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    結婚1年半で離婚・・・私は我慢が足りないでしょうか。

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    miyabi
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    結婚して1年半、私31歳結婚後少し正社員を続けた後今はパート、夫40歳サラリーマンで、子供はいません。

    夫と離婚するべきか悩んでいます。

    どうしても許せないこと。
    ・すぐ感情的になって怒鳴る。
    ・怒ったり自分が話したくない時は無視する。
    ・俺と結婚したのだから俺に従え!という発言・態度。
    ・ケンカになると生活費を取り上げる、またはこれからは折半にすると言う。
    (普段は生活費の大半を夫が出しています。私は自分の服・美容・携帯・病院代など個人的な物や、外食費やその他雑費を負担。)

    結婚準備中からケンカばかりしていて、結婚1年目はそれこそ週のうち半分はケンカしていました。
    なぜそんなことで怒る?と理解できないことで切れてケンカになります。
    夫も私にそう思っているとは思いますが。
    最近はお互いの地雷が少しは分かってきて心無しか減ってはきました。

    ただ、上記のような許せないことを何度言っても、何度丁寧にお願いしても変わってくれません。
    40男に変われと言うのは無理なことなのでしょうか。

    怒鳴り散らされると本当に怖いやら幼稚で呆れるやら、
    無視されるのも本当に辛いです。
    また、私が精一杯謝ってケンカがおさまれば普通通りにしてくれますが生活費を取り上げるなどの行為ももし子供が出来て働けなくなった時に同じことをされたらと考えると、不安で子作りもできません。

    今まではケンカの度、何とか修復・解決しようとがんばってきました。
    家に帰りたくないと思うことも多々ありましたが離婚ということは考えていませんでした。
    沢山の人に祝福してもらって、せっかく縁あって結婚したのだから、まだ1年半だし最初は沢山衝突もするだろうけどそれを乗り越えて夫婦になって行くんだと思っていました。

    でも最近心が折れそうです。

    続く

    トピ内ID:7676233877

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    それはDVです。

    しおりをつける
    😨
    あずき
    交際期間はどれくらいだったのでしょうか?

    ご主人のしていることは、DVです。

    怒鳴る、無視、生活費を取り上げる。

    結婚したら夫婦は平等です。あなたには婚姻費用を請求する権利があります。
    だから、折半も取り上げるのも
    あなたが収入が少なくて生活に困るなら、出来ないし、ご主人には扶養義務があるんです。

    にしても、その幼稚さ。さすがその年齢まで結婚出来なかっただけあります。
    子どもができる前に離婚でもいいかも。
    精神的DVがひどい。

    ただね、男はストレスを感じると内に籠もって、ストレスを遮断することで、ストレスから解放されるので、ご主人がそうなったら、ほっとくのが一番。
    また、喧嘩がエスカレートする前に、
    あなたから離れましょう。
    それから自立することです。
    自立していれば、ご主人に生活費を取り上げられても、あっそ。じゃ、さようなら、です。(笑)
    ご主人に構わず、たまには自分の世界に入っちゃうのもありですよ。
    私は夫と喧嘩になるとすぐに、夫から離れて、別室に籠もり、好きなことします。
    私からは口きかない。(笑)
    大抵夫から普通になります。

    離婚前にする価値ありますよ。

    トピ内ID:4755189846

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    続き前ですが

    しおりをつける
    みか
    まだお子さんもいらっしゃらないようですし、主さんもまだ30歳前半なので
    別れてやり直したほうがいいと思います。
    ただ、離婚するのもなかなか大変そうです。すんなりとはいかないでしょう。
    まず、イヤなこと改善してほしいことなどをノートに書きだして
    まとめて、心を整理して、それからボイスレコーダーを用意しましょう。
    どうにもならなかったら、第三者を交えて話し合ったらいいですね。
    長丁場になりそうですが、40歳すぎて性格を改善させるのは至難の業です。

    トピ内ID:8348482570

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    私は別れる。

    しおりをつける
    🐤
    のんのん
    ・無視
    ・経済的DV
    ・俺に従え

    どれも円満な結婚の継続が不可能な理由ばかりだから。
    私は絶対こんな人我慢できない。
    周囲のうまくいってる夫婦で旦那さんがこんなの1人もいないですもん。

    >ケンカの度、何とか修復・解決しようとがんばってきました
    とあるけど頑張ったのは平謝りしたりなだめたりのトピ主さんの方だけで、
    旦那様は違うんじゃない?

