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    誠実な女性が好きって?

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    生まれつき美人
    恋愛
    22歳大学生女子です。
    ある活動グループで一緒な2歳年上の社会人(Aさん)に片想いしてます。
    この間飲み会で好みのタイプを聞いたところ、「誠実な人が好き」と言われました。

    誠実な女性が好きってどういうことですか?

    Aさんいわく
    「自分を持ってしっかり生きている人」だそうです。
    それでも分からなかったのでどういう意味?もっと分かりやすく言ってよと言ったら、
    「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」
    と言われてしまいました。

    私は今まで周りから可愛い美人と言われて育ち、告白されたこともタイプの人を落としてきたこともたくさんあります。
    だから「~嫌だな」と言われたのも初めてで凄くショックです。
    でもAさんのことが諦められません。

    今からでも誠実な女性になりたいのですが
    どうすればいいですか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2113261582

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    無理じゃない?

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    よしこ
    そういう性格はもう変わらないよ。
    もう22才でしょ?

    諦めてトピ主さんを愛してくれる男性を探したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3003112084

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    簡単です。

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    blank
    ららら
    嘘をつかない。悪口や不平不満ばかり言わない。仲間はずれをしない。

    彼がここまではっきりとあなたの欠点を指摘してくれてます。
    欠点を指摘してもらえることはとてもありがたいことです。
    ここであなたが謙虚にそれを受け止められるかどうかで、恋愛に限らずあなたの今後の人生が大きく変わる分岐点になるかもしれません。

    外見の魅力だけで勝負できるのはあと数年です。
    内面も素敵な美人は最強です(笑)頑張ってね。

    トピ内ID:7345695642

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    彼が言ってくれてるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    悪口を言わない
    不平不満をわめかない
    誰かを理不尽に仲間はずれにしない
    そして自分の考えをしっかり持つ女性だと。

    私の夫も昔同じことを言いました。
    そういう女性にほとほと嫌気がさしたそうです。

    個人的には、彼の印象を変えるのは無理な気がします。
    トピ主さんが変われないということじゃなく、男の人がそこまで嫌だと言い切るのは、よっぽどのことがあるからだと思うんです。
    それだけに彼の見方はもう変わらないと思います。

    トピ内ID:6787512251

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    絵に描いたようです

    しおりをつける
    😣
    raizoi
    >可愛い美人と言われて育ち、告白されたこともタイプの人を落としてきたこともたくさんあります

    さすが社会人。あなたの男性をなめた態度はお見通しということです。

    >嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな

    素直に彼の言う通りにすればいいのではないでしょうか。頑張って!

    トピ内ID:4711638634

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    変身の必要ナシ

    しおりをつける
    🎶
    strings
    ここで学んで「誠実な女」を演じてもトピ主自身も苦しいしそのうちバレますって。
    見た目が良いなら、ちょいイジワルな小悪魔路線で行きましょう。
    世の中にはそういうタイプを好む男も多いのです。10年後は知りませんがね。

    トピ内ID:8978182319

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    良い男性を好きになりましたね

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    良い恋愛を体験しましたね。たとえAさんと付き合うことができなかったとしても、人間的な成長のきっかけにつながります。

    彼はとても良いアドバイスをしてくれています。
    彼が嫌だなと感じる行為をしないように、そしてその背景にあるものをしっかりと見つめて、行動だけではなく考え方の癖を改めればよいのです。

    ・嘘をつかない。
    正直な感想が相手を傷つけそうであれば表現を工夫する。

    ・悪口を言わない。
    自分が気に入らないことを口にするのではなく、嬉しかったことを話すようにする。

    ・不平不満をわめかない
    自分の意見を押し通すのではなく説得する話し方を練習する。

    ・仲間の輪
    人はそれぞれ違う人格があることを理解してそれを受け入れる。

    美醜(容姿)のスキルは関係ありません。人間として魅力のある人に成長してください。

    トピ内ID:5843486185

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    彼の言うとおり、

    しおりをつける
    🐱
    レオタード
    「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうと」しないようにすれば、彼好みの素敵で誠実な女性になれますよ。

    トピ内ID:1626125757

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    むきになってる(笑)?

    しおりをつける
    🙂
    たま
    今までちやほやしてくれる人達ばかりだから、気づかないことだらけですね。


    嫌な事を言われたってトピ主自身がそうだと思ったからですか?

    20代前半は若さや美しさで許してくれても、今のままだと後5年もすれば誰も相手にしなくなりますよ。


    外見は中身を表すので、好きな人に言われた様に「人のことを思いやれる」女性になることが大事ですよ。

    トピ内ID:4349675698

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    いま気づいてよかったね。

    しおりをつける
    すたあ☆
    ハタチそこそこなら、顔やスタイルでもてるでしょう。でも、容姿はだんだん衰えるものです。このままのあなたでお付き合い、結婚できたとしても、いずれ捨てられるのは目にみえてます。
    彼が心から好きで、彼に相応しくなりたいのなら、彼の言葉どおり、嘘をつかず、悪口や不満をいわず、周りの輪を乱さないようにすればいいだけ。あなたにとっては難しいことかもしれないけど。相手を本気で好きなら人って買われるものです。

    ただし、彼を落としたいだけとか、駆け引きの材料で使っても聡明な彼にはわかってしまうからご注意を。

    トピ内ID:9279914250

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    サスガ生まれつきの美人が惚れた男

    しおりをつける
    😀
    若鮎
    自分を確り持った男性ですね。
    私も惚れそう!
    あなたの気持ちを察してザックリ切ってくるなんて!
    洞察力も可也あるんでしょ?
    言われた事につての反論がないってことは。
    指摘された部分を治しても無理っぽい。
    それにあなたの気持ちも初めての挫折にムキになってるだけかも。
    時間の無駄。そのままのあなたが好きな男性と付き合いましょう!
    *直すってより、治す漢字を態々使用しました。でも私は性格の悪い美人嫌いじゃないよ。

    トピ内ID:0117932620

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    つまり

    しおりをつける
    🐤
    ボニー
    悪口を言わない
    不平不満をもらさない
    誰かを仲間外れにしない事を心がけて下さい。

    はっきり自分の悪い所を
    指摘してくれる人は貴重です。

    トピ内ID:0347260625

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    ハッキリ申して、

    しおりをつける
    🐤
    hika
    誠実な女性とは、かけ離れていますね。
    見た目の綺麗さで、チヤホヤされてきた結果、性格不美人になってしまったの
    でしょうか。美人でも性格の良い人は、たくさんいるのに、そんな性格で、今まで
    うまくいっていたのは、凄いなぁ。嫌味ではなく、本気で凄いと思います。

    性格を変えるって、大変だと思うけど、
    まずは、嘘をつかない事、人の悪口を、わめかない事から、始めてみては?
    わめくって、周りから見たら、かなりの醜態だと思います。

    ところで、Aさんを諦められない、というのは、本当ですか。
    初めて、振られて、頭に来て、絶対、振り向かせてやる、なんて、お気持ち
    では無いといいのですが。
    そう勘繰られても可笑しくないのが、今のトピ主さんです。不誠実に見えるって事。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8735158103

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    無理だよ

    しおりをつける
    blank
    ないな~
    もしここであなたがAさんの言う「誠実な女性」の定義を理解したとしても
    今まで他の人を蔑むことでしか自分を確立できない人が変わることはありえないし
    もしあなたが人を蔑むことで自分を確立することを止めても
    すでにあなたの本性を理解しているAさんがあなたになびくとこはありえないですよ。

    要は「拒絶」なんです。
    諦めなさい。

    トピ内ID:2823659236

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    お気の毒ですが…

    しおりをつける
    blank
    かりかりかりん
    その男性は誠実なんですね。
    あと、人を見る目は有るし、厳しい人でしょう。

    ですから普段から主様の行為に”眉をしかめていた”のでしょう。
    ぶっちゃけ、貴方のコトが”嫌い”なんですよ。

    ”私は誰だって落とせる”みたいな驕りが表情や立ち振る舞いに出ていたのでしょう。

    諦められないのなら…これからは…
    >> 嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする

    こういう行為や…、

    >> 私は今まで周りから可愛い美人と言われて育ち~(略

    こういう考えは捨てる事ですね。

    時間がかかっても良いなら上記の行動や考えを一切封印というか変える事ですね。
    そうすれば彼の考えも変わってくるでしょう。

    トピ内ID:5356094699

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    否定はしないんですね

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    >嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子

    って所は否定しないんですね。って事はそれを自覚してるって事かな?
    だったら簡単じゃないですか、嘘をつかず悪口や不平不満をもらさないようにする事、他人を貶める事によって保身を図らないようにする事ですよ。
    まだ22才とお若いのですから今からでも遅くありません。謙虚さや慎みを覚えてください。他人を尊敬する心を身につけてください。

    トピ内ID:2883044238

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      誠実についてなら、自分で書いているでしょ

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      トマトラーメン
      嘘つかない、人を貶めない、とかね。
      もし、心当たりがあるなら、止めたらいいでしょう?
      ボランティアでも、してみたらどうですか?お年寄りや妊婦さんに席を譲ったり、落ちてるゴミを拾って捨てたり。身近な事から、コツコツと。
      恋愛の達人から、周りに気を配る人になりましょう。がんばってください。

      トピ内ID:2000331748

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      落とす事の難しい男性ですね

      しおりをつける
      🐴
      跳ね馬
      >嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする

      これらの事をやめましょう。
      Aさんは、見た目で好きな女性を選びませんから、今までの周りの人の様に、あなたをチヤホヤさせたりはしません。

      女性の選択基準が性格なので、美人と言われて来たあなたには、落とす事の難しい男性でしょう。

      トピ内ID:7450396780

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      あなたが不誠実だから嫌だと言われたのですか?

      しおりをつける
      blank
      リッチモンド
      そういう女性は…という、一般論を話しただけだと思いますが。
      だからまず、自分が拒絶されたと感じる必要はないのでは?

      で。それとは別の話として。
      あなたは、彼の言う嫌な女性に当てはまるのでしょうか?
      だとしたら簡単な話で、誰に対しても嘘をついたりごまかしたりしないようにすればいいだけです。
      彼や彼の知人の前だけでというのはだめですよ。それが不誠実ってことですからね。
      あと、自分に対してもごまかさない。
      誰も見ていなくても、自分で自分をちゃんとした人間だ、少なくともそうあろうとしているのだと思えるように生きましょう。

      トピ内ID:7300061132

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      ある意味素直なのかな?

      しおりをつける
      🙂
      ノーマル
      『~嫌だな』と言われて、それでも好きになってもらいたいと思うトピ主さん‥

      Aさんが『嫌だな』と思う事を無意識に素でやらかして来たって事です‥


      我が身を振り返りAさんが言ってくれた事を克服するしか無いのでは?


      朗報お待ちしてます。頑張ってね!

      トピ内ID:5175146888

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      そのまま実行するだけ

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      blank
      ほしだいこん
      ・嘘をつかない
      ・悪口や不平不満をわめかない
      ・誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとしない

      簡単簡単。
      がんばってね。

      トピ内ID:9805388047

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      恋の力

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      おっさん
      彼の率直な物言いにも関わらず「誠実な人になりたい」というのは大変立派ですね。

      なり方は簡単「誠実」にするだけです。
      恋と同じように感情的に不満に思ったりしたとき、いままで、正しいことかどうかなどは二の次に感情のほうを大切にしてきたのでしょう。でもこれからは、好きな人に好かれるためにでも正しいことを貫けばいいだけなんです。簡単でしょ?

      結果、仮にこの恋がダメでも、また、誠実な人になれなくてめげても、いままで気づかなかった自分の心に気づいたり、周りの人の考えがわかったりしてきっと得るものがあると思いますよ。

      トピ内ID:5426198814

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      言われちゃったね。

      しおりをつける
      🐶
      ぷりしら
      悲しいよね。ハッキリと言われちゃったね。トピ主さんは、なんだかんだいっても振り向いてくれると思っているなら、大きな間違いだよ。彼はその気になることはないよ。トピ主さんの本質を見抜いちゃったんだから。オブラートに包む事もしないでそこまで言うのは、トピ主さん気がつかないうちに相当やっちゃてるって事ですよ!

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      誠実な女性になりたいの?彼に好かれたいの?

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      マサキ
      >「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」
      と言われてしまいました。

      ここまで言われることってなかなかないと思うんですが、思い当たるようなことをした覚えはあるのでしょうか??

      あと、美人だろうがタイプの人をおとすテクニックを持っていようが
      ここまで否定されてしまい、かつ自分のどこが不誠実なのかわかっていないようであればあきらめたほうがいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:4131225049

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      とりあえず、

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      blank
      ななみ
      嘘をつかない。
      悪口や不平不満をわめかない。
      誰かを仲間外れにしない。

      彼の言ってることが事実なら、まずこれらをなんとかしないとね。
      でもこれらは最低限必要な改善箇所であって、ここだけ改善できたらといって好きになってくれるわけじゃないですよ。

      ところで。主さんは本当に彼が好きなんですか?
      こんなこと言われてプライド傷ついてムキになって、彼を落としてやろう!ってなってるだけってことはない?
      或いは、そんなこと言われたのが初めてなせいで彼に執着してるだけとか?
      もし少しでもそういう気持ちがあれば、彼は賢そうな人だし、たぶんすぐ彼に見抜かれて一層嫌われると思うから気をつけて。

      トピ内ID:4581397274

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      今の性格で

      しおりをつける
      🐱
      ニャンコ猫
       22年間生きてきたのですから、そう簡単になれませんよ。

       まず、Aさんのことは無理なので諦めましょう。
       Aさんから見たトピ主さんは「性格が悪い」とはっきり言われていますよね? 今から性格を変えても振り向いてもらえません。

       また、今までは好みの男性を振り向かせることもできたでしょうが、20代以降の社会人男性では、見た目より中身を重視する人の方が増えてきます。
       
       綺麗なだけでは恋人にするにはいいですが、結婚相手となると、Aさんのように「誠実な女性」を選ぶ人が多いです。

       嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとするような女性は絶対に選ばれません。

      トピ内ID:3478097122

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        たぶん…。

        しおりをつける
        😨
        トレック
        トピ主さんの文章の『私は今まで周りから可愛い美人と言われて育ち、告白されたこともタイプの人を落としてきたこともたくさんあります』という部分に、なんか上から目線を感じます。

        「落としてきた」という言葉は誠実さを求める人からすると、下品な印象も与えますね。

        彼から嫌悪感を感じられてしまったのは、この辺ではないでしょうか?

        きっと彼はイケメンなんでしょうね。

        イケメンにはたくさんの女性が近づいてくるので、その中から性格のよい女性を見極める必要があり、他の人との関係、例えばトピ主がNGとしている男性や美しさで見下している女性との関係をよく観察しているわけです。

        表面的な振る舞いだけでは、変わらないので、よく考えてみましょう。

        トピ内ID:6849173688

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        彼の好みは…

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        blank
        りんご姫
        ”誠実な人”

        まぁ、ちょっと意味は違うけど

        『上品な人』

        でね…、貴方は
        ”タイプの人を落としてきたこともたくさんあります。”
        なんて事を平気で言える、

        『下品な人』

        分かりやすく言えば、そのAさんにとって主様は

        『下品で嫌いな人』

        だと思いますよ。

        誠実な人になるには、
        まず、

        ”私は美人”って言う意味の無いプライドを捨てる事。
        人の言うコトをしっかり聞くこと。
        不平不満をちゃんと理解する事。(原因は必ず有りますから)
        仲間はずれの様な理不尽な事は止める事。

        他には、悪口を言うならちゃんと責任を撮るコト。
        愚痴は言わない。

        ですよ。

        主様の場合(想像ですが)

        美人を鼻にかけて好き勝手やってきた。

        と、しか思えませんから。


        っつかサ…初めて振られてAさんにムカついてるだけじゃないの?

        ”私を振るなんて”とか…。

        たぶん↑の感情が残っている以上Aさんは振り向いてくれませんよ。

        トピ内ID:5356094699

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        これはあなたの人生のターニングポイント

        しおりをつける
        blank
        K
        つまり、あなたに告白した男性やあなたが落としてきた男性と彼はタイプが違うということ。彼は見かけより中身重視。性格の良さは彼の中で、譲れない条件なんじゃない?でも、その言い方…かなりあなたを嫌だと思ったのでしょうね。普通は好きな男性の前では猫かぶるから、なかなか悪い所は出にくいのに。彼の洞察が鋭いのか、あなたがよほど普段悪人なのか?気が弱い女の子やダサいと思って人に意地悪したりしてない?

        でも、良いチャンス。世の中、見かけが全ての魅力じゃないって分かった訳だし、良い経験ができたじゃん。これからは中身磨きにかけてみたら?22歳、まだ間に合うよ。優しい気持ちで人に接して、曲がったことはしない。本も読んでいっぱい学ぼうよ。あなただって、可愛いだけで近づいてくる男なんてイヤでしょ?あなたの性格に惚れてくれた方がずっと特別だよ。これを機に、変われば、あなたは将来本当の幸せをつかめるよ。

        トピ内ID:5998748810

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        違う、違う

        しおりをつける
        blank
        dosanK
        Aさんの言葉を額面通り受け取れば

        ・嘘をつかない正直な人
        ・悪口を言わない人
        ・不平不満をわめかない人
        ・仲間外れ(つまりイジメ)をしない人

        が誠実な人ということになりますね。

        そういう人を目指せば良いのでは?、、、と言いたいところですが。

        つまりトピ主さんは、悪口や不平不満をわめき散らし、イジメをハタチ過ぎて平然と行う
        とても残念な女性ということですね。

        Aさんが本当に言いたかったのが
        「少なくとも『生まれつき美人』とか自分で言っちゃう女じゃない」ってことに
        早く気付けると良いですね。

        トピ内ID:7706849373

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        すみません、笑いました

        しおりをつける
        blank
        パトリシア
        Aさんの言う通りならトピ主さんは一昔前の少女マンガのヒロインに意地悪するライバル役の女の子ってとこですかね。

        ところで今まで落としてきた男性はその後どうしたのでしょう?まさかその場でポイッ、ですか?

        もしそうだったら嫌なオンナって言われても仕方ないかも。

        とりあえず男性ばかりに目が行ってるようなので、同性に好かれる女性と友達になりましょう。サンプルがあるとわかりやすいんじゃないかな?

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:7989975986

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        性格悪いって言われてるんのよ。

        しおりをつける
        🐱
        おばさん
        その生意気な態度をあらため、謙虚になったら?かなり自己中心で生きてきたんですね。ほんと、性格悪そう。いじめっ子なのね。

        トピ内ID:3920632433

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        いいなぁ

        しおりをつける
        blank
        半蔵門線
        生まれつき美人

        いいですね。

        うらやましいです。

        これから誠実で謙虚で素直な人間になるのは無理だとは思いません。
        でも、彼を振り向かせるのは手遅れなのでは…
        ここまで言い切られたら恥ずかしくて彼に近寄れませんよ。

        彼もそうしたくていいはなったのではないかしら?

        トピ内ID:8267912269

        閉じる× 閉じる×

        22年後

        しおりをつける
        blank
        nene
        Aさんのことは諦めてください。

        「君みたいな子は嫌だ」とハッキリ言われてますよ。

        言われてもぐずぐず言うような人は「誠実」ではないのです。

        「いやいや、どうしても!!!」というのなら、

        今まで生きてきた22年を生き直す覚悟でイチから人生やり直したら?

        即席じゃ誠実になんてなれませんよ。

        頑張って22年後にAさんに認めてもらえるといいですね。

        トピ内ID:9342836334

        閉じる× 閉じる×

        彼ははっきり言っている

        しおりをつける
        blank
        匿名
        嘘をつかない。
        悪口や不平不満を言わない。
        他人をいじめない。
        これらに気をつければいかがですか?
        24歳なのに、しっかりした彼ですね。
        外見重視の男性ばかりではないことを知ることができて良かったですね。

        トピ内ID:6955223545

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        多分なれません。

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        くろねこ
        誠実でない人が誠実な人になる魔法のようなものはありません。

        男性の言うことを真に受けないようにしてください。
        その男性は自称モテモテのトピ主さんの自慢の鼻をへし折っただけでしょう。
        大人の男性からしたらトピ主さんも大したことないよ、というのが彼のメッセージです。
        要するにもっと謙虚で周りに気配りをする人になれということですね。

        残念ですが、トピ主さんとは真逆ですか?

