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友人にずうずうしいと言われました

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（トピ主5）

green

2013年5月27日 05:32

ひと

学生時代からの友人（お互い30代後半、彼女は既婚・Aとします）に私の結婚にあたりお願いごとをしたところ断られました。
お願い事とは、彼女のお祖母様が以前に作っていたブーケを作って欲しい、というものです。
彼女の結婚式の際にブーケ（造花でできています）をお祖母様が作られておりとても綺麗で感動したので、自分の結婚にあたり同じようなものを探したのですがどうしても見つからず携帯メールで連絡をしました。

Aは「聞いてみる」とは言ったのですが、後日「やっぱり無理」と返事をしてきました。
理由を尋ねたところ
・祖母は何年も前にブーケ作りはやめており、道具や材料は友人に譲った。
・仮に道具があったとしても、1度挨拶をしたくらいの私のためにそこまでの手間隙をかける余裕はない。
・作るにしても同居の叔母に1時間近くかかる街まで車で材料を買いに連れて行ってもらわなければならない。
・高齢（80代後半）のため、あまり負担はかけたくない。
と次々と出来ない理由を並べてきました。

でも、AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし、Aの結婚式の際には「たくさん作ったから」と私たち友人にもブーケに使った花を分けてくれたくらいです。
せっかくのおめでたい式なので、何とか作って欲しいと改めてお願いをしたのですが、
「私だって今は一緒に住んでいるわけじゃないし、年に何回も会いに行けないのにそんなずうずうしいことは頼めない。祖母もあなたのことを覚えていないのだから」と電話を切られました。

学生時代は旅行に行ったり、卒業してからもたまに電話したりしていたのに友人の結婚のお祝いくらい、頼んでもらえないのでしょうか。
お祖母様は以前はブーケや造花を作って販売されていたそうです。
どうしたら彼女のお祖母様にブーケを作ってもらえますか？

トピ内ID：7913622519

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無理強いはいけません

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🙂

あかね

2013年5月27日 06:11

ご友人のお祖母様は、可愛い孫の為に一生懸命作ったんです。
孫の晴れ姿を想像して、そのために作ったんです。
きっと老眼だってすすんでいるだろうし、肩もこるし、腰だって痛くなるはずです。
それもこれも全部身内の為です。

顔も知らない方の為に、その労力を働かせろとは無理な話。

しかも道具も材料もないのに、どうやって作れというのですか？
道具に材料、買い出しまで全てトピ主さんが調達するのですか？

もう一度言います。
お祖母様が作ったのは孫のためです。身内のためです。
あなたは諦めて、別のブーケを探した方がいいですよ。

トピ内ID：2081560772

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あきらめましょう。

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😝

ずうずうしい

2013年5月27日 06:14

お友達の結婚のときとは、状況が変わったんです。
他人の私が見ても、すごく手間がかかると感じましたし、難しいのではないでしょうか。

お友達だって、おばあさまと同居されているおばさまに気兼ねしないといけないですし、もしかしたら、おば浅間の体調が優れないのかもしれません。
少し察してあげましょうよ。

残念ですがあきらめましょう。

トピ内ID：2856680530

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孫と他人は違うから

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日和るん

2013年5月27日 06:16

もうリタイヤされた80代後半の方に、
無理なお願いするのは、やめましょう。

大切な結婚にケチがついてしまいますよ。

トピ内ID：5567354102

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miye

2013年5月27日 06:20

ＡさんやＡさんの兄弟は孫になるのですから、そりゃがんばってよいものをと、お作りになられたのでしょう。でもそれから何年経っていますか。80代後半であれば、体調も変わっているはずです。ごり押しはおやめなさい。30代後半にもなって、コドモみたいにごねるなんて恥ずかしいことですよ。

トピ内ID：5954978668

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MAME

2013年5月27日 06:24

ウェディング・ハイも、程々にして下さい。
トピ主さんは何様？
「この私が作れって言ってんのよ。有難く引き受けなさい」と言いたいので？
お祖母様はＡさんが可愛い可愛い孫だからブーケを作ったのです。
でも、トピ主は他人も他人。
トピ主の結婚は、お祖母様にとって、おめでたいことですらない。
遠い国のお伽話レベルなんですけどね。あってもなくても同じってこと。
逆に聞くけど、トピ主は見ず知らずの他人にどれくらい奉仕してるの？
見ず知らずの他人のために、体に鞭打ってるの？
他人に奉仕するのは当たり前だと思ってるの？

もちろん、トピ主自身そんなこと思ってもないし、してもないでしょ？
なのに、なぜ他人には強要するんですか？
図々しいし、厚かましいし、性格も悪いですよ。
大事なご自分のブーケなんだから、ご自分で作ったら？
世の中、あなたの結婚なんか知ったこっちゃないんです。押し付けはウザいです。

トピ内ID：5674552140

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写真をお借りしてはいかがですか？

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😝

えむ

2013年5月27日 06:24

８０歳の方に無理にお願いするのは、
いくら同居していても、私だったら、無理です。
一度断られたら、引きます。

そんなに素敵なブーケなら、
お写真をお借りして、似たものを注文してはいかがですか？
おそらく、いままでの作品のいくつかは、しっかり写真に残していらっしゃると思いますし、
それほど素敵なブーケを作られるなら、お仲間もいらっしゃるでしょう。
材料を買うお店の方なども、作っていただける方を紹介してくれるかもしれません。
作っていただける方を紹介していただくことは、
不可能ではないと思います。

ただ、一度、断られているのですから、
無理強いせず、紹介していただいたら、丁寧にお礼をしてくださいね。

トピ内ID：7389887291

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あなたのお母様に置き換えてみればいい

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ぬー

2013年5月27日 06:24

無理をさせたいですか？
負担をかけて　衰えていることも　若いころと同じにやれと言いますか？

友達のいけなかったところは
心の中で思っていた”ずうずうしい”という言葉を
主様に言ってしまったことです。

まぁ、我慢の限界直前なんでしょうけど。

現役のプロに　イメージを伝えて作成してもらえば良いと思いますよ。
せこく　安く上げようとしないで。

トピ内ID：8045844576

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JUNKO

2013年5月27日 06:27

いいにくいことを丁寧に説明してくれた友人に感謝（笑）すべきですよ。

実際、友人がおっしゃっている通りだと思います。

他の方にこの話をしても、同じ意見だと思いますが。

トピ内ID：8487889926

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いや、ちょっと、もう断られたんだからさ～

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mika

2013年5月27日 06:27

どんだけずうずうしいんですか。
「ずうずうしい」と言われたのに食いさがらない場合は、
「超ずうずうしい」とでも言えば良いんでしょうか。

「　出　来　な　い　」
って言われたんだから出来ないんですってば。
どうしたらも何もないです。
おしまい。

トピ内ID：8690239275

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無理無理！

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にゃんこ

2013年5月27日 06:27

トピ主さん、本当に図々しいですね。
Aさんに絶縁されたくなかったら諦めなさい。
(というか、既に絶縁する予定でAさんはいるかも)

ウエディングハイもいい所ですよ。
そんなに気に入ったブーケならば、フルオーダーで注文出来る所へ頼んだらいかがですか？
まさか友人に頼んでタダにして貰おうとか考えていないですよね？

トピ内ID：9898210891

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正気ですか？！

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ぴゃー

2013年5月27日 06:27

80代後半って、もうアラ90って言ってもいいでしょう。そんな方に負担をかけることを依頼するなんて、正気ですか？　無理をなさってもしものことがあったら、トピ主さんはどうやって責任をとるのですか？！

Aさんたちの結婚が10年くらい前だとしたら、その時でもおつらかったと思いますが、その時は血を分けた孫だから…と頑張られたのでしょう。赤の他人の結婚式のために90歳の人が無理をするなんて、絶対無理です！
諦めてください。

トピ内ID：1356298965

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諦めてください

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💤

眠り姫

2013年5月27日 06:28

製作するのが無理だと理由も書いてありますよね。
なのに食い下がって作らせようとする図々しさは
いただけませんね。

Aさんの兄弟のお嫁さんは身内なので作ってくださった
のは分かりますが赤の他人、ほとんど面識がない人の
頼みを請け負う義理はないです。

もしかしてタダで作ってもらおうとか考えてる？
潔く諦めてブーケを製作しているショップに
お金を払って作ってもらいなさい。
ネット検索すれば出てきますよ。

トピ内ID：9438352574

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ずうずうしいです

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そりゃあ

2013年5月27日 06:28

かわいいお孫さんのために素敵なブーケを作ったのでしょう？
なぜろくに会ったこともない娘さんにそのようなことをしてもらえると思うのでしょう。
ご高齢のおばあさまによくそのような図々しいことを頼めましたね。

頼むまではまだダメ元でということで許されるかもしれません。
でも断られているのにまだ諦めないなんて図々しいにも程がありますよ。
私ならそのような人とは友人の縁を切ります。

トピ内ID：8309555438

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諦めてね。

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すき焼き

2013年5月27日 06:28

図々しいと言うよりも相手の事を考えない自分中心の思いやりのない人に思えますよ、あなたは。
どういうブーケにするか考えたり、そして材料を揃えるのは結構手間も時間もかかるのです。

友人のお祖母さんは高齢ですもの、疲れるでしょう。
孫や孫のお嫁さんになる人には喜んでお祝いの気持ちを込めて作るでしょうよ、可愛い孫なのだから。

でもトピ主さんはそのお祖母さんと親しい訳でもないのだからここは諦めてね。

フラワーアレンジメントをしてる人は世の中いくらでもいるしお花屋さんも沢山ある。

ネットで調べたり職場とか家の近所、結婚式を挙げる場所で挙式担当の人に聞いても良いし。

しつこく粘ってないで、気持ちを切り替えて。

トピ内ID：1848777150

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本当に図々しい。

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💔

ココ

2013年5月27日 06:28

一度断られているのにしつこいと思う。

身内ならともかく、他人なんだから断られて当たり前。

諦めること。

トピ内ID：3030823703

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図々しい以外に何があるのでしょうか？

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あきこ

2013年5月27日 06:29

道具や材料をもうお持ちでないのですし、無理でしょう。
お友達のAさんや兄弟のお嫁さんの時には作ってあげていたのに
自分には作ってくれない・・・当たり前ですよ！
あなたは他人ですから。
身内の花嫁だからこそ作ってあげたのでしょう。
トピ主さん、間違いなくウエディングハイになっちゃってます・・・
トピ主さんにとっては一生に一度の事でしょうが、周りの人にとっては１年のうちの
普通の休日です。
何でも自分の為にしてくれるだろうなんて頭で接していると、式後お友達が離れていきますよ。
してもらえたら有り難い、時間をさいて式にきてくれるだけでありがたい。
精一杯のおもてなしをしなくては！
そういう気持ちで頑張って下さいね。

トピ内ID：4618748819

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うん、図々しいね

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まどか

2013年5月27日 06:29

素敵だなと思って依頼されるまではまだいいと思います。
でも理由はどうあれ断られましたよね？
お祖母様本人が作りたくないと判断したんです、普通はここで引き下がるべきであって、ゴネればゴネるほどますますあなたの印象は悪くなります。

私も実家に祖母がいますが（両親と同居）かつてはいろいろ習い事をしていました。
でももう80代後半になった今はほとんどの習い事をやめています。
理由を聞くと年齢的なものによる体力の低下でした。
裁縫も数年前に視力の低下と正座がキツくなってきたという理由からやめました。
それでちょっとした収入も得ていたみたいですが。
もういろいろなことがキツくなってきているんだと思います。

もう諦めませんか？
そもそも作ってもらったとしてお金払うつもりあったんでしょうか…。
タダで済ませようって思惑が透けて見えたのでは…。
でなければできないと言ってる相手に対してそこまでごり押しする意図がわかりませんね。

トピ内ID：7054940249

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ちゃむ

2013年5月27日 06:31

図々しい!!!!笑
主さんが本来そんな人でないなら確実にウエディングハイですね。
『できない』と言われてるのにそこまで食い下がるなんて。
そりゃあお祖母さんはAさんやAさん兄弟の時は喜んで作ったでしょう。
なぜなら『家族』だから。
主さんは顔も知られてない赤の他人ですよね。
できない理由もちゃんと言われてるので無理ですよ。
潔く諦めないとお友達が減りますよ。

トピ内ID：4200890474

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図々しいと思います。考えられる唯一ほ方法は、

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😨

しろう

2013年5月27日 06:32

ウェディングハイなんでしょうけど…あなたを祝う気持ちはあなたが押し付けたり決めつけたり望むものではなく、相手が決めることです。
そして、あなたの考え方はとても図々しいと思います。

ただ、唯一お願いできる方法は、
・お祖母さんのところへ直接行って、直にお願いする
・材料、道具を自分で揃えて持っていく（分からなけば、聞いて準備する）

ぐらいだと思います。
友人伝いに頼みこもうなんて、怠慢すぎませんか。

トピ内ID：6923735653

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あきらめよう

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🐱

ぬこ

2013年5月27日 06:32

友人の言う通り、無理でしょう。図々しいです。
孫の為と他人の為を同列に考えないように。しかも、80代って、目も見えずらいだろうし、覚えてもいない人のためにそんな負担かけないでください。
なんかてきとーに探して買うか、生花で済ましましょう。

トピ内ID：9031056758

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あきらめましょう

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🐶

匿名

2013年5月27日 06:35

まぁ…お友達のお祖母さんもご高齢ですよ。あなた目線で物事は動きません。
とりあえず一度はお友達も聞いてくれたわけです。結果、無理だという返事を受けたわけですよね。再度、お願いされたら図々しいと言うしかないと思いますよ。あなたの自己満足を押し付けるのはやめましょう

トピ内ID：9196034257

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お金は出すんですよね

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ネコたん

2013年5月27日 06:35

まさか定年した職人さんにただで作ってもらおうとしているんですか?
昔のお値段、プラス現代金額にお気持ちをでっかくつけて

数十万になりません？

花屋に頼もう

トピ内ID：6285692110

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ドナルド

2013年5月27日 06:39

造って貰うのは無理です。

お友達の言う通りですよ。面識も一回しかなく既に主さんの事すら覚えてない。しかも何年も前に辞めてしまった。高齢である。材料調達に時間掛けて行かなくては行けない。

これだけお断りの理由があるのにまだ造ってくれと食い下がる主さんの神経疑います。

そのお婆様が造ってあげたのは身内だけですよね？殆ど面識ないあなたに上記の理由を押してまで造ってあげる義理はないです。

お祝い事だから何なんでしょうか？先方が無理だと言っているのだから『残念だけど仕方ない』と何故ならないのか。

主さんはお婆様からしたら知り合いにもなりません。諦めて他で調達して下さい。高齢のお婆様の為です。

トピ内ID：2336062168

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ずうずうしい！

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😡

りんご

2013年5月27日 06:39

それはずうずうしい！
というか常識がないです。ありえない。

ブーケを頼みたい方は親族でもなんでもない、友人の祖母ですよね？
ダメもとで一度頼んでみた、ならともかく、断られているのに再度頼むなんて本当にずうずうしいです。
断られている理由も全部正当です。
なぜ断わられたのか、きちんと考えてみてください。
おばあさんはＡさんやＡさんの兄弟のため、すなわち身内のためにやっておられたのです。
そのときもうすでにご高齢で、ぎりぎりのところやっておられたのかもしれませんよね？
そういうところに気がつかないですか？
あなたは自分の結婚式を思い通りにしたくて、周りがまったく見えていません。
自分さえよければ、ですね。

これから結婚されてもこういうことをしていては信用をなくしますよ。
どうか常識を身につけてからお嫁にいってください。

トピ内ID：0570571467

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しつこい

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みん

2013年5月27日 06:39

きちんとした理由もあって、断られたのだから、あまりしつこく食い下がるのは図々しいというか、相手に対する思いやりがないというか。
素直にお婆さんのブーケは諦めて、他を探したら？
親戚じゃないんだから、無理をする義理はないし。
私なら、最初に言われた理由を聞いたら、何度も頼んだりしませんよ。

トピ内ID：2346035678

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海

2013年5月27日 06:41

そのお友達や兄弟の結婚式と、トピ主さんの場合とは、お祖母様にとっては全く違いますよね？
可愛い自分の孫の結婚式なら、祖母として多少無理してもやってあげられたのだろうし、手伝う叔母様も身内(姪、甥)のことなので都合をつけて手伝われたのかもしれません。

しかし、あなたの場合は、仕事として請け負うのです。
その仕事を受けるかどうかはお祖母様が決めること。ご高齢なので心身の負担も大きいと思います。

お祖母様の体調もあるだろうし、買い付けや手伝いをなさる叔母様のご都合もあります。
(材料の買い付けに片道一時間も車で行くだけでも、お祖母様にとって体に負担大です)

お友達が仰有る「断る理由」は、どれももっともな内容だと思います。
お祖母様に訊いてくれただけでも、有り難い。お優しいお友達ですね。

「そちらのご都合も考えず、無理を言ってごめんなさい。お祖母様に訊いてくれてありがとう」とお友達に言うのが、普通(常識)ではないでしょうか？

ブーケは残念だけど、他の方法を考えましょう。

これからは、自分の都合や気持ちばかりでなく、相手の都合や体調、状況にも配慮出来る人になって下さいね。

トピ内ID：0874604077

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色々な意味で無理

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青

2013年5月27日 06:41

だって、相手80代後半だよ！
明日、どうにかなるかもしれない年齢だよ。
で、代金はいくら提示したの？
まさか、だだじゃないよね？
AやAの兄弟の嫁の結婚式って何年前よ？
80後半て、年単位というより月単位で弱っていくよ。
我が祖母見てても、そうだもん。
自分で風呂入るのも、おぼつかなくなる年なのに
花束作れ？
普通の神経の人なら、年齢聞いたら遠慮するけどね。
ウエディングハイもいい加減にしなさいな。
式場に頼むしかないんじゃないですか？
確かに、トピ主さんは図々しい。

