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    友人にずうずうしいと言われました

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    ひと
    学生時代からの友人(お互い30代後半、彼女は既婚・Aとします)に私の結婚にあたりお願いごとをしたところ断られました。
    お願い事とは、彼女のお祖母様が以前に作っていたブーケを作って欲しい、というものです。
    彼女の結婚式の際にブーケ(造花でできています)をお祖母様が作られておりとても綺麗で感動したので、自分の結婚にあたり同じようなものを探したのですがどうしても見つからず携帯メールで連絡をしました。

    Aは「聞いてみる」とは言ったのですが、後日「やっぱり無理」と返事をしてきました。
    理由を尋ねたところ
    ・祖母は何年も前にブーケ作りはやめており、道具や材料は友人に譲った。
    ・仮に道具があったとしても、1度挨拶をしたくらいの私のためにそこまでの手間隙をかける余裕はない。
    ・作るにしても同居の叔母に1時間近くかかる街まで車で材料を買いに連れて行ってもらわなければならない。
    ・高齢(80代後半)のため、あまり負担はかけたくない。
    と次々と出来ない理由を並べてきました。

    でも、AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし、Aの結婚式の際には「たくさん作ったから」と私たち友人にもブーケに使った花を分けてくれたくらいです。
    せっかくのおめでたい式なので、何とか作って欲しいと改めてお願いをしたのですが、
    「私だって今は一緒に住んでいるわけじゃないし、年に何回も会いに行けないのにそんなずうずうしいことは頼めない。祖母もあなたのことを覚えていないのだから」と電話を切られました。

    学生時代は旅行に行ったり、卒業してからもたまに電話したりしていたのに友人の結婚のお祝いくらい、頼んでもらえないのでしょうか。
    お祖母様は以前はブーケや造花を作って販売されていたそうです。
    どうしたら彼女のお祖母様にブーケを作ってもらえますか?

    トピ内ID:7913622519

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    無理強いはいけません

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    🙂
    あかね
    ご友人のお祖母様は、可愛い孫の為に一生懸命作ったんです。
    孫の晴れ姿を想像して、そのために作ったんです。
    きっと老眼だってすすんでいるだろうし、肩もこるし、腰だって痛くなるはずです。
    それもこれも全部身内の為です。

    顔も知らない方の為に、その労力を働かせろとは無理な話。

    しかも道具も材料もないのに、どうやって作れというのですか?
    道具に材料、買い出しまで全てトピ主さんが調達するのですか?

    もう一度言います。
    お祖母様が作ったのは孫のためです。身内のためです。
    あなたは諦めて、別のブーケを探した方がいいですよ。

    トピ内ID:2081560772

    ...本文を表示

    あきらめましょう。

    しおりをつける
    😝
    ずうずうしい
    お友達の結婚のときとは、状況が変わったんです。
    他人の私が見ても、すごく手間がかかると感じましたし、難しいのではないでしょうか。

    お友達だって、おばあさまと同居されているおばさまに気兼ねしないといけないですし、もしかしたら、おば浅間の体調が優れないのかもしれません。
    少し察してあげましょうよ。

    残念ですがあきらめましょう。

    トピ内ID:2856680530

    ...本文を表示

    孫と他人は違うから

    しおりをつける
    blank
    日和るん
    もうリタイヤされた80代後半の方に、
    無理なお願いするのは、やめましょう。

    大切な結婚にケチがついてしまいますよ。

    トピ内ID:5567354102

    ...本文を表示

    うん、図々しいね

    しおりをつける
    blank
    フォード
    ブーケには、おいくら支払うと申し出たのですか?
    すでに道具等が手元になく、80代後半なら視力とかも弱って疲れやすいと思うので、そういった方に無理をお願いするのだから、それなりの価格は提示しないとね。

    まさか材料費に少し色をつけただけ、なんて考えではないですよね?

    トピ内ID:0347234981

    ...本文を表示

    本当、図々しいですね・・・

    しおりをつける
    🎂
    ろーず
    そんなにその形がお気に入りなら、その写真を元にプロの方に注文すればいいのではないでしょうか?

    友達のおばあさんなら材料費だけでできるって思っているのですか?

    それなら相当図々しいと思います。

    トピ内ID:1730988986

    ...本文を表示

    なんて図々しいの?!

    しおりをつける
    🐤
    さん
    孫(身内)だから大量に作っただけでしょ、ただの友達で一度くらいしか
    あったことのないあなたのために、高齢でもう制作していないというおばあちゃんに
    しつこく頼むってどれだけ図々しいんですか??
    ウェディングハイも甚だしい。
    絶縁する前に、自分の非を詫びたほうが賢明です。

    トピ内ID:9292310260

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    blank
    miye
    AさんやAさんの兄弟は孫になるのですから、そりゃがんばってよいものをと、お作りになられたのでしょう。でもそれから何年経っていますか。80代後半であれば、体調も変わっているはずです。ごり押しはおやめなさい。30代後半にもなって、コドモみたいにごねるなんて恥ずかしいことですよ。

    トピ内ID:5954978668

    ...本文を表示

    ずうずうしいと思います。

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    40代男性です。
     他人の家族の関係なんて自分の家族と一緒ではありません。
    そこまで、出来ない理由を並べ立てられたら、引き下がった
    ほうが今後の人間関係のためです。

    トピ内ID:8080997488

    ...本文を表示

    図々しいです

    しおりをつける
    Mie
    トピ主さまが。

    ご友人Aが、一度問い合わせをしてくれて、駄目な理由をきちんと言ってくれていますよね。

    >祖母は何年も前にブーケ作りはやめており、道具や材料は友人に譲った。
    >仮に道具があったとしても、1度挨拶をしたくらいの私のために
    >そこまでの手間隙をかける余裕はない。
    >作るにしても同居の叔母に1時間近くかかる街まで車で材料を買いに
    >連れて行ってもらわなければならない。
    >高齢(80代後半)のため、あまり負担はかけたくない。

    AやAの兄弟の時は肉親だったから作ってあげたのです。いくら以前販売されるほど作っていたとしても、もう材料も無いし、余裕もないし高齢(80歳)で、トピ主さまの事を覚えてないのですよね?

    ブーケは、専門の業者に頼めばイメージ通りのものをいくらでも作ってもらえます。知り合いのご高齢の自分を知らない方にどうしても頼まなくてはいけない意味がわかりません。

    >友人の結婚のお祝いくらい

    確かに図々しいです。顔も覚えてない友人の為にまた道具を揃え、時間を裂き、作る義務はAのお祖母様にはありません。諦めて、業者に頼んで下さい。

    トピ内ID:3495780106

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    😨
    甘~い
    もう引退して、道具もない友人の祖母にそこまでしつこく催促するのは、
    ウエディングハイだからでしょうか。

    実の孫がそれだけ配慮しているのに、赤の他人が食い下がるのは、
    みっともないです。

    そのおばあ様が道具を譲った先や、道具を仕入れていたお店を紹介してもらって、
    そこに直接交渉するのがいいのではないですかね。

    トピ内ID:8810085240

    ...本文を表示

    きっぱり諦めてください

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    80代後半の高齢者に無茶言わないでください。
    ブーケを作成されていたのは何年前の話ですか?
    現在体調が良いとも限りませんし作りたくても作れないのではないですか。

    相手の事情を説明されているにもかかわらずゴリ押しするのはトピ主が
    「ずうずうしい」以外の何者でもありませんよね。
    お断りされているのですから諦めてください。

    トピ内ID:1076220691

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🍴
    おせっかい
    私の姑も、私の結婚式にブーケを作ってくれました。
    ちょうどその頃、アートフラワーやブーケ作りに凝っていて、家の中にも
    作品がたくさん置いてありました。
    しかしあれから時は流れて・・・・
    今は一切やっていませんし、また一から道具を揃えて作るのは大変だから
    と言っていました。
    熱が冷めちゃったのでしょうね。
    ああいうモノづくりには、情熱が必要で、ハマっている時は時間も忘れて
    徹夜でも苦にならないと思いますが、一度冷めてしまうと難しい。

    ましてやご高齢のおばあさまに、もう一度道具から揃えて作ってほしいと
    いうのは難しいかなと感じました。
    お友達のご意見は、冷たいというよりは、常識的だと感じます。

    諦めて違う方法で探されたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5140136119

    ...本文を表示

    何様?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    ウェディング・ハイも、程々にして下さい。
    トピ主さんは何様?
    「この私が作れって言ってんのよ。有難く引き受けなさい」と言いたいので?
    お祖母様はAさんが可愛い可愛い孫だからブーケを作ったのです。
    でも、トピ主は他人も他人。
    トピ主の結婚は、お祖母様にとって、おめでたいことですらない。
    遠い国のお伽話レベルなんですけどね。あってもなくても同じってこと。
    逆に聞くけど、トピ主は見ず知らずの他人にどれくらい奉仕してるの?
    見ず知らずの他人のために、体に鞭打ってるの?
    他人に奉仕するのは当たり前だと思ってるの?

    もちろん、トピ主自身そんなこと思ってもないし、してもないでしょ?
    なのに、なぜ他人には強要するんですか?
    図々しいし、厚かましいし、性格も悪いですよ。
    大事なご自分のブーケなんだから、ご自分で作ったら?
    世の中、あなたの結婚なんか知ったこっちゃないんです。押し付けはウザいです。

    トピ内ID:5674552140

    ...本文を表示

    写真をお借りしてはいかがですか?

    しおりをつける
    😝
    えむ
    80歳の方に無理にお願いするのは、
    いくら同居していても、私だったら、無理です。
    一度断られたら、引きます。

    そんなに素敵なブーケなら、
    お写真をお借りして、似たものを注文してはいかがですか?
    おそらく、いままでの作品のいくつかは、しっかり写真に残していらっしゃると思いますし、
    それほど素敵なブーケを作られるなら、お仲間もいらっしゃるでしょう。
    材料を買うお店の方なども、作っていただける方を紹介してくれるかもしれません。
    作っていただける方を紹介していただくことは、
    不可能ではないと思います。

    ただ、一度、断られているのですから、
    無理強いせず、紹介していただいたら、丁寧にお礼をしてくださいね。

    トピ内ID:7389887291

    ...本文を表示

    あなたのお母様に置き換えてみればいい

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    無理をさせたいですか?
    負担をかけて 衰えていることも 若いころと同じにやれと言いますか?


    友達のいけなかったところは
    心の中で思っていた”ずうずうしい”という言葉を
    主様に言ってしまったことです。

    まぁ、我慢の限界直前なんでしょうけど。

    現役のプロに イメージを伝えて作成してもらえば良いと思いますよ。
    せこく 安く上げようとしないで。

    トピ内ID:8045844576

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    そりゃかわいい孫娘のためなら頑張りますよ。
    でもあなたは全くの他人でしょ。

    これ以上しつこくすると、作ってもらえない上に図々しいと吹聴されちゃいますよ。

    あきらめてプロに頼みましょう。もしくは自分で習いましょう。

    トピ内ID:5565394589

    ...本文を表示

    身内と他人は違う。

    しおりをつける
    💡
    コメッコちゃん
    トピ主さんも結婚して所帯を持つ立ち場なのですから一つ覚えておきましょう。

    ご友人の祖母様が作られていたブーケというのは、身内(孫・孫の嫁に当たる方)への贈り物ですよね?

    ですが、トピ主さんはただの他人ですよね。

    高齢とのことですし、ブーケは諦めましょう。

    図々しい花嫁になってはいけませんよ。

    トピ内ID:4603471761

    ...本文を表示

    図々しい×2=非常識

    しおりをつける
    😝
    呆れた
    一度断られているのに二度までも、更にまだ諦めない。
    まぁー凄いトピ主ですね。

    友人(相手はもう、友人と思ってはいないかも)の祖母様ご自身に断られているのですよ。

    もういい加減にしたらどうですか?
    プロを探しなさいよ。

    トピ内ID:0315644621

    ...本文を表示

    私も図々しいと思う

    しおりをつける
    blank
    JUNKO
    いいにくいことを丁寧に説明してくれた友人に感謝(笑)すべきですよ。

    実際、友人がおっしゃっている通りだと思います。

    他の方にこの話をしても、同じ意見だと思いますが。

    トピ内ID:8487889926

    ...本文を表示

    いや、ちょっと、もう断られたんだからさ~

    しおりをつける
    blank
    mika
    どんだけずうずうしいんですか。
    「ずうずうしい」と言われたのに食いさがらない場合は、
    「超ずうずうしい」とでも言えば良いんでしょうか。

    「 出 来 な い 」
    って言われたんだから出来ないんですってば。
    どうしたらも何もないです。
    おしまい。

    トピ内ID:8690239275

    ...本文を表示

    無理無理!

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    トピ主さん、本当に図々しいですね。
    Aさんに絶縁されたくなかったら諦めなさい。
    (というか、既に絶縁する予定でAさんはいるかも)

    ウエディングハイもいい所ですよ。
    そんなに気に入ったブーケならば、フルオーダーで注文出来る所へ頼んだらいかがですか?
    まさか友人に頼んでタダにして貰おうとか考えていないですよね?

    トピ内ID:9898210891

    ...本文を表示

    正気ですか?!

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    80代後半って、もうアラ90って言ってもいいでしょう。そんな方に負担をかけることを依頼するなんて、正気ですか? 無理をなさってもしものことがあったら、トピ主さんはどうやって責任をとるのですか?!

    Aさんたちの結婚が10年くらい前だとしたら、その時でもおつらかったと思いますが、その時は血を分けた孫だから…と頑張られたのでしょう。赤の他人の結婚式のために90歳の人が無理をするなんて、絶対無理です!
    諦めてください。

    トピ内ID:1356298965

    ...本文を表示

    諦めてください

    しおりをつける
    💤
    眠り姫
    製作するのが無理だと理由も書いてありますよね。
    なのに食い下がって作らせようとする図々しさは
    いただけませんね。

    Aさんの兄弟のお嫁さんは身内なので作ってくださった
    のは分かりますが赤の他人、ほとんど面識がない人の
    頼みを請け負う義理はないです。

    もしかしてタダで作ってもらおうとか考えてる?
    潔く諦めてブーケを製作しているショップに
    お金を払って作ってもらいなさい。
    ネット検索すれば出てきますよ。

    トピ内ID:9438352574

    ...本文を表示

    ずうずうしいです

    しおりをつける
    blank
    そりゃあ
    かわいいお孫さんのために素敵なブーケを作ったのでしょう?
    なぜろくに会ったこともない娘さんにそのようなことをしてもらえると思うのでしょう。
    ご高齢のおばあさまによくそのような図々しいことを頼めましたね。

    頼むまではまだダメ元でということで許されるかもしれません。
    でも断られているのにまだ諦めないなんて図々しいにも程がありますよ。
    私ならそのような人とは友人の縁を切ります。

    トピ内ID:8309555438

    ...本文を表示

    諦めてね。

    しおりをつける
    blank
    すき焼き
    図々しいと言うよりも相手の事を考えない自分中心の思いやりのない人に思えますよ、あなたは。
    どういうブーケにするか考えたり、そして材料を揃えるのは結構手間も時間もかかるのです。

    友人のお祖母さんは高齢ですもの、疲れるでしょう。
    孫や孫のお嫁さんになる人には喜んでお祝いの気持ちを込めて作るでしょうよ、可愛い孫なのだから。

    でもトピ主さんはそのお祖母さんと親しい訳でもないのだから ここは諦めてね。

    フラワーアレンジメントをしてる人は世の中いくらでもいるしお花屋さんも沢山ある。

    ネットで調べたり職場とか家の近所、結婚式を挙げる場所で挙式担当の人に聞いても良いし。

    しつこく粘ってないで、気持ちを切り替えて。

    トピ内ID:1848777150

    ...本文を表示

    本当に図々しい。

    しおりをつける
    💔
    ココ
    一度断られているのにしつこいと思う。

    身内ならともかく、他人なんだから断られて当たり前。

    諦めること。

    トピ内ID:3030823703

    ...本文を表示

    図々しい以外に何があるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    道具や材料をもうお持ちでないのですし、無理でしょう。
    お友達のAさんや兄弟のお嫁さんの時には作ってあげていたのに
    自分には作ってくれない・・・当たり前ですよ!
    あなたは他人ですから。
    身内の花嫁だからこそ作ってあげたのでしょう。
    トピ主さん、間違いなくウエディングハイになっちゃってます・・・
    トピ主さんにとっては一生に一度の事でしょうが、周りの人にとっては1年のうちの
    普通の休日です。
    何でも自分の為にしてくれるだろうなんて頭で接していると、式後お友達が離れていきますよ。
    してもらえたら有り難い、時間をさいて式にきてくれるだけでありがたい。
    精一杯のおもてなしをしなくては!
    そういう気持ちで頑張って下さいね。

    トピ内ID:4618748819

    ...本文を表示

    うん、図々しいね

    しおりをつける
    blank
    まどか
    素敵だなと思って依頼されるまではまだいいと思います。
    でも理由はどうあれ断られましたよね?
    お祖母様本人が作りたくないと判断したんです、普通はここで引き下がるべきであって、ゴネればゴネるほどますますあなたの印象は悪くなります。

    私も実家に祖母がいますが(両親と同居)かつてはいろいろ習い事をしていました。
    でももう80代後半になった今はほとんどの習い事をやめています。
    理由を聞くと年齢的なものによる体力の低下でした。
    裁縫も数年前に視力の低下と正座がキツくなってきたという理由からやめました。
    それでちょっとした収入も得ていたみたいですが。
    もういろいろなことがキツくなってきているんだと思います。

    もう諦めませんか?
    そもそも作ってもらったとしてお金払うつもりあったんでしょうか…。
    タダで済ませようって思惑が透けて見えたのでは…。
    でなければできないと言ってる相手に対してそこまでごり押しする意図がわかりませんね。

    トピ内ID:7054940249

    ...本文を表示

    非常識よ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんなに自我が強くいらして婚家で上手くやっていけるのでしょうか。
    一生に一度とはいえ、お友達と似た様なブーケが見つからない時点で諦めてスタイルを変えるのが普通では?
    まして、お断りされているのに再三頼むなど以ての外です。

    お友達は嫁いだ身ですから、無理強いしては可哀想です。
    ご招待を辞退されかねませんよ。

    トピ内ID:5788310054

    ...本文を表示

    ずうずうしいトピ主

    しおりをつける
    みどり
    ここにいる100%の方は、その友人と同じ言葉をあんたにかけるでしょう。断られてるのに、それでも作れって、しつこい上に粘着質で、しつこい!

    トピ内ID:6590916809

    ...本文を表示

    本当に図々しい

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    一度しか挨拶したことのない他人の貴女のために
    なぜブーケを作らねばならないのでしょう。

    今お仕事でなさっているのならばお客になれば良いでしょうが
    辞められているなら、あきらめるべきです。

    それにしてもご高齢のお年寄りに良く頼めますね。
    私ならそんな友人疎遠にします。

    30後半になってやっと結婚できることになり嬉しくて舞い上がっているのでしょうが
    私よりも10歳近く年上なのですからもう少し周りに配慮するという事を
    覚えられたらいかがですか?

    トピ内ID:2112995570

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    図々しい!!!!笑
    主さんが本来そんな人でないなら確実にウエディングハイですね。
    『できない』と言われてるのにそこまで食い下がるなんて。
    そりゃあお祖母さんはAさんやAさん兄弟の時は喜んで作ったでしょう。
    なぜなら『家族』だから。
    主さんは顔も知られてない赤の他人ですよね。
    できない理由もちゃんと言われてるので無理ですよ。
    潔く諦めないとお友達が減りますよ。

    トピ内ID:4200890474

    ...本文を表示

    図々しいと思います。考えられる唯一ほ方法は、

    しおりをつける
    😨
    しろう
    ウェディングハイなんでしょうけど…あなたを祝う気持ちはあなたが押し付けたり決めつけたり望むものではなく、相手が決めることです。
    そして、あなたの考え方はとても図々しいと思います。

    ただ、唯一お願いできる方法は、
    ・お祖母さんのところへ直接行って、直にお願いする
    ・材料、道具を自分で揃えて持っていく(分からなけば、聞いて準備する)

    ぐらいだと思います。
    友人伝いに頼みこもうなんて、怠慢すぎませんか。

    トピ内ID:6923735653

    ...本文を表示

    あきらめよう

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    友人の言う通り、無理でしょう。図々しいです。
    孫の為と他人の為を同列に考えないように。しかも、80代って、目も見えずらいだろうし、覚えてもいない人のためにそんな負担かけないでください。
    なんかてきとーに探して買うか、生花で済ましましょう。

    トピ内ID:9031056758

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    身内でもない80代後半の方に無理なお願いをするのはやめませんか?

    ブーケを作るのが無理な理由、私なら全部納得できます。
    お友達はお祖母さまの身体が心配なんです。

    大事なお友達なら、今回の件で疎遠になってしまわないように、ブーケはあきらめて早く謝ってくださいね。

    トピ内ID:6811430585

    ...本文を表示

    ずうずうしいです。

    しおりをつける
    blank
    本当にずうずうしい
    あなたが欲しがる理由もわかりますが、お友達は出来ない理由をはっきり伝えていますよね。
    全てもっともだと思います。

    それでも作ってもらいたいと考えるあなたの気持ちが理解できません。
    本当身勝手です。

    トピ内ID:2861421406

    ...本文を表示

    図々しいです

    しおりをつける
    blank
    はる
    なぜ高齢の方にそこまで負担をかけるのでしょうか。
    自分のことしか考えられないのですね。
    一度断られたら諦めましょうよ。

    お友達の言うことはまっとうだと思います。
    私なら疎遠決定ですね。

    トピ内ID:3353603340

    ...本文を表示

    すいません書き忘れました

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    それからネットで探した・・・と言いますが、造花のブーケとかで検索していませんか?
    シルクフラワワー ブーケ で検索すると、色々でてきますけれど。
    中にはオーダーで作ってくれる所もあると思うので、そういう所を利用した方が
    後腐れがなくていいですよ。

    トピ内ID:4618748819

    ...本文を表示

    確かにずうずうしい

    しおりをつける
    blank
    もずく
    お友達が断っているのに、それでもまだ「どうしたら作ってもらえるか?」って。
    たかがブーケで、駄々をこねて。

    図々しいっ言われて、当然です。もう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:7823118810

    ...本文を表示

    ずうずうし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ごろにゃん
    トピさん ずうずうし過ぎます。

    30代後半ですよねえ?  あなたの要求は20台前半の女の子の様です。
    年相応になりましょう。

    トピ内ID:0048361120

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    まぁ…お友達のお祖母さんもご高齢ですよ。あなた目線で物事は動きません。
    とりあえず一度はお友達も聞いてくれたわけです。結果、無理だという返事を受けたわけですよね。再度、お願いされたら図々しいと言うしかないと思いますよ。あなたの自己満足を押し付けるのはやめましょう

    トピ内ID:9196034257

    ...本文を表示

    お金は出すんですよね

    しおりをつける
    blank
    ネコたん
    まさか定年した職人さんにただで作ってもらおうとしているんですか?
    昔のお値段、プラス現代金額にお気持ちをでっかくつけて

    数十万になりません?

    花屋に頼もう

    トピ内ID:6285692110

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    ブーケぐらい手作りすれば?

    しおりをつける
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    かな
    高齢の人に無理をいってはいけませんよ。
    そりゃ自分の子供と子供の友人とは愛情も違うのは当たり前。

    無理言い過ぎると嫌われますよ?

    トピ内ID:1442153704

    ...本文を表示

    それだけ理由があれば、普通あきらめるでしょ。。。

    しおりをつける
    🐱
    猫ラブ
    もう、お年寄りです。
    以前できたことが今もできるとは限りません。

    既に道具や材料を手放して引退してしまった人なんですよね。

    実際問題、もうお祖母さんはブーケを作れないのではありませんか?
    目が悪くなって細工の細かい部分がよく見えない。
    手がうまく動かない。
    根気のいる作業で疲れはててしまう。
    よくあることです。

    材料の買い出しも叔母さんが連れて行かなくてはならない、もう自分一人では行けない状況ですよ。
    お祖母さんの体調もかなり良くないんじゃないですか?
    80代後半とのことなので、もういつどうなってもおかしくない年齢ですし。

    沢山作ったからと、友人たちに気持ちよくブーケのお花を分けてくれるようなお祖母さんです。
    作れるものなら作ってくれたと思いますよ。

    お友達が無理だと判断したのであれば、その判断は受け入れましょう。

    トピ内ID:2093024319

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    まず菓子折りを持ってご挨拶を。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    1.菓子折りを持って友人祖母の家にご挨拶
    2.お花代(という名の手間賃。相場同等)を包む
    3.材料を買う際は、トピ主が送迎を行い、材料費はもちろんトピ主が出す
    4.結婚式後はもう一度お礼のご挨拶に伺う。菓子折りの他に新婚旅行のお土産も添えると良い。

    上記の対応をして始めて交渉できると思うのですが、トピ主さんはどのような条件を出したのでしょうか。

    トピ内ID:3093322636

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    本当に図々しい

    しおりをつける
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    ドナルド
    造って貰うのは無理です。


    お友達の言う通りですよ。面識も一回しかなく 既に主さんの事すら覚えてない。 しかも何年も前に辞めてしまった。 高齢である。 材料調達に時間掛けて行かなくては行けない。

    これだけ お断りの理由があるのに まだ造ってくれと食い下がる主さんの神経疑います。

    そのお婆様が造ってあげたのは身内だけですよね? 殆ど面識ないあなたに 上記の理由を押してまで 造ってあげる義理はないです。

    お祝い事だから何なんでしょうか? 先方が無理だと言っているのだから『残念だけど仕方ない』と何故ならないのか。

    主さんはお婆様からしたら 知り合いにもなりません。 諦めて 他で調達して下さい。 高齢のお婆様の為です。

    トピ内ID:2336062168

    ...本文を表示

    ずうずうしい!

    しおりをつける
    😡
    りんご
    それはずうずうしい!
    というか常識がないです。ありえない。

    ブーケを頼みたい方は親族でもなんでもない、友人の祖母ですよね?
    ダメもとで一度頼んでみた、ならともかく、断られているのに再度頼むなんて本当にずうずうしいです。
    断られている理由も全部正当です。
    なぜ断わられたのか、きちんと考えてみてください。
    おばあさんはAさんやAさんの兄弟のため、すなわち身内のためにやっておられたのです。
    そのときもうすでにご高齢で、ぎりぎりのところやっておられたのかもしれませんよね?
    そういうところに気がつかないですか?
    あなたは自分の結婚式を思い通りにしたくて、周りがまったく見えていません。
    自分さえよければ、ですね。

    これから結婚されてもこういうことをしていては信用をなくしますよ。
    どうか常識を身につけてからお嫁にいってください。

    トピ内ID:0570571467

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    しつこい

    しおりをつける
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    みん
    きちんとした理由もあって、断られたのだから、あまりしつこく食い下がるのは図々しいというか、相手に対する思いやりがないというか。
    素直にお婆さんのブーケは諦めて、他を探したら?
    親戚じゃないんだから、無理をする義理はないし。
    私なら、最初に言われた理由を聞いたら、何度も頼んだりしませんよ。

    トピ内ID:2346035678

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
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    ひまわり
    >どうしたら彼女のお祖母様にブーケを作ってもらえますか?

    って、もう無理だと切り替えませんか?
    はっきり「作らない」と言われてるじゃないですか。それとも嫌々作ってもらったものを、式で使いたいですか?

    どうせ小町にトピ立てたなら、こういう雰囲気のブーケを作って下さる方知りませんか?(もちろん有料で)とか聞いてみたら?

    ネットを隅々さがせば、希望の品が見つかるかもですよ。

    トピ内ID:2114480085

    ...本文を表示

    もうやめておきましょう

    しおりをつける
    😑
    松美
    Aさんやその御兄弟の結婚がいつだったかわかりませんが、少なくともここ1~2年ではないですよね。

    トピ主さん、80代後半の人の体調ってどういうものかご存じないのですか。
    個人差もありますが、年を追う毎に出来る事が限られてくるんです。昨日出来たことが今日は出来ないというのはざらです。86で亡くなった母が「80を超すと朝目覚めた時必ず体のどこかが痛い。どこも悪くないという日がない」と口癖のように言っていました。
    ブーケを販売していたというのも昔の話。それに当時でさえ孫のためという祖母としての愛情があってこそのブーケでしょう。モチベーションが違います。
    30代後半にもなって年寄りをいじめるものではありません。

    トピ内ID:4355899724

    ...本文を表示

    図々しく、厚かましい

    しおりをつける
    😠
    あずき
    あなたは自分のことしか考えていない。

    身内に作るのと、他人しかも孫の単なる友達の一人と全く違います。
    ブーケ作るのに、どれだけの労力がかかると?
    私はウエディングプロデュースもする会社のウエディングドレスのスタイリスト経験がありますが、ブーケにどれだけの手間暇が係り、大変かはわかります。
    それを趣味の範囲で愛する孫ではなく、記憶にもない、世話にもなっていない他人。いくら孫の友人でもできないものは出来ないですよ。しかも高齢。細かい作業がどれだけ時間がかかり大変か、想像できないですか?

    材料を買いにいかせ、作らせ、材料費プラスαで済むと思いますか?

    お友達のブーケの写真をプロに見せて、作ってもらえばいいでしょう?

    図々しいし、厚かましい、しつこい。
    一生に一度だからっていうのは分かりますが、既婚者からいわせれば、ブーケより実生活の方が大切です。生花のブーケで、使用後に押し花にしてもらうのもいいんじゃないですか?
    今は生花が一般的ですし。

    友達なくしますよ。

    トピ内ID:6509871526

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    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
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    そのお友達や兄弟の結婚式と、トピ主さんの場合とは、お祖母様にとっては全く違いますよね?
    可愛い自分の孫の結婚式なら、祖母として多少無理してもやってあげられたのだろうし、手伝う叔母様も身内(姪、甥)のことなので都合をつけて手伝われたのかもしれません。

    しかし、あなたの場合は、仕事として請け負うのです。
    その仕事を受けるかどうかはお祖母様が決めること。ご高齢なので心身の負担も大きいと思います。

    お祖母様の体調もあるだろうし、買い付けや手伝いをなさる叔母様のご都合もあります。
    (材料の買い付けに片道一時間も車で行くだけでも、お祖母様にとって体に負担大です)

    お友達が仰有る「断る理由」は、どれももっともな内容だと思います。
    お祖母様に訊いてくれただけでも、有り難い。お優しいお友達ですね。

    「そちらのご都合も考えず、無理を言ってごめんなさい。お祖母様に訊いてくれてありがとう」とお友達に言うのが、普通(常識)ではないでしょうか?

    ブーケは残念だけど、他の方法を考えましょう。

    これからは、自分の都合や気持ちばかりでなく、相手の都合や体調、状況にも配慮出来る人になって下さいね。

    トピ内ID:0874604077

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    色々な意味で無理

    しおりをつける
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    だって、相手80代後半だよ!
    明日、どうにかなるかもしれない年齢だよ。
    で、代金はいくら提示したの?
    まさか、だだじゃないよね?
    AやAの兄弟の嫁の結婚式って何年前よ?
    80後半て、年単位というより月単位で弱っていくよ。
    我が祖母見てても、そうだもん。
    自分で風呂入るのも、おぼつかなくなる年なのに
    花束作れ?
    普通の神経の人なら、年齢聞いたら遠慮するけどね。
    ウエディングハイもいい加減にしなさいな。
    式場に頼むしかないんじゃないですか?
    確かに、トピ主さんは図々しい。

    トピ内ID:0683570953

    ...本文を表示

    ずうずうずうずうずうしい~

    しおりをつける
    💋
    いくらまま
    なんて自己チュー!

    友人は一度頼んでくれたのでしょ? で、断られた。

    じゃあ諦めるしかないじゃない?

    おめでたいのはアナタだけであって、友人のおばあさんにとってはおめでたくもなんともないんだし。

    材料も作る道具ももうないのにどうやって作れと???

    アナタがぜーーんぶ揃えて持っていって「作ってください」って頼めばもしかしたら作ってくれるんじゃないのかな(笑)

    友人の祖母宅は遠くて行けないからって言うのは言い訳にならないよ、自分で行ってみれば?

    トピ内ID:5054794675

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
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    香港通
    そこまでテンション上がっちゃうかね?
    多分、断られた事で、逆に執着しちゃってるんだろうな…

    相手は80歳後半のおばあちゃんですよ?
    家族が無理と言ってるのだから、無理言いなさんな。
    それに、普段「忙しい」という理由で会いにいっていないのなら
    更に頼みづらいでしょうよ。それも察する事が出来ないほど
    舞い上がってしまってるのですか?

    どうしたら作って貰えるか…ではなく
    どうしたら、諦められるか…を聞きましょう。
    きっと素敵なブーケの代案を私以外の小町の皆さんがくれると思いますよ?

    トピ内ID:2004831365

    ...本文を表示

    ほんとだよねー

    しおりをつける
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    ゆりね
    トピ主、図々しい。
    どんなに素敵なブーケだろうが、相手が断っているのだから引き下がりなさい。
    普通の感覚なら

    「ごめん、無理言っちゃって」

    みたいな返事になるのに、わざわざ理由まで聞いて。
    ウエディングハイも大概にした方がよろしいですよ。
    ご友人のおばあさまとあなたには、何の縁も義理もないわけですし。

    世界はあなた中心には回っていません、残念ながら。
    謙虚な気持ちが無いようですと、嫁ぎ先でも上手くいきませんよ。
    老婆心ながら。

    トピ内ID:3820480017

    ...本文を表示

    ウェディングハイすぎるでしょう

    しおりをつける
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    虎子
    トピ主さんは、十分すぎる大人なはずなのに、なんと自分勝手なお願いを他人にするのですか!
    お友達が断っている理由をなぜ理解できないのか、断られてもなお、血も繋がっていない老人にブーケを作らせようだなんて・・・頭がどうかしてしまったのか?と思うようなゴリ押しですよ。
    もうあなたは大人ですから、細かい理由なんて必要ないでしょう、相手はもうこれ以上は祖母に頼めないと言っている以上、トピ主さんは「無理をお願いしてしまってごめんなさい」で引き下がる以外ないはずでしょう。
    それともトピ主さんは、嫌がっている(断っている)人に無理強いして作らせる行動が正しいと思っているのですか?

    トピ内ID:8196898738

    ...本文を表示

    あきらめなさいよ

    しおりをつける
    🐤
    まーまれーど
    「どうしたら作ってもらえるでしょうか」って

    断られたんだから、他の人(店)に頼もうよ・・・。

    そもそも、そこまで、その人にこだわるのはなんで?
    もしかして、無料でって考えている???

    30代後半でいい年なんだからさ・・・
    あきらめなよ。

    トピ内ID:7790986434

    ...本文を表示

    30代後半なのにこれですか?

    しおりをつける
    疎遠になりたい
    図々しい事だから頼めないと断られているんですよ。そんなの無理に決まっているじゃないですか。
    そのお友達が何歳の時に結婚なさったのか分かりませんが、その時からではお友達の祖母様は確実に年をとったんですよ。
    たかだか一回会った位のお友達のおばあ様によくそんな無茶頼もうと思えますね。ウエディングハイじゃないですか。ホントずうずうしいにもほどがある。

    トピ内ID:4749109548

    ...本文を表示

    断られたでしょ?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >どうしたら彼女のお祖母様にブーケを作ってもらえますか?

    あの、無理って断られてますよね?
    どうしても無理だから、断られたんですよ。

    >AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていた

    その時は、ブーケ作りをされていたのでしょうし、何より大事な”孫”の為。当たり前でしょ?
    トピ主さんは、赤の他人。
    なんでそこまでしてあげなきゃいけないの?

    まさか、タダでお願いしてませんよね?
    道具を揃え直すのは勿論、材料費に手間賃を払う心づもりは最低限必要です。
    いや、お金払ったからって、嫌なものは嫌ですから、大人なら、一回断られたら諦めなきゃいけませんよ。
    本当に30後半?

    それにしても、せっかくのおめでたい式って…自分で言います?
    トピ主さんにとってはおめでたいでしょうけど、ご友人にはハッキリ言って関係ありません。
    もしかして、どんな犠牲を払っても、友人なら祝って当たり前ぐらいに思ってません?
    そりゃ、確かに図々しい。
    ウェディングハイって怖いですね。

    そのご友人、きっとトピ主さんの事は【元】友人ってカテゴリーに変更したと思いますよ。

    トピ内ID:6077257857

    ...本文を表示

    80代後半を想像する

    しおりをつける
    🐤
    トール
    >高齢(80代後半)のため、あまり負担はかけたくない。

    これひとつで断る理由になりますよ。
    AやAの兄弟が結婚したのは何年前でしょうか。

    万が一にも、Aの祖母がブーケを作ったとしても
    トピ主が気に入るようなものにはならないでしょう。
    自分の孫のためのブーケと顔も覚えていない人のブーケ。
    しかも、無理強いして作らせたものが同じになるわけがない。

    Aの祖母がブーケを販売している頃に
    トピ主が結婚していたら仕事として頼めたのに。
    残念でしたね。

    今回はあきらめましょう。

    トピ内ID:0456725425

    ...本文を表示

    ええっまだ作って欲しいのですか…

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    正直を言って私も主さん、ずうずうしいと感じますよ。お祖母様は小さい頃からいとしんだご自身のお孫さんだからこそ、ブーケを作ってあげたいとお考えになったのでは? これ以上ごり押しすると、お友達と関係がこじれちゃいますよ。

    トピ内ID:5769690215

    ...本文を表示

    そんなに無理な理由がたくさんあるのに

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    お願いしたいというトピ主さんの神経を疑います。

    どうしても依頼したいなら,タイムマシンでも作ってご友人のお祖母様が
    まだブーケ作りをしていた頃に飛んでください。

    トピ内ID:3888611297

    ...本文を表示

    やめてあげてください

    しおりをつける
    😝
    あのね
    正式な理由で断られているのにかかわらず、作ってくれと食い下がるなんて、いい大人のすることではありません。

    そこまで断れている上にさらにお願いするなんて
    ご結婚自体と祝ってもらえなくなりますよ。

    図々しいと言われても仕方ないです

    『迷惑かけてごめんね。きいてくれてありがとう。』
    と謝って下さい

    トピ内ID:6174370051

    ...本文を表示

    ウエディングハイですか?

    しおりをつける
    blank
    たたも
    こんにちわ、親しくない80歳を過ぎた方にウエディングブーケを作ってほしいとは ずうずうしいです。ウエディングハイなのでしょうか?

    友人も理由をつけて断っているのでそのブーケに固執せず、他のデザインのブーケをお探しになればよいかと思います。

    トピ内ID:8111981642

    ...本文を表示

    ずうずうしいと思います

    しおりをつける
    blank
    いちか
    普通、親しくもない80代後半の方に、重ねて無理を言いますかね。
    聞いてくれただけでも感謝しないといけないですよ。

    どうしても作って欲しいというのなら、最低でも、

    ・トピ主さんが、道具や材料を買い揃える
    ・材料を揃える為、トピ主さんが何度でも車を出す
    ・10万円くらいお礼を包む

    は必要だと思います。

    お祝い事は嬉しいです。
    でも、祝ってもらう当人が、「せっかくのおめでたい式だから」なんて口が裂けても言うべきではない。

    逆に聞きますが、そのお友達の会ったこともない従姉が、
    あなたのお母様に負担のかかるお願い事をしてきたらどうします?
    お金は出さない、手伝いもしない。
    時間も体力も必要で、一方的にお母様だけに負担がかかる。
    しかも今、お母様は体をひどく壊している(80代後半は、座っているだけで大変なんですよ)。
    それでも「おめでたいんだし、やってあげたら?」って言いますか?
    ずうずうしい、人の母親を何だと思ってるんだと、苦々しく思いませんか?

    これ以上ごり押ししたら、友人とその家族、同居の伯母様、親戚全ての人に
    「あの子は非常識」という烙印を押されると思います。

    トピ内ID:5237754153

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    haji
    十分納得できる理由を丁寧に説明されているにもかかわらず
    あきらめないのはおかしいですよ
    普通相手が無理と言ったら無理でしょう

    高齢のおばあ様がそのせいで体調でも崩されたらどうするつもり?

    道具一式買って提供したり
    材料買い出しの移動費用、叔母(運転手)の日当
    打ち合わせの日当と作成費用
    最低で10万材料によっては倍はお支払しないとならないでしょう

    これら考えたら
    手作りブーケを引き受けてくれる業者に頼んだ方が良いと思いますよ

    図々しい人の心理には得への執着がある場合が多いですが
    まさか
    まさか無料で作らせようという魂胆ではありませんよね

    トピ内ID:6778997515

    ...本文を表示

    結婚する事は貴方の都合で…。

    しおりをつける
    blank
    花散里
    ご友人の祖母様には何の関係もありません。ご友人も祖母様と疎遠であれば、頼み難いと思いますよ。それに気分がのらず作成したブーケが貴方の気にいるとは限りません。私はお菓子作りが趣味なので結婚式の二次会用のケーキを頼まれますが、やはりよほど親しい方でなければ引き受けません。前日は休みを取らなくてはなりませんし、予算は必ず足がでてしまうし、飴細工やマジパン細工は神経使って疲れてしまうし…。貴方にとっては結婚式はとても重要な事は理解できますが、我儘が許される理由にはなりません。

    トピ内ID:8034908418

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    🎂
    マロン
    呆れて開いた口がふさがりません。

    トピ内ID:7350670778

    ...本文を表示

    執拗な固執

    しおりをつける
    😑
    julia13
    友人やその兄弟のお嫁さんは、孫・義孫、親族ですから。手作りしてくれる業者を探せばいいのに、一度会ったきり覚えていない孫の友人なんかに思い入れもないのに作れません。もうお歳で目も薄いし、昔のように器用に作れないのに、出来が悪くてもそれ使いますか?図々しいししつこい。よそに頼みましょう。

    トピ内ID:6242924246

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    ぷらむ
    どうしたら作ってもらえるか とのことですが…

    ご友人は言葉を尽くして断っているのですから、諦めるしかないと思います。

    あまりにしつこいと 友人を失いますよ。

    トピ内ID:8487265847

    ...本文を表示

    イヤだわ~

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    ウェディングハイって知ってますか?
    知っていて自覚がないようでしたら、是非自覚してください。
    あなたまさにその状態ですよ。

    お友達の言う「図々しい」、何も間違っていません。
    一回お婆様に聞いてくれただけでも、ものすごく優しいお友達だと思います。


    ブーケごとき(失礼ですが)花嫁以外そんなに気にしませんよ。
    そも私は花嫁経験ありですが、ブーケにこだわる気が知れませんが。

    百歩譲ってどうしてもイメージ通りのものを使いたいというなら、お金を出して専門の業者にお願いしてください。全国探せばいくらでもあります。絶対に。

    どうして安く作って貰える(まさかただで?)あてがあるのにそこまでしなければならないかって?
    そっくりそのまま、お婆様もお友達も思っていますよ。
    どうしてお金出せば買えるものなのに、たいした知り合いでもないトピ主の為にそこまでしなければならないのかって(知り合いって、お婆様にとってのですよ)。

    大事な友人を失いたくないなら、早急に丁寧にお詫びした方がいいと思います。
    したとしても、疎遠かどうかギリギリのとこですけどね。

    トピ内ID:5619257577

    ...本文を表示

    ほんとうに図々しいですね

    しおりをつける
    🐱
    ミーチャ
    30代後半にもなって、ご自分の非常識さがわからないのでしょうか?
    一度断られたのに、まだ作ってもらおうとする図々しさに呆れます。
    恥ずかしくないのですか?