        ただ、このあたりで心を入れ替えないと本当に良い男とは結ばれないということがお分かりになったと思います。
        このまま年を重ねていくと、
        「ずっとモテモテの女性、ただしイマイチな男性限定、本命の男には振り向かれず」
        という悲しい設定になってしまいます。

        素敵な女性は外見も、内面も素敵です。

        トピ内ID:2707483440

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        それは

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        toto
        無理です。性格はそうそう変わりません。

        トピ内ID:6226226709

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        性格は多分直らないと思う

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        さんな
        同じような人が職場にいます。
        私のことをみたら わざと男性とひそひそ話しをしてグループより外そう外そうとしました。
        私が隠れて泣いたら謝るような態度がありましたが数日後また同じようなことがあり 何回も繰り返し二年間ずっと同じです。
        性格は小さいころ見についたもんだと思いますよ。

        トピ内ID:5488757566

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        完全に嫌われていますよ?

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        柚七
        トピ文をみると、振られているように感じますが、トピ主さんからわかりやすいアプローチでもしていたのでしょうかな?
        「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」とハッキリ言っているので、Aさんの考える誠実な女性とは、トピ主さんと真逆の人間と考えればいいんじゃないですか?
        1.むやみやたらに嘘はつかない。
        2.悪口や不平不満をわめかない。
        3.誰かを仲間外れにしてまで、輪を保とうとしない。
        Aさんの考え方によっては、トピ主さんが努力して性格の改善が出来たら、可能性がゼロでは無いかもしれませんが、はっきり嫌だと言っている人にアプローチし続けても、更に嫌われるだけだと思いますよ~。
        そもそも性格ってそんなに直ぐに変われるものなんでしょうか?

        トピ内ID:0669846741

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        いやいや・・・

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        jom
        >「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」

        こんなに面と向かってずばっと言われるなんて・・・
        残念ですがトピ主さんまったく相手にされてませんよ。
        それどころか、彼はあなたが自分に好意を持ってる事を感じていて(好きにならないでね!)って牽制されてますね。

        誠実な女性になりたいっていうのなら、
        彼がご丁寧にあなたの欠点を指摘してくれてますから、その欠点を直したら?
        嘘をつかない、悪口や不平不満をわめかない、誰かを仲間外れにしないようにする・・最低限でもこれだけありますね。
        彼の目にあなたは最低な女に映ってますよ。
        どんだけ我儘な御嬢さんなんでしょう・・・
        まずそこから手を付けるしかないですね。
        ・・・頑張ってください。

        トピ内ID:0178062380

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        Aさん、よく見てる・・。

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        😡
        コーラル
        顔かたちの美醜よりも、
        自分をしっかり持っている、とかよりも、

        「誰かを仲間はずれにして輪を保つ人があなた」って・・。
        これ意味わかります?
        あなた、人として最低ですよ。

        Aさんって、人間をよく見てますね、
        そこから直しましょう。

        トピ内ID:7321546598

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        まずはAさんに言われた事を反省し、改めていけば?

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        あららら
        >「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」

        Aさんがちゃんと言ってくれてますよ。

        嘘をつかない
        悪口をいわない
        不平不満でわめかない
        輪を保つ為に誰かを仲間はずれにしない

        まずは、この4点から改めていけば、少し誠実な女性に近づくと思います。でも、Aさんという男性もよくそんな事はっきりとあなたに言いましたね。よほど、あなたの事が(悪い意味で)目についていたんでしょう。それとも、「私は美人だから嫌われるはずはない!」とかなりしつこく絡みました?

        そこまで嫌われていたら、いまさら彼好みの誠実な女性になるのは難しいんじゃないでしょうかね?でも、「誠実な人間」になるよう、努力は重ねたほうがいいとは思います。

        トピ内ID:6440111109

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        嫌われちゃったね。

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        酒飲み小町
        って言うか、嫌われてたんだね。

        今からでも…と思うのなら、今までの行為を全てやめなさいね。

        Aさん…その集まりのリーダーでしょ?
        恐らく主様の行為には気が付いていたのでしょう。
        さもなきゃ、そんなにすらすらと出てくるものでは無いですよ。

        下手すりゃ、”被害に遭った人”から相談されてたのかもしれません。

        先に書いた様に今までの行為を悔い改め、謙虚を目指せばAさんの見る目も変わるかもしれませんね。

        ショックを受けたのは分かりますけど、これを機会に成長しましょう。

        ”見た目だけのおんな”から中身のある”イイおんな”になるチャンスですよ。

        トピ内ID:5356094699

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        生まれつき美人って

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        りんご
        お名前がうける笑

        あのね、誠実な人っていうのはね、自分で生まれつき美人なんて発言しないもんだよ。
        今、あなたは誠実からはかけ離れたところにいるのよ。

        あとね、誠実な人っていうのは、聡明な、賢い人のことでもあるの。
        誠実な人が好きって言われて、誠実な人ってどんな人?
        自分をしっかり持っている人と言われて、わかんな~い。
        なんて答える人ではないんです。
        今まで未熟な男性をかわいさでごまかして手に入れてきたのかもしれませんが、Aさんは今のままでは無理ですね。

        「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」
        こういわれてショックを受けるだけで、一つも否定しないのですね。
        あなたはそういう人間で、自分でも否定しない。
        そんな人にAさんは振り向きません。

        誠実な人になる前に、優しさを手に入れなければなりませんね。
        あなたは誠実な人になる前に、変えなければならないことがたくさんあります。

        お友達を大切にして、まじめに大学生活を送ってください。

        トピ内ID:1142169951

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        言葉どおり

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        🐱
        minmi
        そりゃ、Aさんの言葉どおりに気をつけてみたらどうですか?

        トピ内ID:3859067669

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        もう言ってる

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        😡
        バード
        >嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする

        これと逆な事すれば??

        トピ内ID:5468358052

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        遠まわしにお断りされたんですよ

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        黄鉄鉱
        自分がターゲットになっているので、先方はあなたを牽制するために
        あなたとは真逆の人物像をあげたんですよ。
        あなたはお断りされたんです。
        認識できてますか?

        いまさら誠実な人になったって無駄ですよ。
        だってあなた、嫌だと言われた人物像に今現在でさえも
        何の問題も感じてないでしょ?
        好みのタイプを聞かれて外見の条件を挙げる男で我慢しなさいよ。

        トピ内ID:1319254457

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        これまでの逆で良いかも

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        バカんす
        >嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり
        >誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな

        Aさんに好かれるための前に人としてこのような行為は改めましょうよ
        否定しないという事は実際にしているのですよね?
        この性格は誰でも嫌でしょ
        知り合い程度でも無理ですよ

        誠実が分からないのも不思議ですが
        分かりやすい行動基準として
        相手が喜ぶ事をするを基本にしたらいかがですか?
        自分の事より相手の事を考える

        絶対に上記のような事はできない性格になってから誠実を考えてみたらいかがでしょう

        トピ内ID:2421533354

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        彼の言った言葉を理解すること

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        つらりつらつら
        見抜かれていますね、その彼に。

        そこまで箇条書きのように、要点を上げられているならば
        その、言われた言葉の意味を真剣に考えてみることで
        自ずと 「どうしたらいいか」が見えてくるのではないでしょうか。

        まずは、彼の指摘した事柄を自分で認めることです。
        認めれば、そうか、こういう点が問題なのだなと理解できます。
        問題点を理解できれば、その対策を練ることが出来ます。

        どうしたら、彼、そして彼以外の周りからも「誠実な人」と見られるのかが解ったとき
        貴方は素敵な女性になっているんでしょう。

        トピ内ID:3326222042

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        いやはや

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        🐧
        一生おブス
        どなたかも言ってるようにそこまで細かく嫌な女の例を出されるってあまりないと思う

        Aさんはとても人を見る目がある方ですね。
        >「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」
        トピ主さんのしてきたことをちゃんとわかってらっしゃる。
        言われたようなことをしてきたのでしょうね。
        ある意味今までの男たちがおバカすぎてトピ主さんの本性を見抜けなかっただけ。

        私が男だったらどんなにきれいでも「落とす」なんて下品な言葉をさらっと言ってのける女は絶対嫌です。

        ただ、ある意味今がトピ主さんが変われる学びのチャンスともいえるでしょう。
        これを機に今までしてきたことを反省して本当の意味でキレイな人になってください。

        トピ内ID:2786840579

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        なればいいじゃないですか!

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        😡
        きむたオヤジ
        Aさんに宣言して、『誠実な女性になれたら付き合ってください。』
        と言ってみれば!

        勿論、本気で心を入れ替えるくらいの気持ちでね。

        トピ内ID:9454310507

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        まずは認めなければ

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        通りすがり
        Aさんに言われた事を。
        >「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」

        トピ主さんにも言い分はあるでしょうけど、片想いしてる人に言われたのでしょう?
        それなら言い訳せずに「Aさんに私はこう見られていて、嫌われている」というのを、まず受け入れなければ。

        今までやってきた事をなかった事にし、誠実な女性にはなれません。
        まずはそこからではないですか?

        しかしAさんという方はとても優しい方ですね。
        生まれつき美人というHN、自称かわいい美人と言われて育ってきた性格極悪のトピ主さんに面向かってそんな事を言ってくれるなんて。
        Aさんの事は諦めるとしても、その性格を直すきっかけをくれた事に感謝しなくてはね。

        トピ内ID:8341543333

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        二十歳過ぎて

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        茶坊主
        自分の欠点がわからない人も珍しいですね。
        ショックだったのは、Aさんに断れたことであって、性格のことじゃないんですよね。

        Aさんはあなたのことが相当「お子様」っぽく見えているんでしょう。実際もそうなんでしょうけど。
        だから「このまま直さないと、この先、生きて行くにつれて、つらいことが増えるよ」と言ってくれてるんです。

        直せますか?まずはそこからです。

        あ、あと「自分をしっかり持って」というのは「人と比べないこと(優劣をつけないこと)」ですので頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6162558779

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        人は見た目じゃない、なるほどですな

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        そろそろ
        どうしたら誠実になれるかなんて、皆さんおっしゃってるように彼が指摘してくれた事を治せばいいだけです。彼、誠実ないい男ですね。あなたは見る目あると思います。
        でもそんな男性に選ばれないんじゃ意味ないね。見た目は確かに大事だけど、恋人としての決定打に欠けるんですよ。大人はね。
        主さんもそろそろ大人にならないと、彼の眼には止まらないですよ。同世代でも誠実で素敵な女の子いるから取られるのは時間の問題。いい男は早い者勝ちだもん。

        見た目で恋愛勝者になれるのってガキだけなんですよ。彼のようなちゃんとした大人は人間性も伴ってないと、どんなに美人でも恋人や配偶者(つまりパートナー)にはしないんです。あとで自分が恥かくしね。

        どうしてもというならその彼に自分が変わったところを見せるしかないです。今の状況では何やってもダメ。たぶんですが、もう軽蔑されてるかなーと。
        悪い事すると自分に返ってくるんですよ。今変わらないとこの先も彼はもちろん、彼のような素敵な男性に相手にされません。あなたに待ってるのは似たようなダメ男か若さこそ女の全て!って思ってるようなオッサンです。
        がんばって変わろ!

        トピ内ID:1756025159

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        よい機会

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        🙂
        パタパタママ
        Aさんが言ったことが、貴方にあてはまり、思い当たるのであれば、よい機会ですから、反省して少しずつでも自分を変えていきましょう。ある意味Aさんこそ、嘘をつかない誠実な人ですね。美人だからとちやほやするでもなく、言いにくいことわはっきり教えてくれるなんてなかなかできません。Aさんとお付き合いできるかどうかわかりませんが、あなたが心を入れ替えて素直に改めていけば、人として認めてくれると思いますよ。頑張ってください。

        トピ内ID:4171867278

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        チャーンス!!

        しおりをつける
        😀
        popo
        これを機に変わってください。
        彼のことが好きなら頑張れますよね。
        そんな言いにくいこと言ってくれる彼は貴重な存在です、なかなかいません。
        言ってくれるってことは、少しでも期待してくれているのでは?本当に嫌いでどうでも良かったら、
        そんなめんどくさいこと言うのは嫌なので、何にも言いませんよ。

        これで変われたら、きっとうまく行きますよ!見直すはずです。
        そしてあなたも変われる、いいことづくめです。

        頑張って!

        トピ内ID:6248254062

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        これから頑張って

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        アラフォー子持ち主婦
        >「だから「~嫌だな」と言われたのも初めてで凄くショックです。
        でもAさんのことが諦められません。

        今からでも誠実な女性になりたいのですが
        どうすればいいですか?
        よろしくお願いします。」

        Aさんの事がとても好きで、美人なのに努力しようとしている・・・素敵だなと思います。Aさんにそのままを低姿勢で聞いてみたらどうですか?今まで気づかなかった自分の改善に努力するからともう一度お願いしてみたら?Aさんといたらもっと素敵な女性になると思いますよ。

        トピ内ID:6839184268

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        なんだかな

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        su
        >「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」
        と言われてしまいました。

        とりあえず、これと逆の事はしないとね。
        今の段階で嫌われるみたいですから、頑張って下さい。

        Aさん、あなたの腹黒さに気づいてますね。
        今まで外見だけで騙されてきた男たちとは一味違うようです。
        したたかな女だってバレてます(笑)
        中身も見られてますから、中身空っぽじゃ無理ですよ。
        頑張って~。

        トピ内ID:0178062380

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        ブスに仕える。

        しおりをつける
        🐱
        黒い羊
        今までトピ主さんがバカにしてきた、或いは虐めてきた人に使われてみてはどうですか?

        みんなに苛められても、ののしられても、笑顔で答えるトピ主さん…。

        Aさんもその姿にきっと感動するでしょう(笑)

        トピ内ID:3279213246

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        誰にでも欠点や欠陥はあります

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        かんぱ
        トピ主さんの欠点が不誠実なことだとしたら、その不誠実さを補って余りある魅力があればいいのです。

        誠実さ以外で勝負したらよいでしょう。

        生まれつきブサイクの私は、そのようにして好きな人と関係をつくってきましたよ。

        トピ内ID:8242625205

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        足りない

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        blank
        おっさん
        ショックを受けたということは、Aさんから言われたことに心当たりがあるということですよね?
        ここで聞くまでもなく、どうしたら良いかわかるのでは?

        この世には、あなたと同様に美人で、なおかつAさんの言うように人として当たり前の思いやりを備えた人もいます。
        そういうことです。

        トピ内ID:3529663470

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        人間になる。

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        これまで故意に嫌な思いをさせてきた人達一人ひとりへ対して、貴方が加えた痛みと影響を認識し、「誠実に」後悔と改心の念を伝えてみる。

        相手がたとえどのような態度であれその都度「誠実に」対応する選択を積み重ねていく。そのうちに、もしかしたら、貴方の「嫌な部分」は磨かれていくかな。

        これまで誰もこのことを貴方に指摘してくれる人が居なかったことは、悲劇でした。人間としての誠実さが伝わらない人だと認識されていたのかな。是非この機会を活かしてください。人間性を取り戻すために。

        トピ内ID:3875325847

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        かわいそうに、トピ主さんが今まで付き合った男性は

        しおりをつける
        🐤
        キレンジャク
        トピ主さんの外見しか見ていなかったのですね。

        22歳、外見だけで勝負できるのもあと数年でしょう。
        そういう意味では出会うべくして出会ったのがAさんですね。

        たとえ付き合えなくても、トピ主さんの内面が変われるきっかけになればいいですね。

        トピ内ID:4161093735

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        今こそ変るとき!

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        🙂
        まりりん
        Aさん、はっきりと言ってくれたんですね。
        これまで誰にも言われなかったこと、誰も言いたくなかったことを言ってくれたんです。
        ここで変らなくていつ変るんですか?今でしょっ!!
        言われたことに心当たりがあるんでしょう?
        嘘つきで悪口言って不平不満ばかりで、おまけに意地悪。
        あなたは美人でもそういう人なんでしょう。
        世の中美人で誠実で優しい女性も沢山いるんですよ。
        わざわざAさんがあなたを好きになるわけないですよ。
        でもね、人間って他人は変えられないけど自分は変れるんですよ。
        心から反省して、やる気になれば出来ますよ。
        今までの自分を振り返って、それをされた時の相手の気持ちを考えてみてください。
        相手の立場になって考えたことなんてなかったでしょう?
        まずはそこからです。

        こころから反省して変ろうと思うことが出来た時にAさんに言いましょう。
        「はっきり言われて気がついた、ありがとう。変れるように努力します。」
        そして本当に誠実で素敵な女性になってください。
        たとえAさんが振り向かなくたっていいんです。変れるきっかけになる出来事って多くないんですから

        トピ内ID:7982686228

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        嫌いだってさ

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        blank
        ひっぽぉ
        人の性格・思考はなかなか変わらないし、変われないですよ。


        「誠実な女性が好き」
        自分で自分の事を「綺麗、可愛い、性格がいい」と自画自賛。ベラベラと中身のない事を話し(悪口を含む)外見だけが取り柄の張りぼてで、知性を感じられない女性は嫌いだ!

        と、つけ加えれば納得されますか?

        トピ内ID:2091624874

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        日頃の信頼できる行動が誠実と言う評価につながる

        しおりをつける
        blank
        h
        「可愛い美人」と云うのほぼ生まれ持った素材に、
        「若い」と云う要素が加わると、
        それだけでチヤホヤされるし、とりあえずはモテるでしょう。
        たとえ性格に難があったとしてもです。
        男性はまずは女性の見た目から入るので。
        だからこれまで、主さんは恋愛において勝ち組だった訳です。

        Aさんに言われた事を主さんは否定はしていないので、
        たぶん、ご自分でも、自分に
        >嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、
         誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする
        .. と云う気質がある事は既に気付いていたんですよね。

        わざわざ本人にその人の悪い点を言ってくれる人は少ないと思います。
        だから、今まで ”あなたは~だから嫌い” とは言われた事がなかったのです。
        しかし今回、Aさんは率直に指摘してくれました。

        22歳まで自分の良くない気質に自覚がありながら、直そうともせず、
        ここで、自分が好意を持った人に、その点が嫌いだとはっきり言われた。
        諦め切れないかもしれませんが、
        たぶん今から誠実な人間になるのは難しいのではないでしょうか?
        安直にAさんに好かれる為に誠実さを装ってもすぐに化けの皮が剥がれますよ。

        トピ内ID:6694643502

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        こりゃそうとう嫌われてるね

        しおりをつける
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        飛び入り
        美人だと多少あれでも妥協できるんですけど
        妥協できないレベルで性格に問題ありってことですね

        どうしようもないですよ
        今更性格が変わるような年齢でもないですし

        今回学ぶべき事は
        貴女は貴女のような女性が嫌いな男性を好きになってしまう
        ということですね

        つまり結論としては100%の幸せはかなうことがないので
        50~70%の妥協点でいかないといけないってことですね

        美人だと人生得しそうですが
        それすらひっくり返すほど性格悪いって逆に見てみたいですね

        トピ内ID:0092534628

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        あなたのトピを読んで

        しおりをつける
        🎂
        あお
        何となくあなたの性格が解ります。

        傲慢な感じがするし、自信過剰な印象をうけます。

        外見で人を判断したり、見下した態度をとる人なんじゃないですか?

        彼は、あなたの言動や立ち居振る舞いからあなたの事を見抜いていますね。

        文章が、22歳にしては、幼い感じもします。

        中身がない印象もうけます。

        トピ内ID:4715655220

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        脈なしです

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        ぱぱいやまんごー
        その彼は完全にあなたに対して牽制しています。
        これ以上俺に近づくなと、現在全くの脈なしです。
        嫌われたくなければ、彼へのアプローチを完全に辞めましょう。
        彼が「あれ?あの子俺のこと好きそうだったのに」と思うぐらい自然に彼と距離を置きましょう。(変に無視をしたりしてはいけません。そんなことをすると彼は「あいつ意識している」と感じ取りもっとあなたを嫌いになります。あくまで自然に気のない相手と同等に扱うことです)

        そして、少なくとも1年以上、彼と距離を置いている間に誠実な女性になれるよう自分を磨きましょう。
        ・嘘をつかない。
        ・悪口を言ったり、仲間はずれをしない。
        ・不平不満を口にしない。
        まともな大人であればこのようなことを平気でする人の人間性を疑う行為ですので、早めに気がついてやめたほうが、本当の美人になれますよ。

        あなたが上辺だけじゃない、本当の美人になった時に彼がアプローチしてくるかはわかりませんが、今よりも確率をあげるならこの作戦しかありません。

        トピ内ID:2634636149

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        それはもう無理かも

        しおりをつける
        🐷
        サボさん
        Aさんはトピ主が自分を狙っているとわかっていてあえて
        >「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」
        あなたにこう言ったのでしょうね。
        言う方もすごいし言われる方もすごいです・・・

        要するに「僕を狙ってるみたいだけど、僕は君みたいな子嫌いだから」って事ですよね。告白する前からフラれてしまいましたね。

        あなたの嫌な部分がここまでバレていては、もはや脈なしでしょう。
        誠実な女性って昨日今日でなれるものではないですが、変わろうと努力するのはいい事ですよね。
        とりあえず、嘘をつかず、不平不満をわめきちらさず、人の悪口を言わず、人をいじめたりしないところから始めてみては?

