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    私に失望した彼とやり直せるでしょうか?

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    🐱
    marin
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。

    付き合って半年の彼氏がいます。共に三十代後半です。
    付き合って二ヶ月頃に私が些細なことで八つ当たりをしてしまいました。
    彼は以前に付き合っていた女性がかなりヒステリックな人でこういう揉め事に対してかなりのトラウマを持っています。
    許してもらうのに時間がかかりました。

    以前から同棲をしようかと言ってくれていて私の家庭の事情を話したら、おいでと言ってくれました。
    新しい生活で自分がなかなか思うように出来ないことで大泣きしてしまいました。
    その時は慰めてくれましたが、その後、私に失望したと言われました。
    今回二回目であること、同棲で自分も我慢していたこともある、その上自分は仕事も忙しく休日にまでこんな騒ぎになるなら、自分の身が持たない、二度目があったということは三回目もあると思う、性格はそう簡単には直らないから努力をしても私が余計にしんどくなるだけ…
    あんなに大泣きするなんて異常だと思った…と言われました。

    確かに私には感情を上手くコントロール出来ない未熟な部分があると思います。それを心から改善したいと言いましたが、同棲を続けながら、自分の問題を解決するといっても巻き込まれたくない。
    家庭の事情はわかるけど同棲するには時期が早かった。心が狭いと言われても自分には私を受け止める自信はない、実家に帰ったほうがいいと言われました。

    彼の言う通りで信頼を取り戻すことが容易ではないことはわかっているけど、あなたのそばにいたい、もう二度と傷付けて迷惑をかけるようなことはしないからと嘆願しましたが納得はして貰えませんでした。
    今、出て行ったらもう二度と会えなくなると思います。

    その後、お互いこのことには触れずぎくしゃくしています。

    出て行って、新しい恋を探した方がいいことはわかっています。

    トピ内ID:0072110920

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    彼に頼りすぎだからじゃないかな

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    りか
    彼だって家に帰ってホッとしたいのに、アナタの感情コントロールができていないからホッとするどころか気を使ってしまい、普段の生活で毎日のように気を使うってこと難しいでしょ。
    実家とは違います。
    彼に寄りかかりすぎずに、自然に彼を気遣えることができればいいのですが。

    その彼とはもう無理でしょ。
    性格ってホントに変えられません、お互いに。

    客観的に自分を見直して、次の人を探しましょ。

    トピ内ID:4358456101

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    余計嫌われるだけ

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    blank
    ひまわり
    たった2ヶ月で八つ当たりをしたり、異常とも思える泣き方を付き合って半年の間にやってしまったのでしょ?
    彼の言葉をきちんと受け止め、できるだけ早めに荷物を引き揚げましょう。

    彼の言葉から同棲を続けようともがくほど、失望以上に生理的に受け付けないようになりますよ。

    すっぱり距離を置いて、また友人から始めたらどうですか?
    トピ主さんはトピ主さんで、心の安定するようなお茶や漢方などで
    気持ちを穏やかにするような努力を。

    トピ内ID:0687370036

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    新しい出会いの前に…

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    blank
    イカリング
    申し訳ないのですが、感情のコントロールが出来ない、ですまされるのは20代までかと思います。私もおそらく主さんと同年代ですが、自分が思うようにできないからって大泣きされたらドン退きします。
    まずは感情のコントロールが年相応に出来るようになってから次のお相手を探されないと、トラウマがない人だってまた繰り返しますよ。

    トピ内ID:9749897476

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    反省していないでしょう

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    blank
    雲子
    >>あなたのそばにいたい、もう二度と傷付けて迷惑をかけるようなことはしないからと嘆願

    彼がNoと言っていることに対して、自分の我を押し通そうとしている点で、
    既に、ダメでしょう。

    あなたが我を曲げずに言い張ることが、彼を傷つける行為だし、迷惑です。
    「ごめんなさい」「ありがとう」を伝えて、さっと出て行けば交際は続けられるかもしれないのに。

    実家に帰るのがイヤなら、1人暮らしをすればいいことです。

    トピ内ID:4634638795

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    それが本来の同棲の意味では?

