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    義兄の行動。これって普通ですか?

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    エッグ
    ひと
    はじめまして。三十代半ばの独身女性です。
    義兄(姉の夫)からの頻繁な連絡に戸惑っています。

    義兄とはたまたま趣味が同じのため、年始等に実家で会った時などは話が弾みます。
    メアドも交換しており、これは姉も承知しています。
    私としてはたまの情報交換や余程の緊急時などにメールを利用するつもりだったのですが、
    義兄から食事や飲みの誘いメールが来ます。

    兄にあたる人とはいえ既婚男性です。
    なんとなく二人で会うのは気が引けていつも「忙しい」とか「予定が入っているので」と
    やんわり断るのですが、全く意に介していないようで月に1~2度はお誘いメールが来ます。

    先日職場の同僚達にその話をしたところ「義兄さんは親戚づきあいが濃い環境だった人なん
    じゃないの?むしろエッグのほうが義兄を異性として変に意識しすぎてる」と笑われてしまい
    ました。

    確かに私は若くもないし美人でもありません。
    おかしな気をまわしすぎているだけなのでしょうか?
    義理の兄弟・姉妹にあたる人と二人っきりで食事したりするのは自然な事なのでしょうか。
    教えて頂きたくよろしくお願いします。

    トピ内ID:7173084785

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    ん?

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    💋
    エース
    2人だけで。と思ってるのはあなただけ。ってことはないですか?

    お義兄さんは、もちろん妻であるあなたのお姉さんも同席することを前提であなたを個別に誘ってる可能性はないですか?
    メールの文面に「2人だけで飲もう」「2人だけで会おう」とはっきり明記してあるのだったら話はややこしいことになりそうですが・・・。

    そのあたりはどうなんでしょう?

    トピ内ID:1059182389

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    え?

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    🐱
    MOX
    義兄と二人で?あり得ないでしょう。
    親戚づきあいが濃くたって、私は聞いたことがありません。
    お姉さまと三人で、というお誘いならわかりますが、二人でなんですよね。予定があるからとかじゃなくて「姉はその時間で大丈夫なんですか?」とかお姉さまを前面に出しましょうよ、っていうかお姉さまにはこのこと話してますか?メアド交換のことじゃなくて、頻繁に誘われるってこと。

    すぐに言わないと、あなたに振られた義兄が姉に「お前の妹に誘われた」とか言い出すかもしれませんよ。

    トピ内ID:4624302381

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    私なら・・・

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    blank
    さくら
    義兄弟なら二人では会いませんし、私の感覚では有りえないです。
    義姉妹なら気が合えばおつきあいします。

    食事や飲みの誘いなら、毎回断るか、断り続けるのが気になるの
    なら、「みんなで行きましょう。後で姉と場所を相談しておきます
    ね。」と切り替えしましょう。

    トピ内ID:8129581209

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    ないですね

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    💔
    平凡妻
    私の夫と実妹・・結婚20年ですけど、この2人きりの食事は1度もないですね。

    私と夫の弟と2人きりもありません。

    私が夫実家で姑と完全同居になってから、義弟が帰省してきて夫も姑も留守の時に、私と子どもたちと義弟とで家で昼ご飯を食べたことはあります。

    自分の夫が実妹にわざわざお誘いメールをしていたら嫌ですね。
    義弟から誘われたとしても嫌です。

    夫婦とその兄弟姉妹で・・というなら分かるけど、なぜに2人きり?
    お義兄さん、お姉さんと何かあったのでしょうか?

    トピ内ID:4447124363

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    普通は義兄と二人で会わない。

    しおりをつける
    blank
    義兄から度度のお誘いの連絡があること、トピ主さんのお姉さんは知っていますか?

    ほんとの兄妹のようであるにしろ、親しい一族であるにしろ、義兄と二人で食事に行くこと(誘い)を、もしお姉さんが知らないとすれば、絶対お断りしましょう。

    また、食事ならお姉さんも一緒に、が、普通です。
    小さいお子さんが居たりしてお姉さんが外食が無理なら、お姉さんのお宅で皆で食事をするものです。

    義兄がどんな方かは解りませんが、下心があるのかもしれません。
    そうなれば、お姉さんを悲しませるし、あなたたち姉妹の仲も最悪になります。

    私なら、断ります。
    誘いのメールがしつこいようならメールアドレスを変更し、新アドレスは義兄には教えません。

    トピ内ID:6877346056

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    これでどう

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    blank
    義妹
    何が目的かはわかりかねますが、しつこいですね。
    普通、義兄・義弟とそんなことはしません。
    義兄は妻に言い訳しないでいい女性と飲めるし、
    もしエッグさんがお友達や後輩をを連れてきたらラッキー!とか考えてるかも。

    めんどくさいと思うなら、お母さんと一緒に行ってみたら?
    義母の接待になって、お姉さんも喜ぶと思うわ。
    「これからも一緒に誘ってくださいね~」とか言って帰れば、次はないと思います。

    トピ内ID:5681905368

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    普通では無いかなぁ

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    blank
    yukigon
    お姉さんは、ご主人が、妹を誘っている事を、知っているのでしょうか。
    もし、公認で、誘っているなら、問題は無いと思うけど、知らなかった場合
    相手が妹でも、気分悪いと思うけど。

    趣味の話などは、皆で居る時にも出来ますし、意識している、いないに関係なく
    二人っきりで会う必要性を、感じないんですよね。
    今度、誘われたら、姉も一緒に、三人で、と言ってみては?
    お姉さんも含めて、会うのが普通だと思いますけど。

    トピ内ID:3262413384

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    3人で行けば!?

    しおりをつける
    blank
    アボカド
    義兄さんからのお誘いは「二人で食事」というものなんですか??
    同じ趣味仲間と何人かで・・という事ではなく??

    嫌なら断ればいいし、「お姉ちゃんと義兄さんの都合のいい日に行きましょう!」と、お姉さんが一緒なのが前提の返事をしておいてはどうですか!?

    もしも二人で行くとしても、お姉さんに内緒なのはまずいでしょう。
    お姉さんに話してから行って下さい。

    トピ内ID:1605862482

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    この場合、是非、自分の良心を信じてください

    しおりをつける
    blank
    Sarah
    これが、私の結論です。

    職場の同僚たちの良心と自分の良心、

    どちらがマトモか、

    冷静に考えてみてほしいです。

    確信持って言えます。

    あなたの判断が正しい。

    良心は麻痺することも

    自分を欺くこともあるんじゃないですか?

