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    交際相手の病気を理由に両親に結婚を反対されました

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    旅好き食べ物好き男
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    はじめまして。
    自分は30代半ば男性独身、一人暮らしです。
    現在、とある女性(30前後)と交際を始めて半年がたち結婚を漠然とではありますが意識するようになりました。
    お相手も結婚について前向きに考えてくれており、もうしばらく交際を続けた上で来年の春頃には入籍できたらいいなあと二人で話しておりました。

    先日実家に帰省した際、両親に上記のごとく結婚の可能性があることを話ました。彼女には持病があり、彼女から私の両親に予めその持病のことを伝えてくれるよう懇願されたためそのことも一緒に話しました。
    私も彼女も予想は十分し得ていたことですが、彼女の持つ病気を理由に両親からは結婚や今後の交際を強く反対されてしまいました。

    彼女は数年前からとある病気を患っており現在に至るまで投薬治療中ですがまもなく投薬治療から離脱することろにまできています。
    病気は精神疾患ではなく、日常生活に特に不自由はありません。
    投薬の関係で妊娠について制限はあるものの、病気そのものが理由で妊娠に制限はありませんし、胎児や母体に高リスクが伴うこともありません。

    再発することはままあるようですが、予後そのものは比較的良好です。

    上記内容をきちんと説明しましたが私の両親からは頭を下げられた上で、「どうしても結婚するなら縁を切る」と言われてしまいました。

    両親の言いなりになって彼女との交際や結婚をあきらめる気持ちは一切ないのですが、自分をここまで心配してくれている両親の気持ちは良く分かり、縁を切るのも寂しいです。「完全」とは行かないまでも、なんとか自分たちの結婚を受け入れて彼女や私とも普通につきあっていきたいのですが今後どのように両親の高ぶる感情をなだめていけばよいのかお知恵をお貸し下さい。

    彼女の病気を理由に両親に経済的負担や援助を必要とする可能性はないです

    トピ内ID:8661677382

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    何を迷うのでしょう

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    有言実行
    30半ばにもなって、自分の意思で結婚できない男。
    親の眼鏡にかなう女性が現れるまで待つおつもりですか。
    ご高齢であろう親御さん、あなたの将来までついて回ると思いますか。
    このまま独身で年を重ね、親のせいで結婚できなかったと恨むことはないですか。

    持病がある人は結婚できないとしたら、人類は滅びます。
    皆、どこかしら病んでいる部分はあるんじゃないですか。
    本人が気付かなかったり、
    医師にかかったり、薬を飲むかどうか、の差にすぎません。

    私の娘も完治の難しい病気がありますが、そのことがネックになったことはありません。
    日常生活に支障はなく、仕事も持っています。
    何より、親の意見に左右されるような男だったら、こちらが破談にしていたことでしょう。

    トピ内ID:9715853337

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    頑張ってください

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    blank
    投薬治療から離脱するところまで来ており、日常生活に不自由もない。
    それならば、それほど重大なことではないように感じます。

    例えば、生理痛が重く時々会社を休む女性。
    彼女はただ「生理痛が重い」と思っているだけであっても、実は子宮内膜症なのかも知れません。(私も子宮内膜症です)
    例えば、すこぶる健康で病院なんて滅多に行ったことがない女性。
    本当はまだ自覚症状が出ていないだけで、数年後には毎週通院してたくさんの薬を飲むようになるかも知れません。

    今見つかっていないだけで、病気やその高い可能性をもっている人は、決して少なくありません。
    「健康」と言い切れる人なんて、そんなに多いわけじゃありません。
    なのに、トピ主さんのご両親は病気のある女性を許さない。
    だとすれば、結婚のハードルは途方も無く高くなりますね。
    それにそこまで「健康体じゃなくては許さない!」と条件を突きつけるほど、トピ主さんの一族は由緒正しく特殊なお家柄なのでしょうか。

    ごちゃごちゃ書きましたが、
    ・多くの人はいずれ何らかの病気持ちになる
    ・お宅はそんなに非の打ち所がないのか?
    というのが私の思いです。
    トピ主、がんばれ。

    トピ内ID:3834361880

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    時間に任せる

    しおりをつける
    🐤
    のりぽん
    入籍は既定路線として、
    数週間、数か月、数年、数十年(十数年)ごとの目標をたてましょう

    数週間の目標としては、まずは会ってもらえないかという交渉
    あとはその病気をした著名人の例などがあれば引き合いに出して
    日常生活への影響や人生をイメージできるようにもっていく。