        美人で性格良ければ無敵ですよ!

        トピ内ID:4825614805

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        顔だけで中身が足りない

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        🐱
        まあ
        良い男性に惚れましたね!
        これはあなたが変わるいいチャンスかもしれません。
        あなたは今まで入れ物だけが上級品で、中身は不良品だったのです。
        今気付けたなら、心身ともに上級品になれる可能性はあります。

        今迄おしゃれ以外でがんばったことはないのですか?
        勉強は?資格は?今迄努力したことを教えて下さい。
        男性は一生懸命がんばるけなげな女の子には弱いものです。
        何かにもがいて、苦しんで、それでも上を目指そうと努力する子に、
        人間的な魅力を感じます。

        今のままでは、若さが失われると同時に誰にも相手にされなくなりますよ。

        トピ内ID:1934579282

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        今までの自分を

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        💋
        木菟
        嫌いになれるなら、彼の好きな女性になれる

        ただ、この22年で出来上がった性格が
        変わるかと聞かれると…時間がかかるでしょうね~

        あなた…誠実とは無関係な人なんですね。
        お似合いの男性を探すほうが早いかと。

        彼とは正反対な男性でしょうけど

        トピ内ID:4344293817

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        Aさんを、元々好きな理由は?

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        aska
        そこまで言ってくれる人はいませんよ。親切だね、その人。

        言われたこと全部直せばいいんです。
        勿論彼の前でだけじゃなく。
        でも彼の中ではトピ主さんは信用マイナスの状態でしょうし
        難しいかなぁ。

        それから22になるまで
        嘘も悪口も仲間外れも平気で
        「私って美人だし!何やったって許されるの!」という感じでいたんでしょ?
        彼に言われるまで、それが悪いことだって思わなかったってことでしょ?
        (いや、今も思ってないかも)
        あまりにも幼稚で、そんな性質が一朝一夕でどうにかなるとも思えない。

        それに…私はね、
        Aさん、素敵~!落としたい!(←自慢できそうとかいう理由)

        悔しいから意地でも自分のものにしてやる!
        …に見えるんですよね。
        指摘された所は、人としてしちゃいけないことだから治さないとならない。

        でもね、治さないと「顔だけよければどうでもいいです、期待してないから」
        という、しょうもない男性しかいなくなる気がします。
        「外見しか売りにできずに、やりたい放題で他人を馬鹿にしてきたのが
        自分に返ってきているだけ」なんですけどね。

        トピ内ID:4578998826

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        彼が教えてくれているじゃないですか

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        バニー
        嘘をつかない
        悪口を言わない
        不平不満を言わず
        仲間外れにしない

        まずこれを実行しましょう

        次に
        人に親切に
        積極的に働き
        笑顔で接し
        優しい言葉で話す
        困っている人に手を差し伸べ
        一緒に考える。

        自分に対してまず誠実に
        次に人に対して誠実に

        それが出来たら彼も見方を変えてくれるかもしれません。
        人の印象が定着するまでは結構掛かります。
        とりあえず半年間頑張ってみたら?

        キーワードは
        活動において「私がやります」「一緒にしましょう」「ありがとう」です
        容姿や自尊心は誠実な女性には必要ありません。
        必要なのは心です。
        少なくとも彼の好みはそういう女性なのですからやってみましょう。

        トピ内ID:2386234586

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        チャンス!

        しおりをつける
        🐧
        れんとら
        では、嘘をつかず、悪口を言わず、不平不満を言わず、理不尽な行動をしないようにしましょうか。

        他の方も書かれているけど、失敗したとかイヤだなと思う事があっても、嘘で逃げたりしないで向かい合う事。
        自分のダメなところも、ゴメンと言って謝り、次からは直すよう努力する。

        悪口は言わない。話題に困るならニュースをみたり、話題の本や映画を見て話題を広げる。

        大きな目標を持つ(英語や資格習得、こういう人になりたい、など)。それに向かって小さな目標をつくって達成させていく。

        不平不満は論理立てて解決案も提案。できないときには、相談という形で伝える。

        嫌だなと思う人がいても仲間外れはしない。
        仲間の輪が崩れるのを怖がらない。一人でも行動できるようにする。


        彼の言葉であなたが上記のように成長したら、彼もあなたを見直すのではないかしら。
        人間、自分の言葉で誰かが変わったらうれしいものだし。

        それが自分の好みへの変化だったら、マイフィアレディ(検索してね)の例を見るまでもなく、いい方向に行きそうです。

        トピ主さん可愛い美人なのでしょう?
        その上誠実な女性だったら、無敵です♪

        トピ内ID:5457858460

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        それはね

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        びーむ
        「あなた(トピ主)はタイプではありませんのであしからず」
        という彼(Aさん)からの、オブラートで美しく包まれたメッセージですので、
        あなたも美人さんらしく、それを優美に受け取って、彼の事をあきらめたほうがいいと思います。

        それができないなら、
        彼の言う通り「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子」
        をやめることです。

        しかし、当方男ですが、あなたがこのAさんに惚れる理由はわかりますよ。
        文字だけでもAさんの人柄が分かる。若いのにしっかりした男だ。
        人間の魅力とは容姿ではないことが、よくわかりますね。

        トピ内ID:0796270703

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        素敵な男性ですね

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        さくら
        Aさんは自分をしっかりと持っている素敵な男性だと思います。

        どうすれば?とのことですが、Aさんが言われているでしょう。
        ・嘘をつく
        ・悪口や不平不満ばかりわめく
        ・仲間外れをする
        このような一般的にすごく性格が悪いとされていることをやらなければ良いのではないでしょうか。
        性格が悪くない人にはとても簡単なことです。

        でもトピ主さん、本当にAさんのこと好きですか?
        Aさんをきっかけにトピ主さんが更生されるなら素晴らしいことですが…。
        トピ主さんは「嫌だ」と言われたからAさんに固執するだけで、プライドとか意地の為ではありませんか?
        もしそうだったらAさんは一生振り向くことはありませんよ。

        トピ内ID:3299367674

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        性格ブスっていやね。

        しおりをつける
        🐱
        こどり
        トピ主さん、すがすがしいくらいの性格ブスですね!トピ文を読むだけで、見えてくるようです。
        彼のそのひどい発言、好きな人から言われると手厳しいでしょうね。
        そこまで言われるということは、よっぽどのことをなさっているのでは?
        あなたが仲間はずれにした人というのが、彼の想い人かもしれませんね。それで恨んでいるとか・・・。
        要領が悪いですか?普通、性格が悪い女の人でも、好きな男の人の前でだけは自分を作ったりするものですよ。
        性格はなかなか変えられないでしょうが、せめて要領よく生きてください。

        トピ内ID:9425587140

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        トピ主です

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        生まれつき美人
        Aさんに執着してはいません。
        今まで付き合ってきた人達も最初から好印象だったばかりでなくて、
        「俺はお前に簡単に惚れるような他の男と違う」と邪険にされたこともあります。
        でも結局好きになってくれた過去があるので今回もそうかなと思ってます。

        Aさんはイケメンで名前の通る大企業で働いてます。
        私は大学院に進むため今は就職活動してないんですけど、
        もししてたら就活やめて結婚しちゃいたいなと思うくらい良質な男性です。

        確かに私は根暗で発言しない人を排除したがります。
        でもこの団体の時はそんなことしてないです。
        この団体では私と同い年の女の子Bが最年少で、Bは私が嫌いなタイプなんですけど
        団体に入った時からAさんに目をつけていたのでちゃんと封印してます。
        それどころか私から声をかけて二人組になったり仲良く見せてます。

        だから余計にAさんがあんなことを言った理由が分かりません。
        多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        ダサい女の子とも仲良くできる完璧女なんか存在する訳ないって意固地になってるだけなのかと思うんですが。

        トピ内ID:2113261582

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        わらっちゃいました

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        🍴
        真理
        <「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」


        面と向かって「大嫌い」と、いわんばかりの事言われてあきらめれないって・・・。

        彼のどこがいいんでしょうか?

        きっと顔、経歴でしょうね。

        今あなたが彼と付き合いたいのはプライドが許さないからでしょ?
        ちやほやされてワガママいってもどうにかなってきたから。自分を嫌いということが納得できないのでしょう?

        <「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」
        22歳になってこんな事いわれるような人間が誠実にー。。。ってなれませんし、なろうとするものじゃないんですよ。

        誠実さは意識せず内からでるもので、表面上のものではないからです。今更無理。

        できるのは今までしてきたことを悔やみ、謝罪し、二度としないこと。自分本位ではなく相手を大事に思うことでしょうね。

        トピ内ID:0363822441

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        簡単じゃないですか~

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        匿名
        その彼に言われた事を、あなたはこれまでやってきたんですよね?。なら彼の言う通り止めればいいだけじゃないですか。簡単簡単!

        トピ内ID:3848318802

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        う~ん・・・

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        🙂
        マリ
        彼、まんざらあなたのこと嫌いではないかも・・・

        外見的にはあなたのことが気に入ってる。
        けど、性格が・・・良くない。

        変わって欲しいと思ってるんじゃないかな!?

        彼の望む女性像に近づけるようにひたむきに
        努力すれば成就しますよ! 頑張って!!

        トピ内ID:5566616259

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        恋愛における「誠実な女性」のイメージ

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        こあらんど
        意中の相手と付き合うために小手先の技を使わない人。
        相手の心を試すような駆け引きはしない。
        男性を自分の魅力を試すゲームのトロフィーのように考えたりしない。
        自分を好きにさせることを「落とす」なんて表現はまかり間違ってもしない。
        そんなイメージです。

        …しかし普段ちやほやされてる美人に向かって「君みたいなの嫌い」って言っちゃうなんて、その男性実はかなり高等な恋愛テクニックの持ち主なんじゃない?
        素直に受け止めれば短所を指摘してくれるありがたい人ですが、気を引く為にあえてそう言ったという捉え方でも私は納得します。
        だって普通ずばっと指摘なんてしないよ。どうでもいい女なら追求されても適当なこと言ってほったらかせばいいんだもん。それをわざわざ下手したら恨まれかねない強い言葉使ってさー。
        事実トピ主、冷たくされてかえって燃え上がっちゃってるし。
        うがった見方をすれば美人を夢中にさせて追いかけさせたいタイプにも見えます。
        誠実な女性を求める男性自身が100%誠実である保証は無いですからねー。
        彼の掌で転がされるだけ転がされて遊ばれてポイ、なんてことになりませんように。

        トピ内ID:5608849301

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        レスします

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        ドモホルン
        >>「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」

        今までのあなたの所業を見てこられたのでしょうね。
        いくら美人でも性格が悪い人は嫌だという事ですね。

        それに誠実という言葉の意味を知らないなんて大学生なのに恥かしいですよ。

        彼には既に思う人がいるのでしょう。
        案外、あなたがいじめていた子なのではないですか?

        トピ内ID:5969415235

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        なんだか

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        こんふれーく
        トピ主さんの日常がトピ文から垣間見えます。

        例えば活動グループで面倒な事があって、誰かがやらなくてはならない時「えーなんで、誰か他にやる人いるでしょ。私になんかやらせないでよ。」と言ってそう…
        または何か目立つ活動の時は、人一倍張り切って「どう、私も参加したの。凄いでしょ。」って威張っていそう…
        「謙虚」って言葉がトピ文から見当たらないんですよ。

        Aさんって人、本当によく人を見ていますね。トピ主さんが思いを寄せるのもわかります。こんな素敵な人とお付き合いするためには、まずは「縁の下の力持ち」に徹してみてはいかがでしょう。

        皆がやりたくない、面倒な事を引き受ける、大変でも「大変なの大変なの」と騒がない、誰とでも仲良くする。

        でもちょっとトピ主さんにはハードルが高いかな。

        トピ内ID:6975647090

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        Aさん凄い

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        やまこ
        主さんは22歳でAさんに出会えて良かったですね。
        私の知人には、30歳近くでまだ主さんみたいなことをしている人がいます。
        周りからは女性友人はチラチラ離れ、女を見た目だけで選ぶような、女性に対してだらしのない男達に囲まれてモテモテ気分を味わっています。

        周りにそんな男達しか集まらないので、彼女の恋愛談義はまさに波乱万丈。普通なら選ばないような(中身最悪の)男とバンバン付き合い、端から見たら酷い扱いをされているのに彼女は気づかない…だって、そんな男しか周りにいないから。

        とりあえず、「やっぱり何だかんだで見た目で選ばれるでしょ」とか、容姿を鼻にかけるのをやめて。 周りにいる、主さんが見た目で見下している人の良いところを探して下さい。
        むしろ、非道い扱いをした相手には謝罪して回っても良いかもしれません。
        おしゃれをやめて、スッピン・素髪(巻き髪等はしない)…「見た目でなく、私は心を入れ替え中身を鍛えます」をアピールしてみては?

        Aさんは堅実・誠実なイメージなので、生半可な覚悟は通じないと思います。
        周りの女性から「あの子優しい子になったね」がAさんの耳に入れば好機はあるかも?

        トピ内ID:1150437337

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        たぶん

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        トリコロール
        彼は、あなたが彼に行為がある(というか狙っている)のを分かっていて、こう言ったのだと思います。
        きみのやり方は通じないよ、諦めな、っとことです。
        付け焼き刃的にいい人を演じても、今更だと思いますよ。

        トピ内ID:7446995600

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        そうですね

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        tolol
        とぴ主さん、「自分は美人だ、他人にも言われる」「今まで意中の人を落として来た」と自惚れている内は、とても無理でしょう。
        だって相手の男性が、ずばり指摘しているではありませんか。
        まず指摘された部分について、真摯に反省してみることです。
        今のままでは、性格の悪さ満載ではありませんか。
        周囲に感謝し、自分を慎み、助け合う心がなければ、とぴ主さんが、期待するような結果は得られないでしょう。

        トピ内ID:7516532345

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        簡単です。

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        賢婦人
        上っ面だけの性格ブスではなく、中身のある性格美人になる。

        一般常識がなく、社会常識に疎い。
        知識もないくせに、会話は噂話や悪口ばかりで、ブランドだけには詳しい。

        そんな性格ブスな馬鹿が嫌いだと、彼がはっきり言ってるじゃないですか。

        彼は私の主人と同じタイプのようですね。

        「ブリッ子すれば騙せると思ってるなら男を甘く見すぎ」

        「わかんない。知らない。ばかりのレベルの人間とは話したくもない。」


        まぁ、本性を見抜かれているので今さら無理だと思いますが(笑)

        トピ内ID:9299063179

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        あはは

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        白夜
        多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        ダサい女の子とも仲良くできる完璧女…

        「完璧な女」って御自分の事を仰られているの?
        是非とも「完璧な女」で世の男性を跪かせて下さい。楽しみにしてます。
        でも、あまり喋らない方がいいですよ。喋ると鍍金が剥がれて見た目以外の事がバレちゃうから。

        トピ内ID:2091624874

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        脱構築論者から一言

        しおりをつける
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        ウサギにつの
        トピ主さん、お疲れ様です。
        小生は、少数派かも知れませんが「トピ主さんはある意味で誠実なおヒト」だと思っています。
        トピ主さんは、「悪い内面・性格」をそのまま言動に表しているからです。
        私にとっては「誠実でないヒト」と言うのは「内面と外面が違っているヒト」であって
        「性格の良し悪し」とは別問題です。

        >今からでも誠実な女性になりたいのですが

        それでしたら、トピ主さんは嘘をつく事、ヒトを騙す事だけを止めれば「嫌な性格だけれども誠実な人」になれると思います。
        もしトピ主さんが「性格の良い誠実な人」になりたいならば、外に現れる行動ではなくて、何よりも先に「内面と性格」を直さなくてはならないと思います。
        「良い内面・性格」がそのまま言動に表れるのが「性格の良い誠実な人」です。

        >団体に入った時からAさんに目をつけていたのでちゃんと封印してます。
        >それどころか私から声をかけて二人組になったり仲良く見せてます。
        >だから余計にAさんがあんなことを言った理由が分かりません。

        さて具体的なアドバイスですが、社会人の「人を見る目」を侮ると痛い目に逢う事になりますよ。

        トピ内ID:5751822518

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        もしAさんが主さんに落ちたら…その時点でアウト

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        まっか
        主さんの浅はかな「ぶりっこ」振る舞い。実に薄っぺらい策略ですね。
        そんなのに騙されている男性の底が知れます。

        そして、そんな男性にモテて「落とせた」なんて喜んでいる主さんの底も。
        きっとこのレスも「どっかのブスの妬みでしょ?」くらいに思うのでしょうか。
        いえ、主さんを心底「可哀相に…」と思っている人は沢山いると思いますよ。
        そして、何故「可哀相」と思われるのか…主さん自身が解らないうちは、ずっと「可哀相」な人です。

        Aさんを落としたいのは、主さんのプライドからだと思いますが。
        私は、Aさんが主さんに「落ちた」時点で、Aさんは主さんの周りにいる「堕ちた」男性と同格に降格してしまうと思います。
        だって、主さんの浅はかな嘘すら見抜けないんですから。
        そんな男性と結婚?
        私なら、御免被ります。

        イケメン・高給取りのようなので、主さんみたいな目狐のような女性から狙われるんでしょうね。そして騙される。

        見た目とか金とかより、よっぽど大切なものがありますが、今の主さんのままでは「本物」は手に入りそうもありませんね。

        騙し騙され楽しそうではないですか?今のままで良いのでは?

        トピ内ID:1150437337

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        主さんに朗報です

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        まっか
        Aさんに執着心はないなら、こだわる必要はありません。

        世の中には主さんと出会うためにいるような男性が沢山います。

        男性の中には「中身はどうでも良い。女はやっぱり見た目」と豪語するような人が一定数います。彼等の中には、容姿も良く高給取りも勿論います。
        彼等は愛など必要なく。容姿が良い女性を、お飾りとして置いておきたいだけですが。「中身はどうでも良い」と言うだけあり、女性側の我が儘を許容出来るだけの器を兼ね備えていたりします。

        要は、容姿の良い女性を金の力により呼び寄せ、我が儘を許すことにより傍に置いておく…。と言うタイプです。

        このタイプなら、主さんがわざわざ今の自分を変革しなくて済みますし、利害もかなり一致していると思います。

        ただ、愛や信頼関係はかなり築き難い相手と思われますが。そもそも主さんは、そういったことに興味も、本当の信頼関係も理解し難いようなので気にすることはないかと思います。

        でも、不思議です。男性を「落とした」…とトピにありましたが。主さんは、策略にハマるような馬鹿な男性がお好みですか?

        私だったらそんな男性遠慮してしまいますが。好みは十人十色ですね。

        トピ内ID:1150437337

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        レスします

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        弥富金魚
        Aさんに執着してないなら、
        優秀なトピ主は、就職、結婚も
        誰よりも早く出来るでしょう

        就職活動がうまく行かないから
        結婚して、、なんて
        優秀な人は、考えませんよ

        トピ内ID:9098246307

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        へー。

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        panda
        じゃあ、思い切って聞いてみたら?
        「私、(Aさんの前では)他人に意地悪したり嘘ついたりしたことありません。
        どうしてあんな風に言ったんですか?」
        って。
        そこまでズケズケ言ったAさんなら、そう思った理由を言ってくれるんじゃない?
        そしたらまたご報告お願いします。

        それからもう1つ知りたいんですが・・・
        「どんな子がタイプ?」
        「誠実な子」
        「誠実って、具体的に何のこと?」
        「君みたいに嘘ついたり(略)しない子」
        で、その後あなた、なんて言ったの?
        黙って引き下がったの?