    私がトピ主さんの友人なら、疎遠にします。

    トピ内ID:1117299938

    ...本文を表示

    失礼極まりない

    しおりをつける
    🐤
    もーど
    以前は売っていた、以前は分けてくれた、友人の兄弟の時は~
    とあれこれ挙げているけれど、どれを読んでも「でもあなたは他人」としか思えませんでした
    何やっても無理だと思うし、お婆さまにも友人にも失礼な言動です

    友人は断っているのにまだゴリ押しするつもりですか?
    他の友人も失うきっかけになりますよ


    >せっかくのおめでたい式なので
    こういう言い方は友人がおばあさまに使うのならわかりますが、当事者であるあなたが使うものではありません

    トピ内ID:4458045199

    ...本文を表示

    オーダーで

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    オーダーで似たようなブーケを作ってくれるお店や業者を
    探してはどうですか。

    AやAの兄弟のお嫁さんは親族だから作ったのでしょう。
    お祖母さんもまだお若かったんでしょうし。

    30代後半で分別あるお年なのですから無理強いは
    よくないですよ。
    Aの結婚式で見たブーケは十何年前なのか分かりませんが
    (お祖母さんのお年から勝手に推測ですが)
    それをずーっと覚えていたんですね。

    トピ内ID:0081202364

    ...本文を表示

    そりゃずうずうしい

    しおりをつける
    blank
    かつら
    お友だちが自分で作ってくれるのをお願いするならともかく、
    そのお祖母さまの手を煩わそうなんて・・・!

    そのお友だちの立場になってみなさいよ。
    自分が親友であるトピ主さんのためになにか無理してやってあげるより、
    トピ主さんに面識のないお祖母さまに頼みごとをする方が
    数十倍ストレスフルだし、面倒ですよ。

    一度は打診してくれて、ダメと言われたんだから、そこで引き下がるべきです。
    あなたに、お友だちのお祖母さまを使い立てする権利はありません。

    どれだけワガママ勝手な「お嫁サマ」になってるんですか。
    ウエディングハイもいい加減にしなさい。

    トピ内ID:6066608537

    ...本文を表示

    ウェディングハイ?

    しおりをつける
    hibito
    何年も前にブーケ作りをやめていて材料もない90歳近いおばあさまに
    どうしてそこまで無理をさせようとするのでしょうか。
    しかもほとんど面識もないのに。
    Aの身内の時は作ってたって、その頃はおばあさまブーケ作りはやってたんでしょう?
    まだ元気だったのでしょうし何と言っても自分の可愛い身内の為に作ったんでしょ。
    どうしてそれとトピ主さんを比較できるのでしょうか。
    以前やってたから出来るでしょ…って考え方はとても幼稚ですよね。
    相手の歳を考えて下さい。

    頼んでもらえないかって、Aはもう聞いてみて無理だったっ言ってるじゃないですか。
    本人やる気なし、仲介者は仲介する気なし…でいったいどうやって
    作ってもらえると思ってるんでしょうか。
    同じ相談を彼とかトピ主さんのご両親にしてみてください。

    トピ内ID:5378870228

    ...本文を表示

    お答えしましょう

    しおりをつける
    blank
    たまご
    どうやっても作ってもらえません。

    Aさんはきちんとお祖母さまに聞いてくださったのだし、その上でお断りになったのだからしかたがありません。

    冷静になってAさんに謝ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1409593707

    ...本文を表示

    素直に受け止めて諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    さや
    断られたのだから素直に受け止めましょう。
    言えない諸事情もあって作れないのかもしれません。

    そもそも頼み事とういのは
    どんな頼み事でも
    前提は「断られて当たり前」なんです。
    承諾してくれたら、「ご厚意」です。
    初めから「ご厚意」を期待するなど
    言葉の通りずうずうしいです。

    ご友人やそのお兄様のお嫁さんに作ったのは
    おばあ様にとって身内で
    可愛い孫だからですよ。
    ご友人の結婚式で配ったのは
    ご友人の結婚式に来てくれた方々への
    おばあさまの身内としての感謝の気持ちです。
    あなたは孫でも、まして親戚でもない。

    いい歳してそんなこともわかりませんか?
    あまりウェディングハイになると
    友達なくしますよ

    トピ内ID:1251141312

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    ん~。

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    ラッキー
    もう80歳なんですよね。
    トピ主さんのお祖母さんはお元気ですか?

    元気はつらつ!ならともかく、一度その趣味を辞めたと言う事はもう作るのが辛くなったという事だと思いますよ。

    孫が結婚するまでは、と頑張って来られたのでしょう
    80代って体調の波もあるでしょうし、主役の花嫁だからと
    なんでも許されるわけではありません。

    トピ内ID:8562192144

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    無理!

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    千鳥
    典型的なウェディングハイですね。
    90歳を間近に控えた方に、赤の他人のあなたが間に人を介してそんなことを頼むなんて非常識すぎますよ。

    結婚?
    そんなもの、毎日何百組としてますって。
    顔も名前も知らない彼らの結婚とトピ主さんの結婚はどう違うのでしょう。
    可愛い孫とトピ主さん……性別以外、共通点なんてないじゃないですか。

    それにそこまでのご高齢なら白内障も患ってらっしゃるでしょうし、体調も日によりけりでしょう。
    友人の結婚式で余ったお花を配っていたお祖母さまとはもう違うのです。
    百歩譲ってお祖母さまが了承されたとしても、周りの家族親戚が全力で止めると思います。
    体調を崩したお祖母さまをトピ主さんが介護すると申し出たとしても「ふざけるな!」ですよ。

    もう一度言いますが、結婚なんて毎日誰かしらしていることなんですよ。
    トピ主さんにとっては一生に一度の晴れ舞台でも、
    顔も覚えていない人にとってはごく普通の大安吉日と変わりありません。

    トピ内ID:0282216512

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    本気で言ってますか?

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    🐱
    ばばちゃん
    丁寧に理由を添えて断っている相手に、まだ頼むおつもりですか?

    だとしたら、かなりずうずうしいです。

    本当にやめたほうがいいです。

    トピ内ID:4842223173

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    え。。。ありえないですけど

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    ABE
    トピ内で箇条書きにしてある理由で十分説明がついていると思いますし、Aさんの言葉で補足も十分だと思います。これ以上何を言ったらトピ主様は諦めるんですか?

    「AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていた。。。花を分けてくれた」
    →何年も前にブーケ作りをやめてらっしゃるのなら、その話も大分昔の話ですよね?しかも家族の為に作ったんですよ。何故その輪にトピ主様も入れると思えるんでしょうか?

    いいですか、Aさんも言ってましたが、おばあさんはもうブーケ作ってないし、作れる状態じゃないんです。ここまではっきり断られているのに、80代後半のおばあさん無理やり働かせようとするなんて、ありえません。

    Aさんとの友好関係を保ちたいのであれば、きちんと一言「おばあさんに聞いてくれてありがとう、無理言ってごめんね」と連絡して下さい。これからじゃんじゃん入ってくるであろうレスをちゃんと読んで、自分の行いを恥じて下さい。

    トピ内ID:9081639049

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    造ってもらう方法(必殺技)

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    雲子
    どの理由ももっともです。それだけ理由をあげられて、まだ造って欲しいと願うトピ主さんが信じられません。

    あなたがAと幼馴染で、双子のように仲良く育ち、A祖母にも孫同然に可愛がってもらった。
    あなたも、A祖母に懐き、大人になってからもA祖母孝行してきたのなら、まだしもですが。

    1度しか会っていない(Aの結婚式でしょう?)方に自分の私用をお願いしようなんて、普通は考えません。
    A祖母が現役でブーケを販売していればよかったんですけどね。

    けれど、Aの兄妹のお嫁さんには造ってくれたとのこと。

    だったら、望みがありますよ!

    Aの兄弟か、従兄弟と結婚すればいいんです。
    A祖母も「孫のお嫁さん」になら、造ってくれます。

    それ以外、方法はありません。

    諦めるか、Aの従兄弟と結婚しましょう。

    トピ内ID:0558731839

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    ウエディングハイってやつですか?

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    みみ
    残念だとは思いますが、諦めるべきだと思います。
    理由もちゃんと聞いてるじゃないですか。

    今や道具も手元になく、材料の調達もかなりの手間であること。
    まして、ご友人のお祖母様はご高齢じゃないですか。
    いたわりの気持を持ち、配慮してあげて欲しいです。
    普通の感覚を持っている人なら、納得して諦めるところなのでは?

    結婚で舞い上がる気持ちも、ある程度は理解来ますが、
    自己中心的に考えるのもいい加減にした方がいいですよ。

    トピ内ID:4898561949

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    ずうずうしいです

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    ゆきまろ
    御友人のおっしゃっている事は最もです。
    30代後半になっても分かりませんか?

    まさしく新婦様ですね。

    ちなみにお婆様が依頼を受けたとしていくら支払うつもりだったのですか?
    ブーケの材料代、作業代、叔母へのガソリン代など結構いりますよね。

    >AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし
    そりゃ可愛い孫の為なら頑張りますよ

    あなたはただの他人です。しかも1回会っただけの。

    >せっかくのおめでたい式なので
    あなたにとってはそうでもお婆様には何も関係ありません。

    トピ内ID:7865287311

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    よく考えればわかる事ですよ。

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    茶碗蒸し
    キツい言葉で書かせて頂きますね。

    ご友人のお祖母様が作ったブーケが素敵だったのは、
    お孫さんを花嫁に送り出す気持ちが、より一層の華を添えたから。

    ほとんど面識もないトピ主さんが、ウェディングハイで周りが見えないのも仕方がないでしょう。
    とは言え、周りが見えなくなる年代でもないでしょう。
    30代後半なら尚更。
    人のマネをした、無理強いしてお願いしたブーケ。
    そんな花嫁が人様に羨まれる日になりますかね?

    待ちに待った結婚で、浮かれているご様子ですが、
    冠婚葬祭や出産絡みの度が過ぎるこういうは、人間関係を悪くしますよ。

    御自身でブーケ造りを学ばれては?

    高齢の友人のお祖母様に、図々しく頼むトピ主さん。
    ご友人を失くすつもりですか?

    自分が着飾る事が重要ですか?
    結婚式は、ゲストに感謝する日でもある事をお忘れなく。
    イタイ花嫁にならないでくださいね。

    トピ内ID:8516668751

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    タダでですか?

    しおりをつける
    🐤
    たらこバター
    トピに金銭的なことが書いてませんが、
    もちろん材料費はトピ主さん持ちだと思いますが
    その他にいくらくらいお支払いするつもりだったのでしょうか。

    今回、ここまで話がこじれているのでこれ以上しつこくするのは
    やめた方がいいと思います。
    ただ今後のために、似たようなシチュエーションになった場合
    「材料費、買い出しのための交通費はもちろん、
    Aさんが依頼のために訪問した時の交通費もお支払いします。
    その他に手間賃としていくらか取っていただきたいと思っています」
    と最初にトピ主さんの方から言いましょう。

    あと、AさんやAさんの兄弟のお嫁さんには作ったのにと
    言ってますが、それはAさんの祖母からしたら「孫の結婚式」で、
    トピ主さんと比べるのはお門違いですよ。
    あと80代後半の方なら目も10年前とは比べ物にならないくらい
    悪くなっていますし、根気だってなくなっています。

    あまり意地にならず、Aさんの祖母にブーケを頼むのは諦めて
    良い結婚式にしてください。

    トピ内ID:4923572771

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    思うに

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    blank
    浮生
    あなたの思い通りにはならない現実を受け入れるべきでしょう。あなたにとっては(自分の)大切な結婚式なのかもしれませんが、その御祖母様からみれば、関わりのないことです。

    既に、その御祖母様は80代後半に差し掛かっており(加齢により)ブーケを作ることが難しくなっているのかもしれません。何年も前にブーケ作りを止めているということですから、そう考えるのが自然でしょう。

    もしも、どうしてもそれが欲しいのであれば、御祖母様が、その道具や材料を、友人に譲ったということですから、(御祖母様の弟子?となっているかもしれない)その友人に、ブーケの作り方を教わって、自分で作るのが宜しいのではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:0157528269

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    ずうずうしいと思います!

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
    はっきり申し上げて、ずうずうしいにもほどがあると思います。お友達のおばあ様が、お友達やその兄弟のお嫁さんのために作ったのは、可愛い孫のためです。あなたはおばあ様にとってはただの他人です。全然立場が違います。

    <<せっかくのおめでたい式なので、何とか作って欲しいと改めてお願いをしたのですが、

    おばあ様にとっては別にめでたくもないし、関係のないことです!

    一度断られたのに食い下がる意味がわかりません。
    ただでさえ高齢の方にそのような負担のかかるお願いはするべきではないと思います。
    友達にとっても迷惑はなはだしいと感じますので、それ以上はやめてください。

    トピ内ID:1156346836

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    諦めなさいな

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    blank
    りりん
    それは貴女が変でしょ。
    一度しかお会いしたことのない高齢の方にいろいろ負担をかけるなんて、常識的にはあり得ない。
    お友達が言ってることは至極真っ当な発言ですよ。
    お友達は身内だけど、貴女は見ず知らずの他人。そこを自覚しましょうよ。
    フラワーアレンジメントは、写真持参で依頼すればちゃんと有料でプロの仕事をしてくれますよ。

    トピ内ID:4569934544

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    勘違い?

    しおりをつける
    blank
    a子
    トピさんの作ってもらいたいのは分かりますが・・・・

    ちょっと自分勝手かも・・・

    でも、AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし

    とありますが、身内ですよね?そして・・・あなたは他人ですよね?

    正直、しつこくすると嫌われるだけですよ!お友達は、嫌だ!って言ってるんですから


    友人の結婚のお祝いくらい、頼んでもらえないのでしょうか。

    ↑の文・・すごく傲慢さが出てます。

    トピ内ID:8405585953

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    トピさん、図々しいですよ。

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    ふじさん
    トピさん、往生際が悪いというか自分勝手というか面倒臭いひとですね。
    そこまでハッキリとわかりやすい理由で断ってるのに、、。諦めるべきです。このままではお友達は結婚式に来てくれませんし、絶縁されますよ。

    トピ内ID:3316912250

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    お友達が正解

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    blank
    するめ
    たまに電話する程度の友人の、面識がないも等しいお祖母さま、しかも80代後半と超高齢のお祖母さまに、
    すでにやめてしまったブーケ作りをもう一度やれとは、図々しい、あつかましい、面の皮が厚すぎる、としか形容できません。

    この話が友人の間で広まったら、「greenがものすごくウエディングハイになって、『お嫁様』になってるよ」と笑われること間違いなしです。

    トピ内ID:4956314140

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    どひゃー

    しおりをつける
    😡
    るんぱ
    あの・・・ご友人が「できない理由」をいろいろ挙げてらっしゃい
    ましたが、どの理由もとっても納得できる理由ですよね・・?
    それをどうして「友達だから」の一言で片づけられるのか・・
    トピ主さん、ウルトラウェディングハイですよ・・・

    あんまりしつこいとブーケ作りどころか友人関係も
    断られてしまいますよ・・・

    トピ内ID:2079919160

    ...本文を表示

    自分で探しなさい。

    しおりをつける
    🐱
    らぶ・ねこ
    そこまで迷惑がられてるのに、なんで執着するかな?

    素敵なブーケだった事はわかるけど、相手の気持ちを汲むっていう事できないの?

    私が友人でも、高齢で眼も見えにくくなって、製造を引退されてるおばあ様には頼めない。ましておばあ様とはあまり面識がないあなたの為には。

    貸衣装屋さんやネットで、いくらでも有るでしょうに!

    トピ内ID:6257106125

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    🐧
    回答ルパン三世
    既にブーケ作りを止めているAさんのお祖母さんがご高齢にも関わらず
    ブーケを作ったのは可愛い孫や孫の嫁の為だからです。
    あなたは他人ですよ、ウエディングハイになっていませんか?
    お断りの理由はどれも納得のいくものですよ。

    トピ内ID:9216766471

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    ずうずうしい。

    しおりをつける
    🐱
    にゃぁ
    30代後半でその考えは、図々しいを通り越してますね。
    10代のお嬢さんならまだしも。
    空いた口がふさがらないです。

    さて、唯一の可能性としては、
    あなたが直接、お祖母様にお願いしてブーケを購入することです。
    かかった費用はすべてお支払いして(材料費だけでなく、道具や交通費も)、さらにお礼として10万くらい包めば、なんとか作っていただけるかもしれませんよ。
    ただし、お祖母様の孫の友人であることは伏せてです。

    トピ内ID:2871376793

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    ねえ?

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    ただでやって貰おうとしているのかな?

    孫や親族ならまだしも赤の他人が厚かましいね

    かりに予算があっての事にしても、他に頼みなよ

    ご高齢でしんどいんだよ。解らない?

    自分の事しか考えないんだね。

    トピ内ID:5997395878

    ...本文を表示

    無茶言わない

    しおりをつける
    blank
    スネオ
    トピ主さんは手芸とか、芸術作品を作ったことがない人のようですね。

    材料さえ揃えば、さっとできるというものではありません。
    どんなにいい腕の職人でも、自分が使い慣れた道具がないとなんにもできないんですよ。
    手持ちの道具を手放した時点で、完全引退ということです。

    ご友人の言い分はもっともだと思います。
    そこまでハッキリ断られたらあきらめないと。

    あなたにとっては結婚式は一生の思い出になるはず。
    どれをとっても、満足のいくお式にしたい気持ちはわかるけど
    他人には「わりとどうでもいい」ことをお忘れなく。
    ちょっと頭冷やしましょう。

    トピ内ID:4704297807

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    図々しいですよ

    しおりをつける
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    悠里
    道具はもうないと言ってます

    トピ内ID:7278662077

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    あまりにも....

    しおりをつける
    blank
    めい
    厚かましいにもほどがある。

    出来ない理由はたくさんあげられていますよね。
    それでも自分の結婚式のために、やって当然ですか?
    ウエディングハイですね。

    かわいい孫のためだから作った物でしょう。
    トピ主は赤の他人。
    しかもご高齢の方に対して失礼ですよ。

    友達も一度は聞いてくれたのですから、あきらめましょう。
    これ以上しつこいと、友達なくしますよ。

    トピ内ID:8171972165

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    付き合いによります。

    しおりをつける
    😨
    匿名M
    主と友人は卒業後は?たまに電話をする程度の付き合いなら、断られても仕方ないのでは?友人のお婆様もご高齢ですし、主はやはり図々しいと言われても仕方ないです。一度、断りの理由まで聞いて置いて更に頼む神経が解らない。諦めなさい。
    友人の言っている事は正論です。友人のお婆様からブーケを頼める程、親密なお付き合いはされていたのですか?
    図々しいと言葉が出る位のお付き合いなのでしょう?
    結婚式にも友人は招待されてる?
    私のめでたい結婚式なんだから、その位の事してくれても良いのに……
    と思っているなら、大きな思い違いをしてます。友人は、たまに連絡するだけの相手しか思っていません。自分の都合だけで、友人面され、頼みごとするか~?
    と、腹立たしくて、断りの理由を完璧に述べられたのだとおもいますよ。
    普通気付くよ、主が空気読めない、残念な人なんです。友人を頼らず、頑張ってブーケ探しなさい。

    トピ内ID:8908501587

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    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    きゅうり
    あなたも書いていますが、ご友人のお祖母様は80後半、造花を作るなんて気力と根気のいる仕事はもう無理でしょう。(私には90を過ぎた祖母がいます)
    数年前は作れても、一年一年老いは進み、出来なくなる事が増えていく、そういう年齢ですよ。
    家族は静かに穏やかに日々を過ごしてもらいたい、そう考えているはずです。
    ブーケ作りなんて無理矢理頼んで血圧が上がり倒れられたらあなた堂々と結婚式なんて挙げていられませんよ。


    勿論、人によって老いの具合は様々ですし、80歳で偉業を遂げる人もいますが、80後半なら普通は日々生きている事に感謝です。
    可愛い実の孫 ならいざ知らず、なんで他人の為に命を削らなくてはいけないのでしょうか?

    トピ主さんは、ブーケを無理強いしてお祖母様に負担をかけ、結果亡くなられても友人に「私には無関係です、だから結婚のお祝いはしてちょうだいね」と言えますか?

    大袈裟な話ではありません、その年代の方を相手にするならそれ程の覚悟がいると言う事です。

    数年前はやっていたじゃない、とか、かなり重症の自己中花嫁ですよ。
    どんなに素敵なブーケでも今のトピ主には似合わないでしょうね。

    トピ内ID:6278650067

    ...本文を表示

    図々しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    ご結婚おめでとうございます。

    せっかくのおめでたい事なのですから
    こんな事で、水をさすのはやめませんか?
    ご友人だって、自分が頑張って出来る事なら
    喜んで協力してくれたでしょう。

    でも、相手は80代後半のご高齢の方ですよ?
    それもたいして知り合いでもない方です。
    80代後半で、細かい作業、それも頼まれ物なん・・・
    趣味で作って多少不格好でも・・なんて無責任な事は
    祖母様は出来ないのではないでしょうか。

    ご高齢だと手先も鈍くなりますし、視力も心もとないかも
    しれませんしね。

    手先を使うのは認知症防止にもいい。。
    とかおっしゃらないでくださいね?
    リハビリに手先を使うのと、人様に差し上げる物を
    納得のいくように作るのでは話が違いますからね。

    人様に無理を言って、ご友人に嫌な思いをさせてまで
    ご自分の事を優先させるのは、間違っていませんか?

    断られたのなら、潔く引きましょう。
    無理いってごめんなさいと、私だったら本当に
    申し訳なく思います。

    思いやりのある、ステキな花嫁さんになってください。

    トピ内ID:2089745334

    ...本文を表示

    もうお年ですから

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    blank
    hanako
    理由なんかどうとでも作れるんです。要は「作れる状況ではない」と言うこと。それをどうしても作って欲しいというのはあなたの我儘、と言うか非常識、図々しいなんてレベルじゃないですよ。80代も後半になると、半年前にはできていたことができなくなったりすることもあるんです。認知症でなくてもね。

    >どうしたら彼女のお祖母様にブーケを作ってもらえますか?

    タイムマシンに乗って10年くらい前に戻ってお願いすればきっと作ってくれますよ。

    トピ内ID:2040513749

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    金額を提示されたら?

    しおりをつける
    🐶
    momoママ
    予算はこれくらいなんで・・・って最初に金額を提示して頼んでみたら
    良かったのに・・・。それでも駄目ならあきらめましょう。
    高齢の方に頼むのも何だか悪いですよ。
    貴女のおばあさまじゃ無いんだから・・

    トピ内ID:6618784457

    ...本文を表示

    無料で作ってもらおうと思った?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    タダで作ってもらおうと思ってたなら
    ずうずうしいと言われても仕方ないかなとは思いますが。

    それに、すでに作るのは辞め、道具もないのですよね?
    作りようがないです。諦めましょう。

    造花より生花のブーケのが素敵ですよ!

    トピ内ID:0092274286

    ...本文を表示

    あきらめた方がいいのでは、、

    しおりをつける
    blank
    アマリリス
    ご結婚おめでとうございます。お友達の結婚式のブ-ケを覚えているなんてとても印象に残る素敵なブ-ケだったのですね。自分の結婚式で使いたいという気持ちわからないでもありませんが、、1度断わってまた断るというのもお友達も気持ちがよくないのでは?そのお友達は式に呼んでいるのですか?その時のブ-ケの写真などがあればそれを元に似たものを作っていただいてはいかがですか?
    結婚式の準備は色々大変でしょうが楽しんでしてくださいね

    トピ内ID:8795400047

    ...本文を表示

    ご自分で作れば

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    blank
    リーフ
    ご結婚おめでとうございます。

    ブーケご自分で作ったらどうでしょうか。
    いい思い出になりますよ。

    せっかくのおめでたい式。あなた自身のハレ舞台です。
    どれほどのお金と労力がかかろうと構わないでしょう。
    あまり良い出来ではないかもしれませんが構わないでしょう。

    …な訳ありませんよね。

    それでなくてもやる事は山ほどあるし、お金もかかる。
    なによりあなたは素敵なブーケが欲しいんですもんね。

    お祖母様もできないんですよ。
    もうブーケ作りを引退されており、引退後の生活(やる事)がある。
    そもそも高齢で、現役時代と同じことは難しい。道具もない。
    ましてやほとんど面識のない主さまの為に、出来ない事をやる必要なんてゼロです。

    お友達に謝り、ブーケの写真でも借りましょう。
    お花屋さんにこういうブーケを作ってくださいとお願いすれば、出来ないはずありませんよ。生花がお嫌いですか?ブリザードフラワーもダメ?

    必ず、真似するようで申し訳ないけれど、お祖母様のブーケがとても好きだったからとお友達とよくよく話してからですよ。

    トピ内ID:4328433324

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    無理強いしない

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    blank
    みるみる
    一度お願いしても断られたのであればあきらめましょう。

    次々と出来ない理由を並べて、とご不満のようですが
    それでも無理強いするのであれば、やはりあなたが図々しいです。

    AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていた
    Aの結婚式の際には「たくさん作ったから」と私たち友人にも
    ブーケに使った花を分けてくれた

    これは、可愛い孫の為に行った行為です。
    Aさんのお祖母様はあなたには何も思い入れはありませんし
    高齢の方なので、すでにそういったお願いを実行するのには
    体力的に無理をさせることになるので、身内としては当然断るでしょう。

    こういったことは、相手側から「お作りしましょうか?」という行為があってこそ。
    それにお祖母様が、ブーケを作成できていたのは以前の事ですよね。

    あなたがいくら「私の晴れがましい結婚式の為にみんなが協力してくれないのは意地悪だ。」
    と主張したところでウェディングハイになって自分の事しか考えていない人と思われますよ。
    せっかくのお祝いしたい気持ちもなくなってしまい、疎遠後方になるでしょうね。

    ちゃんとAさんには無理なことをお願いしてごめんなさい、と謝ってあきらめましょう。

    トピ内ID:3597942200

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    できない理由

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    blank
    ko05
    「できない理由」についてトピ主さんはどのようにお考えですか?

    「孫(姪)の友人のために無理するべき」ですか?
    「80代後半なんてイマドキまだ若い。無理なはずはない」とお考えですか?


    ステキなブーケが欲しいだけでしたら、お店でオーダーメイドで作ってもらってはいかがでしょうか?

    出費が惜しいですか?

    トピ内ID:9170314377

    ...本文を表示

    私もずうずうしいと思いました

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    blank
    ヘムレン
    初めに一度頼んだ事は、いいと思います。

    でもね、相手が無理だとちゃんと理由も述べられているのに食い下がるのは、ずうずうしい以外の何ものでもないです。

    もし、その時のブーケの写真があるのなら、それだけお借りして、ブーケ屋さんに発注すればいいです。

    謙虚になる事を忘れずどうぞお幸せに。

    トピ内ID:7916941962

    ...本文を表示

    あなたみたいな人って信じられない・・・・

    しおりをつける
    😠
    ヴィオレット
    あの・・・、大丈夫ですか?

    30代後半のいい大人が、いくら高めの代金を払うとしても(まさか安く作ってもらおうなんて考えてなかったですよね?)、相手が(この場合、そのお友達がお祖母さんに話を通すかどうか権限がある)はっきり「NO」と言っているのに、なぜまだどうにかして・・と考えられるのですか?

    お金を払ってもらっても、やりたくなければやらない権利がどんな人にだってあるでしょう!!

    それ以上にまた頼もうとしているのなら、それはもう、嫌がらせでしかありません。
    頭を冷やしてくださいね。幼稚園児じゃないんだから。

    トピ内ID:3757364150

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    ずうずうしいわ

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    blank
    やめなはれ
    友達なくすよ。なくしかけてるよ。

    おめでたいのはあなただけで、友達のおばあちゃんは関係ないでしょ。

    そのブーケがないと結婚できないの?結婚式ができないの?
    作らないではなく作れないといわれているのに、なんでわからないの?
    断られているのだから諦めてください。

    トピ内ID:3862505548

    ...本文を表示

    何故わからないの?

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    blank
    かたつむり
    あなたは「友人に頼みごとをしている」のではありません。「友人の祖母に頼みごとをしている」のです。友人にはその口添えをお願いしているだけ。

    その友人が自分の祖母に久しぶりのブーケ作りを頼めそうにないかどうかは、トピ主さんに判断できることではありません。友人の言葉を信じなくては。

    そして、断られているのにゴリ押しして自分の思い通りのブーケを手に入れようとする態度は、ウェディングハイというものなのでしょうか。非常識だと思いますし、これを機会に友人を失うかもしれませんよ。

    トピ内ID:2452993577

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    作ってもらえなくて元々。

    しおりをつける
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    Vartann
     元々、一度会ったからといって何らの関係もない友人のお祖母様がトピ主のために作る義理はありません。
     断られたのだから、別な方法を考えましょう。

     再度お願いするのならば、少なくとも材料費、手間賃、友人の手間賃(ガソリン代)などは負担するのが当然でしょうね。

     友人だからとて「ただでやってもらうのが当然」と思っているようならば、図々しいと思われても当然。

    トピ内ID:3120994369

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    あきらめなさい。

    しおりをつける
    🐱
    きじとら
    それはお友達やおばあ様のおっしゃることはごもっともですよ。
    一度はお友達もトピ主さんの為に頼んで下さったのだし、何よりご高齢でもう作っていらっしゃらないのなら、断られた時点で諦めるべきです。
    それにおばあ様も自分の孫にならまだお作りになるでしょうけど、孫の友達の為にそこまでは出来ない、と言われても仕方ないと思います。
    ここは残念ですが、潔く諦めて、お友達にもしつこくお願いをしてごめんなさいと謝りましょう。そして、素敵なブーケを探して下さい。

    トピ内ID:4543311453

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    えーーー???

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    それはお友達から図々しいと言われるのも仕方ないと
    思いますよ。
    理由はご友人からすでにお断りされてる通りです。

    私の結婚式の時に母が手作りブーケを作ってくれましたが
    それはそれは手間暇かけて大変な作業でしたよ。
    ただ母は自分の娘のためなら…と毎晩睡眠時間削ってまで
    作ってくれてたんです。

    もう結婚してかなり経ちますが、今でもそのブーケは
    私の宝物です。

    いくら素敵だからと、面識もない80代後半の方にお願いされるのは
    やめた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8568522310

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    他の方を探したほうがいい理由

    しおりをつける
    🐴
    まりんか
    80代後半のご高齢の方で、すでにやる気もない方ですよね。
    そんな方にお願いしてもトピ主さんが思うような素敵なものは出来上がってこないと思いますよ。
    年をとるってそういうことですもん。

    思っていたものと違って、歪で形が悪いものでも、なんか色も思っていたのと違ってたりしても大切に思えますか?

    おそらくトピ主さんを責めるようなレスが続くとは思いますが、それ以前にお祖母さまには以前のようなものを作る能力がないということに気づいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1629939236

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    だから無理だって

    しおりをつける
    😨
    匿名
    お祖母さんだって可愛いお孫さんだから作ってあげたのでしょう。
    何で赤の他人のあなたに作らないといけないんですか?
    快諾してくれたならともかく図々しすぎますよ。大丈夫ですか?
    断られてるのに「どうすればやってもらえますか?」っていう人の思考が分からないです。無理なんです。諦めて下さい。子供じゃあるまいし駄々こねないでね。

    トピ内ID:2221723101

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    トピ主さん…

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    ホントに図々しいですよ。

    >友人の結婚のお祝いくらい、頼んでもらえないのでしょうか。

    この台詞、貴女が言っちゃ~お仕舞いよ。
    ウェディングハイでしょうね、よそ様の迷惑を考えられないようですし。

    ご友人が上げたブーケを作れない理由は至極まっとうなものです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:8474858721

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    お金と手伝い

    しおりをつける
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    わっふー
    一度引退して道具や材料が無いのですから、新しく買いそろえたり、どこからかレンタルしてこなくてはいけません。
    何にしろ、お金と手間がかかると思います。

    材料の買いだしも、Aの伯母に頼むのなら、当然日当が必要でしょう。

    現役ならば、材料を大量に買い込んで安くもなるでしょうが、1回限りの場合、普通より材料費も高くなるかもしれません。

    つまり、普通に頼むよりかなり費用が高くつくと思うのですが、それでも良いのですか?
    無理に頼むのですから、費用だけでなく、それなりの謝礼も必要です。
    AやAの伯母等、手を煩わせる事になるのですから、彼女達へのお礼も必要です。
    さらに、人手が足りないなら、いくらでも手伝いに行くと言ってみては?
    そこまでしてでも欲しいほど、ブーケを気に入ってくれていると判れば、考えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:0348032434

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    友人は 正しい

    しおりをつける
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    ハーモニカ
    主さんが ずばり ずうずうしい と言うか
    無神経です。
    友人の それも 高齢のおばあさまに ブーケを作ってくれと
    頼む方がおかしい。
    写真を撮ってあるならば 別のところで 似たような物を
    作ってもらえばいいでしょう。

    友人の言っている事は とっても まともな答えです。
    誰が思っても それは その通り。

    そもそも そんな 高齢の 面識もない年上の方に
    ワンクッションおいて 頼みごとをするなんて 非常識ですよ。

    いくら お祝い事と言っても 主さんは 他人です。
    もう少し 世の中の 常識というものを 勉強したら?

    おそらく 同じ年齢の 友人は とても まともじゃない。
    あなたが 非常識だと思いますよ。

    ブーケがほしいのなら いくらでも プロがいるから
    そちらに 依頼することですね。

    トピ内ID:4327455566

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    疑問です。

    しおりをつける
    blank
    kappa
    ご結婚おめでとうございます。

    ネガティブな気持ちが介在する中で作ってもらうブーケ、欲しいですか。
    率直な疑問です。

    トピ内ID:0371271276

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    お嫁様発想が過ぎますね

    しおりをつける
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    めがねは
    人それぞれ、老い方は違いますが、80代後半となれば、もう無理は
    きかない年齢だと、いくらお嫁様ハイでも想像できないでしょうか?

    Aさんのおっしゃる事は、一つ一つ、ごくごくもっともな事。
    こんな事を相手に言われなければわからない、言われても、でも何とか
    ならないか?と考えるトピ主さんの思考回路は、まさにずうずうしい。

    Aさんの手元にまだブーケがあるなら、それを色々な角度から写真に
    撮らせて貰いましょう。

    そして、どこかブーケを作ってくれる店に相談する。こんな簡単な
    解決方法、なぜ思いつかないのかな?

    トピ内ID:7438541002

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    どうしてもと言うのなら

    しおりをつける
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    トラベラー
    自分で頭を下げて、頼みに行くしかないんじゃないでしょうか。
    お友達にお願いして住所を聞いて・・・教えてくれないかもしれないですが。

    材料費、工賃(人件費)はもちろん、材料を買いに行くときには自ら車を出して送迎、お礼も添えて。

    でも、80代後半の方に無理にお願いするのはひどいと思いますよ。
    自分のかわいい孫のブーケだから頑張って作ったんじゃないですか。
    見ず知らずのあなたに作る義理はないでしょう。

    諦めて、オーダーのお店を探した方がいいですよ!

    トピ内ID:2535722082

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    図々しいな…

    しおりをつける
    blank
    パチンコ
    友達が駄目無理無理って言っているのに、わからないのかな~作ったおばあさんの状態も分からないのに、変化しますよ。お年寄りはお祝い事では収まりませんから!まず自分の図々しい根性なおして

    トピ内ID:3734342943

    ...本文を表示

    ゴリ押ししても後味悪いだけよ

    しおりをつける
    blank
    もちぇにーご
    お祖母さんにとってAさんやその兄弟はお孫さん。
    かわいい孫の結婚式だからと少々無理してでもブーケを作ってあげたんでしょう。
    赤の他人のトピ主さんのために、そこまでする義理はありません。

    どうしても作ってほしいなら、販売していた当時の倍額支払うくらいすれば
    考えてもらえるかもしれませんけど…

    無理やり頼んで、もし作ってもらえたとして
    トピ主さん本当に満足できます?
    友達に図々しいとまで言われて、90歳近いおばあさんの手を煩わせて。
    結婚式のおめでたいブーケなのに、そんなケチつきまくりの物、気持ちよく使えますか。

    Aさんはこの上なくハッキリ断ってます。
    しつこくしてもお互い嫌な思いをするだけですよ。

    トピ内ID:9289329079

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    やめといたほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    りんご
    どうしたらいいのでしょうか?って。
    どうしようもないです。
    だってもう断られてますよね?
    もし作ってくれたとして、気持ちのこもってないブーケなんて
    嫌じゃないですか?
    おばあさまに思い入れがあるわけでもないのに
    固執するのは変です。
    もしどうしても、っていうなら写真をプロに見せて
    同じようなものを作ってもらえばいいのでは?と思います。
    こういうものにも流行りがあるし
    今時な素敵なブーケを作ってもらえると思います。
    このまま強引に迫ると友達が式に来てくれなくなりますよ。

    トピ内ID:2243758520

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    本当にずうずうしい

    しおりをつける
    🐶
    ぴのこ
    トピ主、本気で言ってるんですか?
    断りの理由が沢山並んでて、
    どれも納得のいく理由ですがそれでも頼みたいんですか?
    しかも、友達ツテでしつこく頼むずうずうしさ。。。

    「せっかくのおめでたい式なので」なんて自分で言うことじゃないと思いますけど
    他人から見たら、トピ主の結婚なんてどうでもいいし、
    もはやシツコイ依頼にメデタイとなんて思ってないですよ

    友達を切られてほしくないなら「迷惑かけてごめんね」と言って、
    おとなしく終わりにするべきですね

    で、トピ主はこのブーケの依頼をいくらで頼むと言ったんですか?
    まさか
    「お祝い事なんだからタダでやってくれるだろう」なんて思ってませんでしたよね???

    トピ内ID:5682880621

    ...本文を表示

    80代後半?

    しおりをつける
    blank
    マリー
    そんな高齢のよそさまのお祖母様に、よくもまぁそんな厚かましいお願いができたものです。

    ご友人やその兄弟さんの為なら、そりゃあ無理してでも頑張られますよ。
    可愛い孫なんですから。

    作る材料も道具もない環境で、高齢で根をつめての作業も厳しいのに、
    なんで赤の他人の為に作らなきゃいけないのですか?

    そういうの、ウェディングハイって言うんですよ。

    トピ内ID:6458645024

    ...本文を表示

    図々しいですね

    しおりをつける
    れいん
    無理と言ってるのに何でくれくれとごり押しなんですか?
    自分のことしか考えてないんですね。
    時価の倍でも、言い値でもいいから買わせてくださいとでも
    最初にお願いしたらまた変わったかもしれませんが
    断られてまだお願いするって神経が理解できません。

    気をつけないと友人からは疎遠されますよ。

    トピ内ID:1199282566

    ...本文を表示

    自分が何言ってるか分かっていますか?

    しおりをつける
    💢
    れいこ
    あなた、自分の事しか考えてないんですね…

    Aさんからの、お断りの理由…
    全てごもっとも!

    あなたって、ホント厚かましい(怒)
    少しは恥を知った方がいいですよ

    トピ内ID:6891620131

    ...本文を表示

    そりゃずうずうしすぎるわ

    しおりをつける
    今回は匿名で
    まず、作ってもらうのは無理だよ。
    それと、私なら友人やめたいレベルだよ、トピ主様。

    何年も前にブーケ作りはやめており、道具や材料は友人に譲った。
    普通この時点で諦めるよ。

    年齢90近い…。
    高齢者にそこまで無理を言わせたい?
    自分のエゴの為に。
    高齢者って一年一年で衰えてくる。
    多分、ブーケを作るのをやめたのは、年齢からくるものだと思う。
    販売できるレベルのものを作るのが辛くなったからやめた…。
    実の孫の為には無理が出来ても、赤の他人のトピ主様の為にそこまでさせるのは酷以外のなにものでもないよね。
    あまりにしつこく聞いて無理を言うようなら、ずうずうしいという言葉がでても仕方が無いことだよ。

    アートフラワーはね、手が動くうちじゃないと無理。
    コテ使うから。危ないし。
    販売されてたともなるとプライドもあると思うし、下手なものは作れないから断ると思う。
    私も作るからわかる。

    ウェディングハイにしても、90近いおばあさんをこき使おうだなんて、酷過ぎる…。
    たまに電話程度の知人レベルの友人に、そこまで平気で頼めるトピ主様のずうずうしさに呆れるよ。

    もっと頑張って探しな!

    トピ内ID:2755076609

    ...本文を表示

    本当に図々しいな

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ
    諦めましょう。
    断られたら「そうか、ごめんね、無理なことお願いしてしまって」と引けるのが大人です。

    それに図々しいと言ったのはトピ主さんのことではなく
    「同居もしていないのに私がそんな図々しいことはお願いできない」と
    友人は自分のことを指して言ったんでしょ。
    何をそこまで曲解出来るものでしょうか。

    諦めずしつこく頼むのなら、いずれ疎遠にされますよ。

    トピ内ID:8943938559

    ...本文を表示

    おやめなさい

    しおりをつける
    blank
    ポコニャン
    トピ主さん、図々しいですよ。無理なものは無理です。

    AさんやAさん兄弟のお嫁さんはお祖母様の家族だけど、あなたは全くの他人!一緒にする事自体、間違っています。

    Aさんが無理だと言ってるんだから、もう諦めなさい。間違ってもまたAさんに催促の電話なんかしちゃ駄目よ、絶対に!

    トピ内ID:3724162237

    ...本文を表示

    図々しいですよ

    しおりをつける
    🐴
    くま
    自分の事ばかり言って、相手の事を全く考えていません。
    80代後半といえば、かなりの歳ですよ。
    自分の身内なら、無理しても作ってお祝いしてあげようと、作っていたのではないかと思います。
    あなたの友人も、身体の事などを気遣っているのに、そこで納得しないのも変な話です。
    そもそも、金額は提示したのでしょうか?
    まさか、ただで作って貰おうという非常識な考えではありませんよね?
    他人なのですから対価を払うのは当然ですものね。

    はっきり断られたのだから、素直に引き下がって、花屋さんでも、デザイナーでも探して希望どおりのブーケを
    作ってもらえばいいじゃないですか?
    あまりしつこいと、友人も去りますよ。

    トピ内ID:1705356331

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    🐶
    あらまぁ
    おばあさまは同居の孫が結婚するので作られたのです。
    年も80代後半になっておられるとのこと。
    人それぞれではありますが80代それも後半になるとかなり弱っておられることも大いにありえます。
    無理して頼み込んで倒れられたりしたら大変なことになります。

    どうしてそこまでそのおばあさまのお花にこだわるのですか。

    彼女の結婚に出席したならそのお花を持った彼女との写真もあるでしょう。
    それを持っていってこういうイメージで作ってくださいと頼めば良いのではありませんか?
    彼女はかなり強い調子で断っているようです。
    ごり押しは止める事です。

    トピ内ID:4879261231

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    どうしたらいいか、ですね

    しおりをつける
    🐧
    みみずくり
    他の突っ込みはみなさんにお任せして
    『どうしたら作ってもらえるか』に焦点を合わせて。

    必要な材料を全てあなたが購入し、
    お祖母様宅へ持って行く。
    もちろん、お祖母様のご都合にあなたがあわせて、です。
    それから、完成したらあなたが取りに行く。
    もちろん、お祖母様のご都合にあなたがあわせて、です。
    そして、お礼としてお金を包む。

    それならきっと作ってくださるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0003778348

    ...本文を表示

    もう頼むはやめてください

    しおりをつける
    🐧
    あおい
    以前ブーケや造花を作っていて販売していた頃だったら、1度しか会っていないトピ主さんにもブーケを作ってもらえたでしょう。でも今は辞めて何年も経っており、80代後半とのこと。作るのはもう身体・精神的に負担だと思います。根をつめては作れないでしょうし、目が弱ってしまって細かいものを作れないかもしれないので、以前のようにうまくはブーケを作れないかもしれません。だいたい道具や材料も全くないのに、トピ主さんだけのためにまた揃えろと言うのでしょうか?「お嫁様」になってますよ、トピ主さん。自分がどんなに勝手なお願いをしたか、恥じたほうがいいと思います。このままでは友人を失いますよ。

    トピ内ID:7811755865

    ...本文を表示

    ウェディングハイ?

    しおりをつける
    blank
    ロッカ
    孫の結婚式のお祝いと、その孫の友人(しかも1回しか会ってない)の結婚式のお祝いは重みが全然違うでしょ。
    80代後半の方に、それだけの負担を何故掛けるんでしょうか。

    今も作っておられるならともかく、何年も前に止めてて道具も無い。
    体力的にも無理できないんだなあと、普通は思いますよ。
    それが分かるから、聞くまでも無いと断られたんでしょ。
    そこまではっきり断られてるのに、どうにかして作ってもらえないかという発想になるんでしょうか。

    似たような作品を作ってる所に、発注されたらどうでしょうか。
    まさか、タダで作って欲しいなんて思ってませんよね。
    材料代も手間も時間も掛かるでしょうしね。
    メールでのお願いも失礼かと。確かにずうずうしいと言われても仕方無いかも。

    友人の結婚のお祝いだからと言って、何でも引受けて貰えると思うほうがおかしくないですか。

    トピ内ID:9947978104

    ...本文を表示

    結論から言うと

    しおりをつける
    blank
    回答します
    >>どうしたら彼女のお祖母様にブーケを作ってもらえますか?