    わたしは自分と人を観察してきて

    この事を学びました。

    義兄の行動は危険ですよ。

    それにあなたに対しても、自分の奥さんに対しても

    無責任で愛がない。

    しょうもない男です。

    怪我をしないよう、ご自分の良心を信じて

    断固として拒否なさってください。

    トピ内ID:6512926728

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    ふたりきりは自然じゃないよね

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    blank
    しゅう
    お姉さんを含めて会おうというならおかしくないんですけどね。

    お姉さんに「義兄さんから連絡きたんだけどお姉ちゃんも一緒に行くんだよね?」てとぼけて聞いてみたら?

    後日お姉さんに、義兄さんがトピ主さんを頻繁に誘ってたことが知れたらなんかトピ主さんにとばっちりがきたら大変ですから。

    誘われてる事を放置してるのも危険だと思います。

    トピ内ID:1766661233

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    調子こいてないで

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    お姉さんにキチンと話して下さい。それでも良かったら合ったら。まあ嫌な義理兄さんですね~気味悪いこと

    トピ内ID:4625436841

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    フリーメール

    しおりをつける
    blank
    すすきの
    いやぁ~ 変だよ
    姉の夫というだけの基本まったくの他人だもの

    たとえ親戚づきあいの濃い育ちであったとしても
    それとこの間柄が違う事も分からない人だとしたら
    親しくしない方が良いと思います

    携帯をしばらく使えないなど何らかの理由をつけて
    パソコンのフリーメールを教えたらいかがですか?
    姉ごと騙す必要がありますが
    連絡手段をフリーメールに変更後携帯アドレス変更義兄には連絡無し

    いかがでしょう
    携帯アドレスよりは気が楽そうだし
    見ていない言い訳もできます

    わたしなら姉に言いますけど
    それは関係により悩むところですよね

    トピ内ID:9712509914

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    おかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    クラン
    いくら親戚付き合いが濃厚な環境で育った人でも、義妹と2人で食事や飲みというのはおかしいと思います。それなら妻であるお姉様も一緒か、トピ主さんのご両親も含めてという事になるのでは?

    ちなみに私の姉も既婚者なので私にも義兄にあたる人がいますが、2人で食事や飲みというのは有り得ません。義兄はカラッとした性格をしているので付き合いやすいですが、さすがに2人でというのは考えられません(私も夫のいる身という事もあるので)。

    お姉様に「お義兄さんからお誘いを受けている。お義兄さんとは趣味も話も合うけど、さすがに2人で食事や飲みに行くのは無理。何度も断っているのにお構いなしで困っている。お姉ちゃんに言ってよいものか迷ったが、どうしていいか分からないので思い切って相談させて貰った」と、電話かメールしてみてはどうですか?

    もしお姉様に言いにくければご両親、もしくは義兄さんのご両親(ご健在で連絡先が分かる場合)に相談してみるのもいいと思います。断っても引き下がってくれないなら誰かから釘を刺して貰うしかないのでは。私の感覚では義理のきょうだいが2人で食事というのはどう考えても不自然です。

    トピ内ID:8439689131

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    普通ではないと思いますが

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    blank
    たかこ
    私は、ちょっと危険な香りがすると思います。
    お姉様が知らないで、2人っきりで食事って、ありえないと思います。

    たとえば、あなたのお姉様がご存知で、
    「エッグちゃん、うちの旦那に奢らせちゃって、ちゃっかりしてる~」
    位に、軽く言われる場合とかだったら、無い事も無いかもだけど
    お姉様は知らないのでしょう?

    お姉様に聞いてみたらいいのに。
    「義兄さんが、いろいろ誘ってくれるけど、奢らせちゃっていいの~?」
    とか、
    「誘われるけど、しばらくは行けないかもって、お義兄さんに言っといて」
    とか、
    理由は、創作でもいいから。

    おかしな気のまわし過ぎではありません。
    普通、、疑問に思いますよ。
    その疑問が結果的に、杞憂だったとしても、今の情況ではいろいろ勘ぐって当たり前だと思います。

    トピ内ID:5296263433

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    ないない

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    blank
    MAME
    いや、私なら絶対ないです。
    2人で会いたい旨の連絡なんか来たら、気持ち悪くてゾッとします。
    お姉さんを交えて3人で会うならわかりますが、義理の関係である2人が個人的に親しくする意味が分かりません。
    お姉さんあっての関係だと思います。

    忙しいとか、予定がある…などの断り方ではなく「姉抜きでの食事や飲みはあり得ない」と伝えた方がいいですよ。
    義兄は自分の親戚とそのように付き合ってきたのかもしれませんが、あまりにも距離感なさ過ぎと思います。

    トピ内ID:5139457971

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      普通だとは思わないです・・

      しおりをつける
      blank
      ひぃ
      何故、2人で行こうとするのか・・
      普通なら、4人でしょう(2組みの夫婦)

      忙しいとか用事があるとかでなく、
      「夫が一緒でなければ行かない」と宣言するべき

      トピ内ID:4359696036

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      普通なわけがありません。

      しおりをつける
      💢
      マリッジレッド
      あなたが伝えることに嘘や思い込みがないなら「普通」なわけがありません。
      お姉さんも同席しないで2人で会おうと誘うのですか?
      立場をわきまえない、女性にだらしないだけの男でしょう。

      貴女が魅力的であるかどうかと全く関係ありません。
      相手にしてはだめ。
      貴女と貴女の彼を誘ってくれるとか
      義兄の独身の後輩をつれてきてくれるなら、親戚付き合いですけれどね。
      そのメールの返事、お姉さんにCCあるいはBCC出来ますか?
      出来ない内容だと思うなら
      「やんわり断る」ではなく「お姉ちゃんも一緒でないなら行きません」とガツンと
      断りメールを拒否又は削除しなさい。
      同じようにだらしなく貴女の品位が下がりますよ。

      「お姉さんに報告できないこと」は「してはいけないことなのです。」
      男性を見る目を養いましょう。

      トピ内ID:0100448770

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      義兄妹・・他人です

      しおりをつける
      blank
      あっちん
      実の兄妹なら理解できますが、義理なのに
      月に1~2度のお誘いなんて、ありえない!。

      趣味が一致したとて
      何か下心あり?と勘ぐってしまいそうです。

      もし私が、トピ主さん立場なら・・と考えてみましたが
      迷惑どころか、嫌悪感イッパイになるでしょうね。
       
      他人が何を言おうと、自分の感情を大事にして良いんですよ。

      お姉さんに、
      「お誘いの頻度が、ありすぎて ノイローゼになりそう」とでも言って
      対処して貰えませんか?

      トピ内ID:2201796961

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      気にしすぎのような

      しおりをつける
      blank
      みそかの月
      >義理の兄弟・姉妹にあたる人と二人っきりで食事したりするのは自然な事なのでしょうか。

      不自然だと思います。


      >おかしな気をまわしすぎているだけなのでしょうか?

      二人きりではなく
      趣味仲間たちと、あるいは夫婦+トピ主さんとの
      食事や飲み会のつもりでメールしてきているとは考えられませんか?