        トピ内ID:7522523619

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        シースルー

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        🐤
        さゆ
        ははは、その団体でBさんを心で排除しているのも
        Aさんからは丸見え、ということですね。
        恥ずかしいですね。

        世の中に出たら、
        美人というのがいかに何にもならないか、がわかりますよ。
        まともな人は、一生懸命さや誠実さ、
        外見がいいと多少イイコトあるだろうけど
        「その人がやること」を実によく見ています。

        トピ内ID:8017679438

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        思った通り

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        h
        トピ主のレス拝読しました。
        あなたは、相当に浅はかで性格に難ありの方だと云うことを確信しました。

        「今はただ意地をはって "簡単に自分はお前に落ちないぞ" と言っているだけで、いずれは自分を好きになる」。。なんて、Aさんを、大人をナメてはいけません。

        自分にAさんが指摘したような嫌な性格の面があるのを自覚していながら、
        Aさんと活動している団体では、
        ”それを隠して、良い子の振りをしているから大丈夫” って、
        どんだけ嫌な奴なんですか!!呆れます。

        だけど、あなたは本当に読みが甘いです。
        Aさんは既にそれを見透かしていて、だから、
        そう云う 自己中で欺瞞に満ちた性格のトピ主が嫌いだ、と言っているのに、
        それにも気付かないなんて。
        そんな一時的な薄っぺらで表面的な偽善行為は、
        Aさんの様な人間の本質を見ようとしている人には通用しないですよ。

        100%断言します。
        あなたのその嫌な性格は絶対変わらないです。
        そして、そのような性悪女にAさんは興味も好意も持ちません。

        Aさんだけでなく、あなたのことを嫌いな人は他にも沢山いると思いますよ。

        トピ内ID:6694643502

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        今まで付き合ってきた男のレベルが知れるなぁ

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        💡
        劇薬一杯
        体目当てだっただけかもしれないけどね
        トピ主の方も、男を軽く見ているのか、アクセサリとして見ているのか
        文面は好印象では無いね

        まぁ、自分と同レベルの人格の相手を探した方が良いと思いますよ。
        ちょっと釣り合いがとれてないです。

        トピ内ID:6173961244

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        その男性

        しおりをつける
        🎶
        みゆ
        そうとう賢い人ですね。
        貴女の ドロドロした中身 簡単に
        見透かされてますよね。今迄の男性は
        貴女の中身については触れてなくて後々
        好きになってくれたんでしょ?
        この方は中身のキッチリした女性を選ぶでしょう。
        それだけハッキリ断られてショックをうけないあたり
        考えが弱いというか鈍いというか‥‥
        レス見てもずれた女性っていうのは十分伝わった
        けどね。

        トピ内ID:7795226680

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        レスします

        しおりをつける
        😀
        虞美人
        それにしても凄い!
        院まで行く超絶美人はいいけど、
        冴えないブスとも表面上付き合ってますって!
        そーゆー所を見抜かれてるんでしょ。
        第一院卒の女性がこの日本だけで年間何人居ると思ってる?
        彼が大手なら、会社にも居るから珍しくないよ。
        何時もと同じ調子で落とせるってなら、相談する必要なし!
        超絶美人でお頭もいいなら自分で考えろ!!!
        て、感じ。それにしても昔登場した一兆うんたらの妹さん?
        そのぐらいお目出度い。アハハ。

        トピ内ID:1145029456

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        まあ、頑張ってー

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        あきれた
        >でも結局好きになってくれた過去があるので今回もそうかなと思ってます。
        >多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、ダサい女の子とも仲良くできる完璧女

        そうだね、『完璧女』であるトピ主さんに、Aさんは今までの男性同様、最後惚れるかもしれないね。まあ、頑張ってくださいなー

        トピ内ID:6440111109

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        羨ましいですよ

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        すかいつりー
        完璧女のトピ主さん

        誠実ではないあなたでも受け入れてくれる男性が現れますから、この男性に固執してトピ立てして失笑されることないんじゃないですか?

        時間の無駄ですよ。

        トピ内ID:8267912269

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        大学だけで世界が動いているわけではない

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        びーむ
        彼は社会人で行動範囲が広い、情報網も広い。
        本人の前でやってなくても、あなたの素行なんて、あっという間に知れ渡りますよ。
        団体外であなたが友達と思っている人も、知ってますよ、きっと。

        そういうのって、のちのちまで影響します。
        今のままでは少なくとも、Aさんが務める会社には就職は難しいでしょう。
        見られていない=バレないという考えは捨てたほうがいい。
        (このトピも、バレちゃうかもよ)

        それから「良質な男」などという言葉を平気で使うと、この先Aさんの会社どころか、どこの会社も相手にしてくれなくなります。バカにしている言葉です。

        言葉と行動には十分気をつけなさい。

        トピ内ID:0796270703

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        意固地になっていると思っているなら

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        破滅の歌
        尚更、そのままでいいと思います。追加レスには真摯さの欠片もないので、どうせうわべだけでしょうし。

        それより、Aさんが不幸になるのは見過ごせないです。ですから、トピ主はそのままでいて下さい。

        トピ内ID:5274149818

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        それはですね

        しおりをつける
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        まお
        その団体の中ではそんな事していなくても、他のところでは根暗で発言しない人を排除してきていたんですね?

        見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良く、自分をよく見せるのも上手。

        トピ主さんはいつも注目されて目立つ存在なのですね。

        こういう人って、どんなに取り繕っていても他のコミュニティーでの行いや評価もあっという間に広まってしまうんですよ。

        残念ながらAさんの耳には他のところでのトピ主さんの振る舞いが伝わってしまっているようですね。

        トピ主さんはまだ若くてかわいいもんですが、社会に出るともっともっと強烈な勘違い女がたくさん居ますからね。

        社会人のAさんは好条件で沢山の女性たちからアプローチを受けてきていてウンザリしていて、トピ主さんに同じニオイを感じたのかも。

        トピ内ID:7649646591

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        自称生まれつき美人さんへ

        しおりをつける
        🐶
        精子
        簡単なことです。

        嘘→つかない
        悪口や不平不満→わめかない(てか、「わめく」ってどういうこと?笑)
        誰かを仲間外れにすることで輪を保とう→としない

        あのね。
        20代も半ばを過ぎれば、内面の醜さがはっきりと外面にも表れますよ。
        そのままの性格で突っ走れば、数十年後には顔が歪んだ皺だらけの「怖いおばさん」になること確定かと。

        あと突っ込まずにはいられないのですが、
        Aさんの指摘に対し
        「私はそんなことしていないんです。誤解なんです。」的な反論が無いということは、
        本当に「嘘ついたりわめいたり仲間外れしたり」やってるんですね?明確な意思を持って。

        そんな人が人に好かれると思いますか?

        仮に、憧れのAさんが嘘ついたり・・・(略)する人だったら、主さんはAさんを好きになりましたか?

        トピ内ID:0560276385

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        心の顔が醜い

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        かえで
        トピ主のレス見て驚きました!

        Aさんはすべてお見通しですよ!

        誠実な女性になりたいなら、人を見下すのはやめましょう。

        Bさんをダサい女性だと思ってる時点でもう失格です。

        仲良くする振りではなく、心のそこからその人の良い所を見つけて

        お友達になる努力をしましょう。

        この団体と限定しないで、あなたにかかわるすべての団体で

        人を仲間外れにするような意地悪はやめましょう。

        あなたのわざとらしい白々しい演技は、Aさんには通用しないのです。

        ここまで言っても、あなたに理解出来るか疑問ですが、

        もし少しでも理解出来たら、可能性はあります。

        トピ内ID:1637428573

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        心を美しく! 最強の女になりましょうね。国語力も磨くべし!

        しおりをつける
        💄
        芍薬牡丹百合
        >多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        >ダサい女の子とも仲良くできる完璧女なんか存在する訳
        >ないって意固地になってるだけ
        あははは~。見透かされているんでしょう。バレバレなんですよ。きっと。
        絶対あなたの本性気付かれているわね。
        トピ文に書かれていること、ここまでハッキリ言う彼すごいよね。
        意味が分からないっていう頭のあなたが進む院て何?

        彼はイケメンで良い企業にお勤めだから、それで寄ってくる女性たくさんいるのでしょう。
        だから性格を重視するんだと思う。
        今のところあなた完全に相手にされていないわ。

        彼に指摘されたことを直してみたらチャンスあるかもしれないよ。

        頑張って!
        性格も美しくなったら完璧だよ~。
        応援しています。

        トピ内ID:9684324172

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        隠しきれていない性格の悪さ

        しおりをつける
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        まあ
        トピ主さんはうまく自分の性格の悪さを隠していると考えていますが、
        少し年を重ねると、隠されても本当によくみえるんです。
        それが良質の男性なら特にです。


        >多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        ダサい女の子とも仲良くできる完璧女なんか存在する訳ないって意固地になってるだけなのかと思うんですが。

        いやいや、その性格の悪さ、周りは気付いていますって。
        現に指摘されていますよね?
        どこが完璧なの?

        それにね、自分で言って申し訳ないですけど、
        わたしトピ主さんより3歳上ですが、顔も学歴も間違いなくトピ主さんより上だと思います。
        性格は自覚して悪いですが、あなた程ではないと思います。
        そして、かなり上質の男性からアプローチされて結婚しています。
        上質の男の人はちゃんと見てますからね♪

        トピ内ID:1934579282

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        見る目のある男性ですね

        しおりをつける
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        はな
        Aさんは確かに「良質」な男性のようですね。
        (レス文読みましたが、この「良質」という表現一つとっても
         あなたが素敵な女性とは思えません)

        今までもこれからも、
        トピ主さんが取り繕ってきたつもりの性格の悪さは全部、
        その男性には、バレてますよ。

        あなたがかわいく美人で、モテモテの人生を送ってきたように、
        Aさんも、人気のある人だったのでしょう。
        様々な女性から、様々なアプローチがあった事でしょう。
        素敵な人も、そうでない人も、沢山いたでしょうね。

        あなたの手の内なんて丸わかりです。
        この男性は、あなたには落とせません。
        あなたとは比べ物にならないほど「良質」ですから。

        あなたは「誠実な女性になりたい」のではなくて
        「Aさんの好みの女性になりたい」だけですよね。

        本当に誠実な女性になりたいのであれば、
        裏表のある行動は、まずやめた方がいいですね。

        その後の道は険しくとても遠いですが。

        トピ内ID:0486913760

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        面白い

        しおりをつける
        おもてなし
        トピ主さんのレス見て笑っちゃいました。
        結局Aさんには全部見抜かれてるってことじゃないですか。

        とりあえず
        ・嘘をつかない
        ・悪口言わない
        ・不平不満を言わない
        ・仲間はずれをしない
        ってとこからじゃないですか?

        Bさんのことだって、本音とは違う嘘だし、嫌いなタイプだって悪口言ってるし。
        それが伝わってるんですよ。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0990377040

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        悪事千里を走る

        しおりをつける
        ターャジス
        取り敢えず「嫌いな子を排除するワタシ」は封印してる訳ね。
        で、「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり」の、こっちの部分はどうなのかな?
        貴女が当然と思って振舞っているつもりの態度が、彼の眼にはそう映っているんじゃない?

        それとさ、ほら、「悪事千里を走る」って言うじゃありませんか。
        世の中何処で誰が繋がっているかわかりません。案外世間は狭いですからね。


        >完璧女なんか存在する訳ないって意固地になってるだけなのかと思うんですが。

        ん~、何のために意固地になる必要があるの? 全く解りません。
        実際、「本当はダサい女の子と仲良くできない」んだから、完璧でもないしね。残念。

        生まれつきの美人さんが多分そうであるように、好条件を兼ね備えたイケメンの彼も、異性を見る眼は厳しいかと。
        あと、貴女が馬鹿にしてるダサい人達も、ある意味人を見る眼は肥えてます。
        貴女みたいな人が腹の底で何を考えているのか、嫌というほど経験してきたことでしょうから。

        Aさんのことはさておき、本気で今から誠実な女性になりたいのなら、それは未来の貴女にとって良いことだと思いますよ。

        トピ内ID:9734929666

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        笑えました

        しおりをつける
        💡
        忘れたわ
        レスを読ませていたたきました。
        どうしても自分は完璧なのよ~を主張したいようですね。
        >団体に入った時からAさんに目をつけていたのでちゃんと封印してます。
        それどころか私から声をかけて二人組になったり仲良く見せてます。
        どうしてそこまでいじわるをするの? 多分自分で言ってるほど自分に自信がないのね。
        だから必死でとられまいとイジワルをする。
        そういうことって結構気付かれてるものですよ。

        多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        >すみません、当方海外の大学院(一応トップ30以内です)修了しました。キレイで頭のいい人なんてたくさんいましたね。
        何より彼女たちは性格も悪くなかったです。

        >ダサい女の子とも仲良くできる完璧女なんか存在する訳ないって意固地になってるだけなのかと思うんですが。
        彼がいこじになる理由があるのでしょうか?
        じぁあ、あなたのように何でも自分の都合のいいように言葉を変換しちゃう人に対しては
        なんて言って断ればいいの?

        トピ内ID:0149572901

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        あはは

        しおりをつける
        🐷
        サボさん
        トピ主表示の出てない追加レス読んで吹き出しました。
        あなた、根っから性格が悪いので封印してるつもりでもボロが出てるんですよ。

        もしくは他のメンバー達から思い切り嫌われていて、優しい自分を演出するためにしらじらしくBさんに親切にする様子を周りは冷たい目で見ているんでしょう。
        それがみんなの口からAさんに伝わってるのかもしれませんね。

        最後の一文は本気じゃないですよね?
        もし本気なら、あなたの自己評価が高すぎるだけで他人の評価と大きく食い違ってるだけです。
        可愛くて頭が良くて優しくて完璧?
        あはは、そんなつくろった姿にだまされるほどAさんはばかな男じゃなかったって事ですよ。

        納得できなければ思い切って告白しちゃったらどうですか?

        トピ内ID:4825614805

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        すべてAさんは知っている

        しおりをつける
        blank
        まゆ
        あなたがいい女でいるように装っていることを知っているのでしょうね。トピ主さんが排除し邪険にした人からあなたの本質を聞いていたり、あなたの普段の行動からあなたの醜い内面を見抜いているんでしょうね。
        それにしても「君みたいな子は嫌だ」といわれたことなんてかつてありません。普通の容姿の普通の女の私でもです。相当な嫌われ具合ですね。頑張って性格直して見返すか、今のままでもちやほやしてくれる人で妥協するのか、どうしますか?この年までそんな感じで生きてきたあなたには無理かな?

        トピ内ID:1302379883

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ちるちる
        主さんはうわべだけうまく取り繕っている気でいるようですが、どうでしょう?
        ぱっと思いつく可能性として二つ。

        1.あなたは完璧に演技しているつもりだが、所詮付け焼刃なので、Aさんにすっかり本性を見抜かれている。

        2.Aの知人や友人が、あなたに仲間外れにされる等の被害に実際遭っていたりして、実はあなたの本性を知っている。世間って広いようで狭いですし。

        どうでしょうか。

        こう言ってはなんですが、人柄って顔見たらなんとなくわかるもんですよね。使う表情筋の違いですかね。意地悪が顔からにじみ出ているのかもしれませんよ、気をつけて!

        それでAさんがあなたに落とされるんだとしたら・・・まあ、Aさんもそれまでの男だったってことで。がんばってね。

        トピ内ID:0456200057

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        私も

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        かみゆい
        彼、主さんに気があるような。

        本当に嫌いなら、直して欲しいとも思いません。
        無関心になります。

        「俺はお前のとりまき連中と違う。お前に興味ないの!」
        と言いながら、実はじっとその女性を狙ってる、
        よくいるプライドの高いタイプじゃないかな。

        つっかかることで興味をもってもらう作戦ですよ。

        女子でもいません?モテる男子にわざとつっけんどんな態度する人。
        あたしはあんたなんかに興味ないの、といいつつ
        実は片想いしている、みたいな。

        彼、主さんからの告白待ってますよ。
        「ダメな私だけど、あなたのために変わるからつきあってほしい」
        って。
        そしたら「つきあってもいいよ。ただし変わる事が条件ね」
        みたいにOKしますって。

        トピ内ID:6316188571

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        脈ありなのかも

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        momo
        嫌いな人に面と向かって「嫌い」という人ってあまりいません。
        彼も自信家なんでしょう。振り回されるのがダメなタイプ。

        「嫌」というのは「普通」よりは意識に残ってるってことなので。
        しおらしさを見せること、彼の言うことなら素直に従うこと、
        そういうあなたの変化で意外とうまくいくこともあるかもよ、です。

        自分で言ってる「タイプ」とは全然違う人に恋することも
        世の中には多々ありますからね。
        その先、長続きするかどうかはまた別のハナシ。

        トピ内ID:2254723982

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        甘酸っぱいなあ

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        40代 おっさん
         女性のレスはさすがに厳しいですね。若い美人が鼻っ柱を折られて、より相手が好きになると。おっさんからすると、可愛いなあと思います。(娘感覚か)人生には無駄なことはなく、その出会いもあなたに意味があるのでしょう。自分が変わるいいチャンスじゃないですか。今のままではいけないと思っているんでしょう?彼に好かれようとするより、相談相手として付き合ったら。あなたが変われば彼の見方も変わる可能性もありますよ。 追伸:ビリー・ジョエルでも聴いて下さい。

        トピ内ID:2839516872

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        性格ブスは顔に出る

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        微人じゃなくて?
        自分で言うなんて凄い自信。

        因みに、性格ブスは顔に出ます。
        年を経るごとに、性格が悪いのは顔に出ますよ(笑)

        上っ面に騙されることなく、あなたの立ち居振舞いなどの端々から出る性格の悪さや意地汚さを彼は見抜いてしまったんでしょうね。

        次はあなたにお似合いの、上っ面だけを見る底の浅い男性と巡り会えると良いですね。

        あとは研究馬鹿で、モテないために女性に免疫のない院生とか。

        トピ内ID:9299063179

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        ん?

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        😒
        すはろい
        トピ主さん、彼の言葉聞いてましたよね?

        「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする君みたいな子は嫌だな」

        「君みたいな子は嫌だな」ってはっきり言われてるじゃないですか。

        いくら上辺だけ繕おうとしても、
        Aさんの中ではトピ主は「嫌」とカテゴライズされてしまっているんですよ。

        美人なら次行けばいいじゃないですか。

        トピ内ID:1431884741

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        Aさんは

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        さき
        Bさんと付き合ってるのかもしれないね

        トピ内ID:8071212746

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        猿芝居

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        おさるさる
        >多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        ダサい女の子とも仲良くできる完璧女なんか存在する訳ないって意固地になってるだけなのかと思うんですが。

        いやあ~多分あなたの「芝居」が全然板についていないくて
        本質を見抜かれているんです。

        彼は誠実な女性が好き…と言ってますが、ダサい女は嫌いとは
        言ってません。
        意外とBさんの事が好きなのかもしれない。
        実はBさんと付き合っていて、そしてあなたの心根の冷たさに
        気付いているBさんがAさんに色々打ち明けているのかもしれない。

        Aさんを狙って心にもない行動を続ける方が逆効果かもよ。
        「下手な芝居でイケメンエリートを落とそうとしている女」は
        全然 誠実じゃないですからね。

        トピ内ID:6956968005

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        周りの気持ちは?

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        またや
        Aさんを「落とす」とか言う以前に、周りの気持ち考えたことありますか?

        可哀相なのはBさん。
        Aさんに「良い子」と思われるために利用されて、その実「嫌い」って。
        Bさんが友情とか重んじるタイプなら、さぞ主さんに翻弄されていることと思います。

        そんなことをしていたら、いずれ友情も愛情も「情」と名のつくあらゆるものを失ってしまいますよ。

        残るのは、いつまで維持出来るかわからない美貌と。
        女性を見た目で選ぶような中身のない男か、金を出して女性を可愛がるような不貞な輩だと思います。

        でも、主さんは高給取りに興味があるようなので構いませんか?

        なら、そのままで。

        トピ内ID:1150437337

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        そんなに虚勢は張らなくても

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        プリピチャ

        来世で生まれ変わる時は「うまれつき性格も美人」になるといいですね。

        トピ内ID:2091624874

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        AとBはつきあってる!?

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        キムチ
        憧れのAさんと、見下してるBさんが付き合ってる。
        そして、結婚まじか!!

        な~んて話はよくあることです。

        付け焼刃でなく、素敵な女性になりましょう!!