    どしても作ってもらえません。

    似たようなレスが続くと思いますが、
    トピ主さん、本当にずうずうしいと言うか非常識のレベルです。

    友人が「やっぱり無理だった」と言った時点で普通の人は察して
    「そっかごめんね、聞いてくれてありがとう」と答えます。
    無理な理由を聞くこと自体、ありえないです。

    友人はトピ主が諦められるよう、言いたくもない理由を説明した。
    気まずくなるのが分かっているのに。

    そこで更にトピ主が食らいつくなら、下手したら絶縁されます。
    悪いことは言いません、諦めなさい。

    トピ主は自分のことしか考えられなくなっています。
    もう少し相手の気持ちを考えましょう。

    トピ内ID:4539907514

    ...本文を表示

    まだ断られ足りないの?

    しおりをつける
    😠
    にらたま
    そんなに断られる理由があるのに、まだ食い下がる?何なんだ、その図々しさは?


    手作りの物って、よほど「お祝いしてあげたい」とかの気持ちがないと、精魂こめて作れないよ?


    自分で習って作りなよ。

    トピ内ID:8714295926

    ...本文を表示

    お友達のおっしゃる通り。

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    かなり図々しい人ですね!
    御願いするのであれば、「3万円で製作を御願いしてもらえないか?」
    とかですが、すでに廃業されてるようなので、
    それも話の段階で無理と解ります。
    自分を祝って貰うのを強制してはいけません。
    貴方が強制されたら嫌でしょう?

    トピ内ID:9315273466

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    げろりん
    何年も前に作成をやめたことに加え、80代後半とはかなりご高齢ですので、そのお願いは無理なことだと思います。
    ご友人のお返事にもありますが、年齢的にも負担も大きいですし、以前にはなかったご病気などもあるかも知れません。

    そもそも、材料・道具代、材料調達の際の交通費、謝礼などお支払いの予定ですよね。
    まさかお祝いなのでプレゼントして~なんてご友人にお願いしてないですよね。
    その分のお金で専門の方や手芸店に頼んでみてはいかがでしょうか。

    おばあ様が素敵なブーケをお作りになられたのは、可愛い孫のためですよ。
    あなたは孫の友達であっても赤の他人です。
    「おめでたいことなんだし、友人なんだから~」なんてごり押ししてると、『ウェディングハイ』の痛い花嫁認定されちゃいますよ。
    あなたのために世界が回っているのではありません。

    きちんとおばあ様に打診してくれて、真っ当な返事をしてくれるご友人は親切で常識のある方です。感謝してくださいね。

    トピ内ID:4747844882

    ...本文を表示

    わかんない人だねぇ

    しおりをつける
    blank
    もう ねぇ
    どうしてトピ主みたいな、状況をわきまえずに、自分の希望が叶わないと全て相手が悪者・責める、
    わがままっていうか 子供大人が増えたんでしょうかね。

    自分が図々しいとわかりませんか?

    Aさんの結婚式では まだ祖母さんは道具も持っていたしお元気だった・
    しかも可愛い孫です。 よろこんでお作りになられたでしょう。

    でも今は 道具も無いし、もう80を超えてらっしゃるんですよね。
    わかってあげましょうよ。

    私がAさんでも もう途中で電話切って あなたとは絶縁しますね。

    もっと大人に、普通の大人でいいから大人になろうよね。

    トピ内ID:1094822810

    ...本文を表示

    アキラメロ

    しおりをつける
    blank
    えーっっっ!!
    トピ主はそのお婆さんの孫でも何でもない赤の他人
    廃業した彼女には赤の他人にブーケ作りを強要される謂れなどない

    彼女がまだ現役の頃に結婚すれば可能性もあっただろうに・・・
    晩婚を選んだ自分が悪いよ
    晩婚のツケをそのお婆さんに押し付けるのは止めてあげて

    本当にもういい大人なんだから初婚とはいえ、ウエディングハイはみっともないよ
    身内ならいざ知らず、他人から見て
    うら若き花嫁と今の自分に同じ価値があるとは思わないで

    トピ内ID:5160349889

    ...本文を表示

    誰から見てもあなたが図々しいよ

    しおりをつける
    blank
    コラショ
    うわ…自分の立てたトピ、読み返してみました?
    誰が見てもあなたが図々しいと思うのですが…

    無理な理由をここまで聞いてもまだ諦めないなんて
    今頃ご友人はあなたと縁を切ることも考えているでしょうね。
    80歳のおばあちゃんを使ってブーケ代を安く上げようなんて思ってませんよね?
    ケチらずお金を投資すれば、ステキなのが見つかりますよ。
    30歳後半だもん、それくらいの貯金はありますよね?

    「せっかくのお祝い」って自分のことを言うものではないと思います。

    トピ内ID:5040815724

    ...本文を表示

    ずうずうしいです

    しおりをつける
    🐤
    のん
    誰がどう見てもずうずうしいでしょうね。

    まずそんな大変なお願い事をするのに電話ですか。
    とっても失礼ですね。私なら頼みごとは直接会ってします。

    まさかと思いますが、無償で頼んだなんて非常識なお話ではないですよね。
    普通に考えて材料にも結構な金額がかかるでしょうし、限りなく他人に近い関係の方に手間暇かけて作っていただく物ですもの。
    そんな失礼な頼み方、していませんよね?

    結婚するからお願い?あなたが勝手に結婚するのです。
    お祝いするのは周囲の方の善意であり、頼んでして貰うものではありませんよ。

    ブーケを作って貰う方法はありません。

    トピ内ID:5042100463

    ...本文を表示

    図々しいというより執拗です

    しおりをつける
    blank
    akireta
    これだけ理由を並べられたのに、まだ納得できないのですか?
    3度もお願いして駄目だったのだから、もう諦めましょうよ~
    もうご高齢でブーケを作るのを止めているのだからそれまででは?
    いい加減にしないとお友達を無くすことになりますよ。

    >AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていた
    身内だからですよ。それにもっと以前の話でしょう?

    >卒業してからもたまに電話
    その程度の仲ですかあ。バリバリ現在進行形の付き合いとは言いにくいですね。

    >Aの結婚式の際には・・・私たち友人にもブーケに使った花を分けてくれた
    だからブーケ作成をされていた時期の話ですね?現在ではありませんね。

    あなたは拘りが強く、かつ粘り強い性質のようですね。
    あなたのような友達がいますが、基本良い人です。でも、しつこいところ、粘るところに辟易するときがあります。
    粘り強さは、自分の頑張りだけに使うなら長所ですが、人が絡みだすと厄介です。相
    手の迷惑を省みないという短所となります。

    お友達が式を挙げたのはかなり前でしょう?
    今は生花のほうが主流だと思いますがね。考えを切り替えられては?

    トピ内ID:6279942584

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🐤
    4人ママ
    あの、本気で言ってるんですか?
    何か最近こういうトピ増えましたね。
    とってもずうずうしいです。
    作ってもらう方法なんてありません。諦めて下さい。

    トピ内ID:8967256004

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    ずうずうしいよ~。
    断られたら諦めようよ。
    80過ぎの方を、どうしてそんなにこき使いたいの?
    身内でもないのに、どうしてそんなことしてあげなくちゃいけないのか、その方じゃなくても、誰もわかりませんよ。

    ウエディングハイでしょうか。
    お嫁様でしょうか。
    冷静になってください。
    友達なくしますよ。

    トピ内ID:8844418433

    ...本文を表示

    ずうずうしいです。

    しおりをつける
    blank
    びわ
    お友達の断りの理由、どれもしごく当然だと思います。

    「友達の結婚のお祝いぐらい」って…

    いちど断られたのでしょう?

    トピ主さん、ずうずうしいですよ。

    あきらめましょう。

    トピ内ID:6902615079

    ...本文を表示

    諦めて

    しおりをつける
    blank
    なお
    あなたのお祖母様ではありません。可愛い孫や孫のお嫁さんだからブーケを作ってあげたいんです。孫の友達ってだけの見ず知らずの他人の為に作ってあげる義理はありません。ウエディングハイで他人の親族にまで迷惑かけないでね。

    トピ内ID:9956783657

    ...本文を表示

    図々しい以外に表現出来ないあなた

    しおりをつける
    🐤
    えだまめ
    お友達の並べた理由には筋が通っています。それを聞いてもまだ頼みますか。

    私が友人の立場ならトピ主さんの事は心底軽蔑するし、金輪際友人付き合いは御免です。いい思い出もあったけど残念ですと言って友情終了です。

    トピ内ID:7477553993

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    図々しいですよ。
    断っているのに、作らそうなんて。
    他人に、何故手間暇かけて作らないといけない?
    友達は、孫だからですよ。勘違いをするなって思います。
    友達から、縁切られますよ。

    トピ内ID:4554222279

    ...本文を表示

    そうだね、図々しいね

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    記述された内容から思うに、Aさんとトピ主さんは現時点では親密な関係ではなさそう。

    今現在、大して仲良くもない連絡を取るだけの友人に、高齢の祖母に少々無理なお願いをしようとは、普通は思いません。

    それに、AさんやAさん兄弟にブーケを作ったのは「身内」だからですよ。
    トピ主さんは身内じゃないですよね?

    一般的常識をお持ちの方なら、一度断られた時点で「そっか・・・無理なお願いしてゴメンネ」で諦めますよ。



    ただね。どうしてもそのブーケじゃなきゃヤダ!!ってんなら、1つだけ手に入れる方法があります。

    それはね、「お金」または「お礼」を渡すこと。
    つまりビジネスライクで。

    もっとも、先方がNoと言うこともありますが。

    トピ内ID:0549268131

    ...本文を表示

    それはいくらなんでも我が儘ですよ……。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    80代後半のお年寄りで、道具ももう、手元に無く、しかも一度挨拶したくらいの方にそんなことを頼むなんて……。
    お礼を何万包むつもりだったのかは知りませんが、諦めるのが普通ですよ。

    トピ内ID:4998056390

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    ヤモリ
    図々しい以外の何者でもないですえ。

    ご友人のAさんやその兄弟のために作ったのは、お祖母さんからしたら
    かわいい孫やそのお嫁さんのためですよね?
    あなたはただ孫の友達ってだけ。Aさんの結婚式の時はついでに
    作ったのをくれただけですよね?

    どうしてもお願いしたいのなら道具、材料はあなたがもちろん揃えて
    その他作成していただく手間賃をお支払いするとお願いして
    受けてもらえるかどうかって所じゃないですか?

    ご高齢で大変だと思いますし何よりもAさんがあなたの為にどうしてもと言う感じではなく
    無理やり頼んでいる嫌がってるご様子なので無理だとおもいますよ。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:3520213772

    ...本文を表示

    あきらめたら?

    しおりをつける
    blank
    お祖母様は80代後半ですよ。80代後半。もう90才近いんです。
    そんな高齢の方に頼み込むってだけでも気がひけないですか?
    一つの作業に私たちが考える以上の労力と体力を使うのかもしれないじゃないですか。ブーケ作りなどの細かい作業は目も使うしかなりきつそうです。
    材料をかうだけで往復2時間…お祖母様の体力しだいでは次の日寝込んでしまうかもしれない年齢だとおもいます。
    孫たちのためなら命削ってブーケ作っても、他人のトピ主さんに命削る恩義も義理もないでしょう。

    トピ主さん、お願いして断られたんだからいさぎよくあきらめましょう。ゴリ押しして聞いてもらえるとは思いません。

    トピ内ID:0660291210

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    かな
    アナタ本気ですか?
    もう一度自分で書いた文章を読んでみて下さい。おかしい事に気がつきませんか?結婚で舞い上がってるみたいですが、気は確かでしょうか?
    自分のばあちゃんに頼むのはご自由にと思いますが、友人のばあちゃんですよ? しかもはっきり言って面識ないですよね。幼なじみで何十年もの付き合いがあるなら分かるけど、あかの他人でしょ?そんなの断られて当然よ。しかもかなりの高齢となれば、なおさら。
    これ以上迷惑をかけないように。友人なくしますよ。

    トピ内ID:9796802694

    ...本文を表示

    祖母さんはもう引退したのです

    しおりをつける
    💍
    パパイヤ
    友人の祖母さんが80代後半なら手仕事は大変なんじゃないでしょうか。
    どんなにイメージに合ったものでも、断られたのだからもう手を引いた方が良いと思います。

    Aさんやその兄弟のお嫁さんたちは血のつながった孫のために気持ちでできたと思いますが、一度会っただけの孫の友人のためにはできないんじゃないでしょうかね。

    諦めて他を探しましょう。
    私がAさんの立場なら、80代後半の祖母さんじゃなくて50代くらいの身内なら聞くくらいはしますが、叔母の家に迷惑をかける前提の高齢の祖母には聞くことすらしないと思います。

    トピ内ID:7830885251

    ...本文を表示

    はいはい、無理です

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    友人はチャント理由を言ってます。

    >祖母は何年も前にブーケ作りはやめており、道具や材料は友人に譲った
    >年に何回も会いに行けないのにそんなずうずうしいことは頼めない
    >高齢(80代後半)のため、あまり負担はかけたくない。

    他にも色々と理由は出てたけど、↑の三点だけでも充分に友人の言い分は理解出来ます。
    特に最後の、高齢の為に負担はかけたくない。
    家族なら当たり前の感情、私が言われても電話叩き切る勢いで断ります。

    Aさんやそのご兄弟の為に作ったのは、あくまでも家族だから。
    可愛い孫や孫のお嫁さんの為に、祖母様は頑張ったんですよ。
    それに、当時はまだ体力もあって出来た事なんでしょう。

    ブーケ作りって、とても大変な事でしょう?
    ましてや式に使うモノなら、適当なモノは作れない。細部に渡って綺麗に仕上げなきゃいけない。
    何でそんな体力・気力のかかる事を、一度しか会った事の無いご高齢の方に頼もうと思えるのか。
    祖母様が作成に根詰め過ぎて、倒れられたら貴女どう責任取るつもり?

    >せっかくのおめでたい式なので

    おめでたいのは貴女だけですよ。

    トピ内ID:4215419301

    ...本文を表示

    図々しいかな

    しおりをつける
    😨
    ハトサブレ
    自分の都合だけ、まくしたてるのはやめましょうよ。
    お相手のお祖母様は、80歳、もう一線から引いてらっしゃる。
    それでも何とかって。
    身内じゃあるまいし
    頼み方も、押せ押せで、作ってあげようかな、と思わせません。

    諦めて、そして、図々しさを先方に謝って下さい。

    トピ内ID:6482650820

    ...本文を表示

    ダメモトで…

    しおりをつける
    blank
    あまんだ
    まさかと思いますが、無報酬で作ってほしいなんて言ってませんよね?
    それなら、ずうずうしいと言われても無理はないかと。

    もし材料費・製作費・謝礼などのお話をきちんとした上で、
    それでもお断りされたのなら、あきらめるしかありません。
    Aさんのお断りの理由はいずれもごもっともな内容(特にご年齢)ですし。

    どうしてもあきらめきれないなら、ダメモトでAさんに交渉して、
    ブーケのデザインだけ拝借してはいかがですか?
    ブーケのオーダーメイドのお店に、Aさんのブーケの写真を持ちこんで、
    似たようなイメージで作ってもらえばよいのでは。

    いずれにせよ、お祖母様に作っていただくのは無理だと思います。

    トピ内ID:5964857162

    ...本文を表示

    あなたは‥

    しおりをつける
    みゆ~う
    ずうずうしいです。
    トピを読んでいて気分が悪くなりました。
    ちゃんとした理由を言い、はっきりと断れるご友人は立派だと思いました。

    トピ内ID:2968187631

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆっぴ
    世界はあなたのためには回っていません。
    お金を払って、プロに頼みましょうね。

    結婚って、人付き合いですよ~
    相手も、相手の家族も親戚もついてくるんですよ~

    そんな調子で大丈夫?

    トピ内ID:1498331429

    ...本文を表示

    たしかに図々しい

    しおりをつける
    blank
    ねこ娘
    友人のおばあ様が現役のプロなら仕事依頼出来ますが、今は違うのなら負担でしかありません。
    他のブーケ作りのプロに頼んで下さいね。

    トピ内ID:9931706241

    ...本文を表示

    孫は孫、孫の友人は他人

    しおりをつける
    blank
    ぷらん
    Aさんはその方のお孫さんですよね。Aさんの兄弟のお嫁さんのためにも製作なさったとしても、それは孫の結婚式だから、ですよね。いくらお祝いだといっても、顔も覚えていない他人の為に、しかも何年も前にやめて、道具も手放しているのに、同じ事は出来ないと思います。

    Aさんのブーケの写真は残っていませんか?ブーケを製作・販売している方は他にもいらっしゃるのですから、同じような、あるいはもっとご自分の好みに合うものをオーダーなさればよろしいでしょう。

    Aさんのおばあさまに作っていただくことは、出来ません。諦めましょう。

    トピ内ID:5039698236

    ...本文を表示

    本当の友達なら理解してあげてください

    しおりをつける
    blank
    チョコミント
     お友達は一度ちゃんとトピ主様に断っているのですから
    それでもう納得してあげてほしいと思います。
     ましてお友達本人ではなく彼女のおばあちゃんでしょ?
     理由を拝見しましたが無理だと思います。ご高齢な上に道具もないのですから。
     あちらの事情も考えず、友達なんだからこのくらいしてくれても、と思うのはあまりに自己中心的です。
     図々しいお願いと言われても仕方ないかなと思います。

     それからトピ主様、もちろんブーケの代金は払うおつもりでしたよね?
     もし「お祝い」だからタダで作って、と言うのならそれは図々しい通り越して無礼、失礼極まりないです。

     本当の友達なら相手の事情も理解してあげるべきですし
    逆に「図々しいこと頼んでしまってごめんなさい」ぐらいは言うべきだと思います。

    トピ内ID:8977336803

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    おうちゃん
    ただ、ブーケは他を探しましょう。
    友人のお祖母様に我儘を言うのは如何なものかと。

    トピ内ID:1869141530

    ...本文を表示

    ずうずうしい

    しおりをつける
    blank
    あの
    ご友人のおばあ様、ですよね?ご高齢で、今は仕事として作ってもいない。自分の親族ならがんばる気力も出るかもしれませんが、仕事をやめた以上、あなたからの仕事の依頼は受付られないのは当たり前。ご友人でさえ、おばあ様に会う機会も少ないのに、親族でも覚えてもない人に、親族のように扱ってほしい自分だけは何とかして、ほしいなんて、ずうずうしいですよ。無理だと言っているんですから無理なんです。お年寄りなんですから、無理に仕事させるなんて酷です。これ以上頼みたいと思うなら、あなたの頭がおめでたいのかと。
    もしかして、おめでたい孫の友人だからと、無料とか材料費と手間賃くらいで作ってほしいと思ってませんか?

    トピ内ID:4153951440

    ...本文を表示

    そうだね~。

    しおりをつける
    blank
    ははは
    じゃあ、百万払うって言ってみたら?

    それでも多分、無理だとは思うけど。

    トピ主さんが高齢のおばあちゃんに無理させる事を、なーんとも思わないように
    あちらも血縁でも何でもない、赤の他人のトピ主さんの結婚なんて
    なーんとも思ってないって事ですよ。

    ちょっと図々しいを通り越した、かなりの自己中ですねー。

    そんなに手作りベールがいいなら、ネットで検索して業者探せばいいじゃん。
    そこまで明快な理由を聞いて尚、しつこく食い下がるとは…。

    トピ内ID:7442621032

    ...本文を表示

    あつかましっ!

    しおりをつける
    🐧
    バナナ苺
    あつかましい、図々しい。その言葉以外出てきませんね。こんな花嫁いやだわ~
    ウエディングハイ自覚したら?結婚式終わったら友達1人も居なくなるよ?

    どうしても作って欲しいなら道具と材料を全部あなたが購入して
    直接おばあ様の家まで出向いてお願いしてみたら?
    まぁそれでも断られると思いますけどね。(笑)

    トピ内ID:0019483446

    ...本文を表示

    諦めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    うさぎぐみ
    80代後半の人に全くの他人であるトピ主さんが頼める限度を超えていると思います。
    以前は作っていたけど、今はブーケ作りをやめており、作るにも負担がかかるからと
    断っているんですよね。
    高齢者の健康をなめていますよね。
    私の親は70代前半ですが、つい最近まで孫の行事に張り切って来ていたのに
    今はそれも無理で通院・点滴が当たり前の日々です。
    わずか1か月の間に通院以外の外出も困難になり、通院疲れで帰宅後は休んでいます。
    もちろん健康でアクティブな高齢者だっています。
    身内である友人が無理はさせられないというのならブーケ作りさえ無理な状態なんですよ。

    自分の理想の結婚のためには他人の高齢者は健康を害しようが気にしないですか?
    鬼ですね。

    Aは最初から断っているのではなく考えてみてやっぱり無理と言っているんですよね。
    これ以上のゴリ押しは無理ですよ。
    もめたらその友人に結婚式にさえ来てもらえないかもね。
    そんなことよりブーケが大事ですか?

    トピ内ID:6749511891

    ...本文を表示

    無理(友人の言うとおりずうずうしい)

    しおりをつける
    blank
    あああ
    >>AやAの兄弟のお嫁さんのとき作っていた
    その時は作れる状態だったのでしょう(それに親族ですし)。

    並べられた理由ももっともな事柄ばかりですし一回断られたのですからこれ以上言ってもしょうがいないでしょう。
    (嘘の理由だったとしたらそれはそれでそれだけ断りたいと言うことでしょうし)
    自分が大して知りもしない人にこれ以上お願いするのはしつこいしずうずうしいと思います。

    私が友人の立場だとしても並べられた理由を考えたらトピ主さんのお願いは断ると思います。
    でも自分の都合しか見えていない今のトピ主さんなら「私なら親友の結婚なんだから喜んでお願いするのに」とでも言いそうですね。

    それでも聞いてみますけどトピ主さんなら友人の立場になったとして祖母にお願いできますか?

    また、仮にお願いするとしたらかなり割高になる(材料代だけでなく道具代なども負担すべきでしょう)でしょうし、祖母には“作ることだけ”をお願いし(祖母の話を聞いた上で)道具・材料の調達は自分達で骨を折る覚悟はあるでしょうか?それならばあと一回は聞いてみてもいいのかもしれません。ただそれでも断られる時は断られます。

    トピ内ID:4878276713

    ...本文を表示

    結婚が遅すぎたね‥

    しおりをつける
    blank
    時計
    お婆ちゃん年なんだから、いたわる気持ちないんですか。ご自分の祝い事で頭混乱しているのかな。普通の感覚なくしたのですね~ごり押しよして、友達沢山いなくなりますよ~

    トピ内ID:3734342943

    ...本文を表示

    頼む以前に基本的なこと

    しおりをつける
    🐱
    エスエス
    とぴ主さん、あなたは80代後半のかたの体力や身体能力がどんな感じだと思いますか?

    ご友人が何年前にご結婚されたのか分かりませんが、高齢者の体力は年々衰えていきます。
    去年出来たことが、今年はしんどい、ということが多々出てくるものです。

    そういった事情は全く考えていないのではないですか?

    ご友人のおばあさまはブーケづくりを生きがいにするほど好きだったかもしれません。

    でも、無理なものは無理。

    目がかすんできて、指先が震えるようになり、長時間同じ姿勢でいるのがつらくなる。

    典型的な老化現象をあげただけでも、他人のために労力を割くのが困難だろうということが想像できるのですが。

    ましてやあなたは他人。
    昔から可愛がっていた子だったりしたらともかく、ろくに面識もない孫の一人の友人という遠い立場では、無理を言える資格はありません。

    ご友人はあなたがごねるのがわかったからこそ、きちんと理のかなった断り方をしています。
    理由一つ上げても、十分なほどに諦めるべき正論です。

    おわかりにならないようなら、そのままご友人を失くしますよ。

    トピ内ID:0855860087

    ...本文を表示

    出来ない理由をクリアしていけばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    momo
    >祖母は何年も前にブーケ作りはやめており、道具や材料は友人に譲った。
    >仮に道具があったとしても、1度挨拶をしたくらいの私のためにそこまでの手間隙をかける余裕はない。
    >作るにしても同居の叔母に1時間近くかかる街まで車で材料を買いに連れて行ってもらわなければならない。
    >高齢(80代後半)のため、あまり負担はかけたくない。

    ご丁寧にも友人が理由を述べているのですから、ひとつひとつ解決すればいいのではないでしょうか。

    もちろん、実行するのは「あなた」ですよ。あなたの結婚式なんだから。

    あなたが、道具や材料を用意し、
    あなた自身が、おばあさまと親しくなり、
    あなたが、おばあさまを連れて材料を買いにゆき、
    あなたが、高齢のおばあ様を手伝う。

    そして出来上がったブーケを商品として購入させてもらう。

    以上の条件を提示すれば、作ってくれる可能性は20%くらいに上昇するのではないでしょうか。

    あなたにできますか?
    できないなら、話は終わりです。

    トピ内ID:2571979447

    ...本文を表示

    あなた怖い

    しおりをつける
    🐤
    ボニー
    ずうずうしいを通りこしてあなた怖いです。
    お友達も一通りの理由じゃ諦めないのを知ってるから多くの理由を言ったのでしょう。
    しかもその理由を聞いてもまだ、どうしたら作って
    もらえるか、ですか。

    諦めましょう。

    トピ内ID:0817196108

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💤
    かりな
    諦めましょう。

    だってキッパリ断られているに、なんで食い下がるんです?
    しかも80歳越えの高齢者に。
    手作りって、本当に手間隙かかるんですよ。費用も意外にかかります。
    販売したり、友人にあげたりしていたのだって、過去のことでしょう?
    Aさんとも無二の親友ではないんですよ。
    もし、かけがえのない親友だったら、お祖母さんにたのんでくれたかもしれないですが、そこまでしてくれないんですから、どうしたら作ってもらえるか考えるのは、無駄な時間でしょう。

    トピ内ID:2026006797

    ...本文を表示

    まさしく図々しい。

    しおりをつける
    blank
    全くの他人
    これ以上、ご友人に嫌われないよう諦めてくださいな。

    トピ内ID:1387924063

    ...本文を表示

    批判の嵐になりそうな予感

    しおりをつける
    blank
    あ。
    あなたが非常に図々しく自己中心的、自分の周りにいなくてよかった、とか身内の嫁と他人は別だし、とか高齢者に対してなんて思いやりのない…とか、思うのはおいておいて。質問への回答をしてみます。どうしたら作ってもらえるか。

    おばあさまのところへ豪華な手土産を持っていき頼む。材料費&お礼30万円ほど包む。お友達にも迷惑料として10万円。メールでお願いして断られたのなら、お金で解決。お金を払いたくないなら諦める。

    だいたい、人に頼みごと(しかも面倒)するのにメールでっていうのが非常に失礼ですね。お友だちも、頼み方次第では対応が違ったんじゃないかと思うけど。私も断るなー。

    トピ内ID:9237784278

    ...本文を表示

    そんな面倒なことしなくても

    しおりをつける
    💔
    かも
    ネットでオーダーできる造花ブーケ、たくさんHPありますよ。
    ご友人の式に出ていたなら手持ちの写真があるでしょ。
    それ見せて『こんなイメージで』ってオーダーすればいいのです。
    どうしても見つからず、ってことはないですよ。
    なきゃ作ればいいんだから。

    >せっかくのおめでたい式
    ご友人のおばあさまには全く関係ありませんね。

    自覚していないならしたほうがいいです。
    あなた、図々しいですよ。

    トピ内ID:5275301312

    ...本文を表示

    ウェディング・ハイ

    しおりをつける
    🎶
    ぴー
     一度お願いして、きちんと理由を説明した上でお断りされたのだから、もうあきらめましょう。

     お友達のおばあちゃまは、80歳後半のご高齢とのこと。あなたには言わないだけで、健康上の問題を抱えて
    いらっしゃるかも知れません。

     ご自分の慶事を自ら「せっかくのおめでたい式」と言いきってしまう当り、ちょっとウェディング・ハイになっていらっしゃる
    ようですね。「花嫁の言うことをすべてにおいて優先させるべき」とでも思っていらっしゃる?
      
     このまま無理を通そうとすれば、お友達を一人、失くすかもしれませんよ。
     

    トピ内ID:5304932160

    ...本文を表示

    何でも許されると思いすぎ

    しおりをつける
    🐱
    来夢
    昔、母親に洋服を作ってもらっていました。デザインも雑誌から選びそれも工夫して1つしかない服を着て通勤してました。同僚に目をつけられました。母が縫っていることを言うと執拗に「お金出すから縫って貰えない?」と言われましたが、母は趣味ですし娘だから縫っている訳で、何回か断り→粘られの繰り返しに辟易しました。

    「おめでたいから」「友人の結婚の祝いなのだから」とお祝いを口実に自分のエゴを押しつけるのはやめましょう。

    祝い事だから何でも許されると思いすぎです。そのお祖母様は自分の孫だから貴方の友人やその兄弟に作ったのであって、顔も覚えていない他人に、高齢の上これから色んな物を揃えなけりゃいけない様な事させないで下さい。

    以前制作したのを販売してたとしても、今はなさってないと言っても執拗に頼むのはとても迷惑だと思います。オーダーで作ってくれる業者さん探せば?

    それにお願いにメールってのも友人にも失礼かと思います。

    トピ内ID:3305380472

    ...本文を表示

    ちょっと、やっちゃったよね…諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    coco
    これ以上頼むと、ご友人が本気で怒りだすと思いますよ
    >AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし
    これ全部、孫の結婚式でしょ?貴方、全く関係ないじゃない。親族ですらない。
    それに、おばあ様、今は道具すらなくて、やられてないんですよ
    そして一番頼んじゃいけない理由は、ご友人が図々しい頼み過ぎて怒っているこの状況です。
    そのご友人とのつながりを利用して頼もうと思ってますよね?もう無理です。
    諦めて、謝った方が良いよ。

    トピ内ID:0609396102

    ...本文を表示

    ちゃんと理由を聞いたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    なんで引き下がらないんですか?
    相手の都合も考えないで作って作ってって。

    本当図々しいですよ。

    トピ内ID:9241612658

    ...本文を表示

    しつこいねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    亀ちゃん
    こんだけ断られてもまだ食い下がるんですか?
    図々しいし、しつこいです。
    無理だから諦めなさいよ。
    お友だちに嫌われますよ。

    トピ内ID:8676498129

    ...本文を表示

    ウェディングハイ

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    もう少し冷静になって考えれば判ることですよ!友達のお婆様は身内だからお祝いも兼ねて作ってあげていたんですよ。赤の他人の貴女に頼まれたからって、作るわけ無いじゃぁないですか。お金を出してまでお願いするつもりもないのにただでお願いしようなんて図々しいですよ。身体がキツいから商売も辞めているのだからその辺も考えれば判ることですよ。冷静にならないと大切な友達を無くす事になりますよ。今回のこと以外にも友達に無理難題を押しつけては居ませんか?

    トピ内ID:3257843157

    ...本文を表示

    はい、図々しいです。

    しおりをつける
    blank
    あい
    素敵だったから頼んだ…私ならこの時点で図々しいと思うので頼みませんがまあここまではよしとしましょう、お友達はちゃんとおばあ様に話してくれたうえで断られたのにまだグダグタ言うって何でしょう?
    高齢、今は作ってない、遠い、断られて当然の理由です。
    それに正直孫の友達であれ他人に時間をかけてまでわざわざ作りたくないですよ。
    図々しいと言われて当然、まだ作ってほしいなんて完全に嫌われます。
    おばあ様に聞いてくれてありがとうとお礼を言い諦めて下さい。

    トピ内ID:0927833016

    ...本文を表示

    お祖母さんは身内だから作ったのよ

    しおりをつける
    💢
    まゆ
    なぜそれがわからない?
    断られたんだから諦めましょう。しつこいし、「お祝い事だから」って自分の都合を押し通そうとしているあなたは醜いです。
    ブーケ作りは眼も手先も酷使してお祖母さんはにとって非常に負担になる作業だから止めたんだと思いますよ。そんな方にむちうってつくってほしいと要求しているあなたってホントに自分のことしか考えていないんだね。もうAはあなたと疎遠にするつもりでいると思います。他人の私から見てもあなたはかなり図々しいですよ。

    トピ内ID:7939201642

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    図々しい!

    しおりをつける
    😡
    momo
    80歳のご高齢で、しかも友人のお祖母様にブーケを
    作って欲しいだなんて、どれだけ図々しのでしょうか。
    既に制作は辞めてしまい道具類がないからと、断られているのに頼み込むだなんて、
    どういう神経しているのでしょう。
    トピ主さんは30代後半。ということは、お友達やご友人たちにブーケをプレゼントしたのは、
    10年近く前のことではありませんか?

    完全にウエディングハイですね。私だったらこんな友人要りません。
    切り捨てます。

    トピ内ID:1712426314

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    唖然

    しおりをつける
    blank
    nana
    なぜそこまで自己中心的になれるのですか?

    作れない理由をきちんと説明してくださってますよね。
    それを聞いて、厚かましいお願いをした自分が恥ずかしく
    なりませんでしたか?
    それどころか、まだどうにか作ってもらおうとするなんて・・

    しつこいです。諦めてください。

    トピ内ID:7849134219

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    どう考えても図々しいでしょ

    しおりをつける
    😑
    お友達のおばあ様は自分の孫だからブーケを作った。
    それだけです。
    なぜ孫の友達とは言え他人の為に作らないといけないんですか?

    他にも色々理由が書かれていますが、
    >高齢(80代後半)のため、あまり負担はかけたくない
    という理由を聞いてもなおゴリ押ししようとするあなたに呆れます。

    無理だと言っている人に負担を強いてまで
    自分の結婚を祝って欲しいんですか?

    トピ内ID:7008110005

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    ブーケ作りは結構大変

    しおりをつける
    blank
    ぷぅ
    私の職場の先輩もアレンジメントをしていて、ブーケも作ったことがあるそうです。
    ウェディングのブーケは結構作るの大変らしいですよ。
    それに相手の方は80歳の高齢なんですよね。
    いくらお祝いごとと言っても無理強いは良くないと思います。
    学生時代は仲良かったかもしれませんが、今は違うのですよね。
    ここは潔く身を引いた方がいいですよ。

    トピ内ID:7691503146

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    諦めるしかない

    しおりをつける
    blank
    せら
    そりゃ図々しいっていわれますよ。

    「孫や孫嫁」と「孫の友達」というほぼ赤の他人と同レベルの人間と比較しているんですもの。
    「孫のように可愛がってもらっていた」とか「家族ぐるみのつきあい」というならまだ理解もできますが
    1回しか会ったことがない人の結婚祝いを手間隙かけて作る義理はありません。
    しかも80過ぎという高齢。細かい作業もできないのでは?

    そもそも、「道具がない」とか「材料費」「(材料を購入する為の)交通費」とかどう考えているのでしょうか?
    道具がなけりゃ作りたくても作れないのでは?
    トピ主さんの為に一から材料そろえて作れと?
    道具を揃えて材料を揃えて・・・となれば、数万はかかるでしょうね。
    その費用はどうなさるんですか?
    トピ主さんが出すんですか?
    まさか「結婚祝いだから出してくれて当然」だとでも?

    結婚はめでたい事ですが「お嫁サマ」になると、周囲の人間も離れていきますよ。
    ブーケはあきらめるか、オーダーメイドしてくれるような店に頼みましょう。

    トピ内ID:9987377210

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    自分で作れば?

    しおりをつける
    blank
    穴子
    最近は自分で作る方もいますよね。一番の記念になりますし、特別感もひとしおではないですか?


    ご友人の言い分は、ごもっともですよ。
    あなたはお祖母様からみて赤の他人です。
    孫や孫のお嫁さんにブーケを支度するのは、ビジネスじゃないから、
    ご老体にムチを打っても頑張れたんですよ、きっと。
    あなたにはそこまでできないですよ、世間のどんなお祖母様でも。


    ご友人には、しつこく言ってごめんね!
    と謝っといた方がスッキリするんじゃないかなーと思います。

    トピ内ID:1976922004

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    ずうずうしいわ

    しおりをつける
    🐶
    そりゃ
    一度ご挨拶したくらいで、顔も覚えていないあなたに、なぜ作らなくてはならないのですか?

    お友達と、あなたは仲良しだったかもしれませんが、お祖母さんには関係ないことです。

    あなたが逆の立場だったら、お友達のために、あなたのご高齢のお祖母さんに、仕事をさせるのですか?

    断られているのに、しつこくお願いするのはやめましょう。
    断る方も、すごく嫌なものです。
    さっさと諦めないと、お友達は、あなたの結婚を祝ってくれなくなりますよ。

    トピ内ID:2213901046

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    ずうずうしいというより

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    しつこいですね。

    一度ちゃんと理由とともに断られたのですから、もう引きましょうよ。

    相手が無理と言っている以上、どんなに頼んだって無理ですよ。

    ご友人には「しつこく言ってごめんなさい。」と言って謝っておきましょう。

    トピ内ID:3268754017

    ...本文を表示

    確かにずうずうしい

    しおりをつける
    blank
    雪梅
    それだけ理由並べられて、ご高齢だとわかったら普通は諦めますよね?

    こだわりたいのはわかりますが、あなたの身内じゃないんだから立場をわきまえましょうよ。

    主さんってそうやって何が何でも自分の思い通りにしようと躍起になる方なんでしょうね。

    友達になりたくないなぁ。

    トピ内ID:4544468666

    ...本文を表示

    諦めて

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    「おめでたい事だから」とか「せっかくのお式だから」と理由をこじつけていらっしゃいますが、先方はすでにブーケ作りを引退された80過ぎのお年寄りです。
    以前はとても素敵なブーケを作れたかもしれませんが、止めて数年もたてば腕も落ちますし、お年を考えると手先も目も効かなくなっているでしょう。
    もし友人のお祖母さんに孫同然に可愛がっていただいていたなら、直に頼むと言う手もありますが、お身内に断られたならいさぎよく諦めましょう。
    身内が頼むのもためらうのに、他人の貴方が無理強いするのはよくないと思います。

    それに式場に式場で契約している所以外のブライダル用品を持ちこむのは、別途持ち込み料金がかかりますよ?

    トピ内ID:1408782878

    ...本文を表示

    そりゃずうずうしい。

    しおりをつける
    🐴
    ルック
    私の祖母も80代後半です。

    とある商品の職人で、現役時代は売り物にしていました。
    現役を引退してからも、時々知り合いには作ってあげていました。

    でも70代後半から、ガタっと体調を崩して今では軽めですが認知症です。

    根気のいる作業は全く出来なくなりました。
    目も悪いし、手先も上手く動かないです。

    ディサービスに行くだけでも、いっぱいいっぱいなんです。
    ご飯食べるだけでも、おトイレに行くだけでも、お風呂入るだけでも体力を消耗するんです。

    ご友人が断るって事は、認知症は別にしても私の祖母とそう変りない体調なんでしょう。

    だから道具や材料を処分したんでしょうね。

    無理強いはダメですよ。

    トピ内ID:9095396897

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    美どり
    世の中は貴方を中心に廻ってはいませんよ。それが例え花嫁であったとしても。
    貴方これから結婚して家を構えるんですよ。
    人が嫌がっている事を強要してそのブーケさえ手に入ればいいのですか?
    人の気持ちはどうでもいいのですか?
    貴方が自分や自分の結婚式を大切に思うのと同じでみんな自分の生活が大切ですよ。
    貴方がブーケにこだわるほど他人は気にしやしませんよ。
    ドレスだって同じ事です。
    自己満足の為に80歳後半の高齢者をこき使うのはやめましょう。
    うちにも88歳の祖母がおりますがもう一人では何もできませんよ。

    トピ内ID:4127391667

    ...本文を表示

    そりゃあ、ずうずうしいにもほどがあるってもんです

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    もう引退した(つまり過去形)のに、それでも創ってもらうからには、その祖母様にそれだけのモチベーションがなければならないでしょう。それが何か?祖母様とは1度会っただけ?祖母様から見て、家族関係であるAさんやAさん兄弟に創ったのと、孫(Aさん)とは単なる友人関係のトピ主さんと、どうして一緒に考えるの?

    祖母様と個人的に親しいわけでもない(それどころか1度会っただけの)トピ主さん、そろそろ自重しないとAさんとの関係も破綻しますよ。

    トピ内ID:7865953993

    ...本文を表示

    あきらめなよ・・・

    しおりをつける
    😨
    うんざり
    断られた理由がずらっとあるじゃないですか。
    あなたAの兄弟のお嫁さんと同じ立場のつもり?
    ずうずうしいーーーーーーーー!
    状況が違うんです、っていわれてるじゃん。
    あきらめてください。
    ウエディングハイもいいかげんにしないと友達なくすよ。

    トピ内ID:9129097672

    ...本文を表示

    諦めて下さい

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    私もハンクラが好きで、洋服や刺繍、雑貨等を作っています
    自分の妹達や親しい友人が結婚する時にはwelcomeボードやベア、ブーケ等も手作りして贈りました

    ブーケの場合、花嫁さんが着るドレスに合うように
    大きさ、形状、組み合わせる花やリボンなどを考えて材料を揃えます

    これだけでも中々手間の掛かる作業です

    挙式に間に合うように完成させて、破損しないように固定して箱に入れて届けます

    ハッキリ言って、一度逢った程度の知り合いとも呼べないような人の為に
    この手間暇を掛ける気にはなりませんよ

    ましてや、御友人の祖母さんは80代後半という高齢・・・
    どう考えても無理ですよ

    トピ主さんの自己満足の為に、今後使う予定は無いであろう道具や資材を一から揃えろと言うのですか?

    視力も衰え、昔に比べたら手先も思うようには動かなくなっている高齢者に、老体に鞭を打ってまでブーケを作れって何様ですか?

    調べればフルオーダーでブーケを作ってくれる所があるのだから
    そういう所を利用すれば良いだけでしょ

    図々しいと言われても当然ですよ

    トピ内ID:0425958934

    ...本文を表示

    そりゃ、ずうずうしいわ

    しおりをつける
    💢
    むかむか
    はい、ご友人がおっしゃる通り、図々しいと思います。
    ただでさえ、自ら「ブーケ作って」なんて、相当神経図太いわね、あなた。

    まして、おばあさまも80代後半のご高齢とのこと、ご友人が結婚されたときとは状況が全然違うし、、、何も考えてないの??
    30代後半にもなって、なぜそこまで自分本位なのか、不思議でなりませんね(呆)。

    トピ内ID:0821447341

    ...本文を表示

    友達無くしたね。

    しおりをつける
    💔
    Superfly
    アナタ自分の言動、理解してますか?


    Aさん、自分の結婚式には アナタに出席してもらったから「義理返ししないと…」と思ってるでしょうが…


    それ以上、しつこく言ったら
    結婚式に出席してくれませんよ。

    トピ内ID:7103433925

    ...本文を表示

    実際、無理ではないですか?

    しおりをつける
    blank
    とぅと
    ご高齢の方が、何年も前にブーケ作りをやめてしまったと聞いたら
    体力的に大変になったのではないかな、ということくらい想像がつくでしょう。
    無理を頼んではいけません。

    そもそも、そんなずうずうしいこと頼めない…というご友人の感覚が普通です。
    例えば主さんが誰か大切な人のために好意で時間と体力を割いて何かを作ったとして、
    「あれ、友達にもほしいって言われちゃったからもっと作ってよ!」
    なんて言われたらかなりムッとしませんか?

    結婚はおめでたいですが、良い式を迎えるためには望みどおりのブーケを手に入れるよりも大切なことがあると思いますよ。

    トピ内ID:8924388698

    ...本文を表示

    あなたの…

    しおりをつける
    😨
    kikujiro
    おばあ様、お母様は、おいくつですか?