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    🛳
    きりん
    たまにデートしてお互いに違う場所に帰る間は相手の本来の姿が見えないので一緒に生活をしてみたら合う合わないが明確になる・・と。

    まだ付き合って半年という短期間で既に2度感情をコントロール出来ず騒いでしまった訳ですから同棲もお付き合いも解消という事になると思いますよ。

    しかし本性を隠して結婚まで漕ぎ着け、結婚後豹変!というような騙まし討ちよりかは彼にとってはラッキーだったと思います。

    主さんは恋人が他人だという事を忘れて甘えの度を超してしまうのでしょうね。30代後半までそれを改善しなかった人が簡単に直せるとは私も思えませんね。彼の言う通りだと思いますよ。

    またここでしがみ付いても更に嫌われるだけだと思います。せめて潔く同棲を解消してあげる事です。

    トピ内ID:7140222460

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    お互いにとって…

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    blank
    ちあ
    合わないんじゃないかな。

    私も子供の頃のトラウマか、感情的になったり泣いたりして、過去何人もの彼氏とうまくいきませんでした。
    でもすべて受け入れてくれる主人と出会って、感情的になることもほぼなくなりました。
    誰かに受け入れてもらいたい、という気持ちが満たされたからなのかもしれません。

    主さんの彼は正直に話されていますよね。男性がこう言い出したら元には戻れないんじゃないかなと思います。お辛いとは思いますが、しっかり受け入れてくれる人のほうが、後々楽だと思いますよ。

    トピ内ID:4998485506

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    無理でしょう

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    blank
    もうすぐシニア
    もう良いお年なのですから、自分の気持ちぐらいはちゃんとコントロールしましょうよ。

    今の彼はもう望み薄だと思いますが、誰と付き合おうと自分のことだけが一番ではうまく行かないと思います。

    新しい恋の前に、新しい自分を創るほうが大事ではないでしょうか。

    トピ内ID:1951087663

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    実家に戻るしかないよ

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    🐤
    tori
    無理に居座ったところで彼の気持ちが離れていくだけ。
    30後半の大人が感情をコントロールできず大泣きなんて、誰だって引きますよ。
    子どもの母親を任せられないし、自宅が癒しの場所じゃなくなる。
    このまま別れてしまうことになるかもしれないけれど、今は実家に戻るしかありません。
    むやみに嘆願したり引き延ばしたりするのは完全に逆効果です

    トピ内ID:0550441505

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    よく分からない

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    💄
    こりんご
    同棲解消=別れなんですか?

    家庭の事情はトピ主の事情なので、他人にぶつけてはいけません。
    自分の中で処理しましょう。

    トピ内ID:7507963420

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    無理かな。

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    男性はダメージに弱いからね。何があって、大泣きしたの?まさか、帰ってきたタイミングで温かい御飯を出したかったのに、思いがけず早く彼が早く帰って来ちゃったとか?そんなことかしら?
    大泣きするほどの事件でなければ、ドン引きです。あなたの彼が、些細なことで怒り、物に当たったとしたら、ショックでしょ?彼にとっては、それくらいのダメージになっています。感情のコントロールが出来ないなら、してください。

    トピ内ID:8978077095

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    すがればすがるほど状況は悪化するのでは?

    しおりをつける
    blank
    バジル
    2度とも、ヒステリーを起こしたきっかけは何でしょうか?「八つ当たり」とあるので、彼には完全に非はないことだったんでしょうか?

    あと、文章が分かりづらいですね。時系列が分かりにくいです。
    半年前に付き合う⇒同棲開始⇒2か月前初ヒステリー⇒最近2度目のヒステリー、で正しいですか?

    まず半年前に付き合い始めてすぐ同棲というのは早すぎると思いますよ。トピ主さんのマイナス面を受け止めるだけの愛情が彼の側には育っていないですから。あと彼が自分が誘っておいて、と思うかもしれませんが、(すぐ同棲とかできる女性なんだな)とどこかで軽くみられるんじゃないでしょうか。

    残念ですけど、今は彼の気持ちが冷めきってしまっています。今この状態ですがればすがるほど、彼にとって「うっとうしい女めんどくさい女」になるだけです。2度のヒステリーで出来てしまったマイナスイメージをどんどん強化するだけです。

    明日にでも家を出た方がいいと思います。会社は一日休んで荷物を一つも残さず、部屋の掃除もして、あなたの痕跡をすべて消して綺麗に去りましょう。そして「いままでありがとう」と一言だけメールしましょう。

    トピ内ID:6391140493

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    新しい恋を探す?

    しおりをつける
    blank
    アロエ
    ごめんなさいね。 貴女には次に恋が見付かっても上手く行かないと思います。

    30後半になっても 自身の感情のコントロールも出来ない。 彼は1回は許したんですよね? それが2回目だから 『もう彼女の性格はそのままだ』と サジを投げたんです。 彼は本当は1回目の時も許せなかったんですよ。 でも貴女にチャンスを与えた。 なのに貴女は2回目をやってしまった。 彼に懇願しても彼が心を閉ざしてるの解ります。 何故 1回目の後 反省し直さなかったのですか?