    >沢山の人に祝福してもらって
    確かにそうですが、それがトピ主さんの重荷になるのは違うでしょう。
    祝ってくれた来賓に申し訳ないからと、罪悪感から我慢するのは...

    人間いいとこばかりではないです。トピ主さんもそうかもしれないし
    私もモチロンそうです。旦那様もいいとこ悪いとこ、プラマイ1にでもなるなら
    それでいいじゃん、もう1度やり直す、という考え方もあります。
    ただ、旦那様にいいところ、プラマイして帳消しにされるような美点がありますか?
    トピ主さんにとっての。
    ご自分にとってマイナスとしか思えないなら...逆に傷口が浅いうちに、リセット
    してもよいと思います。

    トピ内ID:4287218155

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    今、賢明な判断を!

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    blank
    たく
    モラハラ(モラル・ハラスメント)ではありませんか?
    モラハラは、目に見えて暴力を振るうDVとは違いますが、とことん精神的に追い込む行動を取るのが特徴です。

    自分を正当化して、『お前が悪い』と常に相手を責めたり。
    機嫌が悪い事を態度に出して(激怒したり罵倒する以外にも、無視する・ドアを強く閉める・ため息を吐く等も当てはまります)
    『お前が俺を怒らせたから悪いんだ』と相手に思わせて、精神的に追い込んだり。
    『お金を渡さない』というのも、精神的に相手を追い込む手段ですよね。
    そうして、自分の思い通りになるように仕向けていき、常に自分が優位に立ち、『俺が正しい。お前が悪い』という構図を作るのが
    特徴なんです。

    今の段階でも、怒る→態度に出す→精神的に追い込む→(相手が悪い事を認識させる)→謝罪させるというループ見る限り、
    モラハラのような気がしてなりません。
    離婚したくても出来なくて苦しむ日が来るかもしれませんから…
    今より危険な状況になる前に、トピ主さんの精神的安定のためにも、よく考えて賢明な判断をしてほしいと思います。

    トピ内ID:4327766022

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    同じような夫の、ウチの場合

    しおりをつける
    blank
    まる
    結婚8年、一人娘4歳を持つ女性です。

    私の夫もそんな感じです。

    ただ、違うところは、夫が本性をあらわしたのが、子供が生まれた後という事。

    二重人格と極端に表現してもよい程で外面が良く、私が妊娠する前まで私も働いていたため、週末デートのような独身時代と変わらない二人の時間的スタイルだったので、夫も「良い人」でありました。

    出産後、夫も残業が減って子供を可愛がるのはありがたいのですが、ほとんど家に居る私と顔を合わせる時間も増え、私に対する夫の態度が豹変しました。

    いや、本当の正体があらわれたのだと思います。

    大きな声で生活の細かな事への文句を言ってきますが、本人は怒鳴っている意識は無いようです。彼の実家では皆が怒鳴りあって暮らしていますから。

    毎日、心の中で後悔しています。子供を授かる前に離婚していれば…と。

    先日も、子供の体調不良でバタバタして家計簿を2日間書くのが遅れたら、「何で毎日書けないんだ!」と怒鳴られて、数日前に渡された生活費の半分を返せと言われ返しました。


    お子さんがいないのなら、決断は早い方がいいですよ。あなたの人生をどう送るか…です。

    トピ内ID:3548543818

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    怒鳴るひとは直らない、絶対に

    しおりをつける
    blank
    かな
    子供ができたら変わる。。。っていう人いるけど、
    ほとんど変わりません。
    苦労する人が一人増えるだけ。