      義兄と二人で食事ではなく
      姉夫婦と三人で食事とわかる返事を送ったどうですか?

      トピ内ID:3429115473

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      二人きりで、と書かれていたの?

      しおりをつける
      🐶
      抹茶
      二人で食事したいとか飲みたいとかメールに書かれているのでしょうか。

      それだとしたら、気持ち悪い人ですね。

      まったくそういったことが書かれていないのだったら、トピ主さんは『当然』お姉さんも一緒のつもりの返事を出せばいいかも。

       「食事?楽しそうだね。でも、お姉ちゃんとせっかくのデートに私も入っちゃってお邪魔じゃないかしら。」

      とか、

       「飲み会、お姉ちゃんは何を着ていくって言ってた?直接聞こうかな。」

      とか。

      もし、二人きりで・・なんて返事が来たら、

       「やだー、お兄さんたら冗談ばっかり!お姉ちゃんに言っちゃうよ~?」

      とやんわり断って、速攻ご両親に相談しましょう。


      ちなみに私も妹ですが、義兄と二人きりで食事なんてありえません。

      私を本当の妹みたいに可愛がってくれる人ではありますが、実家ででも、二人きりになることは、ほとんどありませんよ。

      トピ内ID:3797231759

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      普通かどうか

      しおりをつける
      🐤
      美波
      というのは難しいけれども、、、一般的かどうかと問われれば一般的じゃないと思いますよ!義兄さん。。

      たしかに主さんの同僚の方がおっしゃることも一理あるかもしれませんけど。
      ちなみにお誘いは2人っきりで、ってかんじでしょうか?だとしたら、、私は違和感を感じますけどね。。

      いくら同じ趣味を持っているとはいっても、お嫁さんがその趣味に関心がないからといって、お嫁さん抜きで会おうとするのは不自然じゃないかなぁ、、と。。

      ちなみに私は、義理の家族と食事や飲みにいくなんてことはまったくありません**
      だから、主さん同様何となく変な気がしてしまいます。。。
      とりあえず、お誘いが来たら「じゃ、お姉ちゃんも一緒に!!!」と繰り返し言ってみてはいかがでしょう*

      トピ内ID:6804952259

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      無いわ~

      しおりをつける
      🐱
      3にゃんのママ
      趣味が合ったり共通の話題があっても私としては無いです。

      義妹しかいないので異性の義兄弟との接し方はそれぞれかも
      しれませんが、トピ主さんが「おかしい」と思うのであれば
      二人だけで食事とかは、やめた方がいいと思います。

      それより、メアドをお互い交換しているのをお姉さまはご存知との事
      ですが義兄さんがそんなメールをトピ主さんにしてる事まで
      お姉さまは了解してますか?メアド交換は私も主人の従弟や
      叔母、義父母とはしてますが本当に必要な時しか連絡なんて
      取りませんよ。(役者の従弟がいるので公演情報とか)

      今度、お姉さまに相談されるか義兄さんに誘われたら「お姉さんも
      一緒だよね?」とか聞いてみたらいいと思います。

      気にし過ぎという意見もあるかと思いますが、私はお二人だけで・・・
      と言うのはちょっとどうかなと思います。お姉さまに相談しにくいなら
      そのまま断り続ける方がいいと思います。

      正直、義妹が主人を誘って出かけることがありますがあまり面白くありません。
      実の兄妹ですが「家計を節約してるのにそっちでお金を使うの?」って思います(笑)

      トピ内ID:9885776633

      閉じる× 閉じる×

      なし

      しおりをつける
      blank
      かすみ
      たまたま、何らかの用で義兄と2人で食事というならわかりますが、毎月毎月2人切りの食事やお酒のお誘いって、おかしいでしょう。

      義兄にもう誘わないように、はっきり自分で言うか、御主人から伝えてもらっては?

      トピ内ID:3067745497

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      もしかして義兄は節操のない男なのかな。

      しおりをつける
      blank
      miss
      義兄さんは、趣味の合う主さんと出会いたかったのでしょうか。
      義兄さんは、独身気分なのでしょうね。既婚女性からは、ゆるい男に見えます。
      親戚の名をかたった独身女性と家庭内のことを忘れてロマンに浸りたいのでしょうね。
      好都合のよい女が義妹で存在している。
      主さんが懸念するようであれば、姉に義兄からの誘いを承知しているか、聞いてみましょう。
      誰か結婚相手を紹介してくださることが前提で、姉も同伴でなければ食事などにはご一緒できませんと返信しましょう。
      お堅い女だと思われても、親戚といえどもお付き合いの線引きは必要ですよ。軽い女だと思われても嫌ですから。
      私なら、実姉が一緒でなければいけません。独身なので誤解される行動は慎みたいと返信します。
      それと、実姉に事の次第をさっさと伝えて、義兄の同伴メールは迷惑だと自重してもらいます。
      私は独身の妹を用もないのに、夫が食事に誘っているのを知ったら不愉快です。夫に私じゃ不足で申し訳ないので離婚してあげる。妹と人生やり直しなさいって言いますよ。
      独身女性が寂しくて姉の夫とデートしてるって噂されるかもしれませんね。
      妻の立場では夫の非常識行動と思います。

      トピ内ID:0487573439

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      二人っきりの誘い?

      しおりをつける
      😝
      PEE
      いくら趣味が合うと言っても
      二人っきりはあり得ません

      お姉さんと一緒なら行くと
      伝えましょう。

      トピ内ID:3361091633

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        姉に転送

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        blank
        みかん
        こういうメールがきたけど、一緒に行くよね
        と姉にメールを転送してみたら?

        トピ内ID:1958124411

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        ありえない

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        🍴
        おせっかい
        ご主人やお姉さんが同席なら解りますが、2人っきりでとの
        お誘いは不自然ですし、普通じゃないと思います。
        あまりにしつこいようなら、姉(夫でも)に相談してみますとでも
        返してみたらどうですか?

        トピ内ID:0813321364

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        個人差

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        blank
        う~ん
        3姉妹の真ん中です。

        姉は既婚ですが妹と私は独身です。

        義兄は一人っ子なので弟妹がいることに憧れていたので、例え義理でも妹が出来て嬉しいと喜んでくれました。
        妹も私も義兄とメアドと携帯番号は交換しました。
        私と義兄は職種が同じ接客業なのと勤め先が近いので、たまに義兄から勤め帰りに時間があえば飲みに誘われます。

        勿論、姉も知っていますし飲んでいる途中で姉が合流する時もあります。
        私と義兄の交流には姉は大らかですが、妹と義兄の交流には目くじらを立てて怒ります。

        姉の誕生日のプレゼントを選ぶのを義兄に頼まれた妹は、会社帰りに待ち合わせて一緒に買いに行きました。
        この買い物を義兄が姉に事後報告したら、姉は激怒して妹に電話で抗議し物凄く怒られたと妹から聞きました。

        姉の態度の違いは分りません、でもはっきりしているのは「妹は美人、私は残念」「姉と妹は性格が真逆、姉と私は仲良し」の2点です。

        私からすればトピ主の考え方には、無用のトラブルを避ける為には正しいと思います。

        トピ内ID:0525061225

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        世間に聞いてもしょうがないです

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        節子
        トピ主さんが嫌なら、節度ある付き合いをしたいと言えばいいし、
        馬が合うと思えば気楽に会えばいいのではないでしょうか。
        私は、義理の関係でメール交換はしていないです。
        緊急用の電話番号は知っていますが、使ったことはありません。

        姉と一緒になら、と言い続けてみてはいかがですか。
        2人だけでとあえていう人だとしたら下心ありですね。

        トピ内ID:7951017160

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        お姉様はご存知?

