの気持ちが和らいでほしい一心で聞き続けるんです。
        でも、娘はゴミ箱じゃないし、感情のはけ口にするサンドバックでもないのです。
        一人の女性なんです。

        体調の事はまずちゃんとお医者様に行きましょう。そしてその指示に従ってください。
        娘さんは心配しても心配しても治してあげられないのです。

        夫の事は娘以外の誰かに話されてください。
        娘さんは限界まであなたの事を思って頑張った後ですよ。

        自分を優先せずに、お嬢さんの気持ちを尊重してください。
        それが『母親』です。

        今、もしかしたら立場が逆転していませんか?
        お二人共の事が心配です。

        トピ内ID:5917675459

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        どうしたかったの?

        しおりをつける
        😑
        julia13
        解決する気もない愚痴ばかり聞かされてもう限界だったのではないですか?稼ぎのよくない夫を選んだのも不仲なのも自分の問題、なのに夫の悪口を子供に吹き込み続け、離婚すれば解決するのにしなかったんですよね。体調が優れないから子供の行事や楽しみもやってこなかったのに、娘に何をして欲しいのでしょうか?大病を患ったのにストレスいっぱいの家庭に居続け、そのツケ(解決しない愚痴)を娘さんに負わせる、ひどい母親です。娘さんがあなたから受けるストレスで病気になってもなんとも思わないでしょうが、お孫さんや婿さんに対してはどう思っているのでしょうか?もしかして「お父さんと離婚して同居しよう」なんて言って欲しいですか?私もとぴ主さんと暮らすのはまっぴらです、このまま連絡しないでください。

        トピ内ID:4725298639

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        ひどい対応?

        しおりをつける
        😨
        藤棚
        してないですよ。
        娘さんを初めに切ったのは、あなたですよ。
        もう、家へ来るなと母親に言われたら、娘は黙るしか無いです。
        あなたは娘を失い、娘は母親を失った。
        辛いのはあなただけではないと思います。

        トピ内ID:0770384749

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        レスします

        しおりをつける
        😢
        ホットケーキ
        大変苦労されてがんばってこられたこととお察しします。

        でも、でも、<お前なんか生むんじゃなかった>  これはいけません。

        絶対にいってはいけない言葉です。

        腹立ちまぎれに言ってしまったのでしょうが、娘さんにすれば

        一生消えないしこりとなることでしょう。

        あなたは、ただひたすら謝り続けてください。

        一生かけて謝り続けてください。

        それしか方法は無いと思います。

        トピ内ID:9151909653

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        自業自得

        しおりをつける
        blank
        minmin
        としか言いようがないですね。
        娘さんは貴女のために存在してるわけではないんです。
        誰であれ1人の人間を自分の思い通りになどできません。例え親子でも。

        そして娘さんの言うとおりいくら夫婦仲が悪かろうとパートナーの悪口を子供に吹き込む親は最低です。精神的虐待です。

        今までどれだけ自分の身の上の不幸を人のせいにして自分の娘に当たってきたんでしょうか。必死に頑張ってきたのか知りませんが罪のない子供を愚痴のはけ口にしたり思い通りにならないと罵詈雑言を浴びせたり最低な親ですね。

        そしてとどめを指したのは自分。
        「お前なんか生むんじゃなかった」
        取り返しがつかない、って言葉ご存知ですか?娘だからと言って親を許さなければならないと言うわけではありません。娘さんは貴女を許す必要は無いんです。
        貴女は許されざる一言を発した。
        親子の関係を断絶させたのは貴女です。自業自得です。

        トピ内ID:8913206141

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        あなたは毒親

        しおりをつける
        😨
        チクワ
        毒親って知ってますか?一度、本でもネットでも調べて下さい。
        それから自分で書いたトピ文章を読み直して下さい。


        それで自分の痛い所に気づけたら、娘さんの気持ちもわかるでしょうが…


        応援レス、少なそうですが、どう思ったか返信下さいね。

        トピ内ID:7577964818

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        お互いに

        しおりをつける
        🐶
        ばんび
        我慢ならないのだから、しばらく離れたらいいと思います。

        子供は、結婚しないうちはただの子供です。
        親に嫌われたくないし、不満があっても言えません。

        でも結婚して自分の家族ができ、守るもの、守ってくれる人ができると、親へのそれまでの不満を口にすることが出来るようになるんです。

        娘さんはやっと親から解放されて、思うことを言えるようになった。
        主さんの、ご主人の悪口やきりのない不調話にも、付き合う必要がなくなった。
        さぞほっとしているでしょう。


        私の親は少なくとも、子供の私に、夫の悪口を聞かせたことはありません。
        父親も母親も同じように大事な子供にとって、どちらかがどちらかを悪く言うのを聞くのはいたたまれないものです。

        体調だって、こちらが心配になるくらい、悪いところを言いません。
        子供に余計な心配をかけまいという親心でしょう。

        それからいくと、主さんも親として、子供に相当ひどいことをしています。
        お互い様です。
        だから、今は離れていたほうがいいのです。

        トピ内ID:7103194566

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        謝れば?

        しおりをつける
        🐱
        とりあえずビール
        要するに、長年娘さんを愚痴のはけ口にしたり、散々甘えてきたんでしょーが。

        「生まなければ良かった」これを言っちゃ、娘さんからはもう音信はないでしょうよ。

        「私の気持ちを分かってよ!分かってよ!」と言いすぎたんです。
        だから、「もう勘弁して」なんです。

        娘さんの気持ちには、どれほどより添ってきたんですか?
        小学生・中学生・高校生・短大時代・社会人の頃…
        娘さんがどんな思いに悩み、共に共感し、時には励まし、
        一緒に涙し…をしてきましたか?

        「必死だった」と言うからには、ご自分の思いをグイグイ押し付けることが上回っていたのでは?

        大人になって、娘さんは客観的に見れるようになって、
        真の姿に気づくようになったんです。
        「今まで、母の重さに我慢しすぎてきた」と。
        仲が良かったと思っていたのは幻で、娘さんの我慢の上に成り立った、
        砂上の楼閣だったのですよ。

        今からでも、言い過ぎた事を謝るしか方法は無いと思います。
        娘さんを折れさすのは不可能です。

        トピ内ID:4274294494

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        言葉の力

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        きりん
        娘さんはあなたの言葉をきちんと受け止めてそのように行動しています。
        あなたが
        「生むんじゃなかった。家には来てくれなくていい。」
        といったので
        自分は生まれるべきじゃなかった。生まれなかったということで
        親の前から存在を消そう、と思いそれをあなたのために実行しているだけです。

        願い通りになりよかったじゃありませんか。

        あなたの言葉通りにきちんとしているだけなのに冷たいのですか?
        理解不能です。

        トピ内ID:9400772512

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        よくわかります

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        塩辛
        確かにひどいことを言ったし、夫の悪口も良くなかった。

        責めるのは簡単ですし、親としてどうなのと言われるのも納得です。

        でも、子育てとは本当に難しい。
        ここで非難されている方はよっぽど出来た人間なのか、まだ子供さんが小さいのか、娘の立場であるのかだと思いました。

        我が子でも本当に憎くなる瞬間てあります。
        勿論愛しているのですが、親も完璧ではありません。
        私は自分が子育てをして知ったのは、親のありがさたというよりも、親もあの時は未熟な若者だったのだということ。

        そこを責められても辛いですよ。必死に育ててきたのです。
        でも振り返ると後悔ばかりです。

        40代の娘の立場としては、もう若かった母を責めても意味がない。
        親としては、子に胸の内をだだ漏れするのはもう大人としてやめよう、と思いました。

        血を分けた娘さんです。
        今頃きっとあちらも後悔していますよ。

        お母さんも言い過ぎてごめんね、とメールを入れてみてはどうでしょうか。

        親が明るいのが子供にとっては一番ですから、グチは友人に、子供には前向きな姿勢だけを見せる。子には甘えたら絶対に足が遠のきます。

        トピ内ID:7638331470

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        それを言われたら、泣き叫びます。

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        30代未婚女性
        生むんじゃなかったという発言は、30代の私が実母に言われても泣き叫びたくなるくらいのインパクトはあります。
        全否定の言葉で、社会のためにも今すぐいなくなってくれ、と言うくらい強烈な言葉です。

        トピ内ID:0891819570

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        言質を取られてしまった

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        勉強になった
        私も大病したし持病もある。八つ当たりしたいのもわかる。
        でも長生きできないとか子供を脅すのはいけない。もう家に来るなとか。生まれてこなきゃなんて言ったらいけない。
        もしかして、脅せばごめんねお母さんと言ってくれるんじゃないかと思ってた?

        お金を入れてほしいという話し合いをしなかった。そういう娘に育ててしまった。
        学校に進学させたのはトピ主さん。収入がトピ主さんだけなら離婚の方が楽だったはずなのに離婚しなかったのは何故かしら?娘さんも非難するのを聞くよりましだった。

        虐待は精神的なものもある。離婚もせずずっと非難して、お金を出してやった、育ててやったというお母さん。子供から見てどうだったのか。

        すっかり被害者のつもりでしょうが、娘さんの気持ちもわかります。
        構ってもらえなくて寂しいのはわかりますが、ひどいことを言ってしまってごめんと手紙でも書いたらどうですか?電話も会うのもしばらく控えて。

        同情はしません。理不尽だけど、思ってる事をぶつけてくれる子供でよかったですね。この際、今までの子育てを考えるいい時間です。

        トピ内ID:7639895586

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        辛いな。

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        ふぅ
        私は母にアンタは私を苦しめる悪魔だ!産まなきゃ良かった!って言われた事があるので娘さんの気持ちが解ります。あなたは一生懸命に娘さんを育てたかも知れませんが毒親です。

        トピ内ID:0049332615

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        母が非常に冷たい

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        悲しい娘
        母は稼ぎの少ない父に代わり私を短大まで出してくれましたが
        子供の頃から父親の悪口を聞かされ続けてうんざりしてました。
        持病があるから大変なんだと思って誕生日やクリスマスなど
        1度も祝ってくれたことがなく悲しかったけど我慢してきました。
        非行にも走らず家庭内暴力などしたことありません。
        結婚後も電話すれば愚痴ばかり聞かされて嫌になり生返事をしたら
        『おまえなんて産むんじゃなかった』と言われました。
        とても悲しくなりました。どうしてここまでひどい対応をされなければ
        いけないのでしょうか。

        …と言うトピが立っても不思議はありませんね。

        なんか病気をたてに子供に無茶苦茶言う親のトピってよく見かけますけど
        大体お子さんが気の毒すぎます。
        関係を修繕したいならまず主さんから連絡して謝ってあげてください。

        主さんはこの世で1番言ってはいけないことを言ってしまったんですから。

        トピ内ID:8653191814

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        子どもの側に我慢してトピ主さんと付き合う理由が消滅した

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        セイウチ
        > 虐待などしたこともありません。

        いわゆる身体的な暴力だけでなく、言葉の暴力も虐待です。
        少なくとも「産むんじゃなかった」発言は、間違いなく虐待です。

        虐待かどうかは、した側ではなくされた側がそう感じたら基本的に虐待で、
        した側には「虐待」という意識がないケースも珍しくありません。


        子どもが小さいうちは、親のサポートがないと子どもは生きて行けません。
        親がそのことを盾に子どもに色々要求しても、子どもの側は我慢するしか術がありません。

        でも、子どもが長じて自分で生きて行けるようになると、そういう縛りは消えます。
        縛りが消えれば、親子が親しく付き合う必然性は消滅します。

        その時点で親子関係が悪くなるようであれば、
        それまで子どもの側が我慢して関係を維持してきただけのこと。

        まあ、悪く言うと今はとにかく我慢、親を利用できるうちは利用するだけ利用して
        必要なくなったら捨てればいいやと割り切って我慢していたんでしょう。

        トピ主さんの「産むんじゃなかった」発言は、娘さんが自分の判断は正しかったと
        自信を持つきっかけになったことでしょう。

        トピ内ID:2218778096

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        娘に話す話ではない

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        春うらら
        子供に、親が相方の悪口を言ってはいけないのを知りませんか?
        子供のとっては、自分の半分をけなされてるんですよ。

        ネットを使えるなら調べるといいと思いますが、そういう親がいると
        自己否定する人間に育ってしまいます。

        相方の愚痴とかは、友達等とすべきでしたね。
        しかも、今の年になってまで、まだ言うか!ですよ。

        ちょっと考えれば、調べなくてもわかることです。
        相方の悪口を言ってはいけないことくらい。

        子供は、あなたの不満のはけ口ではありません。
        反省すべき・謝るべき・変わるべきはあなたです。

        トピ内ID:4559081667

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        悲しい母です

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        😢
        悲しい母
        皆さん、私が悪いというご意見が殆どですね。確かに私はあまりいい母ではなかったかもしれませんが、娘もそんなに思いやりのある子ではありませんでした。海外旅行だって食事だって、娘が計画は全てしましたが私が支払っています。旅行先でも、不機嫌な言動を取ったり、皆さんが言うような優しい感じではありません。ただ、息子と違って母の日や誕生日などにちょっとしたプレゼントをしてくれるのは娘だけでしたが。お婿さんが、『〇〇は本当に優しくて、僕はいつも助けてもらってるんですよ』なんて言う度に私は複雑な気持ちになります。だって私が入院中の時だって頻繁に来てはくれましたが、ストレス一杯といった感じで、落ち込んでいる私に『何でもかんでも私じゃなくて直接父親に電話してよ!』とか、手術後は不安だから付添いで2、3泊してほしいと頼んでも、『私は結婚してるんだから1泊が限度』など、こちらの心に沿ってくれるような子ではなく常に傷ついていました。
        退院してからも、食事はちょくちょく持ってきてくれましたが、『子供に依存するな』というような事まで言われ、しまいには夫婦で遠く離れた土地に引っ越すというのです。

        トピ内ID:1058853545

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        続きです

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        😢
        悲しい母
        こんな状態の母親を放って、偉そうに言いたい事をいい、勝手自由気ままに生きる娘に腹が立ち、引越し前に泊まりに来た時に、家中の私物を全て処分するよう、言いました。淡々と全ての私物をゴミ袋に入れ片付け、『汚い…』と嫌味を言いながらキッチンの掃除を始める娘に、『今までの事土下座してあやまれ』と言いましたが無視したまま掃除を終え、父親にだけ『それじゃ、帰るわ』と言い残し、そのまま引っ越してしまいました。
        考えれば、私の入院をきっかけに、娘はおかしくなったように思います。
        その時もしばらく疎遠になりましたが、その後、夫婦で3ヶ月に一回は来る関係が続いていました。来るといっても、他県から来るのに3時間程しか滞在せず、食事をおごってくれ、ちょっと買い物に行ってさよならです。娘一人で来る事もなくなりました。
        皆さん、若いからまだ分からないでしょうが、年をとって病気をし、こうなってくると、本当に不安でさびしくなるのです。その時に一番暖かい言葉をかけてほしい相手に、冷たい言葉を浴びせられた時の私の気持ちも考えてほしいです。血が昇るとひどい事を言ってしまうのは確かに私が悪いと思います。

        トピ内ID:1058853545

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        トピ様と付き合うのはしんどい

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        ももか
        >『お前なんか生むんじゃなかった』

        これを言ってしまったら、普通は二度と連絡してこないと思います。

        トピ様の時代は知りませんが、私世代は、子どもは大切に宝物だと言われて育つ子が多いです。 結婚した娘さんは、新しい家庭を持って、元の家族の足りないところに大変ショックを受けたと思います。

        「生まれてくれてありがとう」と思われて育った私からすると、娘さんがとても気の毒です。「自分自身より、あなたが大切。 自由に生きてね。」と親から言われてきたし、友達も似たような両親を持っています。 無償の愛を親からもらっていないと、なかなか親にも無償の愛を返せないものです。

        父親の悪口を聞かせたり、娘さんにはつらい子ども時代だったのは理解できませんか? 友達は、わたしみたいに育っているので、孤独だったと思います。

        トピ様も色々つらいのは分かりますが、最初は私の親と同じように、愛しんで大切に育てようと思っていたのではありませんか? 段々子どもに当たったり、そういうことが重なって、最後は「生むんじゃなかった」となってしまったのは、悲しいことです。

        トピ内ID:0087613430

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        分かり合えん

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        くま
        「育ててやった」だの「学校を出してやった」だの 否だったらその時にあなたが辞めるべきでした。
        育て上げて自分の思い通りにならないからって
        「生まなきゃよかった」と言われれば「こっちだって生まれてきたくなかった」ということになります。
        私はあなたのような母親に育てられ(金銭的には天と地も違いますが) いま自身が母親になっています。

        私の母も 父の悪口を刷り込み話の締めは「あんたは父親にそっくりだ」と罵倒することでした。そんな父が亡くなったら 突然脳内変換されたようで「いいお父さんだった」と。私は呆れますます母から遠ざかりました。
        学校の件も 自分が親となり「行かせてやりたい」と思いますし 「行かせてやった」なんて思いませんけど…
        覚悟して生んだんじゃないんでしょうか。
        結局は老後の安定のために産んでるんでしょうか、子供を。
        私はまだ老後は遠いので想像もつきませんが 40の時点での心情は「絶対に子供に迷惑をかけない」と思っています。
        足かせにはなりたくない。夫はそんな私を「偽善者」といいますが 親で苦労してると 自分はわが子に嫌われたくないとしか思えません。

        トピ内ID:5505318845

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        虐待をしたのです。

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        ぱぱいやまんごー
        トピ主さんは虐待をしたのですよ。
        子供時代に自分の両親が不仲というのは子供の心に大きな傷を作ります。
        その上、母親が「自分の父親」の悪口を延々言い連ねる。
        クリスマスや誕生日など周りの友達が楽しそうにしているのに、自分は何もない。
        そりゃ、叩いたり殴ったりはしなかったかもしれません。でも心に残る傷を作る虐待だったのです。

        娘さんが結婚して初めて自分は愛されたと感じているのであればなおさら、子供時代は愛されなかった=母親が悪いと考えてしまっても仕方ありません。
        その上「産むんじゃなかった」などと言われ、自分のせいで母親が不幸だと言われてしまったらもう娘さんはトピ主さんのもとへは戻りませんよ。
        だって娘さんがいると不幸なんですよね?だから縁を切ったんですよね?

        母親が昼夜働いている家庭なんて山ほどあります。そして親子関係がとてもうまくいっている家庭もとても多いです。それって親が子供へきちんと愛情を示しているからこそ成り立つものなのです。
        トピ主さんは金銭的には貢献したかもしれませんが愛情を注がなかったのでしょうね。

        トピ内ID:8811761628

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        絶対にやっちゃいけないことをしてるから。

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        🐤
        はなっち
        トピ主さんが、それほど悪いと思っていないことが、ことごとく「絶対にやってはいけないこと」です。

        ・離婚しないのに父親の悪口を言い続ける。
        ・繰り言、戯言、愚痴こぼしの相手として娘を多用する。
        ・「生むんじゃなかった」と言う。

        頑張って私大まで出したことはご立派ですし、
        娘さんだって本当はそれに感謝したいと思う。
        でも、それを帳消しにするような、それを圧倒的に凌駕するような、悪い面を日々見せられ、揚句に自分の存在を否定されて、
        娘さんももううんざり、距離を置くしかないんです、自分を保つためには。

        トピ内ID:9593889725

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        父親の悪口を吹き込むことはダメ

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        maya
        どんなに悪くても、父親の悪口を子供に吹き込むことは厳禁です。
        親を軽んじる精神を養うからです。
        大学出るまではぐっと我慢し、お子さんが大人になってから「お母さんはお父さんの○○なところがどうしてもダメだった。でもあなたのお父さんだし、これでも頑張ったのよ」とでも言えばよかったんです。

        お嬢さんはご自分の家族とご主人の家族の在り方に大差があって、初めて自分の両親が「恥」だと知ったのではないでしょうか。

        親に「産むんじゃなかった」と言われることほど強烈なひと言はありません。
        親子関係が修復できるかどうかは、トピ主さんの並々ならぬ覚悟が必要だと思います。

        トピ内ID:0427768833

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        たぶん

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        mai
        トピ主さんはご主人の悪口をお嬢さんがまだ小さいうちから聞かせていたのではないでしょうか。これは子供にしてみればたまったものではないですよ。

        お嬢さんには半分はご主人の血が流れているわけです。その自分の半分を母親から常に否定される、でもいつも自分の世話をしてくれている母親が話していることだから黙って聞かなくちゃいけない、心の中の葛藤は大変なものですよ。お嬢さんは何も言わず聞いていたのでしょうね。でも、心の中では自分で気付かないうちにボロボロになっていたのでしょう。その結果が今の状態なんですよ。

        トピ文を読んでみても、お嬢さんは暴言を吐いているわけではありません。至ってまともなことを言っています。むしろ暴言を吐いているのはトピ主さん本人です。それもいくら大人になっているとはいえ実の娘に「生むんじゃなかった」とは酷すぎます。お嬢さんが冷たくて酷い対応をしているのではなく、トピ主さんが冷たくて酷い対応をしているのですよ。でも、こういう方って自分では気付かないものなんですよね。根っから自己中ですからね。

        トピ内ID:9691817620

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        私も

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        はな
        母から父の悪口を聞いてきました。父が悪いので辛い思いをしたのだとわかります。しかしなにか私が母に意見すると「あんたは厳しいね。変わってるね。おとうさんによく似てる。」と言われ傷ついてきました。なんとなくその思いが苦しく父も好きではないし母とも離れたいと思っています。
        自分も今子育てをしている身なので母を頼りたい気はありますが頼れません。同じ女として母の気持ちもわかるし自分はそうなってはいけないと思います。しかし現実今の私も精神的に大人にはなりきれていないし母もあの時の子供の私からみたら母ではあったけど幼い精神だったのかなと思います。金銭的には親も一生懸命大学もだしてくれたし結婚の時も孫のことも十分お祝いをしてもらい感謝しています。

        トピ内ID:6919275605

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        そんな家庭で育ちたくない

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        まりり
        大変な家庭はたくさんあるだろうけど、母親が愚痴っぽくて口を開けば愚痴か夫の悪口しか出てこないという環境で育つのは、子供は大変だろうなと思いました。
        育ててくれた恩と愚痴を聞かされる嫌な気持ちの板ばさみですね。娘さんもストレスを抱えながら育ったのだと思います。
        そして自分の家庭を持って、親からのストレスからやっと解放されると思ったら母親がしがみついてくる。うんざりすることでしょう。

        トピ主さんは親として一生懸命働いて子供を育ててきたのでしょうが、同時に子供を愚痴のはきだめとして便利に使ってもきたのだろうと思います。
        伴侶に恵まれなかったトピ主さんの人生の不幸を、娘で埋め合わせするのはやめましょうよ。トピ主さんの人生の尻拭いや帳尻あわせを我が子にさせないでください。

        トピ内ID:7262772132

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        それとこれとは話が別。

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        ぽんちょー
        トピ主さんが必死に生きてきたことと、
        娘さんが親が不仲で不完全な家族で育てられたことは別問題。
        親が不仲な中、母親から父親の悪口を聞かされ続けて
        娘さんは育ってきたのですよね。

        聞きたくもない父親の悪口を聞かされ、
        体調が悪いとか、辛いとか、そんな暗くなる話しが多い生活で
        苦しかったのは娘さんだと思います。

        酷い事をし続けてしまったのはトピ主さんだったのです。

        娘さんが冷たいのは、
        トピ主さんが今までしてきてしまったことの代償。
        どんな態度が望みですか?まだ我慢をしろと??

        『うん、わかった。そうだよね。』は、とても切なく重い返答です。
        生れてきたくなかったと、思っているのかもしれませんね。

        私はシングルマザーを19年していますが、
        辛いとか、苦しいとか、子どもの父親の愚痴とか言いません。

        だって、自分が大変なのは子どもには関係ない。現状を選んだのは自分。
        寧ろ、巻き込んでしまって申し訳ないと私は思っています。

        円満な家庭で育ててあげられなかった事、悪いと思っていますか?

        トピ内ID:6960080174

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        自分から絶縁したよね?

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        🐤
        ひよこまんじゅう抹茶
        >『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』

        主様、自分から絶縁宣言されましたよね。
        だから、娘さんは連絡をよこさないのです。
        娘さんは、親の言うことをきくいい人だと思います。

        「お前なんか産むんじゃなかった」、これ言ってはいけない言葉ですよ。ひどいです。ひどいひどい。

        トピ内ID:3878236887

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        子供は育てたように育つ

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        柚子
        娘さんがあなたに冷たい態度を取るのはあなたがそのように育てたからです。

        そもそも子供は両親の不仲など望んではいません。
        虐待はしていないと書かれていますが、無関心もまた子供の心を傷付けます。

        ご主人がどのような人であろうと子供には決して父親の悪口を言ってはならないのです。
        あなたにとってご主人は他人でも娘さんにとっては血の繋がった実の父親。
        母親から父親の悪口を聞かされる事がどれほど子供の心を傷付けるのか分かっていなかったあなたの責任です。

        母親として自分なりに努力してきたのでしょうけれど、その努力の方向が間違っていたのです。
        娘さんの心の痛みを汲み取れず自分に都合の良い努力になったいたのです。

        もしかしたらあなた自身も歪んだ親子関係の中で育ってきたのかも知れませんが。

        厳しいようですが、今の状態はなるべくしてなったものだと思います。

        トピ内ID:3997710302

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        冷静に

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        😝
        ふー
        子供は自分から出てきた『血はつながってるけど別の人』です。

        自分の思い通りになると思ってるのは親の方だけ。

        よーく考えないと、本当に絶縁されてしまいますよ。

        トピ内ID:3375167815

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        子ども時代からの精神的虐待

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        blank
        匿名
        いや、子ども時代から精神的虐待をしてきたのですよ。
        電話での、産まなきゃよかった発言、勿論この発言も駄目ですが、事の本質は、子ども時代からの精神的虐待でしょう。

        子どもは小さい時は無条件で親を愛しますし、親に頼らざるを得ません、選択権はないんです。
        両親の不和は子どもにとって最大の不幸です。あなたはしかも、父親の悪口を言い続けてたんですね。
        不和はどうしようもないと思いますが、対応が最悪です。

        子どもはあなたの愚痴のゴミ箱ではない。子どもは拒否権はないんですよ。

        娘さんは、両親の不和を悲しみ、あなたの愚痴を拒否権なく聞かされては、あなたの顔色を伺い、自分の気持ちを言えず押し殺し、辛く悲しい子ども時代を過ごされたのでは?
        ずっと悲鳴を上げてたのですよ、娘さんは。
        こういう環境で育った子どもはアダルトチルドレンになりやすいそうです。

        あなたにもあなたの苦悩があったのでしょう。
        でも、娘さんの苦しみも理解して下さい。
        今は時間が必要なのでしょう。

        トピ内ID:4835677675

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        娘さんの気持ちがいたい程良くわかる

        しおりをつける
        😨
        最悪な親
        父親の悪口ばかり、自分は頑張ってるアピールばかり、子どもに生きる喜びを与えず、逆に子どもに気を遣わせてばかりな母親の元で育ちました。
        ご褒美がもらえず母親に辛辣な態度をとられてしまうのは自分が悪い子だからだと子どもは思い込まされるから、こういうのってたちが悪いです。肉体的な虐待がない分、回りに助けを求めることもできない。娘さんも、母親のご機嫌伺いばかりで、とてもしんどい思いをされてきたことでしょう。

        もう苦しませないであげて。

        トピ内ID:6165028329

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        今が反抗期

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        リン脂質二重層
        なのだと思います。

        娘さんが思春期の頃、反抗期はありましたか?
        なければ今がその時だと。

        「よく、子供の頃に反抗期がなかった人が、大人になってから反抗期がくると言ったりしますが、それは、親を嫌わないように、親を悲しませないように、我慢に我慢を重ねた人が、我慢の限界にきて、親の人生よりも、自分の人生を優先しだすことなんです。
        長年、抑圧した後の行動ですから、抑圧した分が爆発してしまいます。
        親にずっと気を使ってきたとしたら、少し距離をとるだけでもずいぶん違うのですが、抑圧がきつい分、親と一切口をきかなくなったり、その後一切、親と会おうとしなくなったりしてしまいます。」

        娘さんはようやく自立しようとしています。
        そんな娘さんに腹を立てるのは、トピ主さんの方こそ精神的に自立していない証拠。
        できれば今まで気を遣わせていたことを謝り、娘さんを手放してあげて下さい。

        トピ内ID:5651541583

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        両方あります

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        Hanako
        私の親も毒親でした。毎日電話かけてくるし辛い介護もしたしね~自分が親になると娘を自分のレールに乗せたいし変わりないなね~ごめんね…お母様娘さんも年頃になればわかりますよ。必ず頑張りましょう

        トピ内ID:2687162848

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        あなたには永遠に理解できない

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        🐱
        むらさき
        私と似た境遇ですね、お嬢さんは。

        うちは暴君(どころじゃないけど)の父親と、共依存の母親のもとで育ちました。
        父親は酒癖が悪くそれはひどい父親でしたので、父親だけを憎んできましたが、私も成人して、母親が嫌いになりました。

        まず、そんな環境で父親から救ってくれなかったこと。何十年も父親の悪口を聞かされたこと、離婚してほしいと何度も子供の私からお願いしたのに別れてくれなかったこと、そして私がどれほど辛かったかを全く理解しないこと。

        今は父親と同じくらい母親が嫌いです。疎遠にしています。
        あなたのお嬢さんも気づいたんですね、あなたの狡さに。とても難しいと思いますが、どれほどお嬢さんが苦しかったのかを理解しようと努力してみてはどうですか。
        あなたはいつも自分だけが苦労している、我慢していると思っているのではないですか?

        トピ内ID:4738651939

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        虐待

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        れん
        父親の悪口を聞かせるのは、虐待になります。

        虐待をした親で、自分が虐待をしたことの自覚があれば、まだマシなほうです。

        子供さんから言われてなお自分を振り返ることが出来ない、老い先短い大変な自分を心配してもくれない、と、最後まで自分のことばかりで、過去子供に決定的なダメージを与えた事実を受け止めるどころか、知る気もない…

        子供さんが恋しいなら、ご自分を正当化するだけでなく、子供の気持ちになって考えてみたらいかがですか?
        それが幼少期に与えたあまりにも不足しすぎていたことが現在に繋がっています。

        トピ内ID:3025588318

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        悲しい

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        ネオ
        主様にとって娘は、自分の愚痴をひたすら聞かせてもかまわない相手とお考えですよね。子は黙って聞き、母の味方する義務がある。私の母もそう言って何時間でも恨みつらみ、不満に僻みを私に聞かせます。それらの負の感情を黙って聞くのがどれほどのエネルギーがいるか、ストレスになるか、考えてくれた事もないでしょう。「育ててもらったんだからそれ位のストレス」と鼻でせせら笑う程度です。「他の誰も聞いてくれない事は娘が聞いて当たり前」でも娘にとって父や親戚は血を分けた身内。そんな悪感情は聞くにたえないのです。「それなら母の私の辛さを理解しろ」と私も言われた事がありました…。だからこそ何十年も散々聞いたのです。どうにもならない事を母だからこそ…。限界なんです!どんなに辛くても自分が選んだ道ならと、前を向く母を大切にしたい!そして年に何度かお互いの苦労を労いながら、母に感謝したい!娘を自分のストレスのゴミ箱にして、同じ負を背負わない!と責め騒ぐ母をどうしたら愛せるのですか?貴方は今、子を利用する事だけしか考えていない!一度でも弱い自分を娘に謝った事がありますか?!

        トピ内ID:9858908880

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        言霊

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        グミ
        言ってはいけないことを言ってしまいましたねー。
        「お前なんか生むんじゃなかった」って、子どもが親に言われたくない言葉ナンバー1ですよ。
        これを親から言われたら…私なら絶縁しますね。
        娘さん、今そう思っている事でしょう。

        言葉って一度口に出したら取り返せないんですよ。
        ほら、口は災いの元って言うじゃないですか。
        言葉の力を舐めちゃいけませんよ。
        殴られるよりもダメージを受けることって多いですからね。

        娘さん、あなたの言うとおりにしているだけです。
        動かすためには娘さんに誠心誠意謝るしかないと思います。
        口先で謝ってもダメですよ。

        娘さん・・・結婚して相手のご両親やご家族を見て、色々思うところがあったのではないでしょうか?
        両親が不仲の子どもはやっぱり少し可哀想ですよ。
        子どもにしてみたら父も母も、どちらも自分の大好きな親です。
        大好きな人が大好きな人を貶し続けている家なんて楽しくなさそうですもの。
        だったらスッパリ離婚すればいいのに~と思います。

        愚痴を聞かせ続けられるのって拷問ですよ。

        トピ内ID:3823150401

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        多分

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        エム
        旦那の母親と主さんを比べて卑屈になって八つ当たりしているのでしょう。
        まだまだ親を一人の人間として見れる大人になれていないのだと思います。
        最近多いですよ、こういう大人子供が。

        トピ内ID:9839540630

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        冷たい娘さんですね

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        めぐみY
        でも、その娘さんはあなたが育てたのでしょ。
        あなたの子育ての結果が今、現れてきているだけですよ。

        もう会わなくて済むから良かったですね。一度口から出た言葉は引っ込める
        ことができないことくらいは知っていますよね?

        トピ内ID:7504446263

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        来てくれなくていい、産むんじゃなかった

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        あーむ
        そこまで娘さんに言ったんだから、そりゃ娘さんからトピ主さんに連絡はこないでしょうよ。
        なんでそこまでの暴言を吐かれてもなお娘が母親にへりくだってくれると思うのですか?娘さんはもう自分で人生を切り開けるほどの大人なんですから、不用と思えば母親だろうが切り捨てますよ。

        トピ主さんは子育てしたことを娘さんに恩に着せてますが、カンチガイ甚だしいですよ?
        最低な夫と結婚したのも、最低な夫と子作り行為をしたのも、病弱なのに子供を産むと決めたのも、最低な夫が父親になることを決めたのもすべてトピ主さんの責任だし、子供を産んだら育てるのが義務なので「育ててやった」なんて恩着せがましいですよ。

        トピ主さんが「産むんじゃなかった」といったのと同様、娘さんも「こんな最低の両親のもとに産まれたくなかった」と思っていることは容易に想像がつきます。

        親は子供を選べるけど、子供は親を選べないんです。

        トピ内ID:2173461823

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        貴方は十分がんばったんです。でも。

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        いねむり羊
        自分が辛い時は、誰かに慰めてもらいたい。
        それが自分の夫であることが、おそらく一番の良策なのでしょう。
        しかし、貴方にはそれが無く独りで耐え、子育ても仕事も頑張ってきた。自分の家庭を守るために。
        とご本人は考えていらっしゃるのではないでしょうか。

        ご自分独りでがんばった、と考えていますか?それではあまりにも自己中過ぎます。
        娘がいたから辛かった、でも娘がいたから頑張れた。違いますか?

        父親(夫)の悪口、現状(生活)への愚痴、体調の不安、景気が悪いと何かにつけて思うままクチにした事はありませんか。
        ・・・・その聞いている間、子供は自分を責め続けていたのですよ。
        私が生まれたからゴメンって。

        今しばらくは、時間を置くしかないでしょうね。

        相手に謝って欲しい、と考えていらっしゃるかもしれませんが、自分でとぴ文を読み返してみてください。

        謝らねばならないほど、酷い言葉を吐いたのは、母親の貴方。
        文章の最後は、母親ではなく、だだっこの暴言の域になってますよ。
        なのに母親としてもっと親孝行しろ、と迫るのはどうしてでしょう?

        まずは言い過ぎてごめんね、って貴方から言っちゃいましょー。

        トピ内ID:3977270833

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        トピ主さんの気持ちも分かります

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        エクボ
        親にとって足手まといにならない子どもはいないし、子どもにとって邪魔にならない親はいないそうです。母親というのは私自身も含めて矛盾に満ちていると思います。子供への想いは理性では割り切れないのです。程度は違っても、あなたと似たような気持ちになることがあります。特に最近は孤独感に打ちひしがれます。でも娘がこちらを頼ってくるまで私の方からコンタクトを取りません。それが、成人した娘との良い付き合い方ではないかとこの頃思います。

        トピ内ID:4407662302

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        あなたは毒親かも

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        チャロ
        失礼ですが、あなたは娘さんからすれば「毒親」なのです。
        あなたにとっては、娘さんの言っていることがちんぷんかんぷんなのかもしれません。
        しかし、娘さんにとっては、事実であり、本音であり、長年の悩みの種だったのです。その現実を受け入れてください。

        私は悪くない。私だってつらかった。そういう思いに駆られるとは思いますが、それはあなたの事情であり、娘さんには本来関係の無いことなんです。あなたに母親としての包容力がなかったこと。その1点だけで娘さんはつらい子供時代を送ったんです。

        「短大まで出してやりました」という一文は、娘は感謝して当然という考え方が透けて見えます。恩着せがましいです。
        「大病を患い入院もし、もう長生きもできない親に向かってひどい」という一文は、自ら弱者側の立場に逃げ込み昔のことはチャラにしてほしいという都合の良い言い草です。

        娘さんはもう立派な大人であなたから独立しています。あなたがいなくても大丈夫なのです。どうかこれ以上執着せず、幸せを祈ってあげてください。

        夫との不仲や病気などの件は、あなたが自分一人で向き合う問題です。

        トピ内ID:2683376654

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        どっちが親なんだか。

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        😨
        ピットイン
        あらゆる負の言葉をぶちまけ続け、一方は傷付きながらも受け止める。
        思春期の親子ですか?しかも立場が逆ですよ?

        私は結婚してから、何故か母の父への悪口が始まり、一時かなり酷くて傷付きました。
        私にとっては父は血が繋がっており、似たような悪い面を持っていて悩んで生きてきたからです。
        しかも私の弱音には、あんたが選んだ道なんだから仕方ないじゃない、と一蹴。
        一度耐えかねて、好きで父と結婚して子供を産んでおいて、父の人間性を私に向かって否定するとは何事か、と反論したら、母は気付きました。

        あなたも気付いて下さい、そして謝るべきです。
        娘が私に何かしてくれて当たり前と思わないで下さい。
        普通は逆です。親の方がより大人であるべきだし、大きな愛で包み込むべきです。
        大変な私を気遣ってよ!と甘えるのはよしましょう。
        あなたが選んできた道ですから。娘さんに責任はありません。

        トピ内ID:0232715907

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        自分がそう育てた!

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        ひかりのくに
         主様は大変な状況で子育てされて来たのですね。

         贅沢をせずとも心を込める事は出来たと思います。心を込めて子育てなさいましたか?

         もし自信がおありでしたら、放って置けばまた娘さんの心は主様の元へ帰ってくるでしょう。

         私の母親は自由奔放な性格で離婚し、その後は一緒に住んで居ましたが私の面倒は殆ど祖母がしてくれました。

         私は育児中、実母は酷かった..自分中心だった..向き合ってくれなかった。といろんな事を思い出します。 腹も立ちます。でもそれは彼女の性質。。

         私は自立を選びました。普通に接しますが、私は甘えないし助けも求めません。母は助ける術を知らないと悟ったからです。

         ですから厳しい環境下で育って来た娘さんの気持ちも理解できますよ。ただ冷たいのではありません。理由が有るのです。そうやって育てたのです。

        トピ内ID:8813649271

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        夫婦二人の生活を楽しんでは?

