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    義理家族の夕飯

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    かな
    ひと
    長男の嫁です。

    敷地内別居しています。

    結婚して10年経ちます。義理家族について相談させてもらいます。

    過去の8年は、家族4人でご飯を作っていました。その間、義理妹は結婚し、実家で親の作る料理を、食べていました。

    夕飯を、2年前から、私が11人分作っています。内訳は私たち家族4人、義理両親、義理弟、そして、義理妹家族4人分です。
    義両親共に、毎日、義理妹家族が来るのが楽しみで、私が作るのが当たり前に、なっています。正直、子供が小さく、共働きでも、自分達で生活させるのが当たり前だと、おもっていました。ところが、2年たっても、変わりません。

    夕飯代は、義理母が負担しています。

    義理妹家族は、隣に住んでおり、365日、毎日家族4人で食べに来ます。子供が小さく共働きで、何かと義母が面倒を見ています。
    なぜ私が、嫁に出た、義理妹家族の分まで夕飯を作らないといけないのか、悩みます。
    精神的負担です。

    夫に、相談すると、何か、嫌なことされたのか?嫌なら家で作ればイイだろ?と言います。
    嫌なことといえば、親のいう通り、敷地内に家を建ててしまったことです。
    当時はまだ、結婚前の義理妹で、義理妹家族が、こんなにも密着していると思わず、驚きです。

    私たち家族4人は自宅で食べると、もちろん、自己負担です。義理妹家族は実家で、親の作る料理を食べて、経済的負担無しで、羨ましいです。

    私たちは、敷地内に家を、ローンで建てさせられ、その後、義理母は、道を挟んだ隣に、義理妹名義で家を建ててあげ、家賃を、娘に貰っています。

    義母の都合のいい時だけ長男の嫁として扱われているので、ウンザリしています。

    私は、親の夕飯を作るのは、いいですが、義理妹家族4人分を、やんわり断る方法はないですか?

    トピ内ID:9622212135

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    11分食費負担なしで作るのと4人分毎日自己負担で作ること

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    夏草
    よくわからないのですが11人分の食事を作るのは毎日ですか?その食費はいつも義母が負担している、そして時々はご自分たち4人で食べることがあるがそれは自分の家負担ということでよろしいですか?
    トピ主さんは働いていらっしゃるのでしょうか?文からするとお仕事もしていないように読めますがそれを前提に考えますと、食費が義母持ちでしたら自分の持ち出しがないならそれを仕事と思えませんか?私だったら食費の負担をしないのはとてもありがたいことですが。
    どのくらいの割合で4人で食事をするのかわかりませんが自分の食費は自分で負担するのは当然のことです。

    11人分の食事を自己負担なく作るのと4人分を毎日自己負担で作るのでしたらどちらがいいのでしょうか?

    ローンのこともトピ主さんたちはローンとして払い、義妹さんは家賃として払う、払い出す名前こそ違いますが支出はおなじこと、それなら自分たちのローンとして払うほうがいいような気がします。

    トピ内ID:8003135910

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    甘いね!

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    長男の嫁
    >敷地内に家を、ローンで建てさせられ

    まず、土地は無料ですよね?!
    もしそうなら、完全に義両親の支配下です。

    自分達の自由にしたいなら、自分達の力で生活するしかないんです。

    あと、やんわりなんてもっと無理。

    所詮、嫁は他人。
    仮にご主人と死別になった場合、追い出されるのは嫁。

    この事から考えれば、11人分の料理を嫁が作るのは『当たり前』って感覚は当然なんですよ。

    良い嫁辞めると楽ですよ♪

    トピ内ID:7629113668

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    無理です

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    さくら
    主さんがやんわり断るべきことではありません。義実家が納得しますか?
    じゃああなたは家族は自宅で。ってなると思いますよ。