トピ内ID：0683570953

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ずうずうずうずうずうしい～

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💋

いくらまま

2013年5月27日 06:42

なんて自己チュー！

友人は一度頼んでくれたのでしょ？　で、断られた。

じゃあ諦めるしかないじゃない？

おめでたいのはアナタだけであって、友人のおばあさんにとってはおめでたくもなんともないんだし。

材料も作る道具ももうないのにどうやって作れと？？？

アナタがぜーーんぶ揃えて持っていって「作ってください」って頼めばもしかしたら作ってくれるんじゃないのかな（笑）

友人の祖母宅は遠くて行けないからって言うのは言い訳にならないよ、自分で行ってみれば？

トピ内ID：5054794675

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なんで

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香港通

2013年5月27日 06:42

そこまでテンション上がっちゃうかね？
多分、断られた事で、逆に執着しちゃってるんだろうな…

相手は80歳後半のおばあちゃんですよ？
家族が無理と言ってるのだから、無理言いなさんな。
それに、普段「忙しい」という理由で会いにいっていないのなら
更に頼みづらいでしょうよ。それも察する事が出来ないほど
舞い上がってしまってるのですか？

どうしたら作って貰えるか…ではなく
どうしたら、諦められるか…を聞きましょう。
きっと素敵なブーケの代案を私以外の小町の皆さんがくれると思いますよ？

トピ内ID：2004831365

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ほんとだよねー

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ゆりね

2013年5月27日 06:43

トピ主、図々しい。
どんなに素敵なブーケだろうが、相手が断っているのだから引き下がりなさい。
普通の感覚なら

「ごめん、無理言っちゃって」

みたいな返事になるのに、わざわざ理由まで聞いて。
ウエディングハイも大概にした方がよろしいですよ。
ご友人のおばあさまとあなたには、何の縁も義理もないわけですし。

世界はあなた中心には回っていません、残念ながら。
謙虚な気持ちが無いようですと、嫁ぎ先でも上手くいきませんよ。
老婆心ながら。

トピ内ID：3820480017

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たたも

2013年5月27日 06:50

こんにちわ、親しくない80歳を過ぎた方にウエディングブーケを作ってほしいとは　ずうずうしいです。ウエディングハイなのでしょうか？

友人も理由をつけて断っているのでそのブーケに固執せず、他のデザインのブーケをお探しになればよいかと思います。

トピ内ID：8111981642

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ずうずうしいと思います

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いちか

2013年5月27日 06:50

普通、親しくもない80代後半の方に、重ねて無理を言いますかね。
聞いてくれただけでも感謝しないといけないですよ。

どうしても作って欲しいというのなら、最低でも、

・トピ主さんが、道具や材料を買い揃える
・材料を揃える為、トピ主さんが何度でも車を出す
・10万円くらいお礼を包む

は必要だと思います。

お祝い事は嬉しいです。
でも、祝ってもらう当人が、「せっかくのおめでたい式だから」なんて口が裂けても言うべきではない。

逆に聞きますが、そのお友達の会ったこともない従姉が、
あなたのお母様に負担のかかるお願い事をしてきたらどうします？
お金は出さない、手伝いもしない。
時間も体力も必要で、一方的にお母様だけに負担がかかる。
しかも今、お母様は体をひどく壊している（80代後半は、座っているだけで大変なんですよ）。
それでも「おめでたいんだし、やってあげたら？」って言いますか？
ずうずうしい、人の母親を何だと思ってるんだと、苦々しく思いませんか？

これ以上ごり押ししたら、友人とその家族、同居の伯母様、親戚全ての人に
「あの子は非常識」という烙印を押されると思います。

トピ内ID：5237754153

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無理でしょう

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ｈａｊｉ

2013年5月27日 06:50

十分納得できる理由を丁寧に説明されているにもかかわらず
あきらめないのはおかしいですよ
普通相手が無理と言ったら無理でしょう

高齢のおばあ様がそのせいで体調でも崩されたらどうするつもり？

道具一式買って提供したり
材料買い出しの移動費用、叔母（運転手）の日当
打ち合わせの日当と作成費用
最低で１０万材料によっては倍はお支払しないとならないでしょう

これら考えたら
手作りブーケを引き受けてくれる業者に頼んだ方が良いと思いますよ

図々しい人の心理には得への執着がある場合が多いですが
まさか
まさか無料で作らせようという魂胆ではありませんよね

トピ内ID：6778997515

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ぷらむ

2013年5月27日 06:53

どうしたら作ってもらえるかとのことですが…

ご友人は言葉を尽くして断っているのですから、諦めるしかないと思います。

あまりにしつこいと友人を失いますよ。

トピ内ID：8487265847

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はなすけ

2013年5月27日 06:58

オーダーで似たようなブーケを作ってくれるお店や業者を
探してはどうですか。

ＡやＡの兄弟のお嫁さんは親族だから作ったのでしょう。
お祖母さんもまだお若かったんでしょうし。

３０代後半で分別あるお年なのですから無理強いは
よくないですよ。
Ａの結婚式で見たブーケは十何年前なのか分かりませんが
（お祖母さんのお年から勝手に推測ですが）
それをずーっと覚えていたんですね。

トピ内ID：0081202364

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そりゃずうずうしい

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かつら

2013年5月27日 06:58

お友だちが自分で作ってくれるのをお願いするならともかく、
そのお祖母さまの手を煩わそうなんて・・・！

そのお友だちの立場になってみなさいよ。
自分が親友であるトピ主さんのためになにか無理してやってあげるより、
トピ主さんに面識のないお祖母さまに頼みごとをする方が
数十倍ストレスフルだし、面倒ですよ。

一度は打診してくれて、ダメと言われたんだから、そこで引き下がるべきです。
あなたに、お友だちのお祖母さまを使い立てする権利はありません。

どれだけワガママ勝手な「お嫁サマ」になってるんですか。
ウエディングハイもいい加減にしなさい。

トピ内ID：6066608537

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ウェディングハイ？

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思うに

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浮生

2013年5月27日 07:10

あなたの思い通りにはならない現実を受け入れるべきでしょう。あなたにとっては（自分の）大切な結婚式なのかもしれませんが、その御祖母様からみれば、関わりのないことです。

既に、その御祖母様は８０代後半に差し掛かっており（加齢により）ブーケを作ることが難しくなっているのかもしれません。何年も前にブーケ作りを止めているということですから、そう考えるのが自然でしょう。

もしも、どうしてもそれが欲しいのであれば、御祖母様が、その道具や材料を、友人に譲ったということですから、（御祖母様の弟子？となっているかもしれない）その友人に、ブーケの作り方を教わって、自分で作るのが宜しいのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：0157528269

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ずうずうしいと思います！

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🐷

ぶーこ

2013年5月27日 07:10

はっきり申し上げて、ずうずうしいにもほどがあると思います。お友達のおばあ様が、お友達やその兄弟のお嫁さんのために作ったのは、可愛い孫のためです。あなたはおばあ様にとってはただの他人です。全然立場が違います。

<<せっかくのおめでたい式なので、何とか作って欲しいと改めてお願いをしたのですが、
↑
おばあ様にとっては別にめでたくもないし、関係のないことです！

一度断られたのに食い下がる意味がわかりません。
ただでさえ高齢の方にそのような負担のかかるお願いはするべきではないと思います。
友達にとっても迷惑はなはだしいと感じますので、それ以上はやめてください。

トピ内ID：1156346836

...本文を表示

諦めなさいな

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りりん

2013年5月27日 07:11

それは貴女が変でしょ。
一度しかお会いしたことのない高齢の方にいろいろ負担をかけるなんて、常識的にはあり得ない。
お友達が言ってることは至極真っ当な発言ですよ。
お友達は身内だけど、貴女は見ず知らずの他人。そこを自覚しましょうよ。
フラワーアレンジメントは、写真持参で依頼すればちゃんと有料でプロの仕事をしてくれますよ。

トピ内ID：4569934544

...本文を表示

勘違い？

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a子

2013年5月27日 07:11

トピさんの作ってもらいたいのは分かりますが・・・・

ちょっと自分勝手かも・・・

でも、AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし

とありますが、身内ですよね？そして・・・あなたは他人ですよね？

正直、しつこくすると嫌われるだけですよ！お友達は、嫌だ！って言ってるんですから

友人の結婚のお祝いくらい、頼んでもらえないのでしょうか。

↑の文・・すごく傲慢さが出てます。

トピ内ID：8405585953

...本文を表示

トピさん、図々しいですよ。

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ふじさん

2013年5月27日 07:12

トピさん、往生際が悪いというか自分勝手というか面倒臭いひとですね。
そこまでハッキリとわかりやすい理由で断ってるのに、、。諦めるべきです。このままではお友達は結婚式に来てくれませんし、絶縁されますよ。

トピ内ID：3316912250

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みみこ

2013年5月27日 07:17

ただでやって貰おうとしているのかな？

孫や親族ならまだしも赤の他人が厚かましいね

かりに予算があっての事にしても、他に頼みなよ

ご高齢でしんどいんだよ。解らない？

自分の事しか考えないんだね。

トピ内ID：5997395878

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無茶言わない

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スネオ

2013年5月27日 07:19

トピ主さんは手芸とか、芸術作品を作ったことがない人のようですね。

材料さえ揃えば、さっとできるというものではありません。
どんなにいい腕の職人でも、自分が使い慣れた道具がないとなんにもできないんですよ。
手持ちの道具を手放した時点で、完全引退ということです。

ご友人の言い分はもっともだと思います。
そこまでハッキリ断られたらあきらめないと。

あなたにとっては結婚式は一生の思い出になるはず。
どれをとっても、満足のいくお式にしたい気持ちはわかるけど
他人には「わりとどうでもいい」ことをお忘れなく。
ちょっと頭冷やしましょう。

トピ内ID：4704297807

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図々しいですよ

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悠里

2013年5月27日 07:20

道具はもうないと言ってます

トピ内ID：7278662077

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あまりにも....

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めい

2013年5月27日 07:21

厚かましいにもほどがある。

出来ない理由はたくさんあげられていますよね。
それでも自分の結婚式のために、やって当然ですか？
ウエディングハイですね。

かわいい孫のためだから作った物でしょう。
トピ主は赤の他人。
しかもご高齢の方に対して失礼ですよ。

友達も一度は聞いてくれたのですから、あきらめましょう。
これ以上しつこいと、友達なくしますよ。

トピ内ID：8171972165

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付き合いによります。

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😨

匿名Ｍ

2013年5月27日 07:22

主と友人は卒業後は？たまに電話をする程度の付き合いなら、断られても仕方ないのでは？友人のお婆様もご高齢ですし、主はやはり図々しいと言われても仕方ないです。一度、断りの理由まで聞いて置いて更に頼む神経が解らない。諦めなさい。
友人の言っている事は正論です。友人のお婆様からブーケを頼める程、親密なお付き合いはされていたのですか？
図々しいと言葉が出る位のお付き合いなのでしょう？
結婚式にも友人は招待されてる？
私のめでたい結婚式なんだから、その位の事してくれても良いのに……
と思っているなら、大きな思い違いをしてます。友人は、たまに連絡するだけの相手しか思っていません。自分の都合だけで、友人面され、頼みごとするか～？
と、腹立たしくて、断りの理由を完璧に述べられたのだとおもいますよ。
普通気付くよ、主が空気読めない、残念な人なんです。友人を頼らず、頑張ってブーケ探しなさい。

トピ内ID：8908501587

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無理でしょう

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きゅうり

2013年5月27日 07:22

あなたも書いていますが、ご友人のお祖母様は80後半、造花を作るなんて気力と根気のいる仕事はもう無理でしょう。（私には90を過ぎた祖母がいます）
数年前は作れても、一年一年老いは進み、出来なくなる事が増えていく、そういう年齢ですよ。
家族は静かに穏やかに日々を過ごしてもらいたい、そう考えているはずです。
ブーケ作りなんて無理矢理頼んで血圧が上がり倒れられたらあなた堂々と結婚式なんて挙げていられませんよ。

勿論、人によって老いの具合は様々ですし、80歳で偉業を遂げる人もいますが、80後半なら普通は日々生きている事に感謝です。
可愛い実の孫ならいざ知らず、なんで他人の為に命を削らなくてはいけないのでしょうか？

トピ主さんは、ブーケを無理強いしてお祖母様に負担をかけ、結果亡くなられても友人に「私には無関係です、だから結婚のお祝いはしてちょうだいね」と言えますか？

大袈裟な話ではありません、その年代の方を相手にするならそれ程の覚悟がいると言う事です。

数年前はやっていたじゃない、とか、かなり重症の自己中花嫁ですよ。
どんなに素敵なブーケでも今のトピ主には似合わないでしょうね。

トピ内ID：6278650067

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図々しいですよ

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🙂

しずる

2013年5月27日 07:25

ご結婚おめでとうございます。

せっかくのおめでたい事なのですから
こんな事で、水をさすのはやめませんか?
ご友人だって、自分が頑張って出来る事なら
喜んで協力してくれたでしょう。

でも、相手は80代後半のご高齢の方ですよ?
それもたいして知り合いでもない方です。
80代後半で、細かい作業、それも頼まれ物なん・・・
趣味で作って多少不格好でも・・なんて無責任な事は
祖母様は出来ないのではないでしょうか。

ご高齢だと手先も鈍くなりますし、視力も心もとないかも
しれませんしね。

手先を使うのは認知症防止にもいい。。
とかおっしゃらないでくださいね?
リハビリに手先を使うのと、人様に差し上げる物を
納得のいくように作るのでは話が違いますからね。

人様に無理を言って、ご友人に嫌な思いをさせてまで
ご自分の事を優先させるのは、間違っていませんか?

断られたのなら、潔く引きましょう。
無理いってごめんなさいと、私だったら本当に
申し訳なく思います。

思いやりのある、ステキな花嫁さんになってください。

トピ内ID：2089745334

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ずうずうしいわ

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やめなはれ

2013年5月27日 07:41

友達なくすよ。なくしかけてるよ。

おめでたいのはあなただけで、友達のおばあちゃんは関係ないでしょ。

そのブーケがないと結婚できないの？結婚式ができないの？
作らないではなく作れないといわれているのに、なんでわからないの？
断られているのだから諦めてください。

トピ内ID：3862505548

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何故わからないの？

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かたつむり

2013年5月27日 07:48

あなたは「友人に頼みごとをしている」のではありません。「友人の祖母に頼みごとをしている」のです。友人にはその口添えをお願いしているだけ。

その友人が自分の祖母に久しぶりのブーケ作りを頼めそうにないかどうかは、トピ主さんに判断できることではありません。友人の言葉を信じなくては。

そして、断られているのにゴリ押しして自分の思い通りのブーケを手に入れようとする態度は、ウェディングハイというものなのでしょうか。非常識だと思いますし、これを機会に友人を失うかもしれませんよ。

トピ内ID：2452993577

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🐶

ぴのこ

2013年5月27日 08:09

トピ主、本気で言ってるんですか？
断りの理由が沢山並んでて、
どれも納得のいく理由ですがそれでも頼みたいんですか？
しかも、友達ツテでしつこく頼むずうずうしさ。。。

「せっかくのおめでたい式なので」なんて自分で言うことじゃないと思いますけど
他人から見たら、トピ主の結婚なんてどうでもいいし、
もはやシツコイ依頼にメデタイとなんて思ってないですよ

友達を切られてほしくないなら「迷惑かけてごめんね」と言って、
おとなしく終わりにするべきですね

で、トピ主はこのブーケの依頼をいくらで頼むと言ったんですか？
まさか
「お祝い事なんだからタダでやってくれるだろう」なんて思ってませんでしたよね？？？

トピ内ID：5682880621

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アップルパイ

2013年5月27日 08:22

諦めましょう。
断られたら「そうか、ごめんね、無理なことお願いしてしまって」と引けるのが大人です。

それに図々しいと言ったのはトピ主さんのことではなく
「同居もしていないのに私がそんな図々しいことはお願いできない」と
友人は自分のことを指して言ったんでしょ。
何をそこまで曲解出来るものでしょうか。

諦めずしつこく頼むのなら、いずれ疎遠にされますよ。

トピ内ID：8943938559

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ロッカ

2013年5月27日 08:35

孫の結婚式のお祝いと、その孫の友人（しかも1回しか会ってない）の結婚式のお祝いは重みが全然違うでしょ。
80代後半の方に、それだけの負担を何故掛けるんでしょうか。

今も作っておられるならともかく、何年も前に止めてて道具も無い。
体力的にも無理できないんだなあと、普通は思いますよ。
それが分かるから、聞くまでも無いと断られたんでしょ。
そこまではっきり断られてるのに、どうにかして作ってもらえないかという発想になるんでしょうか。

似たような作品を作ってる所に、発注されたらどうでしょうか。
まさか、タダで作って欲しいなんて思ってませんよね。
材料代も手間も時間も掛かるでしょうしね。
メールでのお願いも失礼かと。確かにずうずうしいと言われても仕方無いかも。

友人の結婚のお祝いだからと言って、何でも引受けて貰えると思うほうがおかしくないですか。

トピ内ID：9947978104

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もう　ねぇ

2013年5月27日 08:39

どうしてトピ主みたいな、状況をわきまえずに、自分の希望が叶わないと全て相手が悪者・責める、
わがままっていうか　子供大人が増えたんでしょうかね。

自分が図々しいとわかりませんか？

Ａさんの結婚式では　まだ祖母さんは道具も持っていたしお元気だった・
しかも可愛い孫です。　よろこんでお作りになられたでしょう。

でも今は　道具も無いし、もう８０を超えてらっしゃるんですよね。
わかってあげましょうよ。

私がＡさんでも　もう途中で電話切って　あなたとは絶縁しますね。

もっと大人に、普通の大人でいいから大人になろうよね。

トピ内ID：1094822810

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アキラメロ

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えーっっっ!!