        トピ内ID:7424147240

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        残念だけど…

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        さくら
        世の中、性格も良い美人はまあまあいます…。
        少なくとも地味めな人との付き合いを「ダサい女の子とも仲良くできる完璧女の私」と見下さないくらいの普通の性格の美人ならもっといます。
        Aさんのような人なら、そういう人もけっこう見ているかと…。

        必要以上の自信を持っている人は、「誠実な人」とは見てもらえないでしょうね…。残念だけど。
        また、隠しているつもりでも、相手を見下しているのは細かな言動に滲み出ていると思いますよ。

        トピ内ID:3299367674

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        なかなかいいことを言う男性ですね

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        chocopi
        『誠実な女性が好き』というところでは、なんとなくぴんと来ませんでしたが、具体的なコメントが素晴らしいですね。

        性悪な人は、すぐわかりますよ。そして同じような仲間とつるんでいるでしょう。

        でもタイプの人を落としてきたこともたくさんあるのなら頑張ってみたら。狩猟本能ですか。結果報告お待ちしています。

        トピ内ID:3711553993

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        えっと…真剣な質問…ですかね?

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        まじ?
        まずAさんを落とすのは無理だと思いますよ。
        彼の前で見せないようにしているのに、見抜かれているではないですか(笑)

        こうやってネットで文面で見るだけでは、主さんみたいなタイプ嫌いではないですよ。
        性格は悪くとも正直なので。
        リアルに近くに居たら、嫌ですが(苦笑)

        Aさんに関わらず、これを機に内面を磨かれると、より良い男性に巡りあえるかもしれませんよ?
        せっかく見た目が綺麗(であろう)なのに勿体無い。

        トピ内ID:4522927644

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        表裏のある人

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        🐶
        ためいき
        『良質』な彼は、あなたが表裏のある人だと、わかっているんですね。
        そういう人は、誠実とは言えませんものね。

        しかし、相手の言葉を自分の都合の良いように変換する人って、たまに出現しますが、頭のなかはどんな構造になっているんでしょうか。

        トピ内ID:1228065717

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        お見通しってこと

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        rumirumi
        封印はしているけど、それは貴方の本当の姿ではないってことですね。
        自分で隠しているつもりでも、周りからは性格の悪さが一目瞭然で
        Aさんに対してもそれが露呈しているってこと。
        面と向かってそこまで言われるのって貴方の評判相当なものだと思いますよ。
        普通、実情はともかく周囲に愛され認められるような人にはそこまで言いません。団体での自分の評判が悪くなるだけですから。でも貴方には言っても良いと思っているんです。

        本当に小狡い人はうまくやりますけど、貴方は詰めが甘すぎたんでしょ。
        お気の毒様。

        トピ内ID:5069932844

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        しょーもないねぇ。

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        M
        いくら好きな人の前でとりつくろっていても、物を考えて生きてきた人や
        経験を重ねてきた人には、透けて見えるんじゃないかな。本質というものが。
        それがわからないとうのは、頭がいいとはいわないんだけどさっ。

        トピ内ID:3104340618

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        ハハハ!

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        通りすがり
        すごいね~
        自分を完璧と言えるあなた。
        そういう謙虚さに欠ける性格で、
        浅薄な性格故に自分と完璧と断言できるところも
        嫌われているのだと思いますよ。
        いや、笑われているのかも?

        トピ内ID:3942364384

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        あらら・・・

        しおりをつける
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        po
        >だから余計にAさんがあんなことを言った理由が分かりません。
        多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        ダサい女の子とも仲良くできる完璧女なんか存在する訳ないって意固地になってるだけなのかと思うんですが。

        Aさんの前だけで演じても無理なんですよ。
        あなたがしたたかなところバレてます(笑)
        完璧どころか、外見を磨くのは必死なのに、中身は磨いてこなかったことバレテます。
        中身なんて話しただけで解ります。
        あなたがどれだけ自意識過剰で、自分に自信があってモテると思っているのか・・他の女には負けない!って鼻息荒いところ、全てバレてます。
        そして嫌われてます。

        トピ内ID:0178062380

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        ネタですか?

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        のり
        と言いたくなるようなトピにレスですね(笑)

        トピ主さんは腹黒い男性は好き?
        表面上は仲良く見せといて、陰に回れば悪口言いたい放題。
        それでも「僕は嫌いな奴とでも仲良くできるいい奴なんだ」と吹聴する男性を好きですか?

        頭が良く仕事もできる男性なら、人をよく観察しているでしょうから、トピ主さんの性格の悪さは見抜かれているでしょうね。
        だからこその彼の発言だと思います。
        彼に好かれたいなら、誠実な女性になるより、まずはその腹黒さを治すことですね。

        トピ内ID:7967689836

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        応援します

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        🐤
        たまご
        う~ん、皆さんのレスも説得力ありますけど・・
        でも私はトピ主さんのレスに同意します。
        実はAさんはトピ主さんのこと、結構意識してるんですよたぶん。
        きっとAさんはツンデレなんです!!
        だってほんとに興味ない相手なら本性言い当てられるほど観察してないと思うし
        わざわざケンカ売るような発言もしないと思う。
        嫌いと言いつつ実は抗えない魅力を感じてるのかもしれませんよ。
        主さんむしろ素のままでガンガン落としにいっちゃっていいと思います。
        がんばれっ

        トピ内ID:2485854602

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        いや…

        しおりをつける
        😒
        お酒好き
        その言われ方は、サークル以外の本当のトピ主さんの姿を知っているんじゃないですか?
        例えば彼の妹とかを無視してたとか?
        本質を見抜いての発言だと思います。

        トピ内ID:5124641119

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        バレてるバレてる(笑)

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        主がAさんの前でBさんと仲良くしてる風を装ったとしても、結局主の底意地の悪さがAさんにはバレバレのようですね。
        Aさんの発言と主の文を見る限りでは、主は相当意地悪で性格が悪いように見受けられます。
        ・他人に合わせてコロコロ意見を変えたり平気でうそをつく。
        ・文句や自己主張が多い。
        ・Bさんと仲良くする振りをしながら陰で悪口を言っている。
        ・無意識にBさんを見下す発言が多い。
        推測ですが、こんな感じでしょうか。

        自分が頭が良いと思い込みたいようですが、頭のいい女性は『誠実な女性』の意味が分からず
        「どういう意味?もっと分かりやすく言ってよ」なんて言いませんから。

        ハッキリ言いますけど、主にAさんは全くつりあいません。
        今迄通り、主の可愛らしい外見だけを好きになってくれる男性にしときなさい。

        まぁ、付き合った男性が多い=別れた男性が多いということなので、
        主は誠実なお付き合いは今までもこれからも期待できなさそうではありますけどね。

        トピ内ID:6664027709

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        つきぬけてますね

        しおりをつける
        blank
        雪柳
        いや、トピ主さん、あなた面白いですよ。
        真剣に自分の計算がバレていないと思っていますね、なのにどうしてAさんにはわかってしまったの??と。

        社会人ナメんなよ、の一言です。

        そして、ここからは私の持論ですが、

        良くも悪くも見た目のいいひとは注目されているんですよ。

        (あなたがAさんを狙ったように)

        平凡であれば見過ごされるようなちょっとしたミスも命とり、美人だから許されるのではなくて、「あ~あ見た目だけかよ」と減点法をされることのほうが多いです。

        だから、アナタが隠しているつもりでやっていることは確実に見抜かれているんですよ(笑)

        トピ内ID:7296395429

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        「この団体」でそんなことしてないのに、

        しおりをつける
        なんでAさんはトピ主さんの本性知ってるんでしょう?

        いくら人を見る目がある人でも、何もしてないのに見抜けるもんですかね?
        トピ主さん、すでに何かやらかしてると思うけど。

        あるいは、性格が悪いことで有名になってないですか?

        ところでAさんに彼女の有無って聞いたんでしょうか?
        もしかしてトピ主さんの知り合いと付き合ってるってことないですか?

        そもそもトピ主さんが、誠実な女性になるのは無理だと思います。

        トピ内ID:0434787801

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        封印しきれてないでしょう

        しおりをつける
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        隠すほど顕れる
        常から人を見下して平気な人は、それが普通だと思っているから、
        「封印」したつもりでも、ダダ漏れという事もありますし、

        見た目可愛くて目立つほど、そのギャップ(あいつ根性が汚い)で、
        風評も、しっかり流れてしまいやすいです。

        良いも悪いも目立ってらっしゃるんじゃないでしょうか。

        Åさんの発言内容は、噂を聞いたという感じでもなく、
        自分が見ていた事実について述べてらっしゃるという感じです。
        封印していても、
        「嘘ついて、悪口言って、不平不満をわめいて、仲間外れにしてる」んです。
        封印してなかったら、スゴイんでしょうね。

        たぶん、
        だから長続きしたお付き合いの方って、いらっしゃらなかったのでは?

        いっその事、ご自分に誠実に、封印しないというのが潔いとも言えますが。

        トピ内ID:1257074560

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        あ、それはもう無理

        しおりをつける
        blank
        まりり
        執着して無いと言いながら、かなりAさんに執着しているようですが、Aさんはもうトピ主さんの内面を知って、内面にバツを出した人なので、もう無理ですね。

        トピ主さんの美しい顔に騙される次の男性を探しましょう。Aさんはもう無理です。

        トピ内ID:9673096145

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        自己完結してるし。

        しおりをつける
        🐱
        ヴィクトリア
        完璧女…と自己完結してるじゃない。
        じゃあ、相談しなくていいんじゃないですか?

        こういう人って、40代50代になっても“私は美人”て言い続けて、ずっと独身なんだろうな。

        ある意味、幸せな人ですね(笑)

        トピ内ID:3279213246

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        誠実な女性って… 無理でしょう!

        しおりをつける
        😨
        誠実な女性って、自分を好きになってくれた人のことを 「落としてきた」 なんて言いませんよ。

        それに、Bさんを排除するのを 「封印して」 いるのは、「Aさんに目をつけて」 いるからでしょう。誠実な女性なら、排除するなんて考えもしませんので、封印することなんてありません。

        折角、「タイプの人を落としてきた」 のに、誰とも関係が続いていないなら、それこそ誠実な女性では無いって証拠でしょう。

        貴女には、無理でしょう!

        トピ内ID:5778750408

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        がんばれ

        しおりをつける
        😢
        ほほえましい
        イケメンで大企業勤務なら、相当モテますよ~
        今までトピ主さんがお付き合いしてきた人とは全然違う可能性も高い。
        綺麗な女性なんて見飽きているんじゃないですか?
        君みたいな子はイヤ、ってかなりはっきりした意見ですね。。
        そこまで嫌うからには、逆に良い面があればチャンスに変わるのでは?

        >でも結局好きになってくれた過去があるので今回もそうかな
        >と思ってます。
        でもこういう考えはイタイと思います。

        根暗で発言をしない人はあなたにとって「気に入らない」だけで、
        迷惑かけていないですよね?どんな人とも分け隔てなく接し、
        場の空気をよくする、その上裏表がない、
        彼はそういう女性が好みのタイプな気がします。

        でね、あなたの心が意外と丸見えだから嫌われたんだと思います。
        会話の節々に、
        >多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        >ダサい女の子とも仲良くできる完璧女
        って自画自賛してるのが出てしまっているんですよ。

        まだお若いし、軌道修正できますよ。内面を磨きましょう。

        トピ内ID:4987743005

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        そのまま突っ走って!

        しおりをつける
        😍
        raizoi
        「見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、ダサい女の子とも仲良くできる完璧女」だと本気で思っていらっしゃるなら、人の意見なんか聞くことないです。そのまま突っ走って!応援してます。

        トピ内ID:4711638634

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        大丈夫

        しおりをつける
        🐶
        ひもの
         かなり幸せな人ですね。
         大丈夫です、Aさんと上手くいくかどうかは分かりませんが、気の合う人と無事にゴールインできるでしょうね。
         Aさんに拘る必要はないんじゃないかな?
         もっとあなたの良さを素直に認めて、お付き合いしてくれる人を探したほうが良いと思います。

        トピ内ID:0429848844

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        Aさんはね

        しおりをつける
        💄
        ラパン
        美しくて誠実な女性を知っているんですよ。多分、子供の頃から。ハイレベルな女性に囲まれて育つ男性は女性を見る目に長けています。

        付け焼刃の底の浅い「誠実な女性」のフリでは、Aさんの目はごまかせません。本物のダイヤモンドを持っている人に偽物を押し付けてもムダなのと同じです。

        人に優しく自分に厳しく、誰も見ている人がいなくても正しい行いをし、自分に利益が無くても良いことをして人が喜んでくれたら自分も嬉しいと思える女性。

        トピ主さんが今からでも誠実な女性を目指すのはとてもいいことです。でも、見返りが無くても投げ出さないこと。それが誠実な女性らしさです。

        トピ内ID:5381775830

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        まず、自分を知ろう!

        しおりをつける
        🐴
        リリー孵卵器
        トピ主さんは人間の表面しか見えないタイプ。

        Aさんは人間の奥まで見えているタイプ。

        生まれつき美人さんがAさんの前で上手く取り繕えていると
        思っていても、実際にはちょっとした言動、仕草、表情
        などであなたの本当の内面は、ばれちゃっているということです。

        という訳で、世の中の人間の中には、あなたが思っているよりも
        ずっと深く他人の心の中が読めている人がいるってことを認識し、
        あなたは自分が思っているよりも、ずっと、わかりやすく性格の悪さを表に露出しているということを知っておいた方がいいと思います。

        まずはそこからではないでしょうか。

        トピ内ID:6290659002

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        Aさんのような男性がいる事に、安堵しました。

        しおりをつける
        💔
        非婚派アラフォー毒女
        世の中には、面の皮1枚に目が眩み、その内面に目つぶりチヤホヤする○カな男性と
        それを利用し、気に食わない同性を虐める面の皮1枚だけが良い女が多い中
        Aさんのように若いながらも物事の本質が判る男性がいるとは、安堵しました。
        今の日本の若者も捨てたもんじゃないですね。

        既に皆さんがレスされているように
        Aさんにはあなたの本質がお見通しなんです!
        今更改心したふりしたって、それがふりである事もバレています。
        あなたが違う場所ならシカトする人に対して
        ここでは自分の印象を良くするためだけに親切にしている事もバレています。

        何をしても無駄です。
        Aさんの事は諦めましょう。
        あなたには、あなたの面の皮にチヤホヤしてくれるレベルの男性がお似合いなのですよ。

        ここのレスに「彼もトピ主を意識しているのでは?」とありますが
        それはないですね。
        好きの反対は無関心とは言いますが
        それは自分に向けてのアクションがない場合であって
        トピ主さんのようにAさんの気持ちも構わずアプローチしてくる人に対しては
        「嫌い」という感情が沸き起こると思いますよ。

        トピ内ID:7865067349

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        Aさん気がある説

        しおりをつける
        blank
        そうかな?
        「誠実」の意味が解らずに具体例を聞かれたから、答えたんですよね?
        最初からペラペラと自分から言ったなら気を引く作戦もとも思えるけど。
        うーん微妙。完璧美人さんだしね。判断しかねる。
        でも私の興味はトピ主さん!
        相当数レスがつくから、締め切られる前に再登場願う!
        面白過ぎる、ある意味大好きよ!

        トピ内ID:9098373183

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        おすすめします。

        しおりをつける
        blank
        おこじょ
        トピ主さんの「誠実な女性になるには?」という点についてのみ、レスさせて頂きます。

        美輪明宏さんの著書「愛の話 幸福の話」「乙女の教室」をおすすめします。

        あなたの質問の答えが書いてあります。

        よろしければ、ご一読下さい。

        トピ内ID:7411442534

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        生まれつき美人さんへ

        しおりをつける
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        ゆきな
        レス読みました。

        あなたのBさんへの建前だけの態度は、すべてAさんにはお見通しですよ~

        これから社会人になると、そんなことは通用しませんので、今のうちに勉強しようね!

        トピ内ID:1142169951

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        うん、そりゃなんだ。完璧すぎ。

        しおりをつける
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        ああー。
        完璧すぎて敬遠されるんだな。

        今度はおさるさんのマネでもして
        面白いところもあるのよ、てへっ!
        ってやりましょう。

        BさんをいじめていることAさんに
        ばれちゃってるのはどーする?

        トピ内ID:3084425618

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        ちょっと質問です。

        しおりをつける
        🐱
        あら
        >多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        >ダサい女の子とも仲良くできる完璧女なんか存在する訳ないって意固地になっ>てるだけなのかと思うんですが。

        これ、まったく意味がわからないのですが・・・
        どういう意味ですか?

        文面では、トピ主さんってあんまり賢くなさそうですね。
        思考が偏っていて、思い込みが激しく、
        事実を自分の都合のいいようにねじまげて理解してる感じがします。

        友達いますか?
        身近な人に自分を客観的にどんな人か教えてほしいって聞いたほうがいいかもね。
        今、矯正しないとだんだんイタイ人になりそうな・・・

        トピ内ID:1865232400

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        無理だよ

        しおりをつける
        😝
        あほか
        「見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、ダサい女の子とも仲良くできる完璧女」って・・・・。
        自分のこと、過大評価しすぎですね~(笑)

        あなたのそういうところ、ちゃんと彼は見抜いているんですよ。
        とっても見る目のある男性だと思います。
        こういう相手には、あなたの小手先の演技は全てお見通しです。
        諦めたほうがいいよ。
        絶対無理だと思う。

        私が男でも、あなたのような性格の悪いタイプが一番嫌です。
        誠実とは一番かけ離れたところにいるタイプだと思う。

        ごめんね、辛口で。
        でも、もっと自分に合った相手を見つけたほうがいいよ。

        トピ内ID:7960772041

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        おもいっきりフラれてますよ

        しおりをつける
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        ABE
        トピ主様は男性に言われたこと、正しいと思いますか?

        この男性は今まで誰も言ってくれなかったことを言ってくれました。ショックだった気持はわかりますが、感謝すべきです。

        彼を諦める諦めないに関わらず、「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする」ことはすぐに止めて、性格も容姿も美しい女性を目指してください。

        トピ内ID:9179932291

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        「上手い人」が嫌なんだな~

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        しーそ
        その彼に同感。たぶん感覚も近い。

        伝わるかわからないが、根からまっすぐな人がいいんだよきっと。

        彼が君に持つ印象は「上手い人」。
        読む限り、自分もそういう印象を持った。

        ちなみに「上手い」は「まっすぐ」の正反対だと思う。

        今からはもう厳しいかも、上手く誠実に見せてる子、としか見られないよきっと。  

        トピ内ID:8830072879

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        素敵!

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        🐴
        女郎花
        トピ主さん素敵!自分で「見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、ダサい女の子とも仲良くできる完璧女」って言えちゃうなんて!

        なにかで読みましたが「イケメンで大企業に勤めてるいい男はガッカリな地味な女と結婚する」そうなので「見た目が可愛い」トピ主さんは無理だよ。
        それ以前に性格が無理だと思うけどね。

        無意識に嫌がらせをしているところが私の知り合いの美人に似ているよ。
        今まで顔の良さで性格の悪さをカバーしてきたんだなと思わせるところがね!

        トピ内ID:7736278987

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        たぶんですが

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        たわけもの
        トピ主サンは無意識のうちにヒトをカテゴライズしてランク付けをしていませんか?
        そして自分の中でランクが低い相手を貶したりする発言をしているのではないでしょうか?
        例えばBさんのように「根暗」カテゴリーの女子は自分よりもランクが低く質も悪いと感じている事は、ハッキリとはコトバに出していませんが、中学生以上の読解力があればトピ主の文章から読み取れます。
        ある意味、心の中をさらけ出してしまっているのですからトピ主はかなり「(自分の心に)誠実な女性」ですよ。

        彼はアナタのコトバの端々から「チョットイヤな女の子」を感じ取ったのでしょう。意固地になってる訳じゃありません。

        人を評価する時に「良質」ってコトバをサラッと使ってしまう辺りにトピ主の問題が潜んでいるように思いますよ。
        ハッキリ言って下品です。いくら顔が可愛くたって品性の無い女性はもてませんよ。

        ところで、今まで付合った男性とはどのくらい続きましたか?また、別れた理由は?
        差し支えない範囲で教えていただけるとトピ主の問題が浮かび上がって来ると思うのですが。

        トピ内ID:2883044238

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        貴女の性格の悪さはよーくわかりました

        しおりをつける
        🐤
        ボニー
        貴女のレスを読んで貴女の性格の悪さがよーくわかりました。

        今は可愛くてもその性格のままだと、50代になった時内面の醜さが表れたヒドイ顔つきになりますよ。
        そうならない為にも、性格を治すことをお勧めします

        けれど今、うまくごまかせているつもりでも、分かる人には分かってしまうんですね

        トピ内ID:0347260625

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        取り繕っても無駄。

        しおりをつける
        🙂
        チャチャマンボ
        トピ主が好意を持っていることは既に気づいておられると思います。

        なので、今後いくら良い人を装っても『俺に好かれたいが為にやっている』のがバレバレなのでどんだけ頑張ろうと向こうには逆効果ですよ。

        個人的には、『タイプの人を落としてきた…』の発言で女性としての品がないなと思いました。人はモノではありません、落としたって表現止めましょうね。

        トピ内ID:7199933599

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        うわ~

        しおりをつける
        Mie
        トピ主さまの性格の悪さがよくわかるトピですね。Aさんは「貴方は嫌だ」とはっきり言ったんですよね?