    主さん家族も食費を入れずにいるわけですよね。
    自分は義妹のぶんは作りたくない、でも自分も食費を払いたくないんですよね。

    そんな都合よくいかないし、嫁は嫁にいった実子には到底勝てませんから。

    食費を払わなくてよいぶん、食事当番だと割りきるしかないです。

    トピ内ID:0417352968

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    えっと・・

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    💔
    同居嫁
    私の完全同居と違って、主様は敷地内別居なんだから食事は各家庭で作れば解決するのでは?
    と思いながら読み進めたのですが、自分達が自宅で食べると家族4人分の食費がかかるから嫌なんですね。

    義家宅で作って食べると、食費もその支度にかかる光熱費も義家の負担。
    義妹は、食費もかからないし、作る労力も要らない。ズルイ・・ってことか。

    私なら、夕食代も光熱費も当然かかるけど、自分達だけでゆっくり食べる方を選ぶけど?

    トピ内ID:3444275912

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    11人分は大変だよね

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    🍴
    えっとー
    ご主人が仰る通り、ご自宅で主さん家族だけの食事にされたら良いと思います。


    【子どもが大きくなってきたので、そろそろ、自宅でご飯を作って食べるようにします。】
    ご主人から、宣言してもらえば良いと思います。

    食費はもちろん、主さん夫婦ですから何も問題はないでしょう。

    お姑さんも義妹さん家族と水入らずで良いのではないですか。

    トピ内ID:0689279422

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    微妙にひっかかりを感じるのですね

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    🐱
    猫型ロボット
    11人分を作るのが嫌なら自宅で自分達の家族分だけ作ればいいのでは?

    残念ながら義妹と同じ待遇を望むのは無理です。
    義両親には今後の援助も甘えさせてもらうことも期待出来ません。
    敷地内別居ならばそれなりに距離を置いてお付き合いしたら良いと
    思います。
    義母にトピ主家族を抜いた7人分の夕飯を作ってもらえばいいんですよ。
    2年も続けたのですからしばらく自分達だけの家庭に目を向けましょう。

    トピ内ID:2819115159

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    始めは大変だなと思って読んでたけど

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    まもー
    義妹名義で家を建ててあげたといっても、家賃貰ってるんですよね?
    それって多分利子を払わなくていいように義母がお金出して、義妹は親にローン分を払っている状態で、タダで建ててもらったわけではないでしょ?

    あとトピ主さんだって食材費出してないんだから得をしているじゃないですか。
    確かに、嫁に夕食を作らせて義妹に何もさせないのは過保護だと思いますし、義妹だけが得をしている状態が妬ましいのはわかりますが、嫁は他人ですからね。

    義妹家族の夕食だけ作るのを拒否したら、どんなやんわりな言い方したって角が立ちますよ。
    ていうか角を立てないやんわりな言い方なんてないですって。

    嫌なら本当、家で作って家族だけで食べればいいんですよ。
    義家族の食事は義母か義妹に作ってもらえばいい。
    その代り食材費はトピ主さん家族の負担ですけどね。
    本来それが当り前なんだけど、「親の夕飯を作るのはいいですが」とトピ主さんが言うのは、自分たちの食材費負担が惜しいからでしょ?
    だったら義妹家族の分を作るのもバイトみたいなもんだと思ってやるしかないですね~。

    トピ内ID:4485780238

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    調子がいいのは

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    🐤
    のん
    義母さんだけですか?

    義妹さんが得をするのが許せないようですが
    (確かに金銭的にも楽をした上食事はトピ主さんが作るでは不公平ですね)
    義妹さんも一緒に作って貰うように話してはいかがですか?

    だって、義母さんとしてはきっとかわいい両方の子ども達家族と食事をしたいから、食事代を負担しているのですよね?
    その気持ちを無視して「義妹さん一家だけ夕食から追い出したい」これってちょっと、トピ主さんもお金出して貰ってる立場の言い分じゃないですよ。

    家族4人分の夕食費用の負担ってそれなりにかかりますよね。
    手間賃としては申し分ないと思います。

    トピ内ID:2047144952

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    ご苦労様です

    しおりをつける
    🐤
    美波
    私も同居の長男の嫁ですから、主さんのご苦労はとっても分かります。11人分の食事づくりって、、本当に大変ですよね。。

