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    難しい嫁姑、私の我慢が足りないのか

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    🐤
    アヒル
    ひと
    初めての投稿、不慣れな事あるかと思いますがお許しください。

    夫31私32息子8カ月、結婚1年半。

    先日、義父の友人という方から最近知ったとの事で結婚祝を頂きました。その場で内祝の相談をして任せる旨言われ、主人と贔屓にしているお店の食べ物を送る事に。しかし後日、義母から半返しで商品券を贈るよう指示されました。
    私達としては自分たちに頂いたお祝いなので心をこめて自分達で選びたかった事、内祝に金額がはっきりわかる物を贈る事に抵抗がある事等でモヤモヤ…でも、義父の友人なので仕方なく従う事に。おまけに今後は自分の親戚には一律、商品券を贈るよう指定までされました。

    しかし義母に対してもう、うんざりという気持ちがどうしてもぬぐえず 納得いきません。
    そう思うのは今までの経緯が影響しているかと思うのですが…

    1結婚式の親族写真に招待していた自分の友人を勝手に誘い、一緒に撮影。うちの親族は堅苦しいにも関わらず一言の断りもなくまた後日、指摘しても謝罪なし。それどころかホテルに電話して「友人を親族写真に写すのは非常識なの?」と問い合わせる。
    2産まれた息子に対して娘(主人の妹)の時の為のいい練習台だわ発言
    3チャイルドシート無しに息子を車に乗せようとするから「運転手も捕まっちゃうし、危ないから大丈夫」と断った私達に対し、警察に電話。「どれくらいの割合で取り締まりするの?」と問う。
    4私達夫婦が義母親戚に送った内祝や贈り物に対して、あれがよかっただの安物送ってだの文句を言いまくる。

    等など、書ききれない位まだ色々とあります。

    私がまだ未熟だから…とかワガママじゃないか…等自分を責める反面、もうこれ以上は我慢する必要ないんじゃないか?等かなりのストレスを抱えています。
    主人と着地点を探っていますが、私がまだまだ未熟でしょうか?よくわかりません。

    トピ内ID:1219510642

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    親戚も友達も文句言いだと思う

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    🎶
    そうね
    親戚の人達みんな、文句ばっかり言う人達なんですよ。きっと。
    おまけに、お友達も、食事制限などがあって、食品じゃ困るなど、色々制限ある人達なんですよ。きっと。
    そう思いましょうよ。何を贈っても、文句言われるんですよ。
    だから、心をどんなに込めても文句言われると思って、商品券と言う事にしておきましょう。

    トピ内ID:9445256984

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    どうしようもない・・

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    blank
    はな
    言い方は悪いですがどうしようもないですね。

    ホテルや警察署に問い合わせる神経も分かりませんし
    責任を丸投げしようとしているのでしょうね。

    ご主人は味方なのですね。
    接点をなるべく持たないようにするしかないですね。

    内祝いの苦情、私も経験あります。
    嫌な気分ですよね。
    一万円の内祝いでグチグチ言われるのなら
    内祝いなしの五千円の方がよっぽどありがたいです。

    トピ内ID:7999060026

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    アドバイス。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    親族写真に友人はなしでしょう(入る方も理解不能)警察に電話するまえに、ニュースも見ないのかしら。 姑親戚にはお望の商品券を返せばいいし、他のお返しはトピ主さん夫婦の考えの品でいいんだよ。その手のお姑さんには強く出ていいと思うけど。だってさ、やったらやったで、やらなければやらないで、言われるんだから(笑)。そう自己中な訳だから。真っ向勝負しかないのよ(笑)。