    数カ月単位では実際にあってもらうこと。
    彼女自身ともよく話し合って現状を受け入れること
    そして実際の入籍。
    ココまでがうまくいっていれば挙式披露宴も可能かもしれませんが
    うまくいかないようであれば無理せず2人で海外挙式
    +友人先輩を招いての1.5次会程度が無難かも。

    数年単位では孫の顔を見せること
    2人できちんと生活している様子を見てもらい
    納得してもらうことでしょう。

    数十年(十数年)単位としては、家族として受け入れてもらえ
    あのころはいろいろあったけどいい人に来てもらったわと思ってもらえることを目座いましょう。

    トピ内ID:3759737115

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    根気よく説得して下さい

    しおりをつける
    🐤
    yy
    とにかく、ご両親の一番の心配事(=彼女さんの健康問題)を払拭すること。「病気」についての知識がないから、心配が倍加するのではないかと思います。もし、知り合いに医療関係者(医師、看護師、保健師など)がいらっしゃれば、ひと肌脱いで頂くようにお願いして見ましょう。そうでなければ彼女の主治医に相談して、彼女とあなたも立ち会いで病気の説明をして頂くのは可能でしょうか?あなたや彼女(または彼女の両親)からの説明だと、もしかしたら「都合の悪いところは隠しているかも」と思われてしまう可能性もあるので、公平な立場で医学的な事や予後など、話して下さる方がいると良いですね。

    トピ内ID:1232302071

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    それでも親に

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    😢
    明日は我が身です
    食い下がって、納得するまで「話」をしていくしかないと思います。

    我が家の娘も妊娠出産には問題はないですが、そのような状況になったときに再発する恐れのある病気を持っており、主さんがもし娘の彼氏だったら、主さんのご両親を説得してくれるのは貴方しかいない、という娘側(彼女側)の気持ちしかお伝えできず、ごめんなさい。

    でも、そういう貴方の姿勢が時間をかけて、ご両親の心に強く「何か」が残ってくれれば、例えこの先別れる選択となったとしても、貴方の起こした行動は彼女側も「致し方ない」と納得出来ます。

    どのような病気か、それ次第なのかもしれませんがこの先万が一、のことを考えればご両親が反対される気持ちも分かるんです。

    貴女方二人が「1つの家庭」を創りだす事で、先の不安になる種が見えているならそれを摘み取っておきたい、という気持ち。

    縁を切ると言われるのであれば、貴方だけでも「納得」してもらうために足繁く通っていく、それしかないでしょう。

    病気の部分の理解も同時進行で説明していくことも大変でしょうが、話をしていってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0900718435

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    結婚したらいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ご両親はトピ主さんを心配しているというよりも、自分たちの我を通そうとしているだけだと思いました。
    結婚するのなら縁を切る、というのは脅迫以外のなにものでもないと思います。
    持病といっても回復に向かっている、妊娠もできるかもしれない、ならなぜそんなに反対する必要があるのかな?と疑問です。
    失礼ながらトピ主さんも若い訳でなく、30代も半ばなのならこの先代わりの結婚相手が見つかるかわからないですよね?私なら息子が好きな人を見つけて結婚したいと言っているだけで万々歳です。お互いに健康体で結婚してもいつ事故や病気にかかるかなんてわからないですし。

    まずは自分の幸せを考えたらいいのでは?結婚して孫でもできれば、手のひらを返したようにご両親の方から連絡がくるはずです。

    トピ内ID:6990963261

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ミィ
    彼女さんのご病気が何なのか不明なので、ご両親様がなぜそんなに反対されるのか理解できません。反対の理由はご病気のことだけですか?それなら反対されても結婚されたら、いかがですか?結婚して、きちんとやっているお二人を見たら納得されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9393221922

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    覚悟はありますか?

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    縁を切るとまで言われたのですから、結婚するならご両親の意思を受け入れるしかないですよ。
    ご両親を納得させる魔法の言葉なんてありませんし、結婚してお子さんを育み、普通に生活して全く問題ない女性であったと証明するしかないでしょう。

    おそらく、ご両親は不安なのですよ。
    トピ主さんがその女性と結婚して普通の生活が送れるのか?健常児が生まれるのかどうか?
    それなりに苦労して育てたトピ主さんがそのようなリスクを負う結婚を選択することに憤慨せざるを得ないのです。
    謙虚な気持ちで幸せ目指して頑張ってください。

    トピ内ID:7454607280

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    一足飛びに結論に行かない

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    彼女を取るか、ご両親を取るかですが、ご両親に対しては、結婚はあきらめないという決意を滲ませつつ、一足飛びに結論には行かないようにしてはどうでしょうか。あなたの決意が固ければ、最終的には、ご両親は折れると思います。頑張って!