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        min
        昔は、子供の喜ぶようなことをやってあげなくても文句を言わず、父親の愚痴を聞かせ続けても反論もせずに聞いてくれたのに、なんでいまさら反抗するのか。私は親に対してなにも言わずに我慢をしてきたのだから、おまえも同じように我慢をすべきだ。ということでしょうか?
        凄い思考回路ですね。
        娘さんも子供を持つような立場になって、やっと、子供にそんな我慢を強いてきた母親に疑問を持ったのではないかと思います。

        それにしても、連絡が途絶えてまだ4ヶ月なのに「ここまで酷い対応!」と言ってしまうなんて、今までどれだけの頻度で愚痴電話をしてきたのかと怖くなりました。私でも逃げます。

        子供は独立したんですから、あとはご夫婦二人で仲良く暮らしていけばいいじゃないですか。子供は愚痴の聞き役でも都合のいいお伴でもないですよ。そんなの旦那さん相手にやれば良いんです。夫婦なんですから。

        トピ内ID:8396745717

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        我慢の時

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        とれは
        実体験です。

        結婚したては、自分が家庭をもったばかりで、
        こんな家庭にしたい、あんな家庭にしたい。
        自分の家はこうだったとこうはなりたくないと、考える時期でした。
        他人様には話せないような家の昔話も結婚相手になら話せましたしね。
        話すことで怒りがわいたりするんです。

        そして、、、実際に自分が母親になって、ある程度子育てをすると、、、
        お母さんも大変だったんだ、頑張ってくれてたんだと、だんだん感謝するようになります。

        トピ主さんも、今は我慢の時です。
        娘さんは、子供をうんで子育てしだしたら、絶対に一度は連絡してくると思います。

        その時に、とにかくやさしく子育てをねぎらって和解してあげてください。

        わたしは、さて、和解をいうところで、母親がヒステリーをおこし、
        私も意固地になり、絶縁をいいました。
        だんだん後悔して、これから謝ろうかというところで、母は突然死しました。

        もう、いません。

        トピ主さんもつらいでしょうが、娘さんから連絡が来る時を待ってあげてください。
        長生きしてくださいね。
        応援しています。

        トピ内ID:8093454166

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        そして私も仲の悪い両親をもつ娘です。

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        セラピスト
        虐待は体だけではありません。心に受ける虐待もあります。
        父親の悪口だの愚痴ばかり聞かされてきた娘さんの心は深く傷ついています。

        >先日も電話で、体調が優れない話や、主人の話をしたら、『無理しないで寝てるしかない』だの『お父さんの話は解決がないから話したくない』等、他人事のような生返事をされ、

        他人事のような生返事ではありません。事実&娘さんの心の叫びです。

        その後はもう、売り言葉に買い言葉で、
        >『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』
        と言われて、
        >『うん、わかった。そうだよね』と。
        >それ以来連絡が4ヶ月途絶えています。

        こうなった流れも、よくわかります。

        >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…苦しいです。

        娘さんがこれを読んだら、自分ばっか被害者面しないでよ!私だって傷ついてるんだよ!と言うでしょう。
        『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』とまで言われたら、連絡できません。
        驚くことに、4ヶ月経った今もあなたはご自分のことしか考えていない。
        娘さんの気持ちを考えて、理解できたら謝罪してください。

        トピ内ID:3769836709

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        子供とは、同等じゃない!

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        結婚21年
        皆さんの意見と同じです。
        一番、言っては、いけないことを、母親が子供に言ってしまいましたね。
        生むんじゃなかった。。。
        その言葉の酷さ、わかりますか?
        そして、母親、親は、子供につくすもの、世の条理です。
        それと同じことを、子供から要求し、命令することは、無理です。
        私も昔、勘違いして鬼になって、子供から変に、恩返しの義務を要求してました。
        本当に優しいお母さんだったら、子供は、恩返ししろ、と誰からも言われなくとも自分からします。
        その優しさが、あなたから感じれなかったのだと思います。
        あなたのしつこさには、呆れます。
        娘さんに、謝らなくては、いけませんね。
        大病ということですが、それでも自分のことだけ考えないでください。

        トピ内ID:0491056287

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        毒親

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        ようこ
        皆さんの言われる意味が分からないでしょうから、是非「毒親」という本を読まれて下さい。
        そして、改心出来たら(多分無理でしょうけど)娘さんに心から謝って下さい。
        私の母も毒親です。
        世界一の悲劇のヒロイン気取り、家族には感謝の言葉も気持ちも無く、友人(皆最後は逃げる)もいません。子供は言葉の虐待と体罰で育て、それでも自分は良い母だったと開き直るあの神経。
        自分の事を客観的に見たり、反省したりする事は一生ないのでしょう。
        子供の事から「ああいう人間にはなるまい。」と心に誓ってきました。「嫌いな人間から、嫌な事を言われる、される」のにその人間と関わり合いたいとは誰も思いません。
        娘さんは「こんな親のものとに産まれてきたくなかった。こんな人間とは関わり合いたくない」と思いながら今まで生きて来たのです。
        トピ主さんは「産まなきゃ良かった。会いたくない。」と言ったのだから、もう取り返しつかないでしょ。

        トピ内ID:2300338300

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        無理ですね

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        とも
        修復不可能だと思う。

        トピ主にしてみれば
        娘さんが結婚後、段々と・・だけど
        娘さんにしてみれば
        物心ついた時からでしょ?

        結婚して、旦那さんのご両親と関わったりして
        今まで我慢してた思いが爆発しただけで
        トピ主に対して「ひどい対応」ではないと
        思います。


        『お前なんか生むんじゃなかった』←酷すぎるわ、これ。
        いくら腹が立ってもさ、有り得ない言葉でしょ。


        >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか

        自業自得、身から出た錆。

        我が子って、自分の命よりも大切・・って
        思ってる私にとって
        トピ主の言動は理解できない。

        トピ主は、30年以上も
        娘さんを傷つけてきた毒親。
        これ以上でも以下でもないよ。

        あんな酷いこと、よく言えたよね・・・

        トピ内ID:2012679367

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        トピ主ですが

        しおりをつける
        😢
        悲しい母
        まずは多くの方にお返事を頂き、ありがとうございます。確かに父親の愚痴を言い続けたのは娘にとっていいことでない事はわかりますが、では母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?家族ってそういう物でしょうか?母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?私の育て方が悪かったといえばそれまでですが、娘を入れ、子供が3人おりますが、誰一人、私を守ろうとしてくれた子はいませんでした。母の日などにプレゼントをくれるのは娘だけでしたが、それでもあまり思いやりのある子ではなく、旅行だって食事だって計画は全て娘に任せましたが、お金は私が全て出しました。私は旅行に行くのも体調に並があるので、娘としか行けないのです。旅行先でも不機嫌になる事が多く、毎回、これが最後の旅との思いで行く私の気持ちなど全く理解できない、皆さんが思うような娘ではないです。

        トピ内ID:1058853545

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        自分が悪いんじゃん。

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        🐶
        すいっちぽん
        娘に向かって「生むんじゃなかった」なんて暴言を吐いておいて、被害者面しないでくださいね。

        あなたにとっては「夫の悪口」でも、娘さんにとっては「血のつながった父親の悪口」なんです。
        そんな事を子どもに言う母親、最低です。

        自分が加害者で相手を傷つけておきながら、相手を悪者にして、自分だけを甘やかそうとするその根性。
        娘さんは、あなたをカケラも尊敬できないでしょう。

        こんな母親を持って気の毒に。


        絶対に絶対に言ってはいけない言葉、というのがあるのです。

        あなたは自分でその禁を破ったのです。

        娘さんの心があなたに戻ることはないでしょう。

        自分の身から出たさびです。

        諦めるのですね。

        トピ内ID:5616625896

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        言ってはいけない事

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        blank
        娘代表
        >お前なんか生むんじゃなかった

        あぁ~、言ってはいけない事を言ってしまいました。
        どんなに腹が立っても、勢いからでも言ってはいけない事があるのです。

        娘さんの気持ちを代弁すると
        「頼んでいないのに勝手に生んで、恩着せがましい事言わないで。私はお母さんの子供になんか生まれたくなかった。」
        ってところでしょうか?

        言ってはいけない事を言ったトピ主さんに、同じように言ってはいけない事で返さなかった娘さん。大人ですね。
        もう、トピ主さんの事は諦めちゃったんでしょうね。

        トピ内ID:2025014961

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        生むんじゃなかった・・・

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        兎駆命
        トピ主さんのお腹に居たお嬢様は一言でもトピ主さんに『産んでください』と言いましたか?
        子どもを作ったのも、子どもを産んだのも、トピ主さん夫婦の選択です。
        またご主人と不仲と仰っていますが、そのご主人を伴侶に選んだのはトピ主さんです。お嬢様には何の責もありません。

        こう書くと冷たいですよね。
        でも現実です。

        私の母は若かりし頃、祖母に何か言われた折に『産んでくれとは頼んでない!』と言ったそうです。
        その一言は母が67歳になった今でも悔やんでいます。
        その母は私に『あんたを産んで良かった、あんたが私の娘で良かった』と言ってくれます。有難い言葉です。
        言葉は言霊です。

        何故、産むんじゃなかったと思うお嬢様から連絡がないと苦しいのですか?
        捨てたつもりが捨てられた気分だからでしょうね。

        悪かったと思っていますか?最低でも『生むんじゃなかった』だけでも言うべきじゃなかったと思えますか?
        思うならば、その事は手紙ででも詫びましょう。そしてあとはお嬢様に託すしかありません。

        親だからって何を言っても良い訳じゃありません。

        トピ内ID:1546587994

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        私の母といっしょ

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        sisiy
        私も長年、母の愚痴のゴミ箱にされてきました。
        嫌ですよ?言った方はスッキリするのかもしれませんが、言われる方はうんざりです。トピ主さんには理解出来なさそうですが。
        特に父親の悪口は訊くに堪えません。夫婦の事は夫婦で完結させてください。子を巻き込まないで。

        >『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』と言ってしまいました。

        娘さん、今頃小躍りして喜んでますよ。そっちから縁切りしてくれるなんて!(笑)
        娘さんが今までトピ主さんに言われた言葉で、一番嬉しい言葉だったんじゃないですか?

        >それ以来連絡が4ヶ月途絶えています。どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか…苦しいです。

        自分から縁切っといて、どんだけ都合のいい思考回路してるんですか?
        トピ主さんのことですから「あんな事まだ根に持ってるの?」なんて言いながら、何食わぬ顔ですり寄って行きそうですね。

        仲直りしたいのなら、今までの事を平謝りに謝って二度と繰り返さない。
        後は娘さんの気持ち次第ですよ。

        トピ内ID:6267893081

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        愚痴は言ったほうが健康にいいがカウンセリングで

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        musume
        家もそうですよ。ただ私はそんなに冷たくないですけどね。あまり「小町」のレスを真面目に受け止めないほうが良いと思う。

        私の場合は「更年期」でしたね。無性に昔のことが腹が立つ。父の愚痴も聞きたくなかった。加えて子育ても大変で自分のことばかりでした。更年期を治療したら母親に対して特に何も思わなくなりました。

        世の中には両親の不仲を取りもったり親を助けてくれる娘もいるのにね。寂しいですね。娘さん更年期なのかも。またここでトピ主さんに批判的な方も
        もっと年齢がいったらトピ主さんの気持ちがわかるかもね。

        世代的に圧倒的に「娘世代」がレスしているのでこんなことになるんだと思いますよ。

        更年期以外だと思春期に「反抗期」がなかったのかもしれないですね。私もそうでしたが母が病んでいてそれなのに働いていて
        (今じゃ感謝しかないですが)反抗できなかった。それが大人になって出てくると長患い+アダルトチルドレンになってしまうんですって。
        できることはトピ主さんが不本意でも謝ってもうご主人の愚痴は言わないことかな?愚痴はカウンセリングでね。

        トピ内ID:3500748797

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        悪口や愚痴が極端に苦手な部類の人々

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        musume
        続きます。

        それと、昔であれば「冷たい父さん」を愚痴る母親の愚痴を優しく聞ける、または自分が立ち上がって夫婦の間に入り良い関係を結ばせようとしたり、またはDVなどが絡む場合は離婚の後押しをする娘や息子というのもけっこういました。たぶん今もいると思います。
        うちの息子は私と夫がケンカをするといろいろ聞いてきますね。一緒に愚痴ることもあります。おそらく夫とは私について愚痴ることもあるでしょう。それでも仲良しです。息子はつまり「社会性がある」のでしょう。

        夫を見るとけっこう社内の人の愚痴を言ったりでも褒める、夫の実家の人間もそうですね。本来人間はそうなんです。
        でも娘さんや、私もそうなんですが「愚痴が受け入れがたい」性質のものがいます。そういう方にとっては「父や母の愚痴」がとても辛いのです。
        トピ主さんの失敗は「そこに気が付いていない」ということもあったかもしれません。表面的な認知しかできない場合、「夫への愛」が多少あっても娘は「愚痴」がすべてと思うのです。共感力はないのです。あきらめましょう。最近はそういう女性(共感力がない)が多いのですよ。

        トピ内ID:3500748797

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        謝らないからです

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        はまたん
        レスタイトルどおりです。

        自分がヒトに言葉の刃を向けておいて、それを謝罪せず、連絡をよこさないから「ひどい対応」??
        そりゃ自分を傷つけると解っている相手に近づきませんよ。例えそれが自分の親でも。

        もしかしてですが、トピ主さんって、娘さんをサンドバッグか何かと勘違いされていませんか?
        自分の娘(息子)ならば、傷つけても謝る必要などないと思っていませんか?


        もしそうであれば、根本が間違っていると思います。
        まずは謝罪(電話に出てもらえなければ手紙)。話はそれからだと思います。

        トピ内ID:7332237961

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        お母さん!しっかりしてよ!

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        3人娘の母親
        まず、謝りましょう。
        あなた、自分で、自分の文章よんでみましたか?
        私の印象。。。
        私もこんな、惨い母親かもしれない。こんな母親には、なりたくない!
        あなたは、大病かかえてるかもしれない、でも、それが言い訳になってませんか?
        娘さんは、あなたの子供、恩返しの命令に従わなければなりませんか?
        本当の優しいお母さんなら、言わなくとも思いやりのある娘さんになってるはずです。
        あなたは、いまでも母親ですよ。もっと優しくなって!

        トピ内ID:0491056287

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        毒親

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        おばちゃん
        最近この言葉をよく耳にします。
        子供は親に対して無条件の愛情を持つものだと子を持ってから実感致しました。小さいときの娘さんはいかがでしたか?お母様である貴女にとても優しく機敏で母親の気持ちを100%汲み取ろうとしているお子さんではなかったですか?大学まだ出してもらったことに対し感謝もしているはずです。
        しかし父親の悪口をいつまでもいつまでも言いつのり、生活の不安、体調の不安など自分の愚痴のはけ口ばかり毒ばかり吐いてすっきりしている母親の醜い姿はもう視界に入れたくないんです。愚痴の痰ツボ扱いされていることに娘さんは大人になってからほとほと嫌気がさしたんです。
        娘には何でも言ってもいいと思っているでしょう。
        私の母もそうです。下らない他人の悪口が絶えたことは無く、それを指摘すれば逆切れして、口げんかに負けたらお前は死ぬのかってくらいの人格攻撃をしてきます。もう母とも子供とも思わないと思っています。
        毒親という言葉を目の前の箱で検索してみてください。

        トピ内ID:4891980213

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        私も言って欲しいなぁ

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        ひまじん
        そうしたら親と公明正大に縁を切れるのですが。
        人によりますが、娘さんは特に激高した対応もされてませんし、後悔なんてしてないのでは。
        私なら「はー、お母さんもやっと本音を言ってくれた」と肩の荷が下りるところです。

        そもそもあなたは夫と言う選択のある中で選ばれたパートナー、娘に取って父親は?
        無二の選びようもない血のつながりです。

        やった、やった、仰りますが、どうして我が子に見返りを求めるんですか?
        虐待してない?
        何の自慢でしょうか。
        感謝はしてると思いますが、いまだ会う度その対応では、禊ぎは終わったと考えたくもなります。

        トピ内ID:0094208403

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        みなさんのレス

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        😑
        julia13
        ちゃんと読んでますか?引越し前の泊まりの時、何を「謝れ」と言ったのですか?産んだんだから育てる義務はある、でも解決する気のない愚痴を垂れ流して思った答えが帰ってこないと酷いことを言うの繰り返しだったのでは?「人は自分の鏡」とかなんとか言いません?怒り顔で言われたら怒った言葉しか返ってきません、自分勝手な言い分ばかりで読んでて気分悪いです、私の母親とそっくり。連絡絶ってる11年今までにない平穏な暮らしでほんとに絶縁して(されて)良かったです。トピ主ももう構わないであげてください。

        トピ内ID:4725298639

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        親の背を見て子は育つ

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        ぴあ
        あなたは私の実母とそっくりです。
        うちは母子家庭ですが。
        ぐうたらの癖に元父親の悪口ばかり。
        自分にも責任があるから離婚までいたったのに、
        全く非がないその態度が自己中。
        病気になった途端、病人を盾にパシリ扱い。
        共働きで子供二人抱えてお見舞いに行ったり退院したあとも、
        週1で買い物や通院通いしてましたがささいな事がきっかけで親子の縁を切られました。
        疲れてちょっとでも機嫌が悪くなると電話口で病人に対して同情ないのか云々と口撃。
        子供は親のいう事を絶対きかなきゃいけないロボットですか?
        娘の家庭を壊してでも自分の世話をさせたいんですか?
        あなたご主人居るんですよね?
        自分のしてきたことを振り返って下さい。
        思いやりのかけらもない残念な母親をもつ娘さんが不憫でなりません。

        トピ内ID:4553701562

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        同じことを返しているだけなのでは??

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        ぽん
        トピ主さんの2つ目のコメントに
         「その時に一番暖かい言葉をかけてほしい相手に、冷たい言葉を浴びせられた」
        とありますが、それ、もしかして娘さんにとって同じことを貴女が嘗てなさったのではないですか?

        娘さんは、幼いころ、あるいは、何かで悩んだ年頃に、一番暖かい言葉をかけてほしい母親に、冷たい言葉を浴びせられたのでは? 母親であるトピ主さんは、自分のことでいつもいっぱいいっぱいで、ご主人の文句ばかりで、娘さんのことは愚痴のはけ口にしてサンドバックにしてたんですよね。

        娘さんは、ただ貴女に同じように返しているだけなのでは(だいぶマイルドに手加減してくれてるように思うけれど)?

        よ~~~く思い出してください。

        トピ内ID:1245331753

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        悲しい

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        😢
        おじさんより
        タイトルどおりです。
        あなたが、悲しすぎます。それ以上に娘さんが哀れです。
        皆さんがいろいろアドバイスしているのを全く無視して
        自分の意見しか投稿できないようなのでこれ以上何を載せても
        無駄でしょう。
        娘さんに言います。こんな毒親とは早く縁を切って自分たちの
        幸せを最優先してください。

        トピ内ID:8265245216

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        悲しい母さんの悲しい感傷が原因

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        🐧
        絹子
        これは、悲しすぎます。
        いくら、説明して、励まして、やれることをやっていても、
        枯れない要求と、悲劇的な話。

        みんな、離れてしまって、寂しくて、娘さんに依存しすぎていることに、罪悪感とか、湧きませんか?

        娘さんが余計に気の毒になりました。

        トピ内ID:2961559279

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        こんな母親嫌だわ

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        しま
        恩着せがましいです。
        今まで育ててやったから恩返ししろってことですか?

        娘さんは今結婚して幸せ、だからアナタと会わなくても平気。
        でもアナタはさみしい。

        それならもっと謙虚になったらいかがですか?

        愚痴ばっかり聞かされるのはウンザリ。
        あげくに逆ギレ…もう会いたくもないでしょう。
        親だからって何でも許されると思ってるのですか?

        被害者ぶるのもいい加減にしてほしいですね。
        被害者は娘さんの方ですよ。

        トピ内ID:3824880940

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        お互い覚えていない小さいこと

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        カタクリコ
        止めた方がいいのでは?

        言ったらきりがないでしょう
        お互い大人です、トピ様が行っていた親心、大人になったお嬢様

        理由があると思いますし したくなくてもできできなかった事
        お嬢様にもあるかと思いますし親とは言えども 話せぬこともありましょう

        いつまも 親であった苦労を 話しても違う苦労をこなしてきた大人の女性ですよ

        控え目が 美しいものです 苦労を振り上げず 経験をお話ししてください

        トピ内ID:6023571838

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        同じ親として・・・断ち切りたい

        しおりをつける
        💢
        サマンサ
        悲しい母様

        私は あなたの様な親に育てられました。
        思春期・・・になって混乱して
        結婚して 自分の子供を授かって初めて『最低な親』だと認識しました。
        皆まで言いません・・・
        だって ほかの人が言っていること全てあっているんですから

        貴方がこの先 娘に出来ることは、なるべく連絡せず貴方の人生をまっとうしてください
        本当に 切に願います

        トピ内ID:2377981580

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        あなたが招いた結果です

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        それは
        >年をとって病気をし、こうなってくると、本当に不安でさびしくなるのです。その時に一番暖かい言葉をかけてほしい相手に、冷たい言葉を浴びせられた時の私の気持ちも考えてほしいです

        あのね
        娘さんが親に頼るしかないか弱い時代に貴女が娘さんにした事が返ってきただけなのです

        でも夫に優しいという事は大丈夫です
        優しい人に育っているのですよ

        ただ貴女にはできないのです
        これまでの恨みつらみもあるでしょうが
        貴女に優しくすると愚痴や暴言に際限がないからです

        かかわり続けるには冷たくするしか方法がないのです
        貴女を見捨てないためのただ一つの方法ですよ

        あなたの依存をすべて受け入れない
        これはあなたを見捨てたくないからです

        わたしの書いている事分かりますか?
        わたしなら貴女に2度と会いません
        娘さんは
        貴女を見捨てられないから会うしかない
        会うにはそうするしか
        そうして自分を守るしか方法がないのですよ

        理解して感謝につなげてください

        トピ内ID:3650216170

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        レスします

        しおりをつける
        🍴
        なっさ
        毒親そのものですが、自覚もないですし、関係の再形成は難しいのではないでしょうか?
        娘さんは旦那さんいるから、もう親もいらないでしょうし?

        どこの親が、生まなきゃ良かったとか(勝手に生んでおいて)
        土下座しろとか、娘に言うんですかね?
        信じ難いです。

        トピ内ID:3258362542

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        親子愛は永遠です

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        くもり
        血の繋がった親子愛に勝るものはありません。
        あなたが今までこんなことしてやった
        だからこうあるべきだという考えを持っている限り娘さんは歩みよる機会を得ることは出来ないでしょう。

        あなたが娘に愛情を伝えることで、娘さんも間違いなく変わります。
        親子は無償の愛を交わしていくものなのです。

        トピ内ID:1429739244

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        思いやりあるお嬢さんじゃない

        しおりをつける
        🎂
        ちー
        >誕生日やクリスマスなど子供が喜ぶような事はやってやりません
        >家中の私物を全て処分するよう
        >『今までの事土下座してあやまれ』
        >『お前なんか生むんじゃなかった』

        こんなひどい母親なかなかいませんよ。それなのに、

        >入院中の時だって頻繁に来て
        >退院してからも、食事はちょくちょく持ってきてくれ
        >息子と違って母の日や誕生日などにちょっとしたプレゼント
        >食事をおごってくれ

        すごいじゃないですか。

        >『〇〇は本当に優しくて、僕はいつも助けてもらってるんですよ』

        お婿さんはトピ主と違って「感謝」という心があるんですよ。
        これだけ優しくしてもらって文句言い放題のトピ主と違ってね。
        寂しいのは家族を粗末にした自分の「身から出た錆」

        ところで、息子には依存しないんですか?
        それと、なぜ離婚しないんですか?
        そんなに夫が嫌なら別れたらいいじゃないですか。

        「自己愛性人格障害」という言葉を調べて下さい。
        なんでも自分中心でないと気が済まず、
        言うことを聞いても罵声、聞かなくても罵声、
        友人も離れてゆき、家族からも見放されていくのです。
        早くちゃんとした治療を受けることをお勧めします。

        トピ内ID:0259771350

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        それにしてもトピ主夫もだらしない

        しおりをつける
        🎂
        ちー
        どうしてこんな女性と夫婦でいられるんだろう。
        娘にもいい影響を与えてないし
        自分だったら放り出すけど。
        持病とか知らんがな。生活保護でももらえばいい。

        トピ内ID:0259771350

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        旦那との不仲は自分の責任。

        しおりをつける
        🐱
        ヴィクトリア
        結婚は同じスペックの相手としか出来ません。
        あなたのスペックが低いから、旦那もその程度の人なんです。

        違うと言うから離婚すればよかったじゃないですか。
        経済的に離婚できないと言うのなら、黙って耐えるべきでした。

        淋しいと言いますが、本来なら旦那に頼るべきところでしょう?
        早く自立しましょうね。
        娘さんがかわいそうです。

        トピ内ID:9461365691

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        普通は言わないんですよ

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        yuki
        「土下座して謝れ」
        「産むんじゃなかった」
        トピ主さんの口は凶器ですね。
        お嬢さんとご主人以外とのコミュニケーションにも問題があるのではないでしょうか。
        誰だって、年をとり身体が弱れば不安になり、子どもにすがりたくもなります。
        そこはみなさんわかっているのですよ。
        それをあたかものみこみの悪い生徒を相手にするようにお説教ですか?
        若い人ばっかり集まってるわけないじゃないですか。
        トピ主さんの年齢、体調不良を差し引きしても、いくらなんでも酷過ぎると言っているのです。
        ここに書き込む余裕があるなら、お嬢さんに謝罪文でも書いたらどうですか?

        トピ内ID:5857204424

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        ちょっとは聞く耳持とうよ…

        しおりをつける
        すぴか
        トピ主様はそうは思わないけど、幼少期から父親の愚痴を子供に吹き込んでいるようなら、それは虐待と一緒なんだよ。
        トピ主様のやっていた事は虐待。
        心の傷になってると思う。絶対に。

        良い娘さんだと思うよ。
        病院にも頻繁に来てくれて、退院後も料理をもってきてくれてたわけだし。
        それに対して土下座して謝れ?
        謝るのはトピ主様の方だろうに。
        普通じゃないよ…。

        優しい言葉が欲しいのなら、相手にも同じ様に優しくしないと無理だよ。
        人は心の鏡だから。
        酷い事言ったら謝らないと。

        私の家族が入院した時、大病だったけど、私の方を心配してくれた。
        病院に来なくていいよ。大丈夫だから。そういってくれた。

        トピ主様の娘さんは、結婚して、独立して、家庭を持っている。
        その負担にならないよう、気をつけないと。

        だから、離れられるんだよ。
        一緒にいたら、感謝の気持ちもなく、ただ、あてにされ、文句まで言われるから。
        トピ主様の心に添えるような人っていないよ。
        要求が高すぎな上毒舌、一緒にいたら心が病んでしまいそうになると思う。

        意地悪ばあさんを介護したい人間なんていない。
        悪いけど、そういうことだと思う。

        トピ内ID:7966955400

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        娘が冷たいではなくって、、、

        しおりをつける
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        ぽにょ
        娘さんがトピ主に冷たいのではなくて、トピ主の思う通に娘が動かない事に腹が立っているのでしょう??
        娘さんは、もう一人の人間として自立して家庭を持っているんですよ。それぞれ都合がありますよ。
        あなたの付属物ではない。

        私の母もそうですが、自分がどれだけ相手に依存してべったりもたれかかろうとしているのか、自覚できないんですよねぇ。
        もうお年だから考え方を変えようと思っても難しいかも知れないですが。。。

        まずは、絶対に言ってはいけない言葉は、もう二度と言うのはやめましょう。
        娘じゃなくって、友人達と遊んで、気持ちを発散した方がいいと思いますよ。
        しばらく娘さんをそっとしておいた方がいい。
        トピ主も、娘さんとの距離感をそろそろ学んだ方がいいよ。

        トピ内ID:1600179067

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        実にお気の毒なことです

        しおりをつける
        💤
        gario4
        結婚して子供を持てば、自然と親の有難味がわかり、幼い時に抱いた親に対するわだかまりも氷解して、老いた親に自然と優しい気持ちになれる、というのが普通だと思うのですが、どうも社会全体が幼児化しているためでしょうか、いい大人になっても、いつまでも子供の時の恨みに囚われている人が多いようです。
        小町で見ていると、成人して結婚した後になっても、娘が母親にそういう逆恨みを執拗に持ち続けるケースが非常に目立ちます。ここのレスも殆どそういう人たちのものですね。
        残念ですが、お宅の娘さんもこういう幼児化したオバサン連の一人なのでしょう。
        幼い時は母親に養われ庇ってもらうのだから、母親が老いて衰えれば、当然、今度は自分が母親の我儘を受け止めてやる番だ、と思うのが、人として当たり前だと思うのですが、ここのレスを見てもわかるように、幼児化したオバサン連にはこういう人の道の常識は全く通用しません。
        母親は、どんなに老いて衰えようとも、いつまでも娘を庇い抱擁すべきだと信じて疑わないんですね。
        躰が衰えれば精神力も失われる。子供と同じで、誰かに庇って貰わねばやっていけない。こんなこと、動物でもわかるのに!

        トピ内ID:5566444109

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        あららここにも

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        冷たい娘
        たとえ親子でも、どんなに頭に来ても、絶対に言ってはいけない言葉ってあるんですよトピ主さん。
        あなたはそれを言ってしまったんです。
        家の母親とそっくりで笑っちゃいました。
        その場のイライラを晴らす為なら言葉を選ばない。むしろ相手が一番言われたら傷つくであろう一撃を繰り出す。
        その時はせいせいするでしょうが、結局何も解決しないし、むしろ状況は救いのない物になるだけです。
        ちなみにあなたそっくりの家の母は、現在孤独な独居老人です。

        言われた方の心からは、残念ながら一生消えません。

        トピ内ID:8726528148

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        分かってるでしょうが

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        さら
        あなたが娘さんに求めていることは、すべてご主人にしてほしかったが失敗したことであり、例え百歩譲って娘さんの援助が必要であったとしても、そんな関係性にしてしまったことにあなたが大いに責任を負ってます。
        いわば、「お門違い」です。
        もうすでに客観的な意見はご覧になったと思うので、誰が悪いかは問わずどうすれば皆が幸せになれるか考える段階でしょう。

        トピ内ID:0630468886

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        毒親

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        🐧
        まーちゃん
        私の母も出来た母親じゃないけど、あなたのような人でなくて良かったと心から思いました。多分あなたは娘さんを子供の頃から自分の思い通りにコントロールしてきたのでしょう。娘さんは一人前の大人になり、言いなりになるのをやめた。娘さんは自分を1人の女性として尊重して欲しいのですよ。

        あなたは『北風と太陽』(童話)の北風と同じです。娘に厳しい言葉を投げつけたり、命令したり、あなたの言動は娘さんを遠くへ引き離してしまうこと以外の何でもありません。何も悪いことしてきたわけじゃないのに、『今までの事土下座してあやまれ』なんて言われて、はいそうですかって謝る人いますか?あなたはどうして娘さんにだけそんなに厳しくするのでしょうか?あなたは母親でありながら、わが子に無償の愛を持ち合わせていないのでしょうか?胸に手を当てて考えてみてください。

        トピ内ID:3284361007

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        同じです

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        いやこ
        ウチの母との関係に似ています。大人になると母がどれだけ不器用で母親としてダメだったか、わかるようになるんですよ. 自分を幸せに出来るのは自分しか居ないのに、その努力もせず、暗いぐち、妬みばっかり。聞きたくないですよ。成人した娘が頻繁に親と会いたがるのは楽しいから。甘えられるから。暗い親と会うのは、それでも義務としてやってるんです。その上に全て依存されたら近寄りたくない。会いたくなるような親になってくださいね。

        トピ内ID:7276795623

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        娘さんを解放してあげて

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        😨
        ぽっぽ
        あなた、私の夫の母親にそっくりです。

        幼少期から父親の悪口を言い続け、二言目には恩着せがましく「してやった」と言い、息子が思い通りにならないと絶対に言ってはいけない暴言を吐く。

        こうして育てられた夫を9年間側で見ていますが、立派な大人になっても大きな傷を抱えて生きているのが分かります。
        親から解放されたいのに、実の親を恨みきれず、突き放されるのも怖い。
        いつも傷つけられるのは分かっているのに、親の呼び出しにも応じてしまうんです。

        トピ主さんのお嬢さんは大きな一歩を踏み出そうとしているのだと思います。
        トピ主さんが親としてできることはたった一つ、娘さんを解放してあげることです。
        言いたいことはたくさんあるのでしょうが、それが最後の責任です。

        夫は、まだお嬢さんのように一歩が踏み出せず苦しんでいます。

        トピ内ID:1580253155

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        おこじょ
        娘さんの言動は鏡に写ったご自分の姿だと思って下さい。

        ひどい言葉を言えばひどい言葉が返ってきます。

        優しい態度で接すれば、相手も優しい態度で接してくれます。

        愛してほしいなら、まず、自分から愛することです。

        愛情を表すのは、優しい言葉と思いやりのある態度だと思います。

        トピ主様、寂しくて、愛が欲しいのですね。

        愛が欲しいのならば、まず自分から与えなければ愛を得ることはできません。

        娘さんも、お母様の愛が欲しかったと思います。

        娘さんは、お母様から愛された実感が無いから、お母様への愛をうまく表現できないのだと思います。

        トピ主様ご自身もそうだったのではありませんか。

        娘さんから愛されたかったら、まず、トピ主様から、手紙を書いて、ひどい言葉を言ってしまったことを謝って下さい。

        子どもは誰だって、無条件で母親から愛されたいです。

        「お前なんか生まなければよかった。」

        母親から言われたら、一番悲しくて、辛い言葉です。

        お母さんは私が嫌いなんだ。私にいなくなってほしいんだな、と思います。

        「あの言葉は本心ではないの。傷つけてごめんね」と娘さんに言ってあげて下さい。

        トピ内ID:8715083133

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        そちらから絶縁宣言したんだから

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        くま
        後になって寄って行かないようにしてくださいね。

        そんなときばかり「親」「親子」をアピールしないようにしてください。
        あなたは 親子であればあるほど 言っていけない言葉を口にしました。
        でもそれは「娘だから」許してくれるだろう と思っているので これから先も改善されることは絶対にありません。

        私の母親も 正直毒要素がかなり強いので 早々に結婚し 実家には寄り付かないです。
        もう書ききれないほど 嫌なんです。
        本当は よその人たちみたいに 一緒にお茶飲んでおしゃべりしたり ウィンドーショッピングなんかも行きたい 私の子供のころの話や私の子供たちの話をしたりしたい
        でも 私は絶対に「誰に聞かれても問題の無い話」以外しません。
        実家へ行っても数時間で帰ります。
        人でなしの親不孝だと思われてるでしょうね。でもいいんです。
        私が我慢しても 母だけが得をすると気が付いたので。
        主さん いま気が付いてやり直せればまた変わるかもしれません。
        こんなところに投稿するくらいだから自分の過ちに気が付いてるのでしょう?
        相手が子でも 間違っていたら謝るって大事な行為です。

        トピ内ID:5505318845

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        チリも積もれば

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        🎶
        myuu
        堪忍袋にも限界があります

        >血が昇るとひどい事を言ってしまうのは確かに私が悪いと思います
        娘さんが小さい頃からでしょう?そりゃ~我慢も限界でしょう
        自業自得ですね
        「私は年寄りで寂しいから優しくして」って言われても、それまでの行動がありえないくらい最低なものっでしょう

        優しい娘さんを冷たい娘にしたのはトピ主ですよ
        > 冷たい言葉を浴びせられた時の私の気持ちも考えてほしいです。
        今まで娘さんにかけた酷い言葉は謝罪したの?娘さんの気持ちは考えた?
        考えたとしても、私は子育て仕事でイライラしてたからそれくらい我慢しなさいくらいな考えでしょうね

        自分は散々酷い事言ってサンドバックにしてたくせにそれは簡単に許せと?
        本気で最低な母親ですね、娘さんは我慢してくれてた、だから限界が来たのです
        娘さんに言いたい
        「この母親は変わることは無い、自分に大甘で他人には厳しい最低の人だ絶縁した方が貴女(娘さん)の精神的、肉体的健康の為だ」と

        >今までの事土下座してあやまれ
        は?って感じです
        土下座して謝るのはとトピ主でしょうに
        ホント最低な唾棄したくなる親ですね

        トピ内ID:6216763600

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        だから

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        🐱
        アイルー
        まさにあなたがしてきた事でしょう?
        子供の頃だって構って欲しいし、暖かい言葉だって掛けて欲しい。
        あなたは娘さんが淋しい思いをしている時に何をしてあげました?

        入院中も会いに来てくれて退院してからも食事を持ってきてくれた。
        それなのに「母親を放って」ですか?
        しかも口を開けばあなたは文句ばかりですよね。
        自分の事ばかりで娘さんの気持ちを考えようとは少しも思わないのですね。

        3ヶ月に1回でも来てくれるだけマシなのではないでしょうか?
        私なら絶対行かないです。

        トピ内ID:4202542505

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        娘さんは十分優しいと思います

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        🐤
        うみ
        私が主様のような言葉をかけられ、ないがしろにされ続けられたら
        とっくに交流を断っています。

        返事をくれるだけまし 娘さんはすごいと思いました

        トピ内ID:6639828434

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        それを言っちゃあお終い。。。

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        💔
        アップル
        "あなたなんて産まなきゃ良かった"なんて、実母から言われたら、もうどうしていいのやら。。。悲しすぎます。
        売り言葉に買い言葉で、つい、カーッとなって言いすぎたのかもしれませんが、それにしても酷い話ですね。娘さんとの関係を修復するのは困難だと思います。

        血縁関係にあるからこそ上手く関係を保つのは難しい時もあるかも知れませんが、貴方がどんなに苦労をして子供を育てたとしても、娘からしたら父親である夫の悪口を子に散々言い続けたのは、良くないですね。娘さんも、とても辛かったと思いますよ。
        それと、娘さんは、もっと親からの愛情が欲しかったのだと思います。

        時が解決してくれると信じ、今は冷却期間を置き、そっとしておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:5969961650

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        かわいそう…

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        トメ
        ・海外旅行を計画してくれて、母親と一緒に行ってくれる。
        ・ちょっとしたプレゼントを毎年くれる。
        ・入院中は頻繁に来てくれる。
        ・手術後、結婚しているのに1泊してくれる。
        ・食事をちょくちょく持ってきてくれる。

        こんなに色々してくれる優しい娘さんにもかかわらず、
        おそらく「ありがとう」の一言もなく、
        会えば父親のことでのグチは止まらず、『今までの事土下座してあやまれ』なんて酷いことを言わるんですよね。
        そりゃ心も折れます。

        それにも関わらず、疎遠になった後も、母のために
        ・他県から、わざわざ3ヶ月に1回も来てくれる
        ・食事をおごってくれる

        など、たった1人の母だから許そうと歩み寄る努力をしてくれていますよね。

        一方的に愚痴や不満を聞かされる関係でなく、
        いつかは母親と2人で楽しい時を過ごせればと頑張ったのでしょう。

        ですが、どんなに親孝行しても、その母に喜んでもらうことは無理なんですよね。
        そして「お前なんか生むんじゃなかった。」

        おそらく娘さんは、親孝行したくても自分には務まらない、
        離れて関わらないことが母にとって一番の親孝行だと、悲しい思いをされているのでしょう。

        トピ内ID:2369032741

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        酷い娘さん

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        🍴
        おせっかい

        「あなたの娘さんは本当に冷たく、酷い人間ですよね」
        そう言って貰いたくてトピを立てたのですか?