    トピ内ID:9412662064

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    姑は偉くないよ。

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    blank
    まりこ
    同居ではなく別世帯ですか?
    私も姑ですが、義母さんのようには口出し致しません。
    若夫婦のやり方もありますし
    大人なんだし自分達で好きなようにすれば良いの。
    姑さんに我慢して耐える必要などありませんよ
    我儘だとか未熟だとか思わないで、自分達のしたいようにしなさい。その為に結婚して家庭を持ったでしょ!
    いちいち気を使わないで良い。姑は常に正しい訳ではありませんよ。
    嫁のくせにと言われたら
    私は○○さんの妻で、嫁だ嫁だと物みたいに言わないで下さいと言いなさい。
    姑って嫁より偉いと思ってる
    の、勘違い姑が多いのは確かです。けど所詮誰にでもついている母親なの、特別でも偉くもないのよ。
    だから、子供の為にも強いお嫁さん母になりなさいね。

    トピ内ID:0892475620

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    あくまで私個人の視点ですが…

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    blank
    りんご300個分
    それはかなり強烈で非常識な義母さんだなと思いました。

    1.「親族写真」って親族だけだから「親族写真」なんじゃないのかと思ってましたが…。
    勝手に誘うってところが非常識ですね。
    しかもホテルに問い合わせるって!
    ホテルの人も困ったでしょうに。
    2.義母の嫁に対する気持ちがよく理解できる一言ですね。所詮嫁は嫁です。
    3.1.でも思ったけど、警察は一体どう返事したんでしょう…(笑)
    義母さん、もう良いおトシですよね?
    4.これは何を送っても言われちゃうんじゃないでしょうかね。
    (どんな嫁でも)「嫁が気に食わない」義母なんじゃないですか?
    こういう場合には何を言っても無駄ですので
    ご主人と話し合って、無視するのが一番だと思います。
    つまり義母からの命令は一切無視。聞かない。干渉させない。
    ここで干渉を拒否しないと、後々何事にも口を出して来られますよ。

    あと…もしかして現在ではお祝いのお返しを金券で送ることについてそう抵抗がないのかもしれません。
    でも私はそれは失礼なことだと認識していました。
    年配の方には私と同じ考えの方もまだいらっしゃるかもしれません。

    トピ内ID:9569249809

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    「そういう人」と諦める

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    黄金虫
    世の中には色んな人がいるので、義母さんは「そういう人」と諦めてお付合いするしかないですよ。
    特に、義理家側の親戚付き合いは義母さんの言う通りにしておくのが無難です。
    親戚から何か言われたら、「お義母さんにいわれたので。」と答えておきましょう。
    トピ主さん側の親戚は貴女が間に入って調整し、貴女を飛び越えて義母さんが直でしでかしちゃった時は、「そういう人なので、、、。」と謝っておく。
    電話で問い合わせは、恥かいてるのは義母さんだからほっときましょ。
    お子さんの事はチャイルドシートなど、命の危険があることは毅然と断る。
    練習台とかの無神経発言は「練習台?」と、いや~な顔でオウム返し。

    こんな感じでまともに相手しないで、適当にお付合いしていけばいいのでは?

    もし、行き過ぎな電話攻撃とかあったら、その時はご主人と話し合って疎遠の方向で。

    トピ内ID:9929624944

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    ツノを鍛えてどうするの?

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    blank
    浮生
    あなたのツノが、にょきにょきとたくさん出てきています。何とかならないのでしょうか?あなたにツノが出て来てしまうのは、あなたの思い通りにならなかったからでしょう。

    そもそも、あなたの思い通りにしようとする場合、その思いとは単なるあなたの都合に過ぎません。自分の都合は、他人の不都合に等しいと言えましょう。そうなると、自分の都合と相手の都合とが、その場で対立し、その場は救われがたい場になるだけです。

    もしもですが、それを避けたいのであれば、あなたの都合を押し通す前に、姑さんに事前相談をすれば良かったのではないでしょうか?相手の言うことを聞けない、聞きたくない、という場合には、このようにツノが出てくるだけです。