        しおりをつける
        blank
        カアサン
        お姉様はご存知なんですか?自分のご主人が頻繁に妹を飲みに誘っていることを。
        私だったら警戒します。
        トピ主様の今までの親戚付き合いの度合いも、お姉様なら知ってるはずだし、妹が躊躇してることをお姉様からやんわり伝えて貰うのが一番良いと思います。

        トピ内ID:4345109648

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        といいますか

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        義兄の意識はさておき、普通の独身三十代女性は
        仕事にプライベートに忙しく、
        義兄などにかかずらわっている時間はないのではないでしょうか。
        親戚づきあいの一環だとしたら、大変面倒な話です。
        「どちらかと言えば迷惑なのだ」と言ってもいいくらい。

        同僚達は、地味でマジメキャラのエッグさんを評して
        「そんな関係はあなたの身の上におこらない・意識しすぎ」と
        言ったのかもしれませんが、
        第三者の私から見たら、かなりおかしな話です。
        お姉さんもコミで、三人で会いたいというならわかりますが、
        そうではないのでしょう?
        良く解釈すれば、あなたを口説くとかそういう意味ではなく、
        妻には内緒の別の魂胆があるのかもしれません。
        例えば、妻の愚痴を言いたい、秘密を聞きたいとか、
        知り合いの男性を紹介したいとか。
        「妹と食事」というシチュエーションがやってみたいのかも知れないし。

        試しに一度、お食事にでかけてはいかがですか。
        もちろんお姉さんには報告して。
        たかが食事をともにする程度なら特に問題はないでしょうし、
        場所のセレクトやその時の態度次第では、
        もっと義兄の真意がわかるかもしれません。

        トピ内ID:6306178512

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        二人っきりはないです

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        義理の妹と趣味が合い、もっと親しく付き合いたい、話をしたいと思ったら、普通は奥様に「妹さんを呼んで一緒にご飯でも食べない?この間実家であった時に話が弾んで楽しかったから、もう少し仲良くなりたいなぁ」みたいな事を言って、取り次いで貰うものじゃないかと思います。奥様を飛び越えて直接コンタクトすること自体がちょっと変。

        既婚男性と独身女性が2人っきりで食事やお酒を飲むというのは、他人にあることないこと勘ぐられるかもしれません。ちゃんとした人ならば、相手に掛けてしまうかもしれない迷惑を考えるものではないでしょうか?

        お姉さまに「義兄さんからしょっちゅう連絡貰うんだけど、正直うざい。趣味の話は盆、正月に実家で会った時だけで十分だよ~。お姉さん、何とかして」ってお願いしてみては?お姉さまに黙っているのはダメだと思いますよ。義兄さんが自分に下心があるかもなんて言ってしまえば角が立ちまくりですが、義兄が同好の士を見つけて舞い上がっていることにすれば「あらあら、迷惑掛けてごめんね」で済むと思います。

        義兄さん、究極の距離なしさんかもしれません。悩む必要などありません。

        トピ内ID:0886746397

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        私は嫌だ

        しおりをつける
        😨
        う~ん…
        お姉さんはなんて言ってるの?

        それはお姉さんが嫌と思うか、かまわないと思うかで違ってくると思います。

        それからあなたが行きたいと思うか思わないか。
        正直やめておいた方がいいと思います。

        そのお義兄さんもどうかと思うわ。

        『姉も一緒ならお食事に行きます!』と返事してみて

        トピ内ID:0075554196

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        まずはお姉さんに確認を

        しおりをつける
        🙂
        さてと
        義兄さんが主さんを飲みに誘っていることを知っていれば
        同僚さんが言ったことも可能性として大きいと思います。
        まぁ、主さんが飲みに行くまではする気がないなら
        「お姉ちゃんが一緒ならいいですけど二人きりはさすがに遠慮します。」
        と正直に答えたらいいと思いますよ。

        無理して相手の価値観に合わせる必要などないのですから。

        もしお姉さんが知らなかったとしたら
        主さんは二人で飲む気にはなれないから今後のお誘いは遠慮して欲しいと思っている。
        とお姉さんにも伝え私からも断るけどいくら義理家族になったからといって
        妻に内緒で連絡しないようにきちんと話し合ってね。
        ぐらいは言っても良いのでは?

        同性同士で気が合えば割とあることかもしれませんが
        異性同士はよっぽど気が合わないと珍しいと思います。

        トピ内ID:0677069741

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        緊急時や用のある時のみ

        しおりをつける
        blank
        neneko
        義理兄さんの携帯番号・メアド、どちらもアドレス帳にありますが、食事しようなどの用件での連絡等は1度も有りませんししようとも思いません。
        急用時などで連絡する時は有りますが、基本は義理姉さんにまず連絡を取り、携帯に連絡してみてと言われてからします。
        トピ主さんのお姉さんはご存じなのでしょうか?
        私ならお姉さんは知らないと考えるので、まずメアド変えて教えません。お姉さんに伝えるとそこからばれちゃいそうなので、余裕があれば2台にしちゃうかな。
        いくら濃い親戚付き合いだとしても、独身の女性と既婚の男性二人だけで会う事自体変だと思います。

        トピ内ID:3133687055

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        気持ち悪い

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        blank
        今回は匿名で
        トピ読んで、そう感じました。
        で、そんなに頻繁にお誘いのメールがあること
        お姉さんは知ってるの?
        2人で会おうとメールが来ているのを知ってるの?
        それがクリアにならなければ、お答えしようがないけど
        義理の兄妹である2人が、他人に2人だけでいるところを
        どう世間は見るか、考えて行動したほうがいいよ。

        トピ内ID:3890131681

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        危ない

        しおりをつける
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        ねじ
        奥さんと同じ容姿で、より若くて、趣味も一緒だったら、もしかしたら、惹かれるかもしれない。
        万一、食事を2人でして、何か進展してしまった場合、誰も主様の味方にならないですよ。
        たとえ、義兄さんが一方的に押してきたとしても、それに答えた主様のことをお姉さんは許さないでしょうし、ご両親も姉の夫を奪うなんて、と味方にはならないでしょう。
        世の中、不倫にはとても厳しいです。地方とか都市とか関係ないですよ。
        受けてはいけないお誘いだと思います。
        特に未婚で悪い噂がたつと結婚できなくなるかもしれないし。

        だから、今のまま、断りつづけ、線をひきつづける。
        もし、この状況に冷静でいられる実親さんなら、義兄から2人でのディナーに何度も誘われてこまっているという状況を相談しておく。
        もしくは、誘われた場に親と一緒に出向くのもいいよね。

        トピ内ID:6751263467

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        うーん・・・

        しおりをつける
        🐶
        そら
        私は女性なので、主人の妹と二人で買い物や食事はしますが、相手が異性だったらしないかなーって思います。
        やっぱり、変な誤解があっても嫌ですし、断りきれなければ夫婦で行くなど対応するかな?