2013年5月27日 08:40

トピ主はそのお婆さんの孫でも何でもない赤の他人
廃業した彼女には赤の他人にブーケ作りを強要される謂れなどない

彼女がまだ現役の頃に結婚すれば可能性もあっただろうに・・・
晩婚を選んだ自分が悪いよ
晩婚のツケをそのお婆さんに押し付けるのは止めてあげて

本当にもういい大人なんだから初婚とはいえ、ウエディングハイはみっともないよ
身内ならいざ知らず、他人から見て
うら若き花嫁と今の自分に同じ価値があるとは思わないで

トピ内ID：5160349889

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誰から見てもあなたが図々しいよ

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コラショ

2013年5月27日 08:42

うわ…自分の立てたトピ、読み返してみました？
誰が見てもあなたが図々しいと思うのですが…

無理な理由をここまで聞いてもまだ諦めないなんて
今頃ご友人はあなたと縁を切ることも考えているでしょうね。
８０歳のおばあちゃんを使ってブーケ代を安く上げようなんて思ってませんよね？
ケチらずお金を投資すれば、ステキなのが見つかりますよ。
３０歳後半だもん、それくらいの貯金はありますよね？

「せっかくのお祝い」って自分のことを言うものではないと思います。

トピ内ID：5040815724

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ずうずうしいです

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🐤

のん

2013年5月27日 08:46

誰がどう見てもずうずうしいでしょうね。

まずそんな大変なお願い事をするのに電話ですか。
とっても失礼ですね。私なら頼みごとは直接会ってします。

まさかと思いますが、無償で頼んだなんて非常識なお話ではないですよね。
普通に考えて材料にも結構な金額がかかるでしょうし、限りなく他人に近い関係の方に手間暇かけて作っていただく物ですもの。
そんな失礼な頼み方、していませんよね？

結婚するからお願い？あなたが勝手に結婚するのです。
お祝いするのは周囲の方の善意であり、頼んでして貰うものではありませんよ。

ブーケを作って貰う方法はありません。

トピ内ID：5042100463

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びわ

2013年5月27日 08:55

お友達の断りの理由、どれもしごく当然だと思います。

｢友達の結婚のお祝いぐらい｣って…

いちど断られたのでしょう？

トピ主さん、ずうずうしいですよ。

あきらめましょう。

トピ内ID：6902615079

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諦めて

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なお

2013年5月27日 08:56

あなたのお祖母様ではありません。可愛い孫や孫のお嫁さんだからブーケを作ってあげたいんです。孫の友達ってだけの見ず知らずの他人の為に作ってあげる義理はありません。ウエディングハイで他人の親族にまで迷惑かけないでね。

トピ内ID：9956783657

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図々しい以外に表現出来ないあなた

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あまんだ

2013年5月27日 09:33

まさかと思いますが、無報酬で作ってほしいなんて言ってませんよね？
それなら、ずうずうしいと言われても無理はないかと。

もし材料費・製作費・謝礼などのお話をきちんとした上で、
それでもお断りされたのなら、あきらめるしかありません。
Ａさんのお断りの理由はいずれもごもっともな内容（特にご年齢）ですし。

どうしてもあきらめきれないなら、ダメモトでＡさんに交渉して、
ブーケのデザインだけ拝借してはいかがですか？
ブーケのオーダーメイドのお店に、Ａさんのブーケの写真を持ちこんで、
似たようなイメージで作ってもらえばよいのでは。

いずれにせよ、お祖母様に作っていただくのは無理だと思います。

トピ内ID：5964857162

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あなたは‥

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✨

みゆ～う

2013年5月27日 09:34

ずうずうしいです。
トピを読んでいて気分が悪くなりました。
ちゃんとした理由を言い、はっきりと断れるご友人は立派だと思いました。

トピ内ID：2968187631

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レスします

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あああ

2013年5月27日 10:00

＞＞AやAの兄弟のお嫁さんのとき作っていた
その時は作れる状態だったのでしょう(それに親族ですし)。

並べられた理由ももっともな事柄ばかりですし一回断られたのですからこれ以上言ってもしょうがいないでしょう。
(嘘の理由だったとしたらそれはそれでそれだけ断りたいと言うことでしょうし)
自分が大して知りもしない人にこれ以上お願いするのはしつこいしずうずうしいと思います。

私が友人の立場だとしても並べられた理由を考えたらトピ主さんのお願いは断ると思います。
でも自分の都合しか見えていない今のトピ主さんなら「私なら親友の結婚なんだから喜んでお願いするのに」とでも言いそうですね。

それでも聞いてみますけどトピ主さんなら友人の立場になったとして祖母にお願いできますか？

また、仮にお願いするとしたらかなり割高になる(材料代だけでなく道具代なども負担すべきでしょう)でしょうし、祖母には“作ることだけ”をお願いし(祖母の話を聞いた上で)道具・材料の調達は自分達で骨を折る覚悟はあるでしょうか？それならばあと一回は聞いてみてもいいのかもしれません。ただそれでも断られる時は断られます。

トピ内ID：4878276713

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結婚が遅すぎたね‥

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時計

2013年5月27日 10:04

お婆ちゃん年なんだから、いたわる気持ちないんですか。ご自分の祝い事で頭混乱しているのかな。普通の感覚なくしたのですね～ごり押しよして、友達沢山いなくなりますよ～

トピ内ID：3734342943

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頼む以前に基本的なこと

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🐱

エスエス

2013年5月27日 10:04

とぴ主さん、あなたは80代後半のかたの体力や身体能力がどんな感じだと思いますか？

ご友人が何年前にご結婚されたのか分かりませんが、高齢者の体力は年々衰えていきます。
去年出来たことが、今年はしんどい、ということが多々出てくるものです。

そういった事情は全く考えていないのではないですか？

ご友人のおばあさまはブーケづくりを生きがいにするほど好きだったかもしれません。

でも、無理なものは無理。

目がかすんできて、指先が震えるようになり、長時間同じ姿勢でいるのがつらくなる。

典型的な老化現象をあげただけでも、他人のために労力を割くのが困難だろうということが想像できるのですが。

ましてやあなたは他人。
昔から可愛がっていた子だったりしたらともかく、ろくに面識もない孫の一人の友人という遠い立場では、無理を言える資格はありません。

ご友人はあなたがごねるのがわかったからこそ、きちんと理のかなった断り方をしています。
理由一つ上げても、十分なほどに諦めるべき正論です。

おわかりにならないようなら、そのままご友人を失くしますよ。

トピ内ID：0855860087

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全くの他人

2013年5月27日 10:19

これ以上、ご友人に嫌われないよう諦めてくださいな。

トピ内ID：1387924063

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ｃｏｃｏ

2013年5月27日 10:44

これ以上頼むと、ご友人が本気で怒りだすと思いますよ
＞AやAの兄弟のお嫁さんのときは作っていたことだし
これ全部、孫の結婚式でしょ？貴方、全く関係ないじゃない。親族ですらない。
それに、おばあ様、今は道具すらなくて、やられてないんですよ
そして一番頼んじゃいけない理由は、ご友人が図々しい頼み過ぎて怒っているこの状況です。
そのご友人とのつながりを利用して頼もうと思ってますよね？もう無理です。
諦めて、謝った方が良いよ。

トピ内ID：0609396102

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ちゃんと理由を聞いたんですよね？

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ゆにこーん

2013年5月27日 10:46

なんで引き下がらないんですか？
相手の都合も考えないで作って作ってって。

本当図々しいですよ。

トピ内ID：9241612658

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しつこいねぇ・・・

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亀ちゃん

2013年5月27日 10:52

こんだけ断られてもまだ食い下がるんですか？
図々しいし、しつこいです。
無理だから諦めなさいよ。
お友だちに嫌われますよ。

トピ内ID：8676498129

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ウェディングハイ

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イルカ

2013年5月27日 11:00

もう少し冷静になって考えれば判ることですよ！友達のお婆様は身内だからお祝いも兼ねて作ってあげていたんですよ。赤の他人の貴女に頼まれたからって、作るわけ無いじゃぁないですか。お金を出してまでお願いするつもりもないのにただでお願いしようなんて図々しいですよ。身体がキツいから商売も辞めているのだからその辺も考えれば判ることですよ。冷静にならないと大切な友達を無くす事になりますよ。今回のこと以外にも友達に無理難題を押しつけては居ませんか？

トピ内ID：3257843157

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nana

2013年5月27日 11:20

なぜそこまで自己中心的になれるのですか？

作れない理由をきちんと説明してくださってますよね。
それを聞いて、厚かましいお願いをした自分が恥ずかしく
なりませんでしたか？
それどころか、まだどうにか作ってもらおうとするなんて・・

しつこいです。諦めてください。

トピ内ID：7849134219

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どう考えても図々しいでしょ

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😑

鯨

2013年5月27日 11:29

お友達のおばあ様は自分の孫だからブーケを作った。
それだけです。
なぜ孫の友達とは言え他人の為に作らないといけないんですか?

他にも色々理由が書かれていますが、
>高齢（80代後半）のため、あまり負担はかけたくない
という理由を聞いてもなおゴリ押ししようとするあなたに呆れます。

無理だと言っている人に負担を強いてまで
自分の結婚を祝って欲しいんですか?

トピ内ID：7008110005

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ブーケ作りは結構大変

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ぷぅ

2013年5月27日 11:30

私の職場の先輩もアレンジメントをしていて、ブーケも作ったことがあるそうです。
ウェディングのブーケは結構作るの大変らしいですよ。
それに相手の方は80歳の高齢なんですよね。
いくらお祝いごとと言っても無理強いは良くないと思います。
学生時代は仲良かったかもしれませんが、今は違うのですよね。
ここは潔く身を引いた方がいいですよ。

トピ内ID：7691503146

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諦めるしかない

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せら

2013年5月27日 11:37

そりゃ図々しいっていわれますよ。

「孫や孫嫁」と「孫の友達」というほぼ赤の他人と同レベルの人間と比較しているんですもの。
「孫のように可愛がってもらっていた」とか「家族ぐるみのつきあい」というならまだ理解もできますが
1回しか会ったことがない人の結婚祝いを手間隙かけて作る義理はありません。
しかも80過ぎという高齢。細かい作業もできないのでは？

そもそも、「道具がない」とか「材料費」「（材料を購入する為の）交通費」とかどう考えているのでしょうか？
道具がなけりゃ作りたくても作れないのでは？
トピ主さんの為に一から材料そろえて作れと？
道具を揃えて材料を揃えて・・・となれば、数万はかかるでしょうね。
その費用はどうなさるんですか？
トピ主さんが出すんですか？
まさか「結婚祝いだから出してくれて当然」だとでも？

結婚はめでたい事ですが「お嫁サマ」になると、周囲の人間も離れていきますよ。
ブーケはあきらめるか、オーダーメイドしてくれるような店に頼みましょう。

トピ内ID：9987377210

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雪梅

2013年5月27日 11:44

それだけ理由並べられて、ご高齢だとわかったら普通は諦めますよね？

こだわりたいのはわかりますが、あなたの身内じゃないんだから立場をわきまえましょうよ。

主さんってそうやって何が何でも自分の思い通りにしようと躍起になる方なんでしょうね。

友達になりたくないなぁ。

トピ内ID：4544468666

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諦めて

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🐱

チョッパー

2013年5月27日 11:46

「おめでたい事だから」とか「せっかくのお式だから」と理由をこじつけていらっしゃいますが、先方はすでにブーケ作りを引退された80過ぎのお年寄りです。
以前はとても素敵なブーケを作れたかもしれませんが、止めて数年もたてば腕も落ちますし、お年を考えると手先も目も効かなくなっているでしょう。
もし友人のお祖母さんに孫同然に可愛がっていただいていたなら、直に頼むと言う手もありますが、お身内に断られたならいさぎよく諦めましょう。
身内が頼むのもためらうのに、他人の貴方が無理強いするのはよくないと思います。

それに式場に式場で契約している所以外のブライダル用品を持ちこむのは、別途持ち込み料金がかかりますよ？

トピ内ID：1408782878

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そりゃずうずうしい。

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🐴

ルック

2013年5月27日 11:52

私の祖母も８０代後半です。

とある商品の職人で、現役時代は売り物にしていました。
現役を引退してからも、時々知り合いには作ってあげていました。

でも７０代後半から、ガタっと体調を崩して今では軽めですが認知症です。

根気のいる作業は全く出来なくなりました。
目も悪いし、手先も上手く動かないです。

ディサービスに行くだけでも、いっぱいいっぱいなんです。
ご飯食べるだけでも、おトイレに行くだけでも、お風呂入るだけでも体力を消耗するんです。

ご友人が断るって事は、認知症は別にしても私の祖母とそう変りない体調なんでしょう。

だから道具や材料を処分したんでしょうね。

無理強いはダメですよ。

トピ内ID：9095396897

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レスします

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美どり

2013年5月27日 12:03

世の中は貴方を中心に廻ってはいませんよ。それが例え花嫁であったとしても。
貴方これから結婚して家を構えるんですよ。
人が嫌がっている事を強要してそのブーケさえ手に入ればいいのですか?
人の気持ちはどうでもいいのですか?
貴方が自分や自分の結婚式を大切に思うのと同じでみんな自分の生活が大切ですよ。
貴方がブーケにこだわるほど他人は気にしやしませんよ。
ドレスだって同じ事です。
自己満足の為に80歳後半の高齢者をこき使うのはやめましょう。
うちにも88歳の祖母がおりますがもう一人では何もできませんよ。

トピ内ID：4127391667

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そりゃあ、ずうずうしいにもほどがあるってもんです

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tokumei

2013年5月27日 12:04

もう引退した（つまり過去形）のに、それでも創ってもらうからには、その祖母様にそれだけのモチベーションがなければならないでしょう。それが何か？祖母様とは1度会っただけ？祖母様から見て、家族関係であるAさんやAさん兄弟に創ったのと、孫（Aさん）とは単なる友人関係のトピ主さんと、どうして一緒に考えるの？

祖母様と個人的に親しいわけでもない（それどころか1度会っただけの）トピ主さん、そろそろ自重しないとAさんとの関係も破綻しますよ。

トピ内ID：7865953993

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あきらめなよ・・・

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😨

うんざり

2013年5月27日 12:04

断られた理由がずらっとあるじゃないですか。
あなたＡの兄弟のお嫁さんと同じ立場のつもり？
ずうずうしいーーーーーーーー！
状況が違うんです、っていわれてるじゃん。
あきらめてください。
ウエディングハイもいいかげんにしないと友達なくすよ。

トピ内ID：9129097672

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とぅと

2013年5月27日 12:18

ご高齢の方が、何年も前にブーケ作りをやめてしまったと聞いたら
体力的に大変になったのではないかな、ということくらい想像がつくでしょう。
無理を頼んではいけません。

そもそも、そんなずうずうしいこと頼めない…というご友人の感覚が普通です。
例えば主さんが誰か大切な人のために好意で時間と体力を割いて何かを作ったとして、
「あれ、友達にもほしいって言われちゃったからもっと作ってよ！」
なんて言われたらかなりムッとしませんか？

結婚はおめでたいですが、良い式を迎えるためには望みどおりのブーケを手に入れるよりも大切なことがあると思いますよ。

トピ内ID：8924388698

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あなたの…

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😨

kikujiro

2013年5月27日 12:41

おばあ様、お母様は、おいくつですか？

ここ最近何かが億劫になった、行動がゆっくりになったように感じることはありませんか？

お友達のおばあ様は、お仕事でもブーケを作っていたとはいえ、今はお辞めになっている…お気持ちは解りますが、あなたは他人です。かつ、面識の薄い…

客観的に考えてみませんか？

トピ内ID：7374665668

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友人じゃないよね

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🐧

さかなかな

2013年5月27日 12:58

友人の結婚式なんだから、と書かれていますが。
おばあさまからしたら、トピ主は「孫の友人」しかも「孫の結婚式の一招待客」ですよね。
トピ主の友人本人はおばあさまに依頼内容を伝えることで、依頼には応えていますし。（結果的に断られたことは友人には一切責任がありません）

これ以上ないくらいの断り理由を挙げられているのに、まだ納得できませんか？
そりゃ図々しいってもんでしょう。
トピ主がどんな依頼をしようと勝手ですが、拒否権は相手にあります。

あと、「菓子折持参で挨拶に行け」とか「お礼はいくらにするのか」と言ったレスがありましたが
もう既に断られているのですから、それって余計なアドバイスではないでしょうか？

とりあえず既に出ている「ブーケの写真を借りてプロに依頼する」のが妥当です。

ただし、私の知人に同じことをした子がいますが、真似された人も招待されていて（というか招待客がかなり被っていて、皆そのブーケを覚えていた）ので「え、そっくり？真似？」と引いてしまいました。
オリジナルを依頼するのがいいかもですよ。

トピ内ID：5835398594

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無理に頼む物じゃないですよ

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🐤

なんてん

2013年5月27日 13:06

趣味でやっていた事ですよね、どのぐらい前にやっていた事をお願いするのでしょうか？期間が空いていると、腕はおちていますし、目もかなり衰えているはずです

万が一作ってくれたとしても、時間は掛りますし、デザインが思ったよりも・・・かもしれない
それなら、ちゃんとしたプロの方にお願いした方がいいのでは？

ご友人はおばあ様に無理をしてほしくないのでは？それは察してあげようよ
ご高齢ですから、どこか具合が悪くて辞めた可能性もあるのでは？

＞お祖母様は以前はブーケや造花を作って販売されていたそうです。

これは昔のお話ですよね　今は辞めているって言っていますよね
トピ主さんのしている事ってもう閉店したラーメン店に作れ！って言っているのと同じですよ

私の親戚の叔母は革のバッグを作る人ですが、昔は良く作っておりました
初めてのポシェットも叔母が作ってくれましたし、何度か作ってくれました
今は趣味でいろいろやっていたりしますが、こちらからお願いする事は一切ありません
それは体を悪くしたってのが解るから　だから周囲にも叔母が革製品が作れる事は話していませんよ

