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    同居や介護そのうえ感謝まで?? 

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    🐤
    ももんが
    ひと
    アラフォーで既婚・子持ちです。

    私は、義理両親と「同居」することになろうものなら、断固として拒否するし、同居するぐらいなら「離婚」します。
    (幸いなことに、夫も同居はありえないと言っていますが)
    さらに実親とも同居したいと思わないし、同居はしないと思います。

    私の子ども達はまだ小さいですが
    成人したら早々に独立してほしいし、未婚既婚に問わず同居したいなんて全く思いません。

    私が不思議に思うのは、どうして親世代って「同居」したがるのでしょうか

    そして、どうして自分の子供や嫁に介護させたがるのでしょうか。

    子どもたちから、感謝してほしいって思うのでしょうか

    かくいう私、別居ですが要介護の母親の介護しています。
    介護の大変さつらさ、やるせなさ・・・実体験しています。
    それゆえ、自分の子どもたちには介護させたいと思いませんし
    もちろん、息子のお嫁さんにもしてもらおうとは思いません。
    (まだ子供は小さいのでまだまだ先の話ですけど)

    できるだけの親孝行してます。
    経済的にも支援し、旅行にも連れて行っているし
    介護で訪問する以外に、月に2回は子供たちを顔を見せに訪問しています。

    義両親は介護は必要ないですが、それなりに対応しています。

    そのうえで、感じたことがあります。

    私は、大切な子供に親の介護や同居の気苦労を味あわせるなんて
    させたくないです。

    だからこそ、親世代の皆さんにお聞きしたいことがあります。
    それは、
    どうして子供と同居したいのか。
    介護してほしいのか。
    さらには感謝してほしいって思うのか。

    なぜ自分の力で生きていこうと思わないのか。

    親世代の人たちからしたら気に障る質問かもしれませんが
    本当に疑問なので、よろしければ教えてください。

    トピ内ID:9273445168

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    年をとればわかる

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    😨
    かつおぶし
    まだ嫁世代ですが、親をみていて思うことは
    年々、年を重ねるたびに頼りなく寂しがりになっていってる気がします。

    親が40代50代の頃はしっかりしていて、忙しくて
    子供に寄りかかる姿は想像していませんでした。

    年をとると、普通に暮らしてるだけでも怪我をしたり病気をしたり
    心細くなって依存心が芽生えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2778443180

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    老いの実感

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    blank
    吹雪
    誰だって人にオムツの世話なんてされたくない。でも、自分ではできなくなる。それが老いというもの。同居なら家事もお金も介護も病気しても心配いらない。全部一緒に暮らす家族がやってくれるから。あと話し相手にもなってくれるし、淋しくない。気苦労なんかよりずっとメリットあるから。ちなみに、介護は大変だから、娘にはさせたくないのが親心。そうなると一番都合いいのは嫁。トピ主さんがさっぱりわからないのは、自分も老いる実感ないから。

    トピ内ID:6690110101

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    マジレスいたしますね。

    しおりをつける
    🙂
    マジレス
    私の母も、
    私が大学生くらいまでは、
    全くそのようなこと言ってましてね。

    でも、
    70代半ばを迎えるころから、
    同居したい、
    一緒に暮らしたい、
    親に感謝しろ、
    というようになりました。

    なんででしょ・・(苦笑)?。
    トピ主さんも私も、
    そのお年頃になって、
    わかるのかもしれませんね。

    まあ最低少なくとも、
    「こういう年寄りにはなりたくない」
    という反面教師は必要ですけれども・・(笑)。

    トピ内ID:8767916188

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    あなたと同世代のものです

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    blank
    akireta
    これは、なんとも想像力のないお人だ・・・としゃしゃり出てきました。

    こないだ、70過ぎた父に「玄関の天井に張り付いた照明器具の電球の取り換えができない」と言われたときはハっとしましたよ。
    できたこともできなくなるんだなあって・・・

    歳をとったら、誰でも思うように体が動かなくなるものです。病気がでて、足腰が弱り、判断能力も衰え、家のなかの切り回しや、お金のこと雑多なことがつらくなってきます。
    また、倒れたりするんじゃないかとか、何かと不安があったりするものですよ。

    そんなとき、子どもがいたら頼りたくなるんじゃないですかね?
    一緒に住んでいたら心強いことでしょうよ。
    長年連れ添った夫婦二人、(もしくはつれあいを亡くして一人)だけでは寂しい。
    子ども夫婦や孫に囲まれて賑やかに暮らしたいと思うかもしれません。
    介護状態でなくとも、うんと歳を取れば遊び歩く体力もなくなるでしょう。
    先々が不安だから求めるんじゃないでしょうかね?