    あなたが相手の言うことを聞いていくという姿勢がなければ、そのツノがこれからも周囲に振り向けられていくことになるのでしょう。本当に先が思いやられます。悪いのは相手のせいだ、というスタンスで関わっていく限り、対立は激化するだけです。今のあなたには耐える力があるはずです。石の上にも3年と言いますが、3年耐えれば新しい道が見えてくるはずです。なんとか、今の場を上手に切り抜けて下さいな。

    トピ内ID:5905817742

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    あなたは何も悪くない。

    しおりをつける
    🙂
    薫風
    私も姑には散々な目に遭いました。

    私は結局離婚しましたが
    何年経っても元姑を元夫と同じ位
    憎んでいます。

    あなたに離婚を勧めているのでは
    ありませんよ

    ただ
    自分を責めたりなさらずに
    自分を大事になさって下さいね

    世の中 優しい素敵なお姑様もいらっしゃいますが
    何かを大きく勘違いなさった姑もいます。

    そのような方に
    あなたの平穏な暮らしをかき回されるなんて…

    我慢は不要です。

    トピ内ID:7832602476

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    夫側の付き合いは諦めて

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    blank
    のりか
    世間の常識と関係なく生きている義母さんという印象を持ちました。
    でも、旦那さんの実家サイドのお付き合いは義母さんの言う通りにしておく方が無難です。
    トピ主さんの親戚には一律商品券でと言う指示があったとのことですが、それに関しては
    自分の実家関係のことですから、ご実家の流儀で構わないのではないでしょうか?
    商品券は失礼と考えるお宅もありますしね。

    言って良いことと、悪いことの分別があまりない義母さんのようですが、社会経験があまり
    ないのではないでしょうか?長年専業主婦で周囲に気を使う機会に恵まれなかったとか。

    チャイルドシートの件は警察もビックリしたでしょうね~。
    取り締まりの頻度が少ないなら違反しますと言わんばかりですもんね。

    警察が義母さんの非常識発言をバッチリ聴いているのだから(録音されてることでしょう。)
    折り紙付きの世間知らず&常識知らずだと思います。

    親戚付き合いはマナー本とかを頼りにして世間一般の常識や平均的な額を参考にして
    義母さんの遠慮のない発言は「あー。おバカさんのいうことだからしょうがないや~。」
    って聞き流すことをお勧めします。

    トピ内ID:3081820353

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    いい嫁やめましょう

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    ぶっこ
    はいはい、そうですね、考えてくださってありがとうと言っといて、自分たちの好きなようにして、あとでなんかいわれたら、自分たちのことなので主人と考えてこうしたんですよ、これもなかなか良いでしょう、と笑っていいましょう。

    心臓に毛を生やして、ケロッと受け流しましょう。


    アサーティブトレーニングして自分の思っていることを、言えるようになりましょう。


    旦那さんの親で、子どもにとってはおばあちゃんです、簡単に疎遠にできないでしょう。


    ガマンしすぎないで、ケンカしちゃいなさい。

    先は長いから、ぶつかったり、時には距離をおいたり、話し合ったり、文句いったり、ときにはあなたも譲ったりして、気長にいきましょう。

    離婚するつもりがないならね。

    瞬間湯沸かし器みたいな、場の読めない、でもプライドの高い方のようだし、一つだけ思い通りにさせてあげたら、あとはこちらが譲らないような付き合い方でなんとかクリアできそうにも思います。

    旦那さんをもっと前にだしたり、ダシにしたら?