    後悔しても時間も彼も元には戻りません。

    次の恋を探すなら 感情のコントロールが出来てからにしましょうよ。 また 大切な人を失いますよ。

    トピ内ID:7536562750

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    だめんず好きの女性と同じね、その彼

    しおりをつける
    🐴
    ルイルイ君
    一人目もヒステリック、二人目も感情的、ということですよね、その彼。

    感情に振り回されるタイプかどうかは、男女の付き合いをしなくても分かるはずなんですよね。でも結局その彼は、そういうヒステリックな要素がある女性にひきつけられてしまうんだろうと思います。女性にもいるでしょう? 何故かDV男ばかり選んで毎回傷ついてしまう人。だめんず好きというやつです。

    だめんずとだめんず好き女が付き合っても何も改善しません。それと同じで、ヒステリック好きだけど傷つく彼と、感情のコントロールをこれから学ばなければいけないあなたが付き合っても、何も良くならないと思いますよ。あなたは彼のもとに残っても、執念としがみつきのどろどろな感情に振り回されて悪化すると断言できます。

    けがの治療はつらいですが、治った時のことを考えれば、どんなに辛くても治療したほうがいいのは分かりますよね。実家に帰るか、一人暮らしを始めましょう。

    トピ内ID:4639670404

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    幼稚すぎる

    しおりをつける
    blank
    40歳オバサン
    主さん20代前半かと思った…(驚愕)
    安易に同棲なんかするからだ!と、彼をせめそうになったけど、彼、正解 !!
    結婚前に性格がわかってよかった。
    30後半で大泣き?そりゃないわ。
    感情をコントロール出来ない、我満が出来ない、忍耐もない。
    こんな人と関わると振り回されて疲れる。結婚なんかしたら、おしまい。
    大泣きで可愛のは20代前後までですよ。
    男が大人なら尚更面倒くさいと思うでしょ。
    残念ですが、追い出される前に爽やかに自ら出ていきましょう。
    その後の態度では、また彼が追いかけて来るかも??

    トピ内ID:4861819236

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    あくまで参考意見です。

    しおりをつける
    😑
    難しい…
    40代既婚者です。
    私もかつて感情の起伏の激しい方と暮らして大変な思いをしました。
    あくまで参考意見ですが、男の側として「交際中に一度でもヒスを起こした女性とは結婚してはならない」と言われますが、全く同感です。
    主様は30代後半、御自身の不安定の原因を家庭に求めてますが、やはり御自身の未熟さと捉えねばなりません。
    また、余程努力しないと性格は変えられないし、正直年齢的に無理ではないかと思います。
    これもあくまで個人の意見ですが、彼の信用を取り戻す事は出来ないし、また新しい恋を探しても同じだと思います。
    クリニックや薬で一時的に気持ちを抑える事は出来るでしょうが、正直…結婚は考えない方が無難でしょう。
    お相手の為、と言うより寧ろ主様御自身の為にです。

    トピ内ID:6464451403

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    お好きなように

    しおりをつける
    blank
    右京
    もう三十代後半にもなって、そんなことやったり、言ってるトピ主さんって、きっとDVの男性とお付き合いしてしまうタイプですよね。
    (そして相手に依存してしまうタイプ)

    だから誰が何を言ってもトピ主さんはそこから動けないと思います。
    未練と執着で、すがってでも彼を失いたくない。

    トピ主さんが納得するまで、彼と一緒にいればいいと思います。
    (納得しなくても、彼の方が結論を出してしまうかもしれませんが)

    でも気を付けてくださいね。
    失った時間は、2度と取り戻せません。

    将来、あなたが今を振り返って後悔しないよう、よく考えてみて下さい。

    幸せを選ぶのは、あなた自身の行動です。

    トピ内ID:9642206118

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    うん。そうしたほうがいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    >あなたのそばにいたい、もう二度と傷付けて迷惑をかけるようなことはしないからと嘆願しましたが

    こんな嘆願をする時点で「自立した大人の女性」とは程遠いと思います。

    もういい年なんですから頑張りましょうよ。
    感情をコントロールできないなんて、恋がどうたらの前に社会でも躓くだけです。
    いやいや、会社ではそんなことはないと言うのなら、それこそ恋人に対する甘え。
    相手に負担をかけるような恋しかできないのなら逃げられて当然だと思います。

    トピ内ID:2933328921

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    無理

    しおりをつける
    blank
    Rina
    貴女は治らないし彼は受け止めれない。
    答えは出てます

    トピ内ID:5862645418

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    トラウマを克服してから恋愛しろってんだい!