トピ内ID：7149270550

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だから、断られているんですってば。

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本当に３０代後半？

2013年5月27日 13:09

クラフトは作り続けていないと良い物は作れません。
ブランクがあると取り戻すのが大変です。

以前は作っていた、販売もしていた、でもここ数年は作っていない。

それでも「私のおめでたい式なのだからブーケ位作ってお祝いしてよ」と
あなたの事を覚えていない８０代後半の方に頼むのですか。

確かにおめでたい。

しかし、３０代後半の女性ならしっかり状況を理解するべきだと思います。
トピ主のお願いは断られていますよ、食い下がるのは止めましょう。

トピ内ID：2668160863

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自分で作りましょう

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桃の木

2013年5月27日 13:18

思ったとおりのブーケが欲しいなら、自分で作ってみてはどうですか？

どうしても理想のブーケが欲しくて、自分で手作りする花嫁さんもいますよ。フラワーアレンジメントの教室に通ったり努力してます。
そこまでする気がないなら、他人に迷惑かけずにあきらめましょう。

間違っても、思い通りのブーケが持てないのが友人のせいだなんて、思わないでください。

トピ内ID：7735380514

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ビックリするわ～

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🐱

悪夢ちゃん

2013年5月27日 13:19

図々しいというか・・想像力なさ過ぎ。
80代後半のお年寄りに、自分の身内でも言わないでしょ。

友人の結婚式とは、一体何年前の事言ってるんですか？
「学生時代」から一体何年経ってると思ってるんですか？

トピ主さん30代後半でしょ。
下手したら20年近く前の話を持ち出しているんじゃないの。

道具を用意したり謝礼を用意すれば解決する話じゃないです。

トピ内ID：3375054558

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図々しいとは思わない

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招き猫

2013年5月27日 13:20

そうですね…。頼むのは自由なので、別にトピ主さんが図々しいとは思いませんよ。ただ、間を取り持つ友人がトピ主さんに対して、あまり良い感情を持っていないのは確かですね。学生時代の友人も、時が過ぎればただの人と言った所でしょうか。こう言う人に何かを頼んでも、後々グチグチ言われてトピ主さんが気分を悪くするので、諦めて他でブーケを手配しましょう。

トピ内ID：7020204046

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ウェディングハイにしても、これはひどい

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パトリシア

2013年5月27日 13:35

最初トピ文だけアップされた時は、こりゃまた批判してくれと言ってるような内容だなぁ、と思ったら案の定、でしたね。

なんでこんな非常識なことしといて建設的な意見が聞けるなんて思えるんだろう。そこが心底不思議だし、友人に主さんのような人がいなかった事がつくづくラッキーだったな、と思います。

あのね、いくらウェディングハイこじらせてやりたい放題やろうとしても、全世界のほとんどの人にとってあなたの結婚はどうでもいいことなんだから、少し冷静になりましょうね。

じゃないとこのままやってやってを押し通したら、友人と名のつく人たちが軒並み主さんの結婚式の参加自体を見合わせる事態にもなりかねませんよ。

せっかくの結婚にこれ以上ケチつかないようご自愛ください。

トピ内ID：5814251236

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結婚式のブーケがどんなでも、幸せな結婚生活送りましょ♪

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😉

なぜ・

2013年5月27日 15:00

拡大写真があるとしてですが、その写真をお店に持って行き、「こういうのをお願いします」と頼めばいいのではないでしょうか？

リタイヤした人にわざわざ頼まなくても、きれいに作ってくれると思いますが。

トピ内ID：8593710108

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おこがましい！大変なんですよ！

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アレックス

2013年5月27日 15:02

アートフラワーで作るブーケの事ですよね？

あれって素人が考える以上に大変なんです。

材料を買って、布を染め、形を書き、それを切り抜き
コテで型を作り・・・・・・と書いていること以上に作業があるんです。

目も疲れます。高齢じゃ身内じゃなければ頑張れません。
お金を取れるなら想像を絶する金額設定にしないと報われないと思うそうです。
アートフラワーの師範免許を母が持っていますが、親族のみしかブーケ制作は受けていません。
ちなみに私のブーケ(2個)を制作するのに半年以上かけて準備してくれました。

お金を払って思い通りのブーケを作ってくれる人を探してください。
アートフラワーの協会がありますから問い合わせて見ては？

ご友人のお祖母様にお願いするのは、ずうずうしいにも程があります。
ハイになってしまって分別がつかないのでしょうね。
自覚しましょう。

トピ内ID：5649706582

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無理

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☂

もうすぐ梅雨

2013年5月27日 15:57

頼む方は簡単ですが、断るのは大変です。
一生懸命、トピ主さんに気を使って言葉を選んで断ったのに、しつこく頼むなんてご友人が気の毒です。
お祝い事なのですから、自分の気持ちだけでなく、まわりの方々に不愉快な思いをさせないように気を配るべきだと思います。

私は現在50代ですが、心身ともに衰えを感じています。
手芸は好きですが、以前のように無理はきかなくなりました。
それを考えると、80代の方にウェディング用のブーケを作らせようとするなんて、少しひどいのではないかと思います。

ご友人には「無理言ってごめんなさい」と謝罪した方がいいです。

トピ内ID：7820151483

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どうしてって？？？

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tome

2013年5月27日 15:59

90近い方に、ブーケ作れって。。。
無理でしょう？

お金の問題ではないですが、
その云われよう。。。

もしかして、
『お祝いに作ってもらってよ、もちろん、お祝いだからただで』

とか、云ってませんよね？

作家物ということで、10～20万くらいお払いすれば。。。
いや、それでも無理でしょう、80代後半では、さすがに。

『お嫁様』になってます。
これ以上云うと、友達なくしてしまいますよ。

トピ内ID：8048556005

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目を覚ませ

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😨

なおなお

2013年5月27日 16:00

お友達のブーケの写真が、多分色々な角度から撮影されたものがあるはずですから、それをお借りして、似たようなものを作っていいか許可を得た上で、製作してくれる人を探せば良かったんです。お友達を怒らせてしまったようですから、もう無理かもしれませんが。

孫やそのお嫁さんには多少無理をしてでもやってあげたい事でも、赤の他人のために同じ事が出来るかといえば、出来ないのは当然ではないですか？ましてやお友達のおばあさまは８０代の後半。視力や体力だって以前と違っていて当たり前。商売としていたのは遥か昔のことです。だから、道具も人に譲ったんですよ？

ウェディングハイとはいえ、３０代後半の女性がそんな事も解からないようでは困ります。お友達のおばあさまが作ったブーケが無いと幸せになれないんですか？そう思うのであれば、結婚などしないでよろしい。

トピ内ID：3136047114

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話はシンプル

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fifi

2013年5月27日 16:02

孫は目に入れても痛くないほど可愛い。
孫のお嫁さんは、可愛い孫の大切な人。
孫の友達は、赤の他人。

そんなシンプルなことがわからないですか？
それに80代のおばあ様への思いやりを持ちましょう。
これから苦労しますよ。

まさかとは思いますが、無料で作ってもらおうと思っていたほど、非常識ではありませんよね？

トピ内ID：5581510676

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これ以上のお願いは控えて！

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こひめ

2013年5月27日 16:17

＞せっかくのおめでたい式なので
って・・・・・。
いえいえ。別に、おめでたくなんてありませんよ、その友人のお祖母様にとって、赤の他人であるトピ主さんの結婚式は。

大丈夫ですか？
舞い上がっちゃいました？
自分の結婚式を「おめでたい」って？

これ、ネタでしょう。と言いたい程の非常識具合ですが、現実の話なら、相当おかしなことを言っていますよ、トピ主さん。祝福の気持ちが無い人に「祝いなさい！」と？どこまで女王様気分？

せいぜい、今回のご友人を含めた多数の知人から呆れられないように。
結婚式は、トピ主さんが主役であり、ゲストに感謝を示す時でもありますから、その辺りを履き違えないでくださいね。

そうそう。
ブーケのことですが、そのご友人のお祖母様に、いくらでお願いしましたか？
道具代、交通費、手間賃、しっかり計算しましたか？
安すぎる金額を提示してしまったとか？
まさか・・・無料でお願いなんてしていませんよね？まさかね。

この際、ご自身で作ってみたら？できるでしょう？
なにせ、おめでたい式ですから。しかも、他の誰でもない、自分のおめでたい式ですから。
きっと、良い思い出にもなりますよ。

トピ内ID：8096637092

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想像力をはたらかせて

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😨

るー

2013年5月27日 17:10

８０歳後半のお友達のおばあさまは、もう人生の時間も残り少ないですよね。
その大切な時間を使ってもらい、丹精こめたブーケを作ってもらいたい、とお願いするあなた。
あまり面識の無い友人の祖母に、そこまでさせるほどの価値が、あなたにあるでしょうか。
私が、もしそのおばあさまと、交友があり、大好きな人であったとしても、申し訳なくて、
頼むことはできないなあ。
高齢なのだし、お願いしても、期限までに作れる保証も、作る義理もありません。
下手したら、そのせいで、体調崩すかもしれません。
手作りの手芸品を作ることが、どんなに大変かわかりますか。
あなたができないくらい難しいことなんでしょ。
この際、若いあなたが、一度挑戦してみたらどうでしょうか。
人の気持ちや、状況を想像できる大人になって下さいね。
わたしは、８０歳後半の人に何かしてもらおうなんて、思ったことありませんねえ。
何かしてもらうんじゃなくて、してさしあげたい対象じゃないんですかね。

トピ内ID：7505458285

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図々しいを通り越して恐怖すら感じる

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むきゅむきゅ

2013年5月27日 17:19

40歳間近になって「80代後半」がどういう状態かわからないんですか？
昨日までは普通に出来た事が今日出来なくなってもおかしくない、そう
いう年齢ですよ。それを何年も前に止めた事やれと？

ましてや、おばあさまにしてみたらあなたは赤の他人ですよ。それも全く
覚えてない人。
仮に無理をしたら出来たとしても、なんであなたの為にやらなきゃなら
無いの？どうして、自分が身内と同じ扱いをされる、って思うの？

こんな無茶苦茶な事を思いついて、直接会うならともかくもメール一本
で依頼するだけでも怖いのに、丁寧に断って来た相手に更に無理強いす
る。

トピ主の「私のおめでたい結婚式の為なら尽力してくれて当たり前！」
と言わんばかりの思考と行動が自己中過ぎて怖いです。
これ以上何か言って来たら私なら縁を切りますね。

トピ内ID：2876153246

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ご結婚おめでとうございます

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おば

2013年5月27日 17:36

ご友人の結婚にたいしてのおばあさんの意気込みと
他人の　面識もほとんどないあなたに対する意気込み
もちろん違いますよね
そしてご友人も　ほとんど会うこともできないでいる
そしてご高齢
お願いするのはやっぱり難しいかと思います
そしてずうずうしいとあなたのことを言っているのではないですね
友人が自分から言うことがそうであるといっています
やはりあきらめてほかで探しましょう
貴方のお母さんに頼んでみたらどうでしょうか
心をこめて作ってくれると思いますよ

トピ内ID：0346852786

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呆れた

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🐧

まーちゃん

2013年5月27日 18:14

最初のお願いは悪くないけど、ちゃんと理由を述べて断られた後に、すんなりと引き下がらないのはありえません！ご友人はちゃんと一度打診されてるのですから。

なにが友人のお祝い【くらい】ですか。想像ですが、あなたには祖父母がいない（または交流していない）からわからないのかな？80代後半ですよ？私の祖母は９０歳で他界しましたが、８０代の祖母にはとてもあれこれ無理を言う気にはなれません。祖母が作る気にならないのもわかります。自分の知らない子のためにだなんて。幼馴染とかで家族ぐるみで知ってる子とかだったら話は別だけど。

何年も前にブーケ作りをやめたために腕が衰えている可能性だってあるのに、万が一見劣りするブーケになってしまったらあなたはどう反応されるのでしょうかね？

トピ内ID：1692188286

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お金の問題でも気持ちの問題でもない

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背中かゆい

2013年5月27日 18:52

おばあ様が５０代なら手間賃云々、孫可愛さ云々もまっとうな理由ですけれど、そもそももはや９０にもなろうかという方にとっては、体力・技術・根気の面で無理な注文なのです。どう逆立ちしても、気持ちがあってもできない、歳を取るとはそういうことです。

トピ主さんは高齢の方とのお付き合いはないんでしょうか。ご自分のお祖父様おばあ様の様子を見れば解ることと思いますが。私の母は８０代前半ですが、中学生の娘（母からしたら孫）でも、幼児のころしてもらえたことが今はもう無理でむしろ自分が助ける立場なのだと理解しています。

そういう配慮や思いやりが持てないなら、３０後半にもなってお気の毒というか、流行りの表現でいうなら残念な方と言わざるを得ません。

ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

トピ内ID：5126088092

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駄々っ子みたい

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蘭世

2013年5月27日 19:26

はっきり正当な理由で断られてるのだから
諦めましょうよ！
友達無くしますよ。（もう無くしてるかも）

トピ主さん小さい頃欲しいものが手に入らないと
駄々こねて泣いて喚いて手にいれてた子でした？
言ってることは駄々っ子と変わらないですよ

高齢者に無理矢理、作らせたいですか？

トピ内ID：8743430864

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ここまで理由を

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❤

みか

2013年5月27日 20:25

並べ立てられても、納得できず、
どうしたら作ってもらえるかと言ってる時点でかなりの
ずうずうしさだと思います。
３０代後半で、人の都合というものがここまで考えられないという人も
めずらしい…。（汗）
８０代だったらもう、以前のようなステキなものは作れないんですよ。
もう作れないから道具も人にあげたりしたんじゃないですか？

あまりの想像力のなさに呆れます。ホントに３０代後半の人なの？

トピ内ID：4422244464

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弟がフラワーアーティストですが、

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りこ

2013年5月27日 20:44

生花でも、アートフラワー（造花）でも、ブライダルブーケを作成＆販売している会社の者です。
アーティストの技量はまちまちです。よって、巧クラスのブーケは高価なものになります。
相場は、3万円～7万円ですが、それ以下の物だと、材料がちゃっちいので満足出来る代物はないでしょう。

気に入った物が見付からないと書かれていますが、ほとんがオーダーメイドですので、ティスト、技量に納得が行く方のショップなり、アトリエを訪ねると、膨大な数のブーケ制作例が見れるはずです。

ご友人のお祖母さまは上級者だったかと思いますが、遜色のない物は高級ラインなら必ず、見付かりますよ！
我々、業界人からすると、アートブーケは生花ブーケに勝る事はなし。どうせなら、生花で！とお薦めしたいです。

トピ内ID：4209662857

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前進

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🎶

愛の手

2013年5月27日 20:48

「作ってもらうことはできない」現実を受け入れたほうが、投稿主さんの晴れの日への喜びが濁らずに済むのでは？　立ち止まらず、完了して、先へ進んで下さい。

お友達は、貴方のことを「ずうずうしい」とは言っていないと思いますよ。出来ない事を出来ない、と正直に言っていらっしゃるのだととりました。

トピ内ID：4506581687

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喜んで承ります。

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フラワーデザイナー

2013年5月27日 20:53

お友達Ａ様の結婚式のお写真はお持ちですよね。できるだけブーケがアップのものがよいでしょう。
それをご持参の上、ご希望の色、デザイン、ご予算をおっしゃれば、近いデザインのものをお作りすることができます。
アートフラワーを扱っている花店、またはフリーでフラワーデザイナーをしている人をお探しください。今はネットで比較的簡単にお近くで見つけることができるはずです。
ウエディングブーケは生花でもアートでも高価なものですが、アートフラワーならケースに入れてずっと保存、飾っておくことができます。
また、フラワーデザイナーというと優雅なイメージがあるかもしれませんが、実際は体力勝負の肉体労働です。ご高齢の方には負担が大きすぎると思います。

トピ内ID：6872327265

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間違いなく図々しい

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きら

2013年5月27日 20:54

トピ主さん、間違いなくあなたは図々しいですよ。
これくらいしてくれてもいいって感覚、とっても失礼です。相手の労力に対してとても軽く簡単に考えてますよね。結婚で舞い上がって今だけその状態なのかそれとも前からその図々しさなのかどちらか知りませんが、ちょっと気を付けられた方がいいと思います。とりあえず、そのご友人には至急お詫びを。

トピ内ID：1975046318

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80代後半には無理。

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ふえふえ

2013年5月27日 21:43

ウチの祖母も80歳まではそれなりにシャキシャキしてましたが、80代後半衰えてました。88歳で亡くなりましたし。
個人差もありますが、平均寿命を超えている人に、無理を頼むのは身内でも図々しいですよ。

同じように図々しいですが、おばあさんが道具を譲ったお友達か、または業者や教室を紹介してもらうくらいが、落とし所ではないでしょうか？

貴方も、自分の母親や祖母に聞いてみてくださいよ。
自分の友達のために、どれくらい時間や手間を割けるか。
貴方自身も、自分に問うてみてください。
母親の友人のために、どこまで時間や手間を割けるか。

友達を失わないように、早めに気持ちを切り替えられることをオススメします。

トピ内ID：5829264090

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しつこくて図々しい

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どうしたら…

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友達

2013年5月27日 23:14

アナタに分かって貰えるのかな～図々しいと言った友達結婚式に呼ばないよね…３０すぎの女友達は少なくなるから大事にしてね。今の事はウェディングハイとの事だし友達は大切に扱って下さいね。
結婚式に呼んで幸せな姿見せて上げて欲しいな

トピ内ID：3734342943

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がっかりするかも

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匿名です

2013年5月27日 23:28

批判ばかりなので、ズレまくりの視点でレスしますね～。

高齢の知人女性にブーケ造りを頼む事に成功しても、完成品を見てガッカリしてしまう可能性は大きいですよ。
手先が以前の様には動かないと思いますし、デザインセンスも流行の物と擦がでているかもしれません。