    うちは完全同居なので、、一切合切全部一緒なのですべてやらされるんですが(汗)主さんの場合、敷地内で別棟を建てて生活していらっしゃいますね??それなら、、自分の家族の食費は自己負担で。自分のうちで家族4人分でやれば良いと思います。 たしかに、、義理妹さんの待遇を思うと腹立たしく思うこともあるでしょう!でもね、、しょせん嫁は他人なのです。大切に扱われることはまずないし、、自分の都合で嫁・嫁とお姑さんもいうのですよ。我が家もそうです。
    こんなに頑張っていても感謝されないし、やって当然みたいな顔をされることも多いでしょう。だから何もかもおんぶに抱っこの妹さんと比べたら、むなしくなると思います。が、他人なので最低限の勤めだけを果たし。 老後のことなどは、そんなに良くしてもらっている義理妹さんたちに見てもらえば良いのです!そのためにも、主さんたちは親たちから距離を取り、自力で生活なさった方が良いですよ。 そして、来るべき時が来たら義理妹さんたちに丸投げすれば良いです!

    トピ内ID:7784789051

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    ご主人のおっしゃる通り

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    ぷらん
    嫌なら家で作ればイイだけではありませんか???

    11人分を一人で作るのは負担が大きいので、これからは自宅で別にさせていただきます。いままで夕食の材料代を持っていただいて、ありがとうございました(いままでのお礼をお忘れなく)。

    と、手を引けばいいんじゃないでしょうか。

    親の分と自分達の分だけ作って、夕食の材料代は負担してもらう、というのは、難しいでしょう。なんせ義理の妹さんは、義母さんにとっては実の娘さんです。

    トピ内ID:6513566864

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    強い意志を持って望んでください

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    きら
    トピ主さん、気が弱い方ですか?
    どうみても現在の状況は異常です。まるでお手伝いさんと同じですよ。

    ご主人とその身内の人たちは誰一人として、この現状をおかしいと思う人はいないのでしょうか?
    義妹の夫も常識人間ではないのですか?

    だとすると、四面楚歌で、そこを脱却するのは難しいですよね。トピ主さんが決意表明するしかないと思いますよ。
    いかに理不尽か、ではなく、いかにトピ主さんの負担が重く嫌だと感じているか、ある程度強硬手段に訴えないと打破できないと思います。

    あとはこのトピをぜひご主人に見せてください。
    まずは「やんわり断る」はあり得ないと腹をくくってください。

    頑張って。

    トピ内ID:5180092414

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    当番にする

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    オレンジ
    毎日11人分作るのは負担が大きすぎるので
    当番制にして欲しいとお願いしてみては?

    トピ内ID:8702604608

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    それはひどい

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    50代同居嫁
    やんわり断ることなんてないでしょう。
    断固として断って良いレベルですよ。

    問題は夫がわかってくれないことですね。
    第三者に相談したって良いと思います。
    この状況を問題ないと言う人なんていませんよ。

    ただ、自分たちの食費は自分たちで負担しましょうね。

    トピ内ID:9251124821

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    いいとこどりは無理では?

    しおりをつける
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    ronko
    なんでも義妹さんより優遇されないと気が済みませんか?

    11人分の夕食を作るのは大変ですね。
    でも食費が義母持ちなら文句は言えないのでは?
    キッチンも食卓も義母のところを使うんでしょう。

    自分の家族4人が自宅で食べると食費が自己負担なんて、当たり前のことにも不満を感じるなんて、疲れてるんですね。
    自分の懐は痛めたくないですか。

    今の状況から、義実家での食事で義理妹家族分だけ用意しないなんて変でしょう。
    あなたの家族だけ、別に食事するほうが自然ではないですか。
    毎日11人分用意するの、疲れてしまったとか、夕方まで出掛けていて時間が取れないとか理由つけて。

    トピ内ID:6041440946

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    単純に考えて

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    毎度毎度11人分の食事を一人で作るのは大変だと思います。

    断るのは難しいから、一緒に食べるなら手伝って貰う様にお願いするのは良いのでは?