        ご主人も一緒に、という方向へ持っていくことはできないのでしょうか?

        トピ内ID:0034959468

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        おかしいと思います。

        しおりをつける
        blank
        まる
        頻回にお誘いメールがある事をお姉さんは知っていますか?お姉さんに話し、困っている気持ちを伝えたらいいのではないですか?
        二人で行くのは止めた方がいいです。その誘いを受ける時はお姉さんも誘うか、あなたの彼氏を同席させなければだめだと思います。

        トピ内ID:8778081470

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        ないな

        しおりをつける
        blank
        こう
        主様が思うようにお姉さんも思うはず。だから、義兄と二人でわざわざ食事などはしないです。
        まあ月に1、2回程度なら今まで通り流してもいいかな…

        トピ内ID:2830082304

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        普通か否かというよりも…

        しおりをつける
        🐧
        toto
        お姉さんに相談しないのですか?
        私ならば義兄から誘いのメールが着たら、
        「こんなメール着たんだけど~」って、
        義兄のメールを姉にメールしますけどね。
        義理の兄と必要以上に距離を縮めたくもないし、
        会いたくないもの。

        トピ主さん、もっと上手く立ち回った方が良いよ。

        トピ内ID:0095294664

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        あんまり普通じゃないと思います

        しおりをつける
        blank
        レピッシュ
        同じ趣味があるとはいえ…2人きりで食事や飲みはちょっとないな、と思います。
        お姉さんも一緒で3人でとか、ほかの同じ趣味の方と複数でというならまだわかりますけどね。

        いい大人なら(トピ主さんが30代半ばなら義兄も同じ年代と推測して)
        いくら趣味の話だけするんだと主張しても
        既婚男性と独身女性、2人きりになるなんてしないものでしょう。

        他人から余計な詮索をされないために
        意識した方が良いこともあると思います。

        知らない人から見たらそれはデートにしか見えないでしょうから。

        トピ内ID:1201996137

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        人に寄るかも知れませんが

        しおりをつける
        🐤
        ヒヨコ
        私なら嫌です。

        まだお姉さんもいての3人で、なら分かりますが
        義理のお兄さんと二人きりで食事に行きたいとは思えません。

        逆の立場だったらどうですか?
        自分の夫が姉に二人きりで会いたいとしょっちゅう食事に誘う。
        あまり良い気はしないですよね。

        一度義理のお兄さんに
        お姉さんと3人でなら会うが、二人きりで会うのは自分が姉の立場だったら凄く嫌だから
        今後は二人きりでというお誘いならしないで下さい。
        とハッキリ告げてみては?

        もしくはお姉さんにこんな誘いが来てるが、
        二人きりで会う気は無いのでお姉さんから緊急時以外は連絡しないように言って欲しいとお願いするか。


        もしお兄さんがあなたに入れ込み過ぎてあなたを好きになったからお姉さん離婚してくれ、
        なんて事になったら最悪ですよ。
        このまま二人きりでは会わない方が良いと思います。

        トピ内ID:3690049204

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        今度メールがきたら

        しおりをつける
        😨
        カニカマ
        「いいですよ~ 姉もくるんですよね?連絡してみます」と返信するとか。

        「あいつ(嫁)は来れないんだよ」と返ってきたら、「じゃ、お姉さんがいいときに呼んで下さいね!」で終わればいいのでは?

        悩む必要ある?

        トピ内ID:6246551763

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        「李下に冠を正さず」 ですね~

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        あなたや義兄がどう思っているかは、この際関係ありません。
        姉や周囲がどう思うかです。

        文面からすれば、その義兄は危ないです!

        トピ内ID:1796407097

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        最初から「二人きりではない」のを前提に

        しおりをつける
        🐶
        ローズマリー
        義理兄さんは下心とか無くて本当にただ趣味の合う義理妹と仲良くしたいだけかもしれませんが、
        姉、トピ主さんの夫の心中を考えたら避けたほうが無難でしょう。余計な面倒を起こすことは無いと思います。

        親戚づきあいが密なタイプというなら、二人で飲みにとかはありえないと思います。家族ぐるみでの付き合いが中心になる筈です。
        私が感じたのはトピ主さん断り方がちょっとまずいですよ。それではまるでデートに誘われて断るときの文句のようです。
        こちらからは最初から「家族ぐるみ」「姉、とぴ主夫同席」前提で話をすればいいです。
        食事→「お姉さんの都合はどうですか?」
        飲み→「夫の都合聞いてから返事しますね」

        姉が都合が悪い、あるいは二人で良いじゃないといわれたら、じゃまた今度実家で会ったときにお話しましょう、と返事する。

        トピ主さんのご主人、姉は知ってるんですか?このお二人がどう思ってるか、ちゃんと話をした方が良いのではないですか?二人とも全然問題ない、二人で飲んで構わないと思ってるとしても、とりあえず二人きりは避けることにした方が無難だと思いますが。

        トピ内ID:7019550611

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        普通にランチします

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        blank
        さき
        なんだか皆さんの意見にびっくりしてしまいました

        私は、義兄と仲良いし気が合うし わたしが独身の時からかわいがってくれてるし、職場も近いので時間あえば普通にランチしますし(お酒はもともと飲まないですが)、普通に話も盛り上がります。姉も親も夫も「また二人でランチいったの~職場近くていいな~みんな近かったらランチ楽しいのにね~」で、どんな話したとか、ペチャクチャ皆で喋って終わりです。

        親族の旅行計画も、姉や私の夫はどこでもオッケー~!こだわりなし。私と義兄は旅行が好きなのと、旅へのこだわりポイントが似てるので、親族揃ってたとしても、いつも私と義兄が決める担当みたいになってます。今回も姉に「○○(義兄)と、さき(私)でランチしながら決めて予約しといてねー」
        って言われました

        義兄も私も、普通に 親や姉や夫にやりとりを話すし、親族ですから、疚しい気持ちは みじんもありません。ちなみに姉夫婦も仲良いし、私達夫婦仲も良いです。親と義兄達も仲良いです。わたしは親族だし二人で会っても別にデートなわけじゃあるまいしって思います。
        気になるならお姉さんに話してみては?知ってるんじゃないですか?