    あと、実親とあまり悪口いいすぎないこと、これ良いことは何も無いです。

    トピ内ID:9888806630

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    慣れるまではいろいろあって当然

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    blank
    まめごはん
    これまでのストレスが溜まっていそうですが
    このことは別問題と考えてくださいね。

    そのお祝いは
    お舅さんのそれまでのお付き合いの関係で
    お舅さんがいただいたのと同じことなのです。
    したがってお返しも相手の好みが良くわかっている
    お姑さんの意見を聞くのが正解です。

    これから頂くお祝いは
    自分たち夫婦関係、実家関係、義理実家関係と
    3つに分けて、金額品物を選ぶと間違いがありません。
    いいとか悪いとかの話でなく
    それまでのお付き合いのやり取りの歴史の中で
    いつの間にか自然に決まったことなので
    お返しを受け取った側が違和感を持ちます。

    我が家でも親類からの出産祝いに対して
    気持ちだけのお菓子をお嫁さんが送ったらしくて
    受け取った側から
    お祝い金額を入れ間違ったのではと問い合わせがあり
    ひと騒動ありました。

    それからは我が家関係は半返しの商品券かカタログです。

    その他のことについては
    お互いに説明不足言葉足らずのような気がしますが
    どうでしょうか。
    我慢でなく慣れていけばいいと思います。
    姑側も実はあれこれ驚いているのです。

    トピ内ID:0618225524

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    内祝いとか贈り物は

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    blank
    nanami
    親族によって考え方趣味が全然違ったりします。
    自分の親族は自分で選んで、旦那の親族は旦那の親戚に従うのが良いと思います。
    その際金額も、こっちの親戚は多いのにこっちの親戚は少ないとか、あまり気にしないことです。
    そんな親戚同士の感覚の違い、探せば山の様にあります。

    私だったら、何を思うこともなく、そうですかと商品券を送りますね。
    だって指定してくれた方がラクだもの。

    結婚式の写真はモヤっとするけど、文句言うほどでもないな。
    警察に電話の件は「そんなこと警察に電話したらお義母様が警察に目をつけられますよ?チャイルドシートは何を言われてもゆずりませんからね(にこにこ)」くらいは言うかな。

    どうしてもゆるせない!!ってこと以外は、はいはいって受け流しておくのが楽ですよー。
    でも結婚して間もない頃は、なかなか受け流せないんですよね。

    トピ内ID:5504162989

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    意図が見え見えなんですけど

    しおりをつける
    blank
    kirain
    義母のあれやこれやをあげつらって、
    >私がまだまだ未熟でしょうか?よくわかりません。

    ↑なんて、微塵も思っちゃいないでしょ?
    姑酷い、つき合わなくていいという大量のレスをはなから期待している感満載ですね。

    私が客観的にいけないと思った事は、お子さんのチャイルドシート無しくらい。
    後はフツーです、フツー。

    ご主人と>着地点を探っていますが

    とのことですけど、あなたが大嫌いな義母の息子はなんて言ってるの??

    トピ内ID:4610127955

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    レスします

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    blank
    30代未婚女性
    他人様のお義母さんに対して失礼だけれど、あぁうちの母がこの手の人じゃなくて良かったと思う。実母がこんなしょうもない人だったら、泣けてくる。

    レスを読む限り、お義母さんは反論されたり自分の思いを否定されるのが嫌いな人かと思った。
    自分の思いが否定されたと思うと、過剰反応してしまうような印象を受ける。
    これが他の人に対しても同じであれば、つまりお義父さんや旦那さんがお義母さんに反論や否定しても、同じように過剰反応するのであれば、そういう人なのでしょう。トピ主さんに対してだけであれば、嫁に見下されてたまるかと肩肘張っているのでしょう。

    立てるフリをするか、面倒であれば斬り捨てる。
    立てるフリをするのであれば、ひたすらお義母さんお義母さんと相談しつつ(重要なことは事後報告)、距離を保つ。なるべく関わらないようにする。
    斬り捨てるのであれば、あと数年我慢して(嫌なことをされたと言い張るために)、没交渉にする。

    なんにしても、なるべく関わらず聞き流す努力をしないと、精神的に一杯一杯になると思う。

    トピ内ID:8876521130

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    これからです

    しおりをつける
    blank
    ria
    お返しに関しては義母さんの親戚の人は義母さんに任すか
    聞けばよかったのです。
    義母さんが知ってる人達ですから。