        そんな冷酷な娘さんから、距離を置かれたんですから
        丁度いいじゃないですか。

        これからはご夫婦で労わり合って、老後を過ごして下さいね。
        もう娘さんに慰めて貰おうとか、労わって貰おうなんて
        決して期待しない事です。

        トピ内ID:0979474285

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        不仲でもトピ主の夫と一緒に住んでるんでしょ?

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        たっち
        なら入院時の付添いだの、食事の仕度だの、そんなに娘さんに頼る必要あります?
        失礼ですが、自宅で倒れたったって娘さんには何の責任もありませんよ。同居してる夫の責任です。
        貴女は本当は夫に言いたかったこと、悪口も含めて全てを娘さんにばかり垂れ流してきたのではないですか?
        いいですか、本当に冷たいのは貴女の夫ですよ。娘さんはずっとあなた方夫婦の不仲のとばっちりを受けていただけです!

        トピ内ID:2073106958

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        お体を大切に

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        🐱
        まあ
        わたしは娘さんの気持ちがよくわかります。
        結婚してから特に。

        結婚生活って、自分のがんばり次第でうまくいくんです。
        夫を愛し、夫をたて、夫を褒める。
        そうすると夫からも同じものが与えられる。

        そういう夫婦関係が築けると、自分の両親が(特に母親が)
        愚痴ばっかりで何も努力していないのがわかる。

        娘さんと同じことをわたしも両親に言っています。
        「そういう人と結婚したのはお母さんなのだから、受け入れて」
        あなたも娘さんとの仲を修復したければ、ご主人との仲を修復してみればいかがでしょうか。

        トピ内ID:5978721713

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        おっしゃることが

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        還暦後
        主さん、おっしゃることが、自己中だと、思われませんか?

        私が娘の立場であれば、とうの昔に、さようなら、ですが。
        一番扶けてほしい人が、というのは、本来ご主人のはずなのに、不仲だと
        いうことで、娘にそれをぶつける、というのは、何とも。。。

        自分の生き様は、自分に還ってくる、というのは本当ですよ。

        トピ内ID:4931217113

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        息子は?

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        ぱん
        う~ん

        息子さんはどう思っているのですか?

        母親が病気なのに息子さんは何もしないのですか?

        もしそうなら、非難されるのは息子さんだと思いますが…

        (男性であっても母親の話を聞くぐらいのことはできると思います)

        暴言を言われると
        しんどいですよ
        娘であっても…

        暴言を言ってしまったことについて娘さんに謝罪して欲しいです

        しんどいとは思いますが…

        トピ内ID:7931164239

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        入院について

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        プラチナ
        旦那さんと不仲なのはトピ主さんの問題。入院後の付き添いで2,3泊って結婚している相手に言うなんて考えられません。

        私の父(母はすでに他界)も何回か入院したことがあります。私が独身のときは仕事があって毎日は無理なので、なるべく毎週末お見舞いに行っていましたが、父は毎回、無理して毎週来ることはないから、と言ってました。

        結婚してからも入院したことがあり、1ヶ月ほど実家に戻って家のことなどしましたが、父は私の主人のことを気にかけ、帰らなくていいのか?と何度も言ってました。

        トピ主さんの娘さんはトピ主さんの入院をきっかけに気がついたんでしょう。自分の母親は自分のことしか考えず、娘の幸せなんてどうでもいい、親を幸せにする道具だとしか見ていないことに。

        そうそう、子供に父親の悪口を吹き込む母親は嫌われると思います。うちがそうでしたが、お前たちがいるから離婚できない、って言われるたびに、離婚してくれたほうがまし...、と思っていました。

        トピ内ID:7186734216

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        結構一生懸命書いたけど

        しおりをつける
        🎂
        長女
        以前に書いたものです。

        結構一生懸命書いたけど、全然響いてない・・・
        というか読んでくれてないのがわかりました。

        お嬢さんの言うことも普段から聞いてないんでしょうね。
        なるほど、お嬢さんの言うとおりです。
        『お母さんは悪い事しか覚えていない。もう、お母さんとこういう話はしたくない』
        ごもっともです。

        トピ主さんは自分が変わる気は無い様子。
        どんなレスも聞く気は無いようですね。
        だったら好きにしたらいいですよ。
        お嬢さんは帰ってきませんから。
        どうぞ寂しいまま不安なままで過ごしてください。

        今の寂しさ、それがお嬢さんからの復讐です。

        トピ内ID:0259771350

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        同じような状況でした。

        しおりをつける
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        S
        おかあさん。

        悲しいかな、いくらあなたにとって酷い夫でも、子供にとっては父です。

        子供は特に幼い頃は、両方すきなので、両親の不仲は、最大限に子供を傷つけます。
        母にも同情し、結局、不満を聞き続けるということで、子供のころからしなくて
        いい我慢を強いられているのです。 (不満を持っている状態を選んでいるのは
        あなたの選択なのね)
        そして、あなたの悩みは数十年かわっていないはずなので、同じ不満を延々と聞か
        されるわけです。 子供が大人になっていくと、同じ人間としてあなたを見始めるので、
        子供のころのように従順ではないでしょう。このままでは本当に寂しくこの世を去って
        いくことになりますよ。 相手に怒りを感じるときは相手に依存している時です。
        視点を変えて下さい。 娘さんと娘さんの家族、家庭が幸せになるための小さな行動を
        してみてください。小さな事です。何ができますか? お金を使うことばかりでないです。
        どれくらい考えつきますか? ほしがってばっかりいるひとからは、人は離れていきます。。

        トピ内ID:9494367759

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        結婚して親の呪縛から解放され目が覚めた

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        30代
        うちもクリスマスなどイベント事はなかったので他人がうらやましかったです。
        >結婚前はよく旅行に行ったり買い物に行ったりする関係
        私も母と良好な関係を保ちたかったので私のお金で旅行や映画など一緒に行きましたが旅行では必ず母がキレました。
        家で仕事(自営業)を手伝っていても普通に言えばいいことなのに怒って言うので嫌気がさして一人暮らしすれば帰ってきてと泣き落とし。
        5年後家に帰ったら帰ったで当然のように扱き使いさっさと嫁に行け。
        殴られたことはありませんが本当に自分勝手な母で私も結婚してから母は本当に身勝手な人だと分かりました。
        口が悪くしつこく何度も言うのでキレた父にも何度か殴られていました。
        正直子供の頃は暴力を振るう父が悪いと思っていましたが大きくなって父の気持ちが分かりました。
        あんなにしつこく同じことを何度も言われたら殴りたくなって当然だと。
        そんな母は兄に文句は言えないんです。
        あまり言いすぎるとキレて殴られるから。
        私に対しては何を言っても反抗しないから好き勝手言ってたんでしょう。
        トピ主さんは娘さんの気持ち一生分からないでしょうね。

        トピ内ID:8639633421

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        自分がしてきた事が返って来ているだけでしょ

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        M
        追加レス読みました。
        さんざん娘さんに酷い言葉を投げつけておきながら、
        「一番暖かい言葉をかけてほしい相手に、冷たい言葉を浴びせられた時の私の気持ちも考えてほしい」ですか。
        それこそ娘さんが言いたかった事でしょう。

        あなたは、夫との不仲を娘に八つ当たりしていたんでしょう。息子さんは相手にしてくれないからすべて娘さんに受け止めさせていたんでしょうね。

        家中の私物を全て処分するように言ったそうですが、私物って何ですか?
        実家に置いてある物を「私物」と呼ぶ事がおかしいでしょ?実家なんですよ。「この家にお前の居場所はない」と言ったわけですよね。
        それでもキッチンの掃除をしてあげた娘さん・・・涙が出ます。

        あなたがご主人と不仲な訳も、娘さんが連絡を絶った訳もハッキリしています。
        あなたが悪いのです。

        自分の物を捨てさせた事、「生むんじゃなかった」と言った事を、
        娘さんに謝りなさい。
        許してもらえなくても謝り続けなさい。

        トピ内ID:7304221585

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        誰からも愛されない

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        💔
        無理だわ
        トピ主さんがどんな子供時代を過ごしてきたかは分りませんが、トピ主さんの娘さんがとても可哀相な子供時代を過ごして来たのだろうと、トピ主さんのレスを読んだだけで分ります。

        今までトピ主さんは誰かに愛された経験がないんじゃないですか?
        だから人の愛し方を知らないんだと思います。

        娘さんお母さんに愛されたくて頑張って来たけど、トピ主さんには伝わらなかったみたいですね。
        そんなんだから、今までも今現在も誰もトピ主さんの事なんか相手にしたくないんですよ。

        トピ内ID:9594215149

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        娘さんも

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        ぽんちょー
        幼くてお母さんに一番甘えたい頃、
        甘えさせてもらえずに寂しい思いをしながら過ごしていたんです。

        土下座をさせるほどの酷い事をされたのですか?
        トピ主さんの文面からは、土下座に値するような酷い事は全く見当たらず、
        むしろトピ主さんが土下座したほうが正しいような?

        どうして私が非難されるの?って文面なのですが、
        自分のしてきたことの結果だと受け入れないからですよ。

        自分が大変で甘えさせてやれなかったのは仕方がないのに、
        娘さんがご主人との新しい家庭を大切にしたいのが当たり前なのに、
        自分の世話の方が大切だというのは、自己中心的だと思います。

        それから、一番気になったのが、ご主人には挨拶をして帰ったところ。

        ご主人との不仲もトピ主さんが原因なのでは?
        娘さんはトピ主さんよりというより父親に会いに来ているのでは?

        今まで自分が親として足りなかったことに謝ったことはありますか?
        自分が謝らないのに子どもに謝れ!は、人としておかしいですよ。
        親だからと言って、何でも許されるはずがありません。

        独立した子どもではなくご主人を頼ってください。

        トピ内ID:6960080174

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        自分擁護ばかりしてる。

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        😨
        陸一心
        二度目の投稿です。主さんのレスを読んで、

        いろいろ言われても娘さんへの恨み辛みをまだここまで言うか!と
        呆れました。もうこの年代になると自分を振り返ってみるとか
        わが身を正すということもしなくなるのですね。

        優しくない人に優しくなれますか?
        考えられるなら考えてみてください。

        トピ内ID:2463375432

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        ・・・

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        🐴
        匿名さん
        娘さんにとって、父親の悪口を長年垂れ流されるのは精神的な虐待ですよ。

        貴女が決断して結婚した男性(ご主人)ですし、お子さんには何の責もありません。

        愚痴愚痴不満を言われ、更にキレやすい性格、私が娘さんでも疎遠にします。

        更年期か他のメンタル面を患っているのでは?

        トピ内ID:2742414252

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        娘さんが・・・

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        😠
        一人っ子
        とても不憫です。
        私の母は入院中です。昼ご飯を食べさせて、夜は子供達を連れて会いに行きます。
        両親は今で言う「毒親」だったのだと思います。
        でも、私は母が大好きです。
        思い返せば嫌な事たくさんありましたし、布団の中で泣きながら眠る事が多かったですが、それ以上に良い思い出もあります。
        子供を産んでから、母の優しさや、ありがたさをしりました。
        トピ主は娘さんにしてもらうことは「当たり前」だと思ってるのではないでしょうか。
        娘であれ、息子であれ、一人の人間で物ではありません。
        何かしてもらったら、「ありがとう」を伝えていますか?

        トピ主が変わらない限り、娘さんだって変わらないと思います。

        トピ内ID:4700036786

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        暴言が過ぎる

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        50代ですが
        入院中も煩雑に来てくれたんでしょ。
        何故、ありがとうじゃなくて、不満ばかり並べるんですか。
        病院から指示があったら、泊まりの付き添いも分かるけど。
        「私が不安だから」だけではね。

        私も娘さんと同じ気持でした。たぶん、ストレス一杯の顔してたと思う。
        毎日病院に行こうが、雑用どれだけしても、不満をぶつけられるだけだったから。

        引っ越されたのも、もう疲れきっちゃったから。
        どんだけ話しても、話が全く通じないから。
        温かい言葉を掛けても、暴言で返してくる相手に煩雑に会おうと思えるのでしょうか。

        息子さんにも頼めば良かったのに。
        使いやすいからといって、何でもかんでも頼まれるのは堪りませんよ。
        独身ならまだしも自分の家族がいるのに。
        通院の時間作るだけでも大変でしたよ。
        よくまあ、そこまで悪く取れるのか分かりませんね。

        「土下座して謝れ」「産まなきゃよかった」酷い言葉ですね。
        頭に血が上ったは、言い訳にもなりません。
        あなたと距離を置きたいのも無理ないわ。

        娘さんを冷たいとなじる前に、ご自分の言動を何とかすべきでは。

        トピ内ID:1393459088

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        レスします。

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        akiki
        トピ主様のように年を取ると「土下座して謝れ」と親に言われた子どもの気持ちがどのようなものであったかわからなくなるもんなんですね

        トピ内ID:1698410539

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        子離れしてください。

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        NNN
        娘さん以外に話をしたり愚痴ったり悩みを相談する相手がいらっしゃいませんか?
        お友達とか同年代の主婦の方なら理解していいアドバイスなりくださるのでは?

        娘さんに何を求めているんですか?早く子離れしましょう。

        トピ内ID:1748769921

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        自分が変わるしかない

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        🎂
        runa
         子供のころから親同士が仲悪く、一方的な悪口を聞かされ続けて育った娘さんは、本当に気の毒な子供時代を送ったと思います。

         物事を否定的にしか見ないトピさんに、娘さんは飽き飽きしたのだと思います。 このままだと、自分の人生も巻き込まれてしまう危機感を覚えたのだと思います。

         トピさんは娘さんに愚痴を垂れ流しするのではなく、自分自身で解決する道を見つけなければなりません。 自分が大変なら、近くで助けてくれる人間を探すしかないです。

         親とは違って、明るい思いやりにあふれた家庭を作ろうとしている娘さんへの依存を止め、もう開放してあげる時期です。 育ててやったは親として当然だし、お金を出しての旅行も、トピさんの満足のため。 過去の話。

         これからは否定的な事は一切娘さんに話さない、時間を置く、そして反省出来たらそのままを伝えて様子を見るしかないと思います。
         

        トピ内ID:3377660129

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        一つお願いがあります

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        まめまめ
        >血が昇るとひどい事を言ってしまうのは確かに私が悪いと思います。

        是非、
        これをトピ主様の字で便箋に書いて
        娘さん宛に手紙を出してください

        ネット上で言われていることだから
        できると思いますよ

        娘さんを信頼しているトピ主様…
        だからこそ
        できると思います

        トピ内ID:7931164239

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        わかりませんか?

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        匿名希望
        どう理屈を並べ立てたところで、
        不快だから、お嬢さんが寄り付かないんですよ。
        親子関係も普通の人間関係と同じなんです。
        親しき中にも礼儀あり、と肝に銘じなければうまくいきませんよ。
        人は、自分にとって心地良い所には、誘われなくても自分から行くし、
        不快なところは誘われても避けるものです。
        トピ主さんがお嬢さんに優しくして欲しいのなら、
        自分がまずお嬢さんに優しくしないと無理だと思います。
        体調が悪いからと言って、八つ当たりは厳禁です。

        トピ内ID:9899818567

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        おはようございます

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        りんごの木
        なんだか私私私になってませんか?
        娘さんの気持ち考えてみたら

        うちの母は入院していても 嫁いでいる私に連絡をよこさず
        退院してから事後報告で教えてくれました
        遠方に嫁にとついでいる私にいらぬ心配をかけさせないためです

        産まなきゃ良かったとか 土下座しろとか意味わかりません
        娘さんが不憫でないりません

        娘さんは大人になって あなたという人間を冷静に見て
        だめな大人だと思ったのですよ
        尊敬される母になりたいのであれば
        北風と太陽を思い出してください

        自分の選んだ旦那さんなのに なぜ娘にグチグチ言わなきゃいけないの
        なんで共感しなきゃいけないの


        まず独り立ちすることから始めてください
        娘さんは嫁いだのですよ わかる?

        トピ内ID:0996444762

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        甘えすぎた

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        うーこ
        自分でもわかってますよね?
        不安やいらだいを全部娘にぶつけちゃったこと。
        我慢していた娘のコップがあふれて壊れちゃったこと。

        夫とは不仲。息子はそっけない。
        そんな時にそれなりに相手をしてくれる娘に依存してしまうのもわかりますが、
        娘さんはもう親が世界の中心の子どもではなく、結婚して家庭もある一人の大人なんです。
        娘さんにも不安や苦労もあるでしょう。
        それでも母親のために努力してくれたのに、母からは愚痴と文句しかでてこなければ、それはイヤにもなります。

        わかってるでしょ?
        自分が娘に対して負の感情しかぶつけてこなかったって。
        依存して夫と息子にいえない不満の八つ当たり先にしたって。
        一回でも、「いつもありがとうね。あなただけが頼りよ。」と感謝の言葉をいいましたか?

        これは、親が死んでから子どもが後悔するパターンだと思うので、
        今のうちに謝ってあげてください。
        不本意でも謝ってあげて。
        でないと、娘さんの心に一生の傷が付きます。

        トピ内ID:5642429529

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        執着を捨てれば問題解決です

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        ika
        『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』
        と、本音を伝えているのですよね。

        私はトピ主さんが冷たいように思います。

        トピ内ID:1639467202

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        良くやってると思う。

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        🐤
        marin
        病院に泊まるとか…考えも付かなかったわ。
        それなのに、ちゃんと泊まってくれた娘さんに文句ばかり…呆れます。

        私の実母も父の悪い面ばかりを言い続けてます。
        それも、解決の使用がない事ばかり…もうお手上げです。最近は無視しちゃいます。
        そんな時に、父の言う事を根気よく聞いてくれるのはウチの主人なんですが、
        そんな主人でも、父の話を聞いて、母の話を聞けば、十中八九は「母が悪い」と言います。
        母は、自分のストレスを発散したいだけなんでしょうが、周りを傷つけている事に気が付かない
        ちょっと残念な人だと私は思います。

        トピ内ID:5465733733

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        何を仰るか

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        aka
        『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』

        ↑貴方が口にした言葉でしょう。
        娘さんはその通り、貴方の望む通りにしているのに何が不満ですか?
        何をぐちゃぐちゃ言ってるんですか?
        取り返しの付かないことを言っておいて、そんなつもりはなかった、は通りませんよ。
        いい大人なんだから、自分で言った言葉の責任くらい持ったらいかがですか。

        トピ内ID:5760714531

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        二度目です

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        ネオ
        歳を取れば、病気をすれば、皆わかると主様はおっしゃいます。確かにそうかもしれません。未来の事を想像するのは難しい…。でも子供の父親を目の前で非難するのは、「この結婚は失敗だった。失敗の結婚から生まれたお前は、無意味な失敗作、せめて母の気に入る立場にいろ」と都合のよい子を強要してきただけです。それでも娘様は喧嘩しながらも顔を見せ、主様の答えのない愚痴をなんだかんだと聞いていたんですよね?それだけではダメですか?嫁に出した立場でどこまでしろと?他様の妻になった者ですよ?身内なら優しい言葉をとお望みですが、お金以外、言葉で娘を褒め励まし育てましたか?娘がいつもイライラしていたのは、子の感情よりいつも自分の感情を優先する親に辟易していたからです。
        生きている限り、誰にでも事情はあります。娘の苦労に同じ位の時間、お互いを癒す為、耳を傾けた事はありますか?

        トピ内ID:9858908880

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        後悔しても遅いでしょうね。

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        なな
        まぁ、トピ主さんは、「私はそれほど悪くない」の
        一点張りで、自分の暴言は棚にあげて、
        娘が冷たいと嘆いておられますが、私が娘でも、そんな母親嫌ですわ。

        「お前なんか生むんじゃなかった」
        は、子供が言われて一番傷つく一言ですよ。
        いくつになっても変わらないと思います。

        そのほかにも「土下座して謝れ」とか、トピ主さんが
        娘さんの子供時代にも、暴言を浴びせていたと想像できる
        発言を認めていらっしゃいますね。
        思春期の子供の心に、きっと深い傷跡を残したんだと思います。

        どうしてここまでひどい対応をされなければならないのか?
        それはトピ主さんがしてきたことが返ってきただけだと思います。

        トピ内ID:5672434629

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        長女はなりやすい

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        ふりー
        母親の愚痴のはけ口になりやすいんです。

        父親の愚痴を息子に愚痴る人は少ない。

        しかし長女には愚痴を垂れ流す。まるで友人のように家臣のように。
        私はトイレじゃない!
        貴女といくつ歳が違うと思ってるんだ!
        息子との対応の差は何だ!

        さらに息子が気付かない記念日や旅行や食事を計画してあげても、
        その場ではありがとうというものの「~さんのお嬢さんはこうなんですって」など
        結局何をやっても母の満足を得られることはないと分かったので疎遠にしています。五体満足で生まれて感謝しろ?産んでなんて頼んでない。

        トピ内ID:9388218006

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        機会があればありがとうを

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        🐶
        体調はいかがですか?
        もし、今、お嬢さんがお見舞いに来たら
        今日はきてくれてありがとう。
        言えますか?

        言えない間は会わない方がお互いのため。

        トピ内ID:1195776000

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        落ち着きましょ

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        ふふふふ
        情けは人の為ならず

        トピ主さんは自己中ですからまず自分ありき、一番なんですね。
        レスを読む限り、とっっても良い娘さんです。
        きっとトピ主さんが身体を悪くされたのをきっかけに素直に物を言うようになったのでしょう。
        トピ主さんは良いお母さんではなかったとご自分でも言っておられますね。

        優しい言葉が欲しければ、先に優しい言葉をかけなければいけないんですよ。

        トピ主さんに言えますか?
        こんな母親の所に生まれて来てくれてありがとう。

        今まで見捨てないでくれてありがとう。

        トピ内ID:9632289177

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        やめて。

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        😨
        かめきち
        お母さん、もうやめて。娘さんの心の叫びが聞こえるようです。

        私の実家は自営業で、私が高校に上がるくらいから生活が苦しくなりました。それまで、母は我慢して父の事を悪く言った事はありませんでした。父は単身赴任をして面倒臭い事は全て母に押し付けていたのです。弟が大学に入る時は、かなり大変で私もかなり金銭的に援助しました。別に返さなくてもいいのに必ず書き込んでいた母でした。この頃から、かなり父に対して不信感がありました。父に対して、お金を工面したのではなく、私達のために生きてくれている母のために出したのです。

        どんなに大変でも、行事はちゃんと楽しませてくれた母。私は今でも、母の事を尊敬しています。弟も遠回りしましたが母を大事にしています。

        主様は、娘さんに多くを求め過ぎです。子どもを育てたら子どもに面倒を見てもらうのが当たり前なのですか?そんなの子どもが決めますよ。自然に側に寄りそいます。それが出来ないのは、今までの主様の生き方だと思います。主様のお話を見ていると、完全に親子の関係が逆転しています。そこまで恩着せがましい発言が続いたら娘さんもうんざりでしょう。解放して下さい。

        トピ内ID:4356100008

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        いい加減にして

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        yuki
        誕生日、クリスマスが祝えないほど困窮していたのにも関わらず、子供は三人も産んでるってどういうことなんですか。
        親として勝手すぎます。
        みんなが娘さんをどう思おうと、今のトピ主さんの孤立には関係ないことです。
        そもそも2,30年前の日本で、子供の誕生日も祝ってあげないなんて、それこそ家族としてどうなんですか?
        お金は出した、お金は出したって、しつこいです。
        娘さんに旅行させてやったとでも思ってるの?
        友達と旅行するならともかく、トピ主さんとの旅行はただの耐久戦。
        娘さんがかわいそうすぎるでしょ。
        もう娘さんはほっといて。
        他の二人の子供にからんだら?

        トピ内ID:5857204424

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        反面教師に使わせていただきます。

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        シングルマザー
        7歳の娘がいるシングルマザーです。

        「年をとって病気をし、こうなってくると、本当に不安でさびしくなるのです。その時に一番暖かい言葉をかけてほしい相手に、冷たい言葉を浴びせられた時の私の気持ちも考えてほしいです。」とありますがなぜですか?

        トピ主さんは娘さんが幼い頃また思春期に優しい言葉をかけてあげましたか?きっとカッカしてひどい言葉をかけ続け娘さんの気持ちを傷つけていたのではありませんか?

        「血が昇るとひどい事を言ってしまうのは確かに私が悪いと思います。 」

        そのとおり、トピ主さんが悪いです。 今の娘さんの態度はあなたが長年娘さんの気持ちを無視して好き勝手いいたいこと言ってきたことへの報いです。娘さんは一人で遊びに来ないのはきっとすぐに頭に血が昇るトピ主さんのことを知っているからでしょう。遊びになんて来たくないけど無理して来てくれていたのでしょう。娘さんの自分を守るための知恵です。 それいう娘さんの気持ちも考えず自己中心的に考え「もう来なくていい」と言ったのはあなたです。
        娘さんはやっとあなたから解放されたのですね。

        こんな母親にはなりたくないですね。

        トピ内ID:0307189520

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        あなたが悪い!

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        😠
        ママ
        子供は、あなたの所有物ではないんです!私もヒスな親に育てられました!言葉も行動ももうひどかったです。子供ながらに、この親達おかしいと思って成長して、はや40年(笑)。私は母親を反面教師とし、自分の子供にはのびのびと育ててます。母親は、ケンカすると育ててやったのにとか直ぐ言います。生まなきゃよかったなんて…うちは小さい頃から日常茶飯事でしたよ!生んでおきながら、自分の思う通りに育たないと文句の連発!言われてどんな思いするか分かりませんか?聞いてると、娘さんの気持ち良く分かります!あなたは自分の感情ばかりで、娘さんの気持ちの矛先はどこに持って行ったらいいのでしょうか?嫌われて当然です!年が若くても、娘さんの方が精神年齢がずっと上なのが分かりませんか?親だから、何を言ってもいいと思ってませんか?親だから正しいと思ってるの?ぬくぬくと育って来た方には、この娘さんの気持ちは分からないと思います。この話を聞いていてあなたの味方になるでしょうけど、私はあなたの方が全然子供だと思いますよ。まさか病気になったから優しくしてなんて思ってませんよね?あなたが冷たすぎるから、あなたに冷たくあたるのです。

        トピ内ID:5338800288

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        子は親の鏡

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        いちか
        思いやりのない親から、子どもは思いやりを学ぶことはできません。
        自分がしてあげた以上のことを相手に求めることはできませんし、そもそも親とは見返りを求めないものです。

        あなたは誕生日もクリスマスもお子さんにしてやらなかったのに、お嬢さんは母の日や誕生日にプレゼントしてくれるんですよね?
        あなたのような母親にはもったいない、優しいお嬢さんです。

        トピ内ID:3878564728

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        もっと穏やかに生きた方が楽しいですよ

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        こでまり
        娘さんと仲直りしたいなら、まずご主人と和解しないとね。

        どうしてお子さんに頼ろうとするのでしょうか。
        入院のお世話も、本来ならご主人に頼るものですよ。
        そして娘さんはご主人の手助けをするのです。
        付き添いを代わったり、家の事を手伝ったり。

        夫婦二人仲良く老後を過ごせば、娘さんも、お母さん変わったねときっと思ってくれますよ。
        それで今までの事を水に流し、仲良くしてくれるかどうかは望み薄ではありますが。

        主さんは執着し過ぎです。
        しかも、辛い事嫌な事苦しい事にまで執着して、抱え込んでいるようです。
        それを娘さんに受け止めろというのは酷ですよ。

        病気の辛さは分かりますよ。私も患っておりますから。
        長生きできないとおっしゃるなら、なおさら楽しい事嬉しい事に目を向けていた方がいいですよ。

        具合の悪さを語ってもどうにもなりません。ご主人の文句を言ってもどうにもなりません。
        主さん自身を含め、みんなが嫌な気持ちになって、傷付いて、うんざりするだけでしょう。
        口に出していいのは、幸せなことだけです。
        それが家族ですよ。

        弱音はたまーにです。

        トピ内ID:2198913365

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        レス読みました

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        すぴか
        >では母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?

        それは違うと思う。
        トピ主様とご主人の問題なのだから、お互い話し合って解決すべき。
        解決出来ないのなら、離婚でも何でもすればよかったんだよ。
        子供に愚痴をこぼすよりは全然マシ。
        愚痴や娘に汚い陰口を吹き込むのは、解決にならない。
        それどころか毒になる。
        娘を自分と同じように嫌な思いをさせるために言ってるだけに過ぎない。
        『それは間違っているよ、お父さん』って言うのが本来の姿だと思っているのなら、愚痴ばかり娘に言いづ付ける毒々しい母親は本来の母像からかけ離れすぎているよ。

        育て方の問題ではなく、トピ主様の持って生まれた性質の問題。
        子供の目線で判断して、愚痴ばかり言う母親も父と同じくらい悪と判断したんじゃないかな。
        私でもそう思う。

        あと旅行代金のこと。
        自分から誘って出すと言ったのなら、出した後で文句を言うのは非常に卑しく汚いことだと思う。
        一緒に行かないと言われるのが嫌で多分出すって言ったんでしょ?

        良くないという娘にそこまで依存するのはやめてあげて。
        サンドバッグにするのはもうやめてあげて。

        トピ内ID:7966955400

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        母親はいつも笑っているもの

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        🎂
        肝っ玉母さん
        >母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?
        そうです。それが母親というものです。

        >『それは間違っているよ、お父さん』

        なぜ子供に言わせようとするの?卑怯です。
        子供が寝てから本人に言えばいい。

        >毎回、これが最後の旅との思いで行く
        そういう人ほど長生きするよ。実際何回も旅行してるんだし(笑)

        >皆さんが思うような娘ではないです
        そう?自分にはそうは思えない。
        そんなに嫌だったらせっかく縁が切れたのにもっと喜んだら?
        そんなひどい娘いらないでしょ。
        これからは息子と嫁と孫に囲まれていれば寂しくないですよ。

        ・・・訪ねてきてくれるのならね。

        トピ内ID:0259771350

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        母親じゃない

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        あなたの様な母持って本当に苦労した娘側の意見です。

        夫婦間の問題を子供押し付けないでください。
        家族と言う名目を武器に子供なら仲裁入るべきだと仰っていますが、夫婦と親子供ではそもそも立場が違うんです。
        自分の主観だけを押し付けて理想通りに動かないからと優しくない子供だなんて、あなたの言う家族ってなんですか?
        貴女を満足させる道具ではありません。家族をはき違えないでください。
        旅行も支払いは全部私だと言いますが、お嬢様に収入がある状態で旅行の話があったならそれは最初に決める事では?
        終わった事をいつまでもグジグジ言うのはどうなんでしょうか。
        母親である前に1人の女と言う個人主張が強すぎる様に見えます。
        物事を子宮で考えてそうな発言ばかりで、悲劇のヒロイン気取りの母親って本当に迷惑なんです。友達でも嫌です。
        いつも私が可哀相、誰も優しくしてくれない、グジグジグジグジ。
        自分の在り方、母親として、妻として、一度ご自分を見つめて見ては?
        非を認めるのは大変な事です。ですが、いつまでも人のせいにばかりして可哀相な自分を演出するのはやめましょうよ。
        情けないです。

        トピ内ID:3424732131

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        見てられない

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        似たようなもん
        トピさんが子離れ出来ていない事は皆様が指摘しているとおりなのでひとまず置いといて、

        1:頭に血が上ってカッとなりやすい
        2:文中に散見される強い不安感
        3:些細なこと(文章を読む限りそう判断出来ます)でイライラする
        4:「誰も私を守ってくれない」「思いやってもらえない」等に見られる強迫観念、思い込み、情緒の不安定さ

        これら全て、更年期障害の典型的な症状です。最近、動悸がしたり、ほてりを感じたり、めまいがしたことはありませんか?あったらほぼ確定です。まずは大学病院の婦人科で診てもらってください。

        わかりますよ。人生の中盤の殆ど全てを捧げて来た「労働」ですものね。それに見合う対価が欲しいんですよね?でもねぇ、残念ながら貴方が子供に与えた愛情の対価を貴方が受け取ることは出来ないんです。

        「貴方が子供に与えた愛情」は貴方のお子さんが、彼・彼女の子供にまた与えるんです。ついでに言うなら「貴方が子供に与えた愛情」は、形の差異こそあれ貴方が貴方の上の世代から受けたものです。そういうものです。

        初めて体験する「子離れ」がつらく大変なのは当然です。でもその辛さを子供に転嫁しちゃあ、だめです。

        トピ内ID:4852161030

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        旅行のたびに

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        🎂
        ちー
        「これが最後の(涙)」

        なんてやられたら
        誰だってもう一緒に行きたくないと思うわ。

        キモチワルイ。
        楽しくない。
        誰だって不機嫌になります。
        それを何度も??

        これまで付き合ってもらっただけ
        ありがたいと思いましょ。

        旅行は夫と行けばいいじゃん。

        トピ内ID:0259771350

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        娘さんが何をしてくれても、不満ばかり

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        らいむ
        3人いるお子さんのうち、娘さんだけが親子らしい交友をしてくれていたのですね。でもトピ主さんはそれに対して何も感謝してませんよね。

        感謝しなくてはならない、とは思わないけど、不満ばかり。
        こっちからしたら、自分の持っているうちであげられるものを何とか半分あげたのに、向こうからはお礼を言われるどころか「なぜ、全部くれないの!」「全部くれないなんて、おまえはケチな子だ!」と罵られるだけ。

        いくら親子でも、全部はあげられないのです。自分が自分でなくなってしまいます。母の意志だけで生きて、自分の人生は何なのでしょうか。
        他の兄弟のように何もしなくても、苦労して半分あげても、「ケチな子だ!」と罵られる結果が同じなら、何もしないのが正しい答えということになります。

        ↑これはまさに今の私と母の関係ですが。
        娘さんも「半分あげつづけても報われない事」に疲れ切ったのだと思います。

        「やってくれないこと」に不満をもつより、
        「やってくれたこと」に感謝してくれるような親なら、私も関わろうと思うけど。
        でも今さら親の性格が変わるとは思いません。だから疎遠にするのです。

        トピ内ID:3739066042

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        わかりますよ

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        こでまり
        二度目です。
        トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
        年をとって子どもに冷たくされる気持ち。
        とてもつらいと思います。

        けれど、子どももつらいのです。同じくらい。
        お子さんが思いやりのない冷たいお子さんだというのもわかります。
        でもそれはいくら考えても仕方のないことなのです。

        お子さんのことはもう諦めた方がいいです。
        いくら考えてもお子さんはトピ主さんに優しくすることはないでしょう。

        優しくすることがあるとしたら、
        それは先にトピ主さんが幸せになること以外ないのです。
        ご主人との関係を見直して、自分ひとりで頑張って生きなければ
        ならないのです。
        それをやって始めて、もしかしたらお子さんが優しくしてくれることも
        あるかもしれないのです。

        子どものことは忘れてください。
        日々楽しく生きる方法を自分で考えてください。
        話はそこからです。

        個人的には子どもに愚痴は言うべきではないと思います。
        家族でも、です。
        子どもの心を真っ暗にし、重荷を負わせる以外の
        なにものでもありません。

        トピ主さんは子どもの生活は保障しましたが、
        心を真っ暗にして育ててしまったのです。

        トピ内ID:3495772868

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        女の子神話

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        nene
        小町を見てつくづく思います。
        どうして母親ってこうも娘には期待しすぎちゃうんでしょうね。
        娘なら母親の痛みを分かって当たり前 娘なら母親第一で当たり前
        トピ主さんは息子さんもいらっしゃるみたいですが、息子さんにはその辺は期待していないところは常識的です。
        その分、娘に過度に期待してしまったんでしょうか。

        確かにごく一部母親が全て、みたいな娘さんもいますが、大体は大人になれば精神的に母親から自立して、物理的にも自立するもんです。
        そして残念ながら大人になれば、母親を「一人の人間」として客観視してくる事もあります。
        いつまでも、お母さんの後をついてくる子供じゃないんですよ。

        トピ内ID:7736397420

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        夫婦の問題解決になぜ子供を介入させようとするのか

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        まどか
        家族だから、娘からも言って欲しかったと言ってますが、果たしてそれでご主人は娘さんの意見に耳を傾けたでしょうか?
        大人になった娘さんの意見なら多少は耳を傾けるかもしれませんが子供の意見なんて親に流されますよ、母親が父親を悪く言えば父親が悪いと思いそういう言い方になるでしょう。
        判断力の低い子供に何とかしてもらおうという考えがかえって娘さんを苦しめたとは思えませんか?
        逆の立場になって、父親に言いくるめられた娘さんからお母さんが悪いんだと言われて納得できますか?
        ケンカの原因を解決できますか?
        現に大人になった今でも娘さんの訴えを素直に聞けていないじゃないですか。

        あなたは娘さんを夫婦の問題解決のダシにしたかっただけ。
        それで自分を正当化したかっただけ。
        巻き込まれた娘さんの気持ちは何も理解できないんでしょうね。
        夫婦の問題は夫婦で向き合って解決しないと、第三者を頼ったって何の愛決にもなりませんよ。

        トピ内ID:8219807445

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        自分から何も与えない人の末路

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        🙂
        ぷりりん
        お金じゃないですよ。貴女が稼いで与えたのかどうかは不明ですが。

        まず思い通りにコントロールしようとするのはやめて、相手の気持を聞く事です。
        自分の言いたい事を言って、気持を吐き出したい気持は、娘さんにだってあるのは当然でしょう?

        娘さんは自立するまでの我慢と思って、吐き出されるゴミ箱のような立場をずっと耐えて育ってきた事を理解するべきです。
        そんな事する必要がなかったと貴女がいくら思っても、小さな子供で無力だった娘さんにはそうするよりなかったんです。
        あわれじゃないですか?