        トピ内ID:8203182765

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        メールを転送

        しおりをつける
        blank
        さき
        メールが来るたびにお姉さんに転送して、一緒に行くことを前提で話をしましょう。
        「いつも一緒に誘ってもらえて悪いわねー、お姉ちゃんはどこの店がいいの?」とか言って、お姉さんに全部話をしてしまうのがいいです。

        トピ内ID:1458487088

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        安心しました

        しおりをつける
        😨
        エッグ
        トピ主のエッグです。
        多くのレスを有難うございます。
        まとめてのお礼をお許し願います。
        どうやら私は自意識過剰なわけではないようで安心しました。

        文字制限の関係で説明が弱く申し訳ありません。
        もう少し細かな補足をします。

        姉夫婦には乳児が一人います。
        最初に夕飯に誘われた時は当然姉一家と私の4人だと思いました。
        でもお店が大人向きであった為「○○(甥)ちゃん連れて大丈夫?」
        といった確認をしました。

        すると「あの二人(姉と甥)はムリでしょ?」みたいな軽い返信が
        来たので「では皆で行けるようになってからで」とお断りしました。

        その後、私が好きな俳優が主演の映画チケットが2枚手に入った
        から行かない?と連絡がきました。
        2枚というからには二人で、だと解釈しました。
        「私はもう観た(嘘)ので是非姉と」と返信しました。

        以降は共通の趣味の場所や、たまたま職場近くまで来たから、等の
        飲みの誘いなので姉と子供が一緒とは考えにくいです。

        出勤時間なのでまた帰宅してから書き込みます。

        トピ内ID:7173084785

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ふたりっきりはありえません

        しおりをつける
        blank
        よっしー
        本当にふたりきり?
        向こうは姉夫婦での参加ではないのですか?

        私もあくまでも「3人で行くことを前提」とした返事をします。
        「お店は姉に任せます」
        「お店は姉と二人で決めていいですか?」

        「ふたりきりで」と言われたら、
        「えー? じゃあ、遠慮しときます」と笑い飛ばす。
        行かない方がいいです。トピ主さんの感覚が真っ当だと思います。

        ちょっと迷惑に思うくらいならば、姉夫婦二人がそろったときに、
        「お姉ちゃん、この間は仕事で断っちゃってこめんね~」

        と言ってみます。荒れるかな(笑)

        トピ内ID:8735813574

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        普通なわけない

        しおりをつける
        blank
        リカ
        理由は皆さんが書いている通り。
        誰がどうみても「普通じゃない」のですよ。

        お姉さんには黙って毎回断ればよろしいのです。
        ずっと断っていればそのうちに「脈なし」と思ってあきらめますから。

        美人でもなければ若くもない。
        そんな人でも「身近でいいや、コナかけると反応するし」と思う男はいくらでもいます。
        私が知ってるだけでも「なぜ、そんな身近でしかも家族、親族関係を壊すこと必至なのにそれをした?」と不思議な人がいます。

        愚かな人はたくさんいます。
        が、それを避けることはできます。

        ほとんどの人が「普通でない」と思ってるのに「普通ですか?」ですか?
        人にきかないとわからない?
        そこがわからないです。

        トピ内ID:3454194485

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        姉さんには、絶対知らせない

        しおりをつける
        blank
        チョコ、
        そして、誘いには、姉と3人でとくどく、しつこくても、一貫して断ります。姉に言ってもこじれる。

        トピ内ID:0986010048

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        姉に転送に一票

        しおりをつける
        blank
        あらら
        姉に転送して、「お姉ちゃんも行くなら行くけど。義兄さんと二人きりは勘弁!」と添えればよろしいかと。

        トピ内ID:2723332842

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        うーむ

        しおりをつける
        blank
        しゃむ
        その返答でいいと思いますが、それでも何度も誘ってくるとなると
        よほど空気の読めない男性なのか、あわよくばを狙っているのか、
        いずれにしても面倒な人ですね。
        もうしばらくそのように姉子どもを前面に出して断り続けるのがいいかと思いますが
        あまりにもしつこいなら姉か両親に相談してみますと返してみるのもいいかもしれないですね。

        トピ内ID:4577297614

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        非常識を超えている

        しおりをつける
        🙂
        ぴよ
        レスの中には「親族だから二人きりでも有り」という方もいますが、親族って・・・
        血が繋がっていないんですよ?
        しかも一緒に育ってきた訳ではなく、極端に言えば本当にただの赤の他人。
        それが血の繋がった人間と一緒になって親族というくくりになり、他人より近い存在になった、というだけです。
        二人だけで会う人もいるでしょうが稀だと思います。

        世間一般で普通の感覚ならばあり得ません。
        断り続けてください。

        私ならばそこまでしつこいなら無視します。
        だって、何度も断っているんでしょ?
        普通の良識のある大人ならそこである程度は理解するでしょ。

        上記の事からその義兄は非常識どころかそれを超えていて、そういう人間とはヘタに付き合いたくないです。
        トラブルの元です。
        大事な姉との仲に亀裂が入る事だけは避けます。
        姉がいい、と言っても私は二人では会いませんね。

        トピ内ID:4412016542

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        普通じゃない

        しおりをつける
        😠
        あられ
        うっとうしい義兄ですね。

        気を付けてください。

        トピ内ID:9064324956

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        更に補足します

        しおりをつける
        😨
        エッグ
        トピ主のエッグです。
        引続きのご意見有難うございます。

        一部のかたに誤解されているようですが、トピの冒頭にある通り、私は
        独身です。
        彼氏もいないので、私側が異性と同伴という事はできません・・・。

        また、姉には私から特に報告はしていません。
        義兄が姉に伝えているかは判りかねますが・・・。
        多くの皆様に報告を促していただきましたが、できれば私からの報告は
        避けたい気持ちです。

        なぜなら姉はとても気性が激しいのです。
        才色兼備で社交性がある姉はとてもプライドが高く、今までも「結婚
        してやった」「子供ができなければこんな人と結婚なんてしてない」と
        言い切っています。
        義兄の目の前で。

        義兄の誘いの意図は未だに判りませんが、私の説明次第で離婚問題に
        発展しまうのでは・・・と心配なのです。

        ですが、皆様からのご意見で少なくとも義兄には「姉を介して」と
        ハッキリ言ったほうがいいと判断しました。
        次回にお誘いがあったら毅然と対応したいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:7173084785

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        気持ち悪いなら、それは当たっている

        しおりをつける
        blank
        マミヤ
        私も昔義兄が個人的に接してくるたびに、なんか気持ち悪いなと思っていました。
        当時私は学生でした。

        道端でまたまた会った時に抱きつかれたり、急な仕事で子供を見ててくれと言われ家に行った時に姉が居なくて小さな赤ちゃんの甥っ子と3人…
        危機を感じていたら、キスしたいと言ってきて、冗談だと言ってごまかしてましたが、本当に誰にも言えず悲しいけど姉と疎遠になっていました。

        だけど今姉は義兄と別れて、トラウマから解放です。

        お姉さんを、そんな男と夫婦のままにしておいて大丈夫?
        私はもっと早くに言えば良かったと思ってます。義妹に下手したら手を出すような気持ち悪い男、浮気も日常茶飯事では?