    あと、感謝してほしいって?人間は尊重してほしい生き物だからです。
    育てた かい があったと思いたいからですよ。

    トピ内ID:5975809551

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    私も介護経験者です。

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    blank
    さざえ
    私も主さんと同意見です。多分親達の心理は

    ・難しい書類を解読したり、判断したり、申請手続きするのがしんどくなってきた。(子供がマメにコンタクトをとってくれれば、トラブルに巻き込まれる確率も低い)
    ・突然倒れた時や認知症になった時が不安。(いち早く発見して、対処てして欲しい)

    ・通院や入院の手伝い、医者と治療の方針を考える等といった細々とした事も子供に頼れるから。(他人にはなかなかお願いできない)
    ・家事などの肉体労働に、限界がある。(身体にガタが来て、生活にも支障が出てきた)

    ・だからといって、窮屈な施設に入りたくない。(住み慣れた家で、自由に暮らしたい)
    ・自分は性格が良いから、嫁や子供と同居しても上手くやっていけると思っている。

    ・老後の為の十分な資金を貯められなかった。(子供の生活費や学費で消えたので、その分は何らかの形で回収できると思っている)
    ・同居や介護をして貰えないとなると、世間体が悪い。
    ・何らかの理由で、伴侶と二人で暮らすのが辛い。(子供や孫と暮らす方が楽しい)

    こんなところでは?

    トピ内ID:6758085123

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    私も知りたいです

    しおりをつける
    🐴
    minnminn
    姑世代です。
    私も何故息子夫婦(たまに娘)と同居したがるのかわかりません。
    お互い自立できる間は自立して、別家庭として尊重し合える関係が理想です。
    もちろん必要な時、頼まれた時は手伝いますが。

    私自身そんなにできた人間でもありませんので、お嫁さんの手本になれそうにもありません。
    だって、同居していたらもっと寝ていたくても、お嫁さんの手前起きなくちゃ、なんて無理しそう。
    同居して目にしたら、悪気無くてもつい口をすべらして余計なひと言も言ってしまいそうです。

    違う環境で育ったのですから、価値観、金銭感覚も違って当たり前だと思いますが、やはり目の当たりにしてしまうと、「えっ?」とか思っちゃうかも。お嫁さんも同じ思いをするでしょう。

    自分で育てた娘でさえ、考えも家事のやり方も違う事がありますもの。

    子供達には、「元気で生活できるように、健康には気を付けて生活します。でも、どうしても無理になったら少し手を貸してね。けれど、あなたたちの負担が大きかったら迷わず施設へ。」と、言ってあります。

    健康には十分注意し、倹約してお金は残すように生活しています。

    トピ内ID:7078126097

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    若い頃にはそう思っていても

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    介護は誰だって思いもかけないやむを得ない状況になることもあります。

    ひとくくりでは語れないことです。

    げんきで若いときなら何だって言える。

    介護が必要になったら人間だれでも心細くなったりするもの。


    年をとってしつこいくらい確認したくなることもあります。


    あまり今の自分の思いだけで話しても、あまりにも身勝手な気がします。

    でも、最初から感謝されて当然と思っている人はそういう人なんでしょうね。感じ悪いけど仕方ないわね。

    トピ内ID:3193927854

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    不思議な人だな

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    blank
    エム
    世の中には自分と違う考え方をする人が沢山居るのが想像できませんか?
    主とは逆の考え方をしてみれば簡単に判る事を、「何故?何故?」と聞いてしまう主が不思議です。

    トピ内ID:4655709399

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    すみません、続きです。

    しおりをつける
    🐴
    minnminn
    子供たちにプレゼント、お祝いその他援助は、身内から「多すぎ!自分のために使いなさい。」って言われるくらいしています。
    してあげられることが、喜びなので。

    子供たちからプレゼントをもらうと、気持ちはうれしいけど、申し訳ない気持ちになります。
    死別で母子家庭でしたが、子供達にお金の負担をさせたくないので、日常は倹約して老後の備えもしてきました。
    出してあげても、出してもらったことはありません。
    自分も親からしてもらったからか、子供にはしてあげる気持ちしかありません。
    仕送りなんてしてもらったら、どんなに申し訳ない気持ちになるか。
    もちろん、世の中には病気などいろいろな事情で、仕送りしてもらわないと生活できない方もいらっしゃると思います。それは否定しません。