    商品券も、今はそれを頂く方が喜ばれるからです。
    頂く方も、なんにでも使えてうれしいものです。

    味気なくても最近はそういった傾向です。
    情緒もありませんがね。
    我が家、わが親戚、ほとんどそうです。
    カタログギフトは価格より下っぽい商品が多いし、好き嫌いがある。
    送られた品物にはもっと好き嫌い、要、不要があります。勝手ですがね。

    出産も練習になるのはその通りだし、
    ホテルや警察に聞くのはちゃんとしたことを知りたいし、
    言い訳したいからだろうし。

    チャイルドシートは常識で、夫さんからもきつく言ってもらった方が
    良いと思いますが、実際にはうちの場合、スペースがあるのに、
    我が家の車に嫁が抱っこして乗っています。(二人目だから)
    色々規則があったと思います。
    うちの息子はさっさと取り付けますよ。

    初めてのことで色々と気が立ちますね。
    これからです。
    育姑すればいいんです。
    もっと夫さんに言ってもらい動いてもらいましょう。

    トピ内ID:0401799487

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    未熟というか

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    blank
    幹子
    解っちゃいないのですね。

    内祝いの件は、貴女が言う1,2,3,4は何の影響もしていません。

    考えて見なさい、義父の友人が何故お祝いをくれたと思いますか?

    そのお祝いって、貴女方夫婦にあげたものではありませんよ。

    義父とその友人の今までのお付合いで頂いたものです。

    だから、姑は内祝いに口をだすのですよ。

    解りましたか?

    1,2,3,4なんて貴女の姑嫌いの偏見なのですよ。

    トピ内ID:2035161321

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    旦那さん側の親戚の事は旦那さんに任せる

    しおりをつける
    blank
    のりのり
    義母を通じての人間関係もあるでしょうから、
    旦那さん側の親戚への御祝い、お返しなどは旦那さんから義母に相談して
    決めたほうがいいですよ
    世の中いろいろなやり方があり、正解はないものだと思います

    トピ内ID:8005691397

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    義実家関係のお付き合いは・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    義両親の指示に従っておくのが一番安心です。
    その親戚関係は、ずっとそうして付き合って来てるわけですから・・・
    あなたの実家関係は、あなたのご両親の指示通りにすれば良いですし。

    それが賢い、と言うことです。

    ちなみにうちの親戚も、お祝い事は披露宴などにお招きしない場合は、最近は殆どが半返しの商品券+菓子折になってます。それはそれで便利で使いやすくて助かるのです。

    趣味の合わない品を頂いても困りますし、食べ物も微妙に嗜好が違いますから・・・小さな菓子折くらいだったら食べたり、他所に差し上げたり出来ますし。

    1は出席者全員で撮影する家と、親族だけで撮影する家があります。どちらが正しいと言うことはないわけで、もちろんそれで謝罪など、聞いたこともありません。

    2と3は確かに?で、交通法規は安全のためにも、守って頂かないと困りますよね。

    4は最初の件と同じ事で、とにかく義実家関係に贈るのも返すのも、全て義両親に訊いてその指示通りしておけば、まずトラブルになりようがないのです。

    トピ内ID:0423097768

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    義実家関係のお付き合いは・・・つづき

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    blank
    yuki
    ご主人は優しい方?のようで、何も言わない(言えない?)ようですが、あなたが悩んでる以上に、自分の親族と円満にやっていけないあなたに失望し、困っていると思います。
    ご主人は自分の親の考えで育ってるのですから、それが当然なのです。
    あなたがあなたの親が正しい、間違っていないと思うのと同じです。

    離婚原因が別にあっても、水面下には必ずこの義理親族との関係があり、男女とも自分の親族と上手くやれない配偶者には、いつか気持ちが冷えてしまうようです。
    それが何かの躓きがあるとすぐに出てきて、一直線に離婚になるようです。