造花ブーケの店ではセミオーダー出来ますから、そちらでオーダーする方が絶対にお勧めですよ！！

お金を出せば貴方のイメージ通りのブーケを、快く引き受けてくれるプロに頼む方が気楽です。

トピ内ID：8257060401

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お願いを変えたらいいと思います

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琴子

2013年5月27日 23:32

トピ主さんはお祖母様のブーケがどうしても欲しいのですよね？
だとしたら、それを話してお祖母様の知り合いで似たようなブーケを作っている方を探してもらったほうが早いのではないですか？
もしくは友達のブーケの写真を借りて、似たようなものをオーダーするとか。
お金はかなりかかるかもしれませんが、自分の納得いくブーケを結婚式に使用したいのだったら自分で色々と手配するしかないと思います。
まさか友達からのプレゼントって形にしたいわけじゃないですよね？
とにかくただお祖母様に作って欲しいだけじゃなく、こちらでもできる事はきちんと申し出ないと。
特に金銭面は最初から高めに提示したほうが良いと思います。
それでも駄目なら本当に諦めるしかないですよ。
もうハッキリ断られているし、図々しいとまで言われたんですよね？
これ、やっぱり無料で作れって事で言われているんじゃないですか？
だとしたら本当に図々しいですし、ハッキリ言われているのにまだ作ってもらおうという考えが図々しいを通り越して非常識すぎます。
結婚式で友達に新郎側に暴露されるかもしれませんね…。

トピ内ID：3046066408

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まぁまぁ落ち着いて

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🐱

ももも

2013年5月27日 23:41

私の実母は、アートフラワーの講師でした。
材料や道具がどういうものかわかっています。

ご存知ない方々は、簡単にできるだろうと思われがちですが、ランクで言えば、ブーケは初級中級上級のうちの上級クラスで習うものです。
小さな花を作り、まとめたものをまたきれいに配置してワイヤーでまとめて・・・と。
相当力が必要な作業なんです。
今は、花そのものが売られているので（昔はすべて手作りでしたが）それらを買い求めて組み合わせると、たしかに誰でもすぐにできます。

でも、道具や材料がもう手元にないということは、「もう製作は不可能」と理解してください。

だって、ワイヤーを切るためのハサミや、短くなったワイヤーの先を締めつけるニッパーなどの道具は専用のものが必要なんですよ。

孫だから身内だから、あなたが他人だから、ではなく、「製作が不可能」なんです。
ちなみに８０過ぎても体力的には大丈夫ですよ。でも、道具は必要なんです。

わかってあげてください。

トピ内ID：2358900618

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お祖母さまが作ることは無理です。

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カカオ

2013年5月28日 00:04

例えお祖母さまに作る気があったとしても、道具がなければで無理ではないですか？

しつこく無理を言ってしまったことを謝罪して、
もちろん正規の料金を支払うので、
同じようにブーケを制作している知り合いがいたら紹介して貰えないかを聞き出すのが関の山だと思います。

トピ内ID：3666046280

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他人だし

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🐤

けんみん

2013年5月28日 00:10

８０代後半の方に何というお願いをするのでしょうか、あなた。
試しに指の関節を覆うように指全部に絆創膏をまいて、老眼鏡でもかけた状態で
細かい作業をしてみてください。きっとどれだけ大変かわかりますよ。

＞ＡやＡのきょうだいのお嫁さん
その方からすれば孫と孫嫁ですよ？身内のために頑張るのは当たり前。

どうしてもというなら結婚式で見たブーケ写真だけご友人に頂いて「こんな感じで～」と
外注されることをお勧めします。

外注すると高額になるから、友人のおばあ様にお願いしたい？
それは図々しい以外の何ものでもないと思います。
自分の母親か祖母にたのんでみれば？手作り造花のツテくらいあるでしょ。

トピ内ID：8774623956

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ハンドメイド出来ない人ってさ

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イチゴモモコ

2013年5月28日 00:14

こうやって平気で図々しく頼んでくるんだよね
材料費や労力や費やす時間が全く頭に無いんだよね
一回自分でハンドメイド資材を扱う店に行って
ブーケ制作にかかる材料費がどんなもんか見てみ？
んで基本的な道具を揃えて簡単なミニブーケでも試しに作ってみたら？
お金も労力も時間も想像以上にかかるからさ
ハンドメイドやる立場からすると本当に腹立つわ
可愛いオリジナルがタダで貰えるとでも思ってんだろうけどさ
大して知りもしない他人なんかに作るわけないよ
ましてや80歳の御高齢でしょ？
てか若くて元気でもトピ主みたいな人の頼みじゃ断るっての

自分で作るセンスがないなら業者にオーダーしな！

トピ内ID：2097828879

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うへ

2013年5月28日 00:39

「そのおばあさまが」作ったものでないとダメなのでしょうか。
その造花のが単純によかったのでしょうか。

もうおばあさまが作ることできないというのなら、仕方のないことなので、その造花の作り方の名前など教えてもらい、同じようなものを作ってる人がいないか調べてみるとか方法はあると思います。
全くの他人にお願いするなら料金も発生しますしお互いスッキリします。

お友達には
「この間は図々しいことを言ってしまい、申し訳なかった。でもあの造花は素晴らしかった。どういう手法なのか教えてほしい。同じようなものを作ってる人に、正式にお願いして購入したいと思う」
と言えばお友達とも和解できるかと思います。

トピ内ID：2312986901

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「お祝い」とは？

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sarusaru

2013年5月28日 01:46

結婚おめでとうございます

ブーケ作りって、トピ主が思ってる以上に大変ですよ
私もアートフラワーを習っていて
自分のウェディングブーケや、お祝いのブーケを作ってますけど
１本の花を作るのに、何工程あるか知ってますか？
花びら１枚に裁断、染め、コテ当て
茎作り、葉作りなど、１０工程はあります

リタイヤされた80代後半の方に、お願いしたいって
軽く考えすぎてるわ。って思いました

友人はネットでウェディングブーケキットを購入して
ドレスに合わせて、アレンジして作ってました
自分で作った１点ものよ。って、満足してましたし
ステキでした

トピ主さんも、ご自分で作ってみたらいかがですか？

トピ内ID：5977552386

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うわぁ・・・びっくり。

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💍

かるめん

2013年5月28日 01:54

多分、「みなさん批判ばかりで落ち込みます」ってレス来そうですね（笑）

でもみなさんのおっしゃる通り。
どんだけ自分の事崇高な存在だと思っているのでしょうか。

お立場わかってらっしゃらないと思いますので、はっきり言いましょう。
あなたはＡ子さんのおばあ様にとって「かわいい孫のお友達の中の“一人”」。
その他大勢、つまり“赤の他人”って事です。
可愛い孫にはもう一度作ってあげたいと思っても、他人の為には頑張れませんよ。

お分かりですか？いい加減あきらめましょう。
年取ると意固地になりますが、人間あきらめ時失うと大変ですよ～。

トピ内ID：2444716892

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図々し過ぎです！

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🐶

ポポ

2013年5月28日 01:54

友人の御婆様は、80代なんですよね？
御婆様のお体を労わる気持ちは、全くないのですか？

御婆様は、自分の可愛い孫の為に頑張って作ったんです。一度しか会った事のないトピ主の為に、なぜそこまでしなければいけないのでしょう？

30代後半にもなって、思いやりや気遣いの欠片もない残念な人ですね。
冷静に自分のトピ文を読んでみたらいかがですか？自分の都合ばかりですよ！

トピ内ID：9040367247

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以前は、ね。そして、あなたは赤の他人であるという事実。

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ドレス

2013年5月28日 01:54

この話の基本は、まずトピ主さんが断られているにもかかわらず、友人のときは…とごり押ししようとしている図々しさが根本にあることは間違いないです。

お祖母様も、孫のためだから出来たこと。
身内のために出来たこと。
今よりも若かったこと。
色々と理由はありますね。

でも、あなたはどれにも当てはまらない。

８０代後半のお年寄りに対して、その理由を聞いても納得しないあなたの性格に自己中心さが溢れているとは思います。
良識ある人でしたら、まず引き下がるお話だからです。

これだけ多くの人があなたの意見には賛成できていないのですから、世間一般的にみると、それだけありえない話だということを通じることを願います。

でも、ご友人も断る理由が、ハッキリと何個も言い過ぎとは少し思いました。高齢の祖母は年齢的に負担で作れないし、もう止めてしまったでいいと思うし、あなたもそれを察するべきです。
印象としては、どちらも気が強くお互い様という印象ですね。
とにかく、今回は諦めましょう。結婚式にケチがつきますよ。

トピ内ID：6763847514

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旦那様になる予定の方、はこのことご存じですか？

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🙂

くまこ

2013年5月28日 01:56

30代後半、なのにとても残念な方ですね。同世代として恥ずかしいです。
そして、お友達が大変大変お気の毒です。
後、今後の事も考えると、ずうずうしい奥様をお持ちになる、旦那様になられる予定の男性も大変お気の毒です。

結婚するって、何が大事なのか考えましたか？
きちんと冷静になって考えてみれば、分かるはずです。
結婚式が大事な訳でもなく、ましてやたかだかのブーケが大事な訳もないですよね。

今後の長い人生を考えたら、今回の無理なお願いに対して、恐らく呆れながらも、古い友人だからときちんと説明してくれたお友達だって、大切だったはずです。
きちんと、お友達には謝りましたか？許して貰えましたか？

それでもブーケのことしか考えられないのならば、いっそ結婚式を止めてみたら？
トピ主さんのことだから、他にも色々相当なこだわりがあって、周囲にご迷惑をお掛けしませんか？そんなだと、祝福して貰えないですよ。

旦那様になる予定の方に、このトピ見つからないといいですね。
結婚自体がなくなることなど、ありませんように。

何が大事なのか考えたら、結婚式やブーケのことなんてどうとでも考えられると思いますよ。

トピ内ID：6702129742

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引き受けてもらうためのハードル

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おこっしー

2013年5月28日 02:07

まず、お祖母様の体調を確認する。
お元気なのか、具合が悪いのか。
「ブーケ作り」ができる状態なのか、できない状態なのか。

できる場合。
お一人で作業ができるのか。
どのくらいの期間、どのくらいの作業時間をかけられるのか。
（1日何分くらい作業可能なのか）
作業をしている時に具合が悪くならないか。

加えてあなたの都合。
どの程度の物ができるのか、挙式に間に合うのか、事前に仕上がりを確認できるのか。
これらの条件に対して、トピ主がどの程度の謝礼を考えているか。

これに1つでも『NO』があれば、諦めてください。
命に関わる事です。

ゴリ押しして、お祖母様がご自身でOKを出しても、
万が一、作業期間中に具合が悪くなったり、倒れられたりしたら、「あなた」のせいです。
この場合、Aさんの叔母様に「お祖母様が自分で引き受けた」という考えはありません。
「断っておけば・・・」という思考に傾くのは容易に想像できますし、下手したら、叔母様とAさんとは絶縁。あなたとAさんも絶縁です。

それでもお願いできますか？
その覚悟はありますか？

トピ内ID：7655510091

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無理強いする人って

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ぷんた

2013年5月28日 02:07

断られて引き下がらない人って、どういう了見なのでしょうかね？

そして、想像力もない。
ご友人が理由をおっしゃっても理解できないんでしょうか？

私はアートフラワーの経験者ですが、たいへんな作業です。
人様の技術を、「結婚のお祝いくらい・・・」などと軽く言わないでくださいね。

トピ内ID：6000450613

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諦められた方が。

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菜の花

2013年5月28日 02:12

皆さん書かれているように、諦められた方がいいと思いますよ。
あまりにしつこく悔い下がれば下がるほど、泥沼化しますよ。
そのお友達は式にご招待してるのですか？
これ以上要求されると、お友達は出席すら辞退してしまうかも。
理由を聞いて、周りもあなたと距離をおくかもしれません。
ご自身の価値を下げてでも、どうしても必要なものですか？
ご主人になられる人にまで、あなたのお友達のおばあさんへの無理強いの話が
耳に届けば…ご主人からもあなたの評価は変わってしまいますよ。
せっかくのおめでたいこと、皆さんから屈託なくお祝いして頂けるよう、
もう少し考えられてはいかがですか。

トピ内ID：4874738961

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無理強いしないで！

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😡

さざえ

2013年5月28日 02:28

皆さんのレスのとおり、大して親しくもない方に結婚式だからと言って無理なお願いを押し通すのはずうずうしいですよ。

お年寄りは労り敬うものです。
結婚されるなら労り、敬いの精神を持たなければ早晩破局しますよ。

トピ内ID：9314415794

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それは無理

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たこ兄弟の母

2013年5月28日 02:31

おばあさまは90歳間近の高齢。道具もすべて手放している。
たとえおばあさまが了承したとしても
買い出しなどで周囲に迷惑をかける。

どう考えたって無理でしょう。

40歳を目の前にして、そのくらいの常識がわからないのでしょうか。

トピ内ID：7552552046

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野生の嫁

2013年5月28日 03:14

まさか、お祝いの名目で、タダで作らそうなんて思ってないよね？？

もしかしてウェディングハイで、普通の考え出来なくなってる？
アタマ、大丈夫？？
ブーケをタダでもらわなきゃならないほど、お金に困ってるの？

80過ぎたおばあちゃんをコキ使おうなんて思っちゃダメよ。
バチあたるよ。
ましてや、よそ様のおばあちゃんでしょ？
真っ赤な他人のトピ主＝その人だれ？な人に、気合なんか入らねぇわな。
本人が「ダメ。無理」なんだから、おとなしく引き下がった方がいいって。

もしかして、
「新婦のブーケは、ご友人のおばあさま手作りのお品で～」
「え～、すご～い、キレ～イ」とかいうのに憧れてるの？
だから、なんでかんでおばあちゃんに作らせたいのかな。
少し、冷静になったら？

トピ内ID：6417276715

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友人関係やめるレベル

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道具や材料を手放す、ということ

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手作り

2013年5月28日 04:21

手作り品を販売までされていたということは、
作るのが大好きで、お上手だったのでしょう。

そういう方が、
思い入れのある道具を手放すということが
どういうことかわかりますか？

手になじんだ大切な道具を手放すということは、
「もう、作らない」
という固い意志表示でもあるのです。

理由はいろいろあるでしょう。
高齢で体がついていかなくなった
作る意欲が減退してしまった等々

かわいい孫に頼まれても、できないものはできません。
ましてや孫の友人となると…。

無理にお願いして、友情を壊さないようにしましょうね。

トピ内ID：4649186806

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逆に、よくわからないんですけど・・。

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たかさか

2013年5月28日 04:31

お友達が誰もが納得できる明確な理由をつけてお断りをしてきてるのに、それでもなお
「彼女のおばあさまにブーケを作ってもらうこと」にこだわるのは何故ですか？

そもそも、そのおばあさまが自分の孫や孫嫁さんにブーケを作ってあげてたのって何年前のこと？
年を取れば取るほど、根を詰めた作業というものが段々出来なくなってきます。
７０歳代後半くらいならかろうじて出来たことでも、８０歳を超えると集中力は続かないわ
手先が思うように動かないわで、思うように出来なくなってしまってションボリ・・っていうお年寄りは多いですよ。
だからね、作ってもらうのは物理的に無理だと思う。
意地悪でもなんでもなく、今のおばあさまには、ブーケを作る能力がないんですよ。

あきらめて、他のオーダーメイドブーケを作ってくれる業者を探して、そこに依頼しましょう。
ビジネスとして頼む方が、仕上がりにも注文を付けやすいから納得のいくブーケが出来ていいですよ。

トピ内ID：0875123186

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造花のブーケなら幾らでも売ってますよ。

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ハイホワイト

2013年5月28日 04:36

でも「安く」デザインの良いブーケを手に入れたいんでしょ？
バレてますよ～
孫の為なら幾らでも無理しますけど
赤の他人の慶事には無理する言われはありませんよ～
８０代の方にそんな無理難題を押し付けるトピヌシさんは疎遠にされても仕方無いと思います。

トピ内ID：5286503737

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図々しいを通り越してる。。。

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😡

ぱりんこ

2013年5月28日 04:36

あまりにも自己中心的な考えで、驚愕します。
ご友人に断られても、まだ諦めていないの？
どういった思考回路をされているのか、本当に信じがたいです。

まず、ご友人のお祖母様は、可愛い孫の為にたくさんの愛情を込めてブーケを作り贈られたと思います。
どうして、ほぼ他人の貴方に対して同じようなことができると考えるのでしょうか?
しかも、お祖母様は、もうかなりのお年だと想像できます。歳を取れば、集中力を維持することも大変だろうし、昔は趣味で作っていたブーケを作ることも困難だろうということくらい、簡単に察しがつくと思います。

自分のイメージしているブーケがなかったということですが、本音は、ご友人のお祖母様にお願いして、安く済ませようとしたんじゃないですか？
そう思われても、仕方が無いですよ。

ブーケを作ってくれる業者を探す方に努力されてみては？

もうそのご友人は、トピ主と疎遠にされるでしょうね。。。あなたの自業自得ですが。

トピ内ID：3773280299

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友人Ａさんが不親切だわっ！

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hiko

2013年5月28日 04:44

あなたは、友人Ａさんに不満で怒っているのですね。
どうしてもっときちんと頼んでくれないの？、私の結婚のお祝いくらい頼んでくれないの？って思ってますよね。

でも、一度はお祖母様に頼んでくれていて、でもやっぱり無理と断られてるんです。だから、もうあきらめましょう。

そして多くの皆さんがレスしてるとおり、８０代後半のご高齢ということは、断られる最大の理由ですよ。

私の祖母も８０代、木目込み人形の作り手でした。孫達の節句のお祝いには、立派なお人形を作ってくれました。手紙も万年筆で達筆に書く人でした。
でもこの一年で、そのどれもができなくなりました。
老化です。目も悪くなり、指先も震え、細かいことなどできません。
お箸も持てません。でもスプーンで自力で食事ができるのはありがたいことです。