    上から目線で「親だから出してもらって当然。」などは、私には理解できません。

    してもらうより、してあげられるのがうれしい、ただそれだけです。
    (仕送りなど、子供からの援助を受けるのを否定している訳ではありません)

    トピ内ID:7078126097

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    同居に対する幻想

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    blank
    70代です
    息子も嫁も孫も、みんな一緒に楽しく暮らせる?って
    夢みてるんじゃないでしょうか。

    自立心が無い事も原因かと思うし、お金が無ければ転がり込むしか
    生き延びる方法がありません。

    明治生まれの母を私も兄夫婦と共に介護しました。
    足腰が弱り独居できなくなり、兄夫婦と同居したのです。
    姑の凄まじい嫁いびりを経験し、同居を嫌がったのですが
    ホームを監獄の様に怖がったので入れられずに。

    独り暮らしが寂しいのは当たり前、それは慣れます。
    家族がいて、その中で孤立するほどの孤独感は無いのに現実を知らない。

    私は息子・娘、どちらとも同居・介護は願い下げです。
    最後まで独りで踏ん張り、どうにもならなくなったらホームへ
    入ります。

    友人達の母上は軒並み90代半ばまで生きていらっしゃる今の時代
    子供たちは何歳になったら親の介護から開放されるのか・・・
    それを考えると有り得ないでしょう。

    トピ内ID:1383980457

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    思い描いた様にいかないんです

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    blank
    意地悪ばば
    子供の負担を掛けるのは当たり前、育ててやったから感謝しろと考えている親は珍しいと思います。
    中には子供に迷惑を掛けたい人も居るでしょうけど少数派の筈です。

    並みの感覚の親は、好きで子供の介護と金銭援助を強請りません。
    今の福祉の限界や破たん寸前の年金を考えると、不安や恐れから子供に頼りたくなるんです。

    私はトピ主さんの親世代ですが、年金に関しては20、30代の予測とは違ったものになっています。
    周りからケチと言われても、独身時代から国を信頼しないで貯蓄に励んでいて良かったと思っていますもの。

    福祉の中でも介護の分野は手探り状態が続いています。
    介護をされているトピ主なら、要介護認定等基準時間で現場は不満と不安で爆発しそうな事を御存知ですよね?
    公共の手も借りられない、お金も不足している人間には子供が頼りなんでしょうね。

    私自身も若い時の予定と違う生活をしています。
    まさか、この年齢でシルバー派遣で働いているとは考えていませんでした。
    子供と旅行に行ったりして、優雅な老後を夢想していましたからね。

    最近のの親世代は予想外の連続です。

    トピ内ID:4150374391

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    あなたの介護は誰がするのでしょう?

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    blank
    浮生
    他人のことよりも自分のことを考えなさい。いつかあなたも介護される時がきます。その時のあなたの介護は誰がするのでしょう?

    人は誰でも老いていく存在ですし、老いと関わりなく病気になる存在ですし、いつかこの世を去っていく存在であります。このような弱い存在だからこそ、人と人とが支え合うことによって生きることが成り立つのが人間の世界なのでしょう。

    今のあなたの言葉(下記)は、いつか自分に返ってきます。他人に尋ねる前に、この言葉はあなた自身に向けられるべきでしょう。
    ・どうして子供と同居したいのか。
    ・介護してほしいのか。
    ・さらには感謝してほしいって思うのか。
    ・なぜ自分の力で生きていこうと思わないのか。

    他人のことは他人に任せれば良いのです。あなたには関わりの無いことです。関わりのないことを口に出すから、おかしなことになるのです。とにかく他人のことは放っておきなさい。

    むしろ、自分自身がどうしていくのか、それを考えていくべきなのでしょう。もしも今、あなたが病気で寝たきりになったら、どうなるのでしょうか。その瞬間に、実母の介護が出来なくなりますよ。あなたの介護は一体誰がするのでしょうか?