    トピ内ID:7433350900

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    病名不明では

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    blank
    ミスターますりん
    親がそこまで反対するというのは、結婚した後の生活に支障がでることが多い病気なのだろうと思います。それでなければ、せっかく結婚するのだから健康体の人が良いという方針なのかもしれません。
    病名が不明だと他人からはそのように推測しかできません。
    一般的には時間をかけて、ご両親を説得するべきなのでしょう。

    トピ内ID:5902522494

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    同世代?
    >精神疾患ではなく、日常生活に特に不自由はありません。
    だったら、話さない方が良かったとは思いますが
    その女性も、以前にも、病のせいで断られた経験がお有りなのかな?

    親子関係の結びつきが深い場合など、病気だと聞けば驚いて
    一度は息子の為に反対もするでしょう。
    息子可愛さに親心だと思うけど。
    それは、試されてる部分も有るのかも。
    親が反対しても、彼女と生きて行く自信が有るのか?っていう。

    実際、私の親も、結婚する前から持病有りですよ。
    それでも、年齢的な焦りも有り、親の反対を押し切って結婚したようです。
    でも、結果、不幸でしたよ。
    入退院を繰り返し、家庭は暗い、更に夫婦も不仲になり・・・
    子供も巻き込まれ、普通の家庭とは違いました。

    親の高ぶる感情をなだめるのは
    あなたたちが幸せになる事しか無いと思う。
    ここまで反対されたのだから、意地でも幸せになるというか。

    でも、親が亡くなった時、親の気持ちが解ると思いますよ。色々と。

    トピ内ID:2507607347

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    そこまで反対なら

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    blank
    プリン
    時間が必要だと思います。

    彼女の投薬が終了して、妊娠が可能になってから、改めて結婚の話をしても遅くはないと思うのですけど。

    それまでは、様子を見ながらの交際で、結婚しない代わりに、彼女の人となりを見て欲しいという事で交流してもらい、彼女自身を好きになってもらった方が、結果的には、みなさん幸せになれると思います。

    年齢的にも、子供の問題がネックになっているとも思うからです。
    子供はわからない状態であっても、あなたと彼女が仲良く、御両親にも好かれるなら、子供の問題は不問になる可能性は大きくあると思います。

    トピ内ID:9831950401

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    彼女が可哀想なので別れてあげて下さい。

    縁を切るとまで言って持病を毛嫌いするような親のいる家には嫁いでほしくないですね。
    持病といっても、人間いつ重い病気にかかるかわかりませんよ。
    健康体の嫁をもらったって後に病気を発症したら離婚させるのでしょうか?
    それに、縁を切るという唐突で情けの無い発言を親の愛だと感じるあなたも本当には優しい人間とは思えませんので。
    彼女にはもっと理解ある男性に巡り合って欲しいです。

    トピ内ID:6629631806

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    経験者です

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    blank
    ライ麦畑
    彼女が伝えてくれるように懇願した理由は、あとからご両親に「聞いてない」「話が違う」と言われないように誠意を見せた・・というのももちろんあります。

    しかし彼女が1番知りたかったのは
    「主さんが両親との間に入ってどれだけ折衝能力をみせてくれるのか」

    ということです。

    主様はご両親にどのように説得なさったのでしょうか。病気に関する事実や統計だけ伝えたってご両親は納得できませんよ。それを補うのは「ほかの誰でもない、彼女とだから結婚したいのだ」という主さんの強い気持ち(感情)でしょう。

    私も婦人系の病気で手術し、現在再発予防の薬を飲んでるので妊娠には人より苦労がある体です。
    婚約者は彼のご両親にそれを伝える時「りん以外の女性との子供はいらない」「りんと結婚できなかったら一生誰とも結婚しない」「結果的に子供ができなくてもいいと思っている」と伝えてくれました。
    ご両親は「それほどまでの覚悟があるのなら」「息子が一生独身でいるよりは」「子供も授かる可能性もあるんだし」と、承諾してくれました。息子が頑固だとだれよりも分かっているのはご両親なので。

    トピ内ID:9355495222

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    一つの案です

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    blank
    さめはだ
    私の想像では
    ご両親は彼女の持病をきちんと理解していないと思います

    主治医の許可が得られれば
    彼女の病状をご両親に説明してもらっては?