        トピ内ID:2956293988

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        普通の娘さんですよ

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        夏みかん
        いい娘さんだと思います。
        トピ主が言うようなやさしさを持ち合わせた娘さんってテレビの世界だけですよ。

        娘さんには、既に別の家庭があるんです。
        トピ主だけを考えて生活できないんです。

        だから、できる範囲の事をやっているのに文句ばかり。
        少しは娘さんの事も考えてください。

        トピ内ID:1856116016

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        お母さん

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        ねね
        お母さん たくさんの人の意見をもらっても言いたいことが
        全然理解してもらえなくて辛いですね。
        娘は冷酷でとても至らない人間とわかってもらいたいのにね。

        父親の愚痴を聞かされ、何か母のためを思ってやっても当然のことと
        感謝もされず またはこんなことたいしたことないと否定される

        お母さんは私のすることすべて否定してきました。正しいことをした時でも。

        そして夫に不満があるなら直接本人に言うべき。

        非情な娘に優しくしてもらいたいと思うのは無理ではないですか?
        お母さんが変わることができないように、娘も変わることができません。
         
        ろくでもない生まなきゃよかった子のことは忘れてください。

        トピ内ID:8849039766

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        主さんは典型的毒親ですね

        しおりをつける
        🐧
        困ったね
        5月28日16:34のレス見ました。

        主様の悲鳴が響いておりますね…。
        大変御気の毒です。

        でも、娘さんの立場から書いてみましょうか。

        我が家の両親は70歳代。不仲暦40年余り。
        40歳代の私は、多分トピ主様の要求を満たした娘です。
        母の「父に対する不平不満愚痴」を聞き続け、母を可哀想だと思って心身ともにサポートし、
        父にも「もっと家庭を顧みて」と何度も迫りました。
        しかし夫婦仲は結局良くはならず。

        その間、私は精神的に病み、共依存や機能不全家族、毒親などの本を読むに到り、
        この親子関係を手放そうと決心、
        母に「もう愚痴聞かないから自分の責任は自分でとってね」と言ったら…、
        ちょうど主様のような文言で先日大暴れしてました。

        「全部アンタ(=娘)が悪い」という言いがかりまで一緒です(苦笑)。

        つまり、こういう親って幾つになっても恥知らずな程「くれくれ」です。
        子供が幾ら与えても満足しないし、自分が悪いなんて全然思わない。
        「誰も守ってくれない」って…子供はこんな親なんか守れませんよ(苦笑)。

        だから娘さんは大正解。
        もう十分です、一刻も早くトピ主さんから逃げて下さい!!。

        トピ内ID:3106557095

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        違う。

        しおりをつける
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        漉し餡
        >>子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見すること

        違うでしょ!その男は父親である前にトピ主の夫でしょうが!!
        貴方達夫婦の不平不満は、夫婦で話し合いなさいよ。

        自分で話し合いも解決もできずにグズグズと文句を言われ続けてサンドバッグになる子供がどんなに鬱陶しいか、母親の長年の夫への怨念を刷り込まれた子供がどんなにつらいか、「毒親」のトピ主には理解できないんでしょうけどね。

        トピ主のような文句ばっかりの人間を相手に、旅行も食事の立案もしてくれてたなら、十分に親孝行な娘ですよ。それをまだケチつけるのか~。あなたにはしてもらって感謝するって事はないんですか。他人だろうが、子供だろうが、何かしてもらったら「ありがとう」を言うんですよ、普通のヒトは。

        >>『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』
        生まれてきたことを呪うような親の家にはもう二度と行かない。…お望み通りじゃないですか。呪いの言葉を吐き続けるような人間と会わなくても娘さんは困りませんよ。

        夫と不仲なら、子供に八つ当たりしてないでさっさと離婚しなさいよ。

        トピ内ID:3158987076

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        夫と不仲の原因は何ですか?

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        mika
        トピ主さんの文章を読んで、少しも共感できる所がないのですが、
        夫と仲が悪い、その原因を教えてください。
        夫が一方的に悪いのではなく、あなたにも原因の一端が、もしかするとあなたに原因があるように思えてならないのです。

        お父さんが間違っていると思えば子供は「それは間違っているよ、お父さん」と言うでしょう。でも言わなかったのは、間違ってるのはお父さんじゃなかったのではないですか?

        旅行の話もそうです。
        娘さんが旅行の途中で不機嫌になったのは、何か原因があったからでしょう。

        あなたはすべて自分が正しいと信じ込んでいるようですが、
        自分の思うような結果が得られなかった時、どうしてだろう、自分はどうしたら良かったのだろう、と考えないのですか?

        あなたの論法は、いつも同じです。

        「入院中頻繁に来てくれた。でもストレス一杯という感じだった」
        「旅行の計画を立ててくれた。でも途中で不機嫌そうにしていた」

        全部ケチをつけるんです。逆に考えたらどうですか?
        ストレス一杯という感じだったけど、入院中、頻繁に来てくれた、と。

        原因があって、結果があるのです。

        トピ内ID:7304221585

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        重荷になりすぎ

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        😒
        ぱりんこ
        ご主人と上手くいかなかったのも、夫婦の問題であり、子供達はむしろ被害者だと思います。
        あなたの不安や悩みをすべて娘さんが受け止めてくれるという考えは間違えで、カウンセラーに相談したり、しっかり自分の力で生きて行ってください。
        子育てに見返りを求めるような真似をしたり、家庭のある娘さんに大きく負担をかけたりすると、娘さんの心はどんどん離れて行きますよ。

        追加のトピ文を読んで、"娘が非常に冷たい態度をとる"のは、当たり前というようなことを貴方がしてしまったと思います。

        トピ内ID:5969961650

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        自業自得ですね

        しおりをつける
        😒
        ふくまる
        頭に血が上ったからといっても、絶対に言ってはいけない言葉ってありますよね。
        それを貴方が娘さんに言ったのです。
        娘さんに同情します。

        年老いて病気になって、心細いとはいえ、それでも温かい言葉を掛けてもらえないのは、自業自得です。残念ですね。

        トピ内ID:5969961650

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        助けませんでした

        しおりをつける
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        私は母を助けなかった娘です。
        性格はおとなしい方です。小学4年の時に母も私に橋渡し役をやれ!と言ってました。
        なんで私が…という嫌な気持ちしかなかったです。
        ふだんから邪魔だから家から追い出される、話も聞いてくれない、妹の面倒を押し付けられる。
        父に可愛がってもらったなら意見も言えると思いますが、そんな記憶もなくて父には人見知りに近い感じだったので言えませんでした。
        父親は娘さんを可愛がってましたか?
        またトピヌシさんは娘さんを可愛がったり話聞いてましたか?

        あと学校のことで精一杯でした。
        家庭問題で軽いネグレクトだったし。
        うちの母も3人生みましたよ。
        私が母だったら絶対生まない環境でなんで産んだんだろうって疑問しか沸きません。
        育てれないのに子供生むんじゃねーよ!って腹立たしく思います。
        トピ主さんのレス読んでるとすごいイライラしました。

        トピ内ID:3068565176

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        甘えすぎです

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        不肖の長男
        私は男ですが、境遇が娘さんに似ているのでコメントします。
        文章を拝見していますと、トピ主様は娘さんに甘えすぎです。

        両親が不仲でかつ父親と祖母(母親からみた姑)に似ている私は幼い頃から、父親の悪い家系を引き継いでいると言われて育ち、父親の悪口を聞いて育ちました。自分の立場を守るため、私はいつも母親の味方をしていたので、父親からもストレス解消のはけ口として暴力を受けましたが、母は助けてくれないばかりか、その時だけは中立的立場で私を非難しました。なので、母親の味方になることも諦め、小学生の頃から家を出て自立することを生きる糧としてきました。

        今になって分かったことは、両親共に自分勝手であることに自らが気付いていないという事実です。ですので、今は疎遠です。

        娘さんはトピ主様の味方をしてもトピ主様に守ってもらえないことをわかっていると思います。また、娘さんはご結婚後にトピ主様との関係をより客観的に見るようになり、一般的な母子関係とは違うことに気付かれたようにも思えます。

        今は静観するしかないと思いますが、実子だから何でも許されるという甘えは改めるべきです。

        トピ内ID:7277586813

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        やさしい娘さんだったのに

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        ミニサイクル
        トピ主さんのレスを読むと、娘さん十分にお世話されてたように思いますが。
        なのに、それ以上にもっともっとと要求が大きくなっていくトピ主さんにはつきあいきれず、
        やってもらったことの感謝を言うどころか、文句ばかりのトピ主さんに愛想が尽きたんじゃないでしょうか。

        病院にも毎日きてくれてたんでしょう?
        退院したら、ごはんを届けてくれたんでしょう?
        旅行も文句も言わず、手配してくれたんでしょう?
        本当に冷たければそんなことしてくれませんよ。
        やってくれたことはあたりまえで、それ以上にしてくれないからと文句ばかり言いたてる人には、
        冷たい態度をとってしまうのも無理ないです。

        トピ内ID:3394869484

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        お嬢さんが幸せなら

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        maru1101
        充分じゃないですか?

        ご主人との関係が良くないようですが、そちらを改善することはできませんか?
        お嬢さんはもう充分あなたに尽くしてくれたと思いますよ。

        私はトピ主さんより少し年下です。子供達(3人)はみな成人して、長男、長女は独立しています。
        長男家族(5人)、長女+彼氏はイベントなどなくてもちょこちょこ遊びに来てくれます。
        自分達の時間で忙しいと思うのに、わざわざ時間を割いて来てくれます。うれしいことです。

        とぴ主さんは、お嬢さんが来てくれた時に感謝してますか?
        来て当たり前という態度でしたら、お嬢さんだって《負》の態度になってしまいますよね?

        もうお嬢さんは結婚して別の家庭を築いているのですから、見守るしかないのでは?
        過去にどれだけしてあげたって、それは過去の事です。

        これからは、少しでもご主人と歩み寄って(できなければ自分だけの生活)を子供達を頼らずゆったり生活することをお勧めします。

        お嬢さんは全然冷たくありません。今までも充分気遣っています。あなたが長く連絡しなければ心配して連絡してくると思いますよ、 きっと!!

        トピ内ID:9949498070

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        レス(トピ主ですが)まで拝見しました

        しおりをつける
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        るぅな
        全てにおいて感じる事は悪いのは自分じゃなく
        娘さん(人)のせいと思っていらっしゃいますよね

        子供ってちゃんと親の事見てるんです
        何が正しいかも理解しています
        親が真面目に一生懸命に生きていれば子供はちゃんと育ちますし
        お母さん大好きに育つんです
        子供が3人いらして皆が皆、お母さんに冷たいんですよね
        これがあなたの全てを表していると思います

        お父さんの悪口これも子供さん達にとっては
        そんなに悪いお父さんでは無かったのでは?
        だから悪口を聞くのが嫌だったんじゃないですか?

        それでも気持ちがやさしい娘さんが何とかあなたに合わせてくれていたのに
        とどめの暴言です

        旅行だって誰がお金を出したなんて関係無いです
        ここでも私が〇〇したと表現されていますよね
        いつもそう言う態度で娘さんに接していらっしゃるんでしょうね

        親とは子供が幸せならば他は何も求めない物です
        反対に元気にしているだろうか、困ってないかな
        など無償の愛を注げるのが子供です
        「無償」ですよ

        今大きく気持ちを変えないとトピ主様は一生このままの
        生活になりますよ

        トピ内ID:1844880797

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        うちの母も

        しおりをつける
        ぴなこ
        主さんのようにひどくありませんが多少似たようなところがあって、歳をとって時間が出来たこと、体調が悪かったり先が不安なことなどから娘に依存したくなるのですね。
        結婚して別の家庭を持った現役で忙しい娘さんに何でも期待しないで下さい。
        生むんじゃなかった、土下座して謝れなんて言われたら会いたくなくなるのが普通の反応です。
        ここまで言われても母の言うなりになるなら娘さんの精神状態が異常ですよ。
        まともな娘さんに育ってよかったですね。
        そう思って、自分のことは自分で面倒見る努力をして下さい。

        トピ内ID:0281122330

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        主様は私の母にそっくりです

        しおりをつける
        🐤
        ひよこまんじゅう抹茶
        主様は私の母にそっくりです。

        >母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?

        夫婦の問題は、夫婦で話し合って解決していただきたい。
        子どもに何か期待し、負わせるものではない。

        >では母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?

        やさしい嘘、くらいつけませんか。家族だからこそ。
        一切愚痴を言うな、とも思いませんが、片親がもう片親を否定しまくることを聞かされ続ける子の気持ちを考えませんか。
        配偶者の愚痴を言うなら、子どもではなく、友人や電話相談にどうぞ。

        2013年5月28日 16:34のご自身の書き込み、どうぞ何回も読み返してみてください。
        主様は自分のことしか考えていません。
        主様にとって、子どもは便利な道具。

        子に対する愛がありません。
        私の親も全く同じなので、よーーーく分かります。

        なんにせよ、「産まなければよかった」というとんでもない暴言を吐いたのです。
        大人なら、責任とって、二度と会えない覚悟くらいしませんか。

        トピ内ID:3878236887

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        お辛いですね。

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        2児のママ
        人間生きてきた年齢より持って産まれた精神年齢があるのだなと感じます。

        娘さんに依存しているのはお気づきでしょうか?

        読む限り、娘さんより自分自分。

        自分の感情を優先させるための、娘は道具であると読めます。

        トピ主さんの満足の為に娘さんは暴言を吐かれてもいつまでもトピ主さんの

        機嫌をとり、近くに居ないと満足出来ないのですか?

        自分はそんなに可哀想ですか?

        親子とはいえ別の人間です。

        愚痴の掃き溜めにしては駄目です。

        いつまでも娘に甘えていては駄目です。

        娘さんは娘さんなりに精神的に弱い母を子供のころから見て、自分にも同じような

        部分があることを実感したり、そんな母親を軽蔑したり、でも見離せなかったり。

        娘さんのことを思うなら、もうそろそろ娘さんを解放してあげましょう。

        健全な親子関係なら親は子の幸せを考え、子は離れた親のことを思う。

        トピ主さんは自分のことばかり可愛くて、娘の幸せを考えられないという思考パタ

        ーンから抜け出さない限り、ずっとお辛いと思いますよ。

        トピ内ID:9625592682

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        トピ主さんが一点だけ理解すべき事

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        🙂
        在米
        トピ主さんが一点だけ理解すべき事があります。「子供の父親の悪口を言う事=虐待」ということです。ハッキリ言って、自分の夫の愚痴なんて、自分の親兄弟や友達、同僚にすべきで、夫の子供に一切言うべきではないのです。これが理解出来て反省すれば、娘さんとの関係が良くなると思いますよ。

        家族を養う事に必死で他の事に気が回らなかった、という事は、娘さんは理解されていると思います。でも、「父親の悪口を言い続ける=虐待し続ける」という事は娘さんはどうしても受け入れる事が出来ないんだと思います。でも、トピ主さんが反省している所を見せれば、許してもらえるかもしれません。

        一度、手紙でも良いですから、「貴女が子供の時に、私は家族を養う事に必死で、精神的なケアをしてあげられなかった。ご免ね。持病もあり、辛かったけれど、子供がいてくれたおかげで何とか頑張れた。感謝してます。でも余裕が無くて、お父さんの一寸した事にイライラして、貴女に愚痴ってしまい、貴女に辛い思いをさせてしまった。本当にご免なさい。」とでも伝えてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:3426724502

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        言われましたね「お前を産むんじゃなかった」と

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        ゆきんこ
        私も、父と不仲な「母」に良く言われました。
        髪振り乱し・床踏みならしで恐かったし、そんなに自分が悪いのかと悲しくなりましたが、子供だって成長します
        「離婚したらお母さんだって困るのに、どうして私のせいなの!」と反論したらひっぱたかれました。
        夫婦喧嘩する度、小学生の子供放置で数ヶ月単位で実家に帰るような母でした。
        父が亡くなったあと、糸の切れたタコの如く遊び歩きはじめ
        ここ数年は母娘ごっこしたいらしく、ベタベタしはじめて気色悪いです。
        「私は先が長くないから・・・・・」
        とことある事にアピールし、いまさら本当にうっとおしいです

        子供にお互いの悪口を吹き込むし、頭に血が上ると見境無く怒鳴る両親でしたが、父は『お前のせいで離婚出来なかった。産まれなきゃ良かった』とは言いませんでした

        娘さんが父親よりトピ主に冷たいのだとしたら、それが理由でしょう
        「父のほうが、母よりマシ」なんです
        疎遠を望んだのはトピ主ですから、もう放っておいて下さい

        トピ内ID:3983592991

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        鈍感

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        yomo
        >母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?

        いいえ、そんなものではありません。
        本来、子どもは父母に育てられ、見守られる存在です。親子の立場が逆転していますよ。
        娘さん、苦しかったと思います。おそらく今なお、苦しんでおられるでしょう。
        私の母も、父への不満を私に漏らしたことは多々あります。でも、その解決を私に託したことなど、一度たりともありません。また、いつも「ひねくれ者だけどあんなに優しい人はいない」とか「正直で誠実」など、愛すべき点や尊敬すべき点が添えられていました。
        夫婦の問題は夫婦で解決するしかありません。トピ主さんは娘さんに甘えすぎです。

        他の子はしてくれないことをたくさんしてくれたじゃありませんか。
        母の日、旅行、ショッピングにお食事…赤の他人がやってくれると思いますか?他人なら、費用のみならず企画料だのサービス料だの取りますよね?
        親子だから、家族だからやってくれたんです。
        やらない娘だって五萬といます。
        トピ主さん、ご自身の授受した幸せに鈍感すぎますよ。

        トピ内ID:0143444967

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        私が心がけている事

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        カズミ
        病を得て家に居る夫を看ています。
        介護と看護、大変です。
        働きにも出られませんので、夫の障害年金でぼちぼちと暮らしています。

        私には社会人の子供がおります。
        彼らには彼らの生活とリズムがありますから、頼る事はしておりません。
        それでも子どものひとりは家に帰って来て一緒に暮らしてくれるようになりました。

        一緒に暮らし始める時に私はこういいました。
        「何か手伝ってくれようと無理はしなくていい。あなたは、普通に生活して、普通にごはんを食べて普通に笑ってて頂戴。外の空気を入れてくれればいい。」

        子どもは、こちらを気遣って見守っていてくれるのがよくわかります。
        普通に帰って来て、遅い夕飯を食べながら笑いながら今日の話をします。
        私も今日のお父さんの様子を話します。
        その時に心がけているのは、明るく話すことです。
        お父さんの体調に変化があり、病院に行ったような話は事実として淡々と話します。
        自分の愚痴はさらに淡々と短く話します。

        社会資源を最大限活用して、子どもに寄りかかりすぎることは避けたいと思っています。

        トピ内ID:0415196945

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        願ったり叶ったりじゃないですか

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        ねここ
        三番目のレスを読みましたが。

        そんな娘なんか、絶縁上等じゃないですか?
        ご希望通りでしょう?
        何が気に入らないのかさっぱり分かりませんね??


        そんな子供達とは縁を切って
        一生、自分だけが被害者だと思って一人で生きていけばいいですよ。

        「家族だから」の呪文に「アンタは私を楽にするための道具でいろ」という効果はありません。
        知りませんでしたか?

        トピ内ID:9238721657

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        娘さんに依存しすぎ

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        ベイビーパンダ
        >母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか

        基本、そのとおりです。

        >母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか

        それは妻であるあなたが夫に不快である旨言うべき事。
        どうして夫婦の問題を娘さんが解決しなければならないのでしょうか?

        娘さんはあなたのママではないですよ。
        意味わかりますか?

        トピ内ID:2330265140

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        トピさん一人が育てたわけじゃない

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        🐷
        なんで??
        確かに父親の文句を聞きながら育った環境はひどいと思う。
        でも、社会人になって結婚したなら母親の苦労も理解できそうなのに。
        もう少しして子育てで苦労したり、大切な人を失ったり、どうしようもない苦労をした時に、本当にトピさんの気持ちを理解して感謝できるのかもしれませんね。

        たぶん娘さんは何を言っても何をしても、トピさんは今のまま生きてるんだと思ってるんだと思う。
        時々トピさんが心配になって動くけど、思ったよりねぎらいもないし、疲れるし。
        だんだんイライラして売り言葉に買い言葉が出てしまう。
        今回のことも若い娘さんの中ではたった4か月なんじゃないかな。

        トピさん、愚痴れる人がいないんじゃないですか?
        不仲なご主人とも和解しきれてないんじゃないですか??
        なんでもいいです。
        どこでもいいです。
        愚痴を家族以外に話せる場所を探されてはいかがでしょうか。
        ごめんなさい。私たち子ども世代はまだまだ弱い。
        親はいつまでも親だと思ってつい、愚痴を面倒に感じてしまうんです。
        自分の生活を維持することを優先してしまうんです。

        娘さんが後悔しないことを祈ります。

        トピ内ID:3012671466

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        娘にしてみれば

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        😨
        夏のライオン
        そ~んなに冷たくて嫌な娘ならもう接触しなくて良いじゃありませんか!
        生むんじゃなかったと言い放つのなら、もういないものと思ったらいかがでしょう?
        なのに、なぜそこまで執着するんですか?

        娘の立場だってつらいと思いますよ。
        本当は世話になったお母さんをいろいろ喜ばせたかったのに(母の日など貰ってましたよね?)、愚痴や悪口、恩着せがましくされてイライラする。でも良心が痛いのでまた関わってはイライラ・・・の繰り返し。彼女なりに葛藤してたのではないでしょうか?

        主さんも、家族はこうあるべき、娘はこうあるべき、夫はこうあるべきってご自分の「べき」論を周囲にふっかけていませんか?
        まぁとにかくこういう問題で他人を変えるのは無理です。

        今後娘さんと関わりたいのなら「べき」を止めて一人の成人として扱うか、許せないのなら今後こちらからは一切連絡しないことです。

        それにしても家族に「土下座しろ」なんて・・・。
        私には考えられない発想です。

        トピ内ID:5479494477

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        愚痴を言い続けるのはイカン

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        🐷
        こんちゃん
        愚痴を言っちゃいかんとは言いませんよ。でも、言い「続ける」のはいかんです。
        1つの事は1回言えばいいでしょう。
        でも、あなたのような方は、何か事あるごとに、あるいは何も無くても「あの時もそうだった」「あの時はああだった」と昔の事をほじくり返して延々とリピートするでしょう。
        何回も何回も繰り返し言われたら、聞かされる方はたまったもんじゃありません。

        言ってしまってスッキリするタイプの人なら、愚痴も聞いてあげようかと思いますが。
        繰り返し言う人ってのは、言う事によって記憶を掘り起こして、再度記憶するものだから、いつまでもスッキリしないどころか、どんどん嫌な事が積み重なって増えていくんです。
        それどころか、ただ再記憶されるだけでなく、本当は無かった尾ひれがついたり、本当はあった良い部分が削げ落ちたりして、よりひどい形に記憶が捏造されることすらあります。

        こういう人は、親身になって愚痴を聞いてあげても、全く良い事はありません。
        冷たくあしらって愚痴をシャットアウトする方が本人のためじゃないかと思います。
        娘さんの行動が正解でしょう。

        トピ内ID:1554093047

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        全て自分の責任

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        ともちん
        全ては自分の責任。

        育児に失敗したのではなく、自分が招いた事。育児に失敗した、と言う言葉に逃げないで下さいね。お嬢様には何の落ち度はありません。

        「お前なんか生むんじゃなかった」私も母親にずっと言われ続けてきました。

        なので、母親がどうなろうが、生まれてこないほうがよかった子供なので、知ったことではありません。

        そのくらいの覚悟もなく、言い放ってのであれば、最低どころか、母親失格ですね。

        お嬢様は、ある意味あなたに感謝しているんじゃないですが?

        最低・最悪の見本が、夫の母ではなく、実母なんですから。

        私も母を見習って、母がしてきた事の逆のことをしながら育児をしています。

        母親は絶対に、私を褒めませんが、「ざまぁみろ」と思っています。

        娘って、本気で怒らせると、息子より恐いですよ。

        老後、孤立しないように・・・。

        トピ内ID:8583641422

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        憎しみの連鎖

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        還暦obachann
        夫婦の事は、夫婦で片づけるべきでしょう。

        子供から父親に意見する?
        普通なら、親が子供に、夫婦の争いごとを持ち込まないように気遣うものです。

        子供からすれば、父も、母も、一緒に自分を守ってくれるはずの家族です。

        夫婦の憎しみの毒を子供に吐きながら、離婚もせずに、
        一緒に暮らしてきた家庭って、
        子供にとっては、収容所みたいな感じだったと思います。

        我慢強い娘さんだったが故に、ギリギリまで頑張って、
        堪忍袋の緒が切れたんじゃないでしょうか?

        忙しかったとか、貧しかったとかではなく、
        父親の悪口が当たり前になっている『冷たい家庭』から、
        逃げ出したいという娘さんの、ごく当たり前の自己防衛だと思います。

        身から出た錆び,です。

        トビ主様が、長年流し続けた“毒”が、家族のみんなにしみ込んだ結果だと思います。
        思いやりを見せてくれなかった母親に、「思いやり」を要求されても、
        なかなか難しいものです、子供にだって、感情はあります。

        トピ内ID:9943245227

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        涙が出ました

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        なみみ
        トピ主さんのレスを読んで涙が出ました。
        私もあなたの娘さんと同じような環境で育ちました。だから、私の母親もこんなに自分勝手な考えを持っていたんだと思い、悲しくなりました。
        父親の悪口は絶対に子供には言ってはいけないのです。あなたにとって他人でも、子どもにとっては肉親で、父親を否定されることは自分を否定さていると子供は受け止めるからです。
        旦那の悪口を言うなというわけではありません、あなたは言う相手を間違えたのです。
        あなたに依存されている娘さんがかわいそうです。
        もし、トピ主さんが娘さんと仲直りをしたいと思うなら、アダルトチルドレン関係の本を読んでみてください。あなたも辛いでしょうが、娘さんはもっと苦しんでいるのです。それをわかってあげてください。それがわからないなら、娘さんとは二度と仲良く出来ることありません。
        私は母とは二度と仲良くすることはありません。母が亡くなった時には、解放されたとほっとすると思います。トピ主さんの娘さんもこのままでは、私と同じようになってしまいますよ。

        トピ内ID:9311305642

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        北風と太陽

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        かぐや
        愚痴と不満ばかりの北風しか吹かないような家には
        行きたくないです。

        たとえ大病を抱えていても、母親には太陽のように
        暖かく包んで欲しい。子供は永遠に子供です。

        トピ内ID:9747499539

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        娘をマイナス感情のゴミ箱にしたツケがまわってきた

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        ゴミ箱娘はつらいよ
        母親でもご近所でも友達でもママ友でも、感情のコントールがきかなくてマイナス感情ばかりおもうまま吐き出し、相手を自分の思うままにコントロールしようとする人とは、誰もつきあいたくないよ。それは親子関係だって同じ。家族なら乱暴な言葉や暴言吐いても許されると思っているならそれは間違い。

        トピ主さんは、心の専門家を受診された方がよいのでは?一度自分をみつめなおして、自分の心を自分で支えられるように立て直してからではないと、娘さんとも他の誰とも、上手くいかないと思う。体調が悪くて老いているならなおさら。

        トピ内ID:7784830503

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        娘の立場のものです

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        🐤
        ひよこ
        娘さんと立場が似ています。

        母は私の事を思って自分を犠牲にしてまで一生懸命つくしてくれるタイプです。
        父との仲はあまりよくありませんので、愚痴を言われる事もありました。
        正直気持ちのいいものではありませんでしたが、
        自分は母の味方でいないといけないという義務感を感じていましたので、
        旅行や買い物など、母の行きたい所にはついて行くよう努力をしていました。

        でも、母の考え方はとてもネガティブで、
        美味しいモノをたべても綺麗なものをみても
        なにかしらケチをつけたがるのです。

        愚痴っぽい人というのはたいていそうなので、
        トピ主さんもそうではないでしょうか。
        つい「でも」とか「そう?」とか、反発してしまいませんか?

        ひとつひとつはたいしたことがなくても
        一緒にいるほうはとてもストレスがたまるんです。
        でも親だし、恩義は感じているし、親孝行しないと
        。。。。ああでも人間としては嫌いだし・・。

        そんな考えが頭でぐるぐるするたび
        自分がひどい人間に思えて自己嫌悪に陥ります。
        母に会わなければ解放されて幸せになると思っても不思議ではありません。

        トピ内ID:3804783197

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        冷却期間

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        カモミール
        主さん親子は性格が似ているのでしょう。二人とも自分の言い分を

        しゃべりたいんですよね。それで、嫌な終わり方になってしまった。こうなる

        以外になかった気がします。50代でしょうか、60代でしょうか?ご主人

        との不仲の理由も書かれてませんが、ふつう子供は父親の悪口を言われたら

        嫌なんじゃないですか?まして娘さんは。私の母が言う時は、ユーモアを持っ

        て話してました。仲のよい夫婦でしたから。両親の不仲は子供にとってはスト

        レス。ふつうは聞きたくもありません。

        ところで、娘さんとは、お互いに後味の悪い思いをしてらっしゃるようです

        が、当分はこのまま冷却期間をおいて、お互いに向き合い方を変えてみた方が

        いいと思います。母も手術を受けた時、私は遠方、お嫁さんには小さな子供

        達がいて、心で泣きながら帰っていいよと言ってました。私は大変だ、大変

        だなどと言うと大げさなと捉えられてしまいます。本当に大病で命を落とした

        ら子供たち後悔するだろうなどとゆめゆめ思わないで下さいね。娘さんも

        気持ちを素直に表せないのだと思います。

        トピ内ID:4768048240

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        娘さん我慢強いですね

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        min
        >母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?

        子供に何を求めてるんですかw 夫婦のことは夫婦で解決しましょうよ。
        娘が間に入ってくれないから夫との仲が解決せず、愚痴らずにいられなかったんですか?でも娘さんは相談に乗ってくれていましたよね。

        >『お父さんの話は解決がないから話たくない』

        ってことは、娘さんが何を助言してもトピ主さんは「でも…だって…どうせ…」という感じだったんじゃないですか?本人に解決する気がないのに愚痴だけ聞かされ続けて疲れちゃったんですよ。
        それとも娘に愚痴を言えば、娘が父親を変えてくれて全てが解決するはずだ。解決してくれない娘は酷い子供だ。と思ってでもいるのでしょうか?

        海外旅行にしろ食事にしろ、トピ主さんがお金を出さなければ実現しなかったんでしょ?お金を払うからと言われて、そこまでして行きたいならしょうがないから付き合ってあげようって感じっぽいですね。

        子供たちの中で一人だけ逃げ遅れちゃったみたいですけど、これを機会にうまいこと逃げ切れると良いなと娘さんを応援しています。

        トピ内ID:9149735292

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        何となく娘さんの気持ちがわかるような。。。

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        🐤
        ちっちプー
        トピを読んでいますと、親であるトピ主さんの態度も結構ひどいと思います。

        私の母親は、私が小さいころ頻繁に、”子供なんて作るんじゃなかった!!”、”子供なんて作ったから不不仲が悪くなった!!”と言って、ヒステリックになっていました。現在連絡はとっていません。私が少し大きくなってからは、”あんたみたいな太ってる子は誰からも相手にされない。”、”太っている人は雇ってもらえなくて仕事につけない。”と、完全にバカ扱いでした。そして小さいころから今に至まで、常に他のもっとかわいい子や、頭の良いこ、スタイルの良い子と比べられ、ルーザー扱いを受けました。

        暴力をふるったりしなくても、トピ主さんの普段の言葉遣いや、日常の態度が娘さんにとって辛いものだったのかもしれません。旦那さんも文句を言うのはいけないと思いますよ。私も両方の親からお互いの不満を頻繁に聞かされ、悲しい思いをしました。

        トピ内ID:6865199437

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        悲しいですね

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        🐶
        うどん娘
        うちは離婚し母一人で仕事漬けでも私立大学も語学留学もさせてくれました。
        もちろん仕事の愚痴もあればストレスで当られる事もありました。
        誕生日やクリスマスなど特別なイベントはしてもらった事はありません。
        母も大病しました。

        主さんと似た環境ですが私は母に感謝しています。
        それはどんな違いでしょう?

        父親の悪口は聞いた事ないです。
        学費も恩着せがましく言われた事ありません。だから恩返ししたい。
        母の大病の時も自分の生活を大切にしなさいと言ってた。
        だから私は遠い地から主人を残し数カ月母の元に滞在しました。
        母と衝突する事もありますが母はいつも受け止めてくれます。「私は母であなたは娘だから」と。
        私もそんな母親になりたいです。

        娘さんは主さんを見て「そんな母親になりたい」とは思ってないんでしょうね。
        愚痴を言ってもいいでしょう。でも主さんにとっては憎い異性でしょうが娘さんにとっては唯一の父親。
        主さんの主張を読んでると「私はかわいそうなの同情して」がプンプン。
        娘は友達ではないです。
        自分は母親なんだという大きな気持ちが必要なのではないでしょうか。

        トピ内ID:9910757178

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        言う相手が間違ってる

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        ムー
        貴方が頑張ってお子さんを育ててきた事は分かりますし、労いの言葉をかけて欲しかったんだなという事は分かります。
        でも言う相手が間違ってます。そういう相談や言う相手は本来伴侶に対してであり、自分と同じもくしは目上の人に相談するものですよ。

        娘って子供でしょ?
        子供に「お父さん間違ってる」って言わせるの物凄くオカシイですよ。
        父親に口答えさせる事を「家族ならするべき」と言うくせに、母親に娘が口答えする事に腹立ててるじゃないですか。
        思い通りに娘が動かない事に腹を立てるって貴方の思考がおかしいですよ。病んでます。
        そもそも貴方が娘に吹き込んでる事自体娘に言う話じゃないです。

        もうちょっと冷静になって自分がしてきた事言ってきた事考えてみてください。
        貴方の文章やばいですよ。何かにつけて「○○してやった」が多いです。
        はなから見返りを求めてる行動や言動が多いんですよ。でなきゃ「してやった」って台詞出てこないハズです。

        子供に対して、無償の愛を与えてきましたか?
        今のお子さんの発言や行動は貴方の育児の結果です。
        自分の事しか考えてない発言が多すぎます。もっと相手の気持ちを考えて発言して下さい。

        トピ内ID:5871489641

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        で、どうしたい?

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        かえる
        悲しい母、、って、悲しい家族ではなかったのですか?

        子供は親を選べません。
        夫婦仲が悪いのを子供に押し付けないで下さい。
        娘さんは精一杯我慢されてたんじゃないですか、あなたの愚痴に。
        にもかかわらず、暴言を吐くなんて。
        もう親は捨てた、と思い切れない娘さんが哀れです。

        でも、あなたは子供さんたちが思いやりのある母に優しく接してくれる事を望んでるんですよね。
        これまで30年近くでしょうか、子育ての結果が出てきました。
        これを方向転換するなら同じ年月が必要ですよ。
        1からやり直すには。
        でもそれが出来るのかな。もう時間はあなた曰くあまり残されていませんよね。
        かといって水戸の御老公が出す魔法の印籠のような
        全てをうまく行かせる物はないんですよ。
        そんなものはどこにもありません。
        ご自分にもう一度聞いてみて下さい。で、どうしたい?

        トピ内ID:3883346351

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        どちらが親でしょうか

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        娘さん世代かな
        あなたは、してもらったことについて、少しでも自分の意に染まないことがあれば、文句を言って当然というスタンスで娘さんに対してこられたように見えます。
        そうやって娘さんを育ててこられたわけです。
        それなのに、自分は至らないところがあるのはわかっているけれども、娘さんには、やさしく接してくれないのは冷たいという気持ちを抱くのは、矛盾しているように見えます。
        娘さんは、あなたの感謝のない態度に疲れてしまわれたのでしょう。
        子供は、自分の父親に対するグチを聞く義務などありません。伴侶を選んだのはあなたで、子供は両親を選んだわけではないからです。父親に対するグチを言ったのは、あなの落ち度で、あなたが人間として思いやりがないのです。
        娘さんは、今では自分の家族があり、家族のためにも自分を守る必要があるのです。
        たった一言で…と思うかもしれませんが、それが最後の引き金だっただけど、そこに至るまでは膨大な蓄積があるのです。
        娘さんは今は過労で入院しているようなもの。
        回復するまで、待つしかないでしょう。

        トピ内ID:8301419413

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        レスします

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        金柑
        娘さんは、トピさんの所有物ではありませんよ。
        自立した自分の家庭を持っていますよね。

        気になったのが、娘さんの【最悪な子供時代だった】です・・
        お仕事も、体調も悪く、トピさんにとって大変な時期だったと思います。
        ですが、娘さん(達)の多感な時期、少しでもお話聞いてあげてましたか?
        娘さんの顔見るたび、旦那さんの愚痴なんて事はなかったですよね。
        親子だからこそ【会話】 が大事なんです。
        娘の話は聞かないけど、私の話は聞いて。だって私、母親だもん、なんてなかったですよね。
        今、とても弱ってらっしゃるのは本文から伝わります。 でも、トピさんの優しさは少しも伝わって来ないのです。

        お体、大事になさって下さい。

        トピ内ID:7254143320

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        何度も

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        doon
        娘さんが優しくないと仰ってますが、
        貴方はご主人に優しくなかったのではないのですか。
        娘さんに父親の悪口ばかり話していたくらいですから、
        ご主人に対して笑顔や気遣いなど、ろくにされてこなかったんじゃないですか。

        ご自分はそんな態度を散々娘さんに見せつけておいて、
        いざ娘さんが冷たい態度を取ると優しくないと文句を言う。
        まさに「自分のことは棚に上げて」です。

        夫婦と親子は違う、なんて言わないでくださいよ。
        夫婦は相手をいくらでも選べますが、子は親を選べないのですから。

        優しくしてもらいたかったら、ご自分が人に対して優しくなるのが先です。
        自分に対して冷たい態度を取る人間に優しくしようという気になりますか。
        顔を合わせれば愚痴や文句ばかり言ってくる相手と仲良くしようという気になりますか。

        娘だからそれくらい大目に見て分かってほしい、じゃないんです。
        親だからこそ、「優しさ」とは何か、死ぬまで子どもの手本でなければならないんです。
        本当に愛情があれば、それは自然と表に出るはずです。
        娘さんが生まれた瞬間のことを、もう一度よく思い出してください。

        トピ内ID:9090327531

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        娘さんの心を開きたいのならばまずは自分から

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        🐤
        きょうこ
        タイトルどおりのアドバイスです。
        相手に変わってもらいたいならば、まず自分から変わることです。
        つまり、娘さんに優しく接してほしいのならば、まず自分が娘さんに優しく接しましょう。
        逆に言えば、トピ主さんが娘さんが不快になる言葉や態度を示している以上、同じような冷たい言葉や態度が娘さんから戻ってくるという悪循環は永遠におさまりません。
        しばらくは、トピ主さんが変わったことに娘さんは気づかないかもしれませんが、我慢して愛情を示し続ければ、きっともとの優しい娘さんになってくれますよ。
        また、娘さん自身への非難だけでなく、ご主人や他人の非難の言葉を娘さんに聞かせるのはやめて下さい。トピ主さんが他を非難する言葉を娘さんは聞きなくないんです。

        トピ内ID:5628225665

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        自業自得

        しおりをつける
        😝
        えんぴつ
        言ってはならない事を言ってしまったんですよ。

        主人の母なんですが、離婚をしています。…と言っても義母の両親と生活し、援助もあって生活に困る事はなかったようです。以前から、息子達に依存してきた義母は、何かあれはすぐに息子に相談。しかもしつこい。相手の都合はお構いなしでした。よく、口にしていたのが「結婚しなきゃ良かった。」です。主人は「また言ってたんだぜ~。結婚しなきゃ俺も生まれなかったのに。聞く度にうんざりする。」と言っていました。

        …で、今はと言うと、息子2人に距離をおかれています。自分の体調が悪い事を何度も言い、息子の対応が悪くなれば急に電話を切ったり親戚に私達の愚痴。散々、息子は頑張って、私も私なりにサポートしていたのに親戚から文句を言われ、主人も我慢していたものがプチンと切れたようです。

        私から見れば、主様は自業自得。感情むき出しで文句を言われる身にもなって下さい。あなたが育てたように子は育ちます。多分、義母も今話しが出来る人全てに息子の事を親不孝だと言い回っていると思います。でも、子は親不孝と言われても罰が当たってもいいから、今は離れていたい。と言っています。

        トピ内ID:4356100008

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        冷たい言葉を投げつけておいて…

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        🐱
        しましま
        娘さんには冷たく当たるのに、育てた自分には温かい言葉をかけろなんてひどすぎます。

        娘さんだって人間ですよ。
        冷たい言葉を投げかけられて、それでも優しく接する事なんてできないです。
        誰だってそうです。
        違いますか?