    離婚したって構わない、と思ってないなら、義理親族とはできる限り円満にしてるほうが良いと思います。

    そんなに困った義両親、ではないと思いますね。

    それとずっと親が義両親と不仲で、疎遠にしてる家庭に育ったお子さんは、やっぱり社会適応が得意でなく、人間関係がちゃんと取れないお子さんになってしまうことが多いようです。
    やはり両親の円満でない対人関係をずっと見てきて、育ってしまうらしいです。

    可愛いお子さんのためにも出来る限り円満に、と思いますが。

    トピ内ID:0423097768

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    それは非常識でしょう

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    blank
    アイアンマン
    警察に電話して取り締まりのこと聞くとか
    人としての基本的なモラルが間違ってます。


    友人うんぬんもそう。

    そんなダメ親に育てられたご主人が
    まともな神経であればいいのですが・・・

    自分の親であってもおかしいことにしっかり気付いているなら
    「うちの子供に義母の悪影響は困る、距離を置く」が
    結論でいいと思います。

    トピ内ID:3504355850

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    我慢しないで距離を置きましょう

    しおりをつける
    😑
    咲希
    私もアヒルさんと同じ歳で、義両親問題抱えてるのでレスしたくなって出てきました。(いつもは小町見てるだけなんですが(汗)

    姑さん、私から見ても非常識だと感じます。私なら距離を置きます。
    結婚祝いのお返し等の口出しや家族写真に友人を誘う、
    チャイルドシートのことで警察に電話するとかちょっと頭を疑います。
    (もちろんチャイルドシート無しで乗せる事自体、私ならありえません)
    私も今、初めての妊娠中なので生まれた息子にの発言も許せないですね。
    (きっと姑が嫌いだから言われたら嫌なのかもしれません。実母ならそこまで気になったりしなさそうなので。
    嫁が我慢しないといけない時代はもう過ぎてると思います。
    私の行き着いた考えはストレスを与えてくる姑=敵と思ってますので
    無理に相手をしようと思わない方がいいと思います。
    嫌い(苦手)な相手なのに仲良くしなきゃと思うから矛盾が生じてストレスになると思うのですがどうでしょうか?(仲良くというのか衝突しないように穏便に済ませようというのか)
    我慢していてもいつかは爆発するか体壊すか精神を病むかになると思いますので距離を置きましょう

    トピ内ID:2987045508

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    育児中
    「内祝いの相談をして」って誰に相談したの?
    誰に「任せる」と言われたの?
    主語がはっきりしないのでよく分かりません。
    義父の友人本人に「内祝いは何がいいですか」って相談したの?

    あちらの家に関わる事なのに、何の相談もなく勝手に決める(決めてきた)方が驚きです。
    食べ物は好みもあるし、それがいいと思ったのなら義父母に「○○屋の△△がいいと思うのですが」とお伺いを立てなきゃ。
    私は20代前半の若い嫁ですが、夫の実家に関わる事は必ず義父母に確認してからにしてますよ。

    義母さんの親戚に送った内祝いや贈り物も同じ。
    なぜ義母さんに相談しないで勝手にやるの?
    トピ主の友人や親戚に送るものではないんですよ。
    ホウレンソウって言葉をご存知ないの?

    結婚するまで親から何を教わってきたの?
    夫の実家に関わる事なのに義母に何も相談しないなんて我が儘以前の問題です。
    教養とか常識が一切ない。
    それで「うんざり」とか言ってるんだから呆れる。

    トピ内ID:6006071574

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    いやいや、3はありえん!

    しおりをつける
    blank
    あらら
    法を無視し、孫を危険にさらす行為ですよ!
    取り締まられなければいいって問題じゃ無い!

    結婚20年を超えた私でも、その姑さんは無理~。
    いわゆる「自分が法律」ってタイプでしょ?