    トピ内ID:8034901545

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐤
    milk
    毎日11人分。
    食費は負担。

    何も文句はないでしょ?
    と言われそうですが、違いますよね。義妹家族の存在が苦痛なんだと思います。

    私も義妹には嫌な思いをしてきたからわかります。
    実家依存の義妹は迷惑に決まっていますよ。

    さて、どうしたもんでしょう。

    私は働きにでましたよ。しかも夕飯に顔を合わせなくてもいいように、時間も調整して決めました。家族の夕飯は作り置きです。本当に簡単なものです。お弁当を頼むこともあります。
    働きにでれば、義妹さんと同じ立場です。お互い協力すべきでしょう。

    主人は最初は納得してくれませんでしたが、私の気持ちが楽になり、ストレスがたまらなくなって、喧嘩もなくなってきたから今は協力的です。自分のおこづかいも出来るしいいですよ。

    子供はいずれ離れていきます。若いうちに社会へ出ておく準備をしておいてよかったと思います。

    トピ内ID:6788618400

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    理解出来ません

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    後ろ髪
    トピ主に。嫌なら自分のご自宅で家族四人自分達のお金でつくればよいだけです。まさにご主人の言う通りです。でもその不満はあるかもしれませんね。多分「義理両親の食事を一緒に作る分には食費がタダなので何の不満もないが、同じ義理妹家族もタダなのに何で私が義理妹家族の分も作らなければいけないの?」が不満だと思いますが義理妹は義理両親の実子なので、ここは自分の家族の食費をタダにするためアルバイトしていると割り切る以外ないですよ。

    トピ内ID:2016517526

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    私なら

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    たか
    自腹でも家族4人分だけ作って自宅で食べますね。
    食費は親で義妹家族分は作りたくないなんて、気持ちはわかりますが、都合良すぎな気がします。

    トピ内ID:2160709744

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    うーん…

    しおりをつける
    hibito
    嫌なら自分の家で作ればいい…ご主人の発言がもっともかな。
    でもトピ主さんは義理家で食べると食費がタダになるから義理家で作ってる…んですよね?
    義理妹は経済的負担がなくて羨ましい、うちもなるべく義親から援助を受けたい…
    ということですよね。

    ご主人と義妹を比べてうちの援助は少ない…とモヤモヤ思ってしまう気持ちは理解は出来ます。
    が、単純に義妹が羨ましい!と妬むのは建設的ではないです。
    親からしたら子供は可愛いもの。ご主人はしっかりしてるのかな?
    あまり頼るという事をしないんじゃないですか?でも義妹は親に純粋に甘えてる。
    それを義両親は許しているんです。
    それをトピ主さんが羨んでもどうにもなりません。娘は可愛いものですから。

    義両親の家で自分と義両親の分の料理を作るのは問題ない、でも義妹家族の分は
    断りたい…これってどう考えても無理じゃないですか?
    これを実行するには義両親の家で義妹家族が食事をするのをやめさせるのが
    前提になります。それをやめさせられますか?
    嫌なら自宅で。食費を優先させたいなら全員分の調理を。
    ギブアンドテイクの考え方です。

    トピ内ID:5440647418

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    素朴な疑問です

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    🙂
    きょうこ
    保育園でも月に一度は、お弁当の日ってありませんか?遠足なども。
    お弁当は誰が作りますか?
    母の手料理を知らない甥っ子姪っ子さんですか?

    トピ主様達は実費という点が不満ですか?義母負担なら11人分作る事は負担ではありませんか?
    それとも調理をする事が不満ですか?
    ガス代など調理する際の光熱費は誰の負担?