        トピ内ID:9509022821

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        よほどの事なのでしょうね

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        OYAG
        トピ主さんの文章を読んでいると、親子としてではなく、育ててやった同居人程度にしか思っておらず、愛情を全く感じませんでした。
        ビックリしました。

        子供に土下座を強要なんて聞いたことありません。
        ビックリしました。

        子どもさんが3人いらっしゃって、誰ひとり味方がいない。
        ビックリしました。

        トピ主さんご自身の気付いていないトピ主さんがいらっしゃるんですね。
        その姿を直視されるほかない、と思います。

        もう長生きもできないとおっしゃっていますよね。
        大丈夫です。トピ主さんのような方は長生きされますから。
        長生きされる時間、疎まれるより親しまれる方がいいと思いますが、このままでは不可能でしょう。

        トピ内ID:6070259630

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        お嬢さんのお気持ちがよく分かります

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        🐶
        ぽち
        お嬢さんのお気持ち、よ~く分かります。

        トピ主さんにとって「娘」とはどんな存在ですか?
        お子さんは3人いらっしゃるのに、なぜ娘ばかりに頼るのですか?面倒なことを娘ばかりに押し付けるのですか?
        息子さんに父親の愚痴を言ったことはありますか?入院する時も息子さんに来てもらったらいかがですか?

        母の日のプレゼントをくれるのも娘だけなのに、「あまり思いやりのある子ではない」って、他の2人は思いやりがあるんですか?旅行も食事も計画は娘任せって、他の2人は何してるの?

        娘ばっかり頼られても迷惑なんですよ。
        あげく、「産むんじゃなかった」なんて、絶縁したくもなります。

        トピ内ID:0972486206

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        いい娘さんじゃないですか

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        通りすがり
         結婚されていて、他県に住んでいて片道3時間もかかるのに、手術後は1泊してくれ、たびたび食事を作ったり掃除をしてくれる、なんていい娘さんじゃないですか。トピ主様は多くを望み過ぎです。娘さんには娘さんの生活があるのです。それ以上の要求は、娘さんの大きな負担になります。実際に「子供に依存するな」と言われていますね。娘さん、もう限界に達しているんじゃないですか?

        >皆さん、若いからまだ分からないでしょうが、年をとって病気をし、こうなってくると、本当に不安でさびしくなるのです。

         こういうことを言いたがる人をよく見かけますが、子供のいない私からすると、「何言っているんだ!」としか思えません。子供がいないので初めから老後は自分一人で、頼れる人は誰もいないのを覚悟していますし、その時どうするか、対処を考えて用意できることは用意しています。
         夫と不仲だった人は、過剰に子供に依存して不幸になるようですね。私の母もそうでした。それにうんざりしていましたので、私に子供が出来なかったのは幸いだと思っています。

        トピ内ID:2542840228

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        土下座!??

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        くまこ
        一体どうしたら、親子で土下座しろなんて話になるのですか?

        我が家でもし可能性があるとしたら…
        実家のお金を使い込んで借金、実家も売り飛ばすとか。
        私が家族に暴力をふるって警察沙汰とか。
        私が不倫して家族を巻き込んで泥沼とか。
        そのくらい大変な事態にならない限りありえないことです。

        「産むんじゃなかった」発言も相当ですが、「土下座」発言に薄ら寒くなりました。

        トピ主さんはお母様から「産むんじゃなかった」「土下座しろ」と言われたのですか?
        もし自分が言われたらと想像してみてください。娘の立場ではどんなに傷つくことでしょう。

        娘さんは、入院の宿泊付き添いなどご自身の状況のできる範囲で十分やってくれてると思います。
        足りない部分を責めるのではなく、足りた部分に感謝することはできませんか?

        ちなみに私の実母・義母が入院しても「仕事もあって疲れてるだろうから、お見舞いはいいよ」って言ってくれます。
        そうやって思いやりや優しさをくれるから、私も最大限やろうと思うのです。

        優しさが欲しいならまず自分から。
        トピ主さんは、完全に順番を間違っています。

        トピ内ID:2186214763

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        ありがとう

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        くま
        結婚しているのに、手術後の付き添いで泊まってくれて、ありがとう。
        とても助かったわ。〇〇さん(お婿さん)にもお礼を言わなきゃいけないわね。
        他県からわざわざ来て食事をごちそうしてくれて、ありがとう。
        美味しかったわ。
        旅行を計画してくれて、ありがとう。
        私の体調を気づかって行かなかった場所もあったけど、あなたは楽しめたかしら?

        こんな風に喜んで母が言ってくれたら、「今度は何をしてあげようか?」と考えます。

        トピ内ID:2867695097

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        母として心掛けていること

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        🐤
        ヨメ
        子供には絶対に夫の愚痴は言いません。
        もしストレスがたまったら、愚痴は友人に聞いてもらいます。

        解決策のない愚痴を延々と聞かされるのって結構辛いですよ。
        それを娘さんはずっと我慢されていたんです。

        夫婦は鑑と言いますが、親子関係もそうなのでは?
        申し訳ありませんが、ご自分のされてきた育児の結果が今の状態ではないかと。

        素直に反省して、ご自分の非礼を詫びればあるいは…とは思いますが、いかがでしょうか。

        トピ内ID:9207155256

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        呆れた

        しおりをつける
        💢
        julia13
        三度目、もう呆れました。夫が間違ってるなら、妻であるトピ主が意見して離婚でもなんでもすればいい、なんで子供にやらせようと思うのか・・・。仮に意見してくれたとして、父親に怒鳴りつけられるか殴られるのがオチ。自分の選んだ失敗作に手を焼いて、子供に丸投げって面白い母親です。子供のせいで夫が変わってくれないと思い込んで悪口垂れ流していたなら、じっと今まで我慢してくれたのだからもう終わり。この先は離婚でもしてのんびり暮らしたらいい、腹の立つ娘の事は忘れなさい。ご主人の態度が悪いのも、トピ主さんの性格のせいかもね。サンドバッグ購入お勧めします。

        トピ内ID:4725298639

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        合わせ鏡

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        ぶっこ
        あなたが娘さんに優しくしたら、娘さんも優しくなるでしょう。

        そのまま、恨みつらみを言い続けたら、けして関係は改善しないでしょう。

        一度破綻したのに、娘さんは、3時間とはいえ時には顔を見せてくれていました。変わらずきつい態度を取り続けるあなたのところに来ていたんですよ。辛いし、嫌なことだったでしょうに。


        あなたはそれを受けて変わるべきだったのです。人間関係はお互いに努力しなくてはよくなるわけがありません。
        あなたは毒を垂れ流しています。


        今までしてやったことはふつうの親なら当たり前のこと。恩をきせて怨んでいたら関係は悪くなるだけ。


        あなたが変わらないと娘を失うでしょう。

        恨みつらみを言い続けるのはやめなさい。読んでるだけでもうんざりしますよ。その調子でずっと旦那さんの悪口を聞かされてきた娘さんに心から同情します。

        離れているのも思いやりですよ。

        トピ内ID:1163193457

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        私の母の投稿かと思いました

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        長女
        状況がソックリです
        ただ私の母は多分入院していないので違う方でしょう

        多分…なのは現在絶縁しているからです
        6年程一切の連絡を絶ってます
        母が生きてる間に連絡を取るつもりはありません

        主さんが今のまま変わらなければ近い将来私の母と同じようになるんでしょうね
        肉親だからと甘く考えてませんか?
        肉親だからこそ一度拗れると修復は困難ですよ

        トピ内ID:9463740328

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        不幸な結婚生活のつけを子供に回すな

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        男爵
        >母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?

        はい、そうだと思います。
        離婚しないならね。
        大人のトラブルは大人の間で解決、
        子供には見せない。
        できないなら離婚するべき。

        子供が大人になるまでは、
        何事もなかったかのように振る舞うべきだと思います。

        子供がお父さんそれは違う‥などと言えるようになるのは、
        大人になってからです。
        成長過程の子供にそれを期待するなんて、
        どれだけ甘えてるんですか。

        たとえ悪いのが配偶者であれ、
        そこから主様が被る被害は
        主様が自分で戦って解決するべきです。

        子供につけを回したり、愚痴を言って自分だけ憂さ晴らししたり、
        ましてや後始末を期待するなんて、
        どれだけ依存体質なんでしょう。

        きっとご自分が幼すぎて、
        子供に期待していいことといけないことの
        区別すらつかないんですね。

        トピ内ID:4944399972

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        なぜ夫婦の問題を娘が解決しなければいけないのか

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        毒親を持つ娘
        貴女と夫の関係が上手くいかないのは、貴女と夫の問題であって、子供は何の関係もありません

        私の母親も貴女とそっくりの自己中心的な冷たい人間ですが、そのことに気づいたのは私が結婚してからでした。

        結婚後、貴女と同じく、連日電話をかけてきて父親や弟の嫁の悪口を垂れ流したあげく、
        こんな優しいお嫁さんで息子も私も本当に幸せです」と言う姑に
        母は『あの子の本性を知らないからそんなことが言える』と言い放ちました。

        そんな言葉を実の母親が口にすることを姑は信じられなかったそうです。

        姑の親としての思いやりに触れるたび、母がいかに最低の人間であったか思い知り、辛い思いをしました。

        現在、母は認知症が進行し、父が介護していますが、父の手に負えなくなれば、即、施設に送り込むつもりです。
        娘を愛することのなかった母への愛情は、私には欠片も残っていません。

        恐らく貴女の娘さんも同じ思いではありませんか。

        「人は生きてきたように死んでいく」と言いますが、自分のことしか考えることが出来なかった母は、
        誰からも、思い遣ってもらえず死んでいくのだと思います。

        トピ内ID:9085245790

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        修復不可能

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        ベリーベリー
        私の母が書いたのかと思いました。

        うちも、誕生日、クリスマスなんて無かったな。
        母は、父の悪口ばかりだったっけ。

        これが普通だと思ってたけど、結婚して気付いたんですよ。
        うちが変だったってこと。

        他の人も書いてますけど、結婚したらわかる事って多いです。
        義母が優しかったりすると、特にね。
        自分の母と比べちゃって、母に対して怒りすら感じるようになって。

        娘さん、優しいと思いますけど。
        だって、入院の付き添いしてくれたんでしょ?(1泊が不満ですか?)
        食事もちょくちょく持ってきてくれたんでしょ?

        私だったら、絶対にしませんよ、そんなこと。
        それなのに、「ありがとう」も言えずに文句ばかりですか。

        3ヶ月に一回来れば充分じゃない。3時間の滞在じゃ不満?
        私なんてもう1年以上も帰省してませんよ。母が嫌なのでね。
        結婚して遠くに住んでるので、気も楽ですよ。解放されたようで。

        「今までの事を土下座してあやまれ」って・・これは逆ですよ。

        「子供の頃は何もしてやれず、父親の悪口ばかり言ってごめんなさい」とあなたが娘に謝らないと!!

        トピ内ID:5301491358

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        独りになって考える

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        かさす
        少しの間孤独の状況に身を置いて、これまでの事を十分振り返ってみるといいと思います。
        素直に顧みる。
        4ヶ月も連絡がないそうですが、お互い不器用なんでしょうね。
        興味がなければ衝突しませんよ。まだチャンスは残っていると思います。

        トピ内ID:9435270318

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        うちの母も

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        toramama
        腹が立つこと、悲しいことが自分の胸にしまっておけず、何でもかんでも子どもに話しました。父の愚痴も未だにです。

        それさえなければいつでも母と笑顔で過ごせるのに。
        母にとっては子どもに話してストレス解消となるのでしょうが、聞かされる方はたまったもんではありません。子どもにはどうしようもありません。

        芸能人などで、どんなにつらい時も愚痴一つ言わず、涙を隠して育ててくれたという母親の話を聞くと、羨ましくて母が憎くなることがあります。

        けれどうちの母は、いつの時でも子どもを愛しんでくれました。
        どんなに可愛い子どもだったかと、いつもうれしそうに話します。
        父と二人暮らしで淋しいと思いますが、なるべく子どもに負担をかけないようにと気遣ってくれます。

        だから会うたびに愚痴を言われても、やっぱり大切な親です。

        トピ内ID:7039555668

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        おかげで自分の母に感謝できました。

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        🐤
        ピノコ
        私30代、母70代です。
        うちの母も歳が歳なだけに体調が優れなかったり、しんどかったりするみたいですが、遠方に住む私が帰省した際に「しんどい、しんどい」ということも無いですし、ましてや大学のお金のことを話題にしたりとかないです。
        うちは主さんとこよりも兄弟多いし、子供達を全員大学に出すのは大して裕福でもない我が家にとって大変なことだったと思います。
        ひょうきんで開けっぴろげな人ですが、芯は強く、亭主関白な父の愚痴を冗談混じりに言うことはありましたが、愛情の裏返しなんだな、と子供の私にもわかりました。
        だから人として尊敬してます。
        主さんはごめんなさい、そういう人ではないですね…。
        ご主人のこと悪く言ってらっしゃいますが、無理矢理結婚させられたんですか?
        娘の立場から言わせてもらえば「あんたが勝手に一緒になった人の愚痴を延々聞かされても、知らんがなっ!」です。
        しかもレスを見ると娘のことけなしてますし。
        こんな母親に何故優しくしなくてはいけないのかと単純に思ってしまいました。
        いい加減娘に依存するのやめたらどうですか?

        トピ内ID:2472919022

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        我が母を見るようです

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        tutu
        親ってなんでしょう。
        いくつになっても子供の幸せを第一に考えてくれるものだと思っていました。
        幻想ですね。

        我が母も結局の所自分が一番大事、トピ主と同じです。
        父の悪口を言い続け、産むんじゃなかった、と言うところも同じです。

        自分もいい娘ではなかった、そうも思います。
        ですが、親から充分に愛情をもらったと実感があれば、こんなに苦しくはなかったと思います。

        「私だってあなたの子として産まれたくなかったよ!」
        そう言い返したい気持ちをグッとこらえた高校生の私は、今思うと立派だったと思います。
        少なくとも母よりは。

        完璧な親などいない、そう思うようにして今まで自分を保ってきました。
        そしてこれからも耐えていくと思います。

        愛してほしいなら、まず娘さんに愛情を注がないと。
        ここで娘を批判してる、あなたはそのレベルの人だから無理でしょうけどね。

        トピ内ID:3901518628

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        喝!ですな。何を勘違いしてるのか。

        しおりをつける
        🐴
        一行回答
        子どもはあなたを守るために産まれてきたんじゃない。同志でもない。守られた子ども時代があってこそ親に恩を返すんですよ。

        トピ内ID:8904221945

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        老いては子に従う

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        🐤
        梅雨か
        私も気が強い方なので、「従ったりするもんか」と思っていました。
        娘もいい年になって、まるで子供にでもいうように、私に注意したりするので、むっとしたりしていました。

        でも、あるとき思いました。
        偉そうなことを言う半面、娘は何かと私を心配しているんだなと。
        あなたの娘さんとおなじようなことをしてくれます。
        ときどき、電話で安否を確かめたり、食事に誘いだしてくれたり、何かを買っておいてくれたりぐらいですが。

        若いころはそんなことさえ期待していなかったのに、ありがたいことです。
        だから話していて言い合いになりそうなら、こっちが歳の功でハンドルをきります。
        何も娘に勝ったってしょうがないですもの。

        先日大病で手術をしました。
        娘がいろいろ立ちまわってくれて、助かりました。
        またもや、こざかしくいろいろ指図されましたが、黙って従いました。
        老いては子に従うとはこのことかとがガテンがゆきました。

        娘とはありがたいものですよ!
        暴言などで関係を無にしたらいけません。
        だいたい損です。

        トピ内ID:6535655876

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        娘は娘のもの

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        blank
        あーあ
        母親というものは娘(特に長女)のことを、「自分のもの」「自分の半身」と思いがちなのだそうです。なので依存し、甘え、愚痴を言い、わがままを言うのも「長女」に限定されることが多いと聞いたことがあります。他の兄弟と同じこと以上のことをしても「冷たい」と思われてしまう長女さん・・可哀そうです。
        長女さんは「あなた」ではないのですよ。「長女さん」は「長女さん」です。
        おそらく長女さんは結婚して母親のおかしな目線に気づいたのでしょうね。結婚する前まではあなたにコントロールされて両依存状態だったのでしょう。なので気が付かなかった。けれど外目線から見ると奇妙な依存状態であることに気づいた。長女さんは自立したんです。

        トピ主さんは早く娘さんを解放してあげてください。

        トピ内ID:9170196265

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        娘に依存しすぎ

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        blank
        娘ってソン
        娘はあなたの母親じゃないんです。
        いままで結構愚痴やらなんやら娘に垂れ流してきたんじゃないですか?
        娘さんは、「いい子」を演じてきたことに疲れてしまったんだと思います。
        結婚して夫と対等な関係を築くことによって、始めて、今まで理不尽だった自分と母親の関係に気付いたんでしょうね。
        私もそうだったし昔話でもそうだし(夫となる人とのキスで「目覚める」・笑)

        もう娘に執着するのは止めないと。
        あなたのテキは夫ですよ。
        夫との関係をきちんと修復するなり離婚するなりして「不幸なワタシ」に終止符を打たないと、子供たちから完全に見放されますよ…。

        あなた自身、「オコサマ」から脱却しなきゃ。

        トピ内ID:4828729457

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        この親にしてこの子あり

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        🐤
        レモン
        だと思います。

        あなたの主張はすべて「自分が、自分が」ということばかりで、娘さんに対する思いやりが一言も書かれていませんね。

        自分は年だからさびしい、夫には不満がある、等々、だから話を何でも聞いて思いやって優しくしてほしい、ってことしか言われていないように思います。

        そんなことできる人いませんよ。

        まずは、母親から思いやりを見せられ、娘の気持ちに寄り添って初めて向こうからも同じ対応をしてもらえるのでは?残念ながらあなたがそういう育て方をできてなかったのではないでしょうか。

        あと、愚痴を他に言う人もいないといいますが、子供は愚痴のはけ口ではありません。健全な親子関係なく、そんなはけ口ばかりにされ、優しくしろだの要求だけ多い親には付き合いきれないですよ。

        娘さんに優しくしてほしいなら、まず自分が思いやりを持ちましょう。あなたが色々不満やつらいことがあるように、娘さんには娘さんなりの不満やつらいことがあると思います。傍から見えないとしても。

        そういうことを思いやれる人にまずなりましょうよ。

        トピ内ID:1265135505

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        2回目です

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        すばる
        レスを3つ読みました。

        つまり、娘さんはあなたが余り好きではないのです。
        母親だから、娘だから、と最低限のことはするけれど、
        本来なら疎遠にしたい人なのです。

        好かれるために媚びなさいとは言いません。
        でも親子関係も人間関係です。
        好悪の情は生まれますし、仕方ないことです。

        私が母にはっきり「私はお母さんが嫌いです」と告げた時、
        母は笑いながら答えました。
        「なーに言ってんの! 娘が母親を嫌いになるわけないじゃない(笑)」
        こういう思い込み、トピ主さんもありませんか?
        娘だって、母親だからと無条件で好きではないんですよ。

        トピ内ID:0039931605

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        子供を盾にするな

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        🐤
        スズメ
        自分を盾にする母親なんて嫌ですよ。

        父親が暴君の場合、トピ主さんが盾になって子供を守らなくちゃいけなかったんですよ。

        そもそもトピ主さんと夫の不仲の理由が書かれてないのですが、子供からすると、どっちもどっちって感じだったのでは?

        その場合、不利な立場になると子供に守ってもらおうとするトピ主さんの方が、子供から見ると印象悪いでしょうね。

        もしかして、トピ主さんの母親も今のトピ主さんと同じこと子供(トピ主さん)にしてませんでしたか?

        トピ主さんが育った環境が何か関係してませんか?

        ってか、なんで息子には(二人いるんでしょ?)文句言わないんですか?

        トピ内ID:2725827548

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        親しき仲にも礼儀あり

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        こま
        いくら自分がお腹を痛めて生んだ我が子であっても言ってはいけない言葉を
        あなたは言いすぎましたね。

        最後には「土下座をして謝れ」なんて。
        あなたは自分の母に同じ事を言われても平気なのですか?

        私はトピ主さんより若く、子供もまだ高校生ですが、
        あなたのようにこの時はああだった、こうだったと粘着質なモノの考え方は
        したことがないです。
        自分の勝手で生んだ子供に対して学校を出してやった、育ててやった
        なんて恩着せがましい考え方はこの先もしないでしょう。

        結婚して家庭を持って幸せになってくれればいいと、それまでは一緒に過ごしたいな。
        と母の日や誕生日にお祝いの言葉ひとつなくてもそう思いますよ。

        今のあなたは依存心の塊です。
        あなたの様になりたくないと勉強になりました。

        トピ内ID:3959722710

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        娘さんの気持ちを代弁します。

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        悲しい娘
        お母さんはいつも子供たちの為に頑張っているとか、
        我慢しているとか言って、お父さんの悪口ばっかり言ってたよね。
        聴いているのは辛かったよ、だってお父さんも私の親だもん。
        子供の頃はお母さんに辛い想いさせてるなって想ってたけど、
        大人になったら悪いのはお父さんだけじゃないと気付いちゃった。
        夫婦の問題は夫婦で解決すればいいのに、
        どうしていつも子供たちに愚痴ばっかり言うのかな。
        私たちの気持ちなんて一度も考えてくれた事ないよね。
        お母さんはいつも自分の都合のいい事ばかり並べて、
        私たちやお父さんがしてあげた事は忘れてしまう。
        それにこっちだって具合の悪い時もあるし忙しい時もあるのに、
        そう言うのを全然考えてくれた事ないよね。
        お母さんが旅行に行きたいと言うから付き合ったけど、
        お金の事を言うなら返すからもう誘わないで。
        色々と計画したり手配したり、そんな手間も解らないんだから。
        もう本当に疲れたんだよ、お母さんの娘である事に。
        お母さんが解ってくれと言っても、悪いけどもう受け入れられない。
        私の気持ちを解ってくれるつもりのないお母さんを、
        受け入れられるほど大人じゃないから諦めて。

        トピ内ID:4568698151

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        50代の母親 子供3人

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        😠
        白いウサギ
        トピ主さんは見返りを期待した子育てだったのですね。
        子供達が自立、立派に社会人になったのだからいいではありませんか。
        誕生日などのプレゼントなど、お金のかかるものじゃなくって電話一本あればいいのです。心に留めていてくれたことに感謝できる大人になりましょうよ。あなたは贅沢です。わがままです。

        トピ内ID:1864305828

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        甘えん坊のママですね

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        そら
        主さんがいままで、娘に甘えて来た『つけ』がとうとう
        回って来たのです。
        自業自得ですから、仕方ないです。


        おそらく娘さんは
        目が覚めたんでしょう。
        結婚し、自分達とは違う家庭を目の当たりにし、
        自分達一家(特に母親)がおかしいことに気が付いてしまったんです。

        仕方ありません。
        これまで主さんがしてきた事の結果がこれから出始めます。
        老後とはそういうものです。
        行いの良かった人には人に慕われる幸せな老後が、
        自分勝手に自分の気持ちだけを優先させたような人には
        それなりに人に相手にされない老後が、それぞれ待ってます。

        どんなに売り言葉に買い言葉だったとしても、
        母親として、
        >お前なんか生むんじゃなかった
        これだけは言ってはならない言葉です。

        そんなこと言うくらいなら、出産前に戻って妊娠を阻止してください。
        そのぐらい重い言葉です。


        主さんの甘えは度が過ぎてます。


        普通の母親なら、
        『いい旦那さんが見つかってよかった、
        あまり自分のことで煩わせないようにしよう。』
        と思うものです。

        そう思えない主さん。
        子育てを経ても尚、成長が足らないようですね。

        トピ内ID:3704673627

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        少し落ち着きましょうか

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        猫まんま
        娘さんともうまく行かない上、ここでも非難されて
        自分の気持ちをわかってもらおうとすればするほど悪循環な気がします。
        「お母さんは悪い事しか覚えていない」と娘さんにも言われているように、
        自己擁護のため娘さんの悪いところばかりを思い出してしまっています。

        しばらく娘さんとも距離を置き、ここでも必死に反論するのをやめて
        アルバムでも見て娘さんが可愛かった頃、楽しかったことを思い出しましょうよ。

        そして優しい気持ちを取り戻すことができたら
        娘さんの体調を伺ってみたり、悪かったと思うことは素直に謝ってみては?
        愛情を注ぐのは今からでも間に合うと私は思います。

        子供の頃はどんな家庭環境であっても自分ではどうすることもできず、
        おかしいとか不幸だとか思うことさえ抑え込んでしまいます。
        それが大人になると自分の親が間違っていたこと、そのせいで自分にたくさん傷があることに気づきます。
        親が、たくさん傷つけてしまったことを認めてくれれば少しは救われると思います。

        娘さんはあなたにとって何でしょうか。
        自分が産んだのだから自分の思い通りに出来る所有物?
        それとも愛しい一人の人間ですか?

        トピ内ID:6001044690

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        ひどすぎます

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        なな
        娘さん親孝行していますよ。
        愚痴ばかりきかされて、ヒステリックな母親でいいところがない。

        トピ内ID:6936884324

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        土下座?それから?

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        3人娘の母親
        2度目です。
        土下座させたかったんですね。
        もし、娘さんが、あなたの言うとうりに、土下座してたら、どうしましたか?
        そこまで侮辱され、それでも、娘さんが、母親のためだって、やってたら、どうしましたか?
        あなただったら、変わりもせずに、それでも不平をいいつずけてたでしょう。
        所詮、あなだは、なんにおいても満足のできない、欲求不満の母親です。
        ほかから優しさをもとめ、自分は、母親なくせに、愛情、優しさをあげれないんですね。
        かわいそうな娘さんです。
        開放させてください。
        母親の愛情を受けずに育ったのです。

        トピ内ID:0491056287

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        毒親ですね

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        けろよん
        トピ主さんは、娘さんにさんざん父親の悪口を言ってきた
        そうですが、今度はその娘さんの悪口三昧ですね。。

        垢の他人が読んでも、気分が悪くなります・・・

        そんなに嫌な娘さんなら、縁が切れてせいせいするのが
        普通だと思います。

        これ以上娘さんに執着するのはやめてください。

        トピ内ID:1743322473

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        自業自得

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        🐧
        ハーモニー
        自分がしてきた悪行が自分に返ってきただけじゃないですか。
        年寄りだとか病気だとかを振りかざされても全く同情の余地はありません。
        孤独な老後をお過ごし下さい。

        トピ内ID:9133226386

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        うちの母もトピ主さんに似てます

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        まぁ
        トピ主さん、ご自分の心配ばかりしているけど娘さんの事は心配じゃないのですか?
        娘さんに甘えたいようだけど、娘さんはあなたに甘えられませんね。
        小さい頃は母が全てでも自分が家庭を持つと、視点が変わります。
        あの時の母は普通じゃない、と。
        私はトピ主さんに似た母がいて父とも不仲でしたが、今でもそれはトラウマになってます。結婚もすごく怖かったですよ。
        あなたの娘さんも必死なんじゃないですか。
        自分の育ったような家庭にしない為に頑張っているんじゃないでしょうか。
        娘さんは前に進んで行きたいのにあなたが足を引っ張ってるんじゃないですか?

        トピ内ID:4943061277

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        全てが返ってきた

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        MAME
        お子さん達の姿は、そっくりそのままトピ主の姿ですよ。
        思いやりがないのもトピ主。
        優しくないのもトピ主。
        守ってもらえないのも、トピ主が子供達を守ってこなかったから。
        トピ主は母親じゃなかったんですよ。
        ただ子供を産んだだけ。
        誰よりも自分が一番大事で、自分が正しくて、自分が可愛くて、自分が可哀想な人。
        子供さん達はそんなトピ主の姿に長年傷つけられてきたんです。
        それがトピ主に返ってきたんです。
        辛いですか?
        苦しいですか?
        トピ主が子供達にしてきた仕打ちですよ?

        土下座て謝罪するのはトピ主の方です。
        でも謝罪しても、もう遅いです。
        お子様達が苦しんできた年月と同じだけ、トピ主は苦しんだ方がいい。
        そうして罪を悔い改めて下さい。
        本当に悔い改めたら、もしかしたら最期の時には許してもらえるかもしれません。
        ま、トピ主には100%幸せな老後はやってこないので、覚悟して頑張って下さいね。
        今まで好き放題やってきたんだから、どんな老後になっても本望でしょ?

        トピ内ID:3073346039

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        まずは娘さんに謝罪

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        感謝のキモチ
        私には、わけあって実母と別に育ての母がいます。 母は余命5年と宣告されました。私は産まれたばかりの双子を抱えながら母の世話や金銭的援助をしましたが、感謝の言葉一つなく暴言ばかり。良かれと思った行動も悪くとられ、ストレスのはけ口にされました。非常に悲しい思いをしたのを覚えてます。耐えられずしばらく連絡を経った事もあります。トピ主さんが病気になった事で、気弱になる気持ちわかります。自分が健康じゃないと、周りへの気遣いができなくなってしまいますよね。今は娘さんにも少し限界が来てしまったのだと思います。しかし病気の事もありますし、娘さんにとってはたった1人の母親です。気にしてないはずがありません。ご自分から連絡をとってみて、娘さんを頼りにしている事を伝え、きちんと謝罪して下さい。感謝の言葉も娘さんに伝えて下さい。自分の愛する娘さんに頼って何が悪いの?
        今から自立なんて無理。死んだら二度と会えないし、喧嘩さえもできないんです。トピ主さん今一番大切な事は謝罪と感謝の心です。

        トピ内ID:3406272199

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        お寂しいでしょう

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        💡
        微魔女
        24才を頭に年子三人を持つ還暦間近の母親です。

        子供は育てたように育ちます。

        私も両親が不仲で父母それぞれから互いの不満を聞かされながら大きくなりました。結婚して子供が生まれ、自分の中で誓いました。
        子供に父親の悪口は絶対に聞かせないと。

        我が子を責めるということは自分の子育てを否定し、天に向かって唾することだと思います。自分に返ってくるのです。どうぞ落ち着いて我が身を振り返ってみませんか?
        私はそうするように努めています。

        トピ内ID:3702734331

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        父親の悪口を子供に言い続けること

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        アイコ
        これは辟易です

        誰も頼んで結婚してもらったわけじゃない
        自分の意思で結婚して一緒にいるくせに

        嫌なら別れて一切関わらなきゃいいのに
        一緒にいて(養って貰って)悪口ざんまい

        たまになら、同意もしてあげられるし意に添うことも出来るけど
        言い続けられるとホントに辛い

        不のエネルギーそのものです

        うちもそうでした
        娘さんが気の毒です

        トピ内ID:1617955255

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        自分のした事が返ってきてるだけ

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        りんご
        >子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?

        何でも人頼みなんですね。
        そんなの自分で言うのが当たり前でしょ。
        何で夫婦の問題を子供を使って解決しようとするんですか?
        そんなの無理に決まってるでしょ。

        悪いことは全部人のせいですか。
        主みたいな人と付き合ってられる人いませんよ。
        思いやりが無いのはあなたです。

        トピ内ID:1668762280

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        レスします

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        娘っこ
        >私立の短大
        >海外旅行だって食事だって、娘が計画は全てしましたが私が支払っています

        母親が持病持ちながら必死に働いているのに…ゾッとしました。

        >私が入院中の時…落ち込んでいる私に『何でもかんでも私じゃなくて直接父親に電話してよ!』
        >手術後は不安だから付添いで2、3泊してほしいと頼んでも、『私は結婚してるんだから1泊が限度』

        で、金づるになりそうにないと思ったらこの態度。
        私は結婚してますが、親の入院時は二週間面倒見ましたよ。
        仕事が無ければもっといたかったですけどね。

        >母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?

        父親の愚痴を言うななんて言う人は思春期?親も完璧じゃないんです。
        私は両親が喧嘩していた時は、理不尽な事を言っている方に正面から意見しました。
        両親の問題だからと苦労する母を放っておけるってずいぶんお子様ぶっているのですね。

        >毎回、これが最後の旅との思いで行く私の気持ち

        胸の詰まる思いがしました。。

        トピ内ID:6577414498

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        良くわかる

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        blank
        はな
        良くわかります
        娘さんは自分の家庭を持って改めて
        貴女の不出来さを再確認したのでしょう
        一般的には 結婚し自分の所帯をもち子供を持ち初めて親の有り難みがわかるといいますが…
        それは同じ土俵に立った時に親が自分にしてくれた事への感謝が沸々と込み上げて来てわかる感情なのです
        ですが、貴女の今までの積み重ねは 有り難みどころか、とても尊敬出来るものじゃなかっただけなんじゃないですか?
        娘さんはそう悟ったのです
        それも立派に成長してくれたあかしです
        彼女は貴女を反面教師とし立派にやって行きますよ
        貴女はそんな娘さんのお荷物にならないで精神的にもしっかり子離れ出来る様に頑張る事です
        それが出来れば 心の底から嫌われている状況の貴女にも
        ほんの少しですが救いの道は残されると思います
        自分で勝手に産んでおいて 恩着せがましくしない事です
        子育てしながら学ばせて貰ったのは貴女の方なのですから

        トピ内ID:0404686176

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        自立しましょう

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        😢
        りら
        自分の子どもだからといってなんでも言ってよいとおもいませんか?
        さらに育てた恩を売って、娘さんの逃げ場をなくしてませんか?
        何かしてもらったときには、ちゃんとありがとうと言ってあげましたか?

        もし当てはまるのであれば、娘さんが距離をおきたがるのは
        当然といえます。

        また、人の気持ちは人に移ります。娘さんならなおさらです。
        自分の寂しさは自分で解消できないと意味がないんです。

        病気の件は辛いとおもいます。不安定になるのもわかります。
        でもこのまま、悲しいまま終わるよりは、精神的な自立を目指してみてください。

        なんでも良いので、趣味を持ってみてもよいとおもいます。
        そうすることで、娘さんに対する気持ちも薄くなり、もしかしたら、
        良い関係を築けるかもしれません。

        あと、暴言がでそうになったら、まずは深呼吸してみてください。
        そして、暴言をいうのではなく、何故暴言がでそうになったかを自分と向き合って
        見てください。

        トピ内ID:7821221585

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        レスします

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        まちこ
        トピ主コメとレスを見て、なんと幼い母親だろうと悲しくなりました。

        私の母親は父から冷たくされながらも私含め兄弟3人を見守り、そんな父を批難する子供達をたしなめて「感謝しないと」「それでもやっぱりお父さんが大好き」と、母性あふれる人柄を見せていました。
        小さい頃は悲しい事があっても一切子供達には愚痴らず、私が大学生になってから初めて知った残酷な話もたくさんありました。

        それでも母親は娘を、息子を守ってくれました。
        自分たちの問題で子供達を精神的に不安定な状態にしたくなかったのでしょう。
        最終的に自分を全てまるごと愛してくれる存在、それが母親です。

        「虐待などしたことがありません」
        そうでしょうか?立派な精神的虐待をしてきたように思います。
        私だったら、二度と近寄りたくない実家。それでも3ヶ月に一度は帰ってくれているなんて、すごく優しい娘さんだと思います。しかも家の片付けを手伝ってくれて。

        家に戻りたい、母と話したい。
        こう思うのは、小さい頃からの強い信頼関係があってこそ。
        自己中心的に世界を見るのはもうやめませんか?

        トピ内ID:6293145895

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        一つ質問、いいですか?

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        はまたん
        基本に立ち返り質問させていただきます。

        ご主人との不仲の原因、出来る範囲で良いのでお答えいただけますか?

        ”稼ぎが良くない”の他にご主人の悪いところが読み取れなかったので。
        DV、浮気、ギャンブル等でしょうか?

        何故トピ主さんが”(ほぼ一人で)必死に養って”こなければならなかったのか。
        あるいはそう思っている(家族が存続出来たのは自分”だけ”の手柄)のはトピ主さんただ一人とか。

        なんだかんだでご主人と今も離婚せずやっていらっしゃる点で、矛盾をぬぐいきれません。

        トピ内ID:7332237961

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        見返り求めすぎ

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        あい
        娘さんはお嫁に行ったのでしょう?

        私はそんな子離れできない母親は大嫌いです。父親の悪口を聞かされる身にもなってください。娘にとっては血のつながった大事なお父さんですよ。
        父親を非難することは娘の親を非難することになります。わかってますか?
        トピ主さん私の親かと思った。
        私の親と一緒です。
        険悪な両親に育てられた気持ちわかりますか?
        結局両親とも自分の事しか考えられないんですよ。
        しかも娘に対して暴言を吐くなんて、そのくせに優しくしろとはどういう事なんですか?

        文句あるなら大嫌いな旦那に言えば?

        もしかして更年期障害では?

        トピ内ID:6171980985

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        娘さんの気持ちを考えた事は?

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        50代主婦
        娘さんは、相当傷ついています。
        主さんは、それに追い打ちをかけているような気がします。

        大病したから?
        そんな事は、言い訳です。

        まず、誠心誠意、娘さんに謝られる事をお勧めします。

        ご自分の事より、娘さんの気持ちを考えてあげて下さい。

        トピ内ID:9735340404

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        常識以前の当たり前

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        😀
        ぱやぱや
        どんなに頭に来ても、配偶者の悪口を子供に言わない。


        どんなに頭に来ても「生むんじゃなかった。」というのは禁句。

        当たり前のことだと思っていました。


        私は、親になる前から、それは常識だって知っていましたが、どのような教育を受けられてきたのですか?

        トピ内ID:6280319336

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        言葉の暴力ですよ! 