    トピ内ID:8920803691

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    子供がいないので、想像ですが…

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    blank
    匿名
    育てた=give、同居、介護=takeと考えているのかも?
    それなら、持ちつ持たれつの関係なので、子供に同居、介護を要求できるのかも?
    私は50代ですが、頼んで生まれてきたわけでもないのに、
    育てた=giveって図々しい考えだと思っています。
    子供を欲しくない人のトピで、自分が産んでもらった(恩着せがましい…)のに、
    あなたは産まないなんて…という子持ちの方の意見から想像しました。

    トピ内ID:9029527685

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    鼻息荒く言うことでもないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    『自分が介護される』ってことがリアルに想像できないのでしょう。
    介護の悲惨さばっかりが頭を離れず、『ワタシはしない、そしてされない』って
    現実逃避するのはいいのですが、鼻息荒くスタンスを力説されてもはっきり言って
    何も響いてきませんよ。

    そのセリフを『介護が必要になる』リアルタイムに言うことが必要ですが、
    その時にはいろいろと心情に変化が出てくるものです。
    ・家を追い出されて帰れなくなるかもしれない
    ・赤の他人が出入りできるようにはしたくない
    ・おカネが惜しい
    などなど。トピ主さんにホントに覚悟があるようには思えませんが。

    偉そうなこと言ってますが、ご自分が若年性認知症でいち早く介護が必要になる
    可能性もありますが、両親夫子供一斉に手放しでいいんですよね?
    離婚して姻族関係も終了して親子の縁も切る訳ですね?
    それでも自分の力で生きて行けるんですよね?

    トピ内ID:0377660173

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    親世代だっていろいろ

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    🐱
    えみこ
    理由は主に「価値観」でしょうか。

    親世代が育ってきた環境では、老親は子供と暮らし家で看取られるのが「普通」だったのです。ここ半世紀で大きく状況は変わりましたが、一度根付いた価値観は変わらないものです。

    でも親世代だって色々ですよ、うちの両親と親族達(70代~80代)の中で、子に同居して面倒見て貰いたいと思っているのは5家族中1家族だけです、そこですら同居はしていません。

    トピ主さんや私たちが高齢者になる頃には、もっと変化が浸透していますよ。
    社会が変わったのだから、どうしようもありません。

    それと老親が「感謝してほしい」と思うのは、自分たちを理解(尊重)してほしいという気持ちの裏返しだと私は思っています。
    人間誰しもそう思っていますが、歳を取ると自分の主張を我慢出来なくなるんでしょう。

    トピ内ID:2551174565

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    人による

    しおりをつける
    yuuyuu
    60代前半です。
    私の友人知人たち(60~70代)は誰も同居してないし、
    私も含め、今後も同居したいとは思っていませんし、
    同居したいと言う人の話は聞いたことがありません。

    相当年がいって何やかやと手続きができなくなれば
    それはしてもらうだろうけど。

    私は一人暮らしの実母(80後半)のところに週1~2日通っています。
    同居したいなど本人も言いませんよ。
    ただ、私の方が今後の状態次第では引き取るのかな? 施設かな?
    と思ったりします。

    義父母は亡くなりましたが、同居はしませんでした。
    義母は同居したそうでしたが、はっきり言わなかったし
    「感謝しろ」なんて言葉は聞いたことない。
    体調崩して入院して亡くなりました。

    あ、一人、50代の会社員の友人。
    息子さん夫婦が家を買うとかで同居話は息子さん側から出て同居してる。
    今はお金。のちに子守要員。かな?
    介護や感謝などまだ程遠いです。

    人のことは関係ないでしょう。

    あなたの義親がそうなんですか?

    トピ内ID:2864174781

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    80歳の母が施設にいます

    しおりをつける
    かおり
    私の80歳の母(実の母)が施設にいます。
    ほとんど意識がないです。
    もう少し軽い方は、施設を出た後自宅に戻られる方もいます。
    お嫁さんと同居の方もいます。

    弟にお嫁さんがいますが
    はっきりいってもし母が弟夫婦と暮らすというのは
    お嫁さんにとってとてもつらいことだと思います。
    これは母にとってもよくないことです。
    母は昔から、倒れたら施設でとはっきり言ってました。
    弟夫婦を助け、私を助けてくれたと思います。
    私は息子がふたり。
    ふたりを不幸にはしたくないです。
    なので、年金プラス介護費用をためるように
    なにかあれば、施設にと子供たちにもいうつもりです。
    日本は嫁が介護という習慣を変えて
    消費税を上げてもいいので、老後は施設が一番と思います。