    トピ内ID:9938859048

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    うーん・・・。

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    blank
    ぽんちょー
    確かに11人分の食事を作るのは大変だと思いますが、
    食費は出してもらえているとなると
    トピ主さんの主張は通らないかなと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、
    土地代が掛かっていないとなると条件としては、
    家賃を払っている妹さんと同じ待遇。

    食費も同じ。

    作るという労力がトピ主さんの負担になっているわけですが、
    土地代を払っていないと考えると・・・ね。

    自分の子ですから、義妹さんがかわいいので何でもしてあげたいのは、
    親心としてわかりますし、
    なるべく平等になるようにしてくれていると、第三者的には見えます。

    食費は払いたくない、義妹家の分の食事は作りたくない、
    土地代は払いたくない、義妹にあれこれしてほしくない。

    というのは難しいと思いますよ?

    いっそのこと、トピ主さんが働きに出てしまえば、
    食事を作る時間がなくなるので、
    11人分作ることからは解放されると思いますが、
    そうなると今度は、義妹さんたちから土地代を払っていない事で
    不満が出てくる可能性もありますよね。

    良いとこどりは、嫁には無理だと思います。

    トピ内ID:9428396426

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    ギブアンドテイク

    しおりをつける
    blank
    あいこっこ
    食費負担して貰っているだけまし

    同居で、家事は嫁、なのに生活費(食費)は自己負担なんていくらでもありますから

    トピ内ID:2199628816

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    義妹家族を締め出せば満足?

    しおりをつける
    blank
    ぽろろ
    負担金を考えてみました。
    義両親…食費とそれにかかる水道光熱費
    トピ主さん家族…敷地内に建てた家のローン
    義妹家族…隣に建ててもらった家の家賃

    上を見る限り、義妹だけが得をしているという感じはしませんが、
    毎日の食事について、
    義妹だけが材料費も作る労力も負担しないので
    不満なんですよね?

    気持ちはわからなくもないですが、
    材料費を義両親が全部負担してくれているメリットは大きいですよね。

    義両親の気持ちになって考えてみましたか?

    義妹家族も食べに来てくれるから、
    材料費を負担してくれているのだと。

    もし、義妹家族を締め出すことに成功したとき、
    その時点から、トピ主さんに対する評価は急下降し、
    「材料費は折半しましょう」と言われる可能性、
    もしくは、「食事は家族別々にとりましょう」と言われる可能性は
    ゼロではないと思います。

    藪蛇にならないように気を付けましょうね。

    トピ内ID:9611308734

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    トピ主さんだけ損してる

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    🐱
    灰猫
    義理妹家族を断るのは無理です。

    毎日我が家に、嫁にいった娘や可愛い孫が揃うんですよ。
    嬉しいやら楽しいやらで止める気は全然無いでしょう。
    血の繋がった娘の生んだ孫は、特別に可愛いのでしょうね。


    >夕飯を、2年前から私が11人分作っています

    血の繋がらないのはトピ主さんと娘婿の2人だけ。
    娘婿は毎晩食事の接待で(お酒付きかな)大事なお客様として扱いながらトピ主さんは家政婦扱い。

    トピ主さん1人分の食費負担するだけで、毎日大量の食事を作らずにすむとなれば楽なもの。

    義理母と義理妹にとって楽だからこそ、2年も続いているのです。


    他人に気を使わずにすむ、家族だけの気楽な食事の時間よりも、食費を浮かせる方が大事ですか?


    もう、義理母と義理妹に都合良く使われる嫁の立場を改善しませんか?


    今まで2年間トピ主さんのおかげで楽をしてサボっていた分、7人分の食事の支度は義理母と義理妹には重労働に感じるでしょうが、嫌なら止めれば良いだけですしね。

    トピ内ID:7152724153

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    食器洗いはだれがしているのですか

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    blank
    でんこ
    11人分の食事を作ると同じぐらい、食器洗いも大変だと思います。
    11人分の食器洗い機など一般家庭にはないでしょうから。
    もし、義妹さん、義母さんがやっているならイーブンでは?