    祝福してくれたからって、貴方が一生苦労することはないよ。

    トピ内ID:5374718498

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    離婚

    しおりをつける
    😨
    ゆびぎつね
    あなたはまだ31歳…
    やり直せると思います。相性が悪そうです。いい歳した大人の男性を変える事は難しいですよ。
    もっと相性のいい人と平和な結婚生活送ってください

    トピ内ID:4339687467

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    お幸せに。

    しおりをつける
    blank
    rui
    >40男に変われと言うのは無理なことなのでしょうか
    40男に限らず、他人を変えるのは無理なことです。

    >なぜそんなことで怒る?
    なぜそんな人と結婚した?
    結婚後に豹変したなら仕方無いけれど、とっくに分かっていたのに。

    さらに言えば、生活費を取り上げるような行為をする男性と知りつつ
    何故正社員を辞めてパート?


    典型的な共依存夫婦です。
    なんだかんだ言って、トピ主さんはその状況がお好きなのです。

    夫の愚痴を並べて辛い辛いといいながら
    自立しなさいというアドバイスが出た途端
    でもいいところもあるからとか親に申し訳ないとか
    経済的に不安だ(経済力は自ら放棄した)とか、
    手を翻して別れられない理由を並べ
    「もう少し頑張ってみます」(=依存先は手放しません)
    と締めくくられるところまで、手に取るように分かる典型的な共依存です。

    本当は共依存を止めて自立すれば人生が開けるのですが、
    自立するのはもっと怖いから依存していたいのです。
    それがトピ主さんにとっての「幸せ」ということです。
    今後も末永くお幸せに。

    トピ内ID:9365710788

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    仕方ないと思います

    しおりをつける
    😣
    tomato
    今時、結婚退職とはものすごく珍しいですねえ。出産退職なら多いと思いますけど。

    何か理由があるのでしょうか。そこまで夫が怒っているのを見ると、あなたが仕事を辞めたのは、夫婦の合意じゃなくて、あなたが勝手に辞めてしまったのではないでしょうか。

    夫のお金で生活しているのですよね。あなたのパート代は全部あなたのおこづかい。それなら、夫に従うべきでしょう。100%いいなりになる必要はありませんが、夫をたてて、夫より一歩下がって、夫が快適に暮らせるように気を配るのがあなたの役目です。

    お金をもっている人間が偉いから、支配者になるから、それがイヤだから女性は働くようになったんでしょ。今は、出産退職が普通の時代です。それどころか「出産したって働くのが当たり前」という女性だってかなりいる時代です。それを、結婚退職しちゃったのでは、世の中の普通の女性の5倍くらい従順である必要があります。パートして遊んでいるだけのくせに、生意気だから、夫が怒るのだと思います。

    トピ内ID:1581039296

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    既婚男ですが

    しおりをつける
    🐤
    toto
    そんな男と(80歳まで生きるとして)50年間一緒にいられますか?
    さっさと離婚してまともな男見つけましょう。
    年齢的にも一分一秒が惜しいです。

    トピ内ID:3064786074

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    まだ若いんだから離婚したら?

    しおりをつける
    🐶
    ゆうさ
    私も結婚生活は三年でした。旦那が自営で仕事しなくなり、生活費は全て私が出していました。言葉の暴力がひどく、不眠症になり、束縛も激しく自由がありませんでした。離婚できて嬉しいです。最近お見合いパーティーで今の彼氏とであえて幸せです。我慢する時間もったいないよ!今じゃ離婚なんてざらだよ、頑張って!

    トピ内ID:8229823517

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    モラハラの気があると思います。

    しおりをつける
    🐶
    ばう
    早い方がやり直ししやすいので、できるだけ早く結婚した方がいいと思います。

    性格は40も過ぎると変わりません。

    トピ内ID:8262062104

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    なんでそんなのと結婚したの?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    >結婚準備中からケンカばかりしていて、結婚1年目はそれこそ週のうち半分はケンカしていました。

    何で結婚したんですか?そんなのと結婚した貴女が間違っています。

    >私が精一杯謝ってケンカがおさまれば普通通りにしてくれますが

    何で自分が悪くもないのに謝るんですか?それが間違っている。

    >最初は沢山衝突もするだろうけどそれを乗り越えて夫婦になって行くんだと思っていました。

    貴女は乗り越えてませんね。悪くもないのに謝る妻ですから。そりゃ舐められきってますよ。
    相手が怒鳴ってきたら本気で怒鳴り返したらどうです?