        >確かに私は根暗で発言しない人を排除したがります。
        >でもこの団体の時はそんなことしてないです。

        「この団体に入ってから封印して」いても、そういう噂ってあっという間に広がるので、Aさんも当然知っていたんでしょうね。それと

        >多分見た目が可愛くて院に進学するほど頭も良くて、
        >ダサい女の子とも仲良くできる完璧女なんか存在する訳ないって
        >意固地になってるだけなのかと思うんですが。

        これ、大きな勘違いです。勝手に脳内返還しないでください。貴方は完璧なのではなく、欠点だらけなので、Aさんが貴方を好きになる事はないでしょう。限りなく残念な女の子ですね。

        トピ内ID:1493327147

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        噂になってるんじゃないかと思います

        しおりをつける
        潮騒のメモリー
        トピ主さんがこれまでやって来た事、
        評判になってるんだと思います

        あの子美人だね、と誰かが言えば
        顔は綺麗だけど性格は…
        こんな事言ったらしい
        こんな事したらしい
        と、過去して来た事が噂になってるんでしょう

        何でせっかく美人に生まれたのに、
        自分の株を下げる事をしてきたの?
        ただ普通にしていればいいだけなのに

        誰かを排除って軽く言葉を使ってますが、
        物凄い事ですよ…
        わからないから平気で使うんですよね?
        猫を被ってるつもりでも、わからずに発言
        たくさんしてるんだと思います

        トピ内ID:0519959423

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        Aさんは落とせると思う

        しおりをつける
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        アスナ
        トピ主さんは、今から誠実になるのは無理ですが、Aさんを落とすことはできると思います。

        >嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする

        これはバレちゃっているようなので、これを打ち消すようなことをするように心がけたら良いと思います。
        例えば、皆が嫌がることを率先してやるとか。ボランティアをするとか。
        人として難有りとハードルがかなり低くなっていると思うので、こんな一面もあるというところを見せれば、結構簡単に落ちるかもですよ。

        トピ内ID:3303366744

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        「良質な男性」?

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        ハナ
        22歳の小娘に何が分かる(怒)!?
        と言いたくなってしまいますね。
        ご自分でも、おっしゃるように嫌な思いをせずチヤホヤだけされて生きてきたのでしょう。
        ほんわかと成長しそうなものなのに、なぜ性格が歪んでしまったのでしょう。

        Aさんは貴方の本質を見抜いてるんでしょうね。もしかしたらBさんと付き合ってるかも!?

        無条件にチヤホヤされるのは若いうちだけ。
        歪んだ性格、矯正しましょう。
        人の気持ちを思い計れる人になってください。
        難しいかな?

        トピ内ID:6129578589

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        言葉通りの意味

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        地方在住
        同級生で小学校低学年の頃から可愛いとちやほやされていた女の子に、高校生の時に生活区域から遠く離れたところで
        偶然再会したのですが、すっかり天狗になっていて笑ってしまいましたが、主さんもその悪パターンに陥っているだけじゃない?
        22歳の大学生なら年齢的にも一番ちやほやされる時期でしょうしね。

        こういうタイプ程、好意を寄せた相手が振り向かないと意固地になるんです。
        Aさんには執着してはいないとのことですが、本当にAさんと付き合いたいのか 思い通りにならずに意地になっているだけなのか
        自分自身の感情を冷静に整理することを強くお勧めします。

        トピ内ID:6110005602

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        何事も素直に

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        blank
        真面目
        言われたことを真面目に捉え、それが正解なら反発せず素直に受け入れ反省する。
        人に対して真面目なことが誠実ってことだと思います

        トピ内ID:9354384411

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        人間に完璧な人なんていませんよ

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        匿名希望
        断言できます。
        自分を完璧だと思えるのは、
        自己を内省しない性格だからだと思います。
        そういう所も嫌われているんでしょう。

        トピ内ID:6955223545

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        あなたは十分に誠実

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        POS
         あなたは自分の欲求に十分に誠実な人です。なんら非難される筋合いは無いと思いますよ。彼とは誠実、の観点が違うだけです。物事に絶対はありません。ただ、です。ただ今回はあなたが惚れてしまったという弱みがある。あなたの思っていた誠実、とは別の価値観があったわけです。

         あなたは自分に忠実でした。それを裏打ちする自身の美貌と機知があったわけです。もし今までのあなたの恋愛が、他人を自分に合わせるタイプの恋愛が多数だったら今回は、彼の価値観からくる誠実さ、というのを学ぶ、受け入れられるか試してみる、というも手です。世界が広がるとか大げさなことは言いませんが、少なくとも目にとまる男性の幅が広がるかもしれません。同性の友人も増えると思います。

         ここは一つこう言ってみては。「こんなこと言ってくれたのはあなたが初めてです。ありがとう。目が覚めました、貴方の言うとおりでした。ごめんなさい」自分の非を認めるのは彼に、誠実と思われる第一歩です。貴方と一緒に私の悪いところを変えて行きたい、と伝えてみては。

        トピ内ID:8704723737

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        男性の視点からAの発言を読み解いてみた

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        ヒゲオヤジ
        結論から言うと、Aの発言はイヤラシイ。こういう言い方をする男は、実は、相手の女性の関心を引こうとしている。
        本当に嫌いならば、こんな回りくどい言い方をせずに「僕は君が嫌いなんだよ。話しかけないでくれ」と言えばいいだけ。
        気位の高い女性には、いわば「逆療法」としてプライドを叩けという方法を実践しているのだろう。
        実際、トピ主さんはその罠にかかってしまっている。
        トピ主さん、「執着していない」というのならAの言ったことなど忘れてしまいなさい。
        Aは、あなたが思うほど大した男ではないよ。
        きっと、男性同僚の評判はそれほど良くはないはずだよ。聞いてごらん。

        トピ内ID:5939712774

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        トピ主です2

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        blank
        生まれつき美人
        自分を過大評価していると言いますが、事実なので仕方ありません。
        能力がありすぎる場合に謙虚でいると周りは逆にバカにされているように感じて
        僻んでくるので、いっそのこと事実として認めています。

        この団体は大学などの機関とは無関係なので、私の知り合いもいません。
        ABのいないところでも悪口は言ってませんし、他の人達も私のことを
        可愛くて明るくていい子と言ってます。
        「~嫌だな」とAさんが笑顔で言ってきた時は周りが
        言いすぎだろ~など咎めてくれました。
        今度集まりの時Aさんに真相を聞いてみます。

        私事ですが私は性格美人という言葉が嫌いです。
        見た目の醜さやコンプレックスに目を瞑り他で補おうとする姿勢が滑稽に映ります。
        見た目が良い人に憧れ捻くれる暇があるのなら貴女も見た目を磨けばいいと思います。
        私は生まれつきに加え努力して今の美を保っています。
        でも見た目が良すぎると謙虚でいることもできないので大変なんです。

        トピ内ID:2113261582

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        多分

        しおりをつける
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        きっち
        その計算高さが見透かされてるんだと思います。

        トピ内ID:6124814477

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        いいんじゃない~性格ドブスでも。

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        ヘッポ
        世界の三大悪女は…そりゃ~~も~見目麗しく頭脳明晰の方も居たそうです。
        トピ主さんも、一層の事そこまでのし上がってしまえばいいのですよ!伝説になりますよ。


        あれっ?
        でも結局、その方々の結末って……どうなりましたっけ?

        トピ内ID:2091624874

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        Aさんだけでなく、みんな知ってる

        しおりをつける
        >いいすぎだろ~

        みんな言い過ぎといいつつ、否定しなかったんですね。
        面と向かって言ったのがAさんだけで(聞かれたから答えただけ)、みんなトピ主さんの性格の悪さ知ってると思います。

        そもそもAさんの言った内容って具体的すぎますよ。
        (しかも当たってますよね?)
        見聞きしてない限り、言えない事だと思います。

        年齢的にAさんの妹(弟とか、いとことかでもいいけど)が、トピ主さんと同じ大学に通ってるってことないですか?
        しかもトピ主さんが嫌がらせした女性が、Aさんの妹とかだったらスゴいですね。

        トピ内ID:0434787801

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        たしかにAさんはイヤラシイかも

        しおりをつける
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        chocopi
        二回目の投稿です。

        最初は、なかなかいいことを言う男性と思いましたが、確かに好きでもない人間に普通そこまで言いませんね。「興味なし」「嫌い」で済む話。

        う~ん二人は実はお似合いかも。

        『生まれつき美人』様!絶対に結果報告して~!お願いします絶対ですよ。

        トピ内ID:3711553993

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        分かったから。

        しおりをつける
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        外見にこだわるな、とは誰もいいませんよ?ただそれだけじゃ好きな人は落とせない、ってことをまだ理解されていないようなので。それを皆さんレスされてるんですが。

        想像力が圧倒的に足りないのよね。嫌いなB子とも仲良くしてる、私完璧!ってトピ主さんが思ってるだけで、相手にはどう伝わってるかなんて分からないでしょ?

        心の中で思ってることって自分が思う以上に顔に表情に言葉に出てるのよ?それこそ昔の貴女は悪口言ったり、仲間はずれにしてたり苛めてたんでしょ?(どれぐらい昔か知りませんが)そういう醜い部分ってどれだけ取り繕うが、あなたが努力しているという「見た目」に必ず出るから。

        そして人生経験の少しあるAさんなら、そういう性格って直らないことご存知ですよ。

        まずは読書して、相手がどう思うかの「想像力」養って下さいな。

        トピ内ID:0049224341

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        ますますおもしろい!!

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        🐱
        なんだった?
        >自分を過大評価していると言いますが、事実なので仕方ありません。
        能力がありすぎる場合に謙虚でいると周りは逆にバカにされているように感じて
        僻んでくるので、いっそのこと事実として認めています。
        すみません、あなたのレスを読む限りとても能力がある人の書いたものとは思えません。
        能力のある人は客観性を持って自分を観ることができますし、人の意見も聞き入れます。
        私の知る限り頭のいい人ほど謙虚です。逆にあまり頭のよくない人が自分をよく見せようとする時に自分を過大評価しますね。

        >でも見た目が良すぎると謙虚でいることもできないので大変なんです。
        だから~。見た目が良くても謙虚な人なんていっぱいいますって。
        だったら世の中謙虚じゃない性格悪い美人であふれちゃうでしょ。

        あなたが姿の見えない掲示板で自分は美人なんだとどんなに訴えようと何と言おうとAんかから嫌だって言われた事実は消せませんよね。
        自分に都合の悪いところはスルーなのね。

        トピ内ID:0149572901

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        2つ目のトピ主レスを受けて

        しおりをつける
        blank
        びーむ
        だったら

        今からでも誠実な女性になりたいのですが
        どうすればいいですか?

        と聞いている意味がよくわからなくなるのですが。
        優秀ならそんなこと聞かなくても分かるんじゃないですか?
        そも、他人に聞いてもその通り行動する気はないんじゃないですか?

        見た目の美しさは時が経てば崩れていくもの。
        44歳になったとき、あなたにはなにが残るの?
        謙虚さの欠片もないおばさんになるの?

        年取っても成型(わざとこうしました)でもなんでもして、せいぜい頑張ってください。
        期待してます。

        トピ内ID:9970929312

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        謙る必要はありませんが…

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        たわけもの
        二つ目のトピ主のレスを拝読いたしました。
        トピ主の考え方もわからないではありません。
        自分は偶々恵まれた容姿、優れた才能を持って産まれてきた。それに見合う努力をしてきたから今の自分が居る。
        自分に対して劣等感を持っているくらいなら、僻んでばかり居ずにもっと努力すればいい。
        そう考えるのは自由ですし、あながち間違っていません。強者の考え方ですが一理あります。

        でもそれならそれで他人の意見など気にしなければいいんです。
        中途半端に他人(Aさん)の目を気にするから迷うんですよ。
        今まで通り「私は私!僻むなら僻めばいいワ!」を通し切れば良かったのに、慣れない「気のつく良い子」を演じてしまったが故にほころびが出てしまったのではないでしょうか。
        Bさんにも「貴女みたいなネクラな娘が私なんかと対等に付合えるお思い?」ぐらいの態度でいれば良かったのに…。
        慣れない事はしない方がよかったってだけの話ですよ

        ただ、トピ主にはやっぱり品と言うか「奥ゆかしさ」みたいな美徳には欠けてるように思います。
        私もトピ主みたいな女性は好きじゃないなぁ。

        トピ内ID:2883044238

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        見た目だけでは魅力ありません。

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        ハル
        相当ご自分の顔立ちに自信をもっていらっしゃるのですね。

        それで「性格美人」なら 非の打ち所がないのに
        すごく勿体無い!

        とは 思いますが 主様のレスを読んでいると
        自己主張に 性格のキツささえ感じてしまいます。

        Aさんに 今さら聞いて見たって答えは一緒です。
        他の人が 可愛くていい子だと言ったとしても
        Aさんの感じ方は違うのですよ。

        他の人は 主様の「外側」だけを見て
        言っているだけで 話す時間が長くなれば
        メッキがはがれる様に 主様の内面の醜さが現れるのではありませんか?
        たとえ どんなに細心の注意をしていても。

        Aさんはそれを感じてしまった ということです。

        トピ内ID:8946653456

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        本物なら

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        Mie
        あのね、もしトピ主さまが「本当に美人」で常に周りからチヤホヤされ、男性が放っておかないのだとしたら既にその道のプロにスカウトされてませんか?現在も大学に通いながらモデル業などをする事も無く、ごく普通に生活されているなら、トピ主さまに対する周りの評価はそれほど対した事ではないんですよ。そこ自覚しましょうね。

        >見た目の醜さやコンプレックスに目を瞑り他で補おうとする姿勢が
        >滑稽に映ります。見た目が良い人に憧れ捻くれる暇があるのなら

        見た目(外見)や体系(背が低い、足が短いなど)に関して、自分でもどうにもならない部分を責めるのは完全にOUTです。それに、努力してると言いますが幾ら美人で可愛くても年齢と共に確実に劣化します。Aさんも例外ではないです。10年後20年後、禿げていて油ギッシュでメタボで口臭や加齢臭がしているかもしれませんし、どれ程名の通る大企業でも倒産、吸収合併など、どんな状態になるかわかりません。

        トピ主さまはそれでもAを愛せますか?苦労も厭わず生涯一緒に居たいと思えますか?そんな事もわからないお子ちゃまが「良質な男性」とか、冗談も大概にして下さい。

        トピ内ID:1493327147

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        矛盾?

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        nana
        トピ主さんは見た目が良すぎて大変なんですか?
        でも努力して美を保ってる?
        矛盾してますけど。

        結局、何を重視するかによって磨くところが違うだけなのでは?
        中身を重視したい人は中身を磨くし、見た目を重視したい人は見た目を磨く。
        トピ主さんの「性格美人」の定義を裏返すと、トピ主さんの場合は「性格の醜さやコンプレックスに目を瞑り見た目で補おうとする姿勢」なんて言われちゃいますよ。

        誠実な女性になりたいのであれば謙虚さは重要かと。
        トピ主さんは「謙虚に見せたい」だけで「能力があり過ぎる」と思ってるのがバレてるので嫌われるんだと思います。
        Aさんにも本性がバレてるみたいですし。

        Aさんの発言に対する周りの反応も「言いすぎ」であって「そんなことない」じゃなかったあたりがみんなうすうす感じてる内容だったのかもしれませんね。

        トピ内ID:6314215116

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        Aさんの「誠実」の定義は誤っているのでは?

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        北風
        トピ主さん、お疲れ様です。

        Aさんの「誠実」の定義(自分を持ってしっかり生きている人)とトピ主さんへの評価にずれが
        有るので誤解と混乱を招いているようです。

        トピ主さんは「自分を持ってしっかり生きている人」だと思います。

        しかし、誠実とは「私利私欲をまじえず、真心をもって人や物事に対すること」ですが、トピ主さんは
        「私利私欲優先で、人や物事を嘘を用いても操作して欲しているものを手に入れる」お人ですので、
        Aさんの「誠実=自分を持ってしっかり生きている人」に当てはまってしまうかも知れません。

        >「嘘をついたり悪口や不平不満をわめいたり、誰かを仲間外れにすることで輪を保とうとする
        >君みたいな子は嫌だな」

        Aさんは「嘘をつかない、悪口や不平不満を言わない、良好な人間関係を築け、さらに
        自分を持ってしっかり生きている人」が好きなのでしょう。

        私の経験では、容姿のずば抜けて良い人は恋愛相手の容姿に重きを置かない人が多いので、
        Aさんにとってはトピ主さんの一番のウリには余り価値が無いのかも知れません。

        Aさんのお目に適う女性になるのには手遅れだと思います。

        トピ内ID:0484108892

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        追加レスを読んで…

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        唖然としました。

        >能力がありすぎる場合に謙虚でいると周りは逆にバカにされているように感じて僻んでくるので、いっそのこと事実として認めています。

        本当に能力がある人で性格の良い人なら謙虚であっても僻まれませんよ。
        あなたが大した能力もないくせに周りをバカにするような態度だから逆にバカにされてるんですよ。それを僻まれているように感じてるだけです。

        何でそんなに偉そうなの?
        正直、あなたレベルの容姿の人間は人の多い町を歩けばいくらでもいると思います。
        最近の女性は綺麗な人が多いですから。
        根拠のない自信ってこういうこと言うんですね。

        どなたかのレスにもありましたが、Aさんのような男性がいてほっとしました。

        トピ内ID:4844533214

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        上っ面だけだね

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        ドモホルン
        見た目の美しさばかりに囚われていますね、上辺だけ取り繕っていて、底の浅さが見えますね。
        上っ面で言われた事しか考えられないのね。
        今は若いから傲慢でいられます。
        若さはほんのひと時。加齢に伴い、見た目も体力も勿論ですが、その人の生き様が見た目では判断されなくなるからです。
        素敵に年齢を重ねて来られた人は、見た目ではなく、人を引きつける魅力があります。
        上辺だけに拘って来た人は、やっぱりそれだけなのですよね。つまらない人。

        Aさんはけっして上っ面だけで人を見るような人ではないということです。
        どんなに良い人を取り繕って見ても、上滑り感があって違和感を感じるのでしょうね。

        まぁ、はたからあなたをウォッチングしていると滑稽に見えますね。

        トピ内ID:5969415235

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        ますますしびれるぅ

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        😍
        raizoi
        >自分を過大評価していると言いますが、事実なので仕方ありません。能力がありすぎる場合に謙虚でいると周りは逆にバカにされているように感じて僻んでくるので、いっそのこと事実として認めています。

        ますますしびれます。トピ主さん突っ走れ!応援しています。

        トピ内ID:4711638634

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        感想。

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        40代既婚男性
        レス2を読んで。

        若いってのはつくづくバカなんだな、と再認識。

        トピ内ID:5222279110

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        外見も頭もイイなら。

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        🐱
        黒い羊
        そんなに完璧な女性なら、Aさんに事の真相を聞かなくてもいいんじゃないですか?

        Aさんの発言が気になる時点で、頭がイイとは言いがたい。

        で、Aさんが“実は君のことが好きで…”と言ったら、もうそれで完結ですか?

        トピ内ID:3279213246

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        趣旨がずれてませんか?

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        まい
        トピ主が美人であるとか、頭脳明晰だとかについては、わざわざ主張されているほどですので、十分にわかりました。
        ここで大切なのは、あなたも質問された誠実な女性になるにはどうしたらよいかということではないですか?
        少々、頭の良い女性にしては本筋ではないところで議論されていて、残念ですね。

        多くのご意見をいただきながら、お礼もろくに言わず、反論ばかり。
        そんなことでは誠実な女性からはほど遠くなる一方ではないでしょうか?
        相応の企業に勤められているAさんのお立場を鑑みると、周囲に優秀な女性はたくさんいるでしょうし、自立して華やかで美しい人もいらっしゃるので、わさわざ男性を値踏みする学生さんに目が行くこと自体ないと思います。院に進学するといっても所詮学生(私自身、博士卒のため敢えてこう書きます)、同じステージには立っていないのです。まずはご自身に足りないものをきちんと見てから相手に求めてはいかがですか?簡単に相手になんでと質問するようでは、思慮が足りないことがまるわかりですよ。
        それから男性を「落とす」という表現も品位がありませんね。品性を磨くと自然と誠意もついてきますよ。

        トピ内ID:5757961535

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        お美しいトピ主さま。

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        aka
        美人なのはわかりました。

        でも美人なだけでは愛されないこともあるのですよ。

        性格美人という言葉を本当に信じてないなら
        なぜあなたは本当の自分を隠していい子ちゃんを装ってるのかな?
        性格がどうあれ美人には勝てないのでしょう?
        もっとさらけ出せばいいのにね。矛盾してますね。

        Aさんの発言を聞いて、周りの人たちも
        「いいすぎだろ~」とは言ってくれても
        内容を否定してはくれなかったのでしょう?