    主治医が許可を得られれば、
    主治医の見解をボイスレコーダーに入れさせてもらいご両親に聞かせる…
    などなど

    素人が説明するよりも
    専門家が説明したほうが
    説得力が増しますよ

    トピ内ID:8675329216

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    親の気持ちは分かりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    水無子
    主さんの説明を見ると特に大きく反対する理由はないような・・・、病名が分からないからかも知れませんが。もし今、親の意見に従って彼女と別れたとします。でも主さんは一生結婚しないで彼女を想って寂しく独りで生きていくことになるかも、あるいは寂しさに負けて健康ではあるがご両親にとっては悪い条件の女性と(主さんの親を無視する一回りも年の女性でしかも思春期の子供がいるとか・・・、あるいは借金まみれの危ない女性・・・とか)結婚することになってしまうかもしれない。そのようになっても良いのでしょうかね。親は今の彼女と別れてくれればそれで息子である主さんが幸せになると思っているのでしょう。別れれば次には健康で親好みの女性と出会えるかもしれない・・・まあそうかもしれません、でもそうならないかもしれません。そうならないで上記のようになってしまうかも・・・。そのことも考えてほしいものです。そういうことを言ってみては? そして「どうか私の幸せを考えて下さい。親と縁を切るようなことをさせないでください」と頭をさげてみて下さい。

    トピ内ID:6552577391

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    縁を切る

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    blank
    鶴亀松竹梅
    彼女のことを真剣に考えるなら、縁を切るを真面目に検討してください。
    ただし、どうあがいても日本の法律では、親子の縁を切るのは不可能です。

    トピ内ID:0264610809

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    病気のことをよく説明する

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    blank
    ちゃんのら
    ここに詳しく書けないのはしょうがないですが、
    ご両親には時間をかけて何度も病気の説明をしてあげてください。

    一度聞いてすべてを理解できる人は稀ですよ。
    あなただって彼女から何度も説明を受けたと思います。
    彼女があなたに何度も話したことを、こんどはあなたが両親にするのです。

    焦って先を急いで入籍しても、
    結婚後に理解されずに辛い思いをするのは彼女だと思います。
    来年の春の入籍予定が再来年やもっと先の春になったとしても、
    ここはらずじっくりと取り組んでください。

    トピ内ID:9745931401

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    もう成人した大人なので

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    blank
    さざえ
    入籍は出来ますが、やはり理解して祝福して欲しいですよね。

    私なら、病気についての情報や彼女の病状をしっかり親に伝え、必要なら医師の診断書を添えて、再度親を説得します。

    それでも縁を切ると言うので有れば、それはそれで致し方が無いと諦めます。

    結婚して子供でも出来れば、(又は親が年取って身体が弱ってくれば、)そのうち親の方から折れてくるでしょう。

    トピ内ID:5456594960

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚したら縁を切るとまで言われているのですから、
    今は説得しようとしても無理だと思います。
    愛する息子が苦労しないように、必死に反対しているのだと思います。
    結婚して孫ができたら、たぶん歩み寄ってくると思いますが…
    個人的には、それしかない気がします。

    トピ内ID:7292947893

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    応援してます

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    🐶
    たんぽぽ
    知恵もありませんが主さんを応援してます。
    現在 40代のパート主婦です。
    実は、20年以上前に会社の同僚先輩と友達以上恋人未満の関係を続けていた時期があります。
    お互いに悩みを相談したり一緒にドライブや食事に行ったり。
    先輩は、将来 私との結婚を望むようになりました。
    男女の関係はなかったんですけどお互いに空気のような存在でしたので。
    私は入社当時から憧れていたので本当に嬉しかった。
    でも、私の気持ちは最後まで悟られず 理由も言わずに結婚はできないと言って離れました。
    理由は、主さんの彼女と同じ持病です。
    病気のことを話せば主さんのように全てを受け入れるような先輩でした。
    ただ、地元を離れ一人暮らししている先輩と結婚し出産にリスクがある私に何かあれば彼の人生を狂わせてしまうと思ったんですね。
    結局、適齢期を迎えお互いに愛情というより友情で昔から病気のことを知っている次男である夫と結婚し子供にも恵まれました。
    ただ、友情の結婚はお互いにも思いやりに欠けやっぱり愛情は大事だと感じます。
    主さんと彼女の幸せを祈りたい気持ちで一杯です。