あなたには、お年を召した親戚がいないのでしょうか？。
いえ、いなくても想像できませんか？

あなたのご主人になる人にこの話をしてください。結婚を考えなおすでしょうね。
ご両親にもしてみてください。こんな娘に育てたことを後悔なさります。

トピ内ID：7861194099

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図々しいですよ

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チキンライス

2013年5月28日 04:48

お友達の言う通り、図々しいです。

トピでたまに出る
ウェディングハイの人って
自分のワガママを通そうとする時に
自分の結婚の事を自分で
(おめでたい結婚式なのに)
って言いますよね？

ものすごく図々しくて、
違和感を感じます

トピ内ID：3039587719

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自分で作ろう

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このネットの時代

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みかん

2013年5月28日 06:25

こんなにネットが発達している時代なのですから、トピ主さんの願っているようなブーケって手に入るような気がするのですが…

ただお金がかかりますよね。

トピ主さん、きびしい事を書きますが、デザインも気に入ったのでしょうが、少しばかりの謝礼で素敵なブーケを手に入れようとしているから、「ずうずうしい」と言われてしまうのですよ。

ましてや相手はご高齢です。普通に考えれば一回目に断られた時点で「そうですよね。無理を承知で頼んでしまってごめんなさい。」と謝らなくてはいけませんよ。

諦めて、もっと素敵なブーケを探しましょうよ。

トピ内ID：0138236166

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お年寄りをイジメないで下さい！！！！

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水玉

2013年5月28日 06:33

お祖母様本人が造れないと言ってるのだから、しつこく言わずに諦めて下さい。

高齢のお祖母様を相手にワガママ過ぎます。

無理して体調崩して入院したら入院費・治療費は全てトピ主さんが支払って下さいね。

トピ内ID：7530507697

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本音は？

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めらにん

2013年5月28日 06:38

確かに綺麗で感動するような素晴らしい出来栄えのブーケだったかも知れませんね。

でもホントのことを言えば貴方の本音は、
「友人のお祖母様に頼めばタダでいいブーケが手に入る、ラッキー」、
な～んて思ってんじゃないですか？
でなければそこまで固執する必要ないですよね？

そりゃあ友人に図々しいと言われますよ。

あんまりごり押しするとご友人が結婚式来てくれなくなりますよ。

マリッジハイも程々にしてご自分で何とかしてください。

トピ内ID：4428653915

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みかん

2013年5月28日 07:19

結婚で舞い上がってしまってますよ！友人の至極最もな断り理由も受け入れられないほどおかしなテンションになってませんか？これ以上友人に食い下がるのはあなたの評価を下げるだけだからやめましょう。10代の小娘じゃないんだから。いい歳なんだから。アカの他人、しかも高齢の方がアナタのために労力を尽くすわけがないでしょう？

トピ内ID：2903378407

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おめでたいのはトピ主さん

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kotori

2013年5月28日 07:27

８０代後半のご婦人にそんなに負担をかけさせたいのですか？

どうして身内でもない貴女のために
そこまでしなくちゃならないのでしょうか。

本当はもう作りたくないけど、孫のためと思って
一生懸命作業をするおばあさん…
（もしご婦人が引き受けるとしたら、それは
他でもない可愛い孫のためですよ。決して
見ず知らず同然の貴女のためなんかじゃない）
でも、それはおばあさんにとって予想以上に身体にも
負担をかけることで…

とか、想像してみてください。

３度目頼んだら、友人関係に深刻に影響
すると思いますよ。

本当に自分勝手な方ですね。

トピ内ID：7479301240

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bon

2013年5月28日 07:53

ブーケ作りのプロが。
ためしに「ブーケ　オーダーメイド」で検索したらいっぱいヒットしました。
細かい注文通りに作ってもらえるはずです。
もちろん、正当な料金を支払います。

あなたとご友人のおばあさまとの関係は、
数回行ったことのあるコンビニの店員さんよりも希薄です。
おばあさまはブーケ作りを引退なさった。
お仕事はお辞めになったということです。
あなたは退職したお医者さんに治療を頼みますか？

トピ内ID：0064254706

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通りすがり

2013年5月28日 08:54

元気なお婆さんであっても、無理に頼んではいけないよ。
作って貰うのは諦めよう。

トピ主さんがもっともっと早く結婚すれば良かった。お婆さんが道具を他人に譲る前なら良かったんです。
２０代で結婚してれば、お婆さんも他の友人に作るように、トピ主さんにも作ってくれたでしょう。遅かったですね。残念ですね。

しかし、断られたのなら諦めませんか？
厚かましいですよ。ほんとに。おばさんになると、厚かましくなるって聞くけど、トピ主さんって、おばさん化したんじゃないですか？

トピ内ID：5776489623

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粘ったらダメなところで粘らない

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akireta

2013年5月28日 08:55

断られて電話をガチャ切りされたのでしょ？

それがすべてですよ。
これ以上頼んだら、縁切られますよ。

なぜ、私だけお断りなの？って悲観されていますがね。

あなたは一度挨拶しただけでしょ？
つくってもらえた地元のご友人たちは、ブーケづくり現役のときで、なおかつ、おばあ様（またはＡと非常に仲良し）と懇意にしていたのでしょうよ。
今、あなたはＡと　たまに電話する程度　の仲なんですよね？

おばあ様が達者なことや、地元の友達たちが作ってもらったこととか、あなたの件とは無関係でしょ。

縫い物をしてくれるのは可愛い孫とひ孫のためです。

いっぺん挨拶しただけのあなたのために、人にくれてやった道具をいったん引き上げたり、他の家族の手間までとらせて材料を買い求めたりせねばならんのよ？
それをしてもらいたい、してもらってもいいはずだと思うのが厚かましいのです。

トピ内ID：6279942584

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お礼は５０万円くらいを考えております。と言っては？

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ランダム

2013年5月28日 09:11

・ご高齢
・作らなくなってから久しい
・道具が手元にすでにない
・（何度も染めるなど）非常に手間と時間がかかる
・そもそもトピ主をよく知らない

上記の理由を挙げられたら普通は素直に引っ込みます。
どんなにお元気と言ってもいつどんな事態になっても
（心臓や脳などの急変）おかしくない年齢。

それをごり押しして、万一非常事態になったとき
あなたはどうするつもりですか？

Ａさんのお子さんの幼稚園入園の準備はなさったとのこと。
これはひ孫さんだからでしょ？
万一の場合だってお身内ならまた考え方も違います。

それでも強引にお願いしたいならどんなに遠くても
自分で出向き、ひれ伏してお願いするくらいの気持ちが
なければ。友人にメール１本で頼むなんて失礼にも
ほどがあります。
おばあ様に打診していただいただけでも有難いと
思わなくては。

材料費＋手間賃などとけち臭いことを言わずに、
どんと「材料費にも足りないと思いますが、50万円ほどの
お礼を考えております」
と申し上げましょうよ。
ご経歴によってはこれでも足りないかも知れませんよ。

トピ内ID：3225481851

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Ａさんから借りたら？

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😨

過ぎたるは・・・

2013年5月28日 09:14

要は、Ａさん自身がトピ主さまのことをそれほど大切な友達と思ってないということです。大切な友達の頼みだったら祖母に何とか・・ってお願いしますし、仮に断るとしても「図々しい」なんて発言はしません。祖母がどうしても作れないなら、代りに「自分のブーケで良ければ貸す（プレゼントする）よ」って言います。
本当のところは「作れない」じゃなくて「あなたのためにそこまでする義理はない」ってことだと思います。
お友達をなくす前に（あまりしつこいとＡさんから他のお友達にも話が伝わって総スカンを食うことだってありますよ）、諦めて違う方法を探しましょう。その道でもっと有名な方に依頼する事も出来るでしょう？　紹介をお願いしても良いでしょう？　生花だったら天然のグラデーションですし、写真映りは生花の方が綺麗ですよ。　
そもそも、結婚式はゲストのためにあるんですから、自分の理想ばっかり追い求めるのではなく、ゲスト（Ａさん）に心から祝福してもらえるように心を配りましょうよ。

トピ内ID：5388355750

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理由を推測しましょ

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hiko

2013年5月28日 09:15

なんでトピ主さんに作ってくれないんでしょうね？

1ブーケは地元の友人にも過去に作ってあげていたらしいのに、なんで？
→地元の友人は、Ａさんともお祖母様とも仲良かった。トピ主さんみたいに長年会ってないような人ではない。

2入学グッズなどをお孫さんには作ってあげられる健康体なのに、なんで？
→お裁縫程度ならできるのでしょう。ブーケの道具はすでに手放していることから、ブーケに関しては、もうきっぱりとやめる理由が何かしらあったのでしょう。

トピ主さんの感覚だと、お店に発注する感覚と同じに思っているのではないですか？

お祖母様が、現在も現役で注文を受けてると聞いたのなら、あなたの憤慨する気持ちはわかります。
でももうやっていないのですから、いい加減にあきらめなさい。

トピ内ID：8624606193

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言葉尻をつまむのはやめて。

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🙂

シナモン

2013年5月28日 09:16

もちろんトピ主さんのことです。

お祖母さまについて何気なくAさんが言ったことを都合の良いように解釈して
“年齢的に無理ではないはず、できるはず！”
と随分自信たっぷりのようですが、ウェディングブーケと(お祖母さまにとっての)曾孫
さんの入学・入園グッズやお洋服とを一緒くたに考えるのは、乱暴すぎませんか。
普通のお裁縫でも大変な手間と労力ですし、ブーケはそれ以上です。

それに、勝手に“Aのお祖母さまにつくってもらう”と思い込んで先走って合うイメージ
のドレスを選んでしまったのは、ただ単にトピ主さんの考えが甘かっただけであり
Aさんやお祖母さまには何の関係も無いことです。思い通りにならないからといって
八つ当たりまがいのことを言っては、今度こそ本当にAさんに愛想を尽かされますよ。
他の地元のお友達が作っていただいたのもあくまで“過去の話”。他に書いた方も
いらっしゃいますが“道具一式を他の方に譲った”という事の意味をよくお考えくだ
さい。

ウェディング・ハイになるお気持ちがわからなくは無いです。でも、いい歳をして大人げ
ない言動は慎みましょう。

トピ内ID：7631339546

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やめなさいよ

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どら

2013年5月28日 09:16

断られたのだから、
方策考えて、無理やりあの手この手で、
作らせようとするのは、やめなさいよ。

なんで、自分の為に、他人にそうゴリ押しできるかな。

作らないって言われてるでしょ。

トピ内ID：6128230739

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簡単ですよ

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mimi

2013年5月28日 09:17

Aさんはできない理由をきっちり言ってますね。
なのでそれを全部トピ主さんがクリアしてあげればいいんです。

・道具や材料を用意して
・何度もお祖母さんのところへ通っていろいろなお手伝いをする。
　ただ、これは結婚式まで時間がないでしょうから
　結婚後もしっかりお世話することを約束して守る。
・車はトピ主さんが出して買いに行く
・負担にならない程度の作品にしてもらう、もしくは
　負担になるようなところはトピ主さんが担当する。

出来ますか？
これだけできればやってくれるかもしれませんよ。

たかだか車を出すのが現実的ではない？
だったらおばあさんがブーケを作る方がよっぽど現実的ではないです。

トピ内ID：3708455252

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あは

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柏餅

2013年5月28日 09:17

うん…。
貴女の、その図々しい御都合主義な思想が「お断り」の大きな要因になっている事は確かです。
そのご友人のお婆様が作られるブーケはとても繊細で美しい物なのでしょ？
作る方も‥使う人を選びたいのよ。

トピ内ID：7818812425

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目指すは細マッチョ

2013年5月28日 09:22

追加レス読みましたが、全くもって反省されてませんね。
さらなる批判を呼ぶことに間違いありませんので、ちょっと違う視点から。

もしも、僕がトピ主の婚約者で、この話を聞いたら・・・

思いっきりガッカリします！！
「うわぁ・・・greenってこんな人間だったんだ・・・」って内心ひきます。

んで、「やめときな」と強く勧めますが、それでも尚執着するようであれば結婚延期。
大袈裟？
いえいえ、人間性が端緒に出てる良い事例です。

よって、最悪の場合は破談にします。

だいぶ残念な人だよ。気を付けてね。

トピ内ID：0549268131

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しつこい！

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志鶴

2013年5月28日 09:23

そんな遠方の方に、しかも一度ご挨拶しただけなのに、厚かましいにも程があります。

トピ主さんの顔も覚えていないって言われているじゃないですか。なんで顔も覚えていない相手の為に、そんな手間暇、お金をかけなきゃならないんですか？

プロはいくらでもいるんだから他をあたるべきです。

トピ内ID：4998056390

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身内以外に労働提供する気はさらさらないそうです

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器用な身内がいますが

2013年5月28日 09:23

身内に似たような人がいます。
手先が器用でいろんなものを作ってくれました。
他人からもお願いされたことが何度かありましたが、全部断っていました

他人は面倒だからっていうのが表向きの理由ですが、本音は依頼という名の命令で作るなんてまっぴらだそうです。

ブーケを作ってもらった人たちは全員身内。トピ主さんは赤の他人。
ご友人の結婚式でお花をもらったのも、「孫の結婚式の招待客に花を配る」という演出でしょう。
あなたは孫じゃない。そこを勘違いしてはいけません。

こういう人たちって、やりたくないと思ったら絶対やりませんよ。

愛する人たちには労苦は厭いませんが、それ以外は無関心です。
仕事なら受けたかもしれませんが、引退された今、頼むのは不可能でしょう。
しつこくしすぎて友人も気分を害されているようですし、友達としての縁すら切れかかっているんじゃないですか？

仮にその遠方の家まで押しかける。
何度も電話で頼む。
コピーを作るから写真を貸せ。
なんてことやったら、キングオブ非常識として絶縁されるますよ。

潔くあきらめましょう。

トピ内ID：2209215132

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これだけ言われてまだ分からない？

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ハイビスカス

2013年5月28日 09:25

御祖母様はすでに「引退」されているのですよ。

ご友人のお子さんへのプレゼントは「可愛いひ孫」だからです。

どなたかがレスされてましたが、ご友人の結婚式の写真を借りてそれを見本に他所で作ってもらって下さい。

皆さんのレスに落ち込むだけでなく、ここまでオール批判のレスがつくって言うことが、どういうことか考えましょうよ。

トピ内ID：6458645024

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心太

2013年5月28日 09:34

だってさ、肝心のおばあちゃんが、トピ主さんの為に労力使って作りたくないって、ハッキリ言ってるじゃん。

足腰しっかりしてても、目が悪くなってるとか、肩こりしやすくなってるとか、健康上の理由が無いなんて言えないじゃない。

そこまで手がこんだ物を作れるのは、愛しい孫の為とか、愛情あってでしょ。
知らないも同然の他人の為には、出来ない・やりたくないってハッキリ意思表示されてるのに、何でそんなに自己中なの？

自己満足の為なら、赤の他人の高齢のおばあちゃんに過酷な労働を、手間賃程度でさせても平気っていう神経、呆れてものが言えないんだけど。

簡単には出来ない物を、例え作ろうと思えば作れても、愛情の無いトピ主さんの為には無理なんですよ。
何でそんな簡単な事を、さっさと理解出来ないのかなぁ。

とにかくもう、しつこすぎるって。純白の花嫁じゃなくて、どす黒い花嫁になっちゃうよ？
もう良い年したオバサンなんだから、みっともないよ。ウェディングハイもそこら辺で止めておいた方がいいって。

トピ内ID：7442621032

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勘違いも甚だしい！！

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🐶

カユミ止め

2013年5月28日 09:35

Aさんやその兄弟のお嫁さん、そしてAさんの地元のご友人にブーケを作ってくれたのって、何年前の話ですか？
そもそも道具を手放されて数年経過しています。
だったらブーケを作ってもらった方々はそれ以前の結婚でしょうに。

更にAさんのお祖母様にブーケを作ってもらった方々は、全てお祖母様とある程度の面識と交流があったんじゃないですか？
そこまで交流がなくても、お祖母様が現役でブーケを作られていたから出来たことです。

それに最近服やバッグを作ったからって、それは可愛いひ孫の物だからお祖母様だって頑張られたんです。
トピ主さんはAさんのお祖母様にとって、それに匹敵するだけの間柄ですか？
たった一度、それも多分Aさんの結婚式で会った程度の関係では、お祖母様は作るつもりがないんです。
そうご本人も言っているってAさんが話しているじゃないですか。

ドレスも新居用のインテリアも、ご自身が身勝手な考えで進めたものであって、それはAさん、ましてお祖母様には全く関係のない事です。
それに無理矢理作ってもらったとしても、不満のままに作らされるわけですから、間違いなくいい物はできませんよ。

トピ内ID：9250969546

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写真

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まゆみ

2013年5月28日 09:39

ご友人のブーケの写真はないのですか？
その写真を元に、業者に似たものを…てオーダーしましょうよ。

トピ内ID：1565177494

...本文を表示

婚約者のお義母様に相談してみましょう！

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🐱

かおり

2013年5月28日 09:39

この問題を婚約者のお母様に相談してみてはいかがでしょうか？
一般的な常識をお持ちのお義母さんなら「なんて図々しい！こんな人が嫁になるのか！」って思うでしょうね。

お友達のお祖母様も引退され、ゆっくり余生を過ごしているのですよ。
お祖母様がもしブーケ作りを引き受けて「綺麗に作らなきゃ」とプレッシャーでお身体を崩されたら
貴女どう責任を取るんですか？
寿命が縮まったら？

Aさんは大切な孫だから身内だからできたんですよ。
大切な余生をどうして赤の他人の為に使わないといけないのですか？

世界は貴女中心には動いてい無いのです。
もっと相手の立場に立って考えてみましょう。
聞く耳を持たないと苦労しますよ。
こんなにも沢山の方が貴女の行動は「図々しい」と言っています。
見ず知らずの人達が、貴女の為に時間も労力も使ってくれているのです。

結婚したら沢山我慢する事、忍耐力も必要でしょう。
全て自分の思いどおりにはなりません。
「現実を受け入れること」それは幸せへの第一歩。

どうぞお幸せに。

トピ内ID：0691215332

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ケチなんですよ、あなた

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沙羅

2013年5月28日 09:41

いざ自分が結婚となって、ブーケの値段にびっくりし、友人のおばあさまならお安く作ってくれると思っていませんか？　要するにあなたはケチなんです。

８０歳代後半なら、急に容体が変わりますし、ご本人もそれを理解して道具をお譲りになったのではないでしょうか？　もう作る気力がないと思いますよ。他の方のサポートも必要ですし、プロに頼むよりお礼が高くなりそうですね。そこでケチれば、結婚自体ケチがつくのではないでしょうか？