    だいたい仕事を辞めてはいけません。なぜ辞めた?
    それも夫のせいにするんでしょ?

    ――全て貴女が選んだことです。夫のせいにせず、まず自分を見直してください。
    それから離婚するなら御勝手に。

    トピ内ID:2581544276

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    我慢は禁物

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    四十代の二人の母
    個人的な意見なので、参考になるかどうかはわかりませんが、私もその状況で結婚生活を20年おくりましたが、結局は心身ともに疲れはて、更年期も加わり、理解してくれない旦那をおいて、家を出ました。我慢したのは二人の子供を一人で育てるのに養育費が足りなかったからです。(裁判でもめていたら、大学の支払い期間が過ぎて、退学になってしまうから)

    すべて同じようになるとは思いませんが、戸籍上の旦那は、結婚した当時からそんな感じでしたので、年齢は関係ないかもしれません。

    遠方に住んでいますが、子供たちは、静養中のわたしにとても優しく、産んでよかったと心から思っていますが、子供たちも大きな心の傷を抱えて、未だに生きています

    子供ができる前に、別れた方が賢明だと思いますが、旦那様への愛があるのであれば、夫婦カウンセリングにいくのもよいと思います。ただし、旦那様は応じてくれない可能性が大きいでしょうけど…
    長くなればなるほど、お互いの傷は深くなります。相性もありますから、今時はムリに一緒にいるより、また新しい未来への可能性を見つけた方がよい気がします。

    トピサマの幸せをお祈りしています

    トピ内ID:6325371727

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    ご主人は変わりません

    しおりをつける
    blank
    とらや
    子供みたいな男ですね。
    パートから正社員に戻り離婚するのが一番では?
    まだ31、若いですよ。やり直しききます。

    トピ内ID:6341642522

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    で、喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    blank
    続き前ですが
    続き前ですが。

    まず喧嘩の内容を教えて下さい。全てはそこからです。

    パートのお金から「美容」「洋服」が出てくるトピ主さん、羨ましい生活してますね。
    ご主人がお金の事について言及するのは、これも原因では。

    また、トピ主さんが正社員から一気にパートに変わったのは、トピ主さん個人的な意向ですか?
    それともご主人としっかり話し合った結果ですか?
    これもご主人がお金について言及する理由になり得ます。

    続きに書かれていたらゴメンなさい。
    でもトピ主さんが根本から解決したいなら、これらの情報は必要だと思います。

    トピ内ID:0473491145

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    トピ主です。続き

    しおりをつける
    blank
    miyabi
    最近夫が家に帰ってくるとビクッっとして軽い動悸のようなものがしたり、
    毎日ではないですが、ひどい時は手が震えたり、朝目が覚めると涙が止まらなくなったりして自分の体調の変化に戸惑っています。

    そしてモラハラという言葉を最近知って、少しその気があるのではと思ってます。
    この程度だとごく普通の人でしょうか。
    なんだかもうよく分かりません。

    ケンカの度に怒鳴られ、無視され、生活費を取り上げられ、俺に従えないなら出て行くしかないんじゃない?と言われ・・・
    子供が出来たらそう簡単にはいきませんし。
    その状況で上記の言葉を言われると今よりなお辛いだろうなと思います。

    今、私は子供が欲しいです。

    でも夫との子供を考えられません。
    不安定な夫婦関係ではまだ作ってはダメ。
    そのうち落ち着くだろうからそれからと思ってきました。

    でもそんな時は来るのか、別れて第二の人生を歩むならもうこれ以上無駄な時間を過ごしてはいけないという思いと、
    まだ1年半、判断するには早いし、結局誰と結婚してもそれぐらいのことはあるんじゃないかという思い。

    揺れています。

    トピ内ID:7676233877

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    調停へ

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    別れたくないのであれば
    夫婦関係調整

    でも多分離婚調停になるな。

    だって、それ経済DVも入っている立派なDV夫だもの。

    我慢すれば理解しあえるより
    向こうは 押さえつければ慣れるを望んでいるはず。(意識せずに)
    俺にしたがって当然では?
    義実家も似た雰囲気ではありませんか?