    しおりをつける
    blank
    mame
    と私なら思ってしまいます(笑)
    私もありましたトラウマ。やはり次の恋愛なんて考えられなかったし
    逆に男の人が怖いと思ってました。
    それでも時間等にも癒され今まさに恋愛期に突入しようとしてます。

    女性であるがゆえのコントロールが難しくなる瞬間も多々あります。
    それこそ年齢を重ねるとひどくなる事もありますよね。
    ま、甘えが引き金の人もいるけどね。
    どれだけの騒ぎか知りませんが
    結局言葉を盾にしてあなたの面倒見切れないと言ってるように見えちゃいます。
    そんな人に泣いてすがっている時間より前を見ていきませんか?
    私も解決できてない実家問題もたくさんあり精神的にしんどいです。
    でも今の自分を家族のせいだとか何かのせいにしたくはありません。

    主さん!強くなってください。
    応援してます。

    トピ内ID:3858361875

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    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    トラウマだと言っているのにねぇ。
    また傷口に塩を塗っちゃったんでしょ?
    無理でしょ。

    >確かに私には感情を上手くコントロール出来ない未熟な部分があると思います。それを心から改善したいと言いましたが、

    自覚があるのに今まで直せず、もう30代も後半。だいぶイイ歳ですよね。
    「心から改善する」と言われても信じてもらえるわけないですよね。

    トピ内ID:7551308985

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    出ましょう

    しおりをつける
    blank
    カレー
    彼の意思は理由とともに明確です。感情をコントロールできるようになるまでの経過また巻き込まれたくないのですよね。トラウマがあるなら尚更仕事に差し支える事態は避けたい思いもあるのかもしれません。
    「二度と傷つけて迷惑をかけるようなことはしない」と思っても、実施できる根拠はありません。仕方ないと思います。
    トピ主様は出て行くしかないでしょう。新しい恋を探すというより、感情のコントロールができるような努力をまずしないと誰とお付き合いしても同じような結果になると思います。20代ならまだまだと周囲も優しいでしょうけど、30代後半で半年間に些細なことで八つ当たりをし、思うようにできないことを話し合いで解決できずに大泣きは厳しいです。
    以上が感想です。何を質問したいのか書かれていないので、よくわかりませんでしたので、感想だけしか書けませんでした。

    トピ内ID:2999638793

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    同棲成功

    しおりをつける
    blank
    あの
    一緒に住んでみないとわからないお互いのことを、同棲してすぐに合わないとわかったんですから、元彼には同棲成功ですよね。
    あなたの感情的なところが大嫌いになって、もう一緒にいたくないとわかったのですから、同棲解消しても、恋人関係に戻ることは不可能だと思います。
    気を許した人に感情をぶつける癖があるのは、まだあなたはお子さまなんだと思います。大人の女性になりましょう。すっぱり別れて、感情的な言動にならないよう、思考のコントロール方法でも受けてみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9635508669

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    その歳でまだこうなった本質に気付かずに彼にすがろうとするんですね。
    あなたに必要なのはその彼ではなく自立です。
    彼にもう一度復縁を迫ってみてください。
    全然変わろうとしていないと呆れられるかもしれません。

    トピ内ID:6899311575

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    彼をのことを気遣えるなら彼から離れてあげるべき。

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    >私には感情を上手くコントロール出来ない未熟な部分があると思います。それを心から改善したいと言いましたが、同棲を続けながら、自分の問題を解決するといっても巻き込まれたくない。

    彼の言い分はもっともですよね。。

    主さんは反省はしているかもしれないけど、実は彼を失うかもしれない自分のことしか考えていないし、本当に彼のことを愛してはいない。
    改善したいってうのも、彼を引き止めるための方便にすぎない。
    彼にそれを見抜かれてるんですよ。

    愛する彼に相当負担がかかってたんだ、と本当に気付けたら「これから変わるから、変わるまで一緒にいて」なんてとても言えない。
    だってそれって、変わるまでの間(彼は本当に変われるか怪しいと思ってるはずなのに)引き続き私という重い荷を背負って!と言ってるのと同じだもの。
    本当に愛してる人に、自分のことで負担かけたいと思う??
    思わないよ。。

    彼を私という荷から解放してあげよう、1人でまず頑張ってみよう、とは思えないわけでしょう?
    思えないのは、自分の気持ちにしか目がいってないから。
    そして、何度も言うけど彼のことを心から愛せてはいないからですよ。

    トピ内ID:7479442681

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    成長のチャンス

    しおりをつける
    blank
    STO
    彼が、はっきりした態度でけじめをつけてくれたことを感謝しましょう。

    お互いこのことに触れないでいるからって
    このままなし崩しにずるずる居続けを決め込むのは卑怯ですよ。

    言い難いことを言ってくれた彼のためにも
    グズグズ言わずに
    彼のもとから飛び立とう。

    やり直せるかどうかは、今わかることじゃないし。
    これ以上嫌われないためにも、すがりつかないことが大事。

    トピ内ID:2829289728

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    一人暮らしはダメなの?