        20歳も過ぎれば内面が表情ににじみ出ますからご注意を。
        あなたは信じないでしょうけど。

        トピ内ID:0752198636

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        それって『トピ主とは付き合わない宣言』なんじゃない?

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        あーねー
        嫌だなってAさんから言われた時、2人きりじゃなく周りに人がいたって事ですよね?で言った後で咎められるとわかった上での発言。何故だかわかりますか?

        答えは簡単。同じ団体に属するAさんの友人(Cさんとしときましょう)がトピ主さんに好意を持っているんですよ。

        つまりAさんの発言の真意は『俺(A)は嫌な奴だろ。Cと付き合っちゃえよ』という裏メッセージが含まれていたんですよ。

        Cさんがいる限りAさんはトピ主を恋愛対象としてみないでしょう。

        Cさんみたいな人いませんか?

        トピ内ID:9118410564

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        単純な人だな

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        みっふぃーちゃん
        >見た目の醜さやコンプレックスに目を瞑り他で補おうとする姿勢が滑稽に映ります。

        美しい人でも性格の良い人は沢山います。
        あなたの言う「他で補う」必要の無い人ですが。

        性格の良い人は「人を我欲で傷つける事」や
        「自分の価値観で人を貶める事」を潔しとしないだけです。
        そして「自分の行動に責任をとる事」を大人として当たり前だと
        思っています。

        あなたには、「人として当たり前である事」を判断し実行する能力が
        無いらしい。
        みっともない事を恥ずかしいと感じるセンスが発育不良で、
        顔の見えない掲示板といえども、平気で
        ご自分の悪しき姿を晒す事が出来るのです。

        容姿、記憶力はともかく本当の意味で頭が良くないから
        性格が悪いのです。
        それを美貌と学歴でカバー出来ると思っている所なんか
        …受けた教育の質が悪いんでしょう。

        >見た目が良い人に憧れ捻くれる暇があるのなら貴女も見た目を磨けばいいと思います。

        あなたの事を内心「残念な子」と憐れんでる人は多いでしょう。
        妬んでるわけないじゃん。
        あなたも十分滑稽ですよ。利口な人は己を知っています。

        トピ内ID:6956968005

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        あなたがとびきり美人だからこそ

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        まゆ
        目立ちますから、あなたは「知り合いはいない」と思っていてもあなたは知られているんだと思います。直接集まる集団でなくてもfacebookなどいくらでもネットワークはありますからあなたの噂は簡単に耳に入ってくるのでは?
        それとAさんが「君みたいな子は嫌だ」と言ったときの周囲の反応を詳しく教えてもらえませんか?それによってあなたがこの集団でどのように噂されているかが予想できるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1302379883

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        それって、バレバレってこと・・・

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        レスポール
        >ABのいないところでも悪口は言ってませんし、他の人達も私のことを
        可愛くて明るくていい子と言ってます。
        「~嫌だな」とAさんが笑顔で言ってきた時は周りが
        言いすぎだろ~など咎めてくれました。

        そ、それってトピ主さんが悪口を言ったり人をはぶいていじめたりすることをみんな知ってるってことじゃないですか(笑)
        ただ、「そこまではっきり言わなくても、まだ彼女は子供なんだし」と言ってるだけですよね。
        そんなことにも気づかずに私は頭がいいとか言っちゃうトピ主さん、かなりイタイです・・・
        それはそうとして、Aさんのことをトピ主さんが落とせるか否かですが、私は結構可能性があると思います。
        そこまではっきり言うということは、ある意味トピ主さんに関心があるということですもんね。
        興味がなかったら適当な返事しかしないでしょ。
        私はAさんってあまり食指が動くタイプじゃないけど、好みは人それぞれですし、Aさんからみたらトピ主さんはちょろそうですから(笑)
        付き合ってもAさんに適当に遊ばれそうな気もしますけどね。

        トピ内ID:2497954761

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        まぁ、いいんじゃない?

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        通りすがり
        我が道を行けば…
        トピ主さんは我が道を行くんだから、
        Aさんの言ったことも無視すればいいし、
        トピで他人の意見を募る必要もないのでは?

        でも、外見って間違いなく衰えますよ。
        その内、性格美人の方が綺麗に見えるようになると思います。

        トピ内ID:3942364384

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        誠実は無能の証。

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        キャサリン
        誠実をウリにする人間なんて「他に取り柄がない」と言っているようなもの。
        貴女が磨くべきところは、他にあるはずですよ。

        トピ内ID:8930806383

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        志が低い

        しおりをつける
        😑
        さいもん
        どういう人がタイプか聞いてるのに、
        いきなりあなた自身を否定されてるトピ主さんの
        嫌われっぷりは凄い。

        なのに、私が完璧だからって…どこが?
        Aさんに完璧に嫌われてるのはわかるけど。

        あなたの性格の悪さには品が無い。
        「自分より劣っている人の劣っている点」を見つけて
        それを馬鹿にしているだけ。
        小中学生みたいに、陰で嫌いな子をいじめて女王様を気取ってる。

        性格がきついなりに、もっと志を高く持てばいいのに。
        自分より上の、はるかに秀でた者の脅威となるならともかく、
        「自分が一番上」みたいな気分で「下だと思う者」をいじめてる。

        大人になってこんな事してる人って、凄く頭悪そうですよ。

        「可愛くて明るくていい子な私」なんて、周囲の人が
        団体の和を保つ為に作ってくれた「幻想のあなた」なんです。
        美人で賢い私だってあなたの妄想。

        Aさんの目にうつっているのは、天狗で人を小馬鹿にして
        世の中を舐めてる小娘。
        小悪魔気取って絡んでくるあなたに「イラッ」として思わず
        本音を口走ってしまったAさんもまだまだ若いですけどね。

        トピ内ID:7644459237

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        裏ルートでつながってそう

        しおりをつける
        🎶
        もちもち
        この活動グループで本性を現していないのに本性を知っているAさん。
        それってAさんの活動グループ外の友達がトピ主さんの本性を知っている人なのかもしれません。

        本性を知らないAさんがトピ主さんを気に入ってたとします。
        それを友達に話しますが、偶然トピ主さんに痛い目にあわされた方だった・・・ということかもしれません。
        自分の友達にした行為をAさんは許せなくて、そんな発言をされたのでは?

        壁に耳あり障子に目あり。
        どこかで本性をだしていたら、何かしらつながってしまうものですよ。

        トピ内ID:0585185126

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        頭かくして尻隠さず

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        ヘムレン
        あなたは美人で、ご自分でも自覚があるくらいの意地悪さんなわけね。

        残念ながら隠しているつもりでも、わかる人にはわかっちゃうんだよ。

        そして、あなたは誠実な人になりたい訳ではなく、意地悪をうまく隠したいだけ。無理でしょう。

        トピ内ID:6568056386

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        笑えますね。

        しおりをつける
        blank
        丙午
        トピ主さんは就職活動してないんですね。
        大学院なんか行かずに就職活動で挫折を味わったらよかったのに。そしたらお目当ての彼の言ってる事が分かるかも。

        きっと嫌らしいほどのいい人アピールが笑える位バレバレなんです。団体の人達の苦笑いが目に浮かびますね。

        顔だけ美人てつまんないですよね、だからタレントさん達は天然キャラに見せたりするんです。
        せっかく大学院に進学するんですから性格の矯正もしなくちゃ、社会に出たとき現実に打ちのめされますよ
        大人な彼ならトピ主さんを傷つける事なく振ってくれるでしょう。

        トピ内ID:1452348307

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        Aさんが自分に落ちないのが気に入らないのね

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        通りすがり
        私は美人だから今まで落ちなかった男はいないのに…どうしてAさんは落ちないのか!と思うのでしょうね。

        まぁ…
        この世の女性すべてが、福山雅治さんに胸キュンするわけではないですしねぇ。
        Aさんはトピ主さんの顔がタイプでないだけですよ。

        ちなみに「自称 性格美人」は存在しませんよ。
        「自称 美人」は小町では、よくみかけるので、けっこうたくさんいらっしゃるのでしょう。
        トピ主さんって、男性にモテたのが原因でしょうけど、性格がねじ曲がったのでしょうね。ある意味、男性で狂った人生…。もっといい男性(内面的に)と巡り合っていれば
        、美人で良い女性になれたのに。

        トピ内ID:8341543333

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        輪じゃなく和

        しおりをつける
        和人
         もう誰かが言ってるかも、ですが、

        タイトルのとおりです。

        質問者も回答者もレベルがもうひとつ、と思います。

        トピ内ID:6240488102

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        Aさんなんか、どうでもよい。

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        😀
        セピ
        私は、トピ主さんは意外と素直な方なんじゃないかなぁと、思います。

        二度投稿されている文章も結構サバサバした感じだし、若いからそれでいいんじゃないかな、と感じました。Aさんの方が上から目線というか、あんた何様?って感じです。付き合ってもいないのに、20代の男に女の何が分かるんですかね。

        美人の苦労は、まだまだ続きますよ。

        美人はスペックが増える度に、色々と指摘されやすくなります。トピ主さんはまだ大学生ですよね。現在は、美人で院生予定。これが、年を取るごとに更にハイスペックになっていくと、男からも妬まれ始めます。

        今だと、「美人で頭もいいけど、性格が悪そう。」とか(?)。30代や40代になると、「綺麗で高学歴、高収入だけど、もう若くない。」という感じで、なんだかんだとケチつけられます。美人の不幸ですよ。

        誠実な女なんか、目指さなくっていいと思います。

        トピ内ID:1695262957

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        その性格が・・・

        しおりをつける
        🐱
        まねき猫
        全てを物語っているのでは?

        同じ様な性格の男性を探された方が得策だと
        お思いますが・・・。

        トピ内ID:8946385765

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        おしいなぁ

        しおりをつける
        🎶
        菫子
        美人でお勉強も出来る・・・。
        でも今の状態では頭が良さそうにはみえません。

        あなたに「謙虚さ」や「素直さ」がプラスされれば鬼に金棒なのにね。
        22歳ではわからないと思いますが、今から内面を磨けば素晴らしい女性になると思います。
        だってもう外見の美と学力は持っているのですから・・・。

        ぜひこの小町をきっかけに素敵な女性に向かって頑張って下さい。
        将来の自分を想像してみましょう。

        トピ内ID:7612176370

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        ハハハ

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        雪柳
        いや~、他の方々もさんざん書かれていますが、美人で頭脳明晰な人は
        主さんのような発言はしないですね。

        明晰な人こそ、己を必至に磨こうと努力しますが、それでも自分の至らなさを理解して、「自ずと」謙虚になるわけです。

        あくまでも自分の中の理想と、自分のギャップの深いふか~い溝をいやおうなくつきつけられての結果です。

        自分は完璧な女と言いつつ、結局は他人を意識して優越感をもつことでしか満足できない主さん。

        自己との対話が全然できていない、そんな深みのない人間が性格美人をバカにするなんて笑止千万ですよ。

        トピ内ID:7296395429

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        うーん

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        トリコロール
        「能ある鷹は爪を隠す」という諺をご存知でしょうか?あなたはその真逆ですね。
        そんなに自身がお有りなら、Aさんの言葉も「またひがみを言ってるよ、見苦しい」と鼻で笑っておけば良いのでは無いでしょうか。
        小型犬がキャンキャン喚くのと似ています。
        そのコミュニティでどんなに猫を被っても、にじみ出てしまっているのでしょう。バレている訳が無い、といくら主張していても、Aさんに見透かされ、周囲にも「言い過ぎだよ」とたしなめられるようでは、どう考えても詰めが甘いとしか思えません。あなたは完璧なつもりでも、傍からみたら、所詮ぶりっ子程度ということでしょうね。残念ですが。
        謙虚なのと、慇懃無礼な謙遜は違いますよ。謙虚にしていて不快に思われるって、よっぽど謙遜の仕方が下手くそなんだと思います。

        トピ内ID:7446995600

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        だいじょうぶです!!

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        🐱
        てんとう虫
        トピ主さん、万人ウケする美人(男前も)なんて、いません。断言できます。

        美しいトピ主さんは、世にあふれる整った容姿の男性すべてに、美しい・好みだ、と思うことが出来ますか?

        芸能人だって美人さんでも、視聴者からの好みは分かれますよね?
        高学歴の女性も、いまの時代はいっぱい居ます。


        人間は視覚以外にも、嗅覚や聴覚などで異性との相性を感じ取り、パートナーを選ぶそうです、無意識に。カップル間の遺伝情報が似通っていないほうが子孫を残すうえで、より好ましいので、そういう勘が働くという説があるそうです。


        性格については・・・人それぞれなので、何とも言えませんが、

        大学関係者のいない団体で、トピ主さんとしては自分の性格の悪さを封印していて、


        にもかかわらず・・・

        Aさん:「嘘つく、悪口や不平不満をわめく、誰かを仲間外れに~君みたいな子は嫌だな」

        周り:「いいすぎだろ―」



        ということは、

        悪評が蔓延しているのか、団体内でもにじみ出ているのか?どっちかじゃないですか?

        トピ内ID:5251236001

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        そんなにモテモテなら、

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        ママは心配性
        Aさんよりもっと”高スペック”の男性落とせるんじゃない?

        ”オマエなんか嫌いだ”なんていう人と付き合うとロクな事なりませんよ。

        主様、普段から上から目線でしょ?
        そういう人が下から見上げるようなお付き合いはできないと思います。

        そのグループを離れ、主様を”蝶よ花よ”と愛してくれる人を探した方が良いでしょ?

        見た目+性格が良いなら、男性なんて選び放題じゃない。

        まぁ、でも…誰もが羨むモデルさんが晩婚なのって何故なんでしょうかね。
        同じタレントさんで見た目が”?”でオツムも弱い人が20代前半で結婚できるのは何故でしょうかね?

        まぁ、まだ22歳です。
        色々な方とお会いしたほうが良いですよ。

        言っちゃえば、イケメン、有名企業勤務なら、主様よりレベルの高い女の子が山ほど言い寄ってきます。
        それこそ、本当のモデルが周りに居ると思いますよ。

        最近のスカウトマンはあちこちに目を光らせてます。
        最近の大学はやたらとミスコンをやります。

        それに引っかからない主様はどうなんでしょうかね。

        たぶん”そこそこの美人”なのでしょうね。

        トピ内ID:5852696237

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        ただ単に…

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        目からよだれ
        主様が好みじゃなかっただけじゃないの?

        美人にも色々な種類が居ますから。
        まぁ、見た目だけで相当性格悪そうですが…(苦笑

        Aさんの好みは主様が嫌いな”性格美人”なのでは?

        あとね…美貌ってあっという間になくなるんですよ。
        ”加齢”って言葉知ってますか?

        世の男性が何故”性格美人”を選ぶか…考えたコトあります?
        まぁ、”美魔女”なんて言葉有りますが、あれはマスコミが作り出したモノですからね。

        敢えて内面を突っ込んだのは見た目を突っ込むと主様がブチ切れて女王様になっちゃうのを知ってるからだと思いますよ。

        周りが咎めたのは、主様に取り入ろうとしているからですよ。

        あとね…他の方も言ってますが…実はBと付き合ってるんじゃない?

        大体、それだけイケメンだったら彼女が居ない方がおかしいです。
        さもなきゃ、見た目の薄っぺらい女で痛い目を見ているかのどっちかです。

        トピ内ID:5852696237

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        私も

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        カラーボックス
        私も誠実な女性が好きなので、あなたのような人を好きになることはないです。

        人間って、ある程度お会いしてお話すれば、品格とか品性とかわかりますからね。

        トピ内ID:4471800969

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        あ~あ

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        茶坊主
        >今からでも誠実な女性になりたいのですが
        >どうすればいいですか?

        と質問したトピだから、皆さんとても親切に見ず知らずのあなたに懇切丁寧にアドバイスしているのに。
        性格変えたくないなら、とっととトピを閉めたほうが良いですよ。

        トピ内ID:6162558779

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        「謙虚」とは「心にもない謙遜」をすることではない

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        あー3
        トピ主さんは、「美人ですね!」と言われたときに、
        トピ主さん自身も疑いなくそう思っているけれども、
        「いえ、私なんて…」と心にもないことを言うことを
        「謙虚」だと思っていませんか?

        「謙虚」とはそのような処世術みたいなものではなく、
        自分をありのままに見ようとすることです。

        人間誰しも、自分の長所は過大なほどに評価しますが、
        短所はみなかったことにしてしまう生き物なのです。

        「自分だけは善である」
        「自分が思っていることは正しい」
        と思いがちです。

        短所をしっかり見据えることで、ありのままの自分が見えてくる。
        すると他の人の意見を素直に聞き入れられるようになるわけです。

        「トピ主です」「トピ主です2」を拝見する限りでは、
        結局トピ主さんは自分の長所にはよく目がいっていますが、
        指摘されている欠点には目を瞑っているとしか思えない。

        残念ながらこれでは誠実な女性は程遠い
        としか言いようがありませんね。

        トピ内ID:9636839444

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        吠えれば吠えるほど、底の浅さが露呈する

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        🐱
        MIMI
        >「~嫌だな」とAさんが笑顔で言ってきた時は周りが
        >言いすぎだろ~など咎めてくれました。

        言い過ぎっていったということは、当たってるってことですよね。
        図星すぎて周囲が焦ってあわててフォローした感じがしました。


        >見た目の醜さやコンプレックスに目を瞑り他で補おうとする姿勢が滑稽に映ります。

        吠えれば吠えるほど、トピ主さんの底の浅さが露呈します。
        だから謙虚さって必要なんですよ。


        >でも見た目が良すぎると謙虚でいることもできないので大変なんです。

        トピ主さんは自分を客観的に見ることが全くできないということが、
        この言葉でよくわかりますね。
        トピ主さんの持っている自分像と周囲が認識しているトピ主さん像には、
        とても大きな乖離があるでしょう。
        事実、Aさんは思いもよらない言葉をトピ主さんに向けたのだから。

        >「~嫌だな」と言われたのも初めてで凄くショックです。

        て書いてますよね。
        それが本当のトピ主さんの姿です。

        トピ内ID:1865232400

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        見抜かれているのでは?

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        みみ
        主さんが、Bさんのことを嫌いなタイプだと思いながら、
        Aさんの目を意識して仲良く見せてること、見抜かれているのでは?

        そういうことをする、嫌らしい人間だと思われてるに一票!

        トピ内ID:4691676000

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        回答です。

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        りお
        「誠実な女性になるためはどうしたらよいか」とのことですが、今回のケースでは簡単です。だって、Aさんに具体的に指摘されているのですから。

        そう、以下のことを愚直に実践しましょう。
        ・嘘をつかない
        ・悪口や不平不満を言わない
        ・誰かを仲間外れにしない

        「そんな風にAさんから見られている理由がわからない」とか「性格美人という言葉が嫌い」とか「謙虚でいることが大変」とか、そんなこと全く関係ありません。とにかく、上記のことを実践しましょう。そうすれば誠実な女性に近づけます。

        上記のことはできないというのであれば、誠実な女性になることは諦めましょう。「美を保つことが大変なのだから、もっと簡単な方法は無いのか?」と言われそうですが、世の中そんなに甘くは無いです。

        最後に。自分が誠実という人に、誠実な人はほとんど居ません。自称美人も同じです。ですから、私はトピ主が美人とは信じていません。まぁ、あなたさまも私にどう思われようと、なんとも感じないでしょうが。

        トピ内ID:5353284125

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        彼の目の前で人助けをする

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        mon
        トピ主さんは大筋で昔の私のようです。美人で腹黒、どっちも自覚があっていいじゃない。
        私は人とつるむのが苦手で、サークル活動や仲間外れはしなかったからその辺は違うけど。

        とりあえず彼に好かれたいんだよね。だったら彼の前で分かりやすい人助けをするといい。
        冬場にホームレス相手のボランティアをするとか、被災地のボランティアをする。
        今日から出来ることとしては、駅の階段でベビーカーを運んであげる。駅で出口が分からなかったり、切符を買うのに困っているお年寄りや外国人に手伝いを申し出る。電車やバスで率先して席を譲る。BIG ISSUEを買う、など。

        あなたが腹黒なのはどうやら皆にばれているらしい。でも良い行為を繰り返すことで、「実は良い子」と思ってもらえるよ。最初から良い子と思われている子より、彼に強い印象を与えることは間違いなし。

        私も男性から「自分のこと可愛いと思ってるでしょ?」「実は腹黒だよね」等言われたことがあります。でもその男性たちは全員私に交際を申し込んできたよ。キツいことを言ってくる男性は、良くも悪くもあなたに関心がある。逆転はあなた次第だから頑張って。

        トピ内ID:8905195173

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        誠実??