    我慢が早いのか 見切りが早いのか
    それとも早く気がついてよかったか。

    パート外の時間で 女性相談とか行ってみては?
    他者のニュートラルな意見、聞いてみてください。

    あと、絶対に納得できるまで子供は作らない。
    無理にされたら 夫婦間でも性的暴力です。

    トピ内ID:7717604010

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    後悔しても遅いです。

    しおりをつける
    blank
    ATM
    正社員を辞めたことを。配偶者にかなりの収入があればそうでもありませんが私の職場を含め今は思ったほどの手取りの収入はありません。喧嘩が多いとのことで生活に余裕があまり無いのではとと勝手に推察しました。子供が出来て女性がどうしても勤め続けられないとなったとき男は初めて自分で養わなければならないと腹をくくるケースが最近多いように思います。何で正社員を辞めてパートに転職したのか不思議です。自分に収入があれば夫になった人も強くでれません。自分で辞めたのか夫に言われて辞めたのかわかりませんが辞めた時点で貴方が我慢する以外にないと思います。

    トピ内ID:3989414635

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    成長を期待するなら

    しおりをつける
    😀
    kiccyu
    尊敬できないでしょ、ご主人のこと。

    あなたの言葉の端々、態度に「こいつ俺をバカにしとんか!?」って感じるんじゃないのかな?

    で、ご主人の育った家族はどんな風ですか?
    自己肯定されずに育ったんじゃないかな。
    自分は親が大好きなのに、親に認められない。
    親に逆らえない。親が気分勝手に家族にあたりちらす、とか。

    だから結婚相手には上からの態度。俺に従え。内弁慶の子供みたいな思考回路。
    愛してほしい、ばっかり。

    はっきり言って、今のご主人では何年たっても進歩はありません。
    第3者(カウンセラー)にはいってもらって、ご主人に自分を見つめなおしてもらいませんか?弁護士は反対にご主人を追い込むと思います。


    自分で欠点を認めないと、人から言われたって直りませんし、直すつもりもないでしょう。

    よっぽどの出来事(離婚とか?生死をさまよう事故とか?)がないと、人はかわりませんよ。

    トピ内ID:6941904827

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    簡単には変わらないよね

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    自分が自覚しないと人は変われませんよね。

    決断は、早い方がいいかも知れませんね。
    沢山の人にお祝いしてもらって心が痛むお気持ちも分かります。
    でも、その方々は主様が幸せになることを願ったんですよ。
    怒鳴り散らされて、萎縮し続ける生活が幸せでしょうか?

    子どもが産まれると決断は下せません。
    私の場合、姑との同居生活がどんなに辛くても子どものことを思うと我慢しかありません。
    人は簡単に「別居」と言っても、そうはいきませんから。

    子どものいない31歳なら間に合うと思います。

    トピ内ID:5563554690

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    離婚したほうがいい

    しおりをつける
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    すーちゃん
    万が一子どもが産まれでもしたら子どもが不幸ですよ。
    その旦那さんは変わらないと思う。

    怒鳴り散らすという時点で理性もなにもふっとんでるわけだから、そんな相手に
    話し合いを求めても無駄ですしね。

    31歳でしょう。離婚して今度は優しい人を見つけましょう。

    トピ内ID:4887571873

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    ミスキャスト

    しおりをつける
    blank
    akireta
    本当なら準備期間中でやめといたほうがよかったと思います。
    だって破棄のほうが離婚より傷が浅いし。

    まあ、読む限りは、完璧にモラハラ、怒鳴るのはDVです。
    私の元彼とそっくりですが、そのうち手が出てきましたよ。
    子どもなんて生まれたら、逃げられなくなるので、もっと増長します。

    子どももいないんだし、まだ31歳じゃないですかあ。
    人生やりなおすなら今ですよ!
    そんな人と一緒にいて、疲れませんか。
    そりゃ我慢が足りないって言われるかもしれませんが、それ、していい我慢じゃないと思うけどなあ。