    トピ内ID:1265926154

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    親心

    しおりをつける
    blank
    さやえんどう
    子を持ってはじめて気づく事だらけです。
    今までは、人は自分が選んだ好きな人と結婚すべき。
    親が口を挟むことではない!と思っていました。

    でもね、子育てしていて分かりました。
    子の事を一番愛して一番心配しているからこそ反対をするのだって。

    ご両親はお相手が病気と聞いた瞬間に
    もうすぐ薬をやめられるとか妊娠に影響がないとか言われても
    今後また症状が悪くなったら?生まれたての子供がいる時に悪化してお世話ができなくなったら?
    とっさに色々考えてしまったのでしょう。

    健康な人と結婚しても、急病で倒れられたり亡くなってしまったりという事は
    沢山ありますね。それも多分理解していらっしゃると思います。
    でも、わざわざ今病気と闘っている人を嫁にもらわなくても…というのが
    ご両親の本心なのでしょう。

    『感情をなだめる』という意味が分かりませんが
    彼女を受け入れて欲しいのなら、家に何度も連れて顔を見せるといいと思います。
    最初は冷たくされるかもしれません。
    でも、健康的(病気がないという意味ではなく)に明るく振舞い
    ご両親に気遣いする姿を見せれば心動かされる事もあるかもしれません。

    トピ内ID:9105960011

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    冷静に

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    blank
    たぬくろ
    私も病気を抱えたまま結婚したので気持ちがよくわかります。
    そして、ご両親が息子育ての最後のこのときを大切にしたい気持ちもわかります。苦労しないで幸せに生きていって欲しい、そう願っている上での行き場のない怒りなのではないでしょうか。

    両親には、なだめようとせず、落ち着いて自分の気持ちを尊重して欲しいと伝え続けることだと思います。そして、両親が縁を切ろうとも、自分からはこの選択で縁を切ることはない、いつかときが来たら少しの隙間でいいから心の門を開いておいて欲しい、自分は必ず幸せになれる、と伝えてみて下さい。

    このくらいしか思いつかずにごめんなさい。お二人が幸せでありますように。

    トピ内ID:0985623809

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    よくわからないんですけど…

    しおりをつける
    blank
    komimi
    どうしてご両親は結婚に反対なんですか?

    トピ主さんの文章を読むと、病気については反対の理由になる点はなさそうなんですが…。

    「ここまで心配してくれている」の“心配”って、何なんでしょうか?

    トピ内ID:9340126497

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    結婚の意志を曲げないことです。

    しおりをつける
    🐱
    みう
    30代既婚女性です。私は彼女の方の立場でした。
    日常生活には支障がないものの、持病があり、入退院を繰り返したこともあります。
    私も持病を理由に、夫の両親から交際・結婚を反対されました。

    …が、夫は諦めず、根気強く義理の両親を説得してくれました。
    話した内容は、私に持病があっても、一緒にいない人生は考えられないこと、一緒にいるのが自分の幸せなんだということだそうです。

    きっと、トピ主さんのご両親は、彼女に持病があることで、トピ主さんが苦労しないか、悲しい思いをすることがないか、心配なのだと思います。(義理の両親もそうでしたから)
    ですから、トピ主さんの幸せは彼女と一緒にいることなのだ、と話してあげてください。
    そして、時間がかかっても諦めない、ということを見せてください。

    私たちも、全面的な賛成ではありませんが、数年を費やしてなんとか結婚を受け入れてもらうことができました。
    トピ主さんたちが祝福されて結婚できる様、祈っています。

    トピ内ID:7364855881

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    難しいですね。

    しおりをつける
    とまとま
    病気の内容がわからないので、なんとも言えませんが、結婚相手が持病もちは難しいですね。

    普通の両親なら反対するのが当たり前です。私も当然、反対の立場です。今はよくとも、将来が心配だからです。

    それを覚悟の上、結婚される事になるかと思います。
    ですが、お二人が望むのなら、結婚され、お幸せになって下さい。

    トピ内ID:6838613789

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    病気について理解してもらいましたか?

    しおりをつける
    blank
    tama
    病気についての理解をご両親にちゃんとしてもらいましたか?