    ここ最近何かが億劫になった、行動がゆっくりになったように感じることはありませんか?

    お友達のおばあ様は、お仕事でもブーケを作っていたとはいえ、今はお辞めになっている…お気持ちは解りますが、あなたは他人です。かつ、面識の薄い…

    客観的に考えてみませんか?

    トピ内ID:7374665668

    ...本文を表示

    友人じゃないよね

    しおりをつける
    🐧
    さかなかな
    友人の結婚式なんだから、と書かれていますが。
    おばあさまからしたら、トピ主は「孫の友人」しかも「孫の結婚式の一招待客」ですよね。
    トピ主の友人本人はおばあさまに依頼内容を伝えることで、依頼には応えていますし。(結果的に断られたことは友人には一切責任がありません)

    これ以上ないくらいの断り理由を挙げられているのに、まだ納得できませんか?
    そりゃ図々しいってもんでしょう。
    トピ主がどんな依頼をしようと勝手ですが、拒否権は相手にあります。

    あと、「菓子折持参で挨拶に行け」とか「お礼はいくらにするのか」と言ったレスがありましたが
    もう既に断られているのですから、それって余計なアドバイスではないでしょうか?

    とりあえず既に出ている「ブーケの写真を借りてプロに依頼する」のが妥当です。

    ただし、私の知人に同じことをした子がいますが、真似された人も招待されていて(というか招待客がかなり被っていて、皆そのブーケを覚えていた)ので「え、そっくり?真似?」と引いてしまいました。
    オリジナルを依頼するのがいいかもですよ。

    トピ内ID:5835398594

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    無理に頼む物じゃないですよ

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    趣味でやっていた事ですよね、どのぐらい前にやっていた事をお願いするのでしょうか?期間が空いていると、腕はおちていますし、目もかなり衰えているはずです

    万が一作ってくれたとしても、時間は掛りますし、デザインが思ったよりも・・・かもしれない
    それなら、ちゃんとしたプロの方にお願いした方がいいのでは?

    ご友人はおばあ様に無理をしてほしくないのでは?それは察してあげようよ
    ご高齢ですから、どこか具合が悪くて辞めた可能性もあるのでは?

    >お祖母様は以前はブーケや造花を作って販売されていたそうです。

    これは昔のお話ですよね 今は辞めているって言っていますよね
    トピ主さんのしている事ってもう閉店したラーメン店に作れ!って言っているのと同じですよ

    私の親戚の叔母は革のバッグを作る人ですが、昔は良く作っておりました
    初めてのポシェットも叔母が作ってくれましたし、何度か作ってくれました
    今は趣味でいろいろやっていたりしますが、こちらからお願いする事は一切ありません
    それは体を悪くしたってのが解るから だから周囲にも叔母が革製品が作れる事は話していませんよ

    トピ内ID:7149270550

    ...本文を表示

    だから、断られているんですってば。

    しおりをつける
    blank
    本当に30代後半?
    クラフトは作り続けていないと良い物は作れません。
    ブランクがあると取り戻すのが大変です。

    以前は作っていた、販売もしていた、でもここ数年は作っていない。

    それでも「私のおめでたい式なのだからブーケ位作ってお祝いしてよ」と
    あなたの事を覚えていない80代後半の方に頼むのですか。

    確かにおめでたい。

    しかし、30代後半の女性ならしっかり状況を理解するべきだと思います。
    トピ主のお願いは断られていますよ、食い下がるのは止めましょう。

    トピ内ID:2668160863

    ...本文を表示

    自分で作りましょう

    しおりをつける
    blank
    桃の木
    思ったとおりのブーケが欲しいなら、自分で作ってみてはどうですか?

    どうしても理想のブーケが欲しくて、自分で手作りする花嫁さんもいますよ。フラワーアレンジメントの教室に通ったり努力してます。
    そこまでする気がないなら、他人に迷惑かけずにあきらめましょう。

    間違っても、思い通りのブーケが持てないのが友人のせいだなんて、思わないでください。

    トピ内ID:7735380514

    ...本文を表示

    ビックリするわ~

    しおりをつける
    🐱
    悪夢ちゃん
    図々しいというか・・想像力なさ過ぎ。
    80代後半のお年寄りに、自分の身内でも言わないでしょ。

    友人の結婚式とは、一体何年前の事言ってるんですか?
    「学生時代」から一体何年経ってると思ってるんですか?

    トピ主さん30代後半でしょ。
    下手したら20年近く前の話を持ち出しているんじゃないの。

    道具を用意したり謝礼を用意すれば解決する話じゃないです。

    トピ内ID:3375054558

    ...本文を表示

    図々しいとは思わない

    しおりをつける
    blank
    招き猫
    そうですね…。頼むのは自由なので、別にトピ主さんが図々しいとは思いませんよ。ただ、間を取り持つ友人がトピ主さんに対して、あまり良い感情を持っていないのは確かですね。学生時代の友人も、時が過ぎればただの人と言った所でしょうか。こう言う人に何かを頼んでも、後々グチグチ言われてトピ主さんが気分を悪くするので、諦めて他でブーケを手配しましょう。

    トピ内ID:7020204046

    ...本文を表示

    ウェディングハイにしても、これはひどい

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    最初トピ文だけアップされた時は、こりゃまた批判してくれと言ってるような内容だなぁ、と思ったら案の定、でしたね。

    なんでこんな非常識なことしといて建設的な意見が聞けるなんて思えるんだろう。そこが心底不思議だし、友人に主さんのような人がいなかった事がつくづくラッキーだったな、と思います。

    あのね、いくらウェディングハイこじらせてやりたい放題やろうとしても、全世界のほとんどの人にとってあなたの結婚はどうでもいいことなんだから、少し冷静になりましょうね。

    じゃないとこのままやってやってを押し通したら、友人と名のつく人たちが軒並み主さんの結婚式の参加自体を見合わせる事態にもなりかねませんよ。

    せっかくの結婚にこれ以上ケチつかないようご自愛ください。

    トピ内ID:5814251236

    ...本文を表示

    結婚式のブーケがどんなでも、幸せな結婚生活送りましょ♪

    しおりをつける
    🐤
    44歳
    どうしたら彼女のお祖母様にブーケを作ってもらえるか?

    →無理です。あきらめましょう。

    だって、無理な理由はすでに聞いているでしょ?
    無理なものは無理。それ以上いうのはご迷惑以外の何物でもありませんよ。

    あと、あなたのブーケも結婚式の衣装も、あなた以外はそんなに気にしませんから安心して。

    「きれいだな~」と思ってもそれだけ。

    ブーケの価値があなたの価値でもないし、幸せな結婚生活を約束するものでもありませんから。

    私は結婚式たくさん行きましたが
    おもてなしが素晴らしい結婚式や披露宴は印象に残っているけど、
    新婦の衣装やブーケってこだわった話を聞いても「へえ」で終わりです。

    30代後半でしょ?
    結婚式は通過点で、結婚生活のほうが重要だって、まだ気づかないかしら?

    結婚式のブーケのことでお友達を失う損失のほうが大きいと思うけどなあ。

    ここはお友達に
    「結婚で舞いあがって、頭に血が上って常識を欠いていました。ごめんなさい。失礼いたしました。」と謝っておいたらどうでしょう?

    ブーケに固執しないで、幸せになってくださいね!

    トピ内ID:0057861161

    ...本文を表示

    自分で作れますよ

    しおりをつける
    blank
    きき
    今はお店に可愛い造花がたくさんあります
    衣裳に合わせて 造花とリボンを組み合わせれば自分好みのブーケが出来上がり、記念に残りますよ

    私は自分で作りましたよ

    自分の事は自分で!
    他人に迷惑をかけない!

    トピ内ID:8805561947

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    ご友人の仰る通りです。こんなずうずうしい人も珍しいです。
    先方にとってはトピ主は他人も他人、全くの他人です。孫の友達にしてあげられることなんてありません。もう、そういうお年なんです。労わるべき方であって、見ず知らずのトピ主にコキ使われる筋合いはありません。
    何故そんな厚かましい人の為に、手間も時間もかけなきゃいけないんですか?先方はもうお年ですよ。80代後半の方によくもまあ、そんな事を頼めるもんだと呆れ果てます。
    もし、引き受けて頂いたとしてトピ主はどの様に御礼をするつもりですか?
    もし、引き受けて頂いたとして先方の健康に影響があった場合、どう責任を取るつもりですか?そういう事態になった時、親類の間でAさんがどんな思いをさせられるか考えた事はありますか?

    トピ主は結婚式でブーケを持ちたいだけで、結婚生活についてはどうでもいいのですか?ブーケがなくても結婚も結婚式もできます。
    30過ぎて幼すぎます。Aさんに対しても失礼だし、少しは頭を冷やしたらどうですか?
    素敵なブーケが欲しければ自分で何とかして下さい。他人を巻き込む事ではありません。

    トピ内ID:2954347301

    ...本文を表示

    すごく図々しいです

    しおりをつける
    blank
    menta
    一度断られたのに、何度も頼むところが、とても図々しいです。
    結婚式を控えて舞い上がってしまっているのでしょうか。
    本人にとっては一生に一度の大事なイベントなのでしょうが、身内以外にとってはただの形式的な行事に過ぎません。
    あなたの友人にとってもその程度のことですし、ましてやご友人のお祖母さんにとっては、それ以下のことです。
    ご友人もそう思っているから、お祖母さんに強く頼めない(頼むようなことでない)のでしょう。
    結婚式が大事なのは、当人だけだと理解して、冷静になってください。
    また、結婚して何年も経つと、結婚式なんてぜんぜん重要でなかったと気が付くと思います。
    結婚式の後の、普通の生活の方が、ずっとずっと大事なことです。

    トピ内ID:5117309118

    ...本文を表示

    目の前の箱

    しおりをつける
    blank
    フラウ
    あなたの気に入るブーケを作ってくれる人を探しましょう。
    そのお祖母様が日本を代表するブーケ作家というわけではないでしょう?
    必ず気に入る人が見つかりますよ。

    細かい要望も聞いてもらいやすいと思いますよ、そのほうが。

    トピ内ID:5261272353

    ...本文を表示

    本当に図々しい・

    しおりをつける
    blank
    job
    >学生時代は旅行に行ったり、卒業してからもたまに電話したりしていたのに友人の結婚のお祝いくらい、頼んでもらえないのでしょうか。

    あなた孫じゃないでしょ(笑)
    お祖母さまは自分の孫が可愛いから、孫のためにやってたんですよ。
    それを見ず知らずの他人の為にわざわざ労力使ってやる事じゃないですね。
    80歳という高齢の人に頼みます?まったく仲良くもないのに(笑)

    それに道具がないんじゃ無理。
    今現在も作って販売してるのならともかく(その場合も注文という形できちんとお金を払って作ってもらうべき話です)
    もう作ってないのに、あなたのブーケ一つ作るために全て道具を揃えなおせというのですか?で、その金額全てあなたが負担してくれるのですか?
    図々しいにもほどがあるよ、結婚でハイになってるのかもしれないけど、疎遠にされて良いレベルですよ。
    他人のお祖母様をどんだけこき使うつもりですか?
    一応聞いてくれただけでもありがたい話ですね。
    私なら(無理に決まってるじゃん)で即効あなたを切りますよ。

    10万くらいだしたらやってくれるかもよ(笑)

    トピ内ID:7081780950

    ...本文を表示

    考えましょう

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    造花を作った事がありますか?

    昔母がちょっとやったのですがそれと同じであれば高温のコテを使います
    ハサミも使います。目が疲れます。肩や首、腰が痛くなります。

    それを80代後半のお年寄りにやらせるのでしょうか?

    トピ内ID:2124970545

    ...本文を表示

    高齢者の数年は大きい

    しおりをつける
    blank
    まりり
    自分たちにとってはたった数年前のことでも、高齢者にとっての数年は違います。認知症などがからむと数ヶ月ですら違います。
    認知症でなくても視力の低下もありますし、手先が思うように動かなくなることもあるでしょう。

    趣味の道具を手離したということは、もう作るのは無理とご自分で判断されたということです。
    孫のためなら頑張れたかもしれません。が、数年後の今、孫のためでも無理かもしれません。
    まして知らない人なら頑張る理由にもなりません。

    一度頼んでみることはいいでしょう。でも、断られたら引き下がるのが常識です。
    そこを孫と同じように扱えというトピ主さんは、確かに「ずうずうしい」に他ならないと思います。
    おめでたいことなんだから私を祝えとウェディングハイなのかもしれませんが、常識を弁えないと友達を無くしますよ。

    トピ内ID:5640467544

    ...本文を表示

    トピ主様のためにも

    しおりをつける
    blank
    40代
    友人のお祖母様は既に現役ではなく
    慣れた道具も手放し
    何年もブーケ作りをしていない。
    ご高齢である。
    そしてお祖母様自身に
    「孫の晴れ舞台のために」
    とのモチベーション当然ながらない。

    例え作っていただけたとしても
    Aさんのお式のレベルのものは出来上がらないことは
    予想できます。

    諦めた方が上記の意味でも現実的です。

    トピ内ID:7861869923

    ...本文を表示

    50代の私の

    しおりをつける
    blank
    もなか
    母は80代ですが、80になってから年々衰えています。
    急激にです。去年できたことができなかったり場合によっては3か月前にできたことができないようになっております。80近くまで書道の先生として教室を持っておりましたが夏風邪をこじらせてからその後は次々病気になり、今はほとんど家で過ごしております。
    年齢による衰える姿をおそらくトピ主さんはご存知無いから軽く考えているかと思います。私もびっくりしたくらいですから。
    皆さん、辛辣におっしゃってますが、本当に無理なんだと思います。

    トピ内ID:7135412556

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    友人にブーケの写真を借りれば?

    しおりをつける
    😉
    なぜ・
    拡大写真があるとしてですが、その写真をお店に持って行き、「こういうのをお願いします」と頼めばいいのではないでしょうか?

    リタイヤした人にわざわざ頼まなくても、きれいに作ってくれると思いますが。

    トピ内ID:8593710108

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    おこがましい!大変なんですよ!

    しおりをつける
    blank
    アレックス
    アートフラワーで作るブーケの事ですよね?

    あれって素人が考える以上に大変なんです。

    材料を買って、布を染め、形を書き、それを切り抜き
    コテで型を作り・・・・・・と書いていること以上に作業があるんです。

    目も疲れます。高齢じゃ身内じゃなければ頑張れません。
    お金を取れるなら想像を絶する金額設定にしないと報われないと思うそうです。
    アートフラワーの師範免許を母が持っていますが、親族のみしかブーケ制作は受けていません。
    ちなみに私のブーケ(2個)を制作するのに半年以上かけて準備してくれました。

    お金を払って思い通りのブーケを作ってくれる人を探してください。
    アートフラワーの協会がありますから問い合わせて見ては?

    ご友人のお祖母様にお願いするのは、ずうずうしいにも程があります。
    ハイになってしまって分別がつかないのでしょうね。
    自覚しましょう。

    トピ内ID:5649706582

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    無理

    しおりをつける
    もうすぐ梅雨
    頼む方は簡単ですが、断るのは大変です。
    一生懸命、トピ主さんに気を使って言葉を選んで断ったのに、しつこく頼むなんてご友人が気の毒です。
    お祝い事なのですから、自分の気持ちだけでなく、まわりの方々に不愉快な思いをさせないように気を配るべきだと思います。

    私は現在50代ですが、心身ともに衰えを感じています。
    手芸は好きですが、以前のように無理はきかなくなりました。
    それを考えると、80代の方にウェディング用のブーケを作らせようとするなんて、少しひどいのではないかと思います。

    ご友人には「無理言ってごめんなさい」と謝罪した方がいいです。

    トピ内ID:7820151483

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    どうしてって???

    しおりをつける
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    tome
    90近い方に、ブーケ作れって。。。
    無理でしょう?

    お金の問題ではないですが、
    その云われよう。。。

    もしかして、
    『お祝いに作ってもらってよ、もちろん、お祝いだからただで』

    とか、云ってませんよね?

    作家物ということで、10~20万くらいお払いすれば。。。
    いや、それでも無理でしょう、80代後半では、さすがに。


    『お嫁様』になってます。
    これ以上云うと、友達なくしてしまいますよ。

    トピ内ID:8048556005

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    目を覚ませ

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    お友達のブーケの写真が、多分色々な角度から撮影されたものがあるはずですから、それをお借りして、似たようなものを作っていいか許可を得た上で、製作してくれる人を探せば良かったんです。お友達を怒らせてしまったようですから、もう無理かもしれませんが。

    孫やそのお嫁さんには多少無理をしてでもやってあげたい事でも、赤の他人のために同じ事が出来るかといえば、出来ないのは当然ではないですか?ましてやお友達のおばあさまは80代の後半。視力や体力だって以前と違っていて当たり前。商売としていたのは遥か昔のことです。だから、道具も人に譲ったんですよ?

    ウェディングハイとはいえ、30代後半の女性がそんな事も解からないようでは困ります。お友達のおばあさまが作ったブーケが無いと幸せになれないんですか?そう思うのであれば、結婚などしないでよろしい。

    トピ内ID:3136047114

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    話はシンプル

    しおりをつける
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    fifi
    孫は目に入れても痛くないほど可愛い。
    孫のお嫁さんは、可愛い孫の大切な人。
    孫の友達は、赤の他人。

    そんなシンプルなことがわからないですか?
    それに80代のおばあ様への思いやりを持ちましょう。
    これから苦労しますよ。

    まさかとは思いますが、無料で作ってもらおうと思っていたほど、非常識ではありませんよね?

    トピ内ID:5581510676

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    これ以上のお願いは控えて!

    しおりをつける
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    こひめ
    >せっかくのおめでたい式なので
    って・・・・・。
    いえいえ。別に、おめでたくなんてありませんよ、その友人のお祖母様にとって、赤の他人であるトピ主さんの結婚式は。

    大丈夫ですか?
    舞い上がっちゃいました?
    自分の結婚式を「おめでたい」って?

    これ、ネタでしょう。と言いたい程の非常識具合ですが、現実の話なら、相当おかしなことを言っていますよ、トピ主さん。祝福の気持ちが無い人に「祝いなさい!」と?どこまで女王様気分?

    せいぜい、今回のご友人を含めた多数の知人から呆れられないように。
    結婚式は、トピ主さんが主役であり、ゲストに感謝を示す時でもありますから、その辺りを履き違えないでくださいね。

    そうそう。
    ブーケのことですが、そのご友人のお祖母様に、いくらでお願いしましたか?
    道具代、交通費、手間賃、しっかり計算しましたか?
    安すぎる金額を提示してしまったとか?
    まさか・・・無料でお願いなんてしていませんよね?まさかね。

    この際、ご自身で作ってみたら?できるでしょう?
    なにせ、おめでたい式ですから。しかも、他の誰でもない、自分のおめでたい式ですから。
    きっと、良い思い出にもなりますよ。

    トピ内ID:8096637092

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    想像力をはたらかせて

    しおりをつける
    😨
    るー
    80歳後半のお友達のおばあさまは、もう人生の時間も残り少ないですよね。
    その大切な時間を使ってもらい、丹精こめたブーケを作ってもらいたい、とお願いするあなた。
    あまり面識の無い友人の祖母に、そこまでさせるほどの価値が、あなたにあるでしょうか。
    私が、もしそのおばあさまと、交友があり、大好きな人であったとしても、申し訳なくて、
    頼むことはできないなあ。
    高齢なのだし、お願いしても、期限までに作れる保証も、作る義理もありません。
    下手したら、そのせいで、体調崩すかもしれません。
    手作りの手芸品を作ることが、どんなに大変かわかりますか。
    あなたができないくらい難しいことなんでしょ。
    この際、若いあなたが、一度挑戦してみたらどうでしょうか。
    人の気持ちや、状況を想像できる大人になって下さいね。
    わたしは、80歳後半の人に何かしてもらおうなんて、思ったことありませんねえ。
    何かしてもらうんじゃなくて、してさしあげたい対象じゃないんですかね。

    トピ内ID:7505458285

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    図々しいを通り越して恐怖すら感じる

    しおりをつける
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    むきゅむきゅ
    40歳間近になって「80代後半」がどういう状態かわからないんですか?
    昨日までは普通に出来た事が今日出来なくなってもおかしくない、そう
    いう年齢ですよ。それを何年も前に止めた事やれと?

    ましてや、おばあさまにしてみたらあなたは赤の他人ですよ。それも全く
    覚えてない人。
    仮に無理をしたら出来たとしても、なんであなたの為にやらなきゃなら
    無いの?どうして、自分が身内と同じ扱いをされる、って思うの?

    こんな無茶苦茶な事を思いついて、直接会うならともかくもメール一本
    で依頼するだけでも怖いのに、丁寧に断って来た相手に更に無理強いす
    る。

    トピ主の「私のおめでたい結婚式の為なら尽力してくれて当たり前!」
    と言わんばかりの思考と行動が自己中過ぎて怖いです。
    これ以上何か言って来たら私なら縁を切りますね。

    トピ内ID:2876153246

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    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
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    おば
    ご友人の結婚にたいしてのおばあさんの意気込みと
    他人の 面識もほとんどないあなたに対する意気込み
    もちろん違いますよね
    そしてご友人も ほとんど会うこともできないでいる
    そしてご高齢
    お願いするのはやっぱり難しいかと思います
    そしてずうずうしいとあなたのことを言っているのではないですね
    友人が自分から言うことがそうであるといっています
    やはりあきらめてほかで探しましょう
    貴方のお母さんに頼んでみたらどうでしょうか
    心をこめて作ってくれると思いますよ

    トピ内ID:0346852786

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    呆れた

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    最初のお願いは悪くないけど、ちゃんと理由を述べて断られた後に、すんなりと引き下がらないのはありえません!ご友人はちゃんと一度打診されてるのですから。

    なにが友人のお祝い【くらい】ですか。想像ですが、あなたには祖父母がいない(または交流していない)からわからないのかな?80代後半ですよ?私の祖母は90歳で他界しましたが、80代の祖母にはとてもあれこれ無理を言う気にはなれません。祖母が作る気にならないのもわかります。自分の知らない子のためにだなんて。幼馴染とかで家族ぐるみで知ってる子とかだったら話は別だけど。

    何年も前にブーケ作りをやめたために腕が衰えている可能性だってあるのに、万が一見劣りするブーケになってしまったらあなたはどう反応されるのでしょうかね?

    トピ内ID:1692188286

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    お金の問題でも気持ちの問題でもない

    しおりをつける
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    背中かゆい
    おばあ様が50代なら手間賃云々、孫可愛さ云々もまっとうな理由ですけれど、そもそももはや90にもなろうかという方にとっては、体力・技術・根気の面で無理な注文なのです。どう逆立ちしても、気持ちがあってもできない、歳を取るとはそういうことです。

    トピ主さんは高齢の方とのお付き合いはないんでしょうか。ご自分のお祖父様おばあ様の様子を見れば解ることと思いますが。私の母は80代前半ですが、中学生の娘(母からしたら孫)でも、幼児のころしてもらえたことが今はもう無理でむしろ自分が助ける立場なのだと理解しています。

    そういう配慮や思いやりが持てないなら、30後半にもなってお気の毒というか、流行りの表現でいうなら残念な方と言わざるを得ません。

    ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

    トピ内ID:5126088092

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    駄々っ子みたい

    しおりをつける
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    蘭世
    はっきり正当な理由で断られてるのだから
    諦めましょうよ!
    友達無くしますよ。(もう無くしてるかも)

    トピ主さん小さい頃欲しいものが手に入らないと
    駄々こねて泣いて喚いて手にいれてた子でした?
    言ってることは駄々っ子と変わらないですよ

    高齢者に無理矢理、作らせたいですか?

    トピ内ID:8743430864

    ...本文を表示

    ここまで理由を

    しおりをつける
    みか
    並べ立てられても、納得できず、
    どうしたら作ってもらえるかと言ってる時点でかなりの
    ずうずうしさだと思います。
    30代後半で、人の都合というものがここまで考えられないという人も
    めずらしい…。(汗)
    80代だったらもう、以前のようなステキなものは作れないんですよ。
    もう作れないから道具も人にあげたりしたんじゃないですか?

    あまりの想像力のなさに呆れます。ホントに30代後半の人なの?

    トピ内ID:4422244464

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    弟がフラワーアーティストですが、

    しおりをつける
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    りこ
    生花でも、アートフラワー(造花)でも、ブライダルブーケを作成&販売している会社の者です。
    アーティストの技量はまちまちです。よって、巧クラスのブーケは高価なものになります。
    相場は、3万円~7万円ですが、それ以下の物だと、材料がちゃっちいので満足出来る代物はないでしょう。

    気に入った物が見付からないと書かれていますが、ほとんがオーダーメイドですので、ティスト、技量に納得が行く方のショップなり、アトリエを訪ねると、膨大な数のブーケ制作例が見れるはずです。

    ご友人のお祖母さまは上級者だったかと思いますが、遜色のない物は高級ラインなら必ず、見付かりますよ!
    我々、業界人からすると、アートブーケは生花ブーケに勝る事はなし。どうせなら、生花で!とお薦めしたいです。

    トピ内ID:4209662857

    ...本文を表示

    前進

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    「作ってもらうことはできない」現実を受け入れたほうが、投稿主さんの晴れの日への喜びが濁らずに済むのでは? 立ち止まらず、完了して、先へ進んで下さい。

    お友達は、貴方のことを「ずうずうしい」とは言っていないと思いますよ。出来ない事を出来ない、と正直に言っていらっしゃるのだととりました。

    トピ内ID:4506581687

    ...本文を表示

    喜んで承ります。

    しおりをつける
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    フラワーデザイナー
    お友達A様の結婚式のお写真はお持ちですよね。できるだけブーケがアップのものがよいでしょう。
    それをご持参の上、ご希望の色、デザイン、ご予算をおっしゃれば、近いデザインのものをお作りすることができます。
    アートフラワーを扱っている花店、またはフリーでフラワーデザイナーをしている人をお探しください。今はネットで比較的簡単にお近くで見つけることができるはずです。
    ウエディングブーケは生花でもアートでも高価なものですが、アートフラワーならケースに入れてずっと保存、飾っておくことができます。
    また、フラワーデザイナーというと優雅なイメージがあるかもしれませんが、実際は体力勝負の肉体労働です。ご高齢の方には負担が大きすぎると思います。

    トピ内ID:6872327265

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    間違いなく図々しい

    しおりをつける
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    きら
    トピ主さん、間違いなくあなたは図々しいですよ。
    これくらいしてくれてもいいって感覚、とっても失礼です。相手の労力に対してとても軽く簡単に考えてますよね。結婚で舞い上がって今だけその状態なのかそれとも前からその図々しさなのかどちらか知りませんが、ちょっと気を付けられた方がいいと思います。とりあえず、そのご友人には至急お詫びを。

    トピ内ID:1975046318

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    80代後半には無理。

    しおりをつける
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    ふえふえ
    ウチの祖母も80歳まではそれなりにシャキシャキしてましたが、80代後半衰えてました。88歳で亡くなりましたし。
    個人差もありますが、平均寿命を超えている人に、無理を頼むのは身内でも図々しいですよ。

    同じように図々しいですが、おばあさんが道具を譲ったお友達か、または業者や教室を紹介してもらうくらいが、落とし所ではないでしょうか?

    貴方も、自分の母親や祖母に聞いてみてくださいよ。
    自分の友達のために、どれくらい時間や手間を割けるか。
    貴方自身も、自分に問うてみてください。
    母親の友人のために、どこまで時間や手間を割けるか。

    友達を失わないように、早めに気持ちを切り替えられることをオススメします。

    トピ内ID:5829264090

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    しつこくて図々しい

    しおりをつける

    Aさんはできない理由をしっかりと説明しています
    とても誠意ある対応じゃないですか
    あなた、しつこいし図々しいです

    あと、AやAの兄嫁などはかわいい孫の為にとやったんですよ
    小さい時からよく顔を合わせていて家族ぐるみの付き合いで孫のように思われているなら作ってくれるかもしれませんが、あなたは『他人』です
    そこらへんは理解されてますか?

    ちょっと落ち着いて考えてください

    ただ、どうしても作ってほしいのなら相場の倍以上の金額を提示すれば、少しは望みがあると思いますよ

    トピ内ID:8006392733

    ...本文を表示

    図々しいというより

    しおりをつける
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    ケリー
    引退された高齢の方に無理強いって人としてどうなんでしょう?

    トピ内ID:3926441883

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    無理!

    しおりをつける
    blank
    みな
    そんなこと頼み続けていたらお友達に嫌われちゃいますよ。

    お祖母さんもかなりのご高齢みたいですし、負担は大きいのでは?

    トピ内ID:0623689304

    ...本文を表示

    高年齢の方にムリな頼みごと

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    もう80歳後半の方にそんなムリをいって、倒れられでもしたら、大変ですよ。
    自分の結婚式で、おめでたいことだから、なんでも許されるというのは、間違いですよ。

    それにその素敵なブーケには、お孫さんへの愛と言うエッセンスが入ったものだからこそ、なおのこと美しく輝いたものに仕上がっていたんだと思います。

    同じものをと言っても、思い入れが違うのですから、お孫さんと一緒のものを作る気ないと思います。

    もう少し思いやりと節度をわきまえてください

    そして、そんなに憧れたなら、結婚までに自分で手習いしてブーケを作ればよかったのに…とつくづく思います。

    私も娘がいつか結婚するときは、小さいながらもウェディングケーキを作るつもりですが、娘の友達にまでしてあげることは難しいでしょうね。あまりにプレッシャーがおおきすぎるので…

    トピ内ID:6067195004

    ...本文を表示

    私の叔母も以前は作ってましたが・・・・

    しおりをつける
    blank
    Yuki
    ご友人の仰っている事は理にかなっています。
    80歳という高齢でわざわざ材料や道具を揃えても以前と同レベルのものは作れないでしょう。 これ以上お願いするのは失礼だと思います。

    トピ内ID:8797232044

    ...本文を表示

    では、お友達の結婚式の時に…

    しおりをつける
    blank
    もえ
    トピ主の祖母は何をしてくれました?
    もちろん10万くらい包んだんでしょうね?
    造花のブーケって高いですよ
    それくらいの金額をいただいたのだったら、お返しとしての意味も込めてアリかもしれません
    が、トピ主の祖母は何もしてないのでしょう?
    祖母じゃなくてもいいですよ、祖父でもいいし、母でもいいし、父でもいいし
    トピ主の親族は、お友達のお祝いに何かしたんですよね?
    そこまでゴリ押ししたいのなら、相手にも何かしたんですよね?
    まさか…自分だけ何かしてもらおうと?
    全くの他人なのに?(笑)

    お祝いでなく、仕事としてご依頼してみます?
    もちろんもう、二度と作る事ないために材料も道具もそろえるのですから、その負担もしなくちゃいけませんよ。
    すっごく高価なブーケになりそうですねぇ。
    30万40万払ってブーケを依頼するのなら、生花のほうがいいかなぁ…
    え、まさか全部無料のつもり?(笑)

    トピ内ID:5131191796

    ...本文を表示

    これだけ言われても

    しおりをつける
    blank
    くま
    どうして作ってもらえないのか理解できず
    断られても食い下がる この図々しさが
    あなたが嫌われるゆえんだと思います。

    そんなにそのブーケがいいなら その写真を持って 作ってくれる人を探したほうが早いです。

    80過ぎてもうのんびり暮らしている人に なぜ「孫の友達 それも数回あっただけで記憶無」にやってやる筋合いがあるんですか

    だったら あなたは そのおばあ様の身の回りのお世話をするべきです
    は?なんで私が?って思ったとしたら おばあ様があなたのブーケなんかを断る理由と同じだってことです。

    どうして距離が取れない人が昨今増えてるんですかね

    あなたのおばあちゃんじゃないの
    あなたの親戚じゃないの
    あなたにやってあげる筋合いなんてないの

    そのブーケガス的に見えたのは
    「おばあ様の孫に対する愛情」があったからです。
    同じものあなたに作っても ちっとも素敵じゃありませんよ。

    自分で作りな 勉強して。

    トピ内ID:1688989137

    ...本文を表示

    Aさんの仰るとおりです。

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    あきらめましょうよ。
    トピ主さんは他人なのだから。
    断られても、あきらめきれず、
    Aさんを非難するようなことまで言って
    本当に図々しいと呆れました。

    ウエディングハイって本当に不思議ですよね。
    「周りの人(ご友人含む)が私のために
     そのくらいのことをしてくれてもいいのに…」
    という発想になってしまうのはなぜなのでしょうか。
    幸せの絶頂なのは分かりますが、
    世界の中心にいるお姫様になれたわけじゃありません。
    祝福の押し売りで、周りの人間を利用できると思うのは勘違い。

    学生時代に旅行に行ったとか、たまに電話するくらいの友だちなんて
    結構な人数いませんか?
    厳しいことを言うようですが
    そのうちの一人が結婚するなんて、大したイベントじゃありません。
    本人が煩わされるのはもちろん、高齢のおばあちゃんになんて
    頼めるはずがありませんよ。

    トピ内ID:6129749245

    ...本文を表示

    どうしたら…

    しおりをつける
    blank
    友達
    アナタに分かって貰えるのかな~図々しいと言った友達結婚式に呼ばないよね…30すぎの女友達は少なくなるから大事にしてね。今の事はウェディングハイとの事だし友達は大切に扱って下さいね。
    結婚式に呼んで幸せな姿見せて上げて欲しいな

    トピ内ID:3734342943

    ...本文を表示

    がっかりするかも

    しおりをつける
    blank
    匿名です
    批判ばかりなので、ズレまくりの視点でレスしますね~。

    高齢の知人女性にブーケ造りを頼む事に成功しても、完成品を見てガッカリしてしまう可能性は大きいですよ。
    手先が以前の様には動かないと思いますし、デザインセンスも流行の物と擦がでているかもしれません。

    造花ブーケの店ではセミオーダー出来ますから、そちらでオーダーする方が絶対にお勧めですよ!!

    お金を出せば貴方のイメージ通りのブーケを、快く引き受けてくれるプロに頼む方が気楽です。

    トピ内ID:8257060401

    ...本文を表示

    お願いを変えたらいいと思います

    しおりをつける
    blank
    琴子
    トピ主さんはお祖母様のブーケがどうしても欲しいのですよね?
    だとしたら、それを話してお祖母様の知り合いで似たようなブーケを作っている方を探してもらったほうが早いのではないですか?
    もしくは友達のブーケの写真を借りて、似たようなものをオーダーするとか。
    お金はかなりかかるかもしれませんが、自分の納得いくブーケを結婚式に使用したいのだったら自分で色々と手配するしかないと思います。
    まさか友達からのプレゼントって形にしたいわけじゃないですよね?
    とにかくただお祖母様に作って欲しいだけじゃなく、こちらでもできる事はきちんと申し出ないと。
    特に金銭面は最初から高めに提示したほうが良いと思います。
    それでも駄目なら本当に諦めるしかないですよ。
    もうハッキリ断られているし、図々しいとまで言われたんですよね?
    これ、やっぱり無料で作れって事で言われているんじゃないですか?
    だとしたら本当に図々しいですし、ハッキリ言われているのにまだ作ってもらおうという考えが図々しいを通り越して非常識すぎます。
    結婚式で友達に新郎側に暴露されるかもしれませんね…。

    トピ内ID:3046066408

    ...本文を表示

    まぁまぁ落ち着いて

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    私の実母は、アートフラワーの講師でした。
    材料や道具がどういうものかわかっています。

    ご存知ない方々は、簡単にできるだろうと思われがちですが、ランクで言えば、ブーケは初級中級上級のうちの上級クラスで習うものです。
    小さな花を作り、まとめたものをまたきれいに配置してワイヤーでまとめて・・・と。
    相当力が必要な作業なんです。
    今は、花そのものが売られているので(昔はすべて手作りでしたが)それらを買い求めて組み合わせると、たしかに誰でもすぐにできます。

    でも、道具や材料がもう手元にないということは、「もう製作は不可能」と理解してください。

    だって、ワイヤーを切るためのハサミや、短くなったワイヤーの先を締めつけるニッパーなどの道具は専用のものが必要なんですよ。

    孫だから身内だから、あなたが他人だから、ではなく、「製作が不可能」なんです。
    ちなみに80過ぎても体力的には大丈夫ですよ。でも、道具は必要なんです。

    わかってあげてください。

    トピ内ID:2358900618

    ...本文を表示

    お祖母さまが作ることは無理です。

    しおりをつける
    blank
    カカオ
    例えお祖母さまに作る気があったとしても、道具がなければで無理ではないですか?

    しつこく無理を言ってしまったことを謝罪して、
    もちろん正規の料金を支払うので、
    同じようにブーケを制作している知り合いがいたら紹介して貰えないかを聞き出すのが関の山だと思います。

    トピ内ID:3666046280

    ...本文を表示

    他人だし

    しおりをつける
    🐤
    けんみん
    80代後半の方に何というお願いをするのでしょうか、あなた。
    試しに指の関節を覆うように指全部に絆創膏をまいて、老眼鏡でもかけた状態で
    細かい作業をしてみてください。きっとどれだけ大変かわかりますよ。

    >AやAのきょうだいのお嫁さん
    その方からすれば孫と孫嫁ですよ?身内のために頑張るのは当たり前。

    どうしてもというなら結婚式で見たブーケ写真だけご友人に頂いて「こんな感じで~」と
    外注されることをお勧めします。

    外注すると高額になるから、友人のおばあ様にお願いしたい?
    それは図々しい以外の何ものでもないと思います。
    自分の母親か祖母にたのんでみれば?手作り造花のツテくらいあるでしょ。

    トピ内ID:8774623956

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    ハンドメイド出来ない人ってさ

    しおりをつける
    blank
    イチゴモモコ
    こうやって平気で図々しく頼んでくるんだよね
    材料費や労力や費やす時間が全く頭に無いんだよね
    一回自分でハンドメイド資材を扱う店に行って
    ブーケ制作にかかる材料費がどんなもんか見てみ?
    んで基本的な道具を揃えて簡単なミニブーケでも試しに作ってみたら?
    お金も労力も時間も想像以上にかかるからさ
    ハンドメイドやる立場からすると本当に腹立つわ
    可愛いオリジナルがタダで貰えるとでも思ってんだろうけどさ
    大して知りもしない他人なんかに作るわけないよ
    ましてや80歳の御高齢でしょ?
    てか若くて元気でもトピ主みたいな人の頼みじゃ断るっての

    自分で作るセンスがないなら業者にオーダーしな!

    トピ内ID:2097828879

    ...本文を表示

    どうしてもやってもらいたいなら

    しおりをつける
    blank
    新米妻
    作業に必要な物一式の購入費用+材料費+材料を買いに行くのに掛かった交通費+お礼=20万くらい払えば考え直してくれるかもしれませんね。
    私は周りの方4名が好意でブーケを作ってくださいました。
    お陰で、白無垢用、色打用、WD用、CD用と全てに使用できました。当日用と前撮用を用意してくださったので、お礼を包みましたが、多分、商売としては大赤字な金額しか包めなかったので申し訳なかったのですが、嬉しかったです。
    ブーケとか誰かが作ってくれるって、こちらから頼むのではなく、お相手が好意でしてくれて意味があるものだと思ってましたが、違うんですね~。
    もしかして、タダでブーケを手にいれたくて頼んだんですか?
    だとしたら、サイテーですね。

    トピ内ID:5631127823

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    図々しさにもほどがあります!

    しおりをつける
    ゆき
    造花作りをしたことがあります。そんなに簡単な作業ではありません。

    薄い布地に彩色をする、切る、アイロンやこてで形を作る、そして、その仕事が小さな花びらが数百枚に必要で。

    80代後半のおばあさまに出来る仕事ではありません。私だって今、もうそのような根気と力作業はできません。

    それにすでに道具も人に譲られたとのこと、それはもう無理・・というものです。

    あなたはご自分の都合ばかりで物を考えていくなら、これから先の人生で大きな失敗を繰り返すでしょう。

    人はあなたに対してなにも言わないでしょう。しかし、確実に信頼をなくし、気がついたら、あなたの周りに親友が一人もいなくなるという状況になるでしょう。

    私はあなたのように人間に近つきたくありません。

    トピ内ID:3302020595

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    絶句・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    たいして面識のない80代後半の方に頼みごとなんて非常識すぎます。
    私がお友達の立場なら、謝られてもまだムカムカするでしょうね。

    トピ内ID:0091911350

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    調べる

    しおりをつける
    blank
    うへ
    「そのおばあさまが」作ったものでないとダメなのでしょうか。
    その造花のが単純によかったのでしょうか。

    もうおばあさまが作ることできないというのなら、仕方のないことなので、その造花の作り方の名前など教えてもらい、同じようなものを作ってる人がいないか調べてみるとか方法はあると思います。
    全くの他人にお願いするなら料金も発生しますしお互いスッキリします。

    お友達には
    「この間は図々しいことを言ってしまい、申し訳なかった。でもあの造花は素晴らしかった。どういう手法なのか教えてほしい。同じようなものを作ってる人に、正式にお願いして購入したいと思う」
    と言えばお友達とも和解できるかと思います。

    トピ内ID:2312986901

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    「お祝い」とは?

    しおりをつける
    💡
    サボさん
    あなたの「お祝い」に無料またはお菓子などの謝礼程度でお願いしようとしていたのですか?
    それなら友人のおばあ様の年齢や状況から考えてありえない程図々しいと思います。

    そうではなく、それ相応の金額を払ってお願いするつもりであればそこまで図々しいお願いだとは思わないですけど・・・
    例えば材料代や道具代、往復の交通費、配送代などすべての実費プラス5万円とか。
    それで依頼してみても無理なら、高齢のおばあ様には本当に無理なんでしょう。あきらめましょう。

    ただ、私の祖母も80代後半ですが、数年前とは格段に衰えてきてると実感します。
    可愛い孫の為ならば頑張れることも、他人の為にはとてもじゃないけど無理できないんじゃないかなぁと正直思います。

    それにお友達がそもそもトピ主の事をあんまり好きじゃないみたいですよね。
    お友達自身にどうにか力になってあげようという気持ちが全く感じられない以上、破格のお金でも積むしか心を動かす方法はないかも。

    トピ内ID:5905873408

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    覚悟は出来ていますか?

    しおりをつける
    blank
    しなり
    Aさんのお祖母様もご高齢ですし、視力や指先の間隔の低下で製作を辞められたのかもしれません。
    そうなるとブランクもプラスして、トピ主さんが望むクオリティの物は仕上がってこない可能性もありますが、それは承知していますか?

    また、無理を押して作ってもらった場合は満足の行かない物でも、式に使用しなくてはなりません。
    それが、「孫の友人への好意」から作ってくれた お祖母様への礼儀であり、無理を通してくれたAさんへの誠意なのですが、ブーケにこだわるトピ主さんには不本意なのではありませんか?