    トピ内ID:0959554510

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    親世代とは言えないかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    トピ主さんの親世代ではありませんし、同居推進派でもありません。
    ただ、長年同居嫁をしてきた経験上、親の価値観や思いを多少理解しているつもりなので、レスさせていただきます。

    まずは「本当に疑問で、聞きたいだけ」なら、偏見や批判に満ちて挑戦的な言い回しのトピ文はいかがなものかと思います。

    同居についてですが、三世代同居という生活形態はひとつの文化です。
    いろいろ問題もあるし、時代にそぐわない面もありますが、悪と認定できるものではありません。

    >そして、どうして自分の子供や嫁に介護させたがるのでしょうか

    子供や嫁に介護させるのが間違いであるなら、なぜトピ主さんは実母の介護をしているのですか。
    実際介護の経験があるのなら、「自分の子どもたちには介護させたいと思いません」と宣言したところで思い通りにならないことくらいわかりそうなものなのに。

    トピ主さんが要介護状態になったとき、「自分の力で」生きていける自信があるのですか。
    なぜ実母に「自分の力で生きろ」と諭さないのですか。

    人は互いに支え合うもの。
    私は夫が大切だから義親も大切にしたいのです。

    トピ内ID:8727842707

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    子供が(嫁)が介護して当然の時代だったから

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    blank
    のりのり
    姑世代はなにかと我慢の世代だと思いませんか
    姑世代は、長男と結婚したら自動的に同居させられて介護が待っている
    それが当たり前の世の中だったのです
    それが、結婚した子供は独立するもので同居も介護も当然ではなくなったのはつい最近でしょう

    姑世代は自分達が当然だと思っていることをしている
    嫁世代は、そんな化石時代の話をされても困る
    と大きなジェネレーションギャップなんですよ

    トピ内ID:7788944006

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    時代

    しおりをつける
    🐧
    ホワイト
    そういう時代だったのでしょう。地域差もありますよね。

    今私は50代ですが、ちょうどそういう時代の切り替わりの年代だと思っています。
    私も長男と結婚し、義親と同居、介護はまだありませんが、義親は嫁がするものだと思って疑わない80代。

    私にも息子と娘がいますが、同居したいとも思わないし介護なんてとんでもない。
    主さんと同じように、大事な子供にどうしてそんな事が出来るんだろう、と思っていました。
    義親世代からしたら、長男は大切な子供ではなく、ただの跡取り、親や兄弟の面倒をみる「人間」なんでしょうね。

    今50代の親は長男だから同居だとか、嫁に介護してもらおうなんて思っている人は少ないと思いますよ。
    今まで気を使って生きてきて、どうしてさらに息子のお嫁さんに気を使って生きなきゃいけないんでしょう。

    トピ内ID:6290809607

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    介護する側ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    マメ
    私も既婚、子供有の40代です。
    一人暮らしをしている母(要支援)を見守っています。
    頻繁に連絡を取り、行き来する毎日。
    同居すればこの往復の時間をフルに使えると思い、
    同居(二世帯住宅ですが)に踏み切ろうとしている所です。
    きっと近いだけにさらに喧嘩も増えるとは思いますが、お互いの安心の為でもあります。

    感謝は親からはいつもされていますが、感謝してほしいと言われた覚えはありません。


    だれも介護してほしいなんて思っていませんよ。
    誰だって、自分の力で生きていきたい(自立したい)と考えているのではないでしょうか。
    色々なことが老化の為に出来なくなって、
    申し訳ないけれど手伝ってほしいだけだと思います。

    身体が不自由になってきたし、子供に迷惑をかけたくないから、
    施設に入るというのも良く聞きます。
    介護施設に入ったら、ヘルパーさん、介護士さんのお世話になるのです。
    見ず知らずの他人に裸体をさらし、体を洗ってもらいたいですか、しもの世話をされたいですか?

    トピ内ID:7608666494

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    親世代も若いときはトピ主さんと同じように思っていた

    しおりをつける
    blank
    あき
    なぜ?それは年をとったからです。

    年をとると自分たちだけで生きて行くのが大変になります。
    そんなときに頼れるのが身内。娘息子嫁などだからです。

    ヘルパーさんを頼んだって、頼れることは限られています。

    誰だって、頼らずに生きて行けたらそうしてると思います。
    でも、頭も働かなくなり、体が思うように行かなくなり、
    経済的にも不安になったら、子供たちに頼りたくなります。

    そういうことです。

    トピ主さんが子供たちにこの大変さを味あわせたくないと思うのは、まだ若いから。

    体がガクッと駄目になったときに、同じことが言えるのかは、そのときにならないとわからないことです。

    トピ主さんは親の介護をしてるだけに、いざ老後自分の体が不自由になったら、
    私は親の介護をやってきた。なぜ私のときはしてくれないのか?と愚痴るかもしれません。

    それはそのときになってみないとわかりませんよ。

    トピ内ID:7519063803

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    世間を見ていますか?