    その年齢ならまだ再就職できますし、再婚だってできます。
    うまくいけば出産だってなんとか間に合いますよ。

    今からでも言われたことや状況、日時を記して、できれば録音しておいてください。
    できるだけ有利に、速やかに離婚できるように。あと、役所の無料法律相談に予約をいれて専門家への相談もしてください。

    たった一度きりの自分の人生劇をよりよく、楽しいものにするのは自分の采配ですよ。今回は、完全なるミスキャスト、選び間違い。夫の役から降りてもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:8637742011

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    うーん…

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    これって結婚してからのことじゃなく、旦那さんと付き合ってる時からそういう感じじゃなかったですか??何となく今更感があるのですが…。

    でも毎日が嫌なんですよね。家がくつろげる場所じゃなく苦痛でしかない。そうなると修復が難しいみたいだし、答えだしてもいいと思いますよ。

    ただ今の生活続けていって幸せな将来が想像できますか??そうじゃないなら一緒にいる意味ないですよ。今は苦しくても幸せな将来の為とか同じ目的の為に頑張れる相手じゃないと一緒に生活なんて無理です。

    但し、それにはトピ主さん自身の経済的自立が必要となってくるので再就職からはじめてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4366236681

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    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    まりい
    10歳も離れた奥さんにすぐに切れたり、生活費を取り上げたり、結婚したから従えとかおかしいですよ。

    いくら我慢しても無駄なんではないですか?

    お互いの地雷が分かって喧嘩は少なくなったそうですが、子供が出来たら必ず衝突すると思います。

    まだあなたは若いし、早く離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:9044411100

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    もう無理なら別れたほうがいいかも、と思います。

    しおりをつける
    blank
    ai
    なぜそんなにケンカばかりになってしまうのかわかりかねますが
    それを聞くと別れたほうがいいかも、と思ってしまいますね。

    私は新婚6ヶ月ですが、ケンカは2ヶ月に1回くらいしかしてません。
    俺に従え、とかそんなことを言われたようなときも
    あったけど「そんなこと言うならいつでも出て行きます。
    私は働いて収入もあるんだからいつでもどこにでもいけますし
    一人で生活できます。一人で生活できなくて困るのはあんたでしょ!」
    と言うと、肝が冷えたようでそんなこと二度と言わなくなりました。
    生活費の内訳はうちもトピ主さんの家と同じ方式です。
    私は自分に非がないときは絶対に折れませんよ。
    怒鳴りあいはしないし、数日距離を置いて頭を冷やしつつ
    自分の気持ちを伝えられるよう努力します。
    自分が謝ることはないですね。自分に非がないよう行動してるから。

    もう絶対無理!と思うなら別れたほうがいいかもしれません。
    でもそれ以外の生活態度(仕事しない、ギャンブル、酒癖の悪さ、暴力など)
    がないのであれば、人間誰にでも一つくらい悪いところはあるさ
    ということで許して、慣れて、生活していくのもありではないかと
    思いますけどね。

    トピ内ID:8744758209

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    続きを見る前ですが

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    このご主人は、力ずくで配偶者を自分に従わせようとするタイプ。
    生活費の面で脅しをかけてくるのは、それが妻を押さえ込む最も確実な手段だから。

    ということは、トピ主さんはお金のこと以外では黙っていいなりにはならないタイプなのでしょう。

    ご主人のようなタイプとうまくいくのは、強引にひっぱってもらいたい・面倒なことは全部夫に任せたいタイプ限定です。

    トピ主さんは自立できそうな人だから、独裁者タイプのご主人と一緒に暮らすメリットは少ない。
    ただし、ご主人の経済力や社会的地位が高かったり、容姿端麗だったりと、大いにメリットを感じる点があれば、話は別ですが。

    トピ主さんが計算高くて頭が切れるタイプなら、巧みに渡り合って主導権を握ることも可能。
    曲がったことは許せない・義理人情は大事だと思うタイプなら、一緒に暮らすのは難しいかな。