    しかし、もし使用しなければ、Aさん(或いはAさんとの共通の友人も何人か)を 失う事にもなりかねません。

    そういった覚悟が出来ていないなら、諦めるべきだと思います。

    そんなにそのブーケが良いのであれば、Aさんに許可をもらい、ブーケの写真をお借りしてはどうですか?
    そこから、トピ主さんとドレスに合わせてアレンジしたものを、プロの方に作っていただくのです。
    着地点としては、そんな所かと思うのですが……。

    トピ内ID:5700002559

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    図々しすぎて、いままで友達がいたことが信じられない

    しおりをつける
    blank
    maya
    AやAの兄の時には…って、実の孫の大事な結婚式ですもの。「夜なべ」したって頑張っちゃいますよ。
    あなたはただの他人。
    他人のために80代で弱った体に鞭打って労働する意味ってなんでしょう?
    もう労わってもらいたい歳なのに。
    その歳なら、お金をもらっても体が辛いだけですからね、お断りされて当然です。

    自分の欲望のためにごり押しするのは止めたほうがいいですよ。
    こういった行為がお友達中に広がり、イタイ人認定されたら確実に縁切りに発展しますから。

    トピ内ID:4618220405

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    諦めて下さい。

    しおりをつける
    blank
    kiki
    他人と身内は違うのです。お孫さんや、これから身内になる方(兄弟嫁)
    だから作ってあげたのです。

    結婚するのですから、余所様の事、高齢者の方の事を少しは考えましょ
    う。

    プロに頼んで自分の好みの物を作ってもらって下さい。

    トピ内ID:5012038017

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    無理強いは止めよう。

    しおりをつける
    blank
    creammama
    断られた理由から、察するに、もし、造って貰えたとしても、
    お祖母様は、決して、嬉々としてお造りになることはないですよ。
    迷惑かけてまで造ってもらった、ブーケって嬉しいですか。
    無理だと仰っているのだから、諦めましょうよ。

    他にも、素敵なブーケは、ありますよ。生花も、いいですよ。
    ブリザーブドフラワーにするのも素敵です。
    せっかくのお祝い事なんですから、我儘言ってないで、楽しく準備進めたほうが
    良いですよ。

    トピ内ID:4904494836

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    うん、図々しい。友達もそこまで言いたくなかっただろうね。

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    だって貴女とは交流がないから、それと本人は90近いしかも見ず知らずに近い人間に進んではしないでしょう。
    自分の親見て思いませんか?年取って大変そうだなって、親以上の年齢なんですよ?生きてるだけで精一杯なのよ?分かる?
    孫や孫嫁には祖母として嬉しく頑張るでしょうそりゃあ…、でも他人は別ですよ面識があるならまだしも孫のただの友達。
    「学生時代」は旅行したり「たまに」電話する位の関係でそこまで突っ込んで頼める根性はみあげたものです、無理と言われた時点で引き下がるべきでしょう。
    しかも理由まで聞き更に引き下がらず再度頼むって…引き際を悟りましょうよ。
    自身の祖母に頼んだら良いんです「出来ないから友人の祖母に頼むんだ」?
    だったら諦めましょう貴女には作ってくれる人がいないそう言う環境ではないって事ですよ。
    頼むのは良いとしてもそこまでしがみ付くかな~、ひょっとして今迄の人生ゴリ押しして来てゴリ押ししたら通るって学んだのかな?
    自分で作りましょ!作って貰ったとしても嫌々作って貰ったブーケより自分で作った物は格別でしょう。

    トピ内ID:2716129893

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    どうしたら、じゃなくてさ。

    しおりをつける
    blank
    猫女中
    お断りされた時点で理由も聞かずに、手間をかけさせたお礼を述べ、引き下がるのスジでは?

    私、どうしてもあれがいいの、あれが欲しいの!
    だって私のお祝いだもの!
    あの子は貰ってるのに私にはないの?イヤイヤイヤーーー!

    って、
    あなた小学生ですか?
    マリッジハイの域を超えてあなたの心根の問題でしょうね。

    あなたの自己中で思いやりのない言動が友人のモチベーションを削いでいるとしか思えません。

    トピ内ID:3711708666

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    無理だと思います

    しおりをつける
    🐤
    ヨメ
    現役で頑張っているのなら、相応のお金を支払ってビジネスとして依頼すれば作ってもらえたかもしれませんが…。
    もう引退されたとのこと。孫のような身内のためなら出来ても、他人のためには無理なんだと思います。
    すごく神経をつかうし、片手間ではできないんですよ。

    年配の方に無理をさせてはいけません。
    諦めましょう。
    生花で素敵なブーケもたくさんあるじゃないですか。

    トピ内ID:9979788429

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    なぜお祖母様はブーケ作りをやめたか

    しおりをつける
    blank
    友人のお祖母様は何年も前にブーケ作りをやめたのでしょう?
    趣味で楽しく作るのだったら道具は手元に置いていてもいいですよね?
    道具を譲ったということはそれすらもできない状況になったのでは?
    例えば筋力が弱くなって長時間座ったり作業をするのが辛いとか
    視力が極端に悪くなってしまったとか
    無理をしてブーケを作ったのが原因で体調を崩しそれがやめる原因になったのかもしれません。
    Aさんの結婚式が何年前か知りませんがその時はまだお元気だったのでしょう。
    数年前に大好きな趣味をやめなければならないほど体力が落ちてしまったのでしょう。
    もし無理して作って寝込んでしまったらどうするんですか?
    そんな人に頼んでいいか落ち着いてよく考えてください。

    似たようなものを作ってくれるところを御存じかもしれませんので
    お詫びの電話のついでに聞いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3406213330

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    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    green
    皆さんからの厳しいレスに落ち込んでいます。

    まず、無料で作ってもらうつもりだったのか、ということですが材料費+手間賃はご用意するつもりでした。
    また、Aのお祖母様(もしくは道具を譲られたご友人)のところへ直接お願いに行く、材料を揃えて持っていく等のアドバイスについてですが、Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり現実的ではありません。

    Aのお祖母様ですが、年齢こそ80代後半ですがA曰く、「うちのおばあちゃんは元気すぎて困る」くらいだそうで、今でもお友達と旅行に出かけたり家庭菜園で野菜を栽培されたりしているそうです。
    今年はAの娘二人の保育園入園・小学校入学が重なったのですが、Aが手先が器用でないため入園・入学グッズを市販品で済ませようとしたところ「ばあばが作ってやる」とすべて手作りし、入学式・入園式用にお揃いのワンピースやボレロまで作ってくれたそうです。Aは「ママ友にどこで買ったの?って聞かれて面倒だったー。欲しいって言われても困っちゃうし」と笑っていました。なので、皆さんがご心配されている健康上のご理由で作れないということはないと思います。

    トピ内ID:7913622519

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    green
    Aが使ったブーケに拘るのは、Aのお祖母様が作られるブーケはとても繊細なグラデーションが出るように何度も生地を染めて作られており、色合いが他のお店のものとはまったく違う美しさだったからです。今回、ウエディングドレスもブーケを持ったイメージを考えた上で選んでいるのでぜひ作っていただきたいのです。
    お花を少し多めに作ってもらえれば新居のインテリアとしても飾れるし、造花のブーケであれば結婚式の後もとっておけるのでお願いしたいと思いました。Aの地元の友人も過去に何人か作ってもらったそうですし、私だけ断られるのはどうして?と残念な気持ちでいっぱいです。
    道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか。

    トピ内ID:7913622519

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    80代の方にムチ打つの?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこまんじゅう抹茶
    主様、主様の依頼は、80代の方にムチ打つ行為です。ひどい。

    >でも、AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし、Aの結婚式の際には「たくさん作ったから」と私たち友人にもブーケに使った花を分けてくれたくらいです。

    時が過ぎたということです。
    無茶なんです。

    例えば、閉店した店をガンガン叩いて「開けろ、売れ!」と言ってどうなりますか。どうにもならないでしょう。
    諦めましょう。

    トピ内ID:0282997615

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    大変なんです

    しおりをつける
    blank
    sarusaru
    結婚おめでとうございます

    ブーケ作りって、トピ主が思ってる以上に大変ですよ
    私もアートフラワーを習っていて
    自分のウェディングブーケや、お祝いのブーケを作ってますけど
    1本の花を作るのに、何工程あるか知ってますか?
    花びら1枚に裁断、染め、コテ当て
    茎作り、葉作りなど、10工程はあります

    リタイヤされた80代後半の方に、お願いしたいって
    軽く考えすぎてるわ。って思いました

    友人はネットでウェディングブーケキットを購入して
    ドレスに合わせて、アレンジして作ってました
    自分で作った1点ものよ。って、満足してましたし
    ステキでした

    トピ主さんも、ご自分で作ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:5977552386

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    うわぁ・・・びっくり。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    多分、「みなさん批判ばかりで落ち込みます」ってレス来そうですね(笑)

    でもみなさんのおっしゃる通り。
    どんだけ自分の事崇高な存在だと思っているのでしょうか。

    お立場わかってらっしゃらないと思いますので、はっきり言いましょう。
    あなたはA子さんのおばあ様にとって「かわいい孫のお友達の中の“一人”」。
    その他大勢、つまり“赤の他人”って事です。
    可愛い孫にはもう一度作ってあげたいと思っても、他人の為には頑張れませんよ。

    お分かりですか?いい加減あきらめましょう。
    年取ると意固地になりますが、人間あきらめ時失うと大変ですよ~。

    トピ内ID:2444716892

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    図々し過ぎです!

    しおりをつける
    🐶
    ポポ
    友人の御婆様は、80代なんですよね?
    御婆様のお体を労わる気持ちは、全くないのですか?

    御婆様は、自分の可愛い孫の為に頑張って作ったんです。一度しか会った事のないトピ主の為に、なぜそこまでしなければいけないのでしょう?

    30代後半にもなって、思いやりや気遣いの欠片もない残念な人ですね。
    冷静に自分のトピ文を読んでみたらいかがですか?自分の都合ばかりですよ!

    トピ内ID:9040367247

    ...本文を表示

    以前は、ね。そして、あなたは赤の他人であるという事実。

    しおりをつける
    blank
    ドレス
    この話の基本は、まずトピ主さんが断られているにもかかわらず、友人のときは…とごり押ししようとしている図々しさが根本にあることは間違いないです。

    お祖母様も、孫のためだから出来たこと。
    身内のために出来たこと。
    今よりも若かったこと。
    色々と理由はありますね。

    でも、あなたはどれにも当てはまらない。

    80代後半のお年寄りに対して、その理由を聞いても納得しないあなたの性格に自己中心さが溢れているとは思います。
    良識ある人でしたら、まず引き下がるお話だからです。

    これだけ多くの人があなたの意見には賛成できていないのですから、世間一般的にみると、それだけありえない話だということを通じることを願います。

    でも、ご友人も断る理由が、ハッキリと何個も言い過ぎとは少し思いました。高齢の祖母は年齢的に負担で作れないし、もう止めてしまったでいいと思うし、あなたもそれを察するべきです。
    印象としては、どちらも気が強くお互い様という印象ですね。
    とにかく、今回は諦めましょう。結婚式にケチがつきますよ。

    トピ内ID:6763847514

    ...本文を表示

    旦那様になる予定の方、はこのことご存じですか?

    しおりをつける
    🙂
    くまこ
    30代後半、なのにとても残念な方ですね。同世代として恥ずかしいです。
    そして、お友達が大変大変お気の毒です。
    後、今後の事も考えると、ずうずうしい奥様をお持ちになる、旦那様になられる予定の男性も大変お気の毒です。

    結婚するって、何が大事なのか考えましたか?
    きちんと冷静になって考えてみれば、分かるはずです。
    結婚式が大事な訳でもなく、ましてやたかだかのブーケが大事な訳もないですよね。

    今後の長い人生を考えたら、今回の無理なお願いに対して、恐らく呆れながらも、古い友人だからときちんと説明してくれたお友達だって、大切だったはずです。
    きちんと、お友達には謝りましたか?許して貰えましたか?

    それでもブーケのことしか考えられないのならば、いっそ結婚式を止めてみたら?
    トピ主さんのことだから、他にも色々相当なこだわりがあって、周囲にご迷惑をお掛けしませんか?そんなだと、祝福して貰えないですよ。

    旦那様になる予定の方に、このトピ見つからないといいですね。
    結婚自体がなくなることなど、ありませんように。

    何が大事なのか考えたら、結婚式やブーケのことなんてどうとでも考えられると思いますよ。

    トピ内ID:6702129742

    ...本文を表示

    引き受けてもらうためのハードル

    しおりをつける
    blank
    おこっしー
    まず、お祖母様の体調を確認する。
    お元気なのか、具合が悪いのか。
    「ブーケ作り」ができる状態なのか、できない状態なのか。

    できる場合。
    お一人で作業ができるのか。
    どのくらいの期間、どのくらいの作業時間をかけられるのか。
    (1日何分くらい作業可能なのか)
    作業をしている時に具合が悪くならないか。

    加えてあなたの都合。
    どの程度の物ができるのか、挙式に間に合うのか、事前に仕上がりを確認できるのか。
    これらの条件に対して、トピ主がどの程度の謝礼を考えているか。

    これに1つでも『NO』があれば、諦めてください。
    命に関わる事です。

    ゴリ押しして、お祖母様がご自身でOKを出しても、
    万が一、作業期間中に具合が悪くなったり、倒れられたりしたら、「あなた」のせいです。
    この場合、Aさんの叔母様に「お祖母様が自分で引き受けた」という考えはありません。
    「断っておけば・・・」という思考に傾くのは容易に想像できますし、下手したら、叔母様とAさんとは絶縁。あなたとAさんも絶縁です。

    それでもお願いできますか?
    その覚悟はありますか?

    トピ内ID:7655510091

    ...本文を表示

    無理強いする人って

    しおりをつける
    blank
    ぷんた
    断られて引き下がらない人って、どういう了見なのでしょうかね?

    そして、想像力もない。
    ご友人が理由をおっしゃっても理解できないんでしょうか?

    私はアートフラワーの経験者ですが、たいへんな作業です。
    人様の技術を、「結婚のお祝いくらい・・・」などと軽く言わないでくださいね。

    トピ内ID:6000450613

    ...本文を表示

    諦められた方が。

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    皆さん書かれているように、諦められた方がいいと思いますよ。
    あまりにしつこく悔い下がれば下がるほど、泥沼化しますよ。
    そのお友達は式にご招待してるのですか?
    これ以上要求されると、お友達は出席すら辞退してしまうかも。
    理由を聞いて、周りもあなたと距離をおくかもしれません。
    ご自身の価値を下げてでも、どうしても必要なものですか?
    ご主人になられる人にまで、あなたのお友達のおばあさんへの無理強いの話が
    耳に届けば…ご主人からもあなたの評価は変わってしまいますよ。
    せっかくのおめでたいこと、皆さんから屈託なくお祝いして頂けるよう、
    もう少し考えられてはいかがですか。

    トピ内ID:4874738961

    ...本文を表示

    無理強いしないで!

    しおりをつける
    😡
    さざえ
    皆さんのレスのとおり、大して親しくもない方に結婚式だからと言って無理なお願いを押し通すのはずうずうしいですよ。

    お年寄りは労り敬うものです。
    結婚されるなら労り、敬いの精神を持たなければ早晩破局しますよ。

    トピ内ID:9314415794

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    おばあさまは90歳間近の高齢。道具もすべて手放している。
    たとえおばあさまが了承したとしても
    買い出しなどで周囲に迷惑をかける。

    どう考えたって無理でしょう。

    40歳を目の前にして、そのくらいの常識がわからないのでしょうか。

    トピ内ID:7552552046

    ...本文を表示

    お友達のブーケの写真を

    しおりをつける
    blank
    なな
    >どうしたら彼女のお祖母様にブーケを作ってもらえますか?
    って、
    別に彼女の祖父母に作ってもらわなくても、よいのではないでしょうか?

    彼女が持っていたブーケの写真を持って、
    ブーケを作ってくれる所に同じような感じのものと
    頼んでみてはいかがですか?

    全く同じものは出来なくとも、
    ドレスに合わせたブーケに仕上げてもらえばいいのでは?

    ご友人は、意地悪でお断りしたのではないのです。
    彼女のお祖母様の年齢とか今は作って無い事が理由なのですから、
    いいかげんに相手の事も考えられる大人になって下さい。

    これから、人の親になるかもしれないのですよ。
    自分の都合だけで生活して行かれるわけではないのですから・・。

    トピ内ID:6578171597

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    私もブーケを作って差し上げる側です。

    無理なのわかりませんか?

    ご友人は義理を果たして、ちゃんと祖母さんに聞いてあなたに返答してます。
    それだけの理由があるのに何でごり押しするのかな?

    あなたのお祝いは、そのお祖母さんからしたら、よそさまのお祝い事。

    お孫さんであるご友人やその兄弟のお嫁さんは身内だから作ってあげたと思います。

    ブーケを作るのは、かなり労力のいることなんです。作るとなったら、中途半端なものは作れません。きっとお道具や色々手放したのも、身体的にも精神的にももう、自分の納得いくものが作れなくなったと自覚しての決断の上で、辞められていると思います。ご友人のブーケを何年前に見たのかわかりませんが、80代後半ともなれば、段々しんどくなってくるものだと、普通の人なら考える事できますよね?

    思いやりがない方だな~と私がご友人の立場なら呆れます。

    トピ内ID:6749916274

    ...本文を表示

    人間関係の距離感わかりますか?

    しおりをつける
    😨
    ピットイン
    30代後半てことは卒業してかなり経ってますよね。
    で、卒業後はたまに電話する程度の友人ですか?
    それってかなり疎遠な部類の友人、相手からしたら元友人の今は知人かも。
    さらに友人本人ではなくそのお祖母さん。あなたを覚えていない方。
    祝う気持ちには全くなれませんよね。
    この時点でお願いするのはおかしいと普通は思います。

    さらにAやA兄弟と自分を同列に考えてる所。
    自分の記憶にない人と自分の孫、距離感の違いわかりますか?

    手作りしない人ってほんと簡単に言いますけど、
    Aさんの説明にもあった通り結構大変なんですよ。
    祝う気持ちあってこそ作ろうと思える、この感じわかりますか?
    あなたは自分の身内と覚えていない家族の友人に同じ労をかけてあげれるのですか?

    丸投げしないで、素敵だったので自分も作りたい、材料は揃えて持って行くのでお時間ある時に教えて頂けないかしら?
    というお願いだったら話は違ったでしょうけどね。

    とにかく一旦理由も明確にお断りされてるのだから、
    相手の意向を受け止めましょう。

    トピ内ID:1067564883

    ...本文を表示

    造花手芸の道具は高価

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    造花の道具類は高価です。
    よいものを作られていたのなら、最低限揃えても数万円しますよ。プラス材料費、作業料を考えたら10万、20万くらいなら軽く越えてしまいます。
    高齢の方は目も指先も鈍りますし、当時と同じものが出来るとは限りません。

    似たようなのが欲しければ、友人に詳細な写真をもらって、造花作家の方に依頼してはいかがでしょうか。ネットで探すと結構出てきますよ。
    そちらの方が断然安く上がります。
    東京なら相談できるスタジオもありますし、そちらを利用しましょう。

    どうせ10万出すならずっと豪華なものが作れます。

    トピ内ID:2540197193

    ...本文を表示

    絶対に無理、というか、迷惑

    しおりをつける
    すぴか
    絶対にやめなさい。頼むの。

    普通、断られたら、その場で諦める。
    理由を聞くまでもなく。
    出来ない理由を並べてきましたと書いてあるけど、それを聞きだしたのは他ならぬトピ主様本人だよ。

    ・道具や材料がない=作れない
    無理でしょ。

    Aの結婚式の時、ブーケに使ったお花を分けてくれた理由分かる?
    単にたくさん作ったからってだけじゃないよ。
    孫の結婚式に来てくれたからって気持ちも絶対にある。

    せっかくのおめでたい式って、自分の口でいう?
    非常識にも程があるでしょ。

    一番最悪なのは90歳近いということを聞いてなお、自分のエゴを押し通そうとする所、最悪すぎ。
    親友でも、相手の御祖母さんの健康を願う気持ちを考えたら、とても頼めない。

    それと、これは造花を作ってる私の意見だけど、簡単にできるものじゃないよって言いたい。
    時間も、体力も、気力も、材料費も、凄いかかる。
    プロレベルなら尚更。
    簡単に考えてない?
    お祝いってまさかタダで作ってもらう気だったんでしょうか。
    非常識さMAX…。

    私ならトピ主みたいなの知人でもいりません。
    それと、結婚式に招待してるの?Aさん。
    気になる所なんだけど。

    トピ内ID:9373533348

    ...本文を表示

    いくらお支払い予定ですか?

    しおりをつける
    💰
    るる
    トピ主さん、いくらお支払いする予定だったのですか?
    まさか、タダ…なんて事はないですよね(笑)

    今の時代、ネットで調べればだいたいのモノは手に入りますよ!

    お友達のブーケが素敵だったのは、お祖母様からの愛情に溢れていたからなんですよ~
    トピ主さんには愛情ないから、無理にお願いしても素敵なブーケは出来ませんよ?
    アラフォーなんですからお金ありますよね?
    お金で解決しちゃいましょ~!!

    トピ内ID:1465135072

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    図々しい!

    しおりをつける
    😠
    アーガイル
    赤の他人に80代後半の方に無理強いするなんて。
    おめでたいんだからやってくれるわよね?みたいなのはやめた方がいいですね!
    おめでたいのは自分だけだから。
    キチンと丁重に断って来てるんだから諦めて下さい。
    それに非常識な事を言ってごめんなさい。浮かれてしまってってちゃんと謝って下さいね!

    トピ内ID:4466624108

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    プロの方に頼みましょう

    しおりをつける
    🐤
    せんべぃ
    3年前に挙式したものです
    私も気に入ったブーケがあったので、写真を持って行って、プロの方に頼みました
    使ってほしい花・・・というか実だったのですが、それを扱うのはそのお店ではなかったようなので厳しいかなぁ。。と思いましたが、当日届いたブーケはイメージ以上に素敵なものでした

    やはりこだわりがあるのならば、ココはプロの方に頼むのが一番だと思います

    せっかくの晴れ舞台です。
    みなさんに気持ち良く過ごしていただけるようにしませんか?

    トピ内ID:1383334342

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    なんで友人祖母にこだわる?

    しおりをつける
    blank
    野生の嫁
    まさか、お祝いの名目で、タダで作らそうなんて思ってないよね??

    もしかしてウェディングハイで、普通の考え出来なくなってる?
    アタマ、大丈夫??
    ブーケをタダでもらわなきゃならないほど、お金に困ってるの?

    80過ぎたおばあちゃんをコキ使おうなんて思っちゃダメよ。
    バチあたるよ。
    ましてや、よそ様のおばあちゃんでしょ?
    真っ赤な他人のトピ主=その人だれ?な人に、気合なんか入らねぇわな。
    本人が「ダメ。無理」なんだから、おとなしく引き下がった方がいいって。

    もしかして、
    「新婦のブーケは、ご友人のおばあさま手作りのお品で~」
    「え~、すご~い、キレ~イ」とかいうのに憧れてるの?
    だから、なんでかんでおばあちゃんに作らせたいのかな。
    少し、冷静になったら?

    トピ内ID:6417276715

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    友人関係やめるレベル

    しおりをつける
    💔
    するする
    私ならさっさとトピ主と音信不通にします。

    当然、共通の友人にはちゃんと理由を話しますよ。

    トピ内ID:8563941233

    ...本文を表示

    結婚式に舞い上がるのも、ほどほどに

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    30代後半での結婚式で舞い上がるのも
    結構ですが、ここらで、こういう事は卒業しないと

    これからの結婚生活も長くは続きませんよ

    早く友人に、謝罪するのが
    大人の対応というものです

    トピ内ID:5571627704

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    POMME
    私の母もアートフラワーを作っていました。
    その母も50代前半には目が疲れるを理由に作るのを止めてしまいました。
    それまでは知人の娘さんや、私の友だちにまで作ってくれていました。
    でも、60代に入ってからの私(娘)の結婚式には作りませんでしたよ

    母が作っていたものと同じ方法だとしたら、白い布に型紙をあてて鉛筆で書き、それを切るところから始まります。
    ブーケになると花びらや葉で何百枚にもなります。
    その何百枚の花弁や葉を切り、全てに1枚ずつに筆で色を塗って行きます。
    塗ったものが渇いたら、また全て1枚ずつにコテを当てて立体感を出して行きます。
    そこに細いワイヤーを付け、一輪ずつ形造ります。
    そうやって1本1本作り、最後に全体をまとめるのです。
    とても細かい作業です。

    どれだけの労力か分かりますか?
    80代の方には身体的に無理だと思います。

    トピ主さんが道具を用意して、10万円包んだとしても、作れないものは作れないと思いますよ。

    多分、今では身内の方の分も作れないと思います。
    あまり無茶を言って友だちをなくさないようにしてくださいね。

    トピ内ID:8991543267

    ...本文を表示

    いくらでもオーダーメイド出来るんだから

    しおりをつける
    blank
    かなめーる
    図々しいのはもう充分わかったでしょう。
    さて、落ち込んでてもしょうがありません。
    前向きにブーケの事を考えないとね。

    ブーケなんて、ちゃんとした所に頼めば、いくらでも自分の希望通りのオーダーメイドしてもらえるんですよ?
    既製品の中から選ぼうとしてるのかしら?

    素敵なブーケが出来ますように。
    結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:0353432123

    ...本文を表示

    図々しすぎ。

    しおりをつける
    blank
    とびまる
    多数の方がすでに指摘されていますが、トピ主さん、図々しすぎでしょ。「せっかくのおめでたい式なので」って、それはトピ主さんにとってのことだけであって、Aさんのおばあさんには何の関係もない赤の他人でしょ?

    高齢、すでにもう趣味としてやっていないなど、十二分な理由で断られているのに、なんでまだ「どうやったら作ってもらえるでしょうか」なんて考えられるのかその神経が判りません。ウエディング・ハイもいい加減にしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0672101550

    ...本文を表示

    相手を思いやれませんか?

    しおりをつける
    blank
    すずら
    今の現状なら
    Aさんがブーケを欲しいと思ってもおばあ様にお願いする事はないでしょう
    相手の立場や現状を思いやるのは身内でも当たり前です

    身内でさえ申し訳ないと思える状況を知りつつ
    なお無理強いしようとする人は
    自分の事しか考えられない人なのね と思います

    トピ内ID:6778997515

    ...本文を表示

    ほんとうに図々しいわ

    しおりをつける
    blank
    lemon
    友人は出来ない理由をちゃんと述べてあるのに、それでもどうしたら作ってもらえるかなんて・・・あなた、人のお話ちゃんと聞いています?
    だめなものはだめなのです。 しつこくすると嫌われますよ。

    トピ内ID:6755541654

    ...本文を表示

    頭を使いましょう

    しおりをつける
    🐴
    んまー
    ブーケを作っている人を探して、作ってもらいたいものを詳細に説明すればよいのでは?
    もしくは、そのおばあさんが道具をあげた方を紹介してもらったらいかがですか?
    以前の結婚式で、ブーケの一部をもらっているならば、それを見本にしてもらえばいいだけの話じゃないでしょうか。
    特注でお金が高くついてもよいではありませんか。
    そのお金で大事な友人をなくさすに済むのならば、安いもんです。

    確認ですが、まさか、ただで作ってもらおうなんて考えていないですよね?

    トピ内ID:7820151483

    ...本文を表示

    道具や材料を手放す、ということ

    しおりをつける
    blank
    手作り
    手作り品を販売までされていたということは、
    作るのが大好きで、お上手だったのでしょう。

    そういう方が、
    思い入れのある道具を手放すということが
    どういうことかわかりますか?

    手になじんだ大切な道具を手放すということは、
    「もう、作らない」
    という固い意志表示でもあるのです。

    理由はいろいろあるでしょう。
    高齢で体がついていかなくなった
    作る意欲が減退してしまった等々

    かわいい孫に頼まれても、できないものはできません。
    ましてや孫の友人となると…。

    無理にお願いして、友情を壊さないようにしましょうね。

    トピ内ID:4649186806

    ...本文を表示

    逆に、よくわからないんですけど・・。

    しおりをつける
    blank
    たかさか
    お友達が誰もが納得できる明確な理由をつけてお断りをしてきてるのに、それでもなお
    「彼女のおばあさまにブーケを作ってもらうこと」にこだわるのは何故ですか?

    そもそも、そのおばあさまが自分の孫や孫嫁さんにブーケを作ってあげてたのって何年前のこと?
    年を取れば取るほど、根を詰めた作業というものが段々出来なくなってきます。
    70歳代後半くらいならかろうじて出来たことでも、80歳を超えると集中力は続かないわ
    手先が思うように動かないわで、思うように出来なくなってしまってションボリ・・っていうお年寄りは多いですよ。
    だからね、作ってもらうのは物理的に無理だと思う。
    意地悪でもなんでもなく、今のおばあさまには、ブーケを作る能力がないんですよ。

    あきらめて、他のオーダーメイドブーケを作ってくれる業者を探して、そこに依頼しましょう。
    ビジネスとして頼む方が、仕上がりにも注文を付けやすいから納得のいくブーケが出来ていいですよ。

    トピ内ID:0875123186

    ...本文を表示

    造花のブーケなら幾らでも売ってますよ。

    しおりをつける
    blank
    ハイホワイト
    でも「安く」デザインの良いブーケを手に入れたいんでしょ?
    バレてますよ~
    孫の為なら幾らでも無理しますけど
    赤の他人の慶事には無理する言われはありませんよ~
    80代の方にそんな無理難題を押し付けるトピヌシさんは疎遠にされても仕方無いと思います。

    トピ内ID:5286503737

    ...本文を表示

    図々しいを通り越してる。。。

    しおりをつける
    😡
    ぱりんこ
    あまりにも自己中心的な考えで、驚愕します。
    ご友人に断られても、まだ諦めていないの?
    どういった思考回路をされているのか、本当に信じがたいです。

    まず、ご友人のお祖母様は、可愛い孫の為にたくさんの愛情を込めてブーケを作り贈られたと思います。
    どうして、ほぼ他人の貴方に対して同じようなことができると考えるのでしょうか?
    しかも、お祖母様は、もうかなりのお年だと想像できます。歳を取れば、集中力を維持することも大変だろうし、昔は趣味で作っていたブーケを作ることも困難だろうということくらい、簡単に察しがつくと思います。

    自分のイメージしているブーケがなかったということですが、本音は、ご友人のお祖母様にお願いして、安く済ませようとしたんじゃないですか?
    そう思われても、仕方が無いですよ。

    ブーケを作ってくれる業者を探す方に努力されてみては?

    もうそのご友人は、トピ主と疎遠にされるでしょうね。。。あなたの自業自得ですが。

    トピ内ID:3773280299

    ...本文を表示

    友人Aさんが不親切だわっ!

    しおりをつける
    blank
    hiko
    あなたは、友人Aさんに不満で怒っているのですね。
    どうしてもっときちんと頼んでくれないの?、私の結婚のお祝いくらい頼んでくれないの?って思ってますよね。

    でも、一度はお祖母様に頼んでくれていて、でもやっぱり無理と断られてるんです。だから、もうあきらめましょう。

    そして多くの皆さんがレスしてるとおり、80代後半のご高齢ということは、断られる最大の理由ですよ。

    私の祖母も80代、木目込み人形の作り手でした。孫達の節句のお祝いには、立派なお人形を作ってくれました。手紙も万年筆で達筆に書く人でした。
    でもこの一年で、そのどれもができなくなりました。
    老化です。目も悪くなり、指先も震え、細かいことなどできません。
    お箸も持てません。でもスプーンで自力で食事ができるのはありがたいことです。

    あなたには、お年を召した親戚がいないのでしょうか?。
    いえ、いなくても想像できませんか?

    あなたのご主人になる人にこの話をしてください。結婚を考えなおすでしょうね。
    ご両親にもしてみてください。こんな娘に育てたことを後悔なさります。

    トピ内ID:7861194099

    ...本文を表示

    図々しいですよ

    しおりをつける
    blank
    チキンライス
    お友達の言う通り、図々しいです。

    トピでたまに出る
    ウェディングハイの人って
    自分のワガママを通そうとする時に
    自分の結婚の事を自分で
    (おめでたい結婚式なのに)
    って言いますよね?

    ものすごく図々しくて、
    違和感を感じます

    トピ内ID:3039587719

    ...本文を表示

    自分で作ろう

    しおりをつける
    💡
    からあげ
    簡単だよ今すぐ手芸店に行こう。
    そこで作り方講習をしていたら申し込む。
    友達に「ずうずうしいよアンタいいかげんにしなよ」と言われたわけではない。
    もう頼むなアテにするな。
    自分でブーケを作るんだ。
    結婚したら家事が要領が分かってきたら外でカルチャーセンターとか行きたくなると思います今からその予行練習と自分の結婚式の自分のブーケを作ってみる。
    とりあえず手芸店、ユ○゛ワヤとかいうような大きな所なら講習会も常時やっていますよ。

    トピ内ID:0212307234

    ...本文を表示

    以前は作って販売していた 

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    以前は作って販売していた ですね。でも 現在はやっていない でしょ?
    これでなぜ納得できないんですか?。
    プロが現役引退し、道具も材料も手放した、高齢でもありもうできない、これ以上わかりやすい理由はありませぬ。
    なによりも一番ひいたのは「せっかくのおめでたい式なので」って自分で言ってるところです。
    どれだけ自分勝手な人なんでせう…

    トピ内ID:1483816017

    ...本文を表示

    無理と思います。

    しおりをつける
    blank
    中年男
     80代後半のおばあさんで、しかももう作ってないのでしょ。

     おそらく、孫たちのために最後のひと頑張りして、結婚式を見届けて自分の思い出にしまいこまれているのでしょうね。

     いまから新しく道具揃えても、同じレベルのものができるとは限りません。
     身体もちゃんと動くがわからない。出来が悪かったら、おばあさん自身も悲しくなる。

     思い出はそっとしておくべきですよ。

     いっそ、自分か彼のお母さんにお願いしてはどうですか?

    トピ内ID:9487342113

    ...本文を表示

    本気ですか。。

    しおりをつける
    blank
    カーテン
    ほんと、常識外れでビックリします。

    しかも30代後半?。考えられません。

    落ち着いて自分の言動を振り返ってください。

    私なら恥ずかしくて、そのお友達に合わす顔もない…と後悔します。

    トピ内ID:5656840821

    ...本文を表示

    図々しいよ

    しおりをつける
    blank
    あい
    おばあ様はかわいい孫のためだから
    頑張って素敵なブーケを作ったのです。

    あなたは他人。しかも小さい頃から知っているわけ
    でもなく、一度挨拶した程度の顔見知りともいえないうすい関係。

    断られたのならそれ以上どうお願いしても無理です。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:3374010398

    ...本文を表示

    ずうずうしい

    しおりをつける
    🐤
    flower
    です。
    びっくりした!
    主さん30代半ば…なんですよね?
    主さんのような方が子供を産んでモンスターペアレンツに
    なったりするのでしょうね~。

    結婚して家庭を作っていくなら、少しは人のことを推し量れるように
    ならないとね。

    おばあ様がAさんやご兄弟のお嫁さんに作ったのは、ご家族だからなんですよ。
    愛する…。

    人がしてもっらていることは全部自分にも権利があるなんて
    30過ぎたいい大人が考えることじゃないですよ。

    トピ内ID:8301388424

    ...本文を表示

    図々しいです。

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    >でも、AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし
    そりゃ可愛い孫の結婚式だからでしょう。
    身内じゃないトピ主がそこで何故「だから自分も大丈夫」となるの?
    >Aの結婚式の際には「たくさん作ったから」と私たち友人にも花を分けてくれた
    それも孫であるAの為だと分かりませんか?
    孫の結婚式に来てくれた方に感謝の気持ちから用意したものですよ。
    >せっかくのおめでたい式なので、何とか作って欲しい
    ???使い方間違ってませんか?
    「せっかくのおめでたい式だから」と自分で言ってしまうあたりが図々しいです。

    自分で作るか造花自体を諦めかしかないと思いますけど。

    トピ内ID:8499776337

    ...本文を表示

    ダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    50のおばさん
    ご結婚おめでとうございます。
    式に対していろいろ楽しみな事と思います。
    しかしながら今回の頼みはずうずうしいと言うより

    「非常識」

    結婚式がゴールではありません。
    式はあくまで多くの人に自分たちが
    家族としてやっていく覚悟がある事を
    「披露」し、祝ってもらうため。

    その後、一つの家族として生活していく事が結婚すると言う事です。
    他者との考えの違いや、習慣の違いを認め合い、
    意識をすり合わせる必要があるでしょう。
    自分の思いだけにとらわれては
    ご主人や、ご主人のご家族、これから会う人々と
    上手くやっていく事は難かしいのではないですか。

    今回は、お友達にお詫びを言いましょう。

    私の義母は大変編み物の上手な方ですが
    70を過ぎてから、「目が疲れる、肩がこる、偏頭痛になる」
    と言って止めてしまいました。
    他の趣味も根を詰めると同様になり、その後2~3日寝込む事も。
    今では、手先を使うものは一切やめてしまいました。

    どんなに好きでも肉体的に大変なこともあるのです。
    そこも理解してください。

    トピ内ID:8153069566

    ...本文を表示

    当たり前はない

    しおりをつける
    blank
    アクセス


    祝ってもらって当たり前、新婦の頼みなんだから聞いてもらって当たり前…


    なんて思ってはいませんか?



    もう二度断られてるので諦めるしかないと思いますが、例えば材料や道具などは自分で揃える、お時間頂くのだから、それなりのお礼をすると、まず相手に負担にならないようにすべきだったのでは?


    もうAさんは嫁がれ、離れて暮らしてということはAさんも時間を費やすんですよね?



    今回ばかりは諦めるのが一番です。


    時間があるなら、近くの教室を探してご自身で習いに行き、作成してはどうでしょうか?

    トピ内ID:0120015796

    ...本文を表示

    年齢を考えて

    しおりをつける
    blank
    monta
    >高齢(80代後半)のため、あまり負担はかけたくない

    これが一番の理由でしょう。
    お年寄りはいたわりましょうね。

    手作りにこだわるならご自分で作られては
    私も自分自身のときに頑張って作りました。
    なんとかなりますよ。

    トピ内ID:6267044360

    ...本文を表示

    理由は関係ないのです、断れた事実を受け止めて。

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    何年も作っていなかったブーケは、大切な孫の為に頑張ったのでしょう
    孫の友人にお花を分けたのは「孫の友人」だからです

    で、ここからがポイント

    Aさん自身が無理を言ってまで、作らせたくないと思っているのでは?
    言い方を変えれば、Aさんにもっとトピ主様に対する思い入れがあれば
    もう少し違う形の断り方になったと思うんです

    年齢から考えれば「もう、作りたくても作れなくなっちゃったんだ」という言い方で十分通用するところを
    言葉の端々に、トピ主様に対して厚かましいという気持ちが出てますよね

    これ以上しつこくすると、折角の結婚式にケチがつきかねません
    諦めた方がいいですよ

    だいたいね、ブーケなんてどんなにスバラシイものでもお嫁さん自身にはかないません
    自分自身が素敵に輝く事を考えてね

    トピ内ID:2862117752

    ...本文を表示

    おっしゃるとおり!

    しおりをつける
    blank
    ふなかな
    トピ主さんのお友達のおっしゃることが、ね。
    トピ主さんは図々しいうえに、ウエディング・ハイで厚かましい。
    トピ主さんの旦那様に問いたいね。
    「本当に、こんな女性でいいのですか?」
    と…。
    もしかしたら、トピ主さんの今回の図々しいお願いは、すでに友人達に知られているんだろうな。
    自分が主役になる披露宴、皆に笑われているかもしれないね。

    「私の幸せを祝いなさい」「私の言うことを聞きなさい」
    そんなトピ主さんのウエディングドレス姿…きっと醜いんだろうな。
    もう少し上手な生き方を学んでくださいな。

    トピ内ID:1278601622

    ...本文を表示

    もう一度調べてみてはどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    曇り
    結婚はおめでたいことだし、友人なのだからそれぐらいしてくれてもいいのではないか・・という気持ちもわからなくはないのですが、
    だからといってお祝い事を免罪符に、希望が通るというものではないです。
    友人という立場を利用して甘えてはいけません。

    正当な理由で断っているのですから、これ以上は大人としてもお願いするべきではないと思います。
    トピ主さんの申し出は迷惑なのです。
    ご友人が迷惑し、困っています。人の嫌がることはしてはいけない・・このことですよね。

    お願いするなら、お祖母様が作られていたブーケがどのような類のものかを聞いてもらえばどうですか?
    多分、一般的な造花のものとは違うと思います。
    どなたかのレスにもありましたが、シルクフラワーのものとか・・。

    私もブーケは生花ではなく造花のもので、確かシルクを使ったものでした。
    生花に見えるぐらいの精巧な造りの素敵なものです。
    式後もずっと飾っておける・・ということで、母とネットで作家さんを探し、決めたものです。

    造花の種類さえわかれば、探せると思います。

    トピ内ID:5240056948

    ...本文を表示

    着眼点を変えよう!

    しおりをつける
    🐧
    大丈夫?
    目的は、ご友人の祖母様に作らせるという事ではなく、

    以前、ご友人の祖母様が作成した様な素敵な物を作りたい!
    ですよね?

    ご自信のセンスとスキルを磨いて、自分で作っちゃいましょう!

    無理と諦めないで、頑張ってね!
    他人に、無理なことをさせるより、ずっと現実的です!

    トピ内ID:8121806892

    ...本文を表示

    このネットの時代

    しおりをつける
    blank
    みかん
    こんなにネットが発達している時代なのですから、トピ主さんの願っているようなブーケって手に入るような気がするのですが…

    ただお金がかかりますよね。

    トピ主さん、きびしい事を書きますが、デザインも気に入ったのでしょうが、少しばかりの謝礼で素敵なブーケを手に入れようとしているから、「ずうずうしい」と言われてしまうのですよ。

    ましてや相手はご高齢です。普通に考えれば一回目に断られた時点で「そうですよね。無理を承知で頼んでしまってごめんなさい。」と謝らなくてはいけませんよ。

    諦めて、もっと素敵なブーケを探しましょうよ。

    トピ内ID:0138236166

    ...本文を表示

    お年寄りをイジメないで下さい!!!!

    しおりをつける
    blank
    水玉
    お祖母様本人が造れないと言ってるのだから、しつこく言わずに諦めて下さい。

    高齢のお祖母様を相手にワガママ過ぎます。

    無理して体調崩して入院したら入院費・治療費は全てトピ主さんが支払って下さいね。

    トピ内ID:7530507697

    ...本文を表示

    本音は?

    しおりをつける
    blank
    めらにん
    確かに綺麗で感動するような素晴らしい出来栄えのブーケだったかも知れませんね。

    でもホントのことを言えば貴方の本音は、
    「友人のお祖母様に頼めばタダでいいブーケが手に入る、ラッキー」、
    な~んて思ってんじゃないですか?
    でなければそこまで固執する必要ないですよね?

    そりゃあ友人に図々しいと言われますよ。

    あんまりごり押しするとご友人が結婚式来てくれなくなりますよ。

    マリッジハイも程々にしてご自分で何とかしてください。

    トピ内ID:4428653915

    ...本文を表示

    お友達も大変ですね

    しおりをつける
    blank
    あちょみん
    1回目のお願いは許容範囲ですが、
    断られても更に2度目のお願いをして、
    その上、何とか作ってもらおうと
    ここで相談している神経はずうずうしいですね。

    あわよくば「無料でプレゼントしてくれるかも!」
    と言う気持ちが透けて見えます。

    トピ内ID:1785294036

    ...本文を表示

    ご自分の結婚式に、自分でケチをつけなさんな

    しおりをつける
    🐱
    猫の同居人
    お若いんでしょうけれど。あなたのやっていること、トテツもなく恥ずかしいですよ。

    相手の都合や相手の意思を尊重できない。あまり存じ上げないご年配の方を、自分の欲のための「道具」に使おうとしている。年配の方に対する敬意がない。自己都合の優先。etc. etc...

    これほどキッパリと断られているのですし、万が一、相手の方が折れてくださったとしても、それは後になって思い返してみて、とても恥ずかしくなるだろうと思います。ご自分の結婚式に、嫌な思い出になるようなことは、全力で排除した方がいいと思いませんか?

    図々しい申し出をしたことを心から謝罪して、潔く身を引いた方がいいです。あなた自身のためにも。

    トピ内ID:1197647045

    ...本文を表示

    80を超えるとね~作りたくても作れないんです

    しおりをつける
    🎂
    ちー
    私の母も裁縫が好きで
    たっかいミシンとか編み機とかトルソとか買いましたけど
    80どころか70になると、針も糸も昔のように見えないそうで
    やめちゃいました。
    その方も身体的に無理だからやめたんじゃないですか?

    トピ内ID:5978309957

    ...本文を表示

    まさにマリッジハイ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    結婚で舞い上がってしまってますよ!友人の至極最もな断り理由も受け入れられないほどおかしなテンションになってませんか?これ以上友人に食い下がるのはあなたの評価を下げるだけだからやめましょう。10代の小娘じゃないんだから。いい歳なんだから。アカの他人、しかも高齢の方がアナタのために労力を尽くすわけがないでしょう?

    トピ内ID:2903378407

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    おめでたいのはトピ主さん

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    kotori
    80代後半のご婦人にそんなに負担をかけさせたいのですか?