    しおりをつける
    blank
    ミリ
    50代後半です。

    会社の元先輩(定年退職した)や、習い事で一緒の70代の人たちと
    食事をする機会がありますが、皆さん孫のいる年代でも「子どもと
    同居して介護してもらいたい」なんて言っている人はいませんよ。

    夫婦二人、または一人で生活していて、介護が必要になったら
    有料老人ホームに入るつもりでいるそうです。
    そのための資金もちゃんと用意済みのようですよ。

    トピ主さんは実際に、義理親から介護を依頼されたことがあるのですか?
    (同居するなら離婚とかずいぶんと息巻いていますから)

    もしそうだとしたら、今どきそういう考えの人は少なくなっていますよ。
    自分が嫁として苦労した人は、次の世代に同じように苦労させたくないし、
    姑の立場になったら、得体の知れない?アカの他人の嫁とは暮らしたくはないし。

    そのために、ちゃんと自分たちの介護資金を考えているのです。(子どもや孫の
    キゲン取りなどのムダなお金を使わないように)
    でもそういう資金が準備できない人は、やっぱり子どもをあてにするのではないでしょうか。

    あと「感謝」ってなんですか?

    トピ内ID:0282484812

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    その年になればわかるのかも

    しおりをつける
    blank
    水玉
    私は39才で子供がいます。同居もしていません。親世代のことはわかりませんが、この歳になってわかることもあります。
    20代は、食事を少し減らせばすぐに痩せるとか。中年のおばさんは、なんであんなに太ってるんだろう?食べ過ぎなんじゃなかろうか?と思っていました。
    でも違うんですよね。基礎代謝が減っているから、中々痩せないんだ!ってこの歳になって初めて理解しました。
    全然違う話しですが、その世代になればわかることもあると思うんです。

    元気なうちはいいけど、歳を取って、身体も無理がきかなくなってきて、弱気になってくると、頼りたくなってきて、できれば他人より、身内がいいっておもうのかもしれません。

    きっと、その時がくれば、少しわかるのかもしれないと思います。

    トピ内ID:6085520780

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    先の気持ちなんて分からない

    しおりをつける
    🐱
    中堅嫁
    今の主様の気持ちが、20年後30年後も変わらないという確証はないと思いませんか?
    私も今は主様と同じように思って子育てしています。今、自分の親や旦那の親の介護が必要になったら仕事も続けられないかも…子育てと介護の両立は非常に難しいな…って思ってます。
    だからこそ、自分の老後は子供に迷惑をかけないよう出来る準備はしておきたいと。
    でも年をとって気弱になり、思うように体が動かなくなったり、パートナーを亡くしたりと様々な変化が起こるうちに気持ちが変わる可能性はあると想像出来ませんか?
    ここで「私は子供に介護してもらおうとも感謝してもらいたいとも思わない」と断言されるのはかまいませんが、人の気持ちはいつ何がきっかけで変わるか分からないという事を忘れず謙虚に生活されてはどうでしょうか?

    それから「感謝しろ」とは、何に対して言われたのでしょうか?

    私は「優しくておもいやりがあり、真面目に働いてくれる」そんな素敵な人に育ててくれた義両親には感謝していますよ。

    世間には介護や感謝を押し付ける親世代がいるのも事実でしょうが…。

    トピ内ID:5710350589

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    貴方は、不死身ですか?