    >子供が出来て働けなくなった時に同じことを

    これはそんなに心配することないです。
    むしろ家長として自分が家族を養っているんだという実感を手放したくはないはずです。

    「従えー!」
    以外の理念や信念の部分がまともなら、頼れる夫として立ててあげてもいいんですけどね。

    トピ内ID:3007720938

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    大丈夫。心は折れない。たわんでいるだけ。

    しおりをつける
    💢
    マリッジレッド
    そうなんだ。
    結婚してから気づくこともありますよね。
    彼の言い分は何でしょう?
    判っていますか?
    人生のすでに半分を自由に暮らしてきた人です。
    貴女をどんなに愛していても習慣や考え方を変られないこともありますからね。
    美味しいものを食べる時、心は一番安定していますよ。
    まずはこの時間を大切にしてみませんか?

    そして一人ひとりになって過ごす時間を家庭の中でも作りましょう。
    彼がTVを見ていたら自分は別の部屋で音楽を聴いたり読書したり
    アイロンかけしたり・・・
    彼に先に選択させるのですよ。静かでご機嫌になったら自分の部屋にね。
    そして合流して珈琲やお酒の時間を共有します。

    怒鳴る人、脳梗塞になるリスク高い・・・未確認情報ですけれどね。
    怒鳴られる前に言った最後の言葉をミュートにする技を使って見ましょう。
    きっとリスクは半減します。

    怒った時の経済制裁はちょっときついけれど
    彼は優位に立ちたいだけなのです。
    国際社会でのアメリカや日本のように・・・
    まだまだ諦めないでね。
    いくつになっても出出逢った人の良い影響を受けたら人は変れます。

    トピ内ID:8641976990

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    もっといたわりの心を持って

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    遊休
    旦那さんの「どうしても許せないこと」をツラツラと挙げていらっしゃいますが
    それを分かってて何で一緒になったのかな・・
    しかもケンカばかりしてるんでしょ?旦那さんと性格も価値観も合わなければ最初から
    結婚しなければトピ主さんもこんな苦労しなくていいのに・・
    トピ主さん現在31歳で結婚されたのが29歳位でしょ?
    ギリギリ20代で滑り込み結婚したかったのかしら?というのが率直な感想ですね。
    私も仕事が嫌で結婚に逃げたクチだからトピ主さんの気持ちも少なからず分かりますけどね。
    旦那さんももうイイ年なんだからトピ主さんがガーガー言っても今更性格なんて直ることございませんよ。
    夫婦はいたわりあってこそですよ、トピ主さんはパートをしてるとはいえ旦那さんの収入で養って
    もらえてるんでしょう?ココは大人になって旦那さんをたてて差し上げては?
    そうしたら旦那さんも少しは気持ちに余裕が出来てケンカも少なくなって平和な生活が送れるかもよ?

    トピ内ID:2180729271

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    続きを拝見していませんが

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    きらり
    トピ主様はご結婚されてからの1年半、とてもよくがんばってこられたと思います。もちろん、文面から感じるだけで、もっと、筆舌に尽くせない思いがあると思います。

    子どもを持つのに不安になるような結婚生活を、「我慢」して、将来に希望が持てますか?まだお若いトピ主様の人生、お幸せですか?

    もちろん、離婚はご自身で、ご夫婦でお決めになることですが。

    一般に、離婚は結婚よりもエネルギーを使うと言われます。でも、子どもができてからでは遅いです。今気づけてよかったと思います。
    怒鳴る・無視・暴言は精神的DV、生活費を取り上げると言うのは経済的DV(脅し)です。離婚理由として、記録を付けておくと良いです。

    ご夫婦を続けるにしてもそうでなくても、耐えてこられたご経験は、きっと将来何かの役にたつと思います。でも今後あと数十年、このまま耐え続けるかどうかは別問題です。
    もうこれ以上、ご自身を責めないでください。トピ主様が本当に望む人生を選んで、ご自分らしく過ごせる時間を選びとってください。

    一度、行政の女性センターなどへご相談ください(無料です)。

    トピ内ID:1798984959

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