はっきり断られていますし、納得のいくものが欲しければそれなりのお金を出して、プロの方に頼んでください。友人・知人の集まる場所で恥をかかなくてすみますよ。

トピ内ID：0991074778

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悲しい…

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菜の花

2013年5月28日 09:47

いや～、人を困らせてはダメですよ。
身内の為なら頑張れるんです。
回りを不幸にしては駄目です。せっかくの結婚式、楽しく準備してくださいね。
嫌な思い出にならないよう、他をあたりましょう。

トピ内ID：1056786325

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ほんと図々しい

2013年5月28日 09:52

これだけ多くの人に図々しすぎると言われているのに、更なる言い訳と食い下がる様子が何ともはや・・・。Aさんウンザリしてたんでしょうね。

他に造ってもらえた友人は、Aさんのお祖母様から顔を覚えてもらっていたか、Aさんが快く頼んであげたい友人だったから、お祖母様に奮起していただけたか、何かしら好意的な理由があったのでしょう。
しかし、あなたはそうではない。それだけですよ。
しつこく、Aの兄弟のときは良くてなぜ私はダメなの？＝A達と同等に扱え。なんて考えだからダメなんですよ。
そのくらい、いい年なんだから想像できるでしょ？

トピ内ID：0347234981

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「お借りしていただくとかは無理なんでしょうか」

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忘れた

2013年5月28日 09:53

そんなこと、ここで聞かれても…。

あなただけ作ってもらえなかった理由は、失礼ながら晩婚だから、につきるのでは？ひ孫のワンピースや園グッズは、たぶんおばあ様にとっては、ブーケとは比べ物にならないくらい手軽なハンドメイドなんでしょう。それに、お友達から作ってと頼んだのではなく、おばあ様が買って出たんですよね。

９０近いご高齢、今日元気でも、明日急に具合が悪くなることもあります。家族としては、もう義務や付き合いではなく、本人がやりたいことだけやらせてあげたいと思うものです。

ねえ…………。アラフォーなのだから、もう少し客観的に物事を判断する力と、他人を思いやる心を身につけませんか？

トピ内ID：5126088092

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考えるだけ無駄ですよ

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ふく

2013年5月28日 09:54

しっかり理由を述べてお断りされていますよね。
理由の真偽を確かめても意味のない行為では？
ご友人には、お祖母様に無理を言ってお願いするという選択肢は無いのですから。
小町で皆さんに問うたところで、ほとんどの方が仰る通り「お願いは一度断わられたら諦める」が普通です。
これ以上、「どうしたら友人のお祖母様にブーケを作ってもらえるか」なんて考えるだけ時間の無駄ですよ。ブーケは貴女が納得する代替案を検討すればいいのです。

早い所、ご友人に「ごめんなさい。あなたのブーケがあまりにも素敵だったから、つい無理を言ってしまった。」と謝罪した方がいいくらい、「ずうずうしい」言動なのを自覚して、晴れてご結婚の門出を迎えてくださいね。

トピ内ID：3855829996

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トピ主です１．２読みました

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💔

いぬ

2013年5月28日 09:54

こんなにたくさんの批判のレスを読んだ後に、このコメントに驚きました。

そもそも手作りのブーケは気持ちがこもっているからこそなのでは？
そこまで無理強いしてまで作ってもらったブーケって・・・。

私がトピ主さんの友人であれば、この結婚式には欠席します。

トピ内ID：6287196767

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ちき

2013年5月28日 09:56

もっと早く結婚すれば作ってもらえたかもしれませんが、今のおばあさまには無理なんですよ
固執すると良いことありませんよ。

トピ内ID：6457045332

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トピ主です4

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green

2013年5月28日 09:56

現在も曾孫の洋服や小物等は作っているが、根を詰めさせないように叔母が体調を見ながら無理をさせないようにしている。
洋服や小物をもらった曾孫たちの写真や動画は都度送って見てもらって、喜ぶ姿が祖母の元気の素になっているが、人様のものを作るというのはプレッシャーになってしまうだけなのではないかと思う。
ブーケ作りは細かい作業で長期間の制作期間が必要なになるので、今の祖母には負担なのでやらせたくない。あと何年元気でいられるかわからない今、残されている時間は本人の好きなこと・楽しいことだけをたくさんさせてあげたい。

どうしても祖母のテイストのブーケが必要であれば、お弟子さんを紹介するので自分で連絡をとって依頼してみてはどうか。Aのような、ではなくても自分の好きな花やイメージでオリジナルを作ってもらうのも良いと思う。
その際は申し訳ないがきちんと正規の料金をお支払してあげてほしい。

続きます。

トピ内ID：7913622519

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トピ主です5

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green

2013年5月28日 09:57

祖母のアートフラワーをそこまで気に入ってもらったのは嬉しいので、もし必要であれば以前に作ってもらったアートフラワーでまだ一度も飾りにだしていないものがあるのでそれをお祝いにさしあげようと思う。ブーケではないが、良ければ受け取って欲しい。

ざっとこんな感じです。
結局、ブーケは作ってもらえないようです。Aのようなブーケを持って結婚式を挙げたかったのですが。

皆さんの厳しい意見も読ませていただきました。ここまで非難されるとは思いませんでした。
自分の結婚式を最高のものにしたい、妥協したくない、というのは誰もが思うことではないでしょうか？
なんだか、とっても残念で結婚式にケチをつけられたような気分です。これからプランナーさんと改めて相談しなおします。

トピ内ID：7913622519

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🎶

nona

2013年5月28日 10:07

私も結婚式の際、母に造花のブーケを作って貰いました。
多めに作って、友人に配る花も準備してくれました。
ですが、その為にいったいどれだけの時間と費用がかかったか、
私はよく知っています。

多分お友達のおばあさまと同系列の造花ではないかと思いますが…
シルクの布を切って一枚ずつ何度も染めてからアイロンで整形して、
組んで出来た花を更にブーケに組み上げていくのです。準備は
半年以上前から始めました。毎晩山のような花びらを染めている
母に、本当にありがたく思いました。

母も今は70代、もうあれほどの大作は無理のようです。1週間や
そこらで出来る物ではありません。80代のおばあさまなら尚更で
家事や簡単な洋裁、園芸が出来るからと言っても同じではないと
思います。

母が習ったその造花は、バラが1本数千円から1万円でで展示即売
されていたと聞いています。予算がおありなら、そういうシルクの
造花を作る作家さんやお店がありますので、探して注文することも
出来ますよ。

トピ内ID：5261053519

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だから無理だって。しつこい！

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あまなつ

2013年5月28日 10:09

ご友人のお祖母様がお元気なのは分かりました。
でも、そんなの関係ないです。
無理って断られたのにしつこいですよ。

＞「ママ友にどこで買ったの？って聞かれて面倒だったー。欲しいって言われても困っちゃうし」

↑欲しいって言われて、作ってって頼むのは、お祖母様に迷惑だから困っちゃうのでしょ？
お祖母様は、孫やひ孫の為には、多少の無理や面倒を喜んでやっても、孫としては、赤の他人の為に無理をさせたくない。断るのも面倒だわと。
Ａさんの言うところの面倒なママ友と、トピ主さんは同じ事してますよ。

地元の友人（お祖母様と面識あるかも）が過去に（ブーケ作りにハマってた頃？）何人か作って頂いていようと関係ありません。
遠くに住んでて面識もないトピ主さんには、作る謂われがないって事。

あるいは、本当にトピ主さんだけ断られたのかもしれません。
この自己中心的な発想やしつこさを考えたらね…。

お金を払うつもりがあるのなら、プロにキチンとイメージを伝えて作ってもらえば済む話でしょ？
せっかくの結婚式に自分でケチ付けてどうすんの？

トピ内ID：6077257857

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そうですね

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tolol

2013年5月28日 10:16

トピ主さんは、ずうずうしい、当たりです。
80歳代後半の人が、言いたくない理由まで上げて、断っている現実に眼を開いてください。先方が上げている理由は、いちいちもっともな事柄です。自分の結婚で、周りが見えなくなっているのでしょう。冷静に相手のことを考えましょう。
慎みがない人生は、いずれ自分自身の不幸を招きます。

トピ内ID：0038474670

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しつこいっ！(主のレス読みました)

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🐱

オレンジライム

2013年5月28日 10:16

>Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり現実的ではありません

何で現実的じゃない訳?
どーしても欲しいなら、5時間かかろうと自分で頭下げに行くのが筋ってもんで、逆に何でAさんが遠方の祖母に頼みに行かなきゃいけない訳?

>健康上のご理由で作れないということはないと思います

あのさぁ、それはあくまでも日常の生活においての話しで。
何かを根詰めてやる事とは違うの。
「元気過ぎて困る」ってのも、あの年(90代近い)にしては元気でという意味と、あくまで家族の笑い話しというか。

>入学式・入園式用にお揃いのワンピースやボレロまで作ってくれたそうです

勿論、ひ孫のハレのお式の為に丁寧に一生懸命作ったんでしょう。
でも、あくまで身内の為に気軽(と言ったら変だけど)に作る物と、赤の他人の主の結婚式の為に作る物は、気持ちの上で違う訳。
主の為に作る物なら、失礼がない様に一ミリの間違いもあってはいけないくらい、気を張って作らなければいけない。
お元気だとはいえ、90代近い高齢者によくそんな事をヌケヌケと言えますね！

続きます

トピ内ID：4215419301

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う～ん

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大丈夫？

2013年5月28日 10:18

断られてるのに。

とっても素敵なブーケなのはよくわかりました。
でも無理、嫌だと言われているんですよ。
相手は好きな相手にしか作りたくないんです。
トピ主さんには作りたくないんですよ。
それをどうしたらいいでしょうかって言われても。
いっそのことおばあさんの手を持って無理やりやらせますか？
そういってるのと同じですよ。
他人を思い通りに操る事なんてできないんですよ。
どうしてそういう思考になるのか、本当に理解不能です。
トピ主さん、一度診てもらった方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：2382362146

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つくづく吹聴するものではないと思いますね

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にっか

2013年5月28日 10:19

相手に断られても、これだけ食い下がる人がいるのだから、つくづく自慢と取られるかもしれない話や、得した話はしない事だなぁと思います。

80過ぎだから体力的に無理という以前に、あなたは他人なのですよ。
お祖母さまは、直接的なお孫さんだからこそ、無理をしても、たくさんの時間と労力を費やしても手造りしてあげたいと思うのです。
できるできないは関係ない。
人には感情があるのです。
諦めましょうよ。
同じお金使うなら、業者にオーダーして気持ちよく作ってもらったら？
あなたにしたら、次が現れてキリがないです。ご友人があなたの結婚を心から祝うのとブーケは別の話です。

トピ内ID：9677791963

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他人にまわす余力がない

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聖

2013年5月28日 10:21

言い方は悪いけど、８０代後半と言ったらかなりの御高齢ですよね。

たまたま調子のいい時ならば、
ゆっくりと時間をかけて孫やひ孫のために頑張れるかもしれないけど、
他人のトピ主さんに対しては、もうそこまで頑張れる余力がないのだと思います。

造るのは何年も前にやめたのでしょう？
ご高齢の方に、やり方と勘を思い出させて、期限をもうけて作業させるなんてかわいそうです。

ご友人だってそこまではっきりとお断りの返事をしてきているのですから、
諦めてください。
というか、そこまで言われたのなら、今後普通のお付き合いはムリなのでは？

ここでもこんなにたくさんの人たちに非難されているのにまだ納得をしないトピ主さんが怖いです。

トピ内ID：1398685522

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厚かましいにもほどがある

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😨

けろっち

2013年5月28日 10:24

なぜおばあさまがブーケを作ったり、入園グッズを作ったのか？それは血が繋がったかわいい孫、ひ孫のためだからですよ。
貴女が勝手にブーケありきのドレスを選んだのは勝手ですが、断られてるのだからやめましょうよ、大人なんですから。
もう引退しているのに頼むとかって信じられないんですけど。
今から教室で習ったらいかがですか？自分で作ってみればどれだけ大変なのかわかると思いますよ？

トピ内ID：8394352931

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まだ言いますか？

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Mimi

2013年5月28日 10:24

レス2まで読みました。これだけの方がアドバイスしているのに、
まだ作ってもらいたいと言いますか？
理由をあげたら、同意してもらえると思ったのでしょうか？
いえいえ、図々しいをはるかにこえて、恥ずかしいです。
大丈夫ですか？
納得いかないのなら、お相手の方やご両親にこのトピを是非読んでもらってください。

トピ内ID：4153014282

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2回目です

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あ。

2013年5月28日 10:24

他の友だちには作ってあげてる…。残念ですがあなたは嫌われてるみたい、って気がついてますか？たぶん、ここで見知らぬ人から見てわかるくらいですので、実際の友人たちには相当な上からの物言い＆やってくれてあたりまえ、自分は損したくない（5時間かけてお願いに行きたくないくらいだもん）、っていうのがみえみえなんでしょうね。無理やりお願いするのもいいけど、それ以降の友人関係がぶち壊れる（共通の友人関係も）だろうから、結局はおばあさんに頼むのは辞めて、お金払ってプロに思い通りのものを気持ちよく作ってもらってはいかが？

トピ内ID：9237784278

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ヘムレン

2013年5月28日 10:39

トピ主さんのレスを拝見しました。

これだけ、図々しいとの意見を聞いてなお、食い下がるのですか？
ちょっと、呆れます。

別に、トピ主さんだから、断られたんじゃなくて、おばあ様がご高齢になられて、道具も手放されたからですよね？そこには、ご本人にしかわからない、趣味をやめなければならない寂しさや、せつなさだってあるかもしれません。

それを、道具を取り戻してまで、あなたのために時間と手間をかけて欲しいと願う、トピ主さんの傲慢さに言葉もありません。

トピ内ID：7916941962

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トピ主のお母様も、トピ主のような方なのでしょうか

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50代母

2013年5月28日 10:43

私の娘がトピ主のようなことを言いだしたら、我が娘の式披露宴でも欠席します。
それくらい失礼で図々しいことをしているのですよ。
高齢者に対する思いやりも欠如しています。

私がAさんなら、トピ主を知人レベルのカテに引き下げます。

トピ内ID：9730047562

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わかってない

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ガラルファ

2013年5月28日 10:51

まず、自分で作ってみなよ。

手作りって、大変。
時間、労力、集中力、材料費、いろいろかかるんです。
できない人ほど、簡単に考えて頼めばいいって思うんですよね。

あさはか。

トピ内ID：4925278556

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トピ主さんにとっては今の友達でも

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みこと

2013年5月28日 10:51

友人にとっては学生時代の思いでの中の友達なんです。
他にそのおばあ様に作っていただいた方々も友人と相前後してご結婚なさったのじゃないですか？
30代半ばになってのご結婚のトピ主さんの現在より当時その方達と友人は濃いおつきあいをしていたと思います。
既に小学生の子供を持つ方とトピ主さんと人生が変わっているし、今はたまに電話だけのおつきあいなのですから、断られて仕方ないです。
私は47歳ですが22歳の時に結婚して24歳と27歳で子供を生んでいます。
つまりすでに2人とも成人、上のが今年秋結婚しますので数年でおばあちゃんになる可能性もあると思います。それに対して幼馴染は40歳で結婚、42歳で子供を生んで今、幼稚園のママをしています。すごい差ですよね？
たまに会ってもそこまで話はもう弾みません。
女の場合結婚や出産の時期で話題や興味が大きくずれます。
そこらを考えても友人にとってもうトピ主さんは仲良しの友達では無いので、ずうずうしいと思われたのだと思います。

トピ内ID：1115226972

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遅すぎたんですよ

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あなただけ作ってもらえない理由

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るい

2013年5月28日 11:12

＞Aの地元の友人も過去に何人か作ってもらったそうですし、私だけ断られるのはどうして？と残念な気持ちでいっぱいです。

わかりませんか？祖母様が高齢だからですよ。
他の友達は早く結婚したからまだ年齢的に無理じゃなかっただけ。
もっと早く結婚したら作ってもらえたかも。
結婚が遅すぎたんですね。

で、無理やり祖母様に作らせて、体調が悪化したり万が一のことがあったとき責任取る覚悟はあって頼んでます？
あなたの結婚が原因で、最悪亡くなってしまったなんて事にでもなったら、一生忘れられない思い出になっちゃいますよ、結婚式が。