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    きっこ
    年をとらないとでも?病気にならない?絶対自分は、子供の世話にはならない!と何故、言い切れるか、不思議です。まぁ、貴方の考えは良いとして、体が弱ったり不自由になってきたら、出来たら側には子供がいて欲しい、いたら不安も軽減されるかなぁ。と思う位良いでしょう。実際他人に世話はされたくないと言う人もいるでしょう。だからと言って全て希望通りには出来ないのだから、出来る範囲で妥協点を見つけるのです。そう思ったり、口に出す位を聞き流せないとは、大人気無さすぎです。

    トピ内ID:5945798896

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    それまでの生き方

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    アラフィフ
    その人がそれまで生きてきた生き方がダイレクトに出るのだと思います。今の高齢者が若い時は、子供世代が看取るのが普通の感覚でした。

    今後は変わっていくと思います。少子化の上高齢者の急増で、介護の外注は必然化しています。若い世代もトピ主さんの意見が増えてきていますよね。お一人様も増えていますし、社会整備も整えようという動きが少しずつ広がってきています。

    私の両親、義両親ともに80代です。両親は早くからトピ主さんと同じ考えを持ち、健康な60代から施設を探し始めました。今は父に要介護がありますが、施設で満足のいく生活を送っています。

    かたや義両親からは「できるだけ自分たちでやるがいざという時には宜しく。」と言われていました。この考え方ですら、当時の人としては柔軟な方だと思います。それでも今、とても大変な状態です。

    私も自分の子供たちに世話をかけたくないと常々思っています。主人は長らく別の考え方でしたが、今の義両親のことで私と同意見になりました。

    これからはトピ主さんと同意見が、少なくとも都市部では増えていくと思います。

    トピ内ID:6096074629

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    歳をとると寂しくなるのかな??

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    🛳
    ki
    歳をとると体が弱ってきて、自分の老いがハッキリ見えてくると、
    心も弱くなってしまうんじゃないでしょうか。

    私はだれの助けも借りない!と強がって生きていると、いざ年老いて寂しくなった時、
    寂しいと言えずに周りの若い人の言う事を聞けない、頑固老人になりそうな気がします。

    ありがとうと感謝されて、誰かに(特に実子)に必要とされていたい。
    だから「お前を育てる為にずっと苦労してきた!感謝しろ!」と自分で言ってしまい
    結果煙たがられてしまっている気がします。

    「今までかかったお金を返せ」というのも、好きな人に意地悪する精神状態に近いのかなと思ってます。
    中には本当にガメツイだけの親もいますが。
    歳をとって子供が巣立ってしまうと、また考え方も変わりますよ。

    トピ内ID:7035773804

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    本当に分からないの?

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    アーモンド
    >大切な子供に親の介護や同居の気苦労を味あわせるなんてさせたくない

    「味あわせる」ではなく正解は「味わわせる」ね。↑こんなの誰でも思ってる事ですよ。でも歳をとって足腰が弱り、それまで当たり前に出来ていた事も出来なくなる。そうなれば身内に助けて貰いたいと思うのは自然な事じゃないですか?

    トピ主が「自分の子供や嫁には介護させない」と豪語できるのはまだまだ元気だから。40年後も同じ事を言える?その時も今と変わらずピンピンしていて、誰の手助けも借りずに生活していられる自信ある?歳をとれば色々な事が覚束なくなってくるんだから、そうなったら子供と同居して面倒を看て貰いたいと思っても全然おかしくないですよ。

    使い途に困るほどの資産がトピ主にあるなら、将来は老人ホームに入って高額なお金を払って手厚い介護やサービスを受ければいいと思います。でも世の中そんな事が出来る人ばかりじゃないし、トピ主の母親も経済力がないから娘の助けを借りてるんでしょ。

    ただそれだけの事なのに「なぜ?なぜ?」って本気で分からないの?

    トピ内ID:3318406274

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    転換期?

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    yuki
    ももんがさんと同年代です。なので親世代ではないのですが…。

    昔は年金も皆入っているわけではないし、子どもが同居して介護するのが普通だったと思います。私の母(70代)も子どもの頃は田舎の農家で祖父母・両親・未婚だったの叔父伯母・兄弟姉妹と暮らしていたそうです。祖父母ももちろんいよいよまで家にいたようです。

    自分が育ったころはそれが当たり前だったから自分が年とったらそうしてもらえる、と思い込んでも不思議ではないです。家族形態や時代が変わったけど幼少期の刷り込みがあるので気持ちの切り替えが難しいのだと思います。

    東京なんかはともかく田舎の農家は病院にかかるのはいよいよの時で今よりは介護期間は短かったと思います、人手もあったでしょうし。今は介護の期間が長くなり負担が大きくなり、老人は自分のお金が比較的あり…、そんなこんなで『介護なんてまっぴら』と感じてしまうのも無理もないと思いますが。

    でも「育ててやったんだから自分に感謝して下の世話ぐらい喜んでやれ」というわけではないと思いますよ?一般的には。

    トピ内ID:1731338684

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