    息子夫婦の意思を大切にしないとかのレベルじゃない。
    周りの迷惑お構いなしなんですね。

    はっきり言います、トピ主さんはワガママではありません。
    未熟じゃない人でも、その姑さんには太刀打ち出来ませんって!

    我慢せずに、ご主人と共に立ち向かって下さい。
    これから、お子さんを守る為には、トピ主さんも強くならないと
    だめだと思いますよ。ファイト!

    トピ内ID:6474331408

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    親戚のことは義母にきくのが一番

    しおりをつける
    🐷
    ん??
    1~3は、すごいパワフルなお姑さんな感じ。
    警察に電話しちゃうのはびっくり!
    でも、自分で納得したいって思う人は、1回納得すればそれ以上しないからいいと思う。
    調べもせずに感情面でいろいろ言う人よりましかな。

    4と義父の友人に関しては、義母に相談すべきことだと思う。
    自分にとって当たり前のことが、人から見たら違うことはたくさんあります。
    夫は40過ぎてますが、親戚に関わることは必ず義両親に相談して決めています。
    両親は60過ぎてますが最近地元に戻ったので、冠婚葬祭やお礼など重要な場面では、必ず古くからその土地に住んでる年配の親戚に相談してます。
    私も30過ぎてますが、実家に関わることで自分が動くときは両親に相談しますね。

    私たちが気にしないこと=相手が気にしないことではない。
    特に古い世代の方には独特のやり方があります。
    それに習いながら、少しづつやりやすい方向に変えていくのが一番だと思います。

    チャイルドシートや結婚写真だって、お姑さんからしたらそんな常識しらない程度の話だったのでは?

    トピ内ID:0558020891

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    商品券がいいです

    しおりをつける
    🎁
    商品券で。
    イマドキの裕福なお年寄り達は、
    カタログじゃ『欲しいもの何にもない』とまず頼まない。
    食べ物は、好き嫌いや、病気で食べられないもの多い。
    物は、あちこちから内祝いを貰うので、押入れに似たものがわんさかある。
    なので、商品券が一番なんですよ。
    孫や嫁に好きなモノ買いなさいとあげられて喜ばれる。

    あなたの選んだものは、お年寄りに絶対に喜んでいただけるんでしょうか?
    うちの親戚は喜ぶって言うなら、お互いに良い勝負です。

    トピ内ID:9445256984

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    🐤
    アヒル
    さまざまなご意見、ありがとうございます。まとめての御礼で申し訳ございません。
    叱咤激励、1つ1つ拝見させて頂きました。さまざまな考え、家庭があること分かりました。

    自分の我慢が足りないのか、義母が変わっているのか…最近、とても憂鬱でした。
    今までの経緯から私も意固地になっている部分もあったと思うし、義母の全てが苦手意識の対象になっていた部分もあります。主人も日頃、常識なくてごめんねと謝ってくれていたし内祝位…と思う自分と、これ以上まだ我慢しなきゃならないのか…葛藤していました。

    主人は言い方変ですが、私の味方です。
    もともと昔から変わった所があるらしく主人も苦労したそうで…でも、やっぱり親なので上手く付き合っていきたいと試行錯誤してくれています。夫婦で意見を統一させて、それを義母に伝えるのは必ず主人です。しかし義母は周囲から意見を言われる事が受け入れない?様で…その為、最低限の接点で済む様、今は近距離別居ですが、今年中に私の実家近くに新居を構える予定でそれも主人からの提案です。


    続きます。

    トピ内ID:1219510642

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    ありがとうございます。トピ主です2

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    🐤
    アヒル
    レスにあった様に今回の内祝と今までの経緯は確かに別物ですね…
    使い分ける?というのも、自分では恥ずかしながら思いつきませんでした。独立したのに、なぜ指示ばかりなのか…って思っていたからです。私達の意思は今までも全くスルー。自分の考えを押しつけてくるから、私達もどんどん自分達で!という風になっていました。