    どうして身内でもない貴女のために
    そこまでしなくちゃならないのでしょうか。

    本当はもう作りたくないけど、孫のためと思って
    一生懸命作業をするおばあさん…
    (もしご婦人が引き受けるとしたら、それは
    他でもない可愛い孫のためですよ。決して
    見ず知らず同然の貴女のためなんかじゃない)
    でも、それはおばあさんにとって予想以上に身体にも
    負担をかけることで…

    とか、想像してみてください。

    3度目頼んだら、友人関係に深刻に影響
    すると思いますよ。

    本当に自分勝手な方ですね。

    トピ内ID:7479301240

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    痛いッスよ

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    ジミ婚
    お金を出せば主さんの御要望通りのブーケをプロが作ってくれるでしょう。…ケチっているんですか?
    なんで大して面識もない人物の為に高齢の…しかも友人の御婆様が老体に鞭打って主さんのブーケを作らにゃならんのよ…
    ウェディングハイも結構だけど、どうぞ周りに迷惑をかけないで御自分だけで盛り上がって下さい。

    トピ内ID:7818812425

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    しつこい

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    😨
    ナミキ
    図々しいし、しつこいし、かなりのウエディングハイです。ブーケが、結婚式が、人生のすべてじゃないです。

    トピ内ID:3099349069

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    どう考えても、何と言っても

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    ハレルヤ
    相手が「図々しい」と感じたのなら、それが一般的にどうあれ、あきらめる他ないと思います。
    また、自分の孫や親族の為ならできたとしても、数回しか会った事もない孫の友人の頼み事は断るのも普通の事だと思います。

    友人とお祖母様には
    「今でも覚えているくらい素敵なブーケだったから、ついお願いしてしまった。もう制作をやめられたとの事、残念です。お手数を掛けて申し訳ありません。」
    とだけお伝えして、他を当たりましょう。

    その時の写真等を持って、プロにお願いすれば良いと思います。
    もちろん、それなりの費用は掛かりますが。

    トピ内ID:3085747693

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    ずうずうしいと言われたのですね。

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    🐶
    すいっちぽん
    本当の事ですものね。

    言われても当然なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1422430331

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    探せばいますよ

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    bon
    ブーケ作りのプロが。
    ためしに「ブーケ オーダーメイド」で検索したらいっぱいヒットしました。
    細かい注文通りに作ってもらえるはずです。
    もちろん、正当な料金を支払います。

    あなたとご友人のおばあさまとの関係は、
    数回行ったことのあるコンビニの店員さんよりも希薄です。
    おばあさまはブーケ作りを引退なさった。
    お仕事はお辞めになったということです。
    あなたは退職したお医者さんに治療を頼みますか?

    トピ内ID:0064254706

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    しつこいんだってば

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    mika
    これだけ同じレスが並んでいるのに、まだ「無理なんでしょうか?」なんて言ってるの?

    無理です!

    あなただけ断られるのはね、「何年も前にブーケ作りはやめた」とかたくさんの理由を聞いたでしょ?
    なんでそんなにずうずうしい事をそんなにしつこく言い続けられるの?

    トピ内ID:8690239275

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    何でそこまであなたにしないといけないの?

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    れいん
    レス読みましたが、何でそこまでしてあなたの為に手間ひまかけて
    作らないといけないのですか?
    本当に作って欲しいなら5時間かかるだろうが行ってきなさいよ。
    三顧の礼じゃないけど、拝み倒したらしてもらえるかもよ。

    というか、そこまでして欲しいのかねぇ・・・
    私が旦那ならキレますね。いい加減にしろと。

    トピ内ID:1199282566

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    呆れる

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    🐧
    薫子
    作ってもらうこと前提でドレス選びって・・・絶句。

    友人には造花のお写真を借りてプロに頼みましょう。
    きっとビックリするお値段だと思いますよ。
    その価値があるということ。
    友人のお祖母様の負担はトピ主さんが想像している以上ですから・・・。

    友人に頼むのは諦めてプロに頼んでください。

    トピ内ID:0434432473

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    相手が嫌がってるのに、ずーずしいよ

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    p
    なぜ、相手が断ってるのに、そこまで「ずーずしく押しつけるの?」

    断られたら、諦めて、他の手段を考えましょうよ。

    トピ内ID:1271310029

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    しつこいよ!

    しおりをつける
    🐧
    ゆに
    レス読みましたけど、まだ言うか?!
    これだけの多人数に「あつかましい」って言われてるんだからあつかましいんですよ!
    何でよく知りもしないあなたのためにそんな手間暇かけないといけないわけ?
    まだ健康だとか知人の家まで近いとか関係ない!とにかくあつかましいの!

    トピ内ID:0019483446

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    本当にずうずうしい・・・・

    しおりをつける
    そら
    あなたの祖母じゃないんですよ?
    赤の他人です。
    図々しいにも程があります。


    ブーケ作りを何年も前にヤメた、
    80代後半のお祖母さんに本当に作って欲しいの?

    おそらく同じような素敵なものはできませんよ。
    できあがって来た物を
    『これだったら、市販品の方がよかった』と思えるような、
    ボロボロの古いセンスのできばえでもかまわないんですか?
    自分の期待通りじゃなければ、絶対文句言うでしょ?

    80代後半であれば、既に老眼。
    以前の様なできばえはまず無理です。
    元気のある事と、器用な事は別問題。
    歳をとればとる程、手先はおぼつかなくなります。
    そんな手先もおぼつかないであろう、
    老眼であろう方に、ブーケを作れ!というほうがどうかしてます。

    しかも相手には無理強いしようとしてるのに、
    もっと若い筈の自分は、多少の無理をするつもりも無い。
    たかだか、5時間の距離を行く事もしない。
    そのうえ、作ってもらった後はどうするつもりだったんですか?
    直接、取りに伺って、謝礼するつもりはなかったの?
    5時間かかるから行けないんでしょ?

    まさかの宅配?
    だとしたら、お祖母さんにめちゃくちゃ失礼ですよ。

    トピ内ID:1225830769

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    だから無理だってば

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    🐷
    来夢
    レス読みましたが。材料費と手間賃って何か軽~い感じ。それを商売にしてた人に対して多少失礼と感じました。その言葉を作った本人が「材料費と手間賃でいいよ」って言うのならまだ良いけど。

    おばあちゃんが元気って言うのなら尚更貴方に対してその気が無いんだと気付きませんか?Aさんの娘はひ孫でしょ?だからそれもおばあちゃんのやって上げたいって一心な訳ですよ。

    それにお願いにも行けない距離なのに頼むって、それ全部A子さんを通してすまし、あわよくば挙式当日に早めに持ってきて貰おうって考え?

    日頃から何か打算的な考えを全面に出されてませんか?他の友人はたまたま未だおばあさんがその仕事してる時か、はたまたA子さんが作ってあげたくてお願いしたか。そういう事を察知すればこんなに執拗に頼めないはず。

    そこまでしつこくして自分が惨めになりませんか?いさぎよく諦めて結婚の準備をした方が得策だと思います。

    トピ内ID:3305380472

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    晩婚だから

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    🐱
    ぶーけ
    >私だけ断られるのはどうして?
    晩婚、30代後半だからでしょ(笑)
    Aさんの結婚式は何年前の話です?

    いい年(30代後半)した大人が、ブーケ、ブーケと騒いで、
    嫌がっているお年寄りに無理やり作らせようとしているなんて
    知れたら、破談かもですよ。

    みっともない。

    トピ内ID:3292593055

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    すっぱり諦めよう

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    通りすがり
    元気なお婆さんであっても、無理に頼んではいけないよ。
    作って貰うのは諦めよう。

    トピ主さんがもっともっと早く結婚すれば良かった。お婆さんが道具を他人に譲る前なら良かったんです。
    20代で結婚してれば、お婆さんも他の友人に作るように、トピ主さんにも作ってくれたでしょう。遅かったですね。残念ですね。

    しかし、断られたのなら諦めませんか?
    厚かましいですよ。ほんとに。おばさんになると、厚かましくなるって聞くけど、トピ主さんって、おばさん化したんじゃないですか?

    トピ内ID:5776489623

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    粘ったらダメなところで粘らない

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    akireta
    断られて電話をガチャ切りされたのでしょ?

    それがすべてですよ。
    これ以上頼んだら、縁切られますよ。

    なぜ、私だけお断りなの?って悲観されていますがね。

    あなたは一度挨拶しただけでしょ?
    つくってもらえた地元のご友人たちは、ブーケづくり現役のときで、なおかつ、おばあ様(またはAと非常に仲良し)と懇意にしていたのでしょうよ。
    今、あなたはAと たまに電話する程度 の仲なんですよね?

    おばあ様が達者なことや、地元の友達たちが作ってもらったこととか、あなたの件とは無関係でしょ。

    縫い物をしてくれるのは可愛い孫とひ孫のためです。

    いっぺん挨拶しただけのあなたのために、人にくれてやった道具をいったん引き上げたり、他の家族の手間までとらせて材料を買い求めたりせねばならんのよ?
    それをしてもらいたい、してもらってもいいはずだと思うのが厚かましいのです。

    トピ内ID:6279942584

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    このままいくと・・・

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    blank
    りんご
    ブーケは作ってもらえない。
    友達を無くす。
    いい事なんてひとつもないです。
    道具を一から揃えてもらって
    どんだけお金がかかってもいいから作って~というなら
    話は別だけど
    恐らくプロに作ってもらうより高くつくと思いますよ~。
    私は生花で義理姉にブーケを頼まれ作りましたが
    レッスン受けたりなんだかんだで10万超の出費でした。
    義姉は安くついてると思ってるみたいでお礼に一万円。
    それでも他人ではなく家族だし
    私に頼んでくれて嬉しかったので良いのだけど
    ほぼ知らない他人の為に、なら無理です。

    トピ内ID:2243758520

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    二度目です

    しおりをつける
    🐴
    ルック

    辛口です。

    無理だし、しつこい。

    >Aは「聞いてみる」とは言ったのですが、後日「やっぱり無理」と返事をしてきました。

    ご友人は、叔母と祖母に打診しているんですよ。

    無理だと言われたから、そのまま貴女に無理だとお断りしているんです。


    >今年はAの娘二人の保育園入園・小学校入学が重なったのですが、Aが手先が器用でないため入園・入学グッズを市販品で済ませようとしたところ「ばあばが作ってやる」とすべて手作りし、入学式・入園式用にお揃いのワンピースやボレロまで作ってくれたそうです。

    孫・ひ孫に尽くすのと、他人の貴女では比較にはならないです。

    >道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか。

    なんで他人の貴女に、ここまで骨折りしなくちゃいけないんでしょうか?
    更に1時間かかる街まで、材料を買い揃えに行かなくてはならないし。

    ウエディングハイもいい加減にしないと、友人から疎遠にされますよ。

    トピ内ID:9095396897

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    祖母の友人にお願いしたことがあります。

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    🙂
    マチネ
    認知症防止で編み物をしているという祖母の友人(80代前半)に
    糸をこちらで用意してマフラー制作をお願いしました。
    繊細なレース編みの素晴らしいマフラーができましたが、製作期間は3年です。

    トピ主さんは高齢者のハンドメイドを簡単に考えているようですが
    繊細な作業を行うための視力、体力は年を取れば取るほど加速的に低下していきます。

    Aさんのお祖母様は孫であるAさんの喜ぶ顔が見たいため何年もかけて制作したんじゃないですか?

    顔も覚えていない、縁も義理もないトピ主さんのために果たしてその労力を割く気になるでしょうか?
    しかも思いやりのない、自分の欲求ばかりを押しつけてくる人のために。

    本当に作って欲しかったのなら、
    お祖母様が元気なうちに何年もかけて依頼するべきだったと思います。

    トピ内ID:1774244450

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    思考に絶句

    しおりをつける
    💡
    いなか
    >Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり現実的ではありません
    自分は労力も金も出さず、上記のことを友人にさせるつもりだったのですか?
    やいやい言う割には人任せなんですね。図々しいですよ


    >道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか
    無理というより、その思考自体が非常識で図々しいくて呆れます
    ウェディングハイなのでしょうけれど、そのままでいれば確実に友人を失いますよ
    Aだけじゃなく、Aと何の繋がりが無い友人に対しても失礼なことをしでかすに違いないので。


    理由はどうあれ断られたのですよ
    わかりやすく言うと、友人に
    「あなたの旦那イケメンじゃない?私のお祝いなんだから、夫役として結婚式に貸してよ!」
    「初夜もお願いね、浮気の1つぐらいしたことあるでしょ?」
    「あなたの親戚にはあなたが根回ししてね、私が行く時間は無いから」
    と言ってるのと変わらないほどの非常識さです

    トピ内ID:6387228874

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    花嫁様へ

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    blank
    あや
    ご結婚おめでとうございます、花嫁様。
    自分を美しく飾るためのご執心、ご苦労様です。

    希望がハッキリしてて、まとまったお金も用意できるなら、
    オーダーメイド店に注文しましょう。
    時流に合わせた最高級のブーケなら、
    ご友人のお祖母様以上の出来映えになると思いますよ?

    もしそれはイヤというのであれば、やはりあなたのご執心は
    ・友達なら祝う気持ちで希望をきけ
    ・友達なら通常より安価にしろ
    この2点につきますよね?

    まあ、よくある陳腐なお話だとは思いますが、
    電話を切られた時点で、縁も切られてますから、
    どのみちご執心のお祖母様ブーケは手に入らないでしょう。

    トピ内ID:1957457326

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    もう無理だよ

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    blank
    うへ
    2回目です。
    もう無理ですよ。諦めて。

    それに、ブーケを何年も飾っても後でいらなくなると思います。埃かぶってしまうだけです。私も結婚した時、ブーケがそのまま保存できるっていうのありましたがきっと場所取るなと思ってやめました。

    キャンドルサービスのでかいロウソクも同じです。

    ブーケは生花にして、ブーケトスにして、誰かにあげましょう。

    きっと、何年かすればそのおばあ様に執着していたことがおかしく思えると思います。

    それにしても、手に入るかどうかがわからないままブーケありきでドレスを選ぶんですね。凄い執着力ですね。

    どなたかのレスで「婚約者は御存じなのか」という問いかけがありましたが私も思います。婚約者の気持ちにもなってください。奥さんになる人がそんな迷惑かけてるだなんて・・

    100%満足の結婚式はありえません。どっかで妥協するもんなんです。
    主さんのこだわりは、決していいものではありません

    トピ内ID:2312986901

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    レスします。

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    blank
    akiki
    >・祖母は何年も前にブーケ作りはやめており、道具や材料は友人に譲った。
    >・仮に道具があったとしても、1度挨拶をしたくらいの私のためにそこまでの手間隙をかける余裕はない。
    >・作るにしても同居の叔母に1時間近くかかる街まで車で材料を買いに連れて行ってもらわなければならない。
    >・高齢(80代後半)のため、あまり負担はかけたくない。

    追加レスを読みましたが
    なんで上記分だけ断りの理由を言われたのにそれに対する解決策がひとつも無いのでしょう。

    ・ブーケ作りの道具をトピ主がそろえる
    ・一度あいさつしたくらいのひとにでも作ってあげる気になるくらいの謝礼をAとA祖母に用意する
    ・A祖母と同居の叔母に手間をかけさせぬようトピ主が材料をそろえる
    ・80代後半のA祖母の負担にならないよう極力トピ主が配慮する

    これくらいする覚悟があってようやく交渉の場に立てるのではないでしょうか?
    誰だって仲良くないひとのために無償の労力をかけたくありません。

    道具をあげた友人のところに借りに行くのだって手間がかかることわかってますか?
    なぜトピ主のためにA祖母がそのようなことをしなければいけないのですか?

    トピ内ID:1701001353

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    このトピを、ご主人になる方に見てもらいましょう

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    blank
    ちぇりぃ
    トピ主様は30代後半とのこと。
    社会人としても経験を積まれ、ご主人になられる方も同様かと思います。

    かなりのウェディングハイになって舞い上がっていませんか?

    一生一度の結婚式を自分の思い通りの晴れ舞台にするために、友達を失ってしまってもいいのですか?

    「無理だ」と言われたのです。
    無下に断ったのではなく、貴女を傷つけないよう祖母様の現状と正当な理由を返事として。。。
    本当は、血縁でもない他人の為に高齢の祖母にそんな我儘な頼みごとをする貴女が信じられない!。。。という気持ちを隠されていたのは第三者からも見え見えですよ(当たり前のことですが)。

    ご主人になる方に、自分の考えが大人げない我儘なのかどうか、一度このトピを見ておらうことをお勧めします。

    結婚式や披露宴は記念に残る一大イベントですが、その後の結婚生活の方が大事なのではないですか。
    他人を思いやることが出来ず、自分の思いだけを押し通す貴女の行動に、彼はどんな反応をみせてくれるでしょうか。

    トピ内ID:6575945230

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    目を覚ますんだ!

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    blank
    める
    あなたにとってめでたくてもお友だちのお祖母さんにとってこれっぽっちもめでたくない。

    なんで他人のためにそんなことしなきゃいけないの?

    手間暇かけて作るには持つ人に対しての思い入れがないとできないし、商売として作るとしてもお祖母さんはお金もらってもそんな面倒なことはしたくないということなのでしょう。

    トピ内ID:2170724629

    ...本文を表示

    これだけ批判されてまだ言うの…

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    blank
    ため息しかでない
    トピ主さんのレスみました
    30代後半ならばもっと分別という物を身につけましょう
    あなたのおっしゃる事は世間一般では図々しい、厚かましいと言われる事ですよ
    打診するのは結構ですが、一度お断りされたのなら素直にひきましょう

    今の80代の方は比較的お元気な方が多いですが、体力や運動面ではお元気でも細かい作業は難しいものです
    入園グッズはご自分のかわいい孫の為にメガネをかけてがんばったのですよ
    同じがんばり、いえそれ以上の細かい作業をどうして、知り合い程度のトピ主さんの為にやってもらえると思えるのかわかりません

    こんな表現は失礼ですが『30代後半になってやっと挙げられる結婚式を盛大にしたくて、浮かれまくっている』ように見えます
    ちょっと冷静になって、ご自分がどんな事を要求しているのか考えてください

    これ、旦那様になる方やご両親には話していますか?
    話していないのなら、ご自分でも恥ずかしい要求だとわかっているのではないですか?
    ウエディングハイでお友達をなくす方が時々いらっしゃるようです
    トピ主さんもお気をつけくださいね

    トピ内ID:8550649927

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    だから過去は過去だってば

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    blank
    あああ
    トピ主さんのレスを見ましたけど

    >>入学式・入園式用に~
    何十年前の話ですか?

    >>過去に何人か作ってもらったそうですし、
    過去はあくまでも過去です。
    ブーケづくりを止める前の話でしょう。
    その方は友人の祖母が作れる状態の時に結婚したということでしょう。
    作ってもらうにはタイミングが合わなかった(貴女の結婚が遅かった)と言うことです。

    そんな過去を持ち出して
    >>健康上のご理由で作れないということはない
    と言える貴女の心理状態がまともには思えません。


    道具を譲ると言うことは

     ・(自発的にしろ体力的にしろ)もう作る気はない(できない)

    ということではないですか?
    つまり元々了承してもらえる可能性が低かったのです。
    それをこれ以上貴女の思いだけでごり押しすることはAさんとの関係も壊れることにもなりかねないと思います。
    またこの話をきくとAさん以外の友人にも呆れられる可能性が高いと思います。

    いいかげんに自分の都合の目線で考えるのはやめた方がいいと思いますよ。

    ちなみに結婚相手やAさん以外の友人はどう言ってますか?

    (次のトピ主さんのレスまでこのトピもつかなぁ?)

    トピ内ID:4878276713

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    二度目です。やめておきなさい。

    しおりをつける
    blank
    Vartann
     追記見ても,やはりトピ主がズレている。
     一度目お願いしたことは図々しいとは思わない(Aも断る理由として「図々しい」は言い過ぎかと)。

     しかし,断られても,金出すんだから作って貰って当然のような態度は図々しいを通りこして「自己中」。

    ・仮にAの祖母が健康だったとしても,Aは「負担をかけさせたくない」という理由で断っている。実際作れるかどうかは別。
    ・地元の友達なら,A祖母と馴染みである可能性は高い。それに比べてトピ主は?要はそんな義理はないってこと(←むしろこっちがメイン)。

     どなたかが書いておられたが,このこと旦那さんとなる男性や自身の両親に聞いてみなさい。

     それでカミナリが落ちなければ,似た者同士と言うこと。
     少なくとも,トピ主の考えは非常識。

    トピ内ID:3120994369

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    お道具を譲るというのは相当なことですよ

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    あなたの結婚が早ければ
    Aさんのお祖母さんも作れたのでは?
    80代がエベレストに登れる時代でも、
    いくら元気でも出来ないことはあります。

    車を出す叔母さんの労力や、
    パートや農作業、ガソリン代に
    スケジュールの調整は誰がします?
    当たり前ですが、叔母さんに出動して
    いただくのならば、Aさんではなく、
    叔母さんの兄弟であるAさん両親が
    電話代を払ってお詫びやお礼も言います。

    関わる人たちの頭の上を土足で
    踏み散らかしていこうとしてますよ、
    あなたは。

    無理ですと言われたのであれば、
    電話代を散財してまで、
    あちこち聞いてくれたことに感謝し、
    不快な思いを与えたことを
    お詫びしましょう。

    今回のお話は義実家にしたら、
    なんて頭の弱い気の利かない嫁だと
    言われるでしょうから、
    言わない方が良いですよ。

    既婚者ですが、
    ウェルカムボードやブーケに
    きいきい言って喧嘩してまで
    拘る花嫁にロクなのはいませんでした。

    お式全体をちゃんと考えましょう。

    トピ内ID:1916270984

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    お礼は50万円くらいを考えております。と言っては?

    しおりをつける
    blank
    ランダム
    ・ご高齢
    ・作らなくなってから久しい
    ・道具が手元にすでにない
    ・(何度も染めるなど)非常に手間と時間がかかる
    ・そもそもトピ主をよく知らない

    上記の理由を挙げられたら普通は素直に引っ込みます。
    どんなにお元気と言ってもいつどんな事態になっても
    (心臓や脳などの急変)おかしくない年齢。

    それをごり押しして、万一非常事態になったとき
    あなたはどうするつもりですか?

    Aさんのお子さんの幼稚園入園の準備はなさったとのこと。
    これはひ孫さんだからでしょ?
    万一の場合だってお身内ならまた考え方も違います。

    それでも強引にお願いしたいならどんなに遠くても
    自分で出向き、ひれ伏してお願いするくらいの気持ちが
    なければ。友人にメール1本で頼むなんて失礼にも
    ほどがあります。
    おばあ様に打診していただいただけでも有難いと
    思わなくては。

    材料費+手間賃などとけち臭いことを言わずに、
    どんと「材料費にも足りないと思いますが、50万円ほどの
    お礼を考えております」
    と申し上げましょうよ。
    ご経歴によってはこれでも足りないかも知れませんよ。

    トピ内ID:3225481851

    ...本文を表示

    Aさんから借りたら?

    しおりをつける
    😨
    過ぎたるは・・・
    要は、Aさん自身がトピ主さまのことをそれほど大切な友達と思ってないということです。大切な友達の頼みだったら祖母に何とか・・ってお願いしますし、仮に断るとしても「図々しい」なんて発言はしません。祖母がどうしても作れないなら、代りに「自分のブーケで良ければ貸す(プレゼントする)よ」って言います。
    本当のところは「作れない」じゃなくて「あなたのためにそこまでする義理はない」ってことだと思います。
    お友達をなくす前に(あまりしつこいとAさんから他のお友達にも話が伝わって総スカンを食うことだってありますよ)、諦めて違う方法を探しましょう。その道でもっと有名な方に依頼する事も出来るでしょう? 紹介をお願いしても良いでしょう? 生花だったら天然のグラデーションですし、写真映りは生花の方が綺麗ですよ。 
    そもそも、結婚式はゲストのためにあるんですから、自分の理想ばっかり追い求めるのではなく、ゲスト(Aさん)に心から祝福してもらえるように心を配りましょうよ。

    トピ内ID:5388355750

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    理由を推測しましょ

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    hiko
    なんでトピ主さんに作ってくれないんでしょうね?

    1ブーケは地元の友人にも過去に作ってあげていたらしいのに、なんで?
    →地元の友人は、Aさんともお祖母様とも仲良かった。トピ主さんみたいに長年会ってないような人ではない。


    2入学グッズなどをお孫さんには作ってあげられる健康体なのに、なんで?
    →お裁縫程度ならできるのでしょう。ブーケの道具はすでに手放していることから、ブーケに関しては、もうきっぱりとやめる理由が何かしらあったのでしょう。

    トピ主さんの感覚だと、お店に発注する感覚と同じに思っているのではないですか?

    お祖母様が、現在も現役で注文を受けてると聞いたのなら、あなたの憤慨する気持ちはわかります。
    でももうやっていないのですから、いい加減にあきらめなさい。

    トピ内ID:8624606193

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    言葉尻をつまむのはやめて。

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    もちろんトピ主さんのことです。

    お祖母さまについて何気なくAさんが言ったことを都合の良いように解釈して
    “年齢的に無理ではないはず、できるはず!”
    と随分自信たっぷりのようですが、ウェディングブーケと(お祖母さまにとっての)曾孫
    さんの入学・入園グッズやお洋服とを一緒くたに考えるのは、乱暴すぎませんか。
    普通のお裁縫でも大変な手間と労力ですし、ブーケはそれ以上です。

    それに、勝手に“Aのお祖母さまにつくってもらう”と思い込んで先走って合うイメージ
    のドレスを選んでしまったのは、ただ単にトピ主さんの考えが甘かっただけであり
    Aさんやお祖母さまには何の関係も無いことです。思い通りにならないからといって
    八つ当たりまがいのことを言っては、今度こそ本当にAさんに愛想を尽かされますよ。
    他の地元のお友達が作っていただいたのもあくまで“過去の話”。他に書いた方も
    いらっしゃいますが“道具一式を他の方に譲った”という事の意味をよくお考えくだ
    さい。

    ウェディング・ハイになるお気持ちがわからなくは無いです。でも、いい歳をして大人げ
    ない言動は慎みましょう。

    トピ内ID:7631339546

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    やめなさいよ

    しおりをつける
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    どら
    断られたのだから、
    方策考えて、無理やりあの手この手で、
    作らせようとするのは、やめなさいよ。

    なんで、自分の為に、他人にそうゴリ押しできるかな。

    作らないって言われてるでしょ。

    トピ内ID:6128230739

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    簡単ですよ

    しおりをつける
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    mimi
    Aさんはできない理由をきっちり言ってますね。
    なのでそれを全部トピ主さんがクリアしてあげればいいんです。

    ・道具や材料を用意して
    ・何度もお祖母さんのところへ通っていろいろなお手伝いをする。
     ただ、これは結婚式まで時間がないでしょうから
     結婚後もしっかりお世話することを約束して守る。
    ・車はトピ主さんが出して買いに行く
    ・負担にならない程度の作品にしてもらう、もしくは
     負担になるようなところはトピ主さんが担当する。

    出来ますか?
    これだけできればやってくれるかもしれませんよ。

    たかだか車を出すのが現実的ではない?
    だったらおばあさんがブーケを作る方がよっぽど現実的ではないです。

    トピ内ID:3708455252

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    あは

    しおりをつける
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    柏餅
    うん…。
    貴女の、その図々しい御都合主義な思想が「お断り」の大きな要因になっている事は確かです。
    そのご友人のお婆様が作られるブーケはとても繊細で美しい物なのでしょ?
    作る方も‥使う人を選びたいのよ。

    トピ内ID:7818812425

    ...本文を表示

    あきらめなさい

    しおりをつける
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    ねねこ
    はっきりと断られているのに、どうしてそこまで執着するのでしょうか。イヤだと言われているのに、何故そんなにしつこく「それでも作って欲しい」と食い下がるのでしょうか。

    事情とか条件とかはもう関係ありません。あきらめなさい。断られたのですから。
    向こう様には断るだけの理由があるのです。

    トピ内ID:0419470161

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    あなたの熱意はその程度ですか

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    >Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり現実的ではありません。

    でも、友人や小町に図々しさを指摘されても、なおその意思は固いのでしょう?
    ならば車で5時間くらい何なのですか。

    関係も面識もない叔母さんには往復2時間の車の送迎をさせようとして、肝心のトピ主さんは楽しようということですか。

    トピ内ID:3093322636

    ...本文を表示

    Aさんのおばあさんは引退したんですよ

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    Aさんのおばあさんはブーケ作りから引退したんですよ。
    長年使っていた道具を手放したっていうのはよっぽど意思が固まったからだと思います。
    Aさんの結婚式でブーケを作ってあげたのは「身内だから」。
    実のお孫さんでも親戚でもないトピ主さんの為にはお金を払われても作らないでしょう。

    逆にトピ主さんは1度お会いしただけ(顔を知ってる程度)の人に何ヶ月も時間を掛けて物を作ってあげること出来ますか?
    仕事以外でいくらお金を積まれたって、縁もゆかりもない人の為にそこまで意欲が沸く人なんていないでしょう。

    それに、Aさんのおばあさんが旅行にいける位元気だからブーケ作れるでしょって書いてますが。
    おばあさんは引退した後の余生を楽しく過ごしてるだけですよ。老後をどう過ごそうがその人の勝手です。
    どうしてそこにトピ主さんが横から口を挟めるのでしょうか?

    これ以上Aさんにしつこく食い下がると疎遠にされるかもしれませんよ。
    ウエディングハイになってるのかもしれまんが、もう少し冷静になって相手のことを考えて下さいね。

    トピ内ID:5387307049

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    本当にしつこい!

    しおりをつける
    😠
    堪忍袋
    無理だと言われているのに本当にしつこいですね。

    まだ、おばあさん元気そう? 譲った道具も近所の人らしい?
    いい加減にしなさいよ! 身内ならともかく他人のあなたになぜそこまで無理をさせようとするの?

    私が友達なら「いい加減にしてよっ」と怒鳴って即疎遠!2度と顔も見たくないわ!   本当にいい加減にしなさいよ!

    トピ内ID:8010796466

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    もしも、僕がトピ主の婚約者だったら・・・

    しおりをつける
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    目指すは細マッチョ
    追加レス読みましたが、全くもって反省されてませんね。
    さらなる批判を呼ぶことに間違いありませんので、ちょっと違う視点から。


    もしも、僕がトピ主の婚約者で、この話を聞いたら・・・

    思いっきりガッカリします!!
    「うわぁ・・・greenってこんな人間だったんだ・・・」って内心ひきます。

    んで、「やめときな」と強く勧めますが、それでも尚執着するようであれば結婚延期。
    大袈裟?
    いえいえ、人間性が端緒に出てる良い事例です。

    よって、最悪の場合は破談にします。


    だいぶ残念な人だよ。気を付けてね。

    トピ内ID:0549268131

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    しつこい!

    しおりをつける
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    志鶴
    そんな遠方の方に、しかも一度ご挨拶しただけなのに、厚かましいにも程があります。

    トピ主さんの顔も覚えていないって言われているじゃないですか。なんで顔も覚えていない相手の為に、そんな手間暇、お金をかけなきゃならないんですか?

    プロはいくらでもいるんだから他をあたるべきです。

    トピ内ID:4998056390

    ...本文を表示

    身内以外に労働提供する気はさらさらないそうです

    しおりをつける
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    器用な身内がいますが
    身内に似たような人がいます。
    手先が器用でいろんなものを作ってくれました。
    他人からもお願いされたことが何度かありましたが、全部断っていました

    他人は面倒だからっていうのが表向きの理由ですが、本音は依頼という名の命令で作るなんてまっぴらだそうです。

    ブーケを作ってもらった人たちは全員身内。トピ主さんは赤の他人。
    ご友人の結婚式でお花をもらったのも、「孫の結婚式の招待客に花を配る」という演出でしょう。
    あなたは孫じゃない。そこを勘違いしてはいけません。

    こういう人たちって、やりたくないと思ったら絶対やりませんよ。

    愛する人たちには労苦は厭いませんが、それ以外は無関心です。
    仕事なら受けたかもしれませんが、引退された今、頼むのは不可能でしょう。
    しつこくしすぎて友人も気分を害されているようですし、友達としての縁すら切れかかっているんじゃないですか?

    仮にその遠方の家まで押しかける。
    何度も電話で頼む。
    コピーを作るから写真を貸せ。
    なんてことやったら、キングオブ非常識として絶縁されるますよ。

    潔くあきらめましょう。

    トピ内ID:2209215132

    ...本文を表示

    これだけ言われてまだ分からない?

    しおりをつける
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    ハイビスカス
    御祖母様はすでに「引退」されているのですよ。

    ご友人のお子さんへのプレゼントは「可愛いひ孫」だからです。

    どなたかがレスされてましたが、ご友人の結婚式の写真を借りてそれを見本に他所で作ってもらって下さい。

    皆さんのレスに落ち込むだけでなく、ここまでオール批判のレスがつくって言うことが、どういうことか考えましょうよ。

    トピ内ID:6458645024

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
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    みみ
    トピ主さんの二つ目のレスまで読みました。
    その方の作られるもの、素敵なブーケなんですね。
    それでもやっぱりあなたは図々しいと思うけど、
    主さんがこだわる気持ちは十分伝わってきました。


    >Aの地元の友人も過去に何人か作ってもらったそうですし、私だけ断られるのはどうして?

    作って差し上げたのは、おばあ様が幼い頃からよくご存知の人たちなのでは?
    おばあ様は、一度挨拶したくらいで、覚えてもいないあなたのために造ることはできない。
    あなた自身がそう書かれていますよ。

    材料費と手間賃くらいで、新居のインテリアまでつくらせよう!
    あなたのそういう気持ちが、なんとなく伝わってしまったのだと思いますよ。

    トピ内ID:8746679599

    ...本文を表示

    相手の都合も考えよう~

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    どうしても、そういった物が欲しい。
    それなら、もっとお金を出して作れる人に頼みましょう。

    自分の希望する物を作って欲しい。しかも、なるべく安く。それはあなたの勝手で身勝手な願望です。
    友人や祖母にとっては、迷惑な事です。

    トピ内ID:0849436532

    ...本文を表示

    何それ・・・

    しおりをつける
    😠
    キャロル
    まだブーケ作ってもらえると決まってた訳でもないのに、
    勝手にアテにしてドレスを選んだのが拘ってる理由だったんですね。

    なら、ドレスを選び直して下さい。はい解決。

    トピ内ID:5949641629

    ...本文を表示

    無理だってば。

    しおりをつける
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    心太
    だってさ、肝心のおばあちゃんが、トピ主さんの為に労力使って作りたくないって、ハッキリ言ってるじゃん。

    足腰しっかりしてても、目が悪くなってるとか、肩こりしやすくなってるとか、健康上の理由が無いなんて言えないじゃない。

    そこまで手がこんだ物を作れるのは、愛しい孫の為とか、愛情あってでしょ。
    知らないも同然の他人の為には、出来ない・やりたくないってハッキリ意思表示されてるのに、何でそんなに自己中なの?

    自己満足の為なら、赤の他人の高齢のおばあちゃんに過酷な労働を、手間賃程度でさせても平気っていう神経、呆れてものが言えないんだけど。

    簡単には出来ない物を、例え作ろうと思えば作れても、愛情の無いトピ主さんの為には無理なんですよ。
    何でそんな簡単な事を、さっさと理解出来ないのかなぁ。

    とにかくもう、しつこすぎるって。純白の花嫁じゃなくて、どす黒い花嫁になっちゃうよ?
    もう良い年したオバサンなんだから、みっともないよ。ウェディングハイもそこら辺で止めておいた方がいいって。

    トピ内ID:7442621032

    ...本文を表示

    勘違いも甚だしい!!

    しおりをつける
    🐶
    カユミ止め
    Aさんやその兄弟のお嫁さん、そしてAさんの地元のご友人にブーケを作ってくれたのって、何年前の話ですか?
    そもそも道具を手放されて数年経過しています。
    だったらブーケを作ってもらった方々はそれ以前の結婚でしょうに。

    更にAさんのお祖母様にブーケを作ってもらった方々は、全てお祖母様とある程度の面識と交流があったんじゃないですか?
    そこまで交流がなくても、お祖母様が現役でブーケを作られていたから出来たことです。

    それに最近服やバッグを作ったからって、それは可愛いひ孫の物だからお祖母様だって頑張られたんです。
    トピ主さんはAさんのお祖母様にとって、それに匹敵するだけの間柄ですか?
    たった一度、それも多分Aさんの結婚式で会った程度の関係では、お祖母様は作るつもりがないんです。
    そうご本人も言っているってAさんが話しているじゃないですか。

    ドレスも新居用のインテリアも、ご自身が身勝手な考えで進めたものであって、それはAさん、ましてお祖母様には全く関係のない事です。
    それに無理矢理作ってもらったとしても、不満のままに作らされるわけですから、間違いなくいい物はできませんよ。

    トピ内ID:9250969546

    ...本文を表示

    写真

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    ご友人のブーケの写真はないのですか?
    その写真を元に、業者に似たものを…てオーダーしましょうよ。

    トピ内ID:1565177494

    ...本文を表示

    婚約者のお義母様に相談してみましょう!

    しおりをつける
    🐱
    かおり
    この問題を婚約者のお母様に相談してみてはいかがでしょうか?
    一般的な常識をお持ちのお義母さんなら「なんて図々しい!こんな人が嫁になるのか!」って思うでしょうね。

    お友達のお祖母様も引退され、ゆっくり余生を過ごしているのですよ。
    お祖母様がもしブーケ作りを引き受けて「綺麗に作らなきゃ」とプレッシャーでお身体を崩されたら
    貴女どう責任を取るんですか?
    寿命が縮まったら?

    Aさんは大切な孫だから身内だからできたんですよ。
    大切な余生をどうして赤の他人の為に使わないといけないのですか?

    世界は貴女中心には動いてい無いのです。
    もっと相手の立場に立って考えてみましょう。
    聞く耳を持たないと苦労しますよ。
    こんなにも沢山の方が貴女の行動は「図々しい」と言っています。
    見ず知らずの人達が、貴女の為に時間も労力も使ってくれているのです。

    結婚したら沢山我慢する事、忍耐力も必要でしょう。
    全て自分の思いどおりにはなりません。
    「現実を受け入れること」 それは幸せへの第一歩。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:0691215332

    ...本文を表示

    ケチなんですよ、あなた

    しおりをつける
    blank
    沙羅
    いざ自分が結婚となって、ブーケの値段にびっくりし、友人のおばあさまならお安く作ってくれると思っていませんか? 要するにあなたはケチなんです。

    80歳代後半なら、急に容体が変わりますし、ご本人もそれを理解して道具をお譲りになったのではないでしょうか? もう作る気力がないと思いますよ。他の方のサポートも必要ですし、プロに頼むよりお礼が高くなりそうですね。そこでケチれば、結婚自体ケチがつくのではないでしょうか?

    はっきり断られていますし、納得のいくものが欲しければそれなりのお金を出して、プロの方に頼んでください。友人・知人の集まる場所で恥をかかなくてすみますよ。

    トピ内ID:0991074778

    ...本文を表示

    悲しい…

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    いや~、人を困らせてはダメですよ。
    身内の為なら頑張れるんです。
    回りを不幸にしては駄目です。せっかくの結婚式、楽しく準備してくださいね。
    嫌な思い出にならないよう、他をあたりましょう。

    トピ内ID:1056786325

    ...本文を表示

    ブーケ作りはとても手間と時間がかかること

    しおりをつける
    blank
    blue
    トピ主様のレスにあるように、
    何度も生地を染め、好みの色合いになるまで手間をかけて作られるなら、
    ひとつの作品を仕上げるのにかなりの時間と労力をかけてきたのだろうし、
    一旦、引退した仕事を中途半端に引き受けられない
    “こだわり”があると想像できます。

    私も若いころ、自分の得意分野を各方面に提供してきましたが、
    引退した今となっては、再び頼まれても全然モチベーションがあがりませんし、もう無理です。
    頼む方は気楽に頼んできますが、
    一つのものを仕上げるのは、想像以上に労力がいるものなんです。

    トピ主さんは、本当に気軽に頼んでいますが、
    頼んだ時期が悪かったとあきらめてください。

    トピ内ID:1806292764

    ...本文を表示

    ちょっとくらい想像力を働かせたらどうですか??

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    トピ主のレスが付く前の皆様の書き込みで、トピ主が思い直してくれれば…と思っていましたが、レスを読んで。。。

    あの、過去にAさんのお友達数人に作られていたから自分にも。とありますが。それも、地元のご友人。面識のある人物なんじゃないんですか??
    お祖母様の年齢を考えれば、近年急に体調が芳しくなくなったとか、細かい作業が出来る感じではなくなったとか、そういう想像は全くしないんですか!?
    一回断られたんだから、大人しく引き下がって下さい。

    レス1で書かれているようなものは、おそらく全てミシンで作れます。
    が、ブーケは違いますよね!!!!
    手間がどれほど違うか、大体、気持ちが入らないと作れないものであることくらい、30代後半なら汲み取って下さい!!

    トピ内ID:9497194578

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🐶
    そりゃ
    お祖母さんが作れない理由は、既に説明があって、断られているのですよね?
    トピ主が、いくら自分の都合の良いように考えても(健康上の理由ではないとか、お道具類を戻してもらうとか)、意味がないのです。わかりませんか?

    お祖母さんがひ孫の為に、入園入学グッズや素敵なお洋服を作ったのは、可愛いひ孫たちに喜んで貰いたいから。
    顔も知らない、わがままな孫の友人の為には、頑張れないし、頑張る義理もないでしょう。

    あなたは、お友達に
    無理を言ってごめんなさい。
    と、謝って、引くところです。

    本当に友達なくしますよ。

    これだけ皆さんが同じようなレスをつけているのに、まだ納得いかない、ごり押ししたいなら、あなたのご両親、婚約者に、このトピを見せて、意見を聞いてみましょう。

    トピ内ID:2213901046

    ...本文を表示

    図々しい上にしつこい

    しおりをつける
    blank
    ほんと図々しい
    これだけ多くの人に図々しすぎると言われているのに、更なる言い訳と食い下がる様子が何ともはや・・・。Aさんウンザリしてたんでしょうね。

    他に造ってもらえた友人は、Aさんのお祖母様から顔を覚えてもらっていたか、Aさんが快く頼んであげたい友人だったから、お祖母様に奮起していただけたか、何かしら好意的な理由があったのでしょう。
    しかし、あなたはそうではない。それだけですよ。
    しつこく、Aの兄弟のときは良くてなぜ私はダメなの?=A達と同等に扱え。なんて考えだからダメなんですよ。
    そのくらい、いい年なんだから想像できるでしょ?

    トピ内ID:0347234981

    ...本文を表示

    「お借りしていただくとかは無理なんでしょうか」

    しおりをつける
    blank
    忘れた
    そんなこと、ここで聞かれても…。

    あなただけ作ってもらえなかった理由は、失礼ながら晩婚だから、につきるのでは? ひ孫のワンピースや園グッズは、たぶんおばあ様にとっては、ブーケとは比べ物にならないくらい手軽なハンドメイドなんでしょう。それに、お友達から作ってと頼んだのではなく、おばあ様が買って出たんですよね。

    90近いご高齢、今日元気でも、明日急に具合が悪くなることもあります。家族としては、もう義務や付き合いではなく、本人がやりたいことだけやらせてあげたいと思うものです。

    ねえ…………。アラフォーなのだから、もう少し客観的に物事を判断する力と、他人を思いやる心を身につけませんか?