        本人は調子に乗ってるからハッキリ言ってやるか、姉にキレて言ったらどうですか?

        何で私を誘うこと許してんの?お姉ちゃんが相手すんの面倒だからって押しつけないで!と芝居してみるとか。

        お母さんに相談するとか。

        二人だけのことになっていたら、後であなたも誤解されますよ!

        トピ内ID:5779026356

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        笑顔で断る、断り続ける。

        しおりをつける
        blank
        ぴっぴ
        乳児がいる状態で他に誘おうとする、普通ではないです。
        お姉さんはメールのやり取りの有無は知っていても内容までは分かってはいないでしょう。
        今迄通り断り続けたら良いんです自分が嫌ならね、断るこじ付けも大事ですよ。
        義兄は夫であり父なんだと言う事を前面に出し、夕飯にと言われたら「甥っ子は母が預かってくれるの?だったら姉と3人で行けるね」とか。
        映画のチケットも「観たいです!甥っ子はお義兄さんが見てくれるのなら姉と行けますね」と鈍感なフリをする。
        趣味の話をしたいのであればさきさんの言われる様なランチ限定で、しかもお姉さんも了解の下で。
        多分お姉さんは知らないでしょうから言わない方が双方の為です、姉夫婦がおかしくなったら取り返しがつきませんから。
        姉が知らないなら2人では行かない、鈍感や多忙を装う、
        夫や父と言う立場を思い知らせる…そして決して姉には言わない。
        最悪なケースにはならないとは思うけど一般的に夫が浮気した場合憎悪の対象は相手の女です、
        姉妹の場合どうか分かりませんがお姉さんも家庭を持ち母になっているんですから守りに入りますよ。

        トピ内ID:2058130247

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        姉には言わない

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        はる
        お姉さんが義兄の言動を知っているなら、オープンな夫婦なのかもしれないけど、そうでないなら、義兄は馬鹿か(失礼)、下心ありかのどちらかです。

        お姉さんに話したら?というご意見も多いですが、私は、大好きな姉に余計な心労をかけたくないと思うし、今のところ義兄の誘いは断って済んでいるので、
        あえて夫婦の火種になることは話したくありません。

        断っても断っても誘ってくるようなら「私はお姉ちゃんが一緒じゃないと楽しくない。だいたい、お義兄さん、そんな暇あったら、家に帰ってお姉ちゃんの家事や育児を手伝ってあげてよ」と私なら言います。

        姉に話すとしたら、私ではどーにもならなくなった時。かな?

        トピ内ID:6877346056

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        手近で済まそうとするせこい男

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        😝
        あーやだやだ
        いるんだよね~こういう男性・・・。
        身うちの手近の女性はみんな自分のものって思ってるの。
        友人の従兄(既婚)がそうみたい。
        その従兄の実の妹をとても束縛するうえ、従妹である友人にまで粉かけるらしい。
        友人はその従兄を出来るだけ避けてるようです。
        なんかそういう男性って生理的に気持ち悪いです。

        「二人ならやめときます~、お姉ちゃんに悪いし人聞き悪いから(笑)」
        とサラっと断り続けちゃえ!

        トピ内ID:2155084143

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        何故お姉さんに相談しないのですか?

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        🛳
        すみ
        お義兄さんの行動はあきらかにお姉さんやお子さんに対して不誠実です。
        トピ主さんもわかっているはずです。(だからお姉さんに相談できないのでしょ?)
        趣味が同じだからと言って話を弾ませたのがまずかったと思います。

        これからは隙を見せないように気をつけた方が良いと思います。
        お姉さんの居ないところで話したり会うことはできないとはっきり言えばいかがですか。

        トピ内ID:4931050749

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        義兄さん、欲求不満ですね。

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        miss
        妻が子どもに時間を取られ、かまってもらえない。妻は子どもを産んで女として見れなくなった。
        父親になりきれず、家庭を顧みる夫ではないですね。
        家庭を持つことの意味を理解できていないのでしょう。
        妻に振り向いてもらえず、浮気をしたいところに、義兄の欲求を満たせる女性が目の前に居る。もしかして、主さんに、妻代わりの恋人として熱を上げている状態かな。

        一目ぼれ状態からぬけだせないでいて、ストーカー的になっているのに気づかないとか。
        私が主さんの立場だったら、しれっとメアドと携帯番号を変えるか、着拒にします。これで、義兄は他人と理解してもらいます。
        姉には、時間をおいて、ああ、メアドと番号変えたのを教えるのが遅くなってごめんね、迷惑メール(や、しつこい知人がいて嫌になったの)が多くて変更したのよと。
        それか、姉に義兄さんの行動を伝えます。
        恨まれようが、姉に義兄の側面を理解してもらい、夫管理をしっかりしてもらいます。
        姉に義兄の男としての盛りをコントロールしてもらいます。
        それか、義兄さんに、パパを妻子が家で首を長くして待っているよって返信して興ざめさせるのがよいかな。

        トピ内ID:0487573439

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        気持ち悪い

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        パー子
        30代既婚女性です。
        多くの方がおっしゃってるとおり、2人でお食事とか映画なんて
        私も考えられません・・・

        私は一人っ子、主人は3人兄弟(姉、主人、弟)ですが
        私が義兄や義弟と2人で会うとか
        主人が義妹と2人で会うとかは
        ありえないです・・・
        会うときは家族ぐるみです。

        このままお断りし続けた方がいいと思います。

        トピ内ID:7330207407

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        お姉様に

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        😨
        お酒好き
        旦那様をもっと大切にしないと、誰かに取られるかもよ?
        と、少し脅した方がいいのかもしれないですね。
        お義兄さまは、息苦しいのでは?
        お姉様の発言に心が折れかけているのかも…
        誰かに男として認めて欲しくて、一番身近なトピ主様に言い寄っているんじゃないですか?