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        😡
        マジマジーネ
        レスを読みましたが、お嬢さんのことをなじる言葉が多いですね。
        「…娘もそんなに思いやりのある子ではありませんでした」
        「…『今までの事土下座してあやまれ』」
        「…私の入院をきっかけに、娘はおかしくなったように思います」
        「『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』」
        言葉の暴力ですよ! 
        母親の言葉でも心身的に負けない態度でいるお嬢さんは強いです。
        お嬢さんは思いやりありますよ。貴女のような嫌われ者の母親でも、ちゃんと接していたのでは? 娘のありがたみを感じなかった貴女の責任!
        お嬢さんは貴女の掃き溜め道具じゃないのですから!
        「冷たい言葉を浴びせられた時の私の気持ちも考えてほしいです」
        貴女もお嬢さんに同じことをしたのですよ。
        お嬢さんも貴女の仕打ちにひどく傷ついたのです。
        お嬢さんの苦しみを知ることができてよかったのではないですか?
        「血が昇るとひどい事を言ってしまうのは確かに私が悪いと思います」
        悪いと思ってるのなら、素直にお嬢さんに向かって謝罪してください。

        トピ内ID:3375645949

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        一番大事なのは誰ですか?

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        😢
        panda
        主さんのレスしか読んでいませんが・・
        あなたは娘さんに甘えているように思います。

        胸に手を当ててよ~く考えてみてください。
        一番大事な人は誰ですか?
        娘さんでしょ!

        一番頼りにしているのは娘さんでしょ。

        主さんは、一番身近な人に八つ当たりしているんですよ。

        このままでは娘さんはどんどん離れて行ってしまいます。
        優しい娘さんは今まで耐えてきましたが、
        さすがにもう限界を感じているようです。

        去られて一番困るのはあなたでしょ?
        一番大事な人を大切にしないと、
        失ってしまったらもう二度と取り戻せませんよ!

        多分今からでも遅くないと思います。
        甘えて八つ当たりするのではなく、
        思いやりの心を持って接してあげてください。

        それだけです。

        トピ内ID:6905099354

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        貴女はきっとこれを読んでもピンと来ないかもしれませんが。。。

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        tannomitan
        貴女は私の亡き母に似ています。自分自分自分なのです
        娘さんにされている仕打ちは、貴女が娘さんにしてきたことの結果です。
        本当の無償の愛で包まれて、なんの不安も無く子供らしく安心して過ごさせてあげていれば、今の状態にはならなかったと思います
        思いやりとは、かけた分だけ返ってきます。足らないなら足りなかったのでしょう、思いやりの無い娘に育てたのは貴女です
        子供は母親の愛が必要です。何故私だけが責められるのか、夫も悪いではないかと、私の母も言っておりましたが、やっぱり父より母の愛が欲しいのです、必要なのです
        私の母も、私の姉に姉が小学校低学年の頃から父親の悪口や愚痴を言っていました。貴女と旦那さんは他人でも、子供にとっては血を分けた分身なのです。父親の悪口=自分を否定されていると同じなのです。
        そして、子供は分からないうちに母を支えるのは私だと、小さな心に重荷を背負います。結果正常な精神の発達を阻害され、姉はうつ病になりました。
        でも母は姉が鬱病になったのが自分のせいだとはこれっぽっちも思わず。
        娘に優しくしてもらえない私、可哀想な私、ひどい娘、産まなきゃよかったと言いました

        トピ内ID:0818803448

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        夢見すぎですってば。

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        主婦A
        夫婦関係がうまくいかないなら、夫婦で解決して下さい。
        ご主人に言うべき文句を子供に言うわ、そのウンザリする愚痴に対して温かい対応を求めるわ、思い通りにならないと
        「生まなきゃ良かった」ですか。

        あなたの愚痴や文句や暴言を全て受け止めて、あなたの要求を受け入れるのが「子供として当たり前」だと考えているなら、夢見る夢子ちゃんです。

        夫と向き合う事も出来ないくせに、そういう面倒な事から逃げてるくせに、子供には好き勝手な事言ってばかり。

        病気や老いが不安なんて、別にあなただけの問題じゃ無いでしょ。
        いつも誰かに寄りかかって甘えて生きてきたのでしょうね。
        親、夫、そして子供。

        気づく最後のチャンスですよ。
        甘えてばかりの自分をここで見直さなきゃ、一人ぼっちになりますよ。
        自分が傷つくのには敏感だけど、自分以外が傷ついても何とも思わない残酷さ。

        娘さんがしてくれた事は、当たり前じゃありません。
        いくらあなたにウンザリさせられようとも見捨てずに、あなたを助けてくれてる優しいお嬢様です。
        本当に1人になってから、思い返して後悔しても遅いですよ。

        トピ内ID:6563417574

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        ごめんなさい

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        🐤
        もも
        こんなに情緒不安定な母親って、私でも疎遠にしたくなるかも…。すべて自分でまいた種だと思います。
        「産むんじゃなかった」は、もう最悪の一言ですね。

        トピ内ID:8158064439

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        よかったですね

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        💔
        ウィンウィン
        娘さんはあなたを反面教師にして
        だんな様には優しい妻になれたので幸せです。

        トピ主は思いやりの無い娘と縁が切れて幸せです。

        お二人とも幸せじゃないですか。
        何の問題があるのでしょうか。

        トピ内ID:0259771350

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        一言よろしいでしょうか?

        しおりをつける
        💢
        ぶっち
        トピ主様に一言申し上げたい。
        娘に「生むんじゃなかった」なんて言葉を言うな!!!
        娘さんは、死にたい位辛かったと思いますよ。

        トピ内ID:3616777634

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        なんか叩くレス多いけど…1

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        🐤
        アイラ
        トピ主さんの娘さんより年下の者です。私も、父親の悪口しょっちゅう聞いてました。頻度とか辛辣さがどの程度だったかにもよりますが、確かにあまり気持ちのいいものではないですね。
        でも、「最悪の子供時代」とか、自分が大人になってから、そこまで「長年の恨み」みたいに言うほどのことか?と疑問です。私も「子供に悪口言うってどうよ…」と思ったことはありますが、じゃあ私が母の立場になったらと考えると、同じことをしないとも限りません。
        ただ、「生むんじゃなかった」は、言われたらそうとう傷つきますね。今まで何十年もずっと私が嫌いだったの?もしかして産みたくなかったのに仕方なく産んだの?くらいは思います。でも、トピ主さんにしてみれば、「つい頭に血が上って言ってしまった」程度のことで、本気で思っているわけでもないし、そこまで致命的に傷つけるつもりもなかったでしょう?
        同じように、娘さんの発言でトピ主さんが傷ついていることも、娘さんにとっては「そこまで傷つくと思わなかった、口が滑った」程度だったのかもしれません。親子とはいえ別々の人間ですから、ただの勘違いの積み重ねで話がこじれることはよくあります。

        トピ内ID:1809322283

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        なんか叩くレス多いけど…2

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        🐤
        アイラ
        だいたい、子供目線から親の批判する時って、親ともあろうものがそんなに簡単に傷つくとか、子育て以外にも辛いことがあってストレス溜まるんだとか、そういうの全然考えてない。なんとなく親だから強いような気がして、しかもこっちは最初は親に頼るしかない立場な上に、精神的にも親に言われた言葉ってダメージ半端なく大きいから、なんかものすごく不利な戦いみたいだしで、ついつい親も人間だってことを忘れて完璧を求めて非難してしまうものです。実際、嫌な所がどこもない親なんて聞いたことがないのに。
        娘の立場での自己分析でさえ、娘ってこれだけ視野が狭いもの。トピ主さんはトピ主さんで、娘さんの何かが目に入っていないから言い分が食い違うんでしょうね。お互い視野が狭いだけだと思います。娘さんもトピ主さんも、言われてるほどひどくないです。

        トピ内ID:1809322283

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        なんか叩くレス多いけど…3

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        🐤
        アイラ
        だからといって、腹を割って話せばいつか分かり合えるというものでもないんですよね。勘違いはずっとそのまま、むしろ口論になってこじれる方が多い。もう妥協も必要なんじゃないですか? 娘さんは分かってくれません。トピ主さんも、相手の言い分に納得する必要はありません。親子とはいえ所詮は別個の人間なんだから、分かり合おうなんて無理な話です。それぞれが自分を主張して、自分を理解してもらおうとしたって不毛です。
        平行線の議論を続けても無駄なので、あまり深く追求せずに、なあなあで付き合っていけばいいんじゃないですか? とりあえず父親の愚痴は他のところで発散するとかして、折れるふりでもして。ここはどちらかが大人にならないと話が進みません。納得いかないでしょうし、実際そうするのが「正しい」とも思いませんが、断絶状態を打ち切りたいと思っているのがトピ主さんの方なら、もう割り切って意見を曲げてでも歩み寄るしかないと思います。心から改心する必要なんてなくても、それが欲しい結果につながるのなら、それが一番じゃないですか?相手は断絶状態でも困ってないんでしょうし…。

        トピ内ID:1809322283

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        悲しいのは娘さんの方です

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        ももこ
        母親に父親の悪口を聞かされ続けた子供は、心が壊れます。
        それでも、母の日にはプレゼントしてくれる、一緒に旅行に行ってくれる、しばらく疎遠になっていてもまた来てくれる…母親を捨てきれない優しい娘さんの、苦しい心の叫びが聞こえてくるようです。
        もう娘さんに依存するのはやめてあげて下さい。

        トピ内ID:2294921118

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        伝わりましたか?

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        🐤
        もも
        主様、娘さんへの辛さを解消するためにも、皆様のアドバイスを良くお読みになって、問題から目を背けずすっきりされる事を願っております。

        私は一昨年、大学病院のカウンセリングを受けました。
        私自身が許せない事、嫌で仕方ない事を話し続けました。カウンセラーは私に、問題の本質を整理整頓し易くするヒントをくれました。

        私は小さい頃から親の悩みを受け止めるのが子の役目、と思って育ってきました。勿論、学校や旅行など、身の回りの世話を含めてお世話になってきた事に恩を感じている分、それが家族という気持ちでした。

        カウンセリングで「両親間の問題を何故あなたが悩むのか」と問われました。「あなたが悩んでも、解決には至らない。何故なら、親が解決すべき事だから」と言われ、確かにそうだと思いました。

        「家族なのに冷たい」という事ではなく、親子でも親の苦しみを子が引き受ける事は出来ないのです。「夫婦間の事はご主人と解決すべき」だったのです。

        家族は貴方の都合に合わせて何でも受け入れなければいけない存在ではありません。貴方の寂しい感情を引き受ける事ができるのは、貴方自身しかいないのです。

        トピ内ID:2301326030

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        なぜ気付かない?

        しおりをつける
        😣
        赤い花
        自分の子どもに土下座させようとする母親が、良い母親とは微塵も思えません。
        お嬢様を非難するトピ主の言葉、汚いです。
        そんな言葉しか聞こえない家庭で育ったなんて、最悪な環境だったでしょうね。

        自分が変わるしか解決方法はないです。
        でも、トピ主には無理そう。
        間違った自分の考えのみで生きているでしょう?

        人に意見を聞いたんだから、最後くらい従ってみては?

        トピ内ID:4315732168

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        自業自得

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        らんらんち
        人間関係に関しては周りの人は自分の鏡、といいます。娘さんに思いやりがたりないのは
        貴方がに思いやりがたりないからです。母親なのにね。

        トピ主っていつも気分次第でとんでもないこと言ったりしていたのでは?

        私は娘さんと同じ年代ですが貴方にはまったく同情できません。
        私の母が貴方のようでなくてよかったと思います。
        さびしいからって人に苛立ちぶつけてたら近寄りたいとすら思えませんよ。

        >では母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?

        そうですね。貴方には最低の夫でも子供には一人しかいない父親ですから。
        一人しかいない母親がそんな父親の悪口言ってたら混乱するでしょうね。
        そんな簡単なこともわからないんですか?

        本当に思いやりがないのはあなたですよ。

        トピ内ID:0537361119

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        心を入れ替えてやり方変えないと

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        blank
        隣のオバサン
        トピ主さんは自分の入院から娘が冷たくなったと思ってるようですが、もしかしたら手術と入院をきっかけに変わったのはトピ主さんかもしれませんよ。依存度が激しくなったと同時にカーっと頭に血が上って暴言を吐く頻度が増えたのでは?
        トピ主さんは腹が立つとものすごい意地悪を言っています。ご自分で気付いていますか?友人相手ならばその場で関係終了になる暴言です。

        あと大きな間違いが一つ。母親が父親の事で悩んでいたら、父親に意見するのは子供でなく、母親本人であるべきです。父母の問題は当人同士のものであり、子供には管轄外。本当の家族であれば、あなたが逃げずにご主人と対峙すべきでした。自分達のせいで子供達は不穏な空気の家庭で育てられたのです。父親と母親がお互いに思いやりを見せない家庭で、どうやったら子供達に思いやりの心を学べますか?
        あなたが仲の悪い父親の悪口を言いながら思いやりを見せずに生きてきた背中を娘は見て育ってきたのです。

        トピ主さんはまだ離婚していないのなら、ご主人と一からやり直ししてみては。冗談じゃないと思うかもしれない。でもそれがあなたの幸せの近道だし、娘も戻るかもしれません

        トピ内ID:8175334696

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        夫婦の問題に子供を入れてはいけない

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        blank
        かすがい
        夫婦問題を子供に解決してもらおうと思うのは間違っています。

        夫婦は、子供と違い、自ら納得ずくで選んだ相手です。子供に『父親と仲がいいのよ』と嘘をつく必要はありませんが、不仲ならそれを解決するのは当事者である夫婦2人です。子供を巻き込んではいけません。

        子供は父親の血も半分受け継いでいるのです。その父親の愚痴や悪口をいうというのは、子供の半分を否定している事になります。いつも父親の愚痴や悪口を聞かされ、子供達は悲しみ傷ついていたのです。だから、お子さんが3人もいるのに、誰もあなたを守ろうとはしなかったのだと思います。

        >年をとって病気をし、こうなってくると、本当に不安でさびしくなるのです。その時に一番暖かい言葉をかけてほしい相手

        その相手は子供ではなく、配偶者であるあなたの御主人ですよ。30年以上苦楽を共にして来た御主人と、そろそろ真剣に向き合い、老後を2人でどうすごすか、よく考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3870409084

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        育て方

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        blank
        のりこ
        >確かに父親の愚痴を言い続けたのは娘にとっていいことではない事はわかりますが、では母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?

        以下は某教育家の言っていた話ですが。
        父親は勤め帰りに飲んだり遊んだりして、毎晩のように帰りが遅くなりました。母親は子供に「お父さん、お仕事で遅くなって大変ね。」と言っていたそうです。
        子供が大きくなるにつれ、何か変だなと思うようになります。そして母親が嘘をついていたのに気が付きます。その子供はそんな母親を尊敬するようになるそうです。

        トピ内ID:5715382523

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        どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか

        しおりをつける
        なるなる
        >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか

        「親に従う良い子だ」と勘違いしてただけです。
        子どもはひとりで生きられません。だから
        仕方なく、我慢して、親に従ってただけです。


        >結婚後、段々と暴言が増え
        >最悪の子供時代だった
        >父親の悪口を子供に言い続けるなんて親として最低

        母親が父親の悪口を言うのは、子ども心に
        とても嫌だった、心が傷ついていた
        けれども我慢していた。

        結婚後、反論できなかった無力な子どもの自分の
        本当に気持ちに気づいたのです。

        その気持ちをわかってあげてください。


        >お父さんの話は解決がないから話したくない

        正しいです。夫婦間の問題です。
        娘さんには、娘さんの生活があります。



        >我慢してきた
        >お金を入れもしないで好き勝手してきたくせに

        自分はこんなに我慢をした、こんなに面倒をみた
        という発言はせず、子どもにすがらず、子離れしてください。

        トピ内ID:1456635963

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        他のお子さんに依存しないのは、なぜですか?

        しおりをつける
        blank
        なすび
        他の二人のお子さんは、息子さんですか?
        結婚されて独立されていますか?

        娘さんにだけ最大限の気遣いを求めていますが、あなたのお子さんですよ。感情が言葉や態度に出てしまうのは、あなた譲りではないですか?
        ご自分は年老いた母親だから、思い通りにさせろという事ですが、今の娘さんの年齢の時に娘さんに旦那さんの悪口を散々ふきこんでいたんですよね?

        娘さんは、同じ事を繰り返しているだけです。
        それを子供にではなく母親に返しているだけで、写し鏡になっているだけですよ。

        あなたが娘さんの家庭を気遣えば、娘さんも気遣ってくれますよ。親子ってそういうものです。

        トピ内ID:3214230563

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        もういいでしょ?

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        思いやりもないような娘なんでしょ?
        相手から距離を置いてくれてるんだから、娘はいないものと思って過ごせばいいじゃない。

        目に浮かぶようですが息子さん達にはきっと違う態度だったんでしょうね。
        娘はあなたの都合のいい道具じゃないんです。

        「どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか」という
        お悩みでしたが最終的にはすべて「娘が悪い」ですもんね。
        その考えがある限り何も変わらないし、そのうち絶縁されるでしょう。
        娘が悪い娘が冷たいと愚痴を言いながら、残りの老後を悪口を言い続けたご主人とお過ごし下さい。

        トピ内ID:4202542505

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        レスします

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        木苺
        今までトピ主さんはお嬢様を自分のストレスの捌け口にしてきましたね。
        どうせ誰にでも死という別れが来ます。
        お互いを尊敬できない親子お関係なら無理にお付き合いしなくていいのではないでしょうか?
        産まなきゃよかったって思ったわけですから、いいじゃないですか、絶縁しても。

        トピ内ID:3889851112

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        そんなに文句いうなら

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        🐶
        ためいき
        疎遠でいいじゃないですか。

        顔をあわせれば、ぐちぐちと文句ばかり、それじゃ、嫌になりますよ。
        あなたが夫との関係を見直すことができないのは、娘のせいなんですか?
        違うでしょう?

        他の子どもたちは、気遣いをしてくれないのですよね。唯一、気遣いをしてくれている娘に、あなたはひどいことをしているのです。
        自覚して、反省してください。

        あなたの子どもたちが、優しく接してくれないのは、あなたが優しくしなかったからです。

        自分は大変だったんだから、仕方がない、は通用しません。
        あなたに感情があるように、娘さんにも感情があるのですから。

        トピ内ID:7411639390

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        親が子供を守るんです

        しおりをつける
        🎶
        呆れたわ
        >子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか

        ↑本気で言ってるの?呆れて大きい声で「はあぁ?」って言っちゃいましたよ
        何で小さい子供が両親の問題を諭さなきゃいけないの?

        夫婦の問題を子供に解決させようって思ってたの?
        本気で最低な親ですね

        >母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか

        嘘は付かなくて良いけど子供の前では笑ってるべきだし、父親の文句を子供に言っては駄目だよね
        頑張って子供育て上げたのは立派だと思うけど、でも欲しくて産んだのでしょう
        大人に育て上げるのは義務でしょう、自分が決断して生んだんだから
        無理やり子供作られて、無理やり出産したわけではないですよね
        それを恩に思えって言われてもねえ
        子供も親選べないし被害者は子供だよね、ホントお子さん達が哀れです

        今の現状は皆さん言ってますが自業自得です
        家に来なくて良いと言った通りの事を実行してるだけでしょう

        このまま絶縁されてると良いと思います
        娘さんが仏心出して連絡取らないよう祈るばかりです

        トピ内ID:6216763600

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        ・・・・

        しおりをつける
        🐧
        すえこ
        娘さん良い娘さんじゃないですか
        とっても不器用だけど

         娘さんのどこを見ているんですか
        悪いとこばかり見てるんじゃないですか

         悪いけど主さんは、親として失格です。

        トピ内ID:9129922381

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        機能不全家族

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        😭
        救いがない
        トピ主さんの所みたいな家庭をそう呼ぶらしいです。ネットで調べてみてください。

        その家庭で育った子供は、「他者への共感、他者の苦しみに対する理解等に欠けた人間にもなりやすい」そうです。

        トピ主さんが娘さんを精神的に虐待し続けた結果が今、正しく現れているだけです。

        何が「悲しい母」ですか。被害者ぶるのもいい加減にしてください。

        >父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来~

        トピ主さんが直接ご主人にぶつかって意見すればいいものを、それを出来ないからと子供に言わせようって言うんですか?

        本来、子供を守ろうとするのが親でしょう。それをあなたでも解決できない夫婦問題の矢面に立たせるとはどういう事ですか?

        トピ主さんが母親として機能していないことは明らかです。

        トピ内ID:6267893081

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        悪循環

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        銀子
        私も機能不全家族で育った子どもです。
        そして3人姉妹の末っ子だった母も、母の姉二人も機能不全家族で育ったアダルトチルドレンです。
        子どもが育つ環境というのはその後の人生に本当に大きく影響してきます。母の一族はずっと母親から暖かい愛情を得られずに、ねじ曲がった「自分では大事にしているつもりだが実は自分の持ち物のように相手を扱い支配する」という育て方をされて、その娘がまた育っては同じ事を繰り返し…曾祖母も同じような状況だったようです、もう呪いのようです。

        自覚ができてはじめてようやくその悪循環の輪を正常にするスタートラインにたてます。
        どうかトピ主さん自分の非を認めて自らを振り返って下さい。

        先々月にその問題の祖母は無くなりました。3人も子どもを儲けて葬式に出たのは私の母と父だけです。それも手続き上仕方なくです…。私を含め誰も祖母の死を悲しむものはいません、全員長年の呪縛から逃れられた事にホッとしています。
        トピ主さん、この世を去る前に気付かないと本当に浮かばれないと思います。

        トピ内ID:5948054499

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        レス拝見しました

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        悠里
        親が子供に親の役割を望んでいたのです。家族だから当たり前ではなく、子供なのにです

        トピ内ID:6693611452

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        レスします

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        愚娘
        主さん、私の母親と似すぎてて吐き気がします。。。私の母は10年以上前に他界しましたので、現在は夫と息子と毎日が平穏で幸せに暮らしてますが。

        母が亡くなった時、私の正直な気持ちは“ホッとした”です。“これでやっと母から解放された”と心底気が楽になりました。
        …実の母親が亡くなったのに、悲しみより安堵が大きい自分に驚きつつ、これが長年我慢を強いられてきた自分の本心だったのかと納得しました。
        冷たい冷たいといくら娘さんを責めても、今後優しくされる事は一生無いです。
        貴方、親としてそれだけの苦痛を我が子に負わせてきたのですから。

        “親になれば私の気持ちがわかるはず”と仰ってますが、実際に親になって、私はますます自分の母に否定的になりました。…自分の不満を我が子に向けて発散したり甘えるなんて、親のすることじゃない。

        旦那と不仲、不満があるなら夫婦間で解決すべきで、そこに子どもを巻き込むなんて、あり得ないんですよ!

        挙げ句、私の気持ちを理解してくれない、優しくしてくれないって、子どもにまで不満をぶつけ、結局自分が可愛いだけの妻でも母でもないおばさんがいる。

        トピ内ID:0041344390

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        もういいじゃないですか

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        ムームー
        トピ主さんがどう育ててこようが、絶対言ってはいけない「産むんじゃなかった」って言葉を言っちゃったんです。
        4か月どころか、娘さんはたぶん「絶縁」しようとしてますよ。

        どのみち、もう一人で生きていくしかないんです。

        娘が!娘が!と、ここで騒いでも、当の娘さんはトピ主と縁を切ろうとしてるんです。

        一人で生きるしかなくなるんです。

        トピ内ID:1359565081

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        幸せになってください!きっとなれますよ!

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        🙂
        ちくわの中
        私は主様を応援したい。
        幸せになっていただきたいです。

        他の方のレスも拝見しましたが、
        「母親から精神的虐待を受けた傷をもつ娘」がなんと多いことか。
        かくいうわたしもまたそのひとりです。
        このトピを見て心強くさえなりました。
        この苦しみは私たち母娘だけではなかったのだと。

        私にも小学生の娘がおります。
        自分なりに一生懸命に育てているつもりではありますが、
        将来、主様のように、あるいは私の母のように
        娘から距離をおかれてしまったら・・・
        ときどきそんな恐怖に襲われることがあります。

        もし、そうなってしまったら、
        私ならばあきらめます。娘のことは忘れます。
        そして、自分の楽しみをみつけたい。
        残りの人生を大切に、穏やかな気持ちで過ごしたい。
        難しいかもしれないけど、そうするしかない。

        主様はこれまで家族のために必死にがんばってきたのです。
        これからはご自分の幸せのためにがんばってください。
        主様のしあわせを心からお祈りしております。

        トピ内ID:0829582693

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        お気の毒ですが。。。

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        チコリーホリー
        あなたの要求が満たされず、愛がないと感じる。さみしくて、つらくて、愛が報われず、怒りや恨みでいっぱいなのですね。
        私にも覚えがあります。

        あなたの望む形で愛情を注いでくれる人は、この世には存在しません。

        娘さんは、良い結婚をされましたね。
        おそらく、あなたを反面教師にしたのでしょう。

        与えたものが、返ってきます。

        今あなたに、病気と不満しかないならば、周囲にそれしか与えてこなかったのでしょう。

        残念ですが、あなたのやり方であなたに優しくすることができる人は、娘さんだけだったのですよね。。。
        本当に優しい娘さんです。けれども、あなたの要求には、全く足りなかった。
        娘さんは、あなたに絶望したのです。自分が病気にならないために、離れることを選ばれたのです。

        追い詰めたのは、あなたです。ほんの少しありがとうという気持ちと、表現をすることができたならば、優しい娘さんは離れていかなかったでしょう。

        夫婦間の愚痴は、子供にぶつけるものではありません。
        愚痴は、カウンセリングなどプロに聞いてもらいましょう。
        もしかしたら、遅くないかもしれませんよ。
        自分の中に愛情を取りもどしましょう。

        トピ内ID:5871037728

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        レスします

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        愚娘
        続きです。

        うちの母も言いましたよ。“家族なんだから、愚痴くらい言ったっていいじゃない!”ってね。

        …良くねーよ。
        アンタにとっては嫌でしょうがない旦那でも、私にとっては父親なんだよ。頑固だし嫌な所もあるけど、小さい時には可愛がって遊んでくれて、疲れた時はオンブもしてくれて、一生懸命働いて育ててくれた大切な父親なんだよ!…その人のこと、子どもの私に悪く言うな!


        貴方だって貴方なりに母親やってきたのだから、感謝されるべきだし優しくされていいだろうと思ってるでしょう?
        でも結局、子ども達から母親への感謝やら優しさやらを奪い取ったのは、貴方自身なんですよ。

        娘さんに今までの事を土下座して謝れというなら、貴方も土下座して今までのことを謝れ。

        うちは結局、母親が亡くなってしまったから、お互いを理解したり和解も出来ないまま親子関係が終わってしまいましたが、貴方はまだ間に合うでしょう?

        一度本気で反省し、娘さんと向き合ったらどうですか?
        まずはそこからでしょ。

        トピ内ID:0041344390

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        自分の立ち振る舞いが招いたこと

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        🍴
        真理
        娘が冷たいのではなく、そういう風にならざる追えない状況にしたのが親であるあなたです。

        子供は親見て育ちますから。

        冷たいだの、ひどいだの・・・それは自分が招いた結果。要はあなたが問題だったんです。

        あなたの文面からはちっとも娘への愛情が(子供のころから)感じられません。愛情を受けず、暴言はかれた子供の気持ちはあなには理解できないでしょう。

        『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』

        頭に血が上ったってこんな最悪な言葉って出ません。
        あなたの本心なんですよ。
        娘さんはあなたが娘さんのこと愛していない、疎ましく思っていることを良く分かっています。子供のころはどうしようもなかったけれど、今は自立しています。1人の人間としてあなたを見限ったのです。冷たくないですよ。自分を守るための術を手に入れたんですから実行あるのみですもの。

        娘さんは自分で勝手に生きていきますよ。大人ですから。あなたも勝手に生きればいいんです。愛情ない娘にしがみつくとは滑稽ですよ。

        トピ内ID:0645017714

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        やっぱりかな

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        ぽんちょー
        3回目のレスポンスをさせていただきます。

        2回目のレスでも後半にコメントしましたが、
        お子さんが誰もトピ主さんの味方になってくれない、
        父親に意見してくれないということは、
        育て方が間違っていた等のレベルの話しではなく、
        トピ主さんの考え方に誰も共感しないということ。

        要は、夫婦の不仲の原因がトピ主さんにあると、
        夫婦関係をみていたお子さんたちが理解しているからですよ。

        本当にトピ主さんの主張や愚痴、言い分が正しいと思えば、
        お子さんの誰かが庇ってくれるはずです。

        正しくない行動をしている母親に対しての態度なら娘さんの言動は理解できます。

        娘さんが冷たいのではなく、トピ主さんが悪いんですよきっと。

        トピ内ID:6960080174

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        最低な親

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        あひる
        私もあなたの娘さんの立場でした。
        母親が父親の文句をずーっと言い続けるのって、どれだけ悪影響なのかあなた知ってるんですか?「土下座して謝れ」だの「産まなければよかった」だの言うくらいなら、もう子供に依存するのやめたら?他のお子さんも懐いていないのでわかるでしょう。あなたがどれだけ最低な親か。子供はあなたの慰めの道具じゃないんです。勝手に産んどいて恩着せがましい。
        娘さんの方こそ「こんな母親から産まれたくなかった」って思ってますよ。言わないだけで。一番言ってはいけない言葉ですからね。娘さんの方があなたより大人ですね。子供達の為に、もう連絡をとるのはやめてあげてください。

        トピ内ID:2754353039

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        そろそろ気づきましょうよ

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        へぇーえ
        貴方のトピ文を読んでいると他界した母を思い出します。

        感情があるのは自分だけだと思っていませんか?
        書いてあるのは自己弁護ばかり。
        取りあえず「私も悪かった」とは書いてみたけど、「でも~~」なんですよね。

        あなたにあなたの考え方があるように、娘さんには娘さんの考え方があることをこれっぽっちも認めてない。
        挙句、「産まなきゃ良かった」「土下座しろ」で「冷たい娘」???
        あなたは何様ですか?あ、おかあさまですか。
        そのセリフが娘さんに言えちゃう時点で、娘さんの事をこれっぽっちも認めていないことがよーく解ります。
        いつまで自分が支配できる、幼い存在だとおもっているのですか?

        あなたがしてきたことが、あなたに返ってきているだけです。
        他にもお子さんが居る様ですから、そちらを頼ったらどうですか?
        それとも、もうすでに絶縁に近いほどの疎遠にされていますかね。

        そう、それが、あなたが子供たちにしてきたことの答えです。
        甘んじて受け入れるしかないでしょ?
        まずは、心からの謝罪がない限り、この関係は変わることはありませんよ。

        トピ内ID:7228769519

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        感謝があるかないか

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        アビー
        お金を出せば旅行会社でいくらでも旅行プラン立ててもらえますよね。
        会社ですからお金を払ってでも行きたくなるプランを立てるのが仕事です。

        一方娘さんはトピ主にお金を支払ってもらう事が一番の目的だったでしょうか?
        喜んでほしいから、ですよね。
        でもトピ主からは感謝の気持ちが全く見えない。
        喜んでもらえない娘さんの心がくじけても仕方ないと思います。

        トピ主の娘さんへの「して欲しい」欲求はとてつもなく大きい瓶のようです。
        せっかく娘さんが親孝行の気持ちを注いでも満杯にならないと気が済まない。
        トピ主自身はそれに気づいてないようですね。

        「有り難い」と思えると、もっと生きやすくなるんですがね。
        無理でしょうか。

        トピ内ID:9531276872

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        娘さんは優しいです

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        💢
        毒母もち40代
        >入院がきっかけ
        自宅に父がいて、どこに住んでいるか知らないけど弟も存在しているのに、
        なぜ毎回「娘」を頼るの?冷たい言葉だ?小さい頃あなたが娘さんにしてきたように、
        しているだけでしょ。こちらのお手本はあなたなんだから。

        「土下座しろ」言われましたよ、私も。娘さんの気持ちが手に取るようにわかります。
        何をしても「お前は駄目な人間だ」と言ってくるくせに、こちらにばかり頼ってくる。
        「ありがとう、嬉しいわ」なんて絶対言わないでしょ。

        支払ってやったと言うけれど、娘さんも食事をおごってますよね。母の日も
        何もかもしてもらったことは消えてしまい「してやった」事ばかりグチグチ。

        >子どもは父親に「それは間違ってるよ、お父さん」と意見することが家族
        大体その発言をするなら、子どもが母親に「間違ってる」と言ってもいい。
        言ったら、あなた激怒してるじゃない?矛盾してる。

        夫婦間の問題は夫婦で解決してよ。子どもに責任を負わせるな。
        自分が夫や親に愛されていないからと、娘に愛を求めないでください。
        与えられてない愛を返せるほど、こちらも大人ではないの。

        トピ内ID:8190078437

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        娘は愚痴のゴミ箱じゃない。

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        ひひ
        母が似たようなタイプですが、トピ主ほど酷くないです。
        まず配偶者の愚痴を子供に言うのは、最低最悪の行いだと自覚してください。
        愚痴りたいなら友人同士でお願いします。
        愚痴るような友人も居ないのなら、余程人間性に問題ありなんでしょ。

        娘だって一人の人間です。今までだって行きたくないのに旅行に付き添ったのでしょう
        そんなに体調に波があるなら、旅行なんて行かなくてもいいでしょう・・
        折角行った旅行でも娘がああだこうだ愚痴ばっかり。

        大病抱えていたら、家族に何を言っても許されるなんて思っていませんか?
        『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』
        自分で言った言葉です。縁切れてよかったじゃないですか。
        今更不安で寂しいなんて、知ったこっちゃないです。
        さびしいとしがみつくなら、旦那様だけにしといてください。


        >子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?
        子供に期待しすぎです、何故大人の母親が解決できない問題を
        子供に押し付けるの?随分情けない親ですね。

        トピ内ID:6851983375

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        つらいけど子離れしなくては・・・。

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        🐤
        まーまれーど
        2回目のレスです。

        つらいですね。

        私は娘の立場でトピ主さんと同じ価値観の母親がいます。
        旅行に行った時など、不機嫌になる・・・思いやりがない・・・
        なんだかわかります。子供に依存し母親であることを前面に出し
        子供にいろいろな意味で屈服させようとしているのだと思います。
        私の母がそうですから・・・。

        もちろん、トピ主さんはそんなつもりは毛頭ないでしょう。
        だから娘さんは不機嫌になるのです。ぶつけることができないから。

        でも、今回、トピ主さんが言ってはならないこと(生むんじゃなかった)を言ってくれたおかげで縁を切る既成事実ができた。
        縁を切るに正当な理由ができたわけです。

        トピ主さんは今後どうしたいですか?
        娘さんと関係修復したいか、それとも絶対に自分は悪くないと思うか。

        もし、関係修復したいなら、やっぱり謝罪することだと思います。


        私は、娘さんの気持ちを考えると
        謝罪なんてせずに、もう、そっとしてあげてほしいと思います。

        トピ内ID:3826940633

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        ちがうんだなあ…

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        blank
        う~ん
        レスを読むたびに考え方が私と違うなあと思います。

        >母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?

        基本そうだと思います。自分の子なんですから。

        >母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?

        なんでそんな発想ができるのかもわかりません。子ども関係ないでしょう?
        母親が悩んでるのを知った子供が「自分の意見として」言うならわかりますが。
        普通に愛情がある間なら「家族だから」を持ちだし、相手を縛り付けないです。

        >本当に不安でさびしくなるのです。その時に一番暖かい言葉をかけてほしい相手に、冷たい言葉を浴びせられた時の私の気持ちも考えてほしいです。

        これ、娘さんが子供の時そうだったんじゃないですか?
        その時、娘さんの気持ち考えてました?

        トピ内ID:8852563532

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        当たり前は行動では?

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        ぴあ
        3つのレスを読みました。
        年上で大人の母親が、年下で子供な娘にここまで自己中心的な思いを披露すると返す言葉がありませんね。

        娘さん、いろいろ苦しい思いをした事だけは想像できます。

        自分の立場なら、こういう事が言えるのですね。
        >では母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?家族ってそういう物でしょうか?

        では娘の立場ならどうですか?
        娘はいくら苦しい事があっても母親に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?

        そうでないから、こういう態度に出た・・・それだけの事です。
        立場を置き換えたら、簡単に答えが出ましたね。

        ご主人との事は、夫婦で解決するべき問題。子供に言わせる事ではありませんよ。あなたは娘さんに嫉妬しているのでしょう?ご主人に大事に思われている娘が羨ましいのですね。

        もう、無理だと思います。娘とはいえ、人は自分の思う通りには動きませんよ。

        トピ内ID:8532862212

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        一番分かりやすい解決策は

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        娘さんの心の内は、他の方々が言われているとおりなの可能性がたかいでしょう。

        でも、あなたの心も分からないではありません。それなりに辛い試練の連続だったのでしょう。

        だからあなたの心を非難することはしません。

        具体的に唯一繋がりのある娘さんとの関係改善を考えましょう。

        娘さんはあなたとの関係を切るつもりはありません。あなたの理想の娘さんではなくとも、あなたのことは気になっています。

        それは大変に貴重で重要なことです。

        あなたから娘さんを追ってはいけません。追えば追うほど逃げてしまいます。

        あなたに取っては大変な自制心が必要になりますが、あなたが追い立てなければ彼女は近付いて来ますよ。

        彼女と話す時も十言いたい事のうち一ぐらい、一番彼女に伝えたい事だけに留めましょう。出来るだけ楽しい事だけ伝えましょう。

        困っていれば困っている事を愚痴ではなく、なぜ困っていてどうしたいかを具体的に伝えるだけにしましょう。

        もし娘さんに文句を言いたくなったら、言わずに席を立ちましょう。

        これは訓練です。慣れればそれなりの娘さんとの良好な関係ができ、あえて壊したくなくなるでしょう。

        トピ内ID:3518777158

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        娘さんだけが、暖かい

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        ねじ
        他のご子息が全く母の日のプレゼントもくれず、入院しても食事の差し入れや、一泊の面倒もみず、買い物も旅行も何ひとつ付き合ってくれない。
        その冷たさよりも、娘さんの方が冷たいと思われているのでしょうか?

        こんなに一生懸命、主様の愚痴につきあって、結婚しているのにお見舞いに日参してくれて、買い物や旅行に時間をさいたのに?