    ご両親が、何故にその病気を心配されるのか、もっと話を聞き、誤解があれば丁寧に説明する労力は、最低限必要と思います。
    親御さんだって、息子の将来を思っての反対なのでしょうから。

    慢性病と思われますが、本当に子供が望めるのか?育児がちゃんとできるのか?妊娠出産や育児の疲労で症状が増悪したりしないのか?体の弱い嫁を一方的に息子が支える結婚生活になるのではないか。息子が元気なうちはそれでもいいが、息子が弱ったときに、支えられるだけの体力があるのか。共倒れになるのではないか。

    わたしがこのトピを読んだだけでも、ざっとこれくらいの心配はあります。
    病気についての認識が甘いなという印象です。

    息子の幸せを思ってのことです。
    よくご両親と話し合ってください。
    「迷惑かけない」は本当に最低限。心配かけない、さらには息子の力になってくれる結婚相手であってほしいというのが親の本音と思います。
    ちゃんとその思いを聞き取り、その上で自分の思いを伝えてください。

    ちなみにわたしは40代前半の、小学生男女の母です。

    トピ内ID:5933081623

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    貴方の覚悟が見えません。

    しおりをつける
    blank
    娘は持病もち
    時に真実をありのままに伝えることは、得策ではありません。

    病気の事を伝えてほしい・・・と懇願されても、ご両親には伝えず貴方一人の胸の内に、
    納めておかれなかったのでしょうか?
    親はわが子の幸せを願い、目に見えない先々の苦労も考えてしまう故、ご両親は猛反対と。
    不安なのですよ・・・聞いてしまうと。

    また彼女も苦しめる結果となっていますね。
    何故、自分が全部受け止めるぐらいの心意気で、『伝えない勇気』を、
    持たなかったのか?

    結果的に、彼女もご両親も辛いですよ、お互いの立場で。

    彼女の病気の事は貴方が全面的に責任を持つ気持ちがあれば、黙っているべきでした。
    また、そんな覚悟も無いのなら、持病を抱えた彼女を幸せには出来ないです。

    我が家の娘婿さんは、精神疾患の娘を守り傷つけぬように、彼の判断でご両親には話さずに、
    結婚をしました。もし何かあれば、その時は『俺が決めた大切な人だから』と、
    彼自らが『盾になる覚悟』をしてくれています。感謝しています。

    私が彼女の親なら、貴方に娘を託せません。
    迷うなら結婚は白紙です。

    トピ内ID:6719130977

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    旅好き食べ物好き男
    皆様、ご回答いただきありがとうございます。
    叱咤激励、ご批判など様々な内容でお答えいただき感謝いたします。

    私自身彼女と結婚する意志は固く、両親の意見に揺さぶられるつもりは毛頭ございません。(トピ本文にも記載いたしましたが)
    その上で私の両親ともなんとか折り合いをつけてうまくやっていくお知恵をお貸しいただきたく質問いたしました。

    「自分の強い意志覚悟を粘り強く両親に訴え続ける」「病気のことも不利なリスクも踏まえてしっかりと根気よく説明していく」これに尽きることだと悟りました。

    余計な心配をかけたくないため彼女には両親が反対していることは伝えておらず、ぎりぎりまで両親ともめていることは伏せておくつもりです。(今回の件で真実を誠実にストレートに告げることが帰って事態をこじらせるとも反省いたしました。)
    なので彼女に会ってもらってから両親を説得・・・は難しいかもしれませんが(現在両親は彼女に会うことすら拒んでいるので)、自分でできるところまでとことんやってみます。
    ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:8661677382

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    彼女の気持ちは分かる気がします。

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    にゃんすけ
    私も、ずっと持病を抱えています。
    彼女さんと似たような感じの状態で、日常生活ではほぼ支障はありません。

    病気の事を告白することは勇気がいります。
    ましてや、結婚するとなればなおさら。
    私も、夫の両親に病気の話をするときは緊張しました。
    でも、家族になりたいから
    隠していたくはないから、伝えなくてはと思いました。

    反対にあうかも、というのも彼女の想定にはあると思います。
    その上で、トピ主さんに話をしてもらうよう言ったのではないかと思います。

    病気をもって結婚することにはリスクがあります。
    お互いが調子が悪くなったときには互いに支え切れず、傷つけあうかもしれません
    彼女の病気が万一に再発などしたとき、不安や悲しみが襲うことだってあるかもしれません

    でも、それを超えるメリットがある人なら
    一緒に乗り越えて幸せになれると思います

    もし、彼女さんを理解してほしいなら
    ご両親が彼女さんに会って貰うのも一つかもしれません
    病気の話も、人柄も見てもらって検討してもらう事も一つかと思います。

    お二人の人生、良い方向に向かうことを祈っています。

    トピ内ID:3451691860

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