    トピ内ID:5126088092

    ...本文を表示

    考えるだけ無駄ですよ

    しおりをつける
    blank
    ふく
    しっかり理由を述べてお断りされていますよね。
    理由の真偽を確かめても意味のない行為では?
    ご友人には、お祖母様に無理を言ってお願いするという選択肢は無いのですから。
    小町で皆さんに問うたところで、ほとんどの方が仰る通り「お願いは一度断わられたら諦める」が普通です。
    これ以上、「どうしたら友人のお祖母様にブーケを作ってもらえるか」なんて考えるだけ時間の無駄ですよ。ブーケは貴女が納得する代替案を検討すればいいのです。

    早い所、ご友人に「ごめんなさい。あなたのブーケがあまりにも素敵だったから、つい無理を言ってしまった。」と謝罪した方がいいくらい、「ずうずうしい」言動なのを自覚して、晴れてご結婚の門出を迎えてくださいね。

    トピ内ID:3855829996

    ...本文を表示

    トピ主です1.2読みました

    しおりをつける
    💔
    いぬ
    こんなにたくさんの批判のレスを読んだ後に、このコメントに驚きました。

    そもそも手作りのブーケは気持ちがこもっているからこそなのでは?
    そこまで無理強いしてまで作ってもらったブーケって・・・。

    私がトピ主さんの友人であれば、この結婚式には欠席します。

    トピ内ID:6287196767

    ...本文を表示

    きついことを言います

    しおりをつける
    blank
    おば
    あなたは自分の結婚式の事だけ考えている
    正直
    しつこい!
    おばあ様が作ってあげているのは
    みんなおばあ様の身内
    あなたは他人です
    ブーケをおばあさんに作ってもらう前提で
    ドレスを決めている
    これこそ勇み足です
    駄目だと言われているのですから
    ドレスもほかのものに選びなおしたほうがいいかも
    ほかのお友達がつくってもらったのって
    道具とかがみんな手元にあった時でしょう
    もう一度頼んでみてやっぱり駄目となったら
    潔くほかのものにしましょうね
    もしかしたらそのお友達もあなたと
    それほど親しくなかったのに
    突然お願いされて彼女も困惑してるなんてことはないかな
    駄目ですよ 無理強いは

    トピ内ID:0346852786

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    green
    今日の午後、Aに電話をしたところ仕事中だったらしく先ほどようやく話が出来ました。

    以下、Aの説明です。
    祖母は4年前まで現役でやっていたが、元々職人気質なところがあり作品の細部が満足な出来でなくなってきたことからアートフラワー(というそうです)を辞めた。
    手元に道具があるともう一度作りたい気持ちが出てしまうという理由で、道具や材料の残りはお弟子さんたちで分けてもらった。
    そういう事情なので、申し訳ないがあなたのブーケは作れないと思う。

    Aの友人でブーケを作ってもらった人たちは、元々同じ地域で生まれ育った幼馴染で祖父母世代・親世代も昔から家族ぐるみの付き合いをしている。
    友人たちも小さい頃からよく祖母の工房に出入りして皆で手芸を教えてもらったりしており、祖母にとっては孫同然の人たちなので祖母の希望で祖母手作りのブーケを持ってもらった。
    彼女たちは今でも祖母のところにご機嫌伺いやおすそ分けに立ち寄ってくれるくらい親しい存在で、祖母も遊びに来てくれるのをとても楽しみにしている。

    続きます。

    トピ内ID:7913622519

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あきらめの悪い人

    しおりをつける
    😡
    驚愕
    90代の祖母が2人います。
    二人とも、一般的な90代よりは元気です。
    とくに父方の祖母は、いまでも菜園もやっていますし、旅行にも行ってます。
    トピ主友人おばあ様の元気の良さも想像はつきます。

    とはいえ。

    「健康上の問題で作れないことはない」って赤の他人がなぜ勝手に判断するのですか。

    うちの祖母は、大腸がんを患っています。
    年だから進行しないのでそのままにしているだけです。
    高齢者はいつなんどきに、何がきっかけで体調を崩すかわかりません。

    孫やひ孫のためなら頑張れると思いますが、
    なぜ赤の他人のために
    >とても繊細なグラデーションが出るように何度も生地を染めて作られており
    こんな作業をしなければいけないのでしょう?
    体調を崩した場合、あなたは責任をとれますか?

    トピ主さん親御さんに、今の状況を包み隠さず相談してみてください。
    普通の親なら止めます。止められなければ、非常識な親に育てられたお気の毒な人です。
    トピ主さん、アラフォーですよね。いい年したオバサンが、このくらいのこともわからないのですか?

    トピ内ID:5746010314

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    ちき
    もっと早く結婚すれば作ってもらえたかもしれませんが、今のおばあさまには無理なんですよ
    固執すると良いことありませんよ。

    トピ内ID:6457045332

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    green

    現在も曾孫の洋服や小物等は作っているが、根を詰めさせないように叔母が体調を見ながら無理をさせないようにしている。
    洋服や小物をもらった曾孫たちの写真や動画は都度送って見てもらって、喜ぶ姿が祖母の元気の素になっているが、人様のものを作るというのはプレッシャーになってしまうだけなのではないかと思う。
    ブーケ作りは細かい作業で長期間の制作期間が必要なになるので、今の祖母には負担なのでやらせたくない。あと何年元気でいられるかわからない今、残されている時間は本人の好きなこと・楽しいことだけをたくさんさせてあげたい。

    どうしても祖母のテイストのブーケが必要であれば、お弟子さんを紹介するので自分で連絡をとって依頼してみてはどうか。Aのような、ではなくても自分の好きな花やイメージでオリジナルを作ってもらうのも良いと思う。
    その際は申し訳ないがきちんと正規の料金をお支払してあげてほしい。

    続きます。

    トピ内ID:7913622519

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です5

    しおりをつける
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    green
    祖母のアートフラワーをそこまで気に入ってもらったのは嬉しいので、もし必要であれば以前に作ってもらったアートフラワーでまだ一度も飾りにだしていないものがあるのでそれをお祝いにさしあげようと思う。ブーケではないが、良ければ受け取って欲しい。

    ざっとこんな感じです。
    結局、ブーケは作ってもらえないようです。Aのようなブーケを持って結婚式を挙げたかったのですが。

    皆さんの厳しい意見も読ませていただきました。ここまで非難されるとは思いませんでした。
    自分の結婚式を最高のものにしたい、妥協したくない、というのは誰もが思うことではないでしょうか?
    なんだか、とっても残念で結婚式にケチをつけられたような気分です。これからプランナーさんと改めて相談しなおします。

    トピ内ID:7913622519

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご質問の回答

    しおりをつける
    blank
    dd
    無理なんでしょうか?とのことですが、


    無理です。


    ハッキリ筋を通して出来ない。と友人は言ってます。
    図々しいです。 しつこいです。


    幸せなのはわかりますが、無理な事を押し通すほど舞い上がらないでください。

    無理なものは無理なんです。
    ご友人たちのブーケを作れる時は祖母さんは元気だったんでしょう。
    もう作るのをやめたんですから、無理強いするのは、おかしいと思いませんか? お友達のブーケを参考にご自分で作ってください。


    迷惑です。

    トピ内ID:8338543489

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    レスします

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    blank
    松子
    トピ主のレス読みました

    しかし 相手が断っているのだから諦めませんか

    勝手に、孫の友人だからブーケを制作してくれると思ったのですか

    ブーケに合わせたドレスを変更したらいかがですか

    どうしても作ってもらいたいなら

    高額制作料持参で 頼んだら

    トピ内ID:3591933733

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    大事なことを忘れてる

    しおりをつける
    blank
    のり
    たとえおばあさまが70代でもそりゃあ無理ってものです。

    友人のブーケにはおばあさまの「孫への愛」が籠っている。
    かたやトピ主さんは赤の他人。
    友人と同じようなブーケを作って欲しいと思っても、できるわけがない。

    こんなことぐらいわかりそうなものですけどね。
    結婚で舞い上がっちゃうと簡単なことでもわからなくなるのかな?
    おばあさまはかなりのご高齢。
    そのおばあさまに物を頼むだなんて、おばあさまからしたら虐待ですよ。

    トピ内ID:9795457877

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    トピ主様のことをずうずうしいと言ったのではなく、A様が

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    blank
    つゆのすけ
    お願いすること自体、ずうずうしい行為になってしまうと言っているのだと思います。Aさんとおばあ様は、そんなに親しくしているわけではないので、頼みづらいということだと思いますよ。
    だけど「聞いてみるね」と言って、お伺いを立ててくれて、さらに「やっぱり無理」と理由を述べて断ってきたんです。主様のお使いをしてくれて、断られたのならば、それ以上Aさんに頼むのは、やはりずうずうしいと思いますよ。
    おばあ様が作ってくれた時は、作れる状況だったし、好意だったのでしょう。「今は」作れないんです。現実なので、受け止めるしかないでしょう。意地悪でもなんでもないです。
    おばあ様が、どこでブーケ作りを習ったのか聞いて、ネットでその団体を調べてみてはいかがですか?主様のご近所に同じようなブーケを作ってくれるとこがあるかもしれませんよ。
    最後に「結婚のお祝い『くらい』、頼んでもらえないのでしょうか?」的な考えを持っていると、この先、結婚生活も社会生活もうまくいかなくなりますよ。やってもらって当り前はないですから。

    トピ内ID:7607428649

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    作家も店もたくさんありますよ

    しおりをつける
    🎶
    nona
    私も結婚式の際、母に造花のブーケを作って貰いました。
    多めに作って、友人に配る花も準備してくれました。
    ですが、その為にいったいどれだけの時間と費用がかかったか、
    私はよく知っています。

    多分お友達のおばあさまと同系列の造花ではないかと思いますが…
    シルクの布を切って一枚ずつ何度も染めてからアイロンで整形して、
    組んで出来た花を更にブーケに組み上げていくのです。準備は
    半年以上前から始めました。毎晩山のような花びらを染めている
    母に、本当にありがたく思いました。

    母も今は70代、もうあれほどの大作は無理のようです。1週間や
    そこらで出来る物ではありません。80代のおばあさまなら尚更で
    家事や簡単な洋裁、園芸が出来るからと言っても同じではないと
    思います。

    母が習ったその造花は、バラが1本数千円から1万円でで展示即売
    されていたと聞いています。予算がおありなら、そういうシルクの
    造花を作る作家さんやお店がありますので、探して注文することも
    出来ますよ。

    トピ内ID:5261053519

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    だから無理だって。しつこい!

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    blank
    あまなつ
    ご友人のお祖母様がお元気なのは分かりました。
    でも、そんなの関係ないです。
    無理って断られたのにしつこいですよ。

    >「ママ友にどこで買ったの?って聞かれて面倒だったー。欲しいって言われても困っちゃうし」

    ↑欲しいって言われて、作ってって頼むのは、お祖母様に迷惑だから困っちゃうのでしょ?
    お祖母様は、孫やひ孫の為には、多少の無理や面倒を喜んでやっても、孫としては、赤の他人の為に無理をさせたくない。断るのも面倒だわと。
    Aさんの言うところの面倒なママ友と、トピ主さんは同じ事してますよ。

    地元の友人(お祖母様と面識あるかも)が過去に(ブーケ作りにハマってた頃?)何人か作って頂いていようと関係ありません。
    遠くに住んでて面識もないトピ主さんには、作る謂われがないって事。

    あるいは、本当にトピ主さんだけ断られたのかもしれません。
    この自己中心的な発想やしつこさを考えたらね…。

    お金を払うつもりがあるのなら、プロにキチンとイメージを伝えて作ってもらえば済む話でしょ?
    せっかくの結婚式に自分でケチ付けてどうすんの?

    トピ内ID:6077257857

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    そうですね

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    blank
    tolol
    トピ主さんは、ずうずうしい、当たりです。
    80歳代後半の人が、言いたくない理由まで上げて、断っている現実に眼を開いてください。先方が上げている理由は、いちいちもっともな事柄です。自分の結婚で、周りが見えなくなっているのでしょう。冷静に相手のことを考えましょう。
    慎みがない人生は、いずれ自分自身の不幸を招きます。

    トピ内ID:0038474670

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    しつこいっ!(主のレス読みました)

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    >Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり現実的ではありません

    何で現実的じゃない訳?
    どーしても欲しいなら、5時間かかろうと自分で頭下げに行くのが筋ってもんで、逆に何でAさんが遠方の祖母に頼みに行かなきゃいけない訳?

    >健康上のご理由で作れないということはないと思います

    あのさぁ、それはあくまでも日常の生活においての話しで。
    何かを根詰めてやる事とは違うの。
    「元気過ぎて困る」ってのも、あの年(90代近い)にしては元気でという意味と、あくまで家族の笑い話しというか。

    >入学式・入園式用にお揃いのワンピースやボレロまで作ってくれたそうです

    勿論、ひ孫のハレのお式の為に丁寧に一生懸命作ったんでしょう。
    でも、あくまで身内の為に気軽(と言ったら変だけど)に作る物と、赤の他人の主の結婚式の為に作る物は、気持ちの上で違う訳。
    主の為に作る物なら、失礼がない様に一ミリの間違いもあってはいけないくらい、気を張って作らなければいけない。
    お元気だとはいえ、90代近い高齢者によくそんな事をヌケヌケと言えますね!

    続きます

    トピ内ID:4215419301

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    大丈夫?
    断られてるのに。

    とっても素敵なブーケなのはよくわかりました。
    でも無理、嫌だと言われているんですよ。
    相手は好きな相手にしか作りたくないんです。
    トピ主さんには作りたくないんですよ。
    それをどうしたらいいでしょうかって言われても。
    いっそのことおばあさんの手を持って無理やりやらせますか?
    そういってるのと同じですよ。
    他人を思い通りに操る事なんてできないんですよ。
    どうしてそういう思考になるのか、本当に理解不能です。
    トピ主さん、一度診てもらった方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2382362146

    ...本文を表示

    つくづく吹聴するものではないと思いますね

    しおりをつける
    blank
    にっか
    相手に断られても、これだけ食い下がる人がいるのだから、つくづく自慢と取られるかもしれない話や、得した話はしない事だなぁと思います。

    80過ぎだから体力的に無理という以前に、あなたは他人なのですよ。
    お祖母さまは、直接的なお孫さんだからこそ、無理をしても、たくさんの時間と労力を費やしても手造りしてあげたいと思うのです。
    できるできないは関係ない。
    人には感情があるのです。
    諦めましょうよ。
    同じお金使うなら、業者にオーダーして気持ちよく作ってもらったら?
    あなたにしたら、次が現れてキリがないです。ご友人があなたの結婚を心から祝うのとブーケは別の話です。

    トピ内ID:9677791963

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    他人にまわす余力がない

    しおりをつける
    blank
    言い方は悪いけど、80代後半と言ったらかなりの御高齢ですよね。

    たまたま調子のいい時ならば、
    ゆっくりと時間をかけて孫やひ孫のために頑張れるかもしれないけど、
    他人のトピ主さんに対しては、もうそこまで頑張れる余力がないのだと思います。

    造るのは何年も前にやめたのでしょう?
    ご高齢の方に、やり方と勘を思い出させて、期限をもうけて作業させるなんてかわいそうです。

    ご友人だってそこまではっきりとお断りの返事をしてきているのですから、
    諦めてください。
    というか、そこまで言われたのなら、今後普通のお付き合いはムリなのでは?

    ここでもこんなにたくさんの人たちに非難されているのにまだ納得をしないトピ主さんが怖いです。

    トピ内ID:1398685522

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    厚かましいにもほどがある

    しおりをつける
    😨
    けろっち
    なぜおばあさまがブーケを作ったり、入園グッズを作ったのか?それは血が繋がったかわいい孫、ひ孫のためだからですよ。
    貴女が勝手にブーケありきのドレスを選んだのは勝手ですが、断られてるのだからやめましょうよ、大人なんですから。
    もう引退しているのに頼むとかって信じられないんですけど。
    今から教室で習ったらいかがですか?自分で作ってみればどれだけ大変なのかわかると思いますよ?

    トピ内ID:8394352931

    ...本文を表示

    まだ言いますか?

    しおりをつける
    blank
    Mimi
    レス2まで読みました。これだけの方がアドバイスしているのに、
    まだ作ってもらいたいと言いますか?
    理由をあげたら、同意してもらえると思ったのでしょうか?
    いえいえ、図々しいをはるかにこえて、恥ずかしいです。
    大丈夫ですか?
    納得いかないのなら、お相手の方やご両親にこのトピを是非読んでもらってください。

    トピ内ID:4153014282

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    あ。
    他の友だちには作ってあげてる…。残念ですがあなたは嫌われてるみたい、って気がついてますか?たぶん、ここで見知らぬ人から見てわかるくらいですので、実際の友人たちには相当な上からの物言い&やってくれてあたりまえ、自分は損したくない(5時間かけてお願いに行きたくないくらいだもん)、っていうのがみえみえなんでしょうね。無理やりお願いするのもいいけど、それ以降の友人関係がぶち壊れる(共通の友人関係も)だろうから、結局はおばあさんに頼むのは辞めて、お金払ってプロに思い通りのものを気持ちよく作ってもらってはいかが?

    トピ内ID:9237784278

    ...本文を表示

    できないから断ったのです

    しおりをつける
    blank
    てっぴー
    よーーく考えてください。
    友人のお祖母さまどうして道具を人に譲ったのでしょう?集中して作るのが体力的に精神的につらくなったからです。
    編み物や手芸の上手な方が高齢になってつらくなったから、腕が明らかに落ちたから、という理由で作るのをやめるのはよく聞きます。
    ブーケも花弁の染めからするような手の込んだものを作るには非常に集中力と根気が必要になります。眼も指先も年をとれば思うように動かなくなります。
    またプロとして仕事をなされていたなら、きっと求めている完成度も高いはず。中途半端なものは作れないですよ。
    ご本人がそれがよくわかっていらっしゃるから断ったのです。

    入園グッズはブーケよりずっと簡単だし、身内だから軽い気持ちで作れる。
    旅行は出かけるだけ、家庭菜園だって集中を強いられる趣味じゃないだから続けられるし、楽しめるのです。

    もしごり押しして作ってもらったとしても、過去に見たような素敵なものはできないと思います。多めに作ってもらうことなんて到底無理でしょう。
    寧ろ同じような感じ物を作れる方を紹介してもらう方が現実的です。

    トピ内ID:5666529066

    ...本文を表示

    しつこい人だなあ全く~

    しおりをつける
    😝
    ぽんた
    〉Aは「ママ友にどこで買ったの?って聞かれて面倒だったー。欲しいって言われても困っちゃうし」と笑っていました。

    とあるように、Aさんは他の方に作って欲しいとお願いされても困ると、ハッキリ仰ってますよね。
    他の文面からも、Aさん自身、ご高齢の祖母の事を気遣っている様子も伺えます。

    従って、赤の他人のトピ主にAさんのお祖母様がブーケを作ってくれることなんて、あり得ないと思います。
    そういうのって、あくまで先方からの好意でしてもらうのではないでしょうか?
    もういい加減に諦めましょう。。。無理なものは無理なんです!

    トピ内ID:3773280299

    ...本文を表示

    しつこいっ!(主のレス読みました) 2

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    >Aの地元の友人も過去に何人か作ってもらったそうですし、私だけ断られるのはどうして?

    だから、Aさんがチャント説明してるでしょう?主には理解力がないの?
    ご友人が作ってもらったのは、Aの祖母様と面識が何度もあったり、また祖母様の体力や気力面でも問題がなかった年代だった。

    >道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか

    何で作る気が一ミリもないのに、道具借りに行かなきゃいけない訳?
    っか、借りて頂くって何様?
    それこそ5時間かかろうが10時間かかろうが、自分で伺って丁寧に説明とお詫びして道具借りに行けば良い。
    でも、借りに行った所でA祖母様が主の為に作る義理は全くありません。

    理由は何であれ、Aさんと祖母様が「出来ない」と言ってるんです。
    シツコイ&自己中にも程があり過ぎる!
    お金どれだけ積もうが、自分でプロを探して注文すればいい。

    30代後半でこの思考能力って、どうなの?
    主のご主人になる方は、よほど人を見る目がないのか同じタイプなのか・・
    いずれにしても、諦める事ですね。

    トピ内ID:4215419301

    ...本文を表示

    「販売できるほどのモノを作る」意味をトピ主は理解していない

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    80歳の高齢ならブーケを作るほどの体力は無いですよ
    なぜなら、トピ主が絶賛するほどなのだから繊細な作業なのでしょう
    だから気力、体力を使います。作ったことがない人がすぐに
    「作って!作って!!」って言っても難しいのはそこにあります
    ものづくりを本格的にやっていた人はわかりますが
    本当に気力と体力を使うのです

    よく言うではありませんか
    「筆を折る」(活動をやめる)と
    祖母さんは、道具を友人に譲ったときに作る活動をやめたのです
    高齢に鞭打って「作れ!」って言うのは
    図々しい以外何者でもありません
    写真などが残っていれば、ネットで聞けば良いと思いますよ
    「このようなブーケを作れる人はいませんか?」と
    手先の器用な人は多いですから、作れる人はいると思います

    トピ内ID:8302680621

    ...本文を表示

    もう、いいかげんになさいませんか?

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    トピ主さんのレスを拝見しました。

    これだけ、図々しいとの意見を聞いてなお、食い下がるのですか?
    ちょっと、呆れます。

    別に、トピ主さんだから、断られたんじゃなくて、おばあ様がご高齢になられて、道具も手放されたからですよね?そこには、ご本人にしかわからない、趣味をやめなければならない寂しさや、せつなさだってあるかもしれません。

    それを、道具を取り戻してまで、あなたのために時間と手間をかけて欲しいと願う、トピ主さんの傲慢さに言葉もありません。

    トピ内ID:7916941962

    ...本文を表示

    トピ主のお母様も、トピ主のような方なのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    50代母
    私の娘がトピ主のようなことを言いだしたら、我が娘の式披露宴でも欠席します。
    それくらい失礼で図々しいことをしているのですよ。
    高齢者に対する思いやりも欠如しています。

    私がAさんなら、トピ主を知人レベルのカテに引き下げます。

    トピ内ID:9730047562

    ...本文を表示

    わかってない

    しおりをつける
    blank
    ガラルファ
    まず、自分で作ってみなよ。

    手作りって、大変。
    時間、労力、集中力、材料費、いろいろかかるんです。
    できない人ほど、簡単に考えて頼めばいいって思うんですよね。

    あさはか。

    トピ内ID:4925278556

    ...本文を表示

    トピ主さんにとっては今の友達でも

    しおりをつける
    blank
    みこと
    友人にとっては学生時代の思いでの中の友達なんです。
    他にそのおばあ様に作っていただいた方々も友人と相前後してご結婚なさったのじゃないですか?
    30代半ばになってのご結婚のトピ主さんの現在より当時その方達と友人は濃いおつきあいをしていたと思います。
    既に小学生の子供を持つ方とトピ主さんと人生が変わっているし、今はたまに電話だけのおつきあいなのですから、断られて仕方ないです。
    私は47歳ですが22歳の時に結婚して24歳と27歳で子供を生んでいます。
    つまりすでに2人とも成人、上のが今年秋結婚しますので数年でおばあちゃんになる可能性もあると思います。それに対して幼馴染は40歳で結婚、42歳で子供を生んで今、幼稚園のママをしています。すごい差ですよね?
    たまに会ってもそこまで話はもう弾みません。
    女の場合結婚や出産の時期で話題や興味が大きくずれます。
    そこらを考えても友人にとってもうトピ主さんは仲良しの友達では無いので、ずうずうしいと思われたのだと思います。

    トピ内ID:1115226972

    ...本文を表示

    遅すぎたんですよ

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    はっきり言えば
    貴女の結婚が遅すぎたんだと思います

    過去に地元の友人も作って貰ったって…
    何年前の話ですか…
    その同じぐらいの時期ならば
    ご友人のお祖母様もまだ作る気力はあったかもしれませんので
    作ってもらえたかもしれませんが…
    おそらくお年を召して
    納得のいくものが作れなくなってしまい
    作成をお辞めになったんだと思いますので
    諦めてください

    それと
    >お花を少し多めに作ってもらえれば新居のインテリアとしても飾れる

    こういう考え方って
    それこそ図々しいとおもいますね

    トピ内ID:2786288136

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
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    じゅん
    一度断られた事、(しかも至極当然な理由で)を重ねて頼むというのは有り得ません。

    >Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり現実的ではありません。

    そんなに手のかかる事をお願いするのに、直接頼みに行くつもりもなかったのですか?
    本当に本当にびっくりです。

    曾孫にならしてあげたい事でも、厚かましい赤の他人にしてあげる義理はないんですよ。

    普通に考えたら、判断出来る事ですよね?
    ウエディングハイもここまでくると恐ろしいです。

    トピ内ID:3476422827

    ...本文を表示

    やめましょうよ

    しおりをつける
    blank
    はまたん
    最新レス拝読しました。

    もう断られているんですよ。それが現実です。

    Aさんのお子さんの入園グッズ等は、そりゃ「可愛い孫の為」でしょうし、Aさんの「地元の友人」は過去の話。
    そもそもトピ主さんと地元の友人ではお付き合いの深さが違います。

    >道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか

    この一文に表れていますよ。

    トピ主さんがAさんのお祖母様に無理強いをさせようとしているのが、あなたがその方を軽んじている証拠です。
    相手の立場を考えれば、一度譲ったものを一時的に返してだなんて恥ずかしい行為をさせません。

    トピ主さんがその方を軽んじているのと同様、相手もあなたにそこまでの思い入れはないんです。
    お互い様です。

    せっかくの晴れの日です。これ以上自分で自分の結婚式に水をさす行動は慎みましょう。

    トピ内ID:9708259994

    ...本文を表示

    そこまで執着するトピ主が怖い

    しおりをつける
    blank
    パティ
    >私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか。
    そんなん知るかい、って感じです。

    いろいろ理由をあげて
    「作れないことはないはず」
    と結果づけていますけど
    だからあちら様が
    「覚えてもいないトピ主のために作る気はない」
    それが全てでしょ。

    それでも何とかして作らせようとするトピ主。
    怖い…。

    トピ内ID:8943938559

    ...本文を表示

    しつこいですよ

    しおりをつける
    blank
    hanako
    2度目です。だからね、作れる状況じゃないって言ってるのにわからない人ですねえ。うちの母が同年代です。若い頃は手芸の講師をやってて、70代の時は個展やデパートで展示即売会までやった人ですが「やる気にならない」んだそうで、一切やっていません。畑はやってます。家事もこなすし、バイクで買い物にも行ってますよ。簡単な袋物も縫えるし、ミシンも使うし、繕い物もやります。でも、芸術性を求められるような作品作りはもうやる気にならないそうです。本人は外向きは「細かい作業が苦手になった」「目が疲れる」などと言い訳していますが、私には「なぜかやる気が起きない」「自分でもよくわからないけれど・・・もう以前のような作品作りに対する情熱が湧いてこないし、楽しみも見いだせない」って言ってました。もう年なので、母には嫌なことはさせない、好きなことをさせてやりたいと私は思っています。子としては米寿の記念に展覧会をやってあげたいですけどね。無理強いはやめてあげてね。ストレスで体調崩して入院でもしたら長引くかもしれませんから。

    トピ内ID:2040513749

    ...本文を表示

    無理いいますね

    しおりをつける
    😑
    ウエディングハイ
    以前はというのは、それで仕事をしていたようなことを辞められているということです。
    うちにも89歳の祖母がいますが、年々できないことが増えています。
    でも年齢平均からいうととても元気ですが、やはり老眼がすすんだり
    肩こりやいろいろな事がでてきて、洋裁が得意で服や着物を沢山つくったり
    ビーズでいろいろなものを作っていたのもこの数年急に手をつけなくなりました。
    あなたは一生に一度の事だから、頼めとかおっしゃいますが
    現実問題で80代後半の方を知らないのだと思います。
    図々しい人だな。まして多めに作ってもらって家にまで飾りたいなんて!!

    私なら疎遠にしたい方だなと感じました。

    トピ内ID:1913633960

    ...本文を表示

    あなただけ作ってもらえない理由

    しおりをつける
    blank
    るい
    >Aの地元の友人も過去に何人か作ってもらったそうですし、私だけ断られるのはどうして?と残念な気持ちでいっぱいです。

    わかりませんか?祖母様が高齢だからですよ。
    他の友達は早く結婚したからまだ年齢的に無理じゃなかっただけ。
    もっと早く結婚したら作ってもらえたかも。
    結婚が遅すぎたんですね。


    で、無理やり祖母様に作らせて、体調が悪化したり万が一のことがあったとき責任取る覚悟はあって頼んでます?
    あなたの結婚が原因で、最悪亡くなってしまったなんて事にでもなったら、一生忘れられない思い出になっちゃいますよ、結婚式が。

    馬鹿げた縁起の悪い事を言っていると思いますか?
    80代後半の方なら、今元気でも明日はわかりませんよ、冗談抜きで。

    トピ内ID:1961865912

    ...本文を表示

    もはや呪い

    しおりをつける
    blank
    ぷーさん
    ずいぶん非難されていますが…。

    過去、地元のお友達も作ってもらえたということで、自分も~ということだったのでしょう。

    「タイミングが悪かった」としか言いようがありません。お友達が作ってもらえた時に、貴女も作ってもらっておけばよかったのでしょうが。

    年齢から考えても、今は無理だとお断りになるのも筋が通っています。何しろ、実際本人に聞いてられているのですから、難しいでしょう。

    貴女がそのおばあさんと仲が良ければ、まだ良かったんでしょうけど、ほぼ見知らぬ人間では、無理をする理由すらありません。

    それどころか、頼みの綱の孫娘に呆れられてしまいましたよね。口調からして嫌われてしまった可能性もある。

    貴女がこだわっても、打開策はありません。それどころか、これ以上ゴネれば、作ってもらえないどころか、友人がごっそり減って、「あの人ずうずうしい」という

    噂が後々まで残ることになりますよ。汚名と引き換えにしてまでほしいブーケというのも呪いがかってますね。尋常ではない欲しがりようですよ。気づいてますか。

    引き際をわきまえて、ブーケの呪いから離脱しましょう。

    トピ内ID:3448658924

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    😝
    レスをした皆が正しい事を指摘しているのに、
    「厳しいレスに落ち込んでいます」ですか…

    正直これだけのレスで自分を省みることができないトピ主さんが
    残念です。

    自分が「できない」と言っている事をしつこく頼まれたら
    どう思いますか?

    そんな事もわからないのによく結婚しようと思いましたね。
    旦那様やお姑さん、お舅さんがかわいそうだからやめてあげて下さい。

    トピ内ID:7008110005

    ...本文を表示

    しつこいですね。

    しおりをつける
    blank
    ちゃこ
    断られたんですよね。
    できない物はできないのだと、なぜ諦められないのですか?
    とてもしつこいし、とてもわがままです。
    高齢者は、今はどんなにぴんぴんしていても、一月後、しいては一週間後の体調さえわかりませんよ。
    ドタキャン可能な予定ならいざ知らず、
    必ず守らなくてはならない期日があるような事は、無責任に簡単に引き受けられないのが普通でしょう。そんな事もわかりませんか?
    今の主さんは単なる一時的なウェディングハイの状態ですか?
    だといいのですが。
    普段はもう少しでも謙虚で思慮深い人だと思いたいです。
    それとも普段からそういうところがあるのだとしたら、
    ご友人としては今まで思ってきた事が、今回の事が引き金となって口から出たという事でしょうか。図々しい、と。

    トピ内ID:5210303214

    ...本文を表示

    あきらめませんか

    しおりをつける
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    チャロ
    トピ主さんが聞いた話以外にも、何か先方にはご事情があるのでしょう。
    こればっかりは、トピ主さんの思いがいくら強くても、どうしようもありませんよ。

    これ以上、Aさんを困らせるのはやめてあげましょう。
    もめたり、悲しい思いをして、結婚式に禍根が残ってもいけません。

    無理なものは無理なのです。
    先方の意思を尊重してあげてください。

    トピ内ID:7566333014

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    リリ
    定期的に上がるこの手の
    「頼みごとをしてるのに、きいてくれない。どうにか引き受けてもらいたい」というトピ。

    毎回思うのですが
    人に頼みごとをすること自体、図々しいし、
    まして断られてるのに、なんで引き下がらないんだろうと。

    トピ主さん、ご自分のことしか考えてないですよね。
    こんなに皆さんのレスが同じようなレスなのに
    あきらめられないんですよね。

    何度も頼み込んだらきっとそのご友人に嫌われるでしょう。
    今の時点で図々しいって言われてるんですよ。

    私なら、友人に図々しいなんて言われたら
    ショックで会わせる顔がありません

    トピ主さんが結婚されて、環境や生活が変わるように
    今まで作っていたものをやめたり、お歳を召されたり
    そのおばあさまの状況だって変わるんです。

    道具を手放されたおばあさまに、そのときだけ道具を借りろなんて
    図々しいどころの話じゃないです。

    これからご結婚されて新しい家庭を築かれるのでしょう?
    相手を思いやり、謙虚な気持ちでスタートしませんか?

    トピ内ID:2379192681

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    図々しいにも程がある

    しおりをつける
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    睡眠不足
    自分がたった5時間の距離を移動するのは現実的でないのに、現役を引退された80代の高齢者に何の関わりもない赤の他人のためにブーケを作ることを強要するのは現実的なんですか?

    結婚されるお相手に相談されては?
    私ならそんな図々しい人と結婚したくないです。

    トピ内ID:7712175805

    ...本文を表示

    トピ主のレス読みました

    しおりをつける
    すぴか
    まず、孫やひ孫とあなたは違うでしょ。
    Aの地元の友人とトピ主様との付き合い方もちがうはず。
    普段から会ってない。
    そのAとも電話数回程度。
    どの面下げてそんなずうずうしくも頼めるの?
    私だけ断られるのではなく、それ位の付き合いって事。
    普通地元の幼なじみともなると、お祖母様との付き合いもあったりする。
    私も、地元の友人のお母様やお祖母さまとも親しいのでその辺は理解できる。
    普段からお邪魔してたり、泊りに行ったりする仲だとたまにそういう事もある。親しさにも濃度ってあるよ。
    残念だけど、そういう付き合いしかしてこれなかった自分を恨んで。

    健康上でないっていうけど、自分の孫やひ孫の為には無理も出来るけど、赤の他人で知らないトピ主様の為には時間を使うのは時間も体力も惜しいと思うよ。
    道具を譲られたご友人から借りるにしても、お礼は必要でしょうし。一回あげたものを借りるって結構私にしてみれば恥だと思うから。

    そのブーケ、簡単には作れない。
    材料費手間賃だけでは到底無理。
    ネットで無理言えばオーダー出来る所もあるから、今から探しなさい。以上。

    これ以上やったら、絶対にAに絶縁されると思うよ。

    トピ内ID:9373533348

    ...本文を表示

    友達を無くす前に

    しおりをつける
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    ふえふえ
    諦めた方が良いです。

    友人祖母の作品が素晴らしいのはわかりました。
    市販されていないことも伝わってきた。
    でもなぜ市販されていないかわかりますよね?
    コストが掛かって利益にならないからです。

    そういったものを作って人に上げるのはひとえに愛情故。
    でも愛情があっても、技術的に無理なこともあるのでしょう。

    80代後半の元気、というのは、その年代の方々に比べたら元気ということで、一般論ではないのです。
    アートフラワーとバッグでは難易度が違うのです。

    10年遅かったんです。
    貴方が作ってもらうためには、10年さかのぼるしかない=不可能です。

    残念な気持ちはわかりますけど、年を重ねるということはそういうこと。

    これ以上ごり押ししたら、どんどん自分を追い詰めることになると思う。
    その花とは別の、より素敵なお花が見つかると信じて、次に行ってください。

    トピ内ID:5829264090

    ...本文を表示

    エゴの塊

    しおりをつける
    なるなる
    エゴの塊ですね。


    そうだ、(予定)旦那に、本件を相談
    というか、愚痴でも言ってみたらどうですか?
    トピ主が大好きな旦那から、正当な意見を言われれば
    さすがにトピ主のむちゃな思考も
    落ち着くかなと思ってです。


    え。もしかして、トピ主を説き伏せるのではなく
    トピ主の肩をもってしまう婚約者なのでしょうか?
    などと余計な空想しちゃいました。失礼(汗)


    自分の幸せのために
    他人に迷惑をかけるのは、やめましょう。
    そんな権利はありませんよ。


    90歳手前のひなびたおばあちゃんが
    疲れているのに、仕方なく、嫌々
    作ったって、いいものできませんって!

    年寄りが、過労死寸前になり
    怨念こもってるかもしれません。(恐)


    相手が断っているのに、さらに
    善意の行為を求めるなんて
    思考、大丈夫ですか?


    思い描いているものがあるなら
    「特注」で、お金もたんまりだして
    おばあちゃんのよりも、もっともっともっと
    素敵なものを作ってもらえばいいと思います。


    90歳手前のおばあちゃんを過労死さないで!

    トピ内ID:7421940135

    ...本文を表示

    凄い傲慢

    しおりをつける
    😠
    破滅の歌
    追加レス読んで思ったことです。

    高齢者に、自分のために手間が掛かることを要求するのに、自分の手間は現実的でないとして切り捨てますか。他人は自分のために手間を掛けて当たり前、自分は手間を掛けたくない。とても傲慢な言い分です。

    そんな傲慢な人間を支持する程、分別のない真似はしたくないです。諦めなさい。

    最後に、先に自分の傲慢さを治すのが先だと思います。

    トピ内ID:7246365552

    ...本文を表示

    道具を手放したと言うこと

    しおりをつける
    🎶
    myuu
    これってかなり重要な事ですよ

    趣味と実益を兼ねていた物の道具を譲った

    もう作れなくなったと言う事です

    何回も重ね染めして細やかに作っていたものなのでしょう

    と言う事は洋裁なんかよりも数段大変です

    元気過ぎるお婆さんでも、目が見え難くなって細かい作業は無理と言う事は十分考えられます

    無理は出来るでしょうが、それは可愛い孫のためだからです

    それ以外の他人使う労力は残って無いと思います

    ドレスはブーケを当てにして選んでるって、空いた口が塞がらないのですが

    自己中過ぎませんか?我儘と言うか、このトピ婚約者に見せれます?

    何も悪くないと思ってるなら見せて意見聞いて見てください、婚約者だけでなく親や他の友人とかにも

    見せれないなら、心のどこかでトピ主にも非常識と言う思いがあるのでしょう

    しかし、ウエディングハイもいい加減にしましょうね

    トピ主がしつこくてAさんが他の友人に相談したら、確実にお友達皆「非常識で我儘」の烙印押しますよ

    Aさんから疎遠にされる事も考えられるとは思いませんか?

    トピ内ID:9919384200

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    レス拝見しました

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    どれだけ素敵なブーケでも、他のお友達が作って貰ったとしても、相手が無理と言っているならば無理なんです。あと5年早く結婚すれば違ってたかも。

    皆さんおっしゃっていますが、自分の孫やひ孫に対して出来ることと、他人に出来ることは違うってわかりませんか?トピ主が言うような、他には無い素晴らしいブーケと子供のグッズや服を作るのは、手間が違うって解かりませんか?道具を手離したということは、もう、身内にちょこちょこと作るしか出来ないという決意をされたという事。

    ドレスなどいくらでも変更できますから、さっさと変更すればよし。お金を出せば同じものを作ってくれる人はいくらもいます。

    >私だけ断られるのはどうして?

    トピ主以外はみんな納得しているんですけどね...

    トピ内ID:3136047114

    ...本文を表示

    決めるのは貴方ではない!

    しおりをつける
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    みい
    貴方のブーケを作るかどうかを決めるのはお友達のお祖母様で、理由なんて必要ありません。
    気分次第で作らないと言っても、何も責めることはできません。

    お祖母様にとっては貴方にブーケを作る必然性も義理もないからです。

    お祖母様が作らないと言ってるのなら、これ以上お願いするのはやめるべきです。

    トピ内ID:8184928421

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐤
    ボニー
    あなた、いったいどういう性格してるの。
    厳しいレスを読んで落ち込んだわりには、私だけ作ってもらえないのは、どうしてって…。だから出来ない理由は聞いたでしょ。

    逆に聞きます。
    嫌だと言っている赤の他人にそこまで、しつこく出来るのは何故ですか。
    あなたには人を思いやる気持ちがないのですか。

    今まで図々しいトピ主多々いましたけど、あなたが
    文句なくクィーンオブ図々しいです。

    トピ内ID:0817196108

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🐤
    つばめ
    図々しいを通り越して、恥ずかしい人ですね。

    そこまで作ってほしければ、玉砕覚悟で5時間運転して頼みにいけばよろしいかと思います。

    5時間運転するのが「現実的ではない」ですって?
    ブーケ作るのに何時間、何日かかると思ってるんですか?



    それにもう30代後半ですよね・・・。
    「式、やるんだ」って思われても仕方ない年齢ですよ。
    失礼ですけど、もうどんなに頑張ったって
    20代の花嫁のように美しくはなれないし、
    みなさんそんな真剣には見てくれないと思いますよ・・・。

    トピ内ID:6958150066

    ...本文を表示

    かなり図々しい

    しおりをつける
    blank
    広辞苑
    まず、友人に頼んだまではいいでしょう。

    しかし、理由を幾つか挙げられて断られたのに、再度、改めてお願いは、図々しいです。

    そして、皆さんがこれだけ「それは無理!図々しい」と言っているのにのも関わらず、まだ諦めず、「それでもなんとかー」と言っているのは、かなり図々しいです。

    もう止めましょうよ!

    『図々しい』:ずぶとく、厚かましい。人に迷惑をかけながら平気でいる。(広辞苑より)

    トピ内ID:7402875341

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    blank
    jom
    本当に図々しいですね。
    図々しいの覚悟で一度お願いするのは良しとしても、断られたら潔く(そうだよね、やっぱり無理なお願いだったよね・・)で引きなよ。
    それが出来るか出来ないかが、非常識な人と常識のある人の違いですよ。
    結婚式前で幸せな花嫁なのに、人を困らせるような事するのやめなよ。

    元気だから私のブーケを作れるはず!って発想がおかしい。
    作るには手間がかかるんだよ。
    いろいろ理由を並べてますが、一言(よく知らない他人のためにやりたくない!!)が理由です。理解出来ないの?
    Aさんの娘の入園グッズを作ったのは身内だからですよ。
    それだけの手間暇かても惜しくないほど可愛い身内だから。
    他人のあなたが身内と同じようにしてもらうと思うのが間違い。
    お祖母様が商売でやってるのならともかく、商売でしてない人に無理言って頼むのは図々しい。

    >道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか。

    無理!!!ムコウには他人のあなたの為にそこまでするメリットがないっていうの!!!

    トピ内ID:7081780950

    ...本文を表示

    あなた赤の他人ですよ

    しおりをつける
    blank
    桐島
    本当に図々しいんですね、トピ主さん。
    ウエディングハイもいい加減にしてください。結婚するから必ず祝福されるものだと思わないでください。
    トピ主さんはお祖母様からすると赤の他人で、労力をかけるべき相手ではありません。
    あーだこーだ難癖つけて何がなんでもやってもらおうとはしないことです。
    トピ主さんのその行動はご友人を失いますよ。

    赤の他人だとしっかり自覚して、身内と他人の差に気づきましょう。
    いい大人なのですから。
    トピ見返してくださいよ。
    ご結婚おめでとうございます、と書かれたトピ少ないですよね。
    大多数の方から祝福されてませんよね。
    これが行動の結果です。
    よぅく噛み締めて受け止めてください。

    トピ内ID:3083954358

    ...本文を表示

    みんな同じ意見ですよ!

    しおりをつける
    blank
    mimi
    これだけみんなが「あきらめなさい」と言ってるんだから素直に引こうよ。

    作れないものは作れないんですよ。理解して下さい!

    ところで、その友人お祖母様がご病気で倒れたら介護に行くつもりはおありですか?
    ご友人が「お願いお祖母さまの危機なの、看病に来て!」

    「なんで友人のお祖母様で、顔も覚えてないくらいの私が??」
    って思いませんか?

    ご自分の結婚式はおめでたいですが、他人には関係ない。
    反対にお祖母様の病気もあなたには関係ない。

    そういうことです。分かりましたか?