        他のどの子より、お前は優しくて、気を使ってくれて、ありがとう。
        あまり気づいてやれなかったけれど、ごめんね、ありがとうね、って一言だけ言ってから絶縁してあげたら、もしかしたら縁がつながるかもしれないと思う。
        憎まれ口をヒステリックに叫んでさよならしたら、次に会うときは主様の葬式ってことになりますよ。

        他のご子息の冷たさもよくよく思い出してみて。

        トピ内ID:6076911534

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        一方的な文句

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        漉し餡
        二度目のレスです。

        娘さんの態度にただひたすら文句をつけて、何の感謝もない。“可哀想なワタシ”と自分は被害者面しているだけ。

        トピ主にとって夫の態度は問題があると感じられるから文句をつけ、娘さんに愚痴るんでしょうが、それは貴方から見た一方的な物の見方なんです。

        娘さんはとっくに気がついてるんですよ。夫(父親)への文句も一方的ないちゃもんつけであって、別に父親は悪くはないじゃん?客観的に見たら不平だらけなトピ主に愛想が尽きた夫だっていうだけの事なんだって。

        あなた、親身になってくれるような友達いますか?いないでしょ。自分とそっくりの環境の家族への不満だらけの女がいたら、仲良くなれますか?『明るい所には虫も寄ってくる』という言い方がありますが、文句だらけの人間の近くになんて誰だって寄ってきませんよ。夫も息子も娘も虫ですら。

        たくさんのレスが指摘しているあなたのネガティブさを反省してみたらどうですか。“自分が悪かったかも”と気が付けば、そこから人間関係は一歩ずつ改善できるかも。自分は悪くない、周りが悪いと頑なに思うなら、残りの人生、誰も相手にしてくれませんよ。

        トピ内ID:3158987076

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        違います

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        YOU
        >母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?
        子供が父親に意見するのではなく、あなたが自分で言うべきことです。

        あなたは自分のできない(やりたくない)ことを子供にやらせようとしているのですよ。

        トピ内ID:8372583431

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        理解できないならしょうがないですよね

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        いいですよ
        私にも主さんそっくりな、既に絶縁して十数年経つ母親がいます。

        こんなに皆さんから説明されて、未だに理解できないのですよね。
        じゃあもう無理ですよ。
        ここらへんで諦めましょう。

        自分がしてもらえなかった誕生日プレゼントをしてくれて、遠方から顔見せに来てくれて、入院中も頻繁に見舞いに来てくれた娘さん。

        他の子への不満より、この娘さんに対する不満の方が大きいみたいですね。
        だったら、嫌な思いしてまでトピ主さんに関わらない方がいいですよね。
        トピ主さんもこの先関わらない方が不満は少なくなるのではないでしょうか。

        うちの母は半年くらい、主さんと同じく娘が悪いと強気で言い続けたみたいですよ。
        まぁどうでもいいんですよ。そんな事は。
        自分は悪くないと弁解しようとも思わないし、親不孝者で構わないし、冷たい娘呼ばわりも平気です。
        母と関わらない穏やかな日々の快適さと比べたら、小さいもんです。

        いくら文句言っても恨んでも、もうどうにもならないでしょう。
        ですから、これから孤独な老後を過ごす『覚悟』をした方が建設的ですよ。
        今さら反省しろとは言わないから。

        トピ内ID:5031432189

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        自分のことばっか

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        私も母親
        『どうしてここまでひどい対応をされるのか…』って
        自分の書いた文章をよく読み返したらわかるはず
        自分のことが一番で、なんでも思い通りにいかないと切れる
        悪口ばかりいう
        言われた方はもう我慢の限界、関わりたくないって思いますよ
        現にご主人や娘さん以外の子供たちは離れてしまったでしょう
        ご主人に不満があれば離婚をすればいいのに、お互い言い出さないのはなぜですか?
        娘さんやご主人とやり直して終末期を迎えたいなら、今までのことを反省し、皆に謝って感謝することです
        今のままでは本当に悲しい母のままですよ

        トピ内ID:3354507363

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        あなたの気持ちも分かるんですが・・

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        😣
        娘の立場
        私の母親?と思うほどソックリな状況なので、娘の立場から言いますね。そもそも夫(あなたにとって)と父(娘さんにとって)と立場が違います。あなたにとって憎らしい相手(夫)であったとしても、娘にとっては大事な人(父)であり、たとえ父が悪くても、言われるとなぜだか傷つくのです。だからといってあなたに対して何も思ってないわけでは決してないと思います。幼少のころ母親が一番大事な存在であった私は、母が言う父があまりにも悪い人だったので、父親を尊敬できなく、またなんてだらしがない人なんだと思ってきました。しかし、ある有名な方が「お父さんには世界一好きだよ」と言ってあげなさい、という言葉に触れて、娘として父親に愛情を込めて接していくことが大事だとハッと気が付かされました。また、あまりにも父親のことを言われると、人間っておかしなもので、かえって父親を庇うようになります。人ってそういうものです。あなたからは「自分が一番大変で報われない」という気持ちだけが伝わってくるのです。娘さんなりに精一杯お母さんに接して来られたんではないでしょうか。

        トピ内ID:5611588130

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        他にもお子さんが2人いらっしゃるんですよね?

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        💡
        40代主婦
        >母の日などにプレゼントをくれるのは娘だけ

        プレゼントもくれない他のお子さんの方がよっぽど冷たくありませんか?
        なぜその30代の娘さんにばかり固執するんですか?
        もしかして他のお子さんは男の子ですか?
        男の子じゃ話を聞いてくれないから女である娘さんを愚痴の掃き溜めにしてしまった?
        娘さんは30年以上、愚痴を聞き続けてオーバーフローしてしまったのだと思います。
        本当は娘さんの方が母親であるトピ主さんに甘えたかったのでは?
        実際はトピ主さんの方が娘さんに甘えていたのだと思います。

        >母親が父親の事で悩んでいたら、子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来、家族なのではないでしょうか?

        私も母から愚痴を聞かされ続け父に意見した事がありました。
        そしたら「お前は子供の癖に生意気だ」と罵られ今でも関係が良くありません。
        父娘の関係が壊れても自分の味方をして欲しかったですか?
        だとしたら自分勝手としか言えません。

        土下座しろとか生むんじゃなかったとか言ってはいけない事を言ってしまいましたね。
        関係修復を望むのであればトピ主さんが全面的に謝罪するしかないと思います。

        トピ内ID:4343539027

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        甘え過ぎね

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        母性愛
        ご主人を選んだのは貴方でしょう!!

        私も乳ガンで全摘手術をして家族に心配をかけてますが、貴方見たいに娘の負担になる事はいっさいしません。

        親が頑張って働くのは当たり前!!

        ヒステリックになりすぎ、甘え過ぎね!!

        トピ内ID:3803340201

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        母親でしょ?

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        ピンクハンガー
        私は娘さんの気持ちがよくわかります。
        母親から愚痴のはけ口にされて育ちました。
        世間体ばかりで私の希望を優先させてくれたことはありませんでした。
        子供ながらに母親が大変そうにしていたことはよくわかってました。
        でもなんで私ばっかりに冷たく当たるのか。
        おまけに妹・弟の面倒を見ろ?
        私はあんたの所有物じゃないんだよ。
        いつの頃からか 母親として見なくなりました。
        そう思うと気持ちが楽になりました。


        今は結婚して実家を離れて幸せです。
        こちらからあまり連絡もしません。

        義母が母親と正反対のタイプです。
        上品で落ち着いていて家族に対する愛が深いです。
        年長者としてのアドバイスも的確で私の気持ちも大切にしてくれます。
        夫の話を聞いていても、義父が入院したり商売のこととかいろいろ苦労があったようですが、取り乱すことはなかったといいます。
        私は夫と結婚して本当によかったと思っています。
        義母には相談したいと思うけど、実母はわめくばかりで話になりません。
        自分が年を取って来ると、だんだん母親が子供っぽいかわいそうな人だなと
        思えるようになりました。

        トピ内ID:4975098499

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        gario4さん…

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        😑
        駑馬
        あなたもトピ主さんと同じ思考の持ち主のようですね…。
        あなたのまわりに、このトピを見せて、
        あなたのご意見に共感される方はいらっしゃいますか?
        何事にも程度というものがありますよ。

        トピ内ID:9038335148

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        何を望んでる?

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        😨
        くっちゃん
        トピ主さんは娘さんになにを望んでいるので
        しょう?娘さん、プレゼントくれたり、トピ主
        さんがお金を出したとはいっても、一緒に旅行
        もしたんでしょう?楽しい時間を過ごしたんで
        しょう?
        きっとトピ主さんの望む娘さんではないかも
        知れませんが、娘さんの望む母親像とトピ主さ
        んも違っているのでは?
        娘さんのだんなさんが娘さんをほめてくれる
        ならいいじゃないですか?
        それってトピ主さんをほめてること、とは
        思えませんか?
        トピ主さんも娘さんもどっちもどっちなのでは
        ないでしょうか?
        悪いところを探すのではなく、良いところを
        もっと認めてあげてください。
        ちゃんと結婚して自立しているだけでも立派
        なことです。

        トピ内ID:1342405274

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        人を変えたば…

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        残念見届人♪
        【人を変えたば、まずは自ら】

        とは、よく言ったものです。

        この手のトピを上げる方は、周囲の意見を言ってもスルーして、
        自分に都合の良い回答のみピックアップする傾向がありますが、
        一応、ご意見を。

        娘さんの態度を変えたいならば、先ずはあなたが変わるべき。

        「恩を返せ」とひしひし子供に感じさせる親…最低です。

        小生も親ですが、子供の恩返しを期待して子育てなんてしていません。

        結局、あなたの子育ての結末が、今の娘さんなんです。

        あなたが娘に愛されないのは、
        あなたが娘を「恩返しの対象」としか見ていないため。

        とても残念な方だと思いますが、他のレスも含め、
        こういったレスには見向きもしないのでしょうね。

        トピ内ID:9162271069

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        私の毒母とそっくりです

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        💢
        マヤ
        なので、関係悪化に至る娘さん(以下敬称略)の気持ちの変化と、
        主さんがこれから取られた方がいい方向性をご説明いたします。

        娘は結婚して家を出て「心の自立=自分のために生きる」をしたのです。
        「母のために生きる必要はない」と悟ったということです。

        虐待をした自覚がないようですが、トピ文とレスを読むに、主さんの存在自体が「虐待」ですね。
        依存体質、高圧的、支配性などを強く感じますが、一番問題なのはマイナス思考です。

        滅入る話を聞かされ続けた娘に心から同情しますが、娘が切れた一番の原因はそれではありません。
        「自分を満足させるため」に娘の気持ちを考えず話し続けた主さんの、「自分のこと」しか頭に
        ない身勝手さ、自己顕示欲の強さ、人を思い遣れない性格にあると思います。

        現にトピ内容も自分の悲しさ苦しさばっかり、娘を思い遣る部分がどこにもひとつも出て来ません。
        恐らくそういう環境で育たれたのだろうと推察します。

        せめて言葉使いを明るくし、「どうせ」「お前」「ろくに」などの後ろ向き言葉を封印しましょう。
        修復は無理ですが、これ以上孤立されませんように。

        トピ内ID:7102479937

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        親って

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        kenken
        うどん娘さんの言葉につきると思います

        娘さんを育てたのはあなたです
        あなたがしてきたことが今、返ってきているのですよ

        娘さんも家庭を持っているのだから娘さんの家庭が
        一番大事じゃないですか!娘さんが幸せに暮らしている
        のが一番じゃないですか!

        どして自分本気の考え方しかできないのですか?
        今まで、ご自信が娘さんにしてきたことを振り返ってみて
        ください

        トピ内ID:3673103736

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        大丈夫

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        さとっち
        娘さんも結婚して夫の家族または結婚された友達家族をみて
        自分の家庭と比べられたのでは?
        大丈夫、娘さんも子供が出来 夫婦生活も長くなるとまたそれはそれでストレスや不満も出てくるでしょう。やっぱり、人には言えない愚痴は親であるあなたが聞くことになるから
        それまで暖かく見守りましょう。

        トピ内ID:7112932844

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        家族だから許される訳じゃない

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        🐤
        eriCa
        娘さんの気持ち、よーくわかります。
        主さま、私の母そっくりです。

        言った本人は忘れてしまっていても、
        言われた方は、傷つけられたことは一生忘れません。

        主さま、愛想尽かされたんですよ。
        家族だからって、許される訳じゃありません。

        >どうしてここまでひどい対応をされなくてはいけないのか

        何故、娘さんがそのような態度を取るに至ったのか
        お考えになられました?

        旅行代を払わないから思いやりがない?
        全て計画を立ててくれているのに?
        母親から「思いやりのある子ではない」
        なんて言われる娘さんの気持ち
        お察しします。

        トピ内ID:6180431801

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        あなた、最低。

        しおりをつける
        😠
        みゆけん
        私の話をします…同じく、母親に『お前なんかいらない』と言われた者です(その時母は酔ってましたが)

        言われた時私がどう考えたかといえば…
        『もし私が胎児の時にお母さんがいらないって思ったら、中絶等で私は生まれてなかった。結果的にお母さんがいらないと思ったのが私が生まれてからだからこうして生きてるけど、私は本来生まれちゃいけない人間なんだ』と。

        これを言われたのは思春期の頃で、当時私には大切な人がいたんで、必死に生きてましたが、自己の存在を認められないまま生きていて心は相当無理をしたのか、数年後うつ病を発症。
        それでも事情があり働かなくてはいけなかったので激務で働きながら薬を服用してましたが、ある日自殺未遂を起こして精神科に措置入院しました。

        今は通院をしなくても大丈夫なくらいになりましたが、母親に言われた時から実に20年以上経ってます。

        娘さんが私と同じ様に考えるかどうかは判りませんが、トピ主は自分が辛いと理由をつけて、何の罪もない娘さんを否定したんです…あなたは母親としても、人としても最低です。

        トピ内ID:0229171301

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        少し休みましょう

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        わかるけどね
        娘さんに嘘の夫婦仲を伝える必要はないですよ。
        でも、愚痴を言う相手にもふさわしくないと思います。
        娘さんにとってはトピ主さんもご主人も『親』なんです。

        トピ主さんは『子供は自分だけのもの。自分だけの味方』と思い
        こんでしまったのでしょうか。

        長い夫婦生活に夫婦だけにしかわからない苦しいことや辛いこと
        沢山あったと思います。
        それは夫婦だけの出来事として処理できませんでしたか?

        私は人に愚痴をいう性格ではないので、そういうタイプの心理は
        理解できないんですけど、子供ではなく、目上の人(親や先輩)
        とか同等の友人に吐き出す選択肢はなかったのでしょうか。

        トピ主さんは自分の病気のことで余裕がないのだと思います。
        精神的にもかなり参っておられるのでは?
        今ここで娘さんを追いかけても更に距離が広まるばかりです。

        少し連絡を絶って、今までの娘さんとの思い出などをゆっくりと
        思い出してみてはいかがでしょうか。
        早く心穏やかになりますように。

        トピ内ID:4918644213

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        子供は親を選べないので

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        茶坊主
        娘さんが気の毒です。
        だって母親がどんな理不尽なことを言っても世界中で一人だけの母親なんですよ。あなたは。

        「手土産に文句言われました」というトピがあります。

        トピ主さんのような母親に振り回されている娘さんが立てています。
        気の毒に思いませんか?

        トピ内ID:6544426540

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        多分、トピ主さんが我が儘なんだと思います。

        しおりをつける
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        dd
        私は20代です。
        母は六十代前半です。母は結婚前から 
        陰湿な義理の実家(父方)の方から散々お金をむしり取られ、
        今だに独身時代に貯蓄しておいたお金をむしり取ろうとする義理両親の
        悪口を、私たち子供たちに一度だってしたことありません。

        気性の荒い父親の事も悪口なんて子供に一切言いません。
        そういう母親もいますよ。

        トピ主さんは「私の苦しみを理解して、聞いて、色々してあげたでしょ?」
        って、欲を出しすぎています。

        自分の母親は素晴らしいと思っております。
        文句や口を言わなくても、見ている人は見ています。私たち兄弟は理解しています。


        トピ主さんは我が儘です。 
        子供ならまだ理解できますが、いい大人ですよね?

        自分の親があなたの様な人じゃなくて良かった。
        母を誇らしく思います。

        吐き出して理解してもらわないと生きていけないのは、あなたの性だと思うので
        もう、変わることができないと思います。

        トピ内ID:2354217762

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        夫の愚痴は子供へではなく友人へ

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        ぱぱいやまんごー
        トピ主さんの3爪のレスを読んだ上での回答です。
        母親は苦しくても子供の前でだけは笑っているべきだと思いますし、
        私の母親は決して父の悪口を子供に言うことはありませんでした。
        夫婦問題について子供を挟むのは大きな間違いです。
        それが人の親になるってことだと思います。
        子供が父親へ進言する? 馬鹿言ってるんじゃありません。
        そのようなことをされた父親は惨めな気持ちになるでしょうし、そう仕向けたトピ主さんをますます憎むでしょう。
        その夫と結婚したのはトピ主ですよ。自分の人生の選択に責任を持ちなさい。
        夫への愚痴は子供じゃなく友達と言い合ってすっきりしたほうが健全です。
        まぁ、トピ主さんの娘に依存した性格では友達もいなさそうですけれど。

        本当にトピ主さんに育てられたお子さんたちが可哀想です。
        娘さんはプレゼントも渡してる、旅行にも付き合ってあげているなのに、兄弟の中で一番悪い扱いを受けている。娘さん一人をサンドバックにして殴り続けたのはトピ主さんですよ。
        もう縁も切ったのですから、いつまでも子どもに依存せず自立してください。

        トピ内ID:8811761628

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        鏡の法則

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        とくめい子
        でしたっけ。一時期流行ったの。
        母と娘というのはこの関係にものすごく当てはまると思います。

        私も母と上手くいっておりません。


        私が辛い時に、自分の方が辛いといい手を差し伸べてくれることはありませんでした。

        私の功績は育てた母の功績で、私の失敗は私自身の責任です。

        上手く言えませんがね、私が今母にしている「冷たい態度」は紛れもなく母が私にした仕打ちと同じことなんです。

        子供というのは成長するまで常に受け手ですから、されたようにしか返せない。

        それだけのことです。

        トピ内ID:7428915185

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        父親の愚痴を聞かされ続けた娘

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        🐱
        眠り猫
        私もそうです。
        トピ主さんは私の母そっくりです。

        私は長らく自分は結婚なんかしない。母のようになりたくないからと思って来ました。
        しかし昔はそれほど嫌いではありませんでした。
        けれど結婚し、子供を持つことで自分の親を客観視するようになり、今40代の私は、父も母も大嫌いです。

        子供達には話していませんが、何か伝わるのか、おじいちゃん、おばあちゃんを嫌っています。
        ちなみに母は息子達(私の弟達)のお嫁さんからも嫌われています。
        2人とも早く亡くなってほしいとさえ思います。そうしたら、良い所ばかりを思い出して好きになれるかもしれないからです。
        自分の親を好きになれないなんて、本当に苦しいです。

        トピ内ID:6581939439

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        あはたが精いっぱい育ててこられたのなら

        しおりをつける
        🐤
        44歳
        あなたは自分にできる精いっぱいをして育ててきたのでしょう?
        周りの裕福や夫婦仲に問題のない家庭と同じにはできなくても。

        娘さんが今、あなたにしていることは娘さんなりの「精いっぱい」です。
        他と比べても仕方ありません。

        娘さんの人生は
        あなたの夫婦関係を補うためのものではありません。

        娘さんがあなたにとってよい娘でないとしたら…
        それはあなた自身の子育ての成果でしょう。

        娘を責めるのは筋違いです。

        トピ内ID:9722288405

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        同じような境遇の娘の立場です

        しおりをつける
        😨
        リフレーム
        私も、母と疎遠にしております。
        あなたと同じように、母からの暴言がきっかけとなりました。

        母から遠ざかって、寂しいとか悲しいというよりも、「すっきり」したという気持ちになりました。人の愚痴のごみ箱にならないことが、こんなに楽だとわかりました。

        今、私にとって辛いのは、母に冷たい娘ということが他の人に理解されづらいことです。親に孝行していないことに罪悪感を感じます。

        40歳になり、自分の人生を後悔することのないように生きていこうと決心しました。そのために、母を遠ざることは必要でした。

        トピ内ID:7052382117

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        育て方

        しおりをつける
        blank
        3本の矢
        トピ主さんの言動を拝見する限り、
        トピ主さんに問題があるようにおもいますけど、

        >確かに私はあまりいい母ではなかったかもしれませんが、娘もそんなに思いやりのある子ではありませんでした

        いい母というよりも、愛情に欠けた残念な女性という印象です。
        自分の感情が第一になってしまっていて、
        付き合うのも面倒です。

        >あまりに血が昇った私は『もう、家には来てくれなくていい。お前なんか生むんじゃなかった』と言ってしまいました。娘は『うん、わかった。そうだよね』と

        自分から言っていますよね?

        わざわざ電話までして。

        それなのに察してほしいって、可笑しくないですか?

        トピ内ID:3710063331

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        言っちゃ何だが

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        😠
        坂井
        依存してくる母の鬱陶しいさと言ったらないですよ。
        子どもは自立するもんなんだから。
        子ども達といずれ離れてしまうとズルズル子どもに依存するようになったタイプですか?
        それも間違いだと思います。

        何で外に目を向けないの?習い事やらして友達作って私生活充実してたら悲しい母にならず寂しいなんて思わない。旦那さんは一番頼りにして旅行も旦那さんと行けば良かったのに。
        そんな姿を子ども達に見せてあげるのが子ども孝行だということだと思いますよ。今更だろうけど、自業自得です。

        トピ内ID:8337777084

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        娘からすると確実に「鬱陶しい母親」です

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        ゆり
        いつも愚痴ばかり、何かあると悲劇のヒロインのように騒ぎ立て、同情ばかり欲しがる。
        冗談の一つも交えて聞く方が楽になるような話し方をされてますか?
        笑顔で明るく割り切って鬱々と物事を考えないようにしていますか?

        感情のコントロールができないので、周りは疲弊します。

        旦那さまは面倒くさいでしょうけれど、結婚生活を継続する意思決定をされたのはあなたです。
        愚痴を聞かせ続けられる子供の身にもなって下さい。

        いつも自分のことばっかり、同情ばかり欲しがる。
        周りにして欲しいことばかり考える。

        お嬢さんがお気の毒です。そりゃ逃げ出したくなりますよ。
        あなたは自分で自分を幸せにして下さい。

        トピ内ID:6180797359

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        トピ主が聞きたい言葉をあげます

        しおりをつける
        🙂
        チクワ
        「そうだそうだ、なんてひどい娘なんだろう!性格悪いし気がきかないし、思いやりはないし、会いにこないし、かまってくれないし!」

        …産まなきゃよかったんだから、縁切ればいいじゃないですか。

        トピ内ID:7577964818

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        「お前なんか生むんじゃなかった」なんて

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        もこ
        これをいえる母親は、おそらく娘さんが小さい頃からずっと暗に陽にこの気持ちを伝え続けたのでしょう。

        何考えてるんですか、そんな人が好かれるわけないでしょ?
        自分が悪くないと思える感性が謎です。

        遊ぶのもいい加減にしてください。

        トピ内ID:4048873242

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        娘さんのことはすべて否定

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        アマガエル
        自分のことは どんなに間違ったことをしても 正当化。 一方娘さんに対しては 何もかも否定的。

        寄りつくわけないですよ。

        泣き言言う前に 心から謝らなくちゃね。 それができないうちは 何をしても無駄です。

        うちの母はもう90歳近いけれど 会っても 電話してもいつもありがとうとか 助かったとか言ってくれますよ。 ほとんど何もしないし もらう方が圧倒的に多いんですが。

        自分を否定されて 嬉しい人がいるはずないです。

        あなたが自分の親なら 一年に一度だって会いたくないですね。

        トピ内ID:0098473692

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        うちの母と似ています。

        しおりをつける
        🎶
        michi
        悲しい母さん。トピを読んで、うちの母が書いているんじゃないかと思うぐらい母と似ています。
        小さい頃から、母は父の愚痴を私に延々と話していました。母からすると父は夫婦といえども他人かもしれませんが、子供からすればどんな父でも血のつながった親なのです。もし逆に父が母の悪口ばかり言っていても同じように思うと思います。
        トピ主さんと同じように「親に対してそんなひどい事をした事なんかなかった。」とうちの母も何かにつけて言います。
        私が大人になって思ったのは、母自身が幼少時代に親に何も言えなかったから自分の娘にも同じように従わせただけなのでは、と思います。
        きっと、いい子にしなくてはとかある意味抑制させれいたのではないでしょうか?
        帰省するたびにケンカして、何度も縁を切りたいと思いました。
        でも数年前に父が他界し、そんな母でも私にとっては大切な母だからと思いケンカしながらもなんとか電話をしたり会ったりするのです。
        トピさんのお嬢さんも同じではないでしょうか?出来ればケンカをしたくないから、帰省しても数時間で帰ってしまうのだと思いますよ。でも心配だから来る…
        その繰り返しです。

        トピ内ID:6781169716

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        おかあさん

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        😢
        とても悲しい娘
        ねえ、おかあさん。

        私だっておかあさんに優しい言葉をかけたいよ。
        でも優しい言葉をかけてくれない人に、優しい言葉はかけられないよ。
        「お前なんか生むんじゃなかった」って、死ぬまで心に突き刺さって抜けない言葉だよ…。

        歳をとって病気をして気弱になったおかあさんが、私に甘えてきた時、
        どうしても子供の頃に甘えられなかった事を思い出してしまったよ。
        私も子供の頃、不安でお母さんの暖かさがほしかったよ。
        でもその時お母さんは忙しかったから、我慢したんだよ。

        おかあさん。

        私にも心があるんだよ。
        おかあさんと同じように、苦しみや不安や不満や寂しさや、痛みを感じる心が。

        私はもう大人になって結婚して、とても安らぎを感じているの。
        お母さんと離れている今がとても幸せであることに、罪悪感も感じてるけど。

        おかあさんは、私の顔を見ると文句ばっかりで、私の事が嫌いなんでしょ?
        だけど便利に利用したいの?
        命令に従って、優しい言葉をかけてくれる、罵倒しても口答えしない、しかもタダ。
        それは娘じゃない、言いなりだよ!

        トピ内ID:0707663353

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        うちの母に似ています-2

        しおりをつける
        🎶
        michi
        長文になってしまいすみません。最後に少し追記を。

        私も30代、母は60代後半です。
        本当に母とはケンカばかりで、電話を切った後に号泣することもあります。
        でも、母が心配してくれていることも分かるし、優しい言葉をかけてあげられない自分も素直ではなく反省もするのです。
        お嬢さんもそうだと思います。
        そして、何よりも頭のすみではいつも母親のことを心配しています。
        トピ主さんもたくさんのご苦労をされて育ててきたお嬢さんに、キツイ言葉を言われて悲しいとは思いますが、どうかお嬢さんにもう少し優しい言葉をかけてあげたり、自分が楽しく過ごす生き方を探して下さい。
        ご主人の愚痴を言っても何も変わりません。(多分お嬢さんが言いたいことだと思います、私も母に言いました)
        残りの人生、子供達に執着するより、何か新たに興味を持って楽しんだほうがステキですよ!
        穏やかな気持ちで毎日が過ごせますように。

        トピ内ID:6781169716

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        あなたは毒親

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        😑
        リュージュ
        私の実母と全く同じタイプです。私も幼少時から、アルコール中毒の父親の悪口や親族・知人の愚痴のはけ口にされてきました。父には「夜遅くまで起きている」、「おもちゃが片付いていない」など機嫌次第で罵られ、身体的な虐待も受けましたが、母は知らんぷりでした。理由は「私が口を出すと、もっと怒られるから」。よくシングルマザーの母親が、連れ子を恋人とかに殺される事件がありますよね、極端な話、あれと同じ心理です。母は自分を守る為に私を平然と犠牲にしたのです。「辛いと感じるのは、あんんたが我が儘だからだ。私が怒られないように、表向きだけ繕いなさい」と私に強要していたのですが、本人は全く自覚していばかりか、良いことしたと思っています。こんな家庭のお陰で、対人関係では苦労の連続でした。
        大学は出してもらいましたが、経済的な理由で七五三、成人式もきちんと祝ってもらってません。母の頭の中は今月の家のローンと父の酒代が払えるかどうかで一杯だったのです。私も結婚して自分の子どもを持ち、母の言葉が全て詭弁だったと悟りました。長年カウンセリングを受けて、彼女が毒親だと確信しました。今は絶縁宣言をして本当に気が楽になりましたよ。

        トピ内ID:4257323100

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        生むんじゃなかった

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        noa
        これはトピ主さん自ら、娘さんに言ったことです。無理やり誰かに言わされた訳じゃない。
        言い逃れは不可能ですよ。それとも娘さんがあなたに言わせたとでも?主さんならそう主張しそうですね。
        自分で言ったことの責任はとってください。絶縁も受け入れるしかありません。

        トピ内ID:6267893081

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        うちも疎遠です

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        亜鉛
        父親、父方の親戚の悪口を子供の頃から聞かされていました。
        あんまり酷い場合は、父親に母親の言っていた内容を伝えると、
        「お母さんはそんな事言ってない」と言い、私だけが悪者にされました。
        娘は母親の愚痴のゴミ箱じゃないんですよ。
        自分から絶縁宣言しておいて、「冷たい」などと言うのはおかしいです。
        息子2人は何もしてくれないのですか?

        トピ内ID:8847230973

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        それだけして貰って冷たい??

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        🙂
        しずる
        2度目です。

        トピ主さんはどこまでしてもらえば「優しい」と思うのでしょうか?
        私も母に父の悪口を言われ続けたと以前、書いたものですが、
        私も娘さんと同じくらいの事しか、母にはしてあげられません。

        まず、一緒にいると頼られるのでそれが苦痛です。
        私が持病で、週3通院の身ですし、一緒にいたら
        外出、買い物、家事すべてに置いて、母が私を頼るのは
        目に見えているからです。
        そして私は、それを無視することはできない性格なので
        無理して付き合います。
        重い物を持つのは本来禁止の身ですが、買い物にいけば
        重いものは私が持って歩く事になりますし。
        座薬の強い痛みどめを使わないと、歩くのも難儀ですが
        母はいくら言っても、それを理解しようとはしてくれません。

        それでも、母の通院の時には朝7時半には家を出て
        半日付き合い、その後デイサービスに送り届け
        その後、薬を貰って実家に置いてきます。

        事情は違いますが、娘さんはご家庭がおありですよね?
        自分の精一杯のところまでしか、母親に掛ける時間は
        ないのです。
        とても優しい娘さんに、いつもありがとうと言ってみてください。

        トピ内ID:3650059258

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        情けない

        しおりをつける
        🐶
        匿名
        あなたはまず母親です。
        母親って自分を盾にして子どもを守るものです。あなたは自分のことばかり。
        暴言も立派な暴力ですよ。
        子どもは親を選べないんです。
        今までよく娘さんは我慢したと思いますよ。自業自得です。
        穏やかな老後を送りたいなら、あなたが娘さんに土下座して謝るべきです。

        トピ内ID:5088497807

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        トピ主さんなんか怖い

        しおりをつける
        tako
        トピ主さんの人間性に問題があるのでしょうね。
        トピ主さんって気にいらないことがあると、
        子どもに当たってたんですね。

        怖い。


        頭に血が上っていたということですが、要は本音ですよね?
        「お前なんか生むんじゃなかった」と本音を伝えて
        娘さん、「うん、わかった。そうだよね」といったやり取りがあるのなら、
        関わらなければいだけではないですか?

        趣味のお友達やお茶飲み友達はいないんですか?
        さみしくないんですか?

        まぁ、自分の思い通りにならないと
        当たり散らす、ヒステリーな人とは関わりたくないですよね。

        トピ主さんってなんか怖いんですもの。

        トピ内ID:1639467202

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        土下座して謝るのは

        しおりをつける
        💢
        木いちご
        トピ主さん あなたの方ですよ!
        よくまぁ酷い仕打ちを、他にも冷たい子供がいるのに、何かと面倒を見てきた娘さんにだけ、
        してきたものですね。

        私の母もわが子を愚痴の掃き溜めにして、散々八つ当たりした挙句に、
        「お前なんか間違って生まれてきた!生まれない方がよかった!勝手に育った!勝手にそうなった」と
        言ってくれましたよ。
        これがどんなにわが子を傷つけるかわかりますか?

        あなたに心や感情があるように、娘さんにだって心も感情もあるのですよ。
        それなのに文句ばっかり、自分のことばっかり。
        なぜ何もしないほかの子については文句言わないのに、娘さんばかり罵倒するのですか?
        自分の親のことも夫とのことも、自分で解決することであって娘さんは関係ありません。

        「もう家に来てくれなくていい」と言ったのですよね。
        その通りにしているだけなのに、いったい何が気に入らないのですか?

        もう一度言います。酷いのはトピ主さん、あなたです!!

        トピ内ID:0913161044

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        修復不可能

        しおりをつける
        🐷
        がぶりんちょ
        もうもとには戻りませんよ
        なぜなら貴女が

        『お前なんか生むんじゃなかった』

        と言ってしまったからです。
        絶対言ってはならない言葉です。
        貴女は母親から言われたらどう思うんでしょうね。
        貴女はきっと親になってはいけない人だったんですよ。

        トピ内ID:0718965529

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        お金の問題ではありません

        しおりをつける
        blank
        momo
        私の母親も、事あるごとに「お金を出した」と言います
        私は、それなら親にお金を出してほしくありません、お金で恩を売ってほしくないのです
        親子の関係は「お金」ではありません
        お金を出してもらわなくても、親に良かれと思ったことをします

        私も、成人した子供がいます
        でも、子供に頼ろうとは思いません
        ましてや、子供に父親の悪口は絶対に言いません

        それは、子供にとっても、夫にとっても家族として信頼を失い、家族のきずなを壊す行為だからです

        貴女の家族観は、貴女の都合のいいように考えていらっしゃるようです
        だから、お子様が貴女に会わないのでしょう

        娘さんは優しいですよ
        母親に、言葉の暴力を言われても会いに来る
        これ以上何を望むのでしょう

        これからはご夫婦で何事も話し合ってください
        貴女の頼るのはご主人ですよ

        トピ内ID:2122508570

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        子どもが全員見捨てるような母親

        しおりをつける
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        三人姉妹
        それが、トピ主ということです

        私の父親は、殴る蹴る、ギャンブル好きの
        最低な男でした

        ですから、三人姉妹全員、母親を守り
        母親は離婚しました

        私達が結婚し、別居しても
        連絡は週に一度以上×三人です

        誰も、子どもが味方しないのは
        母親より父親に『義と愛』があるからです

        匿名でも、愛する子どもも
        下げようさげようという母親ですからね

        ついでに、友達には相談しないのですか?
        いないんですか?

        トピ内ID:0044708308

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        両親の不仲は、何よりも子の心を傷つけます。

        しおりをつける
        ポトス
        トピ主さんと同じく、私の両親も兄たちも、私を
        「自分たちの支配欲を満たして当然、自分たちに都合良く動いて当然」
        の存在だと思っていたようです。口では、貴女のためを思って、良かれと思って、と
        もっともらしいことを言いますが、結局全部自分のため、自分の都合の良いように
        なんです。幼い時分だって、曇りの無い目でみているからこそ、そんな大人の狡さは
        わかります。本来最も信頼と愛情を受け、そして向ける「人生最初の相手」つまり
        人間関係の基本とも言うべき両親に失望する、そして自分の身を自分で守るために
        そこから必死で逃れようとしなければ人生が先に進んでいかないと気付く、それが
        子にとってどれ程悲しく苦しいことか、トピ主さん貴女にわかりますか?

        わからないから、いつまでもこんな方で居続けられるのでしょう。
        娘さんが私の近くにいらっしゃるなら、手を取り抱きしめてあげたいくらいです。

        私は生き直すつもりで前を向き、今は快適です。普通に仲良しの親子さんが羨ましく
        はありますが、仕方が無いんです、自分で割り切らないと。

        トピ内ID:5377125925

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        で?どうしたいの?

        しおりをつける
        💔
        ぽっち
        娘さんの事をみんなも冷たいと言えば満足するんでしょうか?

        娘さんの態度はすべてあなたとのかかわりの中で生まれた物です。
        あなたが娘さんへの言動を変えない限り、
        あなたの望む言葉が返ってくることはないと思います。

        因みに、私は母が好きですが、それは母の愛情を受けて育ったからであって、
        育ててくれた恩義とか、そういう物ではないです。
        愛情に、愛情で応えたいだけです。

        会話もまともに出来ない母親に会いに来てくれる娘さんは、
        責任感の強い方だと思います。

        トピ内ID:4107361203

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        ホント酷い母親

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        blank
        付ける薬が

        あなたの憎しみに満ちた文章を読んでもお嬢様は優しく大人の対応です。きっと子供なのに主の母や姉や友人みたいな聞き役を押し付けられ、母親に甘えられなかったんでしょう。自分の望む母じゃないけど母は一人しかいないから諦めてお付き合いしてきたんです。

        お金出してくれなくていいからそんな母親と旅行になんて行きたくない。一々恩着せがましいのに娘さんの孝行はカウントせず。一番暖かいお子さんなのに一人に依存して否定。どこまで欲深いのか。夫と不仲もあなたの性格のせいでは?3人とも父の味方では?