    また私の両親・親戚関係・友人らが、お返しに金券なんてという考えだったので今回、失礼にあたらないか疑問をもっていました。
    義母がいうんだから今までとは切り離して、素直に義母の言うとおりに今回はしようと思います。

    義母は、私達夫婦が何かを決め、実行していく事が気に入らない様です。
    息子が産まれ名前を夫婦で決めた際も、「自分に相談がなかった」と怒っていました。名前は親から子への最初のプレゼントなのになぜ、義母の意見を取り入れなきゃならないのか主人が疑問を呈しても「仲間はずれで疎外感を感じる」と返された様です。


    お付き合いに正解はないというレス、すごくストンって心に入ってきました。
    義母とうまく折合い付けていきたいな…

    トピ内ID:1219510642

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    トピ主夫とよく相談して

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    Mycroft
    落とし所が上手に見つかるといいのですが。

    内祝ですから!
    例えあちらの家に関わることでも,夫と相談して決めればよいのです。
    それが新しい家庭を築いていくということですから。あちらの家の御意向がわからなければ夫がそれとなくその意向を汲めばいいだけのこと。

    いちいち義母様にお伺いをたてるのが当然。なんて呆れるばかりの主体性のない社会性のない妙ちくりんなレスをなさっている方もいますが,どうそお気になさらず。笑止千万です。

    親族写真撮影に友人を参加させるのが非常識か否か…問われたホテルの方がなんとも御愁傷さまで笑ってしまったけれど,チャイルドシートに至っては笑いごとでは済まされませんよね。

    何がどうぶっとんじゃってるのか,夫と良く相談の上,納得してもらって距離をおいたほうがいいかと思います

    疎遠とか,剣呑なことにならないよう,上手にかわす術を探さないと…

    トピ内ID:6628345362

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    🐤
    アヒル
    様々なご意見・叱咤激励等頂き、ありがとうございました。ひとつづつ目を通させて頂きました。

    少し補足させて下さい。
    まず、結婚祝は義実家に届き近距離別居なので家族で取りに行きました。その際に義父の友人なので義父に内祝を相談しました。その場に義母もいました。その結果、食べ物になった次第です。
    また、今までの結婚祝や出産祝の内祝ですが、義実家親戚分は義母にあらかじめこんなのは~?等簡単に相談して了解を得てから主人と贈っていました。それが、義母の弟からクレームがついたらしく(頂き物に文句を言うものどうかと思ったのですが)、それで一律商品券を贈る様指定されたのです。

    どうやら今までも、義母と義母弟は贈り物の評価?品定め?を常日頃しているらしく…その際、自分がOKを出した内容という事は忘れ一緒になって文句を言いあっている様です。結果、何を贈っても文句を言われるという事が判明したので昨日、主人と相談して義実家親戚分は義母に従う事に決めました。そうすれば文句を言われても義母の意見という事を強く言えるからと主人が。

    続きます。

    トピ内ID:1219510642

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    トピ主です。2

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    アヒル
    その代わり再度、主人がきちんと義母のしている事や発言に多々常識から外れた事が多い事、認識を改める様指摘すること、それでも改善が見られなければしばらく距離を置くこと等を主人から提案されました。(今までも話はしているそうですが、義母には響いてない様で再度話すそうです)

    というのも、昔から少し変わったところがあるらしく度々苦労してきた事、自分はまたか…と諦め?驚きもなくなったが私にはその思いをさせるのは申し訳ないという気持ちがある様で今年中に私の実家近くに新居を構える事が決まってますが全て主人の提案・手配です。

    そこまで考えて行動してくれているので、余計に私が頑張って仲良くならなきゃ…等思っていました。色々、味方になって守ってくれていますがそんな親でも育ててくれた親だと思うから不仲よりは普通に仲良くする方がいいのではと思って…

    レスにあった様に今までの経緯と今回の内祝は確かに別物ですね。
    そこは私が義母に従おうと思います。

    トピ内ID:1219510642

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