    しおりをつける
    🐤
    ブルー
    イイトシなんだし、貯金も少しはあるでしょう?
    これを期に自立してはどうかな

    親とのトラブルがあるなら尚更
    実家には戻らない方がいいでしょ
    多分、一人暮らしをはじめたら
    少しづつ落ち着けるんじゃないかと

    箱入り娘のまま、他人と同居したって
    最初からうまく家の事が出来るわけないし
    仕方なかったと思うよ

    そして、彼は貴方のウィークポイントをカバーできる
    タイプじゃなかったのだから
    もう相性の問題で貴方には彼は合わないんだよ

    すがってどうするの?
    彼は保護者じゃないのだから
    恋愛感情が覚めてしまったら解放してあげるのが
    彼のためだよね

    ダメな時はさっと引く
    心機一転、引越しして少しづつ気持ちを切り替えましょう

    トピ内ID:0992352523

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    どうだろう

    しおりをつける
    💍
    いずみ
    あのー、感情の起伏の激しい女性って、女性が思っている以上に男性に嫌われますよ。
    付き合って半年で2回もヒステリックになるのは多いですよ。
    その年まで改善しておらず、今回のことがあっても感情をコントロールする努力が見えないようでは彼とは無理だと思います。

    心のどこかで男性が受け止めるべきとか思ってませんか?
    誰でも何回かまでは受け止めますけど、何回も受け止め切れる男性はいません。受け止めることができるのは身内まででしょう。

    トピ内ID:3385666722

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    mahoro
    トピ主です。
    皆様、ご回答ありがとうございました。
    ありがたく拝読しました。

    私の甘え、人間としての弱さが全ての原因ですよね。
    皆様がおっしゃる通りだと思い、執着していた自分に気が付きました。
    なんの得にもならないですよね。

    不思議な程、目が覚めてすぐに荷物をまとめて、彼の家を出ました。
    今までの感謝の手紙だけ残してきました。
    出て行くことが最後に彼の為に出来る唯一のことだと思えたので…
    皆様のお言葉がなければ、決心することが出来ませんでした。
    ありがとうございました。

    今後のことはご指摘があった通り、
    私自身が成長しなければ、
    また同じことを繰り返すだけなのだということもわかりました。
    謙虚に受け止めたいと思います。

    最後くらいは人並みにお別れが出来たのではないかと思います。

    本当に皆様のおかげです。
    心からの感謝を込めて…

    トピ内ID:0072110920

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    新しい生活で

    しおりをつける
    みか
    自分が思うようにできないことって…。
    家事とかですか?
    掃除とか料理がヘタとか…。そのくらいですよね。
    あるいは、仕事と家事の両立ができないとか??

    そんなことぐらいでヒスを起こして泣いてちゃ、
    これから先のことが思いやられて、彼氏も匙を投げたのでしょう。

    ふつうの男性は一緒にいて癒される人が好きなんです。

    一刻も早く出て行って、ふつうのお付き合いに戻したらどうですか?
    付き合うだけならうまくいくんでしょ。

    まあ、ふつうに考えたら結局は別れることになりそうですが。

    トピ内ID:4661295154

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    相性が合わない

    しおりをつける
    blank
    こまこ
    しょうがないですよ。
    相性がわるいってことです。
    早めにわかって良かったですよ。
    さっさと家を出ましょう。
    彼はきっと優しい人で、甘やかしてくれそうに見えるのかな?
    そう見える男性ほど、実は傷つきやすくてキャパが狭い人が
    多いように思います。
    トピ主さんも、感情の爆発が起きる前にうまく発散や気分転換する方法を
    見つけて下さいね。
    彼との関係だけでなく、今後の人生で役に立ちますから。
    お互い、いい勉強になったのでは?
    そういう意味では良い交際だったと言えますし、2人はお互いに自分をよく知った
    ことで、この交際は完結したと言えます。
    未練はあるでしょうが、ここは受け入れて先に進みましょう。

    トピ内ID:0865996891

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