        トピ内ID:9388218006

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        そう言わずに

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        😣
        mami
        私が母から教えられたことで今でも守っているのが
        「夫婦、親子といえど、ひとりの人間。」ということです。
        お互いに尊重し、譲るところは譲ったほうが気持ちよく過ごせるかと思います。

        お嬢さんは十分に、お母様のことに対応してらっしゃると思いますよ。
        ご病気でちょっと神経質になられているのではないでしょうか?
        してくれなかったことを恨むのでなく、してくれたことを数えてみてください。

        トピ内ID:0003401918

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        続き

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        blank
        付ける薬が
        父親と血縁関係にないのはあなただけ。夫を否定するのは子の存在を否定します。実母や友人に愚痴るべきで、あなたを否定できない子供に言うべきじゃない。「家族だからこそ夫の愚痴を言ってもいい」ではなく「家族だからこそ夫の愚痴を言わない」です。父親の愚痴を聞かされて育った娘はほぼ母親と絶縁か心の距離を置くのがトピでわかったでしょう。あなたは娘さんのパパの敵でもあるんです。夫の愚痴を言い「あんたはお父さんそっくり」。母とは疎遠しかし私本当はまだ甘えたい。でも母は変わらない、うちも。

        トピ内ID:9388218006

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        親の背中を見て育つ

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        じゅん
        主さんは、主さんのお母様へは、どのように接しておられたのでしょうか。

        主さんが主さんのお母様に接する様を、お嬢さんは見ておりますでしょうか。

        トピ内ID:9586158579

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        私の母そっくりです

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        blank
        しそのは
        経緯は多少違えど、私の母にそっくりな方なので、娘さんの気持ちはとてもよくわかります。
        兄や親せきおやじの愚痴をそりゃぁまぁ、はけ口にして注ぎ込まれてきました。
        学生時代でもよく、私に言わないで、直接本人に言って! とか、涙ながらに訴えたこともあります。
        四六時中、どす黒い感情を言葉にして言われている側の気持ち、想像してください。楽しい笑いあえる会話ではないのです。
        あいつはこんなこと言った、こんなにひどい、こんなことをする、云々。
        言われた私はどうすればよいのですか。解決策を言っても火に油、もっと愚痴が飛ぶ。
        うつ病だったと思います。死にたい、死にたいってずっと思ってました。
        親元を離れただけでどれだけ気持ちが軽くなったことか。
        会うたび、やはり愚痴ばかり。またか、またこのいやな感情ばかりか、と。
        会いたくなくなります。
        言っているほうは、世間話くらいのノリですけど、ズタズタに傷ついてきたほうはもう針のムシロ。
        愚痴を言うのは自分は気持ちいいでしょうが、言われるほうはしんどいのです。
        それを一体何年続けてこられましたか?
        周りに人が寄らないのが、その結果です。

        トピ内ID:4988385598

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        感謝

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        🐤
        ゆきこ
        こんな手紙を書かれたら如何でしょうか。

        お父さんの悪口を長年聞かせて申し訳なかった。
        子供にとって半分はお父さんだものね。
        その半分を否定し続けて、本当にごめんなさい。
        たくさんの愚痴を聞いてくれてありがとう。
        あなたが聞いてくれたから、私は今までやってこれた。
        プレゼントも今までありがとう。
        あなただけだね。とても嬉しかった。

        あなたには本当にひどいことをたくさん言ってきた。
        取り返しのつかないこともたくさん言ってしまった。
        それでも病院へ来てくれてありがとう。
        ご馳走してくれてありがとう。家にも来てくれてありがとう。
        本当ならあなたからとっくに勘当されてもおかしくないのに。

        ひどい母親でごめんなさい。
        私はあなたが娘でほんとうによかった。
        あなたという娘を誇りに思っています。
        もう全てが遅いけれど、今までほんとうにありがとう。


        きっともうお返事も来ないし、
        引越しされたら二度と会いにも来ないと思いますが・・・。

        トピ内ID:7860418982

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        最低な母親

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        machi
        もう二度と娘さんに関わらないで上げてください。
        長年に渡って娘さんを縛り付けてきた、もういいでしょう?
        そろそろ解放して上げてください。あなたに母親としての心があるならば。

        トピ内ID:7682736877

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        平坦な文字になっていても

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        Mycroft
        背筋が凍る思いで貴女の言った言葉の数々を読みました。

        トピ主さんがお嬢様にぶつけた暴言はあまりに酷いです。
        頭に血が上って言ってしまうのにも限度があります。

        そんな暴言を捲し立てたにも拘わらず,貴女は恰も御自分が被害者のように振舞い続ける。
        もし,私が貴女の娘だったら。と思うとぞっとしてしまいました。
        私は私の心を守る為,きっと貴女のような母親からは,遠く離れると思います。貴女の他のお子さんと同じように。

        今日まで,お嬢様は,何とか耐えて貴女を諫めてきた。でもそれがどうやら限界を超えてしまったようです。
        どうか,もうお嬢様を解放してあげてください。

        トピ内ID:9718069132

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        心配ありませんよ

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        らい麦
        貴方の娘さん、とっても素敵じゃありませんか。
        今、30代というなら、自分が中学~高校生の時期に我慢して蓋をしていた思い(感情)が、蓋が外れて吹き出しているだけですよ。
        50代には落ち着き始め、60代には多少の吹きこぼれになるはずです。

        今はまだ、された事をそのまま相手(母親)にしている状態なだけ。思い切り吹き出してしまえば、治まりますよ。
        母親が、娘を上手く子ども扱いできず、早い段階で自分の同志扱いしてしまうのは、今の日本にはよくある事です。30~40代になった娘は自分を取り戻すために皆さん母親と闘っています。
        貴方の娘さんだけじゃありませんよ。皆さん頑張っています。

        トピ内ID:9761434435

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        似たもの同士。

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        🐴
        まいく
        トピ主さんのみのレスを全部読みました。

        自分も悪いと思っているならこれからどうすればよいんでしょうか?

        トピ主さんと娘さんは根本的に似ているような気がします。

        しかし主さんは娘さんに言ってはいけない言葉を言ってしまった。

        老いては子に従え、と言いますよね?

        まずは親が子に謝らなくてはいけないのではないのでしょうか?

        このままでいいのならその必要もありませんが。

        トピ内ID:1857852001

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        苦しいですよね?まだ読んでますか?

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        続く
        娘って小さい頃は母親の顔色見て、それに応えようとするから
        自分の思い通りに動いてくれるといつの間にか勘違いするのよね。
        ここで相談すると「私の母もあなたとそっくり大嫌い絶縁してます」
        って必ず答えが来るよね。
        私も絶縁したからあなたも絶縁していいんだよ、と身を持って子供に教育してるだけなのにね。
        絶縁されて悲しむ母と、絶縁してせいせいしてる娘は実は全く同類。

        相手に求めているからね。

        今はほら、夫婦関係がまずくなったら離婚するし、そもそも結婚にありえない夢見てする人も減ってるし、夫になる人も勝手なことしてたらいろんな所で注意して貰えるしね。

        辛いお気持ちはわかりますよ。でも、娘さんがあなたの気持ちを理解するのは時差があるから、娘さんが今のままなら必ずあなたと同じ気持ちを体験する時が来るから、

        今は連絡取らないで落ち着きましょうよ。
        「家族」であっても言っていい事と悪い事あるから、今は言っていけない事言いそうでしょ?
        連絡取らなくても忘れる事は無いのが家族。それだけって思って。

        トピ内ID:8099149387

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        トピ主さんに贈る言葉

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        すばる
        親が子を愛するのは本能だが、子が親を愛するという本能は無い。by 俵萌子(評論家)

        トピ内ID:0039931605

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        娘さんは、貴女の母じゃない。

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        こどな
        不平不満の人生だったのですね。
        だからって、娘さんにぶつけても解決しないでしょ。

        これからの残された人生を、貴女はどう生きていくのですか?
        今迄通りなら、娘さんに相手にされないのは目の前の現実。

        体調を整える努力から、お始めになられてはいかがですか。
        体調が良くなると、精神的にも明るくなれますよ。

        人の悪口を言っても解かって貰えないのは、疲れるでしょ。

        ほんの少し努力をしてみてください。

        トピ内ID:4173191594

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        レスします

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        🐱
        チョッパー
        主様にとって、娘はいつまでも自分のクローンでいなきゃいけないとお考えですか?
        ご自分に置き換えてみて下さい。

        自分は結婚して実家を出たのに、息子も夫(父親)もいる母は何でも自分を頼って来る。
        最初は大変なんだと思ったけど、こっちの都合を全然考えてくれないし、夫がいるのに自分の方を大事にしろと強制される。
        じゃあお父さんや息子は何してるの?男だからって何もしないでいいわけないじゃない。どうして娘ばっかりこき使うの?お父さんの愚痴なんか聞きたくない!言う事を聞かないと出て行けって?わかった、じゃあ出て行くわ。荷物も全部処分するわ。それでいいんでしょ!?

        …と、こんな感じです。

        母親って何かあると娘をやたら頼りにしますけど、私のように独身でないと主様の要望に全て応えるのはまず無理です。
        もし娘さんに子供、つまり孫がいたり、旦那の実家に同居なんかしてたら、3ヶ月に1度の里帰りすら難しいです。
        それとも自分は毎月1日単位で実家に里帰りできてたんですか?
        自分が出来ない事、出来なかった事を娘に強制するのは止めて欲しいと思います。

        トピ内ID:1155090332

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        所々に娘さんの葛藤が見えるけどね。

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        マスカット
        結婚したからこそ不満が爆発したのですよ。

        私の家庭もそんな感じ。
        子供ながらに、稼ぎも少なく不仲な父親、毎日毎日父親の愚痴・・・
        養っているのは母親なのに、なぜ離婚しないのか不思議で不思議で
        仕方なかった。何度も、そんなに嫌なら別れれば?と言いましたけ
        どね。
        唯一トピ主さんと違うのは、母は暴言は吐かなかったし、何より常
        に愛情を感じていた点ですかね。


        >では母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑って
        いるべきなのでしょうか?

        大きくなるまではそうでしょうね。大人になってから聞かされた
        愚痴なら受け止められたと思います。10代のうちは言わない方
        が良かったでしょうね。

        >娘を入れ、子供が3人おりますが、誰一人、私を守ろうとして
        くれた子はいませんでした。

        これが全てを物語っています。普通は父親に代わって働き続けた
        母親にこのような仕打ちは出来ません。しかし「誰一人守ろうと
        しない」という事は、トピに書いていない様々な事があったので
        はないですか?トピ主さんが今まで吐いた暴言がご自身に返って
        きているのです。子供はかけられた愛情の分しか親に返せないと
        思います。

        トピ内ID:7665779093

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        自分で解決してください

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        はる
        ご主人と不仲とありましたが、その愚痴を娘さんにぶちまけるのは如何なもんでしょうか?

        ご主人に不満があるなら、ご主人本人に言って、解決をはかってください。それが自分で出来ないのなら、文句は言わない。言ったとしても同年代のご友人に相談してください。

        娘だっていつも同じ愚痴、聞かされるのはたまったもんじゃありません。愚痴だけで、ご自分で解決するために努力してますか?

        トピ内ID:5287674105

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        人生も終盤というのに…

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        🐤
        竹の子
        円熟味のかけらもない、子供みたいなおばあちゃんですね。
        多分、幼い頃から何か欠落したまま大人になったんでしょう。
        お金出したら無条件で立場が上になるという考え方って…無償の情愛を知らずに育った証拠です。
        娘さんに愛情求めるの、やめてあげてくださいよ。
        悪の連鎖を断ち切ってあげてくださいよ。

        見捨てずに、最低限の役割果たしてるって…四六時中あなたの相手させられているお父さんのことを思ってか。
        はたまた、裏でご主人が手を回しているか。

        ですね。

        トピ内ID:2398165998

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        私も眠り猫さんと同じ

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        悲しい娘
        私は幼少の頃からは父に、成人してからは母に
        お互いの愚痴や悪口を聞かされ続けてきました。
        子供の頃は黙って聞いてましたが、大人になって感じた
        父がやったことは「サイテー」の一言です。

        自分の味方に引き入れでもしようとしたのか
        「ママはこういうところが悪い」というのを
        まだ幼稚園の私に延々言い続けるんです。
        最後は「な?そう思うだろ?」
        まだ子供の私は「うん」と言うしかありませんでした。

        幼少の頃、私は父のお気に入りでしたが
        父は私が離れていくのを感じてか、そのうち母の悪口を言うことが無くなりました。
        (帰省した際お金のことで母への愚痴を言ってましたが、私があからさまに引いたのを見てそれ以降言わなくなりました)

        母は私が大人になってから父の悪口を言い始めました。
        母は悪口も愚痴も言わないのは偉いなあと思っていた矢先。

        産後の世話をしたいと言って自宅へやってきた母の、父の愚痴オンステージ4時間!
        一気に軽蔑しましたよ。
        帰省もしたくなくなりました。

        自分の子供には絶対夫の悪口を言わないようにしようと心に誓いました。

        トピ内ID:9089878670

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        5月28日16:34のトピ主様のレスを拝見して・・

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        みぃ
        私も人の親ですが、根本的に考え方がトピ主様と違います

        まず、夫婦仲が上手くいかない事について、子供には何の責任もありません
        子供は親を選べないので、むしろただの被害者です

        もっと言えば、そういう男性を選んだ(本当にご主人が酷い人だったとしてですが)トピ主様の責任です
        それを、子供に押し付ける考え方が、私には理解不能です

        >では母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか
        私は親とはそうあるべきだと思います

        私自身、子育ての最中、いろいろな事がありました
        でも、子供の存在が、笑顔がそれを帳消しにしてくれた・・子供ってそういう存在ではないですか?

        なぜ、子供に「して貰う事」ばかり考えているのでしょうか
        子供って、ある程度の年齢までは、世の中全てを敵にまわしてでも命がけで守りたいものではないですか?

        完全にお子さん達は愛情不足なんだと思います

        おいくつの方か、わかりませんが
        今からでも、お嬢さんの辛さを受け止めて態度を改める事は出来ませんか?

        トピ内ID:5185685474

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        あなたは私の母と全く同じことをしました

        しおりをつける
        😨
        yukiko
        >父親の愚痴を言い続けたのは娘にとっていいことでない事はわかりますが母親はいくら苦しいことがあっても娘に嘘をついて笑っているべきなのでしょうか?

        そういう母親の苦労は後々わかります。偉大な母親だったと感謝し尊敬するでしょう。

        >子供は父親に『それは間違っているよ、お父さん』と意見することが本来家族なのではないでしょうか?

        違います。夫婦の問題は夫婦で解決するべきです。子どもに大人の役割を押し付けないでください。あなたはお嬢さんに子供時代という大事な時間を与えなかったのですから、母親として敬ってもらえなくて当然です。あなたこそお嬢さんに感謝したらどうですか。

        お嬢さんはあなた以上に悩んでおられると思いますよ。旅行中など優しくないとおっしゃられますが、お嬢さんは精一杯されているのです。親に優しく出来ない自分を責めてもいるでしょう。そして優しくされるような親が自分にいないことを大変無念に思っていると思います。誰だって尊敬できる親が欲しいですが、子供は親を選べないんです。お嬢さんだって誰にでも無条件に優しくなんて出来ませんよ。自分が間違いだらけなのに、なぜ娘にばかり完璧を望むのですか?

        トピ内ID:6418698717

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        救いがない方に見えます

        しおりをつける
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        黒ちゃんちの母さん
        沢山の方たちが「自業自得」とおっしゃっていらっしゃるでしょう。
        その通りです。

        レスを拝見しても、お嬢さんへの攻撃ばかりで、少しの反省も
        なさってないみたいですね。(因みに私はあなたより年上です。)

        海外旅行にいらっしゃれるくらい経済力もおありなのに、
        心の貧しい方と拝見しました。

        まず、しっかり反省なさるのが第一歩なのではないでしょうか。

        トピ内ID:3819990719

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        娘さんはあなたの所有物ではない

        しおりをつける
        🎶
        ドレミファドン
        トピ主さん、お願いだから気が付いて下さい。あなたは、娘さんに依存しすぎなんですよ。
        「家族だから」という言葉で娘さんを縛って、自分の不満や愚痴を聞かせて同情を得てきたんですよ。

        でも、聞かされる方は、ウンザリ、なんですよ。そんな話は聞きたくないんです。あなたの話に同情できないです。
        あなたと娘さんは価値観の違う、別の人格を持った人間なんです。
        ご主人への不満や様々な愚痴を誰かに聞いてもらうのは、トピ主さんにとっては心地よいことなんでしょうが。
        でもそれは、専門のカウンセラーにやって下さい。

        娘さんは、あなたの所有物ではない。娘さんに甘え、依存するのはやめてあげて下さい。
        そうでないと、一生、娘さんに会えないでしょう。

        トピ内ID:4169508657

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        全て人のせいなんですね。

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        😠
        みつ
        あなたは都合悪いことは全て人のせいにするんですね。依存症の毒親ですよ、あなた。
        「確かに私の悪い所もあります。でも本当に悪いのは私じゃない」と言って、いつも自分の悪い所を認めるフリをして、最終的には娘さんのせい。誰かのせい。そうやって常に自分と向き合わずに、駄目な自分をごまかし隠し、自分だけを守ってきた。お子さん達が母親からの優しい言葉が欲しい時には、常に父親への愚痴を毎日のようにネチネチネチネチずーっとずーっとずーっとずーっと言い聞かせ押し付け、自分だけストレス発散して満足していたのですね。そら嫌われて当然だわ。
        自分が優しくされたきゃ、母親の気持ちを押し付けられ苦しんできたお子さん達の気持ちをわかってあげなさい。
        親が苦しい時に子供に愚痴ったり泣いちゃ駄目かって?もちろん駄目です。そんなもんは家族ではありません。だってあなたが一方的にお子さん達に「わかってわかってわかってわかって」って自分の気持ちを押し付けてるだけだもん。親は子供の苦しい気持ちを聞いて受け止める立場なんですよ!
        話を聞いて欲しいなら、友達か親兄弟にこっそり押し付けない程度に聞いてもらいなさい。

        トピ内ID:6075267698

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        冷たくないよ

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        トピ主さんのような心の冷たい母親にしては、娘さんの心は冷たくないよ。
        トピ主さんよりずっとマシだよ。

        私がトピ主さんの娘なら、とっくの昔に縁を切ってる。
        あれだけの暴言を吐きまくって、それでも縁を切られなかったのが不思議な位。

        子どもは親の所有物じゃない。
        でもトピ主さんは、子どもには何を言っても構わない位にしか思ってないでしょ。

        多分、娘さんはすごく優しい人なんだと思う。
        だから、文句を言いながらでも、今までトピ主さんを見捨てて来なかった。
        お婿さんに対して優しいのは、お婿さんがまともな夫だからだよ。

        娘さんはどうやらトピ主さんと同じ失敗(夫選びの間違い)はしでかさなかったようだし、トピ主さんよりずっと心根が優しいようだから、歴史が繰り返される心配はなさそうです。

        トピ内ID:2772737522

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        全て人のせいなんですね2

        しおりをつける
        😠
        みつ
        言っておきますがね、持病はあなたの至らなさをごまかすための免罪符ではないのよ。旦那とうまくいってなくて持病あるからって、子供に何をしてもいいことにはならないの。何でも許される訳でもないの。
        そして娘さんはね、あなたのストレス発散の道具ではない!!そんなことのために子供を産んだのか!!

        どんな時でも親は子供の立場と気持ちを考えて、適度な距離感で子供を守る。子供のために堪える・身を引く。それが親ってもんです。そんな親だから子供は恩返ししたくなる。それが家族ってもんです。

        あなたがしてるのは、恩着せがましい押し付けがましい あなたの一方通行です。だから誰もあなたに振り向かない。

        今までのことを土下座して謝るのはあなたのほうです。
        恥を知りなさい。

        トピ内ID:6075267698

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        良い機会ですね

        しおりをつける
        🐱
        ソラドラ
        そんなに思いやりのない娘さんなら、せっかくのこの機会疎遠になさったらいいと思いますが。
        トピ主さんが頭に血が上りやすい人というのはわかりました。

        トピ内ID:6975035595

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        愛が欲しければ、まず自分が愛しなさい。

        しおりをつける
        💋
        アンファミーユ
        娘さんを心から愛してますか?

        今までの文章を読んでるとそんな風には、見えませんね。

        育ててあげてる見返りに、散々ストレスの捌け口にしてきたのでしょう。
        まるで、自分の所有物とばかりに…。
        虐待はしていないと言いつつも、精神的苦痛は相当与えて来たと思います。

        もう解放してあげてください。
        まず、優しい気持ちで接しなければいけないのは、
        娘さんではなく、主さんの方です。

        そうすれば必ず、冷えた関係も変わってくると思います。
        だって、何だかんだ言って、完全な絶縁にはなってないのだから…。

        トピ内ID:5316809907

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        わからないようですねぇ

        しおりをつける
        😝
        sakuranoki
        主さん、皆さんのレス、ちゃんと読んでますか?
        自分の娘が「思いやりがない」なら、母親の主さん自身が
        思いやりのない人なんでしょう。
        子は鏡です。

        父親の愚痴を聞かされ続けて育った子供は、
        大人になっても大きな傷が残ります。
        親ならば、何か悩みがあっても、子供には心配掛けないようにしようと
        思うものではないですか?
        父親に子供から意見させる母親なんて、考えられません。
        自分の娘の心の傷より、自分の心配ですか?
        だから、子供が母親から離れていくんじゃないですか?

        歳をとって病気もあって寂しい。
        その不安を子供に埋めてほしいということですか?
        めちゃくちゃ勝手だと思います。
        一番温かい言葉を掛けてほしい相手に冷たい言葉を浴びせられた気持ちを考えて欲しいって、娘さんからすれば、
        その言葉、そのままお返しします、って思ってると思いますよ。
        娘さんが子供の頃、温かい言葉と態度で接していましたか?
        自分がされたことがないのにできない、と思ってるんじゃないかな?

        トピ内ID:6583543538

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        一生分からないでしょう

        しおりをつける
        blank
        さくらこ
        娘さんの方が親っぽいです。

        「ひどいことを言ってしまいました。どう謝ればいいですか?」って質問ではなく、あれだけひどい事を30年以上も続けておきながら「ひどい対応をされて苦しいです」って・・・


        娘さんの気持ちがよーーーく分かります。
        私も親にお前なんか生まれてきたから不幸せなんだ。と言われたことがあります。
        自分の責任は棚にあげて、子供を責める行為がどれだけ酷いか分からないでしょう。

        なによりも自分中心、私の周りがうまくいかないのは、周りの人間が悪いからって思考のトピ主は毒親以外何者でもありません。

        毒親からは離れなくちゃ幸せになれないのです。

        あなたは子供達が小さい時に守ろうとしてましたか?
        仕事と持病でそれどころではなかったんでしょう?
        お子さん達は今、酷い過去を乗り越えるのに必死で、その原因である両親に関わってる場合ではないのです。

        トピ内ID:2421159563

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        貴方は、反面教師に成ったのでしょう。

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        🐤
        横浜っ子じゃん♪
        娘さんは、ご結婚されてお子さんをお持ちでしょうか?
        だとしたら...自分が親に成って、トピ主さんの気持ちが理解出来たのでしょう。
        「忙しい」とか「持病がある」とか、色々と事情はあったのでしょう。
        でも「子供を楽しませてやりたい!」と言う気持ちが
        最も足りて居なかった事に、お嬢さんは気付いたのだと思います。
        子供の誕生日は、毎年必ず一回、決まった日に来ますよね。
        トピ主さんは、ショートケーキの一切れも用意が出来ない程
        忙しく体調も悪かったのですか?
        それで最後に「貴方を生まなきゃ良かった!」なら、
        お嬢さんはきっと(やっぱりね。どうせずっとそう思ってたんでしょう)と
        心から傷付いたと思います。

        子供が、生まれて来る前に自分で親を選べるならば
        きっと誰も貴方の事を選んでくれないでしょう。
        そう言われたら、如何ですか?
        傷付きませんか?
        貴方が言った言葉は、これ以上に酷い言葉ですよ。

        トピ内ID:1589732672

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        あなたは子供の不幸を望んでいる

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        一児の父
        トピ主が書いた下の文章、

        > お婿さんが、『〇〇は本当に優しくて、僕はいつも助けてもらってるんですよ』なんて言う度に私は複雑な気持ちになります。

        ここで普通の親なら、娘さんが大事にされていると感じて喜び、感謝の一言でもかけるところですよ?

        なぜ複雑な気持ちになるのか、それはトピ主自身認めたくないかもしれないけれど、無意識にタイトル通りのことを考えているからだと思います。
        もう少しお嬢さんの幸せを考えてあげてください。そうでなければ悲しすぎるではありませんか。

        トピ内ID:0537372682

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        娘さんの気持ち、よくわかります

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        🐧
        Mimi
        いやあ、こういうことってあるんですね。トピ主さん、私の母親にソックリ!
        おっしゃってる事が一言一句同じってあるんですね。
        もしかしてうちの母?また娘さんの台詞も私と同じ。お母さんは悪いことしか覚えていない。。。
        これって一番のポイントだと思います。
        本当にうちの母も、悪いことしか覚えていない、
        いいことがあっても「ああ、明日はまたあれをしなきゃいけないのか、ああ嫌だ」
        などと最後には悪いことに行き着いて終わります。
        父親のことも仇のように言うので「結婚したのはあなたでしょ」と言うと、騙されて結婚したなどと被害妄想的なことを言い出します。
        私はそういう母が大嫌いです。
        自分の人生に責任を持てないで悪いことは全て人のせいにするのが許せません。
        楽しいことに誘っても行きたくないとか、そんなにロクでもない人生なら、なんで生きてるの?とさえ思います。
        娘さんも、そんなの大嫌いなんですよ。楽しく、有意義に過ごしたいんですよ。
        家族が楽しく、仲良く出来ればいいんです。
        ウソでもいいから一ヶ月、そういう演技をしてみてください。
        娘さんの心が戻って来ますよ。
        あなたの心も変わっているはずです。

        トピ内ID:5161470747

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        娘さんとは少し違いますが

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        50代
        私は祖母と母、両方からお互いの愚痴を聞かされて育ちました。
        三姉妹の長女で跡取りとして育ちましたが、こんな家にいるのも嫌でさっさと嫁に行きました。
        今でも母は愚痴っぽいです。誰でも愚痴をこぼすことはありますが、言えばスッキリするならともかく、何度でも何度でも同じことを繰り返して言います。
        死んだ祖母のことなど何度言っても無駄だし、今は何もされてません。
        それほどこの家での生活が嫌だったのなら、さっさと離婚すれば良かったのにと思いますが、そう言えば「子どもを取られる」だの言います。
        本当は生活力が無かっただけなのに。

        毎日愚痴を聞かされる方はウンザリなんです。
        娘さんもきっと主さんにウンザリしてるでしょう。
        母も入院手術など経験しましたが、私は何もしてません。
        下の世話も洗濯も父がしました。
        私が手術したときは夫が洗濯もしてくれました。
        娘に何をしてほしいの?
        訪ねてきたときは食事もおごってくれる、良く出来た子だと思います。
        娘はどこでもキツイものです。それが普通と思ってください。

        トピ内ID:5920028713

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        いい加減に

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        菊丸
        お嬢さんはあなたの理解者でなければならない、とは思えません。
        あなたの夫婦仲が悪いことと、その穴埋め、愚痴聞きを
        すべてお嬢さんが引き受けるなんて。
        あなたの夫婦仲はあなた達夫婦の責任と問題であって、
        お嬢さんはとんだとばっちり。
        かわいそうに。限界を超えてしまったんでしょうね。
        あなたこそ、母親になる資格が無かったですね。
        ご自分がいくら子供達を犠牲にしてこられた生活をなさっていたか、
        よくお考えになって下さい。
        あなたの今の生活は子供達の犠牲の上、成り立っていませんか?
        夫婦仲が悪い事ばかりに気を取られ
        ご自分の心の成長は余りないように見受けられますよ。
        過去は訂正できない、でも未来はあなた自身の今の生き方で
        いくらでも明るくできますよ。
        自分を味方するのは自分自身でしかないのです。
        周りが、誰かが何と言おうと自分しかないのです。
        それをよくよくご理解なさらないと、今後もこのまま
        イライラ、ぐちぐちが続き、ひとりぼっちの嫌われ老婆になってしまいます。
        どうかお嬢さんはじめご家族みなさんを開放し、
        ご自分の心の成長と安らぎを手に入れてくださいね。

        トピ内ID:3111517113

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        2度目です

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        コーヒー大好き
        >私の育て方が悪かったといえばそれまでですが、娘を入れ、子供が3人おりますが、誰一人、私を守ろうとしてくれた子はいませんでした


        だったらそういう娘たちだと割り切るしかないんじゃないですか?
        それしかないんです。

        トピ内ID:9505355425

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        ダメだ、こりゃ

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        人の話を聞く耳を持たない人ですね。

        子供は育てたようにしか育たないのです。

        娘さんが思いやりに欠けるのは
        トピ主さんに思いやりが欠けていたからです。

        と言っても、娘さんはごく普通だと思いますけどね。
        おかしいのはトピ主さんの方です。

        結局、夫との仲が悪いのもトピ主さんに思いやりが無いからでしょう。

        娘さんは結婚して自分の家庭を持ったのです。

        もう子供ではないのです。
        いつまでも自分の思い通りにはならないのです。

        これからは子供たちに負担を掛けないように
        夫婦で助け合って暮らして下さい。

        夫婦仲が悪いと子供達にそっぽを向かれますよ。
        自分を反省し、考え方を変えて行かないと
        ますます寂しい老後になります。

        トピ内ID:6035211432

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        それを虐待と言います

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        るる
        夫婦仲が長年悪いこと、それに対して子供に父親の愚痴を言い続けること、

        それは、子供にとってかなりの精神的苦痛です。

        虐待とは、肉体的な暴力だけではないのです。

        精神的暴力も虐待なのです。

        あなたは、虐待してきてしまったのです。

        また、それに気がつかずにいるのです。

        娘さん、はっきり言ってるじゃないですか。

        最低の子供時代だったって。

        それに対して、謝るのが親ってものでしょ?

        生まなきゃよかったなんて・・・娘さんだってあなたの子供に生まれたくて生まれたんじゃないって思うでしょうに。

        それに、そんなひどい育て方したのに、一緒に旅行に行ってくれるなんて優しい娘さんじゃないですか。

        あなたが、謝ればいいのです。

        それだけです。
        それだけで、解決します。

        トピ内ID:1094372362

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        同じ立場です。

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        おてんき
        あなたのような母に育てられ、あなたのような母になってしまった者です。

        あなたのように娘が去っていきました。

        とても悲しいですが、反面少しほっとしている部分もあります。

        私の母は、私が逃げても逃げても拒否しても拒否しても追いかけてきました。

        ここで私が娘を追いかけなければ、彼女はきっと私より幸せな人生を送れると思います。

        私の母は、私が自分より幸せに楽しそうにしているのが我慢ならなかったようですが、幸い私にはそのような感情はありません。
        娘が幸せになるために私の下を去ると思えば、悲しいながらも前向きな気持ちになれます。

        良い母になれなくて申し訳ないと思います。

        娘にとってこれ以上嫌な母にならないようになるのがせいいっぱいです。

        何の慰めにもならないかもしれませんが、子どもが去っていった寂しい母はあなた1人ではありません。

        母がいなくても充分幸せに暮らしていけるところまで育てたんです。
        それでよしとしましょう。

        トピ内ID:1044108437

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        悲しい母です

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        😢
        悲しい母
        私の気持ちが分かって下さる方は数人しかいらっしゃらないですね。
        皆さんが言うように、私がよくない母親だということは分かりました。
        暴言に関しては、お婿さんを通して、申し訳なかったと既に伝えてあります。私自身が、癇癪持ちで働かない父親と病気で早死にした母を持ち、何の自由もなくこき使われて育った経験がありながらも、親に意見するなどという事は許されなかったので、親を小ばかにしたような娘の口利きや態度がどうしても許せなかったのだと思います。”お母さんの食べ方は恥ずかしい、とか、他人に自分の話ばかりするな、とか、箸の使い方さえしつけられてないから恋人に指摘されるまでずっと気付かず、恥をかいていた、など私を責めてばかりで、感謝の気持ちなどまるでない娘に、私も溜まりに溜まったものが出てしまった形です。皆さんがおっしゃるように、私はうつ病も抱えています。病気の再発に怯え、体調は常にひどく、全く思いやりのない主人との暮らしでは、明るく持っていきようもありません。離婚すべきだったと後悔していますが、もうこの年になっては現実的ではありません。素直に応じてくれる相手ではありませんので。

        トピ内ID:1058853545

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        未来志向

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        六甲おろし
        過去には娘さんといろいろあったとは思います

        愚痴の一つも言いたくなるのは理解できます

        お互い辛かっただろうな…と推測します


        これから、娘さんと良い関係を作るために

        どうすればいいかを考えませんか?


        せっかく縁あって親子になったのだから

        限りある人生、有効に使いませんか?


        もったいないと思います


        (偉そうに言って申し訳ないです)

        トピ内ID:7931164239

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        他のお子さんは?

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        50代ですが
        他に息子さんもいるんですよね。
        娘さんは、あなたから縁切りした状態だし、愚痴は他のお子さんに聞いて貰えばいいのに。次はあなたの番だからねと。

        私は、母だけでなく義姉の愚痴もよく聞かされましたが、何十年も同じ愚痴のエンドレスでうんざりでした。
        義兄に直接言えば変えられるのにと言えば、「あんたは冷たい、言えないからあんたに愚痴ってるんでしょ」と返ってきます。
        会う回数を減らせば、私が出るまで電話掛けてきて、延々と昔の愚痴話。
        いい加減疲れてしまい、疎遠覚悟でこれ以上愚痴聞くのは無理と断りました。

        たぶん娘さんも同じ状態なんだと思います。
        病気を盾にあれこれ望むことも同じですね。
        自分だけが大変と思い込むのもどうかなあ。
        他の人に言わないだけで、大変さを抱え込んでる人も一杯居ると思うけど。

        毎回、自分の体調の話や旦那の愚痴、娘への文句・・話題がこればっかりだと聞くほうも嫌になりますよ。もっと他に話す事無いの?

        トピ内ID:1393459088

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        子供が大人に意見しろと言うの?

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        😨
        ヤダヤダ
        私の母は、例え夫婦喧嘩しようが、私には一言も言いませんでしたよ。
        でもまぁ、朝起きた時の、父母の険悪な様子から、何も言われなくても察しましたが(苦笑)

        私の義理両親が、トピ主さんみたいな感じで、夫婦仲が険悪なことも、家庭の財布事情も何でも、うちの夫に話すのですが、何で息子を不安にさせるようなことばかり言うの?親として申し訳ない気持ちにはならないの?と、長年疑問でしたが、トピ主さんのレスを見て納得。
        直接相手に言えないから、子供を使ってる訳なんですね。

        でもね、それって、大人として『最悪』な手段ですよ。
        大人の貴女が言えないこと、子供だって言いにくいに決まってるでしょ。
        貴女の手下じゃないんだから、子供を使わないの!

        優しくすれば、優しさが返ってくる。
        貴女みたいな態度を取れば、同じように返ってくるだけ。

        トピ内ID:5162342818

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        心の傷

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        柚子
        お子さん達があなたを守ろうとしないのはあなたがお子さんたちを守ろうとしなかったからです。

        あなたは自分を被害者のように書かれていますが、ご主人との結婚を選んだのはあなたの責任です。
        自分の意思で夫を選び、自分の意思で子供を持ったのなら何が何でも子供を守るのが親としての役目。
        自分の選択ミスは自分で背負うべきものでお子さん達には何の責任もありません。
        自分の気持を優先したいなら子供など持つべきではありません。

        それにご主人とあなたは他人ですが、お子さん達にとっては血の繋がった父親。
        両親がいがみ合う冷たい家庭で子供が健全に育つはずがありません。

        思いやりとは感覚的なものなので自分が人から思いやられる事で感じ取って身について行くもの。
        親から気持ちを汲み取ってもらった経験のない子供は当然ながら他者の気持ちも汲み取れません。

        被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなり、ひたすら相手が非常識に思えて来ます。
        厳しいようですが、子供に問題があるのに親に何も問題が無いはずはないのです。

        トピ内ID:3997710302

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        あえて、トピ主さんにお礼を

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        小梅
        最初このトピを見たときに、私の母が投稿したのかと思いました。
        あまりにも同じ思考回路と行動原理だったから。
        そして皆さんのレスを拝見し、私の苦しい心の持ちように整理がつきました。

        今現在、母は喜寿を目前にし、
        少しずつ認知症の症状が出始めています。
        若い時は祖母に私の養育を丸投げにし、
        仕事と恋愛に没頭していた若き日の母。
        今頃になり、自分の面倒を見ろ!もっと優しくしろ!とがなり立てる母。
        お前がいなけりゃ、もっと仕事も大きくしてもうけられたのに!と言った母。
        子供はアクセサリーだと言い切った母。
        父の死に水を取らなかった母。
        私の夫に、罵詈雑言を浴びせた母。
        今まで育てるのにかかったお金を返せとせまった母。
        私を罵る母。

        もう解放されていいですよね。

        トピ主さん、このトピを立ててくださってありがとうございました。
        皆さんおっしゃるように、育てたように子供は育ちますね。

        娘さんの心が、これから少しでも穏やかになりますように。
        ご主人と幸せな日々が送れますように、願ってやみません。

        トピ内ID:5742035080

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        娘さんがかわいそう

        しおりをつける
        😑
        可憐
        娘さんは結婚して気がついた思うんですが、夫婦が仲がいいところを子供が見ると、幸せに感じるのが普通なんですが、トピ主さんの家庭は自分の夫の悪口を言って、自分が幸福にひたって居たのでは?

        吐き出す事に寄って楽になっていたのでは?

        普通はこういう事は子供には言わないでしょう。仲が悪い事は夫婦の問題であって家族の問題ではないでしょうに。

        その事を娘さんは結婚する事で分かったと思うんです。
        夫の悪口を子供に言うと、子供の表情が曇ると言うか、陰鬱になると言う事がどこかで知ったんでしょう。


        私も実母から私の祖父母の悪口をさんざん聞かされて、気分が陰鬱でした。


        きっとトピ主さんの心は伝わっていなかったと思います。
        夫婦間の問題なんて子供には分からない物です。
        あなたの言う悪口や愚痴にうんざりしていたんだと思います。

        トピ内ID:9136545128

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        ひどいですね

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        スイカ
        産むんじゃなかった...
        人をどん底に突き落とす言葉です。
        そんな風に親に言われて、今までどおりっていうわけにはいきませんよ。
        淋しくても自分が娘さんを傷付けたんだから、一生後悔して生きるべきです。

        トピ内ID:0337761096

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        質問です

        しおりをつける
        blank
        al
        トピ主さんその娘さんと会う時だけやたらイライラしませんか?また喉がすごく渇いたようなすごい要求を娘さんになんとかして欲しいという思いが我慢できない。でもその要求を押し通しても60%程度にしか感じず、逆に叶わなかった40%がますます不満になる。

        そして何故か夫婦2人の時には感じないご主人の不満が娘さんが来ると突然思い出し、ふきあがり、我慢できなくなる。とにかく娘さんが解決すべきとやっきになってしまうが、いつも解決しないどころか父親の肩をもったりしてイライラは絶好調に。

        娘さんが何か色々言ってくるが、それの意味が全く理解できない。でも自分の事を全く理解しない娘のことばかり考えているので、娘の言う事が理解できない事については考えたことすらない。

        家族親族友人を見回しても自分ほどかわいそうな被害者はいないと思う。

        もしトピ主さんが多少当てはまるなら私はカウンセリングや病院受診をお勧めいたします。トピ主さんにそっくりな私の母は認知症でした。今は薬の種類も増えて落ち着いています。時折荒れますが、しっかりしている時は薬が効いてよかった、今は幸せだと言ってます。

        トピ内ID:9813088214

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        トピ主の見方です

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        ダンケ
        驚きました。罵詈雑言のレスの数々。確かに「お前なんか生むんじゃなかった」という言葉はキツイですが(といっても、昔の子供は言われてましたが)、必死で育てあげた子供から「最悪の子供時代だった」「お母さんは悪い事しか覚えていない」なんて言われた母親がどれほど衝撃を受けるか、分かっているのでしょうかね。話の順序から言えば、「言ってはいけないこと」を先に言ったのは娘さんですよ。なのに「毒親」だの「自業自得」だのあまりにも酷すぎます。自分達はよほど立派な母親になる自信があるのでしょうね。その「青さ」を笑ってやりましょう。

        トピ内ID:7330603994

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        娘さん、かわいいそう

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        🐤
        sara
        あなたは自分のことしか考えてないんですね。
        いつも~してやった、~しかしてくれないばっかりで、これじゃ娘さんかわいそう。娘さんはずっとずっと我慢してこられたんだと思います。
        生まなきゃよかったって言ってしまったんですね。もう手遅れです。
        そっとしてあげてください。
        それがあなたのためにもなります。

        トピ内ID:8421341844

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        「それは間違っているよ、お父さん」って

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        🐤
        浮世
        子どもが内心「それは間違っているよ、お母さん」と思ってたらどうするんです?
        実際誰も守ってくれなかったんでしょう?
        そもそも子どもが親の夫婦喧嘩に口出しできるとでも思ってるんですか?

        うちの両親も夫婦喧嘩するたびにジャッジを求めてきましたが、雲行きが怪しくなってその場を離れようとして「