    トピ内ID:3391385328

    ...本文を表示

    28日のレスまで読みましたが・・・。

    しおりをつける
    🐱
    炭酸水
    あなた酷いわ・・・。あきらめ悪過ぎです。
    読んでいて気分悪くなりました。

    お願いだから ブーケを作ってもらうのはあきらめてください。
    お友達も お婆様も可哀そうです・・・。

    トピ内ID:8741600114

    ...本文を表示

    執着がこわい。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    私は作る側なんですが、
    変に執着されると作りづらくて嫌かな。

    ある程度の技術がある場合、ストレスフリーで進めたいので。
    条件的にも人的にもタイミング的にOKそうなのしかやりたくありません。

    トピ主さん、ドレスもブーケに合わせたいんですか?
    なんかそこまで執着されると逆に怖いです。
    全然知らない人なのに、しつこいというか…
    たかが材料費に手間賃くらいで責任持ちたくないかも。
    トピ文読んだだけでも、うわぁ、やりづらそう。って感じバリバリです。

    こうなってくると、中途半端なのも今更作れないし断るしかないと思います。

    私はまだ若いので、ちゃんとした仕事としてなら請け負いますけど。
    仕事の場合最低7~8万かな。あ、材料費別です。
    ブーケじゃ無いですけどね。ウェディングアイテムですね。

    作家に頼むってそういう事なんですよ。
    いろいろ美化しちゃってますけど、
    知らない人の結婚式なんてどうでもいいです。
    普通に外注のがいいですよ。

    やってもらった方は運が良かったんでしょう。
    まぁ、もしかしたらトピ主さんが微妙に義理を欠いていた。
    とかありそうで怖いですけど。
    こんな事言い出す人だもんなー。

    トピ内ID:0011490818

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    😑
    えっ?
    >>Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり

    えっ?だから直接は行けないって?
    じゃあ、あなたが用意すると言っている材料費や手間賃、できあがったブーケはどのように届くのかしら?

    トピ内ID:9959555200

    ...本文を表示

    再レスします

    しおりをつける
    blank
    しなり
    トピ主さんのレスを拝見しましたが、やはり無理だと思います。

    体を動かせるから細かい作業も出来るか、というとそうではありません。
    逆に、細かい作業が出来なくなったからこそ体を動かす様になったとも考えられます。
    潔く道具まで手放したのであれば、その可能性は高いのではないでしょうか。

    それに、Aさんのお祖母様のブーケはかなり凝ったものとの事。
    そこはやはりプロのお仕事なのでしょう。
    おそらく、想像以上に時間も手間もかかると思いますよ。
    一度一線を退かれた方が満足のいく仕事をする為には、一度挨拶を交わしただけのトピ主さんの為では、モチベーションが上がらないのではないでしょうか。
    愛する孫や曾孫の為に作ったワンピース等を引き合いに出しても、意味はないと思います。

    あと、大事なのは「高齢のお祖母様に負担をかけたくない」というAさんの言葉です。
    これはおそらく、Aさんのご両親や、叔母様の気持ちでもあるのではないでしょうか。
    ご家族の気持ちを無視してまで、お願いするものではないと思いますよ。

    トピ内ID:5700002559

    ...本文を表示

    わかった!

    しおりをつける
    blank
    あい
    その友人は実はあなたの事が嫌いなんですよ。
    じゃないと図々しいなんて友人に言いません。

    納得されませんか?

    赤の他人のおばあちゃんに無理をさせてまで無理やりブーケを作らせたとしたら、あなたは幸せなんですか?

    体力的には無理じゃないと言い張るならやっぱり友人はあなたの事が嫌いなんですよ。
    体力だけで作れるならあなたが作ったら?
    体力があっても出来なくなることあるでしょ。良く考えたら?

    もし、お金の為に作るとでも思ってらっしゃるならこれほど失礼な事はありません。

    ほんとに作って欲しいなら車でたったの5時間かけて会いに行って直接お願いしたらどうですか?
    お祖母さまの顔をみてここにあなたが書き込んだ事を全て言ったらどうですか?

    あなたはワガママです。

    トピ内ID:3068914863

    ...本文を表示

    諦めて下さい

    しおりをつける
    😨
    たんぽぽ
    既に道具を手放されて作っておられないし、年齢的なこともあってお断りされているんですよ。
    まして、道具を渡された方の所まで行ってって…度が過ぎていると思いませんか?

    簡単にブーケの花を増やしたら新居に飾ってって…お祖母様は80歳代の方です。
    いくらお元気でも、ブーケを作られるには時間も体力も私達以上に必要だとお分かりになられないのですか?

    過去は過去です。
    今、現在、作られておられない事を理解し諦めて下さい。
    この事を主様のご両親や旦那様になられる方に話されましたか?
    まだ話されていないのであれば、お話しください。
    主様が間違っている事を教えて下さるでしょう。
    その間違いに気付いて下さい。

    トピ内ID:2837631336

    ...本文を表示

    まだ言うか!

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    いつか孫が結婚した時のためにと心を籠めて作ったもの。
    その孫の大事な友人のために作ったもの。

    そして ずうずうしい知人からの当たり前のようにきた依頼。

    だって、ずうずうしいんだもん。
    これまでも欲しがるばかりで自己中だったのでは?
    おばあちゃん、お願いとは言わないよね…。

    早くプロにオーダーしないと 当日のブーケ適当になりますよ。

    トピ内ID:8045844576

    ...本文を表示

    ずうずうしい通り越して呆れます

    しおりをつける
    blank
    恥ずかしい!!
    トピ主さんにお祖父様お祖母様はおられないのでしょうか?
    孫って子供とは違った「特別な存在」なのだそうですよ。
    顔も覚えてないような友達が同じ扱いをしてもらえると思うほうがおかしいです。

    もうすぐ40才にもなってわかりませんか?
    愛しい孫のためだから精魂込めて作成されたのです。
    今では既に道具や材料も処分してその世界からは引退されているのです。
    おばあさまだけではなく、友人や同居されているご家族にも迷惑がかかるってことが何故わからないの?

    どうしても、お金を払ってでもというなら100万円でも現金を積んでみたらいかが?

    ありえない!なんて下品な!!・・・・って思うでしょう?
    トピ主さんの言い分は同じくらい厚かましくて下品なのですよ。
    いい加減にしなさい!!

    トピ内ID:5356419051

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    blank
    小判
    まだわからないの?作れないと言っているけれど、本当は作りたくないんですよ。
    何故か?あなたは親類でも彼女と今でも親しくしている友達でも無いから。
    素敵なブーケだとあきらめつかない気持ちはわかります。
    しかしあまのにもしつこく図々しい事を続けたら、せっかくの結婚式にどんどん
    泥がついてしまいます。
    知人に近い友人に一体どう迫るのですか?五時間もかかる遠方だからと自分は連絡
    だけで友人に全てを丸投げしかしない。
    本当に欲しいなら彼女に直接会って最敬礼してでも頼むのは最低限なことです。
    それでもそうしたからといって必ず作ってもらえるとは限りませんが。
    ご友人はあなたが思っているよりもずっとずっと腹を立てているはずです。
    共通の友達に言いふらされたりする前にあきらめることです。

    トピ内ID:1641750902

    ...本文を表示

    無理なものは無理

    しおりをつける
    😨
    甘~い
    孫やひ孫のためにだったら労力を惜しまない。
    その気持ち、トピ主には分からないのでしょうか。

    地元の友人とかだって、そのお祖母さんが自ら作りたいという気持ちがあってこそ。
    車で5時間かけるのを惜しむくせに、それをイメージしたドレスって、
    なんか執念を感じて怖いですね。

    お祖母さんがブーケを作っているときに結婚した友人やその友人は縁があったのでしょう。
    そんなに欲しかったのなら、お祖母さんが現役で作っているときにお願いすれば良かったのにね。

    悔やむなら、30代後半まで結婚しなかったご自分の縁を悔やんでください。

    これ以上そのブーケに執着すると、いろいろなものを手放すことになりますよ。

    トピ内ID:8810085240

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お礼はおいくら位お支払いするつもりですか?

    トピ内ID:1031816084

    ...本文を表示

    まずは自分がウエディングハイであるこを認識

    しおりをつける
    blank
    sui
    ひどい状態ですね、トピ主さん。
    ほかでも迷惑掛けてませんか、大丈夫ですか。

    少し冷静になってください。
    赤の他人にとって、あなたの結婚および結婚式なんて、あらめでたいわね、くらいの話でしかないのです。
    まずは、そこを確認しないと、今回の結婚で友達無くしかねませんよ。

    常に作っている状態でなら、作るのはそう難しいことではないでしょう。
    しかし、もう引退されているのです。
    道具もない、何もない。

    今から、1からその繊細な布のグラデーションとやらをつくるために布を染めるわけ?
    80過ぎた、細かい物を見ると相当お疲れになるであろう方に、そんなことをさせるわけ?

    あなたが思っているほど簡単なことじゃないんですよ。
    素敵なものだったからこそ、手間も何もかも掛かっていたものなのです。
    簡単にはできないのです。
    今までとは違うのです。
    たまたまタイミングが合わなかったのはお気の毒ですが、仕方がないでしょ。

    さっさと他を当たりましょう。
    時間がなくなりますよ。

    とりあえず、お孫さんと自分の存在が同等のものであると思えてしまう感覚、治さないと。

    トピ内ID:1717038752

    ...本文を表示

    しつこいのはやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    みるく
    だから、他人なんだって。

    トピ内ID:3850993031

    ...本文を表示

    わからずや

    しおりをつける
    blank
    taio
    これから結婚しようという人間が・・・
    何とも非常識な思考回路であることに
    「結婚、大丈夫かなぁ??」などと余計な事を
    心配しております。

    何故、自分の希望や都合ばかり通そうとしていることに
    気がつかないのかなあ。
    こんなに皆がアドバイスをしてくれているのに、
    きちんと聞く耳をまず持たないと。

    せっかくの友人なのに、
    その友人の立場も考えてあげられないなんて悲しいね。

    今回の件は、非常識だし思い遣りが欠落してるよ。

    トピ内ID:6516189095

    ...本文を表示

    落ち込まなくてもいいから

    しおりをつける
    blank
    さとみ
    落ち込まなくてもいいから、諦めなさい。
    批判レスが殺到することもわからないなんて、本当に非常識な方ですね。
    この結婚の機会を逃さないでね。
    次はないと思うから。

    補足レスであれこれ書いてますが正直どうでもいいです。
    全部読みましたが、作ってもらえる理由なんて一つもありません。

    ブーケをウエディングドレスに合うように考えていた?
    まず先にブーケを作ってもらえるか確認するでしょ。
    そのあと飾れるとか自分のことしか考えてない。
    そんなこと相手からすればどうでもいい。

    高齢の方にブーケを頼んでおいて、自分はたかだか5時間の場所に足を運べないんですか?
    現実的でないのはあなたのその思考。

    他の友人は作ってもらえたのも、過去の話。
    今は無理っていってるんです。
    それかあなたもともと嫌われてたかです。

    >道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか。
    だから無理だってば。
    最初から言われているでしょ。

    本当に作ってほしかったら大金つつむか、5時間かけてお願いしにいきなさい。

    トピ内ID:0570571467

    ...本文を表示

    どれだけそのブーケが欲しいかは分かりました。

    しおりをつける
    😠
    わかんない
    凄く素敵なブーケでどうしても作って欲しかったんですよね。


    だから何なんですかね?
    貴方、変なんです。

    作って欲しくてお願いした→諸事情で絶対無理だと断られた→「図々しい!」と電話を切られた。

    そこまで言われたら、もうどうしようも無いでしょう。諦めますよ普通。

    ま、大抵の人はそんな事になる前に、彼女の言動や空気で察しが付くから最初から頼まないんじゃないかと思いますが。

    貴方、普段から鈍いでしょ?御友人は貴方が嫌いなんだと思いますよ。
    御自分で書いてて分かりませんか?


    大体、ごり押ししてブーケを手に入れたとして…気持ち良く式に望めるのでしょうかね?

    私なら、電話を切られた時点で、そのブーケは世界で一番欲しく無い物に変わっています。
    その友人(?)とも二度と会いませんね。

    トピ内ID:8144934936

    ...本文を表示

    とぴ主さん、作った経験ないでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    エスエス
    二度目です。

    ものの見事に「あきらめろ」というレスの山だらけなのに、まだ納得できませんか?

    その理由を並べていらっしゃいますが、本当にわかっていないんですね。

    孫のブーケも、ひ孫の服も、みんな、おばあ様の大事なお身内宛じゃないですか。

    これが他人のあなたに作らない、最大の理由です。


    親しい身内なら作る苦労も込められた温かい思いもすべて理解できます。
    そして、少々のアラには目をつぶることもできます。

    とぴ主さんも「私だってわかる」と言うかもしれませんが、違うんですよ。
    自分から作りたいと思うことと頼まれごとは。

    まず、布を染めることから始める造花づくりなら、

    染粉を使うか自然の材料から抽出するかはわかりませんが、この量の加減だけでも難しいですよ。

    洋裁に慣れているなら、ある程度はカンでできます。
    でも、お望みのグラデーションだの、細かい部品の貼り合わせだの、かなり根を詰める作業ですね。

    あなた、自分でやってみてから物申してくださいよ。
    いくら元気なおばあちゃんだからって、若いままじゃないんです。
    無理さすな!

    トピ内ID:0855860087

    ...本文を表示

    ずうずうしいというより

    しおりをつける
    blank
    あきれた
    あなたのような人を、いけずうずうしいと言うのですよ。

    トピ内ID:1707212712

    ...本文を表示

    Aのブーケを借りれば?

    しおりをつける
    blank
    五右衛門
    お祖母さんの手作りブーケ、造花なら大事に保管してあるんじゃないですか?Aさんに頼んで貸して貰えば良いと思いますけど。

    トピ内ID:9778146081

    ...本文を表示

    本当、図々しい

    しおりをつける
    🐱
    doragon
    自分の利益ばかり考えていますね、本当に図々しい。
    A以外の友人にも何か頼んでませんか?
    この調子だと、挙式後友人が誰もいなくなりますよ!

    >学生時代は旅行に行ったり、卒業してからもたまに電話したりしていた
    あ、この程度では友人ではありませんねぇ、ただの知人です。頻繁に会っているなら分かりますが・・・。

    例えブーケを作ってもらっても、その披露宴に出てもらえる友人はいるのでしょうか?
    本当に友人を無くしますよ!今なら引き返せます、もっと相手の事を思いやって下さい。

    トピ内ID:3604573815

    ...本文を表示

    ゼクシィシンドロームですね。

    しおりをつける
    🐷
    ピッキー
    自分のたった一度のお式。
    気持ちは分かりますが、それを素敵にしたいあまり、周りが見えなくなっていますよ。

    ちょっと道具を借りれば良いとか、他の人にもしてくれたのだから、とかとかとか。
    しかも、少し多めに作ってもらえれば新居のインテリアにも?

    あなた、なぜこんなに誰にも賛成してもらえないのか分かりますか?
    どんなにご自分の言い分を並べてても、どなたも同意してくれないと思いますよ。

    材料費+手間賃を払えば良いとお考えのようですが、80代後半の方の体力や生活感を想像した事、あります?
    現役の時に作ったイメージで出来上がってくると思ったら大間違いですよ。
    しかも、グラデーションなのでしょう?勘が戻るのに何個も作らなくちゃならないことぐらい分からないのですか?
    思った仕上がりと違う物が出来上がってきたらどうするつもりなんですか?

    想像力の欠如ですよ。
    そんな風にして、結婚式を挙げて満足するのですか?
    手に入らない物は入らないのです。自己満足の追求のあまり、お友達をなくしますよ

    トピ内ID:3245415683

    ...本文を表示

    私だけ断られるのは。。。

    しおりをつける
    blank
    あああ
    ブーケ作りをして、販売していた頃なら、聞いてもらえたかもしれませんね。

    ですが、それほどの方が道具を手放されたということはもう作らない、作れないとと思ったからです。

    色合いが美しいなら、本当に手間がかかっているものでしょう。
    それを80代後半の方にお願いするのは酷ですよ。

    トピ主は自分のことしか考えていません。だから、断られるのですよ。あなたが思うほど、80代後半の人がブーケを作るって簡単じゃないんです。
    想像できませんか?
    貴女から感じられるのは、前に作ってもらったのに、私にだけ作ってもらえないのはという僻みしか感じません。
    友人の結婚式は何年も前なんですよね?
    高齢者の一年の衰えってけっこう早いんですよ。
    トピ主には80代の親戚がいないのですか?
    図々しい通り越して、思いやりのない身勝手な人だとしか感じません。断っているのに、改めてお願いしたから、そんなことは頼めないと断られたのでしょう。
    おばあ様につくってもらうのは、あきらめましょうよ。友達なくしますよ。



    ブーケの写真などがあれば、同じものを作れる人をさがしたほうがいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9251819907

    ...本文を表示

    あなたは孫でも親戚でもない。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    道ですれ違った人に「あなたみたいな美女だったら祖父が喜ぶ。うちに来て介護して」「天使のような清らかなあなたに、野獣のような息子達の子守をお願いしたい」「手間賃で」って言われて引き受けますか?
    「手間賃」ってなんですか?正規の料金じゃなく?1万円?まさか千円?
    プロの方が最低何万円からって書いておられますけど、この方のような手のこんだ作品に手間賃でって、よく言えますねえ。
    その調子で、生演奏、ビデオ写真撮影、司会・・・・・、「知り合いだから」「親友だから」で全部賄ってませんか。
    式が終われば全員失うことになりますよ。その前に断られずに無事、式が開ければいいですけどね。

    トピ内ID:6872327265

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    Chie
    その後のトピ主さまのレス拝見しました。大人しく諦めましょう。

    いくら「80歳といえど元気」だったとしても「入園、入学グッズを作った」としても、それは可愛い孫や曾孫のためです。それに、Aが「出来ない理由」として健康上の理由をあげている訳ではないですよね。あるとしたら「負担をかけたくない」という部分でしょうか。まあ身近でみている孫としては当然の感情ですね。

    それに、他の方もおっしゃってますが、お礼として「材料費+手間賃」だけでは到底安すぎますし、ご自分は「車で5時間かかる」ので直接お願いや材料を揃えに行くのが無理なのですよね?だとしたら、80歳を超えた高齢者が材料から何から何まで(道具を譲ったのがご近所さまだとしても)準備させるのは酷というものです。ご自分で出来ないなら頼むべきではありません。まして他人なのですから。

    せめてお写真をお借りしてプロの業者に頼む位なら譲歩してくれるかもしれませんが、そのお写真もお借りするお礼を持って5時間かけてお祖母さまの所へ「お願い」しに行って下さい。お祖母さまがブーケを作ったご友人はいずれも地元の方なのでしょ。普通に図々しいですよ。

    トピ内ID:3495780106

    ...本文を表示

    名前も知らない他人のためには出来ません

    しおりをつける
    😑
    pipi
    まずトピ主さんがそういうお願いをすることが出来る事に驚きです。

    「図々しい」というより、「心臓に毛がはえている」という気すらします。

    貴女はそのお祖母様の名前も知らないのですよね?
    お祖母様も貴女の名前も知らないのですよね。

    孫の友人で、孫の結婚式でただ一度数年も前に会った事があるだけの人のために、時間をかけてブーケを作る事なんてしたく無いです。
    お礼とか費用の問題では無いです。
    お祖母様がおこづかい稼ぎをしたいと考えているなら別ですけれど。

    わからないのですか?

    トピ内ID:9295290673

    ...本文を表示

    だから無理

    しおりをつける
    blank
    せら
    >Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり現実的ではありません。

    どうしてでしょう?
    本当に欲しいならそれ位すれば?
    5時間なら頑張れば日帰りも可能ですね。

    >皆さんがご心配されている健康上のご理由で作れないということはないと思います。

    何故トピ主さんが言い切れるの?
    造花の作成には洋裁以上に繊細かつ細かい作業が必要だとは思えないのでしょうか?
    それこそ、グラデーションだの染めだのとても繊細な作業だと思いますが。

    >私だけ断られるのはどうして?

    タイミングが悪かった、Aさんとそれほど親しくなかった、という理由じゃないでしょうか?
    地元の友人ならお祖母様と何度も面識があるのでは?
    それにお祖母様が道具を手放しておらず、製作できるだけの体力があったのでしょう。

    正直、卒業して10年以上電話しかしていない人を「親しい」とは言えないと思いますけど。
    よくそんな人に頼めますね。
    道具を渡した相手に借りろとか図々しいにも程がありますよ。
    トピ主さんがグダグダ言っても無駄です。
    相手から断られた、これが全てです。

    トピ内ID:9987377210

    ...本文を表示

    まだいってる

    しおりをつける
    😨
    万歩計
    私だけ駄目?って、とぴさんの結婚の時期が早けれ、造っていただけたかもしれないですね。が、事情がかわったんです。わかりますよね。

    とぴさんの彼の親の気持ちになったとして、嫁が、80歳超えた方に、自分のドレスに、あうから、新居に、あうから造ってもらったと聞いたら
    80歳超えた方に、お願いするなんて。と、神経疑いますね。

    孫の保育園グッズ作成とブーケを一緒にしないでください
    あなたは他人。
    その考えやめないと、結婚後、年だけは、くってるのに図々しい人って、レッテル貼られますよ。

    トピ内ID:6482650820

    ...本文を表示

    はっきり言ってしまいますね

    しおりをつける
    😨
    おばあちゃん
    あなたのような方にははっきり言わないとわかっていただけないようなので・・・

    お祖母様はお元気だのなんだのと言ってももうお年
    細かな作業がとてもお身体に負担なのは当たり前です。
    いい年して「うちのおばあちゃん元気すぎて困る」なんて言葉
    真に受けちゃいけません。

    それでもブーケをAさん達に作ってさしあげたのは
    Aさん達がかわいいからです。
    曾孫さんのための手芸作品も愛情で作ったものです。

    何の義理もない、自分のことしか考えられない図々しいあなたのために
    無理してブーケを作らなければならない義務はありません。
    お金の問題では決してありません!

    ここでのレスを見てもみなさん、
    あなたのことを決して好意的には見ていませんよね。
    図々しい、と思っていますよ。

    いい年してお祖母様の気持ちやお身体の具合が全くわからないのは
    決してウェディングハイのせいなんかじゃなさそうですね。
    何かが根本的に欠けていますよ。

    トピ内ID:1652953115

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    しつこいですよ。

    理由はどうであれ、「断られた」んです。

    一生に一度の晴舞台、こだわりたいのはわかりますが、人間関係こじれてまでこだわる・無理強いすることですか?

    そんなタダコネ花嫁いやですね…。

    トピ内ID:1387924063

    ...本文を表示

    両親、祖父母にこのトピを見せたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ラムレーズン
    そして、婚約者とその両親に言えばいいんですよ。

    「今、友人の祖母にブーケ制作を依頼してるんですよ。
     80代後半の人で、もう作れないと言われてますが、なんとしても
     作らせますから、素敵なブーケなんですよ♪」

    って、言ってみましょう。
    破談は、ともかく介護は期待されないでしょう。

    鬼のような嫁ですからね。

    トピ内ID:0207594217

    ...本文を表示

    ちゃんとレス読んでますか?

    しおりをつける
    blank
    わかな
    みなさんが仰っていること理解してます?

    トピ主はAさんとは立場が違います。赤の他人です。作る義理なんてありません。
    ドレスをブーケを持ったイメージで考えていようが、知ったこっちゃないです。
    関係ないし。

    これだけのレスを読んでまだ『ぜひ作っていただきたい』なんてどんな神経してますか。
    さらに多めにつくってもらえれば~なんて・・・どれだけ自己都合なんですか?
    人としての心がなさすぎです。
    図々しいにもほどがある。
    トピ主は人には平気で無理に頼み事をするけど自分が頼まれたら断るんだろうな~。

    わたしはあなたの結婚式がおめでたい式だと全く感じませんよ。
    赤の他人ですからね。

    いいかげんにしたらどうですか。
    40歳も前にして恥ずかしくないのですか?

    トピ内ID:0488802122

    ...本文を表示

    手作りさんの言うとおり

    しおりをつける
    🐤
    ピノコ
    あなた手作りで何か大作を作ったこととか無いですよね?
    だからこんな厚顔無恥なお願いが他人に出来るんだろうな。
    私もものづくりの仕事にしているものとして、同年代のあなたの浮かれっぷりは見てて恥ずかしいし情けないです。
    いい歳して結婚にこぎつけるとこうなっちゃうのかーって悪い見本ですね。私なら縁切ります。
    結婚式もどうせ浮かれた自分本位のやつやるだろうしね。

    せっかくおめでたいことなんだから、自分で自分のめでたい席に水をさすようなマネやめなよ。

    手作りさんが書いてたようにものづくりを仕事にしている方が道具を手放すのはよっぽどのことです。
    とっといても困るもんでもないものを人に譲るくらいだから。
    まぁ、ウエディングハイのあなたにはわかんないか。
    残念なアラフォーだね。

    ちなみに私が染めからやる布ものの作品に値段をつけるなら最低10万はいただきます。これでも安いと思うよ。ブーケなら。
    50万くらいかけて、友達に写真借りてオーダーしたら?

    トピ内ID:2266909645

    ...本文を表示

    書き忘れてました

    しおりをつける
    blank
    わかな
    >Aの地元の友人も過去に何人か作ってもらったそうですし、私だけ断られるのはどうして?

    あなたとはそれほど深い仲じゃないってことでしょ。
    たまに連絡とるくらいじゃ、『仲の良い友人』とはなりませんよね。
    あなたより地元の友人のほうが深い仲だっただけのこと。あなたとはそんな仲ではないということ。

    >道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか。

    作ってもらうこと前提で話すのやめてください。
    無理だと言っているでしょう。
    『仮に道具があったとしても、1度挨拶をしたくらいの私のためにそこまでの手間隙をかける余裕はない。』とハッキリ断られているじゃないですか。

    5時間でもなんでもかけて、Aさんの地元へ行って道具を譲られたご近所さんを尋ねてお願いしに行ったらどうですか。そんなに作ってほしいなら。

    トピ内ID:0488802122

    ...本文を表示

    しつこい!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    断られているのだから諦めなさいよ!

    本当に図々しい人ですね!

    トピ内ID:6665754711

    ...本文を表示

    あきらめよう。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    ほんと、図々しい。 お金を払って他でオーダーすればいいじゃない?

    トピ内ID:2478291038

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    お友だちのお祖母様には、あなたのブーケを作る義務はないのです。そして、断る権利はあります。
    他人が必ずあなたの思う通りに動いてくれるとは限りません。
    他人にも事情があるのです。
    欲しいものが必ず手に入るとは限りません。
    お祖母様に無理やりにブーケを作らせることなどできないのです。

    トピ内ID:5330033263

    ...本文を表示

    そこまでする義理がない

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    その一言に尽きると思います。

    今まで他の方にやっていたのは、やってもいい状況だったから。

    今は状況も変わり、材料もなく、いちいち材料を買ったり、材料等をあげた人から返してもらったり、そんな面倒な手間をかけてまで作ってあげる義理もないってことでしょう。

    5時間かかるから材料の手配はできないとか言ってますが、どうしても欲しいならそのくらいしないと、相手に本気度が伝わらないのでは?

    普通ならあきらめますよ。

    友人のおばあさまの好意でやってくれることを、強制しようだなんて図々しくてあきれます。その態度だけで一気にやる気もなくなること間違いないです。

    トピ内ID:9556505568

    ...本文を表示

    ブーケづくりは大変!

    しおりをつける
    🐤
    まりこ
    私の母もブーケをつくりますが、そのような素敵なブーケをつくるのはトピ主さんが思っている以上に労力を要するようです。
    ご友人がおっしゃっているように、材料探しからはじまり、材料の持ち込み(お花って結構重いです)、そこから、イメージにあった花だけを取り出しくみ上げます(全部使うわけではなくて、厳選して使います)。
    一生に一度の思い出になるようと気を使う分、責任も重いため、私の母も高齢になり、ブーケづくりを引き受けなくなりました。ましてや、ご友人のおばあ様は80歳後半ということで、私の母以上に高齢ですので、無理でしょう。
    ブーケづくりは簡単じゃないんです。軽い気持ちで頼まないで下さいませ。

    トピ内ID:3944438475

    ...本文を表示

    幸せな式のために

    しおりをつける
    🐤
    めるる
    そのブーケは諦めましょう。

    たくさん「お祖母さまがブーケを作ることができる理由」を書いていらっしゃいますが、頼む側がいくら考えても意味がありません。
    頼まれる側が可能かどうかを決めるのみです。

    もし無理強いしてブーケを手に入れると、トピ主さまの幸せな式は台無しになってしまうと思います。
    誰かを犠牲にして、その上に幸せが成り立ちますか?トピ主さまはそれでも良いとお考えですか?

    そのブーケが無ければ幸せな式にならない!と思い込まないでください。
    むしろ幸せから遠ざかります。
    こだわりの式はとても素敵ですが、それは周りを苦しめない、自分たちの努力の範囲だけにとどめるべきです。

    誰からも祝福される式が挙げられますように、遠くからお祈りしております。

    トピ内ID:3526481891

    ...本文を表示

    図々しいうえにケチ

    しおりをつける
    blank
    もね
    材料費と手間賃だけだって。笑。

    最低限、
    頼んでくれた友人と、
    車を出した叔母さんと、
    道具を一時的に返してくれた人と、
    友人祖母への、
    謝礼は必要ですよ?

    でも、あれこれと自分のことしか考えない人ですね。
    友人祖母の負担なんて考えないんですね。

    トピ主の考えは現実的でないですよ。

    トピ内ID:5424795584

    ...本文を表示

    敬老精神もとうよ

    しおりをつける
    blank
    ちょび
    そこまで仰るなら5時間かけてでも直接お願いに伺ったほうが現実的です。
    というか材料費と手間賃しか用意しないの?
    プラスでお礼するのが道理でしょ?
    なんかトピ主さんって材料費や手間のかかるデザイン要求しときながらも材料費とか手間賃とかケチりそうですよね。
    『友人なんだから!』とかいって。
    そもそもご友人の祖母様が『無理』ておっしゃっているんだから諦めてくださいな。

    トピ内ID:7632580984

    ...本文を表示

    だ~か~ら~

    しおりをつける
    blank
    さくら
    なんで自分の都合よくレス重ねるの?
    大体、「思い入れがある」から面倒なこともその後の喜びを期待して乗り越えられるでしょ。それは親族だから。
    でもあなたは違うの。

    面倒だけのことをする気力はないんだよ。
    自分に置き換えな。

    そんなんだから乗り遅れたんじゃないの~?

    トピ内ID:3353603340

    ...本文を表示

    無理なものは無理

    しおりをつける
    blank
    あこ
    断られたのならあきらめましょう。

    断られたのに、まだ無理なのかってなんとか作ってもらおうと

    思われてる神経がわかりません。

    身内にお願いしているんじゃないんですから・・・

    あなたには一生の一度の結婚式でのお願いって思われてるかもしれませんが、

    他の人には重大なことではないのです。

    しつこいですよ。 

    めんどうなこと頼んでしまってごめんね。プロにお願いするね。っていって

    身をひきましょう! あなたは色々なプランがあって、完璧に仕上げたいのでしょうが、

    正直 他人はそこまで細部までは注目してないので大丈夫!!

    トピ内ID:8928227006

    ...本文を表示

    ずうずうしいと思います。

    しおりをつける
    blank
    aaa
    相手がいやがっているならやめましょうよ。
    すでに疎遠にされかかってると思いますよ。

    私も知人にウェルカムボードを頼まれて「うッ」っと思い何度かかわしていましたが(笑)
    元からずうずうしい子だったので、しつこくて結局作ってあげたんですが。。
    知人から結婚のタイミングなんかで頼まれたら、
    お礼はするといわれてもこっちも貰いにくいじゃないですか。
    相手も確信犯だったとすら疑ってますけど。

    で、お金は辞退して私からのお祝いとして作って差し上げたんですが、
    やはりウェディングハイも手伝ってたのか、
    バージョン違いでもうひとつ欲しいなんて要求までされました。
    お祝いなので(笑)要求も全部聞いてあげて、仕上がりには喜んでもらえましたが、
    なんとお渡しの日にヨーグルトを食べた空き瓶にドロドロのお手製ドレッシングが入っているものを渡されたんですよね。
    後日何もなかってので、それがお礼だったみたいですが、夫も驚愕してました。
    大変だったから、正直もう顔も見たくない。

    主さんもご自分の大切なご結婚を汚さない方がいいですよ。

    トピ内ID:6442979612

    ...本文を表示

    手に入れるには

    しおりをつける
    blank
    バニー
    あなたがほしいのは彼女のお婆さんが作ったものではなくて
    お友達と同じくらい素晴らしいブーケでしょう?
    だってお婆さん側の負担を考えたら欲しいなんて言えませんものね。

    まぁそれはいいとして、
    寄る年波に勝てないのは仕方ないよ。
    だから他にできる人を探せばいいじゃない。

    ご友人に今までの図々しさを詫びて、
    次に友人のブーケがいかに素晴らしいかを褒めて、
    写真だけでも頂くのです。

    携帯で撮ってメールで送るだけです。
    どうにかお願いすればそれくらいはしてくれるかも。

    そしてその写真をもとに
    造花ブーケのお店に問い合わせてごらんなさい。
    「こういうものが欲しいのですができますか?」と
    もちろん布はこういう風にグラデーションで染めて・・と希望もすべて伝えてね。

    いまどきは技術も材料も進化しているしできるところが見つかるかもしれません。
    作り手にこだわらずにお弟子さんやほかの技術者を探すほうが早いですよ。

    トピ内ID:3885640169

    ...本文を表示

    腹がたって仕方ない

    しおりをつける
    😑
    つゆこ
    greenさん、あなたは80後半のお年寄りは知らないのですか?
    どんなに元気でも手芸がどんなに大変か、畑仕事だってチャキチャキ動ける訳じゃないんです。
    家族の役に立ちたい~生きがいとしてできる事なんです。
    自分の事だけ考えるのはやめなさい!
    道具もない、材料は車で1時間、、、親しい人にでもそんなお願いできません。
    自分を恥なさい!

    トピ内ID:9844253971

    ...本文を表示

    ずうずうしすぎる

    しおりをつける
    🙂
    マイ
    ウェディングハイすぎて引きます。

    あなたのお祖母様ではありません

    トピ内ID:6640006882

    ...本文を表示

    過去は作れた

    しおりをつける
    🐶
    トンボの帽子
    今は作れない。それだけ。ひ孫はかわいい。作れたから作れた。
    トピ主、図々しい。そんなにつくってほしければ、5時間かけておばあさんに直接、交渉しなよ。相手のことを全く考えてない。

    トピ内ID:0055868563

    ...本文を表示

    そんなの欲しいなら

    しおりをつける
    blank
    つつら
    あなたが頭下げて直接頼めばよろしい。
    なぜそれが出来ない。

    トピ内ID:7372519054

    ...本文を表示

    写真をもって日比谷花壇

    しおりをつける
    blank
    他にもあるよ
    わざわざ嫌がってる人に頼まなくも同じように作ってくれる業者があるよ!!
    日比谷は生花だけど、ブライダル専門の業者に写真を持ち込めぱ、それ以上のものを提案してくれる!

    トピ内ID:4941170403

    ...本文を表示

    ずうずうしいを通り越してます

    しおりをつける
    blank
    cc
    >皆さんがご心配されている健康上のご理由で作れないということはないと思います。

    おいおい、それは付き合いのないあなたが勝手に決め付けても意味ないよ。

    >ママ友に欲しいって言われても困っちゃうし

    つまりママ友に頼まれても作ってあげる気はないってことでしょ。
    孫限定のサービスなんですよ。

    >Aの地元の友人も過去に何人か作ってもらったそうですし

    地元の友人ということはお祖母さまとも顔見知りなのでしょう。
    車で5時間もの遠距離のトピ主さんとは新密度が違うんですよ。
    しかも過去の話でしょう?年々気力体力は落ちていきますよ。

    嫌だといってる面識もろくにない遠距離の高齢者相手に何を無茶言ってるの?
    図々しいどころかあつかましくて恥知らずな非常識ですよ。
    嫌なものはいやなんですよ。

    私がAさんならトピ主さんとは縁を切る決定をさせていただきますよ。

    トピ内ID:2698185710

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    その図々しさを改めないと

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    ふじさん
    皆さんの厳しい意見を見ても、まだなお図々しいトンチンカンな追加レスを書くとは、、。
    どんだけ非常識なんだかビックリです。
    トピさん働いてらっしゃるのですかね、職場内でも相当扱いづらい人なんでしょうね。
    この機会にトピさんご自身の性格直さないと結婚生活も長くは続かないでしょうね。

    トピ内ID:3316912250

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    材料費&手間賃が用意できるというのなら

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    みかな
    多分、お友達はそのブーケ単体の写真を記念に撮影している可能性が高いです。
    その写真データを転送してもらいましょう。

    トピ主さんは、その写真をプリントアウトして、専門家のところに持っていき、「これと同じようなものを作ってください」と依頼すればいいと思います。
    ただし、手間賃はお友達のおばあさまに頼む時の数倍、場合によって数十倍になるでしょう。
    どうしても手に入れたければ、その方法が一番だと思います。

    あとは、自分で作りましょう。自分で作ったブーケは愛着があっていいですよ。

    トピ内ID:6221871356

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    もはや危険だもの

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    こりゃりゃ
    >欲しいって言われても困っちゃうし

    この意味わからないの?
    貴女のような人だったら困るからという意味です
    大丈夫ですか?

    手作りを楽しむ人は
    この手の図々しさに辟易した経験が多かれ少なかれあるの
    そういう人は人を利用することを軽く考えがちで
    図々しさがエスカレートすることを
    一度でも引き受けてはダメなことを知っているのです

    これだけの批判を受けても諦められない
    それこそがこの危惧が正しかったという事なのです

    おばあ様の作品の良さを写真なり口頭なりで
    業者に伝えてください

    トピ内ID:6778997515

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    ひえ~~~!

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    💢
    yuki
    トピ主さんの図々しさが恐ろしい…

    >お花を少し多めに作ってもらえれば新居のインテリアとしても飾れるし

    とか、もう信じられないです。
    ご自分のことしか考えてないじゃないですか。

    >A曰く、「うちのおばあちゃんは元気すぎて困る」くらいだそうで

    そうですか。お元気なおばあちゃまなのかも知れませんね。
    でも、お断りされてます。
    →お元気なはずなのに作ってくれないなんて意地悪されて、祝福されるべき幸せな花嫁なのにヒドイヒドイ、エーン!(トピ主さんの思考回路)
    →そんなにお元気な方でも無理なくらい、ブーケ作りって大変なんだ…
    厚かましいお願いしちゃって悪かったな、恥ずかしい!(一般の方の思考回路)

    ですよ。
    イメージするブーケの写真を持ってプロを頼ってください。

    トピ内ID:1714214098

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    だから~

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    みどり
    しつこいんだって!
    いい加減にしなさい!

    トピ内ID:6590916809

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    追加レス読みました

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    🐤
    なんてん
    こんなにレスでずうずうしいと言われているのにまだ諦めないのですか?

    健康上の事より年寄りなのです 目は確実に老化はしていますよ

    いくら道具が近所の方の所と言われても作るのかおばあ様ですわかりますよね

    無理な物は無理なのです。ご友人が断られました。
    これ以上しつこいとご友人から絶縁されますよ
    このご友人結婚式ご招待している方じゃないのでしょうか?
    あまりしつこく言うと断られますよ

    ってか造花のブーケって売ってますよ
    わざわざ遠くの人に頼むよりも買ったらいかが?
    ネットでも販売していますよ
    その方がいいと思いますよ

    トピ主さんって欲しい!と思ったら意地でもって感じですね
    でも我慢しましょうね それが大人です

    トピ内ID:7149270550

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    探せば代わりの人はいる!

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    🐴
    カカオ
    トピ主さんは「ああ言えばこう言う」タイプなんですね。

    きちんとした理由があって断っているのに
    「80代後半って言っても元気なんでしょ」
    「道具を譲ったのは近所の人なら、また借りれば大丈夫!」

    違うんですよ。
    いくら元気でも、道具をまた借り直せたとしても、
    「トピ主さんには作りたくない」んです。
    現実を見つめてね。

    本当に綺麗なブーケが欲しいのが目的なら、探せばいくらでも制作者がいますよ。
    目の前のPCや携帯で「ブーケ 制作」で検索してみてください。
    たくさんヒットしましたよ。

    トピ内ID:7535876630

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    呆れます。

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    はな
    あなたにですよ。他人のあなたの為になぜ、手間隙かけて作らなきゃならないの?頼まれたって迷惑でしょ。断られてるんだし、諦めてください。いろいろ理由言われたと思うけど、要するにあなたの為には作りたくないって事だと思いますよ。

    トピ内ID:1600436748

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    どちらか。

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    あひる
    Aさんという友人を失っても構わないなら、そのまましつこくお願いするといいです。
    昔、何人かの方が作っていただいたそうですが、その時とは違う状況だからではないでしょうか?「私だけ…」みたいな被害者ぶるのはやめて、相手のことも考えたらどうですか?

    トピ内ID:4066625036

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    図々しさの可視化

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    😉
    maruko
    もし仮にブーケを作ってもらったとして、
    そのブーケは幸せの象徴でもなんでもないです。

    トピ主さんの図々しさを形にした物です。

    それでも構わないなら、
    あの手この手で無理やり作ってもらうといいでしょうね。
    なんだか、悲しいブーケになりそうですね。

    トピ内ID:0734041210

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    うわぁ、図々しいすぎる。。

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    🐤
    こひよこ
    そりゃ、図々しすぎますよ!
    しかも皆さんから指摘されても、まだ頼もうとする発想は相当自己中ですよ。
    私が友人なら、危険人物として今後の付き合いを疎遠にするレベルです。

    友人を困らせてまで、あなたが得たいものは何?他でみたことない素敵なブーケだからですよね?業者に頼めば作ってもらえるはずです。まさか特注はお金がかかるから嫌だなんていわないですよね。

    トピ内ID:0188363447

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    いい加減わかりませんか?

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    かつおぶし
    こんなにたくさんの方が『ずうずうしい』って言ってるのに、まだわかりませんか?
    トピ主のレス読みましたが、なんでそこまで執着するの?
    私はウェディングドレスもベビードレスも何枚か作りましたが、
    手間暇かける気になるのは、それは、身内だからですよ。
    良く覚えていない孫の友人のために、そこまでする気にはなれません。

    トピ内ID:3682866094

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    まだ言ってる

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    😠
    ボンゴれ
    ずうずうし過ぎる
    非常識
    お友達にきちんと謝って、諦めなさい。

    トピ内ID:7770722472

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    しつこいなあ

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    悠莉
    Aの友人も過去には作ってもらったのになぜ私には作ってもらえないのか?

    簡単でしょう、今現在はお祖母様が道具も手放し作らないとの決意をしたからですよ。
    例え体調が良くても、何故身内でもない人のためにわざわざ作らないとならないのでしょう?
    そんな義務はないし、厚かましいにも程がある。
    周囲にその話をしてみてください、私が結婚相手ならばそんな無神経な妻は結婚を躊躇しますよ

    トピ内ID:7629682897

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    本当に

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    かなっこ
    ずうずうしい
    レス見ててイライラします

    80後半なんでしょ?
    どんだけしんどいかもわからないなんて
    ウエディングハイにも程があります。

    トピ内ID:8376586420

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    もっと早くに結婚できていれば

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    😨
    遅すぎた春
    ブーケ作り引退前であれば、快く作ってくださったかもしれませんが。
    実の孫、ひ孫になら頑張れても、引退した仕事をやるのは無理でしょう。
    染色からのブーケ作りと、幼児の服作りでは手間が段違いです。

    お友達に写真だけお借りして、参考にして別のプロに依頼すれば良いだけです。
    見本があれば業者でもできますよ。オーダーメイドでお高いとは思いますが。
    もしくは若い作家さんを探してみたらいいでしょう。

    直接会いにいってお願いするくらいの気持ちもないなら、諦めるしかないでしょうね。

    トピ内ID:7355690931

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    あのね

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    アクア
    私はよく、パソコンの事やスマホの事聞かれますが。
    自分が、やってあげたい!教えてあげたいと思う仲良しさんなら、ちっとも苦痛じゃないんです。
    しかし、そうでない人のは、かなり苦痛。

    お友達のお祖母様にも選ぶ権利は、あります。
    自分からやってあげたい!と思った相手と、当然のように頼んで来た相手。
    全く違います。

    畑作業も好きでやってること。それには、疲れ感じない。でも、やってと言われたことは、疲れますよ。

    今後、いくらお祖母様に大変な事があっても、トピ主さんは、お手伝いなんかしないですよね。ブーケ作って貰ったって。

    そういう距離の人ですから。
    遠慮すべきです。

    トピ内ID:3590700674

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    いい大人が‥自己中

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