馬鹿げた縁起の悪い事を言っていると思いますか？
80代後半の方なら、今元気でも明日はわかりませんよ、冗談抜きで。

トピ内ID：1961865912

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もはや呪い

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ぷーさん

2013年5月28日 11:12

ずいぶん非難されていますが…。

過去、地元のお友達も作ってもらえたということで、自分も～ということだったのでしょう。

「タイミングが悪かった」としか言いようがありません。お友達が作ってもらえた時に、貴女も作ってもらっておけばよかったのでしょうが。

年齢から考えても、今は無理だとお断りになるのも筋が通っています。何しろ、実際本人に聞いてられているのですから、難しいでしょう。

貴女がそのおばあさんと仲が良ければ、まだ良かったんでしょうけど、ほぼ見知らぬ人間では、無理をする理由すらありません。

それどころか、頼みの綱の孫娘に呆れられてしまいましたよね。口調からして嫌われてしまった可能性もある。

貴女がこだわっても、打開策はありません。それどころか、これ以上ゴネれば、作ってもらえないどころか、友人がごっそり減って、「あの人ずうずうしい」という

噂が後々まで残ることになりますよ。汚名と引き換えにしてまでほしいブーケというのも呪いがかってますね。尋常ではない欲しがりようですよ。気づいてますか。

引き際をわきまえて、ブーケの呪いから離脱しましょう。

トピ内ID：3448658924

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2回目ですが

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みい

2013年5月28日 11:47

貴方のブーケを作るかどうかを決めるのはお友達のお祖母様で、理由なんて必要ありません。
気分次第で作らないと言っても、何も責めることはできません。

お祖母様にとっては貴方にブーケを作る必然性も義理もないからです。

お祖母様が作らないと言ってるのなら、これ以上お願いするのはやめるべきです。

トピ内ID：8184928421

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レス読みました

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🐤

ボニー

2013年5月28日 11:47

あなた、いったいどういう性格してるの。
厳しいレスを読んで落ち込んだわりには、私だけ作ってもらえないのは、どうしてって…。だから出来ない理由は聞いたでしょ。

逆に聞きます。
嫌だと言っている赤の他人にそこまで、しつこく出来るのは何故ですか。
あなたには人を思いやる気持ちがないのですか。

今まで図々しいトピ主多々いましたけど、あなたが
文句なくクィーンオブ図々しいです。

トピ内ID：0817196108

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恥ずかしい

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🐤

つばめ

2013年5月28日 11:48

図々しいを通り越して、恥ずかしい人ですね。

そこまで作ってほしければ、玉砕覚悟で5時間運転して頼みにいけばよろしいかと思います。

5時間運転するのが「現実的ではない」ですって？
ブーケ作るのに何時間、何日かかると思ってるんですか？

それにもう30代後半ですよね・・・。
「式、やるんだ」って思われても仕方ない年齢ですよ。
失礼ですけど、もうどんなに頑張ったって
20代の花嫁のように美しくはなれないし、
みなさんそんな真剣には見てくれないと思いますよ・・・。

トピ内ID：6958150066

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かなり図々しい

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広辞苑

2013年5月28日 11:50

まず、友人に頼んだまではいいでしょう。

しかし、理由を幾つか挙げられて断られたのに、再度、改めてお願いは、図々しいです。

そして、皆さんがこれだけ「それは無理！図々しい」と言っているのにのも関わらず、まだ諦めず、「それでもなんとかー」と言っているのは、かなり図々しいです。

もう止めましょうよ！

『図々しい』：ずぶとく、厚かましい。人に迷惑をかけながら平気でいる。（広辞苑より）

トピ内ID：7402875341

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呆れる

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jom

2013年5月28日 11:52

本当に図々しいですね。
図々しいの覚悟で一度お願いするのは良しとしても、断られたら潔く（そうだよね、やっぱり無理なお願いだったよね・・）で引きなよ。
それが出来るか出来ないかが、非常識な人と常識のある人の違いですよ。
結婚式前で幸せな花嫁なのに、人を困らせるような事するのやめなよ。

元気だから私のブーケを作れるはず！って発想がおかしい。
作るには手間がかかるんだよ。
いろいろ理由を並べてますが、一言（よく知らない他人のためにやりたくない！！）が理由です。理解出来ないの？
Aさんの娘の入園グッズを作ったのは身内だからですよ。
それだけの手間暇かても惜しくないほど可愛い身内だから。
他人のあなたが身内と同じようにしてもらうと思うのが間違い。
お祖母様が商売でやってるのならともかく、商売でしてない人に無理言って頼むのは図々しい。

＞道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか。

無理！！！ムコウには他人のあなたの為にそこまでするメリットがないっていうの！！！

トピ内ID：7081780950

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あなた赤の他人ですよ

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桐島

2013年5月28日 11:54

本当に図々しいんですね、トピ主さん。
ウエディングハイもいい加減にしてください。結婚するから必ず祝福されるものだと思わないでください。
トピ主さんはお祖母様からすると赤の他人で、労力をかけるべき相手ではありません。
あーだこーだ難癖つけて何がなんでもやってもらおうとはしないことです。
トピ主さんのその行動はご友人を失いますよ。

赤の他人だとしっかり自覚して、身内と他人の差に気づきましょう。
いい大人なのですから。
トピ見返してくださいよ。
ご結婚おめでとうございます、と書かれたトピ少ないですよね。
大多数の方から祝福されてませんよね。
これが行動の結果です。
よぅく噛み締めて受け止めてください。

トピ内ID：3083954358

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しなり

2013年5月28日 12:09

トピ主さんのレスを拝見しましたが、やはり無理だと思います。

体を動かせるから細かい作業も出来るか、というとそうではありません。
逆に、細かい作業が出来なくなったからこそ体を動かす様になったとも考えられます。
潔く道具まで手放したのであれば、その可能性は高いのではないでしょうか。

それに、Ａさんのお祖母様のブーケはかなり凝ったものとの事。
そこはやはりプロのお仕事なのでしょう。
おそらく、想像以上に時間も手間もかかると思いますよ。
一度一線を退かれた方が満足のいく仕事をする為には、一度挨拶を交わしただけのトピ主さんの為では、モチベーションが上がらないのではないでしょうか。
愛する孫や曾孫の為に作ったワンピース等を引き合いに出しても、意味はないと思います。

あと、大事なのは「高齢のお祖母様に負担をかけたくない」というＡさんの言葉です。
これはおそらく、Ａさんのご両親や、叔母様の気持ちでもあるのではないでしょうか。
ご家族の気持ちを無視してまで、お願いするものではないと思いますよ。

トピ内ID：5700002559

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わかった！

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あい

2013年5月28日 12:17

その友人は実はあなたの事が嫌いなんですよ。
じゃないと図々しいなんて友人に言いません。

納得されませんか？

赤の他人のおばあちゃんに無理をさせてまで無理やりブーケを作らせたとしたら、あなたは幸せなんですか？

体力的には無理じゃないと言い張るならやっぱり友人はあなたの事が嫌いなんですよ。
体力だけで作れるならあなたが作ったら？
体力があっても出来なくなることあるでしょ。良く考えたら？

もし、お金の為に作るとでも思ってらっしゃるならこれほど失礼な事はありません。

ほんとに作って欲しいなら車でたったの5時間かけて会いに行って直接お願いしたらどうですか？
お祖母さまの顔をみてここにあなたが書き込んだ事を全て言ったらどうですか？

あなたはワガママです。

トピ内ID：3068914863

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諦めて下さい

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😨

たんぽぽ

2013年5月28日 12:19

既に道具を手放されて作っておられないし、年齢的なこともあってお断りされているんですよ。
まして、道具を渡された方の所まで行ってって…度が過ぎていると思いませんか？

簡単にブーケの花を増やしたら新居に飾ってって…お祖母様は80歳代の方です。
いくらお元気でも、ブーケを作られるには時間も体力も私達以上に必要だとお分かりになられないのですか？

過去は過去です。
今、現在、作られておられない事を理解し諦めて下さい。
この事を主様のご両親や旦那様になられる方に話されましたか？
まだ話されていないのであれば、お話しください。
主様が間違っている事を教えて下さるでしょう。
その間違いに気付いて下さい。

トピ内ID：2837631336

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まだ言うか！

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ぬー

2013年5月28日 12:23

いつか孫が結婚した時のためにと心を籠めて作ったもの。
その孫の大事な友人のために作ったもの。

そして　ずうずうしい知人からの当たり前のようにきた依頼。

だって、ずうずうしいんだもん。
これまでも欲しがるばかりで自己中だったのでは？
おばあちゃん、お願いとは言わないよね…。

早くプロにオーダーしないと　当日のブーケ適当になりますよ。

トピ内ID：8045844576

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ずうずうしい通り越して呆れます

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恥ずかしい！！

2013年5月28日 12:26

トピ主さんにお祖父様お祖母様はおられないのでしょうか？
孫って子供とは違った「特別な存在」なのだそうですよ。
顔も覚えてないような友達が同じ扱いをしてもらえると思うほうがおかしいです。

もうすぐ40才にもなってわかりませんか？
愛しい孫のためだから精魂込めて作成されたのです。
今では既に道具や材料も処分してその世界からは引退されているのです。
おばあさまだけではなく、友人や同居されているご家族にも迷惑がかかるってことが何故わからないの？

どうしても、お金を払ってでもというなら100万円でも現金を積んでみたらいかが？

ありえない！なんて下品な！！・・・・って思うでしょう？
トピ主さんの言い分は同じくらい厚かましくて下品なのですよ。
いい加減にしなさい！！

トピ内ID：5356419051

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だって

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小判

2013年5月28日 12:28

まだわからないの?作れないと言っているけれど、本当は作りたくないんですよ。
何故か?あなたは親類でも彼女と今でも親しくしている友達でも無いから。
素敵なブーケだとあきらめつかない気持ちはわかります。
しかしあまのにもしつこく図々しい事を続けたら、せっかくの結婚式にどんどん
泥がついてしまいます。
知人に近い友人に一体どう迫るのですか?五時間もかかる遠方だからと自分は連絡
だけで友人に全てを丸投げしかしない。
本当に欲しいなら彼女に直接会って最敬礼してでも頼むのは最低限なことです。
それでもそうしたからといって必ず作ってもらえるとは限りませんが。
ご友人はあなたが思っているよりもずっとずっと腹を立てているはずです。
共通の友達に言いふらされたりする前にあきらめることです。

トピ内ID：1641750902

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無理なものは無理

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あきれた

2013年5月28日 12:54

あなたのような人を、いけずうずうしいと言うのですよ。

トピ内ID：1707212712

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あああ

2013年5月28日 13:15

ブーケ作りをして、販売していた頃なら、聞いてもらえたかもしれませんね。

ですが、それほどの方が道具を手放されたということはもう作らない、作れないとと思ったからです。

色合いが美しいなら、本当に手間がかかっているものでしょう。
それを８０代後半の方にお願いするのは酷ですよ。

トピ主は自分のことしか考えていません。だから、断られるのですよ。あなたが思うほど、８０代後半の人がブーケを作るって簡単じゃないんです。
想像できませんか？
貴女から感じられるのは、前に作ってもらったのに、私にだけ作ってもらえないのはという僻みしか感じません。
友人の結婚式は何年も前なんですよね？
高齢者の一年の衰えってけっこう早いんですよ。
トピ主には８０代の親戚がいないのですか？
図々しい通り越して、思いやりのない身勝手な人だとしか感じません。断っているのに、改めてお願いしたから、そんなことは頼めないと断られたのでしょう。
おばあ様につくってもらうのは、あきらめましょうよ。友達なくしますよ。

ブーケの写真などがあれば、同じものを作れる人をさがしたほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9251819907

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せら

2013年5月28日 13:23

>Aの故郷はかなり田舎で私の家からでは車で5時間くらいかかり現実的ではありません。

どうしてでしょう？
本当に欲しいならそれ位すれば？
5時間なら頑張れば日帰りも可能ですね。

>皆さんがご心配されている健康上のご理由で作れないということはないと思います。

何故トピ主さんが言い切れるの？
造花の作成には洋裁以上に繊細かつ細かい作業が必要だとは思えないのでしょうか？
それこそ、グラデーションだの染めだのとても繊細な作業だと思いますが。

>私だけ断られるのはどうして？

タイミングが悪かった、Aさんとそれほど親しくなかった、という理由じゃないでしょうか？
地元の友人ならお祖母様と何度も面識があるのでは？
それにお祖母様が道具を手放しておらず、製作できるだけの体力があったのでしょう。

正直、卒業して10年以上電話しかしていない人を「親しい」とは言えないと思いますけど。
よくそんな人に頼めますね。
道具を渡した相手に借りろとか図々しいにも程がありますよ。
トピ主さんがグダグダ言っても無駄です。
相手から断られた、これが全てです。

トピ内ID：9987377210

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まだいってる

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😨

万歩計

2013年5月28日 13:24

私だけ駄目？って、とぴさんの結婚の時期が早けれ、造っていただけたかもしれないですね。が、事情がかわったんです。わかりますよね。

とぴさんの彼の親の気持ちになったとして、嫁が、80歳超えた方に、自分のドレスに、あうから、新居に、あうから造ってもらったと聞いたら
80歳超えた方に、お願いするなんて。と、神経疑いますね。

孫の保育園グッズ作成とブーケを一緒にしないでください
あなたは他人。
その考えやめないと、結婚後、年だけは、くってるのに図々しい人って、レッテル貼られますよ。

トピ内ID：6482650820

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はっきり言ってしまいますね

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おばあちゃん

2013年5月28日 13:24

あなたのような方にははっきり言わないとわかっていただけないようなので・・・

お祖母様はお元気だのなんだのと言ってももうお年
細かな作業がとてもお身体に負担なのは当たり前です。
いい年して「うちのおばあちゃん元気すぎて困る」なんて言葉
真に受けちゃいけません。

それでもブーケをＡさん達に作ってさしあげたのは
Ａさん達がかわいいからです。
曾孫さんのための手芸作品も愛情で作ったものです。

何の義理もない、自分のことしか考えられない図々しいあなたのために
無理してブーケを作らなければならない義務はありません。
お金の問題では決してありません！

ここでのレスを見てもみなさん、
あなたのことを決して好意的には見ていませんよね。
図々しい、と思っていますよ。

いい年してお祖母様の気持ちやお身体の具合が全くわからないのは
決してウェディングハイのせいなんかじゃなさそうですね。
何かが根本的に欠けていますよ。

トピ内ID：1652953115

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…

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…

2013年5月28日 13:28

しつこいですよ。

理由はどうであれ、「断られた」んです。

一生に一度の晴舞台、こだわりたいのはわかりますが、人間関係こじれてまでこだわる・無理強いすることですか？

そんなタダコネ花嫁いやですね…。

トピ内ID：1387924063

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両親、祖父母にこのトピを見せたらどうですか？

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ラムレーズン

2013年5月28日 13:29

そして、婚約者とその両親に言えばいいんですよ。

「今、友人の祖母にブーケ制作を依頼してるんですよ。
　８０代後半の人で、もう作れないと言われてますが、なんとしても
　作らせますから、素敵なブーケなんですよ♪」

って、言ってみましょう。
破談は、ともかく介護は期待されないでしょう。

鬼のような嫁ですからね。

トピ内ID：0207594217

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ちゃんとレス読んでますか？

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わかな

2013年5月28日 13:31

みなさんが仰っていること理解してます？

トピ主はAさんとは立場が違います。赤の他人です。作る義理なんてありません。
ドレスをブーケを持ったイメージで考えていようが、知ったこっちゃないです。
関係ないし。

これだけのレスを読んでまだ『ぜひ作っていただきたい』なんてどんな神経してますか。
さらに多めにつくってもらえれば～なんて・・・どれだけ自己都合なんですか？
人としての心がなさすぎです。
図々しいにもほどがある。
トピ主は人には平気で無理に頼み事をするけど自分が頼まれたら断るんだろうな～。

わたしはあなたの結婚式がおめでたい式だと全く感じませんよ。
赤の他人ですからね。

いいかげんにしたらどうですか。
４０歳も前にして恥ずかしくないのですか？

トピ内ID：0488802122

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手作りさんの言うとおり

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ピノコ

2013年5月28日 13:35

あなた手作りで何か大作を作ったこととか無いですよね？
だからこんな厚顔無恥なお願いが他人に出来るんだろうな。
私もものづくりの仕事にしているものとして、同年代のあなたの浮かれっぷりは見てて恥ずかしいし情けないです。
いい歳して結婚にこぎつけるとこうなっちゃうのかーって悪い見本ですね。私なら縁切ります。
結婚式もどうせ浮かれた自分本位のやつやるだろうしね。

せっかくおめでたいことなんだから、自分で自分のめでたい席に水をさすようなマネやめなよ。

手作りさんが書いてたようにものづくりを仕事にしている方が道具を手放すのはよっぽどのことです。
とっといても困るもんでもないものを人に譲るくらいだから。
まぁ、ウエディングハイのあなたにはわかんないか。
残念なアラフォーだね。

ちなみに私が染めからやる布ものの作品に値段をつけるなら最低10万はいただきます。これでも安いと思うよ。ブーケなら。
50万くらいかけて、友達に写真借りてオーダーしたら？

トピ内ID：2266909645

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書き忘れてました

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わかな

2013年5月28日 13:36

＞Aの地元の友人も過去に何人か作ってもらったそうですし、私だけ断られるのはどうして？

あなたとはそれほど深い仲じゃないってことでしょ。
たまに連絡とるくらいじゃ、『仲の良い友人』とはなりませんよね。
あなたより地元の友人のほうが深い仲だっただけのこと。あなたとはそんな仲ではないということ。

＞道具を譲られたご友人はご近所の方のようなので、私の分を作っていただく間お借りしていただくとかは無理なんでしょうか。

作ってもらうこと前提で話すのやめてください。
無理だと言っているでしょう。
『仮に道具があったとしても、1度挨拶をしたくらいの私のためにそこまでの手間隙をかける余裕はない。』とハッキリ断られているじゃないですか。

５時間でもなんでもかけて、Aさんの地元へ行って道具を譲られたご近所さんを尋ねてお願いしに行ったらどうですか。そんなに作ってほしいなら。

トピ内ID：0488802122

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しつこい！

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通りすがり

2013年5月28日 13:38

断られているのだから諦めなさいよ！

本当に図々しい人ですね！

トピ内ID：6665754711

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あきらめよう。

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かりん

2013年5月28日 13:43

ほんと、図々しい。お金を払って他でオーダーすればいいじゃない？

トピ内ID：2478291038

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はな

2013年5月28日 14:47

あなたにですよ。他人のあなたの為になぜ、手間隙かけて作らなきゃならないの？頼まれたって迷惑でしょ。断られてるんだし、諦めてください。いろいろ理由言われたと思うけど、要するにあなたの為には作りたくないって事だと思いますよ。

トピ内ID：1600436748

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悠莉

2013年5月28日 15:48

Aの友人も過去には作ってもらったのになぜ私には作ってもらえないのか？

簡単でしょう、今現在はお祖母様が道具も手放し作らないとの決意をしたからですよ。
例え体調が良くても、何故身内でもない人のためにわざわざ作らないとならないのでしょう？
そんな義務はないし、厚かましいにも程がある。
周囲にその話をしてみてください、私が結婚相手ならばそんな無神経な妻は結婚を躊躇しますよ

トピ内ID：7629682897

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