    やんわり断る方法などないですよ。
    それに義妹さんを断る立場にもありません。
    義母邸のキッチンを使い食料品を使っている訳ですから。
    ある意味、賃金が食料品として現物支給されているようなものです。
    主さんが断ることができるのは「私は11人分の食事を作るのは大変です。自宅で4人で食べます。」ということぐらいでしょうか。

    ただ、義妹一家が目障りなだけなのだと思います。

    義妹と同じ待遇を希望しても無理です。嫁と娘では雲泥の差がでます。イライラしたりモヤモヤするだけ損です。諦めるのが一番です。

    トピ内ID:0216959914

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    結局義妹家族がいりびたりなのが嫌だと。

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    blank
    アビー
    でも同じようにトピ主家族もいりびたってるしね。
    うちはいいけど、そっちはダメって、根拠はなに?
    長男はいいけど、娘は嫁に出た身だからダメってこと?
    そんなこと言えないでしょ~

    トピ主が自宅で家族分作るか、義妹さんに料理を手伝ってもらうか、どちらかかしらね。

    トピ内ID:5596801529

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    話し合い

    しおりをつける
    blank
    溜め込まないで
    他の方が仰っている通り、その状況だと義妹さんだけが得をしているようには思えないですよ。
    11人分の食事作りは想像しただけで大変そうですが、義妹さんが独身のときからトピ主さんが作ってくれていたので、なんとなくそのまま調理担当にされてるだけでは?

    それに、台所に女性2人ってケンカになりそうじゃない?義妹さんにはあえて台所に勝手に入らないように、トピ主さんのテリトリーを侵さないように義母さんが気を遣ってくれている可能性はないですか?

    まずは、11人分の食事の支度は大変なので、義妹さんと交代で当番制にしてほしいがどうでしょう、と話を持ちかけてみれば?

    トピ内ID:0032052586

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    娘と嫁を同列に扱えは無理

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    blank
    匿名
    トピ主さんだって、実母と義母を全く一緒に扱える?

    どうしたって血のつながりがある方との付き合いが濃くなるでしょう?
    娘と同列に嫁を扱って欲しいというのは無理です。

    義妹家族の食事を作りたくないのなら
    自分の家族の分の食費は自分たちで出して(当たり前のことなんですけど)
    自分の家族の分の食事だけ作りましょう。

    でもね~、義妹は楽だとは思うんだけど
    それで彼女の子供がまともに育つと思います?
    ご飯は他所の家で出てくるものになってるんですよ?

    きちんと食事を作ってるところをお子さんに見せておくのも
    教育上はいいことだと思うのですけどね~。

    子育ての成果って、もっと後で出てくるし
    子供には手を掛けておいて損はないと思いますよ。

    トピ内ID:2823989325

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    身を持って体験しました

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    ゆきうさ
    私も同居当初、「義家族のお手伝いさん」状態でした。

    同居では、なんでも「はい、はい」と従っていても、誰も評価してくれないんですよね。しかも甘い汁を吸う(楽をする)ために嫁の労力を当て込んでもいるんですね。

    年数を経て「別に義家族に嫌われてもいいや」と開き直り、良い嫁を止めました。

    家事放棄宣言です。

    「同居だけど家族単位で家事はすべて別々に分けましょう」

    冷戦状態にもなりましたが、勝利を勝ち取りました。

    するとあら不思議。

    あんなに入り浸っていた義家族の身内が誰も寄り付かない(笑)

    革命を起こさないといつまでも義妹家族は入り浸りますよ。

    同居では「扱いにくい嫁」になるのが一番手っ取り早いです。

    トピ内ID:2798922327

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    変わらないよ

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    blank
    はむ

    義弟は妻の手料理興味ないんだね

    子供はいないのかな


    敷地内同居だと、義妹への援助や義妹の甘えが見えちゃうから、
    4人分を別にしてもイライラすると思いますが、
    天地がひっくり返っても義妹が義母やあなたの料理を作ることはなさそうだし、
    義妹が彼女の姑に始終気を使わなくちゃいけないことにもならないでしょう

    義弟君がとにかく不思議。母親がいないのかな?


    お金と割り切るか
    義妹に作りたくない気持ちを取るか(主が作らなかったら義母が作って義妹が作ることはやっぱりなさそう)どちらが割り切れるか

    トピ内ID:7565578390

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