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    義兄の行動。これって普通ですか?

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    😨
    エッグ
    ひと
    はじめまして。三十代半ばの独身女性です。
    義兄(姉の夫)からの頻繁な連絡に戸惑っています。

    義兄とはたまたま趣味が同じのため、年始等に実家で会った時などは話が弾みます。
    メアドも交換しており、これは姉も承知しています。
    私としてはたまの情報交換や余程の緊急時などにメールを利用するつもりだったのですが、
    義兄から食事や飲みの誘いメールが来ます。

    兄にあたる人とはいえ既婚男性です。
    なんとなく二人で会うのは気が引けていつも「忙しい」とか「予定が入っているので」と
    やんわり断るのですが、全く意に介していないようで月に1~2度はお誘いメールが来ます。

    先日職場の同僚達にその話をしたところ「義兄さんは親戚づきあいが濃い環境だった人なん
    じゃないの?むしろエッグのほうが義兄を異性として変に意識しすぎてる」と笑われてしまい
    ました。

    確かに私は若くもないし美人でもありません。
    おかしな気をまわしすぎているだけなのでしょうか?
    義理の兄弟・姉妹にあたる人と二人っきりで食事したりするのは自然な事なのでしょうか。
    教えて頂きたくよろしくお願いします。

    トピ内ID:7173084785

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    ん?

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    💋
    エース
    2人だけで。と思ってるのはあなただけ。ってことはないですか?

    お義兄さんは、もちろん妻であるあなたのお姉さんも同席することを前提であなたを個別に誘ってる可能性はないですか?
    メールの文面に「2人だけで飲もう」「2人だけで会おう」とはっきり明記してあるのだったら話はややこしいことになりそうですが・・・。

    そのあたりはどうなんでしょう?

    トピ内ID:1059182389

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    義兄と二人で?あり得ないでしょう。
    親戚づきあいが濃くたって、私は聞いたことがありません。
    お姉さまと三人で、というお誘いならわかりますが、二人でなんですよね。予定があるからとかじゃなくて「姉はその時間で大丈夫なんですか?」とかお姉さまを前面に出しましょうよ、っていうかお姉さまにはこのこと話してますか?メアド交換のことじゃなくて、頻繁に誘われるってこと。

    すぐに言わないと、あなたに振られた義兄が姉に「お前の妹に誘われた」とか言い出すかもしれませんよ。

    トピ内ID:4624302381

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    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    さくら
    義兄弟なら二人では会いませんし、私の感覚では有りえないです。
    義姉妹なら気が合えばおつきあいします。

    食事や飲みの誘いなら、毎回断るか、断り続けるのが気になるの
    なら、「みんなで行きましょう。後で姉と場所を相談しておきます
    ね。」と切り替えしましょう。

    トピ内ID:8129581209

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    ないですね

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    💔
    平凡妻
    私の夫と実妹・・結婚20年ですけど、この2人きりの食事は1度もないですね。

    私と夫の弟と2人きりもありません。

    私が夫実家で姑と完全同居になってから、義弟が帰省してきて夫も姑も留守の時に、私と子どもたちと義弟とで家で昼ご飯を食べたことはあります。

    自分の夫が実妹にわざわざお誘いメールをしていたら嫌ですね。
    義弟から誘われたとしても嫌です。

    夫婦とその兄弟姉妹で・・というなら分かるけど、なぜに2人きり?
    お義兄さん、お姉さんと何かあったのでしょうか?

    トピ内ID:4447124363

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    普通は義兄と二人で会わない。

    しおりをつける
    blank
    義兄から度度のお誘いの連絡があること、トピ主さんのお姉さんは知っていますか?

    ほんとの兄妹のようであるにしろ、親しい一族であるにしろ、義兄と二人で食事に行くこと(誘い)を、もしお姉さんが知らないとすれば、絶対お断りしましょう。

    また、食事ならお姉さんも一緒に、が、普通です。
    小さいお子さんが居たりしてお姉さんが外食が無理なら、お姉さんのお宅で皆で食事をするものです。

    義兄がどんな方かは解りませんが、下心があるのかもしれません。
    そうなれば、お姉さんを悲しませるし、あなたたち姉妹の仲も最悪になります。

    私なら、断ります。
    誘いのメールがしつこいようならメールアドレスを変更し、新アドレスは義兄には教えません。

    トピ内ID:6877346056

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    これでどう

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    blank
    義妹
    何が目的かはわかりかねますが、しつこいですね。
    普通、義兄・義弟とそんなことはしません。
    義兄は妻に言い訳しないでいい女性と飲めるし、
    もしエッグさんがお友達や後輩をを連れてきたらラッキー!とか考えてるかも。