        トピ内ID:2530390026

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        トピ主さんのレスを読みました

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        レモン
        「子供が出来なければ…」という事はお姉様ご夫婦は出来ちゃった婚だったんですね。だとしたら義兄がトピ主さんにちょっかいをかけてくるのも分かる気がします。

        だって結婚したくてした訳じゃなく、子供が出来てしまって仕方なく結婚した訳ですよね。要はお姉様だけでなく義兄にとっても不本意な結婚だったんですよ。子供には可哀想だけどね。

        あちらがおいくつかは分かりませんが、順序だてての結婚ではなく思いがけない結婚だったのなら、まだまだ遊び足りない(独身気分が抜けていない)のだと思います。だから手近にいるトピ主さんにちょっかいを出してきているのではないでしょうか。

        何にしてもそんな義兄のお遊びに付き合う必要は一切ありません。懲りずにまた声をかけてくるようであれば、はっきりきっぱり「姉が同席しないならお断りします」と断りましょう。

        ただ彼のように調子のいい人は口も上手く変に頭が回る事が多いので、「妻も来るって言ってたよ」「妻には俺から言っておくよ」などと嘘をついてトピ主さんを呼び出し、行ってみたら2人きりだったなんて事も起こりかねませんから充分に気をつけて下さい。

        トピ内ID:6665402313

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        メールは保存。会話は録音

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        かんこどり
        ええと、お義兄さんはあなたに気がある可能性もあるし、あなたに奥さんの愚痴を聞いて欲しい可能性もある。

        ただ、親しき仲にも礼儀ありで、異性の義家の家族と二人きりになるのは、女性側は避けたほうがいいでしょう。

        私の娘なら、気をつけすぎる事はないとアドバイスしますし、私からお義兄さんに、周囲から誤解されると未婚の娘が困るから二人きりで会わないで欲しいと、お姉さんには内緒で言いますよ。

        とりあえず、お母さんに相談してみてください。

        トピ内ID:7240412612

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        やはり姉に言うべき!

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        山歩き
        トピ主レスに「・・・姉はとても気性が激しいのです。才色兼備で社交性がある姉はとてもプライドが高く・・・私の説明次第で離婚問題に発展しまうのでは・・・」とありますが、遅かれ早かれそうなってしまうような気がします。

        気性の激しい姉と隠れて、こそこそ独身の義理妹に接触しようとするその旦那、お似合いの夫婦といえなくもないが、ここは正直に、姉にメール転送&これまでのお誘い状況をきちんと伝えるておくこと。でないとトピ主が悪者になってしまうよ!

        今、直ぐに姉に伝えて下さい。自身を守るためにも。

        トピ内ID:5463159290

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        尚更絶対言ってはダメ!

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        ぴっぴ
        気性が激しくプライドが高く夫の前でもそんな事を平気で言える…、
        義兄も心穏やかではないんでしょうね。
        トピ内容とは外れますが姉夫婦は本当に幸せではないですね、
        結婚ってそんなもんではないんですけど残念ですね。
        妹として姉の性格が分かっているのなら絶対言ってはいけません!
        本来は夫婦に原因があったにせよトピ主が原因になってはダメですよ。
        トピ主に「純粋に」話を聞いて貰えないのなら他に目が行くかも知れないですね、
        遅かれ早かれ…ね。
        女の私でもお姉さんの物言いは嫌ですね、
        同じ様な事を姑が言いますが聞いていて気分は悪いです。
        2人にどんな理由があっても何故そんな事部外者に言うのか…そう言う人は本当に分かりません。
        断り続けましょう、それが皆の為です。

        トピ内ID:2058130247

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        姉夫婦って終わってないですか?

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        ひまわり
        お姉さんに言ってさっさと離婚してもらった方がいいですよ?
        じゃないと義兄は止めないと思います。

        義兄みたいなタイプって、トピ主さんが姉に言わないから脈ありだと勘違いしてるんですよ。
        義妹としての常識が邪魔してるだけで、内心喜んでるに違いない、と。

        義兄って、性格のキツいお姉さんからトピ主さんに乗り換えたいんだと思います。

        お姉さんも義兄のこと好きじゃないみたいだし、さっさと離婚してもらった方がトピ主さんにも害がなくなって、3人にとっていいと思いますけど。

        トピ内ID:6082904733

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        あまり事を大きくしないように。

        しおりをつける
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        怨敵退散
        メールの返事に「姉・・うんぬん」は
        いらないと思います。
        二人で会う意思がないことをはっきりさせれば良いだけです。

        まずは
        「行けません」
        後は無視、スルーで可。

        とにかく関わらない方が良いです。

        トピ内ID:4164701480

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        はっきり言うしかない

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        通りすがり
        やんわり断って、気が付かない振りをされて、深刻な事態に陥っても困るでしょう。

        自分の夫を悪しざまに罵る姉、妻の妹に言い寄る夫。
        こうして並べてみるとお似合いの夫婦だな。
        とにかく姉夫婦はまともではないので極力接触を避けるしかない。

        トピ内ID:5748561501

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        義兄が好きなのはトピ主

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        mm
        義兄さんはトピ主に好意以上の感情を持っています。

        そんなに毎月お誘いのメールなんて義理の妹にする義兄はいません。

        用事があるならお姉さんがするのが普通です。


        世間では妻と離婚して妹の方と結婚する方も少数ですがいます。


        何度もアタックされていると、そのうち姉に罵詈雑言浴びせられている義兄が気になって恋愛感情が芽生えるかもしれません。


        姉の家庭を壊したくないなら着信拒否をしてメールアドレスを変えてもいい話です。


        トピ主さんは彼がいないしお姉さんに子供の頃から劣等感を持っていたならお姉さんの不幸を願う気持ちがあるのかも・・・

        義兄と姉に内緒でメールのやり取りを毎月しているのも不自然に見えます。

        トピ内ID:1108896275

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        姉に言っても、貴方が100%悪者になるだけ。

        しおりをつける
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        かな
        姉妹の仲を壊したくないなら、黙っているべき。

        そういう男性って責任転嫁が上手そうだし、お姉さんだって、主さんが誘惑した!ってなるよ。

        そんなもんだよ。

        口ではなんだかんだ不満を言っても、結婚した相手だからね。

        トピ内ID:8963014981

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        着信拒否あるのみ

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        眼鏡パンダ
         失礼を承知で申し上げますが、義理のお兄様は、お姉さまのプライドの高さに辟易し、いわばあてつけ的なニュアンスが主でトピ主に接近しているようにお見受けします。

         話題といおうか、ある部分では「うま」があう部分があるのも確かでしょう。

        まあ、着信拒否で、無視スルーで良いのでは?

        義理姉に言っても、「いや、義理妹が・・・」とあなた様に責任転嫁してくるでしょう。

         おっと、万が一の場合、メールや会話は、保存して、すぐには見えないところに保存されてから、拒否に設定された方が良いかもしれないですね。

        トピ内ID:3954922313

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