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        🐱
        ちゃい
        誠実な女性になりたかったんじゃなかったでしたっけ?
        もし本気でそうお思いなら、来世で期待したほうがよさそうですね。
        そんなに素晴らしい女性なら、努力しなくてもAさんに好かれるんじゃないですかね。

        ちなみに、性格美人のことを誠実というのですよ。

        トピ内ID:5585617728

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        よくわからんが

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        😝
        神風怪盗
        つまりタイプの女性ではないということです。
        人を見る洞察力に優れた人ってたまにですが、ほんとうにすごい人がいるもんです。
        Aさんはそういう才覚がある方なんですかね。

        トピさんがしている根回しがどういうたぐいの行動なのか、直感的にわかってしまっているのかもしれないですね。

        誠実なというか、裏表のある計算高い女性はイヤだ、とそういうことではないのですか?

        トピ内ID:0644671109

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        認識不足ですね

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        たわけもの
        >見た目の醜さやコンプレックスに目を瞑り他で補おうとする姿勢が滑稽に映ります。

        見た目の醜さやコンプレックスに向き合っているからこそ他で補おうとするんです。
        産まれ持った容姿は美容整形でもしない限り変えられません。だからこそ他で努力するんです。
        トピ主サンのように「優れた容姿(自称)」の上に胡座をかいて、自分の性格的な欠点から目を背け他人よりも優位に立っている(と思い込んでいる)ものを振りかざして威張っているよりも、自らの欠点に気付きそれを補おうと努力する人間の方が、人として優れていると思いますがいかがでしょうか。

        トピ主サンは、自分が憧れの対象になっていると誤解してるようですが、客観性の無い自信で天狗になっている姿は滑稽この上ないですよ。たぶん陰で嗤われてます。

        トピ主サンも「性格美人」にコンプレックスを持っているのですから、このトピの皆さんのレスを参考に考え方や性格を「美しく」する努力をすればいいと思います。

        トピ内ID:2883044238

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        多分無理

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        curl
        22歳で「誠実」を理解できない時点で
        あなたが誠実な人間になるのは無理だと思う。
        そこはもう、諦めてしまってもいいのでは?

        あなたは、傲慢で強かに装ってはいるけれど
        実態は我儘で底の浅い、愛されおばかキャラという
        ステキなポジションがあるではありませんか。
        「自意識過剰で面倒だけど、傍から見てると楽しいよね」
        と言われる人生も、なかなか捨てたものではありません。

        普通に考えて、大人が学生を相手に
        「 君みたいな子は嫌だな 」とは言わないので
        Aさんにとって、あなたのアピールが余程目に余るものであったか
        Aさん自身の人柄に問題があるのではないかと私は考えます。

        あなたに興味がないのならば
        「 つきあっている人がいる 」と言って
        それ以上は私生活に立ち入らせないのが普通の大人ですから。

        因みに、誠実とは手練手管を弄しない人のことです。
        小手先の演出で他人を騙せると思っているあなたは
        まだまだ、オムツの取れない可愛いお嬢さんということでしょう。

        早くAさん以外のステキな人を見つけて
        幸せになってください。

        トピ内ID:9083602136

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        まだ22歳だもんね

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        アビー
        分からないこともたくさんあるでしょうよ。
        そのAさんから影響受けてトピ主の内面も変わるかもしれない。
        もちろん変わらないかもしれないけど。

        他人から学ぶって生きてる間ずっと続きます。
        何が正しい間違ってる、または白黒つかない、いろんなこと。
        それが人生だよ。
        Aさんを理解しようとすることで見えてくることもあるんじゃないの。
        今のトピ主には見えてないものが。

        う~ん、若いっていいよね、盲目的に自信が持てるって、ある意味若さの特権よ。

        トピ内ID:1654442414

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        映画『風と共に去りぬ』がおすすめ

        しおりをつける
        🎂
        マロン
        映画『風と共に去りぬ』をお勧めします。

        トピ主さんは、さしずめ美しいヒロインのスカーレットというところでしょうか。
        美青年アシュレーに恋をするのですが、アシュレーは平凡な女性メラニーと結婚します。
        このメラニーは『誠実』の権化というべき存在であります。
        しかし、スカーレットはメラニーを愛するアシュレーを理解できず、アシュレーを追いかけ続けます。

        この映画をご覧になっても、「誠実さとは何か?」はわからないとは思いますが、トピ主さんがご自分らしさを大切にすることに目覚めてくれたらと思います。

        トピ内ID:0901347531

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        レスします

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        はなな
        文章をみている限りでは、賢そうな印象はありませんね。
        お顔は見えませんのでなんとも言えませんが、美人ってスタイルも含めてだったり、顔だけ可愛かったり、和風な顔、洋風な顔、いろいろあります。
        最近の子はみんななかなか可愛いなぁと思いますよ。
        だから、突出したモテ女になりたければ、中身を身につければ良いと思います。
        あ、それが理解出来ないんですよね…
        賢い人ならわかるんだけどな‥

        トピ内ID:0450956075

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        お釈迦様の掌

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        御沢庵
        今晩は。50代半ばのオヤジです。

        >見た目の醜さやコンプレックスに目を瞑り他で補おうとする姿勢が滑稽に映ります。

        「対岸の火事」と言うヤツですよね。
        でも、

        >「~嫌だな」と言われたのも初めてで凄くショックです。

        で、生憎トピ主さんの方も飛び火で『懐手で高みの見物』を決め込む事が出来なくなって
        仕舞ったと言う訳です。

        >今からでも誠実な女性になりたいのですが
        >どうすればいいですか?
        >よろしくお願いします。

        これを、トピ主さん自身の視点からすると『根本的な性格の醜さに目を瞑り、それを封印することによって
        表面的に補おうとする姿勢が滑稽に映ります』と成りませんか?

        あだしごとはさておきつ、何人の方々が的確にレスされたように「誠実になる」と言うことは「本音を
        封印する」ことでは無くて、「本音をそのまま衆目の下に開陳しても差し支え無い位に改良する」
        ことです。

        孫悟空の寓話に習って、先ず『己を知ること』から始める事をお勧めします。
        具体的には、第三者からの建設的批評に耳を貸すと言うのが効果的だと思います。

        トピ内ID:3247565373

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        美点は人それぞれ

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        🐶
        ためいき
        容姿が美しい人もいれば、心がとても優しく、美しい人もいる。

        それでいいじゃないですか?

        トピ内ID:1228065717

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        そうね

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        fu
        >能力がありすぎる場合に謙虚でいると周りは逆にバカにされているように感じて僻んでくるので、いっそのこと事実として認めています。

        じゃ、Aさんに「君みたいな子は嫌だな」と面と向かって言われたことも、ちゃんと事実をして認めましょうよ(笑)

        >見た目が良い人に憧れ捻くれる暇があるのなら貴女も見た目を磨けばいいと思います。

        はいはい、じゃ、あなたは内面を磨けばいいと思いますけど。
        どうして外見か内面か、どっちか一つじゃなけいけないの(笑)
        外見がキレイなあなたは、内面も磨いたら無敵になりますよ。
        せいぜい頑張ってください。

        トピ内ID:0178062380

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        いい事教えますね!

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        booboo
        トピ読ませていただきました。御質問にお答えする上でも重要なこと教えますね!
        大学院に通われているとのことですが一般社会では自分で“頭が良い”と言っても相手にされません、ただ“お勉強が出来る”だけで本当に“頭が良い”人は自分で言いません!一般社会(組織)というのは他人が判断するのですよ事務的に言えば評価と言います。
        見た目の可愛さですが、年を重ねるごとにやっぱり内面は表情やしぐさに表れてくるものです。否定したいでしょうがこればかりは真実だと思いますので仕方ありません。
        Aさんに執着していない事を前提に誠実な女性になりたいと今も思っているのでしょうからヒントを!
        見た目可愛くて院にも進学するほど頭が良くて・・・・・だけでは物足りません。本当に必要なのは裏表の無い心と立ち振る舞いです。今回のAさんは後者を感じ取ったのかもしれませんし本当は好意を持っているのに上手に表現できなかっただけなのかもしれません。
        ただ言える事はあともう少しで完璧になれそうなんですよ、素直に皆様の意見を聞き入れて完璧に少しでも近づいたらいかがですか?
        そんなことに挑戦できるのは選ばれた人だけですから!

        トピ内ID:6097756356

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        綺麗かもしれないけど、美しくはないね。

        しおりをつける
        😍
        パンケーキ食べたい
        「心の美人」
        この言葉を、どうせトピ主は馬鹿にするだろうね。嘲笑するだけだろうね。

        美しさとは、外見見た目だけを装うものでも、つくろうものでもない。
        内側から、どんどん、どんどん、湧き出して来るものでね。

        どれだけ生まれついて綺麗でも、中身がそんなままでは、この先ちぐはぐで見苦しい40代、50代、60代になるわけで。
        年齢を重ねるごとに、人間の性根、やって来たことは、間違い無く、顔に現れるから。

        容貌に恵まれなくても、輝くように美しい女性は、この世にごまんといるんだよ。
        それも、まるで意味不明だろうな、トピ主には。
        「誠実」の意味も解らず、そして、「心の美人」も解らない。
        お気の毒に。

        トピ内ID:7121203814

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        自分が書いたことを

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        みや
        自分がここに書いた事を声に出して鏡の前で読もう

        あなた様が本当にいい人ならば、前の付き合いは続いていますよね

        トピ内ID:1907882591

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        類友のなかで幸せになれば良いのでは?

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        ぽんぽこたぬき
        >今からでも誠実な女性になりたいのですが
        >どうすればいいですか?
        と聞きながら

        >邪険にされたこともあります。
        >でも結局好きになってくれた過去があるので今回もそうかなと思ってます
        >私事ですが私は性格美人という言葉が嫌いです
        との結論

        結局今のままの自分を好きになってほしいだけで
        Aさんの言葉に感化されるようなことは一片も無かった
        誠実になりたいと相談して、実はそんなつもりさらさら無いトビ主さんの事を
        アドバイスしてくれた人に対し”不誠実”と言うのです

        トピ内ID:1025657464

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        今から

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        いちご
        今からそういう女性を目指して頑張ってください。
        意識することで、変わっていくこともできると思います。

        ただ、彼の気持ちを変えるのは難しいと思います。

        なかなか、そんな風にはっきりと教えてくれる人は少ないと思いますので、
        良かったですね。
        まだまだ、お若いですから、素敵な人を目指してください。

        トピ内ID:0349140473

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        あきらめな。

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        まま
        >今からでも誠実な女性になりたいのですがどうすればいいですか?
        という問いかけに対する辛口なレスに逆切れぎみの反論。

        自分を過大評価するのは、事実なので仕方がない。
        見た目が良すぎると謙虚でいられなくて大変。

        こんなことマジで言ってる人が、Aさんの彼女になりたいだなんてムリムリ。
        Aさんは、高飛車な女は嫌いなんですよ。
        そういう女が好きな男を見つけてくださいな。

        トピ内ID:4407794530

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        ちゃいさんに賛成!!

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        Mycroft
        性格美人=誠実
        けだし名言でございます。
        大凡性格美人で誠実ではない方はいらっしゃらないかと思われますので。

        トピ主さん的視点から女性を分類すると,
        美人かブスか。誠実か陰湿腹黒か。
        そうすると 美人且つ陰湿腹黒 美人且つ誠実 ブス且つ陰湿腹黒 ブス且つ誠実の4分類になるわけです。

        トピ主さんは 美人且つ陰湿腹黒さんなわけですから,A氏の求めるところの美人且つ誠実若しくはブス且つ誠実なタイプには当てはまらないのです。

        はたまた,トピ主さん曰くの
        >見た目の醜さやコンプレックスに目を瞑り他で補おうとする姿勢が滑稽に映ります。
        が真であるならば,

        御沢庵さん曰くの
        根本的な性格の醜さに目を瞑り、それを封印することによって表面的に補おうとする姿勢が滑稽に映ります。
        もまた真であるわけです。

        幸いトピ主さんは,超絶美人でらっしゃるし,ずば抜けた能力をお持ちでいらっしゃるのだから,上から目線のA氏なんかスルーして,次にいかれたら如何でしょう。

        トピ内ID:6765814805

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        ぴんとこないんですね

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        外見で乗り切れていた分、内面を良くする機会がなかったのですね。
        根本的に誠実とか、あなたは無頓着なのでしょうね。
        誠実じゃなかったから、誠実って何?と聞いている訳ですよね。

        たまたま、あなたが嫌な理由を聞く機会ができたので分かったことでしょうけど、
        誠実でない人は、指摘されずに相手が去って行きます。Aさんが距離を置いているようにね。

        トピ内ID:6390629978

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        言っても聞かないだろうけど

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        >見た目の醜さやコンプレックスに目を瞑り他で補おうとする姿勢が滑稽に映ります。

        性格美人の解釈が違います。
        性格がいい人が、皆コンプレックスを持っているとは限りません。自分を卑下せずに、逆に傲慢にもならずに、トピ主さんのように人を見下さずに誠実だったりするから性格がいいのです。
        あなたはどうやら、人を妬むクセがありますね。それが根本的な地なんでしょうね。
        人の優劣は、外見だけで決まる訳ではありません。外見で乗り切ってきたトピ主さんは認めたくないでしょうけど。

        まあ、ここまで突っ走っている人も、ちょっと珍しい気もします。そのまま生きて行ってください。最終的な本当の結果が物語ってきますよ。

        トピ内ID:6390629978

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        本当はわかってるんじゃないの?

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        minato
        たたかれて楽しい?
        人に嫌われて楽しい?
        可愛そうな人だね、見た目が生まれつきいいばっかりに、そんなねじまがった性格になってしまって。
        外面も内面も、どっちも磨けばいいのに。
        外面ばかりに気を取られて、生まれつきの才能にかまけ、筋違いな努力をしていた結果、そのAさんの言うような、人の悪口言いふらし、グループを作ってねちねちと責め立てるような人間になっちゃったのね。
        入学してからどうふるまっていようが、それだけねじまがってると、雰囲気でわかっちゃうんですよ。人生経験を積んでくるとね・・・
        今までは学生だったから、その外面でごまかせてたけど、社会人になったら、難しくなりますよ。
        それがわからない、浅い男しか寄ってこないなんて、もっとかわいそう。
        本当に、あなたの中身を好きになってくれる人がいるといいね。
        ま、中身を直すつもりがなければ、外面で引き寄せるしかないので、もっとアンバランスでちぐはぐな、ねじまがった人間になりそうだけどね・・・

        トピ内ID:2851274340

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        あのさあ

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        みかな
        大学院に行く人って、今時の女子大生の場合、本当に2つにわかれるよね。
        1つは、勉強が大好きで、もっともっといろいろなことをしたいとか、専門分野を志す以上、院までいかないと形が整わないタイプ。医療系に多いけれど。
        あともう1つは、就職するのが嫌で、世間での苦労なんてしたくなくて、だけどフリーターになるのは体裁が付かないから、まあ大学院に行けばいいかもーというタイプ。お金持ちの家のお嬢ちゃん(お嬢様ではないです、間違っても)に多いです。男で言えば、ええとこン家のどら息子。
        ヴィトンとかのブランド物のバッグをいくつも持っていて、服はどこそこのブランドで、靴は、アクセサリーは、と若者ブランドでゴテッと着飾っているタイプ。化粧は濃い目で、ブランドコスメとツケマ大好き。
        こういう女性は意外と敬遠されます。だって、付き合うのにもお金かかりそうな感じだし、結婚したら浪費しそうだし、親からも小遣い延々と貰って贅沢しそうだし。
        トピ主さんタイプを男性にした人、モテるかどうか、良く考えてみてください。特にAさんタイプにどうかをね。
        ということで、たまには頭を使った方がいいよ。若いうち位は。

        トピ内ID:4209540606

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        無理だな

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        あじさい
        誠実な女性になりたいどうすればいいですか?
        と聞いておきながら、反抗的な言い草で聞く耳持たず直す気持ち全くなし
        結局は自己の外見・頭脳の自慢ばかりで、謙虚になれないのは正当化
        根暗でおとなしい子、ダサい子、B子の悪口
        あなたのトピ文全面に彼が嫌う性格ブス要素満載ですね
        本気で皆があなたのこと可愛いと言ってると思ってるの?
        「おだてられてその気になってバカみたい」と周りは思ってますよ
        Aさんは皆が思ってることを代弁したまでです
        周りが「そんなことは無い」じゃなく「言いすぎだろ~」はAさんの意見に肯定です
        Aさんに好かれたいなら性格を180度変えるしかない

        トピ内ID:7818611928

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        ブレませんね

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        tutu
        生まれつき美人ということで圧倒的な自信を持ってらっしゃるようで、羨ましい限りです。

        Aさんの言う所の誠実な女性って私にはよくわかりませんけど、

        少なくとも性格美人という言葉が嫌いというトピ主さんは該当しないと思います。

        無理して誠実な女性になる必要なんかないと思います。

        あなたは充分ユニークな方ですから。

        そのまま突っ走ってください。

        トピ内ID:3274265280

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        惚れた相手を「落とす」ために

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        smoky
        Aさんの言う「誠実」な振りをする。
        御沢庵さまの指摘が実に言い得て妙です。

        トピ主さんは「性格美人」という言葉が嫌いだそうですが、
        「隠すより現るるものはなし」とも言いますよ。
        実際トピ主レスだけでもあなたの性格が滲み出てますしね。実際身近にいるグループの人にはもっとバレているでしょう。

        今まで「外見上の美」に胡座をかいていただけに、「内面磨き」はあなたにとっては
        生皮を剥がすような苦しい努力になるでしょう。
        ただでさえ「見た目の醜さに目を瞑り…」とそういう努力を小馬鹿にしてきたようですし。
        でもね。貴方のレスにある「見た目」を「心」と置き換えた姿が今の貴方ですよ。

        蛇足ですが、真に賢い人はこういうアドバイスに一々噛みつくような返事はしませんよ。

        トピ内ID:4665181810

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        美人が幸せになるとは限らない

        しおりをつける
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        友里
        あなたの努力は認めます。だけど、美人が全て幸せになれるかは分からないですよ。自分に足るを知る人が幸せになります。女優はきれいな人が多いけど結婚していない人も多い。その彼はあなたの事を見抜いた、だからNGです。人は馬鹿じゃありません。彼が教えてくれたんだから努力してみては。多くの人を味方につける事も戦略のうちの一つです。次にいきましょう。

        トピ内ID:8040285817

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        半年経ちましたが

        しおりをつける
        🐧
        その後は
        その後如何ですか?。

        思うにトピ主さんを支えているものって「外見的な美」なんですよね。
        でもそれをAさんに認めて貰え無かった途端、相手に気に入られるにはどうすれば…と揺らいだ。

        あなたを支える筈のものが簡単に揺らぐ。
        これはどういう事だと思います?。

        あなたもなんとなく感じているんですよね、それが最後には自分を支えてくれない事に。

        性格美人をあなたが嫌うのはよく分かる。
        性格美人はあなたから見て外見的に美人でも無いくせに、光っているから。
        彼女達はあなたに意地悪されたとして一瞬揺らいでも、その生き方を変えたりはしない。
        彼女達の中にある何かが彼女達を確固として支えているから。
        それを持っていないあなたはそれを認めたくないし、怖いんだと思うんですよね。

        人生に悩み苦しむのには意味があります。
        そこから逃げずにそれを自分のものとして引き受けた時、そこから得るものは本当に人の支えとなる。
        そういう時はちゃんと分かります。
        その問題に対して正直に何も繕わなくなり、恐れも不安も感じなくなるから。
        それが生きていく為のエチュード。
        エチュードを重ねると真に美しい人になれますよ。

        トピ内ID:8871069614

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