    めんどくさいと思うなら、お母さんと一緒に行ってみたら?
    義母の接待になって、お姉さんも喜ぶと思うわ。
    「これからも一緒に誘ってくださいね~」とか言って帰れば、次はないと思います。

    トピ内ID:5681905368

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    普通では無いかなぁ

    しおりをつける
    blank
    yukigon
    お姉さんは、ご主人が、妹を誘っている事を、知っているのでしょうか。
    もし、公認で、誘っているなら、問題は無いと思うけど、知らなかった場合
    相手が妹でも、気分悪いと思うけど。

    趣味の話などは、皆で居る時にも出来ますし、意識している、いないに関係なく
    二人っきりで会う必要性を、感じないんですよね。
    今度、誘われたら、姉も一緒に、三人で、と言ってみては?
    お姉さんも含めて、会うのが普通だと思いますけど。

    トピ内ID:3262413384

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    3人で行けば!?

    しおりをつける
    blank
    アボカド
    義兄さんからのお誘いは「二人で食事」というものなんですか??
    同じ趣味仲間と何人かで・・という事ではなく??

    嫌なら断ればいいし、「お姉ちゃんと義兄さんの都合のいい日に行きましょう!」と、お姉さんが一緒なのが前提の返事をしておいてはどうですか!?

    もしも二人で行くとしても、お姉さんに内緒なのはまずいでしょう。
    お姉さんに話してから行って下さい。

    トピ内ID:1605862482

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    この場合、是非、自分の良心を信じてください

    しおりをつける
    blank
    Sarah
    これが、私の結論です。

    職場の同僚たちの良心と自分の良心、

    どちらがマトモか、

    冷静に考えてみてほしいです。

    確信持って言えます。

    あなたの判断が正しい。

    良心は麻痺することも

    自分を欺くこともあるんじゃないですか?

    わたしは自分と人を観察してきて

    この事を学びました。

    義兄の行動は危険ですよ。

    それにあなたに対しても、自分の奥さんに対しても

    無責任で愛がない。

    しょうもない男です。

    怪我をしないよう、ご自分の良心を信じて

    断固として拒否なさってください。

    トピ内ID:6512926728

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    ふたりきりは自然じゃないよね

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    お姉さんを含めて会おうというならおかしくないんですけどね。

    お姉さんに「義兄さんから連絡きたんだけどお姉ちゃんも一緒に行くんだよね?」てとぼけて聞いてみたら?

    後日お姉さんに、義兄さんがトピ主さんを頻繁に誘ってたことが知れたらなんかトピ主さんにとばっちりがきたら大変ですから。

    誘われてる事を放置してるのも危険だと思います。

    トピ内ID:1766661233

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    調子こいてないで

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    お姉さんにキチンと話して下さい。それでも良かったら合ったら。まあ嫌な義理兄さんですね~気味悪いこと

    トピ内ID:4625436841

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    フリーメール

    しおりをつける
    blank
    すすきの
    いやぁ~ 変だよ
    姉の夫というだけの基本まったくの他人だもの

    たとえ親戚づきあいの濃い育ちであったとしても
    それとこの間柄が違う事も分からない人だとしたら
    親しくしない方が良いと思います

    携帯をしばらく使えないなど何らかの理由をつけて
    パソコンのフリーメールを教えたらいかがですか?
    姉ごと騙す必要がありますが
    連絡手段をフリーメールに変更後携帯アドレス変更義兄には連絡無し

    いかがでしょう
    携帯アドレスよりは気が楽そうだし
    見ていない言い訳もできます

    わたしなら姉に言いますけど
    それは関係により悩むところですよね

    トピ内ID:9712509914

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    おかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    クラン
    いくら親戚付き合いが濃厚な環境で育った人でも、義妹と2人で食事や飲みというのはおかしいと思います。それなら妻であるお姉様も一緒か、トピ主さんのご両親も含めてという事になるのでは?

    ちなみに私の姉も既婚者なので私にも義兄にあたる人がいますが、2人で食事や飲みというのは有り得ません。義兄はカラッとした性格をしているので付き合いやすいですが、さすがに2人でというのは考えられません(私も夫のいる身という事もあるので)。

    お姉様に「お義兄さんからお誘いを受けている。お義兄さんとは趣味も話も合うけど、さすがに2人で食事や飲みに行くのは無理。何度も断っているのにお構いなしで困っている。お姉ちゃんに言ってよいものか迷ったが、どうしていいか分からないので思い切って相談させて貰った」と、電話かメールしてみてはどうですか?

    もしお姉様に言いにくければご両親、もしくは義兄さんのご両親(ご健在で連絡先が分かる場合)に相談してみるのもいいと思います。断っても引き下がってくれないなら誰かから釘を刺して貰うしかないのでは。私の感覚では義理のきょうだいが2人で食事というのはどう考えても不自然です。

    トピ内ID:8439689131

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    普通ではないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    私は、ちょっと危険な香りがすると思います。
    お姉様が知らないで、2人っきりで食事って、ありえないと思います。

    たとえば、あなたのお姉様がご存知で、
    「エッグちゃん、うちの旦那に奢らせちゃって、ちゃっかりしてる~」
    位に、軽く言われる場合とかだったら、無い事も無いかもだけど
    お姉様は知らないのでしょう?

    お姉様に聞いてみたらいいのに。
    「義兄さんが、いろいろ誘ってくれるけど、奢らせちゃっていいの~?」
    とか、
    「誘われるけど、しばらくは行けないかもって、お義兄さんに言っといて」
    とか、
    理由は、創作でもいいから。

    おかしな気のまわし過ぎではありません。
    普通、、疑問に思いますよ。
    その疑問が結果的に、杞憂だったとしても、今の情況ではいろいろ勘ぐって当たり前だと思います。

    トピ内ID:5296263433

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    ないない

    しおりをつける
    blank
    MAME
    いや、私なら絶対ないです。
    2人で会いたい旨の連絡なんか来たら、気持ち悪くてゾッとします。
    お姉さんを交えて3人で会うならわかりますが、義理の関係である2人が個人的に親しくする意味が分かりません。
    お姉さんあっての関係だと思います。

    忙しいとか、予定がある…などの断り方ではなく「姉抜きでの食事や飲みはあり得ない」と伝えた方がいいですよ。
    義兄は自分の親戚とそのように付き合ってきたのかもしれませんが、あまりにも距離感なさ過ぎと思います。

    トピ内ID:5139457971

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    普通だとは思わないです・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    何故、2人で行こうとするのか・・
    普通なら、4人でしょう(2組みの夫婦)

    忙しいとか用事があるとかでなく、
    「夫が一緒でなければ行かない」と宣言するべき

    トピ内ID:4359696036

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    普通なわけがありません。

    しおりをつける
    💢
    マリッジレッド
    あなたが伝えることに嘘や思い込みがないなら「普通」なわけがありません。
    お姉さんも同席しないで2人で会おうと誘うのですか?
    立場をわきまえない、女性にだらしないだけの男でしょう。

    貴女が魅力的であるかどうかと全く関係ありません。
    相手にしてはだめ。
    貴女と貴女の彼を誘ってくれるとか
    義兄の独身の後輩をつれてきてくれるなら、親戚付き合いですけれどね。
    そのメールの返事、お姉さんにCCあるいはBCC出来ますか?
    出来ない内容だと思うなら
    「やんわり断る」ではなく「お姉ちゃんも一緒でないなら行きません」とガツンと
    断りメールを拒否又は削除しなさい。
    同じようにだらしなく貴女の品位が下がりますよ。

    「お姉さんに報告できないこと」は「してはいけないことなのです。」
    男性を見る目を養いましょう。

    トピ内ID:0100448770

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    義兄妹・・他人です

    しおりをつける
    blank
    あっちん
    実の兄妹なら理解できますが、義理なのに
    月に1~2度のお誘いなんて、ありえない!。

    趣味が一致したとて
    何か下心あり?と勘ぐってしまいそうです。

    もし私が、トピ主さん立場なら・・と考えてみましたが
    迷惑どころか、嫌悪感イッパイになるでしょうね。

    他人が何を言おうと、自分の感情を大事にして良いんですよ。

    お姉さんに、
    「お誘いの頻度が、ありすぎて ノイローゼになりそう」とでも言って
    対処して貰えませんか?

    トピ内ID:2201796961

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    気にしすぎのような

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    >義理の兄弟・姉妹にあたる人と二人っきりで食事したりするのは自然な事なのでしょうか。

    不自然だと思います。


    >おかしな気をまわしすぎているだけなのでしょうか?

    二人きりではなく
    趣味仲間たちと、あるいは夫婦+トピ主さんとの
    食事や飲み会のつもりでメールしてきているとは考えられませんか?


    義兄と二人で食事ではなく
    姉夫婦と三人で食事とわかる返事を送ったどうですか?

    トピ内ID:3429115473

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    二人きりで、と書かれていたの?

    しおりをつける
    🐶
    抹茶
    二人で食事したいとか飲みたいとかメールに書かれているのでしょうか。

    それだとしたら、気持ち悪い人ですね。

    まったくそういったことが書かれていないのだったら、トピ主さんは『当然』お姉さんも一緒のつもりの返事を出せばいいかも。

    「食事?楽しそうだね。でも、お姉ちゃんとせっかくのデートに私も入っちゃってお邪魔じゃないかしら。」

    とか、

    「飲み会、お姉ちゃんは何を着ていくって言ってた?直接聞こうかな。」

    とか。

    もし、二人きりで・・なんて返事が来たら、

    「やだー、お兄さんたら冗談ばっかり!お姉ちゃんに言っちゃうよ~?」

    とやんわり断って、速攻ご両親に相談しましょう。


    ちなみに私も妹ですが、義兄と二人きりで食事なんてありえません。

    私を本当の妹みたいに可愛がってくれる人ではありますが、実家ででも、二人きりになることは、ほとんどありませんよ。

    トピ内ID:3797231759

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    普通かどうか

    しおりをつける
    🐤
    美波
    というのは難しいけれども、、、一般的かどうかと問われれば一般的じゃないと思いますよ!義兄さん。。

    たしかに主さんの同僚の方がおっしゃることも一理あるかもしれませんけど。
    ちなみにお誘いは2人っきりで、ってかんじでしょうか?だとしたら、、私は違和感を感じますけどね。。

    いくら同じ趣味を持っているとはいっても、お嫁さんがその趣味に関心がないからといって、お嫁さん抜きで会おうとするのは不自然じゃないかなぁ、、と。。

    ちなみに私は、義理の家族と食事や飲みにいくなんてことはまったくありません**
    だから、主さん同様何となく変な気がしてしまいます。。。
    とりあえず、お誘いが来たら「じゃ、お姉ちゃんも一緒に!!!」と繰り返し言ってみてはいかがでしょう*

    トピ内ID:6804952259

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    無いわ~

    しおりをつける
    🐱
    3にゃんのママ
    趣味が合ったり共通の話題があっても私としては無いです。

    義妹しかいないので異性の義兄弟との接し方はそれぞれかも
    しれませんが、トピ主さんが「おかしい」と思うのであれば
    二人だけで食事とかは、やめた方がいいと思います。

    それより、メアドをお互い交換しているのをお姉さまはご存知との事
    ですが義兄さんがそんなメールをトピ主さんにしてる事まで
    お姉さまは了解してますか?メアド交換は私も主人の従弟や
    叔母、義父母とはしてますが本当に必要な時しか連絡なんて
    取りませんよ。(役者の従弟がいるので公演情報とか)

    今度、お姉さまに相談されるか義兄さんに誘われたら「お姉さんも
    一緒だよね?」とか聞いてみたらいいと思います。

    気にし過ぎという意見もあるかと思いますが、私はお二人だけで・・・
    と言うのはちょっとどうかなと思います。お姉さまに相談しにくいなら
    そのまま断り続ける方がいいと思います。

    正直、義妹が主人を誘って出かけることがありますがあまり面白くありません。
    実の兄妹ですが「家計を節約してるのにそっちでお金を使うの?」って思います(笑)

    トピ内ID:9885776633

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    なし

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    たまたま、何らかの用で義兄と2人で食事というならわかりますが、毎月毎月2人切りの食事やお酒のお誘いって、おかしいでしょう。

    義兄にもう誘わないように、はっきり自分で言うか、御主人から伝えてもらっては?

    トピ内ID:3067745497

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    もしかして義兄は節操のない男なのかな。

    しおりをつける
    blank
    miss
    義兄さんは、趣味の合う主さんと出会いたかったのでしょうか。
    義兄さんは、独身気分なのでしょうね。既婚女性からは、ゆるい男に見えます。
    親戚の名をかたった独身女性と家庭内のことを忘れてロマンに浸りたいのでしょうね。
    好都合のよい女が義妹で存在している。
    主さんが懸念するようであれば、姉に義兄からの誘いを承知しているか、聞いてみましょう。
    誰か結婚相手を紹介してくださることが前提で、姉も同伴でなければ食事などにはご一緒できませんと返信しましょう。
    お堅い女だと思われても、親戚といえどもお付き合いの線引きは必要ですよ。軽い女だと思われても嫌ですから。
    私なら、実姉が一緒でなければいけません。独身なので誤解される行動は慎みたいと返信します。
    それと、実姉に事の次第をさっさと伝えて、義兄の同伴メールは迷惑だと自重してもらいます。
    私は独身の妹を用もないのに、夫が食事に誘っているのを知ったら不愉快です。夫に私じゃ不足で申し訳ないので離婚してあげる。妹と人生やり直しなさいって言いますよ。
    独身女性が寂しくて姉の夫とデートしてるって噂されるかもしれませんね。
    妻の立場では夫の非常識行動と思います。

    トピ内ID:0487573439

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    二人っきりの誘い?

    しおりをつける
    😝
    PEE
    いくら趣味が合うと言っても
    二人っきりはあり得ません

    お姉さんと一緒なら行くと
    伝えましょう。

    トピ内ID:3361091633

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      姉に転送

      しおりをつける
      blank
      みかん
      こういうメールがきたけど、一緒に行くよね
      と姉にメールを転送してみたら?

      トピ内ID:1958124411

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      ありえない

      しおりをつける
      🍴
      おせっかい
      ご主人やお姉さんが同席なら解りますが、2人っきりでとの
      お誘いは不自然ですし、普通じゃないと思います。
      あまりにしつこいようなら、姉(夫でも)に相談してみますとでも
      返してみたらどうですか?

      トピ内ID:0813321364

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      個人差

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      3姉妹の真ん中です。

      姉は既婚ですが妹と私は独身です。

      義兄は一人っ子なので弟妹がいることに憧れていたので、例え義理でも妹が出来て嬉しいと喜んでくれました。
      妹も私も義兄とメアドと携帯番号は交換しました。
      私と義兄は職種が同じ接客業なのと勤め先が近いので、たまに義兄から勤め帰りに時間があえば飲みに誘われます。

      勿論、姉も知っていますし飲んでいる途中で姉が合流する時もあります。
      私と義兄の交流には姉は大らかですが、妹と義兄の交流には目くじらを立てて怒ります。

      姉の誕生日のプレゼントを選ぶのを義兄に頼まれた妹は、会社帰りに待ち合わせて一緒に買いに行きました。
      この買い物を義兄が姉に事後報告したら、姉は激怒して妹に電話で抗議し物凄く怒られたと妹から聞きました。

      姉の態度の違いは分りません、でもはっきりしているのは「妹は美人、私は残念」「姉と妹は性格が真逆、姉と私は仲良し」の2点です。

      私からすればトピ主の考え方には、無用のトラブルを避ける為には正しいと思います。

      トピ内ID:0525061225

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      世間に聞いてもしょうがないです

      しおりをつける
      節子
      トピ主さんが嫌なら、節度ある付き合いをしたいと言えばいいし、
      馬が合うと思えば気楽に会えばいいのではないでしょうか。
      私は、義理の関係でメール交換はしていないです。
      緊急用の電話番号は知っていますが、使ったことはありません。

      姉と一緒になら、と言い続けてみてはいかがですか。
      2人だけでとあえていう人だとしたら下心ありですね。

      トピ内ID:7951017160

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      お姉様はご存知?

      しおりをつける
      blank
      カアサン
      お姉様はご存知なんですか?自分のご主人が頻繁に妹を飲みに誘っていることを。
      私だったら警戒します。
      トピ主様の今までの親戚付き合いの度合いも、お姉様なら知ってるはずだし、妹が躊躇してることをお姉様からやんわり伝えて貰うのが一番良いと思います。

      トピ